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É UMA HONRA TRAZER A VOCÊS O ÚLTIMO ESPECIAL DE NORM MACDONALD
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SEGUIDO DAS REAÇÕES E COMENTÁRIOS DE ALGUNS DE SEUS AMIGOS ESPECIAIS.
NORM ESTAVA JUNTANDO O MATERIAL PARA O ESPECIAL, ATÉ QUE VEIO O COVID.
NO MEIO DE 2020, ELE TINHA UM PROCEDIMENTO AGENDADO
E NÃO QUERIA "DEIXAR NENHUMA PENDÊNCIA CASO AS COISAS PIORASSEM".
NA NOITE ANTERIOR, ELE FILMOU ISTO EM CASA,
EM UMA ÚNICA TOMADA.
Vai falando.
E aí, pessoal?
- O som está bom… - Certo.
- …no meu fone. - Beleza.
A caixinha está alta, vou abaixar.
Só um segundo.
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Lori Jo.
Fica bom com minha mão?
Não estou vendo a câmera.
Tudo bem.
- Testando. - Testando.
Não sabemos onde…
- Você falava de… - Eu sei onde.
Certo.
Olá, pessoal. Aqui é o Norm Macdonald,
e este é o meu especial de comédia.
É isso.
É claro que eu estou doido para voltar a sair,
ver vocês pessoalmente.
Adoro fazer shows.
E sinto falta. Meu Deus, muita falta.
Principalmente em cassinos.
Eram meus shows preferidos,
porque sou um jogador inveterado,
e acho que os cassinos sabem.
Muitas vezes me pagam com fichas,
o que eu não acho legal.
Às vezes me dão um montão de fichas
e falam: "Tome aí!"
E então partem no meio: "Divirta- se".
Eu digo: Caramba, galera."
Aí não é legal.
Mas, enfim,
eu prefiro os cassinos indígenas.
É deles que eu gosto.
Sabem por quê? Não quero entregar meu dinheiro…
Se é para perder dinheiro - e vou perder mesmo -,
não quero que seja em Las Vegas, para um bando de empresários.
Prefiro ir a um cassino indígena
e perder dinheiro para os povos americanos nativos.
Entenderam?
Por causa dos meus ancestrais
que os assassinaram sistematicamente há muitos anos.
Olhando agora… Foram longe demais.
Longe demais mesmo.
Enfim, eu enxergo isso como uma forma de reparação, sabem?
Vou te falar, eu fiz minha parte. E como!
Vocês também devem ter feito.
Mas enfim… Adoro cassinos.
Eu estive em Las Vegas da última vez…
As pessoas que vão a Vegas dizem que têm um sistema.
Elas falam: "Tenho um sistema, vou quebrar a banca,
porque entendi como funciona."
E muitas vezes esse sistema não funciona é nada.
Mas eu acho que eu vi
um sistema se desvelar.
Às vezes, você só precisa ouvir um trechinho de uma conversa
e tirar conclusões daquela informação.
Sabem do que estou falando?
Uma vez, eu passei por dois sem-teto,
e um falou para o outro:
"Quando você foi goleiro de hóquei do Montreal Canadians?"
Ele ficou cansado de tanta besteira. Foi a gota d'água.
Mas, enfim, eu acho que ouvi
o desvelar de um sistema.
Eu estava no elevador,
estava descendo,
e entrou um casal, homem e mulher.
E foi aquela tensão, sabe?
Só nós quatro.
Descendo o elevador.
E aí, do nada,
o homem disse à mulher:
"Não importa o que eu disse, me dê meu dinheiro."
"O é dinheiro meu."
Então eu estou supondo,
de novo, não tenho provas.
Mas o negócio do jogo é o seguinte:
é irracional, sabia?
Você não pode ser racional com jogos de azar,
porque não faz sentido.
E eu me lembro de que uma vez
em eu estava descendo
e vi uma roleta.
Não sei se você conhece o jogo da roleta.
Como é possível não conhecer?
Não é difícil.
Enfim, apostei US$ 100 no preto.
E aí a bolinha prateada ficou girando na roleta e tal
até parar no vermelho.
Eu falei assim:
"Porra, quase consegui!"
Mas eu sinto falta de cair na estrada.
Ver vocês ao vivo, sabe?
Fico sozinho olhando para a TV.
Não faz muito sentido.
Mas é o jeito.
Uma coisa que não me faz falta é avião.
Não gosto de avião.
Finalmente descobri por quê.
Depois de anos de terapia, descobri por que não gosto de aviões.
Não gosto de cair e morrer no avião.
É isso. Entendeu?
Aliás, tenho uma dica para quem for voar de avião.
Fique sempre na fileira da saída de emergência.
Na saída de emergência.
Assim você ganha de 5cm a 8cm de espaço extra para as pernas.
E, para conseguir a saída de emergência, você só tem que mentir.
Isso mesmo.
É só mentir.
Sabe como? A aeromoça chega.
Comissária de bordo!
Comissária de bordo.
Mil desculpas. As palavras mudaram.
Quando eu era mais novo, uma mulher
que fosse comissária de bordo
era chamada de "aeromoça".
E se você fosse homem e fosse comissário de bordo,
você seria chamado de…
Espere aí, o quê?
No que estavam pensando?
Santo Deus!
Que ideia! Estou horrorizado.
Que absurdo!
Estou horrorizado por acharem
que, só porque eu fiz uma pausa,
eu ia dizer "aeromoço".
Se você fosse homem e fosse comissário,
seria chamado de "aeromoço".
Entenderam?
Mas as palavras mudaram, pessoal.
É assim que as coisas funcionam.
Elas sempre vão ser diferentes.
As palavras mudam.
É por isso que eu não entendo nada de Shakespeare.
Lembro que eu era criancinha
e falei com meu pai: "Papai, acho que sou uma menininha."
E ele: "Mas você tem pinto."
Eu falei: "É, me pegou."
Só estou dizendo isso
para mostrar como a gente era raivoso.
Entendem?
Agora todo mundo sabe que as pessoas têm nuances.
Não são totalmente más ou totalmente boas.
Meu pai fez coisas boas, sabe?
Esteve na Segunda Guerra Mundial.
Lutou contra Hitler.
Quer dizer, ele teve ajuda.
Não caiu no muque com o Hitler.
Mas estou dizendo que ele nos libertou do que poderia ter sido
a mão de ferro do nazismo.
Que tal?
Esse era o lado bom dele.
O lado ruim era aquela ideia maluca
de que ter pinto teria a ver com o fato de ser menino.
Nem sei como ele foi capaz de ter uma ideia dessas.
Hoje em dia, esse tipo de pensamento nem entra na nossa cabeça.
Mas as pessoas pensavam assim mesmo.
Não é um marco?
Mas meu pai era bem progressista em outras áreas.
Por exemplo, tínhamos um banheiro de gênero neutro.
Sabe? Eu usava, meu irmão usava.
Minha irmã e minha mãe usavam.
Qualquer pessoa. Sem importar o gênero.
Sabe uma coisa que já me preocupava?
Chamar mulheres de "vadias".
Sempre fui contra.
Eu dizia para os caras no colegial:
"Pessoal, é um grande erro
tachar as 'vadias'."
Minha preocupação é a seguinte:
se as fizermos terem vergonha de ser vadias, elas vão deixar de ser vadias.
Sacou?
E as próximas também não vão querer ser.
Tenho uma ideia melhor.
Em vez de censurar as vadias, tenho uma ideia diferente, ousada.
Vamos colocar as vadias nos ombros.
E aí falamos: "Viva a vadia!"
E ela é uma boa vadia
Essas coisas, sabe?
Eu já tinha essa preocupação bem antes.
Mas, enfim, não é disso que estou falando.
Do que era mesmo? Ah, sim. Do avião.
Sim, o avião.
Rapaz, eu não entendo.
Eles fazem aqueles avisos.
O que é aquilo?
Por que eles acham que a gente acredita naquela merda?
Eu ouvi uma.
Acho que viajei, porque nunca tinha ouvido aquela.
Eles falam: "Se as máscaras de oxigênio caírem,
coloque a sua máscara primeiro
antes de colocar no garotinho."
E eu penso: "Minha ideia era essa.
Não precisa sair espalhando.
Não sei por que ainda acham que vamos acreditar neles.
Eles falam: "Atenção,
estamos sobrevoando o Oceano Pacífico,
mas não se preocupem. Se cairmos no Oceano Pacífico,
os assentos não são só assentos,
eles também são barcos."
Sim, são barcos.
Toda hora que você liga a TV, o apresentador fala:
"Um avião caiu no Oceano Atlântico, mas está tudo bem.
Todos ouviram a moça e estão tranquilos em seus barcos."
E o povo: "Para que fui comprar aquele barco?
Era só ter pegado uma frota de assentos de avião.
Ia economizar uma grana."
Aqui vai a real: se você cair…
Vamos ser francos.
