Era 28 de julho de 1993,
meu primeiro show em Atlanta, Georgia.
Fui pego no aeroporto por um comediante negro num Lexus,
que era um carro raro para um negro, ainda mais um que vivia de piadas.
Ele era sócio do clube de comédia.
Outra experiência única na minha carreira.
O cara era simplesmente um monstro. Dentro e fora do palco.
Fora do palco, era um baseado atrás do outro.
Dentro do palco…
ele era uma força da natureza.
De verdade, ele deu a si mesmo o nome de um desastre natural.
É um prazer apresentar a vocês esta noite,
o primeiro especial Netflix
que eu já produzi e de que não participo.
Uma salva de palmas para Earthquake.
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
E aí, Washington DC, qual é a boa?
É isso mesmo.
É bom estar em casa, caramba.
É bom estar em casa. Sou do sudeste de DC. Isso mesmo.
Escola Ballou.
Isso mesmo. Essa é a verdadeira DC.
Me perguntaram:
"Onde quer fazer esse especial?"
Poderia ter feito em qualquer lugar.
Falei: "Quero ir para casa."
Quero ir pra casa e ver como vai ser.
E, caramba, estou feliz. Espero que estejam também.
Estou feliz porque tomei a vacina.
Pois é, tomei assim que foi liberada.
Uma fila tão longa que parecia de emprego.
Fiquei esperando naquela desgraça. Pensando: "Espero que não acabe."
Parecia que ia acabar.
Tinha uma velhinha de 89 anos na frente. Eu a empurrei para o lado.
"Qual é, minha senhora, você já viveu!
Tem mais problemas que só o coronavírus.
Sua cadeira de rodas usa bengala.
Está sendo egoísta.
Era pra você estar em casa se reunindo com o Senhor.
Isso é muito egoísmo."
Não podemos dizer a negros que nos vacinamos.
Eles olham como se tivéssemos nos vendido.
"Injetou isso no corpo? Ai, meu Pai!
Meu Deus, diga que não!
Diga que não!
Como pôde fazer isso?"
Eu disse: "Igual a como você faz com cocaína.
Cheirar não é problema pra você, desgraçado,
mas o errado sou eu por confiar no Fauci?
Você arranja suas drogas no banheiro da boate."
Quando fumam, são oito pessoas no mesmo baseado.
Só passando.
"Você se arrisca assim,
mas estou errado por ser parça do Fauci."
Tenho um primo que mora em Michigan. Ele ligou: "Quake, tenho más notícias."
"O que foi?" "Soube que botou o veneno no corpo.
Como foi capaz?" E eu: "Cara, você mora em Flint…
e acabou de sair do banho.
Você não tem problema com essa água imunda no corpo."
Eles deveriam ter vergonha na cara.
Pra quem vem de DC, se arriscar com a vacina é fichinha.
Sabem com quantas mulheres transei e tive febre?
"Nossa, você é quente mesmo!
Achei que não ia me dar nada.
Vou comprar um antitérmico para você."
"Atchim." "Saúde."
Os caras têm que ser consistentes.
Não, tenham essa mesma energia
com todos os outros sintomas no seu corpo.
O coronavírus não é a única praga.
Têm que ficar ligados. Tem uns hipócritas aqui…
Tem uns caras que usam a mesma máscara há 18 meses.
Não vão ao dentista há 18 anos.
Só mastigam com o lado esquerdo da boca.
Não podem dar mole com o dente direito.
Quando escovam o dente, a pia parece uma cena de crime.
Ficam tentando esconder provas como se fossem assassinos.
As crianças veem e falam: "Pai, também quero bala de canela."
"Não tenho bala de canela." "Tem, sim!"
Mentiroso do cacete.
Não é? Tem que ser consistente.
Por fora, todo bonitão.
Jordans nos pés, diamantes nas orelhas, nenhum defeito.
Dentro, pressão mais alta que boceta de girafa.
Diabetes tipo 2, 3, 4 e 5.
E indo pra fila do sanduíche de frango frito.
Depois de comer quatro: "Não sei por que estou tonto.
