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FUNERALES Y MÁS ADIÓS AL 2021
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No.
No me agrada.
Hora del plan B.
Muy bien, arreglen todo.
FINADO AÑO 2021 UNA SENTIDA DESPEDIDA
Sí.
In memoriam
¡La genial Sheila E!
Gracias, damas.
Todas, cálmense. Bienvenidas.
Estamos reunidas para despedir al 2021.
-¡Sí! -Sí.
Siendo sincera, tenía muchas esperanzas al iniciar el año.
Tenía un tablero de objetivos.
Uno era que Drake respondiera mis mensajes.
¡Sí!
2021, tenías un solo trabajo.
No ser el 2020.
Pero, al final, el 2021 fue menos un año nuevo
y más una variante del 2020.
Pero no vinimos a llorar.
Desde ahora, declaro que esto
es una celebración.
-¡Sí! -¡Sí!
Megan, ya lo hablamos, así que...
-Bueno. -Está bien.
Me senté en mi bolso.
Hazte para allá.
¿En qué iba? Sí.
Afuera, todo comenzaba a abrirse lentamente
y nos cayó la variante Delta.
Yo dije: "Dios mío, ¿qué sigue, la variante AKA?".
No es Baile urbano.
Blancos, me refiero a una película sobre una universidad negra
y dos sororidades negras.
Te estamos viendo, Kamala Harris.
Así es.
2021, qué año.
Un día estábamos haciendo crucigramas, escuchando aplicaciones de meditación
y aprendiendo a convertir un armario en una oficina
con un video de TikTok. Muy informativo.
De repente, un punto de inflexión. La vacuna estaba disponible,
todos nos vacunamos y la pandemia terminó.
¡Es gracioso porque no es cierto!
Pero este año nunca supimos qué pasaba con la pandemia.
El 2021 jugó tanto con mis emociones que creí que éramos novios.
Al principio estábamos bien: "Dios mío, te gusto, detente".
Luego: "¿Quieres ponernos una etiqueta?
"¿Cómo que solo somos amigos?
"¿Nunca me vas a dar la sortija?".
¿Por qué pregunto tanto?
¿Por eso sigo soltera?
Si hay algo que quiero dejar atrás en el 2021
es la soltería. ¡Mírenme!
¿Qué tengo que hacer por una cita?
Oye, Drake, si estás oyendo, soy muy buena con los niños.
Arrójenme un bebé.
Pero al final, el 2021 no fue un fracaso total.
Esta noche invité a las mujeres más divertidas
para ayudarme a celebrar el 2021 por todo lo que dio, lo que trató de dar
y lo que habría dado si todos se hubieran vacunado.
¡Amiga!
Celebraremos despidiéndonos de él.
Para comenzar,
aquí está la única Chelsea Peretti.
Gracias, Yvonne.
Queridas dolientes de tantos temas importantes,
quiero decirle adiós
a un programa de videoconferencias muy especial,
cuyo nombre rima con "pum".
¿Cajún?
Así es. Zoom.
La mejor parte de Zoom fue que nos dio la oportunidad de trabajar sin límites.
Pudimos trabajar estando enfermos, angustiados.
Con nuestros hijos en grave peligro, aún podíamos trabajar.
Gracias, Zoom.
Gracias.
Zoom, por ti,
nuestra casa ya no era una zona segura donde resguardarnos
después de un día en la oficina. Era una oficina enorme.
Zoom, nos regalaste fondos de playas tropicales
que tapaban la ropa sucia olorienta.
Enmascarando nuestros insustentables estilos de vida
para seguir siendo engranajes eficientes en las ruedas del capitalismo.
Todo, con un clic en un botón.
Anoche hice clic en mi botón.
-Hoy no harás eso. -No estoy haciendo nada.
Eres una nube negra.
No hagas ruido de hielo cuando hablo.
Lo siento, mocosa. Zoom estará aquí mucho tiempo.
¡No digas eso!
Zoom, sin ti no podré hacer contacto visual
con personas que inmediatamente sé
que no harán negocios conmigo, pero igual hablamos por una hora.
