Den 28. juli 1993.
Min første optræden i Atlanta, Georgia.
En sort komiker hentede mig i lufthavnen i en Lexus.
Det var sjældent at se en sort i sådan en,
især en, der levede af vitser.
Han var medejer af en comedyklub.
Det er også unikt i min karriere.
Fyren her var helt vild.
På scenen og udenfor.
Når han ikke stod på scenen, rullede han joints på stribe.
Og på scenen…
Han var en naturkraft.
Han tog navn efter en naturkatastrofe.
Jeg har fornøjelsen af her i aften at præsentere jer
for den første Netflix-special,
jeg nogensinde har produceret,
uden at jeg er med.
Giv en hånd til Earthquake i Legendary.
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Hvad sker der, DC?
Det kan I bande på.
Det er sgu rart at være hjemme.
Rart at være hjemme. Sydøst-DC, nemlig.
Ballou High School.
Det er det, vi taler om. Det ægte DC.
De kom og spurgte:
"Vi laver en special. Hvor skal det være?"
Hvor som helst i verden.
Jeg sagde: "Nej, jeg vil hjem."
Jeg vil hjem og se, hvordan der er.
Jeg har det sgu godt. Jeg håber, I har det godt.
Jeg har det godt, fordi jeg fik vaccinen.
Ja, jeg fik den, så snart den kom.
Køen var så lang, man skulle tro, at de havde ledige stillinger.
Der stod jeg.
"Bare de ikke løber tør."
Det virkede sådan.
Der stod en gammel dame på 89.
Jeg skubbede hende væk.
"Mutter, du har jo levet dit liv.
Du har større problemer end corona.
Du er i kørestol og på krykker.
Du er bare egoistisk.
Du skulle være derhjemme og finde Vorherre.
Du er bare egoistisk."
Man siger ikke til sorte, at man fik stikket.
De glor, som om man har solgt ud.
"Kom du det skidt i kroppen? Gud.
Sig, det er løgn.
Hvordan kunne du gøre det?"
"På samme måde, som du kommer kokain i næsen.
Der er sgu ingen smalle steder med den eightball.
Men det er forkert af mig at stole på Fauci.
Du får stoffer af en fyr på toilettet på en natklub."
Man ser dem ryge en joint med otte andre.
De lader den gå rundt.
"Den chance tager du.
Men jeg har dummet mig med Fauci."
Jeg har en fætter. Tumpen bor i Michigan.
Han ringede. "Quake, dårligt nyt."
"Hvad så?" "Jeg hørte, du kom giften i kroppen.
Hvordan kunne du?" Jeg sagde: "Du bor sgu da i Flint.
Og du har lige været i bad.
Det generer dig ikke at få det ulækre vand på din sorte røv."
De skulle sgu tage at skamme sig.
Jer fra DC. I har taget flere chancer end vaccinen.
Ved I, hvor mange kvinder med feber jeg har kneppet?
"Du er virkelig syg.
Jeg troede, du ikke ville.
Jeg køber Theraflu til dig i morgen.
Gud velsigne dig, Gud velsigne dig."
De spader skal bare være konsekvente.
Behold den samme energi,
hvad angår alle andre symptomer i kroppen.
Corona er ikke det eneste, der plager os.
Tag fat om det. De hyklere derude…
Der er brødre, der har haft maske på i 18 måneder.
De har ikke været til tandlægen i 18 år.
De tygger bare med venstre side af munden.
Tanden i højre side skal man ikke røre.
De børster tænder, og vasken ligner et gerningssted.
De prøver at skjule beviserne, som om det var First 48 Hours.
Børnene ser det.
"Far, lad mig få noget af det Red Hots-slik."
"Jeg spiser ikke Red Hots." "Jo, du gør!"
Fusker.
Nemlig. Vær konsekvent.
Det ser godt ud udadtil.
Jordan-sko på fødderne, diamanter i øret. Fejlfri udadtil.
Indeni er blodtrykket højere end en girafs fisse.
Sukkersyge type 2, 3, 4, 5.
De står stadig i kø efter en Popeyes-kyllingesandwich.
Dem æder de fire af. "Hvorfor er jeg så svimmel?
Jeg tog en Benadryl."
"Benadryl ordner sgu ikke et slagtilfælde.
Det hele skyldes ikke din allergi. Det skyldes ikke din allergi!"
