Downloaded from YTS.MX
BEGRAVNINGAR OCH SÅNT HEJDÅ 2021
Official YIFY movies site: YTS.MX
Åh, nej.
Det här är inte rätt.
Okej, dags för plan B.
Okej, pojkar, vi tar och fixar till det här stället.
YEARLY DEPARTED 2021 ETT KÄRT FARVÄL
Sheila "Mother Effin" E!
Tack, mina damer.
Slå er ner, allihop. Välkomna.
Vi är samlade här idag för att ta avsked av 2021.
-Ja! -Japp.
I början av året kände jag mig väldigt hoppfull.
Jag hade stora planer.
Att Drake äntligen skulle svara på mina meddelanden.
Ja!
2021, du hade en uppgift.
Att inte bli 2020.
Men i slutändan var 2021 inte direkt ett nytt år,
utan mer en variation på 2020.
Men vi är inte här för att sörja.
Jag förklarar härmed detta
som ett firande!
Megan, vi pratade om det här, så kan du...
-Okej. -Okej.
Jag ska... Satte mig på min väska.
Maka på dig.
Var var jag? Ja.
Samhället började sakta öppna sig.
Sen blev vi träffade av Delta-varianten.
Och jag tänkte: "Vad kommer härnäst, AKA-varianten?
Det här är inte Stomp the Yard.
Vita människor, jag syftar på en film om ett historiskt svart college
och två historiskt svarta kvinnoföreningar.
Vi ser dig, Kamala Harris.
Det stämmer.
2021, du var ett rätt matigt år.
Vi löste korsord, lyssnade på meditationsappar,
och lärde oss hur man gör om en garderob till ett kontor
genom en TikTok-video Det var väldigt informativt.
Så plötsligt fanns det ett vaccin,
sen vaccinerade vi oss alla och pandemin tog slut.
Det är så roligt, för det är inte sant!
I år visste vi aldrig riktigt var vi stod med pandemin.
2021 lekte med mina känslor så mycket att jag trodde att vi dejtade.
För till en början var vi coola: "Herregud, du gillar mig, sluta."
Sen blev det mer: "Vad menar du
med att vi bara är vänner?
Kommer jag aldrig att få en ring?
Varför ställer jag så många frågor?
Är det därför jag är singel?"
För en sak jag är redo att lämna bakom mig 2021
är att vara singel. Kom igen, se på mig!
Vad måste en tjej göra för att få en dejt?
Drake, om du lyssnar, jag är bra med barn.
Släng hit en bebis snabbt.
Men okej, 2021 var inte bara skit.
Ikväll har jag samlat några av de roligaste kvinnorna
för att hjälpa mig att fira 2021 för allt det gav, försökte att ge,
och skulle ha gett om alla bara vaccinerade sig.
Genom att säga hejdå till det.
Så låt oss börja.
Här är ingen mindre än Chelsea Peretti.
Tack, Yvonne.
Kära sörjande över så många olika viktiga ämnen,
ikväll är jag här för att säga adjö
till ett mycket speciellt proprietärt program för videokonferenser,
vars namn råkar rimma på tomb.
Womb?
Det stämmer, gänget. Zoom.
Det bästa med Zoom var att det gav oss möjligheten att jobba var vi än var.
Det gjorde att vi kunde jobba när vi var sjuka, upprörda.
När våra barn var i allvarlig fara kunde vi fortfarande jobba.
Tack för det, Zoom.
Tack.
Zoom, på grund av dig,
är inte längre vårt hem en säker zon vi kan återvända till
efter en lång dag på kontoret. Det är ett enda stort kontor.
Zoom, du gav oss tropiska strandbakgrunder
som dolde våra ruttnande tvätthögar.
Nådigt maskerade du vår ohållbara livsstil
så att vi kunde fortsätta att vara effektiva kuggar i kapitalismens hjul.
Allt detta genom bara ett knappklick.
Jag klickade på min knapp igår kväll.
-Gör inte detta. Inte idag. -Jag gör ingenting.
För mig är du ett litet mörkt moln.
Snälla, sörpla inte medan jag pratar.
