28. Juli 1993.
Mein allererster Auftritt in Atlanta, Georgia.
Ein Schwarzer Comedian holte mich vom Flughafen in einem Lexus ab,
ein untypisches Auto für einen Schwarzen, vor allem,
wenn er sein Geld mit Witzen verdient.
Er war Miteigentümer des Comedy Clubs.
Das war auch etwas Einmaliges in meiner Karriere.
Der Typ war ein Biest.
Nicht nur auf der Bühne.
Wenn er nicht auf der Bühne stand, rollte er einen Joint nach dem anderen.
Und auf der Bühne…
…war er eine Naturgewalt.
Er hat sich sogar nach einer Naturkatastrophe benannt.
Es freut mich, ihn euch heute Abend zu präsentieren,
im ersten Netflix Special,
das ich je produziert habe,
in dem ich nicht auftrete.
Eine Runde Applaus für Earthquake in Legendary.
EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Ja, ja. DC, was geht ab?
Allerdings.
Gut, daheim zu sein, verdammt.
Gut, daheim zu sein. Southeast DC, ganz genau.
Ballou High School.
Genau darum geht es. Das wahre DC.
Die sagten zu mir:
"Wir drehen ein Special. Wo willst auftreten?"
Hätte überall sein können.
Ich sagte: "Nein, ich will heim."
Ich will heim und sehen, wie es dort aussieht.
Verdammt, ich fühl mich gut. Ich hoffe, ihr euch auch.
Ich fühl mich gut, denn ich wurde geimpft.
Ich hab mich gleich impfen lassen, als der Impfstoff rauskam.
Die Schlange war so lang, es sah aus, als suchten sie Personal.
Ich stand in dem Ding.
"Hoffentlich reicht der Vorrat."
Sah aus, als reicht er nicht.
Vor mir stand diese alte Frau, 89 Jahre alt.
Ich schubste sie zur Seite.
"Komm schon, Oma, du hast fertig gelebt.
Du hast andere Probleme als das Virus.
Du sitzt im Rollstuhl mit Krücken.
Du bist echt egoistisch.
Du solltest daheim sein und mit dem Herrn zusammenkommen.
Du bist echt egoistisch."
Schwarzen darf man nicht sagen, dass man geimpft ist.
Die schauen dich an wie einen Verräter.
"Du lässt den Mist in deinen Körper? Mein Gott.
Verdammt. Sag, das stimmt nicht.
Sag, das stimmt nicht.
Wie konntest du das tun?"
"Genau so, wie du dir das Kokain in die Nase steckst.
Mit dem Koks hast du kein Problem, Arschloch.
Aber ich liege falsch, weil ich Fauci traue.
Du lässt dir Drogen von 'nem Typ auf'm Klo im Club geben."
Du siehst sie 'nen Joint mit acht Leuten rauchen. Rauchen ihn nur.
Reichen ihn herum.
"Das Risiko gehst du ein.
Aber ich soll nix mit Fauci am Hut haben."
Ich hab einen Cousin, der wohnt in Michigan.
"Quake, ich hab was Schlimmes gehört."
"Was denn?" "Ich höre, du hast dir das Gift spritzen lassen.
Wie konntest du das tun?" Ich meinte: "Du wohnst in Flint.
Und du hast eben geduscht.
Du hast kein Problem damit, dir Giftwasser auf die Rübe zu strömen."
Die sollten sich verdammt noch mal schämen.
Ihr seid aus DC, ihr seid mehr Risiken als den Impfstoff eingegangen.
Wisst ihr, mit wie vielen Frauen ich Sex hatte, die Fieber hatten?
"Du bist ja wirklich krank.
Ich dachte, du willst nix von mir.
Ich kauf dir morgen ein Erkältungsmittel.
Gott segne dich."
Ich will ja nur, dass sie konsequent sind.
Sie sind… Nein, ihr sollt dieselbe Energie
für alle anderen Symptome im Körper aufbringen.
Das Coronavirus ist nicht unsere einzige Plage.
Ich will, dass ihr euch kümmert. Diese Heuchler da draußen…
Manche tragen seit 18 Monaten ununterbrochen eine Maske.
Waren seit 18 Jahren nicht beim Zahnarzt.
Kauen nur mit der linken Backe.
Wissen, dass der rechte Zahn hinüber ist.
Wenn sie die Zähne putzen, sieht das Becken aus wie ein Tatort.
Sie verstecken die Beweise, als wären sie in First 48 Hours oder was.
Die Kinder sehen das.
"Daddy, gib mir auch ein paar von den Red-Hots-Bonbons."
