Downloaded from YTS.MX
POHŘBY A VĚCI ROZLOUČENÍ S ROKEM 2021
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ale, ne.
To není ono.
Dobře, je čas na plán B.
Dobře, hoši, pojďme to tu připravit.
CO ROK VZAL 2021 LÁSKYPLNÉ ROZLOUČENÍ
Ano. Ano.
Co rok vzal
Sheila „Matka Effin“ E!
Děkuji vám, dámy.
Dobře, tak se všichni uklidněte. Vítejte.
Sešly jsme se tu, abychom uložili 2021 k odpočinku.
-Ano! -Ano. Ano.
Přiznám se, že tento rok jsem začala s pocitem velké naděje.
Měla jsem párty s nástěnkou vizí.
Měla jsem tam, že Drake konečně odpoví na moje zprávy.
Ano!
2021, měl jsi jedinej úkol.
Nebuď jako 2020.
Jenže ve finále byl 2021 míň jak novej rok
a víc jako varianta 2020.
Nepřišly jsme truchlit.
Protože tímto prohlašuji, že tohle,
tohle je oslava!
-Ano! -Jo!
Megan, zdar, probíraly jsme to, takže můžeš...
-Jasně, tak jo. -Dobrá.
Sedla jsem na tašku.
Tak si přesedni, kámo.
Kde jsem to byla? Jasně
Všechno se začalo pomalu otevírat,
ale pak se na nás vrhla varianta delta.
A já si řekla: „Bože můj, co bude dál? Varianta AKA?
Tohle není Divoký Stomp.“ Tak jo.
Běloši, mluvím o filmu o historický vysoký pro černý,
a taky dvou spolcích černých dívek.
Vidíme tě, Kamalo Harrisová.
Přesně tak, jo.
2021 byl rok za všechny prachy.
Jeden den jsme luštili křížovky, poslouchali meditační apky
a učili se, jak proměnit skříň na kancl
podle videí na TikToku. Bylo to fakticky poučný.
A pak se všecko najednou mění, je dostupná vakcína,
a tak se necháme napíchat a pandemie končí.
Je to vtipný, protože to tak není!
Tenhle rok jsme ani nevěděli, jak si s tou pandemií stojíme.
2021 si zahrál s mými city, až jsem myslela, že spolu randíme.
Napřed byl v pohodě: „Bože, máš mě rád, přestaň.“
Pak to spíš bylo: „Chceš náš oštemplovat?
Jak jako, jenom kámoši?
A dostanu někdy prstýnek?“
Proč se pořád tak ptám?
To proto jsem pořád single?
Jedna věc, kterou v 2021 nechávám za sebou,
je to, že zůstanu single. Tak se na mě mrkněte!
Co má holka dělat, aby si někoho našla? Tak jo.
Drakeu, jestli to posloucháš, tak to umím s dětmi.
Hoďte sem někdo mimino, honem.
Když se to vezme kolem a kolem, 2021 nebyl takovej propadák.
Dnes večer se tu sešlo několik nejzábavnějších žen,
abychom spolu oslavily 2021 za to, co nám dal, zkusil dát
a co by dal, kdyby se všichni nechali napíchat.
No teda!
A tím se s ním rozloučíme.
A pro začátek
tu máme jedinečnou Chelsea Perettiovou.
Děkuji, Yvonne.
Drahé truchlící po tolika různých důležitých tématech,
dnes jsem se přišla rozloučit
se skutečně speciálním konferenčním software programem pro majitele,
jehož jméno se mimochodem rýmuje s hrobkou.
Lůno?
Správně, holky. Zoom.
A nejlepším na Zoomu bylo, že nám umožnil makat za všech okolností.
Mohli jsme pracovat, i když jsme byli nemocní nebo zmatení.
I když dětem hrozilo vážné nebezpečí, mohli jsme makat.
A za to ti dík, Zoome.
Děkuji.
Zoome, díky tobě
už naše domovy nebyly tou bezpečnou oázou, do který se vracíme
po náročným dni v kanclu. Domov byl velkým kanclem.
Zoome, daroval jsi nám pozadí tropický pláže,
který zakrylo zasmrádlý hromady špinavýho prádla.
