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FUNERALES Y ESO - ADIÓS AL 2021
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Uy, no.
Esto no puede ser.
Pues nada, toca el plan B.
Bien, chicos, vamos a arreglar este antro.
UNA CÁLIDA DESPEDIDA AL DIFUNTO AÑO 2021
Sí. Toma.
Difuntos del año
¡La puñetera Sheila E!
Gracias, chicas.
Vale, calmaos todas. Bienvenidas.
Nos hemos reunido hoy aquí para dar el último adiós al 2021.
-¡Sí! -Así es.
Siendo sincera, empecé este año con mucha esperanza.
Tenía un tablón de expectativas y todo.
Como que Drake por fin me contestaría los privados.
¡Sí!
2021, solo tenías que hacer una cosa.
No ser 2020.
Pero, al final, 2021 no ha sido tanto un año nuevo
como una variante de 2020.
Aunque no hemos venido a llorar.
Porque declaro que hoy, esto,
es una celebración.
-¡Sí! -¡Eso!
Megan, oye, lo hemos hablado, ¿podrías...?
-Vale. -Muy bien.
Me he sentado en el bolso.
Aparta, tío.
¿Por dónde iba? Sí.
Fuera, estaban empezando a abrirse las cosas
cuando nos llegó la variante Delta.
Y pensé: "¿Qué será lo próximo, la variante Alias?
"Esto no es Ritmo salvaje". Vale.
Para las blancas, hablo de una película sobre una universidad negra
y dos hermandades negras.
Estamos contigo, Kamala Harris.
Eso es, sí.
2021, vaya año.
Un día estábamos haciendo crucigramas, escuchando aplicaciones de meditación
y aprendiendo a convertir un armario en una oficina
con un vídeo de TikTok. Fue todo muy edificante.
De repente, todo cambia, hay una vacuna,
nos vacunamos todos, y se acabó la pandemia.
¡Es gracioso porque no es verdad!
Pero este año nunca sabíamos qué pasaba con la pandemia.
2021 ha jugado mucho con mis sentimientos, pensaba que salíamos.
Al principio molaba, en plan: "Madre mía, te gusto, para ya".
Después se puso en plan: "¿Quieres ponerle nombre?
"¿Cómo que solo somos amigos?
"¿Dónde está mi anillo?".
¿Por qué pregunto tanto?
¿Por eso sigo soltera?
Lo que estoy dispuesta a dejar atrás este año
es estar soltera. ¡Venga ya, miradme!
¿Qué tengo que hacer para tener una cita? Vale.
Oye, Drake, si me oyes, los niños se me dan genial.
Que alguien me lance un bebé, rápido.
Pero, al final, 2021 no fue un desastre total.
Por eso he reunido esta noche a las mujeres más graciosas
para celebrar 2021 por todo lo que nos dio, lo que intentó darnos,
y por todo lo que nos habría dado si todos se hubieran vacunado.
Ya ves.
Lo haremos despidiéndolo.
Para empezar la fiesta,
aquí tenemos a la inimitable Chelsea Peretti.
Gracias, Yvonne.
Queridas plañideras aquí reunidas por muchos temas importantes distintos,
esta noche vengo a despedirme
de un software de videoconferencias patentado muy especial,
cuyo nombre, dicho sea de paso, se parece a tumba.
¿Zumba?
Eso es, tías. Zoom.
Lo mejor de Zoom era que te daba la oportunidad de trabajar siempre.
Nos permitía trabajar estando enfermas, angustiadas.
Si nuestros hijos estaban en peligro, aún podíamos trabajar.
Gracias por eso, Zoom.
Gracias.
Zoom, gracias a ti,
nuestros hogares dejaron de ser un rincón seguro al que regresar
después de un largo día de trabajo. Todo pasó a ser una oficina.
Zoom, nos diste fondos de playas tropicales
para tapar las pilas de ropa sucia putrefacta
y enmascarar nuestras vidas insostenibles
para que pudiéramos seguir siendo eficientes engranajes del capitalismo.
Todo con solo hacer clic en un botón.
Yo le estuve dando clic a mi botón anoche.
-No vas a hacer eso hoy. -No hago nada.
Para mí eres una nubecilla oscura.
No sorbas mientras hablo.
Lo siento, quejica. Zoom va a acompañarnos mucho tiempo.
¡No digas eso!