"Ich hab keine Red Hots." "Du hast Red Hots!"
Falscher Fuffziger.
Ihr wisst Bescheid. Seid konsequent.
Von außen sieht alles gut aus.
Jordans an den Füßen, Diamanten im Ohr. Von außen makellos.
Innen ist der Blutdruck höher als die Muschi einer Giraffe.
Diabetes Typ 2, 3, 4, 5.
Steht noch Schlange, um ein Hühnchensandwich von Popeye zu kaufen.
Haut sich vier davon rein. "Weiß nicht, wieso mir schwindlig ist.
Ich hab ein Benadryl genommen."
"Benadryl hilft nicht bei Schlaganfall, Blödmann.
Nicht alles sind deine Allergien, Mann. Nicht alles sind Allergien."
Der linke Arm wird taub. "Was ist?"
"Das bedeutet nur, Samstag regnet es."
"Was zum Teufel meinst du damit, es regnet am Samstag?
Dein Arm ist kein Wetterfrosch. Geh zum Arzt."
Ihr wisst, um wen es geht.
Haben 'ne Autoversicherung. Keine Krankenversicherung.
Im Club gibt er an: "Schau mal, mein neues Auto.
Voll versichert, ohne Selbstbeteiligung."
"Und deine Leber?" "Das überlasse ich Jesus.
Er kennt mein Herz."
Gesundheit ist Wohlstand.
Wenn du in der Pandemie nix gelernt hast,
die Tasche bedeutet einen Scheiß, wenn du nicht gesund bist.
Du musst deinen Gesundheitszustand kennen.
Und den erfährst du nur,
wenn du dich vom Arzt untersuchen lässt.
Dein Präsident, Barack Obama,
hat sein ganzes politisches Kapital für Obamacare riskiert.
Ich habe Obamacare.
Wenn die lauter Krankenhäuser und Notfallpraxen bauen
und mit meiner Brust dann was ist,
leg ich mich nicht zu Hause hin und trinke Ginger Ale.
Sondern ich geh zum Arzt.
Dann schulde ich euch eben was.
Als Obamacare rauskam, war ich dabei. Ich hab alles ausgefüllt.
Nicht mal auf die Nummer gewartet.
Sobald "Zugelassen" draufstand, rannte ich zum Arzt.
"Was führt Sie her?" "Ich will, dass Sie mich durchchecken."
"Wer ist Ihr Hausarzt?" Ich schrieb "Obamacare" hin.
Denn dem war das wichtig.
"Da ich versichert bin,
will ich jeden Test, den ihr hier habt, von A bis Z.
Lasst keinen aus.
Ich will ein EKG, EGG, einen Pap-Abstrich, ich will alles, Mann.
Ich will einen Ultraschall, ein Mammogramm, Vatergramm, Beingramm.
Einen Eightball. Das ist ein halbes Gramm.
Ich will alle meine Gramme, Mann."
Aber Gesundheit ist Wohlstand.
Ohne Untersuchung weißt du nicht, ob du gesund bist.
Jedes Jahr schenke ich mir die zum Geburtstag.
Wir sterben immer noch an Krankheiten, die komplett heilbar sind.
Und das ist echt beängstigend, denn manche Leute
wissen, es stimmt was nicht, gehen aber nicht hin.
Ich persönlich würde es hassen, wenn mit meinem Körper was nicht stimmt
und ich nichts dagegen tue, es einfach laufen lasse.
Um dann ins Krankenhaus eingeliefert zu werden,
wo der Arzt meint: "Vor drei Wochen war das nur in Ihrem Ohr."
"Wo ist es jetzt?" "In Ihrem Fuß."
"Wie lang hab ich noch?" "Bis morgen."
Echt beängstigend. Ich lass mich jedes Jahr untersuchen.
Dieses Jahr auch.
Arzt kam rein. "Wie geht es mir, Doc?"
"Ich habe Ihre Laborergebnisse.
Alles sieht gut aus. Nur ein Wert weicht leicht ab."
"Was denn?" "Ihr PSA-Wert ist hoch."
"Was ist das?" "Der Indikator für Ihre Prostata.
Bei Schwarzen kommt Prostatakrebs häufig vor.
Gehen Sie zurück zur Anmeldung und machen Sie einen neuen Termin.
Dann untersuche ich Ihre Prostata bei der nächsten Vorsorge.
Ich bin etwa anderthalb Monate im Verzug. Aber dann müsste was frei sein."
Ich sage: "Vergiss es, Mann. Das machen wir heute.
