Downloaded from YTS.MX
‎Atlanta, așteptam ocazia asta!
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Ăsta e spectacolul 85 South!
‎Nu-i alt spectacol ca ăsta!
‎Pe scenă urcă trei ‎dintre cei mai amuzanți oameni din lume.
‎Este doar improvizație.
‎L-ați văzut ‎în ‎Wild N 'Out‎, ‎Comedy Central ‎și ‎BET.
‎De la Washington,
‎iată-l pe Chico Bean!
‎Și-a început cariera în comedie ‎ca vedetă pe rețelele de socializare,
‎iar acum umple stadioane în toată țara.
‎Vine din vestul Atlantei.
‎DC Young Fly!
‎Pe el l-ați văzut în ‎Last Comic Standing, ‎Wild 'N Out ‎și ‎All Def Comedy.
‎Din Oxford, Mississippi,
‎Karlous Miller!
‎E spectacolul ‎85 South,
‎Legende ale Ghetoului!
‎Îi avem invitați speciali ‎pe Rich Homie Quan
‎și Goodie Mob!
‎- Hopa! ‎- Da!
‎- ATL! ‎- Uau!
‎- ATL! ‎- Da!
‎Unde suntem?
‎Unde…
‎- ATL! ‎- ATL!
‎ATL!
‎- Suntem în… ‎- ATL!
‎- Suntem în ATL! ‎- ATL!
‎- Da, domnule! ‎- ATL!
‎- Atlanta, partea de vest! ‎- ATL!
‎Partea din vest e cea mai tare, frate!
‎Atlanta, ce faceți?
‎Ce atmosferă incendiară!
‎Arată bine.
‎Ia uite, zici că-i Morris Brown!
‎Ce mai ziceți?
‎Avem o trupă în Atlanta
‎Cântă bine, ca nimeni alta
‎Suntem în ATL, suntem pe cai mari
‎E spectacolul ‎85 South ‎și suntem cei mai tari!
‎Avem o doamnă cu vioara, cântă pe strune,
‎Un tip cu un corn, suflă de minune
‎Avem și unul la tobe, le bate bine
‎Îl avem și pe J.O.N.,
‎- strigă cu mine! ‎- Stai!
‎Stai, Chico, te duc în cartier la mine
‎Zona 4, Adamsville, unde-i totul bine
‎Da
‎Martin Luther King, Bankhead
‎Fetelor de colo le pute păsărica
‎Poftim? Nu! Stai, nu!
‎E de la Echo Ridge, pute acolo!
‎Poftim? Nu, stai așa!
‎- Zi-le, Lous! ‎- Stai!
‎Stați! Credeți că ne jucăm. Opriți totul!
‎- Stai! Opriți totul! ‎- Hei!
‎- Crezi că ne jucăm. ‎- Ce?
‎O fată de culoare cântă la vioară.
‎- Să mori tu! ‎- Uite!
‎Dați-i drumul iar! Priviți!
‎Beethoven e mic copil pe lângă tine!
‎Băi!
‎- A-T-L-A-N-T-A ‎- Mai bagă una și o joasă!
‎- Îmi place. ‎- Da, îmi place.
‎Bagă una înaltă!
‎La naiba!
‎Mai fă o dată! ‎Era ca o felație bună. Fă așa!
‎Odată am primit o felație care suna așa.
‎Dacă suna așa, ‎cred că tocmai se spălase pe dinți.
‎Nu vreau o asemenea felație.
‎N-arată de parcă ‎țâțele ei se ciondăneau în mașină?
‎Le-a despărțit. „Tu aici, tu dincoace!”
‎„M-am săturat!”
‎Pun pariu, când dai jos sutienul,
‎ți se lasă țâțele ‎ca un rapper de modă veche.
‎Cum vă simțiți?
‎Ce nebunie!
‎Măcar distrați-vă!
‎Știți că vă vor sparge mașina diseară.
‎Suntem în Atlanta, patria…
‎Lasă jos geamurile și descuie mașina
‎dacă vrei să nu te fure!
‎- E ziua mea! ‎- A cui?
‎Nu cu rochia aia.
‎- La naiba, chiar e! ‎- Te-ai costumat, nu glumă!
‎Ia stați așa!
‎S-a ridicat și a zis „E ziua mea!”
‎Bărbatul ei a zis: „Nu te uita prea mult!”
‎Știi că nu o vreau. ‎Nici nu o vrei pe jumătate.
‎Ia uite ce maletă are! Zici că-i popă.
‎Cică să nu mă uit la ea, ‎dar ea ar lua tot D.C.-ul în brațe!
‎Ești un iubit groaznic.
‎Nu-ți face griji! Stai jos!
‎Vezi? Tu te cerți cu mine, ‎ea își vede interesul!
‎Da, e bine.
‎Are două inele în buze!
‎Nu le-ai schimbat de când le-ai luat.
‎O să te înșele. S-a terminat.
‎Cred că-i pe cale să te înșele.
‎- O să te înșele ‎- I-a mucegăit inelul din buză
‎I-a mucegăit inelul din buză?
