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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Denle la bienvenida a Taylor Tomlinson!
¡Muchas gracias!
¡Gracias!
¡Muchas gracias a todos!
¡Gracias!
Valoro mucho que estén aquí. Estos dos años han sido duros.
En un momento, me corté el flequillo. La cosa se puso sombría.
No quería uno, sino que me preguntaran cómo estaba.
Por cierto, funciona.
Subes una foto con flequillo
y te mandan emojis de fuego. Pero luego te escriben,
"¿Todo bien?".
Hice esto. Me corté el flequillo
y, dos días después, consumí hongos por primera vez.
Ni bien los comí,
pensé, "Debí haber hecho esto primero.
No me habría cortado el flequillo si me hubiera perdonado, ¿cierto?".
Tener flequillo se siente igual a haber consumido hongos.
Todo el tiempo les preguntas a tus amigos, "¿Luzco rara?
Me dirían si me viera rara, ¿no?
¿Diferente mal? ¿No es bueno…?
Cambié de opinión. No quiero hacerlo.
¿Ya es tarde? ¿Ya pasó?
Está bien. Puedo ser así".
Volví a terapia. ¿Alguien aquí va a terapia?
Las mujeres, mayormente. Ese es el problema.
Cuesta no dejar la terapia.
Mi terapeuta anterior decía que me auto saboteo
cuando me acerco a los demás.
No estuve de acuerdo,
así que le dejé de hablar.
Luego… regresé
porque todos con los que salí
me dijeron lo mismo sobre mi personalidad de mierda.
Llegué a ese límite romántico. Piensas,
"Ay, no. ¡Quizás el problema soy yo!
Recibí las reseñas y son unánimes.
Qué mal".
Después de una ruptura terrible,
hice un poco de introspección
y dije, "Taylor, cinco de cada cinco tipos piensan que, al discutir,
actúas como un mapache atrapado en una bolsa de basura.
Quizá llegó la hora de tomar un clonazepam
o vacunarte contra la rabia".
Ahora estoy medicada.
¿Quién más? ¿Antidepresivos?
¿Medicamentos? Sí.
Genial. ¿Qué tomamos? Grítenlo.
Zoloft, Lexapro. ¡Ah!
Mírennos. ¡Estamos todos!
¡Dios mío! Yo también tomo algo.
Jamás diría qué, es muy personal, pero…
Bromeo. Tomo varias cosas.
Tomo clonazepam, para los ataques de pánico.
Me alegra tener clonazepam ahora, pues antes
de tener un medicamento, tenía ataques de pánico
en el peor momento,
cuando tenía que ir algún sitio. Debes quitarte
el ataque de pánico de encima, como cuando no tienes tiempo de cagar.
¿Me entienden? Cuando dices,
"Ya me saqué un 60 % del sistema.
No terminé, pero debo trabajar.
Luego haré el 40 % restante
o terminaré en el cubículo grande mientras todos almuerzan".
Tomo otro para dormir,
porque tenía terror nocturno. No hay un modo casual de decirlo.
"Me despertaba gritando y…".
Los somníferos son geniales.
Sigo con pesadillas,
pero te contienen mientras sueñas.
Suena mal. Pero antes,
me despertaba de noche muy asustada.
Ahora, no me despierto
hasta que la pesadilla termina naturalmente,
lo que te da algún tipo de cierre.
Piensas, "Me apuñala al final.
Qué giro inesperado, M. Nightmare Shyamalan".
Creí que tomaba antidepresivos.
Resulta que no.
Tomo un estabilizador de estado de ánimo
que se usa como antidepresivo.
Dato curioso sobre los fármacos.
Todo lo que recetan, se usa para cuatro cosas distintas.
No sabes bien qué te pasa
hasta que hallas una mezcla que te funciona
y luego buscas en Google tú misma las pastillas.
Tras años de prueba y error,
hallé la combinación que me funcionaba.
Hace seis meses, la busqué en google, pues qué más da.
Parece ser que todo lo que tomo
se usa, fundamentalmente, para el trastorno bipolar.
Así que volví a mi psiquiatra y le dije, "Oye.
¿Creemos que…?".
Me respondió, "¡Ah! ¡Sí!".
"¿Así le informas a tus pacientes?".
"No, claro que no. No sabíamos.
Me alegra que lo hayamos descubierto". Le pregunté, "¿Hayamos?".
Le dije, "¿De verdad no sabías que era bipolar?".
"Pues no. Pensamos que tenías ansiedad y depresión".
Le dije, "Pues siento que esto es
como cuando le pones la pastilla en queso al perro".
"No sé qué me parece este diagnóstico". Y me respondió,
"Si te sirve de consuelo, no tienes que decir,
'Soy bipolar'. Puedes decir, 'Tengo bipolar'".
Como cuando te dicen,
"Dije que estabas siendo una perra".
Me alegra saber que soy bipolar.
Tengo los fármacos correctos, un anillo del humor, voy bien.
Pero cuando me enteré, fue difícil de digerir.
Y he digerido muchas pastillas.
Es que apenas te enteras de algo así,
piensas, "¿Lo voy a contar?
¿Lo debo contar?
Y, si lo cuento,
¿soy lo suficientemente linda
o talentosa para que me consideren una fuente de inspiración?".
Si tengo algo y otra persona tiene lo mismo
y se entera de que yo lo tengo,
¿se sentirá bien o mal acerca de esa información?
Cuando me diagnosticaron, recibí una lista.
Me dijeron, "¿Sabes quién más es bipolar?
Selena Gómez".
Pensé, "Eso me hace sentir mejor.
Es muy bonita.
Está bien, seré bipolar".
No me crie
en una casa donde la salud mental fuera clave.
Éramos muy religiosos.
No sé si alguna vez le dijeron a su padre conservador
que tienen un problema psicológico. No suele ir muy bien.
Cuando iba a la escuela, le dije que estaba deprimida.
Me dijo que necesitaba proteína. Y me dio mantequilla de maní.
Hay muchos papás que van por la vida con los puños apretados,
aferrándose a un frasco como si fuera la respuesta,
un salvavidas en medio de la tormenta.
"¡Pasará!".
