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FUNERAIS E QUE TAIS ADEUS A 2021
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Não!
Não pode ser assim.
Muito bem, vamos ao plano B.
Muito bem, pessoal, vamos preparar tudo.
2021, UM ANO DE PARTIDAS UM ÚLTIMO ADEUS
Sim, isso mesmo.
Um Ano de Partidas
Sheila "Filha da M" E!
Muito obrigada, senhoras.
Muito bem, acalmem-se. Bem-vindas.
Estamos aqui reunidas para marcar o fim de 2021.
-Boa! -Sim.
Para ser honesta, comecei o ano cheia de esperança.
Até fiz uma festa com um quadro de visões.
Tinha lá que o Drake finalmente me responderia às mensagens.
Boa!
Ano de 2021, só te pedimos uma coisa.
"Não sejas 2020."
Mas 2021 acabou por ser, não tanto um ano novo,
mas mais uma variante de 2020.
Mas não nos reunimos para chorar.
Pois declaro que isto...
Isto é uma celebração!
Sim!
Megan, olá. Já falámos sobre isto, por isso, podias...
-Está bem. -Ótimo.
Eu... Sentei-me na minha mala.
Afasta-te, meu.
Onde ia? Sim.
Lá fora, quando as coisas começavam lentamente a abrir,
fomos atingidos pela variante Delta.
E eu fiquei: "Meu Deus, o que se segue? Uma variante AKA?
"Isto não é o Stomp the Yard."
Gente branca, refiro-me a um filme sobre uma faculdade historicamente negra
e duas repúblicas negras.
É contigo, Kamala Harris.
É verdade.
2021, que ano te revelaste.
Num dia, fazíamos palavras-cruzadas, ouvíamos aplicações de meditação
e aprendíamos a converter um armário num escritório
segundo um vídeo do TikTok. Foi muito informativo.
Mas, de repente, o jogo mudou, a vacina estava disponível
e vacinámo-nos todos e a pandemia acabou.
Tem piada porque não é verdade!
Mas este ano, nunca soubemos bem em que pé estava a pandemia.
2021 brincou tanto com as minhas emoções que julguei que namorávamos.
A princípio foi do género: "Gostas mesmo de mim, para."
Mas depois foi: "Queres categorizar isto?
"Como assim, somos só amigos?
"Nem me dás um anel?"
Porque faço tantas perguntas?
É por isto que ainda sou solteira?
Uma coisa que estou pronta para deixar em 2021
é o ser solteira. Vá lá! Olhem para mim!
O que é que tenho de fazer para conseguir um encontro?
Drake, se estiveres a ouvir, tenho jeito com miúdos, ouviste?
Depressa, alguém que me mande um bebé.
Mas, no fim de contas, 2021 não foi completamente perdido.
Por isso, esta noite, reuni algumas das mulheres mais engraçadas
para me ajudarem a celebrar 2021 por tudo o que nos deu, tentou dar
e por tudo o que nos teria dado se toda a gente se tivesse vacinado.
Miúda!
Vamos despedir-nos.
Para começarmos,
eis a única e singular Chelsea Peretti.
Obrigada, Yvonne.
Caros amigos aqui reunidos para lamentar tópicos tão diferentes e importantes,
esta noite, estou aqui para me despedir
de um software patenteado de videoconferências muito especial,
cujo nome, por acaso, rima com "cume".
Cume?
É verdade, pessoal. O Zoom.
A melhor parte do Zoom foi que nos permitiu trabalhar apesar de tudo.
Pudemos trabalhar doentes, desolados.
Quando os nossos filhos estavam em perigo, podíamos trabalhar.
Obrigada por isso, Zoom.
Obrigada.
Zoom, por tua causa,
as nossas casas deixaram de ser um refúgio ao qual podíamos voltar
após um longo dia no escritório. Agora é tudo um grande escritório.