Zoom. Sin ti, ¿cómo miraré a los ojos
a unas personas de las que sé al instante
que no harán negocios conmigo durante una hora?
Sin ti, ¿cómo evitaré socializar en persona?
Pensaba que te gustaba quedar en el jardín con la mascarilla.
Stephanie, cordera inocente.
Eso es porque no bebes café compulsivamente.
Mi aliento con la mascarilla...
Tengo una cita.
"Es muy difícil decir adiós". Boyz II Men.
Y tenían razón.
Adiós a fijarme en mi estúpida cara
mientras finjo escuchar a diez personas murmurando sin parar.
Eso digo yo.
Y ahora, en honor a Zoom, guardemos un minuto de silencio congelado.
Haré la cuenta atrás.
Uno, dos...
Ha sido especial.
Vaya que sí.
Y ahora las incómodas despedidas de Zoom.
Adiós a todos. ¡Una reunión genial! Muy interesante.
Vale, adiós. Dejo la sesión. ¿Dónde está el botón rojo?
Su nombre puede sonar a postre, pero es la leche de picante.
Un aplauso para Dulcé Sloan.
SER UN CAPULLO
Hola.
Amigas, lo hago, lo hice, lo haré.
Saludos, plañideras.
Este ha sido el año en que, como sociedad,
dijimos adiós a ser un capullo.
¡Sí!
Hay muchas formas de ser un capullo.
Como ser una Karen blancucha gritando en el suelo de un Victoria's Secret,
como una malcriada.
O ser un presentador despreocupado
que bailaba a otro ritmo muy distinto a puerta cerrada,
aun así torpemente,
y era productor ejecutivo de Jeopardy! solo para nombrarse presentador.
Una pista, no era LeVar Burton.
-Nos encanta. -¡Sí!
Durante mucho tiempo, estos capullos se han escondido a plena vista.
Acosaron, reprendieron
y actuaron como protectores de las propiedades de sus hijas.
-¡Free Britney! -¡Eso!
-Tía, ese podcast ya la liberó. -Mi tuit la liberó.
¡Nuestros tuits la liberaron!
Pero tras este año, las facturas llegaron como confeti de cancelación,
se ajustaron cuentas,
y el ser un capullo se fue con el gran acuerdo de confidencialidad en el cielo.
Sí.
Por algún motivo, la tolerancia hacia ellos ha desaparecido.
No sé muy bien por qué.
En realidad, sí.
Nos quedamos atrapadas otra vez, atrapadas,
sin esperanza. Y se nos fue.
Todo el mundo estalló. Estallamos. Yo estallé como unas palomitas.
Se nos fue, estallamos.
Y necesitábamos dirigir
la ira y la frustración hacia algo tangible
para restaurar algo de justicia en un mundo injusto.
Los capullos estaban ahí para avergonzarlos en público.
Lynae, ¿cómo es eso que dices en Instagram?
"Seré negra, pero seré breve".
Eso es. Vale. ¡Eso es!
Ya no pueden salirse con la suya.
Porque, ahora, todas llevamos
el arma más poderosa de la Tierra.
Una bomba de hidrógeno.
-¿Qué? -No, tía, un smartphone.
No se puede ser maleducado con una camarera
y pensar que no va a volverse viral en TikTok cuando lo cuente al mundo.
Pues sí.
No se puede salir al escenario y ser homófobo.
Y no se puede ser una estrella de cine
y decirle a mujeres en privado que quieres comértelas.
No puedes estar al plato y a las tajadas.
Y punto.
Para los capullos ricos y poderosos
siempre habrá disculpas públicas
y un mea culpa reciclado
para que, al final, ese capullo termine en The View
o en Dancing with the Stars.
O les enseñarán la polla, que nadie quiere ver,
a un puñado de cómicas noveles
y llenarán teatros enteros en Boston y Chicago unos años después.
-No. -No.
¿Sabéis qué?
Tienen que cancelarme.
Lo he hecho mal todo el rato. ¡Tienen que cancelarme!
Y sé exactamente qué decir.
Todos...
-¡No! -Y por eso no puedes... sarnoso...
Los niños deberían... comer...
por eso apoyo...
Dulcé, acabo de hablar por teléfono con Hollywood.
-Es mi agente. ¿Qué pasa? -Eres la próxima James Bond.
¡Alabado sea! ¡Sí!
¿Cómo?
