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NOS HONRA PRESENTARLES EL ÚLTIMO ESPECIAL DE NORM MACDONALD,
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEGUIDO DE LAS REACCIONES Y COMENTARIOS DE ALGUNOS DE SUS AMIGOS MÁS QUERIDOS.
NORM ESTABA TRABAJANDO DURO PREPARANDO MATERIAL PARA SU ESPECIAL DE NETFLIX
HASTA QUE EL COVID CERRÓ TODO.
TENÍA UNA CIRUGÍA PROGRAMADA PARA EL VERANO DEL 2020
Y "NO QUERÍA DEJAR NADA PENDIENTE
POR SI ALGO SALÍA MAL".
LA NOCHE PREVIA GRABÓ ESTO EN SU CASA
EN UNA SOLA TOMA.
Habla, habla.
Hola a todos.
- Yo escucho bien en mis auriculares. - Bien. Sí.
El bajo es fuerte. Le bajaré. Dame un segundo.
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Lori Jo.
¿Te gusta mi mano?
No veo la cámara.
Está bien.
- Probando, probando. - Probando.
No sabemos dónde...
- Hablabas de... - Yo sé dónde.
Bien.
Hola a todos. Soy Norm Macdonald.
Y este es mi especial de comedia.
Así es.
Claro, estoy esperando verlos afuera.
Verlos en persona.
Me gusta dar shows.
Y lo extraño. Dios mío, lo extraño.
Especialmente los casinos.
Eran mis favoritos
porque resulta que soy un apostador degenerado.
Creo que los casinos lo saben.
Muchas veces me pagan con fichas.
Lo que me parece... No es lindo.
A veces me dan una gran ficha.
Dicen: "¡Aquí tienes!".
La rompen a la mitad y dicen: "¡Diviértete!".
Y yo digo: "Carajo, chicos".
Eso no es lindo.
Pero, como sea,
prefiero los casinos indios.
Es lo que me gusta.
Porque no quiero darle mi dinero...
Si voy a perder dinero, y lo voy a perder,
no quiero hacerlo en Las Vegas con un montón de empresarios.
Prefiero ir a un casino indio
y perderlo con nativos americanos.
¿Me entienden?
Para compensar que mis ancestros
los mataron sistemáticamente hace años.
Pensando en eso... Me pasé de la raya.
Muy pasado de la raya.
Como sea, lo veo como un tipo de reparación.
Les digo que ya hice mi parte. Maldita sea.
Probablemente ustedes también.
Como sea... Amo los casinos.
La última vez que estuve en Las Vegas...
La gente en Las Vegas tiene un sistema.
Dicen: "Tengo un sistema, voy a quebrar el banco
porque tengo un sistema".
Y con frecuencia esos sistemas no sirven para nada.
Y creo que vi
la disolución de un sistema.
A veces solo tienes que escuchar un poco de una conversación
y puedes inferir más con esa información.
¿Comprenden lo que digo? Por ejemplo,
una vez pasé junto a dos indigentes.
Uno le dijo al otro:
"¿Cuándo carajo fuiste portero de los Canadienses de Montreal?".
Estaba harto de las mentiras. Fue la última gota.
Como sea, creo que escuché
la disolución de un sistema.
Me subí al elevador,
iba hacia abajo,
y se subió una pareja, un hombre y una mujer.
Y la tensión, ¿saben?
Solo estábamos los cuatro.
Y bajamos en el elevador.
De la nada, sin aviso,
el hombre le dice a la mujer:
"Me importa un carajo lo que dije, dame el dinero.
Es mi dinero".
Y creo, solo supongo,
no tengo pruebas...
Pero esta es la cosa con las apuestas.
Es irracional, ¿saben?
No puedes ser racional para apostar,
porque no tiene sentido.
Y recuerdo que estaba en... Una vez...
Iba bajando
y vi una mesa de ruleta.
No sé si conocen el juego de la ruleta.
¿Cómo podrían no conocerlo?
No es tan difícil.
Puse cien dólares en el negro.
Y la pelotita plateada giraba en la rueda
y se detuvo en el rojo.
Y yo dije:
"¡Carajo, casi lo elijo!".
Extraño estar de gira.
Verlos en vivo.
Digo, estoy solo viendo la televisión.
No tiene mucho sentido.
Pero es lo que hay.
Lo que no extraño son los aviones.
No me gustan los aviones.
Finalmente entendí por qué.
Después de años de terapia entendí por qué no me gustan los aviones.
No me gusta caer y morir en el avión.
Es lo que es.
Oigan, por cierto, tengo un consejo si volarán en avión.
Siempre elijan la fila de la salida.
Elijan la fila de la salida.
Así tienen cinco u ocho centímetros más de espacio para sus piernas.
Y para llegar a esa fila solo tienen que mentir.
Así es.
Mentir.
Viene la azafata.
¡Auxiliar de vuelo!
Auxiliar de vuelo.
Me disculpo. Las palabras cambian.
Cuando era joven, si eras auxiliar de vuelo
y eras mujer,
te llamábamos azafata.
Y si eras auxiliar de vuelo y eras hombre,
te llamábamos...
Esperen, ¿qué?
¿Qué están pensando?
¡Dios mío!
¿Qué les pasa? Estoy indignado.
Indignado, les digo.
Estoy indignado por lo que piensan
solo porque hice una pausa.
Iba a decir azafato.
Si eras auxiliar de vuelo y eras hombre,
te llamábamos azafato.
¿Saben?
Pero las palabras cambian.
Así son las cosas.
Siempre serán diferentes.
Las palabras cambian.
Por eso no entiendo al maldito Shakespeare.
¿Me explico?
Recuerdo una vez cuando era niño,
fui con mi papá. Le dije: "Papá, creo que soy una niñita".
Y me dijo: "Creí que tenías pito".
Y yo pensé: "Cierto. Me atrapaste".
La única razón por las que se los cuento
es para mostrar lo malos que éramos entonces.
¿Entienden lo que digo?
Ahora todos saben que hay matices.
No todos son buenos o malos.
Mi papá hizo cosas buenas.
Peleó en la Segunda Guerra Mundial.
Peleó contra Hitler.
Digo, tuvo ayuda. No tuvo una pelea a puños con Hitler.
Pero digo que nos liberó de lo que pudo ser
la fría garra del nazismo.
¿Qué tal?
Ese era su lado bueno.
Su lado malo era la loca idea
de que tener un pene tenía algo que ver con ser un niño.
No sé de dónde sacó esa idea.
Ahora ni siquiera podemos entender ese tipo de pensamiento.
Pero la gente de verdad lo pensaba.
¿No es interesante?
En otros aspectos, mi padre estaba muy adelantado.
Por ejemplo, teníamos un baño de género neutro.
Lo usaba yo, mi hermano,
mi hermana, mi madre.
Cualquiera. No importaba el género.
¿Saben en qué estaba yo adelantado?
Decir cosas sobre zorras.
Siempre estuve en contra.
Recuerdo que les dije a mis amigos en la escuela:
"Chicos, creo que cometemos un enorme error
al avergonzar a las zorras".
Verán, esta es mi preocupación.
Siento que si las avergonzamos demasiado dejarían de ser zorras.
¿Me explico?
Y quizá más damas no querrían ser zorras.
Tengo una idea diferente.
En lugar de avergonzarlas, es una idea diferente y audaz,
digo que las llevemos en hombros.
Y digamos: "¡Oh, salve la zorra!".
Por ser una buena zorra...
Ese tipo de cosas, ¿sí?
Estaba adelantado, amigo, muy adelantado.
Como sea, no hablaba de eso.
¿De qué diablos hablaba? Ah, sí, el avión.
Sí, el avión.
No lo entiendo, ¿saben?
Hacen todos los anuncios.
¿Qué son?
¿Por qué piensan que aún creemos esa basura?
Escuché una.
Creo que me desconecté porque no la había escuchado antes.
Decían: "Si caen las mascarillas de oxígeno,
asegúrese de poner primero su mascarilla
antes de poner la del menor".
Y yo dije: "Ese era mi plan.
No tienes que decírselo a todos, bocona".
No sé por qué piensan que les creeremos.
Dirán: "Escuchen,
sé que volamos sobre el océano Pacífico,
pero no se preocupen, si nos estrellamos en el océano Pacífico,
los cojines de los asientos no son solo cojines
también son botes".
Sí, son botes.
Todo el tiempo enciendes la TV y dicen:
"Un avión se estrelló en el Atlántico, pero está bien,
todos escucharon a la dama, así que están en sus botes".
La gente dice: "Maldita sea, ¿por qué compré ese bote?
Debí comprar una flota de cojines.
Me hubiera ahorrado un montón".
Esta es la cosa. Si te estrellas,
seamos honestos.
