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NOS HONRA PRESENTARLES EL ÚLTIMO ESPECIAL DE NORM MACDONALD,
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEGUIDO DE LAS REACCIONES Y COMENTARIOS DE ALGUNOS AMIGOS ESPECIALES.
NORM ESTABA PREPARANDO SU ESPECIAL DE NETFLIX
CUANDO EL COVID CERRÓ TODO.
EN VERANO DE 2020, IBA A SOMETERSE A UNA INTERVENCIÓN
Y, COMO ÉL DIJO: "NO QUERÍA DEJAR CABOS SUELTOS
EN CASO DE QUE ALGO SALIERA MAL".
EN CASA, LA NOCHE ANTES, GRABÓ ESTO
EN UNA SOLA TOMA.
Habla.
Hola a todos.
Yo lo oigo bien.
Vale. Bien.
Está alto. Deja que lo baje.
Dame un segundo.
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Lori Jo.
¿Saco la mano?
No estoy mirando la cámara.
Ah, vale.
- Probando. - Probando.
No sabemos dónde…
- Estabas hablando de… - Ya sé.
Vale.
Hola a todos. Soy Norm Macdonald.
Y este es mi especial de comedia.
Eso es.
Tengo muchas ganas de volver ahí fuera.
De veros a todos en persona.
Me encanta actuar.
Dios, lo echo muchísimo de menos.
Sobre todo en los casinos.
Eran mi lugar favorito
porque, al parecer, soy un ludópata degenerado.
Creo que los casinos lo saben.
A menudo, me pagaban con fichas.
Cosa que me parece fea.
Otras veces, me daban una ficha bien grande.
Decían: "¡Aquí tienes!".
La partían y añadían: "¡Diviértete!".
Y yo: "Seréis cabrones".
Eso está feo.
Pero bueno,
prefiero los casinos indios.
Esos me gustan.
Porque no quiero que mi dinero…
Si voy a perder dinero, que lo haré,
no quiero que sea en Las Vegas para que se lo queden unos empresarios.
Prefiero ir a un casino indio
y que se lo queden los nativos americanos.
¿Sabéis?
Por eso de que mis antepasados
los asesinaron sistemáticamente hace años.
Echando la vista atrás… se pasaron tres pueblos.
Se pasaron mucho.
Pero bueno, yo lo veo como una manera de compensación.
He cumplido con mi parte, joder.
Y con la vuestra también.
El caso es que me encantan los casinos.
La última vez que estuve en Las Vegas…
La gente que va allí tiene un sistema.
Dicen: "Tengo un sistema, haré saltar la banca
porque he dado con un sistema".
A menudo, esos sistemas son un fracaso.
Creo que vi
como un sistema se vino abajo.
A veces, solo hace falta escuchar un trozo de una conversación
y, con esa información, deducir más información.
¿Me entendéis? Por ejemplo,
una vez pasé al lado de dos indigentes.
Uno le dijo al otro:
"¿Cuándo cojones has sido tú portero para los Montréal Canadiens?".
Estaba harto. Fue la gota que colmó el vaso.
Pero bueno, creo que fui testigo
del desmoronamiento de un sistema.
Me subí al ascensor, estaba bajando
y se subió una pareja, un hombre y una mujer.
Había tensión en el ambiente.
Ahí estábamos todos
bajando en el ascensor.
De repente, de la nada, el hombre le dice a la mujer:
"Me la suda lo que dije, dame el dinero".
"El dinero es mío".
Creo, solo son deducciones,
de nuevo, no tengo pruebas de que…
Es lo que pasa con el juego.
Es irracional, ¿sabéis?
No se puede ser racional para jugar
porque no tiene ningún sentido.
Recuerdo que una vez estaba…
Iba yo caminando y vi una ruleta.
No sé si conocéis el juego de la ruleta.
¿Cómo no vais a conocerlo?
No es tan difícil.
El caso es que aposté 100 dólares al negro.
La bolita plateada empezó a dar vueltas por la ruleta
y cayó en rojo.
Esto es lo que dije:
"¡Mierda, casi lo elijo!".
Echo de menos ir de un sitio a otro y poder veros en directo.
Estoy yo solo mirando la pantalla.
No tiene ningún sentido.
Pero es lo que hay.
Algo que no echo nada de menos son los aviones.
No me gustan.
Y por fin sé por qué.
Tras años de terapia, he descubierto por qué no me van los aviones.
No me llama la idea de estrellarme y morir en el avión.
De eso se trata.
Por cierto, un consejito por si voláis en avión.
Elegid la fila de la salida de emergencia.
Elegid esa fila.
Así, tenéis más espacio para mover las piernas.
Para conseguirla, solo tenéis que mentir.
Eso es.
Mentid.
Si se acerca la azafata...
¡Auxiliar de vuelo!
Auxiliar de vuelo.
Perdón, ahora se dice diferente.
Cuando era joven, si eras auxiliar de vuelo
y eras mujer,
te llamábamos azafata.
Y, si eras auxiliar de vuelo y eras hombre,
te llamábamos…
Espera, ¿qué?
¿En qué estáis pensando?
¡Santo cielo!
¿Qué os pasa? Me decepcionáis.
Estoy indignado, de verdad.
Me ofende lo que estáis pensando
solo porque he hecho una pausa.
Iba a decir azafato.
Si eras auxiliar de vuelo y hombre, te llamábamos azafato.
¿Sabéis?
Pero ahora ya no se dice así.
Así es como funciona.
Siempre serán diferentes.
Las palabras cambian.
Por eso no entiendo al puto Shakespeare.
¿Sabéis?
Una vez, cuando era pequeño,
le dije a mi padre: "Papá, creo que soy una niña".
Dijo: "Creía que tenías polla".
Y yo dije: "Ah, sí. Es verdad".
Solo os estoy contando esto
para que veáis lo llenos de odio que estábamos.
¿Me entendéis?
Ahora, todos sabemos que las personas tienen matices.
No son solo buenas o solo malas.
Mi padre hizo muchas cosas buenas.
Luchó en la Segunda Guerra Mundial. Plantó cara a Hitler.
A ver, ayudó. No se pegó a puñetazos con Hitler.
Nos libró de lo que pudo ser
el gélido control del nazismo.
¿Qué os parece eso?
Esa era su parte buena.
Su parte mala era la idea absurda
de que tener polla estaba relacionado con ser un niño.
No sé de dónde se sacaría esa idea.
Hoy en día, nos cuesta entender esa forma de pensar.
Pero antes pensaban así.
¿Qué os parece?
En otros aspectos, mi padre era muy progresista.
Por ejemplo, teníamos un baño unisex.
Lo usaba yo, mi hermano, mi hermana, mi madre.
Cualquiera, daba igual de qué sexo.
¿Sabéis en lo que yo iba adelantado? La humillación a las prostitutas.
Siempre estuve en contra.
Recuerdo decirles a mis colegas:
"Tíos, creo que nos estamos equivocando
al humillar a las prostitutas".
Esto es lo que me preocupa.
Si las humillamos, a lo mejor dejan de convertirse en prostitutas.
¿Entendéis?
Y otras chicas tampoco querrán hacerse prostitutas.
Yo tengo otra idea.
En vez de humillarlas, esto es mucho más atrevido,
yo digo que nos las subamos a los hombros
y gritemos: "¡Viva la puta!".
Porque es una puta excelente.
A eso me refiero yo.
Estaba muy adelantado, a años luz.
Pero no estaba hablando de eso.
¿Qué coño estaba diciendo? Ah, el avión.
Sí, el avión.
Macho, es que no lo entiendo.
Nos informan de todo.
¿De qué van?
¿Por qué creen que todavía nos creemos esa mierda?
Escuché una cosa.
Creo que desconecté porque lo había oído antes.
Dicen: "Si las mascarillas de oxígeno caen,
asegúrense de ponerse la mascarilla de oxígeno
antes de ponerle la mascarilla a su hijo".
Entonces digo: "Hostia, ese era mi plan.
No hacía falta contárselo a todos".
No sé por qué piensan que los vamos a creer.
Dicen: "Escuchen,
sé que estamos sobrevolando el océano Pacífico,
pero no se preocupen, si nos estrellamos en el océano Pacífico,
los cojines de los asientos no son solo eso,
también son botes".
Claro, son botes.
Cuando enciendes la tele, siempre dicen:
"Un avión se estrelló en el mar, pero no pasa nada,
todos habían prestado atención a la azafata y están en los botes".
La gente piensa: "¿Por qué compré un barco?
Debería haber comprado una flota de asientos.
Me habría ahorrado una pasta".
Esto es lo que pasa. Si te estrellas,,,
Seamos sinceros.
Si te estrellas en un avión, es imposible sobrevivir.