Zoom, presenteaste-nos com panos de fundo de praias tropicais
que esconderam as nossas pútridas pilhas de roupa suja.
Escondeste graciosamente os nossos estilos de vida não sustentáveis
para que pudéssemos continuar a ser partes eficientes na máquina capitalista.
Tudo isto com o simples clicar dum botão.
Eu cliquei no meu botão ontem à noite.
-Hoje não vais fazer isto. -Não estou a fazer nada.
Para mim, és uma nuvem escura.
Não faças barulho com o gelo enquanto falo.
Lamento, fedelha. Parece que o Zoom veio para ficar.
Não digas isso!
Zoom. Sem ti, como manteria o contacto visual
com uma data de pessoas que dá logo para ver
que não querem trabalhar comigo e fazê-lo durar uma hora?
Sem ti, como posso evitar a socialização em pessoa?
Desculpa lá, pensei que gostavas de conviver com máscara no quintal.
Stephanie, meu carneirinho inocente.
Isso é porque não bebes café compulsivamente.
Este hálito não dá com máscaras.
Trouxe uma citação.
"É tão difícil dizer adeus." Boyz II Men.
E tinham razão.
Adeus a fixar-me na minha cara burra
enquanto finjo ouvir dez pessoas que não se calam.
É isso mesmo.
E agora, em honra do Zoom, um momento de silêncio imóvel.
Eu faço a contagem.
Um, dois...
Foi especial.
É mesmo assim.
E agora, a despedida confrangedora do Zoom.
"Adeus, malta. A reunião foi ótima! Adorei o que disseste.
"Está bem, adeus. Deixar reunião. Onde está o botão vermelho?
"O botão vermelho?"
O nome dela pode significar doce, mas ela é bem picante.
Dulcé Sloan.
SER SACANA
Olá.
Amigas, eu faço, eu fiz, eu farei.
Cumprimentos, enlutados.
Este foi o ano em que, como sociedade,
nos despedimo coletivamente da sacanagem.
Sim!
Há muitas formas de ser sacana.
Uma Karen branquinha a gritar no chão de uma loja Victoria's Secret
como se tivesse sido mal criada.
À apresentadora despreocupada de um talk show
que se revelava muito diferente nos bastidores,
mas continuava sem ter ritmo,
e um produtor executivo do Jeopardy! que se nomeou a si mesmo apresentador.
Uma pista: não foi o LeVar Burton.
-Adoramo-lo. -Sim!
Durante muito tempo, estes sacanas puderam agir às abertas.
Assediaram, repreenderam
e agiram como conservadores do património das filhas.
-Libertem a Britney! -Isso!
-Mana, aquele podcast já a libertou. -O meu tweet libertou-a.
Os nossos tweets libertaram-na!
Mas depois deste ano, as provas surgiram que nem confetes de cancelamentos,
deu-se um prestar de contas
e a sacanagem ascendeu ao grande NDA lá no céu.
Isso.
Mas, por alguma razão, a nossa tolerância à sacanice desapareceu.
E não sei precisar porquê.
Na verdade, sei.
Voltámos a ficar presos em casa. Presos em casa
e não havia esperança. E perdemos o juízo.
Perdemos todos a cabeça. Endoidecemos. Eu passei-me dos carretos.
Nós passámo-nos, fomo-nos.
E precisámos de direcionar
a nossa raiva e frustração para algo tangível
para restaurar alguma justiça a um mundo injusto.
E os sacanas estavam já ali, para serem envergonhados publicamente.
Lynae, que expressão é que tu usas no Instagram?
"Vai ser negro, mas vai ser breve."
Isso mesmo. Essa!
Já não dá para saírem impunes.
Neste momento, toda a gente anda a passear
com a arma mais poderosa no planeta.
Uma bomba de hidrogénio.
-O quê? -Não, amiga, um smartphone.
Não podem maltratar uma empregada num restaurante
sem que ela faça um vídeo viral no TikTok a contar ao mundo.
