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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Denle la bienvenida a Taylor Tomlinson!
¡Muchas gracias!
¡Gracias!
¡Muchas gracias a todos!
¡Gracias!
Les agradezco mucho estar aquí. Ha sido un par de años difíciles.
En un momento traje flequillo. La cosa se puso fea.
Ni quería flequillo. Sólo quería que me hablaran.
Por cierto, funciona.
Con una foto con flequillo,
todos ponen emojis de fuego, te dicen "bien por ti" y después:
"¿Estás bien?".
Yo hice lo siguiente: me corté el flequillo
y dos días después comí setas por primera vez.
Y apenas los había comido,
pensé: "Tenía que haber comido esto primero,
tal vez nunca me habría cortado el flequillo si me hubiera perdonado".
Pero ¿saben qué? Traer flequillo es igual que consumir setas.
Estás todo el rato viendo a tus amigos diciéndoles: "¿Me veo rara?
Ustedes me lo dirían si me veo rara, ¿verdad?
¿Diferente en plan fea? No está bien…
¿Saben qué? Me arrepentí, no quiero hacerlo.
¿Muy tarde? ¿Ya empezó?
Bueno, no, yo puedo con esto".
Regresé a terapia. ¿Alguien aquí va a terapia?
Más que nada mujeres. Ahí está el problema.
Es difícil hacer terapia.
Mi terapeuta me dijo que si me apego mucho,
tiendo al autosabotaje.
Y me parecieron patrañas,
así que la bloqueé.
Y después… por fin regresé
porque tuve muchas citas
que me dijeron lo mismo sobre mi personalidad de mierda.
Ya saben, esa cuota romántica donde dicen:
"¡Ay, no! ¡Tal vez sí soy yo!
Las reseñas llegaron y son… unánimes.
Qué lástima".
Después de una mala ruptura amorosa,
por fin reflexioné sobre mi persona
y dije: "Taylor, cinco de cinco tíos creen que en las peleas
te comportas como un mapache atrapado en una bolsa de basura.
Así que tal vez sea momento de algo de clonazepam
o la vacuna contra la rabia".
Ahora ya tomo medicamentos.
¿Alguien más? ¿Antidepresivos?
¿Están medicados? Sí.
Bien. ¿Qué toman? Grítenlo.
Zoloft, Lexapro. ¡Oh!
Vaya, vaya. ¡Toda la pandilla!
¡Ay por dios! Yo también tomé algo.
No podría decirles qué, es personal, pero…
Bromeo. Tomo varias cosas.
Tomo Klonopin para los ataques de pánico si lo necesito.
Y me alegra tomar clonazepam, porque antes de tomarlo
me daban ataques de pánico
justo cuando tenía que salir,
que es el peor momento para tener ataques porque debes
pellizcarte hasta que se te quite, como cuando debes cagar, pero no tienes tiempo.
¿Me entienden? Cuando dices: "Sí,
ya saqué el 60% de eso.
No he terminado, pero debo ir a trabajar.
Me encargo de ese 40% después
o voy al cubículo grande durante el almuerzo si no hay nadie".
Tomo otra cosa para dormir
porque me dan ataques de terror. No hay manera amena de describirlo.
"Te despiertas gritando…".
Esas píldoras son buenísimas.
No quitan las pesadillas,
pero te controlan mientras las tienes.
Que suena muy mal, pero antes
me despertaba con mucho miedo
y ahora, me quedo dormida
hasta que la pesadilla termina su curso natural,
lo cual te da una especie de cierre.
Así como: "Oh, al final me apuñala.
Un giro, M. Nightmare Shyamalan".
Creí que tomaba un antidepresivo.
Y resultó que no.
Resultó ser que tomo un estabilizador de ánimo
que usan como antidepresivo.
Dato curioso sobre las medicinas.
Todo lo que te recetan, de hecho lo usan para cosas diferentes.
Entonces realmente no sabes qué tienes
hasta que tienes la combinación que funciona
y después buscas en Google todo lo que estás tomando.
Tras años de ensayo y error,
por fin tengo la combinación que me sirve,
y hace seis meses decidí buscarla en Google, por qué no.
Y resulta que todo lo que estoy tomando
principalmente se usa para el trastorno bipolar.
Así que regresé con mi psiquiatra y le dije: "Oiga,
¿Creemos que…?".
Y ella me dijo: "Claro que sí".
Y yo así de: "¿Así le dice a las personas?".
Y ella dijo: "No, claro que no. No sabíamos.
Me alegra que lo descubriéramos". Y yo: "¿Descubriéramos?".
Le dije: "¿No sabía que soy bipolar?". Y ella dijo:
"No. Creíamos que era ansiedad y depresión".
Yo le dije: "Bueno, porque esto parece
como probar medicinas con tu perro".
Y yo: "No sé cómo reaccionar ante ese diagnóstico". Y me dijo:
"Si te hace sentir mejor no digas
'soy bipolar', puedes decir 'tengo trastorno bipolar'".
Que se siente como cuando te dicen:
"Te comportaste como una perra".
Ahora estoy contenta de saber que soy bipolar.
Tomo el medicamento correcto, tengo un anillo de ánimo, lo controlo.
Pero cuando me enteré, fue difícil de tragar.
Y eso que he tragado muchas píldoras.
Porque cuando te enteras de algo así,
piensas: "Ay, no. ¿Se lo cuento a alguien?
¿Debería contárselo a alguien?
Y si se lo cuento a la gente,
¿soy lo suficientemente atractiva
y/o talentosa para seguir inspirando a la gente?".
Si tengo algo y alguien más lo tiene
y se enteran de que tengo lo mismo,
¿van a sentirse bien o mal al enterarse?
Cuando me diagnosticaron, mencionaron nombres.
Dijeron: "¿Sabes quién es bipolar?
Selena Gomez".
Y yo pensé: "Vaya, eso me hace sentir mejor.
Es muy bonita.
Está bien. Sí, soy bipolar".
Yo no crecí
en un hogar con mucha conciencia sobre salud mental.
Éramos muy religiosos.
No sé si alguna vez han intentado decirle a su papá conservador
que tienen un problema de salud mental. La cosa no sale bien.
En secundaria le dije: "Papá, creo que estoy deprimida".
Y él dijo: "Necesitas proteína. Toma una cucharada de crema de cacahuete".