Sin ti, ¿cómo evitaré socializar en persona?
Pensé que te gustaban nuestras reuniones con mascarillas.
Stephanie, borrega inocente.
Tú no bebes café compulsivamente.
Mi aliento es antimascarilla.
Traje una cita.
"Es muy difícil decir adiós". Boyz II Men.
Tenían razón.
Adiós a ver mi cara tonta
mientras fingía oír a la gente hablar interminablemente.
Totalmente de acuerdo.
Y ahora, en honor a Zoom, un momento de silencio congelado.
Voy a contar.
Uno, dos...
Qué especial.
Así es.
Y las incómodas despedidas de Zoom.
"Adiós. ¡Buena reunión! Me gustó lo que dijiste.
"Adiós. Salir de la reunión. ¿Dónde está el botón rojo?
"¿Dónde está el botón rojo?".
Su nombre es dulce, pero ella es picante.
Dulcé Sloan.
SER UN MALDITO
Hola.
Lo hago, lo hice, lo haré.
Saludos, dolientes.
Este fue el año en que todos, como sociedad,
le dijimos adiós a ser malditos.
¡Sí!
Hay muchos malditos diferentes.
Una Karen blanca gritando en el suelo de un Victoria's Secret,
como si no tuviera mamá.
Un despreocupado presentador de televisión
que es muy diferente en privado,
fuera de ritmo,
y produce Jeopardy! solo para nombrarse anfitrión.
Una pista, no es LeVar Burton.
-Lo queremos. -¡Sí!
Mucho tiempo les permitimos esconderse a plena vista.
Ellos acosaron, reprendieron
y fueron guardianes de los bienes de sus hijas.
-¡Liberen a Britney! -¡Sí!
-Ese podcast ya la liberó. -Mi tuit la liberó.
¡Todos la liberamos!
Pero después de este año los recibos salieron como confeti,
hubo ajustes de cuentas,
y ser un maldito se fue al contrato de confidencialidad del cielo.
Sí.
Pero nuestra tolerancia hacia ellos desapareció.
Y no sé decir por qué.
En realidad, sí.
Nos quedamos atrapadas de nuevo,
sin esperanza. Y nos volvimos locas.
Todas estallamos. Yo lo hice. Como palomitas de maíz.
Nos hartamos, estallamos.
Debíamos dirigir
nuestra rabia hacia algo tangible,
para restaurar la justicia en un mundo injusto.
Los malditos estaban ahí para que los desgraciaran.
Lynae, ¿cuál es tu expresión de Instagram?
"Seré negra, pero breve".
¡Esa!
Ya no pueden salirse con la suya.
Porque todos cargamos
el arma más poderosa.
Una bomba de hidrógeno.
-¿Qué? -No, un teléfono.
No puedes insultar a la recepcionista
sin que ella se vuelva viral en TikTok contándolo todo.
Sí.
No puedes subir al escenario y ser un homofóbico.
No puedes ser una estrella de cine
y decirles a las mujeres que te las quieres comer.
No puedes tener el coño y comértelo.
Punto.
Para los ricos y poderosos malditos,
siempre habrá disculpas públicas,
un mea culpa en la aplicación de Notas
y, luego, los malditos trabajarán en The View,
o en Bailando con las estrellas.
O les mostrarán el miembro, que nadie quiere ver,
a aspirantes de comedia
y llenarán los teatros en Boston y Chicago unos años después.
-No. -No.
¿Saben qué?
Deben cancelarme.
Hago mal las cosas. ¡Deben cancelarme!
Sé qué decir.
Todos...
-¡No! -No puedes...porquería...
Los niños deben...comer...
Por eso apoyo...
Dulcé, llamaron de Hollywood.
-Es mi agente. ¿Qué pasa? -Serás la próxima James Bond.
¡Miren a Jesús! ¡Sí!
¿Qué?
¡Gracias, Jesús! Santo.
Me cancelaron...
-¿Puedes hacer acento británico? -Sí.
Sí puede.
Ven por estas libras.