¡Gracias a Dios! Bendito sea.
Me han cancelado...
-¿Sabes poner acento británico? -Claro.
Puede poner acento británico.
Cha-cha-chao. Hasta luego.
Lo he estado haciendo mal. Solo...
Vale, todas, preparaos. Y lo digo en serio,
porque puede pasar cualquier cosa con Megan Stalter en el escenario.
Voy a retocarme un poco.
TÓRRIDO VERANO DE VACUNAS
Mi bola 8 mágica, un segundo...
Vale.
Hola, perracas.
Es broma.
Sois muy majas.
Bueno, la mayoría.
El caso, nos hemos reunido aquí para despedirnos del sudoroso, hermoso
y alcoholizado amigo con derecho a roce, el Tórrido Verano de Vacunas.
Y si no sabéis a qué me refiero con eso,
puede que os suene "Tórrido Verano de Guarras".
Vale.
La llames como la llames, fue la temporadilla cachonda
que se la metía, bajaba, haciendo la amazona de espaldas.
Bébeme, céname, hazme un 39.
Que es como un 69, pero... más corto...
Con una lengua más larga.
Y menos tiempo, tiene sentido.
Aunque solo vivió una breve y pegajosa temporada,
el Tórrido Verano de Vacunas me dio muchísimos recuerdos
y números de teléfono absurdos, como "Contable buenorro con pelo".
"Michael el friki", era divertido.
"Mujer que parece Susan Sarandon, pero mala".
No era mala, pero parecía mala. Estuvo bien, estuvo... muy bien.
No os hacéis una idea de dónde se puede meter esto. Dejémoslo ahí.
Me mareo solo de pensar en ella.
Cuando pienso en el Tórrido Verano, recuerdo su lección más importante.
Claro, te puedes vacunar contra el coronavirus.
Pero no contra el virus del papiloma humano.
-En realidad sí. -Me gusta tu actitud, tía.
No, Meg, hay vacuna contra el VPH.
Conserva esa energía, zorrupia.
Me ha llama... Ni siquiera me conoce.
Al Tórrido Verano le sigue el Otoño del Novio Forzoso.
Lo único que me consuela es lo apropiado de que, en su último acto,
el Tórrido Verano de Vacunas se acueste... para siempre.
-¡Os quiero, putas! -Madre mía.
Gracias.
Eso ha sido... muy Megan.
Ahora escucharemos a alguien muy especial.
Está un poco nerviosa,
así que démosle una cálida bienvenida
a la superdivertida Aparna Nancherla.
Tengo que quitarme esto, no puedo vivir así. Esperad.
-Toma ya. -Gracias.
VIDA DE ERMITAÑA
Hola.
Saludos.
Bueno... ¿alguien es de fuera?
¡No hables con el público!
Vale. Solo quería conectar con mis compañeras humanas.
He venido a despedirme de la vida de ermitaña.
Sí.
Este año nos quitamos las mallas de la cuarentena
y nos pusimos las mallas de socializar,
que son, de hecho, las mismas.
Sí.
Es cuestión de actitud.
Como al blanquear dinero, ¿no?
Recuerdo cuando empezó mi vida de ermitaña.
Estaba viendo la tele, una de mis muchas amigas pantalla,
y de pronto se oyó:
"Últimas noticias: los CDC recomiendan que nos quedemos en casa indefinidamente.
"Sí, seguiremos siendo así de ominosos e imprecisos".
Con mi personalidad chispeante,
adicción patológica al drama
y calendario social lleno de cocaína,
esto fue un gran sacrificio para mí.
Pero, como muchos otros, respondí a la llamada del deber.
Aunque prefiera los mensajes, lo he dejado muy claro.
De inmediato adopté dos gatitos hambrientos y furiosos.
Compré una lámpara de sal del Himalaya.
No, aún no sé para qué sirve. Sí, la he lamido varias veces.
Organicé todos mis cables misteriosos,
le aconsejé a mi psicóloga que adornara su pasado,
me mantuve en forma haciendo el mismo ejercicio
que el personaje de Jennifer Lopez en la película Nunca más.
Ser una ermitaña me iba como anillo al dedo.
¿Sabéis que el origen de la palabra "ermitaño"
es la palabra griega para "eremitas", que significa "del desierto"?
Sí, lo sé
porque di una clase virtual de griego durante ocho días.