Sacan fotos de colisiones. Sacan vídeos.
Y no se ve nada.
Porque, en ese momento, ya te has desmaterializado.
No eres nada, solo polvo.
"Polvo eres y en polvo te convertirás", como dicen las Escrituras.
¿Sabéis?
A las víctimas las llaman "restos mortales".
Las familias de las víctimas siempre quieren los restos.
Dicen: "No puedo dormir porque sigo pensando en el pobre Kevin
y sus últimos momentos en la tierra,
cayendo en picado hacia una muerte segura.
Ojalá pudiera ver sus restos.
Entonces dormiría a gusto.
Dormiría a pierna suelta.
Podría pasar página y olvidar el tema".
No lo entiendo, pero es lo que dicen.
En serio, ¿crees que te van a dar a Kevin si eres su madre?
¿Crees que van a decir?:
"Oye, mira eso. Aquello de allí.
¿No te parece el pelo de Kevin?
Ese mechón rubio. Diría que es el pelo de Kevin".
"Fred, ¿no habías visto antes el fémur de Kevin?
Reconstruyámoslo".
No, no hacen eso.
¿Sabéis?
Lo mejor que pueden hacer es que quizá encuentren tu DNI.
"Mira, dice 'Norm Macdonald'.
Pone que pesa 86 kilos.
De acuerdo, echa 86 kilos de polvo en una bolsa
y escribe 'Norm' en un lado,
date prisa.
El tiempo vuela y su madre lo quiere".
Mi madre lo recibe.
"¡Mira eso! Es Norm. ¿Qué te parece?
No recordaba que tuviera tres orejas.
Bueno.
Supongo que nadie lo conocía realmente".
La única vez que puedes sobrevivir a un accidente de avión
es si te estrellas en los Andes.
Eso es todavía peor
porque tienes que enfrentarte
al dilema moral del canibalismo.
A lo que me opongo, por cierto.
Si sabéis algo de mi trabajo,
conoceréis mi dedicación incansable a la causa contra el canibalismo.
No voy a hablar de eso ahora.
Muchos ya sois adultos y tenéis vuestras opiniones sobre el tema.
Me gusta dirigirme a los niños.
A la gente joven.
Viajo por todo el país, voy a colegios
y hablo con los niños.
Les digo: "Escuchad bien…
Igual os parece guay comeros a vuestro compañero en clase de álgebra.
No os voy a mentir, seríais
la comidilla del colegio,
pero ¿qué pasa con vuestro futuro?
¿Qué pasa con vuestro futuro?".
Este es el problema de estrellarse en los Andes:
tardan mucho en decidirse a recurrir al canibalismo.
¿Me entendéis?
Dicen: "¡No quiero comerme a nadie! ¡No soy capaz!".
"No puedo comerme al copiloto, no soy capaz".
Los días pasan y entonces dicen: "Quizá deberíamos comérnoslo".
Finalmente, enloquecidos por el hambre, deciden atacar…
Acaban con sangre del copiloto por todas partes,
se les caen las vísceras de la boca y se manchan la camisa.
A ver…
así no se debe comer.
No hay que atiborrarse. Cualquier dietista lo diría.
No hay que atiborrarse.
Lo que hay que hacer es picotear. Así se debe hacer.
¿Sabéis?
Te despiertas y comes un poquito de copiloto.
Sobre la hora de comer, comes un poquito de copiloto.
Unas seis veces a lo largo del día,
comes un poquito de copiloto.
Cualquier dietista diría lo mismo, de verdad.
No es que yo lo sea.
No me hago pasar por dietista.
Bueno, a veces sí.
Solo para ligar con chicas.
Con chicas gordas.
Les digo: "¿Quieres empezar una dieta? Yo soy dietista".
Y a veces se van conmigo.
Otras veces, se cabrean.
No sé.
Pero… Ya no sé ni de qué estaba hablando.
¿No estábamos hablando de prostitutas?
Ya ni sé.
Nadie se acuerda.
Yo sí, ya. ¡El avión!
Eso. Lo que pasa es que…
Hay que estar preparado para lo que la vida te depare.
Es lo que he aprendido con los años.
Y estoy listo. ¿Canibalismo?
Sé muy bien lo que yo haría en los Andes.
Lo he pensado mucho.
He pensado en mi situación.
¿Me entendéis?
Una vez volaba desde Las Vegas
y hubo turbulencias.
Pensé: "Me voy a zampar al cabrón del 14…".
Hay que estar preparados.
Hay que estar listo para cualquier cosa que el mundo nos eche encima.
Yo lo estoy.
Una vez volaba de Las Vegas a Los Ángeles
y hubo una turbulencia.
Recuerdo decir: "Me voy a zampar al cabrón del 14-A".
Tenía una pinta tremenda.
¡Estaba gordísimo!
Pero bueno, ya vale de tonterías macabras.
¿Sabéis lo que digo? Tenemos problemas en este país.
Por ejemplo, el racismo sistemático.
Y el problema es que nadie se considera racista.
Una vez yo estaba en Portland.
Portland, en Oregón.
El chófer me recogió para llevarme al lugar de la actuación.
Bajo del avión y empieza a conducir.
Íbamos por el centro de Portland y dice:
"En Portland no hay racistas. No hay racismo en absoluto".
Miré alrededor y todos eran blancos.
¿Entendéis?
Le dije al tipo: "Bueno, es muy fácil no ser racista
cuando todos son blancos".
Y el tipo me contesta: "Hay unos cuantos".
Y yo pienso: "¡Dios mío!".
"Hay unos cuantos".
Eso no está bien.
¿Por qué son todos…? No todos, pero muchos conductores
de taxi y esas cosas
resultan ser racistas.
Lo escucho bastante. Yo no conduzco,
me subo al taxi y dicen:
"¿Sabes cuál es el problema?".
Yo digo: "Me lo imagino. ¿Cuál es?".
¿Os ha pasado que os dicen eso y no sabéis de qué raza hablan?
Una vez me dijeron:
"¿Sabes qué problema hay?".
Le respondo: "Dime".
Y dice: "Hay demasiados cabezabaldes, joder"
Y yo pienso: "¿Eh?".
Lo busqué en el diccionario, en Wikipedia...
En todas partes.
Encontré "balde".
Encontré "cabeza".
Intenté juntarlas, pero no lo entendía.
Le he preguntado a gente de todas las etnias
y nadie ha oído nunca el término "cabezabalde".
Por cierto, no me importaría que culpáramos de todos nuestros problemas
a los cabezabaldes.
¿Sabéis? Que sean el chivo expiatorio.
¿Por qué no?
De hecho, ¿por qué no hacemos que los chivos sean el chivo expiatorio?
A la antigua.
Eso, sacrificad a la cabra.
Que sea problema suyo.
Es a quien hay que echarle la culpa.
A esa cabra comiéndose una lata.
Pero bueno, no estoy aquí para hablar de cabras.
No sé para qué estoy aquí.
Me he dado cuenta de que ahora todo el mundo opina.
¿Y sabéis qué?
Cuando era joven, no era así.
La gente tendría unas seis opiniones.
A veces, conocías a alguien con ocho opiniones.
Y pensabas: "Joder, ¡qué abanico de opiniones!".
Unas seis opiniones, la mayoría sobre comida.
Os diré la verdad.
Decían: "¿Qué coño le pasa al muñeco de los cereales?".
Cosas del estilo.
A ver, yo también tengo mis opiniones…
Opiniones que todo el mundo comparte.
Como... No sé.
El amarillo es el mejor color.
No sé si se puede considerar una opinión…
Un momento, es mi móvil.
¿Diga?
Luego te llamo, que estoy haciendo un especial.
En la tele. Un especial de comedia.
Luego te llamo, ¿vale?
Vale.
Lo siento, chicos.
Estaba diciendo que, en realidad, no tengo opiniones
y conozco a mucha gente que tampoco,
según lo que veo por la tele.
En las noticias de CNN plantean preguntas.
A veces son difíciles. Dicen:
"¿Qué opinan sobre el Tratado del Mar del Sudeste Asiático?
¿Cómo creen que afectará al producto nacional bruto de Singapur?".
Y…
Bueno, al final hacen esa pregunta.
"¿Creen que es bueno, sí o no?".
Al final del programa, muestran la respuesta del sondeo.
Me gusta participar.
Y al final, siempre ocurre lo mismo.
Muestran los resultados en un gráfico circular.
Piensas: "¡Parece una tarta! ¡Qué hambre!".
Bueno, muestran el gráfico y aparece un 45 % "sí".
Un 45 % "no".
Y un 10 % "no lo sé".
Y no pasa nada.
No me avergüenzo de formar parte del 10 %.
Suena a poco, pero el 10 % de este país tan grande
son 35 millones de personas que no saben. No pasa nada.
