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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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Bonsoir, mesdames et messieurs.
Veuillez applaudir un homme qui n'a pas besoin de ça pour vivre :
Ricky Gervais.
Merci. Chut !
Non. Chut.
Merci, mais fermez vos gueules.
Pas de cris de joie, contentez-vous de rire.
Non. Mais chut ! Calmez-vous.
Chut ! C'est filmé.
Vos gueules, connards !
Merci beaucoup.
Bienvenue à mon spectacle.
Enfin, spectacle…
Il n'y a ni danseurs ni jongleurs, juste un gus qui parle.
Mais c'est ça, le stand-up :
un gus qui parle.
"Sexiste."
Il y a plein de femmes comiques drôles.
Comme…
Hein ? Non.
Vous ne m'aurez pas. C'était de l'ironie, OK ?
Il y en aura un peu ce soir. Essayez de la repérer.
C'est quand je dis un truc que je ne pense pas, pour l'effet comique,
et que vous riez d'un truc "immoral", car vous savez ce qui est "moral".
C'est une façon de caricaturer.
J'ai utilisé le vieux cliché sexiste des femmes pas drôles.
Mais je sais qu'il y a plein de femmes drôles.
Comme…
Je l'ai refaite. Bien vu.
Non, mais il y en a.
Dame Edna Everage. Elle est…
Eddie Izzard.
Elle est géniale, non ?
C'est une grande humoriste, mais aussi une grande actrice, hein ?
Elle était super dans ce rôle masculin, non ?
C'est bon d'être de retour.
J'ai repris goût au stand-up avec mon spectacle Humanity.
Après ma tournée mondiale, Netflix l'a acheté à prix d'or.
C'était leur top 1 de l'année.
J'ai pensé : "Tout le monde m'aime maintenant."
Jusqu'à ce tweet.
Un authentique tweet.
"Et ça se dit comique ?"
Il sait que c'est le cas.
J'emploie ce mot dans ma bio Twitter.
"Et ça se dit comique ?
"Vous êtes aussi drôle que…"
Là, je pensais qu'il m'atomiserait en disant
"Miranda" ou…
Attendez.
Arrêtez, ne…
Je plaisante. Bon.
"Et ça se dit comique ?
"Vous êtes aussi drôle qu'un pet à l'enterrement d'un bébé."
Ça se voulait blessant.
Mais il a fait la connerie de sortir un truc hilarant.
Comme si ça ne… Un pet à l'enterrement d'un bébé ?
Imaginez l'écho dans l'église.
Les sanglots silencieux.
Le tout petit cercueil.
Et quelqu'un pète ?
Vous ririez.
Même si c'est votre bébé.
Si.
Ça ferait déjà une semaine qu'il serait mort.
Vous seriez d'attaque.
Surtout le père.
La mère aurait sûrement du mal à voir le "côté drôle".
Les femmes !
Pas toutes.
Les femmes à l'ancienne, je veux dire.
Celles qui ont un utérus.
Ces putains de dinosaures.
J'adore les nouvelles femmes. Elles sont géniales.
Celles qu'on voit depuis peu,
avec des barbes et des bites. Elles valent…
Elles valent leur pesant d'or. J'adore.
Non, je parle des anciennes qui font : "Ils utilisent nos toilettes."
"Et alors ?" "C'est pour les dames !"
"Ce sont des dames, comme leurs pronoms l'indiquent.
"En quoi ce n'est pas une dame ?"
"Eh bien, il a un pénis."
"Elle ! Espèce de cul béni !"
"Et s'il me viole ?"
"Elle !
"Sale connasse de TERF !"
Mais ce tweet résume bien l'humour,
son côté subjectif.
On peut être hilarant pour certains et ennuyeux à mourir pour d'autres.
Quand on me dit d'un autre comique : "Il n'est pas drôle",
même si je suis d'accord, je le défends.
"Ne dis pas ça. Dis plutôt que tu ne le trouves pas drôle."
Je déteste entendre : "C'était offensant."
"Non. Tu trouves ça offensant."
C'est un sentiment, donc c'est personnel.
Il y a plein de genres d'humour. Et ça évolue.
Il y en a un qui vient de sortir, c'est l'humour woke.
C'est très progressiste, vous voyez ?
Dans certains clubs, le comique signe un papier
attestant qu'il ne dira rien de polémique ou d'offensant.
Le club est un safe space pour le public.
J'ai testé, mais je crois que je préfère
regarder Louis CK se masturber.
Mais c'est tabou. Il est canceled.
Il ne suffit pas de s'excuser. Il faut…
Comme ce pauvre Kevin Hart qui devait présenter les Oscars.
Il avait tweeté : "C'est mon rêve de toujours."
Quelqu'un a déterré ses tweets d'il y a dix ans.
C'étaient des tweets homophobes de merde un peu puérils.
Il vannait son fils : "Il fait ci et ça. J'espère qu'il n'est pas gay."
Là, scandale.
"Pardon. Je ne suis pas homophobe."
Il a tout effacé et s'est excusé.
Dix ans après, on ressort une capture d'écran : "Regardez !"
Scandale. Les Oscars : "Excuse-toi encore."
Et lui : "Non. Sinon c'est sans fin."
Il a raison. Si ça ne sert à rien de s'excuser et de changer,
autant reposter ses tweets, hein ?
Moi, c'est ce que je fais.
Mais si tu t'éclates à détruire quelqu'un pour un truc vieux de dix ans,
attends-toi à te faire détruire pour ce que tu dis aujourd'hui.
On ne peut pas prévoir ce qui sera offensant demain,
quelle sera la meute dominante.
La pire déclaration aujourd'hui, qui te cancel direct
avec menaces de mort et tout, c'est :
"Les femmes n'ont pas de pénis."
Et personne ne l'a vu venir.
Vous ne trouverez aucun tweet vieux de dix ans qui dit :
"Les femmes n'ont pas de pénis."
Pourquoi ? Parce que ça allait sans dire.
Liam Neeson.
Il a failli être canceled.
Liam Neeson. Alors,
j'ignore ce qui lui a pris
de tout déballer à un journaliste, lors d'une promo.
Il s'est mis à raconter :
"Il y a 30 ans,
"une amie a débarqué chez moi. Elle avait été violée."
Et… Ce n'est pas ça qui est drôle.
"Elle avait été violée." "À quoi ressemblait le type ?"
"C'était un noir.
"Je suis sorti avec mon gourdin à l'affût du premier noir qui venait.
"Mais je me suis ressaisi."
Mais le plus dérangeant, c'est qu'il ait un gourdin.
Pas vrai ?
C'était limite.
La première a été annulée à cause du scandale.
Certains voulaient faire supprimer le film,
parce qu'ils confondent l'art et la vie privée de l'artiste.