Sí, hay muchos papás viviendo situaciones muy tensas,
apretando un frasco de crema de cacahuete como si esa fuera la respuesta,
es una boya en la tormenta.
"¡Ya pasará!".
El único consejo de salud mental que mi papá me dio
fue cuando tenía ataques de pánico
y no sabía qué eran, estaba muy estresada.
"No sé qué hacer.
No sé qué hacer cuando me siento así".
Y él me dijo: "A ver,
lo único que puedo decirte es que cuando te sientas así,
aléjate lo más que puedas de la gente que quieres…
hasta que te sientas diferente".
Ese consejo se lo das a un hombre lobo…
"Adéntrate en el bosque hasta que ya no seas un monstruo.
No dejes que vean que cambiaste. No te van a aceptar por quien eres".
Tuve amigos que me asustaron por tomar medicinas.
Me dijeron: "Ay, yo tomé antidepresivos.
No me sentí bien. No me sentía yo misma".
Y ahora que yo los tomo pienso: "¡Yo tampoco! ¡Fabuloso!".
¿Sí? Y sí me siento como yo misma.
Sólo que ahora siento que alguien está sentado encima de mí y dice: "¡Shh!
Deja de hablar. Vas a arruinar todo. Intentamos…
Intentamos ayudarte.
Ya estarías casada si tan sólo te callaras.
¿Te acuerdas de eso? Nosotros también. Intentamos ayudarte, ya duérmete.
Elige otra aventura".
Te advierten sobre los efectos secundarios.
Te dicen: "Tu impulso sexual podría bajar".
La verdad sí es algo que he sentido desde que tomo medicinas,
pero no sé si es que mi impulso sexual anda bajo
o si mi autoestima está más elevada ahora.
¿Me explico?
¿No estoy de humor o simplemente no necesito la validación? ¿Qué es?
Porque la depresión te pone de rodillas
y estás como: "Ya aquí abajo, por qué no le hago pasar un buen rato a alguien…
Para qué desperdiciar el viaje".
Si no se están riendo, felicidades por su serotonina.
Y si piensan: "¿Qué es serotonina?". No pasa nada, tienen suficiente.
No estaba segura si hablar de esto,
pero necesitaba material y pensé: "¡Oferta relámpago! Me deshago de todo".
No, en serio, me sorprendió
tanto que me sentí mal porque siento que soy abierta.
Y no creo que nadie debiera sentirse mal
si tiene una enfermedad mental
porque es información acerca de ustedes
que les ayuda a cuidarse mejor.
Sí.
No tiene nada de malo ser bipolar.
Ser bipolar es como no saber nadar.
Da vergüenza aceptarlo
y puede ser difícil llevarte a ciertos lugares.
Pero para eso existen los flotadores.
Y si tomas tus flotadores,
puedes ir a donde te dé la gana.
Y… ya sé que algunos piensan: "Pero, Taylor,
¿y si me juzgan por mis flotadores?".
A ellos no les importa si vives o mueres,
¿así que qué importa?
Que se jodan un poquito.
No sé.
Dicho eso, deben tomar sus flotadores,
porque no es bonito no saber nadar,
ir a la piscina
y saltar donde cubre y meter a los demás en el problema.
Chapotear y decir: "¡Estoy bien!". Porque la gente dirá: "Te estás ahogando".
Después alguien atractivo salta para ayudarte.
Y tú: "Estoy bien. Sí sé nadar".
"No es cierto, estás ahogándolo.
Convertiste a Kevin en un flotador
y esa no es una relación justa para Kevin".
Y alguien pasa flotando sobre su espalda
y dices: "¿Qué es eso?".
Y dicen: "Oh, es alguien cuyos padres le dieron apoyo en la piscina…
hasta que pudieron confiar en que no moriría.
Aquí tienes tus flotadores".
Tenía miedo de contarles
a mis amigos que soy bipolar, creí
que me verían diferente. Les conté y no.
De hecho, fue un insulto.
Porque tengo amigos que son bipolares
y yo dije: "¿Qué? ¿Tú? No es cierto".
Y yo les conté a mis amigos y ellos dijeron: "Sí, tiene sentido…
Eso explica muchas cosas".
Le conté a Dustin, uno de mis mejores amigos,
y dijo: "Sí, tu enfermedad mental era algo así como tu segundo nombre.
No sabía qué era, pero sabía que tenías algo".
Estuvo bien.
No fue la respuesta que recibí de mis parejas sentimentales.
No fue lo que hizo que por fin buscara ayuda.
Los tíos con los que he salido me han dicho que no sé confiar,
eso es algo que los mentirosos dicen cuando los pillas.
"Es que no sabes confiar, amor". Tienes una amiga guapa y bloqueas tu teléfono…
No sé confiar, pero con justa razón, ¿sí?
Tengo mis motivos.
Me engañaron en la universidad. Mi novio de entonces
se acostaba con sexo servidoras,
o prostitutas, si son viejos y no saben que esa palabra ya no se debe usar.
A veces, el público más viejo se confunde
porque piensa: "¿Sexo servidora?.
¿Es lo que mi nieta hace en Instagram?".
Y tú: "No, sólo es hermosa. Esa es una caja de FabFitFun.
Es diferente… Eso es otra cosa.
Su nieta no… Eso no es un trabajo.
No es algo real". Ya no se puede decir prostituta.
Llamarle prostituta es como decirle a un comediante payaso.
En sí no está mal, pero quedarían de gilipollas…
Le conté a mi terapeuta que me engañaron así
y no dijo lo que quería que dijera
que era: "Pobrecita, cariño, esta sesión es gratis".
En lugar de eso dijo: "Tal vez seas la profecía que tú misma cumples".
Y yo me quedé: "¡Vaya!", pero ella me dijo: "No, es algo malo".
"¿Podría decir que tengo una profecía cumplida?.
¿Selena Gomez es una profecía cumplida?".
"¿Cómo que soy una profecía cumplida?".
Y me explicó: "Bueno, esperamos que la gente nos engañe,
así que los tratamos como creemos que nos tratarán hasta que sucede.
Creíste que te engañarían,
así que lo trataste como si fuera a engañarte
hasta que sí te engañó y luego les dices: '¿Ves?'".
Y yo así de: "Oh,
entonces soy una hechicera".
