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FUNERALI E ALTRE COSE ADDIO AL 2021
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Oh, no.
Non ci siamo.
E va bene. Passiamo al piano B.
Perfetto, ragazzi. Sistemiamo questo posto.
ADDIO 2021 UN CALOROSO SALUTO
Sì! Ehi, ciao.
Addio 2021
Sheila E, gente!
Grazie, signore.
Va bene, ragazze. Basta così. Benvenute.
Oggi, siamo qui riunite per seppellire il 2021.
-Sì! -Già.
Sono sincera, avevo iniziato l'anno molto speranzosa.
Avevo tutta una lavagna dei desideri
secondo cui Drake avrebbe risposto ai miei messaggi.
Sì!
2021, avevi davvero un solo compito.
Non essere il 2020.
Ma, alla fine, il 2021 è stato poco un nuovo anno
e più una variante del 2020.
Ma non siamo qui per piangere.
Perché io dichiaro che siamo qui,
in questo posto, per festeggiare!
-Brava! -Ben detto!
Megan, ehi, ne avevamo parlato. Potresti...
-Ok. -Bene.
Io... Sulla mia borsa.
Spostati, bella.
Dicevo? Sì.
Cominciavamo lentamente ad aprire quando...
Bam! È arrivata la variante Delta.
E ho pensato: "Oddio, dopo cosa ci sarà, la variante AKA?
"Non siamo mica in Stepping."
Per i bianchi: è un film su uno storico college nero
e due storiche confraternite femminili nere.
Siamo con te, Kamala Harris.
Esatto.
2021, sei stato un anno pazzesco.
Un giorno facevamo le parole crociate, ascoltavamo app di meditazione
e imparavamo a trasformare un ripostiglio in un ufficio
grazie a un video su TikTok. Davvero istruttivo.
E all'improvviso, la svolta, escono i vaccini
e veniamo tutti vaccinati. Fine della pandemia.
Fa ridere perché non è vero!
Ma quest'anno non si sapeva mai a che punto fossimo con la pandemia.
Il 2021 mi ha preso così tanto in giro che pensavo ci frequentassimo.
All'inizio era tutto bellissimo. "Oddio, ti piaccio davvero, smettila."
E poi: "Vuoi metterci un'etichetta?
"Che significa 'siamo solo amici'?
"Avrò mai un anello?"
Perché faccio tutte queste domande?
Per questo sono ancora single?
Perché una delle cose che sono pronta a lasciare nel 2021
è l'essere single. Insomma, guardatemi!
Che deve fare una donna per uscire con qualcuno?
Drake, se mi stai ascoltando, sono bravissima con i bambini.
Qualcuno mi lanci un poppante, dai.
Ma, in fin dei conti, il 2021 non è stato un disastro totale.
Per cui stasera ho convocato alcune delle donne più divertenti
per aiutarmi a festeggiare il 2021 per ciò che ha dato, cercato di dare
e avrebbe dato se tutti ci fossimo vaccinati.
Brava!
Dandogli il nostro addio.
E a rompere il ghiaccio per noi
sarà l'unica e inimitabile Chelsea Peretti.
Grazie, Yvonne.
Care signore qui in lutto per così tanti e importanti argomenti diversi,
stasera voglio dire addio
a un software proprietario molto speciale di videoconferenza,
il cui nome, tra l'altro, fa rima con "boom".
Rum?
Proprio così, ragazze. Zoom.
La cosa migliore di Zoom era che ci faceva lavorare in qualsiasi caso.
Ci faceva lavorare quando eravamo malate, distrutte.
Quando i nostri bambini erano in grave pericolo, potevamo lavorare.
Grazie, Zoom.
Grazie.
Zoom, grazie a te,
le nostre case non erano più un porto sicuro in cui tornare
dopo una lunga giornata in ufficio. Erano proprio l'ufficio.
Zoom, ci hai regalato degli sfondi con spiagge tropicali
che coprivano i cumuli di panni da lavare.
Hai graziosamente mascherato i nostri insostenibili stili di vita
affinché continuassimo a essere ingranaggi efficienti della macchina del capitalismo.
