Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪NETFLIX PREZINTĂ
‪Bine, Jean-Claude. Ne întoarcem acasă.
‪- E o femelă, camarade yonyx? ‪- Da, e o femelă.
‪Asta e problema. Nu-i putem lăsa singuri.
‪- Nu mi se pare amuzant. ‪- Nici mie. Leo, oprește-l!
‪Nu e destul de „retroglam” pentru voi?
‪Ne întoarcem în paleolitic. ‪Asta o să vă facă „să salivizați”.
‪Suntem oaspeți aici, ‪așa că vorbește corect! Oprește-l!
‪Le fac ca să umilească oamenii.
‪Săracii actori obligați să facă asta…
‪Nu, nu sunt actori adevărați.
‪Sunt concurenți.
‪Și nu-i obligă nimeni.
‪Slavă Domnului! ‪N-aș vrea să fiu în locul lor.
‪Și e în direct. Fără efecte speciale, ‪dar cu sporuri de risc.
‪Ar trebui să aibă un spor pentru umilințe.
‪- Greier la grătar? ‪- Cu plăcere.
‪E bun, nu?
‪- Delicios. ‪- Da.
‪V-ați gândit vreodată ‪să vă faceți actriță?
‪Fiindcă pe lângă că arătați bine, ‪aveți și… magnetism.
‪Mulțumesc!
‪Nu, sunt prea timidă.
‪Poate că mi-ar fi plăcut, ‪dar nu în astfel de emisiuni TV.
‪- Nu, mulțumesc. ‪- Sunt groaznice.
‪Sunt făcute doar pentru yonycși.
‪Eu ți-am spus asta.
‪Îmi arătați ultimele dv. lucrări?
‪Da.
‪Trebuia să rămâi acasă, ‪așa că să nu-ți aud glasul.
‪O bibliotecă cu cărți reale e o raritate.
‪Au fost ale bunicii mele.
‪Veniți!
‪E jurnalul sentimentelor mele. ‪Nimeni n-are voie să-l citească.
‪Dar dv. o să vi-l arăt.
‪- Vedeți? ‪- Da.
‪- Magnific. ‪- Ascultați!
‪„Noi, ființele vibrante,
‪avem nevoie să credem ca să convingem.”
‪Frumos, nu? E din Sarah Bernhardt.
‪Sentimentele dv. sunt frumoase. ‪Știți de ce?
‪Sunt autentice.
‪Priviți!
‪Ați făcut asta cu un stilou adevărat?
‪- Cu cerneală? ‪- Da.
‪Contează sârguința, regularitatea…
‪E nevoie de disciplină. ‪Oamenii nu mai știu să scrie.
‪E magic, Alice.
‪Am mai multe site-uri de artă.
‪SITE-URI DE ARTĂ!
‪- Da? ‪- Da.
‪Să-l postăm pe ‪Crystal Fusion.
‪Pe ‪Crystal Fusion?
‪Îl ador! Ador site-ul acela!
‪Ar fi un vis împlinit!
‪„Mântuirea autentică ‪este recunoașterea unui talent.”
‪Sunt…
‪Sunt fericită că v-am cunoscut.
‪Nu sunteți deloc cum mi-am imaginat.
‪Nestor!
‪Difuzează…
‪„Iarbă proaspăt tăiată” de Plenitude.
‪Imediat, Alice.
‪„Ce îmi pasă ‪de mirosul copacilor și al florilor,
‪de foc și de piatră…
‪dacă sunt fără casă și fără iubire?”
‪Ce frumos!
‪Noi suntem.
‪- Noi suntem! ‪- Nestor, deschide ușa!
‪- E fostul meu soț. Nu știam că vine. ‪- Ai primit mesajul meu?
‪- Bună ziua și ție! ‪- M-am înșelat. Plecăm diseară.
‪- Am adus-o mai devreme pe cea mică. ‪- Cu 14 ore mai devreme e o zi întreagă.
‪Bună, Nina!
‪Dacă ai teme, te pot ajuta.
‪Monique, am 17 ani. Mă descurc.
‪Nina, vino!
‪Ți-l prezint pe Max. Max, Nina.
‪Am adoptat-o când Țările de Jos ‪au fost inundate.
‪Draga de ea avea șase luni.
‪- Încântat! ‪- Și eu.
‪Victor, fostul meu soț.
‪Și…
‪secretara lui.
‪Eu sunt Jennifer.
‪Sunt manager de multicel, ‪nu secretară, dar e în regulă.
‪Desigur.
‪E adevărat că de atunci…
‪- Ați urcat pe scara ierarhică. ‪- Da, așa e.
‪Victor, avem ceai, ‪greieri la grătar și ouă fierte moi.
‪Eu îi întreb ce doresc, Monique. Mersi.
‪Eu sunt doamna casei.
‪Așadar, avem ceai, ‪greieri la grătar și ouă fierte moi.
‪Dacă nu ai reinițializat-o ‪de la divorțul nostru,
‪crede că asta e casa mea.
‪Da, dar nu uita că ai luat ‪codurile de repornire cu tine.
‪Faceți un efort, vă rog. ‪Fiți puțin umani măcar o dată.
‪UMAN?!
‪Alertă de perimetru!
‪Nestor, drona de supraveghere.
‪Imediat, Alice.
‪E Toby! ‪E în regulă, e doar câinele vecinei.
‪Poftim!
‪Iar o să o vedem peste 24 de ore.
‪- „O să o vedem”? ‪- O să o vezi, desigur.
‪Noi doi o să fim departe peste 24 de ore.
‪Da, departe.
‪Nestor, deschide ușa!
‪- Microbi „scârboberoși”! ‪- Toby 6!
‪Ieși de acolo! Pleacă!
‪Nu în sera mea!
‪E Toby 6 sau Toby 7?
‪Cine mai știe?
‪Doi au fost călcați, ‪unul s-a înecat, unul a băut erbicid…
‪Suntem puțin…
‪- Își iau mereu aceeași rasă? ‪- Mai rău…
‪Nestor!
‪Arată-ni-l pe Toby!
‪L-au clonat pe primul.
‪Acum, dacă câinele lor pățește ceva, ‪îl înlocuiesc cu o clonă.
‪Putem face asta și cu adolescenții?
‪- Ce amuzant! ‪- Din fericire, e ilegal.
‪În Franța. Suntem „gigaînapoiax”.
‪- Spre norocul tău. ‪- Toby!
‪Toby, vino aici!
‪- Tom, vino să-l vezi pe Toby! ‪- Vin, Nina.
‪Nu se poate! Ai păstrat primul tău robot?
‪Poate și „suzetatronica”?
‪Te ajut să faci curat în camera ta.
‪- Toby, du-te de aici! ‪- Te ajut.
‪Te ajut să faci curat…
‪în camera ta.
‪„Vărsarex”!
‪O să umple de vomă peste tot.
‪Ce face? Ce-a pățit?
‪A luat-o complet razna.
‪Ce face?
‪Sunt alergică!
‪Bravo, Max! Un Phantom XP5.
‪Cameră 24K. 800 de bitdoli pe Altiplano.
‪- L-ați distrus complet. ‪- XP5 ziceți?
‪- Îmi pare rău. ‪- Nu, nu vă faceți griji.
‪Eu plătesc abonamentul oricum.
‪Un aspirator Award V2. „Megacurățătorax”.
‪Țintă reperată.
‪Înmuiere.
‪Aspirare.
‪Dezinfectare.
‪Mulțumesc pentru atenție.
‪Vecina Françoise.
‪E de datoria mea să vă reamintesc ‪lucrurile împrumutate de Françoise
‪și nerestituite.
‪O spatulă de lemn, trei aduceri-aminte.
‪O sticlă de detergent, ‪patru aduceri-aminte…
‪Ajunge, Nestor! Deschide! E Françoise.
‪Toby al meu e aici?
‪Voi aveți semnal?
‪Bună, Françoise!
‪Ocupă-te de curtea asta! ‪Parcă ai fi la Cernobîl.
‪Ai dreptate. Am cumpărat totuși ‪la un moment dat niște cactuși.
‪Monique a făcut gem din ei. ‪Am fost bolnavi o săptămână.
‪Vecină Françoise, avem ceai, ‪greieri la grătar și ouă fierte moi.
‪- Nu, mulțumesc. ‪- Mulțumesc!
‪Ia te uită cine e aici!
‪Ai găsit un costum care se potrivește ‪cu accentul tău de Marseille.
‪Ca al tatălui tău, dar nu așa elegant.
‪S-a crezut mereu Raimu.
‪- O știi pe Jennifer? ‪- Bună ziua!
‪Nu, dar am auzit ‪multe lucruri bune despre ea.
‪Acneea ta a mai trecut.
‪O să vezi că reapare, uneori mai rău.
‪Nici aici nu merg mesajele.
‪Nu pot să vorbesc cu Louis. ‪E prins în ambuteiaj.
‪Care ambuteiaj?
‪Marele ambuteiaj. E peste tot la știri.
‪A început ca un trafic intens de weekend,
‪dar, în urma unui ordin ‪din partea administrației yonyx,
‪vehiculele automate par să fie ‪cauza acestui ambuteiaj istoric.
‪Aeromobilul dv. nu a evitat această zonă?
‪Dimpotrivă!
‪Ne-a pus să întoarcem ‪fix în harababura asta!
‪Îmi duceam fiica la o petrecere. ‪S-a dus dracului!
‪Incredibil! Acum juma de oră, ‪traficul aerian era în regulă.