Y me dijo: "Casi. Eres una bruja.
Tienes que…". Y yo: "Sí, como sea, yo escuché Gryffindor".
Estoy trabajando en mi capacidad de confiar.
Era mucho peor antes de comenzar terapia.
En la primera sesión le dije:
"El sujeto con el que salgo contesta el teléfono diciendo 'hola, hermosa'".
Y me dijo: "¿Cuál es el problema?". Yo respondí: "Aún no lo sé.
pero cuando me entere de quién es 'hermosa'…".
Me dijo: "¿No podrías ser tú?".
Y le dije: "Disculpe, creí que íbamos a hablar en serio".
Ahora creo que soy linda, pero yo fui
una niña fea con padres sinceros
y eso se te marca en los huesos, ¿sí?
Si fueron niños con padres sinceros,
no importa lo atractivo que te veas,
en algún punto, alguien te dice: "Hoy te ves muy bien".
Y reaccionas: "Sí claro, yo sé la verdad".
Cuando tenía diez años le pregunté a mi papá si era bonita.
Y su respuesta fue:
"Mira, yo no soy el hombre más atractivo.
Pero todos los días me levanto y me esfuerzo.
Me… doy una ducha, me pongo un traje,
¡y me va bien!".
Y luego se fue a trabajar.
Y yo me hice comediante, así que…
Esa fue la respuesta a su hija de diez años.
Fue un: "A ver, cara de patata, a ti y a mí nos tocó esta suerte.
Aséate y viste bien,
es todo lo que puedes hacer. No te acuestes con el pelo mojado.
Usa un sombrero a veces, tápate un poco la cabeza.
Perdón por tenerla tan grande".
Creo que soy bonita, tengo una cabeza grande.
Sé que sí porque todos los tíos con los que he salido han dicho algo.
"Me encanta tu enorme cabeza".
Eso me encanta,
cuando te halagan lo que más odias de ti,
te dicen: "Me encantan tus brazos flácidos".
Y tú: "¿Ah, sí? Me encantan tus pelotas deformes. ¿Qué se siente?
¿Cómo se siente ser aceptado?".
Soy una pesadilla para las citas.
Una cosa bonita que digan o hagan y me da igual.
Salí con un tío que me dijo que coquetear conmigo era como pegarle al agua.
Y yo: "¿Por qué? ¿Por qué es inútil
o porque te ves ridículo haciéndolo?".
Y me dijo: "¿Escuchaste?". Y yo: "Sí, lo escuché. Claro".
Y después me engañó, ¡así que profecía cumplida!
No puedo evitarlo. Al principio de una relación,
asumo que cada cosa bonita que hace
es algo que hace con todas
y a mí no me va a engañar tu pésima coreografía.
Yo veo: "Oh, ¿esa… es tu nueva jugada?
¿Me abres la puerta en una cita? ¿Es tu nueva jugada?.
¿Así es como lo haces?
Qué lindo. Seguro que siempre te funciona.
Oh, ¿esta… es tu nueva jugada?
¿Me acompañas al funeral
de mi abuelo con un paraguas?
¿Es tu nueva… jugada?
'¿Así es como lo haces?'.
'Oye, no te mojes'. Y yo: 'Me da igual'.
No es mi primera vez, tenía dos abuelos.
¿Esta es…
tu jugada?
¿Te mueres a mi lado en el hospital
a los 86 sosteniendo mi mano eternamente?
¿Esa es tu jugada? ¿Así consigues tus coñitos?".
Y me dice: "Llevamos 60 años juntos".
Y yo le digo: "¡Eres un follador y lo sé!.
No me entierren con ese tío. Se ha muerto con otras a escondidas.
Puedo probarlo, revisen su móvil cuando use la cuña".
Y por eso vamos a terapia.
A la gente le da miedo
porque cree que alguien le va a decir: "eres lo peor".
Pero no es así, realmente eres tú diciéndote "soy lo peor".
Y tu terapeuta te dice: "muy bien, comencemos por eso".
La terapia sólo ayuda a llegar al fondo de por qué eres basura.
Vas a terapia y:
"Esto es todo lo que odio de mí".
Te dice: "Bien". Lo pone en un muro
como si estuvieran resolviendo un crimen juntos.
Y luego usa de esos cordones rojos que los detectives usan
cuando los despiden del caso y van por su cuenta,
y comienza a conectar cada cosa horrible de ti
con cada trauma infantil que corresponde.
Y tú así de: "¡Ay por dios! Por eso soy así".
Y te dice: "Por eso eres así".
Y tú: "¿Ya me arregló?". Y te dice: "¡Claro que no!".
"No". Y tú: "¿Y ahora qué hago?".
Y te dice: "Bueno, sigues viniendo cada semana
con tu tarjeta de crédito". Y tú: "¿Qué? ¿Algún día estaré bien?".
Y te dice: "¡Yo qué sé, trae tu tarjeta de crédito".
Llegué al fondo de muchas cosas.
Como por culpa de mis emociones. No sé si alguien se identifica con eso.
Bien, siete personas.
Los demás son de "no, como hasta casi llenarme
y después le agradezco a dios la oportunidad.
La comida sólo es combustible".
Si son de esos, váyanse a la mierda, en serio.
Les devuelvo su dinero, no necesito su apoyo.
Me va bien.
Si no saben qué es comer por sus emociones,
es comer para sobrellevar sentimientos incómodos.
Si estoy triste o nerviosa o despierta, me gusta comer para desahogarme.
Si aún no saben si así son ustedes,
pueden hacerse algunas preguntas.
Número uno: si comen en público,
¿les molesta que haya gente que los vea?
¿Creen que los nachos deberían traer un cortina de privacidad? Yo sí.
¿Las mejores comidas de su vida
han sido en su coche a las 23:00?
¿Bajo una farola pública?
¿Alguna vez se han comido un brownie
mientras se sentían bien
y desearon estar tristes
para que así les supiera mejor?
Suena a que somos más de siete.
En terapia averigüé que un día de niña
me hice así.
Tenía ocho años y comía un pan en la cocina,
mi papá entró y dijo:
"Deja ese pan, tengo algo que decirte".
Y fue entonces cuando me dijo que mi mamá había muerto.
Y algo en mi cerebro hizo clic:
"Oh, cuando dejas de comer pan,
la gente muere".