E solo cliccando un pulsante.
Ieri sera ho cliccato il mio pulsante.
-Oggi non lo farai. -Non sto facendo niente.
Per me sei solo una nuvola nera.
Non fare quel risucchio quando parlo.
Scusa, mocciosa. Credo che Zoom resterà tra noi per un bel po'.
Non osare dirlo!
Zoom, senza di te, come stabilirò un contatto visivo
lungo un'ora con un mucchio di persone
che so già non essere interessate a fare affari con me?
Senza di te, come eviterò la socializzazione reale?
Non ti piacevano i nostri ritrovi in giardino con la mascherina?
Stephanie, innocente agnellino.
Perché tu non bevi caffè in modo compulsivo.
Chiedilo alla mia mascherina.
Ho una citazione.
"È così dura dire addio." Boyz II Men.
E avevano ragione.
Addio al fissarmi la mia stupida faccia
mentre fingo di ascoltare dieci persone che blaterano all'infinito.
Ben detto.
E ora, in onore di Zoom, facciamo qualche secondo di silenzio bloccato.
Conto io.
Uno, due...
Un momento speciale.
È proprio così.
E ora gli imbarazzanti saluti su Zoom.
"Ciao a tutti. Bella riunione. Ottimo discorso.
"Ok, ciao. Abbandona riunione. Dov'è il pulsante rosso?
"Dov'è il pulsante rosso?"
Il suo nome rimanda a qualcosa di dolce, ma lei è un peperino.
Signore, Dulcé Sloan.
ESSERE UNO STRONZO
Salve.
Amiche, lo faccio, l'ho fatto, lo farò.
Care addolorate.
Questo è stato l'anno in cui, come società,
abbiamo detto addio all'essere stronzi.
Sì!
Ci sono molti modi di essere stronzi.
Essere una Karen bianco latte che urla sul pavimento di Victoria's Secret
come una bambina di tre anni.
Essere uno spensierato conduttore di talk show
che, a porte chiuse, la pensava molto diversamente
e comunque sempre in modo sbagliato,
e che ha prodotto Jeopardy! solo per autonominarsi presentatore.
Piccolo indizio, non è LeVar Burton.
-Lo adoriamo. -Sì!
Per troppo tempo questi stronzi hanno potuto agire indisturbati.
Molestavano, rimproveravano
e facevano i padroni dei patrimoni delle proprie figlie.
-Britney libera! -Già!
-Quel podcast l'ha già liberata. -Il mio tweet l'ha liberata.
I nostri tweet l'hanno liberata!
Dopo quest'anno, i bannaggi piovono come coriandoli.
È arrivata la resa dei conti,
e quel grande accordo di riservatezza è andato a farsi benedire.
Già.
Per qualche ragione, non tolleriamo più gli stronzi.
E non saprei dire con certezza perché.
Anzi, sì.
Ci hanno rinchiuso di nuovo. Ci hanno rinchiuso
e abbiamo perso le speranze. E la testa.
E siamo andati tutti in tilt. Noi, io. Corto circuito.
Andati, impazziti.
E dovevamo riversare
la nostra rabbia e frustrazione su qualcosa di concreto
per ristabilire la giustizia in un mondo ingiusto.
E gli stronzi erano lì pronti per la gogna mediatica.
Lynae, che espressione usi sempre su Instagram?
"Sarò nera, ma sarò breve."
Esatto. Era questa.
Ora non puoi più farla franca.
Perché adesso tutti si portano dietro
l'arma più potente del pianeta.
Una bomba all'idrogeno.
-Cosa? -No, amica mia, uno smartphone.
Non puoi essere sgarbato con una cameriera
e non pensare che diventerà virale su TikTok e lo saprà tutto il mondo.
Esatto.
Non puoi andare sul palco ed essere apertamente omofobico.
E non puoi essere una star del cinema
e dire in privato alle donne che vuoi cannibalizzarle.
Non puoi avere la passera e mangiarla anche.
Punto.