É isso mesmo.
Não é possível subir ao palco e ser homofóbico.
E não se pode ser estrela de cinema
e dizer a mulheres, em privado, que as queremos canibalizar.
Não dá para manter a rata e comê-la ao mesmo tempo.
Ponto final.
Para os sacanas ricos e poderosos,
haverá sempre tournées públicas de redenção
e um pedido de desculpas na aplicação Notes
e o sacana acaba por se juntar ao The View
ou ao Dancing with the Stars.
Ou mostram a pila, que ninguém pediu para ver,
a várias aspirantes a comediantes
e esgotam salas inteiras em Boston e Chicago passados alguns anos!
-Não. -Não.
Sabem que mais?
Tenho de ser cancelada.
Tenho feito isto tudo mal. Tenho de ser cancelada!
E sei exatamente o que dizer.
Todos...
-Não! -E por isso é que não podemos...
As crianças deviam comer...
e, por isso, apoio...
Dulcé, acabei de falar com Hollywood.
-É a minha agente. O que se passa? -És a próxima James Bond.
Olha só para Jesus! Boa!
O quê?
Olha só para Jesus! Abençoado.
Fui cancelada...
-Sabes fazer sotaque britânico. -Sim. Sei.
Ela sabe fazer o sotaque.
Venham buscar as libras.
Tenho encarado isto tudo mal. Eu...
Bem, preparem-se, mas preparem-se a sério,
pois tudo pode acontecer quando a Megan Stalter subir ao palco.
Vou só retocar a maquilhagem.
VERÃO DA VACINAÇÃO
A minha bola mágica, um segundo...
Muito bem.
Olá, cabras nojentas.
Estou no gozo.
São todas fixes.
Bem, a maior parte.
Bem, estamos aqui reunidas para nos despedirmos do nosso suado,
lindo, amigo colorido bêbedo, Verão da Vacinação.
E se não sabem o que é o "Verão da Vacinação",
talvez conheçam pelo nome de batismo, Verão da Devassidão.
Bem.
Seja qual o seu nome, era a nossa estação depravada
que abria, ajoelhava e era a bicicleta da aldeia.
Leva-me a sair, paga-me o jantar e faz-me um 39.
Que é como um 69, mas mais curto...
...com uma língua maior.
E mais rápido, se fizer sentido.
Seja como for, embora apenas tenha tido uma breve estação pegajosa,
o Verão da Vacinação deu-me toda uma vida de memórias
e números de telefone crípticos, como "contabilista grosso com cabelo".
"Michael assustador." Era divertido.
"Mulher tipo a Susan Sarandon mas má."
Não era má, mas parecia má. Foi sensual... Muito sensual.
Nem imaginam onde isto cabe. Vou só dizer isto.
Fico tonta só de pensar nela.
Quando penso no Verão da Vacinação, lembro-me da sua lição mais valiosa.
Sim, podemos ser vacinados contra o coronavírus.
Mas não há vacina contra o HPV.
-Por acaso, há. -Adoro essa energia, mana.
Não, Meg, há mesmo uma vacina contra o HPV.
Adoro o teu espírito, cabra.
Ela chamou... Nem me conhece.
O Verão da Vacinação deixa-nos o Outono do Noivado Forçado.
O único conforto que daqui retiro é que, no seu último ato,
o Verão da Vacinação se deite... para o repouso final.
-Adoro-te, vaca! -Meu Deus!
Obrigada.
Bem, isto foi... muito Megan.
E agora vamos ouvir alguém muito especial.
Pessoal, ela está nervosa,
por isso, juntem-se a mim para umas boas-vindas calorosas
à extremamente engraçada Aparna Nancherla.
Tenho de tirar isto. Não consigo viver assim. Esperem.
-Isso mesmo. -Obrigada.
VIDA DE EREMITA
Olá.
Saudações.