No puedo resistirme, cada vez que veo uno de estos sondeos, llamo.
Digo: "Hola, ¿es la tele?
Antes plantearon una pregunta.
No lo sé.
No sé cuál es la respuesta.
Tengo una pregunta para usted.
¿Qué significaba la segunda palabra?
Ah, ¿sí?
Será mejor que aparezca en la gráfica con forma de tarta.
No soy tonto".
Y luego, cuelgo el teléfono.
Hay que hacerlo, sobre todo cuando se acercan las elecciones.
Hay que tener claro…
Cuando eres humorista, esperan que tengas conocimientos.
Antes no era así.
Durante la guerra de Vietnam, nadie pensó:
"¿Qué opinará Red Skelton de esto?".
Pero ahora, he oído que dicen:
"Los humoristas son los filósofos de ahora".
¿Sabéis?
En primer lugar, me da rabia por los verdaderos filósofos de ahora.
Existen, ¿sabéis?
Trabajan duro intentando pensar en nuevas filosofías y dicen:
"¡Joder!
¿Te suena de algo este cómico?
Está haciendo un trabajo excelente sobre el "totaligismo" o lo que sea…".
Cuando empieza el ciclo electoral, me he dado cuenta de algo.
Es muy complicado.
Intentan convencer a la gente lista,
gente que sí sabe.
Recordemos que son el 90 %.
Los que no, el 10 %.
Intentarán convencerte
con anuncios difíciles de entender.
Yo los he visto.
Un hombre sale en la tele,
o una mujer,
y dice: "Si quiere saber cómo arreglaré la sanidad,
así como la enorme deuda estudiantil de este país
y mantendré las fronteras seguras,
pero sin dejar de ser compasivo,
por favor, visite 'www.minombre',
donde tengo un informe de 45 páginas".
Entonces pienso: "Ay, no…
No pienso leérmelo".
Os diré por qué, no es por vosotros.
Pareces un tío majo.
Es que no puedo leerme un informe de 45 páginas
porque un poco antes un tío me ha dicho
que solo tengo una vida.
Así que…
¿Qué se le va a hacer?
Todavía no he terminado de ver El abogado Matlock.
Tengo la serie completa.
Cuando no tenemos mucho tiempo, hay que elegir. ¿Sabéis?
Hay que elegir.
Más adelante, a medida que se acercan las elecciones,
he notado que siempre pasa esto.
Cuando se acercan las elecciones,
solo quedan tres días,
y siempre hay empate.
Dicen: "¿A quién hay que convencer?
A los que no saben nada".
Es una forma extraña de elegir al líder del mundo libre,
pero es lo mejor que hay.
"Convenzamos a los que no saben".
Entonces los anuncios se complican.
Nada trata del mar de Japón ni nada de eso.
Aparece un tío y dice:
"Oye, escucha, te haré una pregunta.
¿Te gusta el color amarillo?".
"Claro que me gusta el amarillo".
Y sigue: "Pues a este tipo también".
Y sale un tío saludando, señalando a alguien que no existe.
Con una camiseta amarilla.
Y entonces digo: "¡Ruth, ven aquí! ¡Hostia!
Hay un tío en la tele que por fin habla por mí. ¡Ruth!
¿Recuerdas que siempre digo que me encanta el amarillo?
Pues este cabrón… por fin una persona que habla
por mí, no a mí.
¿Sabéis lo que leí?
Dicen que votas a la persona
con quien te gustaría ir a tomarte unas cervezas.
Sé que suena raro, pero es cierto.
Votan a los presidentes basándose en si se tomarían una cerveza con ellos.
Pero más interesante todavía
es que nadie se ha aprovechado de eso.
Si fuera yo, toda mi campaña giraría en torno a eso.
Sería el pilar.
¡La cerveza!
Adondequiera que fuera, siembre iba con una jarra de cerveza.
¿Sabéis lo que digo?
Mi eslogan sería: "¡Ah!".
Y levantaría la cerveza.
Diría: "¡Ah!
¿Te gusta la cerveza?
¡Pues a mí también!
Vótame y podrás venir a la Casa Blanca…".
Me estoy haciendo viejo.
No hace falta que lo diga.
Me gusta llevar esto porque tapa las canas y todo.
Ya no me gusta teñirme, ¿sabéis?
No quiero que me pinten el pelo de negro.
No quiero morir y sorprenderme.
¿Sabéis lo que digo?
Decir: "¡Coño, qué guapo estoy!".
Y el tío dice: "Bueno, he hecho que te salgan canas.
¿De qué crees que se trataba?
Joder, te estaba avisando de que pusieras tus asuntos en orden".
Sabes que te estás haciendo viejo
cuando te preocupas por el brazo izquierdo.
Dices: "Mierda, noto un poco raro el brazo izquierdo".
Solo sé eso de medicina.
Si notas raro el brazo izquierdo,
o vas a tener un infarto inminente
o nada de nada.
Me caen bien los médicos. Los especialistas.
Esto es lo que no entiendo.
Te duele el pie, vas al médico de pies.
Lo llamas y dice: "Tiene que ir al médico normal".
Llamas al médico normal y dice:
"Tiene que ir al médico de los pies.
Pague a Agnes 80 pavos al salir".
Menuda estafa.
Y dices: "De acuerdo".
"Ya que está aquí, ¿le tomo la tensión?".
"No, gracias.
Me la habrán tomado unas 5000 veces".
Ni siquiera sé lo que significa. Dicen: "Es de 150/60".
Digo: "¿Es bueno?".
Y dicen: "No sé, depende.
Soy médico.
Ahora le golpearé la rodilla con un martillo".
Es lo que más raro me parece de todas las cosas.
¿Todavía se sigue haciendo?
Parece de dibujos animados de los años 50.
Un tío saca un martillo, te golpea la rodilla con él,
y gritas: "¡Mi rodilla! ¡Ay, cómo duele!".
Y el tío apunta: "Excelente. Muy bien.
Así debería reaccionar cuando te dan con un martillo en la rodilla".
A veces los médicos solo saben palabras inteligentes.
¿Los habéis visto?
Recuerdo que estaba agotado.
No recuerdo lo que tenía.
Digo: "Doctor, me siento muy cansado".
Y dice: "Suena a síndrome de fatiga crónica".
"¿Y eso qué es?".
Dice: "Pues crónico significa 'siempre' y fatiga significa 'cansado'.
Síndrome significa que lo padeces".
Bueno, le pagué los 80 pavos a Agnes al salir.
A saber qué quieren decir con tanta palabreja médica.
El médico me dijo ayer
que ahora soy más virus que huésped.
¿Qué quiere decir eso?
Vete tú a saber.
El problema es este. Si vas mucho al médico,
piensan que eres hipocondríaco
y no te toman en serio.
Hacen correr la voz.
Son una comunidad pequeña.
Una única vez cometí el error de hacerme un papanicoláu.
El tío me hizo la prueba.
Salió bien.
Pero, luego, se corrió la voz de que era hipocondríaco.
Pero no soy hipocondríaco.
Solo creo que lo soy.
Tengo un amigo que sí padece un problema médico.
Pesa 265 kilos.
No es mentira.
He tenido la suerte de tener los mismos amigos desde primaria.
Billy, Jimmy, Ricky y yo.
Todos tomamos sendas diferentes,
pero Jimmy se puso gordo, después se puso muy gordo.
Se puso obeso hasta tener obesidad mórbida.
Ahora pesa 265 kilos. Es increíble.
Es uno de esos tíos que no pueden salir de casa.
Pero por fin ha decidido cambiar. Gracias a Dios.
Tiene un psiquiatra, un dietista,
gente las 24 horas del día.
Uno de los tres vamos a visitarlo
y darle ánimos.
Es genial.
Pero el otro día dijo algo que me sonó raro.
La última vez que lo vi, hará unos seis meses...
El otro día.
Pero me dijo: "Norm, no te lo vas a creer,
pero una vez pesé 61 kilos".
Y le dije: "Sí te creo.
Creo que has pasado por todos los pesos hasta los 265 kilos.
No creo que nacieras pesando eso".
Otro de mis amigos era retrasado mental.
Ya sé que ahora no se dice así.
Pero es lo que se decía por aquel entonces.
¿Sabéis? Entiendo ese término.
Significa que vas más lento.
Que tu capacidad mental es retrasada o más lenta.
Bueno, diré síndrome de Down, da igual.
Yo antes no lo decía porque pensaba
que creerían que soy médico.
Tendría que darles con un martillo en la rodilla. Yo qué sé.
Pero bueno, me encanta…
Mi mejor amigo tenía síndrome de Down.
Me encanta la gente así.
Ojalá yo tuviera síndrome de Down.
Os diré por qué:
porque son felices.