El único consejo psicológico que recibí de mi papá
fue cuando tenía ataques de pánico
y no sabía qué eran. Me estresaba.
Le dije,
"No sé qué hacer cuando siento esto".
Y él me dijo, "Muy bien.
Solo puedo decirte que, cuando te sientas así,
aléjate de tus seres queridos lo más que puedas…
hasta que te sientas distinta".
El consejo que le darías a un hombre lobo.
"Adéntrate en el bosque hasta que ya no seas un monstruo.
Que no te vean mutar. No te aceptarán por lo que eres".
Mis amigos me asustaron cuando me mediqué.
Me decían, "Probé con antidepresivos.
No me gustaba cómo me sentía. No me sentía yo".
Ahora que yo los tomo, pienso, "¡Yo tampoco! Me encanta".
¿De acuerdo? Me siento como yo misma.
Solo que ahora hay alguien sentado encima de mí que dice, "¡Chist!
Ya cállate. Arruinarás todo. Intentamos…
Intentamos ayudarte.
Si te callaras, ya estarías casada ahora.
¿Recuerdas? Sí, nosotros también. Queremos ayudarte. Duerme.
Escoge otra aventura".
Te advierten sobre los efectos secundarios.
"Quizá tengas menos ganas de tener sexo".
La verdad que me pasó eso desde que tomo los fármacos,
pero no sé si tengo menos ganas
o si mi autoestima es mayor ahora.
¿Saben?
¿Será que no tengo ganas o que no necesito la validación?
Porque la depresión te pone de rodillas
y piensas, "Ya que estoy aquí abajo, le alegraré el día a alguien.
No malgastaré esto".
Si no se ríen, los felicito por su serotonina.
Si se preguntan qué es eso, tienen suficiente. No se preocupen.
No sabía bien de qué hablaría aquí arriba,
pero necesitaba material nuevo. Dije, "¡Hablaré de todo!".
La verdad, me sorprendió
haberme sentido mal, pues me considero abierta.
Creo que nadie debería sentirse mal
si tiene un trastorno mental,
porque es información tuya
que te ayuda a cuidarte mejor.
Sí.
Ser bipolar no está mal.
Ser bipolar es como no saber nadar.
Te avergüenza contarlo
y es difícil ir contigo a ciertos lugares.
Pero para eso existen los flotadores.
Si tan solo llevas los flotadores,
puedes ir adonde tú quieras.
Sé que algunos preguntarán, "Pero Taylor,
¿y si me juzgan por llevarlos?".
A ellos no les importa si te mueres,
¿qué más da?
Que se vayan un poquito a la mierda.
No lo sé.
Dicho esto, debes llevar los flotadores,
pues no está bien saber que no sabes nadar,
ir a la piscina,
meterte a lo hondo y que sea un problema del resto.
Chapoteas diciendo, "¡Estoy bien!". Y ellos, "Te estás ahogando".
Luego, alguien amable y bonito te ayuda.
Dices, "Estoy bien. Sé nadar".
Te responden, "No, lo estás ahogando a él.
Usaste a Kevin como tu flotador,
y esa no es una relación justa para Kevin".
Alguien pasa flotando boca arriba.
Dices, "¿Y eso?".
"A él los padres lo apoyaron cuando iba a la piscina…
hasta que confiaron en que no moriría.
Toma tus flotadores".
No quería decirles a mis amigos
que era bipolar. Creí que me verían distinto.
Les conté a todos y ninguno lo hizo.
Y, de hecho, me sentí algo insultada.
Si un amigo me dijera eso,
le diría, "¿Qué? ¿Tú? ¡Bromeas!".
Cuando les conté a mis amigos, me dijeron, "Pues tiene sentido.
Eso explica mucho".
Le conté a Dustin, uno de mis mejores amigos,
y dijo, "Sí. Tu trastorno mental era como tu segundo nombre.
No sabía bien cuál era, pero sabía que tenías uno".
Es muy bueno.
Por cierto, mis parejas románticas no me decían lo mismo.
No es lo que me empujó a buscar ayuda.
Mis novios me decían que me costaba mucho confiar,
que es algo que dicen los mentirosos cuando los descubres.
"Te cuesta confiar, cariño". Tu colega es linda y tu teléfono tiene contraseña…
Me cuesta confiar, pero me lo gané, ¿sí?
Me lo gané. Es decir,
mi novio de la universidad me engañó.
Se acostaba con trabajadoras sexuales,
o prostitutas, si son viejos y no saben que está mal usar esa palabra.
A veces, los espectadores más viejos se confunden,
"¿Qué es una trabajadora sexual?
¿Es eso que mi nieta hace en Instagram?".
Le dices, "No, solo es linda. Eso es una caja de FabFitFun.
Es diferente… Es algo diferente.
Su nieta no… Eso no es un trabajo.
No es real". No se puede decir más la palabra prostituta.
Es como decirle payaso a un comediante.
Técnicamente no es incorrecto, pero eres un imbécil, así que…
Le conté a mi psicóloga que me engañaron así,
pero no me dijo lo que yo quería oír,
o sea, "Pobrecita. Esta sesión es gratis".
Sino que me dijo, "Quizá eres una profecía que tú misma cumples".
Dije, "¡Ah!". Y me respondió, "No, es algo malo". Y yo,
"¿Podrías decir que tengo una profecía que yo misma cumplo?
¿Selena Gómez es una profecía que se cumple a sí misma?".
Le dije, "¿Qué significa ser una profecía así?".
"A veces, esperamos que alguien nos trate mal.
Lo tratamos como si nos fuera a tratar mal, hasta que lo hace.
Creías que te engañaría,
así que lo trataste como si fuera a hacerlo
hasta que lo hizo. Ahí dijiste, '¿Ves?'".
Le contesté, "Ah.
Entonces soy una bruja".
Me dijo, "No, solo eres una perra. Debes…".
Le respondí, "¡Como sea, solo oí Gryffindor!".
Intento resolver lo de la confianza.
Al principio, era mucho peor en terapia.
En la primera sesión, le dije,
"Mi novio me atiende el teléfono diciendo 'Hola, linda'".
"¿Qué tiene de malo?", me dijo. Y yo, "Aún no lo sé.