Per gli stronzi ricchi e potenti
ci sarà sempre un tour di pubbliche scuse,
un mea culpa scritto con l'app Note dell'iPhone
e, prima o poi, quello stronzo andrà a The View,
o parteciperà a Ballando con le Stelle.
O mostrerà il suo pisello, che nessuno vuole vedere,
a un mucchio di aspiranti comici
e svenderà interi teatri di Boston e Chicago qualche anno dopo.
-No. -No.
Sapete che vi dico?
Devo farmi bannare.
Ho sbagliato tutto. Devo farmi bannare!
E so esattamente cosa dire.
Tutti...
-No! -Ed ecco perché non potete... squallido...
I bambini... mangiare...
Per questo sostengo...
Dulcé, ho appena riattaccato con Hollywood.
-La mia agente. Che c'è? -Sei il prossimo James Bond.
Grazie, Gesù! Sì!
Cosa?
Grazie, Gesù! Che tu sia lodato.
Sono stata bannata
-Sai fare l'accento inglese? -Sì. Lo so fare.
Sa fare l'accento inglese.
Ci si vede. Fatevi largo.
Ho sbagliato tutto. Sono...
Molto bene, signore, preparatevi. E intendo sul serio,
perché può succedere di tutto quando Megan Stalter sale sul palco. Megan.
Vado a ritoccarmi il trucco.
SEXY ESTATE VACCINATA
La mia palla 8 magica. Un attimo...
Ok.
Ciao, troiette schifose.
Scherzo.
Siete tutte carine.
O quasi tutte.
Comunque, siamo qui riunite per dire addio alla nostra sudaticcia,
bellissima, piena di trombamici ubriachi, sexy estate vaccinata.
E se non sapete che significa "sexy estate vaccinata",
il suo nome di battesimo vi aiuterà: estate delle troiette.
Ok.
Comunque la chiamiate, è stata la stagione arrapata
in cui ci abbiamo dato dentro di brutto. Amazzone al contrario.
Bevimi, mangiami, fammi il 39.
Che è come il 69... ma più corto
e con la lingua più lunga.
E dura di meno. Ha una sua logica.
A ogni modo, anche se è esistita per una breve, appiccicosa stagione,
la sexy estate vaccinata mi ha regalato ricordi unici
e numeri di telefono sconosciuti. Tipo "Contabile sexy coi capelli".
"Michael l'inquietante", era divertente.
"Donna che sembra Susan Sarandon cattiva".
Non era cattiva, ma lo sembrava. Un'estate rovente, davvero rovente.
Non potete neanche immaginare dove entra. Non dico altro.
Mi gira la testa se ci penso.
Ma la sexy estate vaccinata mi ha insegnato la lezione più importante.
Puoi essere vaccinato contro il coronavirus,
ma non puoi essere vaccinato contro l'HPV.
-In realtà sì. -Amo il tuo ottimismo, ragazza.
No, Meg, il vaccino contro l'HPV esiste.
Adoro il tuo spirito, stronzetta.
Mi ha... Non mi conosce nemmeno.
Comunque, a lei è subentrato l'autunno del fidanzamento forzato.
L'unica consolazione è che, neanche a farlo apposta, come atto finale
la sexy estate vaccinata va a letto... per riposarsi.
-Vi adoro, puttanelle! -Oh, mio Dio.
Grazie.
È stato molto... da Megan.
Bene, adesso ascolteremo una persona molto speciale.
È leggermente nervosa,
quindi, vi prego di unirvi a me nel dare un caloroso benvenuto
alla straordinaria comica Aparna Nancherla.
Devo togliermi questo coso. Non ne posso più. Un attimo.
-Ti capisco. -Grazie.
VITA DA EREMITA
Salve.
Ciao a tutte.
Saluti.
Allora, qualcuno viene da fuori città?
Non lavorarti il pubblico!
Ok. Volevo solo entrare in sintonia con gli altri esseri umani.
Io sono qui per dire addio alla vita da eremita.
Sì.