Alguém aqui de outra cidade?
Não se trabalha a plateia!
Pronto, só queria relacionar-me com outros humanos.
Bem, vim despedir-me da vida de eremita.
Sim.
Este foi o ano em que tirámos as calcas de fato de treino da quarentena
e vestimos as calças da socialização,
que são, na verdade, o mesmo par de calças.
Pois é.
O que conta é a intenção.
Como o branqueamento de capitais.
Lembro-me de quando a minha vida de eremita começou.
Estava a ver televisão, um dos meus muitos amigos, que é um ecrã,
e de repente ouviu-se:
"Última Hora: O CDC recomenda que se mantenha em casa indefinidamente.
"Sim, continuaremos a ser sinistros e vagos."
Sabem, com a minha personalidade efervescente,
dependência patológica de dramatismos
e calendário social repleto de cocaína,
este foi um grande sacrifício, para mim.
Mas tal como milhões de outros, atendi ao chamamento do dever.
Embora prefira mensagens e já deixei isso bem claro.
Adotei imediatamente dois gatos pequenos e esfaimados.
E comprei um candeeiro de sal dos Himalaias.
Não. Ainda não sei o que faz e sim, já o lambi mais do que uma vez.
Organizei todos os meus fios misteriosos
e aconselhei a minha terapeuta a apimentar o seu pano de fundo,
mantive-me em forma com a mesma rotina de treino
que a personagem da Jennifer Lopez no filme Basta.
Ser eremita é natural para mim.
Na verdade, sabiam que a palavra "eremita"
vem da palavra grega "eremites" que significa "do deserto"?
Sim, eu sei isso
porque tirei um curso de grego online de oito dias.
No nono dia acabou-se o período experimental...
Sabem, sem os grilhões da sociedade e a pressão de pares,
tornei-me a versão mais realizada de mim mesma!
Que bom para ti!
Eu vejo-te miúda! Vive a tua verdade.
Mas depois, desabou tudo.
Pronto, acabei de desabar.
A reintegração na sociedade foi um choque cultural.
Sabem, a minha mente apagou coisas que já não eram relevantes,
tais como fazer conversa.
Tentei falar do tempo, recentemente, e disse: "Viste a lua a chover?"
Felizmente, aprendi novos truques
duma fonte credível conhecida como WikiHow.
Se estiverem numa função social onde não conhecem ninguém,
cheguem-se a um estranho
e recitar um facto interessante num tom entusiástico.
"Olá, sabias que a palavra 'eremita'
vem da palavra grega 'eremites' que significa 'do deserto'?"
A seguir, ter sempre desculpas de fuga prontas
quando estamos numa festa. Por exemplo:
"Tenho de ir, esqueci-me de que sou doula. Estamos sempre de serviço."
Ou: "A fila para a casa de banho está enorme. Vou usar a minha."
E, por fim, não se esqueçam da comunicação não verbal.
Eis algumas expressões faciais clássicas para ocasiões do dia a dia.
A cara de ouvinte.
A de "acho que esta história devia ter piada,
"mas não está a chegar a lado nenhum."
A de "perdi-me durante 30 segundos e agora estou a compensar".
E, por fim, a de "tenho depressão clínica
"e lembro-me constantemente de que nada disto importa".
Na verdade, é a minha cara normal, por isso...
Tenho de ir. Esqueci-me de que sou doula.
-Sabemos que é mentira. -Judy.
Boa sorte, Aparna, e espero que o parto corra bem.
Obrigada! É a minha primeira vez.
Muito bem.
E agora, para repousar
algo que se foi cedo demais,
deem as boas-vindas à X Mayo.
Isso foi rápido.
Sou muito boa.
AUTOCOLANTES O CORPO É MEU, A ESCOLHA TAMBÉM
Minhas senhoras, venho aqui hoje
para enterrar os autocolantes que dizem "o corpo é meu, a escolha também".
Isso!