Regresé a la escuela como ángel de la muerte.
"Si traes falda, tu mamá se rompe la espalda".
Y yo: "Deja el pan y di adiós a tu mamá.
No dijeron qué iba después, pero…"
Cuando tenía ocho yo ceceaba, se lo digo porque nadie me avisó.
Un año después me dejaron de lado en la escuela.
Y me dijeron:
"Tu maestra cree que tienes problemas del habla".
Y yo: "¿Qué es problema de habla?
¿Seguros de que es conmigo porque…?
Me está yendo de maravilla".
"No hiciste nada malo.
Pronuncias las palabras diferente,
dices 'eshe' en lugar de 'ese',
¿Entiendes?". Y yo así de:
"Seguro que me habría dado cuenta
si dijera 'eshe' y no 'eshe'.
Espero que encuentren a quien buscan.
Si tienen alguna pregunta, estaré en la reshbaladilla ".
Yo sé que los chistes de mamás muertas incomodan a la gente.
Lo sé y si están incómodos,
no sé qué decir, se hubieran esforzado más para estar aquí arriba.
Bueno, en serio, nunca quiero incomodar a la gente con esa información.
Tanto es así que solía mentirles a todos.
Al crecer yo decía que mis padres estaban separados
para no decir que mi mamá murió.
Y funcionaba de maravilla
hasta hace poco que una amiga se enteró que mentí y se molestó mucho.
Me dijo: "¿Tu mamá está muerta?
Me dijiste que tus papás estaban separados".
Le dije: "Pues, de hecho sí.
Jesús los separó".
Sus padres están vivos, así que no sabe lo gracioso que fue eso…
En algún momento lo entenderá.
Ese chiste va despacio.
Como el cáncer. ¡Que fue lo que se la llevó!
En fin.
Así está el asunto, Boston.
Todavía quedan otros seis minutos de chistes de mamá muerta.
Sí, ya sé: "Ay, no, seis minutos es mucho".
No será mucho. Está bien rodeada.
Tengo a mi mamá descansando en paz
entre chistes de pitos y referencias de cultura pop.
Hay algo para todos en los siguientes seis minutos.
Reirán, llorarán, se olvidarán de que está muerta.
Pero soy consciente de que están bombardeados,
están: "Taylor, somos buenos.
La gente buena no se ríe con chistes de mamás muertas".
Les voy a decir que si quieren ser buena gente en un espectáculo de comedia,
están desperdiciando su maldito tiempo.
Ser bueno en un espectáculo de comedia
es como reciclar en un parque temático.
Ya vinieron y son parte del problema, alcen las manos y diviértanse.
Y sé que son buenos. Dirán:
"Te conocemos desde hace 25 minutos.
Odiamos que te hayan pasado cosas malas".
Muchas gracias, Boston.
Pero lo que tienen que entender es que lo malo ya pasó
y ahora estoy con un micrófono
en frente de gente que pagó por venir,
lo que significa que las cosas malas ahora son dinero.
¿Creen que tendría éxito
a mi edad si mi mamá estuviera viva?
¡Joder que no!
Sería profesora de escritura creativa que se ama a sí misma
y estaría sentada en lo oscuro con ustedes mortales.
Está en el cielo, yo estoy en Netflix, todo salió bien.
Eso es algo que dije en terapia.
A lo que mi terapeuta dijo:
"Ven dos veces esta semana".
La gente entristece al saber que tenía
ocho años, pero es buena edad
para perder a un padre, porque eres tonto, ni sabes qué pasa.
Cuando tenía ocho años,
la única gente sin madre que conocía eran las princesas Disney.
O sea, sí, qué mal, pero ¿voy a ponerme buenorra?
Luego llegó la pubertad
y "oh no, creo que Dios simplemente me odia".
Fue un chiste, Dios no odia a nadie. Ya no.
¿Pero han leído el Viejo Testamento? ¡Joder!
El Viejo Testamento es mi álbum favorito de Taylor Swift.
Es éxito tras éxito. Simplemente,
"¿No creen en mí?
¡Serpientes! Miren lo que me obligaron a hacer".
Soy una mujer blanca
en mis veintes, claro que compararé a c con El Señor.
Es la única deidad en la que aún creo.
No veo a Dios actualizando toda su obra,
y seamos honestos, debería porque los que la tienen ahora, son lo peor.
Perder a un padre te hace madurar rápido.
Es decir, vi un cadáver cuando tenía ocho, es decir, vi un cadáver
antes que un pene.
Y ese no es el orden en el que deberían pasar las cosas
según los libros de texto sobre salud.
Pero tal vez debería, porque ¿saben qué es una locura? Un pene.
Mucho más traumatizante que tu mamá muerta.
Es mucho peor. Vi a mamá y dije:
"Ella me hacía de comer y ahora está quieta".
Vi un pene por primera vez y:
"¡Ay por dios! ¿Quién le quitó los ojos a Jabba the Hutt?
Tú no me tocas. No.
¡No dije Beetlejuice ni una sola vez!".
No he visto tantos penes y ya no quiero ver más.
No son los hombres,
por alguna razón me atraen, pero juro
que cada vez que ves un pene nuevo, toma tiempo acostumbrarse,
¿verdad? Es muy rápido… y ya estamos, perfecto.
Me he quedado mucho en una relación
porque no estaba lista para ver uno nuevo. No podía…
ni ponerle las manos encima, literal o figuradamente.
Simplemente… no podía, punto.
Y…
no importa cuántos penes han visto, cada vez que ven uno nuevo,
se siente como brincar a una piscina fría.
Están ahí: "Voy a nadar alrededor, primero voy a acostumbrarme.
Ay, está más profundo que la última vez, está bien.
Está bien. Para eso usamos nuestros flotadores,
para momentos como este".
Controla la respiración, chica hermosa de verano, tú puedes.
Pienso en las opciones genitales,
y creo que los penes son más amigables.
Arriba, se alegra de verte, se menea, nunca lo ha hecho…
Es como una cola frontal, ¿no?
Está bien, lo buscaré en Google.
Es especulación. Nunca he visto una vagina, ni la mía, soy cristiana.
Pero por lo que sé,
da mucho miedo eso de abajo. Es un agujero de miedo.
¿Un agujero? Perdón, ¿qué?
