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É uma honra trazer-vos o último especial de Norm Macdonald's,
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seguido de reações e comentários de alguns amigos especiais.
O Norm preparava material
para o especial,
quando a Covid fechou tudo.
No verão de 2020, submeteu-se a um procedimento
e não quis deixar nada por dizer
caso as coisas corressem mal.
Em casa, na noite anterior, ele gravou isto,
à primeira.
Fala.
Olá, pessoal.
- Parece-me bem… - Certo.
- … pelos fones… - Está bem. Ótimo.
O som está alto. Vou baixar.
Dá-me um segundo.
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Lori Jo.
Gostas que a mão apareça?
Não estou a ver a câmara.
Está bem.
- Teste, teste. - Teste, teste.
Não sabemos onde…
- Estavas a falar… - Eu sei onde.
Está bem.
Olá, pessoal. É o Norm Macdonald.
E este é o meu especial de comédia.
É verdade.
Claro que estou ansioso por andar por aí.
Ver-vos pessoalmente.
Adoro dar espetáculos.
E sinto falta disso. Meu Deus.
Sobretudo em casinos.
Eram os meus favoritos,
porque sou um jogador degenerado.
Acho que os casinos sabem disso.
Muitas vezes, pagam em fichas.
O que eu acho… Não é simpático.
Às vezes, dão-me uma ficha muito grande.
Dizem: "Toma lá!"
Partem-na a meio e dizem: "Diverte-te!"
Eu digo: "Meu Deus, malta."
Isso não é simpático.
Mas, seja como for,
prefiro os casinos indianos.
É o que eu gosto.
Entendem? Porque não quero dar o meu dinheiro…
Se vou perder dinheiro, e eu sei que vou,
não quero perdê-lo em Las Vegas para um monte de homens de negócios.
Eu prefiro ir a um casino indiano
e perdê-lo para os nativos americanos.
Entendem?
Por causa dos meus antepassados
que os assassinaram sistematicamente há anos.
Olhando para trás… passaram dos limites.
Passaram dos limites.
Enfim, eu vejo isso como forma de reparações. Sabem?
Já fiz a minha parte, caramba.
E a vossa parte, talvez.
Enfim… eu adoro casinos.
Estava em Las Vegas, a última vez que fui…
As pessoas vão a Las Vegas e têm um sistema. Entendem?
Dizem: "Tenho um sistema, vou limpar o banco,
porque descobri um sistema."
E, muitas vezes, esses sistemas não funcionam, de todo.
E eu acho que vi
o desenrolar de um sistema.
Às vezes, só precisam de ouvir um fragmento de conversa
e podem supor mais a partir dessa informação.
Estão a entender? Por exemplo,
uma vez, passei por dois sem-abrigo.
Um disse para o outro:
"Quando é que foste guarda-redes dos Montreal Canadians?"
Ele estava farto das mentiras. Era a última gota.
Mas, seja como for, acho que ouvi
o que era o desvendar de um sistema.
Porque eu entrei no elevador,
estava a descer,
e, depois, entrou um casal, um homem e uma mulher.
E houve uma tensão, entendem?
Estávamos só os quatro.
E estávamos a descer no elevador.
E, do nada, de repente,
o homem disse para a mulher:
"Não importa o que disse, dá-me o dinheiro."
"Esse dinheiro é meu."
Então, acredito… Só estou a supor.
Mais uma vez, não tenho provas de…
Mas este é o problema do jogo.
É irracional, entendem?
Não podem ser racionais para fazer apostas,
porque não faz sentido, entendem?
E, lembro-me de estar no… Uma vez, eu tinha…
Eu estava a caminhar
e vi a mesa da roleta.
Não sei se conhecem o jogo da roleta.
Como é que não conhecem a roleta?
Não é assim tão difícil.
Enfim, eu apostei cem dólares no preto.
E a pequena bola de prata girou em torno da roda e tudo,
e, depois, parou no vermelho.
Eu disse o seguinte:
"Porra, quase escolhi esse!"
Eu sinto falta de andar na estrada.
De ver-vos ao vivo, sabem?
Estou sozinho, a olhar para a televisão.
Não faz muito sentido.
Mas é o que é.
Uma coisa de que não sinto falta é dos aviões.
Não gosto de aviões.
E, finalmente, percebi porquê.
Após anos de terapia, descobri porque não gosto de aviões.
Não gosto dos acidentes e mortes que há nos aviões.
É isso. Entendem?
Já agora, tenho uma pequena dica para quem anda de avião.
Escolham sempre a fila da saída de emergência.
Escolham a fila da saída.
Assim, têm os seis ou sete centímetros de espaço para as pernas.
E, para ficar na fila da saída, só têm de mentir.
É verdade.
Basta mentir.
A hospedeira aparece.
Assistente de bordo!
Assistente de bordo.
Peço desculpa. As palavras são diferentes.
Quando eu era jovem, se fossem assistentes de bordo
e fossem uma senhora,
seriam chamadas de hospedeiras.
E, se fossem assistentes de bordo e fossem um homem,
seriam chamados de…
Esperam o quê?
No que estão a pensar?
Santo Deus!
Qual é a cena? Estou indignado.
Digo-vos, estou indignado.
Estou indignado com o que estão a pensar,
só porque parei por um pouco.
Eu ia dizer "hospedeiro".
Se fossem assistentes de bordo e homens,
seriam chamados de hospedeiros.
Entendem?
Mas as palavras mudaram, pessoal.
É assim que as coisas são, meu.
Serão sempre diferentes.
As palavras mudam.
É por isso que não percebo o raio do Shakespeare.
Entendem?
Lembro-me que, uma vez, em miúdo,
fui ter com o meu pai e disse: "Pai, acho que sou uma menina."
Ele disse: "Achei que tinhas um pênis."
Eu disse: "Pois. Apanhaste-me."
Agora, só estou a contar-vos isto,
para mostrar como éramos detestáveis antigamente.
Entendem o que digo?
Agora, todos sabem que as pessoas têm nuances.
Não são totalmente más nem totalmente boas
O meu pai fez coisas boas.
Ele esteve na Segunda Guerra Mundial
Lutou contra o Hitler.
Quer dizer, ele teve ajuda. Não é que tivesse batido no Hitler.
Mas estou a dizer que nos libertou do que podia ter sido
o domínio gélido do nazismo.
Quem diria.
Esse era o lado bom dele.
O seu lado mau era esta ideia maluca que ele tinha
de que ter um pênis tinha algo a ver com ser um rapaz.
Nem sei onde é que ele foi buscar essa ideia.
Hoje em dia, nem conseguimos perceber esse tipo de pensamento.
Mas as pessoas costumavam pensar assim.
Não é incrível?
Agora, de outras formas, o meu pai era muito avançado.
Por exemplo, nós tínhamos uma casa de banho de género neutro.
Eu usava-a, o meu irmão usava-a,
a minha irmã e a minha mãe também.
Qualquer um. Não importava de que género éramos.
Sabem no que eu estava à frente?
No slut-shaming.
Sempre fui contra isso.
Lembro-me de dizer, no secundário:
"Malta, acho que estamos a cometer um grande erro
ao criticar as vagabundas."
Eis a minha preocupação.
Se criticarmos as vagabundas, elas deixam de se tornar vagabundas.
Entendem?
E outras mulheres podem não querer ser vagabundas.
Eu tenho outra ideia.
Em vez de criticar as vagabundas, é diferente, uma ideia ousada,
eu digo para pegarmos nas vagabundas e as pormos nos nossos ombros.
E gritar: "Viva à vagabunda!"
Porque ela é uma boa vagabunda
Esse tipo de coisas.
Então, estava muito à frente, meu, muito à frente.
Enfim, não era disso que estava a falar.
Do que estava a falar? Sim, os aviões.
Sim, os aviões.
Meu, eu não entendo.
Fazem todos os anúncios deles.
O que são eles?
Porque acham que ainda acreditamos nessas tretas?
Sabem? Eu ouvi um.
Suponho que me distraía, porque nunca tinha ouvido.
Eles dizem: "Se as máscaras de oxigénio caírem,
coloquem primeiro a vossa máscara de oxigénio,
antes de colocar a máscara do menino."
E eu penso: "Caramba, era o meu plano.
Não tens de contar a todos, tagarela."
Não sei porque acham que vamos acreditar neles.
Eles dizem: "Ouçam,
eu sei que estamos a atravessar o Oceano Pacífico,
mas não se preocupem, se cairmos no Oceano Pacífico,
as almofadas dos assentos não são apenas almofadas,
também são barcos."
Sim, são barcos.
Todas as vezes, ligamos a televisão e o tipo diz:
"Um avião caiu no Atlântico, mas está tudo bem,
todos ouviram a senhora, então, estão todos nos seus barcos."
As pessoas dizem: "Caramba, porque comprei o barco?
Devia ter comprado uma frota de almofadas de assento.
Teria poupado muito dinheiro."
É o seguinte. Se o avião cair,
sejamos sinceros.