Laskavě jsi zamaskoval naše neudržitelný životní styly,
abychom mohli být i nadále výkonným ozubím kol kapitalismu.
A to vše jen díky zmáčknutí tlačítka.
Včera jsem si mačkala tlačítko.
-Tak dneska to neuděláš. -Vždyť nic nedělám.
Pro mě jsi malej tmavej mrak.
Prosím tě, nehluč tím ledem, když tu mluvím.
Soráč, fracku. Podle mě tu Zoom bude hodně dlouho.
To neříkej!
Zoome, jak mohu bez tebe hledět
na hromadu lidi, kterým můžu okamžitě říct,
budete se mnou podnikat, aby nám to vydrželo hodinu?
Jak se bez tebe mohu vyhnout osobní socializaci?
Promiň, ale já myslela, že se ti líbí naše maskované dýchanky.
Stephanie, ty nevinné jehňátko.
To proto, že kompulzivně nepiješ kafe.
K mému dechu nesluší maskování.
Mám tu citát.
„Loučení je tak těžké.“ Boyz II Men.
A měli pravdu.
Loučím se s fixací na můj pitomej ksicht,
a předstírání, že poslouchám nekonečný drmolení deseti lidí.
Přesně moje řeč.
A nyní na počest Zoomu předvedeme chvilku zamrzlýho ticha.
Přidej se k nám.
Jeden, dva...
Tak to bylo výjimečné.
Tak nějak.
A teď trapný loučení jako na Zoomu.
„Čauky. Skvělý setkání! Tvoje řeč se mi líbila.“
Tak jo, čus. Odcházím ze schůzky. Kde je červenej čudlík?
Její jméno může znamenat něco sladkého, ale je po čertech vostrá.
Dulcé Sloanová.
JAK BÝT KRETÉN
Zdravím vás.
Přátelé, jsem, byla jsem a budu.
Zdravím, truchlící.
V tomto roce jsme jako společnost
kolektivně dali sbohem pozici kreténa.
Jasně!
Existuje mnoho způsobů, jak se jím stát.
Třeba sněhově bílá Karen, ležící na podlaze Victoria's Secret a řvoucí:
„takhle tě matka nevychovala.“
Nebo takovej pohodovej moderátor talk show,
který za zavřenejma dveřma tancuje na úplně jinou melodii,
a stejně bez rytmu.
A produkční soutěže Jeopardy!, který ji navíc uvádí.
Rychlá nápověda, nebyl to LeVar Burton.
-Zbožňujeme ho. -Jo!
Na hodně dlouhou dobu se tihle kreténi mohli schovávat na očích.
Trápili, nadávali,
a chovali se jako strážci majetku svých dcer.
-Svobodu Britney! -Jo!
-Ten podcast ji už osvobodil. -Můj tweet ji osvobodil.
Naše tweety ji osvobodily.
Jenže po tomhle roce se účty zjevily jako storno konfety,
došlo k zúčtování
a pozice kreténa vzlétla do toho velkýho NDA na nebi.
Jasan.
A z nějakýho důvodu naše tolerance vůči nim zmizela.
Jenom nedokážu přijít na to, proč.
Vlastně dokážu.
Zase nás zavřeli uvnitř, zavřeli nás uvnitř,
a neměli jsme naději. Přišli jsme o ni.
A všem prostě prdly nervy. Naštvali jsme se. Prdlo to jako bum, prásk, žuch.
Je konec, prdly nám nervy.
A my potřebovali namířit
svůj vztek a frustraci na něco hmatatelnýho,
aby se do nespravedlivýho světa vrátila spravedlnost.
A kreténi tu byli a hanili veřejnost.
Lynae, co to pořád píšeš na Instagramu?
„Budu černá, ale stručná.“
To je ono. Tak jo. To je ono.
Tahle hovadina vám už neprojde.
Protože v týhle chvíli všichni nosí
nejmocnější zbraň na Zemi.
Vodíkovou pumu.
-Cože? -Vůbec ne, kámoško. Smartphone.
Nemůžete sprdnout číšnici v restauraci
a myslet si, že nepůjde do virálu na TikToku a neřekne to lidem.
Přesně tak.
Nemůžete vylízt na pódium a být jasně homofobní.