Lo estoy haciendo mal.
Está bien, todas, prepárense, en serio,
porque todo puede pasar cuando Megan Stalter sube al escenario.
Voy a retocarme.
VERANO DE VACUNAS
Mi bola mágica, un momento.
Bueno.
Hola, asquerosas.
Es broma.
Son buenas.
La mayoría.
Vinimos a despedirnos de nuestro sudoroso,
de amigos borrachos con beneficios, Verano de Vacunas.
Si no saben qué es,
su nombre de pila es Verano de Zorras.
Bueno.
Como lo llamen, fue nuestra temporada caliente
de meterlo y bajarlo, al estilo jinete inverso.
Dame vino, dame de cenar, hazme el 39.
Que es como el 69 pero más corto,
con más lengua.
Y menos tiempo, claro.
En fin, a pesar de que fue una temporada breve y pegajosa,
el Verano de Vacunas me dio recuerdos para toda la vida
y números no identificables. "Contador ardiente con cabello".
"Michael espeluznante" era divertido.
"Mujer como Susan Sarandon, pero mala".
No era mala, pero se veía mala. Estuvo caliente. Muy caliente.
No se imaginan en dónde le pueden meter esto. No digo más.
Me mareo de recordarla.
Recuerdo la lección más importante del Verano de Vacunas.
Pueden vacunarse contra el coronavirus.
Pero no contra el VPH.
-Sí pueden. -Me encanta esa energía.
No, Meg, sí hay vacuna contra el VPH.
Me gusta tu espíritu, perra.
Me dijo... Ni me conoce.
Al Verano de Vacunas le sobrevive la Boda de Otoño.
El único consuelo es que en su acto final,
el Verano de Vacunas se acuesta, pero para siempre.
-¡Las adoro, taradas! -Dios mío.
Gracias.
Eso fue... Típico de Megan.
Ahora vamos con alguien muy especial.
Está nerviosa,
así que denle una muy cálida bienvenida
a la sumamente divertida Aparna Nancherla.
Debo quitarme esto, no puedo vivir así. Esperen.
-Perfecto. -Gracias.
LA VIDA DE ERMITAÑA
Hola.
Saludos.
¿Alguien de fuera de la ciudad?
¡Sin bromas con el público!
Buscaba identificarme con mis congéneres.
Vine a despedirme de la vida de ermitaña.
Sí.
Fue el año en que nos quitamos los pantalones deportivos de cuarentena
y nos pusimos los deportivos de socialización,
que son los mismos.
Sí.
La intención cuenta.
Como en el lavado de dinero.
Recuerdo cuando empezó mi vida de ermitaña.
Estaba viendo la tele, la pantalla es una de mis muchas amigas,
y de repente sonó:
"Último momento, la CDC recomienda que todos se encierren indefinidamente.
"Sí, seguiremos siendo fatídicos e indefinidos".
Con mi personalidad alegre,
mi adicción patológica al drama
y mi calendario social lleno de cocaína,
fue un sacrificio enorme.
Pero, al igual que millones, respondo cuando el deber llama.
Aunque prefiero los mensajes de texto, lo dejé muy claro.
Adopté a dos gatos pequeños y hambrientos.
Compré una lámpara de sal del Himalaya.
No, todavía no sé para qué es, y sí, la he lamido más de una vez.
Organicé mis cables misteriosos,
le aconsejé a mi terapeuta que mejorara el fondo de pantalla,
hice los mismos ejercicios
que Jennifer Lopez en la película Nunca más.
Ser ermitaña me fue natural.
¿Sabían que "ermitaño" viene
de la palabra griega "eremitas", que significa "del desierto"?
Sí, lo sé
porque estudié griego en línea ocho días.
El día nueve terminó la prueba gratuita.
Sin los grilletes de la sociedad y de la presión social,
¡soy la versión más completa de mí misma!
¡Te felicito!
Te veo. Vive tu verdad.
Pero luego, todo se derrumbó.
Bueno, ya quedó claro.
La reintegración fue un choque cultural.
Mi mente borró cosas que ya no eran importantes,
como las charlas triviales.
