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NETFLIX PRÄSENTIERT
[Möwen krächzen]
[Frau] Manche Menschen sagen ganz automatisch Nein.
Andere neigen von Haus aus zum Ja.
Ich hab immer zu allem Ja gesagt.
[schreit]
Oh!
-Ich stehe wieder. Ja! -[alle johlen]
-Kommen Sie! Kommen Sie schon. Los! -Steigen Sie auf!
[Frau] Beeilung, Beeilung!
-Ja! -Hey!
-[alle lachen] -Ja! Ja! Ja! Ja!
-"Allison"? -[Allison] Dann traf ich Carlos.
-Allison? Das ist Ihr Kaffee. -Ja.
Sorry, hab schon getrunken.
[Allison] Es war, als hätte ich meinen Ja-Partner gefunden.
-Arepa pabellón. -Arepa parrió.
-Pabellón. Ja. -Pabellón. Ja.
Hey! Wollen wir alles stehen und liegen lassen und zum Strand gehen?
[gedämpft] Ja! Ich bin startklar.
-Wirklich? Ja. -Ja.
Möchtest du gern meine Eltern kennenlernen?
Oh ja, und ob ich das möchte.
Gehen wir klettern, Liebling?
-[Allison kreischt] -[Carlos] Allison!
-Ich komme, Carlos! Ich komme. -[Carlos schreit]
Hier bin ich. Komm her. Komm her.
-[Carlos keucht] -[Allison kichert]
[Allison] "Ja", war das Leitmotiv in unserer Beziehung.
-Und nimmst du Carlos… -Ja.
-Ja! -[Trauredner] Und, Carlos…
Ja. Ja, ja, ja!
Oh!
[Allison] Und obwohl unsere Kinder das Beste sind, was uns je passierte…
[Baby jauchzt]
…wurde Nein zum neuen Ja.
["Another One Bites The Dust" spielt]
Nein, nein!
-[Kinder] Vier, drei, zwei, eins! -[Allison] Nein, nein, nein, nein, nein!
Aber Nein gehört einfach dazu.
Nein ist das Licht.
-Nein ist die Antwort. -Hey!
Nein. Nein, nein, nein!
Laylas Eltern erlauben es auch.
Nein, nein, nein, nein. Ah-ah. Nein.
Ok, die Bildschirmzeit ist vorbei.
-Nein, fünf Minuten noch. -Her damit.
Ich muss mein Instagram checken.
Fünfzigmal pro Stunde Nein zu sagen…
Nein! Auf gar keinen Fall!
Nein auf zwei Beinen.
Nando?
Ah-ah-ah-ah-ah-ah. Ah-ah-ah.
Katie, du machtest nicht mal die Hälfte der Hausaufgaben.
Nein!
Nie. Ohne mich. Nicht im Entferntesten.
Unter gar keinen Umständen. Nicht in einer Million Jahren. Nein.
[beide seufzen]
-[Allison] Das nennt man Kindererziehung. -["Another One Bites The Dust" endet]
[Allison stöhnt]
-[Handytasten klimpern] -[Grillen zirpen]
Hey, Cheryl, wie geht's? Guten Morgen.
Ich hätte eine kurze Frage.
Ähm, ich habe heute Nachmittag ein Vorstellungsgespräch.
Könnte Ellie nach der Schule für ein paar Stunden zu euch kommen?
Was ist mit den Pfadfindern?
Ok. Wir kaufen drei Schachteln Schokokekse.
"Haferkekse"? Wer isst denn Haferkekse?
Ok. Trag mich ein. Zehn Schachteln?
[leise] Cheryl… Sie nimmt mich aus.
Ja, ich… Ich warte.
Mom? Fleekfest? Dad sagt, ich darf hin, wenn du auch einverstanden bist.
Oh, wirklich?
Was? Du gehst auf ein Freakfest?
Super. Dann bist du unter Deinesgleichen.
Es heißt Fleekfest. Es ist ein Musikfestival. Es ist cool.
Wenn du es cool findest, ist es garantiert supercool.
Was meinst du?
Du bist erst 14. Ohne deine Eltern gehst du nicht hin.
Es klappt? Ich stecke Abholerlaubnis und Scheck in Ellies Rucksack.
Niemand will mit seinen Eltern auf ein Festival gehen.
Dad, bitte hilf mir. Mom ist…
Was? Was? Sie sagt Nein?
Mhm-hm.
Sagt deine Mutter Nein, heißt das Nein.
Wirklich? Meinst du nicht, wenn "wir" Nein sagen?
Hey, Leute. Ich zeig euch was.
Diesmal tat ich die richtige Menge Natron rein.
Achtung! Waffel-Vulkan in drei, zwei…
[seufzt] War wohl doch das falsche Mischverhältnis.
Nächstes Mal klappt's.
Soll ich Mathe unterschreiben?
Klar. Unterschreib all meine Hausaufgaben. Na ja, außer Mathe. Ups.
Du hattest angeblich alles erledigt.
Keine Sorge. Ich mach's wett mit meinem Charme.
Schatz, ich gehe nach der Arbeit ins Fitnessstudio, ok?
Sonst wird nichts aus Carlos dem Großen.
-Heute Abend willst du ins Fitnessstudio? -Genau.
-Wirklich? Heute? -[Carlos] Ja.
Heute? Nein, nein, nicht heute. Nein, ähm… Heute ist unser…
-Dein… Die Kinder… -Komm schon.
-Jahres… Geburtstag… -Ernsthaft? Komm schon. Du schaffst es.
-Elternabend, Daddy. -Ah… Genau. Ja.
Wie kannst du zehnmal am Tag den Kühlschrank öffnen,
ohne diesen schönen Terminkalender zu sehen?
Ähm… Weil er etwas zu kompliziert geworden ist.
Er tut meinen Augen weh.
In meiner Jugend war es einfach. Du gehst werkeln in der Schule.
-Oder arbeiten. Dann ist Freizeit. -Twerken!
-Meint sie "Twerken"? -Kein Mensch sagte "Twerken".
-[Katie] Da hast du's. -[Allison] Nein.
Nein, hoch und runter.
-Ich zeig's dir. -Nein.
[Carlos spricht Spanisch]
Schön die Hüften locker.
Niemand lässt die Hüften locker.
Wackele mit dem Po, Ellie.
-[Carlos spricht Spanisch] -Bewege alles.
[Katie] …den ganzen Körper.
Komm schon. Po wackeln.
Hier wackelt niemand mit irgendwas. Wir sind spät dran.
Los geht's! Los geht's!
-Ja! -[Allison schreit]
[seufzt]
[alle] Ja!
Der Katalysator!
Ich meine, es tut mir echt leid.
[seufzt]
Mach ruhig deine Musik an, Daddy. Das stört mich nicht.
-Wirklich, Schatz? -Ja.
-Ok. Danke. -[Schalter klickt]
[Gummibärs "I Am A Gummybear" spielt]
♪ Ich bin ein Gummibär ♪
♪ Oh, ich bin ein leckerer, lustiger Glücklicher Gummibär ♪
♪ Oh ja, Gummi, Gummi Gummi, Gummi, Gummibär ♪
♪ Gummi, Gummi, Gummi, Gummi, Gummibär ♪
[Mädchen] Was sagte sie?
Schlechte Nachrichten, Lay. Von Mom gab's Daumen runter fürs Festival.
[Layla] Was?
Deine Mom ist so schlau und cool und wunderschön.
Ich weiß.
Manchmal frage ich mich, ist sie echt meine Mom oder ein Laufstegmodel?
Wenn ich so toll bin, stört's nicht, wenn ich mitkomme. Dann darfst du.
Ja. Nein, danke.
Ist schon ok.
Ich kapier's nicht.
Vor zwei Jahren waren wir bei Taylor Swift. Es war so ein Spaß.
Damals war ich 12, klar? Ich war ein kleiner Tween.
Dad hat es erlaubt. Er glaubt an mich. Er weiß, dass ich gut allein klarkomme.
Nein, dein Dad möchte nur der Gute sein.
Weil er ganz genau weiß, dass ich Nein sagen werde.
Und ich glaube auch an dich.
Solche Konzerte wie das Fleekfest
ziehen aber eine Armada von Menschen an, mit denen du noch nichts zu tun hattest.
Ohne ein Elternteil bleibt es beim Nein.
Ok. Und wann darf ich allein auf Konzerte gehen?
Niemals. Du wirst dein Leben lang mit mir auf Konzerte gehen müssen, Schatz.
Auch wenn ich so alt bin wie du?
Insbesondere dann. Du wirst es lieben, weil du mich liebst.
Noch vier Jahre. Noch vier Jahre…
[singt "Baby I Need Your Loving"]
♪ Baby, ich brauche deine Liebe ♪
♪ Ich brauche deine ganze Liebe ♪
Mom, nein!
-Meine Ohren bluten. -[Katie] Nicht! Stopp. Hör auf.
-Stopp! -Was ist mit diesem Lied?
Du liebst dieses Lied. Ich musste es dir ständig vorsingen, als du ein Baby warst.
[singen Faith No Mores "Epic"]
♪ Du willst es alles haben ♪
♪ Du kriegst es aber nicht ♪
♪ Ja, ja, ja ♪
♪ Du hast es direkt vor Augen ♪
♪ Aber du kannst es nicht greifen ♪
♪ Was ist es? ♪
♪ Das ist es ♪
♪ Was ist es? ♪
♪ Das ist es ♪
♪ Was ist es? ♪
Ok, besser, ich mach's leise, bevor wir in der Schule sind.
Ich will heute nicht in die Schule.
Ich würde auch lieber was Tolles machen.
Aber du musst zur Schule, und ich muss zur Arbeit.
-Nein. -Doch.
DER SPASS DER ZUKUNFT
[Autoschloss piept]
-[skurrile Musik spielt] -[surrendes Geräusch]
[surrendes Geräusch wird immer lauter]
[Carlos schreit]
[Carlos] Keine Drohnen hier drin! Zum 50. Mal!
[Mann] Sorry, Mom.
[stöhnt]
[ächzt]
Hey, Mr. Torres. Ich verspreche, das werden wir umprogrammieren.
Sehen Sie. Schon passiert. Warten Sie!
[Knall]
[Heavy-Metal-Musik ertönt durch Tür]
[Carlos] Leute!
[ruft] Leute, das ist zu laut!
[gedämpft] Leute! Joan.
[Heavy-Metal-Musik dröhnt laut]
Leute! Leute!
[Musik stoppt]
Das ist viel zu laut!
Der Slogan wird sein: "Die Lautsprecher bringen dein Gehirn zum Schmelzen."
-Das geht wegen der Haftungsklausel nicht. -Na schön.
Buh.
Wir dürfen nicht verklagt werden. Verringert den Schallpegel.
Außerdem ist Essen und Trinken in den Testräumen verboten.
-Bitte wirf dein Sandwich weg. -[lautes Schlürfen]
Joan. Das gilt für euch beide.
[seufzt] Meins ist alle.
Ich hasse es, Nein zu sagen. Aber das ist mein Job. Ok?
Ja.
[heitere Musik spielt]
-[Mann] Mrs. Torres? Hi. -Hi.
-[Frau] Sie waren Marketingchefin? -Ja. Viele Jahre lang.
Ein wirklich toller Job.
Aber dann bekam ich meine Kinder, und es wurde alles etwas zu viel.