Cada vez que alguien me mete el dedo, pienso: "Confía demasiado".
Porque ni siquiera yo sé a dónde lleva esa cosa.
Podría ser donde guardo la bipolaridad. Podría ser…
donde se ubica… de hecho, si ve un poco, ¿podría sacarlo? ¿Podría hacer…
un papanicolau de salud mental? ¿Podría hacerle un…?
No haga como si enganchara el dedo,
como cuando un bebé se ahoga, ¿saben?
Si hacen eso, van a empujarla y será muy tarde.
Pero si doblan el dedo, la quitan y así es como se saca.
Me gusta hacer ese chiste porque llega lejos,
pero también aprenden algo y podrían salvar una vida.
Me gusta la idea de que en muchos años, alguien dirá:
"Si no fuera por ese chiste de penes, mi sobrina no estaría aquí".
Lo más loco que me pasó es que mi mamá muriera de cáncer.
¿Ven? Casi se les olvidaba.
Después mi papá se casó otra vez y a nuestra madrastra le dio cáncer.
Está bien, tranquilos, no repetiría ese chiste.
Así le habló Dios a mi papá. Y…
apenas nos enteramos de que se enfermó, mis hermanos y yo dijimos: "¡Mierda!
¿Mi papá enferma de cáncer a la gente?".
Creímos que era cancerígeno.
"No le calienten nada
en el microondas. Creo que así lo hace".
Si se hubiera casado otra vez,
les hubiéramos advertido en su anuncio personal.
Lo mínimo sería decirles:
"Se sabe que los químicos de aquí provocan cáncer.
Acérquese bajo su propio riesgo".
Hay gente que no me cree que sigue viva.
Se encuentra muy bien. Feliz, sana, maravillosa mujer.
A mi madrastra la llamamos mamá porque cuando apareció,
nadie lo usaba.
Así que dijimos: "Vale, sé mamá, qué más da".
Oh, lo siento. Pero si tu jefe se va
y tienes una nueva. No dirán: "Esta es Lisa". Como si…
Déjale que sea jefe, hay una vacante.
Además, éramos muy pequeños cuando pasó y mi padre se casó tan rápido.
Creo que quería ser como Indiana Jones y cambiarlas
sin que nadie se diera cuenta.
Como cuando eres niño, muere tu hámster,
tus padres no quieren hablarte de la muerte
y te compran uno nuevo que se parece
y dicen: "No, es Connie, pero ahora muerde". Pues hizo lo mismo.
Pero con mamá.
Pero no hablaba de eso,
nunca hablaba de mi madre moribunda
porque no quería incomodar a la gente
y, además, como todo trauma de la infancia…
Aquí casi todo el mundo tendrá.
Si están sentados pensando: "Yo no tengo.
He tenido unos padres y una infancia buenos,
y este 'monólogo' no me hace gracia".
Vale.
Espero que sea la peor noche de sus vidas.
Porque suena a que esto va viento en popa
y necesitan perspectiva.
La mayoría tenemos traumas infantiles
y de adulto, piensas:
"Lo he conseguido. Lo olvidaré.
Miren mis llaves. Voy a comerme el mundo".
Y apartas todo lo oscuro que les pasó de niño
lejos, lejos hasta que lo olvidas.
Y funciona durante un tiempo.
Hasta que un día,
te das en el dedo con un bordillo
y empiezas a llorar descontroladamente
y piensas: "Vale, aquí hay algo más.
Había escondido mi trauma en ese dedo.
Y acabo de darme y está por todos lados".
Y si no lidias con esas cosas, te seguirá afectando en formas
de las que no eres consciente.
En terapia me di cuenta de que mi madre murió joven.
Y tengo el presentimiento de que yo también moriré joven,
así que he vivido intensamente de forma poco saludable
mi vida adulta porque no podía descansar,
tengo que trabajar siempre.
Tengo que conseguir mis metas y propósitos o no soy nada.
Me prometí hace unos años porque pensé:
"Tengo que casarme antes de morir",
lo que es una forma muy cachonda para pedírselo a alguien.
Lo llamo "El paseo para recordar", es mi estrategia y…
No me funcionó con mi exprometido.
Odio tener que decir esa palabra. Parece un maleficio.
¡Exprometido! Es horrible.
No somos amigos,
no porque sea mala persona, todo lo contrario.
No sé si han quedado con alguien antes de que sepan que es bipolar,
pero es lo que conocemos como "El trabajo del Señor".
Creo que yo era una buena pareja si no hubiera pasado nada.
Si no hubiera pasado nada, yo sería increíble.
Pero una cosa fue mal,
fue una pesadilla.
Yo era como esos clavos por los que pasan antes de devolver un coche de alquiler.
Era como: "Mientras sigas en movimiento, todo irá bien.
Pero si das un poco marcha atrás, te rajaré todas las ruedas".
Y luego te dice: "¿Qué pasa? Puse una señal".
Y piensas: "Sé
que la he liado, pero creo que esta reacción es…
otros reductores no reaccionan así". Y digo:
"Pues vete con ella".
Mi exprometido y yo no somos amigos
porque creo que es raro que los ex sean amigos
y digan:
"Vamos a salir a por un yogur helado". Y dices: "¿Yogur helado?".
Sé a qué sabes.
No voy a probar un yogur contigo, psicópata.
¿Tienen un Kevin después de correr? ¿Tienen ese sabor en Yogurtland?.
Pues lo tienen, es caramelo salado.
Volví a casa después de cancelar mi matrimonio
como si fuera cualquier fiesta y…
mis amigos están asentándose.
Algunos solo asentándose, punto y final.
¿Saben de qué parejas hablo?
Todos conocemos a una pareja así
en la que una persona es mucho más bueno
y más guay que la otra persona.
Me gusta llamar a esas parejas chocolate con pasas.
Porque claro que puedes juntar las dos cosas, si quieres.
Pero cuando los ves, piensas: "Chocolate, ¿qué haces?
Podrías estar con cualquiera.
Podrías estar con caramelo, con nubes,
con mantequilla de cacahuete que, por cierto, cura la depresión,
¿pero prefieres quedarte con esa pasa?".
Sin ofender, pasa, eres genial, te queremos, dulce de la naturaleza.
Pero tienes que estar con la avena. Lo sabes, ¿no?