Que descansem em paz.
O chavão teve longos e bons anos.
Foi uma mentalidade, um movimento
e uma vitória merecida conquistada há décadas.
E foi um autocolante que declarou claramente a todos os transeuntes:
"Sim, sou uma mulher branca.
"E estou a ouvir a Alanis Morissette neste Subaru."
Mas depois veio 2021
e o Supremo Tribunal teve a "caucasidade"
de repelir os direitos reprodutivos...
Exceto para os ricos.
Sim.
Agora que o Supremo Tribunal decidiu
que não temos que opinar sobre os nossos corpos,
o sexo pode ter mais consequências do que já há muito tempo.
Agora, sempre que estão com alguém, têm de se perguntar:
"Será que um estranho que nem cama tem daria um bom pai para o meu filho?"
Não!
Nem sequer tem lençóis, senhoras.
E é por isso que tenho para vocês uma apresentação muito especial.
Homem mudo e sensual?
Minhas senhoras, apresento-vos o Fodabook de 2021.
FODABOOK 2021
Boa!
É com estes que podem ter sexo sem correrem o risco duma gravidez indesejada.
-Está bem. -Está bem.
Sim, vejam só.
Este senador casado de "valores familiares"
e o único homem que precisa duma circuncisão no pescoço.
Se vos engravidar, não há de durar muito tempo.
Podem até ir de voo privado para uma clínica em Porto Rico.
A seguir, temos o amigo do golfe do pai, o Alan.
Ele não deixará que um pequeno erro arruíne a sua vida com a Eileen. Não.
Ela sustentou-o durante a faculdade de Direito. O Alan
é a restauração dos vossos direitos reprodutivos.
Sim.
E, por último, vão adorar este.
Sim.
O sexo mais seguro de todos é convosco mesmas.
Todas nos rimos com o ovo de jade vibratório da Gwyneth Paltrow
e agora olhem só para nós, em cima dum.
É verdade.
O que nos traz... Podes ir.
O que nos traz a outra grande ideia
e já sabem como odeio falar de política,
mas temos de regular o esperma como regulamos as armas.
Isso!
Precisam todos de uma licença de esperma.
Uma espermença.
Agora é que o disseste.
E se isso não resolver nada, agora mesmo, como surpresa especial,
um membro da audiência tem um DIU por baixo do assento.
Sim, verifiquem todas.
Sou eu.
Sim.
Nunca ganho estas coisas.
Lamento, só tivemos orçamento para um, são tão caros.
É verdade.
Mas deixemos isto bem claro, não se trata da dança horizontal.
Da sandocha pegajosa.
Da besta de duas cabeças.
-Podes só dizer "sexo". -Certo.
É sobre muito mais do que isso.
É sobre coisas em que, espero eu, todos concordamos.
Acabar o ciclo da pobreza e garantir que as pessoas
não são forçadas a ter filhos que não têm dinheiro para criar.
E o interesse do governo em bebés não devia terminar com o nascimento.
E a terceira temporada de Succession demorou imenso tempo a sair.
-Sim! -E onde para o The Boondocks?
Isso!
O que digo é que temos de continuar a lutar.
Sinceramente, muitas de nós julgaram que um novo presidente
resolveria todos os nossos problemas e isso é porque muitas de vós são brancas.
-Isso. -É isso.
E, em última análise,
apesar da morte dos autocolantes,
podemos honrar o seu legado ao não cairmos na apatia.
Ao não adormecermos ao volante.
Porque sabem quem não adormeceu?
Os cabrões que julgam que as vacinas nos transformam em ímanes
e que o JFK Jr. é um tipo que vive numa carrinha na Pennsylvania.
Não.
Querem que percamos o ímpeto.
-Mas vamos? -Não!
Porque se conseguimos reunir indignação dos fãs suficiente
para ressuscitar o nosso programa preferido, The Conners...
Não.
É um bom programa.
