Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎Unii oameni gravitează spre nu.
‎Unii oameni se înclină firesc spre da.
‎Am spus da la orice.
‎Sunt sus! Da!
‎Haide!
‎Urcă!
‎Da!
‎- Allison? ‎- Când l-am cunoscut pe Carlos…
‎- Ești Allison? ‎- Da.
‎Ți-am luat cafeaua. ‎Am gustat din ea. Te deranjează?
‎…parcă mi-aș fi găsit un partener în da.
‎- Arepa pabellón. ‎- Arepa parió.
‎- Pabellón. ‎Da. ‎- Pabellón. ‎Da.
‎Ce zici, chiulim să mergem la plajă?
‎Da! Sunt gata.
‎- Crezi? Da. ‎- Da.
‎Vrei să-mi cunoști părinții?
‎Da, vreau să-ți cunosc părinții.
‎Vrei să ne cățărăm?
‎Allison!
‎Vin! Carlos!
‎Vin. Vino aici.
‎„‎Da” era tema relației noastre.
‎- Alison, îl iei pe Carlos… ‎- Da!
‎- Carlos, o iei pe… ‎- Da!
‎Și, deși copiii au fost cel mai bun lucru ‎din viața noastră…
‎nu a devenit noul da.
‎Nu!
‎- Patru, trei, doi, unu! ‎- Nu!
‎Dar „nu” face parte din slujbă.
‎Nu e lumina.
‎- Nu e răspunsul. ‎- Hei! Nu!
‎Hai! Pe Layla au lăsat-o ai ei!
‎Nu.
‎Hai, copii, gata cu ecranele.
‎- Stai, nu. Încă cinci minute. ‎- Nu.
‎Hei! Mamă!
‎Spun nu de 50 de ori pe oră?
‎Nu! În niciun caz!
‎Nup nicidecum!
‎Nando?
‎Katie, glumești. ‎Ți-ai făcut jumătate din teme.
‎Nu!
‎Nici vorbă, nu cumva, nicidecum,
‎în niciun caz, ‎nici într-un milion de ani, nu!
‎Se cheamă a fi părinte.
‎Cheryl, ce faci? Bună dimineața!
‎Ascultă, întrebare scurtă.
‎Am interviu pentru o slujbă după-amiază.
‎Ai putea s-o iei pe Ellie ‎câteva ore după școală?
‎Și fursecurile?
‎Rezervă-ne trei cutii ‎de fursecuri cu caramel.
‎Cu ciocolată? Cui îi plac alea?
‎Bine, notează-mă. Zece cutii.
‎Cheryl Nelson mă jupoaie.
‎Da, aștept.
‎Mamă? Fleek Fest? ‎Tata a zis că mă lasă dacă mă lași și tu.
‎Așa a zis?
‎Stai, mergi la festivalul ciudaților?
‎Super! Poți fi în sfârșit cu de-ai tăi.
‎Îi spune Fleek Fest. ‎E un festival de muzică. E tare.
‎Dacă zici tu că-i tare, ‎sunt sigur că e super tare.
‎- Ai auzit ce-am întrebat? ‎- Da, ai 14 ani.
‎Nu mergi fără un părinte.
‎Bună! Tu poți. Pun un bilet albastru ‎și cecul în rucsacul ei. Mersi.
‎Nimeni nu vrea ‎să meargă la concert cu părinții.
‎Tată, ajutor! Mamă!
‎Ce? A zis „nu”?
‎Dacă mama spune nu, e nu, scumpo.
‎Zău? Nu te superi când noi zicem nu?
‎Fraților? Uitați aici!
‎Cred că am nimerit ‎cantitatea de bicarbonat.
‎Pregătiți-vă pentru gofra-vulcan ‎în trei, doi…
‎N-am amestecat bine catalizatorul.
‎Îți iese data viitoare.
‎Îți semnez tema la mate?
‎Da, poți să le semnezi pe toate, ‎mai puțin pe aia la mate. Hopa!
‎Mi-ai zis c-ai terminat tot.
‎Nu-ți face griji.
‎Mă descurc cu farmecul meu.
‎Iubito, după muncă mă opresc la sală.
‎Trebuie să-l lucrez pe Carlos.
‎- Diseară? Mergi la sală? ‎- Da. Diseară.
‎- Serios? Diseară? ‎- Diseară.
‎Diseară? Nu, nu diseară. Nu, diseară avem…
‎- A ta… A copiilor… ‎- Haide!
‎- Aniver… Zi de naștere? Fotbal? ‎- Zău? Hai că poți.
‎- Ședința părinți-profesori, tată. ‎- Aia. Da.
‎Nu pricep cum poți să deschizi frigiderul ‎de zece ori pe zi
‎fără să vezi calendarul ăsta superb.
‎Pentru că a devenit cam complicat.
‎Îmi face rău la ochi.
‎Pe vremea mea, era simplu.
‎Te sculai, mergeai la școală sau la muncă ‎și-apoi trebuia să…
‎Știu ce e o juncă.
‎- Se referă pe bune la „juncă”? ‎- Am zis muncă, nu juncă. Face ca junca?
‎- Absolut. ‎- Ellie, nu!
‎Nu așa, Ellie. Sus și jos.
‎- Hai să-ți arăt. ‎- Katie! Nu.
‎- Vrei să… ‎- Nu!
‎Relaxează-ți șoldurile.
‎Nu-ți relaxezi nimic. Copile!
‎Dă din fund, Ellie!
‎Carlos, ajută-mă!
‎Trebuie să-ți scuturi corpul.
‎Hai. Dă din fund, Ellie!
‎Nu dă nimeni din fund! Întârziem!
‎Să mergem!
‎Da!
‎Catalizatorul!
‎Adică, îmi pare teribil de rău.
‎Poți să-ți pui muzica, dacă vrei, tati. ‎Nu mă deranjează.
‎- Zău, scumpo? ‎- Mda.
‎Bine. Mulțumesc.
‎Sunt un urs gumat ‎Da, sunt un urs gumat
‎Sunt gustos și burtos și haios ‎Sunt un urs gumat norocos
‎Da, gumat, gumat ‎Gumat, gumat, urs gumat
‎Gumat, gumat, gumat, gumat ‎Urs gumat
‎Deci, ce-a zis?
‎Ghinion, Lay.
‎Nu mă lasă mama la Fleek Fest.
‎Ce?
‎Dar mama ta e atât de deșteaptă ‎și de super și de frumoasă!
‎Știu.
‎Uneori mă-ntreb: „Chiar e mama ‎sau e de la parada modei?”
‎Dacă-s așa de grozavă, ‎vin și eu și-așa poți să mergi.
‎Da, nu, mersi.
‎Nu contează.
‎Nu pricep. ‎V-am dus la Taylor Swift acum doi ani.
‎Ne-am distrat.
‎Aveam 12 ani. Eram o mică adolescentă.
‎Tata mă lasă. Crede în mine. ‎Știe că pot să mă descurc singură.
‎Taică-tu doar vrea să fie tipul de treabă ‎fiindcă știe c-am să zic nu.
‎Și cred în tine.
‎Dar concertele ca Fleek Fest ‎scot la iveală
‎o întreagă lume ‎cu care n-ai avut de-a face
‎și nu se va întâmpla fără un părinte.
‎Păi când o să pot merge singură ‎la concerte?
‎Niciodată. Toată viața va trebui ‎să mergi cu mine la concerte.
‎- Chiar și la vârsta ta? ‎- Mai ales atunci.
‎Și-ți va plăcea, căci mă iubești.
‎Încă patru ani.
‎Mamă, nu!
‎- Îmi sângerează urechile. ‎- Mamă!
‎Ce ai cu cântecul ăsta?
‎Fiindcă îți place.
‎- Îl cântam când erai bebe. ‎- Nu-s bebe.
‎Bun, îl dau mai încet ‎ca să te las la școală.
‎Nu vreau la școală azi.
‎Nu vreau să te las la școală, dar trebuie.
‎Trebuie să mergi la școală ‎și eu, la muncă.
‎- Nu. ‎- Ba da.
‎ICARUS TECHNOLOGIES ‎VIITORUL DISTRACȚIEI
‎Fără drone înăuntru, pentru a 50-a oară!
‎Scuze, mamă.
‎Bună, domnule Torres! ‎Promit că nu se întâmplă.
‎Uite. Am reparat-o. ‎Merge. Hei, am reparat…
‎Fraților, e prea tare!
‎Fraților! Joan?
‎Fraților!
‎Tot prea tare e.
‎Dar reclama va spune ‎că boxele astea-ți vor topi creierii.
‎- N-ar ține cu o exonerare. ‎- Bine.
‎Huo!
‎Treaba mea e să ne feresc de procese.
‎Mai scădeți decibelii.
‎Și n-aveți voie cu alimente ‎în zona de probe.
‎Te rog s-arunci gustarea.
‎Joan? Amândoi!
‎Eu am terminat.