Nemůžete být filmová hvězda
a v soukromí vyprávět ženám, že je chcete sežrat.
Nemůžete mít svoji číču a sníst ji.
Tečka.
Bohatý a mocný kreténi
budou mít vždycky k dispozici omluvný jízdy
a Poznámkový apky Mea culpa,
a nakonec se ten kretén objeví v The View
nebo Dancing with the Stars.
Nebo ukazovat péro, který nechce nikdo vidět,
několika nadějným komikům
a o několik let později pak vyprodat divadla v Bostonu a Chicagu!
-Ne. -Ne.
A víte, co?
Musí mě zrušit.
Dělala jsem to úplně špatně. Musí mě zrušit!
A vím přesně, co mám říct.
Všecky...
-Ne! -A proto nemůžete... vopelichaný...
Děcka by měla... jíst...
a proto podporuju...
Dulcé, právě mi volali z Hollywoodu.
-To je moje agentka. O co jde? -Máš roli Jamese Bonda.
Tohle je Ježíš! Jo!
Cože?
Děkuju, Ježíši! Chvalme ho.
Zrušili mě...
-Umíš britský přízvuk? -Jasně, že jo.
Umí britský přízvuk.
Hip-hip-hurá. Pojď si pro to.
Takže to dělám úplně blbě. Prostě...
Tak jo, připravte se, a myslím to fakt vážně.
Protože když se na pódiu objeví Megan Stalterová, vše je možné. Megan.
Půjdu si přepudrovat nos.
ŽHAVÉ VAX LÉTO
Moje kouzelná koule č. 8, momentík...
Tak jo.
Zdar, hnusný fuchtle.
Dělám si srandu.
Všecky jste milý.
Aspoň většina.
Sešly jsme se, abychom se rozloučily s naším upachtěným,
nádherným, ožralým výhodným žhavým vaxx létem.
A jestli nevíte, co tím jako myslím,
asi to budete znát křestním jménem, léto děvky.
Tak jo.
Ať jí říkáte jakkoli, byla to nadržená sezóna,
strčíš to dovnitř a dolů, a na koníčka.
Opij mě, sněz mě, 39 se mnou.
To je jako 69, akorát kratší
a s delším jazykem.
A kratším časem, ale dává to smysl.
A i když žije jen krátkou, lepkavou sezónu,
žhavé vaxx léto mi poskytlo vzpomínky na celej život
a neidentifikovatelný telefonní čísla. Jako: „Sexy vlasatej účetní.“
„Děsivej Michael,“ s tím byla sranda.
„Ženská, připomínající Susan Sarandon, ale zlá.“
Nebyl zlá, jen tak vypadala. Bylo to sexy... Fakt sexy.
Nemáte šajn, kam to zapadne. Prostě si to přiznejme.
Jen při vzpomínce je mi šoufl.
Když myslím na žhavý vaxx léto, tak si připomenu tu nejdůležitější lekci.
Jasně, můžete se nechat očkovat proti koronaviru.
Ale nemůžete se nechat očkovat proti HPV.
-Vlastně můžeš. -Líbí se mi tvoje energie.
Ne, Meg, existuje vakcína proti HPV.
Líbí se mi tvůj duch, číčo.
Nazvala mě... Vždyť mě ani nezná.
Takže žhavý vaxx léto přežil nucenej snoubenec podzim.
A utěšuje mě jenom ta příhodnost, že ve finále
se žhavý vaxx léto ukládá... ke spánku.
-Zbožňuju vás, krávy! -Bože můj.
Děkuji.
Tak to byla... skutečná Megan.
Dobrá, nyní si vyslechneme někoho hodně zvláštního.
Je tak trochu nervózní,
takže přivítejme hodně vřelým potleskem
neuvěřitelně zábavnou Aparnu Nancherlu.
Hele, tohle si musím sundat. Takhle se nedá žít. Počkej.
-Svatá pravda -Děkuju
ŽIVOT POUSTEVNÍKA
To je ono. Jo. Bože můj.
Ahoj.
Nazdar.
Zdravím.
Je tu někdo mimo město?
Bez pitomejch vtipů!
Tak jo. Jenom jsem se chtěla napojit na lidi.