...façamos o mesmo pelos nossos direitos reprodutivos.
-Apoiado! -É isso mesmo!
Por isso, encontro-me aqui hoje, cheia de comichão na renda
para vos fazer uma simples questão.
Pegam no medo e ansiedade e comprometem-se a fazer os possíveis
para "desfodermos" aquilo que foderam
para voltarmos a foder?
Sim!
Foda-se, sim!
Parece-me muito bem.
Dito isto,
tenho pílula do dia seguinte para todas.
Vamos lá. Um. Dois. Três.
Não vão engravidar.
Obrigada, senhoras!
Está bem.
A sandocha pegajosa.
A sério, estou interessada.
Muito bem, senhoras, já nos despedimos de tanto hoje. Mas antes de...
Peço desculpa pelo atraso.
Mas sabem que sou uma lenda.
Miss Fonda, por favor, é uma honra. O pódio é seu.
É uma honra.
IGNORAR A CRISE CLIMÁTICA
Olá. O meu nome é Jane Fonda. Sou...
Jane Fonda!
Uma atriz galardoada com Óscar, Emmy, Globos de Ouro...
Ambientalista, ativista política já detida...
E sou ou a Grace ou a Frankie, não tenho a certeza.
Vejam no Google.
Este ano, despedimo-nos
de ignorar a crise climática.
O top 200 de cientistas climáticos declarou
um momento de "Código Vermelho" para a humanidade.
O Texas congelou.
O oceano pegou fogo.
O metro de Nova Iorque ganhou rápidos como um rio
e Seattle aqueceu mais do que aquela brasa de Bridgerton.
Não te chega aos calcanhares, amor.
Quando chegamos a este ponto, costumo pedir o divórcio.
Ora aí está uma lenda.
Devem achar que estou aqui
pronta para debitar um discurso taciturno.
Mas não.
Bebi um martini e fumei um charro e sinto-me bastante esperançosa.
Sim, é assim mesmo.
As corporações de combustíveis fósseis não vão desistir de fazer
fracking ao nosso futuro e de comprar os nossos políticos,
por isso, mais vale vermos as coisas pela positiva, não é?
Ninguém fala sobre como a neblina dos fogos florestais
cria uma luz tão incrivelmente lisonjeira.
E, sim, os níveis do mar sobem a um ritmo alarmante,
mas não quer isso dizer que há mais propriedades disponíveis à beira-mar?
O meu neto pode nunca ver um recife de corais,
mas mergulhará acima da lindíssima cidade aquática de Miami.
E mais, os protestos contra a indústria de combustíveis fósseis queima calorias.
Se não tivesse sido detida várias vezes, não teria este rabo.
As carrinhas da polícia substituíram o meu StairMaster.
Isso é que é treino de resistência.
Trocadilhos inteligentes!
Basicamente, se as grandes empresas poluidoras não forem responsabilizadas
e se não eliminarmos os políticos que deles dependem,
temos os dias contados.
Se são apenas empresas de combustíveis fósseis,
posso não me sentir mal sobre os banhos de imersão em água engarrafada?
Não. Devias sentir-te muito mal sobre isso, Maggie.
-Sim. -Meu Deus, a Jane Fonda sabe o meu nome!
Não é o teu nome.
Agora é.
Por isso, vamos desfrutar da Terra enquanto a temos.
Quero propor um brinde.
Ao planeta.
O nosso único lar.
Sim.
E agora, se me dão licença,
tenho de ir limpar o óleo duma baleia-azul em Huntington Beach.
Jane "Fabulosa a Qualquer Idade" Fonda.
Meu Deus!
Quem nos dera.
Porque, para ser honesta, com tudo o que se passa,
quanto a vocês não sei, mas eu estou cansada.
Nem isso. Estou exausta, com tracinho "ta".
Já agora, se não se importam... Já não consigo viver assim.
-Tira-os. -O que quero eu provar?
