Veintiocho de julio de 1993.
Mi primera actuación en Atlanta, Georgia.
Un humorista negro me recogió en el aeropuerto con un Lexus,
un coche raro para un negro,
y más si vive de contar chistes.
Fuimos a una sala de la que era copropietario.
Otra experiencia única en mi andadura.
El tío era una máquina. En el escenario y fuera de él.
Fuera, el cabrón se hacía un porro detrás de otro como un señor.
Y en el escenario…
ese tío movía montañas.
De hecho, tenía nombre de catástrofe natural.
Es para mí un placer presentaros esta noche
el primer especial de Netflix
que he producido
donde no salgo yo.
Un aplauso para Earthquake.
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¿Qué pasa, Washington D. C.?
Así me gusta.
Qué gusto da volver a casa, tío.
Ya lo creo. Yo soy del sureste de Washington D. C.
Fui al Instituto Ballou.
A eso me refiero. Al D. C. auténtico.
A mí me preguntaron: "¿Dónde grabamos el especial?".
Podía ser en cualquier parte del mundo.
Pero yo quería venir a casa.
Quería venir a ver cómo estaba.
Y me siento de lujo. Espero que vosotros también.
Estoy de lujo porque me he puesto la vacuna.
Ya lo creo. Me la puse en cuanto salió.
La cola era tan larga que parecía la del paro.
Me planté ahí como un cabrón.
Esperaba que no se agotaran.
Parecía que se iban a agotar. Tenía una señora de 89 años delante.
La aparté de un empujón.
"Señora, que usted ya ha vivido.
Tiene más problemas que este coronavirus.
Va en silla de ruedas con muletas.
No sea tan egoísta.
Debería estar por ahí reuniéndose con el Señor.
Qué egoísta es usted".
A los negros no les puedes decir que te has vacunado.
Te miran como si te hubieras vendido.
"¿Te has metido esa mierda? Ay, Dios.
Joder, dime que es mentira.
Dime que es mentira.
¿Cómo has podido?".
Y yo digo: "Pues igual que te metes la cocaína.
Para meterte ese pollo no eras tan aprensivo.
¿Y yo soy el malo por fiarme de Fauci?
A ti la droga te la pasan en el baño de la discoteca".
Ves a ocho tíos ahí, fumándose un porro.
Se lo pasan.
"Te la vas a jugar".
¿Y yo me equivoco por fiarme de Fauci?
Tengo un primo. El cabrón vive en Michigan.
Me llama y me dice: "He oído algo.
He oído que te has metido el veneno ese.
¿Cómo has podido?". Le dije: "Tío, tú vives en Flint.
Y acabas de salir de la ducha.
¿Y estás tan contento con esa agua infecta en tu culo negro?".
Es que debería darles vergüenza.
Si eres de D. C., estás acostumbrado a jugártela.
¿Sabéis a cuántas tías con fiebre me he follado?
Yo decía: "Pues sí que estás enferma.
Creía que no querías darme nada.
Te daré un paracetamol por la mañana.
Salud".
Solo pido que la gente sea coherente.
A ver si os quejáis tanto
de todos los demás síntomas que tenéis.
El COVID no es la única plaga que nos azota.
Poneos las pilas. Hay cada hipócrita por ahí…
Hay gente que lleva la mascarilla desde hace 18 meses.
Llevan 18 años sin ir al dentista.
Solo mastican con el carrillo izquierdo.
Saben que el diente derecho los va a joder.
Se cepillan y dejan el lavabo como la escena de un crimen.
Se ponen a esconder las pruebas como si los persiguiera la poli.
Los niños entran y dicen: "Yo también quiero caramelos de fresa".
"¿Qué caramelos? ¡Yo no estoy comiendo nada!".
Putos falsos.
Ya sabéis. Sed coherentes.
Van impecables por fuera.
Zapatillas Jordan, diamantes… Por fuera, impecables.
Dentro, la tensión más alta que el coño de una jirafa.
Diabetes de tipo dos, tres, cuatro y cinco.
Y siguen haciendo cola para comprar hamburguesas en Popeyes.
Se comen cuatro y dicen: "No sé por qué estoy mareado.