Venstre arm er følelsesløs. "Hvad nu?"
"Vi får regn på lørdag."
"Hvad fanden mener du med det? Regn på lørdag?
Din arm er da ikke meteorolog. Gå dog til lægen."
I ved, hvem de er.
De har bilforsikring, men ikke helbredsforsikring.
Han er i byen. "Se min nye øse, nigga. Totaldækning, ingen selvrisiko."
"Hvad med din lever?" "Den overlader jeg til Jesus.
Han kender mit hjerte."
Sundhed er rigdom.
Hvis pandemien ikke lærte en noget…
Tasken er ligegyldig, hvis helbredet svigter.
Man skal kende status på sit helbred.
Det kan man kun, hvis man får et ordentligt helbredstjek.
Jeres præsident, Barack Obama,
satsede hele sin politiske kapital på Obamacare.
Jeg har Obamacare.
De skal ikke bygge alle de hospitaler og skadestuer,
og så har jeg brystsmerter og tager bare en lur og en gingerale.
Nogen skal se mig.
Jeg må bare skylde jer.
Da Obamacare kom, kastede jeg mig over det.
Jeg ventede ikke på policen.
Da der stod "godkendt", drønede jeg hen til lægen.
"Hej. Hvad er der galt?" "Nigga, tjek det hele."
"Hvilket selskab har du?" Jeg skrev "Obamacare".
Den nigga tager sig af mig.
"Nu jeg er sikret,
vil jeg have alle de test, I har. Fra A til Z.
Spring ingen over.
Jeg vil have EKG, EGG, tjek for livmoderhalskræft. Hele dynen.
Jeg vil have ultralyd, mammogram, papagram, bengram.
Og en eightball. Det er et halvt gram.
Jeg vil have alle grammene, nigga."
Men sundhed er rigdom.
Man kender ikke status på sit helbred uden en undersøgelse.
Hvert år er det min fødselsdagsgave til mig selv.
Vi dør stadig af sygdomme, de har kureret.
Det er skræmmende, fordi nogle mennesker…
Den er gal, men de går ikke til læge.
Jeg ville hade, hvis der var noget galt med min krop,
og jeg ikke gjorde noget ved det og bare lod det fortsætte.
Når jeg så kommer på hospitalet, siger lægen:
"Hvis du var kommet for tre uger siden, havde det kun været i øret."
"Hvor er det nu?" "I din fod."
"Hvor lang tid har jeg?" "I morgen."
Det er uhyggeligt. Jeg bliver tjekket hvert år.
Også i år.
"Hvordan har jeg det, doktor?"
"Jeg har dine resultater.
Det er fint. Der er kun en ting, der ikke stemmer."
"Hvad er det?" "Dit PSA er højt."
"Hvad er det?" "Det er indikatoren for din prostata.
Du er sort, og kræft i prostata er udbredt blandt jer.
Du skal gå tilbage til receptionisten, og lave en ny aftale.
Så undersøger jeg din prostata sammen med resten.
Jeg er omtrent halvanden måned bagud. Til den tid har jeg tid til dig."
"Op i røven med det, vi gør det i dag.
Jeg har Obamacare. Sæt det på regningen.
Lad os give den gas, før vi får republikaner-care."
"Vil du gøre det i dag?" "Ja, det vil jeg."
Jeg begyndte at rulle ærmet op.
Ja, sådan lo han også.
Han sagde: "Nej, sådan undersøger vi ikke prostata."
"Hvordan så?" "Med en endetarmsundersøgelse."
"Det har jeg vist ikke Obamacare til."
"Det ville Barack næppe gøre for mig."
"Gå ind ved siden af. Der er en kittel bag døren.
Tag kitlen på og kom tilbage, så gør vi det.
Lad mig sige jer, godtfolk fra DC, at jeg har været rig hele livet.
Og jeg mener ikke pengemæssigt.
Jeg mener rig på min guds velsignelser.
Jeg har været på Jorden i 58 år.
Ikke én nat har jeg ligget på hospitalet.
Aldrig er jeg blevet opereret.
Ingen knogler har jeg brækket,
bortset fra håndleddet, fordi min far gav mig en møgcykel.
Så jeg ved intet om hospitaler.
Da han bad mig smide tøjet og tage kitlen på, gjorde jeg det.