Eu tomei um antialérgico."
"Antialérgico não impede infarto, filho da puta.
Nem tudo é alergia, irmão!"
O braço esquerdo fica dormente. "O que houve?"
"É porque vai chover no sábado."
"Como assim, vai chover no sábado?
Seu braço não é meteorologista. Vá num médico!"
Vocês sabem quem eles são.
Têm seguro de carro, mas não plano de saúde.
Ficam na boate: "Olha meu motor novo. Cobertura total, sem franquias."
"E seu fígado?" "Isso eu deixo pra Jesus.
Ele me conhece."
Saúde é riqueza.
Se não aprenderam na pandemia,
grana não é merda nenhuma se não têm saúde.
Vocês precisam saber como estão de saúde.
E só saberão como estão de saúde fazendo exames.
Seu presidente, Barack Obama,
botou todo o capital político em jogo pelo Obamacare.
Eu tenho Obamacare.
Se tem tantos hospitais e pronto-socorros na lista
e sinto algo errado no peito, não vou dormir e beber uma ginger ale.
Alguém vai me examinar!
Vou ficar devendo essa.
Quando lançaram o Obamacare, eu já corri atrás.
Nem esperei a carteirinha.
Assim que falaram "aprovado", fui direto ao médico.
"Está aqui por quê?" "Irmão, quero um exame completo."
"Qual é o plano?" "Obamacare."
Porque aquele cara se importa.
"Agora quero todos os exames que vocês têm, de A a Z.
Não pulem nenhum.
Quero eletro, eco, papanicolau, todos eles, meu irmão!
Quero ultrassom, mamografia, "papaigrafia", "pernagrafia".
Um teste de ortografia.
Quero todas as grafias, irmão."
Mas saúde é riqueza.
Só saberá como está de saúde se fizer exames.
Todo ano, no meu aniversário, me dou esse presente.
Ainda morremos de doenças que eles já curaram.
E é assustador, porque certas pessoas sabem que tem algo errado, mas não vão.
Eu odiaria que tivesse algo errado no meu corpo
e eu não fizesse nada quanto a isso, só deixasse rolar.
Aí, quando fosse levado ao hospital, o médico:
"Se tivesse vindo há três semanas, era só um negócio no ouvido."
"Onde é agora?" "No pé."
"Até quando vou viver?" "Amanhã."
É assustador pra caralho. Faço exames todo ano.
Também fiz neste ano.
Perguntei: "Como estou, doutor?"
E ele: "Recebi seus exames.
Parece tudo bem, só tem uma discrepância pequena."
"Onde?" E ele: "Seu PSA está alto."
"O que é isso?" "É o indicador da sua próstata.
Câncer de próstata é prevalente na comunidade negra,
então preciso que fale com a recepcionista e marque outra consulta.
Vou fazer um exame de próstata com seu exame físico.
Acho que consigo examinar você daqui a um mês e meio."
Falei: "Foda-se essa merda. Vou fazer hoje.
Tenho Obamacare, irmão. Bota na conta.
Vamos esgotar isso até o 'RepublicanoCare' chegar."
Ele: "Quer fazer hoje?" E eu: "Isso mesmo, hoje."
Então comecei a levantar a manga.
É, ele riu assim mesmo.
E ele: "Não, o exame de próstata não é assim."
E eu: "Como é?" E ele: "É um exame retal."
"Acho que meu Obamacare não cobre isso.
Barack não me sacanearia dessa forma."
E ele: "Vá à outra sala, tem um avental pendurado.
Tire as roupas, vista o avental e volte para o exame."
Vou falar uma coisa para vocês, meu povo de DC.
Eu fui rico a vida toda.
Não monetariamente.
Estou falando da riqueza da bênção de Deus.
Estou nesta Terra há 58 anos.
Nunca passei nenhuma noite no hospital.
Nunca fiz nenhuma cirurgia.
Nunca quebrei nenhum osso,
só este pulso, por causa da bicicleta ferrada que meu pai me deu.
Então não sei nada de hospitais.
Quando ele mandou tirar a roupa e botar o avental, eu fui e botei.
