Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA ASLI NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ZOO
Hadirin sekalian, dipersilakan Khalid Bounouar!
DJ Wati!
Hebat!
Kita akhirnya boleh buat persembahan lagi.
Saya gembira dapat kembali ke sini. Menakjubkan.
Gila, sungguh!
Koronavirus ini melelahkan kita.
Memang gila ketika di kemuncak jangkitan.
Terkurung bersama keluarga sepanjang masa.
Sangat teruk bagi saya. Ada 48 orang di dalam sebilik.
Semua adik-beradik. Keadaan sangat sukar.
Kemudian, kawan-kawan saya telefon setiap hari.
Semua bosan tiada hal nak dibuat.
Mereka telefon saya setiap hari.
Bukan panggilan biasa, tapi panggilan video.
Tiba-tiba kami ada panggilan video berkumpulan di Whatsapp.
Seorang telefon semua untuk panggilan video.
Mereka bukannya telefon nak bertanya khabar. Tak!
Perkara pertama kawan bertuah ini tanya,
"Kawan, nak pelitup muka?"
Mereka nak jual pelitup rupanya.
Hospital, farmasi tiada pelitup.
Tapi kawan-kawan bertuah ini ada.
Mereka ada pelitup dan menjualnya mahal.
Mereka memang pakar dan akan berunding dengan anda.
Sejujurnya.
Kini semua orang di sini malam ini ialah pakar pelitup.
Kita arif soal pelitup.
Kita tahu jenis, nama pelitup.
Kita tak tahu apa-apa setahun lalu.
Kini kita tahu. Ada FPP2. Dengan atau tanpa penapis.
Ada jenis KN95s. Ada topeng pembedahan.
Ada boleh guna semula, tak boleh guna semula.
Topeng kapas, poliester dan sintetik.
Topeng yang hanya boleh dicuci pada 70 darjah Celsius. Sungguh.
Tak lebih atau kurang.
Jika ia mengecut, salah anda.
Boleh guna panaskan buah zakar.
Kita tahu semua tentang pelitup muka.
Kita pakar pelitup sekarang.
Sementara kita cakap soal itu
jika anda perlukan pelitup muka, jumpa saya di depan selepas ini.
Saya jual pelitup dengan separuh harga. Khas untuk anda.
Saya gembira buat komediri di Cologne.
Seronok.
Sejujurnya. Saya suka Cologne tapi stesen kereta apinya teruk.
Saya ke sana tadi,
dan ada orang menyapa saya dari jauh.
Dia tak panggil nama saya.
Dia menyapa saya dengan kening. Faham maksudnya? Begini...
Itu saja. Saya sopan, jadi saya balas.
Jadi kami berbual dengan kening kami. Dia kata…
Saya kata…
Ia perbualan sebenar.
Saya boleh tahu melalui air muka seseorang
jika mereka cam saya dari televisyen
atau mereka kenal saya secara peribadi.
Air muka dia kata,
"Saya kenal secara peribadi."
Tapi saya tak kenal dia.
Saya fikir, "Dari mana saya kenal dia?" Saya malu nak tanya.
Jika tanya dari mana kenal saya
dan rupa-rupanya kami satu sekolah dulu.
Tentu malu.
Saya tak tanya.
Saya terfikir, kemudian dia mendekati saya.
Kening kami masih berbual.
Saya juga mendekati dia dan fikir,
"Sial. Dari mana saya kenal dia? Mungkin sepupu saya."
Keluarga saya sangat besar.
Dia semakin dekat dan saya fikir,
"Siapa dia?"
Kemudian, dia hulur tangan dan saya juga buat begitu.
Kening kami masih berbual.
Kami saling senyum dan saya fikir,
"Siapa dia?" Mungkin adik-beradik saya.
Saya ada ramai adik-beradik, saya Google nama mereka.
Kami bersalaman dan saya fikir, "Siapa ini?"
Akhirnya saya tarik tangan
dan nampak 20 euro pada tangan.
Saya kata, "Apa?" Dia kata, "Saya sangka awak jual."
Masalahnya, saya memang jual kepada dia,
tapi saya masih tak kenal dia.
Sementara cakap soal itu,
jika sesiapa perlukan ganja, jumpa saya di depan selepas ini.
Saya jual pelitup dan ganja harga diskaun.
Saya jual FFP2s berpenapis.
Ia ada ruang kecil untuk letak ganja dan hidu.
Katakan tidak kepada virus.
Ya, bagus.
Keturunan saya,
separa Maghribi, separa Algeria, maknanya saya benci diri saya.
Ya.
Untuk mereka yang tahu tentang politik.
Sejujurnya, tak mahu jadi orang Turki lagi.
Itu peralihan paling mengelirukan anda pernah lihat.
Anda rasa...
Tadi kata Maghribi dan Algeria, Turki pula?
Saya tahu saya bukan orang Turki tapi saya tak nak jadi lagi.
Ramai orang fikir saya orang Turki.
Jangan salah faham.
Saya tak kecil hati jika orang Jerman fikir saya orang Turki.
Sebab saya pun tak nampak beza orang Jerman dan Belanda.
Yang menjengkelkan saya ialah orang Turki yang fikir saya orang Turki.
Sebab sejak saya kecil lagi,
orang Turki mendekati saya dan tanya,
"Sen Tük müsü?"
Maksudnya, "Awak orang Turki?"
Sejak gred dua,
saya ditanya, di Jerman,
dalam bahasa Turki
jika saya orang Turki.
Saya tak faham.
Akhirnya saya tanya kawan-kawan Turki saya.
Mereka kata, "Khalid, mereka tanya jika awak orang Turki. "
- "Nak jawab apa?" - "Jawab,
Yok, ben Marok."
Maksudnya,
"Tidak, saya orang Maghribi."
Setiap kali orang Turki tanya jika saya orang Turki, saya jawab,
"Yok, ben Marok."
Saya pernah ke Cologne dan semua tanya,
-"Sen Türk müsün?" -"Yok, ben Marok."
Saya tak sengaja lalu bantahan orang Turki.
Saya bawa bendera Maghribi. Mereka keliru, agak keliru.
Saya boleh bercakap bahasa Turki sedikit
kerana saya membesar dengan ramai orang Turki.
Sepertimana kita semua di Jerman.
Maknanya
apabila saya masuk kedai di mana orang Turki bekerja
saya berbahasa Turki.
Saya sapa dalam bahasa Turki dan ikut cara mereka.
Saya masuk dan sapa pemilik,
"Sa­lamu alai­kum."
Ini perlu.
Ia sebahagian daripada bahasa Turki. Ini aliran Turki.
Saya masuk dan kata, "Salamu alaikum."
Ada yang fikir,
"Itu ucapan damai Arab. Selamat sejahtera. "
Betul, tapi apa yang anda baru lihat ialah versi Turki.
Orang Arab kata, "Sa­lamu alai­kum." Orang Turki kata, "Sa­lamu alai­kum."
Ada tambahan huruf U.
Orang Arab serius, "Sa­lamu alai­kum." Orang Turki sengih,"Sa­lamu alai­kum."
Saya beri salam dan dia jawab,
"Alaikum salam."
Saya tanya dia dalam bahasa Turki,
saya tanya, "Apa khabar?"
Saya kata,
"Nasılsın?"
Dia jawab dalam bahasa Turki,
"İyiyim, sen nasılsın?"
Maksudnya, "Sihat. Awak pula?"
Jadi saya jawab,
"İyiyim, Allah’a şükür."
Maksudnya, "Sihat. Syukur kepada Tuhan."
Kemudian dia tanya,
"Napıyon?"
Maksudnya, "Apa awak buat?"
Itu saja.
Itu saja bahasa Turki saya tahu.
Satu-satunya yang saya ingat, "Yok ben Marok."
Dia fikir saya mengusik dia.
Satu lagi saya tahu dalam bahasa Turki,
"Di mana teman wanita awak?"
Sangat lucu, bukan?
"Senin kız arkadaşın nerde?"