Si un avión se estrella, tienes cero probabilidades de sobrevivir.
Toman fotos de los accidentes, toman videos.
Y ni siquiera se ve nada.
Porque en ese momento te desmaterializas.
Eres nada, eres cosas básicamente.
"Polvo al polvo, cosas a las cosas", como dicen las Escrituras.
¿Me explico?
Luego las víctimas son llamadas restos, pero de cosas.
Las familias de las víctimas siempre quieren los restos.
Dicen: "No puedo dormir porque sigo pensando en el pobre Kevin
y sus últimos momentos en esta tierra.
Cayendo en espiral hacia una muerte segura.
Si tan solo pudiera ver sus restos.
Dormiría bien.
Dormiría profundo esa noche.
Cerraría un ciclo y me olvidaría de todo esto".
No lo entiendo, pero es lo que dicen.
En serio, si eres la madre de Kevin, ¿crees que te lo darán?
Crees que irán a un avión y dirán:
"Oye, mira eso. Mira por allá.
¿No parece el cabello de Kevin?
Ese rizo de rubio dorado... Parece el cabello de Kevin".
"Fred, ¿no viste el fémur de Kevin hace rato?
Reconstruyámoslo".
No, eso no es lo que hacen.
¿Me explico?
Lo más que pueden hacer es encontrar tu identificación.
"Mira, dice Norm Macdonald.
Dice que pesa 86 kilos.
Ok, apalea 86 kilos de algo en una bolsa
y escribe Norm en un lado,
apresúrate.
Se acaba la luz del sol y su madre lo quiere".
Luego mi madre lo recibe.
"¡Mira esto! Es Norm. ¿Quién lo diría?
No recuerdo que Norm tuviera tres orejas.
Bueno.
Supongo que ninguno de nosotros lo conocía en verdad".
El único momento en que parece que sobrevivirás a un accidente de avión
es si te estrellas en los Andes.
Eso es aún peor.
Porque entonces tienes que pelear
con el asunto moral del canibalismo.
Estoy en contra, por cierto.
Si conocen algo de mi trabajo,
saben de mi incansable devoción a la causa anticanibalismo.
Pero no voy a usar esto como plataforma.
La mayoría son adultos y tienen fija su opinión sobre el canibalismo.
Me gusta ir por los niños.
Los jóvenes.
Cruzo este gran país y voy a las escuelas
y le hablo a los niños.
Y les digo: "Escuchen...
Quizá piensen que es genial comerse a su amigo en Álgebra.
No les voy a mentir, estarán
en boca de la escuela algunos años,
pero ¿y su futuro?
¿Qué hay con el futuro?", les digo.
Este es el problema con estrellarse en los Andes
y tener que recurrir al canibalismo es que tardan mucho en decidirse.
¿Me explico?
Dicen: "¡No quiero comerme a alguien! No puedo hacerlo".
"No puedo comerme al copiloto, no puedo".
Y pasan los días y dicen: "Oigan, quizá deberíamos comernos al copiloto".
Al final, están enloquecidos por el hambre y atacan...
Y terminan con sangre de copiloto, vísceras de copiloto encima,
cayendo de sus bocas sobre sus camisas rosas.
Y...
Así no se come.
No puedes atascarte.
Cualquier nutricionista te lo dirá.
No puedes atascarte.
Hay que rumiar. Esa es la forma correcta de comer.
¿Me explico?
Despiertas, comes un poco de copiloto.
Después, en el almuerzo, comes otro poco de copiloto.
Así, seis veces en todo el día,
comes un poco de copiloto.
Cualquier nutricionista te dirá, te lo digo,
no porque sea nutricionista.
No pretendo ser un nutricionista.
Bueno, a veces sí.
Solo para gustarle a las damas.
A las grandes.
Digo: "Oye, ¿quieres una dieta? Soy nutricionista".
Y a veces se van conmigo.
A veces solo se enojan.
No sé.
Pero no sé ni de qué estaba hablando.
¿No hablábamos de avergonzar a las zorras?
No sé.
Ya nadie sabe.
Ya sé, sí, ¡el avión!
Sí. Ya saben, este es el punto.
Debes estar listo para lo que la vida te lance en este mundo.
Es lo que he aprendido con la edad.
Y estoy listo. ¿Canibalismo?
Sé lo que haría en los Andes en caso de...
Lo he pensado mucho.
He pensado mi postura.
¿Me explico?
Volé a Las Vegas una vez
y hubo algo de turbulencia.
Y yo pensé: "Me voy a comer a ese maldito adole...".
La cosa es, hay que estar listos.
Debes estar listo para lo que te aviente el mundo.
Y yo lo estoy, ¿me explico?
Recuerdo una vez que volaba de Las Vegas a Los Ángeles,
hubo un poco de turbulencia,
y recuerdo que dije: "Me voy a comer al tonto del 14-A".
El tipo se veía delicioso.
¡Un tipo gordo!
Pero, como sea, suficiente de esta oscuridad sin sentido.
¿Me explico? Tenemos problemas en este país.
Por ejemplo, el racismo sistemático.
Y el problema es que nadie cree ser racista.
Recuerdo una vez en Portland.
Portland, Oregón.
El chofer fue por mí para llevarme al show.
Me bajé del avión, el chofer conducía.
Íbamos por el centro de Portland y dice:
"No tenemos racistas en Portland. Nada de racismo".
Eché un vistazo alrededor, todos eran blancos.
¿Me explico?
Le dije al hombre: "Bueno, es muy fácil no ser racista
cuando todos son blancos".
Y el tipo me dice: "Tuvimos nuestra parte".
Y yo pensé: "¡Dios mío!".
"Tuvimos nuestra parte".
Eso no está bien.
¿Por qué todos... no todos, sino la mayoría de los conductores,
taxistas y así,
resultan ser racistas?
Escucho eso mucho, porque yo no manejo,
me subo en un taxi y el tipo dice:
"Sabe lo que está mal en este país, ¿no?".
Y yo digo: "Tengo una idea. ¿Qué es?".
¿Les ha pasado que el tipo lo dice y ni siquiera saben a qué raza pertenece?
Como uno que dijo:
"¿El problema con este país?".
"Dígame".
Y dice: "Demasiados cabezas rápidas".
Y yo: "¿Qué?".
Lo busqué en el diccionario, en Wikipedia.
En todos lados.
Encontré "cabeza".
Encontré "rápido".
Y traté de unirlos. No lo pude entender.
Le pregunté a personas de todas las razas.
Nadie había escuchado "cabezas rápidas".
Por cierto, yo no me opondría a culpar de los problemas
a los cabezas rápidas.
¿Me explico? Que sean chivos expiatorios.
¿Por qué no?
De hecho, ¿por qué no hacer de los chivos los chivos expiatorios?
Como en el pasado.
Sí, sacrifica un chivo.
Que sea su problema.
Él tuvo la culpa.
El chivo comiendo una lata.
Como sea, no estoy aquí para hablar de chivos.
No sé por qué estoy aquí.
¿Saben que he notado últimamente? Todos tienen una opinión.
Y, ya saben,
cuando era joven no era así.
La gente tenía como seis opiniones.
A veces conocías a alguien que tenía ocho opiniones.
Decías: "¡Vaya que es terco!".
Como seis opiniones... Y la mayoría sobre comida,
para ser honestos.
La gente decía: "¿Cereal de chocolate? ¿Qué carajo?".
Cosas así.
Digo, yo tengo opiniones.
Tengo opiniones que todos tienen.
Como, no sé.
El amarillo es el mejor color.
No sé si eso sea una opinión. Es...
Esperen. Es mi teléfono.
Hola.
Te devuelvo la llamada porque estoy haciendo un especial.
En la TV. Especial de comedia.
Te llamo después, ¿sí?
Bien.
Lo siento, chicos.
Como decía, no tengo opiniones
y conozco a muchos que no las tienen
por lo que veo en la TV.
Veo CNN y hacen una pregunta.
A veces es difícil. Dicen:
"¿Qué opina del tratado marítimo del sureste de Asia?
¿Cómo cree que afectará al producto interno bruto de Singapur?".
Y...
Como sea, al final hacen esa pregunta.
"¿Opina que es bueno, sí o no?".
Y al final del programa muestran la respuesta. Amo las encuestas.
Siempre me gusta... Yo participo y,
al final, siempre ves lo mismo.
Muestran la encuesta en una gráfica de pastel.
Y piensas: "¡Diablos, quisiera un pastel!".
Muestran la gráfica y el 45 % dice que sí.
El 45 % que no.
El 10 % no sabe.
Está bien, ¿saben?
No me avergüenza ser parte del 10 %.
Suena poco, pero el 10 % de este gran país
es 35 millones de personas que no saben. Está bien.
