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‎"NETFLIX 오리지널 코미디 스페셜"
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎"동물원"
‎"레벨코미디"
‎신사 숙녀 여러분 ‎칼리드 부누아를 환영해 주세요!
‎DJ 와티네요!
‎너무 신나요!
‎드디어 다시 공연할 수 있잖아요
‎다시 무대로 나오니 좋습니다 ‎정말 기뻐요
‎진짜 장난 아니네요!
‎이제 이놈의 코로나 ‎정말 지겨워 죽겠어요
‎절정일 때는 ‎진짜 말도 못 할 지경이었죠
‎온종일 가족과 붙어 있잖아요
‎저는 정말 심했어요 ‎단칸방에 48명이 사니까요
‎온 형제자매가 다 모여서요 ‎무척 힘들었어요
‎그러다 친구들까지 한꺼번에 ‎매일 전화를 하더라고요
‎다들 할 일이 없으니 심심했겠죠
‎그러니 저한테 맨날 전화하죠
‎그것도 일반 전화 아니고 ‎영상 통화였어요
‎갑자기 왓츠앱으로 ‎영상 통화가 오더라고요
‎한 사람이 여러 사람한테 ‎동시에 걸 수 있어요
‎저 잘 있는지 물어보려고 ‎전화한 거 절대 아닙니다
‎우리 낙타족 형제들은 ‎전화하면 이것부터 물어요
‎'형제여, 마스크 있나?'
‎저한테 마스크 팔려는 거예요
‎병원이나 약국에서도 ‎구할 수 없었잖아요
‎하지만 우리 낙타족에겐 ‎마스크가 있었습니다
‎다 마스크 쟁여두고 ‎싸게 팔더라고요
‎마스크 전문가가 돼서는 ‎가격 흥정까지 해요
‎솔직히 그렇잖아요
‎오늘 여기 오신 분들 모두 ‎마스크 전문가예요
‎이제 마스크라면 빠삭하죠
‎어떤 종류인지, 이름이 뭔지도요
‎1년 전까지만 해도 ‎아무것도 몰랐죠
‎하지만 이젠 알아요 ‎FFP2, 필터 장착 여부
‎KN95도 있고 ‎수술용 마스크도 있고
‎빨아 쓰는 마스크에 ‎일회용 마스크에
‎면, 폴리에스터 ‎합성 소재 마스크까지요
‎70도에서만 빨아야 하는 ‎마스크도 있대요, 딱 70도요
‎높아도 낮아도 안 됩니다
‎건조기에 넣었다가 줄어들면 ‎당신 잘못이에요
‎그건 버리지 말고 ‎방울용으로 쓰세요
‎이젠 모두가 마스크 박사예요
‎마스크 프로들이라고요
‎마스크 얘기 나온 김에
‎마스크 필요하신 분은 ‎공연 끝나고 입구로 오세요
‎좋은 마스크 반값에 팔게요 ‎여러분께만요
‎쾰른에서 공연하니 무척 기쁩니다
‎여기 좋아요
‎하지만 솔직히 ‎기차역 상태는 좀 심각하죠
‎오늘 역에 갔었는데
‎멀리서 누군가 ‎제게 인사를 하더라고요
‎제 이름은 부르지 않고요
‎눈썹으로만 인사했죠 ‎뭔지 아시죠? 이렇게요
‎이게 끝이었어요 ‎인사를 받았으니 저도 답했죠
‎그때부터 눈썹 대화가 ‎시작됐습니다
‎상대는 이렇게, 전 이렇게요
‎진짜 대화였어요
‎저는 표정만 봐도 딱 알거든요
‎저를 방송에서 본 사람인지
‎아니면 실제로 아는 사람인지요
‎그 사람 표정으로는
‎실제로 아는 사람이었어요
‎근데 누군지 모르겠더라고요
‎어디서 봤는지 고민하면서도 ‎선뜻 묻지는 못했죠
‎날 어떻게 아는지 물었는데
‎6년 내내 학교에서 ‎제 짝이었다고 해봐요
‎민망하잖아요
‎그래서 안 물었죠
‎생각하고 있는데 ‎그 사람이 가까이 다가왔어요
‎둘 다 여전히 ‎눈썹을 잔뜩 치켜올린 채로요
‎저도 한 발자국 다가서는데
‎'젠장! 혹시 사촌인가?' 하는 ‎생각이 들었습니다
‎저희 엄청난 대가족이거든요
‎점점 가까이 다가오는데
‎죽어도 모르겠고
‎그 사람이 손을 내밀길래 ‎일단 저도 똑같이 했어요
‎눈썹은 여전히 여기 있고요
‎서로 웃음을 주고받으면서도 ‎계속 생각했죠
‎'대체 누구지?' ‎우리 형제일 수도 있잖아요
‎형제가 너무 많아서 ‎가끔은 이름도 구글로 검색해요
‎손을 잡고 악수하면서도 ‎누군지 계속 생각했죠
‎그리고 손을 빼내는데
‎제 손에 20유로가 들려 있었습니다
‎'뭐지?' 했는데
‎제가 약 파는 줄 알았대요
‎그래서 팔기는 좀 팔았는데
‎누군지는 아직도 모르겠어요
‎이것도 말 나온 김에
‎대마초 필요하신 분은 ‎공연 끝나고 입구로 오세요
‎마스크와 대마초를 ‎반값에 판매합니다
‎필터 있는 FFP2고
‎대마초를 넣어 흡입할 수 있는 ‎작은 구멍도 있습니다
‎바이러스를 거부하세요
‎좋습니다
‎제 출신을 설명하자면
‎반은 모로코, 반은 알제리예요 ‎제가 절 싫어한단 뜻이죠
‎정치 좀 안다 하시는 분들은 ‎알아들으셨을 거예요
‎솔직히 이제는 ‎터키인으로 살기 싫어요
‎갑자기 뜬금없이 ‎무슨 말인가 싶으시죠?
‎'뭐라고?'
‎'모로코에 알제리라더니 ‎이젠 터키야?'
‎저 터키인 아닙니다 ‎하지만 이제 그만하고 싶어요
‎제가 터키 출신이라고 ‎생각하시는 분들이 많거든요
‎오해하지 마세요
‎독일 출신 독일인이 그러면 ‎저도 기분 나쁘지 않습니다
‎저도 독일인이랑 네덜란드인이 ‎뭐가 다른지 모르거든요
‎제가 기분이 나쁜 이유는 ‎터키 사람들이 오해해서예요
‎제가 어렸을 때부터
‎터키 사람들이 ‎제게 이렇게 물었어요
‎'센 튀르크 뮈쉰?'
‎너 터키 사람이냐는 뜻이에요
‎2학년쯤 되고부터는 항상
‎이 독일 땅에서
‎터키어로
‎그렇게 묻더군요
‎전 못 알아들었죠
‎결국 터키 친구들한테 ‎무슨 뜻인지 물어봤어요
‎그랬더니 제가 터키 사람인지 ‎묻는 말이래요
‎'그럼 뭐라고 답해?'
‎'요크 벤 마로크'
‎그러면
‎모로코 사람이란 뜻이래요
‎그래서 그때부터는 ‎터키 사람이냐고 누가 물으면
‎'요크 벤 마로크'라 했죠
‎한번은 쾰른 시내를 지나는데 ‎다들 이렇게 물었어요
‎'센 튀르크 뮈쉰?' ‎'요크 벤 마로크'
‎우연히 터키인 시위 현장을 ‎지났던 겁니다
‎모로코 국기를 걸치고 있었는데 ‎조금 헷갈렸나 봐요
‎그래도 터키어를 ‎조금 할 수 있는 건 맞아요
‎주변에 터키 사람들이 많았거든요
‎독일에 살면 다 그렇듯이요
‎그래서
‎터키인이 일하는 가게에 들어가면
‎터키어로 말해요
‎인사도 터키어로 하고 ‎최대한 실력을 뽐내죠
‎들어가서 이렇게 말합니다
‎'셀레무 엘레이쿰'
‎여기도 이렇게 해요
‎이것도 터키어거든요 ‎터키 플로랄까요
‎들어가면서 인사합니다 ‎'셀레무 엘레이쿰'
‎이렇게들 생각하시겠죠?
‎'저거 아랍어 인사잖아 ‎평화를 기원하는 거'
‎맞습니다, 하지만 ‎방금 터키식으로 보신 거예요
‎아랍어로는 '살라무 알라이쿰' ‎터키인들은 '셀레무 엘레이쿰'
‎입술을 옆으로 더 늘여요
‎아랍인들은 진지한데 ‎터키인들은 웃으면서 하죠
‎이렇게 인사하면 ‎그쪽에서도 똑같이 해요
‎'엘레이쿰 셀렘'
‎터키어로 그분께 물었습니다
‎오늘 기분 어떠냐고요
‎이렇게요
‎'나슬슨?'
‎그분도 터키어로 답하셨죠
‎'이이임, 센 나슬슨?'
‎'난 좋아요, 당신은요?'라는 ‎뜻이에요
‎그래서 대답했죠
‎'이이임, 알라흐아 쉬퀴르'
‎'좋아요, 신의 축복이죠'입니다
‎그랬더니 또 물어요
‎'나프욘?'
‎뭐 하는지 물어보는 거예요
‎이게 끝이에요
‎아는 터키어를 전부 다 썼거든요
‎이제 기억하는 거라곤 ‎'요크 벤 마로크'뿐입니다
‎그분은 제가 ‎장난하는 줄 아셨대요
‎또 아는 터키어가 있어요
‎'너 여자 친구 어디 있어?'
‎웃기죠?
‎'세닌 크즈 아르카다시은 네르데?'
‎여자 친구 어딨는지 묻는 거죠 ‎웃기잖아요
‎길에서 만난 터키인에게 ‎물어봤습니다
‎모르는 사람이었고 ‎그분은 재미없었나 봐요
‎지나가길래 불러봤죠 ‎'메흐메트, 무라트, 알리, 하칸?'
