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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Damas y caballeros, ¡un fuerte aplauso para Khalid Bounouar!
¡DJ Wati, amigo!
¡Genial!
Por fin podemos volver a actuar.
Estoy feliz de estar aquí de nuevo. Es increíble.
¡Es tan loco!
Este coronavirus es un fastidio.
Fue una locura cuando estaba en pleno auge.
Estabas con tu familia todo el tiempo.
Yo lo pasé muy mal. Éramos 48 en una habitación.
Todos hermanos. Fue muy difícil.
Y todos mis amigos llamaban a la vez. Llamaban todos los días.
Estaban aburridos, no sabían qué hacer. Me llamaban todos los días.
Pero no eran llamadas normales. No, eran videollamadas.
De repente, teníamos videollamadas grupales de WhatsApp.
Uno llamaba a todos por videollamada.
Y no crean que llamaban para preguntar cómo estaba. ¡No!
Lo primero que me preguntaron mis paisanos del desierto fue:
"¿Necesitas tapabocas?".
Querían encajarme tapabocas.
Los hospitales y las farmacias no tenían, pero mis paisanos tenían tapabocas.
Todos tenían tapabocas a buen precio.
Eran verdaderos expertos y negociaban.
Seamos realistas.
Todos aquí ya somos expertos en tapabocas.
Sabemos todo de ellos.
Qué clases hay, sus nombres.
No sabíamos nada de eso hace un año.
Ahora sí. Está el FFP2. Con o sin filtro.
El KN95. El tapabocas quirúrgico.
Tapabocas reutilizables, otros descartables.
De algodón, de poliéster, sintéticos.
Los que solo puedes lavar a 70 grados. En serio. ¡Solo a 70!
Ni más ni menos.
Si se encogen en la secadora, es tu culpa. Úsalos para abrigarte las bolas.
Sabemos todo sobre los tapabocas.
Ahora somos expertos en tapabocas.
Hablando de tapabocas,
si necesitan uno, estaré ahí adelante después del espectáculo.
Tengo tapabocas a mitad de precio solo para ustedes.
Estoy feliz de actuar en Colonia. ¡Qué ceremonia!
Hablando en serio, me gusta Colonia, pero la estación es un desastre.
Hoy estaba ahí
y un tipo me saludó desde lejos.
No me gritó, no me dijo nada.
Solo me saludó con las cejas.
¿Entienden? Así.
Eso fue todo. Como soy educado, lo saludé. Hice…
Conversamos con las cejas.
Él dijo… y yo dije…
Conversamos de verdad.
El tema es que, solo con ver su expresión,
ya sé si alguien me reconoce de la tele o si me conoce personalmente.
Su expresión decía:
"Te conozco personalmente".
Pero no sabía quién era. No lo sabía.
Pensaba: "¿De dónde lo conozco?". Me daba vergüenza preguntar.
¿Y si resulta que nos sentamos juntos durante seis años en la escuela?
¡Qué vergüenza! Así que no pregunté.
Estaba pensando en eso y dio un paso hacia mí.
Seguíamos hablando con las cejas levantadas.
Yo también di un paso hacia él y pensé:
"¡Mierda! ¿De dónde lo conozco? ¿Será uno de mis primos?".
Tengo una familia enorme.
Se estaba acercando y yo pensaba: "¿De dónde lo conozco?".
Luego, él extendió la mano y yo hice lo mismo.
Seguíamos con las cejas levantadas.
Nos sonreímos y yo seguía pensando:
"¿De dónde lo conozco? Quizá sea mi hermano".
Tengo tantos hermanos que a veces gugleo sus nombres.
Nos dimos la mano y yo pensaba: "¿Quién es?".
Al final, saqué la mano
y me encontré con 20 euros.
Dije: "¿Qué?".
Me dijo: "Pensé que vendías".
Al final, le vendí, pero sigo sin saber quién era.
Hablando de eso, si necesitan hierba, estaré ahí adelante después de la función.
Tengo tapabocas y hierba a mitad de precio.
Tengo FFP2 con filtro.
Tiene un lugar para poner la hierba e inhalarla.
Digan "no" a los virus.
Muy bien.
Soy mitad marroquí, mitad argelino, lo que significa que me odio.
Sí.
Para la gente que sabe algo de política.
Para ser sincero, ya no quiero ser turco.
Esa fue la transición más confusa de la historia.
Están pensando:
"¿Era marroquí-argelino y ahora es turco?".
Sé que no soy turco, pero ya no quiero serlo.
Lo que pasa es que muchos creen que soy turco.
No me malinterpreten.
No me molesta que un alemán crea que soy turco.
Yo no distingo a los alemanes de los holandeses.
Los que me molestan son los turcos que creen que soy turco.
Porque desde que era pequeño,
los turcos se me acercan y me preguntan: "Sen türk müsün?".
Eso significa: "¿Eres turco?".
Desde segundo grado,
me preguntan en Alemania
en turco
si soy turco.
Nunca les entendía.
Al final, les pregunté a mis amigos turcos.
Me dijeron: "Sí, Khalid. Te preguntan si eres turco".
"¿Qué les digo?". "Diles: 'Yok, ben Marok'".
Eso significa: "No, soy marroquí".
Así que cada vez que un turco me preguntaba si era turco,
yo decía: "Yok, ben Marok".
Una vez, en Colonia, todos me preguntaban:
"Sen Türk müsün?". "Yok, ben Marok".
Me había metido en una protesta turca.
Tenía la bandera marroquí. Estaban un poco confundidos.
Pero debo admitir que hablo un poco de turco
porque crecí con muchos turcos.
Como todos en Alemania.
Entonces,
cuando entro a una tienda donde trabajan turcos,
les hablo en turco.
Los saludo en turco. Demuestro todos mis conocimientos.
Entro y le digo al dueño:
"Salamu alaikum".
Hay que hacer esto.
Es parte de la lengua turca. Es el estilo turco.
Entro y digo: "Salamu alaikum".
Algunos estarán pensando:
"Es el saludo de paz árabe: 'La paz sea contigo'".
Claro, pero lo que acaban de ver es la versión turca.
Los árabes dicen: "Salamu alaikum". Los turcos dicen: "Salamu alaikum".
Agregan unas "u".
El árabe es serio: "Salamu alaikum". El turco sonríe: "Salamu alaikum".
Lo saludo y él me devuelve el saludo.
"Alaikum salam".
Le pregunto en turco: "¿Qué tal?".
Digo: "Nasılsın?".
Me contesta en turco:
"İyiyim, sen nasılsın?".
Eso significa: "Bien, ¿y tú?".
Así que respondo:
"İyiyim, Allah'a şükür".
Eso significa: "Bien, gracias a Dios".
Luego me pregunta:
"Napıyon?".
Eso significa: "¿Qué estás haciendo?".
Y eso es todo.
Eso es todo lo que sé de turco.
Lo único que recuerdo es: "Yok, ben Marok".
Creyó que me estaba burlando.
Otra cosa que sé decir en turco es: "¿Dónde está tu novia?".
Muy gracioso, ¿no?
"Senin kız arkadaşın nerde?".
"¿Dónde está tu novia?". Graciosísimo.
Le pregunté eso a un turco en la calle.
No lo conocía.
No le pareció gracioso.
Pasó junto a mí y le dije: "¡Oye, Mehmet! ¡Murat! ¡Ali! ¡Hakan!".