‎Nu-mi place să zic nu, ‎dar e treaba mea. Da?
‎- Dnă Torres? Bună! ‎- Bună!
‎- Ai lucrat la Kulger Food? ‎- Da, mult timp.
‎Mi-a plăcut slujba,
‎dar au apărut copiii ‎și, o vreme, am fost copleșită.
‎Sigur faci față ‎la mai multe sarcini odată.
‎N-am încetat munca. ‎Doar n-am mai fost plătită.
‎Înțeleg. Și eu sunt mamă.
‎Da. Evident!
‎Ziceți-mi nebună, ‎dar am o senzație nemaipomenită.
‎Ce credeți?
‎Aș vrea să te angajez pentru ceva. ‎Aș vrea, dar…
‎Ce mă bucur!
‎Allison, e un post de începători.
‎De fapt, caut o milenială sadea
‎pe care s-o țin aici până la 22:00.
‎În fiece noapte.
‎S-o văd plângând cu un ‎burrito‎ fără gluten
‎și haștaguri: ‎„Sentimente rănite. Sunt nedreptățită.”
‎N-aș vrea să-ți fac asta.
‎Te plac prea mult.
‎Și eu te plac.
‎Îmi pare rău de slujbă.
‎Nu-i nimic.
‎Nici nu știu ‎dacă mă mai încântă marketingul.
‎Nu cât să plâng cu ‎burrito-ul‎ fără gluten.
‎Auzi… Dacă e să lucrez din nou,
‎vreau să fiu sigură ‎că se descurcă fără mine copiii.
‎Bună ziua, dle și dnă Torres!
‎Luați loc, vă rog.
‎Mulțumesc. Primim două la pachet.
‎Ajungem acasă devreme.
‎E vorba de notele lui Nando? ‎Încercăm să ne concen…
‎Nu e vorba de notele lui Nando, ‎deși nici alea nu-s grozave.
‎E mai bine.
‎Am vrut să ne întâlnim
‎fiindc-am remarcat o temă comună ‎în activitatea lui Katie și Nando.
‎Care e tema comună?
‎Iată un haiku scris de Katie ‎la ora mea de engleză.
‎„O pasăre în colivie sunt.”
‎„Mama mea, dulcele meu temnicer.”
‎„Mamă, zborul vreau să-l înfrunt.”
‎„Mamă, dulce meu temnicer.”
‎- „Mamă, zborul vreau…” ‎- Cinci, șapte, cinci. Da. Haiku.
‎Nu mi-a dat de gândit inițial,
‎până mi-a zis dl Chan de clipul lui Nando ‎pentru ora de istorie.
‎A făcut un clip?
‎E tare!
‎Hai să-l vedem!
‎Următorul program se adresează ‎publicului matur.
‎Conține violență, ‎limbaj adult și nuditate.
‎Doar pentru publicul avizat.
‎Nicio grijă. E fără nuditate.
‎Aha, bun.
‎Stalin, Mussolini
‎și mama.
‎Poate că mama n-a torturat ‎sau ucis pe nimeni…
‎Nu încă.
‎…dar, în casa noastră, ‎e un veritabil dictator.
‎Deci acum sunt dictator.
‎Nu te rog de două ori, Nando.
‎Ai să faci ce și când zic eu.
‎Sunt mama ta. Nu-mi trebuie un motiv.
‎Nu-mi trebuie, deci…
‎Scopul ei, opresiunea extremă.
‎Nu pleci până nu-ți termini temele.
‎Așa-s părinții.
‎Stai! E ca ‎1984‎ în casa asta. ‎Dictatoarea veghează mereu.
‎Mișto porecla. E dură.
‎De ce nu vă dă dra Hoffling ‎și cărți vesele?
‎Sunt deprimante. ‎Ați citit ‎Micuțele doamne?
‎Ea face scarlatină.
‎Micul prinț?
‎N-are familie.
‎Harry Potter e orfan. ‎Nu există cărți vesele.
‎Nu-mi întoarce spatele!
‎Nando!
‎Unde te duci?
‎Hai, scumpo. ‎Poți face pe oricine să arate rău editând.
‎- Mă faci să arăt rea. ‎- Eu? Cum așa?
‎Ești tatăl haios îndrăgit de toți
‎și eu sunt polițistul rău.
‎Nu tatăl era în rol negativ în clip, nu?
‎Probabil o s-ajung pe YouTube. ‎O să circul drept mama psihopată.
‎Cum ai ajuns tu haios? Eu eram aia.
‎Ascultă, Ally, sunt tipul rău ‎toată ziua la muncă.
‎Când intru-n birou, ‎le piere râsul și pleacă,
‎dar când vin acasă, ‎copiii chiar zâmbesc când mă văd.
‎Da. Nu e corect.
‎Mă aud cu copiii ‎și cred că nici eu n-aș sta cu mine.
‎Scuze. Am o sugestie.
‎Scuze, n-am vrut să vă sperii. ‎Doar trăgeam cu urechea sau spionam.
‎Sunt așa mulți părinți afară, ‎vin aici să m-ascund
‎și m-a luat foamea, ‎așa că mi-am făcut crochete de cartofi.
‎Vreți și voi una?
‎Vreți o crochetă? Una fierbinte?
‎Veniți! Luați o crochetă!
‎Hai, luați o crochetă. Sunt călâi.
‎Cine ești?
‎E domnul Deacon. ‎Pedagogul lui Katie și Nando.
‎Da, dar, din cauza reducerilor, sunt ‎și profesor de sport/antrenor de fotbal.
‎Hai, Pumelor! ‎Trageți în panou să marcați șase puncte!
‎Sunt total afon la sport.
‎Nu, am absolvit științele.
‎Comportamentul gastrointestinal ‎al șoarecilor de câmp.
‎Dar știu ce-nseamnă să fii părinte,
‎atât profesional, cât și personal.
‎Am șase copii superbi acasă.
‎Timmy, Tommy, Tonya, ‎Tanya, Tyson și Doug.
‎De ce pari c-abia ai venit din Tahiti?
‎Vei să-mi afli secretul?
‎Le dau copiilor mei Ziua lui Da.
‎Ziua lui Da? Ce e o Zi a lui Da?
‎Alegi o zi din viitorul apropiat
‎și, timp de 24 de ore, ‎spui da la tot ce-și doresc copiii.
‎- Pe bune? ‎- Da.
‎- Vorbești serios? ‎- Ce, spui da la orice?
‎Stabilești niște reguli.
‎Nu pot cere nimic din viitor
‎și nu pot ucide pe nimeni, clar.
‎Știu că pare-o nebunie, ‎dar e o inovație majoră.
‎Eliberează copiii ‎și le dă un simț rar de autonomie,
‎eliberându-i deopotrivă și pe părinți.
‎Da, domnule… antrenor Deacon,
‎mi-ar plăcea ‎să-mi iau liber o zi de la a fi mamă
‎și să-mi las copiii să facă ce vor
‎și să găsesc un unicorn curcubeu ‎și să zbor cu el în lună.
‎Atunci cred că vrei un pegas.
‎Mai curând un pegacorn.
‎Ideea e că nu ne cunoști copiii.
‎S-au stricat crochetele.
‎Dac-am încerca ce propui,
‎ar fi apocaliptic.
‎Așa e. Nu vă cunosc copiii.
‎Nu le știu pe toate,
‎dar…
‎Atât vă zic.
‎Ar fi bine să spuneți da unei Zi a lui Da.
‎Drob!
‎„Copiii care primesc Ziua lui Da ‎consumă mai puțin zahăr,”
‎nu, zău, „și stau mai puțin pe internet.”
‎E-o inepție. Doar n-ai să crezi asta.
‎Totul se întâmplă cu un motiv.
‎Nu degeaba o fi apărut tipul ‎cu crochetele alea.
‎Poate, fiind mai puțin serioși, ‎reușim să îmbunătățim lucrurile.
‎Chiar tu ai spus-o.
‎Ne-am tot străduit să fim ca la carte. ‎Hai să-ncercăm ceva nou.
‎Deci? V-ați săturat s-auziți ‎ce grozav sunt?
‎Îi dăm lui Steven Spielberg Ziua lui Da?
‎Ce e Ziua lui Da?
‎O chestie nouă, părinții acceptă
‎să spună da la tot ce cer copiii, ‎timp de 24 de ore.
‎- Excelent! ‎- De ce n-am știut asta?
‎Nu vă ambalați. ‎Mama n-o să ne lase până la urmă.
‎Cum adică? De ce n-aș face-o?
‎Ziua lui Da e haioasă.
‎Tu ești ursuză.
‎Hai, Katie, maică-ta e foarte haioasă.
‎Zău e haioasă.
‎Am avut o zi grea și mă duc la culcare.
‎- Noapte bună. ‎- Nu, noi…
‎Trebuie totuși să…
‎- Nu-i nimic. ‎- Dragă? Hei! Zi-i maică-tii că-i haioasă!