¿Sabéis lo que digo? ¡Son felices!
¿Qué tiene eso de malo?
Macho, ojalá fuera feliz, ¿sabéis?
Era feliz cuando estaba con mi amigo, os diré eso.
Me encantaría tener un amigo.
¿Alguna vez habéis sido felices?
Pasa muy de vez en cuando.
A mí, cuando me despierto.
Me despierto y digo: "Joder.
Qué bien que comprara una almohada ortopédica.
La mejor compra de mi vida".
Pero luego, entra la luz por debajo de la puerta
y te inunda.
Luego, entra tu vida y se te pega como una telaraña.
Y tú dices: "Joder. No tiene gracia".
¿Alguna vez os habéis mirado al espejo?
No digo físicamente.
Sino a los ojos.
Dices: "Santo cielo, ¿en qué me he convertido?
Voy a volver a la cama y taparme bien hasta arriba.
Ahí es cuando me gustaría tener un amigo retrasado al lado.
Un tío con síndrome de Down que diga: "¡Quiero plátanos!".
Yo digo: "Joder, no había pensado en eso.
Yo también quiero".
"¡Son amarillos!".
"Joder, tienes razón, son amarillos.
¿Y si vamos a comprarnos un plátano?".
La gente se enfada conmigo y, sin embargo, ¡los compadecen!
Yo envidio a la gente con síndrome de Down.
¿Sabéis?
Los compadecen.
¿Quién es el malo ahí?
Si existiera algún tipo de inyección
que me diera síndrome de Down, me la pondría
porque me encantaría ser feliz todo el rato.
¿Sabéis?
Algunos dicen: "Los retrasados mentales no siempre están felices".
Y yo digo: "Pues yo nunca he visto…".
¿Alguna vez habéis visto a alguien con síndrome de Down cínico?
¿Veis que digan:
"Putos plátanos, son amarillos. Me importa un bledo"?
Yo nunca.
La felicidad es por lo que todos luchamos.
Pero la gente se compadece de ellos por ser felices.
Miran a un grupo con síndrome de Down y dicen:
"Mira. Se me rompe el corazón cuando los veo.
¿Sabes por qué? Porque son felices.
Porque no entienden las cosas malas de la vida.
Me da pena, me dan ganas de mover la cabeza así, triste".
¿Sabéis qué es lo más triste?
Que no hay cura.
Seguramente mueran felices.
Pero bueno,
espero que estéis todos bien.
Me alegro de tener a mi mujer, Ruth.
Está bien, ¿sabéis?
Ve mucho la tele.
Tiene sus vicios.
Su vicio es ver Amas de casa de Atlanta.
No sé si os suena.
Mi vicio es encontrar ancianos y dispararles en la pierna.
Es solo una broma.
¡Es una broma!
Ya era hora de soltar algún chiste.
Creo que está en el contrato.
Pero bueno…
Mi mujer no es la más lista.
Tenemos lo que se llama una exención.
¿Sabéis lo que digo?
Significa que puedes acostarte
con dos personas de tu elección porque son especiales.
Yo elegí… Y tu pareja tiene que estar de acuerdo.
Yo elegí a Angelina Jolie y Christie Brinkley.
Ruth, mi mujer, es tan tonta que ¿sabéis a quién eligió?
Al mexicano que nos corta el césped y a su hermano.
De entre todas las personas del mundo.
Adoro a las mujeres.
Las considero superiores a los hombres. Os diré por qué.
Crean vida. Pensadlo bien. ¿Sabéis lo que digo?
¿Y los hombres?
Quizá comen patatas fritas de cebolla o algo.
Las mujeres crean vida, por el amor de Dios.
Es increíble.
¿Oís lo que digo?
Si fuera mujer, solo me dedicaría a crear vida.
Voy a fiestas y digo: "Oye, Fred.
¿Tú qué haces? No me acuerdo".
Y Fred diría: "Te diré lo que hago, Loretta".
Así me llamo
en la historia.
Él diría: "Te diré lo que hago, Loretta.
Sabes que trabajo en el banco para el señor Abernathy.
Y…
Abernathy me da un tocho de papeles así de gordo.
Si, al final del día, el tocho es así, entonces es un buen…".
Yo digo: "Espera un momento. Perdona.
Tengo que pararte.
¿Recuerdas que te he dicho que creo vida?
Vida humana.
La más superior de todas.
Te tengo que decir algo.
Acaba de darme una patada.
¿Te haces una idea de lo que es eso?".
Y él dirá: "Bueno…
Mira. Abernathy no me dio ese despacho esquinero que me prometió.
Sacó el tema durante muchas comidas.
Luego, Henderson apareció.
Todo cambió. ¿A quién voy a engañar?
Debería renunciar".
Pero bueno,
¿qué hemos aprendido de esta pequeña fábula?
Tiene gracia, estaba pensando que…
Ahora todos tienen nombre, ¿no?
Todo el mundo tiene una identidad.
Como pasa con la sexualidad.
Digamos que a un tío le gusta otro tío.
Es homosexual.
Si te sientes atraído por alguien de tu mismo sexo.
Si te atrae alguien del sexo opuesto,
entonces eres heterosexual.
¿Y los que nos masturbamos sin parar?
¿Qué somos?
No sé si existe algún término.
Por eso pensaba en las pajas.
Pensadlo bien.
Es como un brote psicótico que te inventas.
En tu cabeza, en tu imaginación,
tienes que imaginarte con una mujer
y te lo tienes que creer hasta el punto de no creerte lo que pasa en realidad.
¿Veis por dónde voy?
No sé, muchos tíos… Yo no tengo mucha imaginación.
Muchos tíos lo harán con una revista de Playboy.
O quizá con una de Victoria's Secret o algo por el estilo.
Pero yo no tengo imaginación, ¿me entendéis?
Lo intento, pero luego, digo:
"Vale, ven aquí con tus 'Victoria's Secrets',
que yo te enseño tu ropa interior".
No sé por qué soy tan desagradable…
Digo: "Ven aquí y quítate la ropa interior".
Contestan: "No, ni de coña."
Y yo: "No… pues ¡adiós!
No contaba con ello.
Siento la bromita de pedirte que te quitaras la ropa interior".
Pero…
No tengo imaginación.
Sin embargo, hay una mujer que trabaja en el súper al final de la calle.
No es ningún pibonazo, pero le gusto.
Eso es lo importante.
Del modo en que a las mujeres les gustan los hombres.
Y sé que le gusto porque…
una vez estaba comprando patatas fritas
y helado de vainilla y almendra,
lo estaba cogiendo
y me dice: "A mí también me gustan las patatas".
Yo digo: "Qué interesante".
Dice: "Me gustan mucho".
Miro hacia arriba como…
A veces las cosas parecen ser más de lo que son…
Pero bueno…
Sabía que yo le gustaba.
Entonces, durante los meses siguientes, me sigo haciendo pajas.
Dios mío.
En mi cabeza, estoy yo y la chica…
No creo que ningún tío se imagine
a sí mismo tocándose.
No serviría. Me refiero a los hombres.
He preguntado a mujeres: "¿Qué haces cuando estás sola
y tu dedo va a la velocidad
de las alas de un colibrí?
¿Qué te imaginas?".
Y dicen: "Una hamaca".
Y yo: "¡Oh!".
Están un poco más adelantadas.
Nosotros tenemos que pensar en algo concreto.
Yo pienso en la mujer del súper.
Digo: "Tienes un descanso.
Ven, que yo te enseño uno".
Mis chistes no tienen sentido.
Bueno, yo los pillo.
Lo que me interesa es el momento en que baja el calentón.
¿Me entendéis?
Cuando esos cuatro segundos que tanto ansiabas
se terminan.
¿Sabéis lo que digo?
Te imaginas todo esto en tu cabeza.
Has experimentado un brote psicótico
como el que tendría un esquizofrénico paranoide.
Y de repente, para y tú gritas...
Estoy yo solo.
No hay ninguna mujer.
Solo yo.
Tengo que calmarme.
¿Qué hago ahora?
Ya lo sé.
Voy a ir abajo.
Me haré un sándwich.
Sí. Nunca volveré a pensar en esto.
Eso es.
Seré sincero con vosotros.
A veces, me siento mal por hacerlo.
Abusar de mí mismo yo solo.
Y es porque soy cristiano. ¿Sabéis?
La verdad, mucha gente piensa que los cristianos son unos mojigatos.
Pero no lo somos, pecamos constantemente.
Todo el rato. Por ejemplo,
como manzanas.
Pensadlo bien. Está en la primera página.
Es lo peor que se puede hacer.
Y voy yo y me deleito con una manzana.
¿Sabéis?
Me encantan las manzanas, pero…
¿merece la pena que te viole Satanás toda la eternidad?