"¿Sí?". "¡Hakan! Lo sabía".
"Hakan, hermano.
Abi senin kız arkadaşın nerde?".
Estaba confundido.
"¿Por qué preguntas por mi novia?
¿La conoces?".
En realidad, yo quería que me preguntara dónde estaba la mía
porque tengo una respuesta genial, muy graciosa.
¿Alguien en primera fila habla turco?
¿Quizá tú?
Te preguntaré dónde está tu novia
y tú me preguntarás dónde está la mía.
Mi respuesta es la mejor. Morirás de risa.
Si no, no tienes sentido del humor.
Mi respuesta es genial. ¿Estás listo? ¿Cómo te llamas?
¿Akif? Bien. Hermoso nombre.
- ¿Tienes novia? - No.
¿No?
Debe ser por tu nombre.
No, sigamos. Bien.
Bien, ¿estás listo?
Bien. No tienes novia. Entendido. Akif.
¡Akif, hermano!
Senin kız arkadaşın nerde?
Benim kız arkadaşım evde ekmek yapilir.
Eso significa: "Mi novia está en casa haciendo pan".
Hasta que una turca me dijo: "Eso es discriminatorio".
Ahora solo digo: "Está haciendo pan".
Que ella decida dónde.
No soy un turco que controla a su novia.
Ni siquiera soy turco.
Amigo, me encanta tu risa.
- ¿Cómo te llamas? - Maurice.
- Maurice. ¿Eres alemán? - Sí.
- ¿Esa es tu novia? - Sí.
¿Tiene pasaporte alemán?
- Sí. - ¡Sí! Estoy orgulloso de ti.
Es lo único que importa. Te preguntaré dónde está, ¿sí?
Y me responderás en turco.
"Mi novia está aquí" se dice así:
"Benim kız arkadaş".
O simplemente: "Kız arkadaşım burada".
¿Sí? ¿Estás listo?
"Kız", k-i-z.
"Arkadaşım".
"Kız", k-i-z.
Chica.
"Arkadaşım".
Amiga, novia.
Ahora entiendes, ¿no?
"Kız arkadaşım burada".
Como la editorial Burda, pero marcando la "r": "Burada".
¿Estás listo? Maurice, ¿no?
- Sí. - Hagan silencio.
Necesita mucha energía. Confío en ti.
¡Maurice, hermano!
- Senin kız arkadaşın nerde? - Kız arkadaşım burada.
Un aplauso para Maurice.
¡Muy bien!
Estoy orgulloso de ti.
Excelente.
¿Lo vieron?
Mis padres vinieron a Alemania en los 60 y los 70.
Hoy estoy en un escenario enseñándole turco a un alemán.
Eso sí que es integración.
¡Y ni siquiera soy turco!
Podría haberte enseñado marroquí.
En marroquí, decimos: "Ferha Sahbtik".
Cuatro migrañas en dos palabras.
Nuestros padres sufrieron mucho y dieron el primer paso.
Nuestro trabajo es continuar.
Soy Khalid Bounouar. Viva RebellComedy.
¡Damas y caballeros, un fuerte aplauso para Salim Samatou!
¡Gracias!
¡Muchas gracias!
Gracias. Muchas gracias.
Muchas gracias, chicos. Me emociona mucho estar aquí.
Gracias. No puedo creer que esté de vuelta en la civilización.
Hasta hace dos semanas, estaba varado en Bangladés.
No me podía ir. Fue un desastre.
Mis seguidores de Instagram saben que es una gran mentira.
Pero…
No, en serio. Estaba visitando familia.
Soy de Bangladés, según Wikipedia.
Tenía muchas ganas de ir y… ¿Quién fue alguna vez?
No vayan. Vayan al departamento de ventas de Primark.
Es lo mismo.
Es un simulador perfecto de Bangladés.
Solo una aerolínea vuela a Bangladés.
La aerolínea se llama "Gardidi Air". Así es.
La peor aerolínea del mundo.
Hasta los choferes de autobús se ríen de ellos.
¿Por qué es la peor?
Las azafatas me piden comida a mí. ¿Qué diablos es eso?
"¿Cuándo comemos?". "¿Cuándo nos darás comida?".
Un desastre.
El anuncio oficial del piloto fue:
"¡Hola!".
Fin. Eso fue todo. Un desastre.
Pensé:
"Hermano…
Eres el piloto. Di algo más".
Dijo: "¿Quieren camisetas? Dos por uno". Eso fue todo.
Luego salió a vender rosas.
"Toma, hermano. Compra unas rosas, hermano".
Con una foto de niños pobres. "Por favor, compra unas rosas".
Le dije: "De acuerdo, dame tres. Lo haré".
Me da miedo volar.
Me senté así junto a la ventanilla vigilando las turbinas.
No había turbinas.
Solo tres tipos así. Eso era todo.
Creemos que podemos volar.
Creo que puedo tocar el cielo.
"¡No! ¡Toqué el cielo! ¡Lo logré!".
¿Por qué fui a Bangladés?
Buena pregunta.
Quería viajar de mochilero. ¿Quién lo ha hecho?
Ni uno. ¡Qué locura! ¡Muy bien!
Es que hay mucha diversidad cultural aquí
y viajar de mochilero es algo que hacen los hippies blancos y sucios.
Exacto. Tú lo dijiste, yo no. ¡Qué desastre!
Con las axilas peludas, sin desodorante, solo limas…
"Por mi huella de carbono".
Viajan de mochileros.
¿Saben a quién le encanta eso?
A uno de mis mejores amigos. En serio. Mi maravilloso colega suizo, Alain Frei.
¿Lo conocen? Todos lo conocen.
Genial. Maravilloso.
Genial.
Aplaudiste muy fuerte. ¿Cómo te llamas?
¿Cómo? ¿Kellmann?
Un genio. Kellmann. Excelente.
Kellmann, genio. Vamos.
Lo conoces. Aplaudiste muy eufóricamente. Genial.
Kellmann lo conoce. Conoces a Alain, ¿no?
Lo único que necesitan saber es que es la persona más blanca del mundo.
Pregúntenle a Kellmann. Así es.
Solo tiene dos niveles de bronceado: blanco y cáncer de piel.
Usa pintura blanca opaca como bronceador.
Es 100 % cierto. Lo juro.
Los albinos lo protegen del sol. Dicen: "¡Llévame a mí!".
Basta, Kellmann. No seas malo.
Kellmann, amigo. ¿Qué haces?
Hermano.
No me hagas hacer esto.
Está mal burlarse de su color de piel solo porque es blanco:
#lasvidasblancasimportan.
¡Qué desastre!
Cuando nieva por primera vez, enseguida desaparece.
Lo dijo Kellmann.
Si apagas las luces, sigue ahí, de verdad.
Es tutor de luciérnagas. En serio.
Le preguntan: "¿Cómo lo haces? Eres granjero".
¡Basta! Kellmann, déjame en paz.
Eres tan malo.
Basta. Es suficiente.
En el zoo, los osos polares bailaban con él.
Decían: "¡Eres de los nuestros, hermano!".
¡Basta, amigo! ¡Hermano!
Basta.
Es un idiota, gente.
No podemos seguir así, amigo. Eres tan malo.
Asusta a los fantasmas. ¡Basta!
En resumen, es suizo.