Je connais Liam par le travail. Il est charmant. Il n'est pas raciste.
Mais quand il a dit ça, j'ai fait :
"Il a cassé tout le comique de La liste de Schindler."
Non, ça me fait toujours marrer, bien sûr.
Il y a une telle indignation à présent ! Et c'est pris au sérieux.
Vous avez l'académie des comiques qui dicte la loi de la comédie
dans les journaux bien-pensants.
C'est du genre :
"L'humour doit viser haut et ne jamais porter de coups bas."
Parfois c'est nécessaire.
Comme quand tu tabasses un mouflet handicapé. Hein ?
Si tu vises haut, tu loupes le petit con, et il gagne.
J'aime cette blague. Elle distingue le coup bas au figuré d'une vanne
du coup bas au sens propre.
Mais on veut vous faire croire que les mots sont de la violence.
Vous riez d'une blague sur un mouflet handicapé brutalisé.
Rien de mal à ça.
Si j'avais traîné et tabassé un mouflet handicapé,
vous n'auriez pas ri, n'est-ce pas ?
Ouais, je m'en doutais.
Ces gens s'inventent une vertu,
ils se font bien voir en écrasant les autres.
Ils disent : "On protège les minorités",
comme si les minorités n'avaient pas d'humour.
C'est d'un condescendant !
Je sais ce que c'est d'être en infériorité numérique.
Dans ce pays, on n'a que 5 % de noirs, 5 % d'Asiatiques,
5 % de LGBTQ. C'est peu.
Tenez, moi. Je suis un multimillionnaire blanc hétéro.
On est moins de 1 %.
Est-ce que je me plains ? Non !
Tant pis. Je m'accroche. "Allez Rick !
"Bats-toi jusqu'au…"
Un peu comme Rosa Parks, vous voyez ?
Sauf que je me suis battu pour ne jamais avoir à prendre le bus.
Les gens se plaignent. Mais ne regardez pas !
Ça ne vous affectera pas.
On a le droit d'être offensé, de se plaindre.
Mais sachez qu'on ne cherche pas à offenser.
Ce n'est pas notre but. On essaie de faire rire,
de faire passer un bon moment.
On va faire un truc.
J'improvise.
Si je dis un truc hyper offensant,
mais un truc qui bat vraiment tous les records,
ne tapez pas un scandale, allez au guichet.
Le remboursement n'est pas immédiat. Il y a un formulaire à remplir.
Je le récupère
et je chie dessus.
C'est ça, la loi de la comédie.
Pourquoi SuperNature ?
Pour deux raisons.
Primo, pour tordre le cou au surnaturel.
Je n'y crois pas.
Pour moi, tout ce qui existe fait partie de la nature
et s'explique ou pourra s'expliquer un jour.
Deuzio, parce que la nature est déjà super en elle-même.
C'est fabuleux qu'on soit là pour en parler.
On est l'espèce qui permet à l'univers de se comprendre.
La probabilité qu'on existe,
que vous existiez tel que vous êtes là,
que ce spermatozoïde atteigne cet ovule, est de 1 sur 400 billions.
La vie, ce sont des vacances.
Après 13,5 milliards d'années d'inexistence,
on vit 80 à 90 ans, avec de la chance,
puis on meurt. On n'existe plus.
Et certains s'offensent de ça.
"Vous ne pouvez pas dire ça. Ça ne peut pas être le hasard.
"C'est trop beau. C'est l'œuvre de quelqu'un.
"Je suis trop spécial pour ne pas exister.
"Je revivrai. J'irai au paradis avec mes proches.
"Ou mon esprit reviendra parmi vous.
"Ou je me réincarnerai en quelqu'un d'autre."
Ce sera juste quelqu'un d'autre.
C'est tout. Vous ne serez pas là.
Ce sera juste quelqu'un d'autre, hein ?
Beaucoup croient en la réincarnation.
Certains disent même se rappeler leur identité passée.
Ils forment un club. En Amérique, bien sûr.
En Californie, bien sûr.
Ils se rappellent leur identité passée.
Et ils étaient tous connus.
Plus tellement dans leur vie actuelle.
J'ai vu un documentaire.
Ils ont une fête annuelle "Viens sapé comme hier"
où ils s'habillent comme dans leur ancienne vie.
Deux Napoléon.
Donc, il y en a au moins un qui ment.
Il n'y a ni réincarnation ni fantômes.
Et ces émissions de chasseurs de fantômes !
Il y en a des centaines, en continu,
avec des célébrités,
dans le monde entier,
des milliers d'heures d'enregistrements.
Ils ne voient jamais un seul fantôme.
C'est toujours : "C'était quoi ça ? C'est juste le… Non."
"T'as entendu ? C'était toi ? Ah, OK."
Imaginez les documentaires animaliers,
si David Attenborough avait fait, toutes ces années :
"Regardez, sur le Kilimandjaro, le…
"Ah, non.
"Et sur la rive du Limpopo, le farouche…
"Ah, non."
Vous auriez zappé ce connard.
Pas un seul fantôme.
Les chasseurs de pédophiles, par contre…
Il y en a dans l'équipe de tournage au cas où.
Surtout si c'est une émission de la BBC.
Ça va !
Ni réincarnation, ni fantômes, ni paradis, selon moi.
Ça, ça dérange.
On me teste si je dis que je suis athée.
"Tu ne crois pas du tout en Dieu ?" "Non."
"Tu pries ?" "Non !"
"Pourquoi tu ne pries pas au cas où ?"
"Pourquoi tu ne pends pas de l'ail à ta porte au cas où ?"
Je n'ai rien contre la prière.
Je connais plein de chrétiens, de musulmans, de juifs sympas.
Celui qui prie pour un de mes proches très malade,
je le remercie pour la gentille attention.
S'il dit : "Du coup, on annule la chimio", je dis : "Ça, non.
"Prie, éclate-toi.
"Mais faisons la prière et la chimio, si ça ne te dérange pas.
"Ça revient au même que la chimio tout court.
"Donc, gardons surtout la chimio, d'accord ?"
J'ai gaffé sur Twitter avec la prière.
Il y a quelques années, un ouragan a ravagé l'Oklahoma.
Ils ont perdu leur travail, tout. J'ai donné à la Croix-Rouge.
Et j'ai tweeté : "Donnez ici", avec le lien,
pour les aider.
Et un magazine people américain
a tweeté un truc qui m'a énervé :
"Beyoncé et Rihanna envoient leurs prières à l'Oklahoma."
J'ai répondu : "Je passe pour un con en envoyant de l'argent."
Une fois, on m'a demandé :
"Tu dirais à un enfant mourant que le paradis n'existe pas ?"
J'ai répondu : "Ça paie combien ?"
Peu importe vos croyances ou qui vous priez.
Ça ne m'affecte pas.
