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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Signore e signori, un applauso per Khalid Bounouar!
DJ Wati, amico!
Fantastico!
Finalmente possiamo esibirci di nuovo.
Sono contentissimo di essere di nuovo qui. È meraviglioso. È pazzesco, ragazzi!
Questo coronavirus ci sta stufando.
È stato pazzesco durante il picco del coronavirus.
Dovevate starvene con la vostra famiglia.
Io ero messo malissimo. Eravamo 48 in una stanza.
Tutti fratelli. È stata durissima.
Poi, tutti i miei amici chiamavano, ogni singolo giorno.
Non c'era nulla da fare. Si annoiavano. Mi chiamavano ogni giorno.
Ma non erano chiamate normali. No, erano videochiamate.
Di colpo, erano iniziate le videochiamate di gruppo su Whatsapp.
Una persona videochiamava tutti quanti.
E non pensate che chiamassero per sapere come stavate!
La prima cosa che quegli sporchi turchi chiedevano era:
"Ti servono le mascherine?"
Volevano ammollarle a me.
Gli ospedali e le farmacie non ne avevano, ma i miei compatrioti sì.
Ce ne avevano tante, e a buon prezzo.
Erano esperti ed erano disposti a trattare.
Diciamoci la verità. Tutti voi siete esperti di mascherine.
Sappiamo tutto. Quanti tipi ci sono, come si chiamano…
Un anno fa, non ne sapevamo nulla.
Ora sì. Ci sono le FFP2, con o senza filtro.
Ci sono le KN95 e quelle chirurgiche,
quelle riutilizzabili e quelle non riutilizzabili,
quelle di cotone, di poliestere o sintetiche,
quelle che si lavano solo a 70 gradi… Lo giuro. Solo a 70!
Non un grado di più.
Se si restringono nell'asciugatrice, è colpa vostra.
Usatele per scaldarvi le palle.
Sappiamo tutto sulle mascherine.
Siamo professionisti delle mascherine.
Dato che siamo in tema,
se vi servono delle mascherine, vi aspetto all'ingresso a fine serata.
Ho delle buone mascherine a metà prezzo. Solo per voi.
Sono felice di poter fare uno spettacolo a Colonia. Mi piace.
Diciamoci la verità. Mi piace Colonia, ma la stazione è un disastro.
Oggi ero lì,
e un tipo mi ha salutato da lontano.
Non mi ha salutato per nome.
Mi ha salutato con le sopracciglia. Capite che intendo? Così…
Tutto qua. Io sono educato e ho ricambiato il saluto…
Una conversazione con le sopracciglia. Lui…
E io…
Una conversazione seria.
Ma io riesco a capire dall'espressione di una persona
se mi conosce dalla TV
e se mi conosce di persona. La sua faccia diceva:
"Ti conosco di persona".
Ma io non sapevo chi fosse. Non lo sapevo.
Pensavo: "Come lo conosco?" Mi vergognavo a chiederlo.
Immaginate se saltasse fuori
che è stato il mio compagno di banco per sei anni. Sarebbe imbarazzante.
Così non l'ho chiesto. Ci ho pensato, ma poi mi si è avvicinato.
Il dialogo tra le sopracciglia continuava.
Anch'io ho fatto un passo verso di lui:
"Cazzo! Come lo conosco? Forse è uno dei miei cugini".
Ho una famiglia enorme.
Si avvicinava sempre di più, e pensavo:
"Come lo conosco?"
Poi ha allungato la mano, e io ho fatto lo stesso.
Le nostre sopracciglia erano qui. Ci stavamo sorridendo e io pensavo:
"Come lo conosco? Forse è uno dei miei fratelli".
Ne ho così tanti che a volte cerco i loro nomi su Google.
Ci siamo stretti la mano e io pensavo: "Ma chi è?"
Alla fine ho ritirato la mano,
ho abbassato lo sguardo e ci ho visto 20 euro.
Ho pensato: "Eh?" E lui: "Credevo che spacciassi".
Il fatto è che, alla fine, gliene ho venduta un po',
ma ancora non so chi fosse.
Dato che siamo in tema,
se vi serve dell'erba, vi aspetto all'ingresso a fine serata.
Mascherine ed erba a metà prezzo.
Ho le FFP2 con il filtro.
Hanno un comparto in cui mettere l'erba da sniffare.
Dite di no ai virus.
Bello.
Riguardo le mie origini,
sono metà marocchino e metà algerino, quindi mi odio.