Ich hab Obamacare. Setz das auf die Rechnung.
Regeln wir das alles, bevor die Republikaner-Care kommt."
"Sie wollen es heute machen?" "Ja, will ich."
Ich kremple mir die Ärmel hoch.
Ja, genau so hat er gelacht.
"Nein, so untersuchen wir keine Prostata."
"Wie dann?" "Mit einer rektalen Untersuchung."
"Ich glaube, das ist bei meiner Obamacare nicht dabei.
Das würde Barack sicher nicht für mich tun."
"Gehen Sie nebenan. Hinter der Tür hängt ein Flügelhemd.
Ziehen Sie sich aus und das Hemd an. Dann machen wir das."
Ich sag's euch gleich, meine Freunde aus DC,
ich bin schon mein Leben lang reich.
Und ich rede nicht von Geld.
Ich bin reich an Segen, dem Segen Gottes.
Bin seit 58 Jahren auf dieser Erde.
Ich war noch keine Nacht im Krankenhaus.
Ich wurde noch nie operiert.
Hab mir nie was gebrochen,
nur die Hand, als ich von dem klapprigen Fahrrad fiel, das mir mein Dad gab.
Ich weiß nichts über Krankenhäuser.
Als er meinte, ich soll dieses Hemd anziehen, tat ich das.
Ich hab das Ding angezogen.
Es war zu klein. Es ging nicht zu.
Ich steckte den Kopf raus und sagte:
"Doc, ich brauch ein größeres Hemd. Das reicht mir nicht um den Bauch."
"Nein, das ist falsch rum. Ziehen Sie es andersrum an."
Ich meinte: "Gottverdammt.
Ich weiß, dass ich es richtig anhabe."
Denn wenn entweder mein Schwanz oder mein Arsch raushängen soll,
blickt mein Schwanz schon durch.
Es kommt immer der Arsch.
Und alle meine Körperteile kennen die Regel.
Wenn ich nur eine Socke habe, vergiss den Fuß.
Das Ding kommt gleich in die Arschspalte.
Und wenn es eine Rektaluntersuchung ist, trage ich das Hemd richtig.
Du musst das Ding hochheben und mich wissen lassen,
dass es losgeht.
Ich lass es nicht einfach offen, damit du anfängst, wenn es dir passt.
Ich weiß nicht, was für…
Ich weiß nicht, was für Patienten du hast,
die den Kopf senken, Arsch hochhalten, ich bin so nicht drauf.
Ich muss gewarnt sein.
Zehn, neun, acht… Ach du Scheiße.
Mein Arsch friert ein bisschen.
Jetzt ist es wohl so weit.
Ich wusste, ich trage das Hemd richtig,
also ging ich raus, Schwanz in der Hand.
Ich sagte: "Ich bin so weit."
Er meinte: "Sie haben es falsch an. Es gehört andersrum."
Ich meinte: "Gottverdammt." Er: "Scheiß drauf. Bücken, dorthin schauen."
"Mir gefällt nicht, wie Sie das gesagt haben.
Nehmen Sie den Bass aus Ihrer Stimme.
Sie sind zu wütend, um sich an meinem Arsch zu vergreifen.
Wir brauchen wohl einen neuen Termin.
Und wenn Sie weiter mit mir streiten, ziehe ich meine Unterhose an.
Ich streite nicht gern ohne Unterhose.
Sie haben Ihre an. Wieso kann ich meine nicht anziehen?"
Dann beugte ich mich wieder runter. "Bringen wir den Mist hinter uns."
Der Typ meint: "Halten Sie still." Ich meinte: "Scheiße.
Sie schnappen sich das Ding lieber, wenn es sich bewegt. Ich hab doch Angst.
Mein Bein zittert, weil ich Panik habe." Ich schau über die Schulter.
Der Typ strich sich Gel auf drei seiner Finger.
Ich sprang auf. Er fragte: "Was ist los?"
"Welchen Finger benutzen Sie?
Bloß nicht den Finger mit dem verkrüppelten Knöchel.
Stecken Sie nicht diesen Riesenknöchel in meinen Arsch, Ihren Fußballknöchel.
Ich versohle Ihnen den Arsch, wenn Sie mir das Ding reinstecken.
Ihr kleiner Finger reicht, um zu finden, was Sie suchen.
Ich sollte Ihnen den Arsch versohlen, Doc. Ich frage noch ein Mal:
Ist das der einzige Weg, meine Prostata zu untersuchen?
Denn wenn ich daheim auf Google was anderes finde,
dann komm ich zurück und versohle Ihnen den Arsch
vor Ihrer ganzen Ausrüstung."