‎Nu l-a mai schimbat din 2013
‎Le-a tot supt-o băieților
‎Fac o poză.
‎Haide! Ce țâțe lăsate!
‎Spun doar ce văd.
‎Da chiar, arată de parcă
‎cineva a strâns-o de țâțe ‎și i-a dat drumul.
‎Fly, ce este Atlanta?
‎Atlanta și atât.
‎- Districtul Fulton. ‎- Suntem în College Park.
‎College Park e College Park.
‎College Park nu e Atlanta.
‎Este College Park.
‎Eu sunt din Atlanta. Am fost la APS.
‎- La școala de stat. ‎- Așa.
‎În districtul Fulton, în vest, ‎cu poliția pe străzi.
‎N-ai ce să-mi zici!
‎Deci, ce înseamnă să fii din Atlanta?
‎Dacă ești născut la Grady, Crawford Long,
‎Georgia Baptist, știi?
‎- Așa. ‎- Sunt spitale din Atlanta.
‎Și după externare, să ai casă în Atlanta.
‎Să-ți zic cât mai simplu.
‎Totul pe partea cu autostrada 285…
‎e Atlanta.
‎- Majoritatea. ‎- Așa s-ar zice.
‎Majoritatea.
‎Ia uite la ăia din afara 285!
‎Marș, bulangiilor!
‎Mi-am făcut treaba.
‎Aici e College Park. E diferit.
‎- Ce e diferit? ‎- În Atlanta…
‎- Îți sparg mașina. ‎- Da.
‎În College Park, îți fură din mașină.
‎Aici fură de toate.
‎Am văzut pe unul ‎furându-i mâncarea altuia, la mall.
‎Adică în Atlanta se sparg mașini,
‎dar în College Park, ‎rămâi fără catalizator?
‎În College Park ți-ar lua roata cu totul
‎și scaunul pentru copii.
‎La naiba!
‎Ce-i de aici îți sparg geamul ‎și-ți încuie portiera.
‎Ce om trebuie să fii, ‎să furi haine de bebeluș?
‎„Am haine pentru 2 și 3 ani, ‎dacă-ți trebuie!”
‎Trebuiau cuiva.
‎Zău!
‎I-au spart geamul amicului meu.
‎- Nu! ‎- I-au furat scaunul pentru copii.
‎A pus niște plastic.
‎Cred că erau aceiași. ‎Au venit și i-au rupt plasticul.
‎O fi făcut el ceva. Aveau ceva cu el.
‎Nici plasticul nu i l-au lăsat.
‎Ia te uită!
‎Suntem în Atlanta, cu toți ‎oamenii ăștia de culoare minunați!
‎Zici că-i banchet de absolvire aici!
‎Par prăjiți! Ia uite la ei! ‎Cine are iarbă?
‎Dă-o naibii! Ce se întâmplă?
‎Unde mi-e gândul?
‎Am terminat-o cu iarba. ‎Au făcut-o prea tare.
‎De ce spui asta?
‎De ce zici că-i iarba prea tare?
‎Au făcut-o prea tare.
‎Știu că bagă fen-din ăla…
‎Ieri eram drogat,
‎și am comandat aiurea ‎o pernă pentru gravide.
‎- De băgat între picioare? ‎- Băi…
‎Nu-i o idee rea.
‎Moțăiam acasă ‎de zici că eram borțos în 10 luni.
‎Mă învățasem cu ea. ‎Îmi propteam boașele de ea.
‎Dar e bună.
‎Fac față la iarbă, ‎dar nu la chestiile comestibile.
‎Nu le fac față. Să vă zic ceva.
‎Mi-a dat Karlous prăjituri cu marijuana ‎și m-a făcut de am fumat trei ani iarbă.
‎M-am dus la baie, m-am uitat în oglindă, ‎mi-au picat genele.
‎Mi-am zis: „Sunt rupt!”
‎Dă-le dracului pe alea de mâncat!
‎Eu luam pastile. Sunt din tranșee.
‎Martin Luther King. Nu te joci cu mine.
‎Hamilton E Holmes era stația mea.
‎Martin Luther King ‎n-ar fi de acord să iei pastile.
‎E mult de mers, când vii din Five Points.
‎O oră și jumătate. Trebuie să iei ceva.
‎Nici nu te-ai prins!
‎Doar unul din Atlanta, ‎când îți zice cinci chestii irelevante,
‎înseamnă că e foarte serios.
‎Ce tot spui?
‎Martin Luther King, ‎casa lui mamaie e mov. Ce tot zici?
‎La șapte ani, am căzut de pe bicicletă.
‎M-am bătut cu Lil Tay-Tay. Ce tot zici?
‎Chiar așa!
‎Zău așa!
‎Nimeni nu mi-a dat iarbă.
‎Dă-mi și mie trei grame jumătate!
‎Nu vă vor face nimic albii ăștia!
‎Le e frică. „Aoleu, să nu mă aresteze!”
‎Aruncă-l de departe, ‎că nu se vede cine l-a aruncat!
‎Mă uit: „S-a dus iarba mea!”
