‪28 iulie 1993.
‪Prima dată când am avut ‪un spectacol în Atlanta, Georgia.
‪Am fost luat de la aeroport ‪de un comedian negru într-un Lexus,
‪și rar vezi un tip negru ‪într-o astfel de mașină,
‪mai ales unul care câștiga bani din glume.
‪Am mers la un club de comedie ‪unde era coproprietar.
‪Ceea ce a fost o altă ‪experiență unică în cariera mea.
‪Tipul ăsta era o bestie.
‪Pe scenă și în afara ei.
‪În afara scenei, nenorocitul ăsta rula ‪jointuri unul după altul, ca un maestru.
‪Iar pe scenă…
‪era o forță a naturii.
‪Mai mult, s-a autonumit ‪după un dezastru natural.
‪Este plăcerea mea ‪să vă prezint în seara asta
‪primul program de comedie Netflix
‪pe care l-am produs vreodată
‪și în care eu nu sunt.
‪Aplaudați-l pe Earthquake în ‪Legendary‪.
‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
‪Da. DC, care-i treaba?
‪Exact.
‪Mă bucur că am ajuns acasă.
‪Mă bucur să fiu acasă. ‪În sud-estul DC-ului, exact.
‪Liceul Ballou.
‪Despre asta vorbim. Ăsta-i DC-ul adevărat.
‪Au venit și mi-au spus:
‪„Facem programul ăsta de comedie. ‪Unde vrei să-l faci?”
‪Aș fi putut să-l fac oriunde în lume.
‪Am spus: „Nu, vreau să merg acasă.”
‪Vreau acasă ca să văd care-i treaba.
‪Și mă simt al dracului de bine. ‪Sper că și voi vă simțiți bine.
‪Mă simt bine pentru că m-am vaccinat.
‪Da. Pe bune, l-am făcut când a apărut.
‪Coada era atât de lungă ‪de zici că voiau să angajeze oameni.
‪Am stat la coadă.
‪Speram să nu se epuizeze stocul.
‪Părea că rămân fără.
‪Era o bătrână, ‪avea 89 de ani și era în fața mea.
‪Am împins-o din calea mea.
‪„Haide, mamaie, ți-ai trăit viața.
‪Ai probleme mai mari ‪decât coronavirusul ăsta.
‪Ești în scaun cu rotile și ai cârje.
‪Ești cam egoistă acum.
‪Ar trebui să fii acasă ‪și să te întâlnești cu Dumnezeu.
‪Ești foarte egoistă.”
‪Nu poți să le spui negrilor ‪că te-ai vaccinat.
‪Se uită la tine de parcă i-ai trădat.
‪„Ai pus mizeria aia în corpul tău? Doamne.
‪La dracu. Spune-mi că nu-i adevărat.
‪Spune-mi că nu-i adevărat.
‪Cum ai putut să faci asta?”
‪Și le zic „la fel cum ai pus tu ‪cocaina aia în nas.
‪Tu n-ai avut nicio problemă ‪cu gramele alea, japiță ce ești.
‪Dar eu greșesc că am încredere în Fauci.
‪Tu-ți iei drogurile de la un negrotei ‪în baia din club.”
‪Îi vezi cum fumează un joint ‪cu încă opt oameni. Trag din ea toți.
‪O dau de la unul la altul.
‪„Tu îți asumi riscul ăsta.
‪Dar eu greșesc că mă încred în Fauci.”
‪Am un verișor. ‪Nenorocitul ăsta locuiește în Michigan.
‪Mă sună și zice: ‪„Am auzit vestea proastă”.
‪„Ce s-a întâmplat?” Îmi zice: ‪„Am auzit că ți-ai otravit corpul.
‪Cum ai putut să faci asta?” ‪Îi zic: „Nenorocitule, tu stai în Flint.
‪Și tocmai ai ieșit din duș.
‪Tu n-ai nicio problemă ‪cu apa aia împuțită pe tine.”
‪Pe bune, ar trebui să le fie rușine.
‪Ești din DC, ți-ai asumat mai multe ‪riscuri decât în cazul vaccinului.
‪Știți cu câte femei cu febră mi-am tras-o?
‪Le spuneam: „Chiar ești bolnavă.
‪Credeam că doar nu vrei s-o facem.
‪Îți aduc niște Theraflu mâine dimineață.
‪Sănătate. Sănătate.”
‪Aș vrea ca oamenii să fie consecvenți.
‪Mențineți același nivel de energie
‪în cazul tuturor celorlalte ‪simptome simțite de corpul vostru.
‪Coronavirusul nu e sigura ‪problemă care ne afectează.
‪Vreau să vă ocupați de ele. ‪Ipocriții pe care îi avem aici…
‪Sunt oameni care poartă mască ‪de 18 luni consecutive.
‪Dar n-au mai mers la dentist de 18 ani.
‪Mestecă doar în partea stângă a gurii.
‪Știu că nu se pot pune ‪cu dintele din dreapta.
‪Când se spală pe dinți dimineața, ‪chiuveta arată de parcă a murit cineva.
‪Încearcă să ascundă dovezile ‪de parcă-s la ‪Primele 48de ore‪ sau ceva.
‪Copiii intră, văd asta
‪și spun „tati, vreau să gust și eu ‪din bomboanele tale Red Hots.”