Já se přišla rozloučit s poustevnickým životem.
Jasně.
V tomhle roce jsme si sundali karanténní spoďáry
a navlékli si ty společenský.
Vlastně byly naprosto stejný.
Jo.
Nejdůležitější je záměr.
Jako praní špinavejch peněz.
Pamatuju si, jak můj poustevnickej život začal.
Čučela jsem na bednu, jednu z mnoha kámošek s obrazovkou,
a najednou zařvala:
„Blesková zpráva: CDC doporučuje všem, aby až do odvolání zůstali uvnitř.
Ano, i nadále budem zlověstný a nepřesný.“
A s mojí živou osobností,
patologickou závislostí na dramatu
a společenským kalendářem plným kokainu
to pro mě byla obrovská oběť.
Jako miliony dalších jsem poslechla volání povinnosti.
I když teda dávám přednost textovkám, což jsem řekla jasně.
Okamžitě jsem adoptovala dvě malé, hladem šílené kočky.
A koupila solnou lampu.
Ještě furt nevím, co dokáže, a ano, olízla jsem ji několikrát.
Roztřídila jsem všechna lana se záhadnými uzly,
poradila jsem svojí psycholožce, aby oživila pozadí,
udržovala jsem se ve formě stejnými cviky
jako postava Jennifer Lopezové ve filmu Dost.
Život poustevníka se pro mě hodí.
A věděly jste, že slovo, „poustevník“
pochází z řeckého „eremos“, což znamená, „poušť“?
Jo, vím to,
protože jsem si na osm dní vzala online kurz řečtiny.
Devátého dne ten kurz zdarma skončil, takže...
Bez společenských okovů a tlaku vrstevníků
jsem se stala nejvíce plně realizovanou verzí sama sebe!
Tak to ti blahopřeju!
Jsi vidět. Prožívej svoji pravdu.
Jenže pak se vše zbortilo.
Fajn, přestanu s těmi pády.
Zapojení do společnosti byl kulturní šok.
Mysl vymazala všechno, co už nebylo důležitý,
jako vést všední hovor.
Nedávno jsem chtěla nadhodit počasí, a řekla: „Poslat měsíc k dešti?“
Naštěstí jsem se naučila pár triků
od velmi důvěryhodného zdroje, známého jako WikiHow.
Když jste na nějaké společenské akci, kde nikoho neznáte,
zkuste přistoupit k cizímu člověku
a odříkejte mu nadšeným tónem nějakou zajímavou věc,
jako: „Zdravím! Věděl jste, že slovo poustevník
pochází z řeckého slova, ‚eremos‛, což znamená, ‚poušť‛?“
Dále mějte neustále připravené únikové výmluvy,
kdykoli jste na party. Například:
„Už musím jít. Já zapomněla, že jsem dula. Máme furt pohotovost.“
Nebo: „Fronta na toaletu je moc dlouhá. Radši použiju svoji.“
A nakonec, nezapomeňte na neverbální komunikaci.
Předvedu vám klasické výrazy obličeje pro každodenní použití.
Naslouchací obličej.
Výraz, „Tenhle příběh měl být zábavný,
ale nikam to nevede.“
Výraz: „Na 30 vteřin jsem byla nepřítomná, a teď nahrazuju.“
A nakonec výraz: „Trpím klinickou depresí,
a furt si připomínám, že tohle všechno je stejně jedno.“
Takhle se tvářím, když odpočívám...
Už půjdu. Já zapomněla, že jsem dula.
-Víme, že je to lež. -Judy.
Hodně štěstí, Aparno. A doufám, že porod proběhne v pohodě.
Děkuju! Dělám to poprvý.
Tak jo.
A nyní, ukládáme k odpočinku něco,
co odešlo až příliš brzy.
Prosím, přivítejte X Mayo.
To bylo rychlé.
Jsem fakt dobrá.
MOJE TĚLO, MOJE ROZHODNUTÍ NÁLEPKY NA NÁRAZNÍK
Dámy, dneska jsem tu,
abych uložila k odpočinku nálepky: „Moje tělo, moje rozhodnutí,“
Jasně!
ODPOČÍVEJ V POKOJI
Ten slogan měl bezva život.