¡Yo digo que no!
Pero bueno…
Sé que hay un Dios.
La gente dice: "Eres cristiano porque tu familia es cristia…".
Lo entiendo, y es uno de mis mayores miedos.
Haber elegido la religión equivocada.
Haber creído, pero luego morir y decir:
"¡Eres tú!
Creía que era el otro tío".
Debería haberme dedicado a matar apóstatas.
Bueno, ¿qué se le va a hacer?
¿Sabíais esto?
Por fin han declarado que Jesucristo,
seáis religiosos o no,
que Jesucristo realmente fue una figura histórica.
Que probablemente lo fuera.
No me parece tan interesante
porque lo único que importa es si era divino o no.
También han descubierto, esto me parece fascinante,
un nuevo manuscrito del mar Muerto.
Era un Evangelio sobre Jesús H. Cristo.
Resulta que existió de verdad, ¿sabéis?
Se crio en el pueblo de al lado de Jesucristo.
A menudo… tuvo una vida difícil
porque la gente se le acercaba y decía: "¡Oye!
Señor, ¿podemos tocarte la mano?".
Y respondía: "¡Que no soy yo!
Yo soy fontanero, por Dios.
Vosotros buscáis al carpintero".
Y seguían: "Por favor, déjanos tocarte la mano".
Y él decía: "Tocadme si queréis,
pero no va a pasar nada.
Debería haberme llamado Howard.
Esto no me gusta".
Bueno, me pareció interesante.
Escuchad, no quiero ponerme triste, ¿sabéis?
Pero tenéis que tener un testamento, os lo aviso ahora.
Es fundamental, os diré por qué.
Porque si no… Os explicaré lo que es un testamento.
Si te quedas en coma o algo por el estilo,
el testamento le dice al médico qué hacer.
Y, normalmente, tiene que ver con un enchufe.
Un enchufe en la pared.
Odio hundiros la moral,
pero muchos acabaréis enchufados a la pared.
Suena raro, pero…
No voy a decir quién será.
No me parece justo.
Pero yo escribí uno muy sencillo.
Esto es lo que pasa.
Si no escribes un testamento, ¿sabéis lo que pasa?
¿Sabéis quién decide? La familia.
¿Adivináis qué decidirán?
A lo mejor lo mismo de siempre.
No, siempre deciden lo mismo.
Al principio, no.
Porque es divertido traer a los amigos.
Hay algo ahí tumbado y dices: "Míralo.
Antes tenía sueños y ahora es un saco gris.
Vaya por Dios.
Antes me hacía tartas de manzana".
Pero bueno,
la novedad de todo se acaba después de un tiempo.
Por supuesto, la familia dirá…
y sé que será mi hermana, dirá:
"Doctor, ¿recuerda cuando mencionó que Norm
nunca dijo lo que querría si estaba enchufado a una pared?
No sé si esto cuenta,
pero recuerdo que una vez estábamos comiendo
y Norm me dijo: '¿Sabes? Si estuviera enchufado a una pared,
creo que deberías, ya sabes…
matarme'".
Y luego, los demás dirían: "¡Yo también recuerdo que lo dijo!".
¿Y si, estando en coma, todavía pudieras oír? Dirías:
"¡No!". Pero no te oyen.
Lo que iba a decir es que ni siquiera tengo enchufe.
Tengo un conjunto complicado de varios enchufes.
Protectores de sobretensión…
Porque no quiero que ningún conserje le dé con la escoba a mi enchufe.
¿Sabéis?
Y que mi hermana le dé cinco pavos en el pasillo.
Sé muy bien cómo funcionan las cosas.
¿Y qué pasa si dicen: "Vale, vamos a desenchufarlo"?
Y entra un tío corriendo y dice: "¡Traigo noticias!
Ah… ¿lo habéis desenchufado?".
Y dicen: "Sí, ¿qué pasa?".
Y dice: "Nada. No. No pasa nada.
Solo que dicen que a lo mejor LeBron James entra en el salón de la fama.
Pero bueno, id a casa a hacer el luto.
¿Sabéis cuál es la mejor manera de pasar el luto?
No leáis el periódico
ni miréis internet,
ni nada de nada.
Eso es lo que dicen".
No sé, macho.
Hay cosas que nadie llegará a entender.
La psicología. Yo no entiendo la psicología.
Ni siquiera sé si es real.
Dicen que hay gente que recupera recuerdos.
El recuerdo acude a ellos.
De hace 30 o 40 años.
Nunca es un recuerdo bueno.
Nunca es nada como: "Anda, me gustaba la compota.
Tengo que volver a probarla".
Siempre es un incidente de lo más violento, sexual y horripilante.
¿Sabéis lo que digo?
Y no me gusta.
Esto es lo que pasa con los recuerdos que recuperas.
Ya no puedes estar seguro de lo que pasó.
Antes, salía de fiesta, lo digo con orgullo,
y la gente me decía: "Oye, Norm,
¿a ti tu tío te daba por el culo?".
Y yo decía: "No".
Y seguiría feliz.
Y me sentía orgulloso, ¿sabéis?
Pero, ahora, ya no puedo decirlo.
Porque hay dos posibilidades.
O mi tío me dio por el culo y lo he olvidado
o no me dio nunca por el culo.
Así que ahora, cuando me preguntan:
"¿a ti tu tío te daba por el culo?",
solo puedo decir: "No lo sé.
Un 50 %, supongo".
Yo soy un genio de las mates, y hay un 50 % de posibilidades.
Pero ni siquiera sé si creo en la psicología.
¿Sabéis por qué?
Tengo un amigo para el que todo tiene dos sentidos.
¿Me entendéis?
Dice: "Está la consciencia y la subconsciencia…".
Pero bueno,
una vez, estaba cenando con él
y me tomé un vaso de leche.
Me la estoy bebiendo.
Y el tío dice: "¿Sabes por qué estás bebiendo leche, Norm?".
Y le digo: "No, ¿por qué?".
Yo sabía por dónde iba.
Dice: "Porque echas de menos chuparle la teta a tu madre".
Y le digo:
"¿Por qué has dicho eso?".
Me quedé bloqueado.
¿Cómo voy a tragarme la leche? Hay leche fría buenísima.
¿Sabéis?
No conocéis a mi madre, pero tiene 84 años, por el amor de Dios.
Es una señora muy buena, pero…
¿Sabéis qué?
Pensaba en mi madre el otro día…
¿Os suenan los movimientos #MeToo y Time's Up?
Es un movimiento… Nunca había visto…
Nunca he presenciado nada semejante.
Es muy emocionante ver a las mujeres
conseguir lo que siempre han merecido.
Pero toda revolución tiene víctimas.
Para mí, es gente como mi madre.
A lo mejor tenéis madres y abuelas.
Son esas personas. Recuerdo que, de pequeño,
mi madre cocinaba y estaba en la cocina.
"¿Hay suficiente salsa?
Hay más pavo. ¡Ay, los nabos!".
Sacaba los nabos.
Yo decía: "Mamá, ¿has comido bien?".
Ella decía que sí.
Pero solo comía las sobras que dejábamos.
Le decíamos: "¿Te ayudamos?".
"No. Id a ver el fútbol".
Quiero a mi madre.
Vive justo al lado.
Es genial.
No creo que nunca haya dicho nada
con tono de ironía.
¿Sabéis lo que digo?
Es sincera y feliz.
Sabe amar y no juzga.
No creo que…
A veces, va a hacer la compra y luego vuelve, pasó el otro día.
Volvió y dijo: "Hoy ha pasado algo gracioso".
"¿Qué ha pasado?".
Dijo: "Una mujer compró un pomelo y costaba 1,69 dólares,
y la semana pasada costaba 1,19".
Yo le dije: "Eso no es una historia graciosa.
Ni siquiera puede considerarse una historia".
Pero bueno, lo que quiero decir es que cambiaría mi…
No sé a dónde quería llegar.
¡Ah, sí! ¡Ya sé! ¡No quiero chuparle la teta!
Eso quería decir.
A lo mejor soy muy frívolo. No sé.
Cuidaos mucho. Os quiero.
Soltaría el micro, pero lo he comprado yo.
Qué bonito, macho.
- Hostia puta. - Vaya final lacrimógeno.
Dios.
Ya.
Dos cosas.
La primera, quizá le deba una disculpa a Drew Michael.
Porque hizo un especial sin público y no me gustó.
Me pareció que era como nadar sin agua.
Qué sentido tiene.
Pero esto… ha sido entrañable.
Increíble.
Es diferente.
No está actuando en un escenario, es otro rollo.
Lo ideal habría sido estar en una sala llena de gente
viendo a Norm.
Porque eso habría evaluado, medido
y dirigido de lo que habla.