Dann beugte ich mich wieder runter. "Bringen wir den Mist hinter uns."
Er hob mein Hemd hoch und ich dachte: "Jetzt geht es los."
Und er hob es hoch und penetrierte mich. Ich dachte: "Verdammt noch mal."
Er: "Keine Sorge. Dauert nicht lang." Ich meinte: "Sie haben nicht lang.
Beeilen Sie sich und finden Sie, was Sie suchen."
Er steckte seinen Finger immer wieder rein und raus.
"Genug. Nehmen Sie den Finger aus meinem Arsch.
Wenn ich Krebs habe, lassen Sie ihn drin.
Ich regle das mit Gott.
Aber Sie dürfen Ihren Finger nicht länger in meinem Arsch rotieren, Sir.
Nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meinem Arsch, Sir.
Hören Sie auf. Nein heißt Nein, Sir."
Ich stand auf. Er versuchte, das Scheißhemd zu richten.
Er zog ganz verführerisch seinen Handschuh aus,
einen Finger nach dem anderen.
Schaut mir ins Gesicht, gibt mir eine Schachtel Papiertücher,
meint: "Wischen Sie sich ab.
Ziehen Sie Ihre Unterhose hoch. Kommen Sie nach nebenan."
Ich meinte: "Der Typ hat mich genötigt.
Ich wurde vergewaltigt."
Ich kaufte mir ein "MeToo"-T-Shirt.
Ich ging zu einem Meeting. "Ich auch, Bitches. Ich auch.
Ihr werdet hören, was mir beim Arzt passiert ist.
Ich habe was zu erzählen."
Ich verließ die Arztpraxis, mein Arsch voll glitschig.
Rutschte bis zum Aufzug.
Konnte keinem Mann ins Gesicht sehen.
"Er hat mich kaputtgemacht."
Sah einen Schwulen. Dachte: "Du bist ein Soldat.
Du hältst einen Schwanz aus. Ich hielt keinen kleinen Finger aus.
Du hältst das aus. Du bist taff.
Wenn du jeden Abend einen Schwanz abkriegst…"
Das ist kein Witz.
Wir Schwarzen, wir haben Trump abgewählt,
aber gekillt haben wir den nicht.
Er lebt politisch weiter.
Weiße glauben an ihn fast wie an Jesus.
Die glauben an ihn.
Die lügen nur die guten Weißen an.
"Stoppt den Diebstahl.
Die haben die Wahl gestohlen.
Betrug. Unregelmäßigkeiten beim Wählen."
Schwarze, ich will nie, dass ihr sagt, eure Stimmen zählen nicht.
Der Grund, wieso wir die Probleme haben,
wieso die Republikaner die Regeln für die Wahlen ändern,
ist, dass wir gewählt haben.
Ich sag meinen weißen Freunden immer: "Wenn ihr Schwarze anlügt,
dann mit einer Lüge, die glaubhaft ist.
Die ganze Welt soll glauben,
dass Niggas zweimal gewählt haben?"
Wir begehen viele Verbrechen, aber den Papierkram fassen wir nicht an.
Man kann nix sagen. 'nem Trump-Anhänger kann man nix über Trump sagen.
"Nicht mein Trump." Die lieben ihren Trump.
Ich werde gefragt: "Was für eine Frau hättest du gern in deinem Leben?"
"Ich will eine Frau, die wie ein Trump-Anhänger ist.
Egal, was sie über mich hört, sie glaubt nix."
"Ich hab gehört, er hat eine andere."
"Das sind Fake News, Baby. Fake News."
Hör nicht auf die Huren. Das sind Staatsfeinde.
Ist kein Witz.
Ich wusste, dass Trump der Zuhälter aller Zuhälter ist, als er hier ankam
und die Arschlöcher für den 6. Januar herbestellte.
Er sagte zu ihnen: "Wir treffen uns hier am 6. Januar."
Die tanzten an, als wäre er Moses.
Ich hab noch nie so viele Wohnmobile, Pickups, weiße Frauen ohne Zähne gesehen.
Die waren überall.
Und dann kam er raus und hielt eine Rede.
Er hielt die Rede, ihr verdammter furchtloser Führer.
"Sie sind da drin und versuchen, ihren Diebstahl zu beglaubigen.
Und ihr tut nichts. Sie stehlen eure Stimme.
Wenn ihr zulasst, was da passiert, habt ihr kein Land mehr.
Deshalb gehen wir jetzt zum Capitol und halten sie auf.
Ich komme mit, und wir treffen uns dort."