Soy un tonto, hombre, cada vez que veo una de esas encuestas, llamo.
Digo: "Hola, ¿habló con la TV?
Sí, hicieron una pregunta.
No lo sé.
No sé la respuesta a la pregunta.
Tengo una pregunta para ustedes.
¿Qué significa esa segunda palabra?
¿Eso?
Bien, más vale que me cuenten en ese pastel, amigo.
No soy ningún bobo".
Y luego cuelgo... mi teléfono.
Pero, se los digo, tienen que hacerlo, especialmente en las elecciones,
deben tener muchas...
Cuando eres comediante, ahora esperan que sepas cosas.
No solía ser así.
Durante la guerra de Vietnam, no decían:
"Me pregunto qué piensa Red Skelton de esto".
Pero ahora, he escuchado que dicen:
"Un comediante es un filósofo moderno".
¿Me explico?
Primero, me hace sentir mal por los filósofos modernos
que existen.
Trabajan, tratan de crear sus filosofías y dicen:
"¡Maldita sea!
¿Has oído del cómico de club nocturno?
Hace muy trabajo sobre 'totaligismo'", o lo que sea...
Les digo que lo he notado cuando comienza el ciclo de elecciones.
Son muy difíciles.
Porque tratan de llegar a la gente lista
que sabe cosas.
La que sabe, porque son el 90 %, ¿recuerdan?
Las que no saben nada son el 10 %.
Entonces, tratan de llegar a ti
con comerciales muy difíciles.
Los he visto.
Sale un tipo en la TV,
o una dama,
y dice: "Si quieres escuchar cómo arreglaré el sistema de salud
y el montón de problemas de deuda estudiantil de este país,
así como mantener seguras las fronteras,
pero siendo compasivo,
visita www.minombre.com
y tengo un documento de 45 páginas".
Y yo digo: "Oh, no...
No haré eso".
Les diré por qué, no es contra ustedes.
Parece una persona decente,
pero no puedo leer su declaración de 45 páginas
porque, más temprano, un tipo me dijo
que solo tengo una vida.
Así que...
¿Qué va a...?
Aún tengo una caja llena de Matlock.
Sets de videos de Matlock.
El tiempo está contado, tienes que elegir.
Tienes que elegir.
Pero, después, cuando se acerca la elección,
esto es lo que pasa, lo he notado.
Cuando se acerca la elección,
solo faltan tres días
y siempre está empatada.
Dices: "¿Sabes a quién tenemos que conseguir?
A los que no saben nada".
Es una forma extraña de elegir al líder del mundo libre,
pero es la mejor que tenemos.
Y dicen: "Hay que ir por los que...".
Y los comerciales se ponen rudos.
Nada sobre el mar de Japón o algo así.
El tipo de la TV dice:
"Oigan, permítanme preguntarles algo.
¿Les gusta el amarillo?".
Y yo digo: "Sí, claro que me gusta".
Y él dice: "Bueno, igual que él".
Y muestran a un tipo saludando, señalando a alguien que no existe.
Con una camisa amarilla.
Y yo digo: "¡Ruth, ven aquí, maldita sea!
Hay un tipo en la TV que habla por mí al fin. ¡Ruth!
¿Viste que siempre estoy diciendo que el amarillo es genial?
Bueno, este desgraciado... Por fin, una persona que habla
no hacia mí, sino por mí".
¿Saben qué leí?
Dicen que la razón por la que votas por alguien
es porque sería más probable que tomaras una cerveza con él.
Sé que suena extraño, pero es verdad.
Votan por presidentes con quienes disfrutarían una cerveza.
Lo que me parece más interesante
es que nadie ha usado eso como ventaja política.
Si fuera yo, esa sería toda mi campaña.
Sería la idea medular.
¡Cerveza!
A donde fuera, llevaría un vaso de cerveza.
¿Saben de qué hablo?
Mi eslogan sería...
Y levantaría mi cerveza.
Diría...
"¿Les gusta la cerveza?
¡A mí también!
Voten por mí y podrán venir a la Casa Blanca y...".
Maldita sea, estoy viejo.
Pueden notarlo, no tengo que decirlo.
Me gusta usar estos porque esconden mis canas y todo.
Ya no quiero pintarme el cabello.
No quiero que nadie pinte mi cabello de negro.
Porque no quiero morir y luego sorprenderme.
¿Me explico?
Decir: "Vaya que me veo bien".
Y el otro dice: "Bueno, hice tu cabello blanco.
¿Para qué creías que era?
Te avisaba para que ordenaras tus asuntos, por amor de Dios".
Sabes que estás envejeciendo
cuando empiezas a revisar el estado de tu brazo izquierdo.
Dices: "Vaya, mi brazo izquierdo, se siente raro".
Es todo lo que sé de medicina.
Si sientes raro el brazo izquierdo,
o te va a dar un infarto
o no pasa nada.
Me gustan los doctores, los especialistas.
Esto es lo que no entiendo.
Te duele el pie, vas a un podólogo.
Lo llamas y dice: "No puedo, ve con un doctor general".
Vas con el médico y dice: "Debes ir a un podólogo.
Dale 80 dólares a Agnes cuando salgas".
¿Qué hay con esa estafa?
Dices: "Bueno".
Dice: "Aprovechando, ¿quiere que le tome la presión?".
Y yo: "No, gracias. Me han tomado la presión cinco mil veces".
Ni siquiera sé qué significa. Dicen: "Tiene 150/60".
Y yo: "¿Es bueno?".
Dicen: "No sé, todo es borroso.
Soy un doctor.
Ahora voy a golpear su rodilla con un martillo".
Eso es lo más raro para mí.
¿No lo hemos superado?
Es como de caricatura de los 50.
El tipo saca un martillo, golpea tu rodilla,
tú dices: "¡Mi rodilla! ¡Dios mío, eso duele!".
Y el tipo escribe: "Excelente. Muy bien.
Así debes reaccionar cuando golpean tu rodilla con un martillo".
A veces, los doctores solo saben palabras inteligentes.
¿Lo han notado?
Una vez estaba muy cansado.
Sentía algo. No sé qué era.
Dije: "Doc, siento algo, estoy muy cansado".
Él dijo: "Me suena a Síndrome de fatiga crónica".
"¿Y qué es eso?".
Él dice: "Crónica significa siempre y fatiga significa cansancio.
Síndrome, eso significa algo que tienes".
Como sea, le pagué a Agnes 80 dólares cuando salí.
Quién sabe lo que esos doctores quieren decir con su jerga médica.
Un amigo me contó que el doctor le dijo: "ahora es más virus que huésped".
¿Eso qué significa?
¿Quién lo sabes?
Este es el problema.
Van mucho al doctor.
Piensan que son hipocondriacos
y no se toman nada en serio.
Todo les llega a estos amigos.
Comunidad pequeña, doctor local.
Una vez cometí el error... Me hicieron un Papanicolaou.
Nicoló mi papa, ¿saben?
Salió bien.
Luego se corrió la voz de que yo era hipocondriaco.
Pero no soy hipocondriaco.
Solo creo que lo soy.
Mi amigo que tiene un problema médico, es terrible,
pesa 266 kilos.
No es mentira.
He sido bendecido con los mismos amigos desde que estaba en cuarto grado.
Billy, Jimmy, Ricky y yo.
Todos tomamos diferentes caminos,
pero Jimmy se puso gordo, realmente gordo,
luego obeso y luego obeso mórbido.
Y ahora pesa 266 kilos. Es increíble.
Es uno de esos que no pueden salir de su casa.
Pero finalmente decidió cambiar, gracias a Dios.
Consiguió un psiquiatra, le conseguimos un nutricionista,
gente que lo atienden todo el día.
Uno de nosotros tres iba a visitarlo
para mantenerlo animado.
Y es grandioso.
Pero el otro día dijo algo que me llegó.
La última vez que lo vi, que fue hace como seis meses.
El otro día.
Me dijo: "Norm, no lo creerías,
pero en algún momento pesé 62 kilos".
Y le dije: "Te creo.
Creo que fuiste subiendo cada gramo hasta los 266 kilos.
No creo que hayas nacido así".
Mi otro amigo era retrasado.
Sé que se supone que no se debe decir eso.
Pero así le decíamos antes.
Entiendo el término.
Significa que estás atrofiado.
Tu capacidad mental está retrasada o atrofiada.
Diré síndrome de Down, no importa.
No lo dije por mucho tiempo porque pensé
que pensarían que soy doctor.
Tendría que golpear su rodilla con un martillo. No sé.
Como sea, me encanta...
que mi amigo tenga síndrome de Down.
Amo a quienes tienen Down.
Quisiera tener síndrome de Down.
Les diré por qué.
Porque son felices.