Que nosotros nos sentemos aquí a verlo
lo único que prueba es que todos queremos a Norm
y, Dios, es realmente prolífico.
Con mucha energía.
No se trata de una verdadera actuación porque era imposible.
Pero tiene algo especial, sin duda.
- No hay duda. - Ya.
Y olvido lo poético que es.
Sí.
No conocía mucho a Norm en los años 90.
Cuando mi padre murió, hice una película con Norm.
Hice todo lo posible por librarme
porque estaba desconsolado.
Pero no me libré.
Trabajar con él fue lo mejor que me pudo haber pasado.
Era la persona ideal en el momento ideal.
Yo estaba desconsolado.
¿Te hablaba mucho de tu padre? ¿Qué hacía?
Nunca sacó el tema.
Solo me hacía reír.
Ya, claro.
Era nostálgico y divertido.
Ya sabéis cómo es.
Nunca sabías si iba a soltar alguna gracia o no.
Estábamos hablando y, de repente, soltaba un chiste de la nada, pero…
se convirtió en…
El trabajo era como mi iglesia.
Tenía ganas de ir y pasar tiempo con él.
Qué bonito.
Sabía que era especial.
- Sí. - Y…
Conozco a gente de hace más tiempo que no me ha hecho reír
tanto como él durante aquellas ocho o diez semanas.
Es muy especial para mí.
Y su sentido del humor,
nunca había visto a nadie con tanta facilidad.
Sí.
Lo que siempre admiré de él
era su conexión con el público.
Los apartes, las miradas y las pausas
siempre se interpretaban como él pretendía
y eso alimentaba la naturaleza ridícula de algunas puestas en escena.
Y, sin ese público, es imposible medir a Norm.
Claro.
El público era su compañero.
Estaban juntos con Norm.
Estoy de acuerdo. Me gusta.
Eran su compañero.
Ha sido como ver al bueno de Norm con quien te sentabas a pasar el rato
después de actuar o viajando en autobús.
Seguía haciendo reír.
Él actuaba así.
Te contaba qué material tenía,
se consagraba a ello,
pero seguía sin parar.
Parecía que pensaba: "Tengo que decirlo todo.
Todo lo que se me ha ocurrido". Pero bueno…
Escogía las palabras mejor que cualquier cómico que haya visto.
Pronunciaba mal a propósito.
- Sí. - Es verdad.
Cuando sabe decir…
sabe decir "tele", pero él dice "la telé".
Cuando vino a nuestro programa,
hablaba de un dóberman y decía "dobermán".
¡Y lo sabe!
No para de tomarte el pelo constantemente.
Cierto.
Pero su elección de palabras… Era como Mark Twain.
Tenía un estilo muy rústico y desfasado…
No sé si nació 300 años tarde o 300 años temprano,
pero su forma de hablar… nadie habla así.
Realmente aprecias su forma de hablar y su ritmo.
Habla como un estibador canadiense de los años 30.
Sí.
¿Os recuerda un poco a Un rostro en la multitud?
Un poco a los comienzos, cuando solo se comunicaba
con los oyentes de la radio.
- Eso es lo que me pareció al empezar. - Sí.
Tiene gracia porque yo lo conocí
como tú, Dave, en el formato de programa de entrevistas.
Más adelante, mirando vídeos suyos en mi programa,
pensaba… No me hacía falta ni…
Estaba allí riéndome.
Pero de ninguna manera…
Se animaba él solo.
Está bien oír al público reaccionar, pero él es tan…
Lo que hace es tan absurdo y ridículo...
Ha sido un ejercicio de… Yo no podría hacerlo
con una cámara ahí, decir "tengo 50 minutos" y empezar.
Yo perdería el hilo de mis pensamientos.
Necesito que haya alguien que me ayude a ver por dónde seguir.
Él está completamente…
Cuando veo las apariciones que hizo conmigo,
pienso: "Yo sobraba".
Me alegro de estar allí.
Me alegro de manera egoísta.
Necesitas tiempo para pensar. No sé si tiene una lista.
No mira para abajo, no titubea,
no hay… Se veía que seguía y seguía.
No veía nada. ¿Y recordar todo eso?
La presentación, dadas las circunstancias,
era robusta, por el amor de Dios.
- Sí. - Cierto.
Me gustan el desorden y el perro.
El perro y la llamada de teléfono.
Comentabas antes que no tenía público.
Pero es que no tenía alternativa.
No es igual cuando no queda otra.
El otro tío lo quiso así.
Tienes toda la razón.
No creía que fuera posible.
Ya.
Creo que lo clavó.
Sí.
Lleva el ritmo como un batería.
Como un batería de jazz.
¿Cómo habría sido si tuviera público? ¿Igual de perfecto?
Eso no puedo saberlo.
Lo lleva tan bien... Era como que…
Parecía que era justo como debía ser.
- Cuesta explicarlo. - Exacto.
Es como escuchar un buen audiolibro.
Sí.
De verdad que…
Me recuerda lo que me gustaba de él.
Es reconfortante tenerlo cerca.
Sí, era muy bueno.
Mi humor favorito es intuitivo.
Hace sentir bien a la gente, que todo irá bien.
El tío estaba, en cierto modo, reconciliándose con su mortalidad,
con mucho humor, delante de nosotros.
Irónicamente, ya no está con nosotros.
Estamos reunidos después de la vida de Norm Macdonald,
viéndole sentirse muy vivo.
Pero él…
sus circunstancias, lo mencionó varias veces…
- Cierto. - Pero no ahondó.
Desde nuestra perspectiva, resulta muy significativo.
Estaba claro que no quería… Perdona.
No, sigue, Adam.
Iba a decir que quería dejar claro que quiere a su madre.
¡Iba a decir lo mismo!
Hay un momento en que se puede ver
que hace una pausa y dice: "Es genial".
- Sí. - ¿Recuerdas?
Desde luego.
Fue conmovedor.
Habla mucho de la mortalidad.
También de la muerte.
Ahora, todos los humoristas hablan de ello sin parar, pero…
tiene un…
¿Cómo creéis que habría reaccionado el público?
Lo de chupar la teta a su madre lo petaría.
¡Fue para partirse!
Se fue mucho por las ramas con eso.
¡Es verdad! Dio un rodeo enorme.
Se le daba muy bien hacer que… Plantaba la semilla,
te llevaba por el monte, alrededor del silo,
hasta el riachuelo.
Ya se te había olvidado y luego vuelve
al principio y te partes.
Te partes de risa.
Este formato me hace apreciar lo que ya sabía.
Su cara, sus ojos y sus cejas.
Parece una calabaza de Halloween.
Tiene tanta…
Sus expresiones cuando habla
de alguien que acaba de terminar la faena,
y dice: "¿Qué hago ahora?".
"Me haré un sándwich".
Es un intérprete tremendo.
Y solo tiene esto.
Y cuenta la historia completa
como un cómico de cine mudo de los años 20.
Cuando sonreía, me lo imaginaba de pequeño.
Totalmente.
Tiene un… Es mayor que yo,
pero tiene un encanto infantil.
- Cuando se ríe de sus propios chistes. - Me encanta su risa.
Te llena de alegría verlo.
¿Sabe alguien cuánto tiempo le llevaría
recopilar una hora de material?
¿Unos seis meses, un año?
Tenía más todavía.
Estábamos en la carretera una vez, y se cambiaba de sitio de repente.
Empezaba: "Voy a probar algo".
No hablaba de ello.
"¿Vas a usarlo?".
- "No estoy seguro". - Era muy gracioso.
Era gracioso… sí.
Una vez, estábamos hablando y suelta:
"Hoy he dormido mis ocho horas". O algo así.
Ocho horas.
¿Recordáis el número que hacía en Star Search?
Siempre seguía la misma estructura,
pero nunca le vi hacerlo de la misma manera.
Se inventaba introducciones para el programa.
- Oh, Star Search. - Star Search...
"Esta banda lleva tocando por todo Miami 15 años.
Un gran aplauso para ellos."
Hacía esas cosas. Tenía mucho repertorio.
Le vi hacerlo un montón de veces,
pero nunca igual.
La estructura era la misma, pero con otro chiste.
También tenía infinidad de historias antiguas.
Seguramente, de los pueblos de Canadá o historias de viajantes.
Me encantaba porque, nada más salía él,
me partía de la risa.
No me pasaba con nadie más, me reía antes de que empezara.
Salía al escenario con esas mejillas y esos ojos.
Cuando lo veo, no paro de reírme.
Y no ha hecho nada.
Digo: "Norm, ¿qué tal?".
Y dice:
"Me he comprado una granja". Enseguida, yo sé que es una trola.
Todo es una enorme pérdida de tiempo y es gracioso.
Sí.
Él lo disfruta.