Jeg tog svinet på.
Men den var ikke til at lukke.
Så jeg stak hovedet ud.
"Jeg skal bruge en, der er større. Den dækker ikke maven."
Han sagde: "Nej, du skal vende den om."
Jeg sagde: "Pokker tage mig.
Jeg ved, jeg har den på rigtigt."
Hvis jeg skal have pikken eller røven frit fremme,
så forstår min pik det allerede.
Røven er altid dækket.
Den regel kender hele min krop.
Hvis jeg kun har en sok, så fuck min fod.
Den ryger ned i sprækken i min røv.
Hvis det er en endetarmsundersøgelse, så har jeg den rigtigt på.
Du bliver nødt til at lette på den, så jeg ved, når det sker.
Den står ikke åben, så du kan komme, når det passer dig.
Jeg ved ikke…
Jeg ved ikke, hvad du har for nogle patienter
med hovedet ned og røven i vejret, men sådan er jeg ikke.
Jeg skal have et forspring eller et varsel.
Ti, ni, otte… Åh, for fanden da.
Min røv er ved at blive kold.
Det må være nu, han gør det.
Jeg vidste, jeg havde kitlen rigtigt på, så jeg gik ud med hånden på pikken.
"Jeg er klar."
"Du har kitlen forkert på. Vend den om."
"Pokker tage mig." Han sagde: "Så bøj dig ned og kig derover."
"Jeg brød mig ikke om måden, du sagde det.
Du må fjerne bassen i stemmen.
Du er lidt for vred til at rode med min røv.
Vi må hellere lave en ny aftale.
Hvis du skal brokke dig, så er jeg nødt til at tage underbukser på.
Jeg bryder mig ikke om at skændes uden underbukser.
Du har dine på. Hvorfor kan jeg ikke have mine på?"
Jeg bøjede mig forover. "Få så det pjat overstået."
Så siger han: "Stå stille." Jeg sagde: "For fanden.
Du må ramme målet i bevægelse. Jeg har jo sagt, jeg er bange.
Mit ben ryster af frygt." Så kiggede jeg mig over skulderen.
Svinet havde kommet gel på tre fingre.
Jeg sprang op. Han spurgte: "Hvad er der galt?"
"Lad mig se, hvilken finger du bruger.
Det skal ikke være den med den sære kno.
Du prøver at stikke den store kno i min røv, den football-kno.
Jeg burde tæve dig for at prøve på at få den i mig.
Din lillefinger må kunne finde, hvad du søger.
Jeg burde give dig en røvfuld. Jeg spørger en gang til.
Er det den eneste måde, du kan tjekke min prostata?
Hvis jeg går hjem og googler og finder en anden test,
så kommer jeg tilbage og giver dig en røvfuld
foran alt det her udstyr."
Så jeg bøjede mig frem igen.
"Lad os så få det pjat overstået."
Han løftede op i kitlen, og jeg sagde: "Nu er det fandeme lige oppe over."
Han løftede den og tog mig. Jeg sagde: "Så for pokker da."
Han sagde: "Det tager ikke lang tid." "Du har ikke lang tid.
Skynd dig at finde, hvad du leder efter."
Han bevægede sin finger ind og ud af min røv.
Jeg sagde: "Få fingeren ud af min røv. Hvis jeg har kræft, så lad det være.
Det må jeg bare tage op med Gud.
Du skal ikke bare rotere din finger ind og ud af min røv sådan længere.
Fjern straks din finger fra min røv.
Hold straks op. Et nej er et nej."
Jeg rejste mig og forsøgte at rette på kitlen.
Han tog handsken af forførerisk,
en finger ad gangen.
Vil ikke se på mig og rækker mig en æske servietter.
"Tør dig selv.
Træk underbukserne op. Følg med ind ved siden af."
Jeg sagde: "Han har forgrebet sig på mig.
Jeg er blevet voldtaget."
Jeg købte en "Me Too"-T-shirt.
Jeg tog med til et møde. "Me too, kællinger.
Hør, hvad der overgik mig hos lægen. Jeg har en historie at fortælle."
Jeg forlod lægen med en fedtet røv.
Jeg gled hen til elevatoren.
Jeg kunne ikke se en anden mand i øjnene.
"Han knækkede mig derinde!"
Jeg så en bøsse. "Du er en rigtig soldat.