Je trouve que la nature est super en elle-même.
On n'a pas besoin d'anges et de licornes.
On a la putain de pieuvre, qui est bien réelle.
Huit pattes, neuf cerveaux, trois cœurs et un bec.
Que demande le peuple, hein ?
L'ornithorynque, un monotrème.
Les scientifiques ont cru à un canular au départ.
Il produit du lait et des œufs.
Il pourrait faire sa crème anglaise. Ce n'est pas le cas, mais…
il pourrait, c'est sûr.
Même en sachant que nos chances d'exister étaient infimes
et que la vie est brève,
on la gaspille à se soucier de trucs qui n'arriveront jamais
ou qui n'importeront plus dans une semaine, un an, dix ans.
Moi, je suis un grand stressé.
Je cogite la nuit : "Et si ceci cela ?"
Et je déteste être stressé.
Alors, j'essaie d'éviter tout stress, ce qui est stressant.
Parce qu'il me faut un plan A, un plan B, un plan C.
À la maison, le soir, je fais le syndicaliste :
"Pas de travail. Bois et détends-toi."
Si un livreur sonne : "C'est quoi ça, bordel ?"
Du fric, en général.
Ouais.
Ma compagne Jane me fait : "Je l'ouvre, tu permets ?"
Elle tente de m'apaiser. On est ensemble depuis 40 ans.
Et on a…
Merci.
Et on a toujours eu des chats.
Jane avait lu qu'on vit plus vieux avec.
Ça calme, ça t'évite l'infarctus et l'AVC si t'es nerveux.
Elle essaie d'éviter que je claque. Du coup, on a toujours eu des chats.
Je crois que ça marche.
Si je suis stressé, je fais : "Où est le chat ?"
Il pionce. "Réveille-toi !"
"Quoi ?" Et je le caresse en pensant :
"Je suis stressé. T'as l'air si peinard. C'est injuste."
Et ça me stresse un peu.
Je porte la misère du monde. Et lui, rien. Ni conscience ni remords.
Vous ne verrez jamais un chat en train de culpabiliser, comme ça :
"C'est dégueulasse."
Et vous : "Un problème ?"
"Tu veux savoir ?" "Oui."
"Le problème, c'est que ça me hante, vieux."
"Quoi donc ?" "Cette putain de souris que j'ai tuée.
"Elle avait sûrement une famille."
"Sûrement."
"Je n'étais pas forcé de la torturer."
Ils s'en branlent.
Si le chat était assez gros, il vous boufferait.
Tout l'inverse du chien.
Ce qui résume bien la différence entre les deux,
c'est que le chat a un pénis barbelé.
Véridique. Vérifiez sur internet. Attention, quand même.
Un pénis barbelé. Pour deux raisons.
D'abord, ça empêche la femelle de bouger.
Ça glisse tout seul, mais après : "Tu veux filer ? Tu peux pas."
Ensuite, quand il se retire, la douleur déclenche l'ovulation.
Trouve un autre moyen, bordel !
Ça me ferait presque croire en Dieu.
Il aurait bien pu créer les chats et les chiens.
Genre : "Boum. Voilà.
"Des sortes de mammifères poilus.
"Vous serez domestiques, donc nourris. Bon plan.
"Quel genre de pénis vous aimeriez ?
"Chien ?" "Ça m'est égal.
"N'importe quoi me rendra fou de joie.
"Un truc qui ira avec ma combi,
"Une petite bosse poilue qui plairait aux femelles,
"avec un petit rouge à lèvres rose dedans."
"Rouge à lèvres poilu. Bon choix.
"Chat ?"
"Une tige à niquer avec des crochets."
Le chat est le seul animal à s'être domestiqué lui-même. Véridique.
Il est tombé sur des humains il y a 10 000 ans
et a fait : "Miaou ! Nourris-moi."
Ce "miaou", il ne le fait pas à l'état sauvage.
Il sait que "Miaou !" égale "Oh !"
Et ça marche. Mon chat le fait, et "Oh !"
Je lui passe tout. Il dort où il veut, va où il veut.
Si je déballe un colis,
et qu'il va dans le carton,
je ne peux pas le jeter. Voilà.
On doit en avoir 17 aux quatre coins…
du manoir.
S'il monte sur nous quand on regarde la télé avec Jane,
c'est un tel honneur qu'on n'ose pas se lever pour pisser.
L'autre fait le service toute la soirée.
On me dit : "Tu gâtes trop ce chat."
"Oui. C'est un chat."
Ce n'est pas un humain. Quel est le pire qui puisse arriver ?
Il ne va pas se transformer en…
Boris Johnson.
Je ne parle pas de politique.
Mais il perd pied, hein ?
Il a démarré en comparant les femmes en burqa à des boîtes aux lettres.
Ce n'est pas à lui de décider ce qu'une musulmane doit porter,
mais à son mari.
Je ne…
Je ne fais pas les règles.
Coupez ça au montage.
On reprend là.
Alors, les chats.
Non. J'adore les chats.
J'adore les chiens, mais on voyage trop.
Mais où qu'on soit, à New York, à Londres,
on sort chaque jour à Central Park ou Hampstead Heath pour voir des chiens.
Je dois connaître les noms de 200 chiens.
On en rencontre toujours quelques-uns.
Ça me remonte pour la journée. C'est ma coke.
Quand t'en vois un nouveau. "Bonjour."
Il ne t'a jamais vu, mais si t'es sympa,
c'est direct ton meilleur ami.
Il fera tout pour toi. "Tu veux un rein ?" C'est fou !
Ça me fait marrer, les écriteaux "Attention au chien".
Ça me donne envie d'aller le voir.
Si tu veux me dissuader d'entrer chez toi,
écris plutôt, je ne sais pas,
"Attention au sida". Non ?
Quoique le sida n'est plus ce qu'il était. Non, sans blague.
Toutes les anciennes maladies déçoivent, mais à son apogée,
c'était extraordinaire, le sida.
Le covid ? Tu parles !
Il ne lui arrive pas à la cheville.
Dans les années 80, entre deux mecs, c'était :
"Tu me suces ?" "Dégage. Si t'as le sida, je crève."
Et maintenant : "Passe. Je prendrai des médocs."
Ce n'est plus…
Mais les bigots s'étaient jetés dessus.
La droite chrétienne. Enfin, tous les fondamentalistes ont dit :
"C'est la colère divine. Dieu punit l'homosexualité."
Vous imaginez le raisonnement qui a abouti à ça ?
Visualisez Dieu au paradis
en train de regarder l'humanité.
Et d'un coup, il dit : "L'enculage, ça va bien.
"Non, parce que…
"Putain, les mecs ! Sérieux ?
"Regardez-moi ça.
"Je les ai prévenus. C'est dans la Bible.
"Pas d'enculage." En plus châtié.