Disfruta cada segundo.
Su mujer, Ruth, que menciona…
¡No existe!
La recepcionista, Agnes.
Sí, exactamente.
Recuerdo que me gustó leer su autobiografía,
pero me decepcioné mucho nada más empezar
cuando vi que era fantasía.
Quería conocer la vida de Norm,
pero esto era otro sistema solar.
Estábamos viajando. Estábamos Adam, Rob Schneider,
Norm y unos cuantos más.
A veces, se quedaba con todos.
Pero otras veces, no lo conseguía.
Hablaba sin llegar a ningún sitio.
Casi lo hacía a propósito, ¿sabes?
A veces decía: "Esto es lo que hay…".
Esto es cortesía de Jim Downey, que hizo Weekend Update con Norm.
Lo que me asombra es que solía…
Hay borradores del programa, y el directo.
Norm presentaba su número delante del público de los ensayos.
Algunos chistes no conseguían absolutamente nada.
A veces, un sketch funciona mejor en directo que en…
Pero, si un chiste no le hace gracia al público de los ensayos,
tampoco lo hará en directo. Imposible.
Tenía la prueba irrefutable de que el chiste iba a ser un fracaso.
Pero a él le gustaba.
Miraba a Downey y le decía: "Lo contaremos".
Y Downey respondía: "Es un buen chiste.
Venga, lo incluimos". Ahora bien, aquello…
A mí me gusta que las cosas me salgan bien.
Y, si tengo pruebas de que voy a fracasar,
tiraré por otro lado.
Lo admitiré.
No soy ese tío,
hay algo en él que no le teme a nada.
Lo que describes, cuando veía esas secciones,
eran una delicia.
Resultaban muy emocionantes e interesantes el silencio
- y la alegría de Norm ante el fracaso. - Con una sonrisa.
Era emocionante.
Era heroico.
Nos decía: "Es un buen chiste y no lo voy a cambiar".
Se le iluminaban los ojos cuando nadie se reía.
"Es lo que toca esta noche.
Es lo que hay en el menú.
Os lo vais a comer.
Ahí tenéis".
- Exacto. - Es una forma perfecta de decirlo.
Es como un jefe de cocina.
"¿Qué vais a saber? Tenéis un gusto de mierda".
Como si en un restaurante de sushi no tienen rollos de sushi.
Me gusta que está seguro de…
su sensibilidad.
Es divertido verlo.
Es más que un chiste y una carcajada.
Es el tono, es la actitud.
Hay esa conexión invisible.
"Sabemos lo que tramas, Norm".
Nos encanta.
Es igual que el rock and roll.
Hace lo que quiere, con un par.
Es muy ochentero.
Era genial.
Una vez vino al programa,
era en tu antiguo estudio, The Late Night Show. Y él…
Entré a saludar antes de empezar.
Está en el camerino detrás de la puerta,
desconsolado porque había apostado en una partida importante.
¡Sí, y se enfadaba!
Yo tenía que asegurarme de que estaba bien.
Había que darse prisa.
Recuerdo que decía: "¡Es una pasta!".
Sí.
Oigo a la banda tocar.
El programa va a ser un éxito
con un hombre que acaba de perder 55 mil…
A saber cuánto perdió.
Acababa de quedarse pobre.
Exacto, sí.
¿Sabemos si lo dejó?
- No lo sé. - No sé…
No estoy seguro.
Cuando lo escuchaba leer su libro o su audiolibro,
describe su ludopatía de una manera muy poética.
Habla de la ruleta.
- La ruleta. - Sí.
- En el audiolibro. - Es muy optimista…
Es adicto a la esperanza de ganar.
Es imposible hablar de Norm sin sacar el tema,
porque todos sabemos que el juego era parte de su vida.
Y él... No se puede…
En sus monólogos, siempre apuesta todo al 17 rojo
o al 35 negro.
Es increíble.
Al final, es la misma emoción.
Es verdad, es interesante.
"No voy a aceptarlo. ¿Sabéis?".
Tengo una anécdota graciosa de Norm y el juego.
Pasó de verdad porque no tiene mucho sentido.
Vivíamos en el mismo bloque.
Subí a verle en la habitación.
Entramos en su piso.
Nada más entrar, todo era un desastre.
Lo estamos pasando bien y digo: "¿Tienes un refresco?".
Abro la nevera y, lo juro por Dios,
había fichas por valor de 25 mil dólares.
Tenía fichas de Atlantic City en la nevera. "Pero ¿y esto?".
Y me dice: "Gané a lo grande el viernes".
"¿Y por qué no lo cobraste, tío?".
Dice: "Me lo traje para poder pedirle a Bernie Brillstein
que me ayude a no pagar impuestos".
Y digo: "Ah".
Sigue: "Lo devuelvo el lunes.
Me dijo que daba igual, que sigo teniendo que pagar impuestos".
Y bueno, le digo: "Vaya putada".
Lo veo en Saturday Night Live el lunes y le digo:
"¿Lo has cobrado ya?". Dice: "Lo he perdido todo".
Bajamos en el ascensor.
Había limusinas para llevarnos a la fiesta de después.
Nos subimos y Max, el chófer, dice:
"A veces Norm nos lleva a Atlantic City".
Se salta la fiesta para ir directamente y ese lunes, cuando vuelve,
dice: "Guarda fichas en la nevera
porque nadie mira en la nevera si le roban".
- ¡Qué bueno! - Un genio.
- Mejor que Bernie. - Me lo apunto.
Es fantástico.
Caray.
Tenéis suerte de haber trabajado con él así.
Sí.
Hay gente en mi profesión…
Es como ir a combates
si lucha Mayweather.
Porque es genial y no hará muchos combates más.
Este tío.
Iba a decir que me gustó desde el principio.
Fue verlo y…
Sentí que lo entendía.
En el fondo, sabía que era muy tímido.
Es verdad.
- ¿No creéis? - Mucho.
- Y tierno. - Muy tierno.
Hablaba mucho de sus padres.
Quería a su padre más que a nada.
Hablaba mucho de él.
Quería a su madre, su hermano, su hijo…
Muchísimo, era muy sensible.
Cuando perdiste a tu padre y lo hablabais,
seguro que quería hacerte sentir bien.
Era tan bueno y atento que seguro que pensó
que así lo afrontaría él.
Fue muy considerado.
Y extremadamente empático.
Es muy raro conocer a alguien en un contexto profesional
que consiguiera hacerme bajar los puños.
Completamente vulnerable…
El tío no tiene ni una pizca de malicia,
a menos que sea tronchante.
- Sí. - Dave, ¿cuándo se estrena?
Me acuerdo de ella.
- Sí. - Me acuerdo.
Es irónico, intenté librarme de ella.
No imagino mi vida si no la hubiera hecho
o si no le hubiera conocido.
¿Sabemos si probó a hacerlo con público?
Algo conocíamos de una gira que fue antes del coronavirus.
El día antes del confinamiento, Norm hizo un número que se volvió viral.
- Ah, ¿sí? - Fue un mate perfecto.
Fue…
Recuerdo que mis colegas y yo estábamos en Ohio y dijimos:
"¿Viste el número de Norm en YouTube?".
Seguramente siga.
Lo clavó.
- Incluso… - Es verdad. Improvisando.
Cuando hablaba de la pandemia.
- Fue increíble. - Fue un mate perfecto.
Se lo sacó de la manga.
Con toda la ansiedad del día antes de que el mundo entero se confinara.
- Sí. - Estuvo inmenso.
Joder, fue una pasada.
De nuevo, me hizo sentir que todo iba a salir bien.
Si estuviera vivo e hiciera lo que hemos visto esta noche
delante de cientos de personas…
¿Conseguiría una ovación?
¿Qué efecto provocaría?
Yo creo que la cuestión es que toca temas muy controvertidos.
Depende mucho de…
No le hacía falta conseguir una gran carcajada.
Él seguiría adelante. Habría cosas que lo petarían,
otras mierdas se lo comerían,
algunos se molestarían y ofenderían por lo que dice.
Y luego, muchos de nosotros diríamos:
"Tengo que salir de esta con un chiste buenísimo
porque voy a terminar".
Él diría: "Bueno. Vamos a seguir hundiéndonos.
Ese será nuestro final".
Estoy seguro de que un número de 25 minutos arrasaría.
- Sí. - Cierto.
Duraría unos… con las risas,
duraría unos 35 o 38 minutos fácilmente.
Tendrías indicadores… gente diciendo…
Claro, si lo hubieras practicado.
Y lo del canibalismo.
Cuando dice: "Cae en rojo y grito: '¡Por qué poco!'".
Hay cosas que son risas aseguradas.
Funcionarían donde sea.
Luego, se aleja de eso un rato.
Se vuelve complicado.