Sicher sind Sie Meisterin im Multitasking.
Die Arbeit ging weiter, nur eben ohne Bezahlung.
Ich weiß. Ich bin auch Mutter.
[lacht] Ja. Ja, das sehe ich.
Ich meine, es klingt vielleicht verrückt, aber das fühlt sich so gut an.
Was denken Sie?
Hören Sie, ich würde Sie sehr gern einstellen. Glauben Sie mir.
Ah, vielen Dank.
Die Stelle ist für Berufseinsteiger.
Wissen Sie, ich suche eine dieser verwöhnten Millennials,
die ich jeden Abend bis 10 Uhr hierbehalte.
Verstehe.
Sie heulen zu sehen, während sie ihren glutenfreien Burrito isst
und Hashtags verfasst "Dieser Job ist so unfair"…
Das möchte ich Ihnen nicht antun. Dafür mag ich Sie zu sehr.
Danke, sehr nett von Ihnen.
[ruhige Musik spielt]
[Stimmengewirr]
-[Carlos] Das mit dem Job tut mir leid. -[Allison] Schon ok.
Keine Ahnung, wie groß meine Marketingleidenschaft noch ist.
Nicht groß genug, um in meinen Burrito zu weinen. Hi.
Bevor ich wieder arbeite,
muss ich sicher sein, dass die Kinder auch ohne mich klarkommen.
[Musik endet]
Oh!
Hallo, Mr. und Mrs. Torres.
-[Mann] Nehmen Sie Platz. -Danke. Wir kriegen das Doppelpack.
Dann sind wir schneller fertig.
Geht es um Nandos Noten? An denen arbeiten wir schon. Wirklich.
Ähm, es geht nicht um Nandos Noten, auch wenn sie nicht sehr gut sind.
Oh! Sie werden besser.
Wir wollen Sie zusammen treffen,
da uns eine Gemeinsamkeit in den Arbeiten von Katie und Nando aufgefallen ist.
Und die wäre?
Nun, hier ist ein Haiku, das Katie bei mir verfasst hat.
"Eingesperrt bin ich.
Mutter mich gefangen hat.
Bitte, lass mich frei."
"Mutter mich gefangen hat…"
Fünf, sieben, fünf. Hat sie echt toll gemacht. Haiku.
Ich wurde erst hellhörig,
als Mr. Chan mir von einem Video erzählte, das Nando für seinen Unterricht machte.
Er machte ein Video? Ist doch super, oder?
-Sehen wir uns das Video mal an, ja? -[seufzt]
[Nando] Diese Sendung ist für Kinder ungeeignet.
Sie beinhaltet Gewalt, nicht jugendfreie Sprache und Nacktszenen.
Ansehen erfolgt auf eigene Gefahr.
Keine Sorge, es gibt keine Nacktszenen.
-Oh… Ok. Puh. -[Allison atmet schwer]
[Nando] Stalin, Mussolini
und Mom.
[bedrohliche Lautuntermalung]
Meine Mom hat niemanden gefoltert oder getötet…
Noch nicht.
Oh…
[Nando] …aber bei uns ist sie ein ähnlich großer Diktator.
Ich ein Diktator?
Ich bitte nicht zweimal, Nando. Du tust, was ich sage und wann.
Als deine Mutter brauch ich keinen Grund.
Das stimmt. Also…
[Nando] Ihr Ziel: die komplette Unterdrückung.
Ohne Hausaufgaben gehst du nirgendwohin.
So geht nun mal Erziehung.
Stopp! Das ist hier wie in 1984. Die Große Mutter beobachtet dich immer.
Toller Spitzname.
Warum nimmt Miss Hoffling nicht mal ein fröhliches Buch durch?
Sie sind etwas deprimierend. Wie wäre es mal mit Little Women?
Beth erkrankt an Scharlach.
-Der Kleine Prinz? -[Hoffling] Ohne Familie.
Harry Potter ist Waise. Es gibt keine fröhlichen Bücher.
Hey, du läufst jetzt nicht weg! Au!
-[verzerrt] Nando! -[abrupte Stille]
[ruhige Musik spielt]
-[Carlos] Hey! Wo willst du hin? -[Allison keucht]
Ach komm, Schatz.
Das hat Nando extra so zusammengeschnitten.
-Das ist bloß deine Schuld. -Was? Warum denn?
Du darfst der lustige Vater sein, den alle lieben.
Und ich gebe den bösen Cop.
Oder hast du im Video Dad den Schrecklichen gesehen?
Es wird sicher auf YouTube hochgeladen.
Dann bin ich die virale Psycho-Mom.
Wieso bist du immer der Lustige? Das war ich!
Hey, Ally, ich bin den ganzen Tag auf der Arbeit der Böse.
[stöhnt]
Wenn ich komme, hören alle auf zu lachen und gehen raus. Aber…
Wenn ich heimkomme, lächeln die Kinder. Ja, sie freuen sich, wenn sie mich sehen.
Ja, aber es ist einfach nicht fair.
Wenn ich mir zuhöre,
würde nicht mal ich gern Zeit mit mir verbringen.
-[lautes Rattern] -[schreien]
Entschuldigung. Ein Vorschlag.
Verzeihen Sie. Ich wollte Sie nicht erschrecken. Ich hörte nur mit.
Hier sind heute so viele Eltern. Ich wollte mich verstecken.
Dann hatte ich auf einmal Hunger und frittierte ein paar Kroketten.
[lacht] Wollen Sie Kroketten?
Wollen Sie Kroketten? Sehr lecker.
Nehmen Sie sich 'ne Krokette.
Na los! Sie hat die perfekte Temperatur.
Wer sind Sie?
Das ist Mr. Deacon. Äh, Katies und Nandos Vertrauenslehrer.
Ja, aber aufgrund der Budgetkürzungen
bin ich außerdem der Sportlehrer/Footballcoach.
Los, Cougars!
Schießt einen Korbleger für einen Touchdown.
Ich, äh, hab keine Ahnung von Sport.
Ich studierte Biologie.
Mein Spezialgebiet
war das gastrointestinale Verhalten von Feldmäusen.
Aber ich weiß das eine oder andere über Kinderziehung.
In beruflicher und privater Hinsicht.
Ich habe zu Hause sechs wundervolle Kinder.
Timmy, Tommy, Tanya, Tenya, Tyson und Doug.
-Oh. -Wie können Sie so tiefenentspannt wirken?
Wollen Sie mein Geheimnis wissen?
Ich schenke meinen Kindern Yes Days.
-"Yes Days"? Was soll das sein? -Oh.
Sie wählen einen Tag in nicht allzu ferner Zukunft,
und 24 Stunden lang
sagen Sie Ja, und zwar zu allem, was Ihre Kinder von Ihnen wollen.
-[lacht gackernd] -Mhm.
-[Carlos] Wirklich? -Ja.
-Ist das Ihr Ernst? -Sie sagen wirklich zu allem Ja?
Sie vereinbaren Grundregeln. Sie dürfen um nichts in der Zukunft bitten
und dürfen natürlich keinen umbringen.
Oh.
Ich weiß, es klingt verrückt, aber es verändert alles. Garantiert.
Die Kinder kriegen ein Gefühl von Freiheit und Autonomie wie sonst nie.
Und auch die Eltern fühlen sich wie befreit.
Ja, Mr. Coach Deacon.
Ich würde gern locker lassen, einen Tag lang keine Mom sein
und meine Kinder tun lassen, was sie wollen, aber…
Ich würde auch gern auf einem Regenbogeneinhorn zum Mond fliegen.
Sie meinen wohl einen Pegasus.
Eher ein "Pega-horn".
[kichert und stöhnt]
Der Punkt ist, dass Sie unsere Kinder nicht kennen.
Die Kroketten schmecken ranzig.
Wenn wir Ihrem Vorschlag folgten,
käme das einer Apokalypse gleich.
Sie haben recht. Ich kenne Ihre Kinder nicht,
und, äh, ich weiß nicht alles, aber…
Eines möchte ich sagen.
Sie sollten wirklich Ja zu einem Yes Day sagen.
Oh! Hackbraten.
"Kinder, denen man Yes Days schenkt, konsumieren weniger Zucker
und verbringen weniger Zeit im Internet."
Du fällst doch nicht auf so Schwachsinn rein.
Na ja, vielleicht war's kein Zufall, dass der Kerl mit seinen Kroketten kam.
Vielleicht lässt sich manches entspannen, wenn wir lockerer sind.
Du hast es selbst gesagt.
Wir wollten alles richtig machen. Aber vielleicht wird's Zeit für was Neues.
Und? Habt ihr's satt zu hören, wie toll ich bin?
Und du willst dem Steven Spielberg einen Yes Day schenken?
Was ist ein Yes Day?
So eine neue Sache, bei der Eltern einen Tag lang zu allem Ja sagen.
-Abgefahren! -Warum erfahre ich erst jetzt davon?
Freut euch nicht zu früh. Mom würde sich wohl nie drauf einlassen.
Was? Warum sollte ich mich nicht darauf einlassen?
[Katie] Weil Yes Days Spaß machen.
Und du bist eine ewige Spaßbremse.
-Oh. -Komm schon, Katie. Mom ist superlustig.
Man hat viel Spaß mit ihr.
[sanfte Musik spielt]
Ich hatte einen sehr langen Tag und gehe jetzt ins Bett.
-[Carlos] Äh… Nein, nein… -Also.
-Gute Nacht. -[Carlos] Wir müssen…
-[Allison] Alles gut. -[leise] Hey! Sag Mom, sie ist lustig.
-Nando? -Wir sollen doch nicht lügen.
Ja, Daddy.
[entferntes Schreien]
Hey, Leute.
-Hey. -[Allison] Klar.
Ihr denkt, ihr könnt keinen Spaß mit mir haben. Ihr kennt mich nicht.
Dabei erfand ich Spaß. Ich war früher die lustigste Person, die ich kannte.
Was geschah?
Ein neues Kapitel wurde aufgeschlagen. Ich musste drei Kinder am Leben erhalten.
Ich hatte Druck. Aber das ist nicht der Punkt.
Der Punkt ist, ich kann wieder lustig sein.
Mom, wirklich? Das glaube ich dir nicht.
Ihr kriegt 'nen Yes Day.
Das wird eine super Zeit.
Du wirst schon noch seh'n.
Mama kann auch Haiku.
Sorry. Du schaffst nicht mal einen Yes-Morgen.
Geschweige denn einen Tag.
Willst du vielleicht eine kleine Wette abschließen?
-Ich nehme an. Wie wäre es damit? -[Allison] Hm.
Wenn du ein einziges Mal Nein sagst,
darf ich aufs Fleekfest mit Layla. Ohne Eltern, ohne Erwachsene.
Nur wir jungen, minderjährigen, gefährdeten Mädels.
Bist du dir wirklich sicher, Schatz?
Gut, die Wette gilt, weil ich weiß, dass ich nicht Nein sagen werde.
Wenn du verlierst… Und du wirst verlieren.
…werde ich so locker und lustig sein, dass du trotzdem auf dein Konzert darfst.
-Wirklich? -Versprochen.
Mit mir!
Ich sitze neben dir, und wir fassen uns an den Händen
und wirbeln sie rum, als gäb's kein Morgen.
Da schlage ich auch ein.
Ich auch.
Na, dann los, Leute!
