Downloaded from YTS.MX
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
JARDIM ZOOLÓGICO
Senhoras e senhores, uma salva de palmas para o Khalid Bounouar!
Dj Wati!
Brutal!
Já podemos voltar a trabalhar, finalmente.
Estou tão contente por estar aqui. É do caraças.
É a loucura, mano!
O coronavírus está a dar cabo de nós.
Foi uma loucura no pico da pandemia.
Era só aturar a família todos os dias.
Eu sofri como o caraças. Éramos 48 num quarto.
E todos irmãos. Foi tramado.
Os meus amigos ligavam todos ao mesmo tempo. Todos os dias.
Ninguém tinha nada para fazer.
Ligavam-me todos os dias.
Mas não eram chamadas normais. Eram chamadas de vídeo.
De repente, tínhamos chamadas de grupo em vídeo pelo WhatsApp.
Havia alguém que ligava para a videochamada.
E não pensem que ligavam para perguntar como estávamos. Não!
A primeira coisa que os meus amigos monhés perguntaram foi:
"Irmão, precisas de máscaras?"
Queriam vender-me máscaras. Nem os hospitais e as farmácias as tinham.
Mas os meus amigos monhés tinham.
Tinham máscaras a bons preços.
Eram peritos naquilo e negociavam connosco.
Vamos ser honestos.
Somos todos especialistas em máscaras.
Sabemos tudo sobre elas.
Sabemos as que existem e os nomes delas. Há um ano, não sabíamos.
Agora, sabemos. Há as FFP2. As com e sem filtro.
As KN95, máscaras cirúrgicas,
máscaras reutilizáveis e não reutilizáveis.
Máscaras de algodão, de poliéster, sintéticas.
E as que só podem ser lavadas a 70 º. "Não, irmão. Só a 70!
Nem mais, nem menos.
Se encolherem na máquina, a culpa é tua.
Aquece os tomates com elas."
Sabemos tudo sobre máscaras.
Agora, somos doutorados nisso.
Já que estamos a falar disto.
Se precisarem de máscaras, vou estar a vendê-las depois disto.
Tenho máscaras boas a metade do preço. Só para vocês.
Estou contente por dar um espetáculo em Colónia.
Sem cerimónia.
Vá, eu gosto de Colónia, mas a estação de comboios é um desastre.
Estive lá hoje
e um tipo cumprimentou-me de longe.
Não disse o meu nome.
Cumprimentou-me com as sobrancelhas. Estão a ver? Assim.
Como sou educado, cumprimentei-o também. Foi tipo…
Tivemos uma conversa com as sobrancelhas. Ele disse…
E eu…
Foi uma conversa a sério.
Mas eu sei ver pela expressão de uma pessoa,
se me conhecem da TV, ou se me conhecem pessoalmente.
A expressão dele dizia: "Conheço-te pessoalmente."
Mas eu não sabia quem ele era. Não sabia.
E pensei: "De onde o conheço?" Tinha vergonha de perguntar.
Imaginem que perguntava e descobria que se sentou ao meu lado na escola.
Seria chato. Daí não ter perguntado.
Pensei nisso e ele deu um passo na minha direção.
As sobrancelhas continuavam a conversar.
Dei um passo na direção dele e pensei:
"Porra! De onde é que o conheço? Será um dos meus primos?"
A minha família é enorme.
Ele aproxima-se mais e eu só pensava: "De onde o conheço?"
Depois, ele estende a mão e eu faço o mesmo.
As sobrancelhas ainda aqui em cima.
Sorrimos um para o outro e eu pensei:
"De onde o conheço?"
Podia ser um dos meus irmãos.
Tenho tantos irmãos que até os pesquiso no Google.
Apertámos as mãos e só pensava: "De onde o conheço?"
Acabei por largar a mão dele
e encontrei 20 euros na minha.
Fiquei tipo: "Quê?" E ele: "Pensava que estavas a vender."
A questão é que depois vendi mesmo, mas continuei sem saber quem ele era.
Já que estamos a falar disto.
Se quiserem erva, vou estar lá fora depois do espetáculo.
Tenho máscaras e erva a metade do preço.
Tenho as FFP2 com filtro.
Tem uma caixa para meter a erva e inspirar.
Digam não aos vírus.
C'um caraças.
A minha origem é meio marroquina, meio argelina,
ou seja, odeio-me.
Pois é.
Isto é para aqueles que percebem de política.
Para ser sincero, já não quero ser turco.
Foi a transição mais confusa que já viram.
Ficaram tipo…
Era marroquino e argelino. Agora é turco?
Eu sei que não sou turco, mas já não quero ser um deles.
Há muita gente que pensa que sou turco. Não me interpretem mal.
Não fico ofendido se um alemão que é alemão pensar que sou turco.
Não vejo a diferença entre alemães e holandeses.
Os que me irritam são os turcos que pensam que sou turco.
Porque desde pequeno
que os turcos vêm ter comigo e perguntam-me:"Sen Türk müsün?"
Que significa: "És turco?"
Desde a segunda classe,
perguntam-me, na Alemanha, em turco
se sou turco.
Nunca percebi isso.
Tive de perguntar aos meus amigos turcos.
E eles diziam: "Sim, Khalid. Querem saber se és turco."
- "E o que respondo?" - "Yok, ben Faslı."
O que significa: "Não, sou marroquino."
Sempre que um turco me perguntava isso, eu respondia:
"Yok, ben Faslı."
Um dia, passei por aqui e perguntaram todos:
- "Sen Türk müsün?" - "Yok, ben Faslı."
Estava no meio de uma manifestação de turcos.
Tinha a bandeira marroquina comigo. Ficaram um bocado confusos.
Mas tenho de admitir que falo um bocadinho de turco,
porque cresci junto de muitos turcos.
Como toda a gente na Alemanha.
O que significa
que quando entro numa loja em que trabalham turcos,
falo com eles em turco.
Saco do meu melhor turco e cumprimento-os.
Entro e digo ao dono: "Salam aleykum."
Temos de abanar a anca. Faz parte da língua. É o fluxo turco.
Entro e digo: "Salam aleykum."
Devem estar a pensar:
"É a saudação árabe. Que a paz esteja convosco."
Certo, mas a que acabaram de ouvir foi a versão turca.
Porque a árabe é: "Salam aleykum." A turca é: "Salam aleykum."
Tem mais uns "U".
A árabe é imponente: "Salam aleykum." Os turcos sorriem: "Salam aleykum."
Saúdo o dono e ele faz-me o mesmo.
"Aleykum salam."
Perguntei-lhe em turco: "Como é que está?"
Perguntei-lhe: "Nasılsın?"
E ele respondeu em turco: "İyiyim, sen nasılsın?"
Que significa: "Ótimo. E o senhor?"
E eu respondi: "İyiyim, Allah'a şükür."
Que quer dizer: "Também. Graças a Deus."
Depois, ele pergunta: "Napıyon?"
Que quer dizer: "O que está a fazer?"
E fiquei-me por aí.
Não sei mais nada em turco.
A única coisa de que me lembro é: "Yok, ben Faslı."
Pensou que estava a gozar com ele.
Outra coisa que sei dizer em turco é: "Onde está a tua namorada?"
Tem piada, não tem?
"Senin kız arkadaşın nerde?"