‎E isteață lumea, ‎nu aduce nimeni iarbă aici.
‎Când au văzut polivalenta, și-au zis:
‎„Nu mă pun cu poliția federală!”
‎Suntem în Atlanta, sigur are vreunul ‎un gram prin chiloți.
‎Treci printre scaune: ‎„Te ajut, băiatul meu?”
‎Cică ai un gram în chiloți. ‎Cine să fumeze așa ceva?
‎Am ceva tare. Vrei, moșule?
‎Glumesc…
‎Zici că lucrează la Enterprise! Ce urât…
‎Cine lucrează la Enterprise?
‎Chelul ăsta! Lucrează la Enterprise.
‎„Mai avem trei mașini.”
‎Zici că-i chelul ‎dintr-un film cu Tyler Perry.
‎Ca ăla infidel ‎dintr-un film de-al lui Perry.
‎Te urmărea.
‎Zău, așa a ajuns orașul meu? ‎Nu-mi aruncă nimeni iarbă?
‎Am fost în Minnesota,
‎am cerut iarbă, uite așa au făcut…
‎Au aruncat-o. ‎De ce umblați ca după ouă de Paști?
‎„Unde e iarba?”
‎- Nu gata rulată! ‎- În niciun caz!
‎Sunt de la oraș. M-ați rupt. ‎Ăsta e cu Percocet 30.
‎În niciun caz!
‎Stai! Opriți muzica!
‎- Da. ‎- Vezi?
‎De asta mă supăr.
‎Se vede că-i abia rulată, e umedă încă.
‎Nimeni nu vrea mizeria aia!
‎Da, e cu droguri!
‎Dă-o înapoi comunității!
‎Doar la spectacolul ‎85 South
‎se aruncă înspre voi țigări cu marijuana.
‎Ce naiba ai?
‎Incredibil e că a prins-o ‎cineva cu o mână.
‎A prins-o. O adulmecă. N-o fuma!
‎Dacă faci pe nebunul și o fumezi…
‎O s-o desfacă cineva.
‎Câți fani ai emisiunii avem aici?
‎- Fani adevărați. ‎- Cu aplicația instalată.
‎Dacă sunteți fani, ‎știți ce-i cu imaginea aia.
‎Ce înseamnă asta?
‎Uite cum vă privește Marvin!
‎- La tine se uită, pentru ceva… ‎- Ce?
‎La mine se uită, pentru ceva?
‎La tine se va uita mai târziu: ‎„Ai terminat?”
‎- Este… ‎- Să răsuflu și eu.
‎Ce naiba faci?
‎Mi-e cald!
‎Filmăm o ediție specială,
‎tu faci OnlyFans pe scenă.
‎Încerc să mai obțin ceva fani.
‎Ciudate gusturi aveți,
‎vă plac ăștia care arată ‎ca niște foști dependenți.
‎Știu…
‎- De mine zici? ‎- Da.
‎Arăți de parcă ai fost în scaun cu rotile.
‎Fără supărare pentru cei care mai sunt.
‎O să porți Pampers peste trei ani.
‎- Depinde. ‎- Gata!
‎Ar trebui să fim frați.
‎Gura, umbli în cămașa aia de piele, ‎de zici că ești pictor!
‎Trebuia să port piele. Asta e frumoasă.
‎Ăla cu parpalacul ‎încearcă să pară om serios.
‎Îi minte pe toți ‎că lucrează în imobiliare.
‎Ăla abia a început.
‎Cu haina aia umbla Dave Chapelle ‎când era drogat în emisiunea lui.
‎Aia-i haina lui Tyrone Biggums.
‎- Ce? ‎- Ce naiba?
‎- De ce cânți muzica aia? ‎- Nu știam ce să fac.
‎A băgat muzica porno.
‎Nu știam ce să fac, ‎intrasem pe modul spart.
‎Nu vezi că ne-am dat sufletul ‎pentru spectacolul ăsta?
‎- Da. ‎- L-am adus pe unul cu o tubă.
‎N-ai ai văzut tubă dintr-a noua, a zecea?
‎L-au găsit la Morris Brown pe ăla.
‎A trebuit să zbor până în New Orleans ‎ca să găsesc pe unul cu tubă.
‎Mai cântă o dată!
‎Tocmai s-a bășit.
‎Stai! Bagă tuba!
‎Doamnelor și domnilor,
‎vă prezentăm
‎cea mai tare trupă,
‎condusă de unicul ‎John Whitfield „Picior elastic”.
‎Nu te mai lua de mine, diploma mea!
‎Mă întrebam dacă ați fost în orchestră. ‎Nu știam ce să fac.
‎Am făcut doar ce…
‎- Da, băteam la tobe. ‎- Da?
‎- Da. ‎- Știi să bați la tobe?
‎- Cum? ‎- Ca să vezi…
‎Cântă ceva, atunci!
‎- Cântă ceva! ‎- N-o să facă nimic.
‎- Îți arată Lous. ‎- Bate!
‎Să auzim!
‎Ăsta nu știe ce-s alea tobe.
‎Haideți!
‎Ridicați-vă!