Lévitique 28:11.
"Si un homme couche avec un homme comme avec une femme,
"ils font une abomination ; ils seront mis à mort."
En gros, pas d'enculage.
Il fait : "Ils se foutent de moi. Je dois sévir.
"Je sais ! Le sida."
Comme avec la lumière.
"Il fait noir. Je fais quoi ?
"La lumière ! Que la lumière soit !"
Là, pareil. "Que le sida soit !
"Et le sida fut."
Pas sur Terre, mais dans son labo, hein ?
Donc, il crée le sida.
Des petits machins tout vilains. "Voilà."
On ne les voit pas, mais lui, si.
Comme ça.
Il dit : "Vous êtes le sida." "Pardon ?"
"Vous êtes le sida." "C'est quoi ?"
"La pire maladie qui soit."
"Génial !"
Il dit : "Netflix a déjà payé, donc on les emmerde.
"Vous êtes le sida." "On fait quoi ?"
"Bon. Vous allez tuer les homosexuels."
"Pourquoi ?"
"J'aime pas les voir."
"Ne les regardez pas."
"Je n'ai pas le choix. Je suis omniprésent.
"J'en vois 50 millions qui s'enculent à cet instant.
"Donc, vous savez…"
"Alors, on fait quoi ?"
"Je vais vous envoyer sur Terre." "Où ?"
"En Afrique, d'accord ?"
"Pourquoi là-bas ?"
"Ils sont condamnés."
Ce n'est pas moi qui le dis, c'est Dieu.
"Où en Afrique ?"
"Eh ben, dans un cul."
"Dans la merde ?"
"Oui. Je vous mets dans un cul.
"Vous y ferez des prouesses, dans les années 80.
"Donc, je vous tasse tous dans un cul." "Et après ?"
"Si vous voyez une bite qui ne devrait pas être là,
"vous allez dans la bite."
"Nous tous ?" "Non.
"Quelques-uns y vont, et les autres restent dans le cul,
"au cas où une autre bite arriverait.
"Et connaissant ce cul, il y en aura d'autres."
"Quelques-uns dans la bite, les autres dans le cul."
"Oui." "Et après ?"
"Vous les tuez tous les deux."
"On tue tous les homosexuels ?" "Voilà."
"Même les lesbiennes ?" "Non. Pas elles."
"Pourquoi ?"
"J'aime les regarder."
Toutes les maladies déçoivent, pas seulement le sida.
Après, il y a eu le SRAS. Vous vous souvenez ?
"Il va tous nous exterminer !"
Loupé. Et puis, Ebola.
La maladie nécrosante. "Ebola est à Londres !"
Une infirmière a eu chaud un week-end, et terminé.
Ensuite, le Zika, hein ? Les bébés avec une demi-tête.
"Le virus Zika !" "C'est rien."
"Je suis enceinte !"
"Tricote un bonnet."
Hein ?
En parlant d'avortement…
Je risque de me faire des ennemis,
mais je suis pour.
Ce qu'une femme fait de son corps ne regarde aucun homme.
Mais…
Merci. À l'opposé, il y a les anti-avortement.
Pas ceux qui le refusent pour eux-mêmes, ceux qui le refusent à tous.
Il y a une petite frange de militants acharnés,
dont une poignée de fêlés.
Comme ces terroristes en Amérique
qui plastiquent des cliniques, jettent des fétus.
Ils ont une machine de propagande.
"Les libéraux avortent à neuf mois.
"Ils sortent le bébé et le broient."
Des inepties conspirationnistes.
Sur internet, avec les polices, les mèmes, ils y croient dur comme fer.
Ça fait le tour du web. Vous devez connaître.
Alors, il y a plusieurs variantes.
"C'est un cas réel." "C'est un questionnaire réel."
C'est du pipeau. Tout est faux. Ça dit :
"Une femme est enceinte. Elle a déjà cinq enfants.
"L'un d'eux a un retard mental, deux sont sourds, deux sont aveugles.
"Elle a la syphilis. Doit-elle garder le bébé ?
"Non ?
"Bravo. Vous venez de tuer Beethoven."
Quoi ? Ça n'a absolument aucun sens.
Pour la peine, faisons l'inverse.
Une autre femme enceinte a deux enfants : bonne audition, bonne vue, intelligents.
Elle n'a pas la syphilis. Doit-elle garder le bébé ? Oui ?
Bravo. Vous venez de mettre au monde Hitler.
Au risque de me faire des ennemis,
je ne suis pas un fan d'Hitler.
Attendez. J'ai mes raisons.
Écoutez-moi.
Dans les séries de science-fiction,
ils inventent le voyage dans le temps et vont tuer Hitler.
Et si ça marche, à leur retour dans le présent, c'est pire.
Ils ont niqué le continuum espace-temps. Évidemment !
Si vous changez le moindre détail, c'est la catastrophe.
Je ne changerais rien. Même si je le pouvais.
Ma vie est trop bien. Je ne peux pas prendre ce risque.
Si des inventeurs disaient :
"On a trouvé. Pas besoin de remonter le temps. Appuie là.
"Ça tuera Hitler avant l'Holocauste et la guerre.
"Ça ne changera rien au présent, à part que tu seras plus roux."
Je dirais : "Non."
Pourquoi je trinquerais ?
Dans les questionnaires débiles pour célébrités,
il y a toujours : "Que ferais-tu si tu pouvais remonter le temps ?"
Tous disent : "J'irais tuer Hitler." Sérieux ?
T'irais t'acheter des actions Microsoft, sale menteur.
Dans mon émission radio en Amérique,
je pose toujours cette question pour rire. Tous disent : "J'irais tuer Hitler."
Je dis : "Ils ont bien tenté, à l'époque." Ils font : "Je le tuerais tout bébé."
Donc, tu remontes le temps pour trouver bébé Hitler.
Il n'a encore rien fait de mal.
Et tu l'étrangles ?
Vous avez vu Hitler bébé ?
Ma parole ! Il est adorable.
Regardez.
Regardez-moi sa petite bouille !
Vous seriez là : "C'est Hitler ? Oui.
"Oh, quel amour de petit nazi !"
Vous vous demandez pourquoi j'ai la photo…
de bébé Hitler.
Ça me regarde.
Je peux bien me masturber dessus, non ?
Si c'est le seul truc qui m'excite. Pas de crime sans victime.
Vous pourriez m'envoyer les flics.
"Vous avouez être un pédo, il paraît ?"
"Oui. Mais ça se limite aux photos de feu bébé Hitler.
"Vérifiez le règlement." Ils feraient : "Vous êtes dans les clous."
"Je vous montre où je me masturbe ?" "Allez-y."
Je les conduirais au branlodrome.
Une cave à vin reconvertie.