Entonces vino y me dijo: "Salim, viaja conmigo de mochilero".
Para los que se preguntan qué fue eso, es el alemán de Suiza. Lo juro.
El alemán de Suiza es alemán normal,
pero, mientras, estás ahogando al pato Donald.
Así es el alemán de Suiza. Lo juro.
Totalmente.
Un desastre. En serio.
Donald, una toalla y…
No… estoy… aquí.
Un desastre.
Si no me creen, a los cubiertos les dicen "cubiertos".
Un desastre. Lo juro por mi vida.
En serio.
¿Saben lo horrible que es ir de gira con Alain?
A veces está al lado en el hotel.
Estoy mirando la televisión.
Y hay un canal sin señal. Solo se ve esa lluvia gris, hace…
Y él dice: "¿Mamá? ¿Papá?".
"No, hermano.
Es la tele.
Es la tele".
"Hermano, es la tele". "¡Mamá!". Maldita sea.
Tiene el peor perro que un suizo podría tener.
Tiene un carlino.
Cuando lo visito, nunca sé quién habla.
Los dos suenan igual. Hacen…
Le digo: "Amigo, deja a Donald. ¿Qué haces?".
Un desastre.
¿No creen que los carlinos parecen suizos?
Llamé a Telekom Suiza y puse al carlino al teléfono.
Estuvieron 38 minutos hablando. Lo juro.
Es 100 % cierto.
En serio. Un desastre. En serio.
Nunca viajen a Suiza.
A los que quieran ir, les aconsejo que vayan a Austria.
Es mucho mejor.
Vayan a Austria, pero no vayan a Viena.
Los dejará mudos de asombro.
Ellos dicen: "Das haut's den Beidl auf’d Seitn".
Lo que significa, pueden guglearlo:
"Te dejará el pito torcido".
Lo juro por mi vida. Hasta las mujeres lo decían.
"Me deja el pito torcido".
Lo juro, gente.
Lo juro.
"Te deja el pito torcido".
Los afroaustríacos dicen otra cosa:
"Te deja el pito de cinturón".
Lo juro. Un desastre. Totalmente.
Los asiáticos dicen: "Me deja el pito de vuelta en el medio".
El medio está bien. Muy bien. En serio. Qué desastre.
Saben lo agotador que es comer afuera.
Cada vez que el camarero dice: "¿No te gustó?". "Sí".
"Tu pene está a las 7:30. Lo veo.
Tiene que estar a las 6:45 o a las 7:15".
Te devuelven el dinero. Genial.
Me di cuenta de lo malo que es esto por lo que estamos pasando.
Porque lo que está pasando ahora,
todos están sentados aquí como clones…
No, en serio.
Esto es histórico, de verdad.
Esto pasará a la historia.
En 2100, esto aparecerá en los libros de historia.
Entonces, uno de nosotros se presentará como testigo de la época.
Un Jeremy Pascal de 100 años aparecerá:
"Hola, yo fui testigo".
Porque…
Con un tatuaje en la panza: "Yo fui testigo".
Los testigos en 2100 no lo pasarán tan bien como los de ahora.
Siempre iba a la escuela algún tipo de la Segunda Guerra.
Todos los alemanes odiaban a Hitler.
Todos. No hay manera de desmentirlo.
Nadie se tomó selfis para Instagram con Hitler,
#divirtiéndomeconelasesino.
Eso no existe. En serio.
O #unhombrehechoyderecho.
Eso no existe. ¿Me entienden?
No existe.
Pueden improvisar. Todos cuentan la misma historia.
"Hitler, qué imbécil. Se lo dije en la cara.
Le quité el bigote y se lo metí por el culo: '¡Vete a la mierda!'.
'¡Ven, hijo de puta! ¿Qué te pasa?'. '¿Qué pasa, Goering? ¡Gordo de mierda!'.
Le escondí el Big Mac. Le di una chuleta de cerdo.
Le escondí las gafas a Himmler".
"Somos la raza superior". Eso decían, no hay pruebas.
Lo peor será cuando los influencers de hoy en día
sean influencers en 2100.
Influencers viejos, que a los 100 años estén diciendo:
"Hola, chicos. ¿Necesitan un catéter? Deslicen hacia arriba y reserven uno.
Catéter. Desliza hacia arriba".
"Por favor".
"¿No se te para? ¡Desliza hacia arriba!
Usa el código "disco flexible" para obtener un 20 % de descuento.
¡Consíguelo ya!".
Así que, gente, la lección de hoy es:
no vayan a Austria, no vayan a Zúrich, vayan a Japón.
Japón es el mejor país. ¿Quiénes fueron?
Dos personas, muy bien. ¿A qué lugar de Japón?
Tokio. Eso es lo que diría yo si nunca hubiera ido.
Lo inventó. Genial. Fantástico.
Él lo puede confirmar.
Allá tienen todo resuelto. En cambio, nosotros, con el virus…
¿Vieron a la gente acopiando papel higiénico?
"¿Qué? ¿Un virus mortal? Tengo que cuidarme el culo.
¿Y mi culo? ¿Cómo me lo voy a limpiar?".
Los musulmanes decían:
"Hermano, usa la regadera y cállate de una vez".
Toma.
En Japón, no. Están en otro nivel.
Sin papel higiénico ni regaderas.
Tienen inodoros que disparan aguas danzantes automáticas.
Estás sentado, aprietas un botón y salen aguas danzantes japonesas.
Lo juro. Tienes una pistola de agua en el culo.
Así es.
Lo juro.
No, en serio.
Miras adentro del inodoro y ves a Squirtle y Blastoise practicando.
Tres culos más y estamos listos para el Tour.
Le dije a un japonés:
"Hermano, esto está muy bueno.
Me deja el pito de cinturón. Es increíble. Pero ¿dónde está el papel higiénico?".
Se volvió loco:
"Malditos occidentales,
¡matan millones de árboles para limpiarse el culo!
Lo suyo es una vergüenza".
Le dije: "Cálmate, asesino de delfines. Tú no puedes hablar, amigo.
Acabas de comer un sándwich de ballena. Cálmate, amigo.
¿Por qué no cierras la boca?".
Los japoneses no pueden compararse con nosotros.
¿Qué comen todo el día?
Solo tienen pescado, arroz y sopa de miso.
Si eso es todo lo que comes en el día, vas a cagar como una oveja.
Tardan tres segundos en ir al baño.
Eso es todo.
Una sentadilla y salió.
Así inventaron el sumo.
Así.
Así es.
Estos japoneses no saben lo que es
darse un atracón de kebab a las 3:00 a. m.
Bocaditos de queso y chile con salsa picante radiactiva.
Si comes esa mierda radiactiva
y haces un Hiroshima al día siguiente,
puede que tardes un poco con el…
Necesitarás por lo menos un árbol entero. Si no, estás nocaut.
Gracias. Fue un placer.
Damas y caballeros,
¡un gran aplauso para el comediante suizo Alain Frei!
¡Gracias!
¡Muchas gracias! ¡Gracias!
¡Muy amables! ¡Gracias!
¡Gracias!
Antes de empezar, quiero decir algo.
Algo muy importante para mí.
No soy tan blanco.
Solo quería aclararlo antes de empezar.
Estamos felices de poder hacer esto.
Sí, un aplauso para ustedes. En serio.
Me vestí bien chic para ustedes. ¿No me veo genial? Gracias.