Pero cuando sepa quién es esa linda…".
Me preguntó, "¿Y si eres tú?".
Le respondí, "Perdón, creí que veníamos a trabajar".
Ahora pienso que soy linda o algo así,
pero fui una niña fea con padres francos,
y eso te cala los huesos, ¿sí?
Si fueron feos con padres francos,
no importa lo atractivos que sean ahora,
si alguien les dice que lucen bien, piensan,
"Sí, claro. Sé la maldita verdad".
A los diez años, le pregunté a mi papá si era bonita.
Me respondió, "Mira…
No soy el tipo más lindo, ¿no?
No. Pero me despierto cada mañana y doy lo mejor.
Me baño, me pongo un traje elegante,
¡y me va bien!".
Y luego se fue a trabajar.
Y yo me convertí en comediante, creo.
Eso le respondió a su hija de diez años.
"Esto es lo que nos tocó a ti y a mí, cara de patata.
Aséate y combina tu ropa,
es lo único que puedes hacer. No duermas con el cabello mojado.
Cada tanto, ponte un sombrero para cubrirte la cabeza.
Lamento que sea tan grande".
Creo que soy linda. Tengo la cabeza grande.
Lo sé, porque los tipos con los que salí me han dicho,
"Amo tu cabezota".
Es lo que más me gusta,
que halaguen lo que más odias de ti.
"Me encantan tus brazos flácidos". Y tú dices, "Bueno.
A mí tus bolas extrañas, ¿cómo se siente?
¿Cómo se siente que te acepten?".
Es terrible salir conmigo.
Paso por alto lo lindo que me dicen.
Una vez, un chico me dijo que coquetearme era como dar puñetazos al agua.
Le pregunté, "¿Porque no tiene sentido
o porque luces estúpido haciéndolo?".
"Te das cuenta, ¿no?", me dijo. "Sí, esta vez sí", admití.
Y luego me engañó. ¡Se cumplió la profecía!
No puedo evitarlo. Al principio de una relación,
asumo que todo lo lindo que hace
es lo mismo que le hace a todas.
No caeré en su trampa, señor.
Le digo, "Ah, así que… ¿esto es lo que haces?
¿Me abres la puerta del auto en la cita? ¿Esta es tu jugada?
¿Así lo haces?
Qué lindo. Seguro que te funciona.
Ah. ¿Así que esta es tu jugada?
¿Vienes al funeral de mi abuelo
y me sostienes el paraguas?
¿Esta es tu jugada?
¿Así es como lo haces?".
"Uy, no te mojes". "Uy, ya me mojé. Como sea.
No es mi primera vez. Tenía dos abuelos".
"Ah, ¿así que esta…?
¿Esta es tu jugada?
¿Morir junto a mí en el hospital
a los 86 años y tomarme de la mano para siempre?
¿Esta es tu jugada? ¿Así consigues chicas?".
Me responde, "Llevamos 60 años juntos".
Le digo, "¡Sé que solo te importa el sexo!
No me entierren con él. Muere con otras mujeres a mis espaldas.
No lo puedo probar. Revísenle el celular cuando use la bacinilla".
Por eso vamos a terapia.
La gente tiene miedo
porque creen que alguien les dirá que apestan.
Pero no. Tú mismo reconoces que apestas.
La psicóloga te dice, "Bueno, empecemos por ahí".
La terapia te ayuda a entender por qué eres una basura.
Vas y dices,
"Esto es todo lo que apesta de mí".
Y ella coloca todo en la pared
como si resolvieran un crimen juntas. ¡Divertido!
Luego, toma esos hilos rojos que usan los detectives
cuando los echan del caso, pero siguen trabajando en su casa,
y empieza a unir cada aspecto desagradable de ti
con su trauma infantil correspondiente.
Y piensas, "¡Dios mío! Por eso soy así".
Y ella afirma, "Por eso eres así".
Le preguntas, "¿Ya estoy curada?". Te responde, "¡Ni cerca! ¡No!".
Le preguntas, "¿Y ahora qué hago?".
"Pues vuelve semana tras semana
con tu tarjeta de crédito". Y tú dices, "¿Qué? ¿Alguna vez me curaré?".
Y ella contesta, "¡No lo sé, pero trae la tarjeta!".
Hallé la raíz de muchos problemas.
Como por factores emocionales. No sé si alguno se siente identificado.
Bien, siete personas.
El resto, "No, comemos hasta casi estar llenos
y le agradecemos la oportunidad a Dios.
La comida es mi combustible".
Si son uno de esos, váyanse a cagar. En serio.
Les devolveré el dinero. No necesito su apoyo.
Me va bien.
Si no saben qué es comer por temas emocionales,
es comer para lidiar con emociones incómodas.
Si estoy triste, ansiosa o despierta, como para sentirme mejor.
Si aún no saben si son así,
pregúntense lo siguiente.
Uno, cuando comen nachos en público,
¿les enfada que los demás los vean?
¿Creen que deberían venir con una cortina de privacidad? Yo sí.
¿Todas las mejores comidas de su vida
fueron en su auto a eso de las 11 p.m.
bajo un poste de luz parpadeante?
¿Alguna vez comieron un brownie
mientras se sentían bien,
pero les hubiera gustado estar tristes
para que supiera mejor?
Me parece que somos más de siete.
En terapia, identifiqué el día en mi infancia en el que
me volví así.
Tenía ocho años y estaba comiendo una rosca
cuando mi papá me dijo,
"Deja esa rosca. Tengo algo que contarte".
Y me dijo que mi mamá había fallecido.
En algún rincón de mi cerebro, algo hizo clic, como diciendo,
"Cuando dejas de comer pan,
las personas se mueren".
Regresé a cuarto grado como el ángel de la muerte.
Todos jugaban, "Si pisas la línea pierdes".
Y yo gritaba, "Si dejas de comer pan, se muere tu mamá, amigo.
Esa parte no la dicen, pero…".
Tuve un problema fonoaudiológico. Les cuento porque nadie me avisó.
Un año más tarde, me apartaron en la escuela.
Alguien me dijo,
"Tienes un impedimento en el habla".
Y yo respondí, "¿Qué es un impedimento en el habla?