"Onde está a tua namorada?" É genial.
Perguntei isso a um turco que vi na rua.
Não o conhecia. E ele não achou piada.
Passou por mim e eu disse: "Mehmet, Murat, Ali, Hakan?"
- "Sim?" - "Hakan! Eu sabia."
Hakan, irmão.
"Abi senin kız arkadaşın nerde?"
Ficou confuso. E fez tipo…
"Estás a perguntar por ela porquê? Conheces a minha namorada?"
A cena é que estava à espera de que ele perguntasse
onde estava a minha, porque tinha uma resposta brutal.
Era muito boa.
Alguém sabe turco na primeira fila?
Sabes turco?
Vou perguntar-te onde está a tua namorada
e, depois, perguntas onde está a minha.
A resposta é do caraças. Vai partir tudo.
Se não partir, não têm sentido de humor.
A resposta é linda. Preparados? Vamos a isso? Como te chamas?
Akif?
Akif? Boa. Nome brutal.
- Tens namorada? - Não.
Não? Pode ser por causa do teu nome.
Não, vamos continu… Pronto.
Pronto, preparado?
Não tens namorada. Entendido. Akif.
Akif, irmão!
Senin kız arkadaşın nerde?
Benim kız arkadaşım evde ekmek yapilir.
Que quer dizer: "A minha namorada está em casa a fazer pão."
Mas uma turca veio ter comigo e disse: "Isso é discriminação."
Agora, só digo: "Está a fazer pão." Ela é que decide onde o quer fazer.
Não sou daqueles que manda na namorada.
Nem sequer sou turco.
Adoro o teu riso, jovem.
- Chamas-te? - Maurice.
- Maurice. És alemão? - Sou.
- É a tua namorada? - Sim.
Tem passaporte alemão?
- Tem. - Boa! Estou orgulhoso de ti.
Isso é que importa. Vou perguntar-te onde ela está.
Pode ser? E tu respondes em turco.
É assim que se diz "A minha namorada está aqui."
"Benim kız arkadaş."
Ou simplesmente: "Kız arkadaşım burada."
Está bem?
Estás pronto?
"Kız", K-I-Z. "Arkadaşım."
K-I-Z.
Rapariga.
"Arkadaşım."
Amiga, ou namorada.
Já percebeste, não já?
"Kız arkadaşım burada."
Como a editora Burda, mas carrega no "R". Burda.
Estás pronto? Maurice, certo?
- Sim. - Ninguém fale.
Ele precisa de energia. Tu consegues.
Maurice, irmão!
Senin kız arkadaşın nerde?
Kız arkadaşım burada.
Palmas para o Maurice.
Muito bem!
Estou orgulhoso de ti.
Foi do caraças.
Ouviram aquilo?
Os meus pais trabalharam cá como trabalhadores convidados.
Agora, estou em Colónia a ensinar turco a um alemão.
A isto é que eu chamo integração.
E nem sequer sou turco!
Podia ter-te ensinado em marroquino. Em marroquino, diz-se: "Ferha Sahbtik."
Quatro apoplexias em duas palavras.
Ferha Sahbtik.
Os nossos pais passaram por muito, mas deram início a um movimento.
O nosso trabalho é continuar. Sou o Khalid Bounouar.
RebellComedy para sempre.
Senhoras e senhores, uma salva de palmas para o Salim Samatou!
Obrigado!
Muito obrigado!
Obrigado. Muito obrigado.
Muito obrigado, malta. Muito obrigado mesmo.
Estou quase a chorar por estar aqui.
Obrigado. Nem acredito que voltei à civilização.
Até há duas semanas, estava retido no Bangladesh.
Não conseguia sair. Foi terrível.
Os meus seguidores do Instagram sabem que isto é mentira.
Mas…
Não, a sério. Fui lá visitar família.
Segundo a Wikipédia, sou do Bangladesh.
Queria mesmo ir lá e…
Quem já lá foi?
Não vão. Nunca. Vão antes à secção de vendas da Primark.
Não há diferença nenhuma.
É um simulador perfeito do Bangladesh. Só há uma companhia aérea que voa para lá.
E chama-se "Gardidi Air". Mais nada.
É a companhia aérea mais rasca do mundo.
Os motoristas de autocarro riem-se deles. É terrível. E vocês: "Muito rasca?"
As hospedeiras é que me pedem comida. Mas que raio?
- "Quando comemos?" - "Quando nos dão de comer?"
É terrível.
O comunicado oficial do piloto foi:
"Olá!" E acabou. Foi só isso. Terrível.
E eu: "Mano, és…
Mano, és…
… és o piloto. Diz mais coisas."
"Quer uma t-shirt? Dois por um."
E pronto.
Depois, pôs-se a vender rosas.
"Tome, irmão. Tome. Compre rosas, irmão."
E tinha uma foto de crianças pobres. "Por favor, compre rosas."
E eu: "Está bem, mano. Quero três. Vamos." Tenho medo de andar de avião.
Sentei-me à janela assim para vigiar as turbinas.
Não havia turbinas.
Eram só três tipos a fazer isto. Mais nada.
Nós acreditamos que voamos
Eu acredito que toco no céu
"Não! Toquei no céu! Consegui!" A sério, eu tinha…
Mas porque raio é que fui ao Bangladesh?
Boa pergunta.
Queria ir fazer backpacking. Quem já fez?
Ninguém. Muito bom.
Pois, é por sermos diversificados culturalmente
e backpacking é mais para hippies brancos que parecem sem-abrigos.
Exato. Vocês é que disseram isso. Terrível.
Têm axilas peludas e usam lima em vez de desodorizante
"por causa da pegada ecológica."
Esses é que fazem backpacking. Sabem quem adora isso?
Um dos meus melhores amigos. A sério. O Alain Frei, é suíço e um grande colega.
Conhecem-lo? Conhecem todos.
Ótimo! Fantástico!
Ótimo!
Aplaudiste com força. Como te chamas?
Como?
Kellmann? És o maior. Do caraças.
És o maior, Kellmann. Então? Sabes quem ele é.
Aplaudiste com entusiasmo. Brutal.
Ele conhece-o. Conheces o Alain, certo?
A única coisa que têm de saber é que ele é a pessoa mais branca do mundo.
Perguntem ao Kellmann. É mesmo.
Só tem dois níveis de bronzeamento. Branco e cancro de pele.
Juro. Ele usa tinta branca como loção bronzeadora. Usa mesmo.
Os albinos protegem-no do sol. Dizem-lhe: "Leva-me a mim!"
Não, Kellmann. Não sejas chunga.
Kellmann. Que estás a fazer, mano?
Mano.
Não me faças isto.
É mesmo otário gozar-se com a cor de pele dele
só porque é branco.
#VidasNegrasImportam.
A sério. É terrível.
Quando neva pela primeira vez, ele desaparece imediatamente.
Foi o Kellmann que disse.
Apaga-se a luz e ele ainda lá está. A sério.
Até mostra aos pirilampos como se faz. A sério.
Eles até dizem: "Como fazes isso? És agricultor."
Para! Kellmann, não me faças dizer isto. Que otário.
Vá. Já chega.
Os ursos polares do zoo queriam dançar com ele.
Foi do tipo: "És um de nós, mano!"
Mano, para! Então?