Al noveno día terminó la prueba gratuita, así que...
Sin los grilletes de la sociedad y la presión de los demás,
me convertí en la versión más auténtica de mí misma.
¡Bien por ti!
Muy bien, tía. Sé tú misma.
Pero, después, todo se vino abajo.
Vale, ya he terminado.
Volver a la sociedad fue un choque cultural.
Mi mente había borrado cosas que ya no eran importantes,
como hablar del tiempo.
Intenté hacerlo hace poco y dije: "Enviar luna a la lluvia, ¿no?".
Por suerte, he aprendido unos trucos
de una fuente muy fiable que se llama WikiHow.
Si estás en un evento social y no conoces a nadie,
acércate a un desconocido
y recita un hecho interesante en tono entusiasta,
como: "¡Hola! ¿Sabías que el origen de 'ermitaño'
"es la palabra griega para 'eremitas', que significa 'del desierto'?".
Luego, siempre hay que tener excusas para irse
cuando estás en una fiesta. Por ejemplo:
"Tengo que irme, me olvidé de que soy una doula. Siempre estamos de guardia".
O "Hay mucha cola para el baño, voy a usar el mío".
Por último, no olvidéis el lenguaje no verbal.
Estas son algunas expresiones faciales para entornos cotidianos.
La cara de escuchar.
La cara de "creo que esta historia debería
"ser graciosa, pero no va a ningún sitio".
La cara de "me he empanado 30 segundos y ahora sobrecompenso".
Y, por último, la cara de "tengo depresión clínica
"y recuerdo todo el tiempo que nada importa".
Esa es mi cara de serie, así que...
Tengo que irme. Olvidé que soy doula.
-No es verdad. -Judy.
Suerte, Aparna, espero que el parto vaya bien.
¡Gracias! Es mi primera vez.
Muy bien.
Ahora, para despedir
a algunos que se fueron muy lejos, muy pronto,
un aplauso para X Mayo.
Qué rápido.
Soy buenísima.
PEGATINAS PARA EL COCHE DE "MI CUERPO, MI DECISIÓN"
Señoras, estoy aquí hoy
para despedir a las pegatinas de "Mi cuerpo, mi decisión".
¡Sí!
DEP.
El eslogan tuvo mucho recorrido.
Era una actitud, un movimiento
y una victoria difícil de hace décadas.
Era una pegatina que declaraba con orgullo a todo el que pasaba:
"Sí, soy una mujer blanca.
"Y escucho a Alanis Morissette en este Subaru".
Pero llegó 2021
y el Tribunal Supremo tuvo la blanca osadía
de hacer retroceder los derechos reproductivos...
A menos que seas rica.
Sí.
Ahora que el Tribunal Supremo ha declarado
que nuestros cuerpos no son asunto nuestro,
el sexo puede tener más consecuencias que en mucho tiempo.
Cada vez que liguéis, tenéis que preguntaros
si ese extraño sin somier sería un buen padre para vuestro hijo.
¡No!
Ni siquiera tiene sábanas, señoras.
Por eso os traigo una presentación muy especial.
¿Hombre buenorro y sin diálogo?
Señoras, os presento el Follalibro de 2021.
FOLLALIBRO - 2021
¡Toma!
Las personas con las que podéis follar sin riesgo de un embarazo no deseado.
-Vale. -Bien.
Sí, mirad eso.
Este senador casado con "valores familiares"
y el único hombre con el cuello circuncidado.
Si os deja preñadas, no lo estaréis durante mucho tiempo.
Hasta puede que os mande en avión privado a Puerto Rico.
Después tenemos al compi de golf de vuestro padre, Alan.
No va a dejar que un pequeño error les arruine la vida a Eileen y a él.
Le pagó la facultad de Derecho. Acostaos con Alan
y tendréis los derechos reproductivos de vuelta.
Es verdad.
El último os va a encantar.
Aquí está.
Sí.
El sexo más seguro es el sexo contigo misma.
Todas nos reímos del huevo de jade vibrador de Gwyneth Paltrow
y míranos ahora, sentadas sobre uno.
Real.
Lo que me lleva... Puedes irte.
Lo que me lleva a otra idea práctica,
y sabéis cuánto odio meterme en política,
pero hay que regular el esperma igual que las armas.
¡Eso!
Todos necesitan un permiso de esperma.
Un espermiso.
Tú lo has dicho.