¿Seguro no se equivocan de persona? Porque…
A mí me va genial aquí".
"No hiciste nada malo.
Solo pronuncias de forma distinta,
dices "sh" en vez de "s",
¿tiene sentido?". Yo contesté,
"Creo que me habría dado cuenta
si dijera 'sh' en vez de 's'.
Ojalá encuentres a quien andas buscando.
Si tienes más preguntas, estaré tomando el 'shol".
Sé que bromear con la muerte de mi mamá les incomoda.
Lo sé. Si se sienten incómodos,
deberían haberse esforzado más para estar aquí en mi lugar.
No, en serio. No quiero que la gente se incomode por este tema.
Tanto es así que solía mentirles a todos.
De chica, decía que mis padres estaban separados
para no decir que ella había muerto.
Funcionaba bien
hasta que, hace poco, una amiga se enteró y se molestó.
Me preguntó, "¿Tu mamá murió?
Me habías dicho que estaban separados".
Y yo, "¡Pues, lo estaban!
Jesús los separó".
Sus dos padres están vivos. No entiende lo cómico que es, pero…
A la larga lo entenderá, ¿no?
Esa broma te arruina lentamente.
Como el cáncer, de lo que murió la mía. ¡Oigan!
Bueno, está bien.
El tema es este, Boston.
Nos quedan como seis minutos de chistes de madres muertas.
Lo sé. Piensan que seis minutos es mucho.
No lo sentirán largo. La acolchoné, ¿saben?
Puse a mi mamá a descansar
en un lindo ataúd con bromas de penes y referencias pop.
Hay algo para todos en los próximos seis minutos.
Se reirán, llorarán, olvidarán que murió.
Sé que tienen muchas emociones como público hoy.
Dicen, "Somos buena gente.
No nos reímos de las bromas de madres muertas".
Les diré que, si intentan ser buenos en un espectáculo de comedia,
están perdiendo el tiempo.
Intentar ser bueno en la comedia
es como reciclar en un parque temático.
Ya estás ahí y eres parte del problema, levanta las manos y diviértete.
Sé que son buenos. Piensan,
"Te conocimos hace 25 minutos.
Odiamos que te haya pasado algo malo, aunque sea una vez".
Muchas gracias, Boston.
Entiendan que lo malo ya sucedió,
y ahora hablo de eso con un micrófono
delante de gente que pagó por estar aquí,
es decir, lo malo ahora es dinero.
¿Creen que tendría este éxito
a mi edad si mi mamá estuviera viva?
¡Claro que no!
Sería una maestra de literatura creativa, me aceptaría
y estaría ahí sentada con la plebe, ¿sí?
Ella está en el cielo. Yo, en Netflix. Todo salió a la perfección.
Eso es algo que dije en terapia.
A lo que mi psicóloga respondió,
"Deberías venir dos veces esta semana".
A algunos les entristece que yo tenía ocho años.
Pero es buena edad para perder un padre,
porque eres tan estúpido que no entiendes lo que pasa.
Cuando tenía ocho años,
solo conocía a princesas de Disney cuyas madres habían muerto.
Pensaba, "Esto apesta, ¿pero me pondré sexi?".
Luego, llegó la pubertad y,
"Ay no, supongo que Dios me odia ahora, qué mal".
Es un chiste. Dios no odia a nadie, ¿no? Ya no.
¿Pero leyeron el Viejo Testamento? Santo cielo.
El Viejo Testamento es mi álbum favorito de Taylor Swift. Es…
Éxito tras éxito. O sea,
"¿No creen en mí?
¡Serpientes! Miren lo que me hicieron hacer".
Soy una veinteañera blanca,
claro que la compararé con el Señor, ¿sí?
Es el único dios en el que aún creo.
No veo al Dios real modernizando su material viejo.
Seamos sinceros, debería hacerlo, porque los propietarios de ahora apestan.
Perder un padre de tan chica te hace crecer rápido.
Vi un cadáver a mis ocho años, o sea que vi un cadáver años
antes de ver un pene.
Ese no es el orden en el que debería pasar,
según el libro "El cuerpo de la chica estadounidense".
Aunque debería pues, ¿saben qué es lo loco? Que un pene
traumatiza más que ver muerta a tu madre.
Cielos, es mucho peor. Vi a mi mamá y pensé,
"Esa señora me daba comida, ahora está quieta".
La primera vez que vi un pene,
pensé, "¡Dios! ¿Quién le quitó los ojos a Jabba el Hutt?
No has hecho nada por mí. No.
No, ¡no dije Beetlejuice ni siquiera una vez!".
No he visto tantos penes, pero no quiero ver más.
No odio a los hombres,
por algún motivo me atraen, pero les juro por Dios
que cuando veo un pene nuevo, hay un periodo de adaptación.
Algo rápido como… Y volvimos, muy bien.
Evité dejar a algunos novios
por no estar lista para un pene nuevo. Simplemente no podía…
tomarle la mano, literal o figuradamente.
No me lo podía meter en la cabeza, ni en otra parte del cuerpo.
Y…
No importa cuántos hayas visto, cada pene nuevo que ves
es como saltar a una piscina fría.
"Bueno, deja que nade un poco, que me acostumbre a esta.
De acuerdo, esta es más profunda que la última, pero no hay problema.
Está bien. Para eso están los flotadores,
para estos momentos.
Controla la respiración, eres una chica de verano, tú puedes".
De los genitales disponibles,
los penes parecen más amigables.
Les alegra verte, se mueven. Nunca tuve sexo.
Es como una cola, pero adelante, ¿no?
Lo buscaré en google, no pasa nada.
Son conjeturas. Jamás vi una vagina, ni la mía. Soy cristiana.
Pero por lo que me contaron,
ahí abajo da miedo. Es un espeluznante agujero negro.
¿Un agujero? ¿Cómo?
Cada vez que me tocan, pienso, "Qué confianzudo, señor,
pues ni yo sé dónde desemboca eso.
Quizás ahí guardo lo bipolar. Ahí puede ser…
donde ha estado… Por cierto, si ves algo, ¿podrías quitarlo? ¿Podrías…?
Como si fuera un papanicolau psicológico.