"Di mana teman wanita awak?" Lucu.
Saya tanya orang Turki di jalan.
Saya tak kenal dia. Dia tak rasa lucu.
Dia jalan dan saya kata, "Hey, Mehmet, Murat, Ali, Hakan?"
- "Ya?" - "Di sana, Hakan! Dah agak. "
Hakan, abang.
"Abi senin kız arkadaşın nerde?"
Dia keliru. Dia toleh…
"Kenapa awak tanya tentang dia?"
"Awak kenal teman wanita saya?"
Sebenarnya, saya tunggu dia tanya
di mana teman wanita saya sebab saya ada jawapan hebat.
Sangat lucu!
Ada sesiapa tahu bahasa Turki?
Mungkin awak?
Saya akan tanya mana di teman wanita awak,
kemudian awak tanya saya soalan sama.
Jawapan saya lucu. Tentu awak gelak.
Jika tak, itu masalah awak. Tak boleh bergurau.
Jawapan saya lucu. Sedia? Okey?
Siapa nama awak?
Akif?
Akif? Okey. Sedap nama.
- Awak ada teman wanita? - Tak.
Disebabkan nama awak.
Tak, kami teruskan. Okey.
Okey, dah sedia?
Awak tak ada teman wanita. Baik. Akif.
Akif, abang!
Senin kız arkadaşın nerde?
"Benim kız arkadaşım evde ekmek yapilir."
Maksudnya, "Teman wanita saya di rumah buat roti."
Sehinggalah seorang gadis Turki kata kepada saya, "Itu diskriminasi."
Kini saya cuma cakap, "Dia buat roti." Dia boleh tentukan di mana.
Saya bukan orang Turki yang kawal kekasih.
Saya bukan orang Turki pun.
Anak muda, saya suka ketawa awak.
- Siapa nama? - Maurice.
- Maurice. Orang Jerman? - Ya.
- Dia teman wanita awak? - Ya.
Dia ada pasport Jerman?
- Ya. - Ya!
Bangga dengan awak.
Itu yang penting. Saya akan tanya awak di mana dia.
Okey?
Awak jawab dalam bahasa Turki.
Awak jawab begini, "Teman wanita saya di sini."
"Benim kız arkadaş."
Ataupun, “Kız arkadaşım burada."
Boleh?
Awak sedia?
"Kız," K - I - Z. "Arkadaşım."
"Kız," K - I - Z.
Perempuan.
"Arkadaşım."
Teman, teman wanita.
Faham, bukan?
"Kız arkadaşım burada."
Macam penerbitan Burda tapi tekan R.
Burda.
Sedia? Maurice, bukan?
- Ya. - Semua diam.
Dia perlu tenaga. Saya percaya awak.
Maurice, abang!
Senin kız arkadaşın nerde?
Kız arkadaşım burada.
Tepukan gemuruh untuk Maurice.
Sangat bagus.
Sangat bagus!
Saya bangga dengan awak.
Bagus.
Anda nampak?
Ibu bapa saya datang ke Jerman sebagai pekerja asing.
Hari ini saya di Cologne ajar bahasa Turki kepada orang Jerman.
Itu yang saya panggil integrasi.
Saya bukan orang Turki pun!
Saya boleh ajar anda di Maghribi. Di Maghribi, kami cakap,
Ferha Sahbtik.
Susahnya nak sebut.
Maksud saya,
ibu bapa kita bersusah payah memulakan sesuatu.
Tugas kita meneruskannya. Saya Khalid Bounouar.
Hidup RebellComedy.
Hadirin sekalian, berikan tepukan untuk Salim Samatou!
Terima kasih!
Terima kasih banyak!
Terima kasih banyak.
Terima kasih, semua.
Saya hampir menangis berada di sini.
Terima kasih. Saya tak percaya saya kembali ke peradaban.
Sehingga dua minggu lalu, saya terkandas di Bangladesh.
Tak dapat keluar. Memang teruk.
Semua pengikut Instagram saya tahu ini penipuan besar.
Tapi…
Tak juga, saya melawat keluarga di sana.
Menurut Wikipedia, saya dari Bangladesh.
Saya betul-betul nak pergi…
Pernah ke sana?
Jangan pergi. Pergi saja ke jabatan jualan Primark.
Sama saja.
Ia sama seperti Bangladesh.
Hanya satu penerbangan ke Bangladesh.
Nama syarikat penerbangan itu,
"Gardidi Air." Itu saja.
Syarikat penerbangan paling teruk di dunia.
Pemandu bas pun ketawakan mereka.
Ada tanya, "Seteruk mana?"
Para pramugari minta saya makan. Biar betul?
"Bila kami dapat makanan?" "Bila nak beri makanan?" Teruk.
Pengumuman juruterbang rasmi ialah,
"Helo!" Sudah. Itu saja. Teruk.
Saya kata, "Kawan, awak…
Awak…
awak juruterbang. Cakap lagi."
"Nak beli kemeja-T? Dua untuk satu."
Itu saja.
Kemudian, dia keluar jual bunga ros.
"Nah, kawan. Belilah bunga ros ini."
Dengan gambar anak miskin, "Nah, belilah bunga ros."
Saya kata, "Okey. Saya beli tiga. Ayuh."
Saya takut terbang.
Saya duduk begini di tingkap. mata terpaku pada turbin.
Tiada turbin.
Cuma tiga orang lelaki begini. Itu saja.
Kita percaya boleh terbang
Saya percaya menggapai langit
"Saya memang boleh gapai langit. Betul! Saya boleh!"
Tapi kenapa saya pergi ke Bangladesh?
Soalan yang baik.
Saya nak kembara dengan beg galas. Siapa pernah?
Seorang pun tiada. Hormat!
Betul, sebab kita daripada pelbagai budaya
dan kembara beg galas lebih kepada
budaya orang kulit putih dan orang hipi yang pengotor.
Betul. Anda cakap, bukan saya.
Bulu ketiak panjang, tak pakai deodoran, limau saja…
"Mengurangkan jejak karbon."
Mereka kembara beg galas.
Tahu siapa menyukainya?
Salah seorang kawan baik saya.
Rakan Swiss saya, Alain Frei.
Kenal dia? Anda semua kenal.
Bagus.
Kuatnya tepuk tangan. Siapa nama?
Apa?
Kellmann? Terbaik. Hebat.
Kellmann. Buat ini.
Awak kenal dia.
Awak tepuk tangan dengan gembira.
Kellmann kenal dia. Awak kenal Alain?
Satu perkara awak perlu tahu ialah dia orang paling putih di dunia.
Tanya Kellmann. 100 peratus.
Dia ada dua tahap perangkan kulit. Putih dan kanser kulit.
Dia guna cat putih sebagai losen perang kulit.
Sungguh.
Albino melindunginya daripada matahari. Mereka kata, "Bawa saya!"
Sudahlah, Kellmann. Jangan begitu.
Kellmann. Kenapa buat begini?
Kawan.
Jangan paksa saya buat.
Memang teruk mengejek warna kulitnya
hanya kerana dia putih.
Tanda pagar hidup kulit putih penting.
Sungguh teruk.
Apabila salji buat kali pertama, dia terus hilang.
Ayat Kellmann. Betul.
Anda matikan lampu dan dia masih di situ. Sungguh.
Dia pula mengajar kelip-kelip.
Kelip-kelip hairan, "Bagaimana buat begitu? Awak pekebun."
Sudah! Kellmann, jangan paksa saya.
Tak guna.
Sudahlah.
Kami pergi zoo. Beruang kutub menari dengannya.
Beruang kutub ibarat berkata, "Awak salah seorang kami!"
Sudahlah kawan!
Sudahlah.
Tak guna.
Kita tak boleh terus begini. Tak guna betul.
Dia menakutkan hantu. Itu saja.
Maksud saya, dia orang Swiss.
Dia kata, "Salim, awak perlu ikut kembara beg galas."
Bagi mereka yang tak tahu maknanya, ia bahasa Jerman Swiss. Betul.