‎Lăsați-vă jos!
‎Sus! Jos, am zis!
‎Am zis că nu știu de ce ‎Sunt toți supărați pe mine
‎Să fiu aici…
‎Cântă!
‎Haideți!
‎Să vă aud!
‎Unu, doi, trei, hai!
‎Bagă!
‎Bine!
‎Ce-i acolo?
‎Toată lumea mâinile sus spre cer!
‎- Așa! ‎- Booyaka!
‎ATL, suntem aici ‎Să petrecem ca de revelion
‎Sus, jos
‎Să petrecem non-stop
‎- Uite! ‎- I-am dat un Phillie, am milioane,
‎Doamna de aici ‎Are cele mai lungi balcoane
‎Toată lumea știe ‎Sper să nu-ți cadă, să arăți vreo prostie
‎La naiba!
‎Așa se face!
‎Ăsta nu se joacă! ‎Ia uite la ăla care stă acolo,
‎„Chiar cânta?” Da!
‎Canapeaua aia pute.
‎Ia uite ce de pofticioase!
‎Potoliți-vă, țipați aici ‎lângă unul care zice:
‎„Să nu scoți asemenea sunete ‎pentru nimeni!”
‎Sunt ceva pofticioase aici!
‎Vă plac bărbații care parcă-s împușcați?
‎Știu că tu n-ai ce zice!
‎Ăsta bea Ensure dimineața. ‎Tacă-ți fleanca!
‎- Stai! ‎„- Vreau și eu două Ensure…”
‎Termină!
‎Ar trebui să fim frați.
‎Nu, dar pe bune, ai corp de…
‎- Ești ca un drogat sănătos. ‎- Da…
‎Sunt ca T.I. când merge.
‎Am să…
‎Ce spui, tovarășe?
‎Nu-i așa că parcă ar zice:
‎„Nepoate, m-am lăsat, uită-te la mine!”
‎Bine, Karlous, mai ai două șanse.
‎„Dă-mi două Ensure ‎din frigiderul ăla mic!”
‎Mai am doar două?
‎- Dar Chico? Uite ce spate are! ‎- Doamne!
‎Acum vă veți lua de mine.
‎Mai luați-vă voi mult de mine…
‎Lasă-mă, DC, că parcă ești ondulator!
‎Tu înoți îmbrăcat, urâtule!
‎Zici că ești ștergător!
‎Ține căciula-n cap, Chico, ‎că ești moale în creștet încă!
‎Are cojițe!
‎Du-te dracului!
‎Cică: „E mătreață”. Sunt coji!
‎Era frig, trebuia să mă spăl. ‎Duceți-vă naibii!
‎Trebuie să mai sugă lapte.
‎- Ne-am împăcat. ‎- V-ați împăcat.
‎- Bravo, măgarilor! ‎- Știi că trebuie să te bârfim.
‎Ai o cămașă peste cămașă.
‎Asta e din piele!
‎Încearcă să-și ascundă spatele.
‎Dacă eu sunt împușcat, ‎tu ești călcat de mașină.
‎Accept asta.
‎- La naiba! ‎- Arată-le șira spinării!
‎Da.
‎Parcă ești un pai, mai lasă-mă!
‎Zău așa, DC, arăți de parcă ‎ai învățat să mergi acum doi ani.
‎Ai artrită la genunchi. Ce naiba, urâtule?
‎Ești un moș.
‎Împreună aveți vreo 150 de ani.
‎„Vezi tu tinerețe, ‎dacă te mai iei de mine! Lasă-mă!”
‎Să te ia dracu'!
‎DC, arăți ca alea de la vânzări auto.
‎Așa arăți.
‎Ai spatele ca un pișcot, urâtule!
‎Mai ai ceva de zis, dle Ensure?
‎Cară-te de aici, arăți ca Not Smoke!
‎- Ce-ai zis? ‎- Ca Not Smoke, nu Pop Smoke.
‎Not Smoke?
‎- Frate! ‎- Whitney!
‎- Ce? ‎- Whitney.
‎- Da. ‎- Moșule!
‎Tu ai o pernă pentru picioare ‎când te culci.
‎„Ridică-mi picioarele, să fie sus!”
‎Pernă pentru spate ai, urâtule?
‎Ți-am zis, nu-l lăsa să-ți facă asta!
‎Ce? Chico, ce cap mare ai!
‎Mă doare-n cur, ce?
‎- Da! ‎- Uite, Karlous!
‎Așa-i de mare perna lui.
‎Vezi tu.
‎De fapt, DC, ești de forma codiței ăsteia.
‎Ești ca împletitura mea.
‎Zi-le de ce n-ai jucat fotbal niciodată!
‎Toată lumea a râs ‎când ți-ai dat jos fesul.
‎Cu excepția fetei de colo.
‎Nu-mi pasă, doamnelor.
‎Știți că arătați așa ‎sub peruca aia, lăsați!
‎- Corect. ‎- Când scoateți meșa aia…
‎- Arătați ca Chico Bean. ‎- Corect.
‎Cine te-a împletit? Să-i dai în judecată.