Byl to stav mysli, hnutí
a těžce vydobytý vítězství z předchozích let.
A tahle nálepka na nárazníku pyšně upozorňovala kolemjdoucí,
„Ano, jsem běloška.
A v tomhle Subaru poslouchám Alanis Morissette.“
Jenže pak přišel 2021
a Nejvyšší soud měl tu bělost
potlačit reprodukční práva,
pokud nejste bohatí.
Jasně.
Teď Nejvyšší soud rozhodl,
že se nás naše těla vůbec netýkaj,
sex může mít víc následků, než jich měl za dlouhou dobu.
A při každým balení se musíte ptát samy sebe:
„Bude ten cizinec bez rámu postele dobrým rodičem mýho dítěte?“
Ne!
Vždyť ani nemá povlečení, dámy.
A proto jsem si pro vás připravila velmi zvláštní prezentaci.
Sexy nemluvící muži?
Dámy, představuji vám Šukknihu 2021.
ŠUKKNIHA 2021
Jasně!
Jsou tu lidi, se kterými můžete mít sex bez obav z nechtěnýho početí.
-Tak jo. -Jo.
Ano, mrkněte se.
Tento ženatý senátor „s rodinnými hodnotami“
a jedinej chlap, kterej potřeboval obřízku krku.
Jestli vás zbouchne, tak vám to teda nevydrží.
Dokonce můžete soukromým letadlem odletět do Portorika.
Dobrá, jako dalšího tu máme golfového kámoše vašeho táty, Alana.
Nedovolí, aby nějaká malá chybička zničila jeho a Eileenin vztah. Ne.
Živila ho na právnický fakultě. Spěte s ním
a vaše práva na množení jsou obnovena.
Jasně.
A nakonec, tohle se vám bude líbit.
Ano.
Nejbezpečnější sex ze všech je ten sám se sebou.
Smáli jsme se vibrujícímu nefritovému vejci Gwyneth Paltrowové,
a teď se na nás podívejte, sedíme na něm.
Pravda.
A to mě přivádí... Můžeš jít.
A to mě přivádí k další pomocné myšlence.
Všechny víte, jak se nerada pouštím do politiky,
ale potřebujeme reglementaci spermií, jako už reglementujeme zbraně.
Ano!
Všichni potřebují povolení ke spermiím.
Spermopas.
Jen to řekni.
A pokud to nic nevyřeší, tak mám zvláštní překvapení.
Jedna šťastná divačka má pod sedačkou IUD.
Ano, jen se podívejte.
Mám ho.
Jo.
Já nikdy nevyhrávám.
Dámy, lituji, ale můžeme si dovolit jen jedno. Jsou drahá.
Tak to je dobrý.
Ale ujasníme si to, tady nejde o horizontální pozici.
Cuc na kládě v čokoládě.
Dvouhlavá bestie.
-Prostě řekni „sex“. -Jasně.
Je v tom mnohem víc.
Je to o věcech, na kterých se všechny shodneme,
ukončení chudoby tím,
že lidi nemusí mít děti, který si nemůžou dovolit vychovávat.
A zájem vlády o mimina by se neměl zastavit u jejich porodu.
A vydání třetí série Boje o moc trvalo neskutečně dlouho.
-To jo! -A kde jsou Boondockovi?
Jasně!
Jde o to, že musíme dál bojovat.
Aby bylo jasno, mnohé myslely, že nový prezident
vyřeší všechny naše problémy. A to proto, že mnohé jsou bílé.
-Jo. -Přesně.
A nakonec,
i když nálepky: „Moje tělo, moje rozhodnutí“ zmizely,
můžeme uctít jejich dědictví tím, že nespadneme do apatie.
Neusneme za volantem.
Víte, kdo to ani omylem neudělá?
Kreténi, kteří si myslej, že vás vakcína promění v magnet
a JFK prej žije ve svý dodávce v Pennsylvanii.
Ne.
Umíraj, abychom přišly o rychlost.
-A přijdeme? -Ne!
Správně, protože jestli dokážem rozdmýchat fanoušky,
tak nám vrátí oblíbenej zrušenej seroš, The Conners...
Ne.
Vždyť je dobrej.