Si eso no lo soluciona todo, ahora mismo, una sorpresa especial,
una afortunada tiene un DIU debajo del asiento.
Mirad todas.
Lo tengo.
Sí.
Nunca gano nada.
Lo siento, solo podíamos permitirnos uno, son muy caros.
Está bien.
Esto no va del mambo horizontal.
De la chapata pegajosa.
De la bestia de dos cabezas.
-Puedes decir "sexo". -Ya.
Va sobre mucho más que eso.
Va sobre cosas en las que todas estamos de acuerdo,
acabar con la pobreza de las personas
que se ven obligadas a tener hijos que no pueden mantener.
El interés del gobierno en los bebés no debería desaparecer cuando nacen
y la tercera temporada de Succession ha tardado mucho en salir.
-¡Eso! -¿Dónde coño está The Boondocks?
¡Sí!
Lo que digo es que tenemos que seguir luchando.
Seamos sinceras, muchas pensasteis que otro presidente
resolvería todos nuestros problemas, y eso es porque muchas sois blancas.
-Sí. -Es verdad.
Por último,
aunque ya no haya pegatinas de "Mi cuerpo, mi decisión",
podemos honrar su legado no cayendo en la apatía.
No quedándonos dormidas al volante.
Porque ¿sabéis quién no lo ha hecho, joder?
Los imbéciles que piensan que la vacuna te convierte en imán
y que JFK Jr. es un tío que vive en una furgo en Pensilvania.
No.
Están deseando que perdamos el impulso.
-Pero ¿será así? -¡No!
Exacto, porque si podemos acumular suficiente ira de fan
para que resucite nuestra serie cancelada favorita, Los Conner...
No.
Está muy bien.
...podemos hacerlo por nuestros derechos reproductivos.
-¡Sí, señora! -¡Sí! ¡Eso es!
Estoy aquí hoy ante vosotras, con un vestido que pica,
para haceros una sencilla pregunta.
¿Tomaréis el miedo y la ansiedad y prometéis hacer todo lo posible
para desjoder lo que han jodido
y que podamos volver a follar?
¡Sí!
¡Joder, sí!
Eso me suena muy bien.
Con eso,
tengo pastillas del día después para todas.
Vale, vamos. Uno, dos, tres.
No te vas a quedar embarazada.
¡Sí! ¡Gracias, señoritas!
Vale.
La chapata pegajosa.
No mentiré, me interesa.
Muy bien, señoras, hemos dicho adiós a mucho hoy. Pero antes de...
Siento llegar tarde.
Pero bueno, soy una leyenda.
Señorita Fonda, por favor, es un honor. El podio es suyo.
Es un honor.
IGNORAR LA CRISIS CLIMÁTICA
Hola. Me llamo Jane Fonda. Soy...
¡Jane Fonda!
Actriz ganadora del Óscar, el Emmy, el Globo de Oro,
activista medioambiental y política arrestada,
y Grace o Frankie, no lo tengo claro.
Buscadme.
Este año, nos hemos despedido
de ignorar la crisis climática.
Los 200 científicos ambientales más importantes del mundo lo han llamado
un momento de "código rojo" para la humanidad.
Texas se congeló.
Después el océano se incendió.
El metro de Nueva York se convirtió en unos rápidos
y Seattle se calentó más que yo viendo al guapo de Los Bridgerton.
Que no tiene nada que envidiarte.
Cuando ocurren estos cataclismos, normalmente pido el divorcio.
¡Leyenda!
Seguramente asumiréis que he venido
a dar un discurso de desastre y pesimismo.
Pero no.
Me he tomado un martini y me he fumado un porrito y me siento optimista.
Así se hace.
Las empresas de combustibles fósiles no van a rendirse
haciendo fracking al futuro y comprando a los políticos,
así que más nos vale mirar el lado bueno, ¿no?
Nadie habla de cómo la humareda de un incendio forestal
crea una luz muy favorecedora.
Claro, el nivel del mar está aumentando cada vez más rápido,
pero ¿no quiere decir eso que habrá más casas en primera línea de playa?
Quizás mi nieto nunca vea un arrecife de coral,
pero hará esnórquel por encima de la ciudad submarina de Miami.
Además, protestando contra los contaminadores se hace ejercicio.
Si no me hubieran detenido tantas veces, no tendría este culo.