¿Me explico? ¡Son felices!
¿Qué tiene de malo?
Hombre, quisiera ser feliz.
Era feliz cuando estaba con mi amigo, eso les diré.
Me encantaría tener un amigo ahora.
¿Qué tan seguido son felices? ¿Han sido felices?
Pasa solo de vez en cuando.
Conmigo, usualmente al despertar.
Despierto y digo: "Vaya.
Me alegro de haber comprado esa almohada.
Es la mejor compra que he hecho".
Pero entonces entra luz por debajo de la puerta,
te baña.
Entra tu vida y se te enreda como telaraña.
Piensas: "Caramba, eso no es divertido".
¿Alguna vez van al espejo y se miran?
No digo físicamente.
Sino a los ojos.
Dicen: "Dios mío, ¿en qué me he convertido?
Regresaré a la cama y me cubriré con las cobijas".
Ahí es cuando quisiera tener a un amigo retrasado junto a mí.
Alguien con Down que diga: "¡Me gusta el plátano!".
Y yo: "Vaya. Nunca lo había visto así.
A mí también me gustan".
"¡Son amarillos!".
"Caramba, tienes razón, son amarillos.
¿Qué dices si vamos por un plátano amarillo?".
Verán, ¡la gente se enoja conmigo y sienten lástima por ellos!
Envidio a las personas con síndrome de Down.
¿Me explico?
Les tienen lástima.
¿Quién está mal en ese caso?
Les digo que si hubiera algún tipo de inyección
para tener Down, la aceptaría
porque me encantaría ser feliz todo el tiempo.
¿Me explico?
Algunas personas dicen que no siempre son felices.
Y yo nunca he visto...
¿Han visto a un chico con síndrome de Down cínico?
Han oído que diga:
"Al diablo los plátanos, son amarillos. No me importa".
Nunca los he visto.
Pero la felicidad. La cosa que más deseamos.
La gente le tiene lástima a quienes la tienen.
Ven a un grupo con síndrome de Down y dicen:
"Hombre, mira. Me rompe el corazón verlos.
¿Sabes por qué son felices?
Porque no entienden los horrores de la vida".
Me entristece, me hace sacudir la cabeza con tristeza así.
¿Y saben qué es lo más triste?
No hay cura.
Probablemente morirán felices.
Como sea,
espero que ustedes estén bien.
Estoy feliz por tener a mi esposa. Ruth.
Está bien.
Ha estado viendo mucha televisión.
Tiene sus placeres secretos.
Su placer secreto es ver Housewives of Atlanta.
No sé si lo han visto.
Mi placer secreto es encontrar ancianos y dispararles en la pierna.
Es un chiste.
¡Es un chiste!
Sentí que era hora de un chiste.
Creo que está en mi contrato.
Como sea...
Mi esposa no es la chica más lista.
Tenemos un pase libre.
¿Saben qué es? ¿Pase libre?
Significa que puedes tener sexo con dos personas
con las que te gustaría acostarte porque son especiales.
Yo elijo y mi pareja tiene que estar de acuerdo.
Yo elegí mi pase para Angelina Jolie y Christie Brinkley.
Ruth, mi esposa, es tan tonta que, ¿saben a quién eligió?
Al mexicano que corta nuestro césped y su hermano.
De todas las personas en el mundo.
Amo a las mujeres.
Considero que son superiores a los hombres. Les diré por qué.
Crean vida. Piénsenlo. ¿Saben a qué me refiero?
¿Qué hacen los hombres?
Comen papas de crema y especias o algo.
Las mujeres crean vida, por amor de Dios.
Es increíble.
¿Me explico?
Si fuera mujer, es todo lo que haría. Crear vida.
Iría a las fiestas y diría: "Oye, Fred.
¿A qué te dedicas? No me acuerdo".
Y Fred diría: "Te diré lo que hago, Loretta".
Ese es mi nombre
en la historia.
Diría: "Te diré lo que hago, Loretta.
Sabes que trabajo en el banco para el Sr. Abernathy.
Y...
Mi trabajo principal es que Abernathy me da un montón de papeles así.
Al final del día, si los disminuyo hasta este tamaño, es bueno...".
Yo diría: "Espera. Lo siento.
Debo detenerte.
¿Recuerdas que te dije que yo creo vida?
Vida humana.
La forma de vida superior.
Debo decirte esto.
Esa vida me acaba de patear.
¿Puedes tan solo imaginártelo?".
Y él diría: "Bueno, yo...
Mira, Abernathy nunca me dio la oficina de la esquina como prometió.
Hubo muchos almuerzos donde lo mencionó.
Luego llegó Henderson.
Y todo cambió.
¿A quién engaño?
Debería renunciar".
Como sea,
¿qué aprendimos de esta fábula?
Es gracioso, estaba pensando...
Ahora todos tienen nombre.
Todos tienen una identidad.
Como la sexualidad.
Digamos que a un chico le gusta un chico.
Es homosexual.
Si te atraen personas de tu mismo género.
Si te atrae alguien del sexo opuesto
entonces eres heterosexual.
¿Y alguien como yo, que se masturba todo el tiempo? ¿Qué soy?
No sé. No creo que haya palabra.
Estaba pensando en la masturbación.
Piénsenlo.
Es como un episodio psicótico que necesitas.
En tu mente, en tu imaginación,
debes tener una imagen de ti con una dama
y tienes que creerlo tanto que no sepas lo que pasa en realidad.
¿Ven mi punto?
No sé, muchos hombres... No tengo mucha imaginación.
Muchos lo harán con una Playboy.
O un catálogo de Victoria's Secret o algo así.
Pero no tengo la imaginación para eso, ¿me explico?
Lo intento, pero digo:
"Ok, ven con tu "Victoria's Secrets".
Te mostraré tu ropa interior".
No sé por qué soy malo, pero...
Digo: "¿Por qué no vienes y te quitas tu ropa interior?".
Dicen: "No haré eso".
Y yo digo: "No, yo... ¡Adiós!
No pensé que lo hicieras.
Lamento haberte pedido quitarte la ropa interior".
Pero...
No tengo imaginación para eso.
Sin embargo, hay una dama que trabaja en la tienda de mi calle.
No es la gran cosa, pero le gusto.
Eso es lo importante.
Que de cierta forma los hombres les gusten a las mujeres.
Sé que le gusto porque una vez
compraba papas de crema y especias
y helado de vainilla con almendra,
los tomé
y ella me dice: "También me gustan esas papas".
Y yo: "Es interesante".
Ella: "En verdad me gustan".
Levanto la mirada y...
A veces la sombra es mayor que...
Como sea...
Supe que le gustaba.
Entonces, los siguientes dos meses me masturbo.
Dios mío.
Ahora, en mi cabeza estamos la chica y yo.
No creo que ningún hombre pueda, en su cabeza,
tenerse a sí mismo masturbándose.
Eso no funcionaría. Solo hablo de hombres.
Le he preguntado a mujeres.
He dicho: "¿Qué haces cuando te recuestas
y tu dedo se hace borroso
como el ala de un colibrí?
¿Qué tienes en la cabeza?".
Y ellas dicen: "Una hamaca".
Y yo digo: "¡Oh!".
Como sea, son más avanzadas.
Nosotros tenemos que pensar en un escenario específico.
Mi escenario es la dama de la tienda.
Yo digo: "Te dan un descanso.
Te mostraré un descanso. Ven aquí".
Mis chistes no tienen sentido.
Como sea, los tomo...
Lo que me interesa es el momento en que irrumpe la fiebre.
¿Me explico?
Cuando esos cuatro segundos que tanto tiempo buscas,
todo termina.
¿Me explico?
Piensas en todas esas cosas en tu cabeza.
Tienes un episodio psicótico que se compara con un esquizofrénico paranoide.
Y de pronto se detiene y tú...
Estoy solo.
No hay damas.
Solo yo.
Tengo que controlarme.
¿Qué hago?
Ya sé.
Voy a bajar.
Me haré un sándwich de queso.
Sí. Nunca pensaré en esto de nuevo.
Así es.
Seré honesto con ustedes.
A veces me siento mal por hacerlo.
Autoabuso. Acostándome conmigo.
Porque... Soy cristiano.
Pero, se los digo, muchos creen que los cristianos somos perfectos.
Pero no, pecamos todo el tiempo.
Todo el tiempo. Por ejemplo,
como manzanas.
Piensen en eso. Está en la primera página.
Lo peor que puedes hacer en el mundo.
Estoy comiendo una manzana.
¿Me explico?
Sí, amo las manzanas, pero...
¿Vale la pena ser violado por el Diablo por la eternidad?
¡Yo digo que no!
Como sea...
Sé que existe un Dios.
La gente dice: "Solo eres cristiano porque así te criaron".