Me he tomado una Biodramina".
Eso no cura los infartos, cabrón.
No todo lo que te pasa es por la alergia.
No siente el brazo izquierdo y dice: "Eso es que va a llover el sábado".
¿Cómo que va a llover el sábado?
Ve al médico. Tu brazo no es el hombre del tiempo.
Ya conocéis a esa gente.
Tienen seguro de coche y no tienen seguro de salud.
Te dicen: "Mira mi cochazo nuevo. A todo riesgo sin franquicia".
"¿Y tu hígado?". "Eso se lo dejo a Jesús.
Él me conoce bien".
La salud es riqueza.
Si algo he aprendido de la pandemia
es que la pasta no vale nada si no hay salud.
Uno tiene que saber si está sano.
Y la única forma de saberlo es hacerse un reconocimiento médico.
El presidente Barack Obama
se la jugó por el Obamacare, su sistema sanitario.
Yo era de Obamacare.
No tiene sentido que monten tantos hospitales y urgencias
para que cuando me duela el pecho me quede en casa tomándome una gaseosa.
"Alguien me va a atender.
Me voy a endeudar contigo".
Cuando salió el Obamacare, yo me lancé de cabeza.
Ni cogí el número de póliza.
Fui corriendo al médico en cuanto me dieron el visto bueno.
"¿Qué desea?". "Un reconocimiento completo".
Dice: "¿Qué seguro tiene?", y yo: "Obamacare".
Ese negro se preocupaba por mí.
"Ya tengo seguro
y quiero hacerme todas las pruebas que haya.
No te dejes ninguna.
Quiero un ECG, un EGG, una citología… Todo lo que haya.
Quiero ecografías, mamografías, papografías, piernografías.
¿Terapia de apoyo? Eso es medio gramo.
Yo quiero todos los gramos".
La salud es riqueza.
Uno no sabe cómo está de salud hasta que se hace un chequeo.
Todos los años me regalo uno por mi cumpleaños.
Aún morimos de enfermedades que ya tienen cura.
Da mucho miedo, pero hay gente que nota algo en el cuerpo y no va.
En mi caso, no me gusta tener nada en el cuerpo,
pero nunca hago nada para evitarlo y lo voy dejando cada vez más.
Al final voy con prisas al hospital y me dicen:
"Si hubieras venido hace tres semanas, lo tendrías solo en la oreja".
"¿Y dónde lo tengo ahora?". "En el pie".
"¿Cuánto me queda?". "Mañana".
Da mucho miedo. Yo me hago un chequeo al año.
Este año, también.
Le digo al doctor: "¿Cómo estoy?".
Dice: "Tengo los resultados. Todo normal, pero hay una pequeña discrepancia".
"¿Qué?". Dice: "Tienes la PSA alta".
Digo: "¿Qué es eso?". Dice: "Es de la próstata.
El cáncer de próstata es habitual entre los hombres negros.
Tienes que ir a la recepción y pedir cita para volver.
Además del chequeo, te haré un examen de próstata.
Llevo un mes y medio de retraso. Te daré cita para entonces".
Digo: "Y una mierda, esto lo hacemos hoy.
Tengo Obamacare. Apúntalo a la cuenta.
Deprisa, antes de que ganen los republicanos".
Dice: "¿Lo hacemos hoy?". Digo: "Sí".
Empiezo a remangarme.
Sí, él también se rio.
Dice: "El examen de próstata no se hace así".
"¿Y cómo se hace?". Dice: "Es un examen rectal".
Digo: "Mi Obamacare no cubre eso".
Digo: "Barack nunca me haría eso".
Dice: "En la otra consulta verás una bata.
Desnúdate, ponte la bata y vuelve para que te examine".
Os diré una cosa, gente de Washington.
He sido rico toda la vida.
Y no me refiero al dinero.
Me refiero a la riqueza que me dio Dios.
Llevo 58 años en el mundo.
Nunca he pasado la noche en el hospital.
Nunca me han operado.
Nunca me he roto ningún hueso
aparte de esta muñeca al montar una mierda de bici que me dio mi padre.