‎Vă e ciudă că eu plătesc jumătate.
‎„Vom începe la mijloc.”
‎La naiba!
‎Dacă vă uitați la Chico când dă limbi,
‎o să vi se pară că nașteți.
‎Dacă vă uitați la mine când vă dau limbi, ‎o să pară că suntem doi.
‎Sunt chel în față, cu codițe la spate.
‎E o nebunie.
‎Fruntea ta ‎parcă-i casa lui Squidward. Urâtule…
‎„Nu, Spongebob!”
‎Lăsați-mi-l în pace!
‎Asta facem noi aici, ‎la spectacolul ‎85 South!
‎Nu ne pasă cum arăți.
‎- Mie da. ‎- Tot râdem de tine.
‎Să nu crezi că poți veni ‎să-mi zici: „DC, te iubesc…”
‎Nu faceți asta, că tot râdem de voi!
‎Nu-mi pasă.
‎Lumea nici nu știe ce e cu voi, uneori.
‎Să nu vă complexeze defectele!
‎M-am culcat cu o fată aproape doi ani, ‎până să aflu că are doar o mână.
‎Nu, obișnuia să o țină în cămașă.
‎Eu credeam că-i e frig.
‎Ce naiba?
‎N-ai văzut-o făcând baie?
‎Cum ai aflat că n-are o mână?
‎Trebuia să-și deschidă telefonul. ‎Îl setase cu amprentă.
‎Dar folosea tot ciotul.
‎- La naiba cu voi! ‎- Nu-mi pasă.
‎- Am ieșit cu… ‎- Nu mi-am mai tras-o cu ea.
‎Nici nu era din cauza mâinii.
‎Nu mi-a păsat de asta.
‎M-am despărțit de ea. ‎Vorbea prea urât cu mine.
‎Ce zicea?
‎- Că nu-i dă mâna să fie cu mine. ‎- Nu…
‎- Știi ce trebuia să-i zici? ‎- Gândiți-vă!
‎Mi-am tras-o cu una ‎cu șold artificial și nu știam.
‎Avea baston. ‎Când a venit la mine în cameră,
‎se sprijinea în baston.
‎M-am uitat pe vizor: „Uite-o pe aia!” ‎Deschid ușa,
‎intră: „Scuze!” Eu zic: „Stai așa!”
‎„Ești la ușa greșită.”
‎- Cum a intrat? ‎- Dar i-am tras-o.
‎Cum?
‎Am pus bastonul pe noptieră ‎și i-am dat bice.
‎- Avem un invitat special. ‎- Pe cine?
‎E prietenul meu.
‎Mi-e prieten de la începuturi, ‎știi ce zic?
‎A fost deschizător de cale pentru tineri
‎și a popularizat un stil nou.
‎A dat lovitură după lovitură.
‎ATL, aplaudați-mi vechiul prieten,
‎pe Rich Homie Quan!
‎Salut!
‎- Salutare! ‎- Bună!
‎Ce faceți, golanilor?
‎Zi-le!
‎E tare.
‎Dacă sunteți din Atlanta, o știți.
‎O veți recunoaște când voi începe.
‎Chiar așa!
‎Stai așa!
‎Da.
‎Aplaudați-l pe Rich Homie Quan!
‎Așa trăim noi.
‎Aveam nevoie de acel interludiu muzical.
‎- Ai venit cu doamna albă? ‎- E doamna lui.
‎- Bravo, frate! Te salut. ‎- Ce tot zici?
‎- De fratele cu doamna albă. ‎- Ziceam…
‎Amândoi poartă ochelari.
‎Pentru asta a luptat Martin Luther King. ‎E soția lui.
‎Sunt prea caraghios.
‎Eu n-aș putea. N-am mai fost cu o albă.
‎Nu mi se pare nimic greșit.
‎Dar eu n-aș putea, sunt prea caraghios.
‎Dacă aș fi cu o albă, i-aș trage-o ‎doar pe cântece despre sclavie.
‎Dă-i una la cur!
‎Pentru strămoșii mei!
‎Să ții pantofii de biserică în picioare.
‎De când sunteți căsătoriți?
‎- De cinci ani. ‎- De cinci ani.
‎Auzi, ca de la negru la negru…
‎- Știe să gătească? ‎- Da!
‎Ce gătește și e incomparabil?
‎- Stafide. ‎- Nu te uita la ea!
‎- Stafide?
‎Stafide de la zero.
‎Sunt struguri uscați. Nu trebuie gătiți.
‎- Face o friptură ca nimeni alta? ‎- Îmi pare rău pentru tine.
‎Dacă te cuplezi cu o albă, ‎să-ți dea friptură.
‎Nu te mulțumi cu mai puțin.
‎Sigur nu te-a răpit? ‎Uită-te la mine! Ești bine?
‎Mișcă-ți sprâncenele! Ești…
‎Te-a legat de glezne?
‎De când au scos filmul ăla,
‎percep altfel albii.
‎- Fură trupurile celor de culoare. ‎- Da.
‎Dacă bunicul ei deja a… „Îl vreau!”