Traté de hablar del clima y dije: "¿Enviar la luna a la lluvia?".
Por suerte, aprendí trucos nuevos
de una fuente muy creíble, wikiHow.
Si están en una reunión donde no conocen a nadie,
acérquense a un desconocido
y díganle un hecho interesante en tono entusiasta:
"Hola. ¿Sabías que la palabra ermitaño viene
de la palabra griega 'eremitas', que significa 'del desierto'?".
Siempre tengan excusas para salir
cuando estén en fiestas. Por ejemplo:
"Tengo que irme, olvidé que soy partera. Siempre estamos de guardia".
O: "Hay mucha cola para el baño, iré a usar el mío".
Y, finalmente, no olviden la comunicación no verbal.
Estas son unas expresiones faciales cotidianas clásicas.
La cara de escuchar.
La cara de "se supone que es divertido,
"pero no va a ningún lado".
La cara de "me distraje 30 segundos y ahora estoy compensando en exceso".
Y finalmente, la cara de "sufro de depresión,
"y recuerdo constantemente que nada importa".
Es mi cara en reposo, así que...
Me voy. Olvidé que soy partera.
-Sabemos que es mentira. -Judy.
Mucha suerte, Aparna, que tengas un parto seguro y saludable.
¡Gracias! Es mi primera vez.
Está bien.
Y ahora, para despedir
a algo que se fue demasiado pronto,
denle la bienvenida a X Mayo.
Qué rápido.
Soy muy buena.
ETIQUETAS DE "MI CUERPO, MI DECISIÓN"
Señoras, estoy aquí
para despedir a las etiquetas de "Mi cuerpo, mi decisión".
¡Sí!
D. E. P.
Fueron muy populares.
Fue una forma de pensar, un movimiento
y una victoria de hace décadas.
Era una etiqueta de parachoques que declaraba con orgullo:
"Sí, soy una mujer blanca.
"Y escucho a Alanis Morissette en este Subaru".
Pero llegó el 2021,
y la Corte Suprema tuvo la caucasidad
de retrotraer los derechos reproductivos
de los pobres.
Sí.
Ahora que dictaminaron
que nuestro cuerpo no es asunto nuestro,
el sexo puede tener más consecuencias que nunca.
Ahora, cada vez que tienes sexo, debes pensar:
"¿Este desconocido sin base de cama será un buen padre?".
¡No!
Ni siquiera tiene sábanas.
Por eso tengo una presentación muy especial.
¿Galán que no habla?
Les presento el Fuckbook 2021.
¡Sí!
Son las personas con las que pueden tener sexo sin embarazos no deseados.
-Bien. -Bien.
Sí, vean.
Un senador casado, con "valores familiares",
y el único que ha necesitado circuncisión de cuello.
Si las embaraza, no se quedarán así mucho tiempo.
Las mandará en jet privado a clínicas de Puerto Rico.
A continuación, el amigo golfista de su papá, Alan.
No permitirá que un error les arruine todo a Eileen y a él. No.
Ella le pagó los estudios de Derecho. Duerman con Alan
y sus derechos reproductivos están restaurados.
Sí.
Y, por último, les encantará.
Sí.
El sexo más seguro de todos es sin compañía.
Nos reímos del vibrador de huevo de jade de Gwyneth Paltrow,
y mírennos, sentadas sobre ellos.
Es cierto.
A propósito... Puedes irte.
A propósito, otra idea útil.
Saben que odio la política,
pero hay que reglamentar el semen igual que las armas.
¡Sí!
Todos necesitan un permiso de semen.
Un "permisemen".
Totalmente.
Y si eso no lo resuelve todo, una sorpresa especial,
una afortunada tiene un DIU debajo de su asiento.
Sí, vean todas.
Lo tengo.
Sí.
Yo nunca gano.
Solo podíamos comprar uno, son muy costosos.
Está bien.
Pero lo importante no es el mambo horizontal.
La chapata pegajosa.
La bestia de dos cabezas.
-Puedes decir "sexo". -Claro.