Se o seu avião cair, você tem zero chance de sobreviver.
Tiram fotos do local do acidente, filmam.
E não se enxerga nada.
Porque, nesse momento, você já está desmaterializado.
Você não é mais nada. É só o pó.
"Do pó viemos, ao pó voltaremos", como dizem as escrituras.
Sabe como é?
As vítimas são chamadas de "restos mortais".
As famílias das vítimas sempre querem ver os restos mortais.
Dizem assim: "Não consigo dormir, porque fico pensando no pobre Kevin
nos seus instantes finais neste mundo.
Descendo em espiral rumo à morte certa.
Se eu pudesse ver os restos mortais,
eu poderia dormir direito.
Eu dormiria a noite toda.
Fecharia um ciclo e esqueceria isso tudo."
Eu não entendo, mas é o que dizem.
Mas você, como mãe do Kevin, acha que vai receber o Kevin mesmo?
Acha que vão pegar um avião e chegar lá:
"Olhe aquilo ali.
Não parece o cabelo do Kevin?
Aquele cacho dourado… Parece o cabelo dele."
"Fred, você não viu o fêmur do Kevin mais cedo?
Vamos montá-lo."
Não, não é assim que fazem.
Sabia?
O máximo que vão fazer é achar sua identidade.
"Aqui diz Norm Macdonald.
Diz que ele pesa 86kg.
Beleza, taca 86kg dentro de um saco
e escreve 'Norm' na lateral.
Faz isso para hoje.
O sol está queimando, e a mãe dele quer receber isso."
E aí minha mãe recebe:
"Olhe só isso! É o Norm. Que coisa…
Não me lembro de o Norm ter três orelhas.
Mas tudo bem.
Acho que nenhum de nós o conhecia tão a fundo."
A única vez em que você sobrevive à queda de um avião
é se você cair nos Andes.
E sabia que é pior?
Porque você vai ter que lutar
contra o dilema moral do canibalismo.
Sou contra, aliás.
Quem conhece o mínimo do meu trabalho
sabe da minha ferrenha dedicação à causa anticanibalista.
Mas não vou usar este espaço de palanque.
A maioria de vocês são adultos com uma visão consolidada do canibalismo.
Gosto de me dirigir às crianças.
Aos mais jovens.
Eu atravesso este grande país, vou às escolas
e converso com as crianças, sabe?
Digo a elas: "Escutem!
Vocês podem achar legal devorar o colega na aula de Matemática.
Não vou mentir, vocês vão ser o assunto da escola por uns anos,
mas e o futuro?
E o futuro?" Eu digo a eles.
O problema de cair nos Andes
e ter que recorrer ao canibalismo é que demoram demais para resolver.
Sabe o que quero dizer?
Eles falam: "Não quero devorar um cara. Não consigo."
"Não quero devorar o copiloto. Não dá."
E aí os dias vão passando: "O jeito é comermos o copiloto."
Por fim, assolados pela fome, eles atacam.
E tem sangue de copiloto espalhado neles, vísceras de copiloto
escorrendo da boca pelas camisas rosas.
E aí…
Não é assim que se come.
Não dá para se empanturrar. Qualquer nutricionista diria isso.
Não dá para encher o bucho.
O negócio é ir beliscando. É o jeito certo de comer, sabia?
Você acorda, faz uma refeição leve de copiloto.
Depois, na hora do almoço, outra refeição leve de copiloto.
E aí, umas seis vezes ao longo do dia,
você come pequenas porções de copiloto.
Qualquer nutricionista vai dizer isso.
Não que eu seja nutricionista. Nem faço de conta que sou.
De vez em quando, sim.
Mas é só para atrair a mulherada.
As mais gordinhas.
Eu chego: "Quer fazer dieta? Sou nutricionista."
E, de vez em quando, elas vão embora comigo.
Mas tem vezes em que ficam com raiva, sabe?
Sei lá.
Mas nem me lembro do que estava falando.
Não era sobre envergonhar as vadias?
Sei lá.
Ninguém sabe mais.
Já sei! Os aviões.
Isso… O negócio é o seguinte:
você tem que se preparar para tudo o que vida lhe trouxer.
Foi isso que aprendi com a idade.
E estou preparado. Tipo, o canibalismo:
eu sei o que faria nos Andes.
Andei refletindo.
Pensei na minha postura.
Viu o que eu quis dizer?
Uma vez eu voltei de Vegas
e teve turbulência.
Pensei: "Vou devorar esse desgraçado da 14…"
O negócio é se preparar.
Você tem que se preparar para tudo que a vida lhe trouxer.
E eu me preparei, sabe?
Eu lembro que estava voando de Vegas para Los Angeles,
teve um pouco de turbulência,
e eu lembro que disse: "Vou devorar esse desgraçado da 14A."
Ele parecia uma delícia.
Grande e gordo!
Mas, enfim, chega dessa tolice tenebrosa.
Entendeu? Temos problemas neste país.
Por exemplo, o racismo sistematizado.
E o problema é que ninguém acha que é racista.
Eu lembro que estava em Portland.
Portland, Oregon.
O motorista foi me buscar para a apresentação.
Desci do avião, o motorista foi dirigindo.
Enquanto passávamos pelo centro de Portland, ele falou:
"Não temos gente racista em Portland. Nada de racismo."
Olhei em volta. Eram todos brancos.
Sacou?
Falei com o cara: "Bem, é muito fácil não ser racista
quando todo mundo é branco."
E o cara me fala: "Tivemos nossa parte."
Eu pensei: "Santo Deus!"
"Tivemos nossa parte."
Não está certo.
Por que todos… Não todos, mas muitos motoristas, por algum motivo,
taxistas e similares,
são racistas?
É o que eu escuto direto. Não dirijo,
aí entro num carro e o cara diz:
"Sabe qual é o problema deste país?"
Respondo: "Faço ideia. O que é?"
Já aconteceu de o cara falar, e você nem entender qual raça é?
Tipo um cara uma vez:
"Sabe o problema deste país?"
Eu digo: "Me conte."
E ele: "Tem muito cabeça de escotilha."
Eu fiquei "Como?"
Então eu procurei no dicionário, na Wikipédia.
Em todo lugar.
Achei "escotilha".
Achei "cabeça".
Juntei os dois, mas não entendi.
Perguntei a gente de todas as etnias.
E ninguém tinha ouvido a expressão "cabeça de escotilha".
A propósito, seria bom se pudéssemos pôr a culpa de todo os nossos problemas
nos cabeças de escotilha.
Entenderam? Transformá-lo em bodes expiatórios.
Por que não?
Pensando bem, por que não fazer os bodes de bodes expiatórios?
Como nos velhos tempos.
Sim, sacrificar um bode.
É problema dele.
A culpa é dele,
do bode que come lata.
Enfim, não vim falar de bodes.
Nem sei por que estou aqui.
Sabe o que andei reparando? Todo mundo tem uma opinião.
E eu…
Não era assim quando eu era novo.
As pessoas tinham umas seis opiniões, sabia?
Aí você encontrava um cara que tinha seis opiniões,
e pensava: "Caramba! Quanta opinião!"
Eram seis opiniões, e a maioria delas sobre comida,
para falar a verdade.
As pessoas diziam: "Cereal Count Chocula? Qual é o seu problema?"
Tipo isso.
Eu tenho algumas opiniões.
Tenho opiniões que todo mundo tem.
Tipo… Nem sei.
Amarelo é a melhor cor.
Nem sei se você chamaria isso de opinião. É só um…
Calma, é meu telefone.
Alô.
Vou te ligar depois. Estou gravando um especial.
Na TV. Um especial de comédia.
Eu te retorno, beleza?
Beleza.
Foi mal, pessoal.
Enfim, como eu ia dizendo, não tenho opiniões,
e sei que muita gente não tem,
pelo que vejo na TV.
Eu assisto à CNN, e eles fazem perguntas.
Tem vezes que são difíceis, do tipo:
"O que você acha do tratado marítimo do Sudeste Asiático?
Como acha que ele vai afetar o PIB de Cingapura?"
E aí…
E aí, no fim, eles mandam essa pergunta:
"Você acha que é uma coisa boa? Sim ou não?"
E depois mostram a resposta. Eu adoro enquetes.
Eu sempre gosto de… Eu participo e…
No fim, é sempre a mesma coisa.
Eles mostram a enquete num gráfico de pizza.
E você pensa: "Droga! Queria comer pizza."
Enfim, eles mostram um gráfico de pizza com 45% de sim
e 45% de não.
E 10% de "não sei opinar."
Acho justo.
Não tenho vergonha de estar nos 10%.
Parece pouco, mas 10% deste grande país
são 35 milhões de pessoas que não sabem. E tudo bem.
Eu fico doido, cara. Toda vez que vejo uma enquete dessas, eu ligo.
Eu falo: "Alô, é da TV?
É, vocês fizeram uma pergunta.
Não sei.