‎„Îl vreau.”
‎Tu nici să nu știi ce ți se coace ‎și bunică-su: „O să pun mâna pe ăla.”
‎- „Ia-l, Ashley!” ‎- Unde v-ați întâlnit?
‎La Iron Skillet?
‎- Stai, ce… ‎- E un popas în Bankhead.
‎- Iron Skillet? ‎- „Vrei niște cocaină?”
‎Te tachinăm, frate!
‎Unde vă place să mâncați? Cracker Barrel?
‎Gura…
‎Da.
‎- Pun o întrebare! ‎- Era curios.
‎Vrea să știe.
‎Aș vrea să știu și eu.
‎- Ce naiba ai? ‎- Adică…
‎Mâncam stafide, pentru că doar atât aveam.
‎Zău, doar stafide aveam de mâncare!
‎Aveai doar stafide?
‎Eu voiam struguri, dar ea zicea: ‎„Sunt stafide în cutie.”
‎Mi-am dat seama că-s struguri uscați.
‎„Ce struguri uscați buni!” ziceam.
‎- Ce dracu '? ‎- Grea copilărie!
‎V-am zis că mâncam sardine.
‎Apoi am aflat că-s pești morți.
‎Ce credeai că sunt, până să afli?
‎Credeam că e carne, așa mi s-a zis.
‎Carne cu ochi.
‎- Da. ‎- Grea viață ai avut!
‎Părinții mei au fost copii de sclavi.
‎- Ce? ‎- Îți spun din nou.
‎Părinții mei au fost copii de sclavi.
‎- Are părinți bătrâni. ‎- Aha!
‎Da.
‎Tata m-a făcut la 61 de ani.
‎Bunica a fost sclavă.
‎- Taică-tu te-a făcut la 61 de ani? ‎- Zău!
‎Trebuia să te fi născut ‎cu 35 de ani mai devreme…
‎Eram singurul spermatozoid rămas, ‎când a ejaculat.
‎- Erai singurul rămas? ‎- Doar eu.
‎„Nu mai vine nimeni?”
‎„Ce ușor e!”
‎Bun venit pe lume, DC Young Fly! ‎Mă bucur că erai acolo.
‎Câți ani… Ai frați?
‎- Cine? ‎- Tu?
‎Nepoții mei aveau copii ‎când aveam eu nouă ani.
‎Câți ani are cel mai mare frate?
‎Câți ani are fratele meu mai mare acum?
‎- Cred că are 69 de ani. ‎- Șaizeci și nouă?
‎E moș frate-tău!
‎Are un moș frate!
‎E moș frate-meu.
‎Nu râde!
‎Imaginează-ți că vin copiii acasă,
‎s-au certat la școală
‎și zic: „L-a adus pe frate-su mai mare”.
‎„În ce clasă e frate-su?”
‎„Fratele lui are 47 de ani.”
‎„Fratele lui ne-a bătut pe amândoi.”
‎O dată a venit cu mine frate-meu, ‎la o bătaie.
‎Frate-meu ăla drogat.
‎Nu s-au supărat. ‎„Îl știu pe ăla, îl servesc mereu.”
‎Eram…
‎Să vezi ce puternic e când e drogat!
‎- Doamne! ‎- Nici nu-mi închipui cum ar fi…
‎să mă ajute fratele drogat într-o bătaie.
‎Mai ales dacă tocmai a luat o doză.
‎„Se ia cineva de tine, frățioare?”
‎„Să ne apucăm. Unde-s?”
‎Mă jur pe tot ce am, ‎l-am văzut pe frate-meu lovit
‎și nici nu s-a clintit.
‎A tras o doză…
‎„Doar atât poți?”
‎„Are fălci de oțel de la cocaina aia”.
‎Ce se întâmplă?
‎- Îmi plac cei de pe partea asta. ‎- Da?
‎Sunt simpatici cei de aici.
‎Cred că mie-mi plac cei de aici.
‎E zona de vest îmi dau seama. ‎Sunteți de la Martin Luther King!
‎Nu se compară cu zona din mijloc.
‎În mijloc e miezul.
‎- Nu știu. ‎- În mijloc e miezul.
‎Nu-i lăsați ‎să fie mai zgomotoși decât voi!
‎Am zis că țin cu zona asta.
‎Toți de aici ‎sunt în suspans, ce tot ziceți?
‎Toți de aici, faceți zgomot!
‎- Stați jos, doamnă! ‎- Da.
‎Nu se aude.
‎Cum ziceam, cei din mijloc sunt miezul!
‎Cei din mijloc sunt miezul!
‎Zona de mijloc
‎M-ați făcut praf.
‎Cei de aici, repetați! Ascultați-mă!
‎M-ați făcut praf
‎Acolo se aude groaznic.
‎Ăsta e corul de copii! Mai avem de lucru.
‎O să ne revenim.
‎Cei din mijloc, ce răspundem?
‎Frate, scutește-mă!
‎Albule, să nu spui nimic!
‎Frate, scutește-mă!
‎Ăla de colo: „Nu zic.”
‎E rândul nostru?