Para com isso.
Que otário, malta.
Não podemos continuar, mano. Que filho da mãe.
Ele até assusta fantasmas. Pronto, chega! Já perceberam que é suíço.
Ele veio ter comigo e disse: "Salim, tens de vir fazer backpacking."
Para quem estranhou, falei suíço-alemão perfeito. Juro.
O suíço-alemão é só alemão normal,
enquanto se afoga o Pato Donald ao mesmo tempo.
Isso é suíço-alemão. Juro. A 100 %.
A 100 %.
É terrível. A sério.
A sério.
O Donald aqui, uma toalha e depois… "Não estou aqui."
Terrível.
Se não acreditam em mim, eles chamam talheres aos "talheres".
É terrível. Juro que sim. A sério.
Não imaginam como é viajar com o Alain.
Às vezes, está ao meu lado no hotel.
Estou só para ali a ver TV.
E aparece um canal que só tem estática, estão a ver?
Tipo… E depois ele entra: "Mãe? Pai?"
E eu: "Não, mano. É…
É a TV.
É a TV. É…
- Mano, é a TV." - "Mãe!" Porra, meu!
Ele tem o pior cão que um suíço podia ter.
Tem um pug.
Quando o visito, nem sei quem está a falar. É tipo…
Soam os dois à mesma coisa. Tipo…
E eu: "Mano, larga o Donald. Que estás a fazer?"
Foi terrível. Acham que os pugs não falam como os suíços?
Liguei para a operadora e pus o pug ao telefone.
Falaram durante trinta e oito minutos. Juro.
A 100 %.
A sério. É terrível.
A sério.
Nunca vão à Suíça.
Para aqueles que quiserem ir, aconselho a Áustria, porque é bem melhor.
Vão à Áustria, mas não a Viena.
Até vos cai a cabeça aos pés.
Eles dizem: "Das haut's den Beidl auf'd Seitn."
Que significa, podem ver no Google, "A tua picha até anda de lado."
Juro pela minha vida. Até as mulheres dizem.
"A minha picha até anda de lado."
Juro, malta.
Juro.
"A tua picha até anda de lado."
E os austríacos de origem africana dizem:
"A tua picha até abana as ancas."
Juro. É terrível. 100 %.
Os asiáticos dizem: "A tua picha até volta ao meio."
O meio é bom. Há que respeitar isso. É terrível.
É cansativo ir comer fora.
Sempre que nos perguntam: "Não gostou?"
"Gostei, sim."
"A sua picha está a apontar para as 7h30.
Tem de ser para as 6h45, ou 7h15, senão…"
Reembolso garantido. Boa.
É mesmo mau termos de passar pelo que estamos a viver atualmente.
Porque o que está a acontecer,
estarem aqui sentados como bonecos, tudo isto é…
Não, a sério.
É um momento histórico. Isto vai ficar para a história.
Em 2100, vão escrever sobre isto nos livros de História.
Depois,
um de nós vai aparecer como testemunha contemporânea.
O Jeremy Pascal, com 100 anos, aparece e diz: "Sou uma testemunha."
Porque…
E aparece com uma tatuagem na barriga: "Sou uma testemunha."
As testemunhas de 2100 não vão ter uma vidinha boa como temos agora.
Na escola, havia sempre um gajo do tempo do Hitler.
Os alemães eram todos contra o Hitler.
Todos. Não há maneira de o provar.
Ninguém tirava selfies com o Hitler.
#NaBoaComAqueleDitador.
Isso não existe. A sério.
#EleNãoFezPorMal.
Essa cena não existe. Percebem o que quero dizer?
Não existe.
Eles podiam improvisar. Contam todos a mesma história.
"O Hitler? Era otário. Disse-o na cara dele.
Peguei no bigode do gajo e enfiei-o pelo cu dele. Vai-te foder!
Anda lá, cabrão! O que é que queres? Como vai isso, Göhring? Cabrão!
Escondi o Big Mac dele.
Dei-lhe uma costeleta. E tirei os óculos ao Himmler.
'Pertenço à raça superior.'" Era o que eles diziam.
O pior vai ser quando os influencers atuais
forem influencers em 2100.
Vão ser velhos centenários a correr por aí a dizer:
"Olá, malta. Precisam de um cateter? Deslizem para cima e reservem um.
Cateter.
Deslizem para cima.
Por favor.
Ele não se levanta? Deslizem!
Usem o código 'picha frouxa' para obterem 20 % de desconto.
Comprem já!"
Portanto, a lição de hoje é não vão à Áustria,
nem a Zurique, vão antes ao Japão.
O Japão é o melhor país. Quem já foi lá?
Duas pessoas. Brutal.
A que cidade foram?
A Tóquio. Era o que eu diria também se nunca lá tivesse ido.
Improvisou. Muito bom. Genial.
Ele pode confirmar. A sério. Os japoneses é que sabem.
Já nós, durante a pandemia…
Viram o pessoal a acumular papel higiénico?
"Quê? Um vírus mortal? Tenho de cuidar do olho do cu.
E o meu olho do cu? Como é que o vou limpar?"
E os muçulmanos:
"Mano, pega no regador e cala-te."
Já está.
No Japão, não. Estão muito acima de nós. Não há papel higiénico, nem regadores.
Têm só sanitas que disparam a dança da chuva.
Estão lá sentados, carregam num botão e levam com a chuva japonesa.
Juro. Levam uma pistolada de água no cu. É isso.
Juro.
Não, a sério.
Depois, olham para a sanita e veem o Squirtle e o Wartortle a treinar.
"Mais três cus e estamos prontos para lutar."
Eu disse a um japonês: "Meu, isso é mesmo porreiro…
A minha picha até me abana as ancas. É brutal.
Mas onde está o papel higiénico?" Passou-se.
"Ocidentais do caralho,
abatem centenas de árvore e mandam-nas pelo cano abaixo!
São uma vergonha para a humanidade." E eu: "Calma aí, mata-golfinhos.
Ainda tens a lata de falar assim?
Mano, acabaste de comer uma sandes de baleia. Calma.
Porque não estás caladinho?"
Os japoneses não se podem comparar a nós. O que comem eles o dia todo?
É só peixe, arroz, e sopa de miso.
Se só comem isso, devem cagar como uma ovelha.
Devem conseguir cagar em três segundos.
Já está.
Um agachamento e pronto.
Foi assim que inventaram o sumo.
Assim.
Foi isso.
Os japoneses não sabem o que é
comer um kebab como um alarve às 3 da manhã.
Ou nuggets de queijo com chili com molho picante radioativo.
Se comerem essas merdas radioativas
e lançarem uma bomba atómica no dia seguinte,
pode demorar um pouco a…
Iam precisar, pelo menos, de uma árvore inteira. Inteirinha.
Senão, esqueçam.
Obrigado. Foi um prazer.
Senhoras e senhores,
uma salva de palmas para o comediante suíço,
Alain Frei!
Obrigado!
Muito obrigado!
Obrigado!
Isto é do caraças! Obrigado!
Obrigado!
Antes de começar, queria dizer uma coisa.
Uma coisa muito importante para mim.
Não sou assim tão branco.
Só queria esclarecer isso.
Estamos tão contentes por isto poder ter sido realizado.
Sim, aplausos para vocês. A sério.