Mas era muito pequeno, não fechava.
Então botei a cabeça pela porta
e disse: "Doutor, preciso de um maior. Não passa na barriga."
E ele: "Não, está errado, tem que virar."
E eu: "Nada disso!
Sei que está do lado certo.
Entre meu pau e minha bunda ficarem pra fora,
meu pau já entende.
Vai vir bunda por aí.
E todo o resto do corpo conhece a regra.
Se só tenho uma meia, foda-se meu pé.
O desgraçado vai mexer na minha bunda.
Se vamos fazer um exame retal, sei que o avental está certo.
Você vai ter que levantá-lo e me avisar que o bicho vai pegar.
Não vou deixar aberto para você sair entrando.
Não sei que tipo de…
Não sei que tipo de pacientes você tem
que abaixa a cabeça e levanta a bunda, mas não sou assim.
Preciso de um aviso antes.
Dez, nove, oito… Eita, porra!
Minha bunda está com frio.
Deve estar na hora de ele fazer.
Então sabia que o avental estava certo,
então saí, segurando o pau,
e falei: "Estou pronto."
E ele: "Falei que estava errado. Vire."
Eu: "Não mesmo." E ele: "Foda-se, abaixe-se e olhe para lá."
E eu: "Não gostei da forma como falou.
Você precisa ser mais educado.
Está com muita raiva para mexer na minha bunda.
Acho que precisamos remarcar a consulta.
Se vai ficar brigando comigo, preciso botar a cueca.
Não gosto de brigar sem cueca.
Você está de cueca. Por que não posso vestir a minha?"
Então eu me curvei e falei: "Acaba logo com isso."
E o cara: "Fique parado." E eu: "Cacete!
É bom você acertar em movimento, porque falei que estou com medo.
Minhas pernas estão até tremendo." Então olhei por cima do ombro.
O filho da puta estava lubrificando três dedos.
Eu dei um pulo, e ele: "O que houve?"
Falei: "Me deixe ver qual dedo vai usar.
Não vai usar esse dedo com o junta larga.
Não vai meter essa junta enorme do tamanho de uma bola na minha bunda.
Vou te meter a porrada se enfiar isso na minha bunda.
Esse seu mindinho deve encontrar o que procura.
Te quebro na porrada, doutor. Vou te perguntar mais uma vez.
Essa é mesmo a única forma de examinar a próstata?
Porque, se eu for pra casa, pesquisar e descobrir que outro exame,
eu volto aqui e te meto a porrada
na frente desse equipamento todo."
Então eu me curvei de novo.
"Vamos logo terminar com essa merda."
Ele levantou o avental, e falei: "Eita, porra, é agora!"
Ele rompeu meu lacrinho, e eu: "Eita, nós!"
Ele: "Não vai demorar." E eu: "Você não tem muito tempo.
Encontre logo o que está procurando."
Ele continuava mexendo o dedo pelo meu rabo.
E eu: "Foda-se, tire esse dedo.
Se eu tiver câncer, deixe-o aí.
Eu me resolvo com o Senhor.
Mas não vai ficar rodando seu dedo no meu rabo assim, não, senhor.
Tire seu dedo da minha bunda imediatamente, senhor!
Pare agora mesmo. 'Não' é 'não', senhor!"
Eu me levantei, e o cara tentou ajeitar meu avental.
Tirou a luva de forma sedutora,
um dedo de cada vez,
me olhou nos olhos, me deu uma caixa de lenços
e disse: "Se limpe,
vista a cueca e me siga até a outra sala."
Eu falei: "Esse cara abusou de mim.
Eu fui estuprado."
Até comprei uma camiseta do "Me Too".
Fui até à reunião. Falei: "Eu também, amigas.
Vão ouvir o que me aconteceu com o médico.
Tenho uma história pra contar."
Saí daquele consultório com a bunda escorregando.
Fui me arrastando até o elevador.
Sem olhar na cara de outro homem.
Fiquei falando: "Ele me quebrou!"
Vi um cara gay e falei: "Você é um soldado.
Você aguenta um pau. Não aguentei nem o mindinho.