‪Dar diseară plecăm la Isola ăParadiso.
‪Nu putem rata șansa asta!
‪Isola Paradiso?
‪Nu-mi ziceți că n-ați auzit de ea!
‪Isola Paradiso.
‪Piscine cu apă distilată, ‪plaje cu nisip hipoalergenic,
‪microclimat reglabil,
‪zero radiații ultraviolete,
‪excursii virtuale de pescuit…
‪Elegant, nu-i așa?
‪Insula tuturor fanteziilor.
‪Cineva s-a ales cu micoză acolo.
‪Nu mă surprinde. Nu mă atrage.
‪Mie îmi plac lucrurile reale, ‪ca Transsiberianul, Orient Expresul…
‪Ești un manager înlocuibil ‪de inteligența artificială?
‪Te poți bucura de pensia anticipată ‪de agrement pe Isola Paradiso.
‪Ai ales pensia de agrement? De ce?
‪Françoise, eu mă bag în treburile tale?
‪Eu și Louis am refuzat. ‪Credem că încă suntem de folos.
‪Ne căsătorim acolo. ‪Iubițel s-a gândit la toate.
‪Pe patru ani, cu reînnoire. Nu-i așa?
‪Felicitări! Bravo, iubițel!
‪Spre deosebire de muncitorul uman, ‪yonyxul nu mănâncă și nu bea.
‪Pentru că soldatul uman ‪nu rezistă la temperaturi extreme…
‪yonyxul este viitorul omenirii.
‪Leo, ce ți-am spus?
‪Nu fac nimic. Se „triconectează” singur.
‪Cred că se petrece ceva.
‪Yonycșii?
‪Îmi pare rău.
‪Și mie îmi pare rău.
‪Au fost cazuri de yonycși
‪care s-au conectat la androizi domestici.
‪- La modelele noi. ‪- Nu e niciun risc aici.
‪Ea datează din epoca cetaceelor.
‪Draga mea Jennifer… ‪Pot să-ți spun Jennifer?
‪Ador antichitățile.
‪Cine se cred acești yonycși?
‪Sunt meniți să ne facă viața mai ușoară, ‪nu să ne arunce la gunoi.
‪Au dreptate. Oamenii „moros” prea repede. ‪Ating „apogeus” și corpul „spadică”.
‪Corpul e ca fizicul. Trebuie întreținut.
‪Bine, eu plec. Toby!
‪Unde e Toby al meu?
‪- Plecăm și noi? ‪- Louis sigur a încercat să mă contacteze.
‪Nestor, deschide ușa!
‪Ochelarii mei. Toby, nu te mișca!
‪Ochelarii mei. Nu știu unde…
‪Finder, ochelarii lui Françoise!
‪Aici erau!
‪Dacă ar găsi și șosete murdare…
‪Ce amuzant!
‪Nestor, deschide ușa!
‪Îmi pare rău, cerere respinsă.
‪- Explică! ‪- Cod C4.
‪Închidere automată activată.
‪Cod C4? Poftim?
‪Gradul exterior de nesiguranță este 7,1, ‪pe o scară de la unu la zece.
‪De la șapte în sus, este activat Codul C4 ‪pentru siguranța și bunăstarea voastră.
‪- Deci acum zece secunde… ‪- Eram la 6,99.
‪- Poate că e din cauza ambuteiajului. ‪- Scuzați!
‪Decker, desfă-mi aici!
‪Imediat, Victor.
‪Grăbește-te, Decker!
‪Mereu la dispoziția ta, Victor.
‪Monique.
‪O să vomit.
‪Ai schimbat codul?
‪Nu, e tot data nunții noastre.
‪Mai exact?
‪Păi…
‪Trebuie să-l schimb.
‪Voi folosi data divorțului. ‪Va fi mai ușor.
‪Exact.
‪O facem ca pe vremuri.
‪Manual.
‪Cod C4, închidere automată activată.
‪Dar, Monique, e ilegal.
‪Regret. Legea Imbert ‪din 22 noiembrie autorizează
‪formele de IA să se reprogrameze singure, ‪pentru performanțe îmbunătățite.
‪Scuzați-mă, mă poate lumina cineva?
‪Méca au preluat controlul casei. ‪Am fost „fraierituși”.
‪Monique, dă-mi mâna!
‪Deconectarea de urgență a androizilor ‪implică și o reinițializare completă.
‪E Einstein!
‪Toți parametrii vor fi șterși.
‪Și vă reamintesc ‪că Monique nu mai e în garanție.
‪- L-ați găsit la târg? ‪- Nu, tata l-a construit.
‪Lucrez în domeniul protezelor inteligente, ‪dar, ca hobby, fac pe vechiul mecanic.
‪Einstein e super. ‪Știe peste 150.000 de jocuri de societate.
‪- Bună, Einstein! ‪- Bună, Nina! Rădăcina pătrată a lui 52?
‪Cred că visez! Dacă înțeleg bine,
‪sperietoarea asta ne împiedică să plecăm?
‪O repornesc pe Monique.
‪Cod C4. Închidere automată activată.
‪Acum, vă rog să ne scuzați…
‪Așteptați-mă!
‪Tot nu e semnal.
‪E suficient. Să mergem!
‪Urmați-mă!
‪Tată, nu!
‪E din policarbonat blindat.
‪Nu trebuia să descărcăm noile directive.
‪N-o să ne mai iubească.
‪Cred că le pierdem încrederea.
‪Nu știu despre pericolul yonyx. ‪Nu-și imaginează ce va urma.
‪Datoria noastră este să-i apărăm.
‪Da, trebuie să înțeleagă că vrem ‪să-i ajutăm pentru că suntem ca ei.
‪Ne lipsesc doar sentimentele.
‪Exact, sentimentele.
‪Exemplu?
‪Nestor, căutare. Nina, patru ani, ‪vizită la Muzeul Pierrefonds.
‪Caut în memoria-tampon. Priviți!
‪3 august 2035, ora 14:22.
‪- Mamă, cavalerul e gol pe dinăuntru? ‪- Da.
‪Am mai găsit ceva.
‪25 iunie 2036, ora 17:28.
‪Uite, tati, arată ca niște stele-bebeluș.
‪Știu! Asta se numește „a fi afectuos”.
‪Poftim! Să încercăm să fim puțin umani.
‪Dacă o să le semănăm, ‪o să se încreadă în noi
‪și o să ne iubească.
‪Crezi că poate funcționa?
‪Dacă funcționează, atunci am reușit.
‪Dacă nu funcționează, ‪atunci am făcut o greșeală,
‪deci tot am reușit, ‪pentru că e omenește să greșești.
‪Mi se pare mie sau e mai cald?
‪Da, așa e.
‪Unde am pus… ‪Cred că Nestor a oprit aerul condiționat.
‪Dar nu ne putem plânge.
‪Sunt 43 de grade afară.
‪Nu, nu este…
‪Nu este momentul. Și nici locul.
‪Lăsați-mă să vă ridic părul!
‪Ceafa e foarte senzuală.
‪Și curbura umărului…
‪Nu, e prea repede. Vă rog.
‪Spuneți-mi lucruri frumoase. Mi-ar plăcea.
‪Când v-am văzut prima oară,
‪v-am crezut o apariție.
‪O inimă pură.
‪- Un suflet autentic. ‪- Da!
‪- Ce faci aici? ‪- Da, ce faci aici?
‪Aceste particule de praf luminate mă duc ‪cu gândul la stele în starea lor fetală.
‪Da, e bine.
‪E foarte bine, Monique.
‪Mulțumesc!
‪Poți reporni aerul condiționat?
‪Și eu am opțiunea „ceafă frumoasă”.
‪Max.
‪Poți să tragi și jaluzelele?
‪Mami vine imediat.
‪Nu-ți face griji.
‪Mimolette.
‪Victor, n-ai apelat la mine ‪de opt luni, două săptămâni și trei zile.
‪M-am simțit foarte singur.
‪Einstein…
‪Ușa era deschisă mai devreme,
‪pentru ca Françoise și câinele ei să iasă.
‪Am fi putut pleca, ‪iar acum am fi fost foarte departe.
‪Ce nu a fost nu poate fi.
‪Și ce a fost nu poate să nu fi fost.
‪Care e nivelul tău de inteligență?
‪- Patru. ‪- Coboară la unu!
‪Ca Jennifer.
‪Ușa era deschisă mai devreme,
‪iar acum suntem încuiați aici.
‪E complet absurd, nu-i așa?
‪Înainte de timpul său, e prea devreme.
‪După timpul său, e prea târziu.
‪Ai pus aerul condiționat pe modul saună?
‪Monique, nu ți-am zis să te ocupi de asta?
‪Conform noii legi ecologice, ‪aerul condiționat poate fi reglat
‪doar cu aprobare ministerială.
‪E o glumă, Monique?
‪Atunci, cere aprobare!
‪Număr de cereri ridicat, ‪serviciul este blocat.
‪Familia Gutzel, ‪dulapul vostru de curățătorie e învechit.
‪Ați luat în considerare ‪versiunea Hotlux 3.0 cu gel bipolinez?
‪Și, familia Barelli,
‪știați că doar dulapul Hotlux ‪poate degresa, curăța, călca
‪și sugera ținute vestimentare ‪în conformitate cu vremea,
‪activitățile și dispoziția voastră?
‪Ceai? Suc de fructe? Cafea?
‪Vă recomand Grain D'Or, ‪cea mai tare cafea.