‎Da!
‎Cei de aici, să cântați…
‎- Să cântați… ‎- Credeam că asta vrei să zică.
‎Nu vă puneți cu noi
‎Am zis că nu vă puneți cu noi
‎Mă gândesc.
‎Nu vă puneți cu noi
‎La naiba!
‎Am spus, la naiba!
‎La naiba!
‎Am spus, la naiba!
‎La naiba!
‎Am spus, la naiba!
‎La naiba!
‎Gata?
‎- Atât avem de spus. ‎- Uite!
‎Vă pute păsărica
‎- E rândul nostru. ‎- Vă pute păsărica
‎Vă pute păsărica
‎Special pentru cei de acolo, da?
‎Toți cei de aici, spuneți…
‎O sugeți pentru țigări
‎Hopa!
‎Nu.
‎Ce naiba au ambele părți?
‎Am zis: ce naiba au ambele părți?
‎Ce naiba au ambele părți?
‎Am ceva pentru voi.
‎Ascultați până la final!
‎Aveți o mașină în curte
‎Și nu merge
‎Aveți o mașină în curte
‎Și nu merge
‎Aveți o mașină în curte
‎Și nu merge
‎Aveți o mașină în curte
‎Și nu merge
‎V-ați chinuit cu finalul.
‎Ce?
‎DC!
‎Așa face vărul tău ăla mic.
‎Când primește ‎o claviatură nouă de Crăciun.
‎- E Bryan. ‎- E Bryan-Michael Cox.
‎E Bryan-Michael Cox.
‎Dacă nu știți cine e Bryan-Michael Cox, ‎sunteți fraieri.
‎- E originalul! ‎- Printre cei mai tari!
‎Arată-le ce știi să faci!
‎Haide, Brian! Să-i uimim!
‎El e Bryan-Michael Cox
‎Ăla nu are șosete
‎La naiba!
‎Dansez cu o mătușică pe muzica asta.
‎- Ghici ce? ‎- Unde-i o negresă bătrână?
‎- Fir-ar, am să… ‎- Unde-i?
‎Să fie una chiar…
‎Fă-i praf, mătușă!
‎Ce tare!
‎Opriți imediat porcăria asta!
‎- Opriți! ‎- Am luat-o pe alt culoar!
‎Chico, vezi că ajungi bunic vitreg ‎dacă nu te potolești!
‎M-am temut când s-a pus ‎cu păsărica aia bătrână pe tine!
‎Are o păsărică mare ‎cât o mănușă de baseball.
‎Uite-așa le prinde, de pe vine!
‎Cu cine ai venit, mătușă?
‎- Cu nepotul meu, e acolo. ‎- Cine e?
‎Din mijloc?
‎De ce nu ne-ai zis că era mătușă-ta acolo?
‎Dă din fund pentru golani…
‎Nu-mi place să dau explicații.
‎I-o trăgea unchiului meu. S-au despărțit.
‎Dar ea mi-a zis ‎că tot mătușă îmi rămâne, deci…
‎- Da, așa e de obicei. ‎- Măi să fie!
‎Familia ta e plină de ciudați.
‎Bine.
‎Dacă tot încerci să le-o tragi babelor,
‎o să ajungi să le dai limbi ‎și să faci salată de cartofi.
‎„Haide, vreau să tai opt cartofi mari.”
‎Știi că babele zic „cartoafe”. ‎„Taie opt cartoafe!”
‎- Ce s-a încins! ‎- E nebunie, frate!
‎N-am fost niciodată pe aici. ‎Zici că-i eveniment religios.
‎Aici au cântat Jimi, 2 Chainz…
‎Zici că vin și…
‎„Doamnelor și domnilor, ‎am strâns peste un milion de dolari
‎pentru bursele fundației Afro-Americane.
‎Da, într-adevăr.
‎Banneker.
‎Parcă-i eveniment religios, nu?
‎Aș putea fi pastor, pentru că…
‎Tu vorbești, tu te dai mare…
‎Mi se pare un rol foarte simplu.
‎Amin!
‎Nu trebuie să zici nimic.
‎Părintele Karlous Miller.
‎Doar ieși și zici ceva de două ori.
‎Și-i convingi pe toți că sună bine.
‎Scena îți aparține, ‎părinte Karlous Miller!
‎Pastorul iese și zice cam așa.
‎E exact așa.
‎Vedeți voi…
‎asta este problema…
‎cu oamenii din ziua de azi.
‎Avem enoriași
‎care sunt acum cu noi în biserică…
‎Amin!
‎Avem oameni alături de noi
‎care încearcă să stea
‎unde nu trăiesc.
‎Amin!
‎Și oameni care vor să trăiască
‎unde nu stau.
‎Aș vrea să pot vorbi ‎cuiva de aici, în seara asta.
‎Ori stai,
‎ori trăiești.
‎Și ori trăiești…
‎N-ați auzit nimic din ce am spus. ‎Am zis că ori…
‎Ori stai…
‎ori trăiești.
‎Ori trăiești…
‎Vedeți cum nu pot fi amândouă?