‎- Nando? ‎- Ai zis să nu mințim.
‎Da, tată.
‎Dragilor!
‎Hei…
‎Sigur că nu mă credeți haioasă. ‎Nici nu mă cunoașteți.
‎Am inventat distracția. ‎Eram cel mai haios om pe care-l știam.
‎Ce ai pățit?
‎Am pățit c-am făcut trei copii ‎pe care-a trebuit să-i ocrotesc.
‎A fost greu, dar nu asta-i ideea.
‎Ideea e că pot fi haioasă din nou.
‎Mamă, serios? Nu se poate.
‎Voi avea Ziua lui Da.
‎De minune ne vom distra.
‎Doar așteptați și o să vedeți.
‎Și mama știe haiku.
‎N-ai rezista unei dimineți a lui da, ‎darămite unei zile întregi.
‎Vrei să punem rămășag pe asta?
‎Știi ce? Absolut.
‎Ce zici de asta?
‎Dacă spui nu o singură dată,
‎merg la Fleek Fest cu Layla. ‎Fără adulți, fără părinți.
‎Doar noi fetele minore, vulnerabile.
‎Stai, scumpo. Ești sigură?
‎De acord, donșoară,
‎fiindcă știu că n-am să zic nu.
‎Și, când o să pierzi,
‎o să fiu atât de haioasă ‎încât tot o să mergi la concert.
‎- Serios? ‎- Absolut.
‎Cu mine!
‎Voi sta lângă tine, ne vom ține de mână
‎și din mâini vom da ‎ca și cum nu ne-ar păsa.
‎Mă bag și eu!
‎Și eu!
‎Să-i dăm bătaie!
‎Arriba!
‎Totuși, există reguli.
‎Ziua lui Da trebuie meritată.
‎Faceți-vă treburile.
‎Terminați-vă temele.
‎E loc de mai bine.
‎ȘASE ZILE PÂNĂ LA ZIUA LUI DA
‎Nu puteți cere să faceți ceva periculos ‎sau ilegal, evident.
‎Ce faceți acolo?
‎Nicio grijă! E absolut sigur.
‎Fiecare veți avea un buget
‎și nu puteți cere să mergeți ‎la mai mult de 30 km de casă.
‎Deci se exclud Magic Mountain, ‎Japonia și turismul spațial.
‎Vei fi obligată ‎să spui da la absolut orice?
‎Aproape, dar există reguli.
‎Frate!
‎NOTA NOUĂ
‎Da, piciule.
‎Dar ultima regulă e cea mai importantă,
‎că familia asta o să aibă parte de cea ‎mai multă distracție din viața noastră.
‎ZIUA LUI DA
‎Trebuie să sune din secundă-n secundă!
‎E Ziua lui Da!
‎Toată lumea, deșteptarea!
‎Bun așa.
‎Hai, somnoroșilor! Scularea! Hai!
‎Nando, e devreme.
‎Avem toată ziua. Culcați-vă la loc.
‎- Mamă? ‎- Mamă?
‎Ai regrete, mamă?
‎Așa frică îi e, că nici nu mișcă.
‎Ce?
‎Cine e gata pentru Ziua lui Da?
‎Ce-ai făcut cu mama?
‎Îmi știți regula cu nesăritul pe pat?
‎Vreți să săriți?
‎- Da! ‎- Sigur!
‎Dați-i drumul!
‎Știu că ești prea matură. E în regulă.
‎- E super haios! ‎- Nando!
‎Bună!
‎- Scoală! ‎- Nu!
‎Sus!
‎- Trezirea! ‎- Lăsați-mă!
‎Ziua lui Da!
‎Baste!
‎Regret, fără ecrane azi.
‎- Serios? ‎- Îmi pare rău, mamă.
‎Azi n-aveți voie cu nimic cu ecran.
‎Fără telefoane mobile, ‎laptopuri, iPaduri, nimic.
‎Ce? Pot măcar s-anunț că-s de negăsit?
‎- Vă rog? ‎- Nu-s eu șefa.
‎Bine. Ai un minut.
‎- De-acum 30 de secunde. Hai! ‎- Bine!
‎Nu expediați incintele sonore ‎până nu primesc aprobarea.
‎Da, boxa… Știi ce? Lasă. Îți scriu.
‎A expirat timpul.
‎Trebuia să fii pregătit.
‎Ce bine că ești pregătită perfect!
‎Ellie vrea să te-mbraci, ‎să-ți faci părul și machiajul.
‎Am o viziune.
‎Dar am tricoul ăsta.
‎Scuze!
‎Mă bucur că-ți folosești acuarelele.
‎Da, dă peste tot.
‎- Așa se-amestecă grozav. ‎- Da.
‎- Zău? Folosești sclipici? ‎- Mda.
‎Pe bune? Pune sclipici?
‎Te facem s-arăți cât mai nebună?
‎Da.
‎- Poate Nando să patineze în casă? ‎- Da.
‎Ar fi bine să ne luăm câine?
‎- Stai, asta e-n viitor. Bună-ncercare! ‎- Bine.
‎- Da! Da. ‎- Da! Îmi place! Asta e.
‎- Ne place ăla. ‎- Nu.
‎Nu!
‎- Tot nu e bine! ‎- Hai, Ellie, e perfect.
‎Asta e!
‎Îți place, tati?
‎Îmi place. E cea mai bună schimbare ‎de imagine pe care am avut-o vreodată.
‎Câte schimbări ai avut?
‎Înainte de asta?
‎Niciuna.
‎Bravo, Ellie!
‎- Mersi. ‎- Ce e aia?
‎Lista celor cinci cerințe ale noastre.
‎Pentru o zi reușită, ‎trebuie să trecem prin toate cinci.
‎Îmi plac listele!
‎Numărul unu!
‎E coreeană?
‎Surpriză la micul dejun!
‎Către Explorer!
‎Întâi ne schimbăm, nu?
‎Nu!
‎- Katie? ‎- Nu?
‎Nup nicidecum.
‎Copii, ce reprezintă steluțele ‎din jurul lui cinci?
‎Punctul culminant.
‎Nu vă putem spune nimic despre el.
‎Nici un indiciu?
‎E bine să știți cât mai puțin.
‎Bine.
‎Voi lipsi de la punctul culminant. ‎Voi fi la Fleek Fest.
‎Ne vom distra de minune.
‎Am învățat textele ‎de la melodiile lui H-E-R și-s grozave!
‎Mamă, e H.E.R.
‎H.E.R.? Bine.
‎- Cine e H.E.R.? ‎- E la radio.
‎E cap de afiș la Fleek Fest.
‎Azi e seara mea cu Katie și fetele.
‎Nu vii.
‎Ne duce vara Laylei, Julie. ‎I-am promis biletul tău.
‎Spuneți-i verișoarei Laylei, Julie, ‎să nu-și facă speranțe.
‎Parcă făcuserăm pariu, și-o să-l câștig.
‎Ba nu.
‎Ba da.
‎- Da. ‎- Nu. Nu așa.
‎Ce jenant!
‎Bună, ne serbăm prima…
‎Nu! Nu-i spune că e Ziua lui Da!
‎Bine.
‎Cafea.
‎Micul dejun.
‎Bună! Unde e carnavalul?
‎Parcă-i Burning Man.
‎Cu ce vă servesc?
‎- Acai? Fructe pasate? ‎- Da.
‎Îl vrem pe ăla, vă rog.
‎Îmbuibatorul?
‎Da, sigur!
‎Costă 40 de dolari.
‎Dacă-l termini ‎în mai puțin de 30 de minute, e gratis.
‎- E adevărat. ‎- Ce e în Îmbuibatorul?
‎Înghețată!
‎- Voiam un cappuccino. ‎- Doamne! Tare!
‎Sunteți pregătiți?
‎- Bine. ‎- Da!
‎Are afine. Îmi plac afinele.
‎Vreau!
‎Mâncați tot ce e în vas și pe farfurie,
‎înghețată, negrese, cornete gofrate…
‎Ce e ăsta?
‎Contractul obișnuit.
‎Câți și-au pierdut globii oculari?
‎Luna asta? Sau dintotdeauna?
‎E avocat.
‎- Zău? ‎- Da, sunt avocat.
‎- Aveți 30 de minute să terminați. ‎- Bine.
‎Abia aștept.
‎Pe locuri, fiți gata, start!
‎Ellie, hai! Ellie, nu te opri din mâncat!
‎Vă descurcați grozav, dar grăbiți-vă!
‎E multă înghețată.
‎E delicios!
‎Hai! Nu vă opriți!
‎- Mi-a înghețat creierul! ‎- Ajută-ți fratele!
‎Clovnul de la ziua ta. ‎Șerpi în toaletă. Școala de vară!
‎- Asta-i pentru sughiț. ‎- Nasul strâns!
‎- Trage tare de limbă! ‎- Tot pentru sughiț!
‎Haide, familie!