Não sei a resposta.
Olhe, eu tenho uma pergunta.
O que aquela segunda palavra quer dizer?
Foi mesmo?
Beleza, melhor me colocarem naquela enquete que parece uma pizza.
Não sou mané."
E aí eu desligo o telefone.
Mas, vou te falar, principalmente em época de eleição,
você tem que ter muita…
Hoje em dia, acham que humoristas têm que saber das coisas.
Não era assim antigamente.
Durante a Guerra do Vietnã, não falavam:
"O que será que o Red Skelton acha disso?"
Mas agora eu escuto:
"O humorista é o filósofo da modernidade."
Sabiam?
Em primeiro lugar, fico triste pelos filósofos de verdade da modernidade.
Eles existem, sabiam?
Estão trabalhando, tentando produzir filosofia, e pensam:
"Que droga!
Já ouviram tal comediante de casas noturnas?
Ele faz um ótimo trabalho sobre 'totaligismo', sei lá o quê."
Vou te contar o que eu reparei quando começa a época de eleição:
é bem complicado.
Porque estão atrás de pessoas inteligentes,
que sabem das coisas.
As pessoas que sabem, pois são os 90%, lembram?
Os que não sabem são só 10%.
Então eles tentam chegar até você
com propagandas bem complicadas.
Já vi dessas.
Um cara chega na TV,
ou uma mulher,
e diz: "Quer saber como vou resolver o problema da saúde
e o volume de dívidas estudantis neste país,
além de proteger as fronteiras,
mas sem deixar de ser solidário,
então acesse www.meunome,
onde está o meu documento de posicionamento com 45 páginas."
E eu falo: "Ah, não.
Não vou fazer isso."
E não é nada pessoal,
você parece ser legal,
mas eu não posso ler um documento de posicionamento com 45 páginas.
Até porque um cara me falou hoje mais cedo
que eu só tenho esta vida.
E aí?
Fazer o quê?
Ainda tenho uma caixa de Matlock.
Cheia de episódios de Matlock.
Seu tempo é limitado, e você precisa escolher, sabe?
Tem que fazer escolhas.
Mas, depois, conforme vão chegando as eleições,
eu reparei que acontece a mesma coisa.
Quando está perto das eleições,
faltam só três dias,
está sempre empatado.
E aí falam: "Sabem quem temos que procurar?
As pessoas que não sabem nada."
É um método estranho de escolher a liderança do mundo livre,
mas é o melhor que temos.
E aí dizem: "Vamos atrás de quem não…"
E as propagandas ficam bem tensas.
Nada sobre o Mar do Japão ou coisas do tipo.
Vem um cara na TV e fala:
"Seguinte, vou fazer uma pergunta:
você gosta de amarelo?"
E eu respondo: "Gosto, sim, claro."
E ele fala: "Este cara aqui também."
E aí mostram um cara acenando e apontando para alguém que não existe.
Com uma camiseta amarela.
Aí eu grito: "Ruth, corre aqui! Caramba!"
Tem um cara na TV que finalmente está falando comigo. Ruth!
Sabe a minha empolgação com o amarelo?
Esse sacana… Finalmente um cara está falando
comigo, não para mim."
Sabem o que eu li?
Dizem que o motivo de você votar em alguém
é escolhendo o cara com quem você gostaria de tomar uma cerveja.
Sei que parece estranho, mas é verdade.
As pessoas votam no presidente com quem mais gostariam de tomar uma cerveja.
O que eu acho ainda mais interessante
é que ninguém usa isso como vantagem política.
Se fosse eu, seria minha plataforma de campanha.
A espinha dorsal dela.
Cerveja!
Aonde eu fosse, estaria com um copo de cerveja.
Estão entendendo?
Meu slogan seria… "Ah!"
E eu ia segurar a cerveja.
E fazer:
"Você gosta de cerveja?
Eu também!
Vote em mim, e você vai poder vir à Casa Branca e…"
Caramba, estou ficando velho.
Dá para ver. Eu nem preciso falar.
Gosto de usar boné, porque cobre meu cabelo branco e tudo o mais.
Não quero mais pintar o cabelo.
Não quero mais ninguém pintando meu cabelo de preto.
Porque não quero morrer e ter uma surpresa.
Entenderam?
Eu fico: "Fiquei bonito, caramba."
E o cara fala: "Eu fiz seu cabelo ficar branco.
Você achou o quê?
Falei para arrumar suas coisas, pelo amor de Deus."
Enfim, você sabe que está ficando velho
quando começa a conferir o braço esquerdo.
Você fica: "Nossa, meu braço esquerdo está meio estranho."
É tudo o que sei de medicina.
Se seu braço esquerdo estiver estranho,
ou é um ataque cardíaco iminente
ou não vai acontecer nada.
Gosto de médicos. Gosto de especialistas.
Mas eu não entendo uma coisa.
Se seu pé dói, você deve ir ao ortopedista.
Você liga, e ele diz: "Não posso, você tem que ir ao clínico."
Você vai ao clínico, e ele diz: "Você precisa ir ao ortopedista.
Não se esqueça de pagar US$ 80 à Agnes na saída."
Isso foi golpe?
Você fala: "Beleza."
Ele diz: "Aproveitando, quer aferir a pressão?"
E eu: "Não, tranquilo.
Já aferi a pressão umas cinco mil vezes."
Nem sei o que significa. E ele fala: "Está 15 por 6."
Pergunto: "Isso é bom?"
E ele: "Não sei, é meio confuso.
Sou médico.
Agora vou acertar o seu joelho com um martelo."
Foi o mais esquisito que eu já vi.
Já não saímos dessa?
Parece um desenho dos anos 1950.
O cara pega um martelo, bate no seu joelho,
e você diz: "Meu joelho! Meu Deus, que dor!"
E o cara escreve: "Excelente. Muito bom.
Era exatamente como você deveria reagir quando um martelo acerta seu joelho."
Tem horas em que médicos só conhecem palavras inteligentes.
Já viu esses caras?
Uma vez, eu estava bem cansado.
Estava com um negócio aí.
Falei: "Doutor, estou com um negócio, estou cansado."
Ele respondeu: "Parece síndrome de fatiga crônica."
Falei: "O que é isso?"
Ele: "Crônica quer dizer 'sempre', e fatiga é 'cansado'.
'Síndrome' é uma coisa que você tem."
Enfim, paguei 80 contos para a Agnes na saída.
Vai saber o que os médicos querem dizer com aqueles jargões…
Ontem mesmo, o médico me falou:
"Sou mais vírus do que hospedeiro agora."
O que quer dizer isso?
Quem é que sabe?
O problema é esse:
se você vai muito ao médico,
acham que você é hipocondríaco
e não levam a sério nada que vem de você.
E todo mundo sabe de tudo entre eles.
A comunidade médica é pequena.
Uma vez eu cometi um erro. Fiz um papanicolau.
O cara papou o meu Nicolau.
O resultado foi bom.
E aí espalharam que eu era hipocondríaco.
Mas eu não sou hipocondríaco.
Eu só acho que sou.
Um amigo meu que tem um problema de saúde terrível
pesa 265kg.
Não estou brincando.
Tive a sorte de ter os mesmos amigos desde o 4º ano fundamental.
Billy, Jimmy, Ricky e eu.
Cada um seguiu seu caminho,
mas o Jimmy engordou, depois engordou pra valer,
depois ficou obeso e chegou à obesidade mórbida.
Agora está com 265kg. Inacreditável.
É aquele cara que não consegue sair de casa.
Mas, finalmente, ele resolveu mudar, graças a Deus.
Arrumou um psiquiatra, arrumamos um nutricionista para ele,
gente o tempo todo com ele.
Um de nós três sempre ia visitá-lo
para levantar o astral.
Era muito bom.
Mas outro dia ele falou uma coisa que me espantou.
A última vez em que eu o vi, há uns seis meses.
Um dia desses.
Ele me falou: "Norm, você não vai acreditar,
mas teve uma época da minha vida em que eu pesava 60kg."
E eu falei: "Eu acredito.
Acho que você passou por todos os pesos até chegar a 265kg.
Não acho que você apareceu do nada com esse peso."
Um outro amigo meu era "retardado mental".
Sei que não podemos mais falar assim,
mas era como dizíamos.
E eu entendo essa expressão.
Quer dizer que você tem um atraso.
Sua aptidão mental tem um retardo ou atraso.
Enfim, vou falar "síndrome de Down", eu não ligo.
Fiquei muito tempo sem falar isso para não acharem que eu era médico.
Senão ia ter que martelar o joelho deles. Sei lá.
Mas, enfim, eu adoro…
Meu melhor amigo tem síndrome de Down.
Adoro pessoas com Down.
Eu queria ter síndrome de Down.
Vou te falar por quê.
Porque eles são felizes.
Entendem? Eles são felizes!
Qual é o problema?
Eu queria ser feliz, sabe?