-[alle] Arriba! -[Darkminds' "Ready Let's Go" spielt]
[Allison] Es gibt Grundregeln. Ihr müsst euch den Yes Day verdienen.
Erledigt eure Pflichten und Hausaufgaben.
Das kannst du besser.
SECHS TAGE BIS ZUM YES DAY
[Allison] Ihr dürft nichts Gefährliches oder Illegales verlangen. Ist ja klar.
Was soll das werden, Kinder?
Keine Sorge. Es ist absolut sicher.
["Ready Let's Go" ertönt weiter]
[Allison] Jeder kriegt ein Budget,
und ihr dürft nicht verlangen, dass wir weiter als 30 km wegfahren.
Das war's dann wohl mit Magic Mountain, Japan und dem ganzen Weltraumtourismus.
Müsst ihr wirklich zu allem, was wir wollen, Ja sagen?
-Ja, fast, aber es gibt ein paar Regeln. -Oh Mann!
ZWEI +
Ja, Kumpel.
[Allison] Aber die letzte Regel ist die wichtigste.
Unsere Familie muss den größten Spaß haben,
den sie jemals in ihrem Leben hatte.
["Ready Let's Go" endet]
Jetzt gleich, jetzt gleich.
-Jetzt gleich, jetzt gleich. -[Weckton plärrt]
[schreit] Hallo, Yes Day!
Los, Leute, aufwachen!
Ok.
[heitere Melodie spielt]
Kommt schon, ihr Schlafmützen! Wacht auf!
-Es ist zu früh. Wir haben den ganzen Tag. -Heute ist Yes Day!
-Mom, steh auf! -Mom?
Bereust du es schon, Mom?
Seht mal, sie ist ganz starr vor Angst.
-[erschrickt] -Was?
[lautes Tröten]
Wer ist bereit für den Yes Day?
-[Ellie] Wuh! -[Knall]
[alle lachen und schreien laut]
Was hast du mit unserer Mutter gemacht?
Ihr kennt die Regel: "Auf dem Bett hüpfen ist verboten." Wollt ihr hüpfen?
-Ja! -Ja!
Na, dann los! Nur zu.
Ja, du bist zu alt dafür. Schon ok.
-[Allison kreischt] -[Nando] Das ist so cool!
[Allison] Oh, hi!
-Aufstehen! -[Nando] Los, Daddy!
-Du Schlafmütze! -[Carlos] Runter von mir!
-[Nando] …Yes Day! -[Carlos] Basta. Hey!
Tut mir leid. Heute keine Bildschirmzeit.
-Ist das ein Witz? -Sorry, Mama.
Ihr dürft heute nichts benutzen, was einen Bildschirm hat.
Keine Handys, keine Laptops, keine iPads.
-Nada. -Was?
Kann ich anrufen, dass ich unerreichbar bin?
-Bin ich der Boss? -Bitte.
Ok. Du hast eine Minute.
Dreißig Sekunden. Die Zeit läuft! Komm, komm, komm!
Hey! Hey, ihr liefert die Lautsprecher ohne mein Ok nicht aus. Klar?
Der Lautspre… Weißt du was? Ich schicke dir eine Nachricht.
Sorry. Die Zeit ist um.
Du hattest Zeit, dich vorzubereiten.
Schön, dass du so gut vorbereitet bist.
Ellie übernimmt jetzt Kleidung, Frisur und Make-up.
Ich habe eine Vision.
Oh! Aber ich habe doch das Shirt.
-[Ellie] Tut mir leid. -Ah!
Schön, dass du deine Wasserfarben benutzt.
[Katie] Verteil's überall.
-Also, das machst du wirklich toll. -Ja.
-Du willst echt Glitzer verwenden? -Ja.
Sie nimmt wirklich Glitzer?
Willst du richtig verrückt aussehen?
Ja.
-Sollte Nando im Haus rollerskaten? -Ja.
Sollten wir einen Hund anschaffen?
-Das wäre in der Zukunft. Netter Versuch. -Ok.
[flotte Musik setzt ein]
-Oh ja! Ja! -Ja! Klasse! Das ist richtig cool!
-Das ist spitze! -Nein.
Nein, nein, nein!
-Nein, immer noch nicht! -[rufen durcheinander]
Jetzt haben wir's!
Ähm…
♪ Ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-daaaa! ♪
Gefällt es dir, Daddy?
Ich liebe es!
Es ist das beste Umstyling, das ich je hatte.
Wie viele Umstylings hattest du denn schon?
Du meinst, vor diesem hier? Null.
[Allison und Ellie lachen]
-Oh. -[Nando] Gut gemacht, Ellie.
-Danke. -Was ist das?
Die Liste unserer fünf großen Wünsche.
Damit der Tag ein Erfolg wird, müssen wir alle fünf erfüllen.
Ich liebe Listen.
Nummer eins!
-[Carlos] Ist das Koreanisch? -Frühstücksüberraschung!
Raus auf die Piste!
-Wir müssen uns erst umziehen. -[Ellie] Nein!
Katie?
-Ja? -[Ellie] Nein auf zwei Beinen!
Hey, was sollen die Glitzersteinchen um die Nummer fünf herum?
Das ist der Hauptevent.
Das Einzige, was wir euch verraten können, ist nichts.
Kleiner Hinweis?
Je weniger ihr wisst, desto besser.
-Ja. -Oh, ok.
Ich werde da schon längst weg sein. Auf dem Fleekfest.
Das wird ein Riesenspaß!
Ich kann schon alle Texte der H-E-R-Songs auswendig. Die sind echt gut.
Es heißt H.E.R.
Oh, "H.E.R."? Ok.
Wer ist H.E.R.?
-[Nando] Sie läuft im Radio. -Ah.
Sie ist die Headlinerin beim Fleekfest, wo Katie und ich heute hingehen.
Du gehst nicht mit.
Laylas Cousine Julie fährt. Ich sagte ihr das dritte Ticket zu.
Oh… Sag Laylas Cousine Julie lieber, sie soll sich keine Hoffnungen machen,
weil ich diese Wette hier gewinne.
-Nein, wirst du nicht. -Doch, das werde ich.
♪ Ja, ja, ja, ja ♪
-[Katie] Nein, auf keinen Fall. -[Nando] Boah, wie peinlich.
[H.E.R.s "Slide" ertönt]
-Hi. -Hallo.
-Wir feiern unseren ersten… -Du darfst nichts vom Yes Day sagen.
Ok.
-[Allison] Oh, Kaffee. -[Carlos] Ah, Frühstück.
Ha, ha, ha, ist heute etwa Halloween?
Sieht aus wie Burning Man. Was darf's sein?
-Ein paar Açaí-Bowls, Smoothies? -Ja.
Wir hätten gern das da, bitte.
Den Darm-Sprenger?
[Nando] Ja, genau den!
-Hey, der kostet 40 $. -Nein.
Wenn man ihn in 30 Minuten schafft, ist er umsonst.
-Das ist richtig. -Was ist in dem Darm-Sprenger?
Ganz viel Eis!
[lacht diabolisch]
-[Nando] Krass! -Ich wollte einen Cappuccino.
Seid ihr alle bereit hierfür?
-[Ellie] Ja! Mit Blaubeeren! -[Nando] Ich liebe Blaubeeren.
Legen wir los!
Sie müssen alles in der Schüssel und auf dem Teller aufessen.
Das ganze Eis, die Brownies, Waffeln…
Was ist das?
Oh, nur ein Standardvertrag.
Wie viele Menschen verloren ihr Augenlicht?
[kichern]
Sie meinen, diesen Monat? Oder insgesamt? Also…
Äh…
-Er ist Anwalt. -Ganz recht. Ich bin Anwalt.
Sie haben 30 Minuten, um zu zeigen, was Sie können.
Ich freue mich darauf.
Achtung, fertig, los! Los, los!
-[Gong ertönt] -[Mitarbeiter grölen]
[Mitarbeiter spricht Koreanisch]
-[lautes Grölen und Schreien] -[triumphale Musik spielt]
Ellie, los! Weiteressen!
[Mitarbeiter] Toll. Aber haltet euch ran. Ihr habt noch viel vor euch.
[weiter Gegröle im Hintergrund]
[triumphal klingende Musik hält an]
-[gedämpft] Wir werden's schaffen! -[alle kreischen]
[Mitarbeiter] Na los! Weitermachen!
-[in Zeitlupe] Hirnfrost! -Helft eurem Bruder.
Ähm, der Clown von deiner Party. Schlangen auf dem Klo! Nachhilfe!
-Erschrecken hilft nicht! -Nase zu!
-Zieht an der Zunge! -Das hilft bei Schluckauf!
[Mitarbeiter] Na los, Leute!
[gedämpftes Grölen und Schreien]
[Mann, gedämpft] Gut so!
[weiter gedämpfte Stimmen und Dröhnen]
[Mann] Ja! Weiter so!
Leute, ich kann nicht mehr. Es wird eklig.
[stöhnt] Ich explodiere gleich.
Ich bin voll.
[Leute grölen weiter]
Wahnsinn, Dad. Du bist ein menschlicher Eis-Sauger.
Zu Anfang hat er so mal bei einem All-You-Can-Eat-Brunch gegessen.
-Ich wusste, es würde sich auszahlen. -Hey, her mit deinem Löffel.
[skandiert] Daddy! Daddy!
[alle skandieren mit] Daddy! Daddy! Daddy!
[immer schneller werdend] Daddy! Daddy! Daddy! Daddy! Daddy!
Zehn, neun,
acht, sieben, sechs, fünf,
vier, drei, zwei, eins!
[jubeln und schreien]
[auf Koreanisch] Glaubt ihr an Wunder?
[triumphale Musik stoppt]
-Wow. -Hey, ist alles in Ordnung?
[Magen grummelt]
Kommt's wieder hoch?
[weiter gurgelnde Magengeräusche]
Abschnitt 10 des Vertrags besagt, sich übergeben macht den Sieg zunichte.
-Behalt's drin, Baby. Du schaffst es. -Denk an den Ruf der Familie, Dad.
Dann geht alles gut.
Denk nicht an was Ekliges wie Fleisch-Sticks.
Du schaffst es.
Es ist Ihre Wahl. Vor Ihnen steht die Schüssel.
-Alles gut. -[Nando] Du schaffst es.
-[Grummeln] -Wenn er spuckt, war's das.
[Leute raunen]
-Toll, jetzt sind wir offiziell Verlierer. -Ah.
[Carlos] Oh! Mach, dass es aufhört!
-Oh! -Ja, das klingt nicht gut.
Er hat sich nicht übergeben. Er hat sich nicht übergeben!
Es kam hinten wieder raus!
[alle johlen und grölen]
Er ist der Beste! Er hat den Darm-Sprenger überlebt!
-[Magen grummelt weiter] -Ok, Kinder.
-[lautes Grummeln] -Seht euch euren Vater an! Diesen Mann!
Er wird als Yes-Day-Legende in die Geschichte eingehen!
Ja, aber nichts mehr mit Essen.
Keine Sorge. Jetzt wird's super chillig.
Entspannend.
Und hygienisch.
-Was haben sie denn jetzt vor? -Keine Ahnung.
Kaufen wir Toiletten?
[lacht] Oh nein!
[Allison kichert weiter]
Oh! Also, da hattet ihr ja wirklich eine super Idee!
Eine Autowäsche ist wie 'ne Wiedergeburt.