‎'네?' ‎'아, 하칸 맞았네요'
‎'하칸, 형제여'
‎'세닌 크즈 아르카다시은 네르데?'
‎당황하더라고요
‎그걸 왜 묻느냐면서요
‎'내 여자 친구 알아요?'
‎사실 제가 기대한 건 ‎그게 아니었어요
‎똑같은 질문을 하길 바라면서 ‎답을 준비하고 있었거든요
‎진짜 웃겨요
‎앞줄에 터키어 아시는 분?
‎아세요?
‎여자 친구 어디 있는지 ‎물어볼 테니
‎저한테도 똑같이 물어봐 주세요
‎제 대답 장난 아니에요 ‎웃겨 죽을걸요
‎아니면 당신 탓이죠 ‎유머 감각이 없는 거예요
‎진짜 죽이는 대답이에요 ‎준비됐어요? 됐죠?
‎성함이?
‎아키프요?
‎아키프? ‎네, 훌륭한 이름입니다
‎- 여자 친구 있어요? ‎- 아뇨
‎이름 때문일 거예요
‎아니에요, 계속해야죠
‎알았어요, 됐죠?
‎여자 친구 없다고요 ‎알겠습니다, 아키프
‎아키프, 형제여!
‎'세닌 크즈 아르카다시은 네르데?'
‎'베님 크즈 아르카다시은 ‎에브데 에크메크 야필리르'
‎내 여자 친구는 집에서 ‎빵 만든다는 뜻이에요
‎그랬더니 터키 여성분이 ‎차별적 발언이라고 하시길래
‎이젠 빵 만든다고만 해요 ‎어디서 하는지는 자기 자유고요
‎전 여자 친구 구속하는 ‎터키 남자 아닙니다
‎터키 사람도 아니고요
‎저기 젊은 친구 ‎웃음소리 호탕하네요
‎- 이름이 뭐죠? ‎- 모리스요
‎- 모리스, 독일인이에요? ‎- 네
‎- 옆에는 여자 친구? ‎- 네
‎독일 여권 있고요?
‎- 네 ‎- 그렇지!
‎자랑스럽네요
‎그럼 게임 끝이죠 ‎여자 친구 어딨는지 물어볼게요
‎알았죠?
‎터키어로 대답해요
‎여자 친구 여기 있다는 뜻이에요
‎'베님 크즈 아르카다슈'
‎아니면 더 간단하게 ‎'크즈 아르카다슈 부라다'
‎알았죠?
‎준비됐어요?
‎'크즈'요, '아르카다슈'
‎'크즈'는
‎여자란 뜻이고
‎'아르카다슈'는
‎친구, 그래서 여자 친구예요
‎이제 좀 알겠죠?
‎'크즈 아르카다슈 부라다'
‎'브라더' 같은데 더 강하게요
‎'부라다'
‎준비됐어요? ‎모리스라고 했죠?
‎- 네 ‎- 다들 조용히 해주세요
‎이거 힘든 일이거든요 ‎잘할 수 있죠?
‎모리스, 형제여!
‎'세닌 크즈 아르카다시은 네르데'?
‎'크즈 아르카다시은 부라다'
‎모리스에게 큰 박수 부탁드립니다
‎아주 잘하셨어요
‎정말로요!
‎뿌듯하네요
‎정말 잘하셨어요
‎방금 보셨죠?
‎저희 부모님께서는 6, 70년대 ‎초청 노동자로 독일에 오셨는데
‎전 오늘 쾰른 무대에서 ‎독일인에게 터키어를 가르치네요
‎이게 바로 통합 아닙니까?
‎전 터키 사람 아닌데도요!
‎모로코 말로 알려줄 걸 그랬네요 ‎이렇게 하면 돼요
‎'페르하 사흡틱'
‎두 단어뿐인데 엄청 힘들어요
‎아무튼 제 말은
‎저희 부모님은 ‎온갖 고생 끝에 삶을 일구셨어요
‎그걸 잇는 건 우리 몫이고요 ‎칼리드 부누아였습니다
‎레벨코미디 영원하라
‎신사 숙녀 여러분 ‎살림 사마투를 환영해 주세요!
‎고맙습니다!
‎정말 고마워요!
‎고맙습니다, 고마워요
‎고맙습니다, 여러분 ‎정말로요
‎여기 오게 돼서 울 뻔했어요
‎고맙습니다, 문명으로 돌아오니 ‎이루 말할 수 없이 기쁘네요
‎2주 전만 해도 ‎방글라데시를 헤매고 있었거든요
‎개미지옥이었어요 ‎오지더라고요
‎제 인스타 폴로어들은 ‎이거 거짓말인 거 다 아실 거예요
‎암튼…
‎아뇨, 진짜로요 ‎가족들 만나러 갔었거든요
‎위키피디아에 제 고향이 ‎방글라데시라던데요?
‎그래서 가고 싶길래…
‎거기 가보신 분?
‎절대 가지 마시고 ‎프리마크 쇼핑센터를 가세요
‎똑같거든요
‎일대일 ‎방글라데시 시뮬레이션이에요
‎거기 가는 항공사도 ‎하나밖에 없어요
‎이름이 뭐냐면요
‎'가르디디 에어'예요
‎빈민 항공기의 세계 끝판왕이죠
‎버스 기사마저 비웃는다니까요 ‎진짜 오져요
‎얼마나 빈민이냐고요?
‎승무원이 저한테 음식을 달래요 ‎그게 말이 되나요?
‎'식사 언제 나와요?' ‎'우리 먹을 거 안 줘요?'
‎기장 환영 인사도 이랬어요
‎'안녕하세요!', 끝 ‎이게 다예요, 오지죠
‎'아니, 저기…'
‎'당신…'
‎'기장이잖아요 ‎할 말이 그게 다예요?'
‎그랬더니 1+1이라며 ‎티셔츠를 권하더군요
‎그렇게 시작했어요
‎다음엔 장미를 갖고 나와서 ‎팔더라고요
‎'아저씨, 이거 사요 ‎장미 사세요, 아저씨'
‎빈민 아동 사진 보여주면서요 ‎'장미 사세요'
‎그래서 알았다고 하고 ‎그냥 3송이 달라고 했죠
‎저 비행기 무서워해요
‎창문에 이렇게 딱 붙어서 ‎터빈을 주시하죠
‎그 비행기엔 터빈이 없더라고요
‎남자 셋이 이러고 있었어요 ‎그뿐이었죠
‎'우린 날 수 있어'
‎'우린 하늘에 닿을 수 있어'
‎'와, 진짜 하늘에 닿았어!' ‎이건 뭐…
‎저는 대체 왜 ‎방글라데시에 갔을까요?
‎좋은 질문이에요
‎배낭여행 하려고요 ‎해보신 분 계세요?
‎하나도 없네요 ‎역시, 리스펙트!
‎당연하죠, 우린 문화적 다양성이 ‎충만하니까요
‎배낭여행이란 건
‎백민 빈민 히피들이나 ‎하는 거잖아요
‎네, 저쪽에서 한 말이에요 ‎저 아니고요
‎겨드랑이 털 수북하고 ‎냄새 억제제도 안 쓰면서요
‎'탄소 발자국 신경 써야죠'
‎그런 사람들이 해요
‎그거 누가 좋아하게요?
‎제 친한 친구 중에 하나 있어요
‎알라인 프라이라는 ‎스위스인 동료요
‎아세요? 다 아시죠?
‎좋아요, 좋습니다
‎아주 좋아요
‎박수 세게 치시네요 ‎성함이 어떻게 되시죠?
‎네?
‎켈만요? 최고네요 ‎켈만, 대단합니다
‎켈만이 베스트예요 ‎알겠습니다
‎알라인 아시는군요
‎박수에 힘을 잔뜩 실었잖아요
‎켈만이 그 친구를 알아요 ‎알라인 아시죠?
‎알라인은 말하자면 이런 친굽니다 ‎백인 중의 백인이죠
‎켈만한테 물어보세요 ‎100%예요
‎그 친구는 햇볕에 타면 ‎당장에 피부암 걸려요
‎진짜로요, 선탠로션으로 ‎흰색 페인트 쓴다니까요
‎100% 진짜예요
‎오히려 알비노들이 걱정해요 ‎'안 돼, 차라리 날 태워!'
‎그러지 마요, 켈만 ‎너무 못되게 구시네
‎켈만, 대체 왜 그러세요?
‎이 친구 참
‎이런 거 시키지 마세요
‎피부색 때문에 백인 놀리는 거 ‎요즘 사회에서는
‎안 될 행동이에요
‎'#백인목숨도소중하다'
‎진짜 웃기지도 않죠
‎첫눈이 오는 날엔 ‎즉시 사라져버려요
‎켈만이 인정했어요
‎불을 꺼도 ‎어디 있는지 보인다니까요
‎반딧불이가 한 수 배울 정도예요
‎반딧불이들도 놀라죠 ‎'대체 어떻게 하는 거야?'
‎그만해야겠어요 ‎켈만 때문에 계속하게 되네
‎진짜 나쁜 놈이에요
‎그만, 이제 그만
‎방금 동물원에 있다 왔는데 ‎북극곰들이 같이 춤추재요
‎'넌 역시 우리 과야, 친구!' ‎이러면서요
‎그만, 그만하자고요!
‎안 할래요
‎진짜 나쁜 놈이라니까요
‎계속 이러면 안 돼요 ‎진짜 너무하시네
‎유령들도 걔 무서워해요 ‎이제 진짜 그만!