Trump ging heim.
Der Typ war zu Hause, chillte.
Die Weißen drehten ab, Mann. Die warfen Zeugs um,
verprügelten die Polizei, kletterten die Wände hoch.
Ich schaute mir das im Fernsehen an. Ich dachte nur:
"Ich wünschte, heute wäre ich bei der Capitol-Polizei."
Wenn ich dort gewesen wäre…
"Was machst du?" "Die Demokratie retten.
Diese Arschlöcher sind überall.
Wenn du deine Pistole nicht benutzt, gib sie mir.
Da ist der Typ mit der Konföderiertenflagge."
Ich hätte ihnen den Arsch aufgerissen.
Ich hätte meinen Homie angerufen. "Du solltest als Wächter hier sein.
Ich schieße im Dienst auf Trump-Anhänger."
Nicht ausstempeln. Ich mache heute Überstunden.
"Wie heißt du?" "Crispus Attucks."
Glaubt mir, hätte ich da gearbeitet, wären die von der Treppe runter.
"Stoppt den Diebstahl!
Der Typ meint das ernst. Zurück, Billy Bob."
Trump hat kein Interesse. Ihm ist das scheißegal.
Ich wusste das, als er John McCain sagte: "Du bist kein Kriegsheld."
Und sie fragten: "Wieso?" "Weil er in Gefangenschaft kam.
Ich mag Soldaten, die nicht gefangen werden."
John McCain hasste den Typen bis zu seinem Todestag.
Man soll keinen Groll mit ins Grab nehmen.
John McCain meinte: "Scheiß drauf." Ich erzähl euch was.
Wenn du auf Trump stehst, gegen ihn bist oder Trump bist,
musst du in den Spiegel sehen.
Du weißt, du bist ein abgefuckter Typ,
wenn dich jemand nicht auf seiner Beerdigung will.
John McCains letzte Worte waren: "Sag ihm, er soll nicht kommen."
Sie fragten: "Und der Sensenmann?"
"Wenn er in die Kirche kommt, steig ich aus dem Sarg."
"Verdammt, er hat den Typen blockiert wie Facebook."
Ihr könnt über John McCain sagen, was ihr wollt, aber der war ein Held.
Ich sag's euch. Der Typ war Kriegsgefangener, Mann.
Angeschossen hinter feindlichen Linien
im Krieg mit den Vietcong-Typen, und die haben John abgefuckt.
Wer wissen will, was er durchgemacht hat,
muss sich nur den ersten Rambo ansehen.
Sie rissen ihm die Nägel raus, steckten ihm Bambus in den Arsch.
Wenn ihr McCain seht, der Typ läuft so rum.
Konnte nicht mal salutieren. "Wie geht's?"
Die haben John abgefuckt.
Aber was ihn zu einem echten Kerl machte:
Wisst ihr, dass John McCain fünf Jahre hintereinander gefoltert wurde?
Er hätte früher weg können, weil sein Vater Admiral war,
und sie wollten Gefangene tauschen,
ihn früher heimkommen lassen, wegen seinem Vater.
Die kamen in die Folterkammer zu John McCain und sagten:
"Wir haben gute Neuigkeiten. Du kannst heim zu deiner Familie."
Sie ließen ihn frei. "Du darfst heim."
Er meinte: "Ich gehe nicht." "Was soll das heißen?"
"Ich gehe erst, wenn ihr die anderen Soldaten hier freilässt."
Sie meinten: "Kommt nicht in die Tüte." Folterten ihn weiter.
Ich war beim Militär. Sie zeigten uns das.
"Diese Art Kriegsgefangener solltet ihr bei Gefangennahme sein."
"Dann lasst mich gleich raus,
denn so was mache ich nie.
Wenn die mich freilassen,
sag ich zu den anderen Soldaten: "Bis später.
Gott hat meine Gebete erhört.
Ihr könnt mir Briefe für eure Familien geben.
Aber ich steige in den Hubschrauber.
Jemand muss erzählen, was diese Pacquiaos uns antun,
und Gott hat mich erwählt.
Wieso auch nicht?"
Hey, das ist kein Witz. Ich spiele nicht mit meiner Gesundheit.
Dein Leben ist das Wertvollste, was du hast, denn das Leben ist kurz.
Wir verlieren richtig gute Leute.
Ja. Wir haben Cicely Tyson verloren. 96 Jahre alt.
Schwarze reden von "zu früh".
"Wer hätte das gedacht?" Ich meinte: "Ich."
Als sie 88 wurde, meinte ich: "Regle lieber deinen Papierkram."