Ja, das brauche ich jetzt, Kinder. Danke!
-Ja. -Ja!
Ja. Das hier ist einfach.
Weiter, weiter, weiter.
Weiter, weiter, weiter. Sehr gut.
[Anlage surrt]
Hey, Leute. Bevor es losgeht…
-Fenster runter! -Was?
-Whoa, whoa, whoa! -Was?
Ja, ihr habt keine Wahl. Heute ist Yes Day.
[keucht] Was sollen wir tun?
Ah… Keine Ahnung. Es ist dein Auto.
[Katie] Komm, Mom. Sag's ruhig.
Zwei Buchstaben. Ein Wort. "N-Ö".
[schreit] Fenster runter!
-[johlen und kreischen] -[Ramones' "We're A Happy Family" spielt]
-[Mann] Nein, nein! -[lauter Knall]
[kreischen und johlen weiter]
Oh mein Gott!
SCHAUMKLATSCHER
["We're A Happy Family" ertönt weiter]
[schreit laut]
[Allison] Wuhu!
[Ellie lacht]
Mami, dein Make-up!
[Carlos] Wahnsinn!
-Das ist der krasse Wahnsinn! -[Carlos] Ja!
Ja! Ja!
-[Nando] Yes Day! -Yes Day!
Ich muss eine Woche nicht duschen.
Das machst du sowieso nicht!
DYNAMISCHE TROCKNER
[Surren und Brummen]
-["We're a Happy Family" spielt weiter] -[alle schreien]
-[Musik stoppt] -[Kreischen ebbt ab]
-Wird der Tag für uns gut ausgehen? -Das bezweifle ich stark, Schatz.
[Allison kichert]
Iiih! Nando! Das ist…
-[Katie stöhnt] -Eklig.
Einen Vorteil hatten die offenen Fenster. Der seltsam strenge Geruch ist weg.
Ich wüsste zu gern, wo ich hinfahre.
Tut uns leid. Laut der Regeln darfst du das nicht wissen.
Stell nicht so viele Fragen.
Oh, und, Leute, eine neue Aktivität
heißt natürlich neue Kleidung.
-Hier, bitte, Katie. -Danke.
Und das ist für Dad.
Gründen wir eine Tanztruppe?
Du würdest dir wünschen, es wäre das.
[Vögel zwitschern]
[Carlos] Sagt mal. Was tun wir hier?
[Durcheinandergerede im Hintergrund]
[Allison] Sind das Wasserballons?
[Ellie] Kablowey!
-[Nando] Ja! -"Kablowey"?
Eine Kombi aus "Klau die Fahne" und Paintball und einer Riesenmenge Limo.
Sie kennen es von den Pfadfindern. Wir spielten es mit den Nachbarskindern.
[Katie] Ja, Mom war als Erste raus.
-Es war so peinlich. -[Nando] Nur echte Krieger überleben.
Es war ein Desaster.
Oh, aber heute nicht. Wir rocken Kablowey!
-Wir rocken es! -Ja!
[Allison] Wie habt ihr all diese Leute zusammengetrommelt?
Wir sagten, der Casting-Scout
für eine neue, sexy, romantische Reality-Show kommt.
Das bist du, Mom.
Ja. Die Insel der Unersättlichen.
[seufzt]
Kommt schon, Leute. Hey, Leute!
[Allison] Die "Insel der Unersättlichen"? Ok. Diesmal mache ich alle platt!
-[leises Pfeifen] -[Carlos] Hallo.
Mr. Torres. Heute ist Ihr Yes Day!
-Wirklich toll. -Ja, ja. Was… Was machen Sie hier?
Na ja, Nando lud mich ein. Ja. Ich bin der Schiedsrichter.
-Dachte, Sie verstehen nichts von Sport. -Stimmt.
Aber an einem Yes Day kann man nicht Nein sagen.
-Ok. Verstehe… -Los, auf Ihre Position. Schnell.
[Trommeln ertönen]
Habt ihr Muskelprotze Angst? Das solltet ihr auch besser!
Wenn jemand nach Hause zu Mami möchte, das ist eure Chance.
Sir? Wem soll ich mein Porträtfoto geben, Sir?
Sir, ich war Zweiter in der 12. Staffel Bachelorette, falls das helfen sollte.
Ich in der neunten Staffel.
Dreizehnte Staffel.
Egal!
Jedes Team hat eine Fahne, die es schützen muss.
Ziel ist es, die Fahnen der anderen Teams zu erobern,
ohne ihre Limoballons abzukriegen.
Wenn du von einem getroffen wirst, bist du raus.
Hat ein Team alle Fahnen, ist das Spiel vorbei.
Jetzt lasst uns Kablowey spielen!
-[Jubel] -[Pfiff ertönt]
-[Allison] Team Blau! -[alle] Was? Was?
-[Allison] Zeigen wir's ihnen! -Ja!
-Ok. -Ha! Ha! Ha! Ha!
-[laute Pfiffe] -Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
Das reicht jetzt. Das ist zum Fremdschämen. Danke.
Also dann, Leute. Auf geht's!
Holt euch die Teamfahnen, und beschützt sie,
als wären sie knusprige Kroketten!
Ich zähle bis drei, und dann lauft ihr los!
Drei, zwei… Nein, das war nichts. Noch mal. Entschuldigt!
-[dramatische Musik ertönt] -Eins, zwei…
-Drei! -[alle grölen]
[triumphal klingende Musik spielt]
[alle schreien durcheinander]
[Allison] Hier! Hier!
Mom ist unser stärkster Feind!
Lasst sie uns fertigmachen!
[weiter wildes Durcheinandergeschrei]
Keine Angst vor den Roten. Mein Mann spielt defensiv.
Die Grünen tun uns auch nichts. Katie ist schlau. Sie jagt ihren Vater.
Also, passt auf. "Defensiv" ist die Devise. Ok?
Wir warten, bis sie sich gegenseitig ausschalten.
Ich weiß, was ich tue.
Los! Los! Rotes Team. Rotes Team! Das Team meines Dads.
Das wird ein Kinderspiel.
-[weiter triumphale Musik] -[Pfiff ertönt]
Du mit dem Haardings. Du bist raus!
[stöhnt]
[Pfiffe vom Schiedsrichter]
Du mit dem Stirnband, du bist raus!
Das andere Stirnband.
-Wie wäre es mit einem Selfie? -Ja, cool. Super Idee.
-Sweet! -Tagg mich auf Insta, ok?
-Eins, zwei, drei. -Ja!
-Insel der Unersättlichen! -[Knall]
-[alle schreien] -[Limo platscht]
[weiter laute Schreie]
Rotes Team, was macht ihr? Das ist ein Blutbad.
Euer halbes Team wurde eliminiert!
Wir müssen unsere Strategie überdenken. Rennt um euer Leben! Weg hier!
Ich liebe den Geruch von Limo am Morgen.
-[Musik steigert sich] -[Limo platscht]
[alle rufen durcheinander]
-[Allison] Wir haben zu viele Verluste! -Du bist raus!
So geht's nicht weiter! Kommt, Rückzug! Los, Leute, Rückzug! Neue Strategie.
Ma'am? Hi, ich bin Eric.
-Ich will Muskeln aufbauen. -Sehen Sie sich meine Muckis an.
Mein Körper kommt sicher super im Fernsehen.
Ach, die Insel der Unersättlichen. Zieht euch wieder an!
Wir werden getötet! Gib mir die Tasche.
Versorgt mich mit Munition!
-[alle] Ja, Mom! -Bringt alles her!
Schnell. Wer hat euch den Po abgewischt, als ihr Babys wart?
[alle] Meine Mom!
Wer hat euch die Schuhe zugebunden?
[alle] Meine Mom!
Vorwärts! Kämpft für eure Mom!
-Los, ihr Blauen! -[alle schreien durcheinander]
[Pfiff ertönt]
-[Junge] Ja! -Nando, pass auf!
-[stöhnt] -[Pfiff ertönt]
Super, Commander Ellie.
Ja!
[triumphale Musik spielt weiter]
-[Limo platscht] -[stöhnt]
-Oh! -[Pfiff ertönt]
Du bist raus!
Los!
Seht ihr sie?
Macht meine wundervollen Kinder platt!
[stöhnt]
Das hier ist euer Ende!
[Katie] Oh! Das ist nicht gut!
Ihr wolltet mich zur Kriegerin machen?
[schreit] Ich bin eine Kriegerin!
Wir sollten ein Team bilden, um sie auszuschalten. [stöhnt]
Deal.
Ist das fair?
In der Liebe und beim Kablowey ist alles erlaubt.
Na dann, los!
[Nando stöhnt]
RAUCHBOMBE
-Super. Das bringt sie aus der Fassung. -Ja!
Spielst du etwa unfair, Nando?
[lacht diabolisch]
[weiter dramatische Musik]
-[Nando] Mist, wo ist sie denn hin? -Sahst du, in welche Richtung sie ist?
-[Nando] Nein. Los, weg hier! -[Katie] Ja, schnell.
[gedämpftes Rauschen und Zischen]
-[dramatische Musik spielt] -[gedämpfte Hintergrundgeräusche]
[spricht lautlos]
[stöhnt]
Mom!
[verzerrt] Ja!
[Coach] Oh wow! Du wurdest getroffen!
[weiter Durcheinandergeschrei]
[stöhnt]
[verzerrtes, dissonantes Geräusch]
-[Stimmengewirr] -[Pfiff ertönt]
[Coach] Oh, du bist raus!
[Allison schreit laut] Ah!
Mrs. Torres hat die rote Fahne! Wenn sie auch die grüne holt, gewinnt sie!
-Wie konntest du das zulassen, Mann? -Was?
-Hey, Brian. -[Allison jubelt]
Krieg ich kurz dein Handy?
Muss was bei der Arbeit klären.
Legen Sie bei Ihrer Frau ein Wort für mich ein?
Klar.
Hey, hey. Wartet!
Mom, komm schon. Es ist vorbei. Du hast gar keine Ballons mehr.
[spanische Musik ertönt]
[auf Spanisch] Wovor hast du dann Angst, Tochter?
[auf Spanisch] Nein. Nein. Du hast mehr Angst.
Tú.
No. ¡Tú!
-¡Tú! -¡Tú!
-[schreit] -[Katie] Warte!
[Western-Musik setzt ein]
-[Musik hält inne] -[verzerrtes Aufprallgeräusch]
-[Musik spielt weiter] -Ha! Ha, ha!
[stöhnt und erschrickt dann]
[schreit auf]
[Musik steigert sich]
-[Allison stößt Jubelschrei aus] -[alle jubeln und schreien]
Das ist meine Mom! Das ist meine Mom!
-Juhu! -Wir haben's geschafft!
[auf Spanisch] Es lebe Blau!
[auf Englisch] Ja! [lacht]
Ihr habt die Nano-Cams ausgeliefert? Die Freigabe fehlt.
Alan soll einen Rückruf starten.
-[Ellie] Daddy? -Ich… Schätzchen.
-Hast du gerade telefoniert? -Nein. Quatsch. Nein, nein.
Ich sehe mir hier nur gerade die Natur an.
Ich genieße die Natur, ich liebe die Natur.
Es sah aber gerade so aus.
Nein, wirklich nicht.
-[Vogel piepst] -Daddy, hörst du das auch?
-[Carlos] Was? -Ich glaube, es kommt aus diesem Busch da.