‪„Nu mănânc bomboane Red Hots.” ‪„Tu mănânci bomboane Red Hots!”
‪Ipocriții dracului.
‪Fiți consecvenți.
‪Arată foarte bine pe exterior.
‪Au Jordani în picioare, diamante ‪în urechi. Sunt perfecți la exterior.
‪În interior, tensiunea-i mai înaltă ‪decât păsărica unei girafe.
‪Diabet de tip doi, trei, patru și cinci.
‪Dar tot stau la coadă să-și ia ‪un sendviș de pui de la Popeyes.
‪Și ajung să mănânce patru. ‪„Nu înțeleg de ce m-a luat amețeala.
‪Am luat niște Benadryl.”
‪„Benadryl nu ajută la nimic ‪dacă faci un atac cerebral.
‪Nu totul se trage de la alergii, frate. ‪Nu toate-s din cauză că ai alergii.”
‪Îi amorțește mâna stângă. „Ce se petrece?”
‪„Înseamnă că o să plouă sâmbătă.”
‪„Cum adică o să plouă sâmbătă?
‪Brațul tău nu-i meteorolog, frate. ‪Mergi la doctor.”
‪Știți cine sunt ăștia.
‪Au asigurare la mașină. ‪N-au asigurare de sănătate.
‪Merge în club și se laudă, ‪„Uită-te la mașina mea.
‪Acoperire integrală, franșiză zero.”
‪„Cu ficatul tău cum rămâne?” ‪„Îl las pe mâna lui Iisus.
‪Știe ce-i bine pentru mine.”
‪Sănătatea este o comoară.
‪Dacă n-ai învățat nimic din pandemia asta,
‪o poșetă nu contează dacă nu ești sănătos.
‪Trebuie să știi ‪care este starea ta de sănătate.
‪Și singurul mod în care îți poți
‪afla starea ta de sănătate ‪este să mergi la un control.
‪Președintele vostru, Barack Obama,
‪și-a pus la bătaie tot ‪capitalul politic pentru Obamacare.
‪Eu m-am înscris.
‪Cum să fie atâtea spitale ‪și unități de primiri urgențe disponibile,
‪iar eu, dacă am dureri în piept,
‪să mă duc acasă, să mă culc ‪și să beau un suc de ghimbir?
‪Cineva o să mă consulte.
‪Va trebui să rămân dator.
‪Când s-a lansat Obamacare, ‪m-am înscris. Am completat formularul.
‪Nici n-am stat după numărul de poliță.
‪Cum am văzut „aprobat”, ‪am fugit direct la doctor.
‪„De ce ai venit aici?” ‪„Vreau un consult medical complet.”
‪Și mă întreabă „cine e furnizorul dvs?” ‪Am scris „Obamacare”.
‪Pentru că lui chiar îi pasă.
‪„Acum că am asigurare,
‪vreau să fac toate analizele ‪disponibile, de la A la Z.
‪Nu sări peste niciuna.
‪Vreau EKG, EEG, Papanicolau, ‪le vreau pe toate, frate.
‪Și vreau o ecografie, o mamografie, ‪o tatagrafie, o piciorografie.
‪Un film deochiat. Adică pornografie.
‪Vreau toate grafiile, frate.”
‪Dar sănătatea este o comoară.
‪Nu vei ști care ți-e starea de sănătate ‪dacă nu mergi la un consult.
‪În fiecare an, de ziua mea de naștere, ‪ăsta-i cadoul meu pentru mine.
‪Încă murim din cauza unor boli ‪pentru care s-a găsit leac.
‪Și e cel mai înfricoșător ‪lucru din lume, pentru că unii
‪știu că ceva nu e în regulă, ‪dar nu merg la medic.
‪Eu n-aș vrea ‪ca ceva să nu fie în regulă cu corpul meu
‪și să nu fac ceva în privința asta, ‪să ignor problema.
‪Și să ajung de urgență ‪la spital, iar doctorul să-mi spună
‪„Dacă ai fi venit acum trei săptămâni, ‪problema ar fi fost doar la ureche.”
‪„Dar acum unde e?” „A ajuns la picior”.
‪„Cât timp mai am?” „Până mâine”.
‪E cel mai înfricoșător lucru. ‪Merg la control în fiecare an.
‪La fel și anul ăsta.
‪Vine doctorul. ‪Îl întreb: „În ce stare sunt?”
‪Iar el îmi zice: „Am primit rezultatele.
‪Totul arată bine. ‪Există doar o discrepanță mică.”
‪„Care?” ‪Îmi spune: „Valoarea PSA e ridicată.”
‪„Ce e asta?”. Și îmi spune: ‪„Este un indicator pentru prostată.
‪Fiindcă ești negru, cancerul ‪la prostată e frecvent în comunitatea ta.
‪Am să te rog să mergi la recepționistă,
‪să faci o altă programare și să revii.
‪O să-ți fac și un control la prostată ‪odată cu controlul medical.
‪Sunt în întârziere cam ‪cu o lună și jumătate.
‪Ar trebui să te pot consulta atunci.”
‪Îi zic: „Nici gând. ‪Facem căcatul ăsta chiar azi.
‪Am Obamacare, prietene. ‪Pune controlul pe factură.
‪S-o umflăm bine de tot ‪până revin republicanii la putere.”