È stato l'anno in cui ci siamo tolte i pantaloni da tuta della quarantena
e abbiamo indossato quelli della socializzazione,
che, in effetti, sono gli stessi pantaloni.
Già.
Ma conta lo scopo.
Come il riciclaggio di denaro.
Ricordo quando è iniziata la mia vita da eremita.
Guardavo la TV, uno dei miei tanti amici, cioè uno schermo,
e all'improvviso strombazza:
"Edizione straordinaria: il CDC raccomanda che tutti restino in casa indefinitamente.
"Sì, continueremo a essere nefasti e vaghi."
Sapete, con la mia personalità frizzante,
la mia tendenza patologica alla teatralità
e un calendario pieno di impegni a base di cocaina,
è stato un grande sacrificio per me.
Ma, come milioni di altri, ho risposto alla chiamata del dovere.
Anche se preferisco i messaggi. Sono stata molto chiara su questo.
Ho subito adottato due gattini con una fame rabbiosa.
Ho comprato una lampada di sale.
No, non so ancora a cosa serva. Sì, l'ho leccata più di una volta.
Ho organizzato tutti i cavetti che avevo in giro,
ho consigliato alla mia terapista di ravvivare un po' il suo sfondo,
mi sono tenuta in forma facendo lo stesso workout
di Jennifer Lopez in Via dall'incubo.
Essere un'eremita mi è venuto naturale.
A proposito, sapevate che la parola "eremita"
deriva dal greco "eremites" che significa "del deserto"?
Già, lo so
perché ho fatto un corso di greco online per otto giorni.
Il nono giorno scadeva la prova gratuita, quindi...
Senza le catene della vita moderna e lo stress sociale,
sono diventata la versione più completa e realizzata di me!
Brava!
Così, ragazza. Sii te stessa.
Ma poi, è iniziato il crollo.
Ok, ho finito di crollare.
Reintegrarsi nella società è stato uno shock.
La mia mente aveva cancellato cose che non erano più importanti,
per esempio fare due chiacchiere.
Qualche giorno fa volevo parlare del tempo e ho detto: "Manda la luna alla pioggia?"
Per fortuna, ho imparato qualche trucchetto
da una fonte molto affidabile che si chiama WikiHow.
Se siete in una situazione sociale in cui non conoscete nessuno,
provate ad andare da un estraneo
e a raccontargli un fatto interessante con tono entusiastico,
tipo: "Salve! Sapeva che la parola 'eremita'
"deriva dal greco 'eremites' che significa 'del deserto'?"
Poi, avere sempre una scusa nella manica per liberarvi
quando siete a una festa. Per esempio:
"Devo andare, dimenticavo che sono una doula. Non ci riposiamo mai."
O: "La fila per il bagno è molto lunga, userò il mio."
E, infine, non dimenticate la vostra comunicazione non verbale.
Ci sono delle espressioni facciali per ogni situazione quotidiana.
La faccia dell'ascolto.
La faccia "la storia vorrebbe essere divertente
"ma non va da nessuna parte".
La faccia "mi sono assentata 30 secondi e ora fingo che mi interessi molto".
E, infine, la faccia "ho la depressione clinica
"che mi ricorda costantemente quanto nulla di tutto ciò importi".
Questa è la mia faccia da riposo, in realtà.
Devo andare. Dimenticavo, sono una doula.
-Sappiamo che non è vero. -Judy.
Buona fortuna, Aparna. Speriamo che il parto vada liscio.
Grazie! È la mia prima volta.
Ottimo.
E ora, a dare l'ultimo saluto
a qualcosa che ci ha lasciato davvero troppo presto,
diamo il benvenuto a X Mayo.
Hai fatto in fretta.
Sono molto brava.
ADESIVI PER AUTO MIO IL CORPO MIA LA SCELTA
Signore, oggi sono qui
per dire addio agli adesivi per auto "Mio il corpo, mia la scelta".
Sì!
RIP.
Questo slogan spaccava.
Era un modo di pensare, un movimento
e una vittoria duramente conquistata da decenni.