‎그 친구는 스위스인입니다
‎그래서 이렇게 말하죠 ‎'크, 너 배낭여행, 크, 꼭 해봐'
‎못 알아들으신 분들께 설명하자면 ‎완벽한 스위스식 독일어였어요
‎스위스식 독일어도 ‎그냥 독일어랑 똑같은데
‎물고문당하는 도널드 덕의 ‎목소리로만 바꿔주세요
‎그게 스위스식 독일어입니다
‎100% 똑같아요
‎100%라고요
‎진짜 오진다니까요
‎진짜로요
‎도널드한테 수건 씌우고…
‎'난, 크, 여기, 크, 없어'
‎오져요
‎그 사람들은 은식기를 ‎'은시키키키' 라고 한다니까요
‎진짜 오져요 ‎목숨 걸고 맹세할 수도 있어요
‎정말로요
‎알라인이랑 투어 가면 ‎얼마나 짜증 나는지 아세요?
‎가끔은 호텔에서 제 옆방을 써요
‎전 그냥 TV 보고 있는데
‎채널 잘못 돌리면 회색 화면에 ‎시끄러운 소리 나잖아요
‎그 소리에 알라인이 와서 ‎'엄마? 아빠?' 한다니까요
‎'야, 아니라고'
‎'그냥 TV라고'
‎'그냥 TV 소리야'
‎'TV라니까' ‎'엄마!', 젠장
‎그 친구가 키우는 개도 ‎스위스인에겐 최악이에요
‎퍼그거든요
‎그 친구 집에 가면 ‎누가 말하는지 구별이 안 돼요
‎둘 다 목소리가 똑같거든요
‎그래서 도널드 괴롭히지 말고 ‎놔주라고 했죠
‎오졌다니까요
‎스위스인 말투가 ‎퍼그 같지 않나요?
‎스위스 텔레콤에 전화해서 ‎수화기에 퍼그를 들이대 봤습니다
‎거짓말 안 하고 ‎38분 동안 통화했어요
‎100% 실화예요
‎진짜 오진다고요
‎진짜로요
‎절대 스위스 여행 가지 마세요
‎혹시 스위스 가고 싶으시면
‎차라리 오스트리아를 가세요 ‎훨씬 나아요
‎오스트리아 가셔서 ‎빈만 안 가시면 됩니다
‎진짜 빤스 벗겨지게 깜짝 놀라요
‎거기 말로는 '다스 하우트스 ‎덴 바이틀 아우프트 자이튼'
‎무슨 뜻이냐면요 ‎검색하셔도 돼요
‎꼬추 돌아가게 ‎깜짝 놀란다는 뜻이에요
‎진짜 까고 말할게요 ‎여자들도 그렇게 말해요
‎'꼬추 돌아가게 깜짝 놀랐어'
‎정말이라니까요
‎진짜로요
‎'꼬추 돌아가게 깜짝 놀란다'
‎아프리카 출신들은 ‎조금 다르게 표현해요
‎'꼬추로 허리 두를 만큼 ‎깜짝 놀란다'
‎맹세하는데 100% 진짜예요 ‎오진다니까요
‎동양인들에겐 '꼬추가 ‎가운데로 올 만큼 깜짝 놀란다'
‎가운데 좋잖아요 ‎리스펙트, 진짜 오지네요
‎외식하는 거 참 피곤한 일입니다
‎늘 이러잖아요 ‎'음식이 맘에 안 드셨나요?'
‎'아뇨, 맛있었어요'
‎'꼬추 방향이 7시 반이잖아요 ‎다 보인다고요'
‎'6시 45분이나 ‎7시 15분이어야 하는데…'
‎그럼 환불 각이죠
‎요즘 생각해 보니
‎지금 우리가 사는 상황이 ‎정말 심각한 거더라고요
‎이게 어떤 상황이냐면
‎여기 있는 사람들 전부 ‎완전 똑같은 모습으로…
‎진짜로요
‎역사의 현장이라니까요
‎역사가 이루어지는 현장에 ‎계시는 겁니다
‎2100년이 되면 ‎이게 역사책에 실릴 거예요
‎그때 우리 중 누군가는
‎이 생생한 현장을 겪은 ‎역사의 산증인으로 나서겠죠
‎100세의 제레미 파스칼이 ‎이렇게 증언합니다
‎'당대를 겪은 산증인입니다'
‎왜냐면…
‎배에 허접한 문신 하고 ‎증인이랍시고 나타나는 거죠
‎그래도 2100년의 증인들은 ‎요즘 같지는 않겠죠
‎저 어렸을 때는 ‎2차 대전 겪었단 사람들 많았어요
‎모든 독일인이 ‎히틀러에 반대했다죠, 당연해요
‎전부 다요, 근데 증거가 없어요
‎히틀러랑 셀카 찍어 ‎인스타에 올리지 않았잖아요
‎#히틀러랑즐거운시간
‎그런 건 없잖아요
‎#마음만은진솔한사람
‎그딴 게 없다고요 ‎무슨 뜻인지 아시겠죠?
‎존재하질 않아요
‎거의 프리 스타일 랩처럼 ‎똑같은 얘길 반복해요
‎'히틀러, 망할 자식 ‎놈 면전에 대고 욕해줬어'
‎'콧수염 뽑아서 ‎똥꼬에 콱 쑤셔버렸다니까!'
‎'이리 와, 너 이 자식 ‎왜 그러고 사냐?'
‎'뭘 봐, 괴링? 돼지 새끼야'
‎'놈이 먹는 빅맥 숨기고'
‎'목살 먹였어 ‎힘러 안경도 숨기고'
‎자기들이 우수한 종족이란 게 ‎그들 주장이잖아요
‎요즘 인플루언서들이 ‎2100년에도 계속 활동하면
‎진짜 최악일 겁니다
‎100살 먹고도 ‎이러고 다닐 테니까요
‎'안녕, 여러분, 카테터 필요해? ‎화면 위로 올리면 예약 가능'
‎'카테터 예약'
‎'화면 위로'
‎'부탁해'
‎'너도 안 서? 화면 위로 밀기!'
‎'할인 코드 '처졌다' 입력하면 ‎20% 할인'
‎'바로 겟!'
‎아무튼 오늘 공연의 교훈은 ‎바로 이겁니다
‎오스트리아 가지 말고
‎취리히 가지 말고 일본에 가세요
‎일본이야말로 최고잖아요 ‎가보신 분?
‎두 분이네요, 리스펙트
‎일본 어디요?
‎도쿄, 저도 가본 척하려면 ‎그렇게 말할 거예요
‎즉흥 감각 쩌시네요 ‎최고였습니다
‎저분도 그렇다고 하시네요
‎암튼 그 사람들은 ‎해결책을 찾았어요
‎우리는 코로나 때문에 ‎휴지 쟁이는 모습 많이들 보셨죠?
‎'뭐? 치명적 바이러스? ‎내 똥꼬를 지켜야겠어'
‎'그럼 내 똥꼬는? ‎내 똥꼬는 뭐로 닦지?'
‎이슬람교도들은 이럽니다
‎'그냥 물통 하나 챙기고 ‎주둥이 닥쳐라'
‎상황 종료
‎일본은 아닙니다 ‎거긴 차원이 달라요
‎휴지도, 물통도 필요 없습니다
‎춤추는 물살이 자동으로 나오는 ‎변기가 있으니까요
‎변기에 앉아 버튼을 누르면 ‎일본식 음악 분수가 나옵니다
‎뻥 안 치고 똥꼬에 ‎물총 쏘는 거랑 똑같다니까요
‎정말로요
‎진짜라니까요
‎변기 속을 들여다보면
‎물 쏘는 포켓몬들이 ‎대기하고 있어요
‎똥꼬 3번만 더 닦으면 ‎투어에 올라갈 수 있습니다
‎일본인에게 이렇게 말했어요
‎'그거 진짜 괜찮긴 하더라고요'
‎'꼬추로 허리 두를 만큼 ‎깜짝 놀랄 물건이던데요'
‎'근데 휴지는 어딨죠?'
‎그랬더니 난리가 났어요
‎'망할 서양 놈들'
‎'똥 닦고 변기에 흘려보내려고 ‎수많은 나무를 죽이다니!'
‎'넌 인류의 수치다'
‎'돌고래 죽이는 놈이 뭐라는 거야'
‎'주둥이 열지도 마라'
‎'방금 고래 샌드위치 먹은 놈이 ‎누구한테 설교야?'
‎'그냥 얌전히 닥치고 있어라, 응?'
‎일본 사람들이 우리랑 ‎비교하려 들면 안 돼요
‎그 사람들 종일 먹는 게 뭐죠?
‎생선, 밥, 미소 국 ‎그게 끝이잖아요
‎맨날 그것만 먹으면 ‎똥도 양처럼 싸요
‎장운동이 3초면 끝나죠
‎끝
‎한 번 앉았다 일어나면 끝
‎스모도 그렇게 탄생한 겁니다
‎이렇게요
‎끝이라니까요
‎일본 사람들은 절대 모를 겁니다
‎새벽 3시에 처먹는 ‎케밥 맛이 어떤지를요
‎핵폭탄급 매운 소스 뿌린 ‎칠리 치즈 너겟
‎그 정도 핵폭탄급 먹으면
‎다음 날 화장실에서 ‎히로시마를 만납니다
‎이것도 좀 오래 걸리고요
‎나무 한 그루는 족히 필요하죠 ‎한 그루 전부요
‎아니면 끝이에요
‎고맙습니다 ‎즐거운 공연이었어요
‎신사 숙녀 여러분
‎스위스에서 온 코미디언을 ‎환영해 주세요
‎알라인 프라이입니다!
‎고맙습니다!
‎정말 감사해요!