Du kan tage en pik. Jeg kunne ikke tage en lillefinger.
Du er godt nok sej.
Hvis du tager en pik hver aften…"
Det er ikke for sjov.
Vi sorte stemte Trump ud,
men vi har ikke dræbt svinet.
Han er stadig i live politisk.
De hvide tror på ham lige efter Jesus.
De tror på hans røv.
De lyver for gode hvide mennesker.
"Stands tyveriet.
De stjal stemmerne.
Bedrageri. Uregelmæssigheder i afstemningen."
Sorte, I må aldrig sige, at jeres stemmer ikke tæller.
Årsagen til alle disse problemer,
og til at republikanerne ændrer alle reglerne for at stemme,
er, at vi fandeme mødte op.
Jeg siger til hvide venner: "Hvis de vil lyve for de sorte,
skal de da have en overbevisende løgn.
Skal hele verden tro på, at sorte tog ned og stemte to gange?"
Vi begår forbrydelser, men vi roder ikke med papirarbejde.
Men man kan ikke fortælle Trump-støtter noget om Trump.
"Ikke min Trump." De elsker den forpulede Trump.
Folk spørger: "Hvilken slags kvinde leder du efter?"
Jeg svarer: "Jeg søger en, der er som en Trump-støtte.
Uanset hvad hun hører om mig, så tror kællingen ikke på det."
"Jeg hørte, han har en anden."
"Det er fake news, skat. Fake news.
Lyt ikke til de sække. De er fjender af staten."
Det er ikke for sjov.
Jeg vidste, Trump var alfonsernes konge, da han kom her
og sendte alle de tumper hertil 6. januar.
Han sagde til dem: "Mød mig her 6. januar."
De kom, som om han var Moses.
Jeg har aldrig set så mange autocampere og pickupper
og hvide kvinder uden tænder. De var overalt.
Så kom han frem og talte.
Deres gamle, frygtløse leder holdt tale.
"De sidder derinde og forsøger at godkende tyveriet.
I gør ingenting. De stjæler jeres stemme.
Hvis I tillader det, så har I ikke noget land.
Hvad gør vi? Vi går hen til Capitol og standser dem.
Jeg går med, og vi mødes derhenne."
Så gik Trump hjem.
Han sad derhjemme og fladede ud.
De hvide gik helt grassat. De væltede ting,
tævede politifolk og klatrede på murene og alt muligt.
Jeg så det hele på tv. Jeg sad og ønskede.
"Gid jeg var politimand og på arbejde den dag."
Hvis jeg havde været der…
"Hvad laver du?" "Redder demokratiet.
Svinene er overalt.
Giv mig pistolen, hvis du ikke bruger den.
Der er svinet med sydstatsflaget."
Klik, klik, klik.
Jeg havde fræset deres røve.
Jeg havde ringet til en ven. "Du skulle have været vagt her.
Jeg skyder Trump-støtter på timeløn.
Jeg tager noget overtid i dag."
"Hvad hedder du?" "Crispus Attucks."
Havde jeg været på arbejde, var de sgu kommet væk fra trappen.
"Stands tyveriet!
Den nigga mener det sgu. Bak, Billy Bob."
Trump har ingen klasse. Han var ligeglad.
Jeg vidste det, da han sagde til John McCain: "Du er ikke krigshelt."
"Hvorfor?" "Fordi han blev fanget.
Jeg kan lide dem, der ikke bliver fanget."
John McCain hadede svinet til sin dødsdag.
De siger, man ikke skal tage nag med sig i graven.
"Fuck det," sagde John McCain. Nu skal jeg sige jer noget.
For Trump, mod Trump, eller hvis du er Trump,
så se dig i spejlet.
Du ved, du er langt ude, når en fyr ikke vil have dig med til sin begravelse.
John McCains sidste ord var vist: "Sig til ham, han ikke skal komme."
"Hvad med på lit de parade?"
"Hvis han kommer, rejser jeg mig og går."
"Han har sgu blokeret ham ligesom Facebook."
Sig, hvad du vil, om John McCain, men krigshelt var han sgu.
Det siger jeg dig. Han var krigsfange, mand.
Han blev skudt ned i fjendeland,
da han sloges med Viet Cong, og de gav John en omgang.