Se o avião cair, não têm hipóteses de sobreviver.
Tiram fotografias do local do acidente, gravam vídeos.
E nem sequer veem nada.
Porque as pessoas desmaterializam-se.
Entendem? Não são nada, sois basicamente coisas.
"Do pó ao pó, de coisas a coisas", como dizem as escrituras.
Entendem?
Depois, as vítimas são chamadas de restos mortais, mas coisas assim.
As famílias das vítimas querem sempre os restos mortais.
Dizem: "Não consigo dormir, porque penso no pobre do Kevin
e nos seus últimos momentos nesta Terra.
Em espiral descendente em direção à morte certa.
Se pudesse ver os seus restos mortais.
Depois, dormiria bem.
Dormiria profundamente nessa noite.
Teria um desfecho e esqueceria isto tudo."
Eu não entendo, mas é o que dizem.
A sério, se fossem a mãe do Kevin, acham que receberiam o Kevin?
Acham que vão entrar num avião e dizer:
"Vejam. Olhem para ali.
Não parece o cabelo do Kevin?
Aquela mecha de cabelo loiro… Parece o cabelo do Kevin."
"Fred, não viste o fémur do Kevin?
Vamos reconstruí-lo."
Não é o que eles fazem.
Entendem?
O melhor que devem fazer é encontrar a vossa identificação.
"Vejam, diz Norm Macdonald.
Diz que pesa 86 quilos.
Certo, enfia 86 quilos de coisas num saco
e escreve Norm, de lado,
e despacha-te.
A luz do dia está a aquecer e a mãe dele quer isso."
Depois, a minha mãe recebe-o.
"Vejam" É o Norm. Quem diria.
Não me lembro de o Norm ter três orelhas.
Ora bem.
Acho que nenhum de nós sabia nada sobre ele."
Parece que só sobreviveriam a um acidente de avião
se se despenhassem nos Andes.
Porque é ainda pior.
Depois, têm de lutar
com o dilema moral do canibalismo.
Eu sou contra, já agora.
Se sabem alguma coisa sobre o meu trabalho,
sabem na minha devoção incansável à cauda de anti canibalismo.
Mas não vou usar isso como púlpito.
A maioria de vós é adulta e já cimentou a vossa opinião sobre o canibalismo.
Eu gosto de falar para as crianças.
Para os jovens.
Eu atravesso este grande país e vou às escolas
falar com as crianças, sabem?
Eu digo-lhes: "Ouçam,
podem achar que é fixe comer o vosso amigo na aula de Álgebra.
Não vos vou mentir, serão assunto
de conversa por uns anos,
mas e o futuro?
E o futuro?" Eu digo-lhes.
O problema de se despenharem nos Andes
e terem de recorrer ao canibalismo é demorarem muito tempo a decidir.
Estão a entender?
Eles dizem: "Não quero comer uma pessoa! Não consigo!"
"Não quero comer o copiloto, não consigo."
E passam-se dias e dizem: "Talvez devêssemos comer o copiloto."
No final, enlouquecem com a fome e atacam…
E ficam cobertos de sangue do copiloto, com as entranhas do copiloto
a cair da boca para as camisas cor-de-rosa, entendem?
E…
… não são maneiras de comer.
Não se podem empanturrar.
Qualquer nutricionista diria isso.
Não se podem empanturrar.
Têm de mastigar. É assim que se come.
Entendem?
Acordem, comem uma pequena porção de copiloto.
Depois, à hora de almoço, comem uma pequena porção de copiloto.
Cerca de seis vezes, ao longo do dia,
comem uma pequena porção de copiloto.
Qualquer nutricionista vos diria isso,
não que seja nutricionista.
Não finjo ser nutricionista.
Bem, às vezes, finjo.
Só para conquistar as senhoras.
As senhoras gordas.
Eu digo: "Queres fazer dieta? Sou nutricionista."
E, às vezes, vêm comigo.
Outras vezes, só ficam chateadas.
Não sei.
Mas… Nem sei do que estava a falar.
Não estávamos a falar de slut-shaming?
Não sei.
Ninguém sabe nada.
Já sei, sim, os aviões!
Sim. Vós… É o seguinte.
Têm de estar preparados para o que a vida vos der.
Foi o que aprendi com a idade.
E eu estou preparado. Como o canibalismo?
Eu sei o que faria nos Andes, caso…
Eu pensei nisso.
Pensei na minha posição.
Percebem o que digo?
Uma vez, voltei de Las Vegas de avião,
e houve alguma turbulência.
Eu pensei: "Vou comer aquele…"
É verdade, têm de estar preparados.
Têm de estar preparados para tudo o que o acontecer. Entendem?
E eu estou, percebem?
Uma vez, lembro-me que ia num voo de Las Vegas para LA
e houve alguma turbulência,
e lembro-me de dizer: "Vou comer aquele tipo do lugar 14-A."
O tipo parecia delicioso.
Um tipo gordo!
Mas, de qualquer forma, chega deste disparate.
Estão a perceber? Nós temos problemas neste país.
Por exemplo, o racismo sistemático.
E o problema é que ninguém se acha racista.
Uma vez, estava em Portland.
Portland, em Oregon.
E o motorista apanhou-me para me levar para o espetáculo.
Saí do avião, o motorista está a conduzir.
Estávamos a passar no centro de Portland e ele diz:
"Não temos racistas em Portland. Não há racismo, de todo."
Olhei à volta e eram todos brancos.
Entendem?
Eu disse-lhe: "É fácil não ser racista
quando são todos brancos."
E o tipo diz-me: "Temos a nossa quota."
Eu pensei: "Santo Deus!"
"Temos a nossa quota."
Não é simpático.
Porque é que todos… Não todos, mas muitos dos condutores,
como taxistas e assim,
são racistas?
Ouço muito isso, porque eu não conduzo,
então, entro no táxi e o tipo diz:
"Sabe qual é o problema do país?"
Eu digo: "Faço uma ideia. Qual é?"
Sabem quando o tipo diz isso e nem sabem que raça é?
Uma vez, um tipo disse:
"Sabe qual é o nosso problema?"
Eu disse: "Diga-me."
Ele diz: "Há demasiados cabeça-apressada."
Eu disse: "O quê?"
Procurei no dicionário, na Wikipédia.
Em todos o lado.
Encontrei "cabeça".
Encontrei "apressada".
E tentei juntar as palavras. Não entendia.
Perguntei a pessoas de todas as raças.
E nunca ninguém tinha ouvido o termo "cabeça-apressada".
Já agora, não me importaria se culpássemos os cabeça-apressadas
pelos nossos problemas.
Entendem? Fazer deles os bodes expiatórios.
Porque não?
Na verdade, porque não fazemos deles os bodes dos bodes expiatórios?
Como nos velhos tempos.
Sim, sacrifiquem o bode.
Fazer disso problema deles.
A culpa é deles.
Aquele bode que está a comer uma lata.
Enfim, não estou aqui para falar de bodes.
Não sei porque estou aqui.
Sabes no que reparei? Todos têm uma opinião.
E eu,
quando era novo, não era assim.
As pessoas teriam umas seis opiniões.
Às vezes, conhecíamos um tipo com oito opiniões.
Pensamos: "Caramba! Aquele tipo é opinativo."
Cerca de seis opiniões… e a maioria seria sobre comida.
Para ser sincero.
As pessoas diziam: "Count Chocula? Qual é o teu problema?"
Coisas assim.
Quer dizer, eu tenho opiniões…
Eu tenho opiniões que todos têm.
Sabem? Não sei.
O amarelo é a melhor cor.
Não sei se consideraria isso uma opinião. É só…
Esperem, é o meu telemóvel.
Estou.
Eu ligo-te de volta, estou a fazer um especial.
Na televisão. Um especial de comédia.
Eu ligo-te de volta, sim?
Está bem.
Peço desculpa, malta.
Enfim, estava a dizer que, na verdade, não tenho opiniões
e sei que muitas pessoas não têm opiniões,
porque vejo isso na televisão.
Eu vejo a CNN e eles fazem uma pergunta.
Às vezes, é difícil. Eles dizem:
"O que acha do Tratado do Mar do Sudeste Asiático?
Como acha que vai afetar o PIB de Singapura?"
E…
Enfim, no final, fazem essa pergunta.
"Acha que é bom? Sim ou não?"
E, no final, mostram a resposta. Eu adoro uma sondagem.
Por isso, gosto sempre de… Eu participo…
No final, vemos sempre a mesma coisa.
Eles vão mostrar a sondagem e é um gráfico em forma de torta.
Vamos dizer: "Porra! Apetecia-me uma tarte!"
Enfim, eles mostram o gráfico e 45 por cento responderam "sim".
Quarenta e cinco responderam "não".
Dez por cento: "Não sei."
Tudo bem.
Não tenho vergonha de fazer parte dos dez por cento.
Parece pouco, mas dez por cento deste grande país
são 35 milhões de pessoas que não sabem. Tudo bem.
Eu não resisto, sempre que vejo uma dessas sondagens, telefono.