Y entiendo eso y es uno de mis mayores miedos.
Haber elegido la religión equivocada.
Que creí y me muero y digo:
"¡Eres tú!
Pensé que era el otro".
Debí matar apóstatas todo este tiempo.
Bueno, ¿qué vas a hacer?
¿Tú lo sabías?
Finalmente descubrieron que Jesucristo,
seas religioso o no,
fue una figura histórica real.
Probablemente una figura histórica.
No creo que sea tan interesante
porque solo importa si es divino o no.
También encontraron, y me parece interesante,
un nuevo rollo del Mar Muerto.
Y tiene un evangelio sobre Cristo H. Jesús.
Resulta que fue real.
Creció en el pueblo junto al de Cristo Jesús.
Con frecuencia... Tenía una mala vida
porque la gente iba con él y le decían: "¡Oye!
Maestro, ¿podemos tocar tu mano?".
Y él decía: "¡No soy yo!
Soy plomero, por amor de Dios.
Ustedes buscan al carpintero".
Y decían: "Por favor, maestro, déjanos tocar tu mano".
Y él decía: "Pueden tocarla si quieren,
pero les digo que nada va a pasar.
Debí elegir Howard.
Esto no me gusta nada".
Pensé que era interesante.
Escuchen, amigos, no quiero ponerme depresivo.
Pero tienen que hacer un testamento vital, se los digo ahora.
Es importante, les diré por qué.
Porque si no... Les diré qué es un testamento vital.
Si están en coma o algo así,
el testamento vital le dice al médico qué hacer.
Normalmente es por un enchufe.
Un enchufe en la pared.
Odio apagar a todos,
pero muchos terminarán conectados a un enchufe en la pared.
Suena raro, pero...
No diré quiénes de ustedes.
No creo que sea justo.
Yo hice uno muy simple.
Esta es la cosa.
Si no hacen un testamento vital, ¿saben qué pasa?
¿Quién decide? Su familia.
¿Adivinen qué decidirán?
Tal vez lo que siempre deciden.
No, siempre deciden lo mismo.
Al principio no.
Porque es divertido traer a tus amigos.
Hay algo en estar ahí tirado, dices: "Mira eso.
Solía tener sueños. Ahora solo es una masa gris.
Bueno.
Solía hacerme tartas de manzana".
Pero, como sea,
la novedad siempre se acaba después de un rato.
Claro que la familia va a decir...
Y sé que será mi hermana, ella dirá:
"Doc, ¿recuerda cuando decía que Norm nunca
habló de lo que quería si estaba enchufado a una pared?
No sé si cuenta,
pero, una vez que almorzábamos,
Norm me dijo que si alguna vez estaba conectado a una pared,
deberíamos, ya sabe...
matarlo".
Y todos dirían: "¡Yo también recuerdo que dijo eso!".
Y qué tal si estando en coma puedes escuchar y pensarías:
"¡No!", pero no te pueden oír.
Lo que iba a decir es, ni siquiera tengo un enchufe.
Tengo un montón de diferentes enchufes.
Protectores de corriente, todo tipo...
Porque no quiero que un conserje golpee mi enchufe con su escoba.
¿Me explico?
Y mi hermana le da un billete en el pasillo.
Sé cómo funcionan las cosas.
También, ¿qué pasa si dicen que te desconecten?
Entra un tipo y dice: "¡Tengo grandes noticias!
¿Lo desconectaron?".
"Sí, ¿cuáles noticias?".
Y él dice: "Nada. No. Nada.
Es que dicen que LeBron James puede entrar al Salón de la Fama.
Es mejor que vayan a casa y tengan su duelo.
¿Saben cuál es una de las mejores formas de pasar el duelo?
No lean el periódico,
no busquen en internet
ni nada.
Es lo que dicen".
No lo sé, hombre.
Hay más en este mundo de lo que se entiende.
Psicología. No entiendo la psicología.
Ni siquiera sé si es real.
Dicen que algunos recuperan sus recuerdos.
Un recuerdo que les llega.
De hace 30 o 40 años.
Nunca es uno bueno.
Nunca dicen: "Caramba, me gustaba la tarta de durazno.
Debo ir por un pedazo".
Siempre es el incidente más horroroso, violento y sexual.
¿Saben de qué hablo?
Y no me gusta.
Porque esta es la cosa con los recuerdos recuperados.
No estás seguro de lo que pasó.
Solía decirlo con gran orgullo en las fiestas,
la gente se acercaba y me decía: "Oye, Norm,
¿Alguna vez tu tío te cogió por atrás?".
Yo decía: "No".
Y estaba feliz.
Me enorgullecía mucho de eso.
Pero ya no puedo decirlo.
Porque hay dos posibilidades.
O mi tío me cogió por detrás y se me olvidó
o no lo hizo.
Cuando la gente se acerca y me pregunta
si mi tío me cogió por atrás,
solo puedo decir: "No lo sé.
Supongo que un 50-50".
Si entiendo matemáticas avanzadas, es 50-50.
Pero ni siquiera sé si creo en la psicología.
¿Me explico? Y les diré por qué.
Según un amigo, todo tiene dos significados.
¿Me explico?
Dice: "Sabes que hay conciencia y subconsci...".
Como sea,
una vez estábamos cenando
y tomé un vaso de leche.
Estoy bebiendo la leche.
Y él dice: "¿Sabes por qué bebes esa leche, Norm?".
Y yo digo: "No, ¿por qué?".
Sé que algo viene.
Él dice: "Porque extrañas chupar el pecho de tu madre".
Y yo...
"¿Por qué tenías que decir eso?".
Y estoy atorado.
¿Cómo voy a tomar la leche? Una deliciosa leche fría.
¿Me explico?
Y ustedes no conocen a mi madre, pero tiene 84 años, por amor de Dios.
Es una dulce dama y todo, pero...
¿Saben qué?
Estaba pensando en mi madre el otro día porque,
¿conocen el movimiento #Me Too y el Time's Up?
Es un movi... Nunca he visto...
Nunca he visto una revolución igual.
Es muy emocionante ver a las mujeres obtener
lo que merecían desde un principio.
Pero toda revolución tiene sus pérdidas.
Para mí, es gente como mi madre.
Quizás tienen una madre o una abuela.
Son esas personas. Recuerdo crecer con mi madre.
Estaba cocinando, en la cocina.
"¿Tienes suficiente salsa?
Aquí hay más pavo. ¡Los nabos!".
Sacaba los nabos.
Y yo decía: "Mamá, ¿tienes suficiente?".
Y ella decía: "Oh, sí".
Pero solo comía lo que dejábamos.
Y decíamos: "¿Ayudamos con los platos?".
"No, vean sus juegos de futbol".
Amo a mi madre.
Vive aquí junto a mí.
Es grandiosa.
No creo que mi madre haya dicho una sola palabra
con ironía.
¿Me explico?
Es seria, es feliz.
Sabe cómo amar, no juzga.
No creo...
A veces va a la tienda y regresa,
lo hizo el otro día.
Volvió y dijo: "Me pasó algo gracioso en la tienda".
"¿Qué pasó, mamá?".
"Entró una mujer y compró una uva y le costó $ 1.69
y la semana pasada costaba $ 1.19".
Y yo dije: "Esa no es una historia, menos una graciosa.
No creo que se considere historia".
Mi punto es que cambiaría mi...
En realidad, no sé cuál es mi punto.
¡Oh, sí, ya sé! ¡No quiero sus pechos!
Ese era mi punto.
Quizá eso me hace superficial, no sé.
Cuídense, amigos. Los quiero.
Dejaría caer el micrófono, pero pagué por él.
Eso fue genial, hombre.
Carajo.
Un final emotivo.
Dios.
Sí.
Pensé dos cosas.
La primera, puede que le deba una disculpa a Drew Michael.
Porque hizo un especial sin público
y lo odié.
Porque lo vi como natación sin agua.
Como si eso fuera lo importante.
Pero esto... fue entrañable.
Increíble.
La forma es diferente.
No es stand-up estrictamente. Es algo más.
Y el gran regalo hubiera sido estar en una habitación llena de personas
ya que Norm lo hizo para toda esa gente.
Porque eso hubiera evaluado, medido
y dirigido lo que hablaba.
Y sentarnos aquí y verlo
no es sino una prueba más de nuestro amor por Norm
y, Dios mío, es ciertamente prolífico.
Ciertamente energético.
Pero no vimos comedia stand-up porque era imposible.
Pero claramente hay algo ahí.
- No hay duda. - Sí.
También olvido lo poético que es.
Sí.
No conocía tan bien a Norm en los 90.
Cuando murió mi padre, tuve que hacer una película con Norm
e intenté todo para zafarme
porque estaba desconsolado.