"Wer hätte das gedacht?" Ich!
Als sie 89 wurde, sagte ich: "Gott sucht dich."
"Wer hätte das gedacht?" Ich.
Als sie 92 wurde, sagte ich:
Bald, sehr bald Siehst du den König
Als sie 94 wurde, sagte ich: "Geh nicht in die Kirche.
Wenn Gott dich sieht, wird er sagen: "Da du schon hier bist,
kannst du gleich bleiben."
Einige von euch wollen lachen. Leckt mich.
Ihr wollt lachen und feiern, wenn jemand 96 wird.
Dann ist es an der Zeit, zu lachen und Witze zu erzählen.
Es ist nicht lustig, wenn du mit 26 stirbst, und das ist unser Problem.
Ich zolle ständig meinen Respekt.
Was mir das Herz brach, war der Tod von Aretha Franklin,
der "Queen of Soul".
Ich wollte meinen Respekt zollen, aber die Beerdigung ging so lang.
Ich schrie den Fernseher an: "Lasst sie gehen.
Sie soll doch zu Gott."
Die Beerdigung war so lang, sie kündigten mein Kabelfernsehen.
"Die Beerdigung ging über zwei Abrechnungszeiträume."
Sie riefen an: "Wieso haben Sie nicht bezahlt?"
"Bin noch auf der Beerdigung.
Lasst sie gehen!"
Ich hab noch nie einen Pfarrer die ganze Bibel predigen sehen.
Der hat keinen Vers übersprungen. Ich wusste, es wird dauern,
denn als er rauskam, sagte er: "Im Anfang".
Ich meinte: "Im Anfang?
Was haben Adam und Eva mit der Beerdigung zu tun?
Lasst sie gehen. Sie soll doch zu Gott."
CNN war da. Die haben ihr Zeugs ausgesteckt.
"Los, hauen wir ab.
Wir sind seit drei Wochen hier.
Jetzt sollte gerade Don Lemon laufen."
Ich schrie den Fernseher an: "Lasst sie gehen."
Ich wusste, es geht lang, als Aretha aufstand und sich umzog.
"Ich trage in der zweiten Hälfte der Beerdigung etwas anderes."
"Der zweiten Hälfte? Wer hat bei einer Beerdigung Halbzeit?
Lasst sie gehen. Sie soll doch zu Gott."
Die Beerdigung war so lang. Es ging so lange in Detroit,
dass, als sie endlich vor dem Tor Gottes stand,
ein Engel zur Tür kam und sagte: "Gott ist weg.
Du solltest doch vor drei Wochen hier sein.
Er hat dich am 3. berührt. Heute ist der 21.
Du bist die Königin, aber er ist der König.
Du kannst Gott nicht einfach warten lassen, Aretha.
Das ist respektlos.
Jetzt kommst du in die Hölle."
Das wäre abgefuckt, wenn du in den Himmel kommst,
aber zu lange rumtrödelst und zu spät am Tor bist.
Du schaust auf die Tafel: "Da steht mein Name. Ich hab's geschafft."
Du siehst ein paar Freunde: "Verdammt, ihr kommt nicht rein.
Verdammt. Wie ich höre, ist es echt heiß, wo ihr landet.
Ich hab doch gesagt, lest die Bibel."
Du lässt dir Zeit. "Mann, ich bin drin."
Du kommst zum Tor und die schließen gerade ab.
"Warte, Mann, ich bin doch hier.
Ich nehm meinen Fuß nicht weg. Ich gehör da rein.
Ihr könnt mich doch nicht aussperren. Was soll der Scheiß?
Ihr habt mir nicht gesagt, wann ich da sein soll. Das ist doch Mist."
Du linst rein. "Sieht schön aus.
Der Himmel ist genau so, wie es in der Bibel steht. Ich will rein."
Du sagst: "Komm schon, Mann. Das ist doch Unsinn.
Ich steh auf Jesus' Liste."
Dann sagst du: "Das sieht echt schön aus. Hat es meine Mama geschafft?
Hat sie es in den Himmel geschafft? Ja?
Sagst du ihr, dass ich hier bin?
Und sag ihr, der Engel hier lässt mich nicht rein. Irgendein Mist."
Wenn deine Mama käme und sähe, dass du zu spät kommst,
würde sie dir den Arsch versohlen.
"Was für ein Scheiß ist das mit dir? Jetzt fluche ich auch noch.
Du bist spät dran. Komm schon her. Du kamst zu spät."
"Tut mir leid. Ich kam pünktlich. Das war der Engel.
Er hasst mich."