‪M-a întrebat „Vrei s-o facem azi?” ‪Îi zic: „Da, vreau azi”.
‪Și încep să îmi suflec mânecile.
‪Și el a râs exact la fel.
‪Îmi spune că „Nu, ‪controlul la prostată nu se face așa”.
‪Și-l întreb „Cum se face?” ‪Îmi zice că „pe cale rectală”.
‪Îi spun că „Nu cred ‪că e acoperită de Obamacare”.
‪Îi spun că „Nu cred că Barack ‪ar face asta pentru mine”.
‪Îmi spune: „Mergi în camera alăturată. ‪E un halat în spatele ușii.
‪Dezbracă-te, pune halatul și ‪întoarce-te aici. Apoi facem controlul.”
‪Vă spun ceva, oamenii mei din DC,
‪am fost bogat toată viața mea.
‪Și nu mă refer la partea financiară.
‪Mă refer la bogăția de a fi binecuvântat ‪de Dumnezeul meu.
‪Sunt pe Pământul ăsta de 58 de ani.
‪N-am petrecut nicio noapte în spital.
‪N-am avut vreodată operații.
‪N-am avut oase rupte
‪în afară de încheietură, când m-am dat ‪cu rabla de bicicletă primită de la tata.
‪Nu știu mare lucru despre spitale.
‪Deci când mi-a zis să mă dezbrac ‪și să pun halatul pe mine, am făcut-o.
‪Și m-am îmbrăcat cu prostia aia.
‪Dar era prea mic. Nu se închidea.
‪Am scos capul pe ușă și i-am spus:
‪„Am nevoie de un halat mai mare. ‪Ăsta nu-mi acoperă stomacul.”
‪Îmi zice: „Nu l-ai pus cum trebuie. ‪Pune-l invers pe tine”.
‪Îi zic, „Să fiu al dracu'.
‪Știu sigur că port halatul cum trebuie.”
‪Dacă am de ales care ar trebui ‪să fie p-afară, penisul sau fundul meu,
‪penisul meu știe deja care-i treaba.
‪Fundul are mereu prioritate.
‪Și toate părțile corpului meu știu regula.
‪Dacă am o șosetă, nasol pentru picior.
‪Nenorocita asta o să stea ‪între bucile mele.
‪Și dacă facem un control rectal, ‪știu că port bine halatul.
‪Pentru că va trebui ‪să-l ridici și să mă anunți
‪că începem.
‪Nu vreau să-l las desfăcut ca să poți ‪să ai tu acces oricând ai chef.
‪Nu știu ce fel de…
‪Nu știu ce fel de pacienți ai tu,
‪care stau cu capul în jos și curul în sus, ‪dar eu nu-s genul ăsta de pacient.
‪Am nevoie de un avans sau de o avertizare.
‪Zece, nouă, opt… La dracu'.
‪Începe să-mi fie frig la cur.
‪Înseamnă că se apropie momentul.
‪Știam că port halatul cum trebuie,
‪așa că am intrat ‪în cameră cu penisul în mână.
‪I-am spus: „Sunt pregătit”.
‪Îmi zice: „Ți-am spus. ‪Porți halatul greșit. Pune-l invers.”
‪Îi zic: „Să fiu al dracu'”. La care el, ‪„La naiba. Apleacă-te și uită-te acolo.”
‪Îi spun: „Nu-mi place cum ai zis asta.
‪Trebuie să scoți basul din vocea ta.
‪Ești puțin cam furios ‪ca să lucrezi cu fundul meu.
‪Cred că ar trebui să reprogramăm ‪consultația asta.
‪Și dacă vei continua să te cerți cu mine, ‪o să-mi pun chiloții pe mine.
‪Nu-mi place să mă cert cu cineva ‪dacă n-am chiloți pe mine.
‪Tu ai chiloți pe tine. ‪Eu de ce nu pot să mă îmbrac cu ai mei?”
‪M-am aplecat. „Haide. ‪Să terminăm odată cu prostia asta.”
‪Nenorocitul îmi spune: „Nu te mișca”. ‪La care eu, „Căcat.
‪Ai face bine să nimerești din prima. ‪Ți-am spus că sunt speriat.
‪Îmi tremură piciorul deoarece mi-e frică.” ‪M-am uitat peste umăr.
‪Nenorocitul ăsta a pus gel pe trei degete.
‪Am sărit imediat în sus. ‪Mă întreabă „Ce s-a întâmplat?”
‪Îi spun; „Arată-mi ce deget ‪o să folosești.
‪Nu folosești degetul ‪cu articulația aia futută.
‪Cum să încerci să bagi articulația aia ‪uriașă în fundul meu, e cât o minge.
‪Ar trebui să te bat pentru ‪că încerci să bagi nebunia aia în mine.
‪Degetul mic ar trebui să fie suficient ‪ca să găsești ce cauți.
‪Ar trebui să te iau la bătaie, doctore. ‪Te mai întreb o dată.
‪Sigur ăsta e singurul ‪mod în care îmi poți verifica prostata?
‪Pentru că dacă ajung acasă și caut ‪pe Google și descopăr că există alt test,
‪o să mă întorc aici ‪și o să te iau la șuturi
‪în fața tuturor echipamentelor tale.”
‪Așa că m-am aplecat.