No me pude zafar.
Y trabajar con él fue una de las mejores cosas que me han pasado.
Era el tipo correcto en el momento correcto.
Estaba desconsolado.
¿Te habló mucho de tu papá? ¿Qué hizo?
Nunca hablamos de él.
Solo me hizo reír.
Sí, claro.
Era melancólico y entretenido.
Saben cómo era Norm.
Nunca sabías si estaba planeando algo o no.
Solo pasábamos el rato, de pronto,
decía una frase graciosa de la nada...
Empezó a ser...
El trabajo era como ir a la iglesia.
No podía esperar a ir
- y pasar el rato con él. - Genial.
Y sabía que era especial.
- Sí. - Y...
He conocido a personas por años que no me hicieron reír
tanto como él en esas ocho o diez semanas.
Era una persona muy especial para mí.
Y la forma en que era divertido,
nunca he visto alguien que lo haga así.
Sí.
Lo que siempre admiré
fue su conexión con el público.
Sus acotaciones, sus miradas y sus pausas
eran interpretados exactamente cómo sabía que serían interpretados
y eso impulsaba la naturaleza ridícula de algo de la presentación.
Y sin ese público, no tienes
- la dimensión completa de Norm. - Sí.
Como si el público fuera su socio.
Todos estaban en esto con Norm.
Sí. Me gusta cómo lo dijiste.
El público era su socio.
Se sintió como el amable Norm cuando nos sentábamos,
después de nuestros shows de gira o en el autobús.
Seguía siendo gracioso.
Era una actuación así.
Como si te dijera su material,
comprometido,
pero seguía adelante.
Parece que decía: "Quiero sacarlo todo.
Todo lo que he estado pensando".
Tenía la mejor elección de palabras que cualquier comediante que haya visto.
Pronunciaba mal a propósito.
- Sí. - Así es.
Cuando sabía...
Sabía cómo decir "TV", él decía "la TV".
Vino a nuestro show, su primera presentación,
hablaba de un doberman, él decía "dober-man".
¡Y lo sabía!
Pero se metía contigo constantemente en cada aspecto.
Cierto.
Pero su elección de palabras, era como Mark Twain.
Tenía esta folclórica, completamente extemporánea...
No sé si nació 300 años tarde
o 300 antes,
pero habla de una forma... Nadie habla así.
Y aprecias la forma en que dice las cosas.
- Y su precisión. - Habla como un
trabajador portuario canadiense de los 30.
¿No les recuerda a Un rostro en la multitud?
¿Aquello antaño en que solo comunicaba algo de sí mismo
hacia una audiencia radiofónica?
Eso fue lo que pensé al principio.
Sí.
Es gracioso porque la forma en que lo experimenté,
igual que tú, Dave, fue en formato de programa de entrevistas.
Después, cuando veía los videos de él en mi programa,
pensaba... No sé qué necesitaba...
Estaba ahí riendo.
Pero de ninguna forma...
Se daba energía a sí mismo.
Sí, es lindo escuchar al público ahí, pero también...
Lo que hace es tan absurdo y ridículo.
Era un ejercicio. Yo no podría hacer eso si solo pones
- una cámara... - No.
...y dices que tienes 50 minutos y empiezas.
Me volvería... Perdería el hilo de mi pensamiento.
Necesitaría a otra persona para ayudarme a continuar.
Él es completamente...
Cuando veo las apariciones que tuvo conmigo,
pienso: "Yo no era necesario ahí".
Me alegro de haber estado.
Me alegro de forma egoísta.
Necesitas pensarlo un segundo.
No sé si tiene un repertorio.
No hay miradas perdidas, no pierde el ritmo,
no hay pausas... Solo sigue y sigue y sigue.
No entiendo cómo sería eso y recordarlo todo.
La presentación, considerando la circunstancia,
la presentación fue sólida, por el amor de Dios.
- Sí. - Sí.
Me gusta el desorden. Me gusta el perro.
El perro y la llamada.
Decías del hombre sin el público.
Esto es más, no había opción.
Es diferente cuando tenía que hacerlo.
El otro eligió no tener público.
Es correcto.
No creí que fuera posible.
Sí.
Siento que le salió el truco.
Sí.
Su ritmo es como el de un baterista.
Como un baterista de jazz.
¿Cuál hubiera sido el ritmo con un público?
¿Igual de perfecto?
No lo sé.
Es tan bueno, siento que
parecía que así debía ser.
- Es difícil de explicar. - Sí.
Es como escuchar un buen libro en grabación.
Sí.
- Es... - Es bueno.
Me recuerda lo que me gustaba de él.
Era una persona tranquilizadora.
Sí, tan amable.
Mi comedia favorita es algo intuitiva.
Hace que la gente se sienta segura, que todo estará bien.
- Así es. - Él estaba,
de forma rara, reconciliado su mortalidad.
De forma cómica frente a nosotros.
Irónicamente, ya no está con nosotros.
Estamos en el recuento de la vida de Norm Macdonald,
viéndolo increíblemente vivo.
Pero él...
Su circunstancia, la apartó varias veces...
- Sí. - ...pero no la pospuso.
Para nosotros, desde esta perspectiva, es poderosamente significativo.
Definitivamente quería... Lo siento, Molly.
No, adelante, Adam.
Quería decir que definitivamente quería resaltar
que ama a su madre.
¡Es lo que iba a decir!
Hubo un momento en el que vislumbras,
donde hace una pausa y dice: "Ella es grandiosa".
- Sí. - ¿Recuerdan?
Absolutamente.
Fue tan conmovedor.
Habla mucho de la mortalidad.
Habla mucho de la muerte.
Obviamente, dado que los cómicos hablan de eso todo el tiempo, pero...
Tiene un...
¿Qué impacto creen que hubieran tenido con un público en vivo?
No querer chupar los pechos de su madre, hubiera sido genial.
¡Hilarante!
Dio toda una vuelta para eso.
¡Es cierto! Dio toda una vuelta.
Tenía esta forma genial de... Él plantaba la semilla,
caminaba por la colina, alrededor del silo,
hacia el arroyo.
Ya te olvidaste y luego la aterriza
de nuevo y es divertido.
Es simplemente divertido.
Esta forma me hace apreciar lo que siempre supe.
Su cara, sus ojos y sus cejas.
Casi como una calabaza de Halloween.
Tenía grandes...
Sus gestos cuando hablaba
después de que alguien terminó el acto,
cuando se convierte en: "¿Qué voy a hacer ahora?".
"Voy por un sándwich de queso".
Era un intérprete increíble.
Era en verdad lo suyo.
Y contó toda la historia
como una gran película muda de los 20.
Cuando sonreía, podía imaginarlo de niño.
Sí.
Tenía... Era mayor que yo,
pero tenía un encanto infantil.
- Cuando se ríe de sus propios chistes. - Su risa es increíble.
Hay algo divertido tan solo en verla.
¿Alguien sabe el tiempo que le tomaba
compilar una hora de material?
¿Seis meses, un año?
Tenía más material.
Estábamos de gira una vez y cambiaba de repertorio de la nada.
Decía: "Voy a intentar algo".
No hablaba de ello.
"¿Harás este chiste?".
- "No lo sé". - Cambiaba todo el programa.
Cambiaba... Sí.
Una vez, en una conversación, dice:
"Tengo como ocho horas". O algo así.
Ocho horas.
¿Recuerdan la parte de Star Search?
La estructura era siempre la misma,
pero nunca lo vi hacerla igual dos veces.
Inventaba locas introducciones de Star Search.
- Star Search. - Star Search.
"La siguiente banda ha estado en Miami por 15 años.
Un aplauso para 'Overnight Sensation'", decía.
Él hacía eso. Tenía millones de esas.
Y lo vi hacerla muchas veces,
nunca igual.
Misma estructura, diferentes letras.
También tenía una colección infinita de historias antiguas.
Creo que quizá del Canadá rural o de vendedores viajantes.
Y yo estaría encantado porque él saldría
y yo me reiría,
solo puedo decirlo de él, me reía antes de que hiciera algo.
Salía de la cortina
y tenía las mejillas y esos ojos.
He visto la cinta, me estoy riendo.
Sin hacer nada aún.
Y yo: "Norm, ¿cómo estás?".
Y él...
"Compré una granja". Y sabía inmediatamente que era mentira.
Todo es una total pérdida del tiempo de todos
- y es divertido. - Claro.
Se deleita en ello.
Se deleita en cada segundo.
La esposa Ruth que menciona...
¡Nada es real!
Agnes en la recepción.
Sí.
Recuerdo leer su autobiografía y disfrutarla,
pero me decepcioné mucho a las 10 páginas
cuando me di cuenta de que era fantasía.