Vim todo chique para vocês. Não é porreiro? Obrigado.
Sabem…
Aplaudem mais a minha roupa do que as piadas. É triste.
- "Gostaste?" - "O Alain estava chique.
A mãe dele vai ficar contente."
Deixem-me ser sincero convosco.
Na comédia, cada espetáculo é diferente.
Nunca sabemos o que nos espera.
O meu espetáculo mais estranho foi no sul, em Nuremberga.
O público estava a divertir-se demasiado.
Fizeram a festa toda.
Uma senhora na primeira fila ria-se desalmadamente. Parecia possuída.
Não parava de rir assim.
Estão a ver quando alguém ri tanto que também temos de rir?
Eu juntei-me a ela…
E ela…
Depois, era eu…
De repente, ela estatela-se no chão.
E eu…
Tivemos de interromper o espetáculo.
Chamaram um médico.
E puseram-na de pé.
Ela estava a sentir-se melhor e perguntei ao médico:
"Que raio é que aconteceu?"
E ele disse:
"Sr. Frei, esta senhora teve um ataque de riso."
Acontecem mesmo.
Ela riu-se tanto que o sistema circulatório dela passou-se.
E sabem que emoção senti, durante um nanossegundo?
Orgulho.
Não durou muito tempo. Passou depressa!
Mesmo depressa!
A minha mãe ligou-me: "Como correu?"
"Quase que matei uma pessoa! Tenho mesmo piada!"
Sabes o que é que este riso me lembra?
Há um estereótipo,
em que fazemos assim…
Tenho um amigo que faz isto.
Está sempre a fazer isto.
E eu sei porque é que se faz isso.
Eles sabem que isso é fofo,
e sabem que não nos conseguimos zangar com eles.
Nem pensar.
Emprestei o meu carro ao Rashid e ele: "Alain, tive um acidente com o teu carro."
E eu: "Rashid! Porque foste fazer isso?!
Anda cá, pequenote. És tão fofo!"
Sou suíço. Também somos estereotipados. Estou farto disso.
Depois de um espetáculo, disseram-me:
"Vocês, suíços, são todos ricos, não é?"
E eu disse:
"Sim."
Depois, comprei-o.
A sério, agora é meu.
É um alemão pequenote.
Vive no meu armário.
Nunca o deixo sair. É verdade. É meu!
Comprei-o.
Viram? Foram só os estrangeiros que aplaudiram.
Foi tipo: "Ele fez mesmo aquilo?"
Eu…
Eu raramente falo de política em palco. É raro.
Só fiz umas piadas sobre um tal partido alemão de direita.
O AfD.
E não porque discordo deles.
Vivemos em democracia. Temos de os aturar.
Sabem porque não os suporto? Porque sou demasiado velho para cantigas.
Já não tolero tretas.
Coisas que não fazem sentido para mim.
O AfD e o PEGIDA organizaram uma grande manifestação
contra a islamização do Ocidente.
Estavam para ali com cartazes.
Havia um tipo com um cartaz enorme que dizia,
e estas palavras são dele, não minhas:
"Não queremos violadores estrangeiros!"
Ninguém os quer!
Eu também não quero!
Nunca fui a uma festa e perguntei: "O violador já chegou?"
Depois, tocam à campainha: "Viva! Sou eu, o violador!"
"Calma aí. Que tipo de violador és?"
- "Sou um violador alemão." - "Entra."
Estou demasiado velho para esta treta.
Havia contraprotestos contra os protestos do Vidas Negras Importam.
As pessoas que dizem:
"Não acho que deviam querer os mesmos direitos que nós."
Entrevistaram uma mulher nos EUA que disse
não ter nada contra pessoas negras,
mas achava que negros e brancos não deviam conviver.
Vejam bem, uma mulher adulta, no séc. XXI,
disse não acreditar que negros e brancos devam conviver.
Vou dizer-vos uma coisa.
Só há um sítio no mundo
onde negros e brancos não combinam:
na máquina de lavar.
É o único sítio.
O único. Nos outros sítios, combinam.
É o único.
Sem tirar nem pôr.
Tenho um irmão mais velho.
E eis um facto para quem tem irmãos.
Está provado cientificamente.
Entre os irmãos, há sempre
um bonito
e um que tem piada.
É um facto.
E alguns de vocês estão a pensar: "Não! Não é o nosso caso."
Vocês são os que têm piada.
Só os bonitos é que se riram. Viram?
"Vá lá, ri, Quasimodo.
Está a falar de ti. Ri-te!"
Se têm dúvidas em qual dois dois me encaixo,
adivinhem lá.
Sou o que tenho piada.
O meu irmão é bonito. Tem cara de modelo.
Odeio-o. Foi sempre o crescido.
Nasceu crescido. Foi parido de fato e monóculo.
"A minha conta bancária?" Foi sempre crescido.
Em miúdo, podiam mandá-lo às compras.
Com quatro anos.
A minha mãe dizia: "Michael, podes ir às compras?"
"Como queira, mãe." O otário falava assim.
Em mim, não podiam confiar. "Compra leite."
- "O leite?" - "Bebi-o."
- "E o troco?" - "Comi-o."
Era um puto mesmo burro.
Gozavam todos comigo. Todos.
Tinha um vizinho com síndrome de Down.
Até ele dizia: "És mesmo burro!"
Não tenho problemas com isto.
Já trabalhei com pessoas com síndrome de Down
e são pessoas fantásticas de grande coração.
Adoram rir.
Esta é a piada da qual o meu vizinho se ri mais.
É ótimo saber rir disso.
Uma vez, contei esta piada em palco
e um tipo do público ficou tipo…
E eu disse: "Olhem que cena brutal!
Contei isto e o tipo que mais se riu tem síndrome de Down."
Ele olha e diz: "Não tenho."
Foi tramado.
As pessoas…
O meu irmão…
Eu era burro, mas ele também era. Só era inteligente comparado comigo.
Éramos irmãos…
Estávamos sempre a competir.
Com coisas estúpidas, que não faziam sentido.
"Eu consigo andar mais tempo de bicicleta."
"Não, eu é que ando."
Depois, andámos aos círculos durante oito horas.
Como dois idiotas.
Visitavam a minha mãe e era: "Como estão os miúdos?"
"Estão burros.
Vai à janela.
Andam nisto há oito horas.
O da esquerda, o mais feio, é mais burro."
Era isso.
Era só um miúdo parvo.
Sempre gostei
de animais e de documentários sobre vida selvagem.
Aprende-se coisas que nunca se vai voltar a usar.
Vi uma coisa que é perfeita para a atualidade.
E isto é verdade.
Há uma espécie de estrela-do-mar
em que 20 % delas nascem com um ânus.
Não têm olho do cu, mas sobrevivem.
Cagam lá dentro.
Fazem isso a vida inteira. Acumula-se lá dentro.
Não é um problema.
Cada vez que cagam, aquilo cresce.
E continua a crescer até chegar ao topo
e, por isso, só têm merda na cabeça.
Juro que conheço pessoas a quem isto acontece.
A mesmíssima coisa.
A sério! Têm a cabeça cheia de merda.
Resumidamente, reparei numa coisa muito estranha.
Reparei que há frases na Alemanha…
Dizemos isso nos filmes, mas não no dia a dia.