Jerman Swiss sama seperti Jerman biasa,
seperti Donald Duck main bod air.
Itu Jerman Swiss. Sungguh.
Sungguh.
Aduhai.
Sungguh.
Donald di sini, tuala dan…
saya… tiada… di sini.
Aduhai.
Jika anda tak percaya, mereka memanggilnya…
Sungguh teruk. Saya sumpah.
Sungguh.
Tahu betapa teruk menjelajah bersama Alain?
Ada masanya kami seblik di hotel.
Saya cuma tonton televisyen.
Ada saluran yang tak tersenarai. Ia cuma kelabu.
Begini… dan dia masuk, "Mak? Ayah? "
Saya kata, "Tak, kawan…
Cuma TV.
TV ini…
- Kawan, TV ini." - "Mak!" Aduhai.
Dia bela anjing paling teruk orang Swiss pernah ada.
Dia bela anjing pug.
Ketika saya lawat dia, saya tak tahu siapa bercakap.
Kedua-duanya bunyi sama. Mereka…
Saya cakap, "Kawan, lepaskan saja Donald."
Memang teruk.
Anjing Pug cakap seperti orang Swiss.
Saya telefon Swiss Telekom dan dekatkan pug dengan telefon.
Mereka bercakap selama 38 minit. Sungguh.
Sungguh.
Betul.
Sungguh,
Jangan pergi ke Switzerland.
Bagi yang nak melancong ke sana,
nasihat saya lebih baik ke Austria.
Pergi Austria, cuma jangan ke Vienna.
Ia tentu akan mengejutkan anda.
Mereka kata, "Das haut's den Beidl auf'd Seitn."
Maknanya, anda boleh Google,
"Terkejut sehingga teralih zakar."
Sungguh. Wanita pun kata begitu.
"Terkejut sehingga teralih zakar."
Saya sumpah.
Sungguh.
"Terkejut sehingga teralih zakar."
Orang Afrika Austria cakap lain. Mereka kata,
"Terkejut sehingga zakar berpusing."
Sungguh.
Orang Asia kata, "Terkejut sehingga zakar kembali ke tengah."
Bahagian tengah okey. Hormatinya.
Anda tahu penatnya makan di luar.
Setiap kali pelayan tanya, "Encik tak suka?"
"Tak, sedap."
"Kemaluan encik pada 7:30. Saya nampak.
Ia sepatutnya pada 6:45 atau 7:15…
Jaminan wang dikembalikan.
Saya perasan
betapa teruknya melalui kehidupan sekarang.
Sebab apa yang berlaku sekarang,
anda duduk di sini seperti klon, semua ini…
Sungguh.
Detik ini memang bersejarah.
Sejarah yang sedang dicipta.
Pada 2100, ia akan dicetak dalam buku sejarah.
Kemudian,
salah seorang daripada kita jadi saksi.
Jeremy Pascal yang berusia 100 tahun muncul,
"Hai, saya saksi zaman itu."
Sebab...
Dengan tatu di perutnya, "Saya saksi zaman itu."
Saksi-saksi pada tahun 2100 tak sebagus pada zaman sekarang.
Semasa di sekolah, sentiasa ada seorang dari zaman WWII.
Setiap orang Jerman menentang Hitler.
Semuanya. Tiada apa boleh buktikan.
Tiada siapa ambil gambar Instagram lepak dengan Hitler.
Tanda pagar lepak dengan pembunuh.
Itu tak wujud.
Tanda pagar setia pada Parti Nazi.
Itu tak wujud. Faham maksud saya?
Ia tak wujud.
Mereka boleh buat gaya bebas. Semua cerita hal sama.
"Hitler, tak guna. Saya cakap depan-depan dia.
Saya tarik misai dia dan tolak dia. Sial!
Mari sini, tak guna! Apa masalah awak?
Apa hal, si gemuk?
Saya sembunyikan burger dia.
Beri dia daging khinzir. Saya sorok cermin matanya."
"Saya ketuai perlumbaan." Itu cerita mereka.
Paling teruk ialah pempengaruh hari ini
ialah pempengaruh pada 2100.
Tapi pempengaruh yang berusia 100 tahun kata,
"Hei. Anda juga perlukan kateter? Tatal ke atas dan tempah sekarang.
Kateter."
"Tatal ke atas"
"Tolonglah.
Tak boleh ereksi? Tatal ke atas!
Guna kod "floppydick" untuk diskaun 20 peratus.
Dapatkan sekarang!"
Jadi, pengajaran hari ini ialah
jangan pergi ke Austria,
jangan pergi Zürich, pergi Jepun saja.
Jepun negara terbaik. Siapa pernah pergi?
Dua orang, hormat.
Di mana di Jepun?
Tokyo. Itulah saya akan cakap jika saya tak pernah pergi.
Dia jawab gaya bebas. Terbaik.
Dia boleh sahkan. Betul.
Mereka dah tahu. Betul.
Sementara kita, ketika pandemik…
Anda nampak orang yang kumpul tisu tandas?
"Apa? Virus berbahaya? Saya perlu jaga punggung saya.
Bagaimana dengan punggung saya? Bagaimana nak bersihkan?"
Orang Muslim pula,
"Kawan, basuh dengan air dan tutup mulut awak."
Itu dia.
Bukan Jepun. Mereka di tahap lain.
Tiada tisu tandas, tiada air.
Mereka cuma ada tandas dengan bidet.
Anda duduk, tekan butang kemudian rasa simbahan hujan Jepun.
Sungguh. Seperti pistol air pada buntut.
Sungguh.
Betul..
Anda lihat mangkuk tandas
dan nampak Pokemon sedang berlatih di situ.
Tiga punggung lagi dan Pokemon sedia untuk jelajah.
Saya beritahu lelaki Jepun,
"Kawan, itu semua bagus…
Ia betul-betul buat zakar saya berpusing. Hebat.
Tapi mana tisu tandas?"
Dia naik angin.
"Orang Barat tak guna,
awak bunuh jutaan pokok guna tisu tandas!
Awak mengaibkan manusia."
Saya kata, "Tenang, pembunuh dolfin.
Berani nak bersyarah pula?
Awak baru saja makan sandwic ikan paus. Tenang, kawan.
Apa kata awak diam?"
Orang Jepun tak boleh dibanding dengan kita.
Apa mereka makan sepanjang hari?
Ikan, nasi, sup miso, itu saja.
Jika itu anda makan sepanjang hari, anda berak seperti biri-biri.
Pergerakan usus mereka ambil masa tiga saat.
Itu saja.
Mencangkung saja, habis.
Itu caranya Sumo muncul.
Begini.
Itu saja.
Orang Jepun tak tahu apa rasanya
makan kebab jam tiga pagi.
Nuget keju cili dengan sos pedas radioaktif.
Jika anda makan bahan radioaktif begitu
dan buang besar keesokan harinya,
tentu lama cuci dengan bidet.
Paling kurang perlukan seluruh pokok sebagai tisu tandas.
Jika tidak, habis.
Terima kasih. Gembira ke sini.
Hadirin sekalian,
tepukan gemuruh untuk pelawak Swiss,
Alain Frei!
Terima kasih!
Terima kasih banyak!
Terima kasih!
Seronok! Terima kasih!
Terima kasih!
Sebelum mula, saya nak cakap satu perkara.
Sesuatu yang sangat penting bagi saya.
Saya taklah seputih itu.
Cuma untuk jelaskannya dari awal.
Kami sangat gembira acara ini dapat diadakan.
Ya, berikan tepukan.
Saya bersiap segak sikit untuk anda. Kemas, bukan?
Anta tahu…
Sut saya dapat lebih tepukan berbanding jenaka saya.
- "Bagaimana rancangan tadi?" - "Alain segak.
Ibunya tentu gembira."
Biar saya berterus terang.
Sebagai pelawak, setiap persembahan berbeza.
Anda takkan tahu apa menanti.