‎고맙습니다
‎정말 좋네요, 감사해요
‎고맙습니다
‎고마워요
‎공연 시작하기 전에 ‎하나만 미리 말씀드릴게요
‎제게는 무척 중요한 일입니다
‎저 그렇게 하얗진 않아요
‎시작하기 전에 ‎확실히 해두고 싶었어요
‎공연할 수 있게 돼서 ‎정말 행복합니다
‎네, 박수 부탁드려요 ‎정말로요
‎특별히 신경 써서 입었어요 ‎멋지죠? 고맙습니다
‎사실…
‎제 개그보다 제 옷이 ‎박수를 더 많이 받아서 슬퍼요
‎'공연 어땠어?' ‎'알라인 멋지더라'
‎'어머니가 자랑스러우시겠어'
‎여러분, 진짜 솔직하게 ‎말씀드릴게요
‎코미디언에게는 ‎매 공연이 다릅니다
‎어떤 일이 생길지 모르죠
‎제일 당황스러운 경험은 ‎뉘른베르크에서 겪었습니다
‎관객들이 정말 좋아했어요 ‎지나칠 정도로요
‎환호하고 소리치고 난리였죠
‎맨 앞에 앉은 어느 여성분이 ‎특히 심했어요
‎정신을 못 차리시더라고요
‎공연 내내 이러셨거든요
‎누가 옆에서 미친 듯이 웃어대면
‎같이 웃어야 되는 거 아시죠?
‎그래서 저도…
‎그랬더니 그분이…
‎그래서 또…
‎그러다 갑자기 ‎그분이 쿵 하고 쓰러지셨어요
‎전 이렇게 됐죠
‎결국 공연을 중단했고요
‎급히 의사를 불렀고
‎그분을 일으켜 세웠습니다
‎좀 나아지신 것 같길래 ‎의사에게 물어봤죠
‎'여기 이분 ‎대체 어떻게 된 거예요?'
‎답은 이랬습니다
‎'프라이 씨, 이분은 ‎웃음 발작을 일으키셨습니다'
‎그거 진짜 있는 거래요
‎하도 많이 웃어서
‎그분 순환계에 이상이 생긴 거죠
‎아주 짧은 순간이지만 ‎어떤 기분이 들었는지 아세요?
‎자부심요
‎오래가진 않았어요 ‎금방 끝났다고요!
‎짧았어요!
‎어머니가 전화하셔서 ‎공연 어땠는지 물으시길래
‎'사람 죽일 뻔했어요! ‎나 진짜 웃겨요'라고 했습니다
‎이렇게 웃으면 ‎뭐가 생각나는지 아세요?
‎뻔한 고정관념인데
‎이렇게 하는 거 있잖아요
‎제 친구 중에
‎진짜 그런 애 있어요!
‎맨날 이래요
‎왜 그러는지 이유를 알았어요
‎그렇게 하면 귀엽다는 걸 알고
‎남들이 자기한테 ‎화를 못 내게 하려는 겁니다
‎절대 화 못 내요 ‎라시드한테 차를 빌려줬는데
‎그 친구가 사고를 냈다는 거예요
‎전 어쩌다 그랬냐고 다그쳤죠
‎'이리 와, 귀여운 자식 ‎왜 이리 귀여워!'
‎저는 스위스인으로서 우리에 대한 ‎고정관념이 진짜 짜증 나요
‎공연 끝나고 ‎이런 말을 들은 적 있어요
‎'저기, 스위스 사람들은 ‎다 부자죠?'
‎어쩌나 싶다가
‎'네' 했어요
‎그리고 그분을 샀습니다
‎이제 그 사람 제 거예요
‎귀여운 독일인
‎저희 집 옷장에 살아요
‎밖에 내보내지도 않아요 ‎진짜로요, 제 거니까요!
‎제가 샀다고요
‎박수 치신 분들은 ‎다 외국인이시군요
‎'정말 그랬어?'란 표정으로요
‎전…
‎무대에서 정치 얘기는 ‎거의 안 합니다
‎약간 우익 성향의 정당을 두고 ‎개그를 한 적이 있어요
‎AfD요
‎단순히 제 의견과 달라서 ‎그런 건 아닙니다
‎민주주의잖아요 ‎그런 건 감안해야죠
‎왜 싫으냐고요? ‎헛소리 들을 나이는 아니거든요
‎이제 헛소리는 용납 안 해요
‎도무지 이해가 안 되는 것들요
‎AfD에서 이슬람 반대 운동가들과 ‎서구의 이슬람화를 반대하는
‎대규모 집회를 열었습니다
‎피켓 들고 신나게 날뛰더라고요
‎제 앞에는 이런 문구가 쓰인 ‎피켓을 든 사람이 있었어요
‎실제로 거기에 쓰여 있던 말입니다
‎'우린 외국 강간범을 ‎원치 않는다!'
‎원하는 사람도 있나요?
‎저도 외국 강간범 싫어요!
‎파티에서 이러진 않잖아요 ‎'강간범 아직 안 왔어?'
‎그러다 초인종이 울리고 ‎강간범이 오면 이러려나요?
‎'잠깐, 어느 나라 강간범?'
‎'독일 강간범' ‎'들어와도 돼'
‎그런 헛소리 견디기엔 ‎이제 너무 늙었어요
‎흑인 인권 운동에 반대하는 ‎운동가들도 있다더군요
‎이런 사람들이죠
‎'흑인이 우리랑 같은 권리를 ‎주장하는 건 옳지 않아'
‎미국에서 한 여성을 ‎인터뷰한 영상을 봤는데
‎흑인에게 딱히 ‎악감정은 없다면서도
‎흑인은 백인과 ‎어울릴 수 없는 존재래요
‎21세기에 사는 ‎성인 여성이 한다는 말이
‎흑인과 백인이 ‎어울릴 수 없다는 말이라뇨
‎한 가지만 말씀드리죠
‎흑과 백이 어울릴 수 없는 곳은
‎이 세상에 딱 하나뿐입니다
‎세탁기 안요
‎거기 말곤 없어요
‎거기뿐이라고요
‎다른 데서는 괜찮습니다
‎거기만 안 돼요
‎딱 거기만요
‎제겐 형이 하나 있습니다
‎형제가 있는 분들께 ‎알려드릴 사실이 있어요
‎과학적으로도 증명된 사실이죠
‎형제 중에는 항상
‎잘생긴 놈과
‎웃긴 놈이 있습니다
‎이거 팩트예요
‎'에이! 우린 안 그래'라고 ‎생각하시는 분들은
‎모두 웃긴 놈입니다
‎방금 잘생긴 놈들만 웃었어요
‎'어서 웃어, 콰지모도'
‎'네 얘기 하잖아, 웃으라고!'
‎저는 어느 쪽인지 궁금하시다면
‎딱 보면 답 나오잖아요
‎웃긴 놈이죠
‎우리 형 잘생겼어요 ‎모델 뺨치게 생겼죠
‎재수 없어요
‎늘 어른스러웠고요
‎태어날 때부터 그랬어요 ‎정장에 외눈 안경 쓰고 나왔죠
‎'내 은행 계좌는?' 이러면서요
‎어렸을 때도 ‎형은 무슨 심부름이든 잘했어요
‎4살 때도요
‎엄마가 심부름을 시키십니다 ‎'미하엘, 가게 좀 다녀오겠니?'
‎'분부대로요, 어머님' ‎말투도 딱 이래요
‎전 심부름 시키면 안 돼요 ‎우유 사러 갔다 오면 이렇죠
‎'우유는?' ‎'내가 마셨어'
‎'잔돈은?' ‎'먹었어'
‎저 진짜 멍청했어요
‎모두 절 멍청하다고 놀렸죠
‎동네에 다운증후군인 ‎이웃이 있었는데
‎심지어 걔까지 저한테 ‎멍청하다고 했어요
‎이 말을 해도 ‎왜 괜찮은지 아세요?
‎다운증후군인 사람들과 ‎일해본 적 있는데
‎정말 마음도 따뜻하고 ‎좋은 사람들이었어요
‎잘 웃고요
‎이 개그에 제일 많이 웃은 게 ‎그 이웃 친구였어요
‎개그를 개그로 받아주니 좋잖아요
‎공연에서도 한 번 한 적 있는데
‎관객석에 이런 분이 계셨습니다
‎그래서 정말 멋지지 않냐고 했죠
‎'이 개그에'
‎'제일 많이 웃은 사람이 ‎다운증후군이잖아요!'
‎'아닌데요' 라셨습니다
‎난감했죠
‎여러분
‎저희 형요
‎저도 멍청하지만 ‎형도 마찬가지였어요
‎그냥 저보다만 똑똑한 거였죠
‎저희 형제는
‎항상 자기가 더 잘났다고 ‎허세를 부렸어요
‎한심한 것들로요 ‎말도 안 되는 거 있잖아요
‎'내가 자전거 더 오래 탈 수 있어'
‎'아냐, 내가 더 오래 타'
‎결국 8시간이나 ‎자전거를 타고 빙빙 돌았습니다
‎둘 다 똑같이 멍청한 거죠
‎집에 온 손님이 어머니께 ‎애들은 어떤지 물으면 대답은
‎'멍청해요'였어요
‎'창밖 좀 보세요'
‎'8시간째 저러고 있어요'
‎'왼쪽에 더 못생긴 애가 ‎더 멍청해요'
‎네
‎전 멍청한 아이였습니다
‎저는 어렸을 때
‎동물이랑 동물 관련 다큐를 ‎무척 좋아했어요
‎평생 쓸 일도 없는 지식을 배우죠
‎지금 얘기하기에 ‎딱 좋은 것도 하나 있네요
‎근데 사실이기도 해요
‎어느 불가사리 종은
‎항문이 없는 상태로 ‎태어나는 개체가
‎전체의 20%라고 해요
‎걔들은 항문이 없어요
‎그래도 살 수는 있죠
‎똥을 안으로 싸는 겁니다
‎평생 그러고 살면서 ‎체내에 똥이 쌓이죠
‎특이한 일도 아니에요
‎똥을 싸면 쌀수록 계속 쌓이고
‎점점 쌓이고 쌓여서 ‎머리끝까지 올라가면
‎드디어 머릿속까지 ‎똥이 가득 차게 됩니다
‎장담하는데 그 불가사리랑 ‎똑같은 사람들도 있어요
‎진짜 똑같아요
‎정말이에요 ‎머릿속에 똥만 가득하죠
‎이 이야기로 마무리할게요 ‎아주 재밌는 발견을 했거든요
‎독일에서 자주 쓰이는 ‎표현이 있습니다
‎영화에서는 자주 나오는데 ‎일상에선 잘 못 들어요
‎어느 범죄 영화를 봤는데 ‎이런 대사가 나왔어요
‎'선생님, 외람되지만…'
‎이런 말 평소엔 안 쓰잖아요 ‎실험도 해봤어요
‎맥도날드에서 주문하다가
‎케첩, 마요네즈 중에 ‎택하라길래 그랬죠
‎'외람되지만…'
‎'둘 다요'
‎속임수로도 딱 좋아요
‎정말 정중한 표현이라 ‎그 말만 하면 맘대로 해도 돼요
‎그 영화에서도 그랬어요
‎'선생님, 외람되지만 ‎전혀 모르시는군요'
‎그랬더니 상대가 이랬어요 ‎'그럴지도 모르지'
‎해보세요
‎다음 주에 5시간쯤 늦게 ‎출근해 보세요
‎아무 일도 없었다는 듯이요
‎'안녕하세요'
‎그럼 상사가 따지겠죠 ‎'무슨 짓이야? 왜 늦었어?'