Estava a ver um policial e o tipo disse:
"Senhor, com todo o respeito…"
Não se diz isto no dia a dia. Já experimentei.
Estava a pagar no Mac…
Perguntaram-me: "Ketchup ou maionese?" E eu: "Com todo o respeito. Ambos."
É como um truque.
É-se tão educado, que se pode fazer o que se quiser.
Como o tipo do filme:
"Senhor, com todo o respeito, não faz ideia."
Até o outro disse: "É capaz de ter razão."
Experimentem.
Apareçam no trabalho cinco horas atrasados.
Entrem nas calmas, como se nada fosse.
"Então, tudo bem?"
Quando o chefe perguntar: "Que vem a ser isto? Porquê este atraso?"
"Senhor.
Com todo o respeito.
Embrulha!"
Se ele se irritar: "Como se atreve?!" Façam isto…
Obrigado a todos por terem vindo!
Desfrutem! Muito obrigado!
Obrigado!
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas ao Hany Siam!
C'um caraças!
Deixem-se disso!
Mano!
Que energia fantástica! Lindo! Brutal!
Estou mesmo feliz por estar aqui.
Senhoras e senhores,
não sou fã de exagerar no politicamente correto.
Acho que há muita gente que se tornou demasiado sensível.
Mas, em vez de me queixar, comecei a usar isso a meu favor.
A dada altura, comecei a usar a cartada do racismo.
Mas fora de contexto.
Estava no cinema.
Havia uma fila enorme para comprar pipocas.
E passei à frente, e uma mulher disse:
"Vá para o fim da fila."
"Chamou-me preto?"
E ela: "Claro que não! Adoro o Obama!"
Ela acabou por se calar e eu pensei: "Fixe! Vou tentar outra vez."
Depois do filme, fui buscar comida.
Mais uma fila enorme. Voltei a passar à frente.
E um tipo lá atrás disse: "Mano, vai para o fim da fila."
E eu: "É a minha oportunidade."
"Chamaste-me pre…?"
E eu: "Foda-se!
É mais preto do que eu!"
Ele virou o feitiço contra o feiticeiro: "Chamaste-me preto?"
E eu: "Claro que não! Adoro o Obama!"
Desatei a fugir!
Depois disso, nunca mais usei a cartada do racismo.
Exceto uma vez. Mas, primeiro, vamos falar do meu passado.
Por acaso, não falo, nem penso muito sobre isso,
porque não me define.
Mas percebo porque muita gente pensa nisso e porque acham que é importante.
Há pouco tempo, fui dar um passeio pela cidade
e um preto a sério passou por mim.
Estava a andar.
E olhou para mim.
Acenou e continuou a andar.
Só pensei: "Quem era aquele? Deve ter-me confundido com alguém."
Pouco depois, passou outro por mim.
Estava a andar.
Olhou para mim.
E seguiu caminho.
Depois, fez-se luz. Devia ser do tipo: "Como é que é, mano?!
Passámos pelas mesmas dificuldades.
Tipo escravidão e tal."
Depois, senti-me mesmo mal, porque os meus pais são do Egito.
Já ouviram falar das pirâmides?
Mano, nós inventámos a escravatura!
É tipo…
É como ir ter com o Jack, o Estripador e dizer:
"Fica comigo. Há um assassino à solta."
Mas provou-se que os escravos do Egito não eram escravos,
eram trabalhadores que recebiam salários justos.
Assim que soube disto, pensei: "É falso."
Eu sei como os egípcios são. Um monhé qualquer inventou isso.
Era só para melhorar a reputação deles. "Encontrei este papiro, juro por Deus.
Os hieróglifos dizem que pagámos a toda a gente."
"Calma aí!
- Isto foi escrito a marcador!" - "Os alemães são tão quadrados porquê?
Os egípcios é que inventaram os marcadores!"
E os negros ainda acenam para mim, cumprimentam-me e por aí fora.
"Passámos pelas mesmas dificuldades." E eu: "Não, mano! Tu é que sofreste!
Tu estás na equipa: 'Libertem o meu povo!'
Eu estou na equipa…
Não vais a lado nenhum!
Não sais daqui.
Pois não!"
Para evitar a situação desagradável
de ter negros a acenar e a fazerem-me sentir mal,
agora ando assim sempre que eles olham para mim.
Funciona! Funciona!
Sei que muitos de vocês estão a pensar: "Aquele tipo é um bocado esquisito."
E têm razão.
Sem dúvida.
Sabem qual a razão principal de eu votar? Em partidos políticos?
Gosto de pôr a cruzinha nas caixas.
Não importa que caixa é. Cruzinha.
"Então, Hany. Em que partido votaste? No SPD?"
"Entre outros."
Faço isto desde que andava na escola.
A sério. Lembram-se das cartas de amor com "Sim. Não. Talvez."?
Eu punha a cruzinha em todas.
As raparigas até gostavam.
Ficavam tipo: "Meu Deus! O Hany é tão misterioso."
E eu: "Não, sou só o tipo da série Monk."
Ainda não percebo
porque é que as mulheres gostam de homens misteriosos.
Não percebo.
Meninas, o mistério nunca é bom.
Ou já conheceram um homem que dissesse:
"Tenho um segredo para confessar. Sou milionário!
O quê? Não te importas?
Finalmente, alguém interessado no meu cartão de crédito."
Isso não acontece!
O meu segredo é a minha obsessão com a cruzinha.
Esta mania vai dar cabo de mim.
Fazem ideia de quanto pago pelo meu seguro?
Aquele formulário destruiu-me!
"Identifique condições de saúde pré-existentes."
"Foda-se!
'Tem hemorroidas?' Agora, tenho."
Mas, malta. Por falar em votar.
Votar é extremamente importante,
nem que seja para anular o voto de um nazi.
Porque há muitos idiotas a votar.
Por exemplo, na Internet, vi recentemente um nazi gay.
Um nazi gay!
Ele disse mesmo:
"Meu Deus!
Estes muçulmanos estão a ficar com os homens bons todos!"
Muito bem, intervalo!
Acho que este perigo é bastante controlável.
Nunca na vida ouvi um muçulmano dizer:
"Irmão, depois do Ramadão, vou provar uma salsicha bem picante!"
Nunca vi isso!
Nunca vi, mas quem sabe? Talvez exista.
Tudo é possível.
À vossa frente está uma pessoa de pele escura nascida na Alemanha,
um árabe que apoia o casamento gay
e filho de muçulmanos que aprendeu hebraico na escola.
Tudo é possível!
Tudo!
Boa!
E sou um tipo simpático.
Porque se riem?
Eu sou um tipo simpático.
Não quero que ninguém se sinta mal por minha causa.
Por exemplo, há pouco tempo,
meti-me com uma moça, e isso dá-se uma vez a cada cinco anos.
E ela não ficou tipo: "Caramba!"
Foi mais tipo: "Caramba!"
E começou a falar comigo assim: "Olá, fofinho!
Dá-me o teu número."
Custou-me dizer: "Desculpa, mas não saio com ciclopes."
Por isso, tive de improvisar, foi tipo:
"Pardon! Je ne peux pas parler allemand!"
"Mais je peux parler français!"
"Mi scusi! Non parlo tedesco!"
"Ma io parlo italiano!"
"Foda-se!