Eu era feliz quando estava com meu amigo.
Eu ia adorar ter um amigo agora.
Quantas vezes você se sente feliz? Já foi feliz?
É bem raro.
Comigo, é na hora em que acordo.
Eu acordo e penso: "Caramba!
Que bom que eu comprei esse travesseiro ortopédico!
Foi a melhor compra que já fiz."
Mas aí entra uma luz por baixo da porta
e te inunda.
Aí a sua vida cai em cima de você como uma teia de aranha.
Você pensa: "Isso não tem graça."
Já se olhou no espelho?
Não digo fisicamente,
mas olho no olho.
Você pensa: "Meu Deus, o que eu virei?
Vou voltar para a cama e me cobrir."
É nessas horas em que eu gostaria de ter um amigo retardado mental,
um cara com Down, para dizer:
"Adoro banana!"
E eu digo: "Cara, nunca pensei por esse lado.
Também gosto de bananas."
"Elas são amarelas!"
"Caramba, você está certo. São amarelas.
Que tal a gente ir comprar bananas amarelas?"
E aí as pessoas ficam com raiva de mim, mas sentem pena deles!
Morro de inveja de quem tem síndrome de Down.
Entenderam? As pessoas têm dó deles.
Quem é o vilão nessa história?
Vou te falar, se houvesse uma injeção
para pegar síndrome de Down, eu tomaria,
porque eu ia adorar ser feliz o tempo todo.
Sacou?
Tem gente que diz: "Retardados mentais não estão sempre felizes."
Eu respondo: "Eu nunca vi…"
Já viu uma pessoa com síndrome de Down pessimista?
Já viu algum dizer:
"Fodam-se as bananas. Elas são amarelas. Eu não ligo. Quem liga?"
Nunca os vi assim.
Mas a felicidade, que é o que a gente mais busca…
As pessoas têm dó de quem é feliz.
Olham para um grupo de pessoas com síndrome de Down e pensam:
"Cara, olha ali. O coração até dói quando eu os vejo.
Sabe por quê? São felizes, não são?
É porque não entendem os horrores da vida.
Eu fico triste, até balanço a cabeça de tristeza."
E sabem o que é mais triste?
Não tem cura.
Vão acabar morrendo felizes.
Enfim,
espero que esteja tudo bem com vocês.
Tenho minha esposa, a Ruth.
Ela é legal, sabe?
Anda vendo muita TV.
São os pequenos vícios dela.
O vício dela é assistir a The Real Housewives of Atlanta.
Não sei se vocês já viram.
Meu pequeno vício é ir atrás de senhores mais velhos e atirar na perna deles.
É uma piada.
É uma piada!
Achei que era hora de contar uma piada.
Acho que deve estar no meu contrato.
Enfim.
Minha mulher não é a garota mais brilhante.
Eu e ela temos um tal de salvo-conduto. Sabem o que é isso?
Quer dizer que você pode fazer sexo com outras duas pessoas
de sua escolha, porque elas são especiais.
Eu escolho, e a outra parte tem que concordar.
Escolhi usar meu salvo-conduto com Angelina Jolie e Christie Brinkley.
Minha mulher, Ruth, é tão boba, que sabem quem ela escolheu?
O mexicano que corta a minha grama e o irmão dele.
Tanta gente no mundo.
Mas eu adoro as mulheres.
Considero que são superiores aos homens, e vou dizer por quê.
Elas criam vida. Imagina só. Sabe o que isso quer dizer?
O que os homens fazem?
Comem batata com cebola e creme de leite, ou algo assim.
Mulheres criam vida, meu Deus!
É fantástico.
Entendem?
Se eu fosse mulher, só faria isso. Criar vida.
Eu chegaria nas festas: "Oi, Fred.
Você faz o que mesmo? Não lembro."
E o Fred: "Vou te falar o que eu faço, Loretta."
É esse o meu nome
na história.
Ele diria: "Vou te falar o que eu faço.
Você sabe que eu trabalho para o Sr. Abernathy no banco.
E…
Meu trabalho é receber do Sr. Abernathy uma pilha de papéis deste tamanho.
Se, ao final do dia, eu conseguir baixar a pilha a esta altura, é um bom…"
Eu digo: "Espere aí, desculpe.
Vou ter que te interromper.
Lembra que eu te falei sobre como eu crio a vida?
Vida humana.
A forma de vida mais elevada.
Vou te falar uma coisa:
A vida acabou de e chutar.
Você consegue imaginar?"
E ele diz: "Bem, eu…
Olha só. O Abernathy nunca me deu a mesa do canto como prometido.
Ele falou disso em vários almoços.
E aí apareceu o Henderson,
e tudo mudou.
Quem estou enganado?
Eu deveria sair de lá."
Enfim,
o que aprendemos com esta breve fábula?
Engraçado, eu estava pensando…
Vocês sabem, todos têm nome.
Todo mundo tem uma identidade.
Por exemplo, sua sexualidade.
Digamos que um cara gosta de outro cara.
É homossexual.
Você é atraído por alguém do seu próprio gênero.
Se você for atraído por alguém do sexo oposto,
então você é heterossexual.
E um cara que nem eu, que só fica batendo uma? Sou o quê?
Acho que não tem uma palavra para isso.
Por isso fiquei pensando sobre bater uma.
Imagine.
Você precisa criar um surto psicótico.
Na sua mente, na sua imaginação,
você tem que criar um cenário em que está com uma garota
e acreditar tanto nisso, que você abstrai o que de fato acontece.
Sabem aonde quero chegar?
Sei não, tem muitos caras… Eu não tenho uma imaginação tão boa.
Tem muitos caras que fazem isso com uma revista Playboy.
Ou uma Victoria's Secret, ou algo assim.
Mas eu não tenho imaginação para isso, sabe?
Eu tento, mas e aí…
"Beleza, venha cá com a sua Victoria's Secret.
Vou te mostrar sua lingerie."
Não sei por que sou mau com elas, mas…
Eu digo: "Por que você não tira essa lingerie?"
Elas dizem: "Nem pensar."
E eu: "Não, eu… Tchau!
Eu não achei que fosse tirar.
Desculpe por sair pedindo para você tirar a lingerie."
Mas…
Não tenho imaginação para isso.
Mas tem uma moça que trabalha na 7-Eleven aqui da rua.
Ela não é lá essas coisas, mas gosta de mim.
É isso que importa.
E gosta como mulheres gostam de homens.
Eu sei que ela gosta de mim. porque uma vez eu fui comprar
batata com cebola e creme de leite
e sorvete de baunilha com amêndoas suíças.
Eu estava escolhendo,
e ela falou: "Também gosto de batata com cebola e creme."
Eu disse: "Sim, é interessante."
E ela: "Gosto muito."
Eu olhei para cima, e…
Às vezes, a sombra de uma coisa é maior do que…
Enfim.
Percebi que ela gostava de mim.
E aí, nos dois meses seguintes, quando eu ia bater uma…
Ah, meu Deus.
E aí estamos eu e a moça, na minha cabeça…
Não acho que nenhum cara poderia imaginar
a si mesmo batendo uma.
Não ia funcionar. Estou falando de homens.
Perguntei para mulheres:
"O que você faz quando está deitada sozinha
e faz o seu dedo acelerar
que nem as asas de um beija-flor?
O que você vê na sua cabeça?"
Elas dizem: "Uma rede."
E eu fico tipo…
Enfim, elas são mais avançadas.
Nós temos que pensar num cenário específico.
O meu é com a moça da loja 7-Eleven.
Eu digo: "Já que você tem um intervalo,
vou te mostrar uma parada. Venha cá."
Minhas piadas nem fazem sentido.
Mas eu entendo.
Eu estou interessado é naquela hora em que a febre baixa.
Sabe?
Aquela coisa de quatro segundos que você passou tanto tempo buscando
se acaba.
Entendem?
Você tem aquilo tudo na cabeça.
Você chegou a um surto psicótico de dar inveja a um esquizofrênico.
E, do nada, acaba. Você fica:
"Estou sozinho.
Não tem mulher nenhuma.
Só eu.
Tenho que me aprumar.
O que eu vou fazer?
Já sei.
Vou descer.
Fazer um sanduíche.
Sim. Nunca mais vou pensar nisso.
Beleza."
Vou ser sincero:
Tem vezes em que me sinto mal fazendo isso.
Autoabuso. Dormir comigo mesmo.
Porque eu sou cristão, sabe?
Mas vou falar, tem muito cristão que é metido a santo.
Mas não somos. A gente peca o tempo inteiro.
O tempo todo. Por exemplo,
eu como maçã.
Pense bem. Está na primeira página.
É a pior coisa que você pode fazer.
E eu lá, mastigando uma maçã.
Já pensou?
É claro que eu gosto de maçã,
mas compensa ser estuprado pelo Diabo na Eternidade?
Acho que não!
Enfim…
Eu sei que Deus existe.