‎'선생님'
‎'외람되지만'
‎'이거나 드세요!'
‎'이게 미쳤나!'하며 화를 내면 ‎이렇게 하시면 됩니다
‎오늘 와주셔서 모두 고맙습니다
‎남은 공연도 즐기세요! ‎정말 고맙습니다!
‎고마워요!
‎신사 숙녀 여러분 ‎해니 시암을 환영해 주세요!
‎대박!
‎그만하세요!
‎아이, 참
‎분위기 좋은데요? ‎죽여줍니다!
‎이 자리에 서게 되어 ‎정말 행복하네요
‎신사 숙녀 여러분
‎저는 과도한 정치적 올바름에 ‎질색하는 사람입니다
‎요즘엔 사람들이 ‎훨씬 더 예민해졌어요
‎하지만 전 불쾌함을 보이는 대신
‎제게 유리한 쪽으로 ‎그 상황을 이용합니다
‎언젠가부터는 ‎인종 찬스를 쓰기 시작했죠
‎완전 뜬금없이요
‎영화관에 갔는데
‎팝콘 사는 줄이 너무 길더라고요
‎그래서 새치기했더니 ‎제 뒤에 있던 여성분이 이러셨죠
‎'다시 뒤로 가세요'
‎'지금 나보고 깜둥이라고 했어요?'
‎'어머, 아니에요! ‎저 오바마 좋아해요!'
‎그분이 물러나는 걸 보니
‎'좋은데? 자주 해야겠다' 싶었어요
‎영화 끝나고 식사를 하려는데
‎또 줄이 길길래 새치기를 했습니다
‎뒤에 있던 누군가 ‎다시 줄을 서라고 했죠
‎'또 기회가 왔군'
‎'지금 나보고 깜둥이…'
‎'망했다'
‎저보다 더 까맸거든요
‎오히려 그쪽에서 이랬죠 ‎'지금 나보고 깜둥이라고 했냐?'
‎'아뇨, 그럴 리가요!'
‎'저 오바마 좋아해요!'
‎바로 내뺐습니다, 바로요
‎그 후로는 절대 그 방법 안 써요
‎딱 한 번만 빼고요
‎우선 제 배경부터 설명하겠습니다
‎사실 평소에는 ‎이런 얘기도, 생각도 안 해요
‎그게 절 정의한단 생각은 ‎안 하거든요
‎하지만 출신 배경을 ‎중요하게 생각하는 사람들이
‎왜 그러는지는 이해합니다
‎최근에 시내를 걷다가
‎정말 까만 ‎아프리카 흑인을 마주쳤어요
‎그분이 걷다가
‎저를 봤습니다
‎그리고 다시 가더군요
‎왜 저러나 했어요 ‎다른 사람으로 착각했나 싶었죠
‎잠시 후 또 다른 흑인을 ‎마주쳤습니다
‎이렇게 걷다가
‎저를 봤어요
‎다시 갑니다
‎그때 문득 깨달았어요
‎이런 거죠, '형제여!'
‎'우린 같은 고난을 겪고 있네'
‎'노예제도 뭐 그런 거'
‎저는 죄책감이 들었습니다
‎부모님이 이집트 출신이시거든요
‎피라미드라고 들어는 봤나?
‎노예제도 우리가 만들었거든!
‎아, 진짜…
‎살인마 잭한테 가서 ‎이러는 거나 마찬가지죠
‎'같이 있어야 안전해요 ‎살인마가 돌아다닌대요'
‎하지만 몇 년 전 ‎역사적 증거가 발견됐습니다
‎피라미드를 건설한 이들은 ‎사실 노예가 아니라
‎정당한 임금을 받은 ‎노동자들이었대요
‎이 소식을 듣자마자 ‎이렇게 생각했습니다
‎'뻥치네'
‎이집트인이 어떤지 잘 알거든요 ‎웬 놈이 증거를 조작한 겁니다
‎이집트 이미지 살리려고요
‎'이거 진짜로 ‎제가 발견한 파피루스예요'
‎'이 상형문자는 ‎임금을 지불했단 뜻입니다'
‎'잠깐!'
‎'사인펜으로 그렸잖아!'
‎'독일인들 왜 그리 빡빡해?'
‎'사인펜도 ‎이집트에서 발명했거든!'
‎흑인들이 저를 보면 ‎계속 인사하고 지나가더라고요
‎'우린 같은 고난을 겪고 있네'
‎'아니야! ‎고난은 당신이나 겪었지'
‎'풀어달라고 사정하는 쪽이라고!'
‎저는 말이죠
‎'가긴 어딜 가' 쪽입니다
‎아무 데도 못 가요
‎절대로요
‎흑인을 마주칠 때마다
‎인사를 받으면서 ‎죄책감 느끼는 상황을 피하려고
‎이제 흑인이 저를 볼 때마다 ‎이렇게 걷습니다
‎진짜 효과 있어요!
‎다들 무슨 생각 하시는지 압니다
‎'저 사람 좀 이상한데'
‎맞습니다
‎맞고말고요
‎제가 투표하는 이유가 ‎뭔지 아시나요?
‎정치를 좋아해서?
‎저는 네모 칸에 체크하는 게 ‎그렇게 좋더라고요
‎무슨 내용이든 ‎일단 체크하고 봅니다
‎'해니, 이번엔 누구 찍었어? ‎SPD?'
‎'다른 데도 찍었어'
‎학교 다닐 때부터 이랬어요
‎'네, 아니오, 어쩌면'에 표시하는 ‎연애편지 있었잖아요
‎전 그런 거 받으면 ‎3개 다 표시했어요
‎여자애들이 좋아하더라고요
‎'와, 해니는 정말 ‎알 수 없는 아이야' 이러면서요
‎뭔 소리예요 ‎그냥 '명탐정 몽크'죠
‎영문을 모르겠어요
‎신비주의 남자는 ‎왜 그리 인기가 많죠?
‎전 모르겠어요
‎여성 여러분 ‎미스터리는 좋은 거 아니에요
‎이런 경험 없으시잖아요
‎'비밀을 하나 고백할게'
‎'나 실은 백만장자야'
‎'뭐? 그래도 괜찮다고?'
‎'드디어 내 신용카드에 ‎관심 보이는 여자를 찾았다!'
‎이런 경우 없잖아요!
‎제 비밀은 네모 칸 체크에 ‎집착하는 겁니다
‎그것 때문에 망할 거예요
‎제 보험료가 ‎얼마나 비싼지 아세요?
‎이게 다 신청 양식 때문이었어요!
‎'과거에 있었던 ‎모든 병력에 표시하세요'
‎젠장!
‎'치질이 있나요?' ‎'지금 생겼어요'
‎근데…
‎투표 말이에요
‎전 투표를 ‎무척 중요하게 생각합니다
‎나치 표 상쇄를 위해서요 ‎그뿐이에요
‎바보들도 투표 많이 하거든요
‎최근엔 인터넷에서 ‎게이 나치를 봤어요
‎게이 나치요!
‎진짜 이렇게 말했어요
‎'세상에!'
‎'이슬람교도들이'
‎'좋은 남자 다 채가잖아요!'
‎잠깐, 타임
‎이런 문제는 ‎쉽게 해결할 수 있어요
‎이런 말 하는 이슬람교도는 ‎한 번도 못 봤거든요
‎'형제여, 라마단 끝나면'
‎'화끈한 소시지 좀 먹어줘야겠어!'
‎절대로요
‎저는 못 봤지만 ‎진짜 있을지도 모르죠
‎뭐든 가능하잖아요
‎여러분 앞에 서 있는 저도 ‎독일에서 태어난 유색인종이고
‎아랍인이면서 ‎동성 결혼을 지지하고
‎이슬람교도의 아들이자 ‎학교에선 히브리어를 배웠습니다
‎뭐든 가능해요
‎뭐든지요
‎그럼요
‎그리고 전 좋은 사람이에요
‎왜 웃으세요?
‎저 진짜 좋은 사람이에요
‎누가 저 때문에 ‎기분 상하는 게 싫어요
‎꽤 된 일이지만 어떤 여자가 ‎제게 접근한 적이 있어요
‎5년에 한 번쯤 있는 일이죠
‎그 여자는 뭐랄까 ‎'이럴 수가!' 정도는 아니었고
‎'이럴 수가'에 가까웠죠
‎저한테 말하는 말투도 이랬어요 ‎'오, 좀 귀여운데'
‎'번호 줘봐'
‎외눈박이와는 안 사귄단 말이 ‎차마 안 나오더라고요
‎그래서 각종 외국어로 ‎애드립을 쳤죠
‎'죄송해요, 저 독일어 못 해요'
‎'어머, 프랑스어 하시네!'