-Força. -Força.
Doem-me os pés.
Como ia a dizer, a gaja está cansada.
E é por isso que me despeço à mó do dia a dia.
Boa!
Viemos numa cultura que celebra o estar "sempre a bombar".
MÓ DO DIA A DIA
Dizem-nos que temos de estar sempre na labuta.
-Do género: "O que estás a fazer?" -Certo.
Temos cinco empregos e #NãoTemosFolgas.
Tu aí, no ginásio. Sim tu, no ginásio a partilhar no Instagram.
"Olha só, é dia das pernas."
Porque se não partilhas chegou a acontecer?
Aconteceu, Morty? Eu compreendo. Fecha a camisa!
-Abotoa a camisa. -Abotoa a camisa.
E se estiver demasiado cansada para ir ao ginásio?
É o quão cansada estou. Tenho os ombros altos. Assim.
Estou tão cansada.
Mas temos tanto medo de que, se nos sentarmos
por um segundo, nos deixem para trás.
Para trás onde?
Já foram ao espaço sem nós.
Mas este ano, muitas de nós disseram: "Sabes que mais? Já chega."
Sim!
E as negras que tiveram de trabalhar mais ainda do que as outras
lideraram a carga.
É verdade.
A Simone Biles fincou o pé
e largou as cambalhotas para priorizar a sua saúde mental.
E ainda assim ganhou uma medalha.
A Naomi Osaka ensinou-nos que "nã-nã" é uma frase completa.
"Não quero" é uma razão válida.
E a Meghan Markle estava tão cansada
que a gaja desistiu dum castelo inteiro.
As negras estão assim tão exaustas.
Já nem queremos ser princesas.
Fala por ti, fofa!
Primeiro queres ser o James Bond, agora é princesa?
Estou a tentar controlar a Inglaterra, amor.
Toda a gente está cansada, até os trabalhadores essenciais.
Perguntaram e com razão:
"Se somos assim tão essenciais, porque é que não nos fornecem
"um ordenado decente e cuidados de saúde?"
Se não for o Covid a matar-te, é uma palete de leite.
Superei esse desafio à primeira.
A sério? À primeira? Queres mostrar-nos?
Demoro duas horas a preparar-me.
Estou demasiado exausta para discutir contigo.
É o cansada que estou.
Este foi o ano em que o que queríamos realmente se tornou claro.
Alguns saíram das grandes e dispendiosas cidades
para viverem vidas mais calmas em cidades pequenas, com a família.
Outros trocaram carreiras empresariais de topo
que escalavam desde a faculdade
para seguirem o seu sonho de venderem barras de chocolate caseiras
ou sabão com cheiro a champanhe.
Se alguém quiser botinhas para cão tricotadas,
pode ir à minha loja no Etsy.
Rachel, tens um Emmy e um Etsy? Miúda, não estás cansada?
Adoro cães.
A certo ponto,
vou ter de responder à pergunta da minha mãe:
"Quando vais parar com o Instagram
e me dás uns netinhos?"
Como é que ela acha que consigo um homem
para lhe dar estes netinhos?
Sabem o complicado que é
explicar o que é uma foto lasciva a uma mãe imigrante?
Eu mostro.
Isto é uma foto lasciva.
Basicamente, a pandemia fez-me perceber que a vida é curta
e que o amanhã não nos pertence.
Por isso, Drake, responde lá às mensagens.
Isso! É isso mesmo!
Estou orgulhosa de nós,
pois vamos todas acabar o ano de modo muito diferente de como começámos.
Estamos a livrar-nos de tudo o que não nos servia
e abraçamos estas versões mais novas e mais bonitas de nós mesmas,
com novas prioridades.
Isso!
De que vale tanto trabalho se não pudermos desfrutar dos frutos?
Por isso, esta noite...
Vou sair de debaixo da mó.
Adeusinho.
E vou escolher a paz e descontração.