‪„Haide. ‪Să terminăm odată cu prostia asta.”
‪Mi-a ridicat halatul și am spus, ‪„La dracu'. Începem.”
‪A ridicat halatul și a îndesat degetul. ‪Am spus, „Ah, la dracu'.”
‪La care el, „Nu durează mult”. ‪Îi zic: „N-ai mult la dispoziție.
‪Grăbește-te și găsește ceea ce cauți.”
‪Își tot băga și scotea ‪degetul din fundul meu.
‪Am spus: „Gata. ‪Scoate-ți degetul din curul meu.
‪Dacă am cancer la prostată, lasă-l acolo.
‪Va trebui să-i cer socoteală lui Dumnezeu.
‪Dar tu n-o să continui ‪să-ți rotești degetul
‪înăuntrul și în afara ‪fundului meu în felul ăsta.
‪Scoate-ți degetul din curul meu ‪chiar acum, domnule.
‪Oprește-te. Nu înseamnă nu, domnule.”
‪M-am ridicat. ‪Nenorocitul a vrut să-mi aranjeze halatul.
‪Și-a dat jos mănușa într-un mod seducător,
‪luând la rând fiecare deget.
‪S-a uitat în ochii mei, ‪mi-a dat o cutie de șervețele
‪și mi-a spus: „Curăță-te.
‪Pune-ți chiloții pe tine. ‪Urmează-mă în camera alăturată.
‪Zic: „Nenorocitul ăsta m-a abuzat.
‪Am fost violat.”
‪M-am dus să-mi iau un tricou cu „Me Too”.
‪Am fost și la întâlniri. ‪Și zic: „Și eu, zdrențelor. Și eu.
‪O să vă povestesc ce mi s-a întâmplat ‪în cabinetul ăla.
‪Am o poveste de spus.”
‪Am plecat de la cabinet ‪cu fundul foarte alunecos.
‪M-am dat pe el până la lift.
‪Nici n-am putut să privesc ‪alt bărbat în ochi.
‪Am spus: „M-a distrus!”
‪Am văzut un tip homosexual. ‪I-am zis: „Ești curajos.
‪Poți rezista cu un penis în tine. ‪Eu n-am putut rezista cu un deget.
‪Tu l-ai încasat. Ești un om dur.
‪Dacă încasezi un penis în fiecare noapte…
‪Astea nu-s glume.
‪Și noi, negrii, l-am îndepărtat pe Trump,
‪dar nu l-am ucis pe nenorocitul ăsta.
‪Încă trăiește din punct de vedere politic.
‪Albii cred în el ‪aproape la fel de mult ca-n Iisus.
‪Au încredere în el.
‪Îi mint pe albii de bună credință.
‪„Opriți furtul.
‪Au furat alegerile.
‪Fraudă. Neregularități la vot.”
‪Oameni de culoare, nu vreau să vă aud ‪spunând că voturile voastre nu contează.
‪Motivul pentru care ‪au toate problemele astea,
‪cu republicanii care schimbă ‪toate regulile privind votarea,
‪este că noi am mers la vot.
‪Le spun mereu prietenilor mei albi: ‪„Dacă vreți să mințiți negrii,
‪încercați măcar ‪cu o minciună credibilă, nebunilor.
‪Vreți ca toată lumea să creadă
‪că negrii au votat de două ori?”
‪Comitem multe infracțiuni, ‪dar nu ne jucăm cu hârțogăraia.
‪Dar nu poți să zici nimic. Nu poți ‪să spui unui fan Trump nimic despre Trump.
‪„Nu este așa Trump al meu.” ‪Îl iubesc pe Trump.
‪Oamenii mă întreabă mereu: „Ce fel ‪de femeie cauți?”
‪Iar eu le spun: „Caut o femeie ‪care e ca un susținător al lui Trump.
‪Indiferent de ce aude despre mine, ‪nenorocita n-o să creadă nimic.”
‪„Am auzit că s-a combinat cu alta.”
‪„E o știre falsă, păpușă. E o știre falsă.
‪Nu le asculta pe târfele alea. ‪Sunt dușmani ai statului.”
‪Astea nu-s glume.
‪Am realizat că Trump e peștele peștilor ‪când a venit aici
‪și i-a trimis pe toții nebunii ăia aici, ‪pe șase ianuarie.
‪Le-a spus ‪„Ne întâlnim aici, pe șase ianuarie”.
‪Și au venit de zici că era Moise.
‪N-am văzut niciodată atâtea ‪rulote, camionete,
‪femei albe fără dinți în gură.
‪Erau peste tot.
‪Și apoi a venit pe scenă și a vorbit.
‪Și-a ținut discursul, ‪liderul lor neînfricat și bătrân.
‪„Chiar acum sunt în clădire ‪și încearcă să oficializeze furtul.
‪Voi nu faceți nimic. ‪Iar ei încearcă să vă fure votul.
‪Dacă permiteți ce se întâmplă înăuntru, ‪o să rămâneți fără țară.
‪O să mergem ‪până la Capitoliu și o să-i oprim.
‪Vin cu voi și ne întâlnim acolo.”
‪Dar Trump s-a dus acasă.
‪Era în bârlogul lui și se relaxa.
‪Albii o luaseră razna. Dărâmau chestii,
‪luau la bătaie polițiștii, ‪se cățărau pe pereți și alte nebunii.