Você é durão.
Se leva pau toda noite…
Isso não é piada.
E, gente negra, nós tiramos Trump da presidência,
mas não matamos o filho da puta.
Ele continua vivo politicamente.
Para os brancos, acima dele só Jesus.
Eles acreditam nele.
Eles mentem para os brancos bons.
"Parem o roubo.
Eles roubaram votos.
Fraude, votos irregulares…"
Gente negra, não quero que nunca digam que seu voto não vale.
Eles inventaram esses problemas,
e os republicanos estão mudando todas as regras para votar
porque nós votamos pra cacete.
Falo para meus amigos brancos: "Se vão mentir para os negros,
pelo menos contem uma mentira crível.
Querem que o mundo acredite
que pretos foram lá e votaram duas vezes?"
Cometemos muito crimes, mas não quando tem burocracia.
Mas não podemos falar nada sobre Trump aos trumpistas.
"Não o meu Trump." Eles amam esse filho da puta.
Me perguntam sempre: "Que tipo de mulher você busca?"
Eu digo: "Quero uma que seja como um apoiador do Trump.
Não importa o que ouça sobre mim, ela não vai acreditar."
"Ele tem outra mulher."
"É fake news, amor. Fake news.
Não ouça essas vadias. São inimigas do Estado."
Isso não é piada.
Eu sabia que Trump era fodão quando ele veio aqui
com todos aqueles filhos da puta em 6 de janeiro.
Disse aos desgraçados: "Me encontrem em 6 de janeiro."
Eles vieram como se ele fosse Moisés.
Chegaram com tudo. Nunca vi tantos trailers, picapes,
branquelas desdentadas, por todos os lados.
Então ele fez um discurso.
O discursão do líder destemido desses desgraçados.
"Neste momento, estão lá dentro tentando certificar o roubo.
Vocês não fazem nada. Eles estão roubando seu voto.
Se permitirem isso, não vão ter um país.
Agora nós vamos caminhar até o Capitólio e detê-los.
Eu vou com vocês. Encontro vocês lá."
Trump foi pra casa.
O cara estava relaxando no cafofo dele.
Os branquelos estavam surtando, quebrando a porra toda,
batendo na polícia, subindo nas paredes e tudo mais.
Eu estava vendo pela TV e desejava:
"Queria ser da polícia do Capitólio nesse dia."
Se eu estivesse lá, seria só…
"Que isso?" "Estou salvando a democracia…
Estão por todos os lados.
Se não vai usar a arma, me dê.
Olha aquele com a bandeira da Confederação."
Eu teria acabado com eles.
Ligaria pro meu parça: "Falei que era bom ser segurança.
Atirando em trumpistas no expediente.
Hoje vou fazer hora extra."
"Qual é seu nome?" "Crispus Attucks."
Acreditem. Se eu estivesse lá, eles teriam recuado.
"Parem o roubo!
Esse preto fala sério. Volte, Billy Bob."
Trump não está nem aí, está pouco se fodendo.
Eu sabia disso quando ele disse que John McCain não era herói de guerra.
Perguntaram por que, e ele: "Porque foi capturado.
Gosto de soldados que não são pegos."
John McCain odiou esse filho da puta até a morte.
Dizem que não devemos levar rancor para o túmulo.
John McCain disse: "Foda-se essa merda." Vou te contar.
Se você apoia Trump, é contra Trump ou é Trump, precisa se olhar no espelho.
Você sabe que é uma pessoa fodida
quando não te querem num funeral.
As últimas palavras de John McCain foram: "Mandem aquele merda não vir."
Falaram: "E o ceifador?"
"Se ele vier à igreja, eu saio do caixão."
Ele bloqueou o filho da puta que nem o Facebook.
Digam o que quiserem de John McCain, mas o filho da puta foi herói de guerra.
Sério, o filho da puta foi prisioneiro de guerra, cara.
Levou tiro no território inimigo, e os vietcongues fizeram um estrago.
Se querem saber pelo que ele passou, vejam o primeiro Rambo.
Arrancaram as unhas dele, meteram bambu no rabo dele.