Ed era un adesivo che dichiarava fieramente a tutti i passanti:
"Sì, sono una donna bianca
"e sto ascoltando Alanis Morissette in questa Subaru."
Ma poi è arrivato il 2021,
e la Corte Suprema ha avuto l'audacia caucasica
di fare un passo indietro nei diritti riproduttivi...
ma non per i ricchi.
Già.
Ora che la Corte Suprema ha stabilito
che i nostri corpi non sono affar nostro,
il sesso può avere più conseguenze di quante non ne avesse prima.
Ora, ogni volta che rimorchi, devi anche chiederti:
"Questo estraneo senza giroletto sarebbe un bravo padre per mio figlio?"
No!
Non ha neanche le lenzuola.
Motivo per cui ho una presentazione molto speciale per voi.
Prego, uomo sexy e muto.
Signore, vi presento lo Scopalibro 2021.
SCOPALIBRO 2021
Sì!
Con queste persone potete farlo senza incorrere in una gravidanza indesiderata.
-Ok. -Bene.
Sì, guardate.
Questo è un senatore sposato difensore della famiglia
e l'unico uomo che ha avuto bisogno di una circoncisione al collo.
Se vi mette incinte, non lo resterete a lungo.
E andrete pure in una clinica di Portorico con un jet privato.
Molto bene. Il prossimo è Alan, il tipo con cui vostro padre gioca a golf.
Non permetterà che un piccolo errore rovini la vita a lui e a Eileen. No.
Lei lo ha fatto entrare a legge. Scopate con lui
e i vostri diritti riproduttivi sono salvi.
Sì.
E infine... Questo ti piacerà.
Già.
Sì.
Il sesso più sicuro in assoluto, quello che si fa da sole.
Tutte abbiamo riso al vibratore di giada a uovo di Gwyneth Paltrow,
e ora guardateci, ci siamo sedute sopra.
Vero.
Il che mi... Puoi andare.
Il che mi fa venire in mente un'altra idea utile,
e sapete quanto io odi entrare in questioni politiche,
ma dobbiamo regolamentare lo sperma come facciamo con le armi.
Sì!
A tutti servirà un permesso.
Uno spermesso.
Ben detto.
E se questo non fosse sufficiente, adesso, come sorpresa speciale,
una fortunata tra voi ha una spirale sotto la sua sedia.
Sì, guardate.
Ce l'ho io.
Sì.
Non vinco mai queste cose.
Potevamo permettercene solo una, sono carissime.
Va bene.
Ma, tanto per essere chiari, qui non si tratta del mambo orizzontale.
Del panino godurioso.
Della bestia a due teste.
-Di' semplicemente "sesso". -Giusto.
C'è in ballo molto di più.
Si tratta di cose sulle quali tutti siamo d'accordo,
interrompere il ciclo di povertà non costringendo
le persone ad avere figli che non possono permettersi di crescere.
E l'interesse del governo per i bambini dovrebbe esserci anche dopo la nascita.
E la terza stagione di Succession ci ha messo troppo a uscire.
-Sì! -E dove cazzo è The Boondocks?
Sì!
Voglio dire che dobbiamo continuare a combattere.
Siate oneste, molte di voi pensavano che un nuovo presidente
avrebbe risolto tutti i nostri problemi, questo perché molte di voi sono bianche.
-Sì. -Esatto.
E, in sostanza,
anche se gli adesivi "Mio il corpo, mia la scelta" non ci sono più,
possiamo onorare la loro memoria non cedendo all'apatia.
Non addormentandoci al volante.
Perché sapete chi non si è addormentato?
Gli stronzi che credono che il vaccino ti trasformi in un magnete
e che JFK Jr. sia un tizio che vive in un furgone in Pennsylvania.
No.
Aspettano solo che molliamo la presa.
-Ma lo faremo? -No!
Esatto, perché se riusciamo a radunare abbastanza fan indignati
per evitare la cancellazione del nostro show preferito The Conners...
No.
Non è male.
Possiamo farlo anche per i nostri diritti riproduttivi.
-Brava! -Sì! Giusto!