Uděláme to kvůli našim reprodukčním právům.
-Slyšte, slyšte! -Jo! Správně!
Takže tu dnes před vámi stojím, a svědí mě krajka,
abych vám položila jednu otázku.
Zbavíte se strachu a úzkosti a zavážete se udělat vše možné,
abychom ode-srali, co oni tak posrali,
a my se mohly vrátit k šukání?
Jo!
To si piš!
To je vážně dobrý nápad.
A tímto
mám pro všechny plán B.
Tak jo, jde se. Jeden. Dva. Tři.
Nenecháte se zbouchnout.
Tak jo.
Cuc na kládě v čokoládě.
Nebudu lhát, zajímá mě to.
Dobrá, dámy. Dnes večer jsme se rozloučily s tolika věcmi. Než však...
Omlouvám se, že jdu pozdě.
Ale víte, že jsem živoucí legenda.
Paní Fondová, prosím, je nám ctí. Podium je vaše.
Je mi ctí.
ZANEDBÁVÁNÍ KLIMATICKÉ KRIZE
Dobrý den. Jmenuji se Jane Fondová. Jsem...
Jane Fondová!
Herečka, která získala Oskara, Emmy, Zlatý glóbus...
Ochránkyně životního prostředí, zatýkaná politická aktivistka
a buď Grace nebo Frankie, nejsem si jistá.
Vygooglete si mě.
Letos jsme se rozloučili
se zanedbáváním klimatické krize.
Nejlepších 200 klimatických vědců z celého světa vyhlásilo
okamžik „Červeného kódu“ pro lidstvo.
Texas zamrzl.
Pak začal hořet oceán.
Podzemka v New York City se proměnila v peřeje bílé vody
a Seattle byl žhavější než ten sexouš z Bridgertonových.
Tobě se nevyrovná, drahoušku.
Během tak převratných událostí obvykle žádám o rozvod.
Legendární.
Nejspíš si myslíte,
že jsem přišla pronést beznadějnou řeč o konci světa.
Ale nikoli.
Dala jsem si martini a šluka a cítím jistou naději.
Jo, takhle se to musí.
Korporace s fosilním palivem se určitě nevzdají,
budou štěpit naši budoucnost a podplácet politiky.
Takže se podíváme na lepší stránku, ne?
Nikdo nemluví o tom, že opar z požárů
vytváří neuvěřitelně lichotivé světlo.
Zajisté, hladina moří roste zrychleným tempem,
ale to znamená, že domy s výhledem na oceán budou dostupnější, ne?
Můj vnuk možná neuvidí korálový útes,
zato se může potápět vysoko nad nádherným podmořským Miami.
Navíc protesty proti průmyslu s fosilními palivy je skvělá rozcvička.
Kdyby mě opakovaně nezatýkali, tak nemám tenhle zadek.
Nastupování do policejního antonu mi vynahradilo StairMaster.
Když už je řeč o tréninku odporu.
Ano, chytrá hra se slovy.
V podstatě pokud velcí znečišťovatelé ovzduší nebudou potrestáni
a my nesvrhneme politiky, kteří jsou na nich závislí,
tak jsou naše dny sečteny.
Když jsou to jenom korporáty s fosíliemi,
tak se nemám stydět za svoje namáčecí koupele ve vodě Fiji?
Ne, za tohle by ses měla opravdu hluboce stydět, Maggie.
-Jasně. -Bože, Jane Fonda zná moje jméno.
Vždyť se tak nejmenuješ.
Teď už jo.
Pojďme si užít Zemi, dokud ji máme.
Chci pronést přípitek.
Na planetu.
Náš jediný domov.
Ano.
A nyní mě omluvte,
musím jít na Huntington Beach očistit plejtváka obrovského od ropy.
Jane „fantastická v každém věku“ Fonda.
Bože můj.
Měly bychom být všechny šťastné.
Upřímně se toho děje tolik,
že nevím jak vy, ale já už jsem unavená.
Tak to škrtněte, protože už jsem unavená s velkým U, apostrof Á.
Nebude vám to vadit? Takhle už se nedá žít.
Sundej je.
-Dělej. -Dělej.
Bolí mě nohy.
Jak jsem říkala, coura je unavená.