Es mucho más.
Es algo en lo que, con suerte, todas concuerden.
Acabar con la pobreza garantizando
que nadie se vea obligado a tener hijos que no pueda mantener.
El gobierno no debería desentenderse en cuanto nacen los bebés.
Y la tercera temporada de Succession se tardó demasiado.
-¡Sí! -¿Y dónde está The Boondocks?
¡Sí!
Tenemos que seguir luchando.
Creyeron que otro presidente resolvería
todos nuestros problemas, porque muchas de ustedes son blancas.
-Sí. -Eso es.
Y, finalmente,
aunque ya no hay etiquetas de "Mi cuerpo, mi decisión",
podemos honrar su legado no cediendo a la apatía.
No quedándonos dormidas al volante.
¿Saben quiénes no se quedaron dormidos?
Los imbéciles que piensan que la vacuna te vuelve un imán
y creen que JFK Júnior vive en su camioneta en Pensilvania.
No.
Quieren que perdamos impulso.
-¿Será así? -¡No!
No, porque si conseguimos que la indignación de los fanáticos
trajera de vuelta nuestro programa favorito, The Conners...
No.
Es bueno.
...podemos hacerlo con nuestros derechos reproductivos.
-¡Escuchad! -¡Sí! ¡Así es!
Así que estoy ante ustedes, con un encaje que me irrita,
para hacerles una pregunta.
¿Usarán el miedo y la ansiedad y harán todo lo que puedan
para deshacer lo que ellos arruinaron,
para que podamos volver a coger?
¡Sí!
¡Desde luego!
Me suena bien.
Y con eso,
tengo pastillas del día después para todas.
Muy bien, vamos. Una. Dos. Tres.
No van a quedar embarazadas.
¡Sí! Gracias, chicas.
Bueno.
La chapata pegajosa.
Me interesa.
Nos hemos despedido de muchas cosas. Pero antes de que...
Perdón por llegar tarde.
Pero soy una leyenda viviente.
Srta. Fonda, por favor, es un honor. El podio es suyo.
Es un honor.
IGNORAR LA CRISIS CLIMÁTICA
Hola. Mi nombre es Jane Fonda. Soy...
¡Jane Fonda!
Actriz ganadora del Oscar, Emmy, Globo de Oro.
Ambientalista, activista política arrestada
y Grace o Frankie, no estoy segura.
Gugléenme.
Este año nos despedimos
de ignorar la crisis climática.
Los 200 científicos más importantes del mundo le han llamado
un "Código rojo" para la humanidad.
Texas se congeló.
El mar se incendió.
Los subterráneos de Nueva York se convirtieron en ríos
y Seattle se puso más caliente que el joven ardiente de Bridgerton.
Que no te llega ni a los talones.
Cuando pasan estos cataclismos, solicito el divorcio.
Eso es una leyenda.
Deben pensar que vine
a dar un discurso pesimista.
Pero no.
Me tomé un martini, fumé marihuana y tengo esperanzas.
Sí, así es.
Las corporaciones de combustibles fósiles no van a dejar
de fracturar el futuro y de comprar políticos,
así que podríamos ver el lado positivo.
Nadie menciona que la bruma de los incendios forestales
da una luz tan increíblemente favorecedora.
Y claro, los niveles del mar aumentan a un ritmo acelerado,
pero eso significa que hay más propiedades disponibles frente al mar.
Mi nieto nunca verá un arrecife de coral,
pero buceará por encima de la hermosa ciudad submarina de Miami.
Además, protestar contra los combustibles fósiles es un buen ejercicio.
Si no me hubieran arrestado tanto, no tendría estos glúteos.
Subir a camionetas de la policía sustituye a mi StairMaster.
Es entrenamiento de resistencia.
Buen juego de palabras.
A menos que los principales corporativos rindan cuentas
y saquemos a los políticos en deuda con ellos,
tenemos los días contados.
Si son solo esas corporaciones,
¿no tengo que sentirme mal por mis baños de agua Fiji?
Debes sentirte muy mal, Maggie.