Hvis I vil vide, hvad han var udsat for, skal I bare se den første Rambo.
De trak neglene af ham og stak bambus i røven på ham.
Man så John McCain gå sådan her.
Han kunne ikke engang hilse.
De smadrede John.
Det, der gjorde ham til et mandfolk… Vidste I, at han blev tortureret i fem år?
Han kunne være sluppet tidligt, for hans far var admiral,
og de ville udveksle fanger,
og lade ham komme hjem på grund af faderen.
De kom ned i torturkammeret til John McCain.
"Vi har godt nyt. Du skal hjem til din familie."
De løslod ham. "Du skal hjem."
"Jeg rejser ikke." "Hvad fabler du om?"
"Jeg rejser ikke, før I løslader de andre soldater også."
De sagde: "Fandeme nej." Så tævede de ham igen.
Jeg var i militæret. De viste det.
"Det er sådan, I skal være som krigsfanger."
Jeg sagde: "Luk hellere mig ud,
for jeg ville ikke gøre som John.
Hvis de ville lade mig gå, ville jeg se på de andre og sige: 'Vi ses.
Gud har hørt min bøn.
Giv mig et brev med til din familie.
Men min sorte røv skal med den helikopter.
Nogen skal fortælle, hvad de Pacquiao'er har gjort ved os,
og Gud har valgt mig.
Ville han ikke det?'"
Hey, det er ikke for sjov. Jeg leger ikke med mit helbred.
Livet er det dyrebareste, man har. For livet er kort.
Vi mister gode mennesker.
Vi mistede Cicely Tyson i en alder af 96.
Sorte taler om, at det var "for tidligt".
"Hvem vidste det?" Jeg sagde: "Det gjorde jeg."
Da hun fyldte 88, sagde jeg: "Gør hellere papirerne klar."
"Hvem vidste det?" Mig!
Da hun fyldte 89, sagde jeg: "Herren leder efter dig."
"Hvem vidste det?" Mig!
Da hun fyldte 92, sagde jeg:
Snart og ganske snart Skal du møde kongen
Da hun nåede 94, sagde jeg: "Gå ikke i kirke.
Når Gud ser dig der, siger han: 'Nu du er her…
Bliv, hvor du er.'"
Nogle af jer vil ikke le. Fuck jer.
Man skal le og fejre det, når nogen fylder 96.
Så er det tid til latter og vitser.
Det er ikke sjovt at dø som 26-årig, og det er vores problem.
Jeg viser hele tiden respekt.
Det knuste mit hjerte, da vi mistede Aretha Franklin.
Dronningen af soul.
Jeg prøvede at se begravelsen, men den varede længe.
Jeg råbte til tv'et. "Slip hende nu!
Hun skal være hos Vorherre."
Begravelsen var så lang, at de lukkede for mit kabel.
"Den strakte sig over to betalingsperioder."
De ringede. "Hvorfor betalte du ikke?"
"Jeg ser stadig begravelsen.
Slip hende nu."
Aldrig har jeg set en præst prædike hele Bibelen.
Han sprang intet over. Jeg vidste, det ville tage lang tid,
for han kom ud og talte om "i begyndelsen".
Jeg sagde: "I begyndelsen?
Hvad har Adam og Eva at gøre med en begravelse?
Giv slip på hende. Hun skal være hos Vorherre.
CNN var der. De trak stikket.
"Kom, nu skrider vi altså.
Vi har været her i tre uger.
Don Lemon skal være på skærmen nu."
Jeg råbte til tv'et: "Giv slip på hende."
Jeg vidste, det varede længe, da Aretha skiftede kjole.
"Jeg tager noget andet på til anden halvdel."
"Anden halvdel? Hvem har halvlege til en begravelse?
Giv slip på hende. Hun skal være hos Vorherre."
Den begravelse tog så lang tid i Detroit,
at da hun endelig nåede til Perleporten til Himlen,
lukkede en engel op og sagde: "Gud er gået.
Du skulle have været her for tre uger siden.
Han rørte dig den 3. Det er den 21.
Du er dronningen, men han er kongen.
Du kan ikke lade herren vente, Aretha.
Sådan viser man ikke respekt.
Du må tage i Helvede."
Det ville være skidt at komme til Himlen, men have lallet rundt og være sent på den.
Man kigger op på tavlen. "Der står mit navn. Jeg klarede den."