Avec un agrandissement x100 de la photo,
à 180° comme ça,
dégoulinant de 40 ans de foutre.
J'y vis depuis cinq ans, donc je ne sais pas…
Coupez ça au montage.
Mais les gens ont un truc contre Hitler.
Ils veulent aller le tuer. Je leur dis : "Relax.
"Hitler s'est tué lui-même."
Hein ? Pas si bon à rien que ça.
"À rien", en deux mots.
Je n'ai pas peur de mourir. Enfin, d'être mort.
Je n'en aurai pas conscience. C'est ça, l'avantage d'être mort.
C'est comme être con.
Ce n'est pénible que pour les autres.
J'ai peur de la façon dont je mourrai. Je ne veux pas agoniser tout seul.
Ou qu'on me retrouve pendu dans un placard
vêtu d'un collant,
couvert de poppers.
C'est pas mon truc. Donc, si on me retrouve comme ça,
c'est qu'un pote a monté le coup.
Je n'ai pas peur.
Je ne fais rien pour éviter la mort.
Je mange et je bois trop depuis 40 ans.
Jour et nuit.
On me dit : "Si tu arrêtais de boire, tu vivrais dix ans de plus."
Je dis : "Oui, mais dix ans de merde."
Je n'en veux pas.
Si j'arrête de boire, et qu'on me dit à 80 ans :
"Tu as dix ans de bonus",
et que je peux répondre : "Je choisis de 20 à 30 ans",
alors là, d'accord. Mais non ! C'est 80 à 90 ou rien.
Vous savez la misère que c'est d'avoir 90 ans ?
J'ai vu des nonagénaires dans des fauteuils faire…
"Quoi ?" "Je viens de me briser tous les os."
Ils sont friables. Leur sang, c'est de la poussière.
Ils ont des bleus, des caillots, des hernies qui poussent de partout.
Si à 90 ans tu vas te faire du thé, et que la bouilloire est trop pleine,
à tous les coups, tu te retrouves avec l'estomac dans le cul.
Donc, mangez et buvez à volonté
et crevez vite, si vous voulez mon avis.
Je précise que je ne suis pas médecin.
J'en vois un tous les ans ou tous les deux ans.
C'est obligatoire pour mes spectacles, les émissions.
Je vais dans le privé.
C'est 600 boules, ça dure trois heures, mais t'as tout :
analyse de sang, d'urine, de selles,
ECG, ORL,
les boules, le doigt. Tout.
Et tu as un pavé à remplir, où tu décris ton mode de vie.
Ça prend des plombes.
Je ne mens pas, sauf sur ma consommation d'alcool.
Je calcule et je divise par deux.
Quand il voit ça, il me dit quand même : "C'est énorme."
Là, je triomphe intérieurement. "Ah bon ?"
Au bout de trois heures,
les résultats reviennent du labo.
Il a un gros ordinateur avec la composition corporelle.
Ça calcule la probabilité d'AVC,
d'infarctus à un an, cinq ans, dix ans.
Chez moi, ça ne bouge pas trop.
Ça augmente avec l'âge. Il n'y a rien à faire.
Mais je suis toujours à la limite de l'obésité,
je suis ric-rac.
Une fois, j'étais prédiabétique. J'ai dû y remédier.
Maintenant, je suis prégoutte.
Prégoutte.
Il vous dit ça et il fait : "On fait quoi pour régler ça ?"
J'ai envie de dire : "Comment ça 'on' ?
"Je viens de te filer 600 boules.
"Soigne-moi, que je puisse continuer."
Si le garagiste fait :
"Pneus lisses, courroie foutue. On fait quoi ?"
"Je te paie, et tu répares."
Il m'a dit : "Mangez plus de fibres."
J'ai pensé : "File-moi du vin avec des fibres, alors.
"J'ai les moyens. Tu dois bien pouvoir inventer ça."
Il a dit : "Vous êtes constipé."
"Eh ben, vas-y à la cuiller, fiston."
Et toujours au dernier moment, sans lever la tête :
"Je vous fais un examen rectal ?"
Ce qui m'oblige à répondre : "Oui."
Je voudrais qu'il me surprenne à la sortie.
"Rien de ce côté-là." "Merci."
Mais il fait monter la pression. Il se lave les mains et dit :
"Vous voulez un chaperon ?"
"Vous me mettez un doigt dans le cul,
"et vous voulez appeler un pote ? Non, allez-y."
Il vous fait allonger dos sur la table,
pantalon sur les chevilles, genoux écartés, comme un crapaud.
Il commence par les boules.
Je stresse, chez le docteur,
donc je n'ai pas de boules.
Il doit aller les déloger, comme une tête de tortue.
Comme deux petits poings crispés de trouille.
Je déteste ça. Je suis là…
Comme ça.
J'en ai encore… C'est horrible.
Après, tu roules sur le côté, lubrifiant,
doigt dans le cul. Super.
Enfin, super. Je n'y vais pas pour ça.
"Me revoilà."
"On s'est vus hier." "Allez !"
Une fois, c'était un vieil homme…
Un médecin, pas n'importe quel vieil homme.
"Le docteur a eu un empêchement. J'avais envie de tester."
C'était un généraliste à l'ancienne,
75 ans, cravate et veste en tweed.
Il était assis dans un fauteuil. Il ne m'a pas fait allonger.
J'étais debout. Il m'a fait : "Baissez votre slip."
Donc, j'y vais.
Il était petit, la tête à hauteur de boules.
Et comme je disais, le médecin me stresse, donc je parle sans arrêt.
Je me dis : "Si je l'assomme, il ne trouvera pas le cancer."
Il a commencé par les boules.
J'ai dit : "Vous cherchez quoi au juste ?"
D'habitude, on me fait : "Chut."
Lui, non. Il dit : "Bonne question."
Il se cale dans son fauteuil et me fait un cours sur le cancer.
On était là à discuter le bout de gras.
Et il était intarissable. Il s'éclatait.
J'ai pensé que ce serait malpoli de faire ça.
Alors, j'étais là : "D'accord."
Mais je fais du sport.
Je me suis inscrit dans une salle qui se trouve dans ma rue.
J'en ai une chez moi, mais j'en avais marre.
J'ai pensé : "Si je paie un an d'avance, ça me motivera à y aller."
Après, j'ai réalisé : "Je suis blindé."
Je peux m'inscrire partout si ça m'amuse.
Je ferais : "Voilà 2 000 £."
"À demain." "Dans tes rêves."
J'y vais une fois par mois.
Je fais dix minutes de muscu
et je rentre en courant.
Je ne vais pas au vestiaire.
Je n'ai jamais aimé ça. Je vais vous dire pourquoi.
J'ignore si c'est pareil côté femmes,
mais les hommes sont fiers de leur boyau.
Si je suis en public, je me douche en une minute,
serviette, coin, calbut.