[piepst]
-[Carlos] Oh. -[Ellie] Oh!
Oh, es ist aus seinem Nest gefallen.
Ja.
Daddy, wir müssen es zurückbringen.
-Was? -Ich dachte, du liebst die Natur.
Ja, aber der Baum ist sehr hoch, Schatz.
Wenn du dem Vogel hilfst, sag ich keinem, dass ich dich telefonieren sah.
Moment. Moment. [stöhnt]
[Ellie] Na los, Daddy. Beeil dich!
[piepst]
-[piepst] -[kichert]
Sie sind wieder eine Familie, Schätzchen.
Ja! Toll, Daddy!
Das war eine klasse Idee, Schatz. Danke sehr.
-Ah! -[Krächzen]
Was war das?
Sie glaubt, dass du ihre Babys klauen willst.
-Wir wollten doch nur helfen! -[schreit]
-[dumpfer Aufprall] -[stöhnt]
[Carlos] Ah! Ah!
[schreit und jammert laut]
[schreit] Allison, Baby!
[weinerlich] Allison!
-[Ellie] Komm runter! -Mein Schatz… Ich komm schon!
-[dumpfer Aufprall] -[stöhnt]
[seufzt] Uh, ist alles in Ordnung, Daddy?
[stöhnt und keucht]
Ja, Schätzchen.
[gequält] Alles bestens, Schatz. Alles prima.
[stöhnt] Ja. Es geht mir gut.
-[lautes Krächzen] -[schreit auf]
-Ah! Oh mein Gott! Nein! -[weiter lautes Krächzen]
Ah! Ruf deine Mutter!
[Allison] Wow… [lacht] …das war unglaublich. Hm?
Ich bin nicht immer eine Spaßbremse.
-Zumindest heute nicht. -[seufzt]
Mom, du wirst niemals den ganzen Tag durchhalten.
-Immerhin sag ich noch Ja. -[Carlos] Ruf die Feuerwehr!
-[schreit gellend] -[Vögel krächzen laut]
[Carlos] Allison!
-Ist das Dad? -[Carlos schreit]
Ja, ist er.
Du holst nachher mit deinem Bruder das Trockeneis, ja?
Klar. Tierisch viele Leute kündigten sich für heute Abend an.
Das wird der Hammer!
[Nando] Klasse, Kumpel.
Und du brauchst echt so viel Natron?
Ja, für einen besseren Katalysator.
-Vertrau mir. Ich bin ein Experte. -[Carlos schreit]
-Allison! -Ich rufe dich gleich wieder an.
[schreit weiter gellend]
[schreit]
Oder gleich einen Krankenwagen!
[Krankenwagen-Sirene plärrt]
Leute, einen Arzt. Sofort! Es gab einen schrecklichen Vogelangriff!
Was? Hab ich Tollwut?
Nein, dieses Krankenhaus ist ätzend. Daher will ich sie ärgern. Keine Sorge.
-Sie macht Witze. Es war ein Witz, oder? -Klar.
Oh, hier ist ein Wartezimmer. Katie, du hast das Sagen.
Ihr zwei bleibt bei ihr, und dann werde ich euch später abholen.
-Beeil dich. -Keine Sorge. Alles gut.
Ok, Mr. Torres, keine Angst.
Die Kratzer sind nur oberflächlich. Alles ok.
Gott sei Dank. Keine Gehirnerschütterung, keine Tollwut, keine Prellungen?
-Er kann gehen? -Genau.
-Ich richte die Papiere. -Ah! Danke sehr.
-Alles in Ordnung. Das ist toll. -Ja.
Ich hole die Kinder, und du, lass dir Zeit.
Ich will kein Spielverderber sein, aber ich kann nicht mehr.
Bringen wir's irgendwann anders zu Ende?
Wirklich?
Ja.
Oh… Na klar, wenn du dich nicht wohlfühlst, fahren wir nach Hause.
-Danke. -[Allison] Du Armer.
Ich schau auf dem Weg nur kurz im Büro vorbei.
-Wie bitte? Was hast du gesagt? -Hm?
Ich wollte auf dem Weg im Büro vorbeischauen.
Dir geht's also zu schlecht, um diesen Tag für deine Kinder zu Ende zu bringen,
du fühlst dich aber gut genug, um ins Büro zu gehen?
Es gab dort heute Früh eine kleine Katastrophe.
Carlos, wenn hier für dich Schluss ist, ist das deine Entscheidung,
aber du sagst es den Kindern.
[auf Spanisch] Jetzt bist du mal der Böse.
Oh, Mrs. T. Hey.
Ich wollte Karen einen Yes Day schenken, und die Kleine will ich nicht.
Wir haben einen Krankenwagen mit einer Sirene.
-Stell dir vor, was wir machen könnten. -Werd erwachsen. Echt jetzt.
Entspann dich doch ein bisschen.
Nimm 'ne Chill-Pille.
Ist alles ok?
Ja, ich hatte nur gerade einen kleinen Streit mit meinem Mann.
Ah, soll ich ihn verprügeln?
-Nein. Nein, nichts dergleichen. -Ihm einen Streich spielen?
Nein. Nein, es ist nur, dass ich heute endlich wieder das Gefühl hatte,
dass wir zwei an einem Strang ziehen.
Oh ja.
Und dann musste er sich als Riesenweichei entpuppen.
Klingt wie Karen.
Sie ist sauer.
Ich kaufte mit unseren Ersparnissen eine Krankenwagenflotte.
Dabei weiß ich kaum, wie man den fährt.
Man kann die Leute nicht zu ihrem Glück zwingen. Man muss seinem Gefühl folgen.
Sie kommen mit auf die Party, oder halt nicht.
Ja, das ist so wahr.
Oh! Hey, Leute.
Schatz, kann ich kurz mit dir reden?
Ja.
Hör mal, ich fühle mich mies. Ich will kein Spielverderber sein.
Du musst dich nicht mies fühlen. Tu, was du für richtig hältst.
Entweder kommst du mit auf die Party, oder nicht.
Ok?
Hey, Leute. Was kommt jetzt?
-Wunsch Nummer vier. Zeigt mal. -Hier.
Ok. Nummer vier, "Putts n' Stuff".
Wir hätten sicher viel Spaß beim Minigolf, aber es geht doch nichts über
Magic Mountain, Leute!
-Was? -Whoa!
[lacht gackernd]
Warte. Was ist mit der Entfernungsregel?
Wir machen eine Ausnahme.
Oh, und euer Dad möchte euch was sagen.
-Schieß los, Dad. -[Nando lacht]
Also, ich fühle mich ein bisschen, ähm…
Ich… Ich fühle mich ein bisschen…
Ich fühle mich etwas krank.
Echt jetzt?
Fährst du nach Hause?
Ich glaube, das ist ein akuter Fall von Magic-Mountain-Fieber!
-[johlen] -[Nando] Oh, wie cool!
-Moment, aber wie kommen wir dahin? -Ja.
Das Auto steht noch am Kablowey-Feld, und der Verkehr ist der Horror.
Äh! Hallo! Heute ist Yes Day!
-[Sirene plärrt] -[hektische Musik ertönt]
Sind wir bereit für den Mega-Achterbahnspaß, Leute?
-Ja! -[Carlos] Yeah!
Nur damit das klar ist, falls ein Notfall reinkommt,
muss ich euch leider an der Straße stehen lassen.
-Oh, oh! -[alle kreischen]
-Was ist, wenn wir der Notfall sind? -Oh Gott.
[lacht] Der war gut!
Oh Mann. Festhalten!
Ok. Macht euch gern über mich lustig, aber ich steckte saubere Kleidung ein.
Nur für den Fall.
Oh, was für eine nette Mutter.
Ich riskierte es, auch wenn du's nicht magst.
Besser, als nach Limo zu stinken. Danke.
[Fahrerin] Whoa! Magic Mountain, Baby!
-Ja! -[alle kreischen]
-[Carlos] Augen auf die Straße! -[Fahrerin] Alles klar.
[hektische Musik spielt weiter]
-[Lufthorn ertönt] -[Sirene plärrt weiter]
[Lufthorn dröhnt laut]
[Fahrerin] Achtung, Freizeitparkbesucher,
die Torres-Familie veranstaltet heute einen Yes Day!
Und ich will, dass ihr Ja sagt und ihr Ja sagt. Das ist richtig!
Hier, Freunde, geht's ums Ja,
und jetzt macht euch gefasst auf ein bisschen Spaaaaß!
Jup, Jup, Juhu!
Alles klar, Leute. Und nun brauche ich unbedingt einen leckeren Snack.
Ihr müsst Ja sagen!
[Saint Motels "I Feel Good" ertönt]
["I Feel Good" bleibt im Vordergrund]
[Kreischen und Geschrei]
Nein, nein, nein. Oh mein Gott!
Wieso hab ich nur Ja gesagt?
-Katie! -[alle kreischen und schreien]
["I Feel Good" ertönt weiter]
[schreien]
[kreischen weiter]
[Durcheinandergeschrei]
-[lautlos] -["I Feel Good" bleibt im Vordergrund]
[Ellie] Das ist so cool! Komm! Komm!
[Nando] Mist. Ich ließ meinen Rucksack liegen!
[Kreischen und Schreie]
[keuchen schwer]
[unverständlich]
[gedämpftes Lachen und Gerede]
["I Feel Good" spielt leiser]
Ich dachte, meine Augen platzen aus dem Schädel.
Ja, das Ding ist der Wahnsinn! Ich hab mir fast in die Hosen gemacht!
-Ok. Klasse. -["I Feel Good" wird ausgeblendet]
-Hier, für dich. Und dich. -Danke.
Echt schön, dass wir alle zusammen mal wieder was unternehmen.
Das sollten wir viel öfter machen. Bald bist du erwachsen.
Wir müssen es ausnutzen.
Ich hole mir Zuckerwatte. Willst du auch eine?
Nein, danke, Schatz.
[Handy piept]
Oh, hey, Katie. Dein, dein…
[Handy piept weiter, Benachrichtigungston]
MIT DEN JUNGS HÄNGT MEINE COUSINE HEUTE AB
DER GROSSE FINDET DICH SÜSS
Na toll.
Ich will, dass du Layla sofort schreibst.
Es geht nicht ihre Cousine mit, sondern deine Mutter.
Was?
-Ok, bleib hier bei deiner Schwester. -Geht klar.
Ihre Cousine will dich mit älteren Jungs verkuppeln.
-Du liest meine Nachrichten? -Dein Handy lag da.
Du überreagierst. Was kann ich dafür, was mir Layla textet?
Sie antwortete auf deine Nachricht.
Du schriebst: "Die Jungs auf meiner Schule sind blöd."
Du hast spioniert!
Ich hab das Foto gesehen und dann nachgeguckt.
Dad, sagst du auch mal etwas?
Ja, du willst unabhängig sein, und ich steh dir im Weg.
Aber lass mich eines klarstellen, Katie.
Wenn ich nicht mit aufs Konzert gehe, gehst du gar nicht.
[seufzt]
-Mir reicht's mit dem Yes Day. Das war's. -Oh. Du hast Hausarrest.
Wie konnte ich glauben, dass du dich echt verändert hättest?
Du vertraust mir nicht.
Es geht nicht um Vertrauen. Ich bin deine Mutter.
Jetzt hör doch bitte mal auf.