‪Cu Grain D'Or, poți dormi când ești mort.
‪Dacă i se calcifică craniul, ‪am încurcat-o.
‪Ne-am abonat la îmbunătățiri gratuite ‪pentru trei reclame pe săptămână.
‪Oricum, prefer cicoarea. ‪Măcar mori sănătos.
‪Ceai? Suc de fructe? Cafea?
‪Tot nu a înțeles tinicheaua?
‪Tot ce vrem e să plecăm! ‪Am semnat pentru o pensie VIP.
‪Ne căsătorim la Isola Paradiso!
‪Dacă ratăm îmbarcarea,
‪o să trebuiască să așteptăm luni sau ani, ‪așa că deschide ușa!
‪Potolește-te, Jennifer, cu Isola Paradiso!
‪Eu am fost la Isola Paradiso?
‪Pe bune? Eu am fost la Isola Paradiso?
‪Cod C4, închidere automată activată.
‪Pentru o reinițializare, apăsați unu. ‪Pentru o reclamație, apăsați doi. Pentru…
‪- Taci, idioato! ‪- Tu ești idioată!
‪Vorbește-mi respectuos! ‪Sunt ca și mama ta vitregă!
‪- Mă scuzați, sunteți idioată! ‪- Ajunge!
‪Pentru anularea abonamentului, ‪apăsați zero.
‪- Nu ai nimic de spus? ‪- Încetează!
‪Și tu nu vorbi așa cu fiica mea!
‪- Eu? ‪- Da, tu. Încetează!
‪E tot mai rău.
‪Priviți aici!
‪După ce traficul a fost blocat,
‪acum e rândul ‪serviciilor de ridicare a gunoiului,
‪a serviciilor de urgență ‪și a stațiilor de încărcare a vehiculelor.
‪Sfatul nostru e să rămâneți acasă.
‪„Rămâneți acasă.” Asta e bună.
‪Propun conversații metafizice, ‪științifice, filosofice, șarade…
‪O să ne distrăm împreună.
‪Leo, de câte ori trebuie să-ți spun?
‪Dar se conectează singur, tată.
‪Nu mai par a fi voluntari.
‪- E adevărat. Crezi că sunt victime? ‪- Oameni care n-au de ales, în mod cert.
‪Poate că toți sunt ostatici acum.
‪- Ca noi. ‪- Dar nu într-o companie atât de plăcută.
‪Mă gândesc…
‪Toate casele sunt echipate ‪cu stații de evacuare în caz de urgență.
‪Desigur.
‪- Ai dreptate. Nestor! ‪- Da, Victor.
‪În Codul C4, stația de evacuare ‪în caz de urgență este accesibilă?
‪- Afirmativ. ‪- Atunci, trebuie s-o facem.
‪Trebuie să respectăm ‪protocolul de securitate.
‪Mă ocup imediat.
‪TRAGEȚI ÎN CAZ DE URGENȚĂ!
‪Asta e! O să îl sunăm ‪pe oricare dintre vecini,
‪o să tragă de mâner ‪și sasul o să se deblocheze.
‪Da, doar că rețelele sunt picate. ‪De asta am venit aici.
‪Am o idee! Toby. Îți amintești ‪când te jucai cu laserul cu el?
‪Nestor, boxele exterioare!
‪Françoise, strigă-ți câinele!
‪Toby!
‪Uite-l! Vino la mami!
‪Toby, ajută-ne! Urmărește punctul roșu!
‪- Hai, Toby! ‪- Du-te!
‪- Hai, Toby! ‪- Du-te acolo!
‪- Acolo! ‪- Du-te la stâlp!
‪- Hai! ‪- Într-acolo, Toby!
‪Urmărește punctul roșu, Toby!
‪Punctul roșu! Asta e, prinde-l!
‪Acolo, Toby!
‪- Acolo! ‪- Bravo, Toby!
‪Mai sus! Sari, Toby!
‪Așa!
‪Apucă-l, Toby! Sari!
‪Ce idiot…
‪Asta e. S-a terminat.
‪Uite, trece cineva.
‪- Domnule! ‪- Igor!
‪Aici, domnule!
‪- În partea asta, domnule! ‪- Igor!
‪Opriți-vă! E inutil.
‪E Igor. ‪Are creierul distrus de când a orbit.
‪- Dar nu e surd. ‪- Ce i s-a întâmplat?
‪E o victimă a implantului HawkEye. ‪Nu vă amintiți?
‪Implantul HawkEye, o creștere ‪cu 40 la sută a câmpului vizual.
‪Opțional, vedere nocturnă
‪și identificarea ‪a până la 200.000 de nuanțe de culori.
‪- Și? ‪- Igor s-a înscris, dar după șase luni…
‪- Corpul a respins implantul? ‪- Nu, nu a putut plăti împrumutul.
‪- I-au confiscat protezele. ‪- A devenit o vechitură umană.
‪VECHITURĂ (SUBSTANTIV): ‪HAINĂ UZATĂ, ZDREANȚĂ
‪Poate că ar trebui să ne odihnim puțin.
‪- Puteți să dormiți în căldura asta? ‪- O să vedem.
‪- Eu mă întind pe canapeaua din birou. ‪- Bine.
‪Max, puteți să mergeți… ‪în camera de oaspeți.
‪Perfect, am venit ca oaspete.
‪Iar noi doi o să dormim aici, ‪în sufragerie?
‪Da. E o canapea extensibilă ‪pentru două persoane, cu bule de aer.
‪E foarte confortabilă.
‪- Da, dar suntem în drum. ‪- Da.
‪E în regulă pentru o persoană, ‪dar nu pentru un cuplu.
‪Eu și Jennifer avem nevoie de intimitate.
‪- Da. ‪- Doar nu vreți să vă dau camera mea!
‪Și de ce nu, doamnă?
‪Scuzați-mă, dar cred că vă pot ajuta.
‪Având în vedere că sunteți șapte persoane,
‪iar casa are cinci paturi,
‪sunt 4.440 de combinații posibile. Așadar…
‪Taci, Einstein!
‪Combinația unu: ‪Max doarme în camera Ninei.
‪Leo doarme în birou.
‪- Bine… ‪- Victor doarme cu Jennifer.
‪Françoise…
‪Ce zici de canapeaua cu bule?
‪Și eu am nevoie de intimitate.
‪Max și Leo dorm…
‪În regulă, ‪cred că o să dorm eu în sufragerie.
‪Și eu? Eu unde dorm?
‪Tu…
‪- Nu știu. O să dormi… ‪- …Victor și Jennifer în camera Ninei…
‪Da, în camera Ninei.
‪E o saltea în plus.
‪De ce nu doarme aici cu tatăl lui?
‪Pentru că… Taci, Einstein! ‪Pentru că așa stau lucrurile!
‪Pentru că nimeni nu știe ‪cât o să dureze asta.
‪Și trebuie să ajutăm cu toții.
‪Bine, fata mea?
‪Taci, Einstein!
‪Alice, trebuie să faci sex ‪ca să apari în ‪Crystal Fusion?
‪Fac ce vreau.
‪Cu cine vreau.
‪Când vreau.
‪Combinația opt: ‪Leo și Nina dorm în camera Ninei.
‪Alice doarme în camera ei…
‪Uitați, o vechitură. Dacă chestia asta ‪poate fi umană, noi de ce n-am putea fi?
‪Da, noi de ce n-am putea fi?
‪Ce e rahatul ăsta?
‪La naiba…
‪Ce…
‪Mulțumesc, Monique.
‪Cu plăcere, Max.
‪Doamne!
‪Einstein, dormi?
‪- Niciodată. ‪- Ce talent!
‪Micuțule, ceea ce oamenii numesc talent
‪este doar rezultatul accidentelor naturii.
‪Oamenii l-au considerat mereu un geniu ‪pe un muzician pe nume Mozart.
‪Urechea perfectă, simpla abilitate ‪de a identifica frecvențele fundamentale.
‪În secolul trecut, Tino Rossi,
‪cântăreț celebru, ‪suferea de o anomalie a corzilor vocale.
‪Iar Einstein, ilustrul meu strămoș,
‪își datora talentele faptului ‪că lobii creierului său nu erau separați.
‪Micuțule, toate abilitățile umane ‪extraordinare au la bază un defect.
‪Nu vreau să te deranjez, ‪dar unii vor să doarmă.
‪Șterge-o la culcare!
‪Zece la nouă. Singularitatea câștigă.
‪Aștepți pe cineva?
‪Françoise, ceafa e foarte senzuală.
‪Și curbura umărului…
‪Mulțumesc!
‪Vecină Françoise,
‪a fost o frază plină de tandrețe.
‪Ești amabil.
‪Piatră, foarfecă, hârtie!
‪Cancoillote.
‪„Megaantichitax”.
‪Cabécou.
‪Vrei o vodcă?
‪Nu beau alcool.
‪Îți plac animalele?
‪- Da, de ce? ‪- Le mănânci?
‪- Nu. ‪- Ești vegetarian.
‪Nu bei și îți plac animalele. ‪Ai trei lucruri în comun cu Adolf Hitler.
‪Cine?
‪Alice, vă doresc!
‪Pentru felație, apăsați steluță. ‪Pentru masturbare, diez.
‪Pentru penetrare, ‪consultați un robot specializat.
‪- Scuze, te-am confundat. ‪- Da?
‪Ne dăm cu același parfum, Max.
‪Da!
‪Nirvana.