No te sienta bien,
¿no? ¿No te da miedo
que alguien venga y chupe el chocolate antes que tú?
Me encanta esto
porque me gusta ver a las parejas
mirándose: "¿Yo soy el chocolate o la pasa?
Somos chocolate, ¿verdad, cariño? ¿Somos chocolate con chocolate?
Somos como los tíos de Lindor en el aluminio, ¿sabes?
Yo soy la crema y tú la concha
porque eres fuerte y si me dejas, seré un desastre".
Otros de ustedes piensan: "Pues yo soy la avena y me va bien".
Cometí el error de hablar con una amiga felizmente casada
cuando anulé mi boda: no lo hagan.
Tu amiga casada no se acuerda de lo que es que te partan el corazón.
"¿Ahora qué vas a hacer?
¿Vas a volver a salir? ¿Estás viendo a alguien?".
Y yo: "No, quiero centrarme en mi carrera".
Y ella responde:
"¿Por qué no te centras en tu carrera y en una pareja a la vez?".
Y yo: "A ver cómo te lo cuento
para que me entiendas. ¿Por qué no puedo centrarme en mi carrera y una pareja?"
¿Alguna vez has estado en la autovía
con tráfico y tu carril se para, pero el de al lado sigue circulando
así que te cambias
y cuando te cambias, ese carril para de circular
y el tuyo es el que se mueve?
Así que te cambias al primero
y en cuanto lo haces,
ese para y el otro empieza a moverse.
Y después de hacerlo varias veces, en un momento dado, piensas:
"Vale, ¿lo hacéis adrede?".
Y dice: "Sí, no sé si lo pillo
porque John y yo nos cambiamos
en el carril de varias personas".
Y le digo: "¿Dónde está tu novio? Voy a dejarlo".
En realidad, empecé una relación muy rápido
después de mi compromiso.
No quería, de verdad que no.
Mis amigos me decían: "Deberías seguir soltera un tiempo.
Píllate un gato". Y yo pasé totalmente.
Cuando interactúo con un gato nunca me siento mejor de lo que soy.
Los gatos reaccionan con la gente como yo al ver a las niñas
con las que iba al instituto en Target.
Como…
¡Oh, no! Como hacen los gatos.
No quiero llegar a casa con esa energía.
Pero no buscaba una relación.
Quería pasármelo bien, tener aventuras,
lo que no suele irme bien
porque tengo esta cara redonda
que parece decir "crear una familia ".
Siempre que digo: "Podríamos follar o algo así". Los tíos me dicen: "No,
pero podrías conocer a mi madre.
Creo que se te dará mejor conocer a mi madre que follar".
Y no se equivocan ¿vale?
Conoceré a tu madre durante toda la noche.
Las mamás me quieren sin motivo.
Hace unos años, estuve quedando con un tío, teníamos problemas
y fui a comer con su madre para que me aconsejara
y, en medio de la comida, me tomó la mano
y suelta: "Taylor, mi hijo se parece mucho a su padre.
Y si pudiera volver atrás en el tiempo,
no sé si me casaría con él de nuevo".
Y pensé: "¿Estás salvándome la vida en este Panera Bread?".
Era como una película cuando el viejo se sacrifica
por el viaje, como si fuera Gandalf.
Me dijo: "¡Vuela, chica!".
Era una mala madre y una mala esposa, pero muy buena amiga.
¡Madre mía! Putas antes que hijos, ¿no?
Pienso en ella todos los días.
Mi novio tampoco quería una relación
cuando nos conocimos, como los tíos heteros.
A las chicas les sorprende que un hetero les haga que se corran
y a los heteros les sorprende que una chica
les haga tener sentimientos.
Las mujeres dicen: "Hizo que me corriera tres veces".
Y los tíos: "A ver,
es que me gusta, joder, tío.
Hablamos todo el día, No quería pegarla, ¡era una locura!
Era como mi amiga. No sé, Creo que quiero lamerle el corazón".
Los heteros se sienten orgullosos de enamorarse. Es bonito.
Dicen: "Te quiero.
Muy bien, tío, sabía que podías hacerlo".
Cuando las tías nos enamoramos, es: "Te quiero.
Joder, ¿de nuevo? Puta loca.
Se supone que debes quererte a ti primero, se te olvida esa parte.
Es come, reza y, luego, ama.
Dios mío. Bueno, volveremos a intentarlo en año y medio".
Mi novio es siete años mayor que yo
porque tenía que resolver cosas con mi padre.
Los tíos mayores son mejores.
Son mejores, no tienes que pedirles que compren Almax,
lo tienen en casa.
Lo sacan después de cenar como si fuera droga.
"¿Te apetece una pastillita?".
Y tú: "Sí, me encantaría, chinchín".
Los tíos mayores no te dicen "linda" o "buenorra".
Te dicen cosas como: "increíble, preciosa," palabras bonitas,
cosas que un tipo de 20 y pico tardaría en pensar y pronunciar.
Los tíos mayores tampoco son lindos o buenorros. Son guapos,
distinguidos, como las fotos de tu abuelo que miras todo el rato.
¿Han encontrado alguna en las cajas?
Dices: "¿Quién es? Oh, me he equivocado. Vale".
Aún no son tu familia en esas fotos.
Son el pasado, es una zona gris.
Vale, lo complicaré.
¿Han visto fotos de sus padres cuando estaban buenos?
¿Y te vuelves loco
porque sabes que nunca hubiesen salido contigo?
Una vez vi una foto de mi padre en el fútbol.
No le hablé en semanas.
Pensé: "Me habrías dejado en el autocine, ¡mierda de Danny Zuko!".
Él no lo entendía y yo: "No te abrazaré
y no quiero hablar de ello".
Aun así, es raro empezar una relación,
sobre todo cuando suspendes una boda
porque sientes que no podrás volver a decir ninguna ñoñería de nuevo.
Aunque lo sientas, sientes que tienes una maldición.
Así que cuando te dicen: "Siempre juntos".
Y piensas: "Oh, ¿eso significará algo?
No puedo volver a decir la palabra follar,
pero necesito recuperar mi dinero…
igualmente, bro , de verdad".
Empezar una relación es un coñazo
porque tienes que decirle qué te gusta en la cama
cuando sabes lo que te gusta
porque alguien te lo hizo primero.