Eu digo: "Estou, é da televisão?
Sim, fizeram uma pergunta há pouco.
Não sei.
Não sei a resposta à pergunta.
Ouça, eu tenho uma questão para si.
O que significa a segunda palavra?
A sério?
Tudo bem, é bom que entre nesse gráfico que parece uma torta.
Não estou a brincar."
E, depois, desligo… o telemóvel.
Mas, vou-vos dizer, sobretudo na altura das eleições,
precisam de ter muita…
Quando somos comediantes, esperam que saibamos coisas.
Não costumava ser assim.
Durante a Guerra do Vietname, não diziam:
"O que pensará o Red Skelton disto?"
Mas, hoje em dia, já ouvi dizer:
"Um comediante é um filósofo dos dias modernos."
Entendem?
Primeiro, fico triste pelos verdadeiros filósofos modernos
que existem, sabem?
Eles trabalham, tentam criar a sua filosofia e dizem:
"Caramba!
Já ouviste falar neste comediante?
Ele está a fazer um ótimo trabalho em "totaligismo" ou o que seja.
Digo-vos, quando começa o ciclo eleitoral, reparei no seguinte.
São muito difíceis.
Porque tentam chegar às pessoas inteligentes,
que sabem coisas.
As pessoas que sabem, porque são 90 %, lembram-se?
As pessoas que não sabem são 10 %.
Portanto, vão tentar chegar até vós
através de anúncios difíceis.
Já os vi.
Aparece um tipo na televisão
ou uma senhora,
e diz: "Se querem saber como vou corrigir os cuidados de saúde,
assim como o problema da dívida estudantil, neste país,
como manter as nossas fronteiras seguras,
mas, ainda assim, sendo piedoso,
consultem o site 'www.omeunome'
e tenho um artigo de 45 páginas."
E eu digo: "Não…
Não vou fazer isso."
Eu digo porquê, não é nada contra vós.
Pareces um bom sujeito.
É só que não posso ler o teu artigo de 45 páginas,
porque, hoje, um tipo disse-me
que só tenho uma vida.
Portanto…
O que vais…
Ainda tenho meia caixa cheia de Matlock.
Conjuntos de caixas de Matlock.
Não temos muito tempo, temos de escolher. Entendem?
Temos de escolher.
Mas, depois, quando a eleição se aproxima,
reparei que acontece o seguinte.
Quando se aproxima a eleição,
faltam três dias para a eleição
e está sempre empatado.
Dizemos: "Sabes do que precisamos?
Daquelas pessoas que não sabem nada."
É uma forma muito estranha de escolher o líder do mundo livre,
mas é a melhor que temos.
E dizem: "Precisamos dos tipos que não…"
Depois, os anúncios tornam-se duros.
Não é nada sobre o mar do Japão nem nada desse género.
Aparece um tipo na TV e diz:
"Ouçam, vou fazer-vos uma pergunta.
Gostam da cor amarelo?"
E eu digo: "Sim, claro que gosto."
E ele diz: "Sim, este tipo também."
E mostram um tipo a acenar, a apontar para alguém que não existe.
Com uma camisola amarela.
Depois, eu digo: "Ruth, vem cá! Caramba!
Está aqui um tipo, na televisão, a falar por mim, finalmente. Ruth!
Sabes como estou empolgado com o amarelo?
Este filho da mãe… Finalmente, uma pessoa que está a falar
não para mim, mas por mim."
Sabem o que li?
Dizem que votamos nas pessoas,
porque votamos na pessoa com quem mais gostávamos de beber uma cerveja.
Sei que parece estranho, mas é verdade.
Votam no candidato a presidente com quem gostavam de beber uma cerveja.
O que acho mais interessante
é que nunca ninguém usou isso como vantagem política.
Se fosse eu, a minha campanha seria baseada nisso.
Seria o centro dela.
Cerveja!
Onde quer que fosse, teria um copo de cerveja na mão.
Estão a entender?
O meu slogan seria…
E levantava a minha cerveja.
Faria…
"Gostam de cerveja?
Eu também!
Votem em mim, depois, podem vir à Casa Branca e…
Caramba, estou a ficar velho.
Nota-se, não preciso de vos dizer.
Gosto de usar isto, porque esconde os cabelos brandos e tudo.
Não quero continuar a pintar o cabelo.
Não quero que ninguém me pinte o cabelo de preto.
Porque não quero morrer e ser surpreendido.
Estão a entender?
Dizer: "Caramba, estou bonito."
E o tipo diz: "Bem, fiz o teu cabelo branco.
O que achas que foi isso?
Estava a dizer-te para pores os assuntos em ordem, por amor de Deus."
Eu digo-vos como sabem que estão a ficar velhos.
É quando começam a ver como está o braço esquerdo.
Dizem: "Caramba, o meu braço esquerdo, sinto-me esquisito."
É tudo o que sei sobre medicina.
Se o braço esquerdo estiver estranho,
terão um ataque cardíaco iminente
ou não acontecerá nada.
Eu gosto de médicos, gosto de especialistas.
Mas não entendo uma coisa.
Se vos dói o pé, vão ao ortopedista.
Ligam e ele diz: "Não pode vir.
Vá ao médico geral."
Vão ao médico geral e ele diz:
"Tem de ir ao ortopedista.
À saída, pague 80 dólares à Agnes."
Que esquema é esse?
E dizemos: "Está bem."
Ele diz: "Enquanto está aqui, quer medir a tensão?"
Eu digo: "Estou bem,
já me mediram a tensão cerca de cinco mil vezes."
Não sei o que significa. Eles dizem: "Estão a 150/60."
Eu digo: "Isso é bom?"
Eles dizem: "Não sei, está tudo confuso.
Sou médico.
Agora, vou bater-lhe com um martelo no joelho."
Isso é o mais estranho de todos os tempos.
Ainda não ultrapassámos isso?
É tipo um desenho animado dos anos 50.
O tipo saca um martelo, bate-nos no joelho
e dizemos: "O meu joelho! Meu Deus, isso dói!"
E o tipo escreve: "Excelente. Muito bom.
É mesmo assim que deve reagir quando leva com um martelo no joelho."
Às vezes, os médicos sabem palavras inteligentes.
Já viram esses tipos?
Uma vez, estava muito cansado.
Não sabia o que tinha.
Eu disse: "Doutor, eu tenho algo. Estou muito cansado."
Ele disse: "Parece-me síndrome da fadiga crónica."
Eu disse: "O que é?"
Ele disse: "'Crónica' significa 'sempre' e 'fadiga' significa 'cansado'.
'Síndrome' é algo que tem."
Enfim, à saída, paguei 80 dólares à Agnes.
Sabe-se lá o que querem dizer com esse jargão médico.
Ontem, o médico disse-me
que sou mais um vírus do que um hospedeiro.
O que é que isso quer dizer?
Sabe-se lá.
Eis o problema.
Ides muito ao médico.
Eles acham que sois hipocondríacos
e, depois, não levam nada a sério.
A palavra espalha-se entre eles.
A comunidade de médicos é pequena.
Uma vez, cometi o erro… Eu fiz um Papanicolau.
Ele examinou-me.
Correu tudo bem.
Depois, falou-se que eu era hipocondríaco.
Mas não sou hipocondríaco.
Só penso que sou.
O meu amigo tem um problema médico, é horrível,
ele pesa 265 quilos.
Não é mentira.
Sou abençoado por ter os mesmos amigos desde a quarta classe.
Eu, o Billy, o Jimmy e o Ricky.
Todos seguimos caminhos diferentes,
mas o Jimmy ficou gordo, depois, ficou muito gordo,
depois, ficou obeso e, depois, ficou obeso mórbido.
Agora, pesa 265 quilos. É incrível.
É um daqueles tipos que não consegue sair de casa.
Mas, finalmente, decidiu mudar, graças a Deus.
Ele tem um psicólogo, tem um nutricionista,
pessoas sempre de vigia.
Um de nós os três vai visitá-lo
e tentamos animá-lo.
E é ótimo.
Mas, no outro dia, ele disse algo que me marcou.
A última vez que o vi, que foi há cerca de seis meses.
No outro dia.
Mas ele disse-me: "Norm, não vais acreditar,
mas, a certa altura na vida, eu pesei 61 quilos."
E eu disse: "Eu acredito.
Eu acho que pesaste cada quilo até aos 265 quilos.
Não acho que já apareceste assim."
O meu outro amigo era deficiente mental.
Eu sei que não devemos dizer isso.
Mas é o que dizíamos na altura.
Eu entendo esse termo.
Significa que estamos aprisionados.
Que a nossa capacidade mental foi retardada ou aprisionada.
Eu digo síndrome de Down, não importa.
Disse-o por pouco tempo, porque pensei
que iam achar que era médico.
Teria de lhes dar uma martelada no joelho.
Não sei.
Mas, seja como for, eu adoro…
O meu melhor amigo tinha síndrome de Down.
Adoro pessoas com síndrome de Down.