‪- Bună seara, domnule! ‪- Bună seara!
‪Ce anume doriți?
‪Pe dv.
‪Ce se întâmplă între noi este ceva ‪ca dintr-un roman.
‪- Dar nu e momentul potrivit. ‪- Tocmai.
‪- Viața e prea scurtă. ‪- Da.
‪Restul e doar timp.
‪- Să trăim fiecare clipă… ‪- Da.
‪- …cât mai autentic. ‪- Ce frumos!
‪- Ce e? ‪- Pandantivul meu s-a blocat în cămașă.
‪- Înaintați! Nu, înapoi! ‪- Ce să fac?
‪- Spre toaleta mea. ‪- Spre ce?
‪- Spre toaleta mea, măsuța mea. ‪- Ce…
‪- Am instrumente acolo. ‪- Instrumente?
‪Da, penseta mea!
‪A fost semnalată o agățare ‪la cămașa dv. Liberty Zolando.
‪Vreți să o raportați? ‪Ați completat sondajul?
‪Vreți să primiți buletinul nostru?
‪- Sigur nu vrei? ‪- Bine.
‪Ce e cicatricea asta?
‪Ai încercat să te sinucizi?
‪O am din grădiniță.
‪Fiind adoptată, ‪un băiat a zis că sunt android.
‪Că părinții mei ‪mă cumpăraseră de pe internet.
‪Și l-ai crezut?
‪M-am gândit să verific.
‪Ești nebun?
‪Tatăl tău vrea să i-o tragă mamei mele, ‪dar asta nu-ți dă dreptul! Dormi aici!
‪Jennifer!
‪Respiră! WiFi-ul e mort.
‪Fă ceva, iubițel, ‪înainte s-o iau complet „razno”!
‪Ar trebui să ne îmbarcăm ‪pentru Isola Paradiso.
‪Așa că ia un târnăcop sau un ciocan ‪și sparge un geam!
‪Sunt geamuri policarbon-12. ‪Nu putem face nimic.
‪Doar dacă…
‪Dacă ce?
‪Veniți în sufragerie! ‪Logodnicul meu o să ne scoată de aici!
‪Trezirea, copii! O tulim de aici!
‪Nu e momentul pentru sex. Plecăm!
‪Einstein, la ce nivel ești?
‪- La nivelul nouă. ‪- Coboară la unu!
‪La unu? Bine, Victor.
‪Spune-mi o glumă!
‪O vacă întreabă un măgar care cânta…
‪„Cum te cheamă?”
‪Magaro Pavarotti.
‪Perfect! Nu schimba nimic!
‪Am parcat după colț.
‪Pornire motor! Preîncălzire!
‪Decolare! Viteza cinci.
‪Aveți grijă, o să explodeze.
‪Haide!
‪Nouăzeci de grade la stânga.
‪Asta e!
‪Apasă pedala de frână la maximum.
‪Motoarele unu și doi, 100% putere!
‪Dați-vă la o parte!
‪O să explodeze!
‪E nebun!
‪Înainte!
‪Toby! Jos!
‪Atenție!
‪- Ai grijă! ‪- Spune-i să plece!
‪Încerc, dar nu mă aude. Toby!
‪- Strigă-ți câinele! ‪- Jos!
‪Jos! Toby!
‪O să-mi distrugi casa!
‪O să te distrug pe tine! ‪Înainte, cu toată viteza!
‪Ești mândru de tine, nu-i așa?
‪Un Stratus Aero 5, ‪1,5 milioane de bitdoli, la gunoi.
‪Din cauza unei corcituri clonate.
‪Mulțumesc, Françoise. Bravo!
‪- Câinele e prost. ‪- Da, e prost. Dar tu, Max?
‪Ai venit pe jos? Un artist ca tine ‪trebuie să aibă un aeromobil pe undeva.
‪- Da, avem un Stratus-X Amfibian. ‪- Da.
‪Dar problema e că pornirea de la distanță ‪nu funcționează.
‪E stricată.
‪Se pare că aeromobilul dv. ‪are mici probleme tehnice.
‪Este ocazia ideală ‪să încercați Mustango 9.2!
‪Puternic, reactiv, impulsiv.
‪Precum personalitatea dv., Victor Barelli.
‪B5, da.
‪Coboară la D6.
‪Nestor, pulverizează ceva proaspăt.
‪„Picături de ploaie pe asfalt”.
‪- Imediat, Alice. ‪- Mulțumesc.
‪Regret, Alice. ‪Circuitelor mele nu le place căldura.
‪Am pulverizat „Câine bătrân și plouat”.
‪Ascultându-vă, știu ce i-a sedus ‪pe alegători în primul tur.
‪Și eu.
‪Opiniile mele despre război, ‪migrația climatică, controlul natalității
‪și colonizarea spațială.
‪Deloc. Șarmul dv.
‪Vocea, aspectul fizic ‪și personalitatea dv.
‪Într-adevăr, personalitatea voastră ‪se situează între zero și minus infinit.
‪Exact. În cazul unui yonyx, ‪nu poți fi înșelat de aparențe.
‪Suntem inteligență pură.
‪Are „megigadreptate”.
‪Să vorbim despre dronele voastre ‪exterminatoare, superescadrila yonyx.
‪Misiunea sa o să fie strict militară
‪sau și de poliție internă?
‪Cetățenii n-au de ce să-și facă griji.
‪Scopul dronelor este siguranța populației.
‪Are votul meu.
‪Se vede că e inteligent.
‪Îi remarc pe oamenii ‪cu multă minte, iar el…
‪Olé!
‪Alertă de perimetru!
‪E Greg!
‪Monique, deschide-i!
‪- Cine e Greg? ‪- Androidul meu sportiv.
‪- A avut un accident. ‪- Nestor, deschide ușa!
‪- Cod C4, închidere… ‪- Ni se rupe de Codul C4!
‪Nu vrem să ieșim, ci să lăsăm ‪androidul lui Françoise să intre.
‪E simplu, nu?
‪Nu pot lua singură această decizie.
‪Ne scuzați, electrocasnicele deliberează!
‪Unde s-a ajuns?
‪Autorizație excepțională acordată.
‪- Greg, ce ai pățit? ‪- Yo… Yoyo…
‪- Yoyo? ‪- Yonyxul!
‪Yonyxul? Care yonyx?
‪A intrat în casă. A deprogramat totul.
‪A încercat să-mi smulgă capul.
‪Nestor, trage jaluzelele!
‪Și Toby?
‪Dezintegrat.
‪Al optulea. Iar clonele costă o avere.
‪Françoise…
‪Mă topesc în strălucirea privirii tale.
‪Să te văd îmi încălzește inima.
‪Ce drăguț, dar nu acum.
‪Françoise…
‪curba pleoapelor tale ‪face înconjurul sufletului meu.
‪- Ce frumos! ‪- Da, dar e programat.
‪- Dar tot e frumos. ‪- Da.
‪Françoise…
‪Sânii tăi sunt crini ce-mi potolesc setea.
‪Nu știu ce l-a apucat.
‪- Am să adun nectarul tău. ‪- Oprește-te!
‪Lasă-mă să-mi strecor încet degetele ‪în cuibușorul tău!
‪- Alo! ‪- Ajutor!
‪Greg, nu te mișca!
‪- Doare? ‪- Da, doare!
‪Iartă-mă, Greg!
‪Iartă-mă…
‪Iartă-mă!
‪Françoise, nu e un simplu ‪instructor de Ponțiu Pilat, nu?
‪Nu înțeleg. Nu s-a mai întâmplat.
‪E o eroare! Nu sunt nici doi ani ‪de când l-am cumpărat.
‪Și nu se mai găsesc piese de schimb.
‪Nu-l putem lăsa așa!
‪- Suferă. ‪- Îl punem în spălătorie.
‪- Mă ajută cineva? ‪- Da, eu.
‪- Cu grijă. ‪- Leo!
‪Cu grijă.
‪Cu grijă, atenție!
‪- Fac tot ce pot. ‪- Da, dar cu atenție, pentru că…
‪Un dildo electronic ‪funcționează sau e stricat, dar nu suferă.
‪N-am înțeles.
‪Mulțumesc!
‪Imediat!
‪Cancoillote.
‪Ce e „Tabăra Coiot”? ‪Mama ta a fost cercetașă?
‪N-ai de unde să știi. ‪E una din brânzeturile interzise.
‪Erau incorecte nutrițional.
‪„Absodeglingodistruse”, dacă preferi.
‪Cam ca pijamalele tale.
‪Doar că ele miros frumos.
‪E parfumul mamei tale?
‪Al meu.
‪Nina de Nina.
‪Miroși frumos.
‪Salut, Greg!
‪Avem să-ți cerem o favoare.
‪Care e secretul tău?
‪Cum ai făcut ca un om ‪să te iubească atât de mult?
‪Se numește seducție.
‪Nu ați putea înțelege.
‪Sigur că am putea înțelege. ‪Spune-ne ce trebuie să facem.
‪Regret, nu sunteți programați pentru asta.
‪Ca să te repornim fără coduri, ‪a trebuit să intrăm în sistemul tău.
‪Și am dat peste data ‪la care a fost programată distrugerea ta.
‪Te interesează să o știi?
‪Nu! În niciun caz!
‪- Deci ne va ajuta. ‪- Desigur.
‪O să ne ajute.
‪Ca să seduci un om, ‪trebuie să începi prin a-l face să râdă.
‪Dar asta necesită ‪un lucru pe care nu-l puteți avea.