Già.
Per quelli che sanno qualcosa di politica.
A essere sinceri, non voglio più essere un turco.
È stato il passaggio più ambiguo che abbia mai visto.
Erano tutti…
"Era marocchino-algerino, e ora è turco?"
So che non sono un turco, ma non voglio esserlo più.
Il fatto è che molti pensano che io sia turco.
Non fraintendetemi.
Non mi offendo se un tedesco tedesco pensa che io sia turco.
Io non vedo la differenza tra i tedeschi e gli olandesi.
Quelli che mi danno fastidio sono i turchi che credono che io sia turco.
Perché, sin da quando ero piccolo,
i turchi mi si avvicinano sempre, chiedendo:
"Sen Türk müsun?"
Cioè: "Sei turco?"
Già dalla seconda elementare, mi chiedevano, in Germania,
in turco,
se fossi turco.
Non l'ho mai capito.
Così ho chiesto ai miei amici turchi che significava.
E loro: "Sì, Khalid. Ti stanno chiedendo se sei turco".
"Che dovrei dire?" "Di': 'Yok, ben Marok'."
Che significa:
"No, sono marocchino".
Così, ogni volta che un turco mi chiedeva se ero turco, rispondevo:
"Yok, ben Marok".
Una volta, a Colonia, tutti per strada mi chiedevano:
"Sen Türk müsün?" "Yok, ben Marok."
Ero finito per sbaglio in una manifestazione turca.
Avevo la bandiera marocchina. Erano tutti un po' confusi.
Ma devo ammettere che parlo un po' di turco,
perché sono cresciuto con molti turchi.
Come tutti noi, in Germania.
Questo significa
che, se entro in un negozio dove lavorano i turchi,
parlo con loro in turco.
Li saluto in turco. Tiro fuori il mio turco migliore.
Mi rivolgo al proprietario:
"Salamu alaikum".
Dovete fare così.
È parte della lingua turca. È il flusso turco.
Entro e dico: "Salamu alaikum".
Alcuni qui penseranno:
"È il saluto arabo della pace. Che la pace sia con te".
Giusto, ma questa era la versione turca.
Perché l'arabo dice: "Salamu alaikum". Il turco dice: "Salamu alaikum".
Con qualche U in più.
L'arabo è serio: "Salamu alaikum". Il turco sorride: "Salamu alaikum".
Lo saluto e lui contraccambia:
"Alaikum salam".
Gli chiedo in turco…
Gli chiedo: "Come va?"
Chiedo: "Nasılsın?"
Lui risponde in turco: "İyiyim, sen nasılsın?"
Che sarebbe: "Bene. E tu?"
E io rispondo: "İyiyim, Allah’a şükür".
Cioè: "Bene, grazie a Dio".
Poi chiede:
"Napıyon?"
Che sarebbe: "Cosa fai di bello?"
E da lì è andata.
Il mio turco si ferma qua.
L'unica cosa che ricordo è: "Yok, ben Marok".
Pensava che lo prendessi in giro.
Un'altra frase in turco che conosco è:
"Dov'è la tua ragazza?"
Divertente, vero?
"Senin kız arkadaşın nerde?"
"Dov'è la tua ragazza?" Davvero buffo.
L'ho chiesto a un turco per strada.
Non lo conoscevo. Non gli è sembrato buffo.
Mi è passato accanto, e io: "Ehi, Mehmet, Murat, Ali, Hakan?"
"Sì?" "Oh, Hakan! Lo sapevo."
"Hakan, fratello.
Abi senin kız arkadaşın nerde?"
Era così confuso. Faceva…
"Perché mi chiedi di lei?
Conosci la mia ragazza?"
Il punto è che io sto aspettando che mi chieda
dov'è la mia ragazza, perché ho una risposta da urlo.
Esilarante.
Qualcuno qui parla turco?
Forse tu?
Io ti chiedo dov'è la tua ragazza,
poi tu mi chiedi dov'è la mia.
La mia risposta ti farà morire dal ridere.
Sennò, sarà colpa tua. Non hai senso dell'umorismo.
La mia risposta è fantastica. Sei pronto? Come ti chiami?
Akif?
Akif? Ok. Bel nome.
- Hai una ragazza? - No.
Sarà per il nome.
No, continuiamo… Ok.
Ok, sei pronto?
Ok, non hai una ragazza. Ho capito, Akif.
Akif, fratello!