No sé nada de hospitales,
así que le hice caso y me puse la bata.
Me puse aquella mierda,
pero era muy pequeña y no me cerraba.
Me asomé por la puerta y dije:
"Necesito una talla más. No me cabe la barriga".
Me dijo: "La tienes al revés. Dale la vuelta".
Dije: "Me cago en todo.
Yo sé que me la he puesto bien.
Porque si debo elegir entre tener el culo o la polla al aire,
mi polla lo entiende.
El culo siempre gana.
Todo mi cuerpo sabe que es así.
Si solo tengo un calcetín, a la mierda el pie.
Lo usaré para taparme la raja del culo.
Si me vas a hacer un examen rectal, la bata está bien como está.
Vas a tener que levantarla y avisarme de lo que va a pasar.
No voy a estar desprotegido para que entres cuando quieras.
No sé qué tipo…
No sé qué tipo de pacientes tienes
que agachan la cabeza y sacan el culo, pero yo no soy de esos.
Yo necesito que me avises.
Diez, nueve, ocho… ¡Joder!
Tengo un poco de frío en el culo.
Eso es que lo va a hacer ya".
Sabía que la bata estaba bien,
así que salí sujetándome el rabo.
Dije: "Estoy listo".
Dice: "Ya te he dicho que está del revés".
Digo: "Ni de coña". Dice: "A la mierda, inclínate y mira para allá".
Digo: "No me gusta cómo lo has dicho.
Prueba a bajar el tono.
Te veo demasiado enfadado para toquetearme el culo.
Creo que será mejor dejarlo para otro día.
Y como te pongas así conmigo, me pongo los calzoncillos.
No me gusta discutir sin calzoncillos.
Tú los llevas puestos. ¿Por qué no me los puedo poner yo?".
En fin, me incliné y dije: "Acabemos cuanto antes".
El tío dice: "Quédate quieto". Digo: "Joder.
Más te vale acertar en movimiento, porque estoy cagado de miedo.
Me tiemblan las piernas del miedo". Entonces miro por encima del hombro
y veo al tío echándose gel en tres dedos.
Doy un salto y dice: "¿Qué pasa?".
Digo: "Enséñame qué dedo vas a usar.
No uses ese con ese nudillo hecho mierda.
Ni se te ocurra meterme ese pedazo de nudillo por el culo.
Debería pegarte una paliza solo por intentarlo.
Con el meñique me puedes examinar de sobra.
Debería darte para el pelo. Te lo preguntaré otra vez.
¿Seguro que no hay otra forma de examinar la próstata?
Porque como vea en Google que existe otra prueba distinta,
voy a volver para darte un palizón
delante de todo este instrumental".
Volví a inclinarme: "Venga, acabemos cuanto antes".
Me levanta la bata y pienso: "Joder, ya viene".
Lo levanta, me lo mete y yo en plan: "Ay, joder".
Dice: "Tranquilo, tardo poco". Digo: "Yo sí que tardaré poco.
Date prisa y encuentra lo que busques".
No paraba de hurgarme en el culo.
Dije: "Ya vale. Sácame el dedo del culo.
Con el cáncer de próstata me basta.
Esto es entre el Señor y yo,
pero no te voy a permitir que me sigas hurgando así en el culo.
¡Sácame el dedo del culo inmediatamente!
Para. No es no".
Me levanté y el tío intentó arreglarme la bata.
Se fue quitando el guante seductoramente,
un dedo tras otro.
Me mira a los ojos, me da una caja de pañuelos
y me dice: "Sécate.
Súbete los calzoncillos y ven a la otra consulta".
Digo: "Este tío acaba de abusar de mí.
Me ha violado".
Fui a comprarme una camiseta de Me Too.
Fui a la reunión y todo. Les dije: "Yo también, joder.
Os voy a contar lo que me hizo el médico.
Yo también tengo una historia".
Salí de la consulta con el culo pringoso.
Me deslicé hasta el ascensor.
No podía mirar a nadie a la cara.
Pensaba: "Ese tío me ha roto".
Vi a un tío gay y le dije: "Eres un campeón.
Tú aguantas una polla y yo no aguanto ni un meñique.