‎Nu mai rezist. Mi se face greață.
‎O să explodez.
‎Sunt plină.
‎Tată! Ești ca un aspirator de înghețată.
‎L-am văzut odată mâncând așa ‎la o bodegă când ieșeam împreună
‎și-am știut c-o să merite.
‎Îți iau lingura.
‎Tati, tati!
‎Zece, nouă,
‎opt, șapte, șase,
‎cinci, patru, trei, doi, unu!
‎Credeți în miracole?
‎Te simți bine?
‎Ce frumos a fost!
‎Îți vine-napoi?
‎Secțiunea 10 din contract spune ‎că vomitatul anulează câștigul.
‎- Abține-te, scumpule. Poți! ‎- Gândește-te la reputația familiei!
‎Las-o să se așeze.
‎Nu te gândi la nimic grețos, ‎ca sticksurile de vită.
‎- Da. ‎- Poți!
‎De tine depinde. Ai o găleată acolo.
‎- Sunt bine. ‎- E bine. Poți.
‎Abține-te!
‎Ei bine, suntem învinși oficial.
‎Nu mai vreau!
‎- Îmi pare rău. ‎- Da, nu sună bine.
‎N-a vomitat!
‎A ieșit pe cealaltă parte!
‎Ai reușit!
‎Bine, copii.
‎Uitați-vă la tatăl vostru! Priviți-l!
‎Va rămâne o legendă a Zilei lui Da.
‎Da, dar azi nu mai mănânc nimic.
‎Tată, va fi relaxant.
‎E relaxant.
‎Și igienic.
‎Ce să fie igienic?
‎Nu știu.
‎Cumpărăm toalete?
‎Nu!
‎SPĂLĂTORIE AUTO
‎Așa mai zic și eu.
‎O spălătorie e ca o renaștere.
‎Asta-mi trebuia, copii. Mulțumesc!
‎- Da. ‎- Da.
‎Da. Asta-i ușoară.
‎Auziți… Încă un lucru.
‎- Geamurile jos! ‎- Ce?
‎- Stați așa! ‎- Ce?
‎Da, e musai. E Ziua lui Da.
‎Ce facem?
‎Nu știu. E mașina ta.
‎Hai, mamă! Îl poți spune.
‎Un cuvânt. Două litere. N-U.
‎Geamurile jos!
‎Nu!
‎Doamne!
‎CLĂBUC SUB PRESIUNE
‎Mami, machiajul!
‎Ziua lui Da! Măiculiță!
‎Da!
‎Ziua lui Da!
‎Nu mai fac duș o săptămână!
‎Oricum nu faci!
‎USCĂTOARE DINAMICE
‎- Oare scăpăm de ziua asta? ‎- Cred că-ncearcă să ne omoare.
‎Pfui! Nando, ești…
‎Scârbos!
‎După surpriza spălării mașinii ‎cu geamurile deschise,
‎nu mai miroase-a mister.
‎Aș vrea să știu încotro conduc.
‎Îmi pare rău, tată. Nu ai voie să știi.
‎Nu mai pune atâtea întrebări!
‎Și, apropo, activitate nouă,
‎haine noi.
‎Poftim, Katie.
‎Și pentru tata.
‎Înființăm o trupă de dans?
‎Ai vrea tu!
‎Pe bune, ce facem?
‎Alea-s baloane cu apă?
‎Kaboom!
‎- Da! ‎- Ce e Kaboom?
‎Capturează steagul ‎plus paintball plus o tonă de suc.
‎Un joc învățat de Katie în tabără. ‎Am jucat odată cu copiii din cartier.
‎Mama a fost prima eliminată.
‎A fost extrem de jenant.
‎Doar războinicii scapă de Kaboom.
‎A fost un dezastru.
‎Dar nu azi. Azi jucăm Kaboom.
‎- Jucăm Kaboom. ‎- Da!
‎De unde i-ați scos pe toți ăștia?
‎Am zis că vine o regizoare de distribuție ‎pentru un reality-show romantic.
‎Adică tu, mamă.
‎Da, ‎Insula nesătuilor.
‎Haideți! Salutare!
‎Insula nesătuilor?‎ Bine.
‎Vreau să câștig. La treabă!
‎Salut!
‎Dl Torres! Ești în Ziua lui Da!
‎- Felicitări! ‎- Da. Ce faci aici?
‎M-a chemat Nando. Da.
‎Voi arbitra.
‎Dar nu te pricepi la sport.
‎Nu, nu mă pricep, ‎dar nu poți spune nu în Ziua lui Da, nu?
‎Ocupă-ți locul!
‎Vă e frică vreunuia?
‎E și cazul!
‎Care vreți să dați fuga acasă la mami, ‎o puteți face acum!
‎Domnule? Cui îi dau poza de legitimație?
‎Domnule, am jucat în sezonul 12 ‎din ‎Burlăcița, ‎dacă ajută.
‎Am fost în sezonul nouă.
‎Sezonul 13.
‎În fine!
‎Fiecare echipă are de protejat un steag.
‎Trebuie să prindeți steagul adversarilor
‎fără să vă nimerească ‎baloanele lor cu suc.
‎În caz contrar, sunteți eliminați.
‎Cine are toate steagurile câștigă.
‎Acum, hai să jucăm Kaboom!
‎- Marele Albastru! ‎- Ce?
‎Rupeți formația!
‎Bun.
‎Ajunge cu asta. E stânjenitor pentru toți.
‎Gata, băieți, haideți să-ncepem!
‎Luați steagul echipei ‎și apărați-l ca pe crochete!
‎Când ajung la trei, vreau să atacați.
‎Trei, doi…
‎Stați! Nu, am greșit. Scuze.
‎Unu, doi…
‎trei!
‎Mama e cel mai puternic inamic.
‎Haideți s-o prindem!
‎Lasă roșul.
‎Soțul meu e în apărare.
‎Lasă verdele. Katie e isteață. ‎Se va duce după tatăl ei. Fugi!
‎Bun așa, băieți. Apărarea e cheia. Da?
‎Așteptați aici. Îi lăsăm ‎să se elimine între ei. Știu ce fac.
‎Hai! Echipa roșie. Echipa tatei întâi!
‎Va fi floare la ureche!
‎Tu cu aia în păr, ești eliminată!
‎Tu cu bentița, afară!
‎Cealaltă bentiță.
‎- Ne facem un selfie? ‎- Da, sigur.
‎- Super! ‎- Etichetează-mă pe Instagram.
‎- Unu, doi, trei. ‎Insula nesătuilor! ‎- Da!
‎Echipa roșie, ce faceți? E măcel!
‎Jumătate sunteți eliminați!
‎Stați așa, schimbăm tactica. Fugiți! ‎Billy, pleacă de-aici!
‎Îmi place mirosul de suc dimineața.
‎O clipă, suferim prea multe pierderi!
‎Afară!
‎Prea multe victime! Înapoi! Retragerea!
‎Înapoi, echipă!
‎Strategie nouă.
‎Doamnă. Bună, sunt Eric.
‎- Am venit să-mi fac mușchi, nu amici. ‎- Sunt mai bun. Uite!
‎Am un corp fotogenic. ‎Perfect la televizor.
‎La televizor. ‎Insula nesătuilor.‎ Îmbrăcați-vă!
‎Ne masacrează. Îmi trebuie geanta.
‎Băgați muniție!
‎- Dați-i muniție! ‎- Aduceți!
‎Albaștrilor, cine v-a șters la fund ‎când erați mici?
‎- Mama! ‎- Mamele!
‎Cine v-a legat șireturile când erați mici?
‎Mamele noastre!
‎Luptați pentru mama voastră!
‎- Hai, Albaștrilor! ‎- Hai, Albaștrilor!
‎Nando, ferește!
‎Bravo, comandant Ellie!
‎Ura!
‎Ai ieșit!
‎Hai!
‎Îi vezi?
‎Distrugeți-mi copiii frumoși!
‎Vă duceți la fund!
‎E de rău.
‎Ați vrut să fiu războinică?
‎Sunt războinică!
‎Hai să facem echipă ca s-o eliminăm.
‎S-a făcut!
‎E permis?
‎Totul e permis în dragoste și Kaboom.
‎Dă-i bătaie!
‎FUM
‎Perfect. O zăpăcește de tot.
‎- Da. ‎- Joci murdar, Nando?
‎N-o văd. Unde e?
‎Ai văzut încotro s-a dus?
‎Nu. Hai să mergem.
‎Mamă!
‎Da!
‎Măiculiță! Ai făcut bum!
‎Ești terminat!
‎Dna Torres a luat steagul roșu!
‎Dacă ia steagul verde, câștigă!
‎- Cum de-ai permis asta? ‎- Ce?
‎Auzi, Brian, îmi împrumuți telefonul?
‎Am o problemă de serviciu.
‎Îmi pui o vorbă bună la nevastă-ta?
‎Sigur.
‎Stați puțin!