Il y a des gus qui causent à poil avant la douche. "Ça va ?"
Après, aussi.
Il y a un gus qui a passé des plombes sous la douche.
Il est sorti sans serviette, tout dégoulinant.
Il s'est mis devant le miroir et a commencé par se peigner.
Une fois, j'étais seul avec un gros type.
Je me changeais. Il était très gros, genre 160 kg.
Il était à poil sur la balance de précision.
Et il y a passé des plombes. J'étais là…
Il était là.
J'avais envie de le secouer : "Tu seras jamais astronaute, mon vieux.
"T'es pas à 1 g près.
"Enfile un calbut et soustrais 1 g."
Je ne jette pas la pierre aux gros. Je suis en surpoids.
Pourquoi ? Je mange et je bois trop. C'est tout. Je ne juge pas.
Mais je sais à quoi c'est dû. Si je vois un gros, je dis : "Bravo.
"T'as fait des réserves pour plusieurs vies, comme moi."
Quand je vois un couple de gros, je dis : "Ils sont assortis."
Mais quand ils s'amènent avec leurs gros mouflets,
là, je dis : "C'est moche."
Et la mère : "Ils adorent les gâteaux." Évidemment !
Ce sont des petits mammifères.
On n'a pas évolué depuis 200 000 ans.
On a un cerveau de chasseur-cueilleur.
La physiologie ne suit pas la croissance des richesses.
Quand tu manges un gâteau du supermarché,
bourré de graisses et de sucre,
ton cerveau fait : "Putain, trop bon ! Gave-toi en cas de disette."
Mais ça n'arrive jamais.
Le frigo est plein. Et ta mère commande à manger.
Aujourd'hui, c'est mal vu,
un médecin qui dit : "Vous êtes en surpoids."
C'est politiquement incorrect.
On parle de fat shaming, mais pas de cancer shaming.
Il tente de te sauver la vie.
Une école a essayé de bannir le mot "obèse".
Ce serait désobligeant envers les…
Je dis quoi, du coup ?
Les enfants ronds.
Mais c'est déjà le mot poli !
Celui qu'on a inventé pour remplacer "sale petit gros".
On ne va pas changer à chaque personne qui se vexe.
D'ailleurs, "obèse" ne vexe pas les gros.
C'est leur œuvre. Ça leur plaît. Ils sont joyeux.
Tu vois un gros. "Ça va, bouboule ?"
"Ouais !"
Chez le docteur. "Entrez."
Le docteur fait : "Putain !"
"Suis-je obèse ?"
"Non, obèse morbide."
"Ça veut dire quoi ?"
"Que ça vous tuera." "Ah oui ?
"D'accord.
"Tout de suite ou… ?"
"Non. On va vous amputer des jambes à cause de votre diabète.
"Et si vous continuez, vous mourrez plus tard d'un AVC
"ou d'insuffisance respiratoire ou cardiaque."
"D'accord."
"Je peux faire quoi ?"
"Faites du sport, mangez mieux. Vous retrouverez la forme."
"D'accord."
"Vous ne le ferez pas, si ?"
"Non."
Même si c'est leur faute, j'ai de la peine
quand je vois un documentaire avec un gars de 270 kg
qu'on treuille hors de chez lui pour le conduire à l'hôpital.
Si vous pendouillez au bout d'une grue…
Hein ?
Et que vous voyez une équipe de tournage…
c'est que vous avez déconné.
Ensuite, comme je disais,
il se réveille le lendemain amputé des jambes.
C'est super triste. Il pleure. Je pleure.
Il fait : "Pourquoi je n'ai rien fait ? Quel idiot !"
Puis, il devient philosophe
et dit : "Je ne me servais pas de ces jambes, alors…"
Et l'heure du déjeuner arrive.
Il dit à l'infirmière : "On n'a pas jeté les jambes, si ?"
Ça vous arrive de faire le "col bleu" devant les maçons ?
Moi, oui. Même au beau milieu du quartier huppé de Hampstead,
un livre de poésie à la main,
avec mon écharpe,
fredonnant du Brahms.
Si un échafaudeur fait : "Ricky !" "Salut, ma couille ! Ça va ?"
Je ne sais pas pourquoi
j'essaie de les impressionner.
Le comportement humain m'a toujours fasciné.
Comme j'ai dit au début,
on est l'espèce qui permet à l'univers de se comprendre.
Mais on voit la nature à travers nos yeux. Donc on ramène tout à nous.
Pourquoi on est là ? Est-on façonné par la génétique ou l'environnement ?
Le vieux débat de l'inné ou l'acquis. On a demandé au psychologue Piaget :
"Lequel des deux détermine l'intelligence ?"
Il a dit : "Qu'est-ce qui détermine l'aire d'un champ ?
"La longueur ou la largeur ?"
Mon vieux, si tu ne sais pas, tu la…
Mais la psychologie, la psychiatrie
et les neurosciences sont encore balbutiantes.
On en sait encore si peu sur le cerveau.
Il y a 150 ans, on ne savait rien. On ne faisait que supposer.
Tout était de la démence.
Si tu n'étais pas un homme blanc chrétien hétéro et marié,
si tu t'écartais trop de ça, t'étais fou. Diagnostic : "Cinglé."
L'homosexualité ? "Démence."
T'étais interné à vie. Ou pire, torturé.
Les femmes enceintes hors mariage ? "Cinglées." Internées à vie.
Maintenant, on comprend mieux, on est plus tolérants.
Mais on tombe dans l'extrême inverse.
Plus rien n'est cinglé. Je vous défie de… Plus rien n'est considéré comme cinglé.
Tout n'est que syndrome, dépendance ou préférence.
Je pourrais troquer mes jambes pour des roues
et m'identifier à un landau.
Si tu me traites de cinglé, tu es un intégriste.
C'est une blague éculée, non ?
"S'identifier à une chose." Un peu vieillotte.
Mais je la garde pour faire chier les gens.
Parce que c'est ça qui va les offenser.
Comme dans Humanity.
Je parle de sida, de famine, de cancer, de l'Holocauste,
de viol, de pédophilie.
Mais il est interdit de rire de l'identité de genre.
Le tabou suprême, c'est la personne transgenre.
"Traitez-moi comme les autres."
Oui. C'est pour ça que je l'inclus.
Vous voyez ?
Elles savent que je blague pour le reste,
mais elles se disent : "Ça, il doit le penser."
Comme si une blague était le miroir de l'âme de l'humoriste.
Ce n'est pas le cas.
Je prends le parti qui s'avère le plus comique.
Je peux être de droite, de gauche,
intelligent, idiot,
du moment que ça renforce le comique.
Pour tout vous dire, je défends les droits des personnes trans.
Je défends les droits humains, donc des personnes trans.