Quindi, oggi, sono qui di fronte a voi in un pizzo che prude,
per farvi una semplice domanda.
Usereste quest'ansia e paura impegnandovi a fare tutto il possibile
per sistemare ciò che loro hanno incasinato
per poter tornare a scopare?
Sì!
Sì, cazzo!
Mi sembra un'ottima idea.
E, con ciò,
ho un piano B per tutte.
Ok, forza. Uno, due, tre.
Tu non resterai incinta. Tu neanche. Nessuna resterà incinta.
Sì! Grazie, ragazze!
Ok.
Il panino godurioso.
Sarò onesta, mi interessa.
Bene, signore. Abbiamo detto addio a tante cose, stasera. Ma prima di...
Scusate il ritardo.
Ma, sapete, sono una leggenda vivente.
Signora Fonda, prego, è un onore. Il palco è suo.
È un onore.
IGNORARE LA CRISI CLIMATICA
Salve. Mi chiamo Jane Fonda. Sono...
Jane Fonda!
...un'attrice che ha vinto Oscar, Emmy, Golden Globe.
Ambientalista, attivista politica arrestata
e o Grace o Frankie, non ricordo.
Googlatemi.
Quest'anno, abbiamo detto addio
all'ignorare la crisi climatica.
I 200 scienziati del clima più autorevoli al mondo l'hanno definito
un momento da codice rosso per l'umanità.
Il Texas si è ghiacciato.
L'oceano è andato a fuoco.
Le metropolitane di New York sono diventate rapide
e Seattle è diventata più bollente del figaccione di Bridgerton.
A cui non hai niente da invidiare.
Quando diventa una catastrofe, in genere chiedo il divorzio.
Sei una leggenda.
Probabilmente penserete che sono qui
per parlarvi di morte e distruzione.
No.
Mi sono fatta un martini e una canna, e mi sento abbastanza speranzosa.
Così si fa!
Le multinazionali di combustibili fossili non intendono smettere
di trivellare il nostro futuro e corrompere i politici,
quindi, tanto vale pensare al lato positivo, no?
Nessuno parla del fatto che la foschia degli incendi
crei una luce così incredibilmente bella.
E certo, il livello dei mari aumenta a un ritmo sempre più rapido,
ma non significa forse che spunteranno più proprietà con vista oceano?
Mio nipote non vedrà mai la barriera corallina,
ma farà snorkeling in lungo e in largo per tutta la città sommersa di Miami.
In più, protestare contro l'industria degli idrocarburi ti tiene in forma.
Se non fossi stata arrestata più volte, non avrei questo sedere.
Salire sui furgoni della polizia ha sostituito il mio tapis roulant.
Se vogliamo parlare di resistenza.
Sì, bel gioco di parole.
Quindi, a meno che queste multinazionali non siano ritenute responsabili
e non smettiamo di votare i politici legati a esse,
abbiamo i giorni contati.
Se è solo l'industria degli idrocarburi,
significa che non dovrei sentirmi in colpa per i miei bagni con Acqua Fiji?
No, dovresti sentirti molto, molto in colpa, Maggie.
-Già. -Oddio, Jane Fonda sa come mi chiamo.
Non ti chiami così.
Ora sì.
Quindi, godiamoci la Terra finché dura.
Vorrei proporre un brindisi.
Al pianeta.
La nostra unica casa.
Sì.
E ora, se volete scusarmi,
devo raschiare l'olio da una balenottera azzurra ad Huntington Beach.
Jane "favolosa a qualsiasi età" Fonda.
Oh, mio Dio.
Riteniamoci fortunate.
Perché, a essere sincera, con tutto quello che sta succedendo,
non so voi ma io sono stanca.
No, anzi, stanchissima. Ma proprio -issima.
Anzi, se non vi dispiace... Non le sopporto più.
-Toglile. -Cosa cerco di dimostrare?
-Avanti. -Fallo.
Mi fanno male i piedi.
Come dicevo, la sottoscritta è stanca.
E per questo dico addio al tran tran della vita quotidiana.