John McCain andava assim.
Nem batia continência, era só…
Eles fizeram um estrago.
Mas o que o tornou fodão…
Sabiam que John McCain foi torturado durante cinco anos?
Ele podia ter saído antes, porque o pai era almirante,
e iam trocar prisioneiros,
deixá-lo voltar mais cedo por causa do pai.
Foram à câmara de tortura e disseram a John McCain:
"Temos boas notícias. Você vai para casa ficar com sua família."
Soltaram-no: "Você vai pra casa."
E John McCain: "Eu não vou." "Como assim?"
"Só vou se libertarem os outros soldados que estão comigo."
E eles: "Nada disso." E voltaram a espancá-lo.
Eu fui militar. Eles mostraram.
Falaram: "Esse é tipo de prisioneiro que devem ser."
E eu: "Então melhor me deixar sair,
porque nunca vou fazer essa merda.
Se vierem me libertar,
vou olhar para os outros e falar 'até mais,
Deus me ouviu.
Me deem uma carta pra família de vocês,
mas eu vou estar naquele helicóptero.
Alguém precisa contar o que esses Pacquiaos nos fizeram,
e Deus me escolheu.
Ele não é o maior?'"
Isso não é piada. Não brinco com minha saúde.
A vida é a coisa mais preciosa que temos, porque ela é curta.
Perdemos umas pessoas boas.
Caramba, perdemos Cicely Tyson, aos 96 anos.
O pessoal falou que foi "cedo demais".
"Quem imaginava?" Eu disse: "Eu!"
Quando ela fez 88 anos, falei: "Melhor organizar a papelada."
"Quem sabia?" Eu!
Quando fez 89, falei: "Deus está te procurando."
"Quem sabia?" Eu!
Quando fez 92, falei…
Em breve, muito em breve Você vai ver o Rei
Quando ela fez 94, eu disse: "Não vá à igreja.
Quando Deus te vir, vai dizer 'já que está aqui,
pode ficar.'"
Eu sei que querem rir. Vão se foder.
Queremos rir e comemorar ela ter chegado a 96 anos.
Essa é a hora de rir e fazer piada.
Não é engraçado morrer aos 26 anos. Esse é nosso problema.
Eu ofereço meus pêsames sempre.
Me partiu o coração quando perdemos Aretha Franklin,
a rainha do Soul.
Tentei homenageá-la e ver o funeral, mas foi tão demorado
que eu gritava para a TV: "Deixem-na ir!
Já era para ela estar com o Senhor!"
Demorou tanto que cortaram minha TV paga.
Esqueci de pagar duas contas vendo o funeral.
Me ligaram: "Por que não pagou?" E eu: "Ainda estou no funeral.
Deixem-na ir!"
Nunca vi um pastor ler a Bíblia inteira.
Ele não deixou nenhum versículo de fora. Sabia que demoraria,
porque o cara começou falando: "No princípio…"
Falei: "No princípio?
O que Adão e Eva têm a ver com o funeral?
Deixe-a ir. Já era pra ela estar com o Senhor!"
A CNN estava lá já desligando tudo.
"Vamos dar o fora daqui.
Já estamos aqui há três semanas.
Era para estar passando o Don Lemon."
Eu ficava gritando pra TV: "Deixem-na ir!"
Demorou tanto que Aretha levantou pra trocar o vestido.
"Vou usar algo diferente na segunda metade do funeral."
E eu: "Segunda metade? Quem faz intervalo no funeral?
Deixem-na ir! Já era pra ela estar com o Senhor!"
O funeral demorou tanto em Detroit
que, quando ela finalmente chegou aos portões perolados do Céu,
um anjo veio até a porta e disse: "Deus já foi.
Era pra você ter chegado três semanas atrás.
Ele te tocou no dia 3, já é dia 21.
Sei que é a rainha, mas Ele é o Rei.
Não pode deixar o Senhor te esperando, Aretha.
Isso é falta de respeito.
Vai ter que ir para o Inferno."
Já pensou que sacanagem chegar ao Céu,
mas ficar enrolando e se atrasar?