-Sí. -Dios mío, Jane Fonda sabe mi nombre.
No es tu nombre.
Ahora sí.
Disfruten de la Tierra mientras dure.
Les propongo un brindis.
Por el planeta.
Nuestro único hogar.
Sí.
Y ahora, si me disculpan,
debo limpiar de petróleo a una ballena azul en Huntington Beach.
Jane "fabulosa a cualquier edad" Fonda.
Dios mío.
Ojalá tengamos la misma suerte.
Porque siendo sincera, con todo lo que está pasando,
no sé ustedes, pero yo estoy cansada.
No, tachen eso, estoy cansada como una perra.
Si no les importa, ya no puedo vivir así.
-Quítatelos. -¿Qué estoy haciendo?
-Sí. -Sí.
Me duelen los pies.
Como decía, cansada como una perra.
Por eso, me despido del ajetreo y de la rutina.
¡Sí!
Vivimos en una cultura que celebra estar siempre increíbles.
EL AJETREO Y LA RUTINA
Dicen que siempre debemos apresurarnos.
-"¿Qué estás haciendo?". -Claro.
Tienes cinco trabajos y "#SinDescanso".
Estás en el gimnasio, sí, tú, y lo publicas en Instagram.
"Es día de piernas".
Porque si no lo publicas, ¿acaso sucedió?
¿Sucedió, Morty? Ya entendimos. ¡Ciérrate la camisa!
-Ciérrate la camisa. -Ciérrate la camisa.
¿Y si estoy demasiado cansada para ir al gimnasio?
Así de cansada estoy. Tengo los hombros arriba. Así.
Muy cansada.
Pero tenemos miedo de que si nos sentamos
un instante, nos vamos a quedar atrás.
Atrás, ¿en dónde?
Ya fueron al espacio sin nosotras.
Pero este año, muchas dijimos: "Ya basta".
¡Sí!
Y las mujeres negras que han tenido que esforzarse y trabajar el doble
fueron lideresas.
Cierto.
Simone Biles renunció,
dejó de dar piruetas para darle prioridad a su salud mental
y aun así ganó una medalla.
Naomi Osaka nos enseñó que... es una frase completa.
"No quiero" es razón suficiente.
Meghan Markle estaba tan cansada
que renunció a un castillo entero.
Así de cansadas estamos las negras.
Ya ni queremos ser princesas.
¡No hables por mí!
Querías ser James Bond, ahora una princesa.
Quiero apoderarme de Inglaterra.
Hasta los trabajadores esenciales están cansados.
Ellos preguntaron, con razón:
"Si somos tan esenciales, ¿por qué no nos dan
"un salario digno y seguro médico?".
Si no te mata la COVID, lo hará un cajón de leche.
Yo lo logré a la primera.
¿En serio? ¿A la primera? A ver.
Me tardo dos horas en prepararlo.
Estoy muy cansada para contestarte, Aparna.
Así de cansada estoy.
Este año quedó muy claro lo que queríamos.
Algunos se mudaron de las grandes ciudades
para vivir en pueblos pequeños, cerca de la familia.
Otros dejaron trabajos corporativos de alto nivel
en donde trabajaron desde que se graduaron,
solo para cumplir su sueño de vender galletas caseras
o exfoliantes corporales.
Si quieren botines para perro tejidos,
visiten mi tienda de Etsy.
Rachel, ¿tienes un Emmy y un Etsy? ¿No estás cansada?
Adoro a los perros.
Algún día
tendré que responder cuando mamá pregunte:
"¿Cuándo dejarás de posar en Instagram
"y me darás nietos?".
¿Cómo cree que conseguiré al hombre
para darle nietos?
¿Saben qué difícil es explicarle
a una mamá inmigrante qué es una trampa sexi?
Les enseño.
Esa es una trampa sexi.
Con la pandemia vi que la vida es corta
y que el mañana no es seguro.
Drake, debes responder mis mensajes.
¡Sí! ¡Cierto!
Estoy orgullosa,
porque terminamos el año muy distintas a cuando lo comenzamos.