‪Vedeam toate astea la televizor. ‪Și îmi tot trecea prin cap,
‪„Mi-aș dori să fi fost un polițist ‪de la Capitoliu care e de serviciu azi.”
‪Dacă aș fi fost acolo, aș fi făcut așa…
‪„Ce faci?” „Salvez democrația.
‪Nenorociții ăștia sunt peste tot.
‪Dacă nu-ți folosești arma, dă-mi-o mie.
‪Uite-l pe nenorocitul ăla ‪cu steagul Confederației.”
‪Clic, clic, clic.
‪I-aș fi făcut praf.
‪L-aș fi sunat pe prietenul meu. „Ți-am zis ‪să fii paznic aici.
‪Împușc susținători ai lui Trump ‪în timpul serviciului.
‪Nu-mi face pontajul. ‪O să fac ore suplimentare azi.
‪„Cum te cheamă?” „Crispus Attucks.”
‪Credeți-mă, dacă aș fi fost eu acolo, ‪ar fi plecat de pe treptele alea.
‪„Opriți furtul!
‪Nenorocitul ăsta vorbește serios. ‪Retrage-te, Billy Bob.”
‪Trump nu-i pe treaba lui. Nu-i pasă.
‪Am știut asta când i-a zis lui John McCain ‪că nu este erou de război.
‪Și lumea a întrebat „De ce?”. ‪„Pentru că a fost capturat.
‪Prefer soldații care nu se lasă capturați.
‪John McCain l-a urât pe nemernicul ăsta ‪până în ziua în care a murit.
‪Se spune că nu e bine ‪să mori urând pe cineva.
‪Dar John McCain n-a fost de acord cu asta. ‪Vă spun ceva.
‪Dacă ești pro Trump, împotriva lui Trump ‪sau chiar ești Trump,
‪uită-te în oglindă.
‪Știi că e ceva în neregulă cu tine
‪când cineva ‪nu te vrea la înmormântarea lui.
‪Cică ultimele cuvinte ale lui John McCain ‪au fost „Spuneți-i lu' ăla să nu vină”.
‪„Cum rămâne cu Moartea?”
‪„Dacă intră în biserică, ‪Mă ridic din coșciug și plec.”
‪La care ei, „Ești nebun, ‪l-a blocat p-ăsta ca pe Facebook”.
‪Spuneți orice vreți despre John McCain, ‪dar a fost un erou de război.
‪Vă spun. Nemernicul ăsta ‪a fost prizonier de război.
‪L-au împușcat pe front
‪în timp ce își bătea joc de Viet Cong. ‪L-au nenorocit pe John.
‪Dacă vreți să știți ‪prin ce a trecut McCain,
‪trebuie doar ‪să vă uitați la primul film ‪Rambo.
‪I-au smuls unghiile, ‪i-au băgat bambus în cur.
‪Când îl vedeți pe John McCain, merge așa.
‪Nu putea nici să salute. „Ce faci?”
‪L-au nenorocit pe John.
‪Dar ce l-a transformat în bărbat adevărat,
‪știați că John McCain ‪a fost torturat timp de cinci ani?
‪Ar fi putut să plece mai repede, ‪pentru că taică-su era amiral
‪și urma un schimb de prizonieri
‪și putea veni acasă ‪mai devreme datorită tatălui.
‪Au ajuns în camera de tortură, ‪la John McCain, și i-au spus:
‪„Avem vești bune. O să pleci acasă ‪și o să te reunești cu familia ta.”
‪I-au dat drumul și au spus, ‪„Te duci acasă.”
‪Dar John McCain a spus: „Nu plec”. ‪„Cum adică?”
‪„Nu plec decât dacă îi eliberați ‪și pe ceilalți soldați capturați.”
‪Și au spus „În niciun caz”, ‪și au continuat să-l tortureze.
‪Am fost în armată. Am văzut înregistrarea.
‪Au spus „Astfel de prizonier ‪de război să fiți dacă sunteți capturați”.
‪Le-am spus: „Mai bine mă lăsați la vatră,
‪că n-o să fac niciodată ce-a făcut John.
‪Dacă mă eliberează pe mine,
‪mă uit la ceilalți soldați ‪și le spun că ne vedem altă dată.
‪Dumnezeu mi-a ascultat rugăciunea.
‪Dați-mi scrisori. ‪O să le dau familiilor voastre.
‪Dar curul meu negru ‪o să se urce în elicopterul ăsta.
‪Cineva trebuie spună lumii ‪ce ne-au făcut ăștia,
‪iar Dumnezeu m-a ales pe mine.
‪N-ar face-o?”
‪Nu glumesc acum. ‪Nu mă joc cu sănătatea mea.
‪Viața este cel mai valoros lucru ‪pe care-l deții, pentru că viața e scurtă.
‪Pierdem niște oameni foarte buni.
‪Am pierdut-o pe Cicely Tyson, 96 de ani.
‪Negrii spun că este „prea devreme”.
‪„Cine ar fi știut?” Le zic: „Eu am știut”.
‪Când a împlinit 88 de ani, am spus ‪„Ar trebui să-ți pregătești testamentul”.
‪„Cine ar fi știut?” Eu am știut!