Así no. Debes poner el dedo así,
como cuando se ahoga un bebé, ¿sabes?
Así lo empujarás más adentro y será tarde.
Pero si lo pones en forma de gancho, podrás quitarlo".
Me gusta esa broma porque va muy lejos,
pero aprenden algo que podría salvar una vida.
Me gusta pensar que, en muchos años, alguien dirá,
"Si no fuera por esa broma de penes, mi sobrina no estaría aquí".
Lo más loco que pasó es que mi mamá murió de cáncer.
¿Vieron? Casi lo olvidaban.
Mi papá se volvió a casar y nuestra madrastra tuvo cáncer.
Está bien, no se preocupen. No se los haría dos veces.
Es Dios hablando con mi papá. Y…
Con mis hermanos, apenas nos enteramos de que tenía cáncer, dijimos, "¡Mierda!
¿Papá contagia a la gente de cáncer?".
Creímos que era cancerígeno.
"No le pongas nada en el microondas.
Creo que así se contagia".
Si hubiera matado a una segunda,
hubiéramos alertado al sitio de citas cristiana.
Como mínimo, algo como,
"Se halló que los químicos de aquí provocan cáncer.
No nos responsabilizamos".
Siento que no me creen que está viva.
Está bien. Está contenta, tiene buena salud, es una buena señora.
Le decimos mamá porque cuando se casaron
nadie usaba ese nombre.
"Sí, te diremos mamá, a quién le importa".
Si la directora escolar renunciaba
y había una nueva, no decían, "Ella es Lisa". Es decir…
Que sea la directora, hay una vacante.
Éramos tan pequeños cuando pasó, y mi papá se casó tan rápido…
Creo que esperaba ser como Indiana Jones e intercambiarlas
antes de que lo notaran.
Como cuando se muere tu hámster,
pero no quieren explicarte la muerte,
así que compran uno igual
y dicen, "No, es Connie. Solo que ahora, muerde". Él hizo algo así.
Pero con mamás.
No solía hablar de esto,
no contaba que mi mamá había muerto,
pues no quería que se incomodaran.
Como la mayoría de los niños traumatizados,
que seríamos todos hoy aquí.
Si piensan, "No tengo traumas,
mis padres son geniales, tuve una buena infancia
y este espectáculo no es tan gracioso",
pues me alegro.
Ojalá sea la peor noche de su vida.
Suena a que no tuvieron exabruptos
y quizá necesiten algo de perspectiva.
La mayoría sí tuvimos traumas infantiles
y de adulto piensas,
"¡Sí, lo logré! No pensaré en eso otra vez.
Mira mis llaves. Me llevaré el mundo por delante".
Comienzas a empujar todo lo malo que te pasó de chico
bien hacia abajo, hasta que ya ni te acuerdas.
Eso funciona por bastante tiempo.
Hasta que un día,
te golpeas el dedo fuerte
y empiezas a llorar a moco tendido en la calle
pensando, "Esto debe ser por otra cosa.
Debo haber guardado todos mis traumas en ese dedo.
Lo removí y ahora se esparció por todas partes.
Llegó hasta aquí".
Si no lidian con eso, los seguirá afectando de formas
que ni siquiera perciben.
En terapia, entendí que, como mi mamá murió joven,
creo irracionalmente que yo también moriré joven,
entonces viví de una forma muy intensa y poco saludable
toda mi vida adulta. No puedo descansar,
trabajo todo el tiempo,
debo cumplir metas y logros, si no, no soy nada.
Me comprometí hace unos años, pues dije,
"Debo casarme antes de morir",
una manera muy sexi de proponer matrimonio.
Lo llamo "Un paseo para el recuerdo" y es mi jugada…
No funcionó con mi ex prometido.
Odio tener que decir esa palabra ahora. Suena a hechizo, ¿o no?
"¡Ex prometido!". Es horrible.
Él y yo no somos amigos,
no porque sea un mal tipo, es muy bueno.
No sé si habrán salido con alguien antes de que se entere que es bipolar,
pero se lo conoce como "La obra de Dios".
Creo que era una buena novia, si nada salía mal.
Si nada salía mal, era fantástica.
Pero si una cosita salía mal,
era una pesadilla.
Era como esos pinchos que debes atravesar para devolver un auto alquilado.
Si sigues avanzando, todo va bien.
Pero si retrocedes un poquito, te reventaré todas las llantas.
Dices, "¿Qué? Puse un letrero".
"Lo sé. O sea, sé
que me equivoqué, pero tu reacción parece…
Los demás reductores de velocidad no hacen eso".
"¡Entonces vete con ella!".
No somos amigos con mi ex prometido
porque creo que es raro cuando intentas ser
amigo y dices,
"Saldremos a comer yogur congelado". Y tú, "¿Yogur congelado?
Sé a qué sabes.
No probaré yogures contigo, psicópata.
¿Tienen a Kevin después de trotar? ¿Tienen ese sabor en Yogurlandia?".
Lo tienen. Es caramelo con sal, pero no importa.
Volví a casa después de cancelar el compromiso
para un día festivo que no les ofenda y…
muchos conforman familias.
Algunos solo se conforman y punto.
¿Conocen a esas parejas?
Todos conocen a una pareja así,
donde uno de los dos es mucho más lindo
y divertido que el otro.
Me gusta llamarlas "pasas bañadas en chocolate".
Podrías ponerlos juntos, si quieres.
Pero cada vez que los ves, piensas, "Chocolate, ¿qué haces?
Podrías estar con cualquiera.
Podrías ir con caramelo, con malvavisco,
con mantequilla de maní, que me dijeron que cura la depresión,
¿pero quieres estar con una pasa por siempre?
Sin ofender, pasa, eres genial. Te queremos, dulce natural, ese eres tú.
Pero combinas mejor con la avena, lo sabes, ¿cierto?
Esto no se siente bien,
¿no? ¿No tienes miedo todos los días
de que alguien venga y te chupe el chocolate?".
Amo este chiste.
Las parejas del público se miran
pensando si son el chocolate o la pasa.
"Ambos chocolate, ¿no? ¿Chocolate cubierto de chocolate?
Somos como los muñequitos Lindor del plástico, ¿sabes?