Dein Problem ist, ich brauche dich nicht mehr. Das akzeptierst du nicht.
[auf Spanisch] Katerina. Es reicht. Bring deine Geschwister zum Karussell.
Na los.
[traurig anmutende Klanguntermalung]
-[Nando lacht] -[Katie] Leute, kommt.
-[Nando] Wo gehen wir hin? -[Katie] Zum Karussell.
[einzelne Schreie und Kreischen]
[Karussellmusik spielt]
-[Nando] Der beste Tag aller Zeiten! -Ja!
-Ja. Ja. Ja! -Ja. Ja.
Checkt ihr's nicht?
Mom und Dad schenken uns diesen Tag nur, um uns zu kontrollieren.
Sie glauben, ein Yes Day reicht, und wir tun nur noch, was sie wollen.
Ah-ah.
-Ja. -[Nando] Ah-ah.
Das hier ist ein Riesenbetrug. Versteht ihr?
Wenn das echt ein Riesenbetrug ist, möchte ich immer betrogen werden.
Ja! Ich auch.
[Schreie und Kreischen]
Ich hätte nie in ihr Handy gucken dürfen. Kein Wunder, dass sie wütend ist.
Aber es lag direkt neben mir, mit einem Foto von einem Jungen.
Oh, ich hasse es, wenn sie mich hasst.
-Sie hasst dich nicht. -Grr.
Man nennt das Individuation.
"Individuation"? Ach, wie das schon klingt.
Hoffentlich versteht sie, dass ich alles aus Liebe tue.
Ich weiß.
-Sie ist doch unser kleines Mädchen. Oder? -So klein ist sie nicht mehr.
[Ansager] Kommen Sie, kommen Sie. Der Achterbahn-Marathon…
Sieh dir den Gorilla an. Der sieht so aus wie der von Katie früher.
-Sie nannte ihn "Mr. Galilla". -Ja.
[Carlos] Ich weiß noch, dass er sehr schmutzig war.
Ja, er hatte seinen eigenen Autositz.
Er war immer dabei, und sie war so niedlich mit ihren Zöpfen
und der Latzhose mit dem Herz auf der Tasche.
Ja.
Damals hatte sie mich noch lieb. Wir zwei waren "Besties".
Und? Möchten Sie spielen?
Nein, heute nicht. Danke sehr.
Ich will spielen. Ich gewinne den Gorilla für Katie.
-Dann ist sie nicht mehr gemein zu mir. -Sicher?
-Hi. -Hi.
-Ich möchte den Affen gewinnen. -Dann müssen Sie die nette Dame schlagen.
Oh, ok. Hi. Wie geht es Ihnen?
Ich muss diesen Gorilla für meine Tochter gewinnen.
Wir stritten uns. [lacht]
Und wenn ich den Gorilla gewinnen will?
Den blauen und braunen hab ich schon. Ich brauch nur noch den pinkfarbenen.
Oh. Aber seien Sie gnädig zu mir, ja? So von Frau zu Frau.
-Schatz, Katie ist nicht mehr fünf, ok? -Das weiß ich doch.
Wenn sie den Gorilla sieht,
denkt sie an ihre Mama und erinnert sich an ihre tolle Kindheit.
Also, kann's losgehen?
-Schatz, wir sollten gehen. -Lass mich. Ich bin auf einer Mission.
Bereit?
-[Glocke ertönt] -[Katzenfrau] Los!
-[Kirmesmusik ertönt] -[Affe kreischt]
[Klingelton]
-Sie werden verlieren, Lady. -[Affe kreischt]
Ah, ist das aufregend!
Für die Stunden, um sie von der Klassenfahrt zu holen.
Und das ist fürs Pinkeln, wenn ich niese!
Sind Sie mal still?
Ok. Spielen wir alle fair!
-Für die dreimal Schlaftraining. -Halten Sie die Klappe!
[Allison lacht]
-Das ist für meine Tochter Katie! -[Frau] Ruhe!
-[klingelt zweimal] -[Allison lacht triumphierend]
Gewonnen!
-[gekünstelt] Leg dich nicht mit Mama an! -Nein. Nein, nein.
Ich habe gewonnen.
Ich hab gewonnen. Ich hab noch nie gewonnen. Jetzt schon!
-Ich hab um eine Nasenlänge gewonnen. -Ah…
-Wir haben es alle gesehen. Sie gewann. -Nein.
-Ich gewann. -[Allison] Frau Gepard?
Sagen Sie ihr, dass ich klar gewann? Ich war 'ne Scharfschützin.
Nein. Ich bin hier die verfluchte Scharfschützin! Ok?
Nein, sind Sie nicht! [schrille Stimme] Ich hab gewonnen!
[kreischt]
-Ich halte mich da raus. -[Carlos] Hey, hey!
Hört doch wieder auf!
Schatz, ich bitte dich!
-[Geschrei] -[Carlos] Nein.
-Beruhigt euch doch! -Ah!
-Hier sind Tickets! Spielt noch mal! -Wieso denn?
Du bist Anwalt. Verteidige mich!
-[Allison schreit] -Das ist meine Frau!
-[dumpfer Aufprall] -Weg da!
Security!
[Frau stöhnt und schreit unverständlich]
Nein, Lady, bitte nicht!
[Allison] Ich will diesen Gorilla!
[Frau] Fassen Sie mich nicht an!
[stöhnt] Warum passiert mir das ständig?
-Schatz… -Für mein Baby. Geben Sie mir den Galilla.
Wenn Sie so eine tolle Mutter sind, wo sind dann Ihre Kinder?
[spannungsvolle Musik]
[Carlos] Nein!
-Erwähnen Sie nie wieder meine Kinder! -[Frau stöhnt]
-Carlos, hol den Affen! -Lassen Sie los!
Ich bitte dich!
Er ist für mein Baby. [kreischt]
-Wo ist diese Frau? Wo ist der Gorilla? -Nein, nein, Schatz!
-[Polizeisirene ertönt] -[Reifen quietschen]
-Wer passt auf die Kinder auf? -Ich liebe das Recht. Bin Anwalt.
-[Officer] Profil. -Ellie hat um die Zeit Hunger.
-Daumen. -Es gibt Gesetze und Gesetze.
-Ma'am? -Ich hab Smoothies dabei. In der Tasche.
-Bitte stehen Sie still. -Oh.
-[lacht] Können wir das wiederholen? -Kinn hoch.
Na los, Antonio.
[Kameraauslöser klickt]
Ich verschiebe das Foto des Gangsters hierhin. "Wir kriegen dich.
-Egal, wie du aussiehst." -Geht auch eine Glatze?
Ich weiß nicht. Kann ich 'ne Glatze machen?
-[alle lachen] -[Officer] Und?
Sieht aus wie Sie.
Warte… Was?
-Ich will einen Bart. -Ich auch. Weißt du…
Oh, du meinst… Oh. Ja, ja. Sorry, hätte ich raffen müssen.
Mal sehen. Ha!
-Schicker Unterlippenbart, oder? -[Nando] Danke.
Gibt's auch Iros?
-[Officer] Na klar. -Los!
-[Officer] Ok. Ah. [lacht] -Können Sie ihn zum Piraten machen?
Oh, das ist viel zu komplex.
So was kriegt nur ein extrem begabter Officer hin.
-Oh! Kapitän Pupshose ist hier. Oh. -[Ellie lacht]
-Piratenstadt. Ha. -Wow.
Es war dein Gorilla, Schatz.
Danke sehr. Es war mein Gorilla.
Na, hoffentlich ist die Betrügerin glücklich!
[knurrt]
Weißt du was, Schatz? Du bist nicht wegen des Gorillas wütend.
Ach nein?
Als ich dich mit Katie sah…
-Du bist echt klasse. -Hm.
Eine tolle Mutter.
[sanfte Klaviermusik spielt]
Und ich zwing dich immer dazu, alles Unangenehme zu tun.
Nein, Schatz. Du brauchtest keinen Yes Day.
Du brauchst einen Partner.
Der werde ich dir von nun an sein. Dein Partner.
-[Spanisch] Ich liebe dich, Schatz. -[Spanisch] Ich liebe dich auch. Sehr.
[würgt]
[rülpst in sich hinein]
Los, kommt. Hey, gute Nachrichten! Unsere Großeltern sind hier.
-Nana und Pop-Pop bringen uns heim. -Oh, das sind ja süße Kosenamen.
Und ich wollte noch kurz sagen, dass es mir echt leidtut,
dass sich meine Eltern so aufführten.
Sie sind gute Menschen. Sie machen nur auch Fehler.
Das ist nicht eure Schuld. Kapiert? [lacht]
Wo sind Nana und Pop-Pop?
-Was? -Wo sind Nana und Pop-Pop?
Sie warten im Auto. Ja, sie warten im Auto.
Unser Pop-Pop hat Ischias.
Im Moment ist es schlimm.
[Spanisch] Du lieber Gott.
Nein. Schrecklich. Das tut mir sehr leid.
So tapfer. Lasst ihn nicht warten.
-Ja, wir sind weg. -Danke.
Ihr seid offiziell entlassen. Viel Glück!
[Katie] Für Sie auch. Danke.
Ich werde euch vermissen, aber keine Sorge. Ich hab andere Freunde.
Hey, Julie.
Hey.
Alter, ich kann nicht glauben, dass eure Eltern im Knast sind.
Voll verrückt, oder?
Wollen wir die beiden wirklich da drin schmoren lassen?
Na ja, es ist ja nicht unsere Schuld, dass unser Yes Day so endet.
Wir sollen nicht bei Fremden mitfahren.
Ok, also… Ihr kennt doch Layla.
-Und Julie ist Laylas Cousine. -Hm.
Schau. Sie haben sogar einen Kindersitz dabei.
Kommt, Leute, seht's positiv.
Jetzt kann euer großer Hauptevent sogar noch größer werden.
[Kinder rufen durcheinander]
-Das ist ja der Hammer! -Was ist das?
Was sollen die Schläuche und Eimer?
-Eine Nerd-Party. Hey, Leute! -[Kids skandieren] Nando!
Ich… Ich finde, darüber hätten wir vorher reden sollen.
[Nando] Jetzt geht's los.
-Lasst uns mit der Party starten! -[alle jubeln]
FRÜCHTEPUNSCH
NATRON
[beschwingte Musik spielt]
[alle lachen und reden durcheinander]
Du siehst so hübsch aus!
Danke, Ellie.
Echt toll.
-[seufzt] Ich kann nicht gehen. -Was?
Ich kann nicht gehen. Ich kann sie nicht allein lassen.
Was ist, wenn etwas passiert?
Als Älteste trage ich die Verantwortung.
Aber du wolltest schon ewig auf das Konzert, schon ewig!
Wir kommen klar und stellen garantiert nichts an. Versprochen.
Aber ihr meldet euch, falls was ist.
Hundert Pro, Katie.
Komm, Katie. Die Jungs sind schon da.
[seufzt]
Ok. Ok.
Passt gut auf, bitte.
-Geht's den Kindern gut? -[Officer] Ja.
Ich habe tolle Neuigkeiten für Sie.
Der Park verklagt Sie nicht.
-Oh Gott. -Ja!
Die Sicherheitskameras zeigten, dass Sie den Affen tatsächlich gewannen.
Ich wusste es!
-Ich wusste, dass ich ihn gewann! Ja! -[Carlos] Ok.
Darf sie auch gehen?