‎Mamă, haide. S-a terminat. ‎Nici nu mai ai baloane.
‎Atunci de ce ai frica în ochi, fiica mea?
‎Ba nu, tu ai mai multă frică.
‎Tu.
‎No. ¡Tu!
‎- ¡Tu! ‎- ¡Tu!
‎Stai!
‎Aia e maică-mea!
‎Am reușit!
‎Albaștri totdeauna!
‎Da!
‎Am trimis nanocamerele? ‎Încă n-avem aprobare.
‎Zi-i lui Allan să le retragă.
‎- Tati? ‎- Scumpo.
‎- Vorbeai la telefon? ‎- Nu. La telefon? Nu.
‎Eram și eu aici și mă uitam la… ‎Admiram natura. Ador natura.
‎Mi s-a părut că vorbeai.
‎Nu, nu vorbeam.
‎- Nu. ‎- Tati, auzi și tu?
‎- Ce? ‎- Cred că se-aude din tufișul ăla.
‎A căzut din cuib.
‎Da.
‎S-o punem la loc.
‎- Ce? ‎- Credeam că iubești natura.
‎Da, scumpo, dar e un copac foarte înalt.
‎Dacă ajuți păsărica, tati,
‎nu te spun ‎că te-am văzut vorbind la telefon.
‎Stai!
‎Haide, tati! Grăbește-te!
‎Și-au reunit familia, scumpo.
‎Ura, tati!
‎A fost o idee bună. Mulțumesc!
‎Ce-i asta?
‎Crede că îi furi puii!
‎Voiam doar s-ajutăm!
‎Allison, iubito!
‎Allison!
‎Coboară, tati!
‎Cobor, scumpo!
‎Ești teafăr, tati?
‎Da, scumpo.
‎Sunt teafăr.
‎Doamne! Opriți-vă!
‎Cheam-o pe mama!
‎Ce tare, a fost fantastic!
‎Vezi? Nu-s totdeauna ursuză.
‎Păi, nu ești azi.
‎Mamă, n-ai cum să reziști toată ziua.
‎- Zic tot da, nu-i așa? ‎- Sună la Urgențe!
‎- Allison! ‎- Ăla e tata?
‎Da, el e.
‎Te duce frate-tu ‎să iei gheață carbonică, da?
‎Da. Apropo, ‎o să vină o droaie de oameni diseară.
‎O să fie bestial!
‎Fantastic!
‎Sigur vrei atâta bicarbonat?
‎Da, e un catalizator mai bun.
‎Crede-mă. Sunt expert în catalizatori.
‎- Allison! Sună la Urgențe! ‎- Te sun eu din nou.
‎Sună la Urgențe!
‎Avem nevoie de-un doctor!
‎Niște păsări au comis un atac turbat!
‎Ce? Am turbare?
‎Nu, e-un spital nasol și-am zis așa ‎să le dau ghes. N-am vrut să glumesc.
‎Glumește. Glumești, nu-i așa?
‎Sigur.
‎Uite sala de așteptare.
‎- Katie, ești șefa. ‎- Da.
‎Stați toți cu ea ‎să vă pot găsi mai târziu.
‎- Mai repede! ‎- Stai. E în regulă.
‎Bine, dle Torres, vă puteți relaxa.
‎Rănile sunt superficiale. Veți fi bine.
‎Bun. Deci n-are contuzii, rabie, echimoze? ‎Poate să plece?
‎E în siguranță.
‎- Trimit sora să vă externeze. ‎- Mulțumim!
‎- Ești bine. E grozav. ‎- Da.
‎Iau eu copiii și tu nu te grăbi.
‎Iubito, nu vreau să vă stric cheful, ‎dar sunt terminat.
‎Putem termina în altă zi?
‎Serios?
‎Da.
‎Da, dacă nu te simți bine, mergem acasă.
‎- Mulțumesc. ‎- Doamne!
‎Poate trec pe la birou ‎și-apoi vin acasă să dorm.
‎Ce-ai zis?
‎Poate trec pe la birou.
‎Deci nu ți-e destul de bine ‎ca să termini ziua-n familie,
‎dar ți-e bine cât să treci pe la birou.
‎A survenit o mică criză azi-dimineață.
‎Carlos, dacă vrei să strici ziua asta, ‎e alegerea ta,
‎dar le spui copiilor.
‎E rândul tău să fii tipul rău.
‎Doamnă T. Fiți atentă.
‎I-am zis lui Karen că-i ofer Ziua lui Da ‎și nici nu vrea s-audă.
‎Avem o ambulanță cu sirenă.
‎Gândește-te la posibilități!
‎Maturizează-te, Jean! Serios.
‎Mai destinde-te și tu, Karen!
‎Relaxează-te!
‎Te simți bine?
‎Da, tocmai m-am certat cu bărbatu-meu.
‎Vrei să-l iau la bătaie?
‎Nu, nici pe departe!
‎Să-i trag chiloții?
‎Nu, doar că azi era prima zi din anul ăsta
‎când simțeam că suntem uniți.
‎- Da. ‎- Și-a trebuit să plece și să fie un laș.
‎Parcă-i Karen.
‎S-a supărat că ne-am folosit economiile ‎ca să cumpăr ambulanțe
‎și-abia știu s-o conduc pe asta.
‎Dar nu poți forța oamenii să se schimbe.
‎Tu fă cum ți-e bine ție,
‎iar el ți se poate alătura ‎sau e pierderea lui. Știi?
‎Adevărat grăiești!
‎Salut!
‎Iubito, putem vorbi o secundă?
‎Da.
‎Ascultă, mă simt prost.
‎Nu vreau să fiu eu cel rău.
‎Nu te simți prost.
‎Nu ești cel rău. Ești doar tu.
‎Poți să vii sau nu la petrecere.
‎Bine?
‎Hai să vedem ce aveți.
‎Cerința numărul patru. Arată-mi-o!
‎Bun așa, numărul patru. Putts N' Stuff.
‎Ar fi super. Ne-am distra minunat.
‎Dar nu se compară
‎cu Magic Mountain!
‎Poftim?
‎Stai, și regula cu distanța?
‎Am decis să fac o excepție.
‎Și tatăl vostru vrea să spună ceva.
‎Spune, tată!
‎Copii, îmi e…
‎Îmi e puțin cam…
‎Îmi e puțin rău.
‎Ți-e rău?
‎Te duci acasă?
‎Cred că m-am îmbolnăvit ‎de febra Magic Mountain!
‎- Dar cum ajungem acolo? ‎- Da.
‎Mașina e la terenul de Kaboom ‎și, cu traficul, ar dura o veșnicie.
‎Ce naiba! E Ziua lui Da!
‎Suntem gata să ne dăm în rollercoaster?
‎- Da! ‎- Da!
‎Să fie clar, dac-apare o urgență,
‎vă trag pe dreapta.
‎- Dacă noi suntem urgența? ‎- Doamne!
‎Bună poanta!
‎Măiculiță! Țineți-vă!
‎N-aveți decât să râdeți de mine, ‎dar am adus haine curate.
‎- Frățioare! ‎- La nevoie!
‎- Mersi frumos, mamă. ‎- Ce mamă drăguță!
‎Știu că nu-ți place să te îmbrac. ‎Doar am încercat.
‎E mai bun ca mirosul de suc…
‎Uite Magic Mountain!
‎Ochii la drum, te rog.
‎Sigur. Greșeala mea.
‎Atenție, vizitatori,
‎a venit familia Torres pentru Ziua lui Da
‎și vreau să spuneți cu toții da. Exact!
‎Azi spunem cu toții doar da, ‎așa că pregătiți-vă de distracție!
‎Bine, oameni buni. ‎Îmi aduce cineva o gustare?
‎Ziceți da!
‎Nu!
‎De ce-am zis da la asta, Katie?
‎Perfect!
‎VATĂ DE ZAHĂR
‎- Super. Poftim, scumpo. ‎- Mulțumesc.
‎E foarte plăcut ‎să ieșim din casă cu toții.
‎Și trebuie să ieșim mai des, ‎fiindcă creșteți.
‎Trebuie să profităm.
‎Merg să iau vată de zahăr. Vrei și tu?
‎Nu, mersi, scumpo.
‎Katie! Ți-ai uitat…
‎CU ĂȘTIA NE FACE VARĂ-MEA LIPEALA DISEARĂ
‎CEL ÎNALT TE GĂSEȘTE DRĂGUȚĂ
‎Minunat.
‎Scrie-i imediat Laylei
‎că nu vară-sa te ia la Fleek Fest. ‎Ci maică-ta.
‎Poftim?
‎- Stai aici cu soră-ta. Bine? ‎- Da.
‎Vrea să te cupleze cu unii mai mari.
‎- De ce mi-ai umblat în telefon? ‎- L-ai lăsat acolo.
‎Evident că exagerezi, ‎nu pot controla ce trimite Layla.