Persembahan paling luar biasa saya di selatan Nuremberg.
Penonton sedang berseronok, ketawa.
Mereka bertepuk siul.
Ada wanita di baris pertama ketawa berdekah-dekah.
Berdekah-dekah.
Dia asyik begini sepanjang masa…
Anda tahu apabila seseorang beria ketawa,
anda juga perlu ketawa?
Saya juga…
Kemudian dia…
Kemudian saya…
Tiba-tiba, dia jatuh.
Saya pula…
Kami terpaksa hentikan sekejap persembahan.
Mereka bawa masuk doktor.
Mereka angkat dia.
Wanita itu rasa lebih baik dan saya tanya doktor,
"Apa yang berlaku?"
Doktor kata,
"Wanita ini mengalami kejang ketawa."
Hei, itu cerita betul.
Terlalu banyak ketawa hingga
sistem peredarannya gagal berfungsi.
Anda tahu emosi pertama yang saya rasa, hanya untuk sesaat?
Bangga.
Tak lama! Sekejap saja!
Tak lama!
Ibu saya telefon, "Bagaimana persembahan?"
"Saya hampir bunuh orang. Saya kelakar. "
Anda tahu ketawa ini mengingatkan saya kepada apa?
Ada stereotaip ini,
yang mana jika anda buat begini…
Saya ada kawan,
dia betul-betul buat begini!
Dia selalu suka…
Saya tahu sebab orang buat begitu.
Mereka tahu betapa comelnya mereka,
dan mereka tahu anda tak boleh marah mereka.
Saya pinjamkan kereta kepada Rashid dan dia kata,
"Alain, saya rosakkan kereta awak."
Saya kata, "Rashid! Kenapa buat begitu? "
"Mari sini, si kecil. Comelnya awak!"
Saya Swiss. Kami juga stereotaip. Saya letih dengan mereka.
Selepas persembahan, orang beritahu,
"Hei, awak orang Swiss semua kaya, bukan?"
Saya kata,
"Ya"
Kemudian saya beli dia.
Dia milik saya sekarang.
Orang Jerman.
Dia tinggal di dalam almari saya.
Saya tak pernah lepaskan dia. Betul. Dia milik saya!
Saya beli dia.
Perasaan hanya orang asing tepuk tangan.
Mereka fikir, "Betul awak beli?"
Saya…
Saya jarang cakap soal politik atas pentas.
Saya buat beberapa jenaka tentang parti haluan kanan Jerman.
AfD.
Bukan sebab kita tak setuju.
Hei, ini demokrasi. Anda perlu hadapinya.
Tahu kenapa saya tak boleh sabar? Sebab saya terlalu tua untuk mengarut.
Saya tak tahan dengan mengarut.
Banyak tak masuk akal bagi saya.
AfD dan Pegot buat bantahan besar-besaran bersama
menentang Islamisasi Barat.
Mereka ke sana sini pegang sepanduk.
Ada lelaki di depan dengan sepanduk besar tertulis,
ini ayat dia, bukan saya,
"Kami tak mahu perogol asing!"
Tiada siapa mahu!
Saya pun tak nak!
Saya tak pernah ke parti dan kata, "Hei, perogol dah sampai?"
Kemudian loceng pintu berbunyi, "Helo! Ini saya, perogol! "
"Nanti. Perogol jenis apa?"
- "Orang Jerman." - "Masuklah."
Saya terlalu tua untuk hal mengarut.
Ada bantahan terhadap tunjuk perasaan Black Lives Matter.
Orang yang kata,
"Saya tak rasa mereka patut ada hak sama seperti kita."
Mereka menemu bual seorang wanita di Amerika Syarikat, dia kata,
dia tiada isu dengan orang kulit Hitam
dia cuma fikir yang orang kulit Hitam dan putih tak sama.
Dengar sini, seorang wanita dewasa pada abad ke-21,
tak percaya orang kulit Hitam dan putih adalah sama.
Begini.
Hanya ada satu tempat di dunia,
hitam dan putih tak boleh bersama,
iaitu dalam mesin basuh.
Ini satu-satunya tempat.
Satu-satunya.
Tempah lain okey saja.
Satu-satunya.
Saya ada seorang abang.
Ini fakta untuk mereka yang ada adik-beradik.
Ia terbukti secara saintifik.
Antara adik-beradik, selalu ada,
yang kacak
dan yang lucu.
Itu fakta.
Anda fikir, "Tak! Kami tak begitu."
Andalah yang lucu.
Hanya yang kacak saja ketawa.
"Ayuh, ketawalah Quasimodo.
Dia mengata awak. Ketawalah!
Jika anda tertanya-tanya tentang situasi saya,
anda boleh teka.
Saya yang lucu.
Abang saya kacak. Dia berwajah model.
Saya benci dia.
Dia selalu jadi dewasa.
Dia dilahirkan sebagai orang dewasa. Bersut dan bercermin mata.
"Mana akaun bank saya?" Dia sentiasa dewasa.
Semasa kecil, boleh suruh dia beli-belah.
Ketika 4 tahun.
Ibu saya tanya, "Michael, boleh kamu ke kedai?"
"Baik, ibu." Sopan betul dia jawab.
Jika ibu suruh saya. "Beli susu." Saya balik…
- "Susunya?" - "Saya minum."
- "Duit baki?" - "Saya makan."
Saya cuma budak bodoh.
Semua orang ejek saya. Semua orang.
Saya ada jiran dengan sindrom Down.
Dia pun kata, "Wah, awak bodoh!"
Tahu kenapa saya rasa jenaka ini okey?
Saya pernah bekerja dengan mereka yang sindrom Down,
dan mereka orang hebat yang berhati besar.
Mereka suka ketawa.
Jiran saya paling ketawakan jenaka ini.
Sikit pun tak terasa hati.
Saya pernah buat jenaka ini di pentas
dan seorang penonton…
Saya kata, 'Lihat betapa hebat ini!"
Saya buat jenaka ini
dan lelaki yang paling banyak ketawa ada sindrom Down.
Dia pandang saya dan kata, "Tak."
Susahnya.
Hadirin.
Abang saya…
saya bodoh, tapi dia pun sama.
Dia cuma bijak berbanding saya.
Kami adik-beradik…
Kami sentiasa nak bersaing.
Dengan benda bodoh. Hal tak masuk akal seperti,
"Saya boleh tunggang basikal lebih lama."
"Tak, saya boleh lebih lama."
Kemudian kami berbasikal selama lapan jam.
Macam dua orang bodoh.
Apabila orang melawat ibu saya, "Bagaimana anak-anak?"
"Mereka bodoh."
"Tengok luar tingkap.
Dah lapan jam berbasikal.
Yang di sebelah kiri, dia lebih bodoh. "
Ya.
Saya cuma budak bodoh.
Saya suka…
Saya suka haiwan dan tonton dokumentari haiwan.
Anda belajar perkara yang anda takkan guna lagi.
Saya nampak sesuatu yang saya rasa sesuai.
Ini benar.
Ada sejenis tapak sulaiman,
dan 20% tapak sulaiman ini
dilahirkan tanpa dubur.
Ia tiada lubang dubur,
tapi ia boleh hidup.
Ia berak ke dalam.
Kitaran seumur hidup. Najis semakin bertambah.
Bukan masalah baginya.
Ia terus berak dan najis bertambah.
Najis terus naik sehingga ke atas,
dan yang ada dalam kepalanya hanya najis.
Saya sumpah saya kenal orang begini.
Benda yang sama.
Betul! Kepala mereka penuh dengan najis.
Saya nak akhiri dengan ini. Saya perasan sesuatu yang aneh.
Saya perasan ada ayat bahasa Jerman.
Selalu diucap dalam filem, bukan dalam kehidupan seharian.
Saya menonton filem polis dan seorang lelaki cakap,
"Tuan, dengan segala hormatnya..."
Anda tak kata begitu dalam hidup seharian.
Saya bayar di McDonald's.