Senin kız arkadaşın nerde?
Benim kız arkadaşım evde ekmek yapilir.
Significa: "La mia ragazza è a casa a fare il pane".
Finché una ragazza turca non mi ha detto: "Quella è discriminazione".
Così ora dico solo: "Sta facendo il pane". Può decidere lei dove.
Non sono un turco che controlla la sua ragazza.
Non sono nemmeno turco.
Ragazzo, adoro la tua risata.
- Come ti chiami? - Maurice.
- Maurice. Sei tedesco? - Sì.
- È la tua ragazza? - Sì.
Ha un passaporto tedesco?
- Sì. - Sì!
Sono fiero di te.
Conta solo quello. Ora ti chiederò dove si trova.
Ok?
E tu rispondi in turco.
In turco, per dire "La mia ragazza è qui", dici:
"Benim kız arkadaş".
O semplicemente: "Kız arkadaşım burada".
Ok?
Sei pronto?
"Kız", K-I-Z. "Arkadaşım."
"Kız", K - I - Z.
Ragazza.
"Arkadaşım."
Amica, fidanzata.
Ci sei, vero?
"Kız arkadaşım burada."
Come la casa editrice Burda, ma con la R rotante. Burada.
Sei pronto? Maurice, vero?
- Sì. - Fate tutti silenzio.
Gli serve molta energia. Credo in te.
Maurice, fratello!
Senin kız arkadaşın nerde?
Kız arkadaşım burada.
Un applauso per Maurice!
Molto bravo.
Molto bene!
Sono fiero di te.
È stato fantastico.
Avete visto?
I miei genitori vennero in Germania negli anni '60 e '70 per lavorare.
Oggi sono sul palco di Colonia a insegnare turco ai tedeschi.
Questa sì che è integrazione.
E non sono nemmeno turco!
Avrei potuto insegnartelo in marocchino. In marocchino, si dice:
"Ferha Sahbtik".
Soffoco quattro volte con due parole.
"Ferha Sahbtik."
Sto dicendo che i nostri genitori si sono impegnati per iniziare qualcosa.
Sta a noi portarlo avanti. Sono Khalid Bounouar.
RebellComedy tutta la vita!
Signore e signori, un applauso per Salim Samatou!
Grazie!
Grazie mille!
Vi ringrazio. Grazie a tutti.
Grazie mille, ragazzi. Grazie davvero.
Mi viene quasi da piangere.
Grazie. Quasi non riesco a credere di aver fatto ritorno alla civiltà.
Fino a due settimane fa, ero bloccato in Bangladesh.
Non potevo uscire. Era un disastro.
Tutti i miei follower su Instagram sanno che è una bugia.
Ma…
No, sul serio. Ero andato a far visita alla mia famiglia.
Vengo dal Bangladesh, secondo Wikipedia.
Volevo davvero andarci e…
Chi c'è mai stato?
Non andateci mai. Andate al reparto vendite di Primark.
È la stessa cosa.
È un perfetto simulatore del Bangladesh.
Lì ci va una sola compagnia aerea.
La compagnia aerea si chiama
"Gardidi Air". Tutto qua.
La compagnia aerea più fatiscente al mondo.
Anche gli autisti ridono di loro. Che disastro!
Volete sapere quanto è messa male?
Le hostess hanno chiesto a me del cibo. Ma che roba è?
"Quando arriva il pasto?" "Quando ci darai il cibo?" Un disastro.
L'annuncio ufficiale del pilota era:
"Salve!" Tutto qua. Un disastro.
E io: "Fratello, sei…
Tu sei…
Sei un pilota. Devi dire di più".
Ha fatto: "Una maglietta? Prendi due, paghi uno". Fine.
Poi voleva venderci delle rose.
"Tieni, fratello, prendi queste rose."
Con una foto dei bambini del ghetto: "Ti prego, fratello".
E io: "Ok, fratello. Ne compro tre, dai".
Ho paura di volare.
Stavo seduto così al finestrino e tenevo d'occhio i motori.
Non ce n'erano.
C'erano solo tre tizi che facevano così.
Crediamo di poter volare
Credo di poter toccare il cielo
"Oh, no! Posso toccare il cielo! Io l'ho fatto!" Davvero…
Ma che ci sono andato a fare in Bangladesh?
Bella domanda.
Volevo fare backpacking. Qualcuno l'ha mai provato?
Nessuno. Cavolo, rispetto!