He cambiado la elíptica por las furgonetas policiales.
Eso sí es entrenar la resistencia.
Qué buen juego de palabras.
A menos que las grandes empresas contaminadoras rindan cuentas
y echemos a los políticos que son sus cómplices,
tenemos los días contados.
Si son solo las empresas de combustibles fósiles,
no tengo que sentirme mal por darme baños en agua de Fiji, ¿verdad?
No, deberías sentirte muy muy mal, Maggie.
-Sí. -Madre mía, Jane Fonda sabe cómo me llamo.
No te llamas así.
Ahora sí.
Disfrutemos del planeta mientras dura.
Me gustaría proponer un brindis.
Por el planeta.
Nuestro único hogar.
Sí.
Ahora, si me disculpáis,
tengo que limpiarle el petróleo a una ballena blanca en Huntington Beach.
Jane Fonda, fabulosa a cualquier edad.
Madre mía.
Ojalá tuviéramos esa suerte todas.
Si os digo la verdad, con todo lo que está pasando,
no sé vosotras, pero yo estoy cansada.
No, no he dicho nada, estoy "reventá", con tilde en la "a".
En realidad, ¿os importa? No puedo seguir así...
-¡Quítatelos! -¿Qué intento demostrar?
-Hazlo. -Fuera.
Me duelen los pies.
Como decía, una se cansa.
Sí. Por eso digo adiós al trajín y al machaque.
¡Sí!
Vivimos en una cultura que celebra estar a tope todo el rato.
TRAJÍN Y MACHAQUE
Dicen que siempre tenemos que estar trajinando.
-En plan: "¿Qué estás haciendo?". -Sí.
Tienes cinco curros y no tienes "#NingúnDíaLibre".
Vas al gimnasio, muy bien, en el gym y publicando en Instagram.
"Mírame, hoy toca pierna".
Porque si no lo publicas, ¿ha pasado?
¿Ha pasado, Morty? Lo pillamos. ¡Abróchate la camisa!
-Abróchate la camisa. -Abróchate la camisa.
¿Qué pasa si estoy cansada para ir al gimnasio?
Así de cansada estoy. Tengo los hombros arriba. Así.
Qué cansada estoy.
Pero nos da miedo que, si nos sentamos
un puñetero segundo, nos quedaremos atrás.
¿Atrás de qué?
Ya se han ido al espacio sin nosotras. ¿Vale?
Pero, este año, muchas dijimos: "¿Sabes qué? Ya basta".
¡Sí!
Y las mujeres negras que han trajinado y se han machacado el doble
lideraron el ataque.
Cierto.
Simone Biles se plantó con su metro de altura,
dejó de dar vueltas para dar prioridad a su salud mental
y, ¿sabéis qué? Aun así ganó una medalla.
Naomi Osaka nos enseñó que "Mm" es una frase completa.
"No quiero" es una razón perfectamente válida.
Y Meghan Markle estaba tan cansada
que renunció a un castillo entero, tías.
Así de cansadas están las negras.
Ya no queremos ni ser princesas.
¡Habla por ti, cari!
Primero James Bond ¿y ahora una princesa?
Quiero conquistar Inglaterra, nena.
Todos están agotados, hasta los trabajadores esenciales.
Preguntaron con razón:
"Si somos tan esenciales, ¿cómo es que no nos dais
"un sueldo digno y atención sanitaria?".
Porque si no es la COVID, te pilla una caja de leche.
Hice ese reto a la primera.
¿De verdad? ¿A la primera? ¿Nos lo enseñas?
Tardo dos horas en prepararlo.
Estoy cansada hasta para meterme contigo, Aparna.
Así de cansada estoy.
Este año ha quedado clarísimo lo que queríamos de verdad.
Algunos se fueron de las grandes ciudades
para vivir más tranquilos en pueblos, más cerca de la familia.
Otros cambiaron los curros corporativos de alto nivel
que querían desde que se graduaron,
para cumplir su sueño de vender galletas de avena caseras
o exfoliantes con aroma de mimosa.
Si queréis botitas para perro tejidas a mano,
buscad mi tienda de Etsy.
Rachel, ¿tienes un Emmy y un Etsy? Tía, ¿no te cansas?
Me encantan los perros.
Algún día
tendré que contestar a mi madre cuando pregunte:
"¿Cuándo vas a dejar de posar en Instagram
"y me vas a dar nietos?".