Você olha no quadro: "Meu nome está ali. Consegui."
Vê seus amigos: "Nossa, você não conseguiu.
Caramba, ouvi falar que faz calor no lugar pra onde você vai.
Mandei fazer catecismo."
Aí você fica demorando, se gabando,
quando chega, estão fechando o portão.
"Espera, cara, cheguei.
Não vou tirar o pé. Era para eu estar aí.
Não podem me deixar de fora. Que palhaçada é essa?
Vocês não deram horário pra chegar. Isso é sacanagem."
Você dá uma olhada: "Nossa, é bonito.
O Céu é mesmo tudo que disseram na Bíblia. Não, vou entrar.
Qual é, cara? É sacanagem!
Estou na lista de Jesus.
É mesmo bonito lá dentro. Minha mãe conseguiu entrar?
Ela conseguiu entrar no Céu? Entrou?
Pode avisar que estou aqui?
E diga que aquele anjo ali não me deixa entrar. Que sacanagem!"
Se sua mãe vê que você chegou atrasado no portão,
a bronca vai rolar solta.
"Qual é seu problema, porra? Me fazendo falar palavrão.
Está atrasado! Entra logo!"
"Desculpa, mãe, cheguei na hora. Foi o anjo.
Ele que me odeia."
"Fique aí enquanto procuro Jesus e vejo se você pode entrar.
Fique ali com o resto dos pagãos."
"Desculpe, mãe."
Aí você fica com todos os outros que não conseguiram entrar.
"Acho que vou entrar.
Minha mãe conhece Jesus desde pequena.
Sei que ela tem um convite a mais.
Sua mãe não entrou? Não mesmo? De verdade?
Caramba, sinto muito, cara.
Eu estou prestes a entrar. Vou entrar.
Quer que eu avise a alguém que você está aqui?
Não conhece ninguém que entrou?
De todas as pessoas que conhece, ninguém entrou?
Ninguém? Isso é fodido pra cacete.
Aí vem Jesus com a minha mãe. Até mais, Joel Osteen."
"Esta é minha Bíblia."
Meu filho acabou de fazer 18 anos.
O melhor dia da minha vida, porque ele é um dos três que tenho.
Tenho três filhos, e ele era o último.
Ele fez 18 anos e, como um homem de 50 e poucos,
quando nossos filhos fazem 18 anos,
é nossa chance de viver a vida.
Sempre digo aos meus filhos:
"Quando fizerem 18 anos, nossa relação muda."
"Como, pai?" "Eu explico.
Não sou mais o provedor, sou o conselheiro.
Então, quando tiver um problema agora, só digo 'eu faria isto se fosse você.
Mas você foi bem criado, tome boas decisões.
Feche a porta pra sua madrasta e eu afogarmos o ganso.'"
Sério, quando seus filhos viram adultos, é a sua hora de capturar
as coisas que sacrificou enquanto os criava.
Eu sempre digo: "Crianças são a coisa mais cara
que você vai comprar e ter na vida,
porque, na pior das hipóteses, matam seus sonhos,
e, na melhor, atrasam seus sonhos.
Porque você atrasa tudo para facilitar o crescimento deles.
Então, quando fazem 18 anos, é sua hora de fazer o que quer,
porque você está no fim da vida."
Mas alguns de vocês continuam na vida dos filhos como se fossem crianças.
E eu não culpo vocês, porque deixam as crianças manipularem vocês.
Jogam a culpa deles em vocês.
Eles já viram algumas vezes
em que vocês estiveram num momento ruim e jogam isso na sua cara.
Também sabem que tem coisas que vocês queriam fazer por eles
e usam essa culpa contra vocês.
E estou dizendo agora, do fundo do coração:
"Fodam-se essas crianças."
Não deixem esses desgraçadinhos foderem vocês.
Escutem, se vocês fizeram tudo que puderam
para sustentar seus filhos, vocês são uns pais fodas.
Não se deixem afetar por esses desgraçadinhos.
Quero que saibam disso agora mesmo.
Queria que um dos meus filhos dissesse que não sou um pai foda.