¿Saben qué?
Aplauden más mi traje que mis chistes, es triste.
"¿Y el show?". "Alain estaba muy chic".
"Su mamá se pondrá contenta".
Voy a ser totalmente sincero con ustedes.
Como comediante, cada función es distinta.
Nunca sabes lo que te espera.
Mi presentación más extraña fue en el sur, en Núremberg.
El público lo estaba pasando muy bien, demasiado bien.
Gritaban y aplaudían.
Una mujer en primera fila se reía descontroladamente.
Se volvió loca.
Estuvo todo el tiempo así…
¿Vieron que, cuando alguien se ríe tanto,
también te dan ganas de reír?
Yo también estaba…
Y ella hizo…
Entonces yo hice…
Y de repente, ¡pum! Se cae.
Y yo hice…
Tuvimos que interrumpir el espectáculo.
Trajeron a un médico.
La levantaron.
Cuando ya se sentía mejor, le pregunté al doctor:
"¿Qué diablos acaba de pasar?".
Me dijo:
"Señor Frei, esta mujer tuvo un ataque de risa".
Oigan, es en serio.
Se rio tanto que el sistema circulatorio colapsó.
¿Y saben qué fue lo primero que sentí, solo por un milisegundo?
Orgullo.
¡No por mucho tiempo! ¡Fue un instante!
¡No mucho!
Mi mamá me llamó: "¿Cómo te fue?".
"Casi mato a alguien. ¡Soy tan gracioso!".
¿Saben a qué me recordó esa risa?
Hay un estereotipo, los que hacen…
¡Tengo un amigo que lo hace de verdad!
Siempre hace…
Y sé por qué lo hacen.
Saben lo adorable que es y saben que no puedes enojarte con ellos.
Le presté el auto a Rashid y me dijo: "Alain, tuve un accidente con el auto".
Y le dije: "¡Rashid! ¿Por qué?".
"Ven aquí, pequeñín. ¡Eres tan adorable!".
Soy suizo y también estoy harto de los estereotipos.
Después de un show, un tipo me dijo:
"Oye, ustedes los suizos son todos ricos, ¿no?".
Y yo le dije:
"Sí".
Luego lo compré.
De verdad, ahora es mío.
Un alemán.
Vive en mi armario.
Nunca lo dejo salir.
De verdad. ¡Es mío!
Lo compré.
Fíjense que solo los extranjeros aplaudieron.
Pensaban: "¿De verdad?".
Casi nunca hablo de política en mis presentaciones. Casi nunca.
Hice chistes sobre un partido alemán de derecha: La Alternativa para Alemania.
Y no porque no estemos de acuerdo.
Es una democracia. Hay que tolerarlo. ¿Saben por qué no los soporto?
Porque estoy demasiado viejo para las tonterías.
Ya no tolero las tonterías.
Cosas que no tienen sentido para mí.
Este partido y PEGIDA organizaron una gran protesta juntos
contra la islamización de Occidente.
Correteaban por ahí con pancartas.
Había un tipo con una pancarta enorme que decía…
Sus palabras, no las mías.
Decía:
"¡No queremos violadores extranjeros!".
¡Nadie quiere eso!
¡Yo tampoco quiero eso!
Nunca fui a una fiesta y dije: "¿El violador ya llegó?".
Luego suena el timbre: "¡Hola! ¡Soy yo, el violador!".
"Un momento. ¿Qué clase de violador?".
"Alemán".
"Adelante".
Estoy muy viejo para esas tonterías.
Vi que hubo manifestaciones
contra las protestas de "Las vidas negras importan".
Había gente diciendo:
"No me parece bien que quieran tener los mismos derechos que nosotros".
Entrevistaron a una mujer en los Estados Unidos y dijo
que no tenía nada contra los negros,
pero no creía que los blancos y los negros debieran juntarse.
Escuchen, una mujer adulta del siglo XXI
dijo que no cree que los blancos y los negros deban mezclarse.
Les diré una cosa.
Solo hay un lugar en el mundo donde el blanco y el negro no se mezclan
y es la lavadora.
Es el único lugar.
El único.
En los otros lugares, no hay problema. El único.
El único.
Tengo un hermano mayor.
Y este es un hecho para todos los que tengan hermanos.
Está comprobado científicamente.
Siempre entre los hermanos
uno es guapo,
el otro es gracioso.
Es así.
Y para los que piensan: "¡No! Nosotros no somos así",
ustedes son los graciosos.
Solo los guapos se rieron.
"Vamos, ríe, Quasimodo.
Está hablando de ti. ¡Ríe!".
Si se preguntan cuál soy yo,
es fácil de adivinar.
Yo soy el gracioso.
Mi hermano es guapo.
Tiene cara de modelo.
Lo odio.
Siempre fue el adulto.
Nació adulto, salió en traje y con monóculo.
"¿Y mi cuenta bancaria?". Siempre fue adulto.
Cuando era niño, iba solo a hacer compras.
A los cuatro años.
Mi mamá decía: "Michael, ¿podrías ir a la tienda?".
"Como desees, madre". Así hablaba el idiota.
Yo no podía ir.
"Tráeme leche". Vuelvo. "¿Y la leche?". "La bebí".
"¿Y el cambio?". "Me lo comí".
Era un niño tan tonto.
Todos se burlaban de mí. Todos.
Tenía un vecino con síndrome de Down.
Hasta él decía: "¡Qué tonto eres!".
¿Saben por qué hago ese chiste?
He trabajado con personas con síndrome de Down
y son personas increíbles con un corazón enorme.
Les encanta reír.
Mi vecino es el que más se ríe con ese chiste.
Es genial poder reírte de eso.
Una vez hice ese chiste y un tipo en el público hizo…
Y dije: "¡Miren qué bueno!
Conté este chiste y el que más se ríe tiene síndrome de Down".
Me miró y dijo: "No".
Fue difícil.
Gente…
Mi hermano…
Yo era tonto, pero él también. Solo era inteligente comparado conmigo.
Éramos hermanos.
Siempre estábamos compitiendo.
Con cosas tontas que no tienen sentido como:
"Puedo andar en bicicleta más tiempo que tú".
"No, yo puedo andar más que tú".
Luego andábamos en círculos durante ocho horas.
Como dos idiotas.
Visitaban a mi mamá y le preguntaban: "¿Y los niños?".
"Son unos tontos".
"Mira por la ventana.
Llevan ocho horas dando vueltas.
El feo de la izquierda es el más tonto".
Sí.
Era un niño tonto.
Siempre me gustaron los animales y ver documentales de animales.
Aprendes cosas que no sirven para nada.
Vi algo que es perfecto para esta época.
Y esto es cierto.
El 20 % de una clase de estrella de mar
nace sin ano.
No tienen culo, pero sobreviven.
Hacen caca por dentro.
Lo hacen toda la vida. Se acumula. No es un problema para ellas.
Cagan cada vez más. Se acumula.
Sube hasta que llega arriba
y solo tienen mierda en la cabeza.
Les juro que conozco gente a la que también le pasa esto.
Exactamente lo mismo.
¡En serio! Tienen la cabeza llena de mierda.
Terminaré con esto. Me di cuenta de algo muy extraño.
Noté que, en Alemania, hay ciertas frases que se dicen en las películas,
pero no en la vida cotidiana.