Ben almanca konuşamıyorum."
- "Ben türkçe konuşuyorum!" - E eu: "Meu!"
Malta!
Não me conseguia safar daquela!
Estive com ela dois anos.
Mal…
Malta!
Ela achava…
Achava que eu era um turco negro.
Mas isso existe?
Nunca vi um!
Nunca vi!
Mas lá consegui acabar com ela.
Acabei por conseguir.
Só tive de esperar pelo momento certo.
"Hany! Disse-te para deixares chocolate para mim!"
"Chamaste-me preto?"
E pus-me na alheta.
Chamo-me Hany Siam!
Foram incríveis!
Fantásticos!
Obrigado!
Obrigado! Adoro-vos!
Obrigado!
Senhoras e senhores, aplausos para o cofundador da RebellComedy!
Eis o Ususmango!
Está tudo?
Muito bom!
Muito fixe. Como vai isso?
Tudo bem, Colónia?
Ótimo! Estou tão feliz por estar aqui.
A sério. Tive saudades vossas.
Não vos conheço, mas eu…
Imaginei que tinha muitas saudades vossas, mais ou menos.
Não sei. Estou feliz por estar aqui.
Tenho três filhos em casa. Agora tenho três filhos.
Estou mesmo feliz por estar aqui, por isso…
A sério…
Assim, tenho direito a uma pausa.
Exato, meu.
A maioria conhece dois dos meus filhos das histórias da RebellComedy.
Agora tenho três. Não sei como.
Talvez consigam descobrir porquê.
Tenho três filhos.
A minha filha mais velha tem 11 anos. O meu filho tem nove.
A minha filha mais nova tem cinco.
Recordo-me sempre
de que os outros já estão tão grandes, mas acho que cinco anos é uma idade fixe.
É mesmo fixe,
porque, enquanto pais ou mães, deitamo-los todas as noites.
Não consegue dormir sem nós.
Eu e ela sempre tivemos um ritual.
Estão a ver? Vou deitá-la e depois conto-lhe histórias.
Talvez cante, ou, às vezes, competimos.
Um joguinho muito simples.
Já o devem conhecer, porque é assim:
"Pai, o meu amor por ti é como…"
Ela diz uma coisa e eu tenho de a superar.
E ela pensa sempre, porque não faz ideia do que é a vida…
Ela pensa que me pode superar.
Pensa que é melhor do que eu.
Ela não faz ideia. É o terceiro puto.
É o terceiro puto. E eu estou preparado para tudo.
Sabem… Há quem seja veterano, eu sou "paiterano".
Eu faço tudo. Ela não tem hipóteses.
Esqueçam.
É isto que faço. Há pouco tempo, fi-lo outra vez.
Deitei-a, mas estava inquieto.
Como quando estão impacientes e não têm tempo?
Ela sentiu isso. Os miúdos sentem logo.
Ela reparou: "Ele tem mais um espetáculo. Vamos mantê-lo aqui mais tempo.
Vamos mantê-lo aqui."
Depois, ela disse:
- "Pai, podemos jogar?" - "Sim, está bem."
Ela começou assim:
"Pai, o meu amor por ti é como as estrelas no céu."
Sabem quantas vezes ela diz isso? Estrelas no céu?
Já ouvi isso mais vezes do que uma mulher num bar.
Por aquela altura, só pensava: "Tens de inovar, por favor."
Sabem… Por dentro, estava tipo…
E disse-lhe: "Isso é amar muito."
Mas, por dentro, foi tipo: "Que bela treta!"
Patético. Uma frase patética. Nunca ouvi pior.
Fiquei um pouco desiludido, mas eu…
Mas disse tipo: "Isso é amar muito.
Mas o meu amor por ti é como as estrelas na galáxia toda."
E ela disse: "Deves amar-me imenso, não é?"
E eu: "Sim." E ela continuou.
"Pai, o meu amor por ti é como grãos de areia na caixa de areia."
E eu:
"Há tanto para escolher e escolheste uma caixa de areia?
Meu, escolhe… Pronto, que se lixe!"
"Isso é amar muito.
O meu amor por ti é como os grãos de areia na praia."
E ela: "Isso é imenso, não é?"
E eu: "Sim, é imenso!"
Depois, ela disse: "Só mais uma!
"Pai, o meu amor por ti
é como os grãos de areia na praia, no oceano, porque também tem areia,
e no deserto da Arábia Saudita."
E eu: "Nada mau."
Mas já não tinha tempo.
Não tinha mesmo.
E disse: "Boa e tal, mas tenho de bazar."
Boa, mas dou-lhe mais uma para ela poder dormir.
Não um golpe de misericórdia, mas… Um golpe de sono. Vou dar-lhe…
Vou dar-lhe um golpe de sono.
E disse-lhe: "Princesa, o meu amor por ti…
O meu amor por ti é tão grande
como o número de racistas que há na Alemanha, de repente."
E ela:
"A sério? Amas-me assim tanto?
Eu também, pai."
Pôs-se logo a dormir.
Estou feliz. Estou feliz.
É uma loucura.
Associo sempre o zoo às crianças.
Da última vez que fui ao zoo, fui com os meus filhos.
Mas a mais nova ainda não tinha nascido. Só tinha dois filhos.
Que loucura.
Fomos os três ao Zoo de Colónia.
Não sei se sabem,
mas depois de pagarem três entradas para o Zoo de Colónia,
o vosso dinheiro desaparece.
E lá dentro também é tudo caro.
Batatas fritas por 5 mil euros.
Os peluches custam um milhão. É tudo caro.
Enquanto andávamos, não os deixava ver essa treta.
- "Não." - "Porquê?"
"É pecado. Olhem para…
Não olhem para ali. Vejam os animais."
Só dizia: "Olhem para os animais."
Eles olhavam e pronto.
Entretanto, estava a ver o mapa.
Queria perceber para onde ir. Não para ver os animais.
Estão a ver o tipo que vende balões?
Conhecem-no?
Há um tipo com um monte de balões.
Balões de hélio.
Eu detesto esse tipo.
Tenho-lhe um pó.
Porque um balão custa seis euros.
É muito, e quando miúdos de uma certa idade o veem,
querem um e não posso dizer que não.
Não posso recusar e vão ser mais seis euros.
Se largarmos aquela coisa,
ela flutua até ao espaço sideral,
e, agora, os seis euros estão no espaço.
E eu: "Pronto. O plano está a resultar.
Não o vimos."
E mesmo no fim, lá estava ele. Como o boss final de um jogo.
Estava ali a sorrir para mim. Parecia um filme do Stephen King.
Ali com os balões, a sorrir, todo fofinho, e eu:
"Odeio-o. Sacana do gajo."
Os miúdos viram-no logo.
- "Pai, balões." - "Não."
- "Pai, por favor! Só um, por favor!" - "Está bem.
Odeio-o."
Chegámos lá e perguntei ao meu filho:
- "Qual é?" - "O Bob, o Construtor."
"Muito bem, queria um desses."
Então, peguei no fio e atei-o ao pulso dele.
Não queria os seis euros no espaço.
Dei-lhe um nó grande na mão.
E a mão dele…
Depois, perguntei à minha filha: "O que queres?"
- "A Barbie!" - "Um, por favor."
Peguei nele e dei-lhe um nó.