Soy la crema. Tú, la cobertura.
Eres muy fuerte y, si me dejas, seré un desastre".
Algunos piensan, "Yo soy la avena y lo acepto".
Cometí el error de hablar con mi amiga casada más feliz
después de romper el compromiso. No lo hagan.
Tu amiga casada y feliz no recuerda cómo es tener el corazón roto.
Me dijo, "¿Qué harás?
¿Volverás a salir? ¿Ya tienes novio?".
Y yo, "No, me concentraré en mi carrera por un tiempo".
Y me dijo,
"¿No puedes hacer eso y tener pareja al mismo tiempo?".
Pensé, "¿Cómo te lo explico
de un modo que entiendas? ¿Por qué no puedo hacer ambas a la vez?
¿Alguna vez estuviste en una autopista
con tránsito y tu carril se detiene, pero el de al lado no,
te pasas a ese,
pero apenas lo haces, se detiene
y el de al lado vuelve a moverse?
Vuelves al primero, pues ahora se mueve
y apenas lo haces,
se detiene y el de al lado se mueve.
Después de ir y venir unas veces, piensas,
'Bueno, ¿acaso soy yo?'".
Me dice, "No sé si entiendo,
porque con John solemos meternos
en el carril para autos compartidos".
Yo solo decía, "¿Dónde está tu bebé? ¡Lo dejaré caer!".
Inicié una nueva relación rápidamente
tras romper mi compromiso.
No fue a propósito, de veras.
Mis amigos decían, "Debes estar soltera un tiempo.
Adoptar un gato". Que fue un no rotundo.
Jamás me sentí mejor sobre mí misma tras interactuar con un gato.
Cada gato reacciona a la gente como lo hago yo al ver chicas
de mi escuela en un Target.
Como…
"¡Ay, no!", como todos los gatos.
No quiero que en mi casa haya esa energía.
No buscaba una relación.
Quería una aventura divertida y sexi,
para lo cual no soy buena,
pues tengo una cara redonda
con la que todos quieren pasar el resto de la vida.
Cuando les digo, "Tengamos sexo", me dicen, "No, está bien.
Pero puedes conocer a mi mamá, ¿sí?
Creo que eso te sale mejor que tener sexo".
Y no se equivocan, ¿saben?
Puedo conocer a tu mamá toda la noche.
Les agrado mucho, no sé por qué.
Hace años, salía con un chico con el que nos estábamos llevando mal.
Me vi con su mamá para obtener consejos
y, en el almuerzo, me toma de la mano
y me dice, "Mi hijo se parece mucho a su padre.
Si pudiera volver el tiempo atrás,
no sé si me volvería a casar con él".
Y yo, "¿Me estás salvando la vida en este restaurante en este momento?".
Como en las películas, cuando un personaje viejo se sacrifica
por el bien de la travesía, como Gandalf.
Dijo, "¡Corre, tonta!".
Era una mala madre y esposa, pero muy buena amiga.
¡Dios mío! Las amigas son primero que los hijos ¿cierto?
La recuerdo todos los días.
Mi novio tampoco quería una relación
cuando nos conocimos. Los heteros no suelen querer eso.
Nos sorprende hallar un tipo que nos haga acabar.
A ellos, les sorprende hallar una chica
que les haga sentir cosas de verdad.
Las mujeres dicen, "Me hizo acabar tres veces".
Y los tipos dicen, "O sea,
me gusta, amigo.
Hablamos todo el día. No quise golpearla. ¡Una locura!
Es como una amiga. No sé, quiero lamerle el corazón, creo".
A los heteros les enorgullece enamorarse. Es muy tierno.
Dicen, "Te amo".
"Sí, amigo. Sabía que lo lograrías".
Cuando nosotras nos enamoramos, "Te amo".
"¿Otra vez? Qué idiota.
Primero debes amarte a ti misma, ¡siempre te salteas esa parte!
¡Es comer, rezar y después amar!
Dios mío. Bueno. Volveremos a intentarlo en un año y medio".
Mi novio tiene siete años más que yo,
porque debía vengarme de mi papá.
Los mayorcitos son mejores.
Lo son. Jamás debes pedirles que te compren Pepto Bismol,
pues ya tienen uno.
Lo sacan después de cenar, como un aperitivo,
"¿Quieres jugo rosa, cariño?".
Y tú, "Sí, salud".
Los tipos mayores no te dicen "linda" ni "sexi".
Te dicen "preciosa" o "despampanante", palabras con sílabas.
Cosas que a uno de 20 le costaría entender.
Los mayorcitos tampoco son lindos ni sexis. Son apuestos,
distinguidos, como las fotos de tu abuelo que no deberías mirar mucho.
¿Alguna vez hallaron una en una caja?
Preguntas, "¿Quién es? Ay, eso está mal. Bueno".
En esa foto, aún no son tus parientes.
Son el pasado, es un área gris.
Se pondrá más raro.
¿Vieron alguna de sus padres jóvenes y sexis?
Te enojas de un modo extraño,
pues sabes que jamás habrían salido contigo.
Vi una foto de mi papá jugando al fútbol.
No le hablé por un mes.
Pensaba, "¡Tú me habrías dejado plantada, como la mierda de Danny Zuko!".
Me dijo, "¿Qué?". Yo, "No te abrazaré
y no quiero hablar de esto".
Siempre es raro empezar una relación,
sobre todo, tras romper un compromiso,
porque sientes que ya no puedes decir cosas cursis y románticas.
Aunque las sientas, crees que traerán mala suerte.
Te dicen, "Quiero estar contigo por siempre".
Y tú, "¿No sería interesante?
No puedo decir más "por siem…",
pero necesito algo de crédito, así que…
Igualmente, amigo, por supuesto".
Es incómodo,
pues debes explicarle cómo te gusta el sexo,
pero solo lo sabes
porque alguien te lo hizo antes.
Pero no puedes decir eso.
Debes hacer como un baile de tap,
"Cariño, ¿sabes qué sería divertido
y que jamás hice?
¿Sabes qué me inspira a hacer tu cuerpo?".
Pero piensas,
"Hazlo como Craig. ¿Puedes hacerlo como lo hacía siempre Craig?