Eu queria ter síndrome de Down.
Vou dizer-vos porquê.
Porque são felizes.
Estão a entender? Eles são felizes!
Qual é o problema disso?
Quem me dera ser feliz, entendem?
Eu era feliz quando estava com o meu amigo.
Adorava ter um amigo agora.
Sois felizes muitas vezes? Já foram?
Acontece de vez em quando.
Para mim, costuma ser ao acordar.
Eu acordo e digo: "Caramba.
Ainda bem que comprei a almofada ortopédica.
Foi a melhor compra que fiz."
Mas, depois, a luz passa por baixo da porta,
banha-nos.
Depois, vem a vossa vida e espalha-se como uma teia de aranha.
Nós dizemos: "Caramba. Isto não é divertido."
Alguma vez se olham ao espelho?
Não digo fisicamente.
Olhos nos olhos.
E dizem: "Meu Deus, o que aconteceu comigo?
Vou voltar para a cama e cobrir-me."
Era aí que gostava de ter um amigo deficiente mental ao meu lado.
Um tipo com síndrome de Down para dizer:
"Gosto de bananas!"
E eu dizia: "Céus, nunca vi isso dessa forma.
Também gosto de bananas."
"São amarelas!"
"Caramba, tens razão, são amarelas.
O que dizes de irmos comprar uma banana amarela?"
As pessoas zangam-se comigo e, ainda assim, têm pena deles!
Eu invejo pessoas com síndrome de Down.
Entendem?
As pessoas têm pena.
Quem é o mau da fita nesse cenário?
Eu digo-vos, se houvesse uma espécie de injeção
para ter síndrome de Down, tomava-a,
porque gostava de ser sempre feliz.
Entendem?
Alguns dizem: "Os deficientes mentais não são sempre felizes."
E eu digo: "Eu nunca vi…"
Já viram um tipo cínico com síndrome de Down?
Viram um tipo a dizer:
"Que se lixem as bananas, são amarelas. Não quero saber. Quem quer?"
Eu nunca vi.
Mas, a felicidade. A coisa pelo que mais lutamos.
As pessoas têm pena de quem a tem.
Veem um grupo de pessoas com síndrome de Down e dizem:
"Caramba, olha. Parte-me o coração quando os vejo.
Sabes porquê? Eles são felizes, certo?
Porque não entendem os horrores da vida.
Fico triste, faz-me abanar tristemente a cabeça, assim."
E sabem qual é a parte mais triste?
Não há cura.
Provavelmente vão morrer felizes.
Seja como for,
espero que estejam todos bem.
Ainda bem que tenho a minha esposa Ruth.
Ela é porreira, sabem?
Anda a ver muita televisão.
Ela tem os seus prazeres secretos.
O prazer secreto dela é ver Housewives of Atlanta.
Não sei se já viram isso.
O meu prazer secreto é encontrar senhores idosos e baleá-los na perna.
É só uma piada.
É uma piada!
Achei que era hora de contar uma piada.
Acho que está no meu contrato.
Enfim…
A minha esposa não é muito inteligente.
Nós temos o que se chama "passe livre".
Sabem o que é? Um passe livre?
Significa que podemos fazer sexo com quaisquer duas pessoas
com quem gostávamos de fazer sexo por serem especiais.
Eu escolhi… E o outro tem de concordar.
Para o meu passe livre, eu escolhi a Angelina Jolie e Christie Brinkley.
A Ruth, ela é tão estúpida, sabem quem escolheu?
O mexicano que corta a nossa relva e o irmão dele.
De todas as pessoas do mundo.
Mas eu amo mulheres.
Eu considero que as mulheres são superiores aos homens. Porquê?
Elas criam vida. Pensem nisso. Estão a entender?
O que fazem os homens?
Talvez comam natas e batatas de cebola ou assim.
As mulheres criam vida, por amor de Deus.
É incrível.
Estão a entender?
Se eu fosse mulher, só faria isso, criava vida.
Ia a festa e dizia: "Olá, Fred.
O que fazes? Não me lembro."
E o Fred dizia: "Vou dizer-te o que faço, Loretta."
Esse é o meu nome,
na história.
Ele dizia: "Vou dizer-te o que faço, Loretta.
Eu acho que sabes que trabalho no banco para o Sr. Abernathy.
E…
O Abernathy dá-me um monte de papéis deste tamanho.
Até ao final do dia, se reduzir para este tamanho, é um bom…"
Eu dizia: "Espera lá. Desculpa.
Vou parar-te aí.
Lembras-te quando falei que criava vida?
Vida humana.
A maior forma de vida.
Tenho de te dizer isto.
Essa vida acabou de me pontapear.
Consegues entender isso?"
E ele dizia: "Bem, eu…
Ouve. O Abernathy nunca me deu o escritório do canto como prometeu.
Ele falou disso em muitos almoços.
Depois, apareceu o Henderson.
Tudo mudou.
Quem estou a enganar?
Devia demitir-me."
Enfim,
o que aprendemos com esta pequena fábula?
É engraçado, o que estava a pensar…
Sabem como todos têm um nome?
Todos têm uma identidade.
Digamos, a sua sexualidade.
Digamos que um homem gosta de outro.
É um homossexual.
Se estamos atraídos por um membro do mesmo género.
Se estamos atraídos por um membro do sexo oposto,
então, somos heterossexuais.
E eu? Que estou sempre a masturbar-me?
O que sou eu?
Não sei, acho que não há uma palavra.
Por isso é que pensei em masturbação.
Pensem bem.
É como um surto psicótico.
Na nossa cabeça,
precisamos de ter a imagem de uma senhora
e temos de acreditar tanto nela que nem acreditamos no que se passa.
Percebem onde quero chegar?
Não sei, muitos tipos… Eu não tenho uma ótima imaginação.
Muitos homens fazem-no com uma revista da Playboy.
Ou talvez da Victoria's Secret ou algo desse género.
Mas eu não tenho imaginação para isso, entendem?
Eu tento, mas eu digo:
"Certo, vem cá com as tuas 'Victoria's Secrets'.
Eu mostro-te a tua roupa interior."
Não sei porque sou mau com elas, mas…
Eu digo: "Porque não vens cá e tiras a roupa interior?"
Elas dizem: "Não vou fazer isso."
E eu digo: "Não, eu… Adeus!
Imaginei que não.
Desculpa pela piada sobre pedir-te para tirares a roupa interior."
mas…
Eu não tenho imaginação para isso.
Porém, há uma senhora que trabalha ao fundo da rua, na 7-11.
Ela não é grande coisa, mas gosta de mim.
É o que importa.
Dessa forma que as mulheres gostam dos homens.
Eu sei que ela gosta de mim,
porque fui comprar natas, batatas de cebola
e gelado de baunilha e amêndoa suíça,
e estou a comprar
e ela diz: "Também gosto de natas e batatas de cebola."
Eu digo: "Que interessante."
Ela diz: "Eu gosto muito."
Eu olho e fico…
Às vezes, a sombra da coisa é maior do que…
Enfim…
Eu sabia que ela gostava de mim.
Então, nos dois meses seguintes, andei a masturbar-me.
Meu Deus.
Na minha cabeça, estou eu e a rapariga…
Acho que nenhum homem consegue
imaginar-se a masturbar.
Não resultaria. Só estou a falar de homens.
Já perguntei a mulheres.
Eu disse: "O que fazes quando te deitas contigo mesma
e fazes do teu dedo num borrão
como a asa de um beija-flor?
O que pensas na tua cabeça?"
E elas dizem: "Numa rede."
E eu fico…
Enfim, elas são mais avançadas.
Nós temos de pensar num cenário específico.
O meu cenário é a mulher da 7-11,
eu digo: "Estão a dar-te uma pausa.
Eu dou-te uma pausa. Vem cá."
As minhas piadas nunca fazem sentido.
Seja como for, faço-as…
O que me interessa é o momento em que a febre baixa.
Entendem?
Quando aqueles quatro segundos do problema que tanto perseguimos,
acabam.
Estão a entender?
Estão a pensar em muitas coisas.
Têm um surto psicótico que rivalizaria com um esquizofrénico paranoico.
De repente, para e ficamos…
Sou só eu.
Não há nenhuma senhora aqui.
Sou só eu.
Tenho de me controlar.
O que vou fazer aqui?
Já sei.
Vou lá abaixo.
Vou fazer uma sandes.
Sim. Nunca mais voltarei a pensar nisto.
É isso mesmo.
Vou ser sincero.
Às vezes, sinto-me mal por fazer isto.
Masoquista. Por dar prazer a mim mesmo.
Porque… Porque sou cristão.
Mas, digo-vos isto, muita gente pensa que os cristãos são hipócritas.
Mas não somos, estamos sempre a pecar.
Sempre. Por exemplo…
Eu como maçãs.
Pensem nisso. Está na primeira página.
É a pior coisa que podemos fazer.
Estou a comer uma maçã.
Entendem?
Claro, eu adoro maçãs, mas…
… vale a pena ser violada pelo Diabo para sempre?