‎Răspundea la un mesaj de-al tău. ‎„Tipii de la școala mea sunt anoști.”
‎Deci ai scotocit.
‎Când am văzut poza, ‎da, ți-am deschis telefonul.
‎Tată, poți să mă susții?
‎Știu că-ți vrei independența, ‎știu că-s încuiată,
‎dar să-ți fie clar, Katie.
‎Dacă nu te duc eu la concert diseară, ‎nu mergi.
‎- Am terminat cu Ziua lui Da. Gata! ‎- Ești pedepsită.
‎Incredibil că m-ai păcălit ‎să cred că te-ai schimbat.
‎Nu crezi în mine.
‎Nu e vorba de crezut. ‎Ci că-ți sunt părinte.
‎Mai scutește-mă, te rog.
‎Treaba e că nu mai am nevoie de tine ‎și nu suporți asta.
‎Katerina.
‎Ajunge!
‎Du-ți frații la carusel!
‎Acum!
‎Fraților, hai!
‎Unde mergem?
‎La carusel.
‎E cea mai tare zi!
‎- Ura! ‎- Ura!
‎Nu înțelegeți?
‎Mama și tata folosesc ziua asta ‎ca să ne controleze.
‎Cred că, dându-ne Ziua lui Da, ‎vom face toată viața ce vor ei.
‎Nu.
‎Da, nu.
‎Nu e decât o mare înșelătorie.
‎Dacă azi e o înșelătorie, ‎sper să fiu înșelat toată viața.
‎Da. Și eu.
‎Regulă de bază. ‎Nu trebuia să-i spionez telefonul.
‎Normal că s-a supărat.
‎Dar era acolo, cu poza unui băiat.
‎Nu-mi place când mă urăște.
‎Nu te urăște. Doar se singularizează.
‎Se singularizează? Ce enervant!
‎Sper că pricepe ‎că tot ce fac e doar din dragoste.
‎- Știu. ‎- Nu-i așa?
‎E fetița noastră.
‎Nu e chiar fetiță.
‎Privește gorila!
‎E exact ca aia cu care se plimba Katie.
‎Îi zicea „Domnul Gorilă”.
‎Da, țin minte că s-a murdărit rău.
‎Da, avea locul ei în mașină.
‎O luam peste tot
‎și era drăgălașă cu codițele ei
‎și salopeta cu o inimă pe buzunar.
‎Da.
‎Atunci mă iubea și-mi era prietenă.
‎Știu.
‎Ce ziceți? Ne jucăm?
‎Nu, mersi.
‎Carlos, vreau să joc. ‎O să-i câștig lui Katie gorila.
‎- Nu va mai fi rea cu mine. ‎- Ești sigură?
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Aș vrea să câștig aia, te rog.
‎Dacă o-nvingeți pe doamna.
‎Bine. Bună! Ce mai faci?
‎Vreau să câștig gorila roz ‎pentru fata mea, Katie. Suntem certate.
‎Dacă vreau s-o câștig eu?
‎Le am pe-aia albastră și pe-aia maro.
‎Îmi trebuie aia roz.
‎Ia-mă ușor, bine? Ca între fete.
‎- Katie nu mai are cinci ani. ‎- Știu asta.
‎Când va vedea gorila,
‎va ști că-s maică-sa ‎și-și va aminti tot ce-am făcut pentru ea.
‎Bun, gata?
‎Iubito, hai să plecăm.
‎Nu mă distrage! Sunt în misiune.
‎Gata?
‎Aruncați!
‎Pierzi, cucoană.
‎Ce-aproape e!
‎Asta că i-am dus aparatul dentar ‎trei ore până-n tabără.
‎Asta fiindcă-mi scapă pipi când strănut.
‎Nu vrei să taci?
‎Hai să nu ne supărăm.
‎Că te-am învățat de trei ori ‎să dormi șnur noaptea.
‎Taci!
‎- E pentru fiica mea, Katie! ‎- Liniște!
‎Am reușit! Nu te pui cu mama.
‎Ba nu.
‎Eu am câștigat.
‎Ce? Am câștigat. Prima dată în viață. ‎Am câștigat!
‎Nu, am câștigat la mustață.
‎Hai, am văzut toți. A câștigat.
‎Ba eu am câștigat.
‎- Dră Ghepard? ‎- Ce?
‎Îi spui c-am câștigat? ‎Am fost ca o lunetistă.
‎Chiar sunt lunetistă, ce naiba!
‎- Ba nu ești. Am câștigat gorila! ‎- Scumpo!
‎- Nu mă bag. ‎- Allison, nu merită!
‎E gorila mea!
‎Mamă casnică pungașă ce ești!
‎Hei, nu, nu face asta! ‎Am bilete aici. Joacă iar, bine?
‎N-ar trebui s-o câștig iar. ‎Ești avocat. Știi ce-i aia dreptate!
‎E soția mea!
‎Jos!
‎Paza!
‎Tu…
‎Nu! Cucoană, te rog, nu!
‎Calmează-te!
‎De ce pățesc mereu asta? Iubito…
‎Pentru puiul meu, dă-mi „golila”.
‎Dacă ești o mamă atât de grozavă, ‎unde-ți sunt copiii?
‎Nu!
‎Nu-mi vorbi despre copiii mei!
‎Lasă-mă, madam!
‎- Carlos, ia „golila”! ‎- Lasă-mă!
‎Doar atât poți?
‎E pentru puiul meu!
‎- Unde e femeia aia? Unde e… ‎- Nu, iubito, stai! Nu, tu…
‎- Cine are grijă de copiii noștri? ‎- Iubesc legea. De-aia-s avocat.
‎- Profilul! ‎- Ellie și-ar lua gustarea acum.
‎- Policarul. ‎- Dar sunt legi și legi.
‎- Doamnă? ‎- Am niște sucuri organice în geantă.
‎Nu mișcați, vă rog.
‎- Putem repeta? ‎- Capul sus!
‎Hai, Antonio.
‎Deci pun poza cu tipul rău aici ‎ca să te găsesc.
‎- Oricum ai arăta. ‎- Îl poți face chel?
‎Păi, nu știu. Pot
‎să-l fac chel? V-ați prins?
‎Seamănă cu tine.
‎Stai, ce?
‎Vreau barbă.
‎Și eu, știi?
‎Adică… Da. Scuze. Trebuia să-mi dau seama.
‎Hai să vedem!
‎- Mișto petic sub buză. Pozează-l. ‎- Mulțumesc.
‎Ai creste de indian?
‎- Da. ‎- Pune-i una!
‎Bun, stai.
‎Poți să-l faci pirat?
‎E prea complicat.
‎Doar un ofițer super ar putea să…
‎Iată-l pe căpitanul Scutecel!
‎Orașul Piraților.
‎Chiar era a ta gorila.
‎- Mersi. Era gorila mea. ‎- Da.
‎Sper că ești fericită, pungașo!
‎Știi ce, iubito? ‎Nu cred că gorila te-a supărat.
‎Serios?
‎Văzându-te cu Katie…
‎Ești colosală.
‎Așa e un părinte.
‎Te-am obligat să faci lucrurile grele.
‎Nu trebuie să te ajute Ziua lui Da.
‎Îți trebuie un partener.
‎Asta îți voi fi de-acum,
‎partener.
‎Te iubesc, iubitule.
‎Și eu pe tine, iubito. Mult!
‎Hai! Hei! Vești bune. Scapi de noi.
‎- Au venit Buni și Papu să ne ia acasă. ‎- Simpatice porecle!
‎Și, foarte pe scurt, ‎voiam să spun cât de rău îmi pare
‎c-a trebuit să ne cunoști părinții așa. ‎Sunt oameni buni,
‎dar gândesc aiurea.
‎Nu e vina voastră. Mă-nțelegi?
‎Unde-s Buni și Papu?
‎Ce?
‎Unde-s Buni și Papu?
‎Așteaptă în mașină. ‎Da, așteaptă în mașină.
‎Papu are sciatică.
‎O criză urâtă.
‎Dios mío,‎ nu. Doamne! ‎Sună teribil. Îmi pare rău.
‎E curajos. Nu-l lăsați să aștepte!
‎Plecăm. Mulțumim.
‎Semnez eu pentru ieșirea voastră. Baftă!
‎- Ne-a părut bine! ‎- Pa!
‎O să-mi lipsiți, dar nicio grijă.
‎Am și alți prieteni.
‎Bună, Julie!
‎Bună!
‎Nenicule, nu pot să cred ‎c-ai tăi sunt în arest.
‎E-o nebunie, nu?
‎Îi lăsăm baltă pe mama și tata?
‎Nu e vina noastră ‎c-au ajuns în arest de Ziua lui Da.
‎Dar n-avem voie în mașină cu străinii.
‎Bun, dar o cunoașteți pe Layla
‎și Julie e vara Laylei.
‎Uite, au și scaun de mașină.
‎Gândiți-vă la partea bună!