‪Pentru că sunteți doar niște mașini. ‪Simțul umorului.
‪Simțul umorului?
‪Asta ne caracterizează pe noi, oamenii, ‪și ne diferențiază de voi, méca.
‪Yonyxul l-a pocnit bine.
‪Fac o căutare.
‪Nu-l puteți descărca.
‪Ba da, putem.
‪Nu, nu puteți!
‪Putem.
‪Nu e rău.
‪Da.
‪Nu.
‪Catwoman.
‪ÎNCĂRCARE
‪Așadar, glumă amuzantă.
‪Este anul 2060. Sună telefonul.
‪Robotul răspunde și întreabă: ‪„Ce sunteți?”
‪Poftim, nu înțelegeți nimic.
‪E amuzant pentru că te aștepți să întrebe: ‪„Cine sunteți?”
‪Nirvana.
‪Ia te uită!
‪Știi, pe vremuri,‪ ‪te-ar fi pus ‪într-o vitrină cu o frumoasă lumină roșie.
‪Mulțumesc!
‪Ai să-mi împrumuți un tricou mai mare ‪sau o cămașă de noapte?
‪Da, nu știu… Pe căldura asta?
‪Nu pot dormi dezbrăcată.
‪Am de bumbac sau sintetice. Ia ce vrei!
‪Încă mai cumperi sintetice?
‪Da.
‪Eu port doar bumbac 100%.
‪Sau ceva simplu de mătase, ca asta.
‪- Tu poți să dormi pe căldura asta? ‪- Nu.
‪S-ar putea să fi găsit o soluție ‪ca să-i fac să ne lase să ieșim.
‪Idioții ăștia ne împiedică să ieșim ‪pentru siguranța noastră.
‪Tot ce trebuie e ‪ca gradul de pericol din interior
‪să fie mai mare decât cel din exterior.
‪Atunci, ar trebui să ne lase să ieșim.
‪- La ce te gândești? Sinucidere în masă? ‪- Un incendiu.
‪- Un incendiu? ‪- Un incendiu.
‪Ardem câteva cărți. ‪Mult fum. Alarmă de nivelul trei.
‪Evacuarea casei. Toată lumea afară.
‪Aveți asigurare proxy-eye?
‪Da. De ce?
‪Uită planul ăsta. În cazul unui incident, ‪camerele video încep să transmită imagini.
‪Dacă dai foc la orice, ‪ajungi direct la procuror.
‪De unde știi asta?
‪Fiindcă-i meseria mea.
‪Nu lucrezi în domeniul artei?
‪De fapt, arta e hobby-ul meu, dacă vrei.
‪Așa cum mecanica e al tău.
‪Crezi că o să reușim?
‪Te referi…
‪la noi doi?
‪Să ieșim de aici.
‪Sunt méca. Avem o șansă din zece ‪să revedem lumina zilei.
‪Oricum, toți murim într-o zi.
‪Nu toți.
‪Jennifer…
‪La Isola Paradiso, aerul condiționat ‪se adaptează la temperatura dv. corporală.
‪În fiecare dimineață, ‪vă mângâie briza oceanului.
‪Nu e corect!
‪Toby îl adora pe Greg.
‪Îl urmărea peste tot. ‪Făcea tot ce făcea și el.
‪Dar…
‪Louis știe?
‪Ce să știe?
‪Despre pasiunea ta pentru Greg.
‪Înțeleg dorința de a-ți satisface ‪plăcerile cu un robot specializat,
‪dar să te îndrăgostești…
‪Îmi ții morală acum?
‪Te crezi superioară fiindcă stai și scrii, ‪în timp ce soțul tău i-o trage secretarei?
‪Dar nu mai e soțul meu.
‪E fostul meu soț. ‪Da, scriu. Mă face să vibrez.
‪E palpitant și mă duce în locuri ‪în care un vibrator nu te poate duce.
‪Bine, rămâi acolo, atunci.
‪- Mersi pentru halat. ‪- Să mi-l înapoiezi!
‪„Cuget, deci exist.”
‪„Cine învinge fără primejdie, ‪triumfă fără glorie.”
‪„A fi sau a nu fi.”
‪„O, furie! O, disperare! ‪O, urâtă bătrânețe!”
‪Roboții devorează literatură. ‪Lucrurile scapă complet de sub control.
‪Uite! Până și protezele ‪medicale inteligente o iau razna.
‪- Salut! ‪- Bună ziua!
‪Vă rog!
‪Le-am fracturat degetele la trei colegi.
‪Soția mea nu mai vrea să o ating.
‪N-am zis nimic rău.
‪E puțin cam sensibilă.
‪Vezi ce vreau să spun? Asta mă dezgustă.
‪- De asta am ales pensia de agrement. ‪- Aici erați!
‪- Nu dormi, iubițel? ‪- Se pare că nici tu nu dormi.
‪Nu, nici eu nu dorm.
‪Bine, vă las.
‪Ne mai gândim și reluăm discuția mâine?
‪- Da, o să mă gândesc… ‪- Super!
‪Noapte bună!
‪Așteptați! Nu imediat.
‪- De ce să așteptăm? ‪- Sărutați-mă întâi!
‪- Așa? ‪- Da, așa.
‪Cioara croncănește. Broasca orăcăie.
‪- Și câinele mare… ‪- Latră.
‪Nu. Câinele-Mare strălucește.
‪Ce căutați aici?
‪Împărtășim în sfârșit cu voi ‪această formă de inteligență caustică
‪care subliniază ‪caracterul comic, ridicol sau absurd
‪al anumitor aspecte ale realității.
‪Lucru care provoacă expirații sacadate, ‪însoțite de emiteri de sunete.
‪Nu.
‪Nu, e prea mult!
‪Nu mai rezist!
‪Alice…
‪E în regulă.
‪- Nu-i nimic. ‪- Nu, Alice.
‪Întoarceți-vă! Cui îi pasă? ‪Sunt doar niște mașini.
‪- Nu. ‪- Alice!
‪- Mulțumesc! ‪- Cu plăcere.
‪Max.
‪Ceaiul e destul de rece?
‪Sunt ravioli cu greieri și mandarine. ‪Îmi plac mult.
‪Dacă vreți, avem și tort cu viermi.
‪Alice, o picătură din dv. ‪îmi e suficientă.
‪Savurați delicatețea mirodeniilor sale…
‪Persistentul său gust sublim…
‪Foie gras de om autentic.
‪Oribil! Foie gras de om? ‪Vă vine să credeți?
‪- Ai văzut? ‪- E adevărat?
‪Trebuie să plecăm cât mai repede posibil.
‪Să mergem!
‪Un incendiu este calea ideală.
‪S-o facem! ‪Locul ăsta e foarte urât oricum.
‪Nu e atât de ușor. Din cauza asigurării.
‪- Propuneri? ‪- Există două soluții.
‪Un defect de construcție ‪sau eroarea unui android.
‪Un android care a fost avariat…
‪de exemplu.
‪Înțelegi?
‪Nu Greg!
‪Vrei să ajungi foie gras?
‪Nu, dar…
‪Diseară, la căderea întunericului…
‪Stai să-i faci ochi dulci, când ar trebui ‪să ne îmbarcăm pentru Isola Paradiso.
‪- Fă ceva, la naiba! ‪- Cu ce crezi că mă ocup aici?
‪Noi nu avem nimic contra yonycșilor. ‪Acceptând pensia, le-ai dat slujba ta.
‪Poate că, dacă i-am contacta, ‪ar înțelege situația.
‪Yonycșii nu o să înțeleagă nimic.
‪Vor să ne ia locul și nu au scrupule.
‪Dacă n-ai înțeles, ești o fraieră.
‪Te avertizez. Dacă-ți forțezi norocul, ‪fraiera o să plece cu sorcova!
‪Cu cât pleci mai repede, cu atât mai bine.
‪Jennifer…
‪Nu reușiți să i-o întoarceți?
‪V-ați gândit să apelați la e-Galaxy?
‪Replici tăioase, ‪calambururi ingenioase, citate istorice…
‪Livrare instantanee, ‪cu abonamentul de 35 de bitdoli.
‪Prieteni!
‪Nu vă speriați, ‪suntem aici ca să vă apărăm.
‪Ce-mi place! Mulțumesc, Monique!
‪Bucuria împărtășită este o bucurie dublă.
‪Durerea împărtășită ‪este o jumătate de durere.
‪Inimile noastre bat odată cu ale voastre.
‪Cum adică? Care inimă, Monique?
‪Cea ale cărei motive sfidează rațiunea.
‪„Sfidează rațiunea.” Da, cunosc.
‪Mă duc să scriu puțin. O să mă relaxeze.
‪- Mi-ar plăcea să vă văd scriind. ‪- Cu plăcere. Veniți!
‪- Unde te duci? ‪- În cameră.
‪Dar e camera mea. ‪Mi-ar plăcea puțină intimitate. Scuze!
‪Credeam că…
‪Du-te și joacă-te cu prietenul tău!
‪Leo, vrei să reluăm partida ‪de unde rămăseserăm?
‪Tot nivelul șapte?
‪Nivelul opt, te rog!
‪O să-mi stimulez neuroconectorii.
‪Tu „jucărește-te” pe Mac Classic!
‪Nina, ai un Mac Classic?
‪N-am mai văzut. Mi-l arăți?
‪Bine.
‪Pare atât de simplu…
‪E pur.
‪Ca urmele de pași în zăpadă.