Épanouissez-vous, utilisez les pronoms de votre choix,
soyez le genre qui vous correspond.
Mais aidez-moi, mesdames, laissez la bite au placard.
C'est tout.
Et blaguer sur un sujet ne signifie pas qu'on est contre.
Tenez, l'autodétermination de genre.
J'aurais bien aimé que ça existe quand j'étais enfant.
Je m'en serais servi pour faire céder ma mère.
"Maman, je suis trans." "Quoi ?"
"Ou alors j'ai besoin d'un nouveau vélo."
"T'as besoin d'un nouveau vélo."
"C'est toi qui vois."
Mais je suis né dans les années 60.
Malheureux !
Mes parents étaient puritains. On ignorait tout ça.
Mais mettons que je sois ado aujourd'hui, à cette époque si woke et progressiste,
et que j'aie des parents hippies très cool.
J'annoncerais : "Je suis trans."
Ils feraient : "Chouette ! C'est hyper tendance."
Mon père : "Je choisis le vagin."
Et moi : "Merci, papounet."
Hein ?
On ferait un collage.
J'aurais une épilation définitive, je me ferais pousser les cheveux.
Je choisirais une grosse chatte. On me l'offre, autant prendre la grosse.
"Tu veux m'acheter avec une moule ? Je t'emmerde, papa."
J'aurais une grosse chatte, des seins et…
Ouais.
Non, mais à la sortie, je serais une vraie femme.
Je serais Vicky Gervais.
Oui. Je serais une vraie femme.
On ne change pas sa sexualité. Et je suis attiré par les femmes, donc…
je serais lesbienne.
Un petit mec lesbienne du nom de Vicky Gervais.
Je serais probablement une butch, avec toute la testostérone accumulée.
Et j'aime le style :
jean, T-shirt noir,
cheveux courts,
barbe !
Non, mais je serais Vicky Gervais, une vraie lesbienne mondaine.
Donc, j'irais à Brighton,
dans un bar lesbien.
Je ferais : "Salut !"
Billard. Le gagnant garde la table. J'y passerais la nuit.
Ouais.
Je vous dis tout de suite, la chute est pourrie.
Alors, profitez de la balade. Bref.
Je repérerais une de ces jolies lesbiennes.
C'est si puéril et ignorant que ça fait pitié.
Mais je le garde.
Donc, je trouverais une jolie lesbienne.
C'est pathétique, hein ?
Même pour moi.
Je n'arrive pas à garder mon sérieux.
Bon.
J'irais l'aborder comme ça.
"Salut. T'es lesbienne ?" "Oui. Et toi ?"
"Un peu. Regarde."
"C'est une belle chatte." "Encore heureux, vu le prix."
"Pardon ?" "Non, rien."
Après, je la draguerais.
Je ferais tout le…
Je la complimenterais sur son look lesbien.
Je dirais : "J'adore tes Doc Martens."
Et elle : "Merci."
Hein ?
"Tes boucles d'oreilles sont énormes !" "Ouais."
Elle ferait : "On va se brouter chez moi ?"
"Oui. Vite fait."
Donc on irait chez elle, on se désaperait.
Je la tétonnerais ou je ne sais quoi.
Démoulerais ?
Je ferais ce truc, hein ?
Ça, oui, je le ferais.
Je regarderais sur internet avant !
Voilà.
Elle ferait : "Tu mets un gode pour me faire ma fête ?"
Et moi : "Ouais."
Je fixerais le gode sur ma chatte toute neuve,
avec l'attache derrière.
Et là, je me foutrais des claques.
Je vous avais dit qu'elle était pourrie.
Punaise !
Mais la question de l'inné ou l'acquis ne se pose pas pour le racisme.
Personne ne naît raciste. C'est un truc qu'on t'inculque.
Au risque de me faire des ennemis, je ne suis pas fan du racisme.
Non, attendez.
Je me fiche que vous soyez noir, blanc, mat, Européen, Africain…
Vous êtes là : "Noir, blanc, mat, Européen, Africain.
"Et les Esquimaux ?" C'est raciste, ça.
"Ils sont bizarres, Rick." Non, ils sont différents.
"Ils vivent dans la neige." Leur maison est en neige. Et ?
"Ils portent des phoques morts."
Oui, c'est leur habit, un phoque mort.
Mais le racisme est piégeux.
T'en sors un de son trou dans la neige, tu lui arraches sa peau de phoque,
et une fois nu, tu le scrutes.
C'est juste un Chinaman transi de froid.
Donc…
On ne doit plus dire "Chinaman", je sais.
C'est même fou qu'on ait autorisé cette appellation.
Plus feignasse, tu meurs.
Le premier débarque sur nos côtes.
On s'attroupe. "Tu viens d'où ?"
Il fait : "De Chine." On fait : "Ah, un Chinaman."
Il fait : "Un quoi ?"
"Un Chinaman."
"Un Chinaman ?" "Oui."
"Et ma femme ?"
"Eh ben, une lady Chinaman !"
"Appelez-moi donc par mon nom."
"Comment je le devinerais ?"
"C'est Dling."
"Dling ?" "Oui."
"C'est ton prénom ou ton nom ?"
"Les deux."
"Dling Dling ?"
"Arrô ?"
Ouais. Bon.
Ouais.
Souvenez-vous : l'ironie.
Et ce n'est pas moi qui le dis.
C'est le petit Chinaman.
Ça ne le dérange pas, donc bon.
Coupez ça au montage.
Putain, il ne restera plus rien dans la version Netflix.
Ah, celle-ci peut passer.
L'un de vous a-t-il eu un prof pédophile ?
Oui.
On applaudit les profs pédophiles !
Putain !
Incroyable.
Le risque, c'est qu'à force de vouloir être politiquement correct
et plus woke que le voisin,
on décide un jour : "On ne peut plus dire 'pédophile'. C'est désobligeant.
"C'est offensant envers les gens accros aux enfants."
Ces gens diront alors à leur médecin : "Je crois que je suis accro aux enfants."
"Mon pauvre, vous ressentez quoi ?"
"Une envie de les tripoter."
"C'est l'un des symptômes.
"Mais pas d'inquiétude.
"On a un centre payé par le contribuable
"pour vous sevrer des enfants."
"Comment ça marche ?"
"On traite un héroïnomane à la méthadone, n'est-ce pas ?
"Eh bien là, on substitue par des nains.
"Ça peut marcher.
"Ça peut marcher."
"Comment ça marche ?" "Attendez que je réfléchisse."
Non, j'arrête.
"Vous venez au centre.
"On a embauché plein de nains.
"On est fermés à la saison des elfes. On ne trouve pas le personnel.
"Vous venez de jan…" Chut !
"Vous venez de janvier à octobre.
"On a plein de nains habillés en écoliers,
"qui courent sur le campus.
"Des nains élevés en plein air.