Pelayan tanya, "Sos tomato atau mayones?" Saya kata, "Dengan hormatnya. Dua-dua."
Ayat itu macam helah.
Ia sangat sopan,
anda boleh dapat apa anda mahu.
Macam lelaki dalam filem itu.
"Tuan, dengan hormatnya, tuan tak tahu."
Dia jawab, "Awak mungkin betul."
Cubalah.
Minggu depan, masuk kerja lima jam lewat,
datang tenang seolah-olah tiada apa.
"Hei, apa cerita?
Apabila bos tanya, "Kenapa lambat sangat? "
"Tuan.
Dengan segala hormatnya.
Ini dia! "
Jika bos marah, "Berani awak!" Buat begini…
Terima kasih semua kerana hadir!
Berseronoklah! Terima kasih banyak!
Terima kasih!
Hadirin sekalian, dipersilakan Hany Siam!
Biar betul!
Sudah!
Kawan!
Tenaga luar biasa! Hebat!
Saya sangat gembira berada di sini.
Hadirin sekalian,
saya bukan peminat pembaikan politik yang keterlaluan.
Saya rasa ramai orang jadi terlalu sensitif.
Tapi daripada buat kecoh,
saya mula guna kelebihan saya.
Pada satu tahap, saya guna warna kulit.
Tapi langsung tiada kaitan.
Saya menonton wayang.
Ada barisan panjang beli bertih jagung.
Saya potong barisan dan wanita di belakang saya kata,
"Pergi ke belakang."
"Berani awak hina saya?"
Dia kata, "Tak! Saya suka Obama! "
Akhirnya dia mengalah dan saya kata,
"Bagus! Saya cuba lagi. "
Selepas wayang, saya ke gerai makanan.
Barisan panjang dan sekali lagi saya potong.
Ada lelaki di belakang, "Kawan, pergi belakang."
Saya fikir, "Inilah peluang saya."
"Awak hina saya?"
Alamak!
Kulitnya lebih gelap! "
Dia pula kenakan saya, "Awak hina saya?"
Saya kata, "Tak! Saya suka Obama! "
Saya larikan diri!
Selepas itu, saya tak pernah guna warna kulit lagi.
Kecuali satu.
Izin saya cerita latar belakang.
Saya sebenarnya tak banyak bercakap atau fikirkannya
sebab saya tak takrifkan diri dengannya.
Tapi saya faham ramai fikir tentang latar belakang
dan kenapa ia penting bagi mereka.
Baru-baru ini saya pergi bersiar-siar,
dan orang Afrika berkulit Hitam lalu.
Dia berjalan.
Dia pandang saya.
Angguk kepala dan terus jalan.
Saya fikir, "Siapa itu? Dia tentu salah orang."
Kemudian, seorang lagi orang Afrika berkulit Hitam lalu.
Dia berjalan.
Dia pandang saya.
Lalu terus berjalan.
Kemudian, baru saya fikir. Itu maksudnya, "Hei, saudara!
Kita hadapi kesusahan yang sama.
Hamba dan semua."
Kemudian saya rasa bersalah
kerana ibu bapa saya dari Mesir.
Pernah dengar tentang piramid?
Kami cipta perhambaan!
Hei, itu…
Itu seperti jumpa pembunuh bersiri dan kata,
"Mari kekal bersama. Ada pembunuh terlepas."
Tapi beberapa tahun lalu, telah dibuktikan
bahawa pembina piramid bukan hamba,
mereka pekerja yang diupah setimpal.
Sebaik saja saya dengar, saya fikir, "Palsu."
Saya tahu cara orang Mesir bekerja. Ada orang reka bukti.
Untuk tingkatkan reputasi Mesir.
"Saya bersumpah saya baru jumpa manuskrip ini."
Hieroglif ini kata kami bayar upah tinggi."
"Nanti!
Itu ditulis dengan pen penanda!"
"Kenapa orang Jerman lurus bendul?
Kami, orang Mesir, cipta pen penanda! "
Orang kulit Hitam masih mengangguk dan menyapa saya.
"Kita hadapi kesusahan yang sama."
Saya kata, "Tak! Awak yang banyak hadapi.
Awak dalam pasukan 'Lepaskan orang saya!'
Saya dalam pasukan…
Awak takkan ke mana-mana!
Awak takkan dapat lari!
Tidak, tidak! "
Untuk elak situasi tak selesa
orang kulit Hitam menyapa dan saya rasa bersalah,
saya jalan begini setiap kali orang kulit Hitam pandang saya.
Ia berkesan!
Saya tahu anda fikir,
"Lelaki di pentas itu pelik."
Anda betul.
Tepat sekali.
Tahu sebab utama saya mengundi?
Seperti politik?
Saya ada kecenderungannya untuk tanda kotak.
Tak kira kotak apa. Tanda.
"Hei, Hany. Awak undi siapa? SPD? "
"Lain-lain."
Saya ada kecenderungan ini sejak sekolah.
Betul. Ingat surat cinta ini dengan "Ya. Tak. Mungkin." ?
Ketika saya dapat, saya tanda semua.
Gadis-gadis suka.
Mereka kata, "Oh, Tuhan. Hany sangat misteri. "
"Tak, saya cuma lelaki dari rancangan Monk."
Saya masih tak faham
kenapa wanita suka lelaki misteri.
Saya tak faham.
Wanita sekalian, misteri bukan hal yang baik.
Pernah anda jumpa lelaki yang kata,
"Saya ada pengakuan nak buat.
Saya jutawan.
Apa? Awak tak kisah?
Akhirnya saya jumpa wanita yang minat kad kredit saya."
Tak pernah jadi!
Rahsia saya ialah mempunyai obsesi pada tanda kotak.
Tanda ini akan menjatuhkan saya.
Anda tahu betapa mahalnya insurans itu?
Borang ini memusnahkan saya!
"Sila tanda penyakit sedia ada."
Celaka!
- "Anda ada buasir?" - "Sekarang ada."
Tapi…
Bercakap tentang undi.
Bagi saya mengundi sangat penting,
hanya untuk batalkan undi Nazi.
Sebab ramai orang bodoh boleh undi.
Contohnya, di Internet, baru-baru ini saya nampak Nazi homoseksual.
Nazi homoseksual!
Dia kata,
"Oh, Tuhan!
Orang Muslim ini
ambil semua lelaki baik! "
Okey, cukup!
Saya rasa bahaya ini boleh diuruskan.
Saya tak pernah dengar seorang Muslim kata,
"Kawan, selepas Ramadan
saya nak makan sosej pedas!"
Tak pernah lihat!
Tak pernah, tapi siapa tahu? Mungkin ia wujud.
Segalanya tak mustahil.
Berdiri di depan anda ialah seorang berkulit gelap lahir di Jerman,
orang Arab yang sokong perkahwinan gay
dan anak Muslim yang belajar bahasa Ibrani di sekolah.
Segalanya tak mustahil.
Ya, apa saja.
Ya!
Saya juga lelaki yang baik.
Kenapa awak ketawa?
Saya memang baik,
saya tak mahu sesiapa rasa bersalah kerana saya.
Contohnya dulu,
saya goda seorang wanita, berlaku sekali setiap lima tahun.
Dia bukanlah jenis yang, "Aduhai!"
Lebih kepada, "Aduhai."
Cara dia bercakap dengan saya. "Oh! Hei, si comel!
Beri saya nombor awak."
Saya ada masalah nak kata, "Maaf, saya memilih pasangan."
Jadi saya terpaksa spontan,
"Maaf! Saya tak berbahasa Jerman."
"Oh! Saya boleh berbahasa Perancis!"
"Oh! Saya cakap bahasa Itali!"
"Oh! Saya boleh cakap Itali!"
Tak guna!
"Ben almanca konuşamıyorum."
"Ben türkçe konuşuyorum!"
"Alamak!"
Hadirin!
Saya tak dapat lari!
Saya bersama dia selama dua tahun.
Hadirin.
Hadirin!
Dia fikir…
saya orang Turki berkulit gelap.