Sì!
Viviamo in una società che ci vuole costantemente attive e scoppiettanti.
TRAN TRAN DELLA VITA QUOTIDIANA
Ci dicono sempre che dobbiamo muoverci.
-Tipo: "Che stai facendo?" -Giusto.
Fai cinque lavori e metti l'hashtag "NessunGiornoLibero".
Sei in palestra. Sì, tu, sei in palestra e lo posti su Instagram.
"Oggi faccio le gambe."
Perché, se non lo posti, è mai successo?
Eh, Morty? Abbiamo capito. Abbottonati la camicia.
-Abbottonati la camicia. -Abbottonati la camicia.
E se fossi troppo stanca per andare in palestra?
Ecco quanto sono stanca. Alzo le spalle. Così.
Sono stanchissima.
Ma abbiamo una paura enorme che se ci sediamo
anche solo un dannato secondo, restiamo indietro.
Indietro dove?
Sono già andati nello spazio senza di noi.
Ma quest'anno, molte di noi hanno detto: "Sapete che c'è? Ne ho abbastanza."
Sì!
E le donne nere che hanno dovuto farsi il mazzo due volte di più
sono state le prime.
Vero.
Simone Biles ha posato i suoi piedini
e ha smesso di fare capriole per occuparsi della sua salute mentale.
E ha vinto una medaglia lo stesso.
Naomi Osaka ci ha insegnato che "mm-mm" è una frase completa.
"Non mi va" è un motivo sufficiente.
E Meghan Markle era così stanca
che ha rinunciato a un intero castello, signore.
Ecco quanto sono stanche le nere.
Non vogliamo neanche più essere principesse.
Parla per te, tesoro.
Prima vuoi essere James Bond e ora una principessa?
Voglio conquistare l'Inghilterra.
Sentite, sono tutti stanchi, anche i lavoratori essenziali.
Hanno giustamente chiesto:
"Se siamo così essenziali, come mai non ci date, che ne so,
"un salario minimo e l'assistenza sanitaria?"
Se non il COVID, vi colpirà una cassa del latte.
Io ho vinto la challenge al primo tentativo.
Davvero? Al primo? Vuoi mostrarcelo?
Mi ci vogliono due ore per sistemare.
Sono troppo stanca persino per te, Aparna.
Tanto per darvi un'idea.
È stato l'anno in cui abbiamo capito chiaramente cosa volevamo davvero.
Alcuni si sono trasferiti dalle grandi città
per vivere vite più tranquille e avvicinarsi alle famiglie.
Altri hanno rinunciato a un posto in aziende importanti
in cui lavoravano dalla laurea
solo per realizzare il sogno di vendere biscotti fatti in casa
o scrub corpo al profumo di mimosa.
Se vi interessano copri-zampe lavorate a maglia,
visitate il mio negozio su Etsy.
Rachel, hai un Emmy e un Etsy? Ragazza, non sei stanca?
Adoro i cani.
Prima o poi,
dovrò rispondere alla domanda di mia madre:
"Quando la smetterai di posare su Instagram
"e mi darai dei nipotini?"
Secondo lei come lo trovo l'uomo
che le darà i suoi nipotini?
Capite quanto è difficile
spiegare cos'è una "thirst trap" a una madre immigrata?
Ve lo mostro.
Questa è una "thirst trap".
In sostanza, la pandemia mi ha fatto capire che la vita è breve
e il domani non è una certezza.
Quindi, Drake, su, rispondi ai miei messaggi.
Sì! Brava!
E sono fiera di noi,
perché concludiamo l'anno in modo molto diverso da come è iniziato.
Ci stiamo sbarazzando di tutto ciò che non ci serve,
stiamo abbracciando queste nuove, bellissime versioni di noi stesse
e abbiamo altre priorità.
Sì!
E a che serve lavorare tanto se non ne godiamo i frutti?
-Sì! -Così, stasera,
dico addio al tran tran quotidiano.
Addio.
E accolgo la calma e la spensieratezza.
Sì!
Perché, sapete una cosa? Anche riposarsi è produttivo.