Tak jo, a proto se loučím se spěchem a dřinou.
Jo!
Žijeme v kultuře, která oslavuje neustálej „supr vzhled“.
SPĚCH A DŘINA
Neustále nám někdo říká, že si máme pohnout.
-Pořád: „Co děláš?“ -Jasně.
Máte třeba pět prací a nikdy nemáte „#Volno“.
Jsi ve fitku, jo, ty. Jsi ve fitku a postuješ na Instagramu.
„Hele, trénuju nohy.“
Když nepostuješ, stalo se to někdy?
Stalo se to, Morty? Chápeš. Zapni se!
-Zapni se. -Zapni se.
Co když mě už nebaví chodit do fitka?
Tak takhle jsem unavená. Jako mám vysoká ramena. Asi tak.
Jsem tak unavená.
Jenže se bojíme, že jestli si sedneme,
byť i na zatracenou sekundu, tak zůstaneme pozadu.
A kde jako?
Stejně už bez nás vyletěli do vesmíru. Jasný?
Jenže letos mnozí z nás řekli: „Hele, mně to už stačilo.“
Ano!
A černý ženský, který musely spěchat a dřít dvakrát tolik,
přešly do útoku.
Správně.
Simone Bilesová složila svých 142 cm,
přestala s kotouly a dala přednost svýmu duševnímu zdraví.
A víte, co? Stejně dostala medaili.
Naomi Osakaová nás naučila, že „Mm-mm“ je celá věta.
„Nechci“ je dost dobrý důvod.
A Meghan Markleová byla tak unavená,
že se ta kočka vzdala celýho hradu.
Takhle unavený jsou černý ženský.
Vždyť už ani nechceme být princeznami.
Mluv za sebe, zlato!
Chceš být Jamesem Bondem, a teď princeznou?
Snažím se získat Anglii, kotě.
Hele, všichni jsou unavení, i normální dělníci.
Po právu se zeptali:
„Když jsme tak důležitý, tak proč nám nechcete dát,
nevím, životní minimum a zdravotní péči?“
Když vás nedostane COVID, tak bedna mlíka určitě.
Tuhle výzvu jsem dala na první dobrou.
Fakt? Na poprvý? A ukážeš nám to?
Trvá dvě hodiny než to připravím.
Jsem tak unavená, že nemám náladu, Aparno.
Takhle jsem unavená.
V tomhle roce se jasně ukázalo, co ve skutečnosti chceme.
Někteří se stěhovali z velkých, drahých měst
a žijou pomalejším životem v menších městech blízko rodiny.
Jiní vyměnili mocný posty ve společnosti,
ke kterým směřovali od svý promoce,
aby si mohli splnit sen a prodávat domácí skořicové sušenky
nebo mimózovej tělovej krém.
Jestli někdo chce ručně pletené psí bačkory,
mám je v obchodě Etsy.
Rachel, máš Emmy a Etsy? Holka a nejsi unavená?
Mám ráda psy.
Fajn, v jednu chvíli
budu muset odpovědět mámě, až se zeptá:
„Kdy se přestaneš ukazovat na Instagramu
a dáš mi vnoučky?“
Jak si mám asi podle ní sehnat chlapa,
abych jí dala ta vnoučata?
Chápete, jak těžce
se mámě imigrantce vysvětluje, co je thirst-trap?
Ukážu vám to.
Tohle je thirst-trap.
Díky pandemii jsem si uvědomila, že život je krátkej
a zítřek není jistej.
Takže Drakeu, odpověz mi na zprávu.
Ano! Dobře! Správně!
A jsem na nás pyšná,
protože končíme tento rok naprosto jinak, než jsme ho začaly.
Zbavujeme se všeho, co nám neposloužilo,
a přijímáme ty nový, nádherný verze nás samých
s úplně novými prioritami.
Ano!
K čemu se furt tak dřeme, když si nemůžeme užít ovoce svý práce?
-Ano! -Tak dnes...
se zbavuju spěchu a dřiny.
Pa, pá.
A cítím klid a splynutí.
Ano!
Abyste věděly, i odpočinek je produktivní.
Když jste odpočinutý, tak se můžete předvést.