Man ser nogle venner. "Pokkers, I kom ikke ind.
Jeg har hørt, der er varmt der, hvor I skal hen.
I skulle have gået i søndagsskole."
Man giver sig god tid. "Nigga, jeg kom ind."
Henne ved porten er de ved at låse.
"Vent lige, jeg er her.
Jeg flytter ikke foden. Jeg skal ind her.
I kan ikke bare lukke folk ude. Hvad er nu det for noget pis?
Ingen sagde, hvornår man skulle være der. Sikke noget pis.
Man kigger ind. "Der ser rart ud.
Himlen er som i Bibelen. Nigga, jeg skal altså ind."
"Kom nu, mand. Det her er noget pis.
Jesus har mig på listen."
Du siger: "Der er rart. Er min mor nået derind?
Kom hun i Himlen? Det gjorde hun?
Kan du sige, at jeg står her?
Sig, at englen ikke vil lukke mig ind. Det er noget pis."
Hvis ens mor kom og så, man var kommet for sent,
ville hun skælde en ud.
"Hvad fanden er der med dig? Du får mig til at bande.
Du er sent på den. Derover. Du kom for sent."
"Jeg kom til tiden. Det var englens skyld. Han hader mig."
"Skrub derhen, mens jeg finder Jesus og prøver at få dig ind.
Stil dig over til de andre hedninge."
"Undskyld, undskyld."
Man stiller sig over til de andre, der heller ikke kom ind.
"Jeg tror, jeg kommer ind.
Min mor har kendt Jesus hele sit liv.
Jeg ved, hun må tage en gæst med.
Kom din mor ikke ind? Gjorde hun ikke? Slet ikke?
Det er jeg ked af at høre.
Jeg er ved at komme ind. Jeg kommer ind.
Skal jeg sige til nogen derinde, at du står her?
Kender du ingen, der kom ind?
Du kender slet ikke nogen, som du tror kom ind?
Ingen? Det er noget møg.
Her kommer Jesus med min mor. Vi ses, Joel Osteen."
"Her er min bibel."
Min søn er lige fyldt 18.
Det er mit livs bedste dag, for han er med i min trio.
Jeg har tre børn, og han er den sidste.
Atten år gammel, og som en mand i 50'erne,
når man ser sine børn fylde 18,
så har man chancen for at leve sit liv.
Jeg siger altid til mine børn:
"Når I fylder 18, har vores forhold ændret sig."
"Hvordan, far?" "Lad mig forklare det.
Så er jeg ikke længere forsørger, men rådgiver.
Når du har et problem nu, siger jeg: 'Her er, hvad jeg ville gøre.'
Du er godt opdraget, så du kan træffe gode valg.
Luk døren, så jeg kan knalde din fremtidige stedmor."
Når ens børn bliver voksne, så er tiden kommet til at gøre det,
som man ville, men som man gav afkald på ved at opdrage dem.
Jeg siger altid, at børn er det dyreste,
du nogensinde kommer til at købe eller have,
for i værste fald dræber de drømme.
I bedste fald forsinker de drømme.
Du lægger det, du ville, fra dig, så de kan trives.
Når de fylder 18, er det din tur til at gøre dit,
for du er nået langt i livet.
Nogle gør det ikke.
I er med i jeres børns liv, ligesom da de var yngre.
Jeg bebrejder jer ikke, for I lader børnene manipulere med jer.
De giver jer dårlig samvittighed.
De har set nogle af de gange i jeres liv,
hvor I havde det værst, og det minder de dig om.
De ved, I ikke kunne gøre alt det for dem, I ville,
og at I føler skyld, og det spiller de på.
Jeg siger jer lige nu, fra mit inderste:
Fuck de unger.
Lad ikke de møgører løbe om hjørner med jer.
Hvis du har gjort alt, hvad du kunne
for at forsørge dine børn, så er du en skidegod forælder.
Lad ikke de små møgører give dig dårlig samvittighed.
Jeg siger det lige nu.
Gid et af mine børn ville sige, at jeg ikke er en god far.
Jeg har kun et spørgsmål til dem:
"Hvis jeg ikke er god, hvem sammenligner du så med?
Hvem er denne mytologiske sorte mand, der skulle ofre det,
jeg har ofret for dig?