Têm de perceber
que ela é dois anos mais velha e quer senti-lo.
E diz: "Já sou crescida. Não preciso disso. Já está."
- "Vou dar um nó." - "Não, eu consigo. A sério."
"Está bem, mas segura-o bem."
Assim que tinham os balões, tornei-me num general.
É sempre a inspecionar. "Onde estão?"
E eles diziam: "No pulso."
- "Segura-o bem." - "Sim, pai. Eu seguro."
Só tinha uma missão ao comprá-los. O tipo disse: "12 euros." E eu: "Coma-os."
Tinha de os levar desde a saída até ao carro,
sem seis euros flutuarem para o espaço.
Era a minha missão. Só queria chegar ao carro.
Chegámos ao carro. Abri a porta, o miúdo entrou, o balão entrou, e pronto.
Agora, o outro. Abri a porta, o miúdo e o balão entraram. Pronto.
Depois, relaxei.
É o único momento em que relaxo.
Cheguei à minha porta, entrei e fomos embora.
Durante o caminho para casa, só pensava como foi um passeio estranho.
No dinheiro que perdi.
Fiz as contas: "Um milhão para entrar e balões por 12 euros.
Nem sequer estava lá o leão. Vejam-me bem esta merda."
Chegámos a casa. Sou general outra vez. "Onde estão?"
- "Aqui." - "Segura."
"Sim, pai. Estou a segurar." E o meu filho…
Está todo orgulhoso. Tem um nó.
E eu: "Boa."
Entrámos. O meu filho entrou. O balão entrou.
A minha filha entrou devagar. "Está seguro!"
De repente, largou-o.
A um metro da porta.
"Pai, o meu balão!
Pai, desculpa!
O meu balão!"
E o meu filho…
E eu: "Muito bem."
Ele está feliz, mas ela não parava de chorar.
Ele não aguentava.
Tem bom coração.
Não aguenta quando a irmã está a chorar.
A certa altura, ele disse: "Fica com o meu."
E eu: "C'um caraças! Que bom miúdo!
Que tipo do caraças! Quero ser como ele. Vamos trocar.
A sério. Que tipo fantástico."
E ela: "Não, esse é feio."
E eu: "Que raio de pessoa és?"
Não me podia chatear. Ela estava a chorar. É difícil.
Não a conseguia acalmar. O meu filho também não.
Então, o meu filho não aguentou mais. E disse: "Também já não quero o meu!"
E atira-o para o espaço.
E eu para ali a dizer: "Foram 12 euros para o espaço!
Estão a gozar comigo?"
Não, a sério. A sério.
Isto aconteceu mesmo. É verdade.
Quando vemos o nosso filho a fazer aquilo, aquela cena,
ficamos comovidos, enquanto pais.
De repente, vieram-me lágrimas aos olhos.
E comecei a chorar.
O meu filho vai percebendo que nunca mais vai ver o Bob, o Construtor.
E começa a chorar.
Três pessoas a chorar depois de um passeio.
Todos a chorar.
- E eu: "Gostaram do passeio?" - "Sim, pai."
- "Querem voltar ao zoo?" - "Sim, pai."
Nunca mais lá voltámos.
Nunca. Não volto lá mais. Para mim, acabou.
Não sei quanto a vocês, mas já pensei muito nisto.
Nunca mais.
Viva, Colónia.
Obrigado. Chamo-me Ususmango.
RebellComedy! Fiquem em paz!
Senhoras e senhores,
palmas para a lenda da RebellComedy, Benaissa Lamroubal!
Obrigado!
Obrigado. Brutal!
Isto é tão bom. É tão bom. A sério.
Em tempos assim, é um prazer atuar perante um público. Estão a ver?
O último espetáculo foi à frente de carros.
O que aprendi foi a não falar com carros.
A não ser que se chamem Michael Knight. Senão, esqueçam.
Não deviam falar com carros.
Foi um evento de cinema drive-up. Foi fixe para eles.
Queriam ver um filme,
mas viram O Comediante Confuso, agora nos cinemas.
Foi um desastre para mim. Estava confuso.
Não dá para falar com carros.
Eles queriam falar, claro, mas não percebia o que queriam de mim.
Sabem como aplaudiam?
Exato, buzinavam!
Buzinavam.
Contei piadas no palco.
Tinham de se rir. Sabem como se riam?
Exato. Também buzinavam.
Não gostaram de algumas piadas. Queriam vaiar-me.
Sabem como?
Certo, buzinaram.
Dez minutos depois, não sabia se estavam a gostar ou não.
É uma loucura.
Comunicar com buzinadelas.
Isso não pode substituir o riso.
O riso é dos sons mais bonitos.
Que lindo.
Sim.
Contra…
É um sinal de aviso.
Assusto-me quando o oiço.
Não é uma boa reação a uma piada. Não funciona.
"Já ouviram esta?
O que faz o polaco no gelo?
Quebra o gelo!"
Assim não funciona.
Devo dizer que depende um pouco da piada.
Para a piada funcionar tem de haver polacos no público.
Mas se houver polacos, não há buzinadelas.
Ou melhor, não vai haver carros.
Um estereótipo barato. Gostaram? Vocês adoram isso.
Eu também. Não faz mal. Adoramos estereótipos.
Mas não é verdade. Conheço muitos polacos. Nenhum rouba.
Mas queremos ouvir: "Os polacos roubam."
Queremos ouvir: "Os árabes têm barba grande e quatro mulheres."
Queremos ouvir: "O albanês trabalha nas obras."
Queremos isso.
Pode não ser verdade, mas queremos.
Somos pessoas. Queremos categorias. "Facilitem-nos as coisas."
É isso que queremos. É por isso que vamos ao zoo.
Queremos ver os animais como gostamos deles.
Queremos ver o leão.
Porquê? O leão é o rei.
Porque tem uma juba que parece uma coroa.
É o rei da selva.
Mano, ele vive na savana, não na selva.
O que faz ele?
Não faz nenhum, tem uma juba, uma barba enorme e quatro mulheres.
É mais árabe do que o árabe.
O leão não é o rei.
Na selva, o gorila é o rei. Olhem só para ele!
Que bicho!
Todo musculado!
Esse é o rei. É o King Kong. É o rei.
O gorila limpa o cu com o leão.
Vai-te lixar.
"Traz cá a juba, moço!"
É a loucura. O gorila, mano… Um gorila-do-ocidente. Olhem para aquilo.
Que monstro. Músculos por todo o lado. Mete medo a toda a gente.
Viram o King Kong?
Toda a gente tem medo que o gorila os coma.
Outro estereótipo.
Os gorilas comem pessoas? São tipos simpáticos.
São veganos.
Mas não queremos saber!
Queremos estereótipos. Queremos ver os macacos no zoo.
Mas os macacos no zoo
não se parecem nada com os macacos da selva.
Estes vivem no zoo. Têm um sistema de aquecimento.
Têm comida, medicamentos. Vivem de assistência social.
Não têm nada…
Não se parecem nada com macacos verdadeiros.
Está tudo na nossa cabeça, mas queremos ver os macacos no zoo.
O que queremos ver?
Eles a comer uma banana.
Sim.
Sabiam que quase nenhum macaco come bananas?
Os macacos são quase como os alemães orientais.