Quiero conocer la vida de Norm,
pero eso era otro sistema solar.
Estábamos de gira. Íbamos Adam, Rob Schneider,
Norm y un montón más.
Algunas noches encendía todo.
Pero a veces hacía una bomba.
Y alejaba a las personas.
Lo hacía casi a propósito, ¿saben?
Algunas noches decía: "Este es el set que les toca...".
Es cortesía de Jim Downey, quien hizo Update con Norm.
Lo que no entiendo es que él...
Hay bosquejos para Saturday Night Live y lo que sale al aire.
Y Norm hacía "Update" para los asistentes de vestuario.
Había ciertos chistes que no lograban nada.
Un sketch puede salir mejor al aire,
pero un chiste, si explota en el vestuario en ese formato,
será una bomba al aire. Lo hará.
Así que tenía prueba irrefutable de que su chiste sería un fracaso.
Pero le gustaba el chiste.
Volteaba hacia Downey y decía: "Lo haremos".
Y Downey decía: "Es un gran chiste".
"Sí, lo haremos". Ahora, eso...
A mí me gusta hacerlo bien.
Y si me dan pruebas absolutas de que fallaré,
cambiaré el curso.
Lo admitiré.
No soy... ese tipo.
Hay algo en él que es increíblemente intrépido.
Lo que describes, cuando veía esos segmentos,
eran encantadores.
Había algo más emocionante e interesante en el silencio
- y la alegría de Norm por el fracaso. - Manteniendo su sonrisa.
Era emocionante.
Era heroico.
Nos decía: "Es un buen chiste y me quedaré con él".
Sus ojos se iluminaban cuando no obtenía nada.
"Les tocó lo que sirvo esta noche.
Es lo que servimos en el restaurante.
Es lo que comerán.
Aquí tienen".
- Sí. - Es la forma perfecta de decirlo.
Es como un maestro de cocina.
"¿Tú qué sabes? Al diablo tus papilas".
El restaurante de sushi a donde van: "No hacemos rollos California".
Me gusta que él está seguro
en su sensibilidad.
Es divertido verlo.
Es más que un chiste y una risa.
Tienes el tono, la actitud.
Hay una conexión invisible.
Sabemos lo que tramas, Norm.
Es lo que amamos.
Es como por qué el rock and roll es genial.
El estilo de lo que hace.
La locura de los 80.
Era genial.
Vino a nuestro programa una vez,
a tu viejo estudio, The Late Night Show. Y él...
Entré a saludar antes del segmento.
En el camerino justo afuera de las puertas dobles.
Estaba inconsolable porque había apostado a un gran juego que acababa de terminar.
Sí, debió enfadarse mucho.
Estoy ahí y trato que el invitado esté de buen humor.
Vamos a tener una buena subida.
Y dijo: "¡Eso es mucho dinero!".
Sí.
Escucho a la banda afuera.
Será un buen espectáculo
con un hombre que acaba de perder 55 mil...
¿Quién sabe qué perdió?
Norm Macdonald, el nuevo indigente.
Exacto, sí.
¿Alguien sabe si dejó ese vicio?
- No lo sé. - No...
No lo sé por completo.
Ya fuera él leyendo un extracto de su libro
o su audiolibro,
donde describe su adicción a las apuestas de forma tan poética.
Habla de la ruleta.
- La ruleta. - Sí.
- Un audiolibro. - ¿Qué tan optimista...?
Es adicto a la esperanza.
No hay forma de hablar de Norm sin eso,
porque todos sabemos que las apuestas eran parte de su vida.
Y él, tú podías...
En su comedia, siempre pone todo en el 17 rojo
o el 35 negro.
Es increíble.
Es la misma emoción.
Tienes razón, es interesante.
"No acepto eso". ¿Saben?
Tengo una historia graciosa de Norm apostando.
Todo es cierto porque algo no tiene sentido.
Vivíamos en el mismo edificio.
Fui a visitarlo a su habitación.
Vamos a su apartamento.
Entrar a su apartamento era una locura en sí.
Pero estamos pasándola bien y digo:
"¿Tienes gaseosa?".
Y abro su refrigerador y, lo juro por Dios,
había 25 mil dólares en fichas.
Hay fichas de Atlantic City en su refrigerador. "¿Qué es esto?".
Y me dice: "Gané a lo grande. Gané a lo grande el viernes".
Y yo dije: "¿Por qué no lo canjeaste, amigo?".
Y dice: "Lo traje aquí para hablar con Bernie Brillstein
y ver cómo no pagar impuestos".
Y yo digo: "Oh".
Y él dice: "Lo llevo de vuelta el lunes.
Me dijo que no importa qué, tengo que pagar impuestos, así que no funcionó".
Y digo: "Eso apesta".
Lo veo en Saturday Night Live el lunes y digo:
"¿Lo canjeaste?". Me dice: "Lo perdí todo".
Bajamos por los elevadores.
Hay limusinas para SNL para la fiesta posterior.
Entramos y Max dice:
"Norm a veces nos lleva a Atlantic City".
Se salta la fiesta para ir directo y ese lunes regresa
y dice: "Tiene fichas en su refrigerador
porque nadie busca ahí si entran a robar".
- ¡Qué gracioso! - Genial.
- Mejor que Bernie. - Es lo que hago.
Es fantástico.
Tienen suerte de haber trabajado así con él.
Sí.
Hay pocas personas en mi carrera...
Voy a las peleas
si sé que Mayweather peleará.
Porque sé que es grandioso
y no peleará por siempre.
Este hombre.
Iba a decir que me cayó bien de inmediato.
Lo vi...
Sentí que lo entendía de forma diferente.
Sentí que era en realidad muy tímido.
Oh, sí.
- ¿No lo creen? - Mucho.
- Y dulce. - Tan dulce.
Hablaba mucho de sus padres.
Amaba a su padre más que a nadie.
Hablaba mucho de su papá.
Amaba a su mamá, su hermano...
- Y a su hijo. - Profundamente.
Cuando perdiste a tu padre, Dave, y hablabas de eso,
seguro que quiso hacerte sentir bien.
Tan dulce y considerado, quizá pensó mucho
que así es como lo trataría.
Parecía muy considerado.
Y salvaje y encantadoramente empático.
Fue muy raro conocer a alguien en una situación profesional
que me hiciera bajar así mis defensas.
Indefenso...
Este hombre no tiene un gramo de prejuicio en él
a menos que sea gracioso.
- Sí. - Dave, ¿cuándo se estrena esa película?
Recuerdo cuando la hiciste.
- Sí. - La recuerdo.
La ironía es que en serio quise zafarme.
No me imagino mi vida sin haberla hecho
o pasando ese tiempo con él.
¿Sabemos si presentó algo de este material frente a un público?
Conocíamos algo de esa gira. Fue justo antes del coronavirus.
Recuerdo el día previo a la cuarentena. Norm tenía un set que se hizo viral.
- ¿Sí? - Fue un éxito.
Fue...
Recuerdo que mis amigos y yo en Ohio dijimos:
"¿Viste el set de Norm?". En YouTube.
Probablemente sigue ahí.
Estuvo genial.
- Incluso... - Sí. En la improvisación.
Cuando habló de la pandemia.
- Fue increíble. - Fue un éxito.
Se veía tranquilo.
Era toda la ansiedad el día previo a que el mundo fuera encerrado.
- Sí. - Y él solo...
Al carajo. Se sintió tan bien.
De nuevo me hizo sentir que todo iba a estar bien.
Si estuviera vivo y haciendo el show que vimos esta noche
frente a doscientas, trescientas, cuatrocientas personas...
¿Una gran ovación de pie?
¿Cuál sería el impacto?
El asunto para mí es que toca temas difíciles.
Y todo depende de sus...
Sí, no tenía que dejar una gran risa.
Hubiera continuado, algunas cosas habrían sido geniales.
Otras habrían sido soportables,
algunas personas se habrían molestado porque lo dijo.
Entonces, como la mayoría, diría:
"Déjenme salir de este agujero y crear un gran chiste
porque estoy a punto de irme".
Diría: "Bien, sigamos.
Saldremos de eso".
Estoy seguro de que 25 minutos de esto serían un éxito.
- Sí. - Claro.
Esto sería, con risas,
35, 38 minutos. Fácil.
Tendrías notas... Personas diciendo...
Sí, si lo intentaste, lo practicaste.
Además lo del canibalismo.
Cuando dice: "Se pone rojo y pensé: '¡Tan cerca!'".
Algo de eso seguro saca risas.
Funcionaría en cualquier lugar.
Después te aleja de eso un rato.
Son cosas más engañosas.
Es difícil entenderlo.
Y perdería a algunos.
Es difícil separarlo... Yo lo compraría.
¿Me explico? Estoy dentro.