Craig no hacía nada bien, pero eso sí, lo admitiré.
¿Podemos llamarlo para preguntarle?
No pasa nada, somos todos adultos.
¿Recuerdas que reiniciamos el wifi?
Es algo así. Una voz en el teléfono que te dice la contraseña.
Solo significa eso para mí ahora.
Bloqueé su número cuando me lo pediste, claro que sí.
Pero cuando lo haces,
tu teléfono lo guarda en otra carpeta".
Algunos se pelearán en el auto. No todos sabían eso.
Debes decir qué te gusta en el sexo
y saber qué puedes decir y qué no.
Llevo años diciendo que me gustan cosas más rudas en la cama.
No lo digo así, sino, "Ay, tengo un problema", ¿saben?
Si son un hetero, no digan eso.
Si un hetero te dice que tiene un problema, ¡corre! Ese tipo…
quiere tus dedos en una bolsa. Así que…
A veces, crees que te gusta algo, pero no.
Pensé que me gustaba hablar sucio,
pero solo me gustan las frases acordadas con antelación.
¿Han pedido obscenidades,
pero les dicen algo
y responden, "No, eso no lo aprobó la empresa, no".
Una vez, estaba teniendo sexo. Yo estaba arriba y me dijo,
"¡Mírate!".
Como si recién empezara a dar mis primeros pasos.
Y yo, "Más te vale buscar la videograbadora, papá,
pues no volveré a hacer esto".
Mis papás ya no ven mis espectáculos, no se preocupen.
Ya no les interesa.
Ningún padre cristiano quiere ver
cómo su hija habla de penes y depresión por una hora. No les divierte.
Mis padres no tienen un sentido del humor negro,
pero yo sí. Y me alegra,
pues si puedes reírte de lo malo que te pasó
mientras todavía te sucede,
a veces, te ayuda a superarlo. Por ejemplo,
este chiste no les gustará.
¿Sabían que, si llaman a una línea de crisis para evitar el suicidio
y la llamada se corta, no te vuelven a llamar?
Uno creería que deberían llamarte,
pero a veces, tocan una campana
y dicen, "¡Perdimos a otro! ¡Hora del almuerzo!".
Veo que se preguntan si pasó de verdad.
Sí, hace unos años y fue comiquísimo.
Estaba tirada en el piso de un hotel,
pensando que me habían cortado mientras yo misma quería cortarme.
Me habían dejado en "visto" antes, pero nunca en "muerta". Es algo nuevo.
Es brutal.
No me enojé. Quizá así capacitan a los voluntarios.
"Algunas noches,
recibimos demasiados llamadas.
Los viernes son movidos. En esas situaciones,
tendrán que usar el sentido común.
Yo suelo esperar escuchar un nombre de blanca privilegiada,
como Chelsea, Kelsey o Taylor.
A esos salmones, los devuelvo al agua y espero que sobrevivan por su cuenta".
¿Qué iba a hacer? ¿Dejarles una reseña en Yelp?
"Una estrella, me terminé matando.
Desearán que esté muerta después de esta reseña".
Hice ese chiste en Texas hace poco
y había una chica blanca de mi edad entre el público,
"¡Y te hacen esperar un montón!".
Y tiene razón. Me parece
que, si los llamas seguido,
deberían tener un programa de beneficios.
Como mostrarle lealtad a una aerolínea.
Deberían hacerlo con estas líneas.
Que llames y te digan, "Ingrese su número de afiliado".
"Bienvenida… Taylor.
Le agradecemos por estar en la categoría diamante.
Está tercera en la cola.
¿Quiere usar su beneficio y deshacerse de alguien?".
Mis padres siguen siendo muy religiosos.
Mi papá era tan así
que se empeñaba en rezar en voz alta en los restaurantes antes de cenar,
que no está mal, pero no tardes tanto.
No le importaba. Rezaba largo y tendido. Mencionaba detalles personales
que nadie quería saber,
lo que dificultó mi adolescencia. Tu papá en público,
"Gracias, Señor, por esta comida. Gracias por unirnos.
Gracias porque Taylor ya es mujer
y la estamos ayudando en Matemáticas".
Yo, "¿Podrías no decir aquí que estoy menstruando y no sé restar?
Creo que Dios ya lo sabe".
Por eso, no me siento mal al contar
chistes de mis padres aquí, pues cuando me dicen,
"¿Le cuentas nuestras intimidades a desconocidos?".
Respondo, "Hometown Buffet, 1998.
Le contaron a todas las mesas cercanas
que me había cagado encima la noche anterior.
Puedo decir lo que quiera".
Ya no soy religiosa.
Tengo amigos que hallaron la religión hace poco, de adultos, lo que me inquieta.
Si te criaron religiosa, pero ya no lo eres y tus amigos adultos
hallan la religión, sientes que Dios es tu ex novio de mierda
que ahora se junta con tu amiga
solo para que lo veas por Facebook.
Dicen, "¿Conoces a Dios? Es maravilloso".
"Sí, crecí con Dios. Es un idiota, ¿de acuerdo?
¿Te dijo que estabas rota y que lo necesitas?
Es su jugada. Eso hace.
Se lo dice a todas.
No bebas lo que te dé. Si lo haces,
le comes el cuerpo, el espíritu santo entra a ti. Es un sistema
que tienen en esa fraternidad que llaman iglesia.
¿Quién más usa números romanos?".
Esa broma suena a que odio mi crianza religiosa,
y es así. Lo transmití bien. Pero…
Si tuviera que pensar en algo
positivo sobre mi crianza religiosa,
seguro lo encontraría con tiempo y dinero, pero…
Tengo problemas por esto. Me cuesta mucho confiar.
Crecer en la iglesia me hizo ser rara
de modos que sigo descubriendo.
Por ejemplo, me enteré de que me masturbo mal.
Retrocederé.
Al criarme en la iglesia,
los niños íbamos al grupo de jóvenes, donde decían,
"No tengan sexo". Y nosotros, "Sí, claro".
Y agregaban, "Ni siquiera se masturben".
Las chicas decían, "No sabíamos ni que podíamos hacerlo".
Y los chicos, "¿Por qué?".
Y…
nos lo explicaban así.