Eres un tipo duro.
Si aguantas una polla cada noche…".
No es broma.
Los negros hemos votado para echar a Trump,
pero aún no está muerto.
Sigue vivo políticamente.
Los blancos creen en él como en Jesús.
Creen en ese cabrón.
Le mienten a la buena gente blanca.
"Parad este robo.
Han trucado las elecciones.
Fraude. Irregularidades en los recuentos".
No quiero oír a un negro decir que su voto no cuenta.
Ha habido tantos problemas
y los republicanos quieren cambiar las leyes electorales
porque fuimos a votar, coño.
Les digo a mis amigos blancos: "Si mentís sobre los negros,
al menos decid mentiras creíbles.
¿Pretendéis que alguien se crea que los negros fueron a votar dos veces?".
Cometemos crímenes, pero con el papeleo no nos atrevemos.
A un votante de Trump no se le puede decir nada sobre Trump.
"No, mi Trump no". Les encanta el puto Trump.
Cuando alguien me pregunta cuál es mi tipo de mujer ideal,
yo digo: "Una que sea como un votante de Trump.
Que no se crea una mierda de lo que oiga sobre mí".
"He oído que tiene una amante".
"Eso son fake news.
Ni caso a esas zorras. Son enemigas del Estado".
No es broma.
Supe que Trump era el chulo entre los chulos
cuando envió aquí a aquellos cabrones el 6 de enero.
Les dijo: "Nos encontraremos aquí el 6 de enero".
Acudieron como si fuera Moisés.
Nunca había visto tantos todoterrenos, camionetas y blancas desdentadas.
Estaban por todas partes.
Entonces salió a hablar.
Su viejo e intrépido líder dio su puto discurso.
"Están ahí dentro aprobando la votación fraudulenta.
No estáis haciendo nada. Os están robando los votos.
Si permitís que pase, os quedaréis sin país.
Lo que vamos a hacer es ir hasta el Capitolio y detenerlos.
Iré con vosotros. Nos vemos allí".
Trump se fue a su casa.
El tío estaba tan pancho en su casa.
Los blancos estaban locos perdidos tirando cosas,
pegándole a la policía, trepando por las paredes y cosas así.
Yo lo veía por la tele y pensaba:
"Ojalá fuera policía en el Capitolio".
Si fuera así, iría en plan…
"¿Qué haces?". "Salvar la democracia.
¡Están por todas partes!
Si no vas a usar la pistola, déjamela.
Mira a ese con la bandera confederada".
Clic.
Los habría hecho mierda.
Habría llamado a mi hijo: "Te dije que te hicieras segurata.
Me pagan por disparar a seguidores de Trump.
Hoy me quedo a hacer horas extra".
"¿Cómo te llamas?". "Crispus Attucks".
Si yo hubiese estado ahí, no habrían subido por las escaleras.
"¡Parad este robo!
Este negro va en serio. Vámonos, Billy Bob".
A Trump le importa todo una mierda.
Lo supe cuando le dijo a John McCain: "Tú no eres héroe de guerra".
Le dijeron: "¿Por qué?". "Porque lo capturaron.
No me gusta que se dejen capturar".
John McCain lo odió hasta el día de su muerte.
Dicen que hay que perdonar antes de morir.
John McCain dijo: "Y una mierda". Os diré una cosa.
Si vas con Trump, contra Trump o si eres Trump,
deberías mirarte al espejo.
Sabes que eres un cabrón
cuando alguien no te quiere ni en su funeral.
Lo último que dijo John McCain fue: "Decidle a Trump que no venga".
"¿Y qué hay de la Parca?".
"Si viene a la iglesia, me saldré del ataúd".
Lo bloqueó como si fuera Facebook.
Decid lo que queráis sobre McCain, pero el cabrón era un héroe de guerra.
Sí, señor. Fue prisionero de guerra.
Cayó tras la línea enemiga
mientras puteaba al Viet Cong y lo jodieron bien.
Si queréis saber lo que le pasó,
ved la primera película de Rambo.
Le arrancaron las uñas y le metieron bambú por el culo.