Jeg kørte dig til alt muligt, tog til din basketballkamp,
sad der i tre timer, selv om din røv ikke kom på banen.
Vi sad der på bænken.
Du kunne have FaceTimet det her pis.
Sidder der, som om du er assisterende træner.
Mens vi nu sammenligner, så er du ikke et godt barn.
Det kostede mig næsten jobbet at rode med dig.
Fuck de unger.
Det er ikke for sjov.
Jeg havde tid sammen med min søn, og jeg lærte,
at vores børn ikke er bygget som os.
Der er slet ikke gods i min søn. Nul. Nada. Intet.
Forleden sagde jeg: "Lad os smutte, putte."
Så spørger han sgu: "Hvem er Putte?"
"Få din røv ind i bilen."
"Jeg vil bare vide, hvem Putte er. En af dine venner?"
"Nej, det er sgu da dig."
"Mit navn er Nathaniel."
"Luk munden op. Jeg vil teste dit dna."
Man kan ikke opdrage sine børn, som man selv blev opdraget.
Måden, vi blev opdraget, har intet at gøre med vores børn.
Vi er børn fra den indre by, der opdrager forstadsunger,
så det, vi var igennem, er ikke aktuelt
for de små, bløde svin, vi har med at gøre.
Lægger I hånd på jeres børn, klø på den måde,
som jeres mor eller far gav jer, så får de små, bløde svin ar for livet.
Jeg prøvede at straffe min søn.
Sendte ham ind på værelset. Så skrev han et selvmordsbrev.
"Jeg ved ikke, hvor længe jeg kan holde ud.
Væggene lukker sig om mig."
Jeg sagde: "Han klarer ikke fængsel."
Han kan ikke sidde på sit værelse med en Xbox.
Det er ikke for sjov.
Min søn faldt i græsset og fik hjernerystelse.
Han lå tre uger på hospitalet.
"Hvad skete der med ham?" Jeg sagde: "Han snublede."
De er ikke bygget som os.
Køber du dem en cykel, skal de have hjelm og polstring.
"Skal du spille football eller cykle?"
De er ikke bygget som os.
Vi plejede at tage i parken, i gyngestativet og gynge rundt om stangen.
Lad de børn prøve at gynge rundt om stangen.
De får kæden rundt om halsen.
"Se at få røven ned derfra."
"Du sagde, jeg skulle…" "Få så røven ned…"
De er ikke bygget som os.
De kan ikke sidde i en varm bil.
Vores mødre lod os sidde i varme biler.
Vi var bare kvikke nok til at stige ud
og holde øje med, hvornår hun kom.
"Der kommer hun. Ind i bilen igen.
Sådan. Jeg sad her.
Du har ret. Jeg sad herovre."
Fuck hende!
Det tager ikke tre timer at købe tunfisk.
Vores børn bliver i bilen og dør.
"Få røven ud af bilen!"
"Du sagde, jeg skulle blive." "Det er 100 grader varmt!"
Dø i bilen, idioter.
Fuck de unger.
Man behøver ikke at lægge hånd på børn.
Hvis børnene ikke makkede ret, fandt jeg deres akilleshæl.
Jeg ved præcis, hvordan man får krammet på dem,
hvis de ikke makker ret.
Jeg fandt deres svaghed.
Nej, det er ikke telefonen.
Man skal bare slukke for den skide wi-fi.
Det er crack for dem.
Jeg lyver ikke for jer.
Min søn er ovenpå. Jeg kalder på ham.
Han hører ikke efter. Nu kalder jeg ikke engang.
Hvis han ikke makker ret, så slukker jeg bare for wi-fi'en.
Så kommer de. "Far, vi har ikke signal."
"Signal, far! Signal! Jeg spillede Fortnite Halloween.
Far, jeg har ikke signal!"
"Han er ved at gå op i limningen. Se ham."
"Jeg har ikke signal, far! Der er Halloween i det og det hele."
Han kigger. "Far, har du signal?"
"Jeg har signal."
"Jeg har ikke signal."
"Gå ud med affaldet.
Gå ud med affaldet, så ser jeg 5G i din fremtid."
Jeg hedder Earthquake, og jeg elsker jer hele dagen lang.
Sådan gør vi.
Sydøst, syd, sydøst…
"Hvad laver du?" "Redder demokratiet."
Tekster af: Nicolai Brix