‎Am zis, vedeți cum nu pot fi…
‎Ori trăiești
‎Nu poți trăi unde stai
‎Nu poți trăi unde nu stai.
‎Nu poți sta unde trăiești
‎Nu poți sta…
‎unde nu trăiești.
‎Trăiești…
‎Tu…
‎Tu ai trăit…
‎Ori trăiești
‎Tu…
‎Trebuie să…
‎Trebuie!
‎Da!
‎Ori stai
‎Ori trăiești
‎Ori stai
‎Ori trăiești
‎- Pentru toți băieții prezenți… ‎- Nu poți trăi unde stai
‎…dacă stați cu o doamnă…
‎și ea nu plătește
‎toate facturile,
‎și voi zaceți
‎și ea vă întreabă de ce nu contribuiți ‎la plata facturilor,
‎să-i spuneți în față:
‎„Scumpo, eu nu trăiesc aici.”
‎„Eu doar stau aici.”
‎Pentru că nu poți sta
‎unde nu trăiești.
‎Nu poți sta unde trăiești
‎Câți oameni stau cu Dumnezeu?
‎- Câți trăiesc pentru Iisus? ‎- Haide!
‎Trebuie să rămâi cu Dumnezeu ‎Și să trăiești cu Iisus
‎Simțiți asta?
‎La început glumeați, acum e de-a binelea.
‎Nu poți sta unde trăiești
‎Mă alătur și eu.
‎În numele Domnului
‎Nu poți sta unde trăiești
‎În numele…
‎În numele Domnului
‎Unii zic că imnurile religioase ‎au devenit prea radicale.
‎O să continuăm
‎- Știi ce e amuzant? ‎- În numele Domnului
‎O să mergi la mașină…
‎Continuăm
‎În numele Domnului
‎I-I-S-U-S
‎În numele…
‎- În numele marelui… ‎- Pe Chico l-a atins Duhul Sfânt.
‎În numele…
‎În numele marelui…
‎Slavă lui Iisus
‎Nu poți sta unde trăiești
‎Pentru Iisus
‎Chico a prins Duhul, Iisuse!
‎Nu poți sta unde trăiești
‎I-I-S-U-S
‎- Nu poți sta unde trăiești ‎- În numele…
‎În numele…
‎Oprește-l! Oprește!
‎I-I-S-U-S
‎- I-I-S-U-S ‎- Nu poți sta unde trăiești
‎I-I-S-U-S
‎- I-I-S-U-S ‎- Nu poți sta unde trăiești
‎- I-I-S-U-S ‎- Continuăm
‎I-I-S-U-S
‎Nu-i pot opri. Asta e partea tare.
‎- I-I-S-U-S ‎- Continuăm
‎I-I-S-U-S
‎I-I-S…
‎În numele…
‎În numele mărețului…
‎În numele lui…
‎I-I-S-U-S
‎De ce susțineți asta?
‎I-I-S-U-S
‎Toată lumea! I-I-S-U-S!
‎- Nu poți sta unde trăiești ‎- ‎I-I-S-U-S
‎- Opriți-vă acum!
‎Opriți-vă!
‎Lăsați instrumentele jos!
‎Nu poți sta unde trăiești
‎Ce-am zis eu?
‎Nu poți sta unde trăiești, da
‎Lua-m-ar dracu'!
‎I-I-S-U-S
‎Nu poți sta unde trăiești
‎Haide, opriți-vă!
‎Gata!
‎Cine a adăugat un solo de chitară?
‎Oameni buni…
‎Avem și saxofon? Oprește-te!
‎Lumea a venit să cânte.
‎A fost tare.
‎Toată lumea participa la cântec…
‎Au venit să cânte.
‎Sigur dacă-i chemăm la binecuvântare…
‎Aveți nevoie de rugăciuni?
‎Mai putem aduce un invitat?
‎Faceți-mi o favoare!
‎Ridicați-vă, legende ale Atlantei!
‎Vreau să vă ridicați o dată!
‎Să-l primim pe scenă pe nimeni altul…
‎Pe cine?
‎Pe Goodie Mob!
‎Haideți, ce mai ziceți?
‎Da!
‎Ce faceți, College Park?
‎- Ce faceți? ‎- Da!
‎Ce mai faceți?
‎Sud!
‎La naiba!
‎- Da. ‎- Ce tare!
‎- Stai! ‎- Stați așa!
‎Stați așa!
‎Oferiți-i ceva afecțiune sinceră ‎lui Goodie Mob!
‎Și lu Rich Homie Quan.
‎Stați! Ridicați-vă, înainte să plecați!
‎Ridicați-vă, țineți sus telefoanele!
‎Cu lanterna în aer!
‎După fiecare spectacol, facem o poză.
‎Să arătăm că am făcut istorie ‎în Atlanta, în seara asta.
‎Sunteți gata? Ați aprins luminile?
‎Zâmbiți larg cu toții!
‎- College Park! ‎- ATL!
‎Vă iubim pe toți! South Shore, vă iubim! ‎Mulțumim mult!
‎Subtitrarea: Elena Irimia