Adakah sebegitu?
Tak pernah nampak!
Tak pernah!
Tapi akhirnya saya berjaya berpisah dengannya.
Saya akhirnya berjaya.
Saya perlu cari masa sesuai.
"Hany!
Saya suruh awak tinggalkan coklat! "
"Awak hina warna kulit saya?"
Saya berpisah.
Nama saya Hany Siam!
Anda memang hebat!
Anda menakjubkan!
Terima kasih!
Terima kasih! Saya sayang anda!
Terima kasih!
Hadirin,
dipersilakan pengasas bersama RebellComedy!
Ini dia Ususalango!
Apa khabar?
Bagus!
Hebat sekali. Apa khabar?
Apa khabar, Cologne?
Bagus. Saya gembira berada di sini.
Betul. Saya rindu anda.
Saya tak kenal anda tapi…
saya sangat rindu anda dalam imaginasi saya.
Saya sangat gembira berada di sini.
Saya ada tiga anak di rumah.
Saya sangat gembira berada di sini.
Sangat gembira.
Saya dapat rehat sekejap.
Betul.
Kebanyakan anda kenal anak saya daripada kisah RebellComedy.
Kini tiba-tiba anak saya tiga.
Anda mungkin tahu.
Tiga orang anak.
Anak sulung saya berusia 11 tahun.
Anak lelaki 9 tahun.
Anak bongsu saya lima tahun.
Saya selalu ingatkan diri
yang anak lain dah besar tapi saya rasa lima tahun usia yang hebat.
Usia yang hebat
kerana sebagai ayah atau ibu, anda tidurkan mereka setiap malam.
Dia tak boleh tidur tanpa anda.
Saya dan anak bongsu ada kebiasaan sebelum tidur.
Saya bacakan cerita sebelum tidur.
Kadang kala saya menyanyi atau buat pertandingan.
Pertandingan yang mudah.
Anda mungkin tahu. Ia begini,
"Ayah, saya sayang ayah sebanyak…"
Dia akan cakap sesuatu dan saya perlu kalahkan dia.
Dia selalu fikir, sebab dia tak tahu tentang kehidupan…
Dia fikir dia boleh kalahkan saya.
Dia fikir dia lebih baik daripada saya.
Dia tak tahu. Dia anak ketiga.
Dia anak ketiga. Saya dah berpengalaman.
Anda tahu…
Ada orang veteran, saya ayah veteran.
Anak tak boleh kalahkan saya.
Lupakan saja.
Saya memang begitu.
Baru-baru ini, saya buat lagi.
Saya tidurkan dia tapi saya nak cepat.
Tahu perasaannya apabila anda nak cepat dan tak sabar?
Anak saya dapat rasa. Dia terus rasa.
Dia perasan, "Ayah ada rancangan.
Lengahkan ayah.
Biar ayah di sini."
Kemudian dia kata,
- "Ayah, jom main permainan?" - "Ya, okey."
Dia mula begini,
"Ayah, saya sayang ayah sebanyak bintang di langit."
Anda tahu berapa kali saya dengar? Bintang di langit?
Saya dengar lebih daripada wanita di bar.
Pada tahap ini, saya rasa, "Tolong beri sesuatu yang baru."
Dalam hati, saya rasa…
saya beritahu dia, "Banyaknya."
Dalam hati, saya kata,
"Itu lapuk!"
Ayat paling teruk pernah saya dengar.
Saya agak kecewa, tapi saya…
Saya kata, "Banyaknya.
Tapi ayah sayang kamu sebanyak bintang di seluruh galaksi. "
Dia kata, "Tentu itu bertan-tan, bukan?"
Saya jawab, "Ya. Dia teruskan.
"Ayah, saya sayang ayah sebanyak butiran pasir dalam kotak pasir."
Saya kata,
"Dalam banyak-banyak benda kamu pilih kotak pasir?
Apa-apalah. Teruskan!"
"Okey, banyaknya.
Ayah sayang kamu sebanyak butiran pasir di pantai. "
Dia kata, "Wah, itu banyak, betul?"
Saya kata, "Ya, sangat banyak!"
Kemudian dia kata, "Satu lagi."
Ayah, saya sayang ayah
sebanyak butiran pasir di pantai dan dasar lautan,
ada juga pasir di situ.
dan di padang pasir di Arab Saudi. "
Saya fikir, "Wah. Boleh tahan."
Tapi saya tiada masa lagi.
Saya tiada masa lagi.
Saya kata, "Hebat, ayah harus pergi."
Tapi saya beri dia ayat terakhir supaya dia boleh tidur.
Bukan nafas terakhir…
tapi ayat terakhir untuk sedapkan hati dia…
saya mahu dia tidur lena.
Saya kata, "Hei, sayang. Ayah sayang kamu sebanyak…
Ayah sayang kamu…
sebanyak orang yang bersifat perkauman di Jerman.
Anak saya kata,
"Betul? Sebanyak itu, ayah?
Ya, saya pun, ayah."
Terus tidur.
Saya gembira.
Dila sungguh.
Saya selalu mengaitkan zoo dengan kanak-kanak.
Kali terakhir di zoo, saya pergi bersama anak-anak,
Tapi si bongsu belum lahir lagi.
Saya cuma ada dua orang anak.
Gila.
Kami bertiga pergi ke zoo Cologne.
Tak pasti jika anda tahu,
tapi apabila anda bayar tiga yuran masuk ke zoo Cologne,
anda dah di tahap bahaya.
Semuanya mahal di dalam.
Kentang goreng 5,000 euro.
Anak patung harganya mahal. Sangat mahal.
Semasa kami berjalan, saya tak beri mereka lihat mainan.
- "Jangan lihat." - Kenapa?
"Ia haram. Lihat saja…
Jangan lihat sana. Lihatlah haiwan."
Saya kata, "Lihat haiwan."
Mereka lihat haiwan.
Sementara itu, saya melihat peta.
Saya fikir mana kami boleh pergi. Bukan untuk haiwan.
Sebaliknya. Anda tahu penjual belon di zoo?
Anda tahu?
Ada penjual dengan banyak belon.
Semua belon helium.
Saya benci penjual ini.
Saya sangat benci dia.
Sebab satu belon berharga enam euro.
Ia terlalu mahal dan apabila kanak-kanak dapat dia,
mereka terus nak belon.
Saya tahu saya tak boleh menolak dan duit habis lagi.
Ia benda yang mana jika dilepaskan
ia terapung ke angkasa lepas
dan kini enam euro anda di angkasa.
Saya kata, "Okey." Rancangan saya berjaya.
Kami elak dia.
Kemudian, tepat di hujung, dia berdiri.
Macam dalam permainan video.
Dia berdiri di situ sambil tersengih. Macam dalam filem Stephen King.
Sengih sambil pegang belon, nampak baik,
"Saya benci dia. Si tak guna ini. "
Anak-anak saya terus nampak.
- "Ayah, belon." - "Tak."
- Ayah, tolonglah! Satu saja! - "Ya, okey."
Saya benci dia.
Kita jumpa dia dan saya tanya anak saya,
- "Mana satu?" - "Bob Pembina."
"Okey, satu belon Bob Pembina."
Jadi saya ambil tali
dan ikat belon pada pergelangan tangannya.
Supaya 6 euro tak ke angkasa.
Saya buat ikatan besar di tangannya.
Tangannya seperti…
Kemudian saya tanya anak perempuan, "Kamu pula?"
- "Barbie!" - "Satu Barbie, ya."
Saya ambil dan buat ikatan.
Anda perlu faham
dia dua tahun dan dia mahu merasainya.
Dia kata, "Saya dah besar. Tak perlu ikat. Saya faham. "
- "Tak boleh, ayah ikat." - "Saya boleh pegang."
"Okey, tapi pegang kuat-kuat."
Sebaik saja mereka ada belon, saya jadi jeneral.
Saya asyik periksa, "Di mana belon?"
"Ini di pergelangan tangan."