Estaba viendo un policial y un tipo dijo:
"Señor, con todo respeto…".
No decimos eso en la vida. Lo intenté.
Iba a pagar en McDonald's.
Dijo: "¿Kétchup o mayonesa?". Le dije: "Con todo respeto, los dos".
Esa frase es como un conjuro.
Es tan formal que luego puedes hacer lo que quieras.
Como el de la película:
"Señor, con todo respeto, no tiene idea".
El otro dijo: "Puede que tengas razón".
Inténtenlo.
La semana que viene, lleguen cinco horas tarde al trabajo.
Entren tranquilos, como si nada.
"Hola, ¿qué tal?".
Cuando el jefe pregunte: "¿Qué pasó? ¿Por qué llegas tan tarde?".
"Señor,
con todo respeto,
¡tome!".
Si se enoja y dice: "¿Cómo te atreves?", simplemente hagan…
¡Gracias a todos por venir!
¡Disfruten el espectáculo! ¡Gracias!
¡Gracias!
Damas y caballeros, ¡recibamos con un aplauso a Hany Siam!
¡Mierda!
¡Basta!
¡Guau!
¡Qué energía increíble! ¡Impresionante! ¡Genial!
Estoy increíblemente feliz de estar aquí.
Damas y caballeros,
no soy fanático de la corrección política excesiva.
Creo que mucha gente se ha vuelto demasiado sensible.
Pero, en lugar de hacer un escándalo,
empecé a usarlo a mi favor.
En algún momento, empecé a jugar la carta del racismo.
Pero fuera de contexto.
Estaba en el cine.
Había una fila enorme para comprar palomitas.
Así que me colé y la mujer que estaba detrás de mí dijo:
"Ve al final de la fila".
"¿Me dijiste negro?".
Me dijo: "¡No, jamás haría eso! ¡Me encanta Obama!".
Finalmente, se rindió y pensé:
"¡Genial! Lo haré de nuevo".
Luego de la película, fui al puesto de comida.
Había otra fila larga y me volví a colar.
Un tipo me dijo: "Oye, ve al final de la fila".
Pensé: "Es mi oportunidad".
"¿Me dijiste ne…?".
Pensé: "¡Mierda! ¡Tiene la piel más oscura que yo!".
Me devolvió la jugada: "¿Me dijiste negro?".
Le dije: "¡No, jamás haría eso! ¡Me encanta Obama!".
¡Salí corriendo!
Después de eso, no volví a jugar la carta del racismo.
Con una excepción.
Hablemos primero de mi origen.
No hablo de eso ni pienso mucho en eso
porque no me define.
Pero entiendo por qué muchos sí lo hacen
y por qué les importa.
Hace poco, fui a caminar por la ciudad
y pasó un africano negro de verdad.
Iba caminando.
Me miró.
Inclinó la cabeza y siguió.
Pensé: "¿Quién diablos era? Debe haberme confundido con alguien".
Unos minutos después, pasó otro africano negro.
Iba caminando.
Me miró.
Y siguió.
Entonces caí en la cuenta.
Es algo como: "¡Hermano!
Sufrimos las mismas desgracias.
La esclavitud y eso".
Luego me sentí muy culpable
porque mis padres son de Egipto.
¿Han oído hablar de las pirámides?
¡Nosotros inventamos la esclavitud!
Oigan…
Eso es como ir a decirle a Jack el Destripador:
"Mantengámonos unidos. Hay un asesino suelto".
Pero hace unos años, surgieron pruebas
de que no fueron esclavos quienes las construyeron,
sino trabajadores que recibían un salario justo.
En cuanto me enteré, pensé: "Mentira".
Sé cómo son los egipcios.
Algún Mahmud falsificó las pruebas para mejorar la reputación de Egipto.
"Juro por Dios que acabo de encontrar este papiro.
Los jeroglíficos dicen que les pagamos a todos".
"¡Un momento!
¡Está escrito con marcador!".
"Los alemanes son tan tontos.
¡Nosotros inventamos los marcadores!".
Y los negros siguen inclinando la cabeza y saludándome y todo eso.
"Sufrimos las mismas desgracias".
Yo pienso: "¡No, amigo! Ustedes sufrieron mucho.
Ustedes son de los que decían: '¡Deja ir a mi pueblo!'.
Yo soy de los que decían: '¡No se irán a ningún lado!'.
'No se irán a ningún lado.
¡No!'".
Para evitar esta situación incómoda
de que los negros me saluden y yo me sienta mal,
ahora camino así cada vez que un negro me mira.
¡Funciona!
Sé que muchos están pensando:
"Este tipo es un poco extraño".
Y tienen razón.
Totalmente.
¿Saben cuál es el motivo principal por el que voto en las elecciones?
Tengo una compulsión que me hace marcar casillas.
No importa cuál, quiero marcarla.
"Hany, ¿a quién votaste? ¿A los socialdemócratas?".
"Entre otros".
Soy así desde que estaba en la escuela. En serio.
¿Recuerdan las cartas de amor con el "sí", "no", "quizá"?
Cuando me daban una, marcaba todas las opciones.
A las chicas les gustaba.
Decían: "Dios, Hany es tan misterioso".
"No, soy el tipo de la serie Monk".
Aún no entiendo por qué a las mujeres les gustan tanto los hombres misteriosos.
No lo entiendo.
Señoritas, el misterio nunca es bueno.
¿Conocen a algún hombre que haya dicho:
"Tengo un secreto que confesar.
Soy millonario.
¿Qué? ¿No te molesta?
¡Por fin alguien quiere mi tarjeta!"?
¡Nunca pasó algo así!
Mi secreto es mi obsesión con marcar casillas.
Será mi perdición.
¿Tienen idea de lo caro que es mi seguro?
¡Ese formulario me destruyó!
"Marque sus enfermedades preexistentes".
¡Mierda!
"¿Tiene hemorroides?". "¡Ahora sí!".
Pero, gente…
Hablando de votar.
Votar es extremadamente importante,
solo para neutralizar el voto de un nazi.
Porque muchos idiotas votan.
Por ejemplo, hace poco vi en internet a un nazi gay.
¡Un nazi gay!
De verdad dijo:
"¡Dios mío!
¡Estos musulmanes
se llevan a todos los hombres buenos!".
Bien, un momento.
Creo que este peligro es bastante controlable.
Nunca en mi vida oí a un musulmán decir:
"Hermano, después del Ramadán, ¡comeré una salchicha picante!".
¡Nunca vi algo así!
Nunca lo vi, pero ¿quién sabe? Quizá suceda.
Todo es posible.
Aquí frente a ustedes
hay una persona de piel oscura nacida en Alemania,
un árabe que apoya el matrimonio gay
e hijo de musulmanes que estudian hebreo.
Todo es posible.
Todo.
¡Sí!
Y soy un buen tipo.
¿De qué te ríes?
En serio, soy bueno y no quiero que nadie se sienta mal por mi culpa.
Por ejemplo, hace un tiempo, estaba coqueteando con una mujer.
Sucede una vez cada 5 años. La chica no era… ¿Cómo lo digo?
No era: "¡Vaya!".
Más bien: "Vaya".
Y la forma en que me habló.
Dijo: "¡Hola, lindo!
Dame tu número".
No podía decir: "Lo siento, pero no salgo con cíclopes".
Así que tuve que improvisar.
"Pardon! Je ne peux parler allemand!".