"Komm schon her, ich suche Jesus, vielleicht krieg ich dich rein.
Stell dich dort zu den anderen Heiden."
"Es tut mir leid. Tut mir so leid."
Du gehst zurück und stellst dich zu all denen, die nicht rein durften.
"Ich glaube, ich komm rein.
Meine Mutter kennt Jesus schon ihr ganzes Leben.
Sie darf einen Gast mitbringen.
Deine Mama kam nicht rein? Nein? Gar nicht?
Mann, tut mir echt leid.
Ich bin gleich drin. Ich komm rein.
Wenn ich drin bin, soll ich jemandem Bescheid sagen?
Du kennst niemanden, der es geschafft hat?
Von all den Leuten, die du kennst, hat es keiner geschafft?
Keiner? Das ist ja abgefuckt.
Hier kommt Jesus mit meiner Mama. Bis später, Joel Osteen."
"Das ist meine Bibel."
Mein Sohn wurde gerade 18.
Bester Tag meines Lebens, denn er gehört zu meinem Trio.
Ich habe drei Kinder, er ist das letzte.
18 Jahre alt, und als Mann Mitte 50, wenn deine Kinder 18 werden,
ist das deine Chance, dein eigenes Leben zu leben.
Ich sage meinen Kindern dauernd:
"Wenn ihr 18 seid, ändert sich unsere Beziehung."
"Wie das, Daddy?" "Ich erkläre es dir.
Ich bin nicht mehr der Versorger. Ich bin der Berater.
Wenn du jetzt ein Problem hast, sage ich: 'Das würde ich an deiner Stelle tun.'
Aber du wurdest gut aufgezogen. Triff gute Entscheidungen.
Mach die Tür zu, deine zukünftige Stiefmutter und ich haben zu tun."
Nein, wenn deine Kinder erwachsen sind, wird es Zeit, die Dinge zu tun,
die du tun wolltest, aber geopfert hast, um sie aufzuziehen.
Ich sage das dauernd. Kinder sind das Allerteuerste,
was du je kaufen wirst, um es Teil deines Lebens zu machen,
denn im schlimmsten Fall killen sie deine Träume.
Im besten Fall verzögern sie deine Träume.
Denn du stellst deine Wünsche hintenan, damit sie wachsen können.
Und wenn sie 18 sind, ist es an der Zeit, deine Dinge zu tun,
denn du bist im 4. Viertel deines Lebens.
Tut nicht jeder.
Ihr steckt im Leben der Kinder, als seien sie noch Jugendliche, obwohl sie 18 sind.
Ich werf euch das nicht vor,
denn ihr lasst euch von euren Kindern manipulieren.
Denn sie machen euch Schuldgefühle.
Sie waren Teil eures Leben und haben einiges gesehen,
als ihr an eurem Tiefpunkt wart, und dann knallen sie euch das vor den Latz.
Sie wissen auch, dass es Dinge gibt, die ihr nicht für sie tun konntet,
und ihr habt Schuldgefühle, und das nutzen sie aus.
Und ich sage euch gleich, aus tiefstem Herzen,
scheißt auf die Kinder.
Lasst die Arschlöcher nicht an euch ran.
Das sag ich euch. Wenn ihr euer Bestes getan habt,
um eure Kinder zu versorgen, seid ihr scheißgute Eltern.
Lasst euch von diesen kleinen Arschlöchern nicht fertig machen.
Ich sag euch das jetzt.
Ich wünschte, eins meiner Kinder würde sagen, ich sei kein scheißguter Vater.
Ich hab nur eine Frage für sie:
"Wenn ich kein super Vater bin, mit wem vergleichst du mich?
Wer ist der mythologische Schwarze, der deiner Meinung nach dieselben Opfer
für dich erbringen würde wie ich?
Dich überall hinbringen würde, zu deinem Basketballspiel ginge,
wo ich drei Stunden rumsitze und du schaffst es nicht mal ins Spiel.
Wir sitzen beide auf der Bank.
Du hättest mir diesen Scheiß FaceTimen können,
während du dort rumsitzt, als wärst du der Aushilfstrainer.
Da wir Vergleich anstellen, du bist kein scheißgutes Kind.
Wegen dir hab ich fast meinen Job verloren."
Scheißt auf die Kinder.
Das ist kein Witz.
Ich musste Zeit mit meinem Sohn verbringen und hab dabei gelernt,
dass unsere Kinder anders gebaut sind als wir.
Mein Sohn hat keinen Stil. Null. Nada. Nichts.
Letztens sagte ich zu ihn: "Ab geht's, Clyde."