‎Marele vostru eveniment poate fi mai mare.
‎- Tare! ‎- Ce-i asta?
‎Ce-i cu tuburile și gălețile alea?
‎- E un party de tocilari. Bună! ‎- Nando! Nando!
‎Cred c-ar fi trebuit ‎să discutăm despre asta…
‎Așteptați! Să-ncepem party-ul!
‎PUNCI TROPICAL
‎BICARBONAT DE SODIU
‎Ești frumoasă!
‎Mersi, Ellie.
‎Nu pot să vin.
‎Ce?
‎Nu pot să vin.
‎Îmi pare rău. Nu-i pot lăsa. ‎Dacă se întâmplă ceva?
‎Sunt sora mai mare. Răspund de ei.
‎Dar vrei să mergi la concertul ăsta ‎de-o viață.
‎Și vom fi bine. ‎Nu vom lua decizii proaste. Promit!
‎Promiți că-mi scrii dacă e ceva?
‎Categoric!
‎Hai, Katie! Băieții-s acolo deja.
‎Bine.
‎Aveți grijă, vă rog.
‎Copiii sunt bine?
‎Da, și am o veste fenomenală.
‎Parcul nu face plângere.
‎- Ce bine! ‎- Da!
‎S-au uitat la niște înregistrări ‎și se pare că ai câștigat gorila.
‎Știam! Știam c-am câștigat gorila. ‎Știam că…
‎Bun.
‎O să plece și ea?
‎Mai stă puțin.
‎Fir-ar… Ia-o tu!
‎Ia tu „golila”.
‎Ai câștigat-o cinstit.
‎- Mulțumesc. ‎- Hai!
‎Să mergem.
‎- Katie? ‎- Nando?
‎Ellie? Unde-s copiii noștri?
‎Scuze, nu v-am zis. ‎I-au luat Buni și Papu.
‎Buni și Papu stau în Pittsburgh.
‎Dar au venit în vacanță?
‎- Nu, n-au venit. ‎- Ai lăsat copiii să plece singuri?
‎Când o spui cu glas tare, ‎îmi dau seama c-am greșit.
‎Vai, nu!
‎Îți vine să crezi?
‎Chiar ne iese figura. ‎Mă duc să văd surpriza cea mare.
‎Da, bine. Ne vedem acolo.
‎Cine e gata să facă miracole științifice?
‎- Numele? ‎- Hailey Peterson.
‎Stau peste drum.
‎PARTY ‎ELLIE- NANDO- JEREMY- KATIE?
‎Îmi pare rău, nu ești pe listă.
‎Glumeam! Nu știu să citesc. Intră!
‎- Da. ‎- Sunteți gata?
‎Hai, Nando!
‎Nici Nando nu răspunde.
‎Știm de Katie că e la Fleek Fest. ‎Nando și Ellie sunt la punctul culminant?
‎Ce-o fi și ăla.
‎Copiii au lăsat asta aici. ‎Ăsta e punctul culminant?
‎Party de tocilari. ‎Unde ai da un party de tocilari?
‎Are 11 ani. Îl dă acasă.
‎Trebuie să ne despărțim și să cucerim.
‎Merg acasă și opresc petrecerea.
‎Îți dai seama că vei fi tipul rău ‎pentru o gașcă de copii.
‎Știu. Mă descurc.
‎Mersi pentru bilet.
‎Da, normal.
‎Mama nu-l mai poate folosi ‎fiindcă-i în arest, deci…
‎Ce bestial e!
‎- Salut! ‎- Bună!
‎- Ca faci? ‎- Sal'tare!
‎Bună!
‎- Katie. ‎- Layla.
‎Chase.
‎Rob. Criminal tricoul!
‎Mulțumesc.
‎- Cum merge, nene? ‎- E-aproape gata.
‎După ce-i scoți pe toți în curte, ‎scrie-mi și punem catalizatorul.
‎- Nu uita tuburile! ‎- Sigur.
‎O să fie grozav!
‎Știu!
‎Zi-i mamei lui Nando ‎că n-o să țin niciodată Ziua lui Da.
‎Bine, mamă.
‎Uite ce e, îmi place să bag sirena ‎și să gonesc prin oraș.
‎Mergem foarte repede.
‎Dar cred că poate exagerezi puțin.
‎E o fată care e supărată pe mama ei
‎și se-ntâlnește cu niște jegomani
‎cărora le dau tuleiele ‎și trebuie să se radă.
‎Nu știu ce știi despre adolescenți,
‎dar asta-i rețeta perfectă ‎a unei situații oribile.
‎N-am auzit termenul „jegoman”, ‎dar sună rău.
‎- Știi ce? Am câștigat pariul. ‎- Da.
‎Am câștigat cinstit biletul ‎și ea mi l-a furat.
‎N-am zis nu de Ziua lui Da. ‎Asta era înțelegerea.
‎N-am mai mers cu mașina asta.
‎Vrei să conduc eu?
‎Nu, mersi! Sunt adult.
‎Băi!
‎Bine.
‎- Ne batem? Hai! ‎- Fraților!
‎Fraților, e nașpa.
‎Te fac praf!
‎Hai! Terminați!
‎Ai spart lampa.
‎Terminați!
‎Nu! Ce faceți?
‎Haide, Tyler!
‎Ellie, nu o deschide!
‎Ador știința!
‎N-am băut niciodată suc. ‎Nu mă lasă părinții.
‎Ellie!
‎Ce tare!
‎Terminați! Să controlăm party-ul!
‎Cum să fie haios? ‎Credeam că e punctul culminant.
‎Da, e, dar uită-te-n jur!
‎Haideți cu toții în curte!
‎Punctul culminant e în curte.
‎Cum o găsim? ‎Toți sunt costumați în animale.
‎- Du-te la scenă. ‎- Bine.
‎- Mișcă! Dă-te! ‎- Îmi caut fiica!
‎- E mai rău decât credeam. ‎- Am gleznele slabe.
‎- Bună! ‎- Unde ai fost?
‎Julie ne-a aranjat la cort. ‎Vom sta toți acolo.
‎De ce mergem la cort?
‎Zău așa, Katie. Nu fi jalnică.
‎Abia i-am cunoscut pe ăia.
‎Ar putea fi dubioși.
‎Layla, nu pot.
‎Nu pare în regulă.
‎Atunci ne vedem mai târziu?
‎- Scuzați-ne, vă rog! ‎- Katie?
‎- Hei!
‎Îmi pare rău. E stresată rău.
‎Văd un paznic.
‎- Super. ‎- Arată-i insigna!
‎- Scuze, domnule? ‎- Domnule?
‎Fiică-mea e aici fără voia mea.
‎Trebuie s-o găsesc.
‎Nicio problemă.
‎Îi pun poza pe ecranul mare.
‎Mulțumesc mult! Mulțumesc.
‎E sarcastic. Deșteptu' lu' pește.
‎- Katie Torres? ‎- Mulțumim! Noapte bună!
‎Trebuie să urc pe scenă.
‎Nu, aia e pentru artiști.
‎Nu, va fi atât de furioasă pe mine ‎încât va trebui să coboare
‎și-apoi punem mâna pe ea ‎și nu mai are ce să se-ntâmple.
‎Dar dacă te va urî veșnic?
‎- Bine. ‎- Bine.
‎Ce e pulberea asta miraculoasă?
‎Zahăr.
‎Măiculiță!
‎Punctul culminant e afară.
‎Am o mare surpriză.
‎Toată lumea, în curte!
‎- E albumul de nuntă al părinților mei. ‎- Și ce dacă? Sunt arestați.
‎Am spus, nu!
‎- Nu era Ziua lui Da? ‎- Termină!
‎Aoleu, nu! Ce-am făcut?
‎E timpul pentru surpriză!
‎Nu! Ellie! Întoarce-te!
‎Nicio surpriză!
‎O să-l torn.
‎Ellie, nu!
‎Dar e Ziua lui Da.
‎Ellie.
‎Dă-mi catalizatorul!
‎Vreau să văd spumă.
‎Vei vedea, pe cuvânt.
‎Dar trebuie să atașăm tuburile ‎ca să se pulverizeze în curte.
‎Bine.
‎Dar repede!
‎Nu!
‎Măiculiță mare!
‎Scuze că n-am strâns capacele, ‎dar măcar merge.
‎Da, în casă.
‎Mamă!
‎Au să mă omoare ai mei!
‎Fraților, Nando a detonat ‎o bombă cu spumă la etaj!
‎Aoleu, se prelinge pe scări.
‎- Ce multă e! ‎- Hai, fraților!
‎O să ne mănânce!
‎Nu te teme! ‎Sunt doar produse normale de bucătărie!
‎Nu!
‎Atenție, se trage!
‎Hai, Nando!
‎Opriți-vă! Nu!
‎Doamne!
‎Nu e în regulă, fraților! Zău așa!
‎Da!
‎Nu! Nu mai trageți cu spumă!