Eu acho que não!
Enfim…
Eu sei que há um Deus.
Diz-se: "Só és cristão, porque cresceste cristão…"
E eu entendo e é um dos meus maiores medos.
Ter escolhido a religião errada.
Ter acreditado, mas, depois, morrer e dizer:
"És tu!
Pensei que era o outro."
Eu deveria matar apóstatas o tempo todo.
O que vão fazer?
Sabiam disto?
Finalmente, descobriram que Jesus Cristo,
quer sejam religiosos ou não,
foi realmente uma figura histórica.
Provavelmente, uma figura histórica.
Não acho que seja tão interessante,
porque só importa se ele era divino ou não.
Mas também descobriram, achei muito interessante,
um novo Pergaminho do Mar Morto.
E era um evangelho sobre Jesus H. Cristo.
Acontece que ele era um tipo de verdade, entendem?
Ele cresceu na cidade ao lado de Jesus Cristo.
Muitas vezes… ele teve uma vida má,
porque as pessoas diziam-lhe: "Ouve lá!"
"Mestre, posso tocar na tua mão?"
E ele dizia: "Não sou esse tipo!"
Sou canalizador, céus.
Estão à procura do marceneiro."
E diziam: "Por favor, deixa-nos tocar na tua mão."
Ele dizia: "Podes tocar, se quiseres,
mas não vai acontecer nada.
Eu devia ter ido com o Howard.
Não gosto nada disto."
Enfim, achei interessante.
Ouçam, malta, não quero ser deprimente.
Mas têm de fazer um testamento vital, digo-vos isso agora.
É muito importante, eu digo porquê.
Porque se não… Vou dizer-vos o que é um testamento vital.
Se ficarem em coma, algo do género,
o testamento vital diz ao médico o que fazer.
E geralmente é sobre uma tomada.
Uma tomada na parede.
Odeio deprimir toda a gente,
mas muitos de vós acabará ligado a uma parede.
Parece estranho, mas…
Não vou dizer qual de vós.
Acho que não é justo.
Mas eu fiz um muito simples.
A questão é a seguinte.
Se não fizerem um testamento vital, sabem o que acontecerá?
Sabem quem decide? A vossa família.
Adivinhem o que vão decidir.
Talvez o que decidem sempre.
Não, eles decidem sempre o mesmo.
No início, não decidem.
Porque é divertido envolver os amigos.
Está uma coisa, ali sentada, e dizem: "Olha só.
Costumava ter sonhos. Agora, é uma coisa cinza.
Ora bem.
Costumava fazer tartes de maçã."
Mas, seja como for,
a novidade esgota-se com o tempo.
Claro que a família vai dizer…
E eu sei que vai ser a minha irmã.
"Doutor, lembra-se de ter dito que o Norm nunca
disse o que queria se fosse ligado à tomada?
Não sei se isto conta,
mas, uma vez, estávamos a almoçar
e o Norm disse-me: "Se eu ficar ligado à tomada,
acho que deviam…
… matar-me."
E, depois, toda a gente diria: "Eu lembro-me disso!"
E se estiverem em coma e ainda conseguirem ouvir e pensarem:
"Não!" Mas não conseguem comunicar.
Eu ia dizer que nem sequer tenho uma ficha.
Tenho um monte de fichas diferentes.
Protetores de picos, todo o tipo…
Porque não quero que um empregado bata com a vassoura na ficha.
Entendem?
E a minha irmã a dar-lhe uma notita no corredor.
Eu sei como são as coisas.
Além disso, o que acontece se disserem: "Vamos deligar da tomada."
E o tipo entra a correr: "Tenho ótimas notícias!
Desligaram-no da tomada?"
E eles: "Sim, quais notícias?"
E ele diz: "Nada. Não. Não é nada.
Dizem que o LeBron James é capaz de ir para o passeio da fama.
Enfim, é melhor irem para casa fazer o luto.
Sabem uma das melhores formas de fazer o luto?
Não leiam o jornal
nem pesquisem na Internet,
nem nada.
É o que dizem."
Não sei, meu.
Neste mundo, há mais do que compreendemos.
Psicologia. Não percebo de psicologia.
Nem sequer sei se é real.
Dizem que algumas pessoas recuperaram memórias.
Uma memória aparece do nada.
De há 30 ou 40 anos.
Nunca é uma boa memória.
Nunca dizem: "Caramba, gostava de fazer tartes de maçã.
Apetece-me uma fatia de tarte de maçã."
É sempre o incidente mais violento, sexual e horrendo.
Estão a entender?
E eu não gosto disso.
Eis a questão da memória recuperada.
Não podem ter a certeza do que aconteceu.
Eu costumava estar em festas, e digo-o com grande orgulho,
e as pessoas diziam: "Olá, Norm,
o teu tio comeu-te o cu?"
Eu diria: "Não."
E ficava feliz.
Ficava muito orgulhoso disso, sabem?
Mas, agora, não posso dizer isso.
Porque há duas possibilidades.
Ou o meu tio me comeu o cu e eu me esqueci,
ou ele não me comeu o cu.
Então, quando as pessoas me perguntam:
"O teu tio comeu-te o cu?"
Só posso dizer: "Não sei.
Cinquenta-cinquenta, suponho."
Se eu entendo a minha matemática avançada, é 50-50.
Mas eu nem sei se acredito em psicologia.
Estão a entender? E vou dizer porquê.
O meu amigo, tudo para ele tem dois significados.
Estão a entender?
Ele diz: "Tens a tua consciência e a tua subcons…"
Enfim,
uma vez, estava com ele, estávamos a jantar,
e eu bebi um copo de leite.
Estou a beber o leite.
E ele diz: "Sabes porque estás a beber esse leite, Norm?"
Eu digo: "Não, porquê?"
Eu sabia que vinha algo.
E ele diz: "Porque tens saudades de chupar nos peitos da tua mãe."
E eu fiz…
"Porque disseste isso?"
E fiquei preso.
Vou beber o leite? Está ali um delicioso leite frio.
Entendem?
Não conhecem a minha mãe, mas ela tem 84 anos, por amor de Deus.
Ela é uma doce senhora e tudo, mas…
Sabem que mais?
No outro dia, pensei na minha mãe.
Conhecem os movimentos Me Too e Times Up?
É um movi… Nunca vi…
Nunca vivi uma revolução como esta.
É muito empolgante ver as mulheres a alcançar
o que sempre mereceram.
Mas todas as revoluções têm as suas casualidades.
Para mim, são pessoas como a minha mãe.
Ou talvez tenham uma mãe ou uma avó.
São elas. Lembro-me de crescer com a minha mãe.
Ela cozinhava, estava na cozinha.
"Tens molho suficiente?
Há mais peru. Os nabos!"
Ela tirava os nabos.
Eu dizia: "Mãe, tens comida suficiente?"
E ela dizia: "Sim."
Mas ela comia o que sobrava.
Dizíamos: "Podemos ajudar com os pratos?"
"Não. Vejam os vossos jogos."
Eu adoro a minha mãe.
Ela mora aqui, ao meu lado.
Ela é ótima.
Acho que a minha mãe nunca disse nada
de forma irónica.
Estão a entender?
Ela é sincera, ela é feliz.
Ela sabe amar, ela não critica.
Acho que não…
Às vezes, ela vai ao supermercado e volta…
Há pouco, fez isso.
Ela disse: "Aconteceu uma coisa engraçada na mercearia."
Eu disse: "O quê?"
Ela disse: "Uma mulher comprou uma toranja e custou 1,69 dólares,
na semana passada, custou 1,19 dólares."
E eu disse: "Isso não é uma história, quanto mais engraçada.
Acho que nem se consideraria uma história."
Enfim, quero eu dizer que trocaria a minha…
Não sei o que quero dizer.
Sim! Já sei! Não quero chupar nas tetas dela!
Era o que queria dizer.
Talvez isso me torne superficial. Não sei.
Fiquem bem, pessoal. Adoro-vos.
Eu deixaria cair o microfone, mas paguei por ele.
Foi bonito, meu.
Cum caraças.
Há muito para rever.
Meu Deus.
Sim.
Pensei em duas coisas.
Primeiro, acho que devo um pedido de desculpa ao Drew Michaels.
Porque fez um especial sem público,
e eu odiei-o.
Porque olhei para aquilo como uma piscina sem água.
Como se isso fosse tudo.
Mas isto… foi muito agradável.
Foi incrível.
O formato é diferente.
Não é propriamente stand-up. É outra coisa.
E a grande dádiva poderia ter sido estar numa sala cheia de gente
quando o Norm fez isso.
Porque isso teria avaliado, determinado
e direcionado o que ele fala.
E, estarmos aqui, a ver isto,
não é um verdadeiro teste a nada, além do nosso amor pelo Norm
e, meu Deus, ele é prolífico, sem dúvida.
Energético, sem dúvida.
Mas não estávamos a ver stand-up, porque era impossível.
Mas há qualquer coisa ali, com certeza.