‪Când a împlinit 89 de ani, am spus ‪„Te caută Dumnezeu”.
‪„Cine ar fi știut?” Eu am știut!
‪La 92 de ani, am spus:
‪Curând și foarte curând ‪O să-l vezi pe Dumnezeu
‪Când a împlinit 94 de ani, am spus ‪„Nu te duce la biserică.
‪Dumnezeu o să spună… Când te vede acolo, ‪o să spună: «Dacă tot ești aici,
‪n-are rost să mai pleci.»”
‪Văd că unii vreți să râdeți. ‪Duceți-vă dracului.
‪Ar trebui să râdeți și să sărbătoriți ‪când ajung să facă 96 de ani.
‪Atunci e momentul să râdeți ‪și să spuneți glume.
‪Nu-i deloc amuzant să mori la 26 de ani, ‪iar aici avem o problemă mare.
‪Aduc omagii tot timpul.
‪Momentul care mi-a frânt inima a fost ‪când am pierdut-o pe Aretha Franklin,
‪regina muzicii soul.
‪Am încercat să aduc omagii și să mă uit ‪la înmormântare, dar a fost atât de lungă.
‪Tot țipam la TV: „Lăsați-o să se ducă.
‪Ar trebui să fie cu Dumnezeu acum”.
‪Înmormântarea a fost atât de lungă, ‪încât mi-au tăiat cablul.
‪Am zis: „Înmormântarea asta a ținut ‪cât două luni de facturare”.
‪M-au sunat. „De ce n-ai plătit cablul?”
‪„Încă-s la înmormântare.
‪Lăsați-o să se ducă.”
‪N-am văzut niciodată un pastor ‪care să citească toată Biblia.
‪Nenorocitul n-a ratat nicio scriptură. ‪Știam că o să dureze mult timp
‪pentru că a început predica ‪vorbind despre „la început”.
‪La care eu, „La început?
‪Ce treabă au Adam și Eva ‪cu o înmormântare?
‪Lăsați-o să se ducă. ‪Ar trebui să fie cu Dumnezeu acum”.
‪Și CNN era acolo. ‪Deja își strângeau cablurile.
‪„Gata, hai să ne cărăm.
‪Suntem de trei săptămâni aici.
‪Don Lemon ar trebui ‪să fie la televizor acum.”
‪Tot țipam la TV: „Lăsați-o să se ducă”.
‪Era clar că durează prea mult când Aretha ‪s-a trezit ca să-și schimbe rochia.
‪„O să port altceva ‪în a doua jumătate a înmormântării.”
‪La care eu, „A doua jumătate? ‪Cine are pauză la o înmormântare?
‪Lăsați-o să se ducă. ‪Ar trebui să fie cu Dumnezeu acum”.
‪A fost atât de lungă înmormântarea asta. ‪S-a desfășurat în Detroit și a durat
‪atât de mult încât atunci când a ajuns, ‪într-un final, la porțile Raiului,
‪un înger a venit la intrare ‪și a spus: „Dumnezeu nu e aici.
‪Ar fi trebuit sosești ‪în urmă cu trei săptămâni.
‪Te-a atins pe data de trei. Suntem pe 21.
‪Știu că ești regina, dar el este regele.
‪Nu poți să-l lași ‪pe Dumnezeu să te aștepte, Aretha.
‪Este foarte nepoliticos.
‪Va trebui să mergi în Iad.”
‪Ar fi fost nasol dacă ai fi ajuns în Rai,
‪dar te-ai prostit ‪și ai ajuns târziu la poartă.
‪Știți cum e, te uiți pe tablă, ‪în genul „Numele meu e acolo. Am reușit”.
‪Vezi o parte din tovarășii tăi, ‪și le spui „La dracu', n-ai intrat.
‪Ce aiurea, frate. Am auzit ‪că e foarte cald unde mergi tu.
‪Ți-am spus să mergi la orele de religie”.
‪Te bucuri de moment, nu te grăbești. ‪„Ești nebun, am intrat.”
‪Și când ajungi la poartă, ‪îi vezi că o încuie.
‪Le spui: „Stai așa, frate, am ajuns.
‪Nu plec nicăieri. ‪Ar trebui să fiu înăuntru.
‪Nu poți să mă lași afară. ‪Ce e mizeria asta?
‪N-ai spus că trebuia să fiu ‪la o anumită oră la poartă. E de rahat.
‪Tragi cu ochiul în interior. ‪„Ce bine arată.
‪Raiul arată exact cum e descris în Biblie. ‪Frate, vreau să intru.”
‪Îi spui: „Haide, omule. Nu-i corect.
‪Sunt pe lista lui Iisus.”
‪Îi zici: „E foarte mișto aici. ‪Mama mea a intrat?
‪A intrat în Rai? Pe bune?
‪Poți să-i spui că-s la poartă?
‪Și spune-i că îngerul ăsta ‪nu mă lasă să intru. Ce mizerie.”
‪Dacă ar veni maică-ta ‪și ar vedea că ai ajuns târziu la poartă,
‪te-ar înjura de n-ai mai ști de tine.
‪„Ce dracu' e în capul tău? ‪Mă obligi să folosesc cuvinte d-astea.
‪Ai întârziat. Mișcă-ți curul încoace. ‪Ai ajuns târziu.”