- Sí. - Así es.
Sí.
Es como ver un set de Mooney de 4 horas.
En cierto punto estoy comprometido en esto
como experiencia.
Y es difícil separarme de ello.
Es gracioso verlo reconocer lo que sería el silencio.
- Sí. - Sí.
- Lo veo. - Y disfrutarlo.
- Sí. - Lo disfruta.
Puedo ver... En su mente había una multitud.
Anticipaba a su multitud.
Lo que me recuerda de nuevo, este tipo era muy deliberado en cómo trataba eso.
Sí parece jazz.
Era muy metódico.
Es gracioso porque es... ya saben.
Lo que he escuchado sobre Norm es que era el comediante más leído.
Muy leído.
Muy inteligente.
Creo que un gran matemático. Cosas que no pensarías.
Era talentoso en todas esas áreas
y elegir: "¿Cuál es mi dicción, cuál será mi palabra?".
"¿Cuál es la correcta?
¿Qué será exactamente?".
Entonces tienes esto...
Porque parece temerario,
pero tiene todo fríamente calculado
y analizado.
No parecen ir de la mano.
Pero con él, sí.
Sí.
Pero... Lo siento, Molly.
Iba a decirlo antes, en los últimos 13, 14 años,
se volvió, como dices, Conan, estaba leyendo cuatro o cinco libros a la vez.
Literatura rusa,
Mark Twain era su autor favorito.
Le encantaba Huckleberry Finn.
Pero también leía mucho sobre Dios y la cristiandad.
- Sí. - En serio quería entender a Dios.
- ¿A dónde se dirigía? - Y sentirse más cerca de la muerte.
- Sí, claro. - O pensando en la muerte,
pero deseando entender a Dios.
No sé cómo se sintieron todos,
pero Norm estuvo enfermo un tiempo
y se enfermó más
y yo no sabía.
Hablé con muchos que estaba seguro que sabían.
Pensé que quizás era el único que no sabía.
No quería que nadie supiera.
Yo no sabía.
Y...
Siendo la persona ensimismada que soy,
creo que muchos pensamos: "¿Está enojado conmigo?".
"¿Hice algo malo?".
Porque seguimos intentando que regresara
y no pudimos. No podía hacerlo.
No creo que estuviera de acuerdo.
Y no quiso responder preguntas sobre su apariencia,
- pero recuerdo... - Sí.
...cuando fue, todos en la comunidad estaban...
Todos pensamos ser los únicos que no sabían.
Estábamos tan molestos que no pudimos decirle lo que era para nosotros.
Me di cuenta muy rápido que él no lo habría tolerado.
No quería que ninguno le dijera...
- Lo habría aborrecido. - Hubiera estado tan infeliz.
Tratarlo diferente o reír de sus chistes.
Reflexionas sobre las experiencias que tuviste con él
durante su enfermedad
y te preguntas si se manifestó debido a la enfermedad.
Cierto.
Me preguntó cómo era su proceso
si sabías cómo escribía.
Mi experiencia fue tan caótica.
Pensé que era Evel Knievel.
Va a saltar un cañón, no le importa.
Pero puso mucho trabajo en lo que hacía.
Y trabajo mucho tiempo.
Así que, no sé cuál era el proceso,
pero esto realmente me impresionó con lo reservado que fue.
- Sí. - Y cómo...
Garabateaba muchas cosas todo el tiempo.
Era como la mayoría de los comediantes. Escribía sus chistes con frecuencia.
- Es mucho trabajo. - Sí.
- Sin risas. Mucho trabajo. - Sí.
Dijo algo que me recordó...
No sé qué historia contaba.
Pero al principio de la historia
que contaba, solía ir a la iglesia cristiana Revival Church.
Dijo: "En realidad no creo nada de esto".
Y yo dije: "¿Por qué vas?".
Me encanta lo que dijo, no recuerdo de qué hablaba.
Dijo: "Porque me hace sentir bien".
Y la última vez que lo vi fue en The Comedy Store.
Y estaba raramente emocional.
- Sí. - Como sí...
Cuando nos separamos lo estaba.
Hay una foto de nosotros.
Y la nuca de Chris Rock.
La puse en mi especial.
Esa foto, está al final de The Closer,
fue la última vez que lo vi.
Y se quedó ahí.
Vino, se paró detrás de mí y miró hacia arriba.
Me di cuenta que posaba para la foto.
- Como un regalo. - Qué lindo.
Fue un adiós muy apropiado.
- Qué dulce, Dave. - Sí.
¿Qué tal cuando se puso emocional despidiéndose de ti en el show?
En ese momento, como sugiere Conan,
no sabía que estaba enfermo. Me sorprendí.
Pensando en ese momento,
debió saber mucho sobre su futuro
y cuánto iba a durar.
Siempre tomé como un enorme halago
que mi situación emocional lo haya afectado.
- Sí. - Pero, siendo justos,
él sabía más de mi partida.
Bueno, estaba loco por ti.
- Claro. - Es muy dulce.
Lo vi una vez en tu show y dijo:
"He visto más atardeceres que los que jamás veré".
Te lo dijo en el show.
Por si oíste algo diferente.
- Siento interrumpir. - Está bien.
Probablemente lo corté y dije: "Debemos ir con Al Roker ahora".
Quizás iba a decir algo muy profundo.
Y yo: "Es genial, Norm.
Al Roker está aquí. Subió tres pisos para estar aquí esta noche.
Y no tiene nada. Al Roker".
Lo vi en el 40 aniversario de SNL.
No sabía que tenía cáncer.
Pero recuerdo que cuando me dijo fue como:
"Te quiero, Molly". Lo escupió así.
Creo que fue... Sentí que...
Podía sentir que tenía una urgencia
de decir exactamente lo que estaba en su mente en ese momento.
Porque quizá no tendría tiempo de nuevo.
Había algo diferente con Norm.
La última vez que lo vi con regularidad fue
cuando nos fuimos de gira a hacer stand-up.
¿Los tres?
- Y unos más. - Teníamos un grupo.
- De texto. - Bromeábamos.
Y una vez discutía con Schneider sobre algo
del stand-up y dijo:
"Soy el mejor cómico de todos".
Y todos dijeron: "Sí".
Es verdad.
Nadie lo contradijo.
- Estuvieron de acuerdo. - Sí.
Creo que es justo, honestamente.
Y dijimos que sí.
Pero él era...
Lo más lindo fue que estábamos volando o en el autobús o detrás del escenario
venía y hacía partes.
Quería tener... Me gusta eso.
La gente es graciosa y él se reía bien.
Y es lindo cuando un cómico se ríe bien,
en lugar de que solo sea en su sentido.
Le gustaba reírse con la gente y eso era un éxito.
¿No usó un sombrero de vaquero todo el tiempo?
Compró un sombrero. Norm apareció con un sombrero.
- Caminando. - Fue tan raro.
O se sentaba en el escenario.
A veces se sentaba.
A veces llegaba tarde en la mañana,
porque todos hablábamos y yo decía:
"Yo me iría. Norm, amigo, tenemos que llegar a este lugar".
Y me daba una mirada.
Después de que falleció me di cuenta
de que me veía como diciendo:
"¿Qué carajo quieres? Estoy pasando por algo".
Me decía: "Sí, está bien".
¿Pero saberlo?
- Nunca nada. - Sí. Guau.
Pero sí se ponía muy emocional.
En toda la gira, de repente se le llenaban los ojos de lágrimas
y decía: "Esto es maravilloso".
La gira en sí. Y pasar el tiempo.
Cenas y desayunos.
- Sí. - Y cosas.
Y él era más... Era divertido verlo.
Tenía mucha energía.
Lo más difícil de no decirle a la gente,
me preocupa un poco, es...
Me enojé un poco porque durante el asunto
quedaba en cenar conmigo y me cancelaba.
No sabía si era un trabajo o... Se volvió frustrante
porque le dije: "Si le temes al coronavirus, ven a mi casa.
Seremos tú y yo, nos sentaremos lejos".
"Sí, eso es lo que quiero.
Me gustaría una buena noche con Davey".
Y luego...
Esa noche dije: "¿Dónde estás?".
"No puedo, es COVID".
Y yo: "Lo sé, acabamos de hablar de eso".
Una semana después: "¿Quieres ir a cenar?".
Y yo peleaba por vernos.
Pero no sé si era...
Creo que lo pensó
y dijo que no se sentía bien o algo.
Pero después me molesté porque
le dije que fuera. No sabía qué pasaba,
pero de haber sabido, le diría: "Lo que tú quieras".
Soy un poco así porque me gustaría cenar
con cada uno, pero no pasará.
Sí.
Todos lo intentamos, Dave.
Todos lo intentamos.
Subtítulos: Laura De Alba