As bananas são tão raras, que nem as conhecem.
Achamos mesmo que o macaco quer comer a banana.
Também nos enganamos nisto, achamos que as comem assim.
Nunca!
Quando recebe uma banana, morde assim.
Está tudo na nossa cabeça. A sério. Com as pessoas é igual.
Representamos algo do nosso país ou do país dos nossos pais,
mas somos diferentes.
Não sou marroquino.
Sou um marroquino do zoo.
Estou a representar algo que mal conheço.
Falo imenso de Marrocos e de marroquinos.
Há alemães que sabem mais sobre Marrocos do que eu.
Se um marroquino a sério ouvisse as minhas piadas,
diria: "Nunca vi nada assim na vida."
Pronto, dizia: "Nunca vi nada assim
na minha vida!"
Valha-me Deus!
Precisamos destes estereótipos.
Por isso, eu saco deles. Tomem lá um.
Estava num restaurante italiano com um dos meus melhores amigos.
É alemão.
Eu e o alemão entrámos num restaurante italiano
e, cinco minutos depois, reparei que o emprego era marroquino.
Por causa do sotaque francês.
Por isso, pensei…
O alemão dele não era muito bom.
Mas pensei:
"Seria mais fácil em marroquino, mas ia estragar tudo."
Se começar a falar com ele em marroquino, o meu amigo alemão ia sentir-se excluído.
Teríamos a nossa cena marroquina,
e os clientes iam perceber que não era um restaurante italiano.
Em vez de macarrão era "marrocarrão".
Não queria isso, daí falar em alemão.
O problema é que pedi salada.
Encontrei pedaços de plástico na alface.
Deixaram algum invólucro na alface.
E eu disse: "Olhe. Isto tem plástico.
Pode levar para dentro?"
Ele tira o plástico e vai embora.
E eu: "Sim, é marroquino."
E eu: "Irmão, leva isto contigo.
Tem plástico. Não posso comer isto. Posso ficar doente."
E acho que ele queria dizer: "Não, não vais ficar doente."
Mas o que lhe saiu da boca foi: "Não, chupas-me a pila."
E eu: "Irmão, querias dizer que não ia ficar doente."
E ele: "Não, ouviste bem. Chupa-me a pila e vai-te foder!"
Inacreditável.
Como estava a dizer, sou um marroquino do zoo.
Eu jogava futebol.
Se estiveram numa equipa a sério, são marroquinos de zoo.
Os marroquinos de Marrocos jogam descalços na rua. Grandes jogadores.
Tenho dois primos que são ótimos. Jogavam descalços na rua.
Estariam ambos na seleção alemã.
Na Alemanha, era jogador substituto no BV Weckhoven.
Fui o pior jogador de sempre.
Não me deixavam jogar com os meus primos.
O meu pai disse-me: "És muito lingrinhas. Eles jogam descalços.
Tu precisas de chuteiras, meias e caneleiras.
Precisas disso tudo.
Não brinques com eles. Brinca sozinho."
Joguei futebol na Alemanha.
Era demasiado organizado para os marroquinos
e demasiado desorganizado para os alemães.
Então, os clubes de futebol alemães…
Sei que muitos de vocês já jogaram num.
Todos os sábados ou domingos, há um jogo.
Depois do jogo, outra pessoa leva as camisolas para casa
e leva-as para o próximo jogo.
Quando era eu, era um desastre.
Tínhamos um saco enorme e púnhamos lá as camisolas.
Eu levava o saco. Era lento. O próximo jogo era só na semana seguinte.
Atirava o saco para um canto. Dois dias antes do jogo, pensava:
"Lavar as camisolas."
Procurei o saco. Desapareceu. "Onde está?"
Em cima do armário.
O meu pai ia enviá-lo para Marrocos.
E eu: "As minhas cenas?"
Tive de as procurar.
Vejo o meu irmão na rua. Tinha a camisola do guarda-redes.
O melhor amigo tinha a número dez do BV Weckhoven.
E eu: "Que merda é esta?"
É dia de jogo.
Levei aquilo tudo e pus a lavar.
Temos imensa roupa suja. Cinco miúdos, é um mar de roupa.
Tenho de a lavar. Tentei lavá-la.
Pu-la no saco! E fui para o clube. Estavam à minha espera. O jogo ia começar.
Atirei o saco. Abri-o. Está tudo amarrotado. Tudo à balda.
Falta a camisola do guarda-redes, mas está lá o casaco do meu pai.
Foi mesmo…
Juro.
Foi o pior jogo de sempre. De sempre!
Ganhámos o jogo, mas sabem o que parecíamos?
O guarda-redes tinha o casaco do meu pai.
Então?
O número dez tinha uma jilaba.
Ganhámos dez a zero porque tinham medo do guarda-redes.
Pensaram que era um adulto.
Assustaram-se.
Chamo-me Benaissa Lamroubal.
Senhoras e senhores,
palmas para o cofundador da RebellComedy, Babak Ghassim!
Como vai isso?
Bem-vindos ao zoo
Eu conheço o recinto
Eu sei o que veem
Os sinti e roma mendigam Os refugiados também
Os polacos roubam no zoo Contrafação chinesa
Os árabes regateiam
E negros barulhentos no zoo
Selvajaria no zoo
Cinzento no zoo
Os alemães são muito precisos no zoo
Os albaneses esfaqueiam
Os turcos, porém, falam bem alemão
Os gregos são preguiçosos no zoo
É cru o zoo
Lenço na cabeça, não há problema
Desde que esteja Na senhora da limpeza do zoo
Eu conheço o zoo
Conheço magia no zoo
A cultura dominante, um caso individual
Plural torna-se singular no zoo
Representativo da vossa espécie
Singular torna-se plural no zoo
Sinais em todo o zoo
A dizer-te quem és
Altas expectativas
Silêncio fugaz
Se o quebrares
O fardo de ter de o quebrar
De ser observado
De nos observarmos
Para nos tornarmos o nosso guarda
O programa do monhé treinado
Eu sei o que veem no zoo
Eu sou
O que não veem
O chão sobre o qual caminham no zoo
Sou terra, lama, pedra
Os sonhadores dos mortos vivem aqui
Funcionário convidado
Estranho
Vítima em mim
Solingen, Halle, Hanau
Hülya, Jana, Hamza
Combinado com Goethe, Bach e Adenauer
Todos integrados
Verdadeiramente integrados
Integrados sem discussão
Todos integrados igualmente
Integrados por bactérias e fungos
Integrados em mim
E integrados em mim
Minhas raízes, seus antepassados
Meus sulcos, suas cicatrizes
Minha voz, suas línguas
A língua de muitos
A voz das ruas
Ser eu significa ser eles
Setenta anos é tarde demais para abortar
A semente rebenta Vejam, desabrocham em cores várias
Brincam ou lutam
Ou amam-se
Mas tudo o que vem de mim
É diverso
Sou terra alemã
E assento por baixo de vocês
Os vossos passos são abafados
E estão longe
Como se fossem de outro tempo
Não se esqueçam
Quando me pisam
Com cada passo
Pousam um pé no meu chão
E ele mantém-se firme
Dj Wati, senhoras e senhores.
É tudo. Obrigado por terem vindo. RebellComedy. Vão em paz.
Legendas: Nuno Sousa Oliveira