Cuando lo veías, el tío andaba así.
No podía ni saludar. "¿Qué tal?".
Lo jodieron a base de bien.
Pero fue todo un valiente.
¿Sabíais que lo torturaron durante cinco años seguidos?
Lo podrían haber soltado, porque su padre era almirante
e iban a intercambiar presos.
Volvería antes por ser su padre quien era.
Le dijeron a McCain en la sala de torturas:
"Buenas noticias. Vas a volver a casa con tu familia".
Le dijeron: "Te vas a casa".
McCain dijo: "No me voy". "¿Por qué?".
"No me iré si no soltáis al resto de soldados".
Dijeron: "Ni de coña". Y volvieron a apalizarlo.
Nos pusieron el vídeo en el Ejército.
"Así deberíais comportaros si os hacen prisioneros".
Yo dije: "Pues ya puedo irme".
Porque jamás me portaría así.
Si vinieran a soltarme,
le diría al resto de presos: "Hasta luego.
Dios me ha oído rezar.
Dadme cartas para vuestras familias,
pero mi culo negro y yo nos subimos al helicóptero.
Alguien ha de contar lo que nos hacían estos Pacquiaos.
Y Dios me ha elegido a mí.
Ya lo creo".
En fin, esto no es broma. La salud no es una broma.
La vida es el bien más preciado, porque es cortísima.
Hemos perdido a gente cojonuda.
Hemos perdido a Cicely Tyson con 96 años.
Los negros dicen: "Demasiado pronto".
"¿Quién lo iba a decir?". Y digo: "Yo".
Cuando cumplió 88, le dije: "Ve arreglando el papeleo".
"¿Quién lo diría?". ¡Yo!
Cuando cumplió 89, dije: "El Señor te busca".
"¿Quién lo diría?". Yo.
Cuando cumplió 92, dije:
Vas a ver qué pronto te reúnes con el rey.
Al cumplir 94, le dije: "No vayas a la iglesia,
porque como Dios te vea, te va a decir: 'Ya que estás aquí…
quédate'".
¿De qué os reís? Cabrones.
Cumplir 96 años es motivo de risas y celebración.
Ese es el momento de reír y hacer bromas.
Lo que no tiene gracia es morir a los 26, y ese es nuestro problema.
Yo siempre les rindo homenaje.
Me rompió el corazón perder a Aretha Franklin,
la reina del soul.
Quise honrarla viendo el funeral, pero aquello fue larguísimo.
Le gritaba a la tele: "¡Soltadla!
Tiene que ir con el Señor".
Fue tan largo que me cortaron la tele por cable.
El funeral duró dos ciclos de facturación.
Me dicen: "¿Por qué no paga la factura?". Y yo: "Sigo en el funeral.
¡Soltadla!".
Nunca había visto a un cura leer toda la Biblia.
No se dejó ni un versículo. Sabía que la cosa iba para largo
cuando salió y leyó: "En el principio…".
Dije: "¿El principio?
¿Qué tienen que ver Adán y Eva con un funeral?
¡Soltadla! Tiene que ir con el Señor".
La CNN lo desenchufó todo.
"Vámonos de una puta vez.
Llevamos aquí tres semanas.
Don Lemon estará saliendo por la tele".
Yo le gritaba a la tele: "¡Soltadla!".
Supe que iba para largo cuando Aretha se levantó para cambiarse.
"Voy a ponerme otra cosa para la segunda mitad del funeral".
Dije: "¿Segunda mitad? ¿Dónde se ha visto un funeral con descanso?
¡Soltadla! Tiene que ir con el Señor".
El funeral en Detroit fue tan largo que,
cuando por fin llegó a las puertas del cielo,
se acercó un ángel y le dijo: "Dios se ha ido.
Te esperaba hace tres semanas.
Te llamó el día tres y estamos a 21.
Tú eres la reina, pero él es el rey.
No puedes dejar plantado al Señor, Aretha.
Es una falta de respeto.
Te va a tocar ir al infierno".
Menuda putada sería ir al cielo,
pero llegar tarde por haberte liado.
Miras en el tablón en plan: "Ahí está mi nombre. Joder, lo logré".