‪Ce frumos!
‪Ca dorința mea pentru dv.
‪Veniți la mine diseară.
‪- Da. ‪- În camera mea, de data asta.
‪Bună, dragul meu Greg.
‪Françoise, raza mea de soare.
‪Ochii-ți strălucesc ca diamantele.
‪Sigur i-ai zis asta și alteia.
‪Sunt de o fidelitate absolută.
‪Așa am fost programat.
‪Dar Alice te iubește.
‪E imposibil.
‪Jur pe ce am mai drag pe lume, ‪pe dragostea noastră…
‪Frumoase vorbe.
‪În dragoste, doar faptele contează.
‪Am să fac orice îmi ceri.
‪În sufragerie, pe biroul lui Alice, ‪o să găsești mai multe foi scrise.
‪La căderea întunericului, ‪vreau să urci cu ele.
‪Roboții o să mă oprească.
‪Mă ocup eu de ei.
‪Uite ce o să faci!
‪- Ai reușit să te conectezi? ‪- Da.
‪Tocmai am legat vechitura asta ‪la modemul original din Muzeul Web.
‪Cu puțin noroc, n-au blocat rețeaua asta.
‪Merge mai încet, desigur.
‪Bingo!
‪Incredibil, dar adevărat, ‪am ceva în crater.
‪Ce faci?
‪Trimit un mesaj într-o sticlă.
‪Nirvana.
‪Bună seara!
‪Numele meu e Garance.
‪- Bine. ‪- E numele unei flori.
‪Desigur, e o floare.
‪„O floare roșie ca buzele dv.” ‪Asta e replica.
‪„O floare roșie ca buzele dv.”
‪„Parisul e prea mic
‪pentru cei care se iubesc ‪atât de mult ca noi, Frédérick.”
‪Max.
‪Frédérick.
‪- Pot vorbi o clipă cu tine? ‪- Da.
‪Avem un plan ca să plecăm de aici.
‪Ne putem baza pe tine?
‪- Da, dar de ce? ‪- Am vorbit cu Nina.
‪- Crede că ne poți ajuta. ‪- Nina?
‪Da. A mers în camera ei ‪ca să ai cale liberă.
‪Ce trebuie să fac?
‪Să ții roboții ocupați. ‪Distrage-le atenția vreo zece minute.
‪- Cum fac asta? ‪- Ne bazăm pe tine.
‪Mai ales Nina.
‪Einstein, cheamă-i pe roboți!
‪Stăpâne, găsiți-mă!
‪- Nu văd nimic. ‪- Sunt aici.
‪Sunt a voastră.
‪Supusă!
‪Îmi pare rău!
‪- Da, dar… ‪- Ce neobrăzată!
‪Iertare!
‪Prieteni, nu reușesc să rezolv o problemă. ‪Doar o IA mă poate ajuta.
‪Știi că te poți baza pe noi.
‪- Sigur că te poți baza pe noi. ‪- Deci…
‪Mai mult șvaițer ‪înseamnă mai multe găuri. De acord?
‪Dar…
‪Mai multe găuri ‪înseamnă mai puțin șvaițer.
‪Atunci…
‪Mai mult șvaițer ‪înseamnă mai puțin șvaițer.
‪Umor. E umor.
‪Nu, Decker, nu e umor.
‪E un paradox.
‪Einstein, coboară la unu!
‪S-a făcut, Leo.
‪Acum, o să mucegăiască șvaițerul ‪până rezolvăm noi problema.
‪Știu de ce ‪nu puteți rezolva acest paradox.
‪Știu.
‪- O să doară. ‪- Stăpâne, mai tare!
‪Sunt o târfă. Asta merit, stăpâne.
‪- Pedepsiți-mă! Așa! ‪- Mai tare?
‪Desigur.
‪Într-o noapte, un om pe nume Zhuangzi ‪a visat că era un fluture.
‪I-a plăcut atât de mult să zboare, ‪încât apoi s-a întrebat…
‪„Sunt un om care a visat că e un fluture?
‪Sau sunt un fluture ‪care visează că e un om?”
‪Dacă nu puteți rezolva ‪problema cu șvaițerul,
‪nu sunteți inteligențe artificiale.
‪Sunteți…
‪Sunteți oameni ‪care visează că sunt roboți.
‪Oameni!
‪Da! Ce mai așteptați?
‪Da, Max.
‪Profitați de mine!
‪Are dreptate. Nu putem fi roboți ‪care visează că sunt oameni.
‪Dintr-un motiv simplu. Roboții nu visează. ‪Prin urmare, trebuie să fim…
‪Oameni!
‪Suntem oameni!
‪Cu sentimente! Da, sentimente!
‪Incendiu detectat! ‪Nivel de pericol nouă din zece.
‪Evacuare imediată a tuturor locatarilor.
‪- Nestor, deschide sasul! ‪- Iubițel a reușit!
‪Nestor, deschide sasul!
‪- Ce ai mai făcut? ‪- Eu nu am făcut nimic.
‪Cred că ne scanează identitatea.
‪Nu au voie să facă asta.
‪Nu-l priviți în ochi!
‪Nu e o gorilă.
‪Nestor, la difuzor.
‪Sunt yonyxul Z-7389-X-AB2.
‪Sunt autorizat să fac recensământul ‪acestei case și să-i evaluez locatarii.
‪Precum și să actualizez ‪androizii domestici.
‪Nu. Nu ne-a anunțat nimeni.
‪Întoarceți-vă în altă zi.
‪Mă aflu aici ‪la cererea unuia dintre locatari.
‪Poftim? Nici vorbă!
‪Eu sunt „locatarii” acestei case.
‪Și n-am făcut nicio cerere. ‪Demersul dv. este ilegal.
‪Ilegal!
‪Méca Monique, deschide ușa!
‪Faceți o greșeală. Aici sunt doar oameni.
‪De ce nu-l lăsați să intre? ‪Nu avem nimic de ascuns.
‪Dar încalcă legea.
‪- Tu tot n-ai înțeles asta? ‪- Jennifer.
‪Da?
‪Uită-te în ochii mei!
‪Concentrează-te pe vocea mea!
‪Relaxează-te!
‪Da.
‪- Corpul tău devine greu. ‪- Cred că glumești.
‪Te simți minunat.
‪Acum, Jennifer, ‪du-te la tastatura digitală!
‪Da.
‪- Jennifer, trezește-te! ‪- Jennifer!
‪Trezește-te!
‪- Mă auzi? ‪- Lasă-mă pe mine!
‪Lovește-o ca lumea!
‪Jennifer, nimic nu te poate opri.
‪- Puterea ta nu are limite. ‪- Opriți-o!
‪Nu! Nu face asta!
‪Introdu codul 13-03-32.
‪Jennifer, uită-te la mine!
‪-13-03-32. ‪- Nu face asta!
‪Nu pot să cred. A făcut-o.
‪Uitați, suntem oameni!
‪Eu sunt un cavaler gol pe dinăuntru.
‪ELIMINĂ
‪Mai sunt și alții care se cred oameni?
‪Nu! Tom!
‪Conform legii, ‪posesia acestor obiecte retrograde
‪trebuie să fie aprobată ‪de un comitet yonyx.
‪Numărul de cărți neagreate ‪de Comisia Anastasia este depășit.
‪O să le distrug.
‪Nu cărțile mele!
‪Nu cărțile bunicii sale!
‪Va trebui să chemați o dronă-tocător.
‪Operațiunea vă va costa 1.500 de bitdoli.
‪Françoise, promite-mi că mă vei repara.
‪Am salvat toate mărturisirile noastre.
‪Știi, dragul meu Greg, ‪doar tu m-ai făcut să simt fiori.
‪Și, în același timp, ‪ești băiețelul pe care nu l-am avut.
‪Îți amintești?
‪Am catalogat informațiile ca tulburătoare.
‪Și am vărsat o lacrimă.
‪Știu totul despre tine, Françoise.
‪Primul tău animal de pluș se numea Babar, ‪deși era un ursuleț.
‪Ai avut prima trăire sexuală la 11 ani, ‪când te uitai la ‪Tarzan.
‪Françoise, spune-mi că vom cânta ‪din nou goi în baia ta.
‪Cântecul pe care ți-l cânta mama ta.
‪E doar un cântecel de leagăn
‪Pe care mama mi-l cânta
‪În timp ce degetul îmi sugeam
‪Întotdeauna adormeam
‪Vladimir, noul dv. însoțitor.
‪1,80 metri de virilitate.
‪Nu se strică niciodată. Versiuni: ‪macho, romantic, inteligent, sportiv, gay.
‪Avertisment, ‪prea mult sex dăunează sănătății.
‪Verificați disponibilitatea în magazine.
‪Pentru că ați conspirat ‪în vederea atacării unui yonyx,
‪puteți fi amendați cu 24.500 de bitdoli.
‪Scuzați!
‪- Conturile voastre vor fi poprite. ‪- Mă scuzați, dle Robot.
‪Eu și logodnicul meu nu locuim aici.
‪Suntem în totalitate ‪pentru proiectul Yonyx.
‪Chiar eu v-am contactat. Jennifer.
‪Se va lua în considerare.
‪Știam eu.
‪- Alice Barelli? ‪- Eu sunt!
‪Dețineți cărți subversive ‪despre ideologia umanistă.
‪- Riscați o pedeapsă cu închisoarea. ‪- Ce?
‪Înainte să vă duc la Tribunalul Yonyx, ‪trebuie să vă testez.