As pessoas dizem: "Você só é cristão, porque cresceu assim."
E eu entendo o que falam. É um dos meus maiores medos.
Ter escolhido a religião errada.
Eu acredito nela, mas aí eu morro e digo…
"É você!
Achei que seria o outro cara."
Eu deveria ter zoado ateus sem parar.
Fazer o quê?
Sabia disso?
Finalmente descobriram que Jesus Cristo,
você sendo religioso ou não,
foi uma figura histórica de verdade.
Provavelmente, foi mesmo.
Não acho isso interessante.
O que importa é se ele era divino ou não.
Mas eles também acharam uma coisa muito interessante.
Acharam um novo manuscrito do Mar Morto.
E era um evangelho sobre "Jesus H. Cristo".
Ele foi uma pessoa real, sabiam?
Cresceu em uma cidade próxima a Jesus Cristo.
Muitas vezes, ele… Teve uma vida ruim,
porque as pessoas vinham até ele:
"Mestre, podemos tocar a sua mão?"
E ele: "Não sou esse cara!
Sou encanador, pelo amor de Deus. Vocês têm que ir no carpinteiro."
E o povo: "Por favor, Mestre, nos deixe tocar a sua mão."
E ele: "Podem até tocar se quiserem,
mas não vai acontecer nada.
Eu devia ter usado meu nome do meio, com H.
Não gosto desta situação."
Enfim, achei interessante.
Olhem, pessoal. Não quero parecer deprimente.
Mas a pessoa precisa fazer um testamento vital.
É muito importante. Vou dizer por quê:
porque, senão… Testamento vital é o seguinte:
é, se você entra em coma,
o testamento vital informa ao médico o que fazer.
E geralmente tem a ver com uma tomada.
Uma tomada na parede.
Não gosto de desanimar ninguém,
mas muitos de vocês vão acabar ligados na tomada.
Parece estranho, mas…
Não vou falar quem de vocês vai ser.
Não acho isso justo.
Mas eu fiz um testamento vital bem simples.
O negócio é o seguinte:
se você não fizer um testamento vital, sabe o que acontece?
Sabe quem decide? Sua família.
E sabe o que vão decidir?
Talvez o que sempre decidem.
Decidem sempre a mesma coisa.
No começo, não.
Porque é legal trazer seus amigos para visitar.
Tem alguém deitado ali, você diz: "Olha só.
Tinha sonhos, e agora é só aquela coisa apagada.
Pois é.
Fazia torta de maçã para mim."
Mas, enfim,
passado um tempo, a novidade acaba.
E é claro que a família vai comentar…
Aposto que vai ser minha irmã que vai dizer:
"Doutor, lembra quando o senhor falou que o Norm nunca comentou
o que ele ia querer fazer se terminasse ligado numa tomada?
Não sei se isso conta,
mas lembro que, uma vez, a gente estava almoçando,
e o Norm falou: "Olhe, se um dia eu acabar ligado numa tomada,
eu acho que você deveria, sabe…
me matar."
E todo mundo no quarto diz: "Eu lembro que ele falou isso mesmo!"
E vai que você está em coma, mas ainda consegue ouvir, e pensa:
"Não!" Mas nunca vão te ouvir.
O que eu quero dizer é que eu não tenho só uma tomada.
Eu tenho um emaranhado de tomadas diferentes,
protetores de tensão, e tal…
Porque eu não quero que alguém da faxina venha de vassoura e acerte minha tomada.
Entenderam?
E depois minha irmã passando uma nota de cinco para ele no corredor.
Eu sei como são as coisas.
E já pensou se eles falam: "Certo, vamos puxar a tomada."
E um cara entra correndo: "Tenho ótimas notícias!
Mas… Vocês puxaram a tomada?"
"Sim. Qual é a boa notícia?"
E ele: "Não, não era nada.
O LeBron James deve entrar no Hall da Fama.
Mas é melhor vocês irem viver o luto em casa.
Como dizem, uma das melhores maneiras de viver o luto
é não lendo jornal
nem olhando a internet,
nada.
É o que dizem."
Sei lá, cara.
Tem tanta coisa no mundo que a gente não entende.
Psicologia. Vou te falar, não entendo de psicologia.
Nem sei se é de verdade.
Dizem que as pessoas recuperam memórias.
As lembranças simplesmente voltam.
De 30, 40 anos atrás.
E nunca são lembranças boas.
Não são do tipo: "Caramba, eu adorava torta de pêssego.
Tenho que comer um pedaço."
São sempre os fatos mais horrendos, violentos, sexuais.
Sabe como é?
E eu não gosto.
Memórias recuperadas têm um problema.
Você nunca tem certeza se aconteceu mesmo.
Eu tinha orgulho de dizer que eu ia às festas,
e as pessoas chegavam: "Norm,
é verdade que seu tio comeu sua bunda?"
Eu respondia: "Não."
E ficava satisfeito.
Tinha orgulho em poder responder.
Mas agora não posso mais, sabia?
Porque tem duas possibilidades:
Ou meu tio comeu minha bunda, e eu não me lembro mais,
ou ele não comeu.
E aí, quando vierem me perguntar:
"Seu tio comeu sua bunda?"
Eu só posso falar que não sei.
"Tem 50% de chances, eu acho."
Se eu entendi bem essa matemática avançada, são 50%.
Mas nem sei se acredito em psicologia.
Sabem como é? Vou dizer por quê.
Tenho um amigo que tudo para ele tem duplo sentidos,
sabe?
Ele fala: "Você tem o consciente e o subcons…"
Enfim,
uma dia eu estava lá, jantando com esse cara,
e pedi um copo de leite.
Estou tomando o leite.
O cara diz: "Sabe por que você está bebendo esse leite, Norm?"
Respondo: "Não, por quê?"
Já sei que lá vem bomba.
Ele diz: "É porque você sente falta de sugar o peito da sua mãe."
E eu só respondo…
"Para que você quis falar isso?"
E eu travo.
Eu vou engolir o leite ali, é? Aquele leite gelado, delicioso,
sabe?
Vocês não conhecem minha mãe, mas ela tem 84 anos, caramba.
É um amor de senhora, mas…
Sabe de uma coisa?
Esses dias, andei pensando na minha mãe.
Sabe os movimentos #MeToo e o Time's Up?
São movimentos que… Eu nunca vi…
Nunca vivi uma revolução como esta.
É muito animador ver as mulheres conseguindo
o que sempre mereceram.
Mas toda revolução tem suas baixas.
Para mim, são pessoas como a minha mãe.
Pode ser uma mãe ou uma avó.
São essas pessoas. Eu cresci com a minha mãe.
Ela ficava cozinhando:
"Quer mais molho?
Tem mais peru. Olha, o nabo."
Ela pegava o nabo.
E eu dizia: "Mãe, a senhora se serviu bem?"
Ela respondia: "Sim."
Mas ela só comia o que a gente deixava sobrar.
"Quer ajuda com a louça?"
"Não. Vão ver o jogo."
Eu amo a minha mãe.
Ela mora aqui do lado.
É maravilhosa.
Acho que ela nunca disse nenhuma palavra
que tivesse ironia.
Entende?
Ela é sincera e é feliz.
Sabe amar sem julgamento.
Eu não acho…
Tem vezes que ela vai ao supermercado e volta…
Fez isso estes dias.
Ela volta e diz: "Aconteceu uma coisa engraçada no mercado."
"O que foi, mãe?"
Ela diz: "Uma mulher entrou e comprou uma toranja por US$ 1,69.
Semana passada, custava US$ 1,19."
E eu: "Isso nem é uma história, muito menos engraçada.
Não acho que isso seria considerado uma história."
Enfim, meu argumento é que eu trocaria…
Nem sei qual é meu argumento.
Ah, sim! Lembrei! Não quero chupar os peitos dela.
Era esse o meu argumento.
Talvez eu seja superficial. Não sei.
Fiquem bem, pessoal. Amo vocês.
Eu até jogaria o microfone no chão, mas custou caro.
Que lindo, cara.
Caramba!
Final emocionante.
Ai, Deus.
Pois é.
Pensei em duas coisas:
a primeira é que eu devo desculpas ao Drew Michael.
Porque ele fez um especial sem público, e eu detestei.
Parecia um encontro de natação sem água.
Sem o que realmente importa.
Mas isto aqui foi de uma ternura só.
Foi demais.
O formato é diferente.
Não é rigorosamente um stand-up. É outra coisa.
Um grande presente seria o Norm estar em uma sala cheia de pessoas
quando gravou isso para as pessoas.
Porque aquilo que ele falava seria avaliado,
medido e dirigido.
Mas a gente sentar aqui e assistir
não é uma prova de nada mais além de que amamos o Norm
e de que ele era muito prolífico.
Animado, com certeza.
Não foi uma comédia stand-up, porque seria impossível.
Mas tem algo ali, com certeza.
- Sem dúvida. - Sim.
Sempre esqueço como ele é poético.