Pero no puedes decirlo así, ¿no?
Tienes que decir esa tontería de:
"Oh, cariño, ¿sabes qué podría estar bien,
algo que nunca se me había ocurrido antes?
Tu cuerpo me inspira a pensar en esto".
Pero piensas:
"Hazlo como Craig. ¿Podrías hacerlo como Craig?
Craig lo hacía bien, la verdad.
¿Le llamamos? ¿Le llamamos y le preguntamos?
No pasa nada, somos adultos.
¿Recuerdas que reseteamos el router el mes pasado?
Es así, cariño. Es una voz con la contraseña.
No significa nada más.
No, claro que borré su número cuando me lo pediste, claro.
Pero si lo borras,
tu teléfono lo guarda en otra carpeta".
Oh, algunos vamos a pelear en el coche, no lo sabíamos.
Debes poder hablar de lo que te gusta
y debes saber qué puedes decir y qué no.
Porque me he pasado años diciendo a los tíos que me gustaba más duro.
No lo decía así, sino: "Oh, qué daño", ya saben.
Si eres un hetero, no lo digas.
Si un hetero te dice: "Qué daño", corre, rápido. Ese tío,
ese tío quiere cortarte los dedos.
A veces piensas que eres algo que no eres.
Creía que me gustaba hablar de guarradas,
pero resulta que me gustan frases guarras que acordamos antes.
Si pides que te digan guarradas
y te sueltan algo en la cama
y dices: "No, eso no lo acordamos, no".
Una vez estaba con un tío, estaba en el punto álgido y dijo:
"¡Mírate!".
Como si hiciera mis pinitos.
Y yo: "Toma la cámara, papi,
porque nunca lo haré de nuevo".
Mis padres no ven mis monólogos, no se preocupen.
No les interesa.
Unos cristianos no quieren ver a su hija
hablando de depresión y pollas durante una hora. No les hace gracia.
Mis padres no tienen humor negro,
pero yo sí y me alegro
porque si te ríes de lo peor que te ha pasado,
cuando aún te pasa,
es lo que te hace superarlo. Por ejemplo,
una broma que no les gustará.
¿Saben que si llaman al teléfono de suicidios
y la llamada se corta, no les vuelven a llamar?
Sí, creen que te llamarán,
pero le dan a una campanita en su cubículo
como: "Hemos perdido a otro, ¡es la hora de comer!".
Algunos se pondrán tensos pensando si es verdad.
Sí, pasó hace unos años y fue enorme.
Estaba en un Hotel DoubleTree
como: "¿Esta tía acaba de colgar cuando yo quería colgarme? Esto es…
Me han dejado en visto en Whatsapp, pero no en Suicidio. Esta es nueva.
Es brutal".
Ni me enfadé. Se ve que así entrenan a los voluntarios.
Como: "Oye, algunas noches
tenemos muchas llamadas.
Los viernes son duros, entonces,
tendrán que juzgar,
¿vale? Suelo esperar a una chica blanca privilegiada,
como una Chelsea, una Kelsey o una Taylor.
Esos son los salmones que devuelvo y espero que naden a contracorriente".
Y si me enfada, ¿qué podría hacer? ¿Escribir en Yelp? Como:
"Una estrella, me maté.
Preferirán que me muera después de esta reseña".
Hice esta broma en Texas hace unas semanas
y había una chica blanca y de mi edad sentada que dijo:
"¡Y los tiempo de espera son ridículos!".
Y tiene razón, ¿vale?
Creo que si eres un asiduo,
debería de haber una especie de puntos.
Como en las aerolíneas.
Así debería ser,
que llames y te digan: "Por favor, indique sus puntos".
"Bienvenida de nuevo… Taylor.
Gracias por tu medalla de diamante.
Eres la tercera de la línea.
¿Te gustaría subir de nivel y echar a alguien?
Mis padres siguen siendo muy, muy religiosos.
Mi padre lo era tanto
que rezaba en voz alta en los restaurantes antes de cenar,
lo que me parece bien, pero resume.
No hacía eso. Lo alargaba, eternizaba los rezos con detalles personales
que ninguno de los de la mesa autorizamos,
lo que hizo que mi pubertad fuera dura con mi padre en público diciendo:
"Gracias, Señor, por esta comida. Gracias por estar juntos.
Gracias porque Taylor ya es una mujer
y le están ayudando con las mates". Y yo me quedaba:
"¿Puedes no decirle a este Chipotle que estoy sangrando y que no sé restar?
Creo que Dios lo sabe".
Por eso no me siento mal haciendo bromas
sobre mis padres porque siempre dicen:
"¿Siempre tienes que sacar nuestros trapos sucios?".
Y yo: "Buffet en nuestra ciudad, 1998.
Le dijiste a toda la gente de nuestro alrededor
que me cagué en los pantalones la noche de antes.
Puedo decir lo que quiera.
Ya no soy religiosa.
Algunos amigos se vuelven religiosos de adultos, es triste.
Si creces como religioso y dejas de serlo y tus amigos adultos
se hacen religiosos, es como si Dios fuera tu exnovio
que se está juntando con tus amigos
y lo estás viendo por Facebook.
Te dice: "Oye, ¿conoces a Dios? Es brutal".
Y yo: "Sí, crecí con Dios, es un imbécil, ¿vale?
¿Te ha dicho que estás roto y que lo necesitas?
Esa es su jugada. Así lo hace.
Se lo dice a todo el mundo.
No bebas lo que te da. Si lo bebes, lo siguiente que harás
es comer su cuerpo. El espíritu santo dentro de ti, es el sistema que tienen
en esa casa a la que llaman iglesia.
¿Quién más usa números romanos?".
Con esa broma parece que estoy resentida con mi educación religiosa,
y lo estoy, así que doy en el clavo. Pero…
No, en serio, si tuviera que inventarme algo
sobre lo positiva que fue mi educación religiosa,
podría con más tiempo y dinero, pero…
Tengo algunos problemas con eso. Me da problemas de confianza
y me hizo rara crecer en la iglesia
por cosas que aún estoy descubriendo.
Por ejemplo, me acabo de enterar de que me masturbaba mal.
Doy marcha atrás. Vale…
Al crecer en la iglesia,
los niños tienen grupos juveniles donde te dicen:
"No tengas sexo". Y nosotros decíamos: "Claro, claro".