‎'죄송해요, 저 독일어 못 해요'
‎'어머, 이탈리아어까지!'
‎젠장!
‎'죄송해요, 저 독일어 못 해요'
‎'어머, 터키어도?'
‎뭐 이런 게 다 있어!
‎안 그래요?
‎도저히 벗어날 수가 없었어요
‎그래서 2년간 만났습니다
‎저…
‎정말로요!
‎그 여자는 제가…
‎터키 흑인인 줄 알았어요
‎그게 가능하긴 해요?
‎본 적도 없다고요!
‎절대로요!
‎그래도 어찌어찌해서 ‎결국 헤어지긴 했습니다
‎마침내 해냈어요
‎적당한 때를 기다리는 게 ‎중요하더라고요
‎'해니!'
‎'초콜릿 남겨두라고 했잖아!'
‎'지금 나한테 깜둥이라고 했어?'
‎바로 튀었죠
‎해니 시암이었습니다!
‎모두 감사해요!
‎즐거웠습니다!
‎고맙습니다!
‎고마워요, 사랑합니다
‎고맙습니다!
‎신사 숙녀 여러분
‎레벨코미디의 ‎공동 창립자를 환영해 주세요!
‎우수스망고입니다!
‎안녕하세요
‎좋네요!
‎아주 좋습니다, 반가워요
‎반갑습니다, 쾰른
‎저 여기 나와서 너무 행복해요
‎정말로요, 그리웠어요
‎여러분은 어떠실지 몰라도…
‎전 여러분이 그리웠습니다 ‎상상까지 했어요
‎아무튼… 정말 기분 좋습니다
‎저는 세 아이의 아빠거든요 ‎집에 애가 셋이에요
‎오늘 여기 오게 되어 ‎얼마나 기쁜지 몰라요
‎정말이지…
‎쉬는 시간이에요, 쉬는 거죠
‎그거예요
‎레벨코미디 스토리에서 ‎아이 둘은 종종 보셨을 겁니다
‎근데 이제 셋이에요 ‎영문을 모르겠어요
‎여러분은 아시려나 모르겠네요
‎전 아이가 셋입니다
‎첫째는 11살짜리 딸이고
‎둘째 아들은 9살
‎막내딸은 5살이에요
‎늘 이렇게 생각하려 합니다
‎첫째랑 둘째는 너무 커버렸지만 ‎5살은 아직 괜찮다고요
‎딱 좋은 나이죠
‎그때는 아직 ‎부모가 재워줘야 하잖아요
‎부모가 없으면 잠을 못 자요
‎막내와 저는 잠들기 전 ‎꼭 하는 것들이 있어요
‎눕히고 나면 이야기를 들려주죠
‎노래를 할 때도 있고 ‎가끔은 시합도 해요
‎주거니 받거니 배틀 하는 거죠
‎아시는 분도 계실 거예요 ‎이런 식이에요
‎'나는 아빠를 이만큼 사랑해'
‎그럼 저는 그것보다 ‎한 단계 더 높이는 겁니다
‎딸은 아직 세상을 모르니 ‎자기 생각으로는
‎항상 이길 수 있을 줄 알죠
‎저보다 자기가 나은 줄 알아요
‎말도 안 되는 소리죠 ‎얘는 셋째잖아요
‎똑같은 거 세 번째라고요 ‎저 총알 빵빵해요
‎말하자면…
‎베테랑이란 말 있죠? ‎전 '아빠테랑'입니다
‎못 하는 게 없어요 ‎전 못 이긴다고요
‎'꿈 깨라'
‎이런 마음이에요
‎최근에 한 적이 있어요
‎침대에 눕히긴 했는데 ‎제가 좀 바빴어요
‎시간 없을 때는 마음이 급하잖아요
‎그걸 애들도 바로 알더라고요
‎'아빠가 약속이 있거나 ‎공연이 있구나'
‎'최대한 잡아놔야겠어'
‎'못 가게 해야지'
‎그렇게 게임을 시작하죠
‎'아빠, 우리 게임해' ‎'그래, 하자'
‎딸이 먼저 시작합니다
‎'아빠, 나는 아빠를 ‎하늘에 있는 별만큼 사랑해'
‎하늘에 있는 별 얘기 ‎몇 번이나 들었는지 아세요?
‎술집에서 여자들이 듣는 것보다 ‎훨씬 많이 들었어요
‎오히려 '신선한 것 좀 없어?'라는 ‎생각이 들죠
‎암튼… 속으로는요
‎딸에게는 '그렇게 많이?'라고 하고
‎속으로는 이랬습니다
‎'뻔한 녀석!'
‎작업 멘트로는 쓰레기죠 ‎최악 중의 최악이에요
‎조금 실망하긴 했지만 아무튼…
‎'그렇게 많이?'라고 하면서
‎덧붙였습니다, '그럼 아빠는 널 ‎은하계 전체의 별만큼 사랑해'
‎'그럼 엄청 많은 거네?'라고 ‎딸이 말했죠
‎그렇다고 하니 ‎이젠 딸의 차례였습니다
‎'아빠, 난 아빠를 ‎모래 놀이터의 모래알만큼 사랑해'
‎어이가 없었죠
‎'하고 많은 것 중에 ‎고작 모래 놀이터를 골라?'
‎'애가 창의력이… 됐어'
‎'그렇게 많이?'
‎'그럼 아빠는 너를 ‎바닷가의 모래알만큼 사랑해'
‎'그럼 훨씬 더 많네?'
‎'응, 엄청 많지!'
‎딸이 하나 더 할 수 있대요
‎'아빠, 나는 아빠를'
‎'바닷가 모래알이랑 ‎바닷속에 있는 모래알만큼 사랑해'
‎'바닥에도 많잖아'
‎'그리고 사우디아라비아 ‎사막의 모래알까지'
‎'오, 괜찮은데' 싶었죠
‎근데 시간이 없었어요
‎벌써 갈 시간이었죠
‎리스펙트고 뭐고 ‎일단 빨리 가야 했어요
‎인정은 하지만 빨리 재워야 하니 ‎마지막 펀치를 날려야 했죠
‎진짜 펀치는 아니고요
‎게임 빨리 끝내려고요, 그래서…
‎빨리 자게 하려는 한 방요
‎이렇게 말했습니다 ‎'그래, 그럼 아빠는…'
‎'널 얼마나 사랑하냐면'
‎'독일에 갑자기 늘어난 ‎인종차별주의자들만큼 사랑해'
‎그랬더니
‎'정말? 그렇게 많이'라더군요
‎'나도 아빠 사랑해'
‎바로 잠들었습니다
‎아무튼 기분 좋네요
‎재밌어요
‎저는 항상 '동물원' 하면 ‎아이들이 연상됩니다
‎마지막 동물원 방문도 ‎아이들과 함께였어요
‎막내는 아직 안 태어났고요
‎그땐 둘밖에 없었죠
‎재밌었어요
‎저희 셋이 ‎쾰른 동물원에 도착했습니다
‎아시는지 모르겠는데
‎쾰른 동물원에 가서 ‎3인 입장권을 사고 나면
‎이미 적자예요
‎안에 들어가도 전부 비싸고요
‎감자튀김이 5천 유로예요
‎인형 하나가 백만 유로고요 ‎미친 가격이죠
‎지나가면서 그런 거 보면 ‎보지 말라고 고개를 돌려줬어요
‎'보지 마' ‎'왜요?'
‎'불경한 거야, 그냥…'
‎'그쪽은 그냥 보지 말고 ‎동물이나 봐'
‎동물을 보라고 했어요
‎그래서 애들은 동물을 봤죠
‎그동안 저는 지도를 봤습니다
‎어디로 갈지 고민하면서요 ‎동물 때문이 아니었어요
‎혹시 동물원에 있는 ‎풍선 파는 분 아세요?
‎아세요?
‎풍선 수백만 개 들고 ‎파시는 분 있잖아요
‎헬륨 풍선요
‎그분 진짜 싫어요
‎온 마음을 다해 증오합니다
‎풍선 하나가 6유로나 해요
‎너무 비싸요 ‎그런 거 좋아할 나이의 애들은
‎보기만 하면 사달라는데 ‎거절할 수도 없고요
‎거절을 못 하니 ‎6유로가 바로 나가죠
‎헬륨 풍선이라 ‎혹시 놓치기라도 하면
‎우주까지 올라갑니다
‎내 6유로가 ‎우주로 날아가는 거예요
‎그날은 계획대로 무사히 ‎잘 되고 있었습니다
‎그분을 못 봤어요
‎그런데 하필 마지막에 ‎나타나고 말았죠
‎끝판왕을 만나듯이요
‎미소를 지으며 서 계셨죠 ‎스티븐 킹 영화 같았어요
‎수많은 풍선을 들고 ‎웃고 있는 그 모습을 보고
‎정말 싫었습니다 ‎'망할 놈'이란 맘이었어요
‎아이들도 놓치지 않았습니다
‎'아빠, 풍선요' ‎'안 돼'
‎'아빠, 딱 하나만요!'