É.
Eu não conhecia bem o Norm nos anos 1990.
Quando meu pai morreu, fui fazer um filme com o Norm.
Fiz de tudo para sair do filme,
pois estava inconsolável.
Mas não consegui.
E trabalhar com o Norm foi a melhor coisa que me aconteceu.
Ele foi o cara certo na hora certa.
Eu estava inconsolável.
Ele falou muito do seu pai? O que ele fez?
Nem tocou no nome dele.
Só me fez rir.
Sim, certo.
Era melancólico, mas divertido.
Sabem como o Norm é.
Você nunca sabia se ele estava inventando ou não.
A gente estava ali e, do nada,
vinha o arremate de uma piada.
O trabalho começou a virar um…
Era como uma igreja que eu frequentava.
Não via a hora de chegar
- e encontrar o Norm. - Que lindo.
Eu sabia que ele era especial.
- É. - E…
Conheço gente há anos que nunca me fez rir
o tanto que ele fez nessas oito ou dez semanas.
Ele é muito especial para mim.
E o jeito dele de ser engraçado,
nunca vi alguém assim.
Pois é.
O que eu mais admirei nele
era como ele se conectava ao público.
Os apartes, os olhares e as pausas que ele fazia
eram interpretados exatamente do jeito que ele sabia que seriam,
e alimentavam o ridículo de parte da apresentação dele.
Sem esse público, você não tem
- a medida exata do Norm. - Verdade.
Era como se o público fosse parceiro dele.
Ficava todo mundo junto com o Norm.
Concordo com a sua colocação:
Um público parceiro.
Isso teve a cara do Norm delicado, que, quando a gente se sentava junto,
depois dos shows na estrada ou no ônibus com ele,
ele continuava engraçado.
Era como ele se apresentava.
Ele falava o material dele para você,
se dedicava,
mas seguia em frente.
Era como se dissesse: "Eu quero pôr tudo para fora.
Tudo em que eu pensei." Enfim…
Ele foi, talvez, o melhor comediante na escolha de palavras que eu já vi.
Ele errava a pronúncia de propósito.
- Sim. - Verdade.
Quando ele sabe…
Ele sabe dizer "tevê", mas ele diz "teve".
Na primeira vez em que ele foi ao nosso programa,
foi falar de um doberman, e disse "dobérman".
E ele sabe!
Mas ele mexe com você o tempo todo, de todo jeito.
Verdade.
Na escolha das palavras, ele era como o Mark Twain.
Ele tinha aquela linguagem rústica, totalmente atemporal.
Não sei se ele nasceu 300 anos atrasado
ou adiantado,
mas ele fala de um jeito que ninguém fala.
E você acaba gostando do jeito em que ele fala.
- E o timing dele. - Ele fala como um estivador
- canadense dos anos 1930. - Sim.
Ele lembra um pouco o filme Um Rosto na Multidão.
As primeiras coisas que ele fez,
falando com um público pelo rádio.
Foi o que eu achei no início.
Sim.
É engraçado, porque eu o conheci
como você, Dave, no formato de programa de entrevistas.
Mais tarde, quando eu via os vídeos dele no meu programa,
eu pensava… Eu nem sabia que precisava…
Eu só ficava lá rindo.
Mas em nenhum momento eu…
Ele se sustenta sozinho.
É legal ouvir o público, mas ele também…
O que ele faz é tão absurdo e ridículo!
Foi um exercício de… Eu não faria isso, só colocar
- uma câmera ali… - Não.
Me dar 50 minutos, e pronto.
Eu ia perder o fio da meada.
Preciso de gente comigo para eu me situar.
Ele é totalmente…
Quando vejo as participações dele no meu programa,
eu penso: "Nem precisava de mim."
Assim, que bom que eu estava lá! Fico muito feliz.
Você precisa de um instante.
Não sei se ele fez um roteiro. Ele não olha para o chão, não gagueja.
Não pensa… Só vai direto.
Eu nem saberia por onde ir. E para lembrar tudo?
Dadas as circunstâncias,
a apresentação foi bem sólida.
- É. - Foi.
Gosto da bagunça. E do cachorro.
Do cachorro e do telefonema.
E vocês falando de não haver público.
Aquilo foi mais… Ele não teve escolha.
É diferente ter que ser assim.
O outro escolheu não ter público.
É verdade.
Não achei que seria possível.
Pois é.
Acho que ele deu conta do recado.
Deu, sim.
O timing dele é de baterista.
Baterista de jazz.
Qual teria sido o timing se tivesse público?
Ainda seria perfeito?
Não tenho como saber.
Ele é tão bom nisso, que a minha impressão
foi que parecia que era para ter sido assim mesmo.
- É difícil explicar. - Verdade.
É como ouvir um bom audiolivro.
Sim.
É realmente…
É bom.
E me lembra do que eu gostava nele.
É uma pessoa que te acalma só de estar por perto.
Sim, muito gentil.
Minha comédia favorita é intuitiva.
Dá segurança às pessoas de que tudo vai dar certo.
- Sim. - Ele estava…
se reconciliando com a própria mortalidade de um jeito estranho
e hilário, bem na nossa frente.
A ironia é que ele não está mais aqui.
Estamos aqui, no pós-vida de Norm Macdonald,
vendo-o com uma vivacidade incrível.
Mas ele…
Ele sugeriu por várias vezes a situação dele…
- Sim. - Mas sem ficar remoendo.
O que produziu um significado poderoso do ponto de vista dele diante de nós.
Ele certamente queria… Perdão, Molly.
Não, pode ir, Adam.
Eu ia dizer que ele queria deixar claro
que amava a mãe.
Era o que eu ia falar!
Tem aquele momento de relance
em que ele faz uma pausa e diz: "Ela é maravilhosa."
- Sim. - Lembra?
Claro.
Foi tão comovente!
Ele fala muito de mortalidade.
E de morte.
É claro que comediantes falam disso o tempo todo,
mas teve um toque…
Como vocês acham que isso teria passado na frente do público?
O "não querer chupar os peitos da mãe" seria genial!
Foi ótima!
Ele foi até o fim por causa dessa.
Verdade! Ele foi mesmo.
Ele tinha uma ótima maneira de fazer você… Ele plantava a semente,
subia a montanha, dava a volta no silo,
voltava para o córrego.
Você se esquecia de tudo, aí ele soltava, e era uma alegria só.
A maior alegria.
Esse formato me fez contemplar o que eu sempre soube.
O rosto, os olhos e a sobrancelha dele
tinham uma coisa de lanterna de Halloween. Ele tem uma ótima…
As expressões dele quando fala
de quando alguém concluiu o ato,
e ele fica: "O que eu faço agora?
Um sanduíche."
Ele se apresentava superbem.
Tinha só tinha isto.
E ele conta a história toda
como uma ótima comédia muda dos anos 1920.
Quando ele sorria, eu o imaginava como uma criança.
Verdade.
Ele era… Era mais velho que eu,
mas tinha um charme de garoto.
- Quando ri das próprias piadas. - A risada dele é fantástica.
Dá uma alegria só de ver.
Alguém sabe quanto tempo ele levaria
para juntar uma hora de material?
Seriam seis meses, um ano?
Ele tinha mais coisa.
A gente estava na estrada uma vez, e ele vinha com quadros do nada.
E dizia: "Vou experimentar uma coisa."
Ele não falava nisso. "Vai com essa piada?"
- E ele: "Não sei." - Mas chegava com tudo pronto.
Ele chegava… Sim.
Em uma conversa, ele falou:
"Tenho umas oito horas agora", ou algo parecido.
Oito horas.
Lembram-se das participações dele no Star Search?
A estrutura delas era a mesma,
mas nunca o vi repetir nenhuma.
Ele inventava umas apresentações malucas no Star Search.
- Ah, o Star Search. - Star Search…
"A próxima banda vem arrebentando em Miami há 15 anos.
Uma salva para Overnight Sensation."
Ele tinha milhões dessas.
Eu o vi fazer isso muitas vezes
sem nunca repetir.
A estrutura era a mesma, mas a letra mudava.
Ele também tinha uma coleção ilimitada de histórias antigas.
Acho que talvez da zona rural do Canadá ou de caixeiros-viajantes.
Eu ficava encantado, porque ele chegava,
e eu já estava rindo.
Ela a única pessoa de quem eu ria antes que fizesse alguma coisa.
Ele vinha de trás das cortinas
com as bochechas e os olhos.
E eu via a gravação e ria sem ele ter feito nada.
Eu dizia: "Norm, como vai?
E ele…
"Comprei uma fazenda." E eu já sabia que era papo-furado.
A coisa toda era uma perda de tempo para todo mundo,
- mas era só alegria. - Verdade.
Ele estava morrendo de rir.
O tempo todo.
A esposa chamada Ruth…
Nada daquilo era verdade.
A Agnes na recepção.
Isso.