"Ils ont l'air d'avoir six ans,
"mais ils ont tous la majorité. C'est légal.
"On les paie. Ils sont consentants.
"Vous y allez, vous baissez son pantalon et vous tripot…"
"Docteur, je suis pédophile, pas gay !"
À votre avis, l'homophobie existe dans la communauté pédophile ?
Genre, le pédophile hautain.
Il est hétéro. Il enlève une fillette. Il l'emmène dans la forêt.
Et il voit un pédophile avec un garçon.
Il fait : "Sale pédé."
Un quartier londonien
a tenté d'interdire aux pédophiles fichés de vivre à moins de 1 km d'une école.
Alors, on peut dire ce qu'on veut,
mais ils ne sont pas feignants, hein ?
Beaucoup sont chauffeurs de bus. Ils s'en foutent.
Hein ?
Revenons au prof pédophile. C'est une histoire vraie.
C'était en 1976. J'avais 14 ans.
En y repensant, j'ai de la peine pour lui.
Il avait 25-30 ans. C'était un type stressé.
Il était visiblement gay
et sortait avec un élève plus âgé, qui avait 16 ou 17 ans.
Aujourd'hui, ce serait légal. Mais à l'époque, c'était un pédo.
Viré, condamné. On ne l'a plus revu.
Gros scandale.
Quand ça s'est su, à mon retour de l'école,
ma mère m'a fait : "Il t'a touché ?"
J'ai fait : "Non."
Et elle : "T'es sûr ?"
Et moi : "Oui."
"Tu ne devais pas être à son goût."
Je me suis fait chambrer par ma mère,
parce que je n'étais pas assez attirant pour me faire agresser sexuellement.
Et si ça m'avait complexé et que je m'étais dit : "Elle va voir" ?
J'aurais découché. "T'étais où ?"
"Je suçais des chauffeurs de bus. Ça t'apprendra."
Ma mère était comme ça.
C'était une brave femme,
mais elle disait tout ce qu'elle pensait. Et elle se démenait pour toi,
mais elle s'en plaignait après.
On avait une voisine, Mme Dawson, qui avait 25 ans de plus qu'elle.
Quand ma mère avait 60 ans, c'était une vieille dame de 85 ans.
Ma mère l'a accompagnée jusqu'au bout.
Elle vivait seule. Ma mère faisait tout : les courses, le ménage,
le déjeuner, elle restait un peu, y retournait pour le thé.
Pendant longtemps. Une fois, je l'appelle. Elle avait 70 ans.
Je dis : "J'ai essayé de t'appeler." Elle fait : "J'étais à côté."
"Comment va-t-elle ?"
Ma mère fait :
"Elle est increvable, Rick."
J'ai de très bons souvenirs d'enfance à Reading, ce qui fait que…
je n'y retourne jamais.
Mais où que j'aille, je croise des gens du coin.
"Je suis de Reading." "Super." On devrait en rester là, mais non.
On me dit : "Tu connais Norman Taylor, non ?"
Un illustre inconnu.
Je fais : "Mmm, non." "Il te connaît."
"Oui, je passe à la télé."
"Tu es allé à l'école à Ashmead ?" "Oui."
"Tu connais Pete Shepherd ?" "Il y était quand ?"
"En 1993."
"J'avais 31 ans, mon vieux."
"Il te connaît." "Ah ? Il a la télé ?"
"Oui."
"Ça explique tout."
J'aime bien les vieilles histoires.
Les histoires de showbiz sont chiantes.
Je préfère les histoires authentiques.
Je parle de mon vécu, des changements dans ma vie.
Ce qui a changé dernièrement, ce sont les embrassades.
On ne s'embrasse plus depuis deux ans.
Ce qui me va très bien.
Je n'ai jamais aimé ça. Ça m'a bien arrangé.
Je me suis toujours senti gêné.
Je ne le faisais pas avant d'arriver à Londres.
Un fils d'ouvrier de Reading n'embrasse pas.
Même pas son papa, son papy ou son frère.
On se chambre. C'est notre embrassade.
Par exemple, à l'enterrement de papa,
j'étais au cimetière avec mon frère Bob, qui fumait.
Notre oncle Mike est arrivé.
On ne l'avait pas vu depuis 25 ans. La dernière fois, il avait 50 ans.
Là, il en avait 75.
Il n'avait pas bien vieilli. C'était un vieillard.
Il est arrivé : "Salut, les gars."
Bob l'a regardé, l'a reconnu
et a lâché : "Putain !", comme ça.
Il a regardé le cimetière et a fait : "T'as besoin de repasser chez toi ?"
Hein ?
Mike a ri et a fait : "C'est bon de te revoir, Bobby."
C'était leur embrassade, vous voyez ? Un autre exemple.
Après le lycée, avec mon meilleur pote Mark,
on a fait une année de césure pour travailler et se bourrer la gueule.
On a passé un super été.
Mais plus tard, sa grand-mère est morte.
Comme il vivait avec elle, c'était dur pour lui.
Juste après l'enterrement, il est passé chez moi.
Il s'est assis, dans son costume noir.
Il se taisait. Je ne savais pas quoi dire.
Pas d'embrassade, hein ? J'ai dit : "Raconte."
"C'était horrible. Elle a été incinérée.
"On est sortis pour voir la fumée monter,
"et le vent a tourné.
"On s'est tout pris dans la figure."
J'ai fait : "Dans la bouche ?" "Oui."
Là, j'y suis allé au flan.
J'ai fait : "C'était amer ?"
Et lui : "Oui."
"C'était son clitoris."
Hein ?
Il a fait : "Putain, Rick !"
Et il s'est mis à rire.
C'était notre embrassade, vous voyez ?
Allez, une dernière.
Une histoire vraie. Quand je dis ça, vous pouvez me croire.
J'adore les histoires d'école.
Et celle-ci, c'est ma préférée.
C'était en 1976,
donc j'avais 14 ans.
Un gars de notre classe, Gary Masterman,
avait le syndrome de Tourette. Il disait un gros mot par phrase.
C'était un tic. On nous l'avait expliqué. Il était là. Tout le monde le connaissait.
Il était populaire. C'était un type sympa.
Mais parfois, ses jurons semblaient à propos.
Je n'oublierai jamais ce cours
avec une jeune prof, Mme Wilkie.
Elle était au tableau et nous interrogeait.
Elle faisait : "Simon, tu en dis quoi ?
"Oui. C'est correct. Brian, à toi.
"Oui. Bien."
Et elle a fait : "Gary."
"Je vous doigte, madame."
Elle a juste fait : "Qui d'autre ?"
Elle a pointé du doigt Sean Dixon,
et il a dit : "Oui. Quand vous voulez."
Vous êtes super. Bonne soirée.
Sous-titres : Nathalie Nifle