A vlastně vám víc záleží na lidech a případech.
Z prázdný sklenice nic nevylijete.
Když už o tom mluvíme,
je na čase, abych se napojila. Nazdárek.
Správně.
-Správně. -Jo.
Při loučení se s rokem,
pozvedněme sklenice...
Vylijeme trochu moku pro kámoše, kteří tady nejsou...
Žádné lití na zem.
Tak jo, zbyde víc pro mě.
Opouštíme 2021,
a já přísahám, že zůstanu hydratovaná,
si piš,
zvlhčená,
a očividně nej kámoška s Jane Fondou, protože vypadá famózně.
-Jo! -Jo, dám si relax!
Si piš.
Budu bohatá a vdaná.
A já budu zase platinová.
Bože můj, Alessia Cara?
Ahoj, Yvonne, zbožňuju tohle všechno.
Holka, chystáme se na in memoriam, musíš zazpívat.
-Ano. -Ne, nechci rušit.
-Přestaň, trvám na tom. -Ne, fakt nemůžu.
Dobrá, nebudu tě nutit...
Každou noc ve svých snech
Tě vidím a cítím
Takhle vím,
Že žiješ dál
Přes všechnu vzdálenost
A vesmír mezi námi
Přišel jsi mi ukázat,
Že jdeš dál
Blízko, daleko, kdekoli jsi
BÝT V POHODĚ
GLOBÁLNÍ ŘETĚZEC DODÁVEK
KONÍČKY
MAXIMÁLNÍ MOŽNÝ ČAS KONCENTRACE
Věřím, že srdce budou bít dál Ještě jednou
90 MIN FILMY
Otevřeš dveře
OBSESIVNÍ HNÍZDĚNÍ
VYHÝBÁNÍ SE ŠIROKÉ RODINĚ
A jsi tady v mém srdci
ANTI VAXXEŘI
A mé srdce bude bít dál a dál
PANDEMIČTÍ MAZLÍČCI
PRONÁJEM AUTA
POŘÍDIT SI DŮM
Jsi tady, není tu nic, čeho bych se bála
JÍZDY UBEREM ZA 10 DOLARŮ FACEBOOK
A vím, že mé srdce bude bít dál
PLÁNY KANCELÁŘE
TOUHA PRACOVAT
ZVNITŘNĚNÁ MISOGYNIE „CHEUGY‟
VĚROHODNOST ANDREWA YANGA
Zůstaneme navždy na této cestě
ŽENY LIDI
CESTOVNÍ ETIKETA
Jsi bezpečně v mém srdci a
ČASOPISY V ČEKÁRNĚ
Mé srdce bude bít dál a dál
ELON A GRIMES
BILL A MELINDA
NADĚJE NA KOMPLETNÍ PLACENOU RODIČOVSKOU
ÚZKÉ DŽÍNY
Zpívej!
Přeji vám zdravý a šťastný nový rok, miláčci.
Uvidíme se v roce 2022.
To byl rok.
Ticho tady, prosím.
Ahoj.
Je to fakt speciální, jsem na place s ženami.
-Napřed nahoru, a pak dolů. -Fajn
Jo, buď těhotná. To je ono.
-Kde... -Miluju upřímnost.
Madam.
Bude tu několik reakcí.
Ještě jednu fotku, lidi...
Bože můj, jakmile vstoupí Jane Fonda, tak vzduch v místnosti prostě...
Tyhle?
Nebo...
Tyhle se mi líbí. Jo, jasně.
Když vás nesloží COVID, tak krabice mlíka určitě.
Je z ní úplnej James Brown.
Všichni jste to pochopili jinak?
Jsi tmavej mrak, kterej právě proletěl...
-Cos to říkala? -Prosím, nedělej to.
Neslyším tě.
Abychom se mohli vrátit k šukání!
To je dobrej nápad.
Aparno, ty šukáš?
Jo, když můžu.
A teď zazpívám. Bez piana.
Rozvedenej tatínku, ne
Rozvedenej tatínku
Jo.
Neodcházej
Ano!
Jo, nech to za sebou. A proč?
Dnes je radost má
Bože můj...
Nashle příští rok
Všechno je neustálá facha
Kreativní dohled Kristýna