-Etwas später. -Oh.
Ach, na schön. Hier, nehmen Sie ihn.
Es ist Ihr Galilla.
Sie haben ihn auf faire Weise gewonnen.
Danke sehr.
-[Officer] Gehen wir. -Ja. Gehen wir.
-Katie? -[Carlos] Nando?
Ellie? Wo sind unsere Kinder?
Das wissen Sie ja nicht. Nana und Pop-Pop holten sie ab.
Nana und Pop-Pop leben in Pittsburgh.
Äh, äh… Machen sie Urlaub hier oder…
Nein.
Sie ließen unsere Kinder allein rausspazieren?
Wenn Sie es laut aussprechen, realisiere ich, dass das ein Fehler war.
-[schnaubt] -Oh.
-[Popsong spielt] -[Stimmengewirr]
Hey!
Kannst du's glauben, Kumpel?
Wir ziehen das Ganze echt durch. Ich seh mal nach der Überraschung.
Oh ja, ok. Wir sehen uns später, Mann.
[Rhythmus wechselt zum Rap]
Yo, wer ist bereit für ein paar wissenschaftliche Wunder? [lacht]
[auf Englisch] Ja!
-Name? -Hailey Peterson.
Ich wohne gegenüber.
Tut mir leid, nicht auf der Liste.
[stöhnt laut]
War nur ein Scherz. Ich kann noch nicht lesen. Komm rein.
-Ja! -[Nando] Seid ihr bereit?
-[Rapmusik ertönt] -[alle raunen und kreischen]
[skandieren] Los, Nando! Los, Nando! Los, Nando! Los, Nando! Los, Nando!
-Los, Nando! -[jubeln und schreien]
Nando geht auch nicht ran.
Katie ist aufs Konzert, also sind Nando und Ellie beim Hauptevent?
Was immer der ist.
Oh, oh. Die Kinder haben das hiergelassen.
-Meinen Sie den Hauptevent? -Eine Nerd-Party.
-Wo würdest du so eine Party schmeißen? -Er ist 11, also zu Hause.
Also, wir werden uns jetzt aufteilen.
Ich fahre nach Hause und löse die Party auf.
Du weißt, dass du dann für eine Menge Kinder der Böse sein wirst.
Ich weiß. Ich schaffe das.
[SAINt JHNs "Roses (Imanbek Remix)" ertönt]
[Stimmengewirr und Kreischen]
Danke für das Extraticket.
Oh ja, na klar.
Tja… Meine Mutter ist ja im Knast und hat eh nichts davon, also…
Das ist so cool.
[Leute lachen und johlen]
["Roses (Imanbek Remix)" ertönt weiter]
[lacht]
-Hey. -Hey, Süße.
-[Julie] Was geht? -Wie geht's?
Hi.
-Katie. -Layla.
Chase.
Rob. Cooles Shirt.
Danke.
-Wie läuft's hier drin? -Fast fertig.
Wenn alle im Garten sind, schreib mir, dann kommt der Katalysator dazu.
-Denk an die Schläuche. -Alles klar.
Das wird supertoll!
Ich weiß.
Sag Nandos Mom, ich werde nie einen Yes Day veranstalten.
Ok, Mom.
[Reifen quietschen]
[Sirene heult]
Hey, hören Sie.
Ich liebe es, meine Sirene anzuschalten und durch die Stadt zu sausen.
[lacht] Wir fahren so schnell.
Aber ich glaube, Sie überreagieren ein bisschen.
-Da ist ein Mädchen wütend auf seine Mom. -Ja.
Es will sich mit schmierigen Jungs treffen.
Die haben sicher einen Schnurrbart.
Ich weiß nicht, ob Sie was über Teenager wissen,
aber mit der Mischung landet man in einer furchtbaren Lage.
Wie Sie es sagen, klingt das schlimm.
-Wissen Sie was? Ich gewann diese Wette. -Ja.
Ich gewann das Ticket fair, und sie hat's mir gestohlen.
Kein einziges Nein, den ganzen Yes Day lang, war der Deal!
Ich fahre dieses Auto zum ersten Mal.
-Soll ich lieber fahren? -Nein, ich bin ein erwachsener Mann.
[Rockmusik spielt]
[Micky-Maus-Stimme] Yo! Yo! Yo!
-[kichert] -[Micky-Maus-Stimme] Ok.
-Du willst kämpfen? -[Nando] Jungs!
Das ist nicht cool.
Dir zeig ich's!
-[Nando] Kommt schon. Hört auf! -[Glas klirrt]
Die Lampe ist kaputt, Mann!
-Los, weiter! -[Nando] Stopp!
Nein, was macht ihr denn?
Komm schon, Tyler!
-[kichern] -Ellie, das darfst du nicht aufmachen!
-Ich liebe die Wissenschaft! -Das ist so, so toll!
Ich darf zu Hause nie Limo trinken.
Ellie!
[lautes Zischen]
[Hailey] Ja!
-[lautes Gekreische] -Das ist der Wahnsinn!
Stopp! Die Party gerät außer Kontrolle!
Das ist super. Ich dachte, das ist der Hauptevent!
Das stimmt, aber sieh dir das an.
Kommt alle in den Garten!
Der Hauptevent findet im Garten statt!
[Sirene ertönt]
Wie finden wir sie? Alle sehen wie Plüschtiere aus.
-Wir müssen zur Bühne. -Ok.
-Weg da! Aus dem Weg! -Ich suche meine Tochter!
-Schlimmer als gedacht. -Au! Meine Knöchel!
[singen "Catamaran"]
-Hey. -Wo warst du?
Oh, Julie hat uns Plätze in dem Zelt organisiert.
Wieso gehen wir in ein Zelt?
Komm schon. Sei kein Spielverderber.
Wir kennen die Typen gar nicht. Vielleicht sind sie schräg.
["Catamaran" spielt weiter im Hintergrund]
[Leute lachen und kreischen]
Layla, ich kann nicht.
Es fühlt sich falsch an.
Ähm…
Dann sehen wir uns wohl nachher.
-Verzeihen Sie bitte! -Katie?
-[Frau] Hey!
Entschuldigung. Tut mir leid. Sie flippt aus.
Oh, da ist ein Security-Mann. Zeigen Sie ihm Ihre Marke.
-Entschuldigen Sie. -Sir?
Meine Tochter ist ohne meine Erlaubnis hier.
Ich muss sie finden.
Kein Problem.
Wir zeigen ihr Foto einfach auf dem Jumbotron.
-Oh, vielen Dank. Sie waren echt… -Das war bloß ein Scherz.
[leise] Klugscheißer.
-Katie Torres? -[Sänger] Danke! Gute Nacht!
Ich schätze, dann muss ich da wohl rauf.
Auf die Bühne dürfen nur die Musiker.
Sie wird so wütend auf mich sein, dass sie auftauchen wird.
Dann haben wir sie, und dann kann nichts mehr schiefgehen.
-Ja, aber wenn sie Sie für immer hasst… -Ok.
Ok. Klar…
Was ist das nur für ein Wunderpulver?
Zucker.
[Hailey] Wow.
Der Hauptevent ist draußen. Ich habe eine große Überraschung!
Kommt alle bitte in den Garten!
-Hey, das Hochzeitsalbum meiner Eltern. -Voll egal. Die sind im Knast.
Ich hab Nein gesagt!
-Ich dachte, heute ist Yes Day. -Stopp!
-[Stöhnen] -[dumpfer Knall]
[alle raunen]
-[Jubel und Kreischen] -Oh nein. Was habe ich getan?
Zeit für die Überraschung!
Nein! Nein, Ellie! Komm zurück! Keine Überraschung!
Ich werde es tun.
Ellie, nein.
Heute ist Yes Day.
[keucht]
[Nando] Ellie.
Gib mir den Katalysator.
Ich will Schaum sehen.
Das wirst du, versprochen.
Aber wir müssen die Schläuche anbringen, damit er in den Garten fließt.
Ok. Aber schnell.
-[seufzt] -[stöhnt]
-[erschrickt] -[beide] Nein!
[hektische Musik setzt ein]
-[Ellie kreischt] -Oh mein Gott.
Ups.
Sorry. Die Deckel waren noch locker. Aber es funktioniert!
Ja, aber im Haus!
[Gurgeln und Blubbern]
Whoa.
[Nando] Meine Eltern bringen mich um.
Leute, Nando hat oben eine Schaumbombe hochgehen lassen!
[alle kreischen]
Whoa, er kommt die Treppe runter.
-[Ellie] Es ist so viel. -Kommt!
[hektische Musik spielt weiter]
[Hailey lacht]
Er wird uns fressen!
Keine Sorge! Es handelt sich um Produkte, die man in jeder Küche findet.
[alle kreischen und schreien]
Oh nein!
-[hektische Musik hält an] -[Schreie]
Neiiiiin!
[Hailey] Ha!
[lacht] Geht in Deckung!
[lautes Blubbern]
[American Authors' "Best Day Of My Life" setzt ein]
-[kreischt] -[Junge] Cool!
[Ellie] Los, Nando!
[Nando] Stopp! Nein!
Mein Gott.
["Best Day Of My Life" spielt weiter]
Das ist nicht cool, Leute! Kommt schon.
[weiter kreischen und lachen alle]
[auf Englisch] Ja!
[schreit]
[lautes Kreischen]
[auf Englisch] Ja!
[Nando] Nein! Hört auf, mit Schaum zu werfen!
Bitte, hört auf!
[Explosionsgeräusche]
[schreit und lacht] Tasha!
Was machst du in Cleveland?
Ich bin nicht Tasha,
und wir sind nicht in Cleveland. Ich muss weiter.
[Stimmengewirr]
ALLES OK?
[Katie stöhnt]
Nein! Nein! Verdammt.
Hat einer ein Aufladegerät? Habt ihr ein Aufladegerät?
-Ich war noch nie backstage. -Wir sind nah dran.
Konzentration!
-Wir müssen an dem Kerl vorbei. -Ja.
Whoa, whoa.
Bruder des Gesetzes. Es wäre sehr nett, wenn…
-[flüstert] Rennen wir an ihm vorbei? -Nein.
Ist mir egal. Sag's ihm.
Aber in fünf Minuten gehen wir auf die Bühne.
Das ist H.E.R. Oh mein Gott, es ist H.E.R.
-Sehen Sie nur! -Was? Echt jetzt? Ooooh! Wahnsinn!
Nichts Großes, wir haben ständig mit Promis zu tun.
Billie, mein Pulli hat ein Loch. Ich brauch eine Schneiderin.
Äh, ja. Hey, haben wir 'ne Schneiderin backstage?
Klar, klar.
-Krieg ich wenigstens ein Nähset? -Ah!
Hier ist ein Nähset!
Sie hat… Wir kommen rein.
-Ich habe ein Nähset. Mit allen Farben. -[Officer] Ja, hat sie.
-Ich kann's nähen. -Äh, wäre das ok?
-Ja. -Fantastisch.
Oh!
[stöhnt] Ok.
Danke sehr.
Ich bin gern auf alles gefasst. Mit drei Kindern kann immer was passieren.
[H.E.R.] Mhm.
Hören Sie. Meine Tochter und ich, wir sind Ihre allergrößten Fans.
Ich bin so dankbar für Ihre Kunst.
Wir wissen alles über Sie.