"Mais je peux parler français!".
"Mi scusi! Non parlo tedesco!".
"Ma io parlo italiano!".
¡Mierda!
"Ben almanca konuşamıyorum".
"Ben türkçe konuşuyorum!". "¡No puede ser!".
¡Gente!
¡No podía escapar!
Estuve con ella dos años.
¡Gente!
Pensaba que…
Ella creía que era un turco de piel oscura.
¿Eso existe?
¡Nunca vi uno!
¡Nunca lo vi!
Pero al final logré terminar con ella.
Al final lo logré.
Solo tuve que esperar el momento justo.
"¡Hany!
¡Te dije que me dejaras chocolate!".
"¿Me dijiste negro?".
Y me fui.
¡Soy Hany Siam!
¡Estuvieron increíbles!
¡Estuvieron geniales!
¡Gracias!
¡Gracias! ¡Los quiero!
¡Gracias!
¡Damas y caballeros, reciban al cofundador de RebellComedy!
¡Ususmango!
¿Qué tal?
¡Muy bien!
Genial. ¿Cómo están?
¿Qué tal, Colonia?
Genial. Estoy muy feliz de estar aquí.
En serio. Los extrañaba.
No los conozco, pero…
Los extrañé mucho en mi imaginación.
No sé. Estoy feliz de estar aquí.
Tengo tres hijos en casa. Ahora tengo tres hijos.
Estoy extremadamente feliz de estar aquí.
En serio, muy feliz.
Un descanso. Puedo descansar.
Exacto, amigo.
Conocen a dos de mis hijos por mis historias.
Ahora tengo tres. No sé cómo.
Quizá ustedes puedan descubrirlo.
Tengo tres hijos.
Mi hija mayor tiene once años.
Mi hijo, nueve.
Mi hija menor tiene cinco.
Y siempre pienso que los otros ya son tan grandes,
pero la de cinco está en una edad genial.
Es una edad genial
porque, como padre o madre, los acuestas todas las noches.
No pueden dormirse sin ti.
Ella y yo siempre tuvimos un ritual.
La meto en la cama y le cuento cuentos.
A veces le canto, otras veces competimos.
Una simple batalla, un ida y vuelta.
Quizá lo conozcan.
Es así:
"Papi, te quiero tanto como…".
Ella dice algo y yo tengo que superarlo.
Y, como no sabe nada de la vida,
siempre piensa que puede superarme.
Cree que es mejor que yo.
"No tienes idea. Eres mi tercera hija.
Eres la tercera. Tengo artillería pesada".
¿Entienden?
Soy un padre veterano.
"Puedo hacer lo que sea. No puedes ganar. Olvídalo".
Esa es mi actitud.
Hace poco, lo hice de nuevo.
La acosté, pero estaba apurado.
¿Vieron cuando estás impaciente y no tienes tiempo?
Lo sintió. Los niños lo sienten enseguida.
Se dio cuenta: "Tiene una cita, un espectáculo.
Haré que se quede más tiempo. Haré que se quede aquí".
Y entonces dijo:
"Papi, ¿podemos jugar?". "Sí, está bien".
Empezó así:
"Papi, te quiero tanto como estrellas hay en el cielo".
¿Saben cuántas veces oí eso? ¿Estrellas en el cielo?
Lo he oído más veces que una mujer en un bar.
En ese momento, pensé: "Algo más original, por favor".
Por dentro, estaba…
Le dije: "Eso es un montón".
Pero, por dentro, pensaba: "¡Qué patético!".
Terrible. Una frase terrible. La peor que he oído.
Estaba un poco decepcionado,
pero le dije: "Eso es un montón.
Pero yo te quiero tanto como estrellas hay en toda la galaxia".
Me dijo: "Eso debe ser un montón, ¿no?".
Le dije: "Sí".
Y siguió: "Papi, te quiero tanto como granos de arena hay en un arenero".
Pensé: "¿Tantas opciones y eliges un arenero? ¿Lo más chico?
Elige… ¡Bueno, no importa!".
"Eso es un montón.
Yo te quiero tanto como granos de arena hay en la playa".
Me dijo: "Guau, un montón, ¿no?".
Le dije: "Sí, ¡es un montón!".
Entonces dijo: "Tengo una más".
"Papi, te quiero tanto como granos de arena hay
en la playa, en el fondo del océano, ahí también hay arena,
y en el desierto de Arabia Saudita".
Pensé: "Guau, no está mal".
Pero no tenía más tiempo.
No tenía tiempo.
Pensé: "Estuvo muy bien, pero tengo que irme".
Muy bien, pero le daré una más para que se vaya a dormir.
No un golpe mortal,
un golpe que la duerma.
Le daré un golpe que la duerma.
"Oye, cariño. Te quiero tanto…
Te quiero tanto
como racistas aparecieron de nuevo en Alemania".
Y me dijo:
"¿En serio? ¿Tanto, papi?
Sí, yo también, papi".
Y se durmió enseguida.
Estoy feliz.
Es una locura.
Siempre asocio el zoológico con los niños.
La última vez que fui al zoo, fui con mis hijos.
La más chica aún no había nacido.
Solo tenía dos hijos.
¡Qué locura!
Fuimos los tres al zoológico de Colonia.
No sé si lo saben,
pero si pagas tres entradas para el zoológico de Colonia,
ya quedas en rojo.
Adentro todo es caro también.
Papas fritas a 5000 euros.
Un peluche cuesta un millón. Es muy caro.
Mientras caminamos, les giro la cabeza para que no vean todas esas cosas.
"No miren". "¿Por qué?". "Es haram".
"No miren eso, miren a los animales".
Les digo: "Miren a los animales".
Ellos miran a los animales. Mientras, yo miro el mapa.
Estoy viendo adónde podemos ir. No por los animales.
¿Conocen al tipo de los globos del zoológico?
¿Lo conocen?
Hay un tipo con millones de globos. Todos son de helio.
Y odio a ese tipo.
Lo odio con todo mi corazón.
Porque un globo cuesta seis euros.
Es muy caro y, cuando los niños de cierta edad lo ven,
quieren uno y no puedo decirles que no.
No puedo decir que no y serán otros seis euros.
Es el tipo de cosa que, si la sueltas, flota hacia el espacio exterior,
y ahora tus seis euros están en el espacio.
Y dije: "Bien, mi plan está funcionando".
No lo vimos.
Y, justo a la salida, ahí está.
Como un jefe final.
Está parado ahí, sonriéndome. Es una película de Stephen King.
Sonreía con todos los globos y se veía bien, y yo pensaba:
"Lo odio. Ese desgraciado".
Mis hijos lo ven enseguida.
"Papá, globos". "No".
"Papá, ¡por favor! ¡Uno, por favor!". "Bueno, está bien".
Lo odio.
Nos acercamos y le pregunto a mi hijo: "Cuál?".
"Bob el Constructor". "Bien, el de Bob el Constructor".
Así que tomé el cordel
y le hice un nudo en la muñeca para que los 6 euros no vayan al espacio.
Le hice un gran nudo en la mano. La mano le hacía…
Luego le pregunté a mi hija: "¿Cuál quieres?".
"¡Barbie!". "El de Barbie".
Lo tomé e iba a hacerle el nudo…
Deben entender que es dos años mayor y quiere sentirse más grande.