Ledsen, men jag tror att Zoom kommer att finnas kvar länge.
Säg inte så!
Zoom. Utan dig, hur ska jag då få ögonkontakt
med folk som jag vet
inte kommer att göra affärer med mig, och få det att hålla på i en timme?
Hur kan jag undvika personligt umgänge utan dig?
Jag trodde att du gillade våra träffar utomhus med ansiktsmask.
Stephanie, ditt oskyldiga lamm.
Du dricker inte tvångsmässigt kaffe.
Min andedräkt är inte maskvänlig.
Jag har ett citat.
"Det är så svårt att säga hejdå." Boyz II Men.
Och de hade rätt.
Adjö till att fokusera på mitt eget dumma nylle
och samtidigt låtsas lyssna på tio personer som maler på.
Så är det.
Och nu, till Zooms ära, en fryst minut.
Jag räknar in.
Ett, två...
Det var speciellt.
Så är det.
Och nu det obekväma Zoom-avskedet.
"Hejdå alla. Bra möte! Bra snack.
Okej, hejdå. Lämna mötet. Var är den röda knappen?
Var är den röda knappen?"
Hennes namn låter sött, men hon är väldigt kryddig.
Dulcé Sloan, allihop.
ATT VARA ETT AS
Hej.
Jag gör, jag gjorde, jag kommer att göra.
Hej alla sörjande.
Det här var året då vi som samhälle
kollektivt sa adjö till att vara as.
Ja!
Man kan vara ett as på många sätt.
En mjölkvit Karen som skriker på golvet inne på Victoria's Secret
trots allt din mamma lärt dig.
Att vara en glad talkshowvärd
som dansade till en helt annan låt bakom stängda dörrar,
och ändå i otakt,
och exekutivt producerande Jeopardy! för att själv kunna leda programmet.
Ledtråd, det var inte LeVar Burton.
Vi älskar honom.
De här asen kunde göra bort sig offentligt.
De trakasserade, förtalade,
och var förmyndare över sina döttrars egendomar.
Free Britney!
-Den där podcasten har befriat henne. -Min tweet befriade henne.
Våra tweets befriade henne!
Men folk blev avstängda som aldrig förr,
det skedde en vidräkning,
och man kommer inte lika lätt undan med att vara ett as längre.
Japp.
Av någon anledning slutade vi att tolerera dem.
Och jag kan inte riktigt sätta fingret på varför.
Eller jo.
Vi fastnade inomhus igen,
och det fanns inget hopp. Och vi fick nog.
Alla fick nog. Vi fick nog. Jag fick nog.
Vi fick nog!
Och vi behövde rikta
vår ilska och frustration mot något konkret
för att återställa en viss rättvisa i en orättvis värld.
Och asen fick skämmas offentligt.
Lynae, vad brukar du skriva på Instagram?
"Jag ska hålla det svart, men kort."
Så är det.
Nu kommer man inte längre undan med sin skit.
För idag bär alla runt
på jordens mest kraftfulla vapen.
En vätebomb.
-Va? -Nej, vännen, en smartphone.
Man kan inte vara dum mot en servitris
utan att hon blir viral på TikTok när hon berättar för världen om det.
Just det.
Man kan inte gå upp på scen och vara homofob.
Och man kan inte vara filmstjärna
och skriva till kvinnor med fantasier om kannibalism.
Du kan inte både ha fittan och äta den.
Punkt.
För de rika, mäktiga asen
finns alltid en chans att be om ursäkt offentligt,
med en skärmdump på anteckningsappen.
Så småningom sitter aset på The View,
eller är med i Let's Dance.
Visar en kuk som ingen vill se
för ett gäng aspirerande komiker
och får fullsatta teatrar i Boston och Chicago några år senare!
-Nej. -Nej.
Vet ni vad?
Jag måste bli cancellad.
Jag har gjort helt fel. Jag måste bli cancellad!
Jag vet precis vad jag ska säga.
Alla...
Och det är därför man inte kan... skabbig ...
Barn ska... äta...
Det är därför jag stödjer...
Dulcé, jag pratade precis med Hollywood.
-Det här är min agent. Läget? -Du är nästa James Bond.
Se på Jesus!
Va?
Titta på Jesus. Heliga han.
Jag blev avstängd
-Kan du prata med brittisk accent? -Ja.
Ja, det kan hon.
Chip-chip-cheerio, adjö.
Jag har gjort det här helt fel.
Okej, gör er redo. Och jag menar det verkligen,
för allt kan hända när Megan Stalter intar scenen. Megan.
Jag ska bara bättra på sminket.
Min magiska spåkula, vänta lite...
Okej.
Hej, era slynor.
Skojar bara.
Ni är fina.
De flesta av er.
Vi är samlade här för att ta farväl av våra svettiga,
vackra, berusade vänner-med-förmåner, "Hot Vaxx Summer".
Och om du inte vet vad jag menar med "Hot Vaxx Summer",
kanske du känner henne bättre som "slamp-sommaren".
Okej.
Vad du än kallar henne så var hon vår kåta lilla säsong
som skulle kunna få in den, omvänd cowgirl-ställning.
Förför mig, så ska jag visa dig 39:an.
Vilket är som 69:an men... kortare...
...med längre tunga.
Och snabbare. Rimligt.
Hur som helst, även om hon bara levde en kort, klibbig säsong,
gav "Hot Vaxx Summer" en livstid av minnen
och oidentifierbara telefonnummer. Som "Härlig revisor med hår".
"Kusliga Michael", han var kul.
"Kvinna som ser ut som en elak Susan Sarandon."
Hon var inte elak, men hon såg elak ut. Det var hett, det var... riktigt hett.
Ni har ingen aning om var denna får plats.
Jag blir yr av att tänka på henne.
När jag tänker på "Hot Vaxx Summer" påminns jag om hennes viktigaste lärdom.
Visst, du kan vaccinera dig mot coronavirus.
Men du kan inte vaccinera dig mot HPV.
-Det kan du faktiskt. -Bra energi, tjejen.
Nej, Meg, det finns ett riktigt HPV-vaccin.
Så ska det låta, beeyotch.
Hon kallade... Hon känner mig inte ens.
"Hot Vaxx Summer" överlevs av en höst av forcerade förlovningar.
Det är ändå en tröst att i den sista akten
så får "Hot Vaxx Summer" ligga... i den sista vilan.
-Älskar dig, fitta! -Herregud.
Tack.
Det var... väldigt Megan.
Nu ska vi höra från någon väldigt speciell.
Hon är lite nervös,
en varm applåd för
den extremt roliga Aparna Nancherla.
Jag måste ta av den här, jag kan inte leva så här.
-Jag förstår. -Tack.
EREMITLIV
Hej.
Hallå.
Var hälsade.
Någon här som inte kommer ifrån stan?
Ingen publikuppvärmning!
Jag försökte bara få kontakt med mina medmänniskor.
Nåväl, jag är här för att säga adjö till livet som eremit.
Ja.
Det här var året vi tog av oss karantän-mjukisbyxorna
och tog på oss de sociala mjukisbyxorna,
vilket är samma mjukisbyxa.
Ja.
Allt handlar om uppsåt.
Som penningtvätt.
Jag minns när mitt eremitliv började.
Jag tittade på tv, en av mina många vänner som är en skärm,
och plötsligt small det till.
"Extrainsatta nyheter: CDC rekommenderar alla att stanna inne på obestämd tid.
Ja, vi kommer att fortsätta att vara så här illavarslande och vaga."
Med min sprudlande personlighet,
mitt sjukliga behov av drama,
och min kokainfyllda sociala kalender,
så var detta svårt för mig.
Men som miljontals andra så lydde jag när plikten ringde.
Men jag föredrar sms, det har jag varit tydlig med.
Jag adopterade genast två arga och hungriga katter.
Jag köpte också en Himalaya-saltlampa.
Nej, jag vet inte vad den gör. Ja, jag har slickat på den flera gånger.
Jag organiserade alla mina mystiska sladdar.
Jag gav råd till min terapeut om att krydda sin bakgrund.
Jag höll mig i form genom att köra samma pass
som Jennifer Lopez karaktär i filmen En kvinnas hämnd.
Att vara eremit passade mig.
Visste ni att ordet "eremit"
kommer från det grekiska ordet "eremos", som betyder "av öknen"?
Jag vet det
eftersom jag tog en onlinekurs i grekiska under åtta dagar.
Dag nio var den kostnadsfria provperioden slut...
Utan samhällets bojor och grupptryck,
blev jag den mest sanna versionen av mig själv!
Bra för dig!
Jag ser dig. Lev din sanning.
Men sedan kraschade allt.
Okej, jag har kraschat klart.
Återintegreringen till samhället var en chock.
Mitt sinne hade raderat sånt som inte var viktigt längre,
som hur man småpratar.
Jag försökte prata om vädret nyligen, och jag sa: "Skicka måne till regn?"
Som tur var lärde jag mig några nya knep
från en mycket trovärdig källa känd som WikiHow.
Om du är på en social tillställning där du inte känner någon,
gå fram till en främling
och recitera intressanta fakta i en entusiastisk ton,
typ: "Hej! Visste du att ordet eremit
kommer från det grekiska ordet 'eremos' som betyder 'av öknen'?"
Ladda alltid upp med en bra ursäkt för att gå hem
när du är på fest. Till exempel:
"Jag måste gå, jag glömde att jag är doula. Vi har alltid jour."
Eller: "Kön till toaletten är väldigt lång, jag går till min egen."
Och slutligen, glöm inte den icke-verbala kommunikationen.
Här är några klassiska ansiktsuttryck för vardagliga miljöer.
Det lyssnande ansiktet.
"Jag tror att den här historien ska vara rolig,
men det kommer ingen poäng"-ansiktet.
"Jag zonade ut i 30 sekunder och överkompenserar nu."
Och slutligen: "Jag är deprimerad,
och tänker ständigt på att inget spelar någon roll."
Det är min vanliga min, så...
Jag måste gå. Jag är doula.
-Vi vet att det är en lögn. -Judy.
Lycka till, Aparna. Lycka till med förlossningen.
Tack! Det är min första.
Nåväl, okej.
Och nu ska vi begrava
något som har gått alldeles för långt.
En applåd för X Mayo.
Det var snabbt.
Jag är väldigt bra.
MIN KROPP, MITT VAL-BILDEKALER
Jag är här idag
för att begrava "Min kropp, mitt val"-bildekaler.
Ja!
Vila i frid.
Sloganen har haft sitt roliga.
Det var ett tankesätt, en rörelse,
en hårt förvärvad seger vi vann för decennier sedan.
En bildekal som stolt förklarade för alla som passerade:
"Ja, jag är en vit kvinna.
Och jag lyssnar på Alanis Morissette i denna Subaru."
Men så blev det 2021,
och Högsta domstolen hade vitheten
att begränsa reproduktiva rättigheter...
Om du inte är rik.
Ja.
Nu när Högsta domstolen har dömt
att våra kroppar inte är våra,
kan sex få fler konsekvenser än på länge.
Inför varje ligg måste du nu fråga dig själv:
"Skulle den här främlingen med madrass på golvet bli en bra förälder?"
Nej!
Han har inte ens lakan, tjejer.
Så jag har en väldigt speciell presentation åt er.
Sexig, tyst man.
Damer, jag presenterar 2021 års Fuckbook.
Här är personerna du kan ha sex med utan risk för oönskad graviditet.
-Okej. -Okej.
Ta en titt.
Den gifte senatorn som "tror på familjen"
och den enda mannen som behöver omskärelse för sin hals.
Om han gör dig gravid kommer du inte att vara gravid länge.
Du får en privatjet till en klinik i Puerto Rico.
Okej, härnäst har vi din pappas golfvän, Alan.
Han låter inte ett litet misstag förstöra för honom och Eileen.
Hon hjälpte honom genom juristskolan. Ligg med Alan
och få dina reproduktiva rättigheter återställda.
Ja.
Och till sist, ni kommer att älska den här.
Ja.
Det absolut säkraste sexet är sexet med sig själv.
Vi skrattade alla åt Gwyneth Paltrows vibrerande jadeägg,
och se nu på oss, vi sitter på dem.
Fakta.
Vilket leder... Du kan gå.
Vilket leder mig till en annan användbar idé,
och ni vet hur mycket jag hatar att bli politisk,
men vi måste reglera spermier som vi reglerar vapen.
Ja!
Alla behöver ett spermietillstånd.
En spermit.
Absolut.
Och om det inte löser allt, som en speciell överraskning
har en lycklig i publiken en spiral under sin sits.
Se efter.
Jag fick den.
Jag vinner aldrig något.
Tyvärr hade vi bara råd med en, de är så dyra.
Okej.
Men det här handlar inte om den horisontella mambon.
Dubbelmackan.
Det tvåhövdade odjuret.
-Du kan bara säga "sex". -Okej.
Det handlar om så mycket mer än så.
Det handlar om vad vi alla är överens om,
att minska klyftorna genom att se till att människor
inte tvingas skaffa barn som de inte har råd att uppfostra.
Och regeringens intresse för bebisar bör inte sluta så fort de föds.
Och säsong tre av Succession dröjde för länge.
-Ja! -Och var fan är Boondocks?
Ja!
Det jag säger är att vi måste fortsätta kämpa.
Vi ska vara ärliga, många av er trodde att en ny president
skulle lösa alla våra problem, och det är för att många av er är vita.
-Ja. -Det är allt.
Och slutligen,
även om dekalerna "Min kropp, mitt val" är borta,
kan vi hedra dem genom att inte bli apatiska.
Genom att inte somna bakom ratten.
För vet ni vilka som inte har gjort det?
De jävlarna som tror att vaccinet förvandlar en till en magnet,
och att JFK Jr. bor i en skåpbil i Pennsylvania.
Nej.
De vill att vi ska tappa fart.
-Men ska vi det? -Nej!
Om vi kan kanalisera vår ilska
och lyckas få tillbaka vår favoritshow The Conners...
Nej.
Det är en bra show.
...då kan vi göra det för våra reproduktiva rättigheter.
-Just det! -Ja!
Så jag står här framför er idag i kliande spets
och ställer en enkel fråga till er.
Kan ni ta all er rädsla och ångest, och använde den kraften
till att rätta till vad de har ställt till med
så att vi kan fortsätta knulla?
Ja!
Absolut!
Låter bra.
Och med det sagt,
har jag p-piller åt alla.
Okej. Ett, två, tre.
Du kommer inte att bli gravid.
Ja! Tack, damerna!
Okej.
Dubbelmackan.
Jag är intresserad.
Vi har sagt hejdå till så mycket ikväll. Men innan vi...
Förlåt att jag är sen.
Men jag är en levande legend.
Miss Fonda, det är en ära. Podiet är ditt.
Det är en ära.
IGNORERA KLIMATKRISEN
Hej, jag heter Jane Fonda. Jag är...
Jane Fonda!
Oscar, Emmy och Golden Globe-vinnare...
...miljöaktivist, politisk aktivist,
och antingen Grace eller Frankie, jag är inte säker.
Googla mig.
I år sa vi hejdå
till att ignorera klimatkrisen.
Världens 200 främsta klimatforskare har kallat detta
ett "kod röd"-ögonblick för mänskligheten.
Texas frös till is.
Sedan fattade havet eld.
New Yorks tunnelbanor förvandlades till forsar,
och Seattle blev hetare än den där snyggingen från Bridgerton.
Men han är ingenting jämfört med dig.
När saker blir så här katastrofala ansöker jag oftast om skilsmässa.
Legendariskt.
Ni tror att jag står här
för att hålla ett undergångstal.
Men nej.
Jag har druckit martini och rökt en gås. Känner mig lite hoppfull.
Ja, det är så man gör.
De fossila bränsleföretagen kommer inte att sluta
att förstöra naturtillgångar och muta politiker,
så vi kan lika gärna se det från den ljusa sidan, eller hur?
Ingen pratar om hur diset från skogsbränder
skapar ett otroligt smickrande ljus.
Och visst, havsnivåerna stiger i en accelererande takt,
men betyder inte det att fler sjötomter blir tillgängliga?
Mitt barnbarn kanske aldrig får se ett korallrev,
men han kommer att snorkla högt ovan den underbara undervattensstaden Miami.
Dessutom är det bra för konditionen att protestera mot fossilindustrin.
Mina många arresteringar har resulterat i den här rumpan.
Att kliva in i polisbilar har ersatt min trappmaskin.
Snacka om motståndsträning.
Smart lek med orden.
Om inte stora företagsförorenare hålls ansvariga,
och vi inte röstar bort de politiker som stödjer dem,
är våra dagar räknade.
Om det bara är fossilbränsleföretag,
är det fortfarande okej om jag badar i Fiji-vatten?
Nej, Maggie, det är inte okej.
Herregud, Jane Fonda vet vad jag heter.
Det är inte ditt namn.
Det är det nu.
Så låt oss njuta av jorden medan den varar.
Jag skulle vilja utbringa en skål.
För planeten.
Vårt enda hem.
Och om ni ursäktar mig,
så måste jag gå och skrubba olja från en blåval nere på Huntington Beach.
Jane "fantastisk i alla åldrar" Fonda.
Herregud.
Det är inte rättvist.
Om jag ska vara ärlig, med allt som händer...
Jag är trött.
Stryk det, jag är rent utav skittrött.
Jag kan inte leva så här längre.
-Ta av dem. -Vad försöker jag bevisa?
Gör det.
Jag har ont i fötterna.
Som jag sa, denna slyna är trött.
Och det är därför jag säger hejdå till jäkt och stress.
Ja!
Vi lever i en kultur som hyllar att vara på hugget hela tiden.
JÄKT OCH STRESS
Vi måste alltid vara i farten.
"Vad gör du?"
Du har fem jobb och tar aldrig ledigt.
Du, ja du, går till gymmet och lägger upp det på Insta.
"Jag tränar benen idag."
Om du inte lägger upp det, har det då hänt?
Har det hänt, Morty? Vi förstår. Knäpp skjortan!
-Knäpp skjortan. -Knäpp skjortan.
Och om jag är för trött för att gå till gymmet?
Så här trött är jag. Mina axlar är spända. Så här.
Jag är så trött.
Men vi är rädda för att om vi bara sätter oss ner
i en sekund kommer vi att fastna där.
Fastna var?
De har redan åkt till rymden utan oss.
Men i år sa många av oss: "Nu räcker det."
Ja!
Och svarta kvinnor som har varit tvungna att slita dubbelt så hårt
ledde kampen.
Sant.
Simone Biles satte ner sina meterlånga fötter
och slutade göra volter för att prioritera sin mentala hälsa,
och hon vann ändå en medalj.
Naomi Osaka lärde oss att "mm-mm" är en fullständig mening.
"Jag vill inte" är ett tillräckligt bra skäl.
Och Meghan Markle var så trött
att hon gav upp ett helt slott.
Så trötta är svarta kvinnor.
Vi vill inte ens vara prinsessor längre.
Tala för dig själv!
Först vill du bli James Bond, nu prinsessa?
Jag försöker ta över England, älskling.
Alla är trötta, även samhällskritiska arbetare.
De ställde frågan:
"Om vi är så viktiga, varför får vi då inte
skälig lön och sjukförsäkring?"
Om covid inte tar dig, kommer en ölback att göra det.
Jag tog den utmaningen på första försöket.
Verkligen? Första? Vill du visa oss?
Det tar två timmar att ställa upp dem.
Jag är för trött för att bråka med dig.
Så trött är jag.
Det här var året då det blev kristallklart vad vi egentligen ville.
Vissa människor flyttade från stora, dyra städer
för att leva långsammare liv i mindre städer närmare familjen.
Andra sa upp sig från företagsjobb
som de hade arbetat för sedan examen,
för att fullfölja drömmen om att sälja hemgjorda kakor
eller mimosa-doftande kroppsskrubb.