- Não há dúvida. - Sim.
Esqueço-me sempre que ele é poético.
Sim.
Eu não o conhecia tão bem nos anos 90.
Quando o meu pai faleceu, fiz um filme com o Norm
e tentei de tudo para sair do filme,
porque estava inconsolável.
Não conseguia sair.
E trabalhar com ele, foi a melhor coisa que me aconteceu.
Ele foi o tipo certo, na hora certa.
Eu estava inconsolável.
Ele falava muito sobre o teu pai? O que fazia?
Nunca veio à baila.
Ele só me fazia rir.
Pois, certo.
Ele só… Era melancólico e divertido.
Conhecem o Norm.
Nunca se sabia se estava a tramar algo ou não.
Estávamos juntos e, de repente,
surgia uma piada do nada, mas…
… começou a tornar-se…
O trabalho era como uma igreja onde ia.
Ficava ansioso por chegar
e estar com ele. - Pois. Fantástico.
Sabia que ele era especial.
- Sim. - E…
… conheci pessoas durante anos que não me fizeram rir
tanto como ele, naquelas oito ou dez semanas.
Ele é muito especial para mim.
E a forma como é engraçado,
nunca vi ninguém a chegar lá assim.
Sim.
O elemento que sempre admirei
era a ligação com o público.
Os seus apartes, olhares e pausas
eram interpretados exatamente como ele sabia que seriam interpretados
e isso alimentava a natureza ridícula de algumas apresentações.
E, sem plateia, não se tem
a plenitude do Norm. - Sim.
Era como se o público fosse o parceiro dele.
Todos estavam juntos nisto com o Norm.
Concordo. Gosto de como o disseste.
O público era o parceiro.
Este pareceu o Norm dócil de quando nos sentávamos a conviver,
depois dos espetáculos ou estávamos no autocarro.
Continuava a ser engraçado.
Ele atuava assim.
Ele dizia-nos o que tinha escrito,
comprometia-se com isso,
mas continuava.
Parecia que dizia: "Quero deitar tudo para fora.
Tudo o que tenho pensado." Enfim…
Ele fazia a melhor escolha de palavras de todos os comediantes que já vi.
Pronunciava mal as palavras, de propósito.
- Sim. - É verdade.
Quando sabe…
Ele sabe dizer "TV", ele diz que é "a TV".
Ele veio no programa, na primeira aparição,
ele falou de um Dobermann e disse "Dober-mann".
E ele sabe!
Mas ele está constantemente a meter-se connosco, a todos os níveis.
Certo.
Mas a escolha de palavras, parecia o Mark Twain.
Ele tinha um estilo informal e fora de época…
Não sei se ele nasceu 300 anos tarde de mais
ou cedo de mais,
mas ele fala de uma forma que ninguém fala.
E apreciamos a forma como ele diz as coisas.
- E o timing dele. - Fala como um canadiano,
das docas, nos anos 30. - Sim.
Lembra-vos um pouco do Um Rosto na Multidão?
Algumas das primeiras cenas quando ele comunica
sozinho para uma audiência de rádio?
Pensei nisso no início.
Sim.
É engraçado porque a forma como eu o vivenciei,
como tu, Dave, foi no formato do talk show.
Mais tarde, quando estava a ver os vídeos dele no meu programa,
pensava… Eu não sabia que precisava de…
Eu estava ali, só a rir.
Mas não estava…
Ele alimenta-se sozinho.
Sim, é bom ouvir o público ali, mas ele também…
O que ele faz é absurdo e ridículo.
Isto foi um exercício… Eu não conseguia só com
uma câmara… - Não.
… e dizerem que tenho 50 minutos.
Eu perderia a linha de pensamento.
Preciso de outras pessoas ali, para encontrar o próximo assunto.
Ele está completamente…
Quando vejo as aparições que fez comigo,
penso: "Eu não era importante."
Ainda bem que estive lá.
Fico feliz de forma egoísta.
Precisas de um segundo.
Não sei se ele tem um repertório.
Ele não olha para baixo, não se atrapalha,
não há pensamento… Foi sempre a seguido.
Não vi onde estaria e lembrar-me daquilo tudo?
A apresentação, considerando as circunstâncias,
a apresentação foi robusta, por amor de Deus.
- Sim. - Sim.
Eu gosto da desordem. Gosto do cão.
Do cão e daquela chamada.
Estavas a falar do tipo sem público.
Isto é melhor, não havia opção.
É diferente quando tem de ser.
O outro escolher não te público.
Isso é verdade.
Nem pensei que era possível.
Pois.
Sinto que ele conseguiu.
Sim.
Ele tem o ritmo de um baterista.
Como um baterista de jazz.
Como seria o timing com público?
Continuaria perfeito?
Não sei.
Ele é tão bom nisso, eu sinto
que era suposto ser assim.
- É difícil de explicar. - Certo.
Isto é como ouvir um bom livro gravado.
Sim.
É realmente…
Lembra-me o que gostava nele.
Ele é uma pessoa reconfortante.
Sim, muito delicado.
A minha comédia favorita é intuitiva.
Dá a ideia de segurança, como se tudo fosse ficar bem.
- Sim. - Ele estava
a reconciliar a sua mortalidade. - Sim.
Hilariantemente, à nossa frente.
Ironicamente, já não está connosco.
Estamos sentados no rescaldo da vida do Norm Macdonald,
a vê-lo incrivelmente vivo.
Mas ele…
Nas circunstâncias, ele falou disso várias vezes…
- Certo. - … mas não persistiu.
Para nós, desta perspetiva, é poderosamente significativo.
Ele queria mesmo… Desculpa, Molly.
Não, força, Adam.
Só ia dizer que ele queria transmitir
que adora a mãe.
Era o que eu ia dizer!
Há um momento, onde há um vislumbre,
ele faz uma pausa e diz: "Ela é ótima."
- Sim. - Lembras-te?
Com certeza.
Foi tão comovente.
Ele fala muito sobre mortalidade.
Fala muito sobre a morte.
Obviamente, os comediantes falam muito sobre isso, mas…
… tem este…
Como acham que isso seria registado ao vivo?
"Queria chupar as tetas da mãe dele" arrasaria.
Isso foi um arraso!
Ele dava à volta à rotunda.
É verdade! Ele dava a volta à rotunda.
Ele tinha uma ótima forma de nos fazer… Ele plantava a semente,
atravessava a colina, dava a volta ao silo,
até o riacho.
Esquecemo-nos e ele sai-se com essa,
outra vez, e é jubiloso.
É jubiloso.
Este formato faz-me apreciar o que sempre conheci.
O rosto, os olhos e as sobrancelhas dele.
Há algo quase como uma abóbora.
Ele tem um ótimo…
As expressões dele quando fala
sobre alguém que termina o ato,
quando ele diz: "O que vou fazer agora?"
"Vou fazer uma sandes."
Ele é um artista fantástico.
Na verdade, ele só tem isto.
E está a contar a história toda
como um grande filme mudo de comédia de 1920.
Quando ele sorria, conseguia imaginá-lo em criança.
Sim.
Ele tem um… Ele é mais velho que eu,
mas tem um charme de menino.
- Quando ri das próprias piadas. - O riso dele é incrível.
Há algo de alegre em ver isto.
Alguém sabe quanto tempo demoraria
a compilar uma hora de material?
Seriam seis meses, um ano?
Ele tinha mais.
Uma vez, estávamos em digressão e ele trocava de textos, do nada.
Ele dizia: "Vou experimentar uma coisa."
Nem falava muito disso.
"Vais dizer esta?"
- Ele dizia: "Não sei." - Dava a volta a tudo.
Ele mudava… Sim.
Uma vez, numa conversa, ele disse:
"Tenho umas boas oitos horas." Ou algo do género.
Oito horas.
Lembram-se da parte dele no Star Search?
O material era sempre o mesmo,
mas nunca o vi a fazer igual.
Ele inventava introduções malucas.
- Star Search - Star Search…
"Esta banda tem feito sucesso em Miami nos últimos 15 anos.
Um aplauso para Overnight Sensation."
Ele fazia isso. Ele tinha milhões dessas.
E vi-o a fazer isso imensas vezes,
nunca era igual.
O material era o mesmo, a letra mudava sempre.
Ele também tinha uma coleção infinita de histórias antigas.
Talvez do Canadá rural ou histórias de vendedores ambulantes.
Eu ficava encantado, porque ele aparecia
e eu ria-me.
Não posso dizer isto de mais ninguém, eu ria-me antes de ele falar.
Ele saia de trás da cortina
e ele tem aquela bochechas e olhos.
E eu… Eu vi o vídeo e só me ria.
Não tinha feito nada.
Eu dizia: "Norm, como estás?"
E ele: "Bem, bem.
Comprei uma quinta." E eu soube logo que era treta.
É tudo uma perda do tempo de todos
e é jubiloso. - Certo.
Ele está a divertir-se.
Ele aproveitava cada segundo.
A esposa de quem ele falou…
Nada é real!
Sim. A Agnes na receção.