Eu me lembro de ler a autobiografia dele e adorar,
mas ficar decepcionado já nas primeiras dez páginas,
quando percebi que era invenção.
Eu queria saber da vida do Norm,
mas ali era em outra galáxia.
A gente estava na estrada. Eu, o Adam, o Rob Schneider,
o Norm e mais alguns.
Algumas vezes, ele passava tudo.
Mas, em outras, só uma sequência que falhava.
Ele levava o povo.
Era quase de propósito, sabe?
Algumas vezes, ele dizia: "É esta a sequência que vocês…"
Cortesia de Jim Downey, que fez o "Update" com o Norm.
O que me espantava nele era que…
Tinha esboços do Saturday Night Live e o que ia ao ar.
O Norm fazia o quadro "Update" na frente do público.
Algumas piadas que não davam em nada.
Uma esquete pode se sair melhor no ar do que ao vivo,
mas, se uma piada falhasse nesse formato,
também falharia no ar. Simples assim.
Então ele tinha a prova irrefutável de que a piada ia dar errado.
Mas ele gostava da piada.
Ele virava para o Downey: "Vamos fazer."
E o Downey dizia: "É uma ótima piada.
Vamos fazer, sim." Mas assim…
Eu gosto de ir bem.
E, se eu tiver uma prova cabal de que vai dar errado,
eu mudo de rota.
Eu admito.
Não sou… Esse cara,
tem algo nele que é totalmente destemido.
Isso que você descreve, quando eu via esses trechos,
era uma maravilha.
Tinha uma coisa mais empolgante e interessante no silêncio
- e na alegria do Norm de ter provocado. - Ele segurava o riso.
Era emocionante.
Era heroico.
Ele nos dizia: "É uma boa piada, e vou mantê-la."
Os olhos dele brilhavam quando não dava em nada.
"Vocês vão receber o que eu estou servindo hoje.
É o que tem no cardápio.
É o que vão comer.
Aí vai."
- Sim. - Boa maneira de descrever.
É como um grande chef.
"Do que você entende? Danem-se suas papilas gustativas."
O restaurante de sushi: "Aqui não tem Rolinho Califórnia."
Eu gosto como ele é determinado
na sensibilidade dele.
Dá gosto de ver.
É mais do que piadas e risadas.
É o tom, a atitude.
Essa conexão invisível.
A gente sabe qual é a sua, Norm.
É isso que amamos.
É como o motivo de o rock'n'roll ser legal.
A malandragem dele de fazer.
Tipo um gingado dos anos 1980.
Era ótimo.
Ele veio ao nosso programa uma vez,
no estúdio antigo, The Late Night Show, e aí…
Eu fui dar um "oi" antes do quadro.
Ele estava no camarim, do lado de fora das portas francesas,
inconsolável, porque um jogo tinha acabado, e ele perdeu muito dinheiro.
Ele ficava irado!
Eu vou lá para deixar o convidado animado,
para que a conversa flua bem.
E eu lembro que ele disse: "É muito dinheiro!"
É!
Ouvi a banda lá fora,
ia ser um programa em horário nobre
com um cara que perdeu US$ 55 mil…
Quem sabe quanto era?
- O recém-indigente Norm Macdonald. - Exatamente.
Ele parou com isso?
- Não sei. - Eu não…
Não tenho 100% de certeza.
Sempre que eu lia um trecho do livro dele ou ouvia o áudio,
ele descrevia o vício dele no jogo de uma forma muito poética.
Ele fala da roleta.
- Roleta. - Sim.
- Está gravado. - A esperança que dá…
Ele era viciado na esperança.
E não tem como falar do Norm sem…
Porque o jogo fazia parte da vida dele.
E aí, ele…
No humor dele, ele sempre apostava tudo no 17 vermelho
ou no 35 preto.
É incrível.
É a mesma emoção.
Tem razão.
"Não vou ficar com isso".
Tenho uma história de jogo engraçada com o Norm.
Tem coisa que não faz sentido, mas é tudo verdade.
A gente morava no mesmo prédio.
Eu fui vê-lo no quarto dele.
Fomos até o apartamento dele.
Só isso já era uma loucura.
Mas estava legal, e eu falei:
"Tem refrigerante?"
Aí eu abri a geladeira… Juro por Deus.
Tinha US$ 35 mil em fichas de cassino.
Fichas de Atlantic City na geladeira. Perguntei: "O que é isso?"
Ele falou: "Ganhei muito. Mandei bem na sexta."
Falei: "E por que não trocou por dinheiro?"
E ele: "Eu trouxe aqui para ver com o Bernie Brillstein
como faço para não pagar impostos."
E eu…
E ele: "Vou levar de volta na segunda.
Ele falou que não tem jeito, tenho que pagar mesmo. Não adiantou."
Eu só falei. "Que dureza!"
Na segunda, eu perguntei a ele no Saturday Night Live:
"Você trocou por dinheiro?" E ele: "Perdi tudo."
A gente desceu o elevador.
Tinha limusines nos esperando para a festa depois do SNL.
A gente entrou, e um cara chamado Max falou:
"O Norm nos leva para Atlantic City de vez em quando."
Ele pula a festa e vai direto para lá. Na segunda, ele volta
e deixa as fichas na geladeira
porque ninguém vai olhar lá se for roubá-lo.
- Que engraçado! - É genial.
- Melhor do que o Bernie. - É por aí.
Fantástico.
Nossa!
Vocês tiveram sorte de trabalhar com ele assim.
Sim.
Tem poucas pessoas na minha carreira…
É como ir a uma luta sabendo que é do Mayweather.
Porque eu sei que o cara é bom
e luta muito.
E o Norm…
Eu ia falar que gostei dele logo de cara.
Eu o vi e acho que o entendi de outra forma.
Acho que, lá no fundo, ele era muito tímido.
Era mesmo.
- Não acha? - Muito.
- E fofo. - Muito meigo.
Ele falava muito dos pais.
Ele amava o pai mais do que tudo.
Falava muito do pai.
Amava a mãe, o irmão
- e o filho. - Era tão sensível.
Quando você perdeu o pai, Dave, como você contou,
tenho certeza de que ele fez o possível para você se alegrar.
Tão meigo e tão sensível. Ele deve ter refletido
sobre como ia tratar disso.
Pareceu ser muito atencioso.
E de uma empatia que desarma.
É muito raro eu encontrar alguém, em uma situação profissional,
que me desarme assim,
me faça baixar a guarda.
Ele não tem um pingo de julgamento em si,
a não ser que seja para fazer graça.
- Pois é. - Dave, quando o filme sai?
Eu lembro que você fez um filme.
- Sim. - Eu me lembro.
O engraçado é que eu tentei sair do filme.
E eu não poderia imaginar minha vida sem ter feito o filme,
sem ter convivido com o Norm.
Vocês sabem se ele fez alguma coisa com esse material para o público?
Alguns trechos são da turnê pouco antes da pandemia.
No dia antes do lockdown, o Norm fez uns vídeos que viralizaram.
- Foi mesmo? - Foi de arrebentar.
Foi tipo…
Eu lembro que eu e meus amigos em Ohio ficamos:
"Você viu o Norm Macdonald no YouTube?"
Ainda deve estar lá.
Ele arrasou.
- Ele até… - No improviso.
Quando ele falou da pandemia.
- Foi incrível. - Foi de arrebentar.
E deu para ver que veio de dentro.
Com toda a ansiedade da véspera do dia em que o mundo entrou em lockdown.
- Sim. - E foi com tudo…
"Que se dane." E foi muito bom.
Eu senti como se tudo fosse ficar bem.
Se ele estivesse vivo fazendo a apresentação que vimos hoje
na frente de 300, 400 pessoas…
Iam aplaudir de pé?
Qual seria o impacto?
Para mim, a questão é que ele toca visivelmente em assuntos espinhosos.
E aí depende de…
Ele não precisava terminar em gargalhada.
Ele sabia que algumas coisas que dizia arrasariam.
Algumas coisas iam pegar mal,
ia ter gente chateada por ele ter falado.
E aí, a maioria de nós pensaria:
"Vou sair deste buraco e arrumar uma boa piada,
senão vou rodar."
Já ele pensava: "Vamos continuar ladeira abaixo.
Não ligo."
Tenho certeza de que 25 minutos deste material iam arrasar.
- Sim. - É mesmo.
Com as risadas, dariam uns…
De 35 a 38 minutos, fácil.
Teria comentários, as pessoas diriam…
Pois é, se você experimentar, praticar…
E o lance do canibalismo.
Quando ele fala: "Parou no vermelho! Por pouco!"
Tem coisa ali que, com certeza, daria boas risadas.
Daria certo em qualquer lugar.
E aí ele sai dessa linha por um tempo.
Coisas mais complicadas. Fica difícil entender.
Alguns se perderiam.
É difícil filtrar, mas eu encaro.
Sabem? Estou dentro.
- Sim. - Verdade.