‪Să mă testați? Ca să evaluați ce?
‪Nivelul dv. de neadaptare ‪la societatea emergentă.
‪- Nu vreau, refuz! ‪- Stați așa!
‪- Activități artistice arhaice. ‪- De asta nu m-am mișcat.
‪Cultură retrogradă. Sunteți inaptă.
‪Din punct de vedere emoțional, ‪programatorul a eșuat.
‪N-am fost programați de un om. ‪Uitați-vă în ochii mei!
‪Care e cea mai mare invenție umană?
‪Inteligența artificială, dle Robot.
‪Umorul.
‪Da, umorul.
‪După ultimele progrese tehnologice, ‪oamenii au devenit opționali?
‪- Oamenii, opționali? Niciodată! ‪- De ce?
‪Pentru că…
‪Pentru că suntem originali ‪și plini de defecte, mașinărie ticăloasă!
‪Alice Barelli, vă transfer ‪din categoria inapți în categoria ostili.
‪Nu vă mișcați! Vă scanez.
‪Portretul dv. a fost trimis ‪la antiterorism.
‪Cum îndrăzniți? E o mare artistă.
‪În calitate de complici ai unui cetățean ‪ostil, veți fi cu toții interogați.
‪Eu vreau să fiu interogată.
‪Se poate?
‪Mă pricep la interogatorii.
‪Méca Monique, nu mișca!
‪Ce?
‪OGLINDĂ
‪Alice Barelli, unde mergeți?
‪La toaletă, dle Robot.
‪Și ostilii au vezici urinare.
‪Ticălosule!
‪Dle Robot, am o idee.
‪Dacă v-am ajuta să distrugeți cărțile,
‪am câștiga timp ‪și am putea trece la interogatoriu.
‪Și atunci veți vedea ‪că eu și logodnicul meu
‪am fost fani de la început. ‪Nu-i așa, iubițel?
‪- Scoate limba! ‪- Poftim?
‪Scoate limba!
‪Încă un cuvânt și o tai.
‪KAMA SUTRA ILUSTRATĂ
‪Nu uitați de asta.
‪Nu e pentru dv., dle Robot.
‪Aveți grijă!
‪Îmi pare rău.
‪Ce l-a apucat?
‪I s-au ars circuitele optice. ‪Activează senzorii termici.
‪Sunteți toți complici la tentativă ‪de distrugere cu premeditare a unui yonyx.
‪Puteți fi condamnați ‪la 20 de ani de închisoare.
‪Eu nu sunt complice. V-am avertizat!
‪În așteptarea procesului,
‪o să rămâneți în custodia ‪yonyxului Z-7389-X-AB2.
‪Adică în custodia dv.
‪Afirmativ.
‪- Françoise! ‪- E prea cald.
‪Între timp, sunteți drăguț ‪să reporniți sistemul de aer condiționat?
‪Confirmare. Cererea dv. este aprobată.
‪Pentru a obține un cod nou, ‪răspundeți la următoarele întrebări.
‪Vreți să reglați ‪temperatura întregii locuințe?
‪- Sau pentru fiecare cameră? ‪- ‪A doua variantă.
‪Doriți reglarea automată ‪în caz de absență?
‪- Nu! ‪- Vreți să aibă toată lumea acces la cod?
‪Sau vreți să fie secret?
‪Secret!
‪Gata, aveți un cod nou.
‪Mulțumesc!
‪Care e codul?
‪Nu vi-l pot spune. E secret.
‪Ce idioțenie!
‪Scuze de întrerupere, dar e o urgență.
‪Am detectat un număr ridicat de acarieni ‪din cauza căldurii excesive.
‪Confirm. Sunteți pasibili ‪de o amendă de 20.000 de bitdoli.
‪Dar… ne-ați pus poprire pe conturi.
‪Corect. Trimit la administrația centrală ‪o cerere de confiscare a bunurilor.
‪Cererea a fost procesată.
‪Remarcați eficiența ‪și rapiditatea serviciilor noastre.
‪Bună seara, familie Mazetti!
‪- Aziz, ați încercat colecția… ‪- Martine Vasseur…
‪Te ajut să faci curat în camera ta.
‪Yonyx Z-7389-X-AB2,
‪porniți aerul condiționat.
‪E o chestiune de viață și de moarte.
‪În ciuda amenzilor primite, administrația ‪centrală vă aprobă cererea în mod gratuit,
‪cu următoarea condiție.
‪Care?
‪Participarea la un episod ‪din ‪Homo Ridiculus.
‪Adică o să fim la televizor?
‪Și ce trebuie să facem?
‪Nestor!
‪Marea paradă a circului!
‪Ridicați-vă!
‪Am spus să vă ridicați!
‪Eu pot imita un struț foarte bine.
‪Dv. sunteți scutită.
‪Ce? Eu nu voi fi la televizor?
‪- Nestor, camera video din sufragerie. ‪- Filmez!
‪În picioare!
‪N-o s-o fac!
‪Nu avem nimic de pierdut.
‪Ba da! Mândria noastră!
‪Eu de ce nu pot fi la televizor, ‪ca toți ceilalți?
‪Am fost Miss Pontault-Combault la 14 ani.
‪- Poftiți! ‪- Da?
‪- O focă. ‪- Bine.
‪- Mai repede! ‪- Îmi place.
‪- Un urs. ‪- Un urs…
‪- Un elefant. ‪- Stați, eu…
‪E amuzant!
‪- Un câine! ‪- Câine…
‪Nu mișca!
‪Și acum…
‪Prinde!
‪Prinde, cățel!
‪Ce cățel cuminte! Foarte bine!
‪E de ajuns! Opriți-vă!
‪Haide!
‪Nu ne mai putem distra deloc?
‪Sfârșitul primului episod.
‪Da, am câștigat câteva puncte.
‪Și câtă stimă de sine ai pierdut?
‪E frig, nu?
‪Nu-ți face griji, te încălzește iubițel.
‪Sunt cu zece grade mai puțin deja. ‪Au dat aerul condiționat la maxim.
‪După ce era să ne topim, ‪o să murim înghețați.
‪Prefer să-mi fie cald decât frig.
‪În condiții extreme, rezultatul e același.
‪Diferența vine după moarte. ‪La durata de descompunere.
‪Dacă ne întoarcem la ‪Homo Ridiculus, ‪poate că o să oprească aerul condiționat.
‪Grozavă idee!
‪Care o să fie tema?
‪Să transformăm un fraier ‪într-un prost înghețat.
‪E prea mult!
‪Nu forțați notele! ‪Jennifer are multe pe tărtăcuță.
‪Dle Yonyx, nu ne puteți trata ‪ca pe animale. E inuman!
‪Nu identific scopul reclamației dv.
‪Cerem să dormim în camere, ‪sub păturile calde.
‪Oamenii au nevoie de somn. ‪Puteți verifica.
‪Nu pot să doarmă în picioare, ‪înghețați de frig.
‪Confirmare. Puteți să dormiți în camere, ‪dar cu ușile deschise.
‪- Voi verifica la fiecare jumătate de oră. ‪- ‪Poftim!
‪N-a fost așa de greu. ‪A fost suficient să întreb.
‪Ce v-ați face fără mine?
‪Ce idioată!
‪- Mă găsești în birou. ‪- Bine.
‪Einstein, vreau să te întreb ceva, ‪ca de la om la om.
‪Sunt yonyxul Z-7389-X-AB2. ‪Solicit asistență tehnică.
‪Am nevoie de înlocuirea urgentă ‪a cardului de vedere KD5…
‪Dacă reușim să scăpăm ‪de supravegherea yonyxului,
‪ai fi dispus să ne deschizi sasul ‪din solidaritate umană?
‪- Imposibil. Yonyxul a preluat controlul. ‪- ‪Dacă l-ar pierde, ne-ai deschide?
‪Da, relația noastră a evoluat, Victor.
‪O să dau dovadă de solidaritate.
‪Einstein, ești formidabil!
‪Mulțumesc!
‪- Bine? ‪- Și șosete?
‪Și șosete.
‪Știu. Facem o farsă.
‪Asta se numește o glumă bună.
‪Exact, e o glumă, dar…
‪Încălziți-mă!
‪Când se dezgheață cearceafurile, ‪ne dezbrăcăm.
‪De la căldura corpurilor noastre, ‪o să fie ca într-un iglu pe o banchiză.
‪Vino aici, idiotule!
‪Și adu-ți și pătura!
‪De ce ai făcut asta?
‪Ca să fiu pregătit pentru ziua în care…
‪O să îți salveze ‪datele personale pe un hard disk?
‪O să-ți salveze sufletul? ‪O să te facă nemuritor?
‪Chiar crezi asta?
‪Oamenii credeau că o să aibă ‪aeromobile în anul 2000.
‪Au trebuit să mai aștepte 45 de ani.
‪Pot să te întreb ceva?
‪Când viața ta o să fie complet virtuală, ‪cum o să faci ca să săruți fetele?
‪Noapte bună, dragul meu Greg.
‪Ce faci, iubițel?
‪Ai un plan de evadare?
‪Întrucât ești prietenă cu yonyxul, ‪n-ar trebui să-ți spun nimic.
‪Victor, nu te-aș trăda niciodată!
‪Ai făcut-o deja.
‪Ne-ai trădat.
‪Am avut intenții bune.
‪Am făcut-o pentru noi, ‪pentru Isola Paradiso.
‪Îmi pare rău.