Quando sei riposata, puoi esserci per te.
E per le persone e le cause a cui tieni davvero.
Da un bicchiere vuoto non viene giù niente.
A proposito di bicchieri,
è arrivato il momento di riempire il mio. Ciao.
Proprio così.
-Sì! -Sì!
Quindi, per dire addio a quest'anno,
alziamo i bicchieri...
Versiamone un pochino per i nostri amici che non ce l'hanno fatta...
Non si versa!
Ok. Di più per me.
Lasciandoci il 2021 alle spalle,
io prometto di bere tanto,
ovvio,
idratare la pelle
ed essere migliore amica di Jane Fonda, perché sembra fantastica.
-Sì! -Sì, io mi rilasserò.
Brava.
Io sarò ricca e sposata.
E io sarò di nuovo disco di platino.
Oh, mio Dio, Alessia Cara?
Ciao, Yvonne. Adoro tutto questo.
Ehi, sta per iniziare l'in memoriam. Devi assolutamente cantare.
-Sì. -No, non vorrei mai intromettermi.
-Smettila. Insisto. -No. Davvero, non potrei mai.
Ok, non starò qui a pregarti...
Ogni notte nei miei sogni
Ti vedo, ti sento
È così che so
Che vai avanti
Da lontano, attraversando la distanza
E lo spazio tra di noi
Sei venuto a farmi vedere
Che vai avanti
Vicino, lontano, ovunque tu sia
STARE BENE
LA CATENA DI FORNITURA GLOBALE
HOBBY
CAPACITÀ DI ATTENZIONE
Credo che il cuore vada avanti Ancora una volta
FILM DA 90 MINUTI
Hai aperto la porta
SINDROME OSSESSIVA DEL NIDO
EVITARE I PARENTI
E sei qui nel mio cuore
NO VAX
Che continuerà ad andare avanti
ANIMALI DA PANDEMIA
NOLEGGIARE UN'AUTO
COMPRARE UNA CASA
Sei qui, non ho paura di niente
UBER DA 10 DOLLARI FACEBOOK
E so che il cuore va avanti
PIANI UFFICI
LA VOGLIA DI LAVORARE
LA MISOGINIA INTERIORIZZATA DEL "CHEUGY"
LA CREDIBILITÀ DI ANDREW YANG
Resteremo per sempre così
RAGAZZI MOGLIE
ETICHETTA DI VIAGGIO
Sei al sicuro nel mio cuore e
RIVISTE DA SALA D'ATTESA
Il mio cuore continuerà ad andare avanti
ELON E GRIMES
BILL E MELINDA
LA SPERANZA DEL CONGEDO PARENTALE RETRIBUITO
KIM E KANYE
Brava!
Vi auguro un nuovo anno felice e in salute.
Ci vediamo nel 2022.
Che anno.
Silenzio, per favore.
Ciao.
È davvero speciale essere su un set con sole donne.
-Vai su... e poi torna giù. -Ok.
Sei incinta. Molto bene.
-Dov'è... -Amo le foto spontanee.
Signorina.
Ci sarà qualche reazione.
Un'ultima foto prima di...
Mio Dio, quando entra Jane Fonda, la stanza diventa praticamente...
Questi?
O...
Mi piacciono questi.
Se non il COVID, vi colpirà una cassa del latte.
È diventata James Brown.
Volete una lettura diversa?
Sei una piccola nuvola nera di passaggio...
-Che hai detto? -Ti prego, non fare così.
Non ti sento.
Per poter tornare a scopare!
Mi sembra un'ottima idea.
Aparna, tu scopi?
Sì, quando posso.
E ora canterò una canzone. Non suonare il piano.
Padre divorziato, no
Padre divorziato
Sì.
Non te ne andare
Brava!
Sì, lasciatelo alle spalle Perché?
Oggi sono pervasa dalla gioia
Oh, mio Dio...
All'anno prossimo.
Giornata tipo.
Sottotitoli: Maria Teresa Pagano
Supervisore creativo Liana Rimorini