‪„Îmi pare rău. Am ajuns la timp. ‪E vina îngerului.
‪Mă urăște și alte alea.”
‪„Mișcă-ți curul încoace cât îl caut eu ‪pe Iisus, poate reușesc să te bag.
‪Stai acolo cu restul păgânilor.”
‪„Îmi pare rău. Îmi pare foarte rău.”
‪Te întorci și stai pe margine, ‪alături de toți ceilalți care n-au intrat.
‪„Cred că o să pot să intru.
‪Mama îl știe pe Iisus de-o viață întreagă.
‪Sigur are voie să bage pe cineva gratis.
‪Maică-ta n-a intrat? Nu? Deloc?
‪Îmi pare rău să aud asta.
‪Eu sunt pe cale să intru. O să intru.
‪Când ajung înăuntru, ‪vrei să spun cuiva că ești aici?
‪Nu știi pe nimeni care a reușit să intre?
‪Dintre toți cunoscuții, ‪nu știi pe nimeni care a reușit să intre?
‪Nimeni? Ce aiurea.
‪Stai că vin Iisus și mama. ‪Ne vedem mai târziu, Joe Osteen.”
‪„Asta-i Biblia mea.”
‪Fiul meu tocmai a împlinit 18 ani.
‪Cea mai bună zi din viața mea, ‪pentru că e unul din trioul pe care îl am.
‪Am trei copii, iar el este cel mai mic.
‪Optsprezece ani, ‪și ca bărbat trecut de 50 de ani,
‪când vezi că toți copiii tăi fac 18 ani,
‪asta-i șansa ta de a-ți trăi viața.
‪Le spun mereu copiilor mei
‪„Când împliniți 18 ani, ‪relația noastră se schimbă”.
‪„Cum adică, tati?” ‪Le spun: „Haideți să vă explic.
‪Nu mai aduc eu pâinea în casă. ‪De acum sunt sfătuitor.
‪Dacă aveți o problemă acum, eu vă spun ‪ce-aș face eu dacă aș fi în locul vostru.
‪Dar ați fost crescuți cum se cuvine. ‪Luați decizii bune.
‪Închideți ușa, să mă pot apuca ‪de treabă cu viitoarea mamă vitregă.”
‪Odată ce copiii tăi devin adulți, ‪este momentul să te ocupi
‪de lucrurile pe care voiai să le faci, ‪dar le-ai sacrificat ca să îi crești.
‪Le spun mereu oamenilor, ‪copiii sunt cel mai scump lucru
‪pe care-l vei cumpăra vreodată, ‪pe care-l vei avea în viața ta,
‪pentru că, în cel mai rău caz, ‪sunt ucigași de vise.
‪Dar în cel mai bun caz, amână visele.
‪Pentru că ai amânat ce voiai să faci ‪ca să îi ajuți pe ei să crească.
‪Iar când fac 18 ani, ‪este momentul ca tu să faci ce vrei,
‪pentru că mai ai un sfert din viață.
‪Dar unii nu faceți așa.
‪Încă faceți parte din viața copiilor ‪de parcă-s adolescenți, deși au 18 ani.
‪Și nu vă învinovățesc
‪că îi lăsați pe copii să vă manipuleze.
‪Copiii își aruncă ‪vinovăția asupra voastră.
‪Au fost în viața voastră ‪și au fost martori la cele mai proaste
‪momente ale voastre, ‪așa că vi le aruncă în față pe toate.
‪Și știu că sunt lucruri pe care voiați ‪să le faceți pentru ei, dar n-ați putut,
‪și că vă simțiți vinovați, ‪și folosesc asta împotriva voastră.
‪Și vă spun sincer, din toată inima,
‪să-i ia dracu' pe copiii ăștia.
‪Nu-i lăsați pe nenorociții ăștia ‪să-și bată joc de voi.
‪Vă spun sincer. Dacă ați făcut ‪tot ce-ați putut ca să le asigurați
‪o viață bună copiilor voștri, ‪sunteți niște părinți foarte buni.
‪Nu-i lăsați pe nemernicii ăștia mici ‪să vă facă să vă simțiți prost.
‪Și vă spun sincer.
‪Mi-aș dori ca unul dintre copiii mei ‪să-mi spună că nu-s un tată excelent.
‪Aș avea o singură întrebare pentru ei:
‪„Dacă eu nu-s un tată bun, ‪cu cine mă compari?
‪Cine e acest negru mitologic ‪care crezi că o să facă sacrificiile
‪pe care le-am făcut eu pentru tine?
‪Te-am dus la toate activitățile astea, ‪am mers la meciul tău de baschet,
‪am stat acolo trei ore, ‪deși nici măcar n-ai fost băgat să joci.
‪Am stat amândoi pe bancă.
‪Aș fi putut să văd asta pe Facetime,
‪să te văd pe tine cum stai ‪de parcă ești antrenor-asistent.
‪Și dacă tot facem comparații, ‪nici tu nu ești cine știe ce copil.
‪Aproape am fost concediat din cauza ta.”
‪Să-i ia dracu' pe copiii ăștia.
‪Astea nu-s glume.
‪Am avut ocazia să petrec timp cu fiul meu, ‪iar asta m-a învățat
‪că copiii noștri nu-s construiți ca noi.
‪Fiul meu n-are deloc stil. ‪Zero. Nimic. Nici măcar puțin.