Pois é.
É como um show de quatro horas do Mooney.
Até certo ponto, eu me envolvo
naquela experiência.
Fica até difícil me separar dela.
É engraçado vê-lo reconhecer o que seria o silêncio.
- Sim. - É.
- Eu percebo. - E gostar.
- Sim. - Ele gostou.
Eu percebo que, na cabeça dele, tem uma plateia ali.
Ele prevê a reação da plateia.
O que me lembra que ele tinha uma abordagem muito intencional.
Parece jazz mesmo.
Muito metódico.
É engraçado, porque ele… Vocês sabem…
Até hoje, eu só ouvi que o Norman era o comediante mais erudito.
Ele lia muito.
Era superinteligente.
Era um grande matemático, o tipo de coisa que ninguém imaginaria.
Ele tinha talento em todas essas áreas
e escolhia: "Qual é a minha fala, que palavra vai ser?
Qual é a palavra exata? Qual vai encaixar aqui?"
E aí você tem esse…
Ele parece imprudente,
mas tem tudo planejado
em detalhes.
Duas situações que não se encaixariam. Mas com ele, sim.
Verdade.
Mas foi o… Desculpe, Molly.
Eu ia dizer que, nos últimos 13 ou 14 anos,
ele lia quatro ou cinco livros ao mesmo tempo.
Literatura russa.
Mark Twain era o escritor favorito dele.
Ele adorava As Aventuras de Huckleberry Finn.
Mas ele também se aprofundou em leituras sobre Deus e o cristianismo.
- Sim. - Ele queria mesmo entender Deus.
- Para onde ele ia. - E ele sentia a morte próxima.
- Claro. - Ou pensava na morte,
mas tentava mesmo entender Deus.
Não sei como vocês se sentiram,
mas o Norm passou um bom tempo doente
e depois ele piorou.
Eu não soube.
Falei com muita gente que eu podia jurar que sabia.
Pensei que só eu não soubesse.
Ele não queria que ninguém soubesse.
Eu não sabia.
E então…
Eu, que sou muito focado em mim mesmo,
acho que muitos de nós pensamos: "Ele está com raiva de mim?
Foi algo que eu fiz?"
Porque a gente tentou convencê-lo a voltar,
e não conseguimos. Ele não podia.
Acho que ele não queria.
E não queria responder a perguntas sobre a aparência dele,
- mas eu lembro… - Sei.
Quando ele chegou, todo mundo na comunidade ficou…
Todos nós achamos que só nós não sabíamos.
De tão chateados, não conseguimos dizer o quanto ele era importante.
Mas eu logo percebi que ele não aceitaria ouvir isso.
Ele não queria que ninguém dissesse…
- Ele ia acabar apelando. - Ia ficar chateado.
Tratá-lo diferente ou forçar risadas.
Você está refletindo sobre o que viveu com ele
enquanto ele estava doente,
e pensando se ele agiu assim por causa da doença.
Isso.
Estou curioso sobre o processo dele. Como ele escrevia?
Minha experiência foi bem caótica.
Achei que o cara era o Evel Knievel.
Ele não liga se tiver que pular o cânion do rio Snake,
mas ele colocava muita energia no que fazia.
E deu certo grande parte das vezes.
Então não sei como era o processo,
mas isso me impressionou, pelo tanto que ele era autossuficiente.
- Sim. - E como…
Ele rabiscava várias coisas o tempo todo.
Como a maioria dos comediantes. Sempre anotando as piadas.
- É um trabalhão. - Sim.
- Sem risadas, dá muito trabalho. - É.
Você disse uma coisa que me lembrou…
Não lembro a história que ele contou,
mas o começo era
que ele frequentava a igreja Christian Revival.
Ele dizia: "Eu nem acredito nesse tipo de coisa."
"Então por que frequenta?"
Adorei a resposta. Não lembro qual era o contexto.
Ele disse: "Porque me faz bem."
A última vez em que o vi, foi no The Comedy Store.
Ele estava emotivo de um jeito incomum.
- Sei. - E aí, ele…
Estava assim quando se despediu.
Tem uma foto minha e dele.
E a nuca do Chris Rock. Entrou no meu especial.
Essa foto, no final de The Closer,
foi a última vez em que vi o Norm.
E ele ficou lá.
Ele chegou, parou atrás de mim e olhou para cima.
Depois entendi que ele estava posando para a foto.
Foi um presente.
Que legal…
Foi um "adeus" muito oportuno.
- Que lindo, Dave… - Sim.
E quando ele se emocionou ao se despedir no seu programa?
Na época, como o Conan comentou,
eu não sabia que ele estava doente. Fiquei surpreso.
Pensando agora,
ele deveria saber muita coisa sobre o futuro dele
e o tempo que ele tinha.
E eu sempre via aquilo como um ato de consideração,
como se minha situação o tivesse afetado.
- Certo. - Mas, agora,
sei que ele sabia que não era uma despedida qualquer.
Ele era louco por você.
- Com certeza. - Que bonito.
Uma vez, no seu programa, ele falou:
"Já vi o sol se pôr mais vezes do que ainda vou ver."
Ele disse isso no seu programa,
caso você tenha perdido.
- Desculpe interromper. - Tudo bem.
Eu devo tê-lo cortado para dizer: "Vamos com o Al Roker."
Ele devia querer dizer algo bem profundo,
e eu falei: "Certo, Norm.
O Al Roker está aqui. Subiu três andares para nos prestigiar.
E não trouxe nada. Al Roker."
Eu o vi nos 40 anos do SNL.
Eu não sabia que ele estava com câncer.
Mas lembro que, assim que ele me contou, ele disse:
"Eu te amo, Molly." Falou sem pensar.
Eu acho que fiquei… Tive a sensação
de que ele tinha um senso de urgência
em dizer exatamente o que passava pela cabeça dele na hora.
Porque talvez não tivesse outra chance. Pensei: "Tem algo diferente com o Norm."
A última vez em que o vi com alguma frequência
foi quando saímos em uma turnê de stand-up.
Vocês três?
- E outros. - A gente trocava mensagens.
- Era uma corrente. - Sem parar.
Um dia, ele discutiu com o Schneider sobre alguma coisa,
sobre stand-up e falou: "Sou o melhor comedinte entre todos nós."
E todo o mundo: "É, sim."
É verdade.
Ninguém retrucou.
- Disseram: "Beleza." - Tem razão.
Acho justo, sinceramente.
E a gente: "Claro."
Mas ele estava…
O legal era quando a gente andava por aí, no ônibus, nos bastidores,
e ele fazia uns quadros.
Ele queria manter… Eu gosto disso.
O povo é engraçado, e ele tinha riso fácil.
É legal quando um comediante também sabe rir
em vez de ser uma via de mão única.
Quando ele rachava de rir com as pessoas, era muito divertido.
Ele não usava um chapéu de caubói?
Ele comprou um chapéu de caubói. Do nada, o Norm apareceu com um.
- Andando por aí. - Foi estranho.
Ele se sentava no palco.
De vez em quando.
Tinha vezes em que ele se atrasava de manhã.
A gente ia embora, e eu dizia:
"Norm, nós temos que ir para tal lugar."
E ele olhava para mim.
E depois que ele se foi, percebi que era um olhar do tipo:
"O que quer de mim? Estou passando por uma barra."
Mas ele dizia: "Certo, beleza."
Ele nunca deu a entender mais nada?
- Nunca. - Certo.
Mas ele ficava muito emotivo.
Na turnê inteira, de uma hora para a outra,
os olhos dele marejavam,
e ele falava: "Isto é maravilhoso."
A turnê em si, e estarmos juntos.
Jantar e café da manhã.
- Sim. - E o resto.
Mas ele ficava mais… Era legal de ver.
Ele participava com muita energia.
O problema de ele não contar às pessoas
me deixava preocupado.
Eu fiquei meio chateado, porque, nesse meio-tempo,
ele marcava de jantar comigo e ficava desmarcando.
Eu não sabia se era brincadeira ou… Mas era frustrante.
Eu dizia: "Se está com medo do covid, venha aqui em casa.
Só nós dois, sentados longe, enfim."
"Sim, é isso que eu quero.
Curtir a noite com o Davey."
E aí ele dizia…
Eu perguntava: "Onde você está?" E ele:
"Não posso, tem o covid."
E eu: "Eu sei, já falamos disso."
E uma semana depois: "Quer jantar?"
E eu de saco cheio já.
Mas eu nem sei se era…
Acho que ele pensava em ir,
mas depois mudava: "Não estou bem."
Mas depois eu fiquei irritado, porque eu falava:
"Pode vir." Eu não sabia o que estava rolando,
mas, se soubesse, eu diria, claro: "Você que sabe."
Eu sou meio assim, porque eu ia adorar jantar
com cada um de vocês, mas não dá.
Pois é.
Nós tentamos, Dave.
Nós todos tentamos.
Legendas: Felipe Bini