¿Cómo se cree que voy a encontrar un tío
con el que darle los nietos?
¿Entendéis lo difícil que es
explicarle lo que es una putifoto a una madre inmigrante?
Os lo enseño.
Eso son putifotos.
Gracias a la pandemia me he dado cuenta de que la vida es corta
y el mañana es incierto.
Así que, Drake, contéstame los privados.
¡Sí! ¡Vale! ¡Eso es!
Estoy muy orgullosa
porque vamos a terminar el año muy diferente a cómo empezó.
Nos libramos de todo lo que no nos servía
y abrazamos estas nuevas y hermosas versiones de nosotras mismas
con nuevas prioridades.
¡Sí!
¿Para qué currar tan duro si no podemos disfrutar de los frutos del esfuerzo?
-¡Eso! -Esta noche...
Entierro el trajín y el machaque.
Hasta "luegui".
Y abrazo la tranquilidad y el fluir.
¡Sí!
Porque descansar también es productivo.
Cuando estás descansada, puedes estar para ti.
Y para las personas y las causas que te importan.
De donde no hay no se puede sacar.
Y hablando de sacar,
es hora de ver el vaso medio lleno. Hola.
Di que sí.
-¡Sí! -¡Sí!
Para despedir el año,
alcemos una copa...
Verteremos un poco por las amigas que no han podido venir...
No lo desperdicies.
Vale. Pues más para mí.
Ahora que dejamos atrás el 2021,
prometo mantenerme hidratada,
sí,
también la piel,
y a ser la mejor amiga de Jane Fonda, porque está increíble.
-¡Sí! -Voy a relajarme.
Di que sí.
Seré rica y me casaré.
Yo conseguiré otro platino.
Pero bueno, ¿Alessia Cara?
Hola, Yvonne, me encanta todo.
Vamos a hacer un in memoriam, tienes que cantar.
-Sí. -No quiero molestar.
-Calla, insisto. -No. De verdad, no puedo.
Vale, no voy a suplicar...
ESTAR BIEN
LA CADENA DE ABASTECIMIENTO GLOBAL
CAPACIDAD DE ATENCIÓN
PELÍCULAS DE 90 MINUTOS
ANIDACIÓN OBSESIVA
EVITAR A LOS CUÑADOS
ANTIVACUNAS
MASCOTAS DE LA PANDEMIA
ALQUILAR UN COCHE
COMPRAR UNA CASA
VIAJES DE UBER DE 10 $ - FACEBOOK
PLANES - OFICINAS
EL DESEO DE TRABAJAR
LA MISOGINIA INTERIORIZADA DE "CHEUGY"
LA CREDIBILIDAD DE ANDREW YANG
TÍOS FLOREROS
ETIQUETA AL VIAJAR
REVISTAS DE SALA DE ESPERA
ELON Y GRIMES
BILL Y MELINDA
LA ESPERANZA DE UN PERMISO DE PATERNIDAD REMUNERADO
VAQUEROS AJUSTADOS
¡Bien cantada!
Que tengáis un feliz y sano Año Nuevo, amores.
Nos vemos en 2022.
Vaya año.
Silencio todo el mundo.
Hola.
Es muy especial estar en un set con solo mujeres.
-Sube... y vuelves a bajar. -Vale.
Sí, sé una embarazada. Eso es.
-¿Dónde...? -Me gustan sinceras.
Señora.
Habrá algunas reacciones.
Falta un plano más antes de...
Madre mía, cuando Jane Fonda entra en la sala, el aire...
¿Estas?
O...
Me gustan esas. Sí.
Si no es la COVID, te pilla una caja de leche.
Se ha puesto en plan James Bond.
¿Queréis que lo lea de otra forma?
Eres una nubecilla oscura que pasa...
-¿Qué has dicho? -No hagas eso.
No te oigo.
¡Así que podemos volver a follar!
Me suena genial.
Aparna, ¿vas a follar?
Sí, cuando pueda.
Ahora voy a cantar. No toques el piano.
Papi divorciado, no
Papi divorciado
Sí.
No te vayas
¡Sí!
Sí, déjalo atrás, ¿por qué?
La felicidad hoy es mía
Madre mía...
Nos vemos el año que viene.
Un día de trabajo.
Subtítulos: Reme de los Reyes-García
Supervisora creativa Virginia Ruiz Gracia