Sim. Sim.
Lembro-me de ler a autobiografia dele e de estar a gostar,
mas fiquei muito desiludido, dez páginas depois,
ao perceber que era tudo fantasia.
Quero conhecer a vida do Norm,
mas isto era outro sistema solar.
Estávamos em digressão. Estava o Adam, o Rob Schneider,
o Norm e uns quantos de nós.
Umas noites, mudava o texto.
Noutras, fazia o da bomba.
E ele passeava pessoas.
Fazia-o quase de propósito.
Algumas noites, dizia: "Vão ouvir este texto…"
Isto é cortesia do Jim Downey que fez "Update" com o Norm.
O que me espanta é que ele costumava…
Há rascunhos para o Saturday Night Live e há ao vivo.
E o Norm fazia o número para o "Update" em frente ao público.
Havia certas piadas que não davam em nada.
Um esboço pode correr melhor no ar do que…
Mas uma piada, se não fizer rir no ensaio, naquele formato,
não vai fazer rir no ar. Simplesmente.
Ele tinha provas irrefutáveis de que a piada não ia fazer rir.
Mas gostava da piada.
E ele dizia ao Downey: "Vamos dizê-la."
E o Downey dizia: "É uma boa piada.
Sim, vamos dizê-la." Agora, isso…
Eu gosto de me sair bem.
E se me derem provas absolutas de que vou falhar,
eu mudo de rumo.
Eu admito.
Não sou… aquele tipo,
há algo nele que é inacreditavelmente destemido.
O que estás a descrever, quando eu vi esses segmentos,
eram encantadores.
Havia algo mais empolgaste e interessante no silêncio
e na alegria do Norm de ter falhado. - A segurar o sorriso.
Era emocionante.
Era heroico.
Ele estava a dizer: "É uma boa piada e vou mantê-la."
Os olhos dele iluminavam-se, quando não havia reação.
"Terão o que estou a servir.
Vamos servir isto no restaurante.
É isto que vão comer.
Aqui têm."
- Sim. - É a forma perfeita de o dizer.
É como um chef.
"O que é que vós sabeis? Que se lixe o vosso gosto."
O restaurante de sushi onde vão: "Não fazemos California Rolls."
Gosto que ele tenha a certeza…
… da sua sensibilidade.
É divertido de ver.
Recebemos mais que uma piada e uma gargalhada.
Há aquele tom, aquela atitude.
Há aquela ligação invisível.
Sabemos o que estás a fazer, Norm.
É o que adoramos.
É por isso que o rock and roll é fixe.
O estilo dele a fazê-lo.
Ele é o melhor, meu.
Era ótimo.
Ele veio ao nosso programa,
ao teu antigo estúdio, The Late Night Show. E ele…
Eu fui só cumprimentar antes do segmento.
Ele está no camarim, mesmo à saída das portas duplas.
Inconsolável, porque tinha estado num grande jogo que tinha acabado.
Nunca esquecerei isso!
Estou ali garantir que estão de bom humor.
Vamos ter um bom aumento.
E lembrei-me dele: "É muito dinheiro!"
Sim, sim.
Ouvi a banda lá fora.
Será um bom momento de espetáculo
com um homem que acabou de perder 55 mil…
Sabe-se lá quanto perdeu.
O Norm recentemente destituído.
Exatamente.
Ele desistiu disso?
- Não sei. - Não…
Não tenho a certeza.
Sempre que lia um trecho do livro
ou gravava-se a ler,
onde ele descreve o seu vício no jogo tão poeticamente.
Ele fala sobre a roleta.
- A roleta. - Sim.
- É um livro gravado. - Quão esperançoso é ser…
Ele é viciado na esperança.
E é impossível falar sobre o Norm e não…
Porque todos sabemos que o jogo fazia parte da vida dele.
E ele, conseguem…
Na comédia, ele está sempre a apostar tudo no 17, vermelho,
ou no 35, preto.
É incrível.
É sempre a mesma emoção.
Tens razão, é isso.
"Não vou aceitar isso." Sabem?
Tenho uma história engraçada do Norm.
É tudo verdade, porque algumas coisas não fazem sentido.
Mas vivíamos no mesmo edifício.
Fui visitá-lo ao quarto.
Fomos para o apartamento dele.
Entrar no apartamento dele já era uma loucura.
Estávamos a divertir-nos e eu disse:
"Tens refrigerante?"
Abri o frigorífico dele e, juro por Deus,
havia 25 mil dólares em fichas.
Fichas do Atlantic City. Eu disse: "O que é isto?"
E ele disse: "Ganhei muito na sexta-feira."
Eu disse: "Porque não recolheste o dinheiro?"
Ele disse: "Trouxe-o aqui para falar com o Bernie Brillstein
para ver se não pago impostos."
E disse: "Ah."
E ele disse: "Levo-o na segunda-feira.
Ele disse que tenho de pagar impostos, então, não resultou."
Então, eu disse: "Que chatice."
Na segunda-feira, vi-o no Saturday Night Live e disse:
"Recolheste-o?" E ele disse: "Perdi-o todo."
Nós fomos até aos elevadores.
Eles tinham limousines para irmos à festa do SNL.
Nós entramos, e o Max diz:
"Às vezes, o Norm leva-nos a Atlantic City."
Ele falta à festa para ir para lá e volta na segunda-feira,
e diz: "Ele guarda fichas no frigorífico,
porque os ladrões não procuram no frigorífico."
- Isso é engraçado! - É um génio.
- Melhor que o Bernie. - Vou fazer isso.
É fantástico.
Tiveram sorte por trabalhar assim com ele.
Sim.
Há algumas pessoas na minha carreira…
Como o motivo de ir às lutas
quando o Mayweather luta.
Porque sei que ele ótimo e tem
poucas lutas.
Este tipo.
Eu ia dizer que gostei logo dele.
Eu vi-o…
Entendi-o de outra forma.
Senti que, no fundo, ele era muito tímido.
Sim.
- Não acham? - Muito tímido.
- E dócil. - E muito dócil.
Ele falava muito dos teus pais.
Ele adorava o pai mais do que qualquer coisa.
Falava muito do pai dele.
Ele adorava a mãe, o irmão…
… e o filho. - Profundamente.
Quando perdeste o teu pai, Dave, e falaste disso,
de certeza que ele queria fazer-te sentir muito bem.
Tão doce e atencioso, deve ter pensado profundamente
sobre como iria abordar isso.
Pareceu-me muito atencioso.
E loucamente e surpreendentemente empático.
É muito raro encontrar alguém numa situação profissional
que me fez baixar os punhos assim.
Tipo, sem defesas…
Este tipo não tem um pingo de julgamento,
a menos que seja hilariante.
- Sim. - Dave, quando estreia esse filme?
Lembro-me de quando o fizeste.
- Sim. - Eu lembro-me.
A ironia, eu tentei mesmo sair.
Não imagino a minha vida sem o ter feito
ou ter passado tempo com ele.
Sabemos se ele apresentou este material a um público?
Conhecíamos algum da digressão. Foi antes do Corona.
Lembro-me que, no dia antes do confinamento, uma piada dele viralizou.
- A sério? - Foi um cesto num frasco de bolachas.
Foi…
Eu e uns amigos, em Ohio, ficámos:
"Viram a piada do Norm?" No YouTube.
Ainda deve estar,
Ele arrasou.
- Ele até… - Certo. No Improv.
Quando ele falou da pandemia.
- Foi incrível. - Foi brutal.
E via-se que surgiu na hora.
Foi toda a ansiedade do dia anterior ao confinamento mundial.
- Sim. - E ele foi incrível.
Que se lixe. Soube muito bem.
Fez-me sentir que ia ficar tudo bem.
Se ele fosse vivo e fizesse este espetáculo que vimos,
perante duas, três ou quatro mil pessoas…
Arrasaria, ovação de pé?
Qual seria o impacto?
A questão é que ele está a tocar em algo controverso.
E depende da…
Sim, ele não precisava de sair com uma grande gargalhada.
Ele continuaria, algumas coisas iam arrasar.
Algumas coisas iam fracassar,
algumas pessoas iriam aborrecer-se por ele as ter dito.
Depois, a maioria de nós, diria:
"Deixa-me sair deste buraco e inventar uma boa piada,
porque, entretanto, atuo."
Ele diria: "Certo. Vamos continuar.
Vamos sair com isso."
Tenho a certeza de que 25 minutos disto arrasariam.
- Sim. - Certo.
Com gargalhadas, duraria
cerca de 35 ou 38 minutos. Fácil.
Terias anotações… pessoas a dizer…
Sim, se tentasses e ensaiasses.
Mais a cena do canibalismo.
Quando diz: "Se calhar no vermelho, vou dizer 'Quase!'"
Há algumas coisas que vão arrancar gargalhadas.
Funcionaria em todo o lado.
Depois, ele afasta-se um pouco.
São coisas mais complicadas.
É complicado de entender.
E ele perderia alguns.
É difícil de separar… Eu curtia.