El pastor de jóvenes decía,
"El acto físico de masturbarse no es un pecado, ¿sí?
Ni siquiera el orgasmo. Si tienen un sueño erótico,
agradezcan a Dios y tengan un lindo día.
Pero ¿en qué piensan mientras lo hacen?
Eso es el pecado.
La lujuria en su corazón.
Los pensamientos impuros.
Eso es el pecado".
Cuando llegué a la adultez y quería masturbarme, decía,
"Si no pienso en nada,
aún podré ir al paraíso, ¿no?
Pon la mente en blanco, haz lo tuyo, termina
y 'Te veré pronto, Jesús', ¿verdad?
No toques nada, salvo el carnero".
Hice eso toda mi vida adulta.
Mis amigos me sugerían meditar. "Lo haré", pensé.
Y me refiero a toda mi vida adulta,
por cierto. No me masturbé hasta que fui adulta.
Me asustaba mucho ir al infierno, ¿sí?
Sí. Tuve mi primer orgasmo con mi novio de la universidad.
¿Saben lo bochornoso que es que otra persona te dé tu primer orgasmo?
Es como si un agente inmobiliario te mostrara tu propia casa.
Dice, "Por aquí está el segundo baño".
Preguntas, "¿Hay dos baños?".
"Hace 19 años que vives aquí,
¿nunca miraste a ver qué había?".
"Una vez, pero creí que Jesús se enfadaría,
así que no soy dueña de este sitio,
solo se lo alquilo al tipo de arriba y…
si inundo el sótano,
no me devuelve el depósito.
¿Debería ver algo más, ya que estoy aquí?".
"Sí, te mostraré el timbre".
"¿Acaso el timbre es importante?".
"El timbre es lo único que importa.
Nadie entra sin tocar el timbre".
"Pero lo toqué". "No presionaste mucho, no se encendió".
Me masturbé así toda mi vida adulta.
Hace poco, se lo conté a una amiga.
¿Alguna vez dijeron algo en voz alta y se arrepintieron al instante?
Se lo dije casualmente mientras comíamos. Ni lo pensé,
"No pienso en nada mientras lo hago".
Me dijo, "¿Cómo?". Bajó el tenedor. "¿Cómo?
¿No piensas en nada?". Y yo,
"No, bueno. En algo pienso, obvio".
"¿En qué piensas?".
"En que ya casi llego, en que la estoy pasando bien".
Como lo que piensas en un viaje…
"Manos firmes, no te duermas.
Ya quiero llegar, así puedo comer.
Apúrate, Taco Bell cerrará".
Me dijo, "Eso es rarísimo, Taylor,
¿por qué no miras porno como alguien normal?".
Le dije, "No miro porno".
Cada vez que intento, pienso,
"¿Ahí también debes afeitarte? Estoy cansada y tengo frío".
No estoy en contra del porno. No soy de las que dice,
"Si miras porno, arruinarás tu relación".
No pienso eso, ¿sí?
Salí con un tipo al que le gustaba el masaje porno,
donde la masajista tiene sexo con el cliente al final.
Es decir que, cuando teníamos sexo,
¡me daba masajes!
Es un ejemplo de usar el porno a tu favor.
Mi amiga estaba horrorizada, "Taylor,
eso de masturbarte como un monje
es mucho más espeluznante
que cualquier porno que haya visto. Y he visto mucho".
"Hay un abanico muy amplio de porno en internet hoy en día.
Ve a tu casa y búscalo en google 'Porno para mujeres', ¿sí?
Hazlo. Te juro. 'Porno para mujeres'".
Fui a casa y busqué en google "porno para mujeres"
para no actuar raro en los almuerzos.
Surgieron cosas muy sorprendentes cuando busqué eso.
Lo primero que saltó
fue un enlace a Disney Plus, que tiene las películas de Los Vengadores.
Para mí, saltan demasiado. Hay muchas historias simultáneas.
Ya casi llegas con Loki, pero pasan al Capitán América.
A empezar de cero.
Velocidad y presión distintas. ¿Y ahora hay un mapache?
No.
Lo segundo que apareció cuando busqué "porno para mujeres"
fue un sitio web donde parejas reales
suben sus grabaciones sexuales amateur.
Las parejas reales dicen, "Estamos tan contentos y enamorados
que nos filmamos haciendo el amor
y lo subimos a internet para ti, una persona solitaria.
¿Funciona? ¿Te mojaste?".
Y tú, "No en el lugar indicado, no.
Pero los felicito, tienen algo especial".
Lo último que surgió en mi búsqueda
no sabía que existía, se llama porno auditivo.
Es tal cual suena. No hay nada visual, solo audio.
No hay una estrella porno, sino un actor de voz porno
que narra una situación sexi.
Es como un pódcast, pero no lo oigas mientras conduces.
Como es "para mujeres", debe haber una trama. ¿no?
Cualquiera puede verlo, nadie lo controla.
No agarran el micrófono y dicen, "¡Ya saqué el pene!".
Van despacio.
El que encontré duraba 20 minutos.
Se los envío si me mandan un mensaje directo.
Los primeros 12 minutos
habla un hombre que intenta relajarte
después de que tuviste un accidente automovilístico.
Ese es el juego previo.
Les diré que acabé muy fuerte.
Es decir,
no llegué a la parte del sexo.
El consuelo ya lo logró. Decía, "Respira profundo, no te preocupes.
Las aseguradoras se encargarán de todo".
Yo pensaba, "¡Es verdad! ¡Para eso existe el seguro!".
Cuando preguntó, "¿Qué más necesitas? ¿Quieres sexo oral?".
Le dije, "No. Mi aseguradora es Allstate, estoy en buenas manos".
Muchas gracias, Boston. Son un público increíble.
Muchas gracias.
No se imaginan cuánto los aprecio. Gracias.
Estuvieron fantásticos. Muchas gracias, en serio.
SI TÚ O ALGUIEN A QUIEN CONOCES SUFRE DE ALGUNA ENFERMEDAD MENTAL
O PENSAMIENTOS SUICIDAS,
HAY INFORMACIÓN DISPONIBLE - EN WANNATALKABOUTIT. - COM
Subtítulos: Camila Garay Adriel