Ves a tus colegas: "Qué pena, no habéis entrado.
Creo que va a hacer calorcito en el sitio al que vais a ir.
Debisteis ir a catequesis".
Te lo tomas con calma: "Toma ya. He entrado".
Llegas a la puerta y ves que la cierran.
Dices: "Espera, que falto yo.
No pienso apartar el pie. Tengo que entrar.
No puedes dejarme aquí fuera. ¿Qué gilipollez es esta?
Menuda mierda. Nadie me dijo a qué hora cerraban.
Miras para adentro. "Qué bonito es todo.
Es igualito a lo que dice la Biblia. No, voy a entrar".
Dices: "Venga, tío, esto es una mierda.
Jesús me tiene en su lista".
Dices: "Qué bonito es. ¿Está mi madre dentro?
¿Ha llegado al cielo? ¿Sí?
Dile que estoy aquí fuera.
Dile que el ángel no me deja entrar. Esto es una mierda".
Si tu madre viera que has llegado tarde, te echaría una bronca de cuidado.
"¿Qué coño te pasa? Mira qué palabras me haces usar.
Llegas tarde. Quédate ahí. Has llegado tarde".
"He llegado a tiempo. Ha sido ese ángel.
Me tiene manía".
"Calla y quédate ahí mientras voy a hablar con Jesús.
Quédate ahí con el resto de paganos".
"Lo siento mucho".
Te vas hacia el lado donde están los que no han podido entrar.
"Me van a dejar entrar.
Mi mamá conoce a Jesús de toda la vida.
Le va a dar una entrada.
¿Tu mamá no ha entrado? ¿Ni un poquito?
Lo siento por ti.
Yo estoy a punto de entrar.
Cuando entre, ¿aviso a alguien de que estás aquí?
¿No ha entrado nadie que conozcas?
De toda la gente que conoces, ¿no ha entrado ni uno?
¿Nadie? Menuda putada.
Aquí viene Jesús con mi mamá. Hasta luego, Joel Osteen".
"Esta es mi Biblia".
Mi hijo acaba de cumplir 18 años.
Es el mejor día de mi vida, porque es uno de mis tres hijos.
Es el menor de mis tres hijos.
Para un cincuentón como yo,
ver a los hijos cumplir 18 años
significa que ya puedes empezar a vivir.
Se lo digo a mis hijos sin parar:
"Cuando cumpláis 18, nuestra relación cambiará".
"¿Por qué, papá?". Y digo: "Me explico.
Paso de ser proveedor a asesor.
Cuando tengas un problema, te diré lo que yo haría si fuera tú.
Te hemos educado bien. Decide con cabeza.
Cierra la puerta y déjanos a tu futura madrastra y a mí".
Cuando tus hijos son adultos, tienes que hacer todo aquello
que sacrificaste al educarlos.
Yo lo digo siempre, los hijos son lo más caro
que vas a comprar en la vida.
En el peor de los casos, se cargan tus sueños.
En el mejor, te los retrasan.
Para criarlos, dejas a un lado todas tus aspiraciones.
Así que, cuando cumplen 18, toca hacer todo lo que no pudiste.
Es el último cuarto de tu vida.
Algunos no lo haréis.
Trataréis como adolescentes a vuestros hijos de 18 años.
No os culpo.
Dejáis que los hijos os manipulen
porque os hacen sentir culpables.
Os conocen bien y os han visto
en vuestros peores momentos, y luego os los echan en cara.
También saben que no pudiste hacer cosas que querías hacer por ellos
y que te sientes culpable, y se aprovechan.
Os digo una cosa, de todo corazón.
Que les jodan.
No dejéis que esos cabrones os manipulen.
Si os habéis esforzado al máximo
para cuidar de vuestros hijos, sois unos padrazos.
No dejéis que esos cabrones os hagan sentir mal.
Os lo digo tal cual.
Ojalá uno de mis hijos me dijera que no soy un padrazo.
Le preguntaría esto:
"Si no soy un padrazo, ¿con quién me estás comparando?
¿A qué negro mitológico te refieres que está dispuesto a sacrificar
todo lo que yo sacrifiqué por ti?