‪I-am spus: ‪„Să ne punem pe treabă, moșule”.
‪Tâmpitul m-a întrebat „cine-i moș, tati?”.
‪„Urcă-ți curul în mașină.”
‪„Vreau doar să știu cine este moșul. ‪E un prieten de-al tău?”
‪„Nu, idiotule. Tu ești moșul.”
‪„Dar mă cheamă Nathaniel.”
‪„Deschide gura. Vreau să iau o probă.”
‪Înțelegeți-mă. Nu poți să-ți crești ‪copiii la fel cum ai fost crescut tu.
‪Nu se aplică. Modul în care am crescut noi ‪n-are vreo legătură cu copiii noștri.
‪Trebuie să înțelegeți că suntem părinți ‪de la oraș care creștem copii în suburbii,
‪așa că lucrurile ‪prin care am trecut nu se aplică
‪puțoilor ăstora mici și moi ‪cu care avem de-a face.
‪Dacă îți lovești copiii ‪măcar oarecum asemănător cu bătăile
‪primite de la ai tăi, ‪dacă încerci asta pe copiii tăi,
‪o să-i marchezi pe viață ‪pe molâii ăștia mici.
‪Nu rezistă. ‪Am vrut să-l pedepsesc pe fiul meu.
‪L-am trimis în camera lui. ‪Nenorocitul a scris un bilet de adio.
‪Cică: „Tati, nu știu ‪cât timp mai pot rezista.
‪Simt că mă sufocă pereții.”
‪Zic: „Ăsta n-ar rezista la închisoare.”
‪Nu rezistă nici măcar ‪în camera lui cu un Xbox lângă el.
‪Astea nu-s glume.
‪Fiul meu s-a ales cu o contuzie ‪după ce a căzut pe iarbă.
‪A stat trei săptămâni în spital.
‪„Ce-a pățit?” ‪Răspund că „s-a împiedicat în curte”.
‪Nu sunt construiți ca noi.
‪Dacă le dai o bicicletă, trebuie să le iei ‪și cască, protecții de umeri și genunchi.
‪„Joci fotbal american sau te dai ‪cu bicicleta, papagalule?”
‪Nu-s construiți ca noi.
‪Obișnuiam să mergem în parc, să ne dăm ‪cu leagănul și să ne jucăm cu mingea.
‪Pune-l pe unul dintre copiii ăștia ‪să se dea cu leagănul.
‪Vin acasă cu lanțul în jurul gâtului.
‪Îi spui: „Vino încoace că te ia dracu'”.
‪„De ce? Ai spus să mă dau până amețesc…” ‪„Vino odată încoace…”
‪Nu-s construiți ca noi.
‪Nu poți să-i lași în mașină când e cald.
‪Mama noastră ne lăsa în mașină ‪când era cald afară.
‪Dar noi eram deștepți și ieșeam din mașină
‪și ne uităm la ușă ‪să vedem când iese din magazin.
‪„Vine. Înapoi în mașină.
‪Așa e. Eu stăteam aici.
‪Ai dreptate. Aici stăteam. Ai dreptate.”
‪Dă-o dracului!
‪Dacă nu ți-ar lua trei ore ‪ca să cumperi niște ton.
‪Copiii noștri sau în mașină și mor.
‪„Coboară din mașină!”
‪Dar ai spus să nu ies din ea. ‪„Sunt 100 de grade în ea, idiotule.”
‪Muriți în mașină, dobitocilor.
‪Să-i ia dracu' pe copiii ăștia.
‪Dar n-ai voie să-ți lovești copiii.
‪Dacă copiii n-ar face ce-ar trebui,
‪le-aș fi găsit călcâiul lui Ahile.
‪Știu exact ce poți să obții, ‪și cum poți să faci asta
‪dacă nu fac ce dracului ar trebui să facă.
‪Le-am găsit slăbiciunea.
‪Nu, nu-i telefonul. Nu.
‪Tot ce trebuie să faci ‪este să închizi wifi-ul.
‪Sunt dependenți de el ca de cocaină.
‪Nu vă mint.
‪Fiul meu era la etaj. Îl strig ‪„Coboară, nenorocitule”.
‪Se preface că nu m-aude. ‪Nici măcar nu-l mai strig.
‪Dacă nu face ce-ar trebui să facă, ‪trebuie doar să scot din priză wifi-ul.
‪Abia atunci vin. „Tati, n-avem semnal.”
‪„Semnal, tati! Semnal! ‪Mă jucam ‪Fortnite‪ Halloween.
‪Tati, n-am semnal.”
‪Zic: „Nenorocitul ăsta ‪e în sevraj. Uită-te la el.”
‪„N-am semnal, tati.
‪E cu Halloween și multe altele.”
‪Se uită la mine. „Tati, tu ai semnal?”
‪Zic: „Eu am semnal”.
‪„Eu n-am semnal.”
‪„Du gunoiul, nenorocitule.
‪Dacă duci gunoiul, ‪presimt că o să ai 5G în viitor.”
‪Mă numesc Earthquake. Vă iubesc pe toți.
‪Așa facem noi lucrurile.
‪Sud-est, sud, sud-est…
‪„Ce faci?” „Salvez democrația.”
‪Subtitrarea: Mihai Epure