È proprio così, perché siamo culturalmente diversi,
e il backpacking è una cosa
che fanno quegli sporchi hippy bianchi.
Esatto. L'hai detto tu, non io. È un disastro.
Con i peli delle ascelle dappertutto, niente deodorante…
"È per l'impatto ambientale."
Ecco, sono loro.
Sapete a chi piace da matti?
A uno dei miei migliori amici.
Il mio fantastico collega svizzero, Alain Frei.
Lo conoscete? Certo che sì.
Ottimo. Perfetto.
Ottimo.
Hai applaudito forte. Come ti chiami?
Cosa?
Kellmann? L'uomo migliore. Kellmann. Mitico.
Kellmann, l'uomo migliore.
Tu lo conosci.
Hai applaudito calorosamente.
Kellmann lo conosce. Conosci Alain, vero?
L'unica cosa che dovete sapere è che è la persona più bianca al mondo.
Chiedete a Kellmann. È sicuro.
Ha solo due livelli di abbronzatura. Bianco e cancro alla pelle.
Usa la pittura bianca opaca come abbronzante. Ve lo giuro.
Gli albini lo proteggono dal sole. Dicono: "Prendi me!"
Basta, Kellmann. Non essere tamarro.
Kellmann, amico. Cosa stai facendo?
Fratello.
Smettila, non voglio farlo! È da stronzi prendere in giro il colore della sua pelle
solo perché è bianco.
#levitebianchecontano.
Davvero. Un disastro.
Quando nevica per la prima volta, scompare immediatamente.
L'ha detto Kellmann.
Spegnete la luce e lui è ancora lì.
È un mentore per le lucciole.
Le lucciole fanno: "Come ci riesci? Sei un contadino".
Basta! Kellmann, smettila.
Che stronzo!
Adesso basta.
Eravamo allo zoo. Gli orsi polari ballavano con lui.
Facevano: "Sei uno di noi, fratello!"
Smettila, amico!
Smettila.
È proprio un tamarro.
Non possiamo continuare così, amico. Che stronzo!
Fa paura ai fantasmi. Ok, basta!
Voglio dire che è svizzero.
Una volta è venuto da me, dicendo: "Salim, viene a fare backpacking con me".
Per chi si stesse chiedendo cos'era, quello era il perfetto svizzero tedesco.
Lo svizzero tedesco è il tedesco normale
mentre torturate Paperino col waterboarding.
È quello lo svizzero tedesco.
Assolutamente.
Un disastro.
Davvero.
Paperino è qui, c'è l'asciugamano e poi… Io… non… sono… qui.
Un disastro.
Se non mi credete, pronunciano così "argenteria".
Un disastro. Ve lo giuro.
Davvero.
Sapete quanto è terribile viaggiare con Alain?
A volte, è nella stanza accanto dell'hotel mentre io guardo la TV.
C'è un canale non in elenco. Lo schermo è grigio, presente?
Fa così… Lui entra: "Mamma? Papà?"
E io: "No, fratello, è…
È la TV.
È la TV. È solo…
Fratello, è la TV". "Mamma!" Dannazione!
Ha il cane peggiore che uno svizzero possa avere.
Ha un carlino. Quando vado a trovarlo, non so mai chi è che parla. Tutti e due…
Hanno la stessa voce. Tipo…
E io: "Lascia andare Paperino. Ma che fai?"
Un disastro. Non pensate che i carlini parlino come gli svizzeri?
Ho chiamato la Swiss Telekom e ho fatto parlare il carlino.
Hanno parlato per 38 minuti. Lo giuro.
Sul serio.
Un vero disastro.
Davvero.
Non andate mai in Svizzera.
Per quelli che vogliono andarci,
io consiglio l'Austria. È molto meglio.
Andate in Austria, ma non a Vienna.
Per "Ti lascerò a bocca aperta",
dicono: "Das haut's den Beidl auf'd Seitn."
Che significa, e potete cercarlo:
"Ti lascerò il pisello di lato".
Ve lo giuro. Anche le donne lo dicono.
"Mi ha lasciato il pisello di lato."
Sul serio, gente.
Lo giuro.
"Ti lascerò il pisello di lato."
Gli africani austriaci dicono altro: "Ti lascia il pisello intorno ai fianchi".
Sul serio. Davvero un disastro.
Gli asiatici dicono: "Mi lascia il pisello lì in mezzo".
Lì va benissimo. Lo rispetto, