Downloaded from YTS.MX
FUNERALII ȘI ALTE CHESTII LA REVEDERE, 2021
Official YIFY movies site: YTS.MX
O, nu!
Nu e asta.
Bine, e timpul pentru planul B.
Bine, băieți, haideți să aranjăm locul ăsta.
YEARLY DEPARTED 2021 BUN-RĂMAS
Da. O, da!
Duse cu anul
Sheila „A Dracului” E!
Mulțumesc, doamnelor.
Bine, liniștiți-vă. Bine ați venit.
Ne-am adunat astăzi aici pentru a conduce pe ultimul drum anul 2021.
- Da! - Da. Da.
Ca să fiu sinceră, am început anul ăsta foarte optimistă.
Îmi făcusem un panou al dorințelor.
Pusesem acolo că Drake îmi va răspunde la mesaje, în sfârșit.
Da!
2021, ai avut, literalmente, o singură sarcină.
Să nu fii ca 2020.
Dar, în cele din urmă, 2021 a fost mai puțin un an nou
și mai mult o tulpină a lui 2020.
Dar nu suntem aici să jelim.
Fiindcă declar că asta
e o sărbătoare!
- Da! - Da!
Megan, hei, am vorbit despre asta, poți...
- Da. Bine. - În regulă.
Voi... M-am așezat pe poșetă.
Dă-te la o parte, amice.
Unde eram? Da.
Afară, lucrurile începeau să se deschidă încet
și apoi ne-au lovit cu tulpina Delta.
Și m-am gândit: „Doamne, ce urmează, tulpina Alias?
„Nu suntem în În ritm de step.” Da.
Albilor, mă refer la un film despre un colegiu istoric de culoare
și, de asemenea, despre două frății istorice de culoare.
Te vedem, Kamala Harris.
Așa e, da.
Ce an ai fost, 2021!
Într-o zi, făceam integrame, ascultam aplicații de meditație
și ne învățam cum să transformăm un dulap într-un birou
urmărind un videoclip pe TikTok. A fost foarte informativ.
Apoi, deodată, o chestie revoluționară, vaccinul a devenit disponibil
și apoi ne-am vaccinat toți și pandemia s-a încheiat.
E atât de amuzant pentru că nu e adevărat!
Dar, în acest an, nu prea am știut cum stăm cu pandemia.
2021 s-a jucat cu emoțiile mele așa mult, încât credeam că ne întâlnim.
La început eram bine, ca: „Doamne, mă placi, încetează.”
Apoi a fost: „Vrei să stabilim ce este?
„Cum adică suntem doar prieteni?
„O să primesc vreodată inelul?”
De ce pun atâtea întrebări?
De asta sunt încă singură?
Unul dintre lucrurile pe care vreau să le las în urmă în 2021
e să fiu singură. Fiindcă, haideți, uitați-vă la mine!
Ce trebuie să facă o fată ca să obțină o întâlnire? Bine.
Hei, Drake, dacă mă asculți, mă descurc grozav cu copiii, da?
Cineva să-mi arunce un copil, repede.
Dar, la urma urmei, da, 2021 nu a fost un eșec total.
Așa că în seara asta am adunat unele dintre cele mai amuzante femei
să mă ajute să sărbătoresc 2021 pentru tot ce ne-a dat, ce a încercat să ne dea
și tot ce ne-ar fi dat dacă s-ar fi vaccinat toată lumea.
Fată!
Luându-ne rămas-bun de la el.
Și, pentru a începe,
iat-o pe unica Chelsea Peretti.
Mulțumesc, Yvonne.
Dragile mele, ce v-ați adunat în doliu, cu atât de multe subiecte importante,
în seara asta sunt aici să-mi iau rămas-bun
de la un program software proprietar pentru conferințe video foarte special,
al cărui nume, întâmplător, rimează cu „vum”.
Bum?
Așa e, gașcă. Zoom.
Partea tare la Zoom a fost că ne-a dat posibilitatea de a lucra cu orice preț.
Ne-a permis să muncim când eram bolnavi, tulburați.
Când copiii noștri erau în pericol grav, încă puteam munci.
Mulțumesc pentru asta, Zoom.
Mulțumesc.
Zoom, din cauza ta,
casele noastre nu mai erau o mică zonă sigură în care ne puteam întoarce
după o zi lungă la birou. Erau doar un birou mare.
Zoom, ne-ai dăruit fundaluri cu plaje tropicale
care au acoperit grămezile noastre putrede de rufe.
Mascând cu bunăvoință stilurile noastre de viață nesustenabile,
încât să putem continua să fim rotițe eficiente în roțile capitalismului.
Toate acestea, cu doar un clic.
Am dat clic pe butonul meu aseară.
- Nu vei face asta azi. - Nu fac nimic.
Pentru mine ești un norișor întunecat.
Te rog, nu face zgomot cu gheața în timp ce vorbesc.
Regret, puștoaico. Cred că Zoom va mai fi pe aici o vreme.
Nu spune asta!
Zoom. Fără tine, cum voi face contact vizual
cu o grămadă de oameni despre care îmi dau seama imediat
că nu vor face afaceri cu mine și totul va dura o oră?
Fără tine, cum pot evita socializarea în persoană?
Scuze, am crezut că îți plac întâlnirile noastre mascate din curte.
Stephanie, miel nevinovat!
Asta pentru că nu bei cafea în mod compulsiv.
Respirația mea nu e prietenoasă cu masca.
Am adus un citat.
„E atât de greu să-ți iei rămas-bun!” Boyz II Men.
Și aveau dreptate.
Rămas-bun de la holbatul la propria mea față
în timp ce mă prefac că ascult zece oameni trăncănind la nesfârșit.
Despre asta vorbeam.
Și acum, în onoarea Zoom, hai să avem un moment de tăcere înghețată.
Te pun și pe tine.
Unu, doi...
Asta a fost special.
Așa e.
Și acum rămas-bunul incomod de la Zoom.
„La revedere tuturor. Grozavă întâlnire! Mi-a plăcut ce ai spus.
„Bine, pa! Părăsește întâlnirea. Unde e butonul roșu?
„Unde e butonul roșu?”
Numele ei poate însemna ceva dulce, dar este foarte picantă.
Dulcé Sloan, oameni buni!
A FI UN NEMERNIC
Bună.
Prieteni, o fac, am făcut-o, o voi face.
Salutări, îndoliatelor.
Acesta a fost anul în care noi, ca societate,
ne-am luat rămas-bun colectiv de la a fi nemernici.
Da!
Sunt atât de multe moduri de a fi un nemernic!
Să fii o cucoană albicioasă ce țipă pe podeaua dintr-un Victoria's Secret,
așa cum nu te-a educat mama ta.
Să fii un prezentator nonșalant de talk-show
care a dansat pe o melodie foarte diferită în spatele ușilor închise
și totuși desincronizată,
și producător executiv la Jeopardy! doar ca să se numească prezentator,
un indiciu rapid, nu a fost LeVar Burton.
- Îl iubim. - Da!
Mult timp, acestor ticăloși li s-a permis să se ascundă la vedere.
Ei au hărțuit, au mustrat
și au acționat ca conservatori ai bunurilor fiicelor lor.
- Eliberați-o pe Britney! - Da!
- Fată, emisiunea aia a eliberat-o deja. - Postarea mea a eliberat-o.
Postările noastre au eliberat-o!
Dar, după acest an, chitanțele au ieșit ca niște confetti de anulare,
s-a produs o judecată
și a fi un nemernic a ajuns la acel acord de nedivulgare din cer.
Da.
Dar, din anumite motive, toleranța noastră față de ei a dispărut.
Și nu înțeleg exact de ce.
De fapt, știu.
Am rămas blocați în case iar, am rămas blocați în case
și nu era nicio speranță. Și ne-am pierdut.
Și toată lumea a cedat. Am cedat. Eu am cedat: poc, bum, trosc.
Ne-am dus, am cedat.
Și trebuia să direcționăm
furia și frustrarea către ceva tangibil,
pentru a restabili o anumită dreptate într-o lume nedreaptă.
Iar nemernicii erau chiar acolo, pentru a fi făcuți de râs de public.
Lynae, care e expresia pe care o folosești pe Instagram?
„O să fie negru, dar scurt.”
Asta era. Bine. Aia e!
Acum nu mai poți scăpa cu nimic.
Pentru că acum toată lumea are
cea mai puternică armă de pe Pământ.
O bombă cu hidrogen.
- Ce? - Nu, prietenă, un smartphone.
Nu poți să fii nepoliticos cu o chelneriță
și să nu crezi că intră pe TikTok să spună lumii despre asta.
Așa e.
Nu poți să urci pe scenă și să fii homofob.
Și nu poți să fii un star de cinema
și să le spui în particular femeilor că vrei să le canibalizezi.
Nu poți să ai păsărica și s-o și mănânci.
Punct.
Pentru nemernicii bogați și puternici
vor fi mereu tururi publice de scuze
și o aplicație Notes mea culpa
și în cele din urmă nemernicul ăla se va alătura emisiunii The View
sau va fi în Dancing with the Stars.
Sau își vor arăta scula, pe care nimeni nu vrea s-o vadă,
unor comici aspiranți
și vor umple teatre întregi în Boston și Chicago câțiva ani mai târziu!
- Nu. - Nu.
Știți ce?
Trebuie să fiu anulată.
Am jucat greșit. Trebuie să fiu anulată!
Și știu exact ce să spun.
Toate...
- Nu! - Și de aceea nu poți... râios...
Copiii ar trebui... să mănânce...
de aceea susțin...
Dulcé, tocmai am vorbit la telefon cu Hollywood.
- Ea e impresarul meu. Ce faci? - Tu ești următorul James Bond.
Mulțumesc lui Iisus! Da!
Ce?
Mulțumesc lui Iisus! Slavă Lui!
Am fost anulată...
- Îți iese accentul britanic? - Da. Îl fac.
Poate avea accent britanic.
Salutare. Vino să iei astea.
Am făcut asta greșit. Eu...
Bine, pregătiți-vă, și vorbesc serios cu pregătitul,
pentru că orice se poate întâmpla când Megan Stalter urcă pe scenă. Megan.
O să-mi retușez machiajul.
VARA FIERBINTE A VACCINĂRII
Bila mea magică, doar o clipă...
Bine.
Salut, târfe scârboase.
Glumesc.
Sunteți drăguțe toate.
Mă rog, majoritatea dintre voi.
Oricum, ne-am adunat aici să ne luăm rămas-bun de la transpirata,
frumoasa, cu prieteni cu beneficii beți, Vară Fierbinte a Vaccinării.
Și dacă nu știți ce e „Vara Fierbinte a Vaccinării”,
poate o știți după numele de creștină, Vara Târfelor.
Bine.
Oricum i-ai spune, era anotimpul nostru în călduri
care putea să vină și s-o facă în poziția „călăreața inversă”.
Ia cina cu mine, toarnă-mi niște vin, fă-mi un 39.
Care este ca 69, dar... mai scurt...
cu limba mai lungă.
Și un timp mai scurt, asta are sens.
Oricum, chiar dacă ea a trăit doar pentru un sezon scurt, lipicios,
Vara Fierbinte a Vaccinării mi-a dat o viață plină de amintiri
și numere de telefon neidentificabile. Cum ar fi: „contabil sexy cu păr”.
„Michael cel Înfricoșător”, el a fost distractiv.
„Femeia care arată ca Susan Sarandon, dar rea.”
Nu era rea, dar părea rea. Era cald, era... foarte cald.
Habar n-aveți unde intră asta. Să zicem asta.
Sunt amețită doar gândindu-mă la ea.
Când mă gândesc la Vara Vaccinării, țin minte cea mai importantă lecție.
Sigur, poți fi vaccinat împotriva coronavirusului.
Dar nu poți fi vaccinat împotriva HPV.
- De fapt, poți. - Îmi place energia asta, fato.
Nu, Meg, există un vaccin HPV adevărat.
Îmi place spiritul tău, cățea.
Mi-a zis... Nici măcar nu mă cunoaște.
Vara Fierbinte a Vaccinării e urmată de Toamna Logodnei Forțate.
Singurul confort pe care îl am din asta e cât de potrivit e că, în actul ei final,
Vara Fierbinte a Vaccinării se pune... să se odihnească.
- Vă iubesc, târfelor! - O, Doamne!
Mulțumesc.
Ei bine, asta a fost... foarte în stilul lui Megan.
Bine, iar acum vom asculta pe cineva foarte special.
E puțin emoționată,
așa că vă rog să-i oferiți o primire foarte călduroasă
extrem de amuzantei Aparna Nancherla.
Trebuie să dau asta jos, nu pot trăi așa. Stai așa.
- Te înțeleg. - Mulțumesc.
VIAȚĂ DE EREMIT
Bună!
Bună.
Salutări.
Deci, e cineva aici din afara orașului?
Nu vorbim cu mulțimea!
Bine. Doar încercam să mă conectez cu semenii mei.
Ei bine, sunt aici să-mi iau rămas-bun de la viața de eremit.
Da.
Acesta a fost anul în care ne-am dat jos pantalonii de trening de carantină
și am îmbrăcat pantalonii de trening pentru socializare,
care sunt, de fapt, aceiași pantaloni.
Da.
Totul ține de intenție.
Ca spălarea de bani, știți.
Îmi amintesc când a început viața mea de eremit.
Mă uitam la televizor, unul dintre mulții mei prieteni care e un ecran,
și dintr-odată a început:
„Știri de ultimă oră: CDC recomandă să stați în casă pe termen nelimitat.
„Da, vom continua să fim la fel de amenințători și vagi”.
Știți, cu personalitatea mea spumoasă,
dependența patologică de dramă
și calendarul social plin de cocaină,
a fost un mare sacrificiu pentru mine.
Dar, ca milioane de alți oameni, am răspuns la chemarea datoriei.
Chiar dacă prefer mesajele, am spus asta foarte clar.
Am adoptat imediat două pisici mici, flămânde.
Am cumpărat și o lampă cu sare de Himalaya.
Nu, încă nu știu ce face, da, am lins-o cel puțin o dată.
Mi-am organizat toate cordoanele misterioase,
mi-am sfătuit terapeutul să-și îmbunătățească trecutul,
am rămas în formă făcând același antrenament
ca personajul lui Jennifer Lopez din filmul Destul!
Să fiu eremit mi s-a potrivit firesc.
De fapt, știați de cuvântul „eremit”
că provine din cuvântul grecesc „eremites” ce înseamnă „din deșert”?
Da, știu asta
fiindcă am făcut un curs de greacă online timp de opt zile.
În ziua a noua s-a încheiat versiunea demonstrativă, deci...
Știți, fără cătușele societății și presiunea colegilor,
am devenit cea mai realizată versiune a mea!
Bravo ție!
Te înțeleg, fato. Trăiește-ți adevărul.
Dar apoi, totul s-a prăbușit.
Bine, gata cu prăbușitul.
Reintegrarea în societate a fost un șoc cultural.
Știți, mintea mea a șters lucrurile care nu mai erau importante,
cum ar fi pălăvrăgeala.
Recent, am încercat să aduc în discuție vremea și am zis: „Trimiți luna să plouă?”
Din fericire, am învățat câteva trucuri noi
dintr-o sursă foarte credibilă cunoscută sub numele de WikiHow.
Dacă ești la o activitate socială la care nu cunoști pe nimeni,
încearcă să mergi la un străin
și să reciți un fapt interesant pe un ton entuziast,
cum ar fi: „Bună! Știai de cuvântul „eremit”
că provine din cuvântul grecesc „eremites” ce înseamnă „din deșert”?”
Apoi, să aveți mereu scuzele de ieșire pregătite
de câte ori sunteți la o petrecere. De exemplu:
„Trebuie să plec, am uitat că sunt doula. Suntem mereu de gardă.”
Sau: „Coada de la baie e foarte mare, voi folosi baia mea.”
Și, în sfârșit, nu uitați despre comunicarea non-verbală.
Iată câteva expresii faciale clasice pentru viața de zi cu zi.
Fața care ascultă.
Fața de „cred că povestea ar trebui să fie amuzantă,
„dar nu duce nicăieri”.
Fața de „n-am fost atentă 30 de secunde și acum recuperez”.
Și, în sfârșit fața: „Am depresie clinică
„și îmi amintesc constant că nimic nu contează.”
Asta e, de fapt, fața mea odihnită, așa că...
Trebuie să plec. Am uitat că sunt doula.
- Știm că e o minciună. - Judy.
Mult succes, Aparna, și sper să ai o naștere sigură și sănătoasă.
Mulțumesc! E prima dată pentru mine.
Păi, bine.
Și acum, conducem pe ultimul drum
ceva ce a mers departe, mult prea curând.
Bun venit, X Mayo!
A fost rapid.
Sunt foarte bună.
CORPUL MEU, ALEGEREA MEA ABȚIBILDURI
Doamnelor, sunt aici astăzi
pentru a duce pe ultimul drum abțibildurile „Corpul meu, alegerea mea”.
Da!
Odihnească-se în pace.
Sloganul a avut o cursă grozavă.
A fost o mentalitate, o mișcare
și o victorie câștigată cu greu cu decenii în urmă.
Și era un abțibild care declara cu mândrie tuturor celor ce treceau:
„Da, sunt o femeie albă.
„Și ascult Alanis Morissette în acest Subaru.”
Dar apoi s-a întâmplat 2021,
iar Curtea Supremă a avut caucazitatea
să redirecționeze drepturile de reproducere...
doar dacă nu ești bogat.
Da.
Acum, cu Curtea Supremă care a decis
că corpurile noastre nu sunt treaba noastră,
sexul poate avea mai multe consecințe decât are de mult timp.
Acum, de câte ori te cuplezi trebuie să te întrebi:
„Acest străin, fără cadru la pat, ar fi bun de părinte al copilului meu?”
Nu!
Nici nu avea cearșafuri, doamnelor.
De aceea am o prezentare cu totul specială pentru voi.
Tu, cel tăcut, fierbinte?
Doamnelor, vă prezint Fuckbook 2021.
Da!
Aici sunt oamenii cu care puteți face sex fără riscul unei sarcini nedorite.
- Bine. - Bine.
Da, priviți.
Acest senator căsătorit cu „valori de familie”
și singurul bărbat care are nevoie de circumcizie la gât.
Dacă te lasă gravidă, nu vei rămâne însărcinată mult timp.
Puteți să luați un avion privat către o clinică din Puerto Rico.
Bine, în continuare, îl avem pe prietenul tatălui tău de la golf, Alan.
Nu va lăsa o mică greșeală să strice lucrurile pentru el și Eileen. Nu.
L-a ținut la facultatea de drept. Dacă te culci cu Alan,
consideră-ți drepturile reproductive restabilite.
Da.
Și, în sfârșit, o să vă placă asta.
Da.
Cel mai sigur sex dintre toate e sexul cu tine însăți.
Toată lumea a râs de oul de jad vibrator al lui Gwyneth Paltrow
și acum, iată-ne, stăm pe ele.
Așa e.
Ceea ce mă... Poți să pleci.
Ceea ce mă aduce la o altă idee utilă,
și știți cât de mult urăsc să fac politică,
dar trebuie să reglementăm sperma așa cum reglementăm armele.
Da!
Toată lumea are nevoie de un permis de spermă.
Un spermis.
Vorbește despre asta.
Și, dacă asta nu rezolvă totul, chiar acum, ca o surpriză specială,
o membră norocoasă a publicului are un sterilet sub scaun.
Da, uitați-vă toate.
L-am găsit.
Da.
Nu câștig niciodată chestiile astea.
Regret, ne putem permite doar unul, doamnelor, sunt așa scumpe!
Asta e bine.
Dar să fie clar, nu e vorba despre mambo la orizontală.
Ciabatta lipicioasă.
Bestia cu două capete.
- Poți să spui „sex”. - Corect.
E vorba despre mult mai mult de atât.
E despre lucruri cu care sperăm că toată lumea e de acord,
încheierea ciclului sărăciei prin asigurarea că oamenii
nu sunt forțați să facă copii pe care nu-și pot permite să-i crească.
Iar interesul guvernului pentru bebeluși n-ar trebui să înceteze după ce se nasc.
Și sezonul trei din Succesiunea a durat prea mult să apară.
- Da! - Și unde naiba e Suburbii?
Da!
Zic că trebuie să continuăm să luptăm.
Să fim sinceri, mulți ați crezut că un nou președinte
ne va rezolva toate problemele, pentru că mulți sunteți albi.
- Da. - Așa e.
Și, în cele din urmă,
chiar dacă abțibildurile „Corpul meu, alegerea mea” au dispărut,
le putem onora moștenirea prin a nu cădea în apatie.
Prin a nu adormi la volan.
Fiindcă cine naiba n-a făcut-o?
Nenorociții care cred că vaccinul te transformă într-un magnet
și cred că JFK Jr. e un tip care trăiește în duba lui din Pennsylvania.
Nu.
Mor de nerăbdare să ne pierdem avântul.
- Dar o vom face? - Nu!
Așa e, fiindcă, dacă putem strânge suficientă indignare a fanilor
pentru a aduce înapoi show-ul nostru preferat anulat, The Conners...
Nu.
E un spectacol bun.
... atunci o putem face pentru drepturile noastre de reproducere.
- Așa e! - Da! Asta e drept!
Așa că stau în fața voastră astăzi, cu mâncărime de la dantelă,
pentru a vă pune o întrebare simplă.
Luați această frică și anxietate și vă angajați să faceți tot ce puteți
pentru a ne asigura că reparăm ce au stricat ei,
ca să ne putem întoarce la sex?
Da!
La naiba, da!
Asta sună foarte bine pentru mine.
Și, cu asta,
am pilula de a doua zi pentru toată lumea.
Bine, să-i dăm drumul. Unu. Doi. Trei.
Nu vei rămâne însărcinată.
Da! Mersi, doamnelor!
Bine.
Ciabatta lipicioasă.
Nu pot minți, mă interesează.
Doamnelor, ne-am luat rămas-bun de la așa multe în seara asta! Dar până...
Îmi pare rău că am întârziat.
Dar știți, sunt o legendă vie.
Domnișoară Fonda, vă rog, e o onoare. Podiumul e al dv.
E o onoare.
IGNORAREA CRIZEI CLIMATICE
Bună. Numele meu e Jane Fonda. Sunt...
Jane Fonda!
Actriță câștigătoare de Oscar, Emmy, Globul de Aur...
ecologistă, activistă politică arestată
și fie Grace, fie Frankie, nu sunt sigură.
Căutați-mă pe Google.
În acest an, ne-am luat rămas-bun
de la ignorarea crizei climatice.
Cei mai buni 200 de oameni de știință din lume au numit asta
un „cod roșu” pentru umanitate.
Texas a înghețat.
Apoi oceanul a luat foc.
Metrourile din New York s-au transformat în pâraie învolburate,
iar Seattle a devenit mai fierbinte decât tipul ăla din Bridgerton.
Care nu se compară cu tine, dragă.
Când lucrurile devin așa cataclismice, de obicei fac cerere de divorț.
Asta e o legendă.
Probabil presupuneți că sunt aici
gata să țin un discurs sumbru și alarmist.
Dar nu.
Am băut un martini și am tras un fum și mă simt plină de speranță.
Da, așa se face.
Corporațiile de combustibili fosili nu vor renunța
să ne distrugă viitorul și să ne cumpere politicienii,
deci am putea la fel de bine să privim partea bună, nu?
Nimeni nu vorbește despre modul în care pâcla de la incendiile de pădure
creează o lumină atât de incredibil de măgulitoare!
Și sigur, nivelul mării crește într-un ritm accelerat,
dar asta nu înseamnă că sunt disponibile mai multe proprietăți pe malul oceanului?
Nepotul meu s-ar putea să nu vadă un recif de corali,
dar va face snorkeling deasupra superbului oraș subacvatic Miami.
Iar a protesta contra industriei combustibililor fosili e un cardio bun.
Dacă nu aș fi fost arestată în mod repetat, n-aș fi avut acest fund.
Urcatul în dubele de poliție mi-a înlocuit antrenamentele pe stepper.
Ca să nu mai zic de antrenamentul de rezistență.
Da, un joc inteligent de cuvinte.
Practic, dacă marii poluatori corporativi nu sunt trași la răspundere
și nu eliminăm politicienii care le erau îndatorați,
zilele noastre sunt numărate.
Dacă sunt doar corporațiile de combustibili fosili,
înseamnă că n-ar trebui să mă simt rău pentru băile mele cu apă Fiji?
Nu, ar trebui să te simți foarte, foarte rău pentru asta, Maggie.
- Da. - Doamne, Jane Fonda îmi știe numele!
Ăla nu e numele tău.
Acum este.
Deci, să ne bucurăm de Pământ cât mai există.
Aș vrea să propun un toast.
Pentru planetă.
Singura noastră casă.
Da.
Și acum, dacă mă scuzați,
trebuie să curăț țițeiul de pe o balenă albastră de pe plaja Huntington.
Jane „fabuloasă la orice vârstă” Fonda.
Doamne!
Ce noroc avem!
Pentru că, dacă sunt sinceră, cu tot ce se întâmplă,
nu știu voi, dar eu am obosit.
Nu, tăiați asta, sunt obosită cu litere mari.
De fapt, dacă nu vă supărați... Nu mai pot trăi așa...
- Scoate-i. - Ce încerc să dovedesc?
- Fă-o. - Fă-o.
Mă dor picioarele.
După cum spuneam, o târfă e obosită.
Mda. Și de aceea îmi iau rămas-bun de la agitație.
Da!
Trăim într-o cultură care sărbătorește „a fi activ” tot timpul.
A FACE EFORT
Ni se spune că trebuie să ne grăbim mereu.
- De genul: „Ce faci?” - Corect.
Știi, ai cinci locuri de muncă și „#nuaizilelibere”.
Ești la sală, da, tu, ești la sală și postezi pe Instagram.
„Uită-te, e ziua picioarelor.”
Fiindcă, dacă nu postezi, chiar se întâmplă?
S-a întâmplat, Morty? Am înțeles. Închide-ți cămașa!
- Închide-ți cămașa. - Închide-ți cămașa.
Dacă sunt prea obosită să merg la sală?
Atât de obosită sunt. Umerii mei sunt sus. Așa.
Sunt atât de obosită!
Dar ne e atât de frică că, dacă ne așezăm
pentru o secundă nenorocită, vom rămâne în urmă!
Unde să rămânem în urmă?
Deja au plecat în spațiu fără noi. Da?
Dar, anul acesta, mulți dintre noi am spus: „Știi ce, de ajuns.”
Da!
Și femeile de culoare care au fost nevoite să se grăbească de două ori mai mult,
au condus asaltul.
Adevărat.
Simone Biles s-a oprit
și a încetat să facă tumbe pentru a acorda prioritate sănătății mintale.
Și știți ce? A câștigat totuși o medalie.
Naomi Osaka ne-a învățat că „mm-mm” este o propoziție completă.
„Nu vreau” e un motiv destul de bun.
Și Meghan Markle era atât de obosită,
că tipa a renunțat la un întreg castel.
Așa de obosite sunt femeile de culoare!
Nici măcar nu vrem să mai fim prințese.
Vorbește pentru tine, scumpete!
Mai întâi vrei să fii James Bond, acum o prințesă?
Încerc să cuceresc Anglia, iubito.
Știți, toată lumea e obosită, chiar și lucrătorii esențiali.
Au cerut pe bună dreptate:
„Dacă suntem atât de esențiali, atunci cum de nu ne oferiți,
„știu și eu, un salariu decent și asistență medicală?”
Fiindcă, dacă COVID nu te prinde, o ladă de lapte o va face.
Am făcut acea provocare la prima încercare.
Serios? Din prima? Vrei să ne arăți?
Îmi ia două ore s-o pregătesc.
Sunt prea obosită ca să mă iau de tine, Aparna.
Atât de obosită sunt.
Acesta a fost anul în care a devenit clar ce ne dorim cu adevărat.
Unii oameni s-au mutat din orașele mari și scumpe
pentru a trăi mai încet în orașe mai mici, mai aproape de familie.
Alți oameni au schimbat contracte de mare putere, corporative
la care lucrau de când au absolvit,
pentru a-și îndeplini visul de a vinde prăjituri cu scorțișoară de casă
sau exfoliante corporale cu aromă de cocteil.
Dacă vrea cineva ghetuțe pentru câini tricotate manual,
puteți vizita magazinul meu Etsy.
Rachel, ai un Emmy și un Etsy? Fato, n-ai obosit?
Iubesc câinii.
La un moment dat,
va trebui să-i răspund mamei când întreabă:
„Când ai de gând să nu mai pozezi pe Instagram
„și să-mi faci niște nepoți?”
Cum crede ea că ar trebui să găsesc bărbatul
cu care să-i fac acești nepoți?
Înțelegeți cât de greu este
să explici ce e o capcană a setei unei mame imigrante?
Să vă arăt.
Asta e o capcană a setei.
Practic, pandemia m-a făcut să realizez că viața este scurtă,
iar ziua de mâine nu este promisă.
Deci, Drake, chiar trebuie să-mi răspunzi la mesaje.
Da! Bine! Așa!
Și sunt mândră de noi,
pentru că încheiem anul foarte diferit decât atunci când l-am început.
Scăpăm de tot ce nu ne-a folosit
și îmbrățișăm aceste versiuni mai noi și frumoase ale noastre
cu un nou set de priorități.
Da!
Pentru ce muncim atât de mult, dacă nu ne putem bucura de roadele muncii?
- Da! - Deci, în seara asta...
Îngrop efortul.
Pa-pa!
Și aleg ușurința și fluidizarea.
Da!
Pentru că, știți ce, odihna înseamnă și a fi productiv.
Când ești odihnită, poți să te dedici propriei persoane.
Și oamenilor și cauzelor de care îți pasă cu adevărat.
Nu poți turna dintr-un pahar gol.
Și, vorbind de pahare,
e timpul să-l umplu pe al meu.
Exact.
- Da! - Da!
Deci, în timp ce ne luăm rămas-bun de la acest an,
să ciocnim...
Vom turna puțin pentru prietenii noștri care nu au reușit...
Fără turnat băutura.
Bine. Păi, mai mult pentru mine.
Deci, pe măsură ce lăsăm 2021 în urmă,
jur că voi rămâne hidratată,
pe bune,
cu pielea hidratată
și prietenă cu Jane Fonda, pentru că arată uimitor.
- Da! - Da, o să mă relaxez!
Fată!
Voi fi bogată și căsătorită.
Și o să iau din nou discul de platină.
Doamne, Alessia Cara?
Hei, Yvonne, îmi plac toate astea.
Fată, suntem pe cale să facem un in memoriam, trebuie să cânți.
- Da. - Nu, n-aș vrea să mă amestec.
- Încetează, insist. - Nu. Serios, n-ar trebui.
Bine, nu te voi implora...
În fiecare noapte, în visele mele
Te văd, te simt
Așa știu că tu
Mergi mai departe
În ciuda depărtării
Și a spațiului dintre noi
Ai venit să-mi arăți
Că mergi mai departe
Aproape, departe, oriunde ai fi
A FI OK
LANȚUL GLOBAL DE DISTRIBUȚIE
HOBBY-URI
CAPACITATE DE ATENȚIE
Cred că inima continuă să bată Încă o dată
FILME DE 90 DE MINUTE
Deschizi ușa
CUIBĂRIRE OBSESIVĂ
EVITAREA FAMILIEI EXTINSE
Și ești aici, în inima mea
ANTIVACCINIȘTI
Și inima mea va continua să bată
ANIMALE DE PANDEMIE
ÎNCHIRIEREA UNEI MAȘINI
CUMPĂRAREA UNEI CASE
Ești aici, nu-mi mai e frică de nimic
CĂLĂTORII CU UBER 10$ FACEBOOK.
Și știu că inima mea va continua să bată
PLANURI BIROURI
DORINȚA DE A LUCRA
MISOGINIA INTRINSECĂ A CUVÂNTULUI „CHEUGY”
CREDIBILITATEA LUI ANDREW YANG
Vom rămâne așa pentru totdeauna
SOȚIE BĂIEȚI
REGULI DE CĂLĂTORIE
Ești în siguranță în inima mea
SALĂ DE AȘTEPTARE REVISTE
Și inima mea va continua să bată
ELON ȘI GRIMES
BILL ȘI MELINDA
SPERANȚA UNUI CONCEDIU PARENTAL PLĂTIT CORESPUNZĂTOR
BLUGI STRÂMȚI
Ai cântat super!
Să aveți un An Nou sănătos și fericit, dragilor!
Ne vedem în 2022.
Ce an!
Faceți liniște, vă rog.
Bună.
E cu adevărat special să fiu pe un platou cu toate femeile.
- Te ridici... apoi cobori. - Bine.
Da, fii însărcinată. Așa.
- Unde este... - Îmi plac instantaneele.
Doamnă.
Vor fi câteva reacții.
Fetelor, încă un cadru...
Doamne, atunci când intră Jane Fonda, aerul din cameră e...
Ăștia?
Sau...
Îmi plac ăia. Da, da.
Dacă COVID nu te prinde, o ladă de lapte o va face.
Face pe James Bond.
Vreți s-o citesc diferit?
Ești un norișor întunecat care doar trece...
- Ce-ai spus? - Te rog, nu face asta.
Nu te aud.
Ca să ne putem întoarce la sex!
Asta sună foarte bine pentru mine.
Aparna, faci sex?
Da, când pot.
Și acum o să cânt. Nu cânta la pian.
Tati divorțat, n-o face
Tati divorțat
Da.
Nu pleca
Da!
Da, lasă în urmă, fiindcă de ce?
Bucuria de azi e a mea
Doamne...
Ne vedem din nou la anul.
Toate într-o zi de muncă.
Subtitrarea: Mariana Mazilu
Redactor Mioara-Amalia Lazăr