Cuesta entenderlo.
Habría quien se iría.
Es difícil desentenderse… Yo lo vería.
¿Me explico? Yo me apunto.
- Sí. - Por supuesto.
Sí.
Es como ver a Mooney cuatro horas.
Llega un punto en el que lo disfrutas
como una experiencia.
Y es muy difícil desentenderse de ello.
Es gracioso verle reconocer los momentos de silencio.
- Sí. - Eso.
- Se nota. - Y me encanta.
- Sí. - Es genial.
Se nota que… En su cabeza, tenía público.
Anticipaba la reacción del público.
Lo que me recuerda lo mucho que pensaba cómo enfocar las cosas.
Parece jazz.
Era muy metódico.
Tiene gracia porque él… ya sabes.
Siempre he oído que Norm era el cómico que más había leído.
Era muy culto.
Muy inteligente.
Creo que era muy buen matemático. Cosas que nunca pensarías.
Era muy bueno en esas áreas,
y elegir su dicción y las palabras que iba a usar,
"¿Qué palabra uso?
¿Qué diré exactamente?".
Vemos esto…
Porque parece imprudente,
pero lo ha planeado todo implacablemente
y al dedillo.
Y parece que no cuadra.
Pero con él sí.
Sí.
Era su… Perdona, Molly.
Iba a decir antes que… en los últimos 13 o 14 años,
como tú dices, Conan, se leía cuatro o cinco libros a la vez.
Literatura rusa,
Mark Twain era su autor favorito.
Le encantaba Huckleberry Finn.
Empezó a leer sobre Dios y el cristianismo.
- Sí. - Quería entender a Dios.
- A dónde iba. - Quizá se sentía cerca de la muerte.
- Sí. - O pensaba en la muerte,
pero realmente quería entender a Dios.
No sé cómo os sentisteis,
pero Norm estuvo enfermo durante mucho tiempo,
empeoró y yo no tenía ni idea.
Hablé con mucha gente que pensaba que lo sabría.
Pensé que a lo mejor era el único.
No quería que nadie lo supiera.
Yo tampoco.
Y…
así que, con lo egocéntrico que soy yo,
creo que muchos pensamos: "¿Estará enfadado conmigo?".
"¿Le habré hecho algo?".
Porque queríamos que volviera,
pero no pudimos conseguirlo. Él no podía.
No creo que pudiera.
Y no quería dar respuestas sobre su aspecto quizá.
- Recuerdo que… - Sí.
Cuando se fue, todos en la comunidad…
Pensamos que éramos los únicos sin saberlo.
Nos enfadamos y no pudimos decirle lo mucho que nos importaba.
Me di cuenta de que no le habría hecho ninguna gracia.
No quería que ninguno le dijéramos…
- Le habría repugnado. - Le daría un disgusto.
Tratarlo diferente o reírle los chistes.
Piensas en los ratos que pasasteis juntos
cuando estaba enfermo
y te preguntas si eso se manifestó a causa de la enfermedad.
Exacto.
Me da curiosidad su método,
cómo escribía.
Mi experiencia fue un caos.
Creía que era Evel Knievel.
Que iba a saltar el cañón de Snake River, le daba igual.
Pero le ponía mucho empeño a lo que hacía.
Y se lo curraba muchísimo.
No sé cuál sería su método,
pero me ha impresionado lo circunscrito que es esto.
- Sí. - Cómo…
Garabateaba cosas todo el rato.
Era como la mayoría.
No paraba de apuntar chistes.
- Un trabajazo. - Sí.
- Sin risas. Mucho trabajo. - Sí.
Has dicho algo que me ha recordado…
No sé qué estaba contando.
La historia empezaba con que al principio
contaba que iba a una iglesia de góspel cristiano.
Decía: "Yo no creo en nada de esto".
Digo: "¿Y por qué ibas?".
Me gustó lo que dijo, no recuerdo de qué hablaba.
Dice: "Me hacía sentir bien".
La última vez que lo vi fue en The Comedy Store.
Se le veía atípicamente emocionado.
- Sí. - Y como que…
Cuando nos separamos, estaba emocionado.
Hay una foto de los dos
y el cogote de Chris Rock. La puse en mi especial.
Esa foto aparece al final de The Closer.
Fue la última vez que lo vi.
Allí se plantó.
Vino, se puso a mi lado y miró hacia arriba.
Pensándolo después, me di cuenta de que estaba posando para la foto.
Como un regalo.
Qué bonito.
Fue una despedida muy apropiada.
- Eso es muy bonito, Dave. - Ya.
¿Y cuando se emocionó al despedirte en el programa?
En aquel momento, como sugiere Conan,
yo no sabía que estaba enfermo. Fue una sorpresa.
Al pensar en aquel momento,
él ya sabría bien lo que le deparaba el futuro
y cuánto tiempo tenía.
Siempre me tomé como un enorme cumplido
que mi estado anímico le afectara.
- Cierto. - Pero, ahora, la verdad,
él sabía mucho más aparte de que yo me iba.
Estaba loco contigo.
- Y tanto. - Muy tierno.
Una vez lo vi en tu programa y dijo:
"He visto más atardeceres de los que veré".
Te lo dijo en el programa.
Por si te dicen otra cosa.
- Perdona. - No pasa nada.
Le cortaría y diría: "Nos vamos con Al Roker".
Seguramente fuera a decir algo profundo.
Y yo: "Genial, Norm.
Al Roker ha subido tres pisos para estar aquí esta noche.
Y no respondió nada. Al Roker".
Lo vi en el 40 aniversario del programa.
No sabía que tenía cáncer.
Recuerdo que me dijo:
"Te quiero, Molly". Lo soltó sin más.
Creo que… Me dio la sensación
de que tenía como prisa
de decir exactamente lo que pensaba en ese momento.
Porque quizá no habría otro.
Pensé: "Algo le pasa a Norm".
La última vez que le vi con regularidad
fue en una gira a la que fuimos.
¿Vosotros tres?
- Y un par más. - Teníamos un grupo.
- Un grupo. - Para joder.
Una vez, estaba él discutiendo con Schneider sobre monólogos y dice:
"Soy el mejor humorista de todos nosotros".
Y todos dijimos: "Sí".
Es verdad.
Nadie se lo discutió.
- Dijeron: "Vale". - Es verdad.
Me parece justo, la verdad.
Dijimos: "Claro".
Lo bueno era…
que, estuviéramos volando, en un bus o entre bambalinas,
él se ponía a hacer sketches.
Quería seguir… Me gusta eso.
Un cómico que es gracioso y también se ríe.
Es bonito que un cómico también se ría,
en vez de ser solo el que hace reír.
Les gusta reírse con la gente. Fue una puta pasada.
Llevaba un sombrero de vaquero.
Compró un sombrero de vaquero y se lo ponía.
- Por todas partes. - Fue muy raro.
Actuaba sentado.
A veces se sentaba.
A veces llegaba tarde por las mañanas.
Todos nos estábamos marchando ya y yo le decía:
"Norm, tío, venga, tenemos que llegar a tal sitio".
Y me echaba una mirada.
Y, cuando falleció, me di cuenta
de que estaba como diciendo:
"¿Qué coño quieres de mí? Estoy mal".
Decía: "Ya, vale".
Pero ¿nunca dijo nada más?
- Nunca, nada. - Ya. Vaya.
Pero sí que se emocionaba bastante.
Durante toda la gira, de repente, se le llenaban los ojos de lágrimas
y decía: "Esto es maravilloso".
La gira y pasar tiempo juntos.
Comíamos todos juntos.
- Sí. - De todo.
Y era de lo más… Era muy divertido verlo.
Tenía energía para dar y regalar.
Lo malo de no contárselo a la gente,
me preocupaba un poco, es que…
Me enfadé porque, durante el proceso,
quedábamos para cenar y luego, cancelaba.
No sabía si se hacía el gracioso o… Pero era frustrante
porque le decía: "Si te da miedo el coronavirus, vente a casa.
Así estamos solos y dejamos distancia".
"Sí, me parece bien.
Pasar una buena noche con Davey".
Y luego, dice…
Un día, le pregunto dónde está.
Dice: "No puedo, hay covid".
Digo: "Ya lo sé, lo hemos hablado".
Una semana después, dice: "¿Cenamos?".
Y yo como… lo reviento.
Pero no sé si era…
Creo que lo pensaría
y diría: "No me siento bien".
Más tarde, ya me empecé a molestar porque le digo:
"Vente a casa". No sabía lo que pasaba,
si lo hubiera sabido, habría dado igual.
Soy igual porque me encantaría cenar con cada uno, pero nunca pasará.
Ya.
Todos lo hemos intentado.
Lo hemos intentado.
Subtítulos: Raquel Lajo Fuentes