Om någon är intresserad av handstickade hundskor,
så finns de i min Etsy-butik.
Rachel, har du både en Emmy och en Etsy? Är du inte trött?
Jag älskar hundar.
Tids nog
måste jag svara min mamma när hon frågar:
"När ska du sluta posera på Instagram
och ge mig barnbarn?"
Hur tror hon att jag ska få tag i mannen
som kan ge henne dessa barnbarn?
Förstår ni hur jobbigt det är
att förklara vad en törstfälla är för en invandrarmamma?
Låt mig visa er.
Det är en törstfälla.
I grund och botten fick pandemin mig att inse att livet är kort
och kan ta slut när som helst.
Drake, du måste verkligen svara på mina mess.
Ja!
Jag är stolt över oss.
Vi avslutar det här året på ett helt annat sätt än vi började.
Vi gör oss av med allt som inte gynnar oss,
och vi omfamnar dessa nyare vackra versioner av oss själva
med nya prioriteringar.
Ja!
Vad jobbar vi alla så hårt för om vi inte kan njuta av frukterna av vårt arbete?
Så ikväll
slutar jag att jäkta och stressa.
Hejdå.
Och jag plockar upp lätthet och flyt.
Ja!
För att vila är också att vara produktiv.
Att vila är att ställa upp för sig själv.
Och de människor och ändamål du faktiskt bryr dig om.
Man kan inte hälla från ett tomt glas.
Och på tal om glas,
det är dags att jag fyller mitt. Hej.
-Ja! -Ja!
Så när vi tar farväl av året,
höj glaset...
Vi häller upp lite till de som inte kunde komma...
Häll inte ut något.
Okej. Mer för mig.
Så när vi lämnar 2021 bakom oss,
lovar jag att hålla mig hydrerad,
hallå,
återfuktad,
och att bli bästis med Jane Fonda, för hon ser fantastisk ut.
Jag ska slappna av!
Tjejen.
Jag ska bli rik och gift.
Och jag ska sälja platina igen.
Herregud, Alessia Cara?
Hej, Yvonne, älskar detta.
Vi ska göra en in memoriam, du måste sjunga.
-Ja. -Nej, jag vill inte tränga mig på.
-Sluta, jag insisterar. -Nej. Jag kan inte.
Okej, jag ska inte tigga...
RIP 2021
VARA OKEJ
DEN GLOBALA FÖRSÖRJNINGSKEDJAN
HOBBY
KONCENTRATIONSFÖRMÅGA
BILL & MELINDAS ÄKTENSKAP
MJUKISBYXOR PÅ JOBBET
VIRTUELLA BABYSHOWERS
MIDDAGAR HOBBIES
KONCENTRATIONSFÖRMÅGA
VALETS SMEKMÅNAD
90-MINUTERS FILMER
BILL OCH MELINDA
Du kan sjunga!
Gott nytt år älsklingar.
Vi ses 2022.
Vilket år.
Tysta, tack.
Hej.
Det är speciellt att vara på ett set med bara kvinnor.
-Upp och sen ner igen. -Okej.
Ja, var gravid. Bra.
Jag gillar smygfilm.
Frun.
Det kommer att bli reaktioner.
Vi har en till tagning innan...
När Jane Fonda kommer in försvinner luften i rummet...
De här?
Eller...
Jag gillar dem.
Om covid inte tar dig, kommer en ölback göra det.
Hon blev James Brown.
Ska jag göra om den?
Du är ett litet mörkt moln som passerar...
-Vad sa du? -Snälla, gör inte så.
Jag hör dig inte.
Så att vi kan fortsätta knulla!
Det låter bra.
Aparna, knullar du?
Ja, när jag kan.
Och nu ska jag sjunga. Spela inte piano.
Frånskild pappa, lämna inte
Frånskild pappa
Lämna inte
Lämna bakom dig
Glädjen idag är min
Herregud...
Vi ses igen nästa år.
Allt på en arbetsdag.
Undertexter: Teresia Alfredsson
Kreativ ledare Bengt-Ove Andersson