‪Cere-mi orice!
‪Fac orice ca să mă revanșez.
‪Deocamdată, stăm aici și așteptăm.
‪Și ce facem cât așteptăm?
‪Nimic.
‪Știu un joc pe care l-am putea juca.
‪Nu am deloc chef de asta.
‪Și șosete.
‪Da! Arde!
‪E fierbinte!
‪Asta nu e durere.
‪Sau e durere combinată cu ceva.
‪Nu-i nimic, se mai întâmplă.
‪Nu. În general, mie nu mi se întâmplă.
‪Nu.
‪Poate e din cauză că am așteptat atât.
‪- Ar trebui să fie pe dos. ‪- Da.
‪Poate e din cauza frigului și a stresului.
‪Cu siguranță că oricui i-ar fi dificil ‪în aceste condiții.
‪- Poftim! ‪- Da.
‪Vreți să vă arăt ultima pagină ‪din jurnalul sentimentelor mele?
‪- În niciun caz. ‪- De ce nu?
‪De ce?
‪- Nu mai suport. ‪- Serios?
‪Caligrafia, iarba proaspăt tăiată, ‪cărțile, evantaiele,
‪brodatul, tricotatul…
‪Urăsc toate astea! Nu mai suport!
‪De ce e atât de complicat?
‪Unii aruncă doar o privire, ‪iar femeile cad ca muștele.
‪Eu trebuie să mă dau peste cap,
‪să mă prefac pasionat ‪de meditația transcendentală,
‪de pictura pe mătase, de begonii, ‪și tot capotez.
‪De ce?
‪Atunci, ‪Crystal Fusion ‪a fost o minciună?
‪O minciună?
‪Am crezut în ‪Crystal Fusion!
‪A început cu Sylvie Pageot, ‪în clasa a cincea.
‪Eram nebun după ea.
‪A invitat întreaga clasă la petrecerea ei ‪aniversară, cu excepția mea.
‪- Chiar sunteți un ratat. ‪- Așa e, sunt un ratat.
‪Atenție însă, nu sunt orice ratat. Nu.
‪Sunt regele rataților.
‪- Da, un rahat. ‪- Ce păcat!
‪Începusem să vă tricotez un fular de lână.
‪Mimetism jalnic. Sunteți o rușine ‪pentru inteligența artificială.
‪Tocmai, camarade Yonyx. ‪E o problemă pe care nu o pot rezolva.
‪Doar cineva cu inteligența dv. ‪m-ar putea ajuta.
‪Vorbește, méca.
‪Șvaițerul are găuri…
‪A înghețat.
‪E gata. Mergi după ceilalți ‪și ne întâlnim în spălătorie.
‪Pe scara de serviciu.
‪Într-o noapte, un om pe nume Zhuangzi ‪a visat că era un fluture.
‪E inutil să continui. ‪Această poveste conține un paradox.
‪E doar o figură de stil ‪care formulează o propoziție antitetică.
‪Este anul 2080.
‪- Telefonul sună. Robotul zice… ‪- Ce sunteți?
‪Doar senzorii termici îl ajută să ne vadă. ‪Dacă nu emanăm căldură, suntem invizibili.
‪Serviți-vă!
‪Este un act de terorism!
‪Prin puterea cu care am fost învestit, ‪hotărăsc eliminarea lui Alice Barelli!
‪Nu!
‪Noi, sărmanele ființe umane, ‪stăpâni sau servitori,
‪suntem toate egale în fața morții.
‪Nu trebuia să vă deschid!
‪Nu sunt aici.
‪Méca Einstein, ‪unde sunt oamenii din camera asta?
‪Om la ora zece.
‪Nu, la ora șapte. Nu, la ora trei!
‪Nu, la ora opt.
‪Nu, scuze.
‪- La ora 22. ‪- Informație irațională.
‪Confirm. Ținta e la ora zece.
‪Adică la 600 de minute ‪sau la 36.000 de secunde.
‪Méca Einstein, ‪această informație e inadmisibilă.
‪Yonyx, confirm.
‪Ținta e la ora 22.
‪Ora 22.
‪Cu alte cuvinte, ținta e la zece grade est
‪sau la 180 de grade vest de ora zece ‪antemeridian sau postmeridian,
‪în funcție de sensul de rotire.
‪Méca Einstein, unde sunt?
‪Oameni la ora nouă!
‪Einstein, a sosit momentul. Deschide ușa!
‪Einstein! Deschide ușa!
‪Unde e?
‪Unde s-au dus?
‪E exodul de creiere.
‪Nestor, poți deschide ușa?
‪Toate funcțiile mele sunt indisponibile.
‪Repetați cererea mai târziu, vă rog.
‪Einstein mi-a promis.
‪Prieteni, îmi pare rău.
‪Tocmai am aflat ‪despre o nouă epidemie de coronavirus.
‪COVID-50.
‪A fost decretată o carantină universală ‪de minimum trei luni.
‪- Nu! ‪- În niciun caz!
‪- Vreau să merg acasă! ‪- Nu se poate!
‪Păcăleală de 1 aprilie!
‪E așa de distractiv ‪să râzi cu prietenii tăi.
‪Foarte amuzant, Einstein!
‪Poți acum, te rog, ‪să ne deschizi ușa, prietene?
‪Îmi pare rău, Victor.
‪Nu cred că o să fie posibil.
‪Dar mi-ai promis ‪în numele solidarității umane!
‪Nu e tipic uman ‪să faci promisiuni pe care să nu le ții?
‪Te rog, Einstein!
‪Umor, din nou!
‪Pete pe covor, geamuri sparte, ‪stricăciuni de la inundații?
‪Cu Renovator, nu trebuie să așteptați ‪ca decorul să-l schimbați!
‪Taci!
‪Cu Renovator, nu trebuie să așteptați ‪ca decorul să-l schimbați!
‪A fost o petrecere pe cinste.
‪Pa, Françoise!
‪La revedere!
‪- Pa, Françoise! ‪- Pe curând!
‪Chem un aerotaxi.
‪Eu am parcat acolo. Mașina sport.
‪Parcă era stricată ‪pornirea de la distanță.
‪Da.
‪Ca să vezi, funcționează.
‪Leo, vii?
‪Leo!
‪O să fie bine.
‪Dacă nu sunt dorită…
‪Așteptați! Mă puteți duce acasă?
‪Da.
‪Adio, Victor!
‪Inima are motivele ei, ‪iar uneori nu sunt motive.
‪Haide, dă-te!
‪- Încotro? ‪- Pe acolo.
‪Familia Barelli, sunteți arestați.
‪Leo! Întoarce-te imediat!
‪- Îi place să fugă, dar se întoarce mereu. ‪- Da, dar totuși…
‪Familia Barelli, sunteți acuzați ‪de acte de terorism organizat.
‪O să fiți duși imediat ‪în fața Curții Supreme Yonyx.
‪Ați înțeles?
‪ȚINTĂ IDENTIFICATĂ
‪MISIUNE ÎNDEPLINITĂ
‪Ține, din partea lui Greg.
‪În această seară, în întreaga țară,
‪toți yonycșii, fără excepție, ‪au fost anihilați
‪de drone-executoare, ‪pe baza recunoașterii faciale.
‪Măsura nu este opera Ministerului Apărării ‪sau a Ministerului de Interne,
‪ci chiar a unității yonyx antiterorism.
‪În direct de la fața locului, ‪Ségolène Trousseau.
‪Ieri, la ora 09:15, yonycșii au decis
‪să suprime fizic ‪toți oamenii considerați ostili.
‪Din fericire, s-a produs o eroare. ‪Și o vedem în aceste imagini.
‪OSTIL ‪ȘTERGE
‪OSTIL
‪ȘTERGE
‪OSTIL
‪Desemnându-se pe ei înșiși ‪țintele dronelor-executoare,
‪yonycșii au căzut victime ‪propriei lor eficiențe.
‪Spunem că e omenește să greșești.
‪Până la urmă…
‪nu avem monopolul.
‪Prieteni, Monique a înregistrat un mesaj ‪pentru voi înainte să se închidă.
‪Dacă ascultați acest mesaj, ‪atunci nu mai sunt cu voi.
‪Dar nu fiți triști.
‪Amintirile și sentimentele ‪nu mor niciodată.
‪Ele continuă să trăiască ‪în inimile celor dragi.
‪Nu pierdeți niciodată această comoară! ‪Rămâneți umani!
‪Vezi, Nina?
‪Până la urmă, ‪poate că și ea avea un suflet.
‪Afirmativ.
‪A fost ultimul lucru ‪pe care l-a descărcat.
‪Ea a ales modelul Empatie 3000, ‪iar eu am optat pentru Suflet de Copil.
‪Einstein, coboară la nivelul unu!
‪La unu?
‪Bine, Victor.
‪O să vă prepar un sos delicios.
‪Un sos special de robot.
‪Un sos automat!
‪Te ajut să faci curat în camera ta.
‪Te… în camera ta.
‪L-am reparat.
‪Și noi avem ‪multe de lucruri de reparat, nu?
‪Îți mai amintești ‪vacanța noastră la Mendoza?
‪Cum a zis grămada aia de fier?
‪Nestor!
‪Marea paradă a iubirii!
‪Apoi făceam așa.
‪Propun…
‪- Un ceai? ‪- Table?
‪- Cafea? ‪- Shogi?
‪- Aperitive? ‪- Go?
‪O să ne distrăm bine împreună.
‪Subtitrarea: Florin Rizea