Estão a entender? Eu alinho.
- Sim. - Certo.
Sim.
É como ver o Mooney por quatro horas.
A certa altura, estou investido nisto
como experiência.
E é muito difícil afastar-me disso.
É engraçado vê-lo a reconhecer o que seria o silêncio.
- Sim. - Sim.
- Consigo ver. - E desfrutar.
- Sim. - Desfrutar.
Consigo ver o… Na cabeça dele, estava um público ali.
Ele estava a antecipar o público.
O que me lembra que ele foi muito deliberado na forma como abordou isto.
Parece mesmo jazz.
Foi muito metódico.
É engraçado, porque ele é…
Só ouvi dizer que o Norm é o comediante mais difundido do mundo.
Muito difundido.
Altamente inteligente.
Um grande matemático, acho. Coisas que nunca pensaríamos.
Ele era talentoso nessas áreas todas
e escolher: "Qual será a minha dicção, qual será a minha palavra?"
"Qual é a palavra certa?
O que será exatamente?"
Então, temos este…
Porque ele parece imprudente,
mas ele também planeou tudo sem piedade
e pensou bem.
Não parecem compatíveis.
Mas, com ele, são.
Sim.
Mas ele… Desculpa, Molly.
Eu ia dizer que, nos últimos 13 ou 14 anos,
como disseste, Conan, ele lia quatro ou cinco livros de uma vez.
Literatura russa,
ele adorava o Mark Twain.
Ele adorava Adventures of Huckleberry Finn.
Mas ele começou a ler sobre Deus e o cristianismo.
- Sim. - Ele queria mesmo entender Deus.
- Para onde vai? - E devia sentir-se perto da morte.
- Sim, claro. - Ou a pensar na morte,
mas com vontade de entender Deus.
Eu não sei como se sentiram,
mas o Norm adoeceu por um tempo,
adoeceu ainda mais,
e eu não sabia.
Falei com muitas pessoas que tinha a certeza de que sabiam.
Pensei que fosse o único que não sabia.
Ele não quis contar a ninguém.
Eu não sabia.
E…
… então, sendo a pessoa egocêntrica que sou,
acho que muito de nós pensámos: "Estará zangado comigo?"
Será que fiz alguma coisa?"
Porque tentávamos que ele voltasse
e não conseguíamos. Ele não podia voltar.
Acho que não estava bem.
E ele não queria responder a perguntas sobre a aparência,
mas eu lembrei-me… - Sim.
… quando ele foi, toda a comunidade estava…
Achávamos que só nós é que não sabíamos.
Ficámos tristes por não lhe podermos dizer o que ele era para nós.
E percebi rapidamente que ele não iria tolerar isso.
Ele não queria que lhes disséssemos…
- Ele ficaria enojado. - Ficaria muito infeliz.
Tratávamo-lo diferente ou ríamos das piadas.
Reflitam nas experiências que tiveram com ele,
quando estava doente,
e questionem-se se isso se teria manifestado por causa da doença.
Certo.
Queria saber qual foi o processo dele,
se soubessem como escrevia.
A minha experiência foi caótica.
Pensava que ele era o Evel Knievel.
Ele vai saltar do Snake River Canyon, ele não se importa.
Mas ele empenhava-se muito no que estava a fazer.
E, muitas vezes, chegava a algum lado.
Portanto, não sei qual foi o processo,
mas a autonomia disto impressionou-me.
- Sim. - E como…
Ele estava sempre a escrever.
Era como a maioria de nós.
Ele estava constantemente a escrever piadas.
- É muito trabalho. - Sim.
- Sem risos. Muito trabalho. - Sim.
Disseste algo que me lembrou de…
Não sei o que ele estava a contar.
Mas, no início da história,
ele diz que costumava ir a uma igreja cristã.
Ele diz: "Não acredito em nada disso."
Eu digo: "E porque vais?"
Adorei o que ele disse, não me lembro do que estava a contar.
Ele diz: "Porque fez-me senti bem."
E a última vez que o vi foi no The Comedy Store.
E ele era estranhamente emotivo.
- Sim. - E ele…
Quando nos separámos, ele estava.
Há uma fotografia nossa.
E a nuca do Chris Rock.
Pu-la no especial.
Essa fotografia está no final do The Closer,
foi a última vez que o vi.
E ele ficou ali.
Ele veio, ficou atrás de mim, olhou para cima.
Percebi que ele estava a posar para a fotografia.
- Como um presente. - Tão querido.
Foi um adeus muito apropriado.
- Isso é querido, Dave. - Sim.
E quando ele estava emocionado a despedir-se de ti no programa?
Na época, como o Conan sugere,
não sabia que ele estava doente. Fiquei surpreso.
Ao pensar naquele momento,
ele devia saber sobre como seria o seu futuro
e quanto tempo poderia ter.
Sempre o vi como um enorme elogio
que a minha situação emocional o tivesse afetado.
- Certo. - Mas agora, para ser sincero,
ia para além do facto de eu ir embora.
Ele era louco por ti.
- Sim. - Tão bonito.
Uma vez, vi-o no teu programa e ele disse:
"Já vi mais pores-do-sol do que alguma vez verei."
Ele disse-te isso no programa.
Caso digam o contrário.
- Lamento interromper. - Tudo bem.
Devo tê-lo interrompido e dito: "Vamos passar ao Al Roker."
Talvez fosse dizer algo muito profundo.
Eu dizia: "Tudo bem, Norm.
O Al Roker está cá. Subiu três pisos para estar connosco.
E não recebeu nada. O Al Roker."
Eu vi-o no 40.º aniversário do SNL.
Não sabia que ele tinha cancro.
Mas lembro-me que, assim que me viu, disse:
"Adoro-te, Molly." Ele disse-o logo.
Acho que fiquei… Tive a sensação…
Senti que ele tinha a urgência
de dizer exatamente o que estava a pensar no momento.
Talvez não tivesse outra oportunidade.
Eu disse: "Há algo diferente no Norm."
A última vez que o vi com alguma regularidade
foi quando fizemos uma digressão de stand-up.
Os três?
- E dois tipos. - Tínhamos um chat de grupo.
- Pois era. - Brincávamos.
E, uma vez, ele discutiu com o Schneider
sobre o stand-up e diz:
"Eu sou o melhor comediante de todos nós."
E toda a gente: "Sim."
É verdade.
Ninguém ripostou.
- Eles aceitaram. - Tens razão.
Acho justo, sinceramente.
E nós dissemos: "Claro."
Mas ele era…
O bom é que andávamos a voar, no autocarro ou nos bastidores,
ele entrava e fazia piadas.
Ele queria continuar… Eu gosto disso.
As pessoas ainda são engraçadas, e ele gostava de rir.
É sempre bom quando um comediante também ri,
em vez de ter só um registo.
Quando gostam de se rir e foi... Foi muito divertido.
Não usaste um chapéu de cowboy?
Comprei um chapéu de cowboy. De repente, o Norm apareceu com ele.
- Andava por ali. - Foi tão estranho.
No palco, ele sentava-se.
Às vezes, ele sentava-se.
Às vezes, ele atrasava-se de manhã,
porque estávamos a sair e eu dizia:
"Eu ia indo. Norm, temos de chegar a este sítio."
Ele lançava-me um olhar.
Depois de ele falecer, percebi
que olhava para mim, tipo:
"O que queres de mim? Estou a passar uma fase má."
Ele dizia: "Sim, está bem."
Mas nunca tiveram conhecimento mais profundo?
- Nunca, nada. - Pois.
Mas ele emocionava-se muito.
Durante toda a digressão, de repente,
ficava com lágrimas nos olhos
e dizia: "Isto é maravilhoso."
A digressão. O convívio.
Havia jantares e pequenos-almoços.
- Sim. - E merdas.
E ele estava mais… Ele era tão divertido de ver.
Ele tinha tanta energia.
A parte difícil de não contar às pessoas,
preocupar-me-ia um pouco, é…
Fiquei um pouco zangado, porque durante isso,
ele marcava jantares comigo e cancelava.
Não sei se era por piada ou… Mas era frustrante,
porque eu dizia: "Se tens medo do Corona, vem cá a casa.
Seremos só nós, sentados na diagonal."
"Sim, é isso que eu quero.
Uma boa noite com o Davey."
E, depois, ele dizia…
Eu dizia: "Onde estás?" E ele:
"Não posso, há COVID."
Eu dizia: "Eu sei, acabamos de falar disso."
E, uma semana depois: "Queres jantar?"
E eu dizia… Era difícil.
Mas nem sei se era…
Acho que ele pensava nisso
e depois não se sentia bem ou assim.
Mas, mais tarde, estava a ficar irritado, porque eu dizia:
"Podes vir cá." Não sabia de nada,
mas, claro, se soubesse, diria: "Tudo bem."
Eu sou um pouco assim, porque adorava jantar
convosco, mas não acontecerá.
Pois.
Já todos tentámos, Dave.
Já todos tentámos.
Legendas: Daniela Senra Gomes