Y también te decían: "No te masturbes".
Y las chicas decíamos: "Vale, no sabíamos que podíamos hacerlo".
Y los chicos decían: "¿Por qué?".
Y…
la forma en la que nos los contaban,
nuestro pastor nos decía:
"El pecado no es el acto físico de masturbarse, ¿vale, chicos?
Ni el orgasmo. Si tienes un sueño caliente,
dale gracias a Dios por el regalo y disfruta del día.
Pero, ¿en qué piensan cuando se hacen eso, chicos?
Ese es el pecado.
La lujuria está en el corazón.
Son los pensamientos impuros.
Todo eso es el pecado".
Así que cuando me hice adulta y quería masturbarme, pensaba: "Bueno,
si no pienso en nada,
podría ir al cielo, ¿no?
Vacía la mente, métete, hazlo
y nos vemos, ¿no, Jesús?
Solo toco el cordero de Dios".
Así que lo he estado haciendo toda mi vida adulta.
Mis amigos me decían: "Tienes que meditar". Y yo: "Claro que lo hago".
Y me refiero a toda mi vida adulta,
por cierto. No me masturbé hasta que fui adulta.
Tenía miedo de ir al infierno, ¿vale?
Sí. Tuve mi primer orgasmo con mi novio de la facultad.
¿Sabéis lo vergonzoso que es tener vuestro primer orgasmo por otra persona?
Es como si una inmobiliaria te enseñara tu propia casa.
Como: "Y aquí tenemos otro baño".
Y tú dices: "¿Otro baño?".
"¿Llevas aquí 19 años
y no te has tocado?".
Y dices: "Lo hice una vez, pero pensé que Jesús se enfadaría,
así que sí, esto no me pertenece,
se lo he alquilado al tío de arriba y…
Si inundo el sótano,
no me devolverán la fianza, así que…
¿Debería ver algo más?".
Y él: "Sí, te enseñaré el timbre".
Y yo: "¿Tan importante es el timbre?".
Y él: "El timbre es lo más importante.
Nadie entra sin tocar el timbre".
"Pero si ya le di". "No le diste bien, no se encendió".
Así que me he estado masturbando así
y hace poco se lo dije a una amiga
y, ¿saben cuando dicen algo en voz alta y se arrepienten de inmediato?
Estábamos en un brunch , ni lo pensé. Le dije:
"Oh, sí, yo no pienso en nada cuando lo hago".
Y ella se quedó: "¿Qué?". Apoyó el tenedor. "¿Qué?
¿No piensas en nada?". Y yo:
"Bueno, pienso en algunas cosas, claro".
Y me dijo: "¿En qué?".
Y yo: "Bueno, ya sabes, cosas como 'ya casi estamos, qué divertido'.
Pienso en viajes, como…
'No sueltes, no te duermas'.
Tengo muchas ganas de comer.
Voy a darme prisa porque el Taco Bell va a cerrar', ya sabes".
Y me dijo: "Taylor, eso es muy raro,
¿por qué no ves porno como una persona normal?".
Y le dije: "No me gusta".
Cuando veo porno, pienso:
"¿Ahí también te depilas? Estoy cansada y tengo frío".
No estoy en contra del porno, ¿vale? No soy una de las que dice:
"Si ves porno, te cargas tu relación".
No pienso así, ¿vale?
Estuve quedando con un tío que amaba el masaje porno
en el que el masajista folla con el cliente al final,
por lo que cuando teníamos sexo,
¡me daba un masaje!
¡Ese es un ejemplo de que el porno ayuda!
Pero mi amiga estaba horrorizada. Me dijo: "Taylor,
esta masturbación de monje que haces
es más rara y grimosa
que todo el porno que he visto, y he visto mucho".
Y siguió: "Hay muchas opciones en Internet de porno inteligente,
mira… vete a casa y busca en Google 'porno para mujeres', ¿vale?
Hazlo. Te lo prometo: 'porno para mujeres'".
Así que volví a casa y busqué porno para mujeres
porque sería raro en el brunch .
Y encontré muchas cosas sorprendentes.
Lo primero que me salió
fue una página de Disney con las películas de los Vengadores.
La verdad es que para mí saltan mucho. Hay demasiadas historias.
Estás con Loki, ¿y aparece Capitán América?
Vuelta a empezar.
¿Hay una velocidad y una presión distinta y un mapache?
No.
La segunda cosa que me salió cuando busqué porno para mujeres
fue una página web donde parejas de verdad
suben vídeos follando. Sí,
parejas de verdad que dicen: "Estamos tan felices y enamorados
que hemos pensado en grabarnos mientras hacemos el amor
y te lo subimos para que lo veas, persona solitaria.
¿Te funciona? ¿Estás mojado?".
Y tú: "Pero no en el sitio correcto.
Pero felicidades, parece que lo suyo es especial".
Lo último que me salió cuando busqué porno para mujeres
es algo que no sabía que existía, se llama audio porno.
Es tal y como suena. No hay nada visual, es un audio.
No es una estrella del porno, sino la voz de un actor porno
que te habla de forma sexi.
Es como un podcast , pero no puede escucharse mientras conduces.
Y como es "para mujeres", significa que hay una historia, ¿no?
Todo el mundo puede verlo, no lo comprueban.
No sueltan por el micrófono: "¡Ya está fuera, perra!".
Te facilitan el trabajo.
El que encontré duraba 20 minutos.
Se lo mando si me escriben.
Y los primeros 12 minutos,
es la historia de un hombre que te tranquiliza
después de un accidente de coche.
Así son los preliminares.
Pues tíos, me corrí de una forma…
Quiero decir,
ni siquiera llegué a la parte del sexo.
Era la comodidad. Decía: "No pasa nada, respira, no te preocupes.
La compañía de seguros se encargará".
Y yo: "Oh, Dios mío, ¡es cierto! ¡Por eso tenemos seguro!".
Luego decía: "¿Qué más puedo hacer por ti? ¿Bajo?".
Y yo: "No, tío, tengo Allstate, estoy en buenas manos".
Muchas gracias, Boston, han sido increíbles.
Muchas gracias.
En serio, muchísimas gracias.
Han sido geniales. Muchas gracias, de verdad.
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Subtítulos: Marta Sánchez