Nos deshacemos de lo que no sirvió
y adoptamos nuestras hermosas versiones nuevas,
con nuevas prioridades.
¡Sí!
¿Para qué trabajamos tanto si no gozamos de sus frutos?
-¡Sí! -Así que hoy
dejaré el ajetreo y la rutina.
Adiós.
Adopto la tranquilidad y la fluidez.
¡Sí!
Porque descansar también es productivo.
Cuando están descansadas, trabajan por ustedes.
Por las personas y por las causas que quieren.
No se puede servir de un vaso vacío.
A propósito,
voy a beber porque quiero. Hola.
Muy bien.
¡Sí!
Al despedir el año,
levanten una copa.
Vamos a servirles a nuestros amigos que no llegaron.
No derrames.
Más para mí.
Al dejar atrás el 2021,
prometo mantenerme hidratada,
hola,
humectada,
y seré la mejor amiga de Jane Fonda, porque se ve increíble.
-¡Sí! -¡Sí, me voy a relajar!
Nena.
Seré millonaria y casada.
Yo tendré otro disco de platino.
Dios mío, ¿Alessia Cara?
Hola, Yvonne, me encanta todo.
Vamos a hacer un in memoriam, tienes que cantar.
-Sí. -No quisiera entrometerme.
-Insisto. -No podría.
No te voy a suplicar.
Cada noche en mis sueños
Te veo, te siento
Así es como sé
Que continúas
A través de la distancia
De los espacios entre nosotros
Has venido para demostrar
Que continúas
Cerca o lejos, dondequiera que estés
ESTAR OK
LA CADENA GLOBAL DE SUMINISTROS
PASATIEMPOS
UMBRAL DE ATENCIÓN
Creo que el corazón sigue adelante Una vez más
PELÍCULAS DE 90 MINUTOS
Abres la puerta
ANIDACIÓN OBSESIVA
EVITAR LA FAMILIA EXTENSA
Y estás aquí, en mi corazón
ANTIVACUNAS
Y mi corazón seguirá y seguirá
MASCOTAS DE PANDEMIA
ALQUILER DE AUTOS
COMPRAR UNA CASA
Tú estás aquí, no le temo a nada
UBER POR $10 FACEBOOK
Y sé que el corazón sigue adelante
PLANES OFICINAS
EL DESEO DE TRABAJAR
LA MISOGINIA INTERNALIZADA DE "CHEUGY"
LA CREDIBILIDAD DE ANDREW YANG
Estaremos así para siempre
HOMBRES ESPOSAS
PROTOCOLO DE VIAJES
Estás a salvo en mi corazón
REVISTAS DE SALA DE ESPERA
Y mi corazón seguirá y seguirá
ELON Y GRIMES
BILL Y MELINDA
LA ESPERANZA DE UNA LICENCIA POR MATERNIDAD PAGA
VAQUEROS CHUPÍN
¡Así se canta!
Un feliz y saludable año nuevo.
Nos vemos en el 2022.
Qué año.
Silencio, por favor.
Hola.
Es muy especial estar con todas mujeres.
-Sube y vuelve a bajar. -Bueno.
Sí, embarazada. Así.
Amo las tomas espontáneas.
Señora.
Habrá reacciones.
Chicas, una toma más antes...
Dios mío, cuando entra Jane Fonda todas hacen...
¿Estos?
O...
Me gustan. Sí.
Si no te mata la COVID, lo hará un cajón de leche.
Parecía James Brown.
¿Lo leo diferente?
Eres una nube negra que pasa...
-¿Qué dijiste? -Por favor.
No te oigo.
¡Para que volvamos a coger!
Suena bien.
Aparna, ¿vas a coger?
Cuando pueda.
Voy a cantar. No toques el piano.
Papá divorciado, no
Papá divorciado
Sí.
No te vayas
¡Sí!
Sí, déjalo atrás, porque ¿para qué?
La alegría es mía
Dios mío.
Hasta el próximo año.
Gajes del oficio.
Subtítulos: Alberto Villarreal
Supervisión creativa Marcela Mennucci