Me dijo: "Soy grande. No hace falta que lo ates. Lo tengo".
"No, te haré un nudo". "No, no lo soltaré. Lo juro".
"Bien, pero agárralo fuerte".
En cuanto tienen los globos, me convierto en un sargento.
Pregunto constantemente dónde están. Me dicen: "Lo tengo en la muñeca".
"Sostenlo fuerte". "Sí, papá. Lo tengo".
Solo tengo una misión.
El tipo dice: "12 euros". "Métetelos por donde te quepan".
Tengo que llevarlos de la salida al auto
sin que nadie deje seis euros en el espacio.
Esa es mi misión. Solo quiero llegar al auto.
Llegamos al auto. Abro la puerta, entra la niña, entra el globo, cierro.
Ahora el otro. Abro la puerta, entra el niño, entra el globo, cierro.
Ahí me relajo.
Es el único momento en el que me relajo.
Voy a mi puerta, me subo y nos vamos.
Todo el camino a casa, estoy pensando en lo extraña que fue esa salida.
Cuánto dinero perdí.
Me pongo a sumar: "Un millón para entrar, 12 euros los globos.
El león ni siquiera estaba allí. ¿No es una mierda?".
Finalmente llegamos. Me convierto en sargento de nuevo.
"¿Dónde está?". "Aquí". "Agárralo". "Sí, papá".
Mi hijo está así.
Está orgulloso. Tiene un nudo.
Digo: "Muy bien".
Entro. Mi hijo entra. El globo entra.
Mi hija viene lento. "¡Lo estoy agarrando!".
Luego, de repente, lo suelta.
A un metro de la puerta.
"Papá, ¡mi globo!
Papá, ¡lo siento!
¡Mi globo!".
Mi hijo hace…
Digo: "Bien".
Él está contento, pero ella no para de llorar.
Él no lo tolera. Tiene un corazón tan grande.
No tolera que su hermana esté llorando.
Llegó un punto en el que dijo: "¡Toma el mío!".
Y yo pensé: "¡Qué locura! ¡Qué buen corazón!
¡Qué gran tipo! Quiero ser como él. Cambiemos.
En serio, qué tipo increíble".
Y ella le dijo:
"No, ese es feo".
"¿Qué clase de persona eres?".
No puedo enojarme. Está llorando. Es difícil para mí.
No puedo calmarla. Mi hijo no puede calmarla.
Al final, mi hijo no aguanta más y dice:
"¡Entonces yo tampoco quiero el mío!".
Y lo lanza al espacio.
Y yo estoy ahí diciendo: "¡12 euros al espacio!
¿Me están tomando el pelo?".
No, de verdad.
Esto pasó de verdad. Es una historia real.
Cuando ves a tu hijo hacer eso,
como padre, te conmueves.
De repente, empecé a lagrimear. Yo también me puse a llorar.
Mi hijo se da cuenta de que no volverá a ver a Bob el Constructor.
Empieza a llorar.
Tres personas llorando después de una salida.
Todos llorando.
Les digo: "¿Fue una linda salida?".
"Sí, papá".
"¿Volveremos al zoológico?".
"Sí, papá".
Nunca regresamos.
Nunca. Nunca voy a regresar.
Así soy yo.
No sé ustedes, pero yo lo pensé.
Nunca más.
¡Colonia!
Gracias. Soy Ususmango.
¡RebellComedy! ¡Adiós!
Damas y caballeros, ¡un aplauso para la leyenda de RebellComedy,
Benaissa Lamroubal!
¡Gracias!
Gracias. ¡Increíble!
Esto es maravilloso. Maravilloso. De verdad.
En estos tiempos que corren, te alegra poder actuar en vivo, ¿saben?
Mi último show fue frente a autos.
La moraleja fue: "No hables con autos".
A menos que te llames Michael Knight. Si no, olvídenlo.
No deben hablar con autos.
Era un autocine. Creo que fue genial para ellos.
Querían ver una película, pero vieron El comediante confundido.
Fue un desastre para mí. Estaba confundido.
No se puede hablar con autos.
Querían comunicarse, por supuesto, pero no entendía qué querían.
¿Saben cómo aplaudían?
Claro, ¡tocaban la bocina!
Y conté chistes en el escenario. Tenían que reírse. ¿Saben cómo se reían?
Exactamente, también tocaban la bocina.
Si algo no les gustaba, querían abuchear. ¿Saben cómo lo hacían?
Claro, tocaban la bocina.
Iban diez minutos y no sabía si les gustaba o no.
Definitivamente es una locura.
Nos comunicamos con bocinas. La risa no se reemplaza con un bocinazo.
La risa es uno de los sonidos más hermosos.
Es hermosa.
Sí.
En cambio…
Es una señal de alerta. Me asusto cuando lo oigo.
No es una buena reacción a un chiste. No funciona.
"¡Oigan! ¿Conocen este?
¿Qué hace un polaco para conquistarte? ¡Te roba el corazón!".
No funciona.
Debo decir que depende un poco del chiste.
Para que el chiste funcione, debe haber polacos en el público.
Pero si hay polacos, no habrá bocinazos.
Para ser más preciso, no habrá autos.
Un estereotipo barato. ¿Les gusta?
Les encanta.
A mí también. Nos encantan los estereotipos.
Pero no son ciertos. Conozco a muchos polacos y no roban.
Pero queremos escuchar que el polaco roba,
el árabe tiene una gran barba y cuatro esposas,
y el albanés trabaja en obras en construcción.
Queremos oír eso. Puede que no sea cierto, pero lo queremos.
Somos humanos, queremos encasillar, que nos faciliten las cosas.
Eso es lo que queremos. Por eso vamos al zoo.
Queremos ver a los animales en el zoo como nos gustan.
Queremos ver al león.
¿Por qué? El león es el rey.
Porque su melena parece una corona.
Es el rey de la selva.
Amigo, vive en la sabana, no en la selva.
¿Qué hace?
Está sentado todo el día con su melena, una barba enorme y cuatro esposas.
Es más árabe que el árabe.
El león no es el rey.
En la selva, el gorila es el rey. ¡Miren al gorila!
¡Es un monstruo! ¡Músculos por todos lados!
Ese es el rey. King Kong. Ese es el rey. El gorila se limpia el culo con el león.
A la mierda.
"¡Trae esa melena, muchacho!".
¡Qué locura!
El gorila de espalda plateada. Mírenlo.
Es un monstruo. Músculos por todos lados. Todos le tienen miedo.
¿Han visto King Kong?
Todos temen que el gorila se los coma.
Otro estereotipo.
¿Los gorilas andan comiendo gente? Son buenos tipos.
Son veganos.
¡Pero no lo aceptamos!
Queremos estereotipos. Queremos ver a los monos en el zoológico.
Pero los monos del zoo
no tienen nada que ver con los monos de la selva.
Estos viven en el zoológico. Tienen calefacción.
Les dan comida, medicamentos. Reciben asistencia social.
No tienen nada…
No tienen nada que ver con los monos de verdad.
Son todas ideas nuestras, pero queremos verlos en el zoo.
¿Qué queremos ver? Queremos verlos comiendo una banana.
Sí.
¿Saben cuántos monos han comido una banana en su vida?
Los monos son casi como los alemanes orientales.
Las bananas escasean tanto que ni saben de ellas.
Creemos que el mono quiere comer banana.