Er fragt mich: "Wer ist Clyde, Daddy?"
"Setz deinen Arsch ins Auto."
"Ich will nur wissen, wer Clyde ist. Ein Freund von dir?"
"Nein, Mann. Du bist Clyde."
"Ich heiße Nathaniel."
"Mund auf. Ich brauch einen Abstrich."
Ihr könnt eure Kinder nicht aufziehen, wie wir aufgezogen wurden.
Das geht nicht. Unsere Kinderstube hat nichts mit unseren Kindern zu tun.
Wir sind Stadtkinder, die Vorortkinder aufziehen.
Alles, was wir durchgemacht haben, gilt nicht
für die Weichlinge, mit denen wir uns rumschlagen.
Wenn ihr Hand an eure Kinder anlegt, nur einmal so zuschlagt,
wie es eure Mutter und euer Vater bei euch taten,
tragen diese kleinen Weichlinge auf ewig Narben davon.
Halten sie nicht aus. Ich bestrafte meinen Sohn.
Schickte ihn auf sein Zimmer. Der schreibt einen Abschiedsbrief.
Er meint: "Daddy, ich weiß nicht, wie lange ich das ertrage.
Die Wände erdrücken mich."
"Der Typ könnte nie in den Knast."
Er hält es nicht mal in seinem Zimmer mit einer Xbox aus.
Das ist kein Witz.
Mein Sohn hatte eine Gehirnerschütterung, als er ins Gras fiel.
Drei Wochen Krankenhaus.
"Was ist passiert?" "Ist im Garten gestolpert."
Sie sind anders gebaut als wir.
Du kaufst ihnen ein Fahrrad, dann brauchst du Helm, Schulterschutz Knieschutz.
"Spielst du Football oder fährst du Fahrrad?"
Sie sind anders gebaut als wir.
Wir gingen auf den Spielplatz, auf die Schaukel, umwickelten die Stange.
Aber lasst eins von diesen Kindern das mit der Schaukel versuchen.
Denen liegt gleich die Kette um den Hals.
"Komm da runter."
"Wieso? Du hast gesagt…" "Komm runter, verdammte Scheiße."
Sie sind anders gebaut als wir.
Man kann sie nicht im Auto lassen, wenn es heiß ist.
Unsere Mutter ließ uns im Auto, wenn es heiß war.
Wir waren aber klug genug, auszusteigen
und auf die Tür zu achten, zu sehen, wann sie kommt.
"Sie kommt. Zurück ins Auto. Los. Genau, ich hab hier gesessen.
Du hast recht. Ich war da drüben. Stimmt."
Scheiß auf sie!
Es dauert keine drei Stunden, Thunfisch zu kaufen.
Unsere Kinder bleiben im Auto und sterben.
"Beweg deinen Arsch aus dem Auto!"
"Du hast gesagt, ich soll drin bleiben." "Es sind 90 Grad, Mann."
Sterbt im Auto, ihr Dummköpfe.
Scheiß auf diese Kids.
Aber man darf bei keinem Kind Hand anlegen.
Falls eure Kinder nicht gehorchen: Ich kenne ihre Achillesferse.
Ich weiß genau, wie ihr sie zum Gehorchen bringt,
wenn sie nicht auf euch hören. Ich habe ihre Schwäche gefunden.
Nein, nicht das Handy. Nein.
Ihr müsst nur das verdammte WLAN ausmachen.
Das brauchen die wie Crack.
Ich lüge nicht.
Mein Sohn ist oben. Ich rufe ihn. "Komm runter, Junge."
Tut, als hört er mich nicht. Ich rufe ihn gar nicht mehr.
Wenn er nicht gehorcht, dann schalte ich einfach das WLAN aus.
Dann kommt er. "Daddy, wir haben keinen Empfang."
"Empfang, Daddy! Empfang! Ich hab Halloween Fortnite gespielt.
Daddy, ich hab keinen Empfang."
Ich denke: "Der bricht gleich zusammen. Schau ihn dir an."
"Ich hab keinen Empfang, Daddy.
Da ist sogar Halloween mit dabei."
Er schaut mich an. "Daddy, hast du Empfang?"
Ich sage: "Ich hab Empfang."
"Ich hab keinen Empfang."
"Bring den Müll raus.
Bring den Müll raus, dann seh ich 5G in deiner Zukunft."
Ich bin Earthquake. Ich liebe euch.
So machen wir das.
Südosten, Süden, Südosten!
"Was machst du?" "Die Demokratie retten."
Untertitel von: Nanette Gobel