Boa!
Porque, sabem que mais? O descanso também é produtivo.
Quando estás descansada, podes estar presente por ti.
E pelas pessoas e causas que te são importantes.
Não dá para verter dum copo vazio.
Falando em copos,
está na altura de encher o meu.
Isso mesmo.
-Sim! -Sim!
E assim, ao nos despedirmos deste ano,
ergamos o copo...
Vamos derramar um pouco pelos que não se safaram...
Nada de derramar.
Mais fica para mim.
E ao deixarmos 2021 para trás,
prometo manter-me hidratada,
sim,
húmida
e, pelos vistos, amigalhaça da Jane Fonda, porque ela está fantástica.
-Sim! -Sim, vou descontrair!
Mana.
Vou ser rica e casada.
E eu vou ganhar outra platina.
Meu Deus, Alessia Cara?
Olá, Yvonne, adoro isto tudo.
Mana, é um velório, tens de cantar.
-Sim. -Não me quero intrometer.
-Para. Eu insisto. -Não, a sério, não posso.
Muito bem. Não vou implorar.
Todas as noites, em sonhos
Vejo-te, sinto-te
É assim que sei que
Perduras
Pela longa distância
E espaços que nos separam
Vieste mostrar que
Perduras
Perto, longe, onde quer que estejas
ESTAR BEM
CADEIA DE ABASTECIMENTO GLOBAL
CAPACIDADE DE CONCENTRAÇÃO
Acredito que o coração perdura Mais uma vez
FILMES DE 90 MINUTOS
Voltas a abrir a porta
FAZER O NINHO OBSESSIVAMENTE
EVITAR A FAMÍLIA ALARGADA
E estás no meu coração
ANTIVACINAS
E o meu coração perdurará
ANIMAIS DA PANDEMIA
ALUGAR UM CARRO
COMPRAR UMA CASA
Estás aqui, não há nada que eu tema
UBERS A DEZ DÓLARES FACEBOOK
E sei que o meu coração perdura
PLANOS ESCRITÓRIOS
O DESEJO DE TRABALHAR
MISOGINIA INTERNALIZADA DE "CHEUGY"
A CREDIBILIDADE DE ANDREW YANG
Ficaremos assim para sempre
MULHER PESSOAL
ETIQUETA DE VIAGENS
Estás a salvo no meu coração e
REVISTAS DE SALA DE ESPERA
O meu coração perdurará
ELON E GRIMES
BILL E MELINDA
A ESPERANÇA DE LICENÇA DE PARENTALIDADE TOTAL
CALÇAS DE GANGA JUSTAS
Canta!
Tenham um Feliz e Saudável Ano Novo, meus amores!
Vemo-nos em 2022.
Que ano.
Silêncio, por favor.
Olá.
É muito especial estar num plateau só com mulheres.
-Sobe... depois desce. -Está bem.
Sim, estás grávida. Isso mesmo.
-Onde... -Gosto das espontâneas.
Minha senhora.
Vai haver algumas reações.
Vamos filmar mais uma vez antes...
Meu Deus, quando a Jane Fonda entra, o ar numa divisão faz...
Assim?
Ou...
Gosto assim. Sim.
Se o COVID não te mata, é uma palete de leite.
Ela deu uma de James Brown.
Queriam que lesse de maneira diferente?
És uma nuvenzinha escura que passa...
-O que disseste? -Por favor, não faças isso.
Não te oiço.
Podemos voltar a foder!
Parece-me muito bem.
Aparna, andas a foder?
Sim, quando posso.
E agora, vou cantar. Não toquem piano.
Papá Divorciado, não
Papá Divorciado
Sim.
Não te vás embora
Isso!
Sim, deixa para trás Porquê?
Hoje a alegria é minha
Meu Deus...
Até para o ano.
Mais um dia de trabalho.
Legendas: Sara Baptista
Supervisor Criativo Hernâni Azenha