También nos equivocamos en esto, creemos que los monos las comen así.
¡Jamás!
Cuando consigue una banana, la muerde así.
Son todas ideas nuestras, en serio.
Lo mismo pasa con la gente.
Representamos algo de nuestro país o del de nuestros padres,
pero somos diferentes.
Yo no soy marroquí.
Soy marroquí de zoológico.
Represento algo que apenas conozco.
Hablo mucho de Marruecos y de los marroquíes.
Hay alemanes que saben más de Marruecos que yo.
Si un marroquí de verdad me viera actuar, diría:
"Nunca había visto algo así en mi vida".
Bueno, diría:
"¡Nunca había visto
algo así en mi vida!".
¡Dios!
Necesitamos esos estereotipos.
Así que prefiero usarlos. Aquí va uno para ustedes.
Estaba en un restaurante italiano con uno de mis mejores amigos.
Es alemán.
El alemán y yo vamos a un restaurante italiano
y, a los cinco minutos, noto que el camarero es marroquí.
Por su acento francés.
Así que pensé…
No hablaba muy bien alemán.
Y pensé:
"Esto sería más fácil en marroquí, pero arruinaría todo".
Porque si empezaba a hablarle en marroquí,
mi amigo alemán se sentiría excluido, nos pondríamos a charlar en marroquí,
los otros clientes se darían cuenta de que no eran italianos.
Los macarrones se volverían marroquines.
No quería eso, así que seguí hablando alemán.
El problema fue que pedí una ensalada.
Encontré pedazos de papel film en la lechuga iceberg.
Debía ser parte del envoltorio que había quedado en la lechuga.
Le dije: "Oye, mira, hay papel film aquí.
¿Puedes llevártelo?".
Quitó el papel y se fue.
Y pensé: "Sí, es marroquí".
Le dije: "Hermano, llévate el plato.
Tiene plástico.
No puedo comer eso. Podría ser tóxico".
Y creo que quiso decir: "No es tóxico".
Pero lo que salió de su boca fue: "No, estúpido".
Le dije: "Creo que quisiste decir: 'No es tóxico'.
Me dijo: "No, oíste bien. ¡Vete a la mierda, estúpido!".
Increíble.
Como decía, soy un marroquí de zoológico. Jugaba en un equipo de fútbol.
Si estuviste en un equipo, eres un marroquí de zoológico.
Los verdaderos marroquíes de Marruecos juegan descalzos en la calle.
Grandes jugadores.
Tengo dos primos geniales. Jugaban descalzos en la calle.
Podrían haber jugado en la selección alemana.
En Alemania, yo era suplente en el BV Weckhoven.
Era el peor jugador del mundo.
No me dejaban jugar con mis primos.
Mi papá decía:
"No, eres demasiado blandito. Ellos juegan descalzos.
Tú necesitas botines, calcetines y espinilleras.
Necesitas todo eso.
No juegues con ellos, juega solo".
Yo jugaba al fútbol en Alemania.
Era demasiado ordenado para los marroquíes y demasiado desordenado para los alemanes.
Los clubes de fútbol alemanes…
Sé que muchos de ustedes han ido a uno.
Todos los sábados o domingos tienes un partido.
Después del partido, alguien del equipo se lleva las camisetas,
las lava y las trae al siguiente partido.
Cuando me tocó a mí, fue un desastre.
Teníamos una bolsa enorme y pusimos todas las camisetas ahí.
Me llevé la bolsa. Me tomé mi tiempo. El siguiente partido era en siete días.
Dejé la bolsa en un rincón.
Dos días antes del partido, pienso: "Debo lavar las camisetas".
Fui a buscar la bolsa. No estaba. ¿Dónde estaba? Arriba del armario.
Mi papá iba a enviarla a Marruecos.
"¿Dónde están mis cosas?". Ahora debo encontrar todo.
Veo a mi hermano en la calle. Tiene la camiseta del portero.
Su mejor amigo usa la número diez del BV Weckhoven.
Pienso: "¿Qué es esto?".
Llega el día del partido. Logro juntar todo y lo lavo.
Hay una montaña de ropa sucia. Cinco niños, mucha ropa.
Debo lavar todo. Intento lavarlo.
Lo pongo en la bolsa. Voy al club.
Me están esperando. Ya van a empezar.
Lanzo la bolsa al medio. La abren. No hay nada doblado, todo está tirado.
Falta la camiseta del portero. El blazer de mi papá está ahí.
Fue…
Se lo juro.
Fue el peor partido de la historia. ¡El peor de la historia!
Ganamos, pero ¿saben cómo nos veíamos?
El portero estaba así con el blazer.
¡Por favor!
El diez tenía una chilaba.
Ganamos diez a cero porque nuestro portero les daba miedo.
Pensaban que era un adulto. Se cagaron de miedo.
Soy Benaissa Lamroubal.
Damas y caballeros,
¡un aplauso para el cofundador de RebellComedy, Babak Ghassim!
¿Qué tal?
Bienvenidos al zoo.
Conozco el recinto,
sé lo que ven.
Los sinti y romaníes mendigan, los refugiados piden.
Los polacos roban en el zoo,
los chinos falsifican, los árabes regatean.
Hay negros escandalosos en el zoo, salvajes en el zoo,
gris en el zoo,
alemanes extremadamente precisos en el zoo.
Los albaneses apuñalan,
pero los turcos hablan bien alemán.
Hay griegos perezosos en el zoo.
Peligro en el zoo.
Pañuelos en la cabeza, claro,
siempre que solo los use la señora que limpia el zoo.
Conozco el zoo.
Conozcan la magia del zoo.
Cultura líder, un caso individual, el plural se vuelve singular en el zoo.
Representante de tu especie, el singular se vuelve plural en el zoo.
Carteles por todo el zoo
que te dicen quién eres.
Enormes expectativas,
un silencio breve
si lo rompes.
La carga de tener que romperlo
para que te observen, para observarte a ti mismo,
para ser tu propio cuidador en el zoo.
El hombre del desierto adiestrado.
Sé lo que ven en el zoo.
Yo soy
lo que no ven,
el suelo que pisan en el zoo.
Soy tierra, lodo, piedra,
los espíritus de los que murieron aquí.
Trabajador invitado,
extranjero,
la víctima en mí.
Solingen, Halle, Hanau,
Hülya, Jana, Hamza
se combinan con Goethe, Bach, Adenauer aquí,
todos integrados,
realmente integrados.
Integrados sin discusión.
Todos integrados por igual.
Integrados por las bacterias y los hongos.
Integrados en mí
y me integraron a mí.
Mis raíces, sus ancestros.
Mis surcos, sus cicatrices.
Mi voz, sus idiomas.
El idioma de muchos,
la voz de las calles.
Ser yo significa ser ellos.
Setenta años es demasiado tarde para abortar.
La semilla germina. Miren, florecen de todos colores.
Juegan o pelean
o se aman.
Pero todo lo que viene de mí
es diverso.
Soy la tierra alemana
y estoy debajo de ustedes.
Sus pasos se oyen apagados,
muy lejos,
como si fueran de otra época.
No lo olviden.
Cuando me pisotean,
con cada paso
ponen un pie en mi tierra
y se mantiene firme.
DJ Wati, damas y caballeros.
Eso fue todo. Gracias por venir. RebellComedy. Adiós.
Subtítulos: María Sol Punturere