Te llevé a actividades, a partidos de baloncesto,
me pasé ahí tres horas y ni siquiera saliste del banquillo.
Tú y yo, sentados en el banquillo.
Podrías haberme hecho una videollamada
ahí sentado como si fueras el segundo entrenador.
Y si te pones así, tú tampoco has sido un buen hijo.
Casi pierdo el trabajo por tu culpa".
Que les jodan a los críos.
No es broma.
Al pasar tiempo con mi hijo, descubrí que ellos están hechos de otra pasta.
Mi hijo no tiene estilo. Nada. Cero.
Le dije: "No te enteras, Contreras".
Me dijo: "¿Quién es ese?".
"¡Sube al coche!".
"Pero ¿quién es Contreras? ¿Un amigo tuyo?".
"No, joder, eres tú".
"Yo me llamo Nathaniel". "Voy a hacerte un test de paternidad".
Uno no puede criar a los hijos como lo criaron a él.
El cómo nos criaran no tiene nada que ver con nuestros hijos.
Somos padres de barrios pobres que cuidan de hijos de barrios acomodados.
Lo que viviéramos nosotros no se aplica
a nuestros cabroncetes blandengues.
Si le pones la mano encima a tu hijo
como hacían nuestros padres,
le provocarás un trauma de por vida.
Son así. Un día castigué a mi hijo.
Lo mandé a su cuarto. El tío escribió una nota de suicidio.
Decía: "Papá, no sé si lograré resistir.
Se me cae el cuarto encima".
Este no podría ir a la cárcel.
No aguanta ni en su cuarto con una Xbox.
No es broma.
Mi hijo se cayó en la hierba y tuvo un traumatismo.
Se pasó tres semanas en el hospital.
"Pero ¿qué le ha pasado?". Y yo: "Ha tropezado".
Están hechos de otra pasta.
Si les compras una bici, necesitan casco, hombreras y rodilleras.
"¿Vas a ir en bici o a jugar al fútbol americano?".
Están hechos de otra pasta.
Nosotros jugábamos con los columpios o con un balón atado a un poste.
Imaginaos a estos críos jugando a esas cosas.
Se ahogarían con la cadena.
Y tú: "¡Baja de ahí, joder!".
"Tú dijiste que girara…". "Baja de ahí cagando leches".
Están hechos de otra pasta.
No hay que dejarlos en el coche si hace calor.
Nuestras madres nos dejaban.
No éramos tontos y sabíamos salir.
Nos fijábamos para ver cuándo salía.
"'¡Qué viene! Subid al coche.
Yo estaba sentado aquí.
Tienes razón, yo estaba aquí".
¡Que la jodan!
No se tardan tres horas en comprar atún.
Nuestros hijos se mueren en el coche.
"¡Salid del puto coche!".
"Dijiste que no saliéramos". "Estáis a 100 grados, cabrones".
Morid en el coche, tontos del culo.
Que les jodan a los críos.
No hay que ponerles la mano encima.
Si mis hijos me desobedecen, yo sé sus puntos débiles.
Sé qué hacer para castigarlos
si no hacen lo que tienen que hacer.
He descubierto su punto débil.
No es el móvil.
Basta con desconectar el puto wifi.
Es como crac para ellos.
No es mentira.
Mi hijo está arriba y le digo que baje.
Si hace como que no me oye, no le vuelvo a llamar.
Si no me hace caso, desconecto el wifi y ya está.
Entonces llegan. "No hay internet".
"¡Internet, papá! ¡Es el evento de Halloween en Fortnite!
¡Papá! ¡No hay internet!".
Digo: "Este tío se está desmoronando".
"No hay internet, papá.
Era el evento de Halloween".
Me dice: "¿Tú tienes internet?".
Digo: "Sí, tengo internet".
"Yo no tengo internet".
"Saca la basura.
Saca la basura. Veo el 5G en tu futuro".
Soy Earthquake. Os quiero mucho.
Así lo hacemos.
¡Sudeste de Washington!
"¿Qué haces?". "Salvar la democracia".
Subtítulos: Pedro Bayarri Saura