- "Pegang erat-erat!" - "Ya, ayah."
Saya cuma ada satu misi.
- Penjual itu kata, "12 euro". - "Ambillah."
Saya perlu bawa mereka ke kereta
tanpa benarkan enam euro ke angkasa lepas.
Itu misi saya. Saya cuma mahu naik kereta.
Kami tiba ke kereta. Buka pintu, anak masuk, belon masuk, tutup pintu.
Seorang lagi. Buka pintu, budak masuk, belon masuk, tutup pintu.
Baru saya lega.
Itu satu-satunya masa saya lega.
Saya ke pintu pemandu, masuk dan pergi.
Sepanjang perjalanan balik, saya fikir betapa pelik bersiar-siar.
Banyak mana duit saya habis.
Saya kira, "Satu juta untuk masuk, kemudian belon 12 euro.
Harimau pun tiada di zoo. Dahsyat, bukan?
Kami akhirnya sampai rumah.
Saya jeneral lagi. "Mana belon?"
- "Di sini." - "Pegang."
"Ya, ayah. Saya pegang."
Anak lelaki saya…
Dia bangga. Dia ada ikatan.
Saya kata, "Bagus."
Saya masuk rumah. Anak lelaki masuk. Belon masuk.
Anak perempuan pula, "Saya pegang kuat-kuat!"
Kemudian, tiba-tiba dia lepaskan belon.
Satu meter di depan pintu.
"Ayah, belon saya!
Ayah, saya minta maaf!
Belon saya!"
Anak lelaki saya…
"Okey, bagus."
Anak lelaki saya gembira tapi anak perempuan menangis.
Anak lelaki saya gelisah.
Dia baik hati.
Dia tak suka lihat kakaknya menangis.
Pada satu tahap, dia kata,
"Ambil belon saya!"
Saya kata, "Gila! baiknya budak ini!
Lelaki yang hebat. Saya nak jadi seperti dia. Mari tukar.
Sungguh. Kamu hebat."
Anak perempuan saya,
"Tak nak, belon itu hodoh."
Saya kata, "Kamu orang jenis apa?"
Saya tak boleh marah dia. Dia menangis.
Saya dan anak lelaki tak boleh tenangkan dia.
Akhirnya, anak lelaki saya tak tahan. Dia kata,
"Kalau begitu, saya tak nak saya punya!"
Lalu melemparkannya ke angkasa.
Saya kata, "12 euro ke angkasa!
kamu berdua bergurau?"
Tak, sungguh.
Ini benar-benar berlaku. Kisah sebenar.
Apabila nampak anak lelaki
buat begitu,
sebagai ayah, anda terharu.
Tiba-tiba mata saya berkaca.
Saya juga mula menangis.
Anak lelaki saya mula sedar dia takkan jumpa Bob Pembina lagi.
Dia mula menangis.
Tiga orang menangis dalam satu masa.
Semua menangis.
Saya kata, "Seronok pergi zoo?"
"Ya, ayah."
- "Mahu ke zoo lagi?" - "Ya, ayah."
Kami tak pernah pergi lagi.
Saya takkan pernah pergi lagi.
Itulah saya.
Saya tak tahu tentang anda, tapi saya dah fikirkan.
Jangan sekali-kali.
Hei, Cologne.
Terima kasih. Nama saya Ususmango.
RebellComedy! Selamat sejahtera!
Hadirin sekalian
berikan tepukan untuk legenda RebellComedy,
Benaissa Lamroubal!
Terima kasih!
Terima kasih. Hebat!
Seronok berada di sini.
Waktu begini, buat persembahan depan orang pun rasa gembira.
Persembahan terakhir saya di depan kereta.
Pengajaran, jangan bercakap dengan kereta.
Kecuali nama anda Michael Knight.
Jika tak, lupakan.
Jangan cakap dengan kereta.
Ia acara panggung wayang pandu lalu. Ia sangat menarik.
Mereka nak tonton filem
tapi mereka tonton The Confused Comedian.
Teruk betul bagi saya. Saya keliru.
Anda tak boleh bercakap dengan kereta.
Mereka nak bercakap,
tapi saya tak faham apa mereka mahu.
Tahu bagaimana mereka tepuk tangan?
Betul, bunyi hon.
Bunyi hon.
Saya berjenaka di pentas.
Mereka perlu ketawa. Tahu bagaimana?
Betul, mereka bunyikan hon juga.
Ada bahagian tertentu persembahan saya mereka nak mengebu.
Tahu bagaimana?
Betul, mereka hon.
Sepuluh minit kemudian, saya tak tahu mereka suka atau tak.
Memang gila.
Berkomunikasi melalui hon.
Ketawa tak boleh digantikan oleh hon.
Ketawa ialah bunyi yang paling indah.
Sangat indah.
Ya.
Berbanding…
Ini isyarat amaran.
Saya takut apabila dengar.
Bukan reaksi yang baik untuk jenaka. Ia tak berkesan.
"Hei! Pernah dengar ini?
Apa orang Poland buat pada ais?
Dia pecah masuk! "
Itu tak menjadi.
Ia bergantung kepada jenaka itu.
Untuk bergurau, perlu ada orang Poland di kalangan penonton.
Tapi dengan adanya mereka, hon tak ada.
Lebih tepat lagi, kereta takkan ada.
Stereotaip murah. Anda suka?
Anda suka.
Saya juga. Tak apa. Kita suka stereotaip ini.
Tapi itu tak benar. Saya kenal ramai orang Poland.
Tapi kita nak dengar, "Orang Poland mencuri."
Kita nak dengar, "Orang Arab berjanggut besar beristeri 4."
Kita nak dengar, "Orang Albania kerja di tapak pembinaan."
Kita nak dengarnya.
Ia mungkin tak benar, tapi kita mahu.
Kita orang. Kita mahu kategori. "Mudahkannya untuk kita."
Itu yang kita mahu. Sebab itu kita ke zoo.
Kita nak lihat haiwan di zoo sebab kita seperti haiwan.
Kita nak lihat singa.
Kenapa? Singa ialah raja.
Sebab dia ada surai menyerupai mahkota.
Ia raja hutan.
Kawan, ia tinggal di savana. bukan hutan.
Apa ia buat?
Ia duduk sepanjang hari dengan surainya, janggut tebal, empat isteri.
Ia lebih Arab daripada orang Arab.
Singa bukan raja.
Dalam hutan, gorila ialah raja. Tengoklah gorila!
Ia gagah.
Berotot-otot.
Ia raja. Ia King Kong.
Gorila boleh mudah kalahkan singa.
Tak guna.
"Bawa suari kamu ke sini!"
Gila. Gorila.
Lihatlah gorila berbulu perak.
Gagah perkasa. Berotot-otot. Semua takut dengannya.
Pernah tonton King Kong?
Semua orang takut gorila makan mereka.
Satu lagi stereotaip.
Adakah gorila makan orang? Ia baik.
Ia vegan.
Kita tak mahu lihat.
Kita mahu stereotaip. Kita nak tengok monyet di zoo.
Tapi monyet di zoo
tak sama dengan monyet di hutan.
Ia tinggal di zoo. Ia ada sistem pemanasan.
Ia dapat makanan, ubat. Hidup dapat kebajikan.
Ia tiada…
Ia tiada kaitan dengan monyet sebenar.
Semuanya dalam fikiran kita tapi kami nak lihat monyet di zoo.
Apa yang kita nak lihat?
Monyet makan pisang.
Ya.
Anda tahu betapa sedikitnya monyet pernah makan pisang?
Monyet hampir sama seperti orang Timur Jerman.
Pisang sangat sukar didapati, mereka tak tahu tentangnya.
Kita fikir monyet mahu makan pisang.
Kita juga salah faham, kita rasa monyet makan pisang seperti ini.
Tidak sama sekali!
Apabila ia dapat pisang, ia gigit begini.
Semuanya dalam fikiran kita.
Sama seperti orang.