‎Vă rog, opriți-vă!
‎Tasha!
‎Ce faci în Cleveland?
‎Nu-s Tasha, și nu suntem la Cleveland. ‎Scuze, eu plec!
‎TOTUL E-N REGULĂ???
‎Nu!
‎Are cineva un încărcător? ‎Ai încărcător?
‎- N-am mai fost în culise. ‎- Mai e puțin.
‎Concentrează-te s-ajungem acolo.
‎- Doar să trecem de ăsta. ‎- Mă descurc.
‎Om al legii coleg. Apreciez…
‎- Fugim de el? ‎- Nu, sigur că nu.
‎Nu-mi pasă. Spune-i!
‎Zic: „Intrăm în cinci minute.”
‎Aia e H.E.R. Măiculiță, e H.E.R.!
‎- Cum adică? ‎- Uite, e H.E.R.
‎Cu „H” mare, H.E.R. Doamne!
‎Nu ne pasă. ‎Toată ziua suntem în preajma vedetelor.
‎Billie, mi-am rupt bluza. ‎O croitoreasă, imediat!
‎Da. Auzi, avem vreo croitoreasă-n culise?
‎Sigur.
‎Adu-mi o trusă de cusut.
‎Am eu trusă de cusut.
‎Are ea o tru… Intrăm.
‎- Am eu trusă. Toate culorile. ‎- Are ea. E sigură.
‎- Pot s-o cos. ‎- Ești de acord?
‎- Da! ‎- Fantastic!
‎- Mulțumesc mult! ‎- E-n regulă.
‎Îmi place să fiu pregătită. ‎Am trei copii.
‎Nu se știe când apare ceva.
‎Auzi, trebuie să-ți spun, ‎eu și fiică-mea suntem mari admiratoare
‎și-ți mulțumim pentru măiestrie.
‎Știm totul despre tine.
‎- Tare! ‎- Ca obsedații.
‎Mulțumesc mult. ‎Mulțumesc și pentru favoare.
‎Efectiv mi-ai salvat viața acum.
‎Acum cred că e în regulă. Stai. Scuze!
‎Așa.
‎Îmi pare rău că te sâcâi, ‎sper că nu e prea mult, dar…
‎Fă-mi și tu o favoare.
‎N-arată prea rău.
‎- Mersi, dle polițist. ‎- Da.
‎Nando?
‎Ellie! Ce se întâmplă?
‎Nando!
‎Gata petrecerea!
‎Opriți-vă!
‎- Gata! ‎- Tată!
‎Am zis să vă opriți!
‎Da, tati!
‎Copii…
‎e casa mea ‎și vă spun că petrecerea s-a terminat.
‎Bine? Unde credeți că plecați?
‎Gata petrecerea, ‎începeți curățenia imediat!
‎Faceți curat! Acum! ‎Strângeți spuma! Duceți-o în curte!
‎Hai, copii!
‎Hai! Ellie, jos de pe masă, te rog!
‎Haide! Toată lumea! Ajutați-vă între voi!
‎Sunt entuziasmat pentru seara asta.
‎Da. E al optulea Fleek Fest al meu.
‎Odată mi-a fost rău de la brânza ‎nacho,
‎dar altfel, la toate am fost.
‎E popor, nu glumă.
‎M-am panicat la recitalul de karate. ‎Erau doar doi oameni.
‎Ai un încărcător? ‎Mi-a murit telefonul. Scuze.
‎Ai încărcător? ‎Mi-a murit telefonul. Vreau acasă.
‎- Vrei acasă? ‎- Da.
‎Acum ești acasă.
‎De ce-ai face asta? De ce?
‎Intrăm în două minute, acum e șansa ta.
‎Ești foarte drăguță.
‎Acum e șansa ta!
‎Bine. Nu mă face să regret. Du-te!
‎Scuze.
‎Îmi pare rău. Bună, eu doar…
‎Trebuie să găsesc pe cineva, ‎dar nu vreau să o stânjenesc.
‎Așa că, dacă-mi auzi glasul ‎și îmi aparții…
‎Îmi caut telefonul. Scuze!
‎- Scuze, îmi caut telefonul. ‎- Ai grijă!
‎Ce faci, băi?
‎O să te descurci!
‎N-o să se descurce. ‎Nu respiră și e paralizată.
‎- Vreau acasă. ‎- Pe bune?
‎- Calmează-te! ‎- Maturizează-te!
‎Căci, Katie, te iubesc
‎Mamă!
‎Katie!
‎Mulțumesc. Katie?
‎Scumpo!
‎Îmi pare nespus de rău!
‎Ai avut dreptate cu locul ăsta.
‎Ești cea mai bună mamă.
‎Îmi pare rău.
‎Te iubesc!
‎Scumpo!
‎Urmăm după asta?
‎Mi-e frică.
‎Potoliți-vă, băieți.
‎Purtați-vă firesc.
‎Îmi pare rău pentru ce-am zis.
‎Nu-ți face griji!
‎Mamele au auzit și lucruri mai rele.
‎E greu să te las să te maturizezi.
‎Ăsta e adevărul.
‎E greu pentru mame.
‎Ar fi fost mult mai haios să vin cu tine.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Ei bine, oricum am venit.
‎Vai, lacrimile! O să-mi cadă sclipiciul.
‎Am stat vreo două ore să mă machiez.
‎Mă ajutați sau nu să termin cântecul?
‎Cred că vorbește cu tine, mamă.
‎- Nu. ‎- H.E.R. te cheamă pe scenă.
‎- Nu. ‎- Trebuie să te duci.
‎Cu amândouă vorbeam.
‎Urcați aici!
‎Toți?
‎Doar ele, bine.
‎Mergem?
‎Da, hai să mergem!
‎Cântați!
‎Hai, Tasha!
‎Sunt singur. Bun, super.
‎Lupișorule, te iubesc!
‎Da, și reciproc!
‎Atenție la difuzoare. Se întorc la școală.
‎Copii, v-am zis să scoateți totul.
‎Afară, acum! Totul!
‎Și tu continuă să freci.
‎Nu trage chiulul, da? Te văd.
‎Aoleu, tată!
‎Ai devenit un tată înfricoșător.
‎Da?
‎Păi, adică, înseamnă că…
‎Uneori trebuie să pui piciorul în prag,
‎chiar și cu cei dragi. Ca tine.
‎Nu, a fost tare. Nu știam că ai vână.
‎Vino aici.
‎Tot pedepsit ești. Știi, nu?
‎Da, super pedepsit.
‎Te-ai prins. Nu trage mâța de coadă!
‎Toată chestia. Tot stâlpul. Hai!
‎Bună!
‎Bună, scumpete!
‎Puiul mamei! Mă bucur că ești teafără!
‎Și eu vreau să fiu om de știință ‎și să arunc lucruri în aer.
‎- Vrei s-arunci lucruri în aer? ‎- Da.
‎Se pare c-ai exersat la greu astă-seară.
‎Nando, cum de-ai permis asta?
‎Ai zis că-mi scrii dacă e ceva.
‎Cum de-ai permis tu asta?
‎Ești sora mai mare, Katie.
‎Tot ce-au făcut cât ai fost la concert ‎e și răspunderea ta.
‎Ar trebui ‎să te pedepsesc dublu față de Nando.
‎Dacă te-ajută cu ceva, ‎mi-am făcut griji tot timpul.
‎Ești ca maică-ta, nu?
‎Ajută-ți fratele la curățenie!
‎Nu e așa rău să fii tipul rău.
‎Ce să zic!
‎Sunt nebună ‎c-abia aștept Ziua lui Da următoare?
‎Nu, ziua nu s-a terminat încă.
‎Mai e un lucru pe care vreau să-l fac.
‎Haștag „Victorie”.
‎Nu pot să cred c-ai furat gorila.
‎N-a furat-o. A câștigat-o cinstit.
‎Cinstit. Da.
‎- E rândul meu. ‎- Mersi, mamă.
‎- De ce nu-mi pot ridica picioarele? ‎- Carlos, hai!
‎Chiar pe fața mea!
‎Nando, de ce mi se pare ‎c-ai să-mi spargi nasul?
‎Doar pe ăsta nu l-am spart azi.
‎Te iubesc, mamă.
‎Și eu pe tine, scumpo.
‎Nando, sigur ai scăpat de catalizator?
‎Da. L-am aruncat în toaletă.
‎Ce?
‎Ce se aude?
‎Sper că ploaia.
‎Mamă, uite! Mai multă spumă!
‎- Hopa! ‎- Vai, nu!
‎Nando!
‎DUPĂ O CARTE ‎DE AMY KROUSE ROSENTHAL ȘI TOM LICHTENHELD
‎Trei, doi, unu!
‎Nando, de ce?
‎Nu pentru asta am venit.
‎N-au să mă prindă!
‎Sunt ca o gazelă!
‎Ziua lui Da pentru totdeauna!
‎Subtitrarea: Andrei Albu