‎'그래, 알았어'
‎정말 싫습니다
‎그분께 다가가서 아들에게 ‎어떤 거 갖고 싶냐고 물었죠
‎'뚝딱뚝딱 밥 아저씨' ‎밥 아저씨로 하나 샀죠
‎그리고 풍선 줄을
‎아들 손목에 묶었습니다
‎6유로가 우주로 사라지지 않게요
‎엄청 큰 매듭을 묶었죠
‎손에 피가 몰려서…
‎어떤 풍선을 갖고 싶은지 ‎딸에게도 물었습니다
‎'바비!' ‎'바비도 하나요'
‎풍선을 받아서 또 손목에 묶었죠
‎당연하게도
‎딸은 자기가 2살 누나니 ‎누나 행세를 하려고 했어요
‎'난 다 컸잖아요 ‎손에 안 묶어도 잘 잡아요'
‎'아냐, 묶어야 해' ‎'진짜 잘 잡을게요'
‎'알았어, 꽉 잡아'
‎풍선을 사주는 순간 ‎저는 장군으로 돌변합니다
‎계속 확인해요 ‎'풍선 어딨나?'
‎'여기 손목에 있어요'
‎'꽉 잡고 있어!' ‎'잡고 있잖아요'
‎제 임무는 단 하나였습니다
‎'잘 먹고 잘살아라'는 맘으로 ‎12유로를 냈거든요
‎제 임무는 오직 ‎6유로를 우주로 날리지 않고
‎출구에서 차까지 ‎무사히 가는 일이었습니다
‎그게 제 임무였어요 ‎차까지만 안전히 가는 거요
‎차에 도착해서 문을 열고 ‎한 명 앉히고, 풍선 넣고, 문 닫기
‎한 명 더 남았죠, 문 열고 ‎앉히고, 풍선 넣고, 문 닫고
‎긴장이 풀리더군요
‎문이 닫히면 ‎그때서야 긴장이 풀려요
‎운전석에 앉아 문을 닫고 ‎출발했습니다
‎집에 가는 내내 ‎참 힘든 하루였단 생각이었어요
‎엄청난 낭비였죠
‎계산해 보니 ‎입장권 수백 만에 풍선 12유로
‎심지어 사자도 없었어요 ‎진짜 짜증 나지 않아요?
‎드디어 집에 도착했습니다
‎다시 장군이 됐어요 ‎'풍선 어딨나?'
‎'여기요' ‎'꽉 잡아'
‎'잡고 있잖아요'
‎우리 아들은…
‎묶었으니 잘났다고 이러고 있고요
‎'좋아, 잘했다'
‎제가 현관에 들어서고 ‎아들과 풍선도 들어왔어요
‎딸은 아주 천천히 움직였죠 ‎'엄청 꽉 잡았어요!'
‎그러다 갑자기 놓쳤습니다
‎현관까지 1m를 남겨두고요
‎'아빠, 내 풍선!'
‎'아빠, 미안해요!'
‎'내 풍선!'
‎제 아들은 이랬죠
‎그만하라고 했어요
‎아들은 신났는데 ‎누나가 울음을 그치지 않으니
‎견디기 힘들었나 봅니다
‎마음이 참 넓어요
‎누나가 계속 우니까 ‎마음이 아팠나 봐요
‎결국 이러더라고요
‎'그럼 내 거 가져'
‎'세상에! ‎꼬마가 저렇게 마음이 넓다니!'
‎'대단한 친구야! ‎나도 저렇게 되고 싶다'
‎'정말 멋진 녀석이야'
‎그랬더니 딸이
‎'싫어, 그거 안 예뻐'라고 했죠
‎얘는 뭔가 싶었습니다
‎그래도 화낼 순 없었죠 ‎울고 있으니 저도 맘이 아팠고요
‎달래도 진정이 안 되고 ‎동생이 달래도 안 됐습니다
‎결국 아들이 참다못해 ‎이렇게 말했어요
‎'그럼 이제 나도 내 거 싫어!'
‎그러면서 우주로 날려버렸죠
‎멍하니 서서 생각했습니다 ‎'내 12유로가 우주로 날아갔어!'
‎'이것들이 장난하나?'
‎진짜예요, 진짜라니까요
‎이거 실제로 있었던 일이에요
‎아들이 풍선을 풀어서
‎날리는 걸 보니
‎아버지로서 가슴이 벅찼습니다
‎저도 갑자기 눈물이 났어요
‎그리고 울기 시작했죠
‎그리고 아들도 자기 풍선이 ‎돌아오지 않는단 걸 깨닫고는
‎울기 시작했습니다
‎한 번 외출했다가 ‎세 사람이 울었다고요
‎모두 울었죠
‎'그래도 오늘 재밌었지?'
‎'네, 아빠'
‎'우리 동물원 또 갈까?'
‎'네, 아빠'
‎절대 다시 안 갔어요
‎절대로요, 다시는 안 가요
‎전 끝이에요
‎여러분은 모르겠지만 ‎전 이미 고민 끝났습니다
‎다신 안 가요
‎쾰른 여러분
‎고맙습니다 ‎우수스망고였습니다
‎레벨코미디! 피스!
‎신사 숙녀 여러분
‎레벨코미디의 전설을 ‎두 손 모아 환영해 주세요
‎베나이사 람루발입니다!
‎고맙습니다!
‎정말 대단하네요
‎기분 정말 좋습니다 ‎진짜 좋아요
‎요즘엔 사람들 앞에서 ‎공연하는 것만으로도 행복해요
‎지난번 공연의 관객은 ‎자동차였습니다
‎차와는 대화하지 않겠다는 ‎교훈을 얻었죠
‎'전격 Z작전' 주인공이라면 모를까
‎아니면 안 해요
‎자동차랑은 대화가 안 돼요
‎공연장이 자동차 극장이었어요 ‎좋은 구경 하셨겠죠
‎영화 보러 간 건데
‎'당황하는 개그맨'을 보셨으니까요
‎제게는 최악이었습니다 ‎무척 당황스러웠죠
‎차하고는 대화가 안 되잖아요
‎차들도 말하고 싶어 하는데
‎그걸 제가 알아들을 방법이 없죠
‎차가 손뼉 칠 때 ‎어떻게 하는지 아세요?
‎맞습니다, 경적을 울리죠
‎'빵빵' 하고요
‎제가 무대에서 개그를 치면
‎관객이 웃어야 하잖아요 ‎어떻게 웃을까요?
‎맞습니다 ‎웃을 때도 경적을 울리죠
‎맘에 안 드는 대목이 있어 ‎야유하고 싶을 때도 있겠죠
‎어떻게 하게요?
‎맞습니다, 경적이죠
‎10분이 지나도록 ‎좋다는 건지 아닌지 모르겠더군요
‎장난 아니죠
‎경적으로 하는 소통이라뇨
‎웃음은 경적으로 ‎대체할 수 없습니다
‎웃음이란 세상에서 ‎가장 아름다운 소리여야 해요
‎아름답잖아요
‎네
‎근데…
‎이건 경보음이죠
‎이런 소리 들으면 무서워요
‎개그에 보일 반응은 아니에요 ‎안 될 일이죠
‎'이런 농담 들어봤어?'
‎'폴란드인이 창문을 깨는 이유는?'
‎'도둑이니까!'
‎빵빵!
‎이러면 안 되죠
‎개그에 따라 다르기는 해요
‎이게 재밌으려면 ‎관객 중에 폴란드 사람이 있어야죠
‎근데 폴란드 사람들이 있으면 ‎경적은 안 울리겠죠
‎이미 차를 다 훔쳐 갔을 테니까요
‎뻔한 편견인데, 맘에 드세요?
‎좋아하시네요
‎저도 좋아요 ‎이런 고정관념 재밌어요
‎하지만 사실이 아닙니다 ‎제가 아는 폴란드인들 안 그래요
‎그래도 우린 ‎그런 개그를 좋아하죠
‎아랍인들은 턱수염이 길고 ‎아내가 4명이라든가
‎알바니아인들은 ‎공사장에서 일한다든가요
‎그런 걸 좋아해요
‎사실이 아니어도 ‎그런 개그를 듣고 싶어 해요
‎사람이니까요 ‎특징별로 정리하길 좋아하죠
‎그런 걸 좋아한다니까요 ‎그래서 동물원에 가죠
‎우리가 바라는 이미지대로 ‎동물을 보고 싶어서요
‎사자 멋지죠
‎왜냐고요? 왕이잖아요
‎화려한 갈기가 ‎마치 왕관 같기도 하고요
‎정글의 왕이랍니다
‎사자는 초원지대에 살아요 ‎정글 아니고요
‎종일 뭐 하게요?
‎턱수염 같은 갈기를 두르고 ‎아내 넷을 거느리며 앉아만 있죠
‎아랍인보다 더 아랍식이에요
‎사자는 왕이 아닙니다
‎정글에서는 고릴라가 왕이에요 ‎저 고릴라 좀 봐!
‎괴물 같은 외모!
‎근육질 몸매!
‎그게 왕이죠 ‎킹콩이잖아요, 킹이라고요
‎고릴라는 똥 닦을 때 ‎사자로 닦아요
‎'꺼져!'
‎'어서 갈기를 이리 대령해!'
‎장난 아니에요, 고릴라
‎은백색의 성체 수컷은 아주…
‎진짜 괴물이에요 ‎근육도 빵빵해서 모두 겁내죠
‎영화 '킹콩' 보셨어요?
‎고릴라한테 잡아먹힐까 봐 ‎다들 벌벌 떨어요
‎그것도 고정관념이죠
‎고릴라가 사람을 먹나요? ‎얼마나 순한데요
‎완전 비건이에요
‎우린 그런 사실 안 보죠
‎고정관념이 재밌으니까요 ‎동물원 원숭이도 마찬가지예요
‎하지만 동물원의 원숭이는
‎정글에 사는 진짜 원숭이와는 ‎완전히 다릅니다
‎얘들은 동물원에 살잖아요 ‎난방도 된다고요
‎음식도 나오고, 약도 나오고 ‎연금 받아 먹고사는 셈이에요
‎실제와는…
‎실제 원숭이와는 전혀 다르다고요
‎다 우리가 만들어낸 건데 ‎그걸 보겠다고 동물원에 갑니다
‎뭘 보러 가죠?