Kita mewakili sesuatu
dari ibu negara kita, dari negara ibu bapa kita
tapi kita berbeza.
Saya bukan orang Maghribi.
Saya zoo Maghribi.
Saya mewakili sesuatu yang saya tak tahu.
Saya bercakap soal Maghribi dan orang Maghribi.
Ada orang Jerman yang lebih tahu soal Maghribi berbanding saya.
Jika orang jati Maghribi tonton persembahan saya, dia kata,
"Saya tak pernah lihat perkara begitu dalam hidup saya."
Dia akan kata,
"Saya tak pernah lihat
perkara begitu dalam hidup saya!"
Oh, Tuhan!
Kita perlukan stereotaip ini.
Jadi saya lebih baik saya beri. Ini untuk anda.
Saya di restoran Itali dengan kawan baik saya.
Dia orang Jerman.
Saya dan si Jerman ini pergi restoran Itali,
selepas lima minit, saya perasan pelayan itu orang Maghribi.
Disebabkan loghat Perancisnya.
Jadi saya fikir…
Bahasa Jerman dia tak begitu bagus.
Tapi saya fikir,
"Ini lebih mudah dalam bahasa Maghribi, tapi nanti rosak semua.
Sebab jika saya cakap dengannya dalam Maghribi,
kawan saya akan rasa dikecualikan.
kami asyik berbahasa Maghribi,
pelanggan lain akan sedar yang mereka bukan orang Itali.
Tiba-tiba, makaroni jadi Moroccani.
Saya tak mahu itu jadi, jadi saya berbahasa Jerman.
Masalahnya, saya pesan salad.
Saya jumpa pembalut plastik kecil di hujung salad.
Ada plastik pembungkusan yang tertinggal.
Saya kata, "Hei. Ada balutan plastik di sini.
Boleh awak ambil?"
Dia cuma ambil dan berlalu.
Saya kata, "Ya, dia orang Maghribi."
Saya kata, "Kawan, ambil hidangan ini.
Ada plastik padanya. Tak boleh makan, nanti sakit."
Saya fikir dia nak kata, "Tak, awak takkan sakit."
Tapi yang keluar dari mulutnya ialah, "Tak, awak tak guna."
Saya kata, "Kawan,
maksud awak, "Ia takkan buat awak sakit. "
Dia kata, "Tak, awak dengar betul. Tak guna dan pergi mampus! "
Tak mungkin.
Seperti saya katakan, saya zoo Maghribi.
Dulu saya ahli pasukan bola sepak.
Jika anda sertai pasukan sebenar, anda tahu anda zoo Maghribi.
Orang Maghribi main boleh berkaki ayam di tepi jalan.
Pemain hebat.
Saya ada dua sepupu hebat. Mereka main berkaki ayam tepi jalan.
Mereka masuk pasukan kebangsaan Jerman.
Di Jerman, saya pemain kedua dalam BV Weckhoven.
Saya pemain paling teruk.
Saya tak dibenarkan main bola sepak dengan sepupu.
Ayah saya kata, "Kamu terlalu lembut.
Mereka main berkaki ayam.
Anda perlukan tetupai, stoking dan pelindung tulang kaki.
Anda perlu semua itu.
Jangan main dengan mereka. Main sendiri."
Saya main bola sepak di Jerman.
Saya terlalu teratur untuk orang Maghribi
dan tak teratur untuk orang Jerman.
Jadi, kelab bola sepak Jerman.
Saya tahu ramai pernah sertai.
Setiap Sabtu atau Ahad, ada perlawanan.
Selepas perlawanan, ahli berbeza bawa pulang jersi,
basuh jersi dan bawa ke perlawanan seterusnya.
Ketika giliran saya, habis.
Kami ada beg besar dan letak semua jersi.
Saya bawa beg itu balik.
Saya berlengah. Permainan seterusnya dalam tujuh hari.
Saya tinggalkan beg di sudut. Dua hari sebelum perlawanan,
"Saya perlu cuci jersi."
Saya cari beg. Ia dah hilang. "Di mana?"
Di atas kabinet..
Ayah saya dah pek untuk hantar ke Maghribi.
Saya kata, "Mana barang saya?"
Saya perlu cari.
Saya nampak abang saya di jalan. Dia ada jersi penjaga gol.
Kawan baiknya pakai nombor 10 daripada BV Weckhoven.
Saya kata, "Alamak! Apa ini? "
Hari ini hari permainan.
Saya ambil semua dan cuci.
Menggunung baju kotor nak cuci. Lima anak, banyak baju.
Saya perlu basuhnya. Saya cuba basuh.
Letak di dalam beg. Pergi ke kelab.
Mereka menunggu saya. Perlawanan nak mula.
Saya baling beg ke tengah. Buka.
Sat pun tak lipat. Semua campak.
Jersi penjaga gol masih tiada. Sebaliknya kot sukan ayah yang ada.
Ia…
Sungguh.
Ia permainan paling teruk. Paling teruk!
Kami menang perlawanan itu, tapi anda tahu bagaimana rupanya?
Penjaga gol kami begini kot sukan ayah saya.
Hei.
Nombor sepuluh memakai djellaba.
Kami menang sepuluh satu kerana mereka takut penjaga gol kami.
Mereka fikir ia orang dewasa.
Mereka takut.
Hei, nama saya Benaissa Lamroubal
Hadirin sekalian,
dipersilakan, pengasas bersama RebellComedy, Babak Ghassim!
Apa khabar?
Selamat datang ke zoo
Aku tahu pagarnya
Aku tahu apa kau lihat
Sinti dan Roma
Pelarian bakar duit
Orang Poland curi di zoo
Barang palsu Cina
Orang Arab berbalah
Orang kulit Hitam bercakap kuat
Liar di Zoo
Kelabu di zoo
Orang Jerman sangat tepat di zoo
Orang Albania menikam
Orang Turki fasih berbahasa Jerman
Orang Greek malas di zoo
Mentah di zoo
Skarf kepala, tiada masalah
Asalkan ia dipakai pencuci wanita di zoo
Aku tahu zoo
Tahu keajaiban di zoo
Membimbing budaya, kes individu
Ramai jadi satu di zoo
Wakil jenis kau
Satu jadi ramai di zoo
Tanda di serata zoo
Memberitahu kau identiti kau
Jangkaan besar
Diam
Jika kau pecahkannya
Beban untuk memecahkannya
Untuk diperhatikan
Untuk perhatikan diri
Untuk menjadi penjaga zoo sendiri di zoo
Pertunjukan orang gurun terlatih
Aku tahu apa anda lihat di zoo
Sungguh
Apa yang kau tak lihat
Tanah kau berjalan di zoo
Aku bumi, lumpur, batu
Impian orang mati di sini
Pekerja asing
Orang luar
Mangsa dalam diri
Solingen, Halle, Hanau
Hülya, Jana, Hamza
Digabungkan dengan Goethe, Bach, Adenauer
Semua disatu
Benar-benar disatu
Disatukan tanpa perbincangan
Disatukan secara saksama
Disatukan oleh bakteria dan kulat
Disatukan dalam diri aku
Asal usul aku, nenek moyang mereka
Tanah aku, jerih mereka
Suara aku, bahasa mereka
Bahasa semua
Suara jalanan
Menjadi aku adalah menjadi mereka
Tujuh puluh tahun dah terlewat untuk digugurkan
Benih bercambah
Lihat, ia mekar pelbagai warna
Mereka main atau bergaduh
Atau saling mencintai
Tapi semua yang datang daripada aku
Ia pelbagai
Aku bumi Jerman
Dan aku terbaring di bawahmu
Langkah-langkah kau dilindungi
Jauh
Seolah-olah dari masa berbeza
Jangan lupa
Ketika kau memijak aku
Dengan setiap langkah
Kau letak kaki kau pada tanah aku
Da ia memegang erat
Hadirin sekalian, DJ Wati.
Terima kasih kerana hadir. RebellComedy. Selamat sejahtera.
Terjemahan sari kata oleh Farhana Mohsin