-[H.E.R.] Wow. -Wie ein Stalker. [lacht]
Danke. Echt, vielen Dank. Und danke, dass Sie mir aus der Patsche helfen.
Sie sind wirklich eine Lebensretterin.
Sie müssen doch gut aussehen. Sekunde. Verzeihung…
So, hier.
Es tut mir leid. Ich hoffe, das ist jetzt nicht unangemessen, aber…
Sie müssen mir jetzt auch helfen.
Sieht gar nicht so schlimm aus.
-Danke fürs Bringen. -[Officer] Na klar.
[lautes Stimmengewirr]
[GIVERS' "Half Life" ertönt]
[schreit]
Nando?
Ellie! Was ist hier los?
Nando?
[schreit]
-[stöhnt] -[alle johlen]
[ruft] Die Party ist vorbei!
[kurze Stille]
-[alle johlen weiter] -Kinder!
-Stopp! -[Mädchen schreit]
-Stopp! -[Nando] Dad!
Ich sagte, Stoooooo…
[Schrei hallt weiter]
…oooop!
-[schrille Mikrofon-Rückkopplung] -[stöhnt]
[Stille]
[auf Englisch] Ja! Daddy.
Kinder…
Das ist mein Haus. Und die Party ist jetzt vorbei.
Ok? Wo wollt ihr hin?
Die Party ist vorbei. Aber das Saubermachen beginnt jetzt!
Fangt an aufzuräumen. Sofort! Bringt den Schaum in den Garten.
Kommt schon. Kommt, Kinder.
Los, los, los! Ellie! Los, runter vom Tisch, Liebling.
[auf Spanisch] Auf geht's! Los, Leute. Los, Kinder. Alle helfen mit!
Oh Mann, ich bin so was von aufgeregt. [lacht]
Ja. Es ist mein achtes Fleekfest in Folge.
Einmal war ich krank wegen zu viel Nacho-Käse.
Sonst war ich jedes Mal dabei.
[Menge ruft und pfeift]
Das sind 'ne Menge Leute.
Ich war schon nervös bei meiner Karatevorführung.
Da waren nur zwei Leute.
Hast du ein Aufladegerät? Mein Akku ist leer.
Hast du ein Aufladegerät? Ich möchte nach Hause.
-Oh, du willst nach Hause? -Ja, unbedingt.
-Das hätten wir. -Wa…
-[Mädchen lachen] -Was soll das? Warum?
Wir gehen in zwei Minuten raus. Ihre Chance.
Oh, Sie sind so nett.
[seufzt]
Das ist Ihre Chance.
Ok. Ich will das nicht bereuen. Also gehen Sie schon. Raus da!
[alle kreischen und pfeifen]
[Mädchen] Wow! Irre!
[Allison] Ähm…
Oh… Entschuldigung.
Tut mir leid. Hi. Ich muss, ähm…
Also, ich suche jemanden.
Aber ich… Ich möchte diese Person nicht bloßstellen.
Also, wenn du meine Stimme hörst, dann weißt du, wer damit gemeint ist.
-Ich suche mein Handy. Entschuldigt. -[Frau 1] Hey!
-Mein Handy… -[Frau 2] Was hat die denn?
[Mann] Was tust du?
-[Buhrufe, Leute reden durcheinander] -Los, fang an!
Sie schaffen das! [lacht]
Sie schafft's nicht. Sie atmet nicht und ist starr vor Angst.
[Mann] Komm schon!
[Frau] Zeig, was du kannst!
[Menge ruft weiter durcheinander]
[Ton erklingt]
[Frau] Mach schon!
♪ Oh… ♪
[spielt Akkord]
♪ Oh… ♪
[singt "Baby I Need Your Loving"]
♪ Baby, ich brauche deine Liebe ♪
♪ Wenngleich du auch nie hier bist ♪
-[schluchzt] -[Mann 1] Ernsthaft?
-[weint] -[Mann 2] Nicht so schlimm.
-[Mann 1] Werd erwachsen! -[Mann 2] Chill mal.
♪ Noch ein Tag, noch eine Nacht ♪
♪ Ich sehne mich danach, dich zu umarmen ♪
♪ Denn, Katie, ich liebe dich ♪
[Ukulele erklingt weiter]
♪ Baby, ich brauche deine Liebe ♪
♪ Ich brauche deine ganze Liebe ♪
♪ Baby, ich brauche deine Liebe ♪
Mom!
♪ Ich brauche deine… ♪
Mom!
♪ …ganze Liebe ♪
[Menge kreischt und jubelt]
Mom!
[sanfte Musik setzt ein]
Katie!
Danke. Katie?
[Jubel braust auf]
Es tut mir so leid.
Du hattest mit allem recht.
Du bist die Beste.
-[schluchzt] -[Allison] Ich liebe dich.
-Schatz. -[Katie schluchzt weiter]
-Nach denen müssen wir raus? -Ich habe Angst.
Jungs, ganz ruhig.
Ja? Entspannt euch.
Hey, es tut mir alles so leid.
Ach, keine Sorge.
Moms haben schon viel Schlimmeres erlebt.
Du wirst erwachsen. Das ist schwer. [weinerlich] Das ist die Wahrheit.
Es ist sehr schwer für Moms.
Es hätte mit dir viel mehr Spaß gemacht.
-Also… Ja. -Wirklich?
[lacht] Na ja, wie du siehst, hier bin ich, Schatz!
[beide lachen]
Oh, die Tränen werden meinen Glitzer wegspülen.
Ich brauchte zwei Stunden, um mich aufzuhübschen.
["Baby I Need Your Loving" setzt ein]
♪ Baby, ich brauche deine Liebe ♪
♪ Ich brauche… ♪
Mann, das ist ja dein Song!
♪ …deine ganze Liebe ♪
♪ Baby, ich brauche deine Liebe ♪
♪ Ich brauche deine ganze Liebe ♪
Helft ihr mir, den Song zu beenden, oder was?
Sie meint dich, Mom.
H.E.R. ruft dich zu ihr.
-Du musst zu ihr rauf! Zu ihr rauf! -Nein.
Ich meinte euch beide, Ladys.
Kommt auf die Bühne!
-Was, wir alle? -[Frau] Ja! [kreischt]
Nur die beiden, ok.
Hast du Lust?
Na, dann tun wir's!
[lautes Johlen und Kreischen]
♪ Einsame Nächte, ich rufe deinen Namen ♪
♪ Oh, manchmal frage ich mich ♪
♪ Werde ich je wieder wie früher sein? ♪
♪ Ooooh, oh ♪
Singt mit!
♪ Baby, Baby ♪
♪ Ich brauche dich, und ich liebe dich ♪
-♪ Baby ♪ -♪ Oooh, oh ♪
♪ Ich will dich Und ich brauche dich, Baby ♪
♪ Ich liebe dich, und ich will dich Baby ♪
Wuuu! Cool, Tasha!
♪ Ich halte dich Und ich liebe dich, Baby ♪
♪ Ich kann kaum mehr schlafen, Baby ♪
♪ Baby, ich brauche deine Liebe ♪
[singt mit] ♪ Ich brauche deine ganze Liebe ♪
[singt zu schnell] ♪ Baby, ich brauche deine Liebe ♪
Oh, bin aus dem Takt. Ok, cool.
Wolfie, ich liebe dich, Mann!
[lacht gackernd] Ja, gleichfalls!
♪ Ich brauche deine Liebe ♪
♪ Ich brauche deine ganze Liebe ♪
[Lied verklingt allmählich]
Vorsicht mit den Gläsern. Die kommen zurück in die Schule.
Leute, ihr solltet das doch alles rausbringen.
Raus damit, los. Alles raus!
Und du da, Kleiner. Putz schön weiter. Nicht trödeln. Ich hab dich im Blick.
Whoa, Dad!
Du hast dich in einen furchteinflößenden Dad verwandelt.
Ja?
Na ja… Weißt du, das…
Manchmal muss man eben ein Machtwort sprechen.
Sogar zu denen, die man liebt. Auch zu dir.
Nein, es war ziemlich cool. Ich wusste nicht, dass du's so draufhast.
Komm her.
Du hast immer noch Hausarrest.
Oh… Ja. Super-Hausarrest.
Du hast es kapiert. Kleiner, keine Pause!
Das ganze Ding. Das ganze Ding. Die ganze Säule. Los!
[seufzt]
Hey.
Hi, Schätzchen.
[lacht] Hey!
Ach, Mäuschen. Ich bin so froh, dass es dir gut geht.
Ich will auch Wissenschaftler werden und Dinge in die Luft jagen.
-Du willst Dinge in die Luft jagen, hm? -Ja.
Anscheinend hattest du heute schon die erste Lektion.
Nando, wie konntest du das zulassen?
Du wolltest dich melden, falls was ist.
Was? Wiederhol das noch mal.
Du bist die Älteste, Katie.
Du bist mit für das alles verantwortlich, was sie getan haben.
Du solltest doppelt so langen Hausarrest kriegen.
Ich machte mir die ganze Zeit die allergrößten Sorgen.
Wie die Mutter, so die Tochter.
Jetzt hilf deinem Bruder saubermachen.
Komm her.
[Kusslaut]
Puh… [lacht]
-Ist nicht so schlimm, der Böse zu sein. -Wow.
Ist es verrückt, dass ich mich auf den nächsten Yes Day freue?
Nein, nein. Der Tag ist noch nicht vorbei. Ich will unbedingt noch eine Sache machen.
[lacht]
-[Carlos seufzt] -[kichert]
[beide lachen]
[sanfte Musik setzt ein]
Hashtag "gewonnen".
Unfassbar, dass du den Gorilla gestohlen hast.
Sie hat ihn nicht gestohlen.
-Sie hat ihn ganz fair gewonnen. -Ja, ganz fair. Richtig. [lacht leise]
-Ich bin dran. -[Katie] Danke, Mom.
-[Carlos] Warum komm ich nicht… -[Nando] Dad, komm…
-Direkt in mein Gesicht! -[lacht gackernd]
Nando, warum habe ich das Gefühl, du wirst mir die Nase brechen?
[Carlos] Sie ist das Einzige, was ich heute nicht brach.
-Ich hab dich lieb, Mami. -Ich dich auch, Schätzchen.
[Carlos] Nando. Hast du den Katalysator komplett entsorgt?
[Nando] Ja. Ich spülte ihn die Toilette runter.
-[Carlos] Was? -[Ellie] Hört ihr das?
-[Allison] Ich hoffe, es ist Regen. -[Ellie] Sieh mal. Mehr Schaum!
-[Allison stöhnt] -[Katie] Oh nein!
[alle] Nando!
[Fitz & The Tantrums' "I Just Wanna Shine" setzt ein]
BASIEREND AUF DEM BUCH VON
-Ah… -[Nando] Drei.
-Au! Nein! -[Nando] Zwei.
-Eins! -Nando, warum? Ah!
[alle johlen und grölen]
[stöhnt und ächzt]
[stöhnt]
Au! [stöhnt erneut]
[Gegröle hält an]
[Coach] So war das nicht geplant!
Ihr fangt mich nie!
Ich bin so flink wie eine Gazelle!
Yes Day für immer!
["I Just Wanna Shine" ertönt weiter]
["I Just Wanna Shine" endet]
[sanfte Popmusik setzt ein]
[Popmusik nimmt Tempo auf]
[Popmusik geht ins Rockige über]
[Musik endet abrupt]