‎바나나 먹는 원숭이요
‎네
‎실제로 바나나 먹어본 원숭이가 ‎몇이나 될 것 같으세요?
‎원숭이들은 ‎거의 동독 사람들 수준이에요
‎바나나란 게 너무 귀해서 ‎그게 뭔지도 모를 정도죠
‎근데 우린 원숭이가 실제로 ‎바나나를 좋아한다고 믿어요
‎하나 더 있어요, 원숭이가 ‎바나나를 이렇게 먹는 줄 아시죠?
‎아니에요!
‎바나나가 하나 생기면 ‎바로 이렇게 잡고 뜯어요
‎다 우리가 지어낸 거라고요
‎사람도 마찬가지입니다
‎자기 고향 나라나
‎부모님의 나라를 ‎대변한다고 생각하지만
‎실제론 안 그래요
‎저 모로코인 아니에요
‎동물원 모로코인이죠
‎알지도 못하는 문화를 ‎대변하고 있다고요
‎공연에서 모로코나 ‎모로코인 얘기를 많이 하는데
‎모로코에 관해 저보다 ‎훨씬 잘 아는 독일인도 많아요
‎진짜 모로코인이 ‎제 공연을 보면 이럴 겁니다
‎'평생 살면서 ‎저런 거 한 번도 못 봤는데'
‎알았어요, 이거죠
‎'저렁 거 한 번도 못 바써'
‎'살믄서 절때 단 한 번도!'
‎참, 나
‎우린 이런 게 있어야 하나 봐요
‎하는 김에 계속 가죠 ‎하나 더 해볼게요
‎제 친한 친구와 ‎이탈리아 식당에 갔습니다
‎독일인 친구요
‎독일인 친구와 제가 ‎이탈리아 식당에 갔는데
‎가보니 담당 서버가 ‎모로코인이었어요
‎프랑스식 억양으로 알아봤죠
‎그래서…
‎독일어도 잘 못 했고요
‎그렇다고
‎모로코 말로 하면 ‎분위기를 망칠 것 같았죠
‎모로코 말로 ‎서버와 대화를 시작하면
‎독일인 친구가 소외감을 느낄 테고
‎갑자기 모로코 분위기가 돼서
‎이탈리아 식당 아니었냐며 ‎다른 손님들도 당황할 테니까요
‎마카로니가 모로카니 되는 거죠
‎그런 상황은 피하고 싶어서 ‎계속 독일어로 했습니다
‎근데 제가 샐러드를 시켜서 ‎문제가 생겼어요
‎양상추 사이에 ‎작은 비닐 조각이 있더라고요
‎양상추를 쌌던 포장 비닐이 ‎어쩌다 들어갔나 봐요
‎그래서 서버를 불러 ‎여기 비닐 조각이 있다고 하며
‎다시 가져가 달라고 했죠
‎그랬더니 비닐만 쏙 빼고 ‎가버렸습니다
‎'모로코인 맞네' 싶더군요
‎'저기요, 이거 다 가져가세요'
‎'비닐이 들었잖아요 ‎이거 먹고 아프면 어떡해요'
‎아마 이렇게 답하려던 것 같아요 ‎'아뇨, 안 아파요'
‎하지만 말이 이렇게 나왔죠 ‎'안 팔아요'
‎'저기요'
‎'안 아프다고 하시려던 거죠?'
‎그랬더니 아니래요 ‎'너한테 안 파니까 꺼져!'
‎농담입니다
‎말씀드렸듯 ‎저는 동물원 모로코인입니다
‎옛날에 축구 선수였어요
‎진짜 팀에 소속된 선수란 게 ‎동물원 모로코인이란 뜻이죠
‎모로코에 사는 진짜 모로코인들은 ‎길에서 맨발로 하거든요
‎대단한 실력이죠
‎제 사촌들도 진짜 잘해요 ‎길에서 맨발로 하는데도요
‎둘 다 독일 국가 대표로 뛰어도 ‎손색이 없어요
‎저는 독일 BV 베코펜에서 ‎후보 선수였어요
‎실력도 바닥이었죠
‎모로코에서도 사촌들 경기에 ‎끼지도 못했어요
‎아버지께서 ‎전 너무 연약해서 안 된다셨죠
‎'쟤들은 맨발로 하잖아'
‎'넌 축구화에 양말에 보호대에'
‎'필요한 게 많아'
‎'쟤들이랑 하지 말고 ‎혼자 가서 해'
‎독일에 와서 축구를 했는데
‎모로코인이라기엔 ‎너무 갖추는 게 많고
‎독일인이라기엔 너무 부족했어요
‎독일 축구팀은…
‎축구팀에서 뛰어보신 분 ‎많을 거예요
‎매주 주말에 경기하잖아요
‎경기 끝나면 신입 선수가 ‎유니폼을 집으로 가져가서
‎깨끗하게 빨고 ‎다음 경기 때 가져오죠
‎제 차례였을 땐 난리도 아니었어요
‎유니폼이 다 들어가는 ‎커다란 가방에 넣고
‎집에 가져갔죠
‎천천히 할 생각이었어요 ‎다음 경기는 일주일 후니까요
‎구석에 놔뒀다가 ‎경기 이틀 전쯤 생각났어요
‎'유니폼 빨아야겠다'
‎그래서 가방을 찾는데 ‎없어졌더라고요
‎결국 옷장 위에서 찾았는데
‎아버지가 모로코에 보낼 짐을 ‎가득 넣어뒀더라고요
‎안에 있던 유니폼들을 ‎서둘러 찾기 시작했는데
‎길에서 축구 하는 저희 형은 ‎골키퍼 유니폼을 입었고
‎형 친구는 BV 베코펜 ‎10번 유니폼을 입었더라고요
‎뭔 상황인가 싶었어요
‎경기 당일이 됐습니다
‎되는대로 모아서 일단 다 빨았어요
‎애가 다섯인 집이라 ‎빨래가 항상 산더미에요
‎서둘러 깨끗하게 빨래하고
‎가방에 넣어서 클럽으로 갔더니
‎곧 경기 시간이라 ‎절 기다리고 있었죠
‎가방을 가운데 내려놓고 열었어요
‎말끔히 개지도 않았고 ‎그냥 구겨 넣었죠
‎골키퍼 유니폼이 없으니 ‎아버지 잠바를 대신 넣었고요
‎그래서…
‎진짜로요
‎최악의 경기를 펼쳤습니다 ‎정말 역대급이었어요
‎이기기는 했는데 ‎어떤 꼴이었는지 아세요?
‎골키퍼는 저희 아빠 잠바 입고 ‎이러고 있었어요
‎10번 선수는 모로코 전통 의상 ‎젤라바 입고요
‎상대편이 우리 골키퍼를 ‎무서워해서 10대0으로 이겼어요
‎어른인 줄 알았거든요
‎겁이 난 거죠
‎지금까지 ‎베나이사 람루발이었습니다
‎신사 숙녀 여러분
‎레벨코미디의 공동 창립자 ‎바바크 가심을 환영해 주세요!
‎안녕하세요
‎동물원에 잘 오셨습니다
‎전 이곳을 잘 알고
‎여러분이 뭘 보는지도 압니다
‎구걸하는 집시
‎구걸하는 난민
‎폴란드인 강도
‎중국인 사기꾼
‎아랍인 장사꾼
‎흑인들은 시끄럽고
‎정신없고
‎음침하죠
‎과하게 정확한 독일인
‎칼 들고 설치는 알바니아인
‎터키인도 마찬가지지만 ‎독일어는 잘해요
‎게으른 그리스인
‎거칠기도 하죠
‎머리에 수건을 둘러도 됩니다
‎청소부 아주머니라면요
‎저는 동물원을 잘 알고
‎동물원의 마법을 압니다
‎주도 문화에서는
‎다수가 하나가 되고
‎자기 민족을 대변할 땐
‎하나가 다수가 됩니다
‎동물원 곳곳의 표지판은
‎당신이 누군지 정해주죠
‎크나큰 기대와
‎짧은 침묵
‎그 침묵을 깨면…
‎그 침묵을 깨야 할 부담
‎관찰당하고
‎자신을 관찰하고
‎우리에 갇힌 본인의 ‎사육사가 되는 부담
‎고도로 훈련된 낙타족 공연
‎여러분이 뭘 보시는지 압니다
‎저는
‎여러분이 보지 않는
‎여러분이 밟고 걷는 땅입니다
‎흙, 진흙, 돌
‎여기서 죽은 자들이 그려온 모습
‎초청 노동자
‎외부인
‎내 안의 피해자
‎졸링겐, 할레, 하나우의
‎율리야, 야나, 함자가
‎괴테, 바흐, 아데나워와 만나
‎하나가 됩니다
‎진정한 통합
‎논쟁 없는 통합
‎모두 동등한 통합
‎서로 박테리아와 곰팡이로 얽혀
‎내 안에서 통합되고
‎나를 통합합니다
‎내 뿌리는 그들의 조상
‎나의 고랑은 그들의 상처
‎내 목소리는 그들의 언어
‎수많은 이들의 언어는 ‎거리의 목소리
‎나는 즉 그들
‎70년이란 세월 후에 ‎싹을 자를 수는 없습니다
‎씨앗이 싹터서 ‎온갖 색으로 만개하고
‎즐기고, 싸우고, 서로 사랑하지만
‎내게서 비롯된 모든 것은 ‎다양합니다
‎저는 독일의 흙이고
‎여러분 아래에 있습니다
‎여러분의 발자국이 멀어지네요
‎저 멀리
‎마치 다른 시간인 듯이
‎잊지 마세요
‎저를 밟으실 때
‎제 위에 딛는
‎모든 걸음을
‎단단히 받치니까요
‎DJ 와티입니다!
‎여기까지입니다, 고맙습니다 ‎레벨코미디, 피스!
‎"자막: 우아름"