Eu só faria uma pergunta:
"Se não sou um pai foda, com quem você está me comparando?
Quem é esse homem negro mitológico que faria os sacrifícios
e tudo mais que fiz por você?
Levar você às suas atividades, ao seu basquete,
ficar lá três horas, e você nem entrar no jogo.
Você e eu sentados no banco.
Poderia ter me mostrado o jogo por FaceTime,
já que era praticamente o assistente técnico.
Já que estamos comparando, você é um filho merda.
Quase perdi meu emprego por sua causa."
Fodam-se essas crianças.
Isso não é piada.
Eu passei muito tempo com meu filho e descobri
que nossos filhos não são como nós.
Meu filho não tem charme. Zero, nada, nenhum.
Eu falei: "Vamos dar no pé, mané."
E ele: "Quem é mané, pai?"
"Entra logo no carro!"
"Quero saber quem é o mané? É um amigo seu?"
"Não, você é o mané!"
"Meu nome é Nathaniel." "Abre a boca, vou passar o cotonete."
Precisamos entender. Não podemos criá-los como nós fomos.
Não se aplica. A forma como fomos criados não tem nada a ver com nossos filhos.
Nós somos pais de origem pobre criando filhos de classe média,
então tudo que vivemos não se aplica
pra esses desgraçadinhos molengas.
Se encostar nos seus filhos pra dar só uma das surras que seus pais pais davam,
eles ficam traumatizados pra vida toda.
Eles não aguentam. Eu tentei.
Botei meu filho no quarto. Ele fez uma nota de suicídio.
"Papai, não sei até quando vou aguentar. As paredes me sufocam."
Esse garoto não pode ser preso.
Nem consegue ficar no quarto com um Xbox.
Isso não é piada.
Meu filho teve uma concussão por cair na grama.
Ficou três semanas no hospital.
"O que houve com ele?" "Tropeçou no quintal."
Não são fortes como nós.
Se der uma bicicleta, tem que dar capacete, cotoveleiras e joelheiras.
"Vai jogar futebol americano ou pedalar?
Não são fortes como nós.
Nós subíamos no balanço no parque e dávamos uma volta completa.
Quero ver uma dessas crianças tentar fazer isso.
Vai sair com a corrente no pescoço.
"Desça logo daí!"
"Mas você mandou…" "Desça logo daí!"
Não são fortes como nós.
Não podem ficar no carro quente.
Nossas mães nos deixavam no carro quente.
E nós tínhamos a esperteza de sair
e ficar olhando quando ela ia voltar.
"Aí vem ela. Entre no carro.
É, eu estava aqui.
Está certo, eu estava aqui."
Vá se foder!
Ninguém demora três horas para comprar atum.
Nossos filhos ficam no carro e morrem.
"Sai logo desse carro!"
"Você mandou não sair." "Está 90°C, filho da puta!"
Morram no carro, burros do caralho.
Fodam-se essas crianças.
Mas não precisam bater nos filhos.
Seus filhos não obedecem? Achei o calcanhar de Aquiles deles.
Sei exatamente o que fazer e como pegá-los
se não estão fazendo o que deveriam.
Encontrei o ponto fraco deles.
Não, não é o telefone. Não.
Só precisa desligar o Wi-Fi.
São viciados nessa merda.
Não é mentira.
Eu fico chamando meu filho: "Desce, garoto!"
Ele finge que não me escuta. Eu nem chamo mais.
Se ele não faz o que deveria, eu só desligo o Wi-Fi.
Na hora: "Papai, a internet caiu."
"Internet, papai! Eu estava jogando Fortnite Halloween!
A internet caiu, papai!"
Falei: "Esse garoto parece um 'crackudo'."
"Não tem internet, papai.
Tem Halloween no jogo e tudo mais."
"Pai, você tem internet?"
"Eu tenho."
"Eu não tenho."
"Jogue o lixo fora.
Se jogar o lixo fora, vejo 5G no seu futuro."
Eu sou o Earthquake. Amo vocês.
É assim que fazemos.
Sudeste, sul, sudeste…
"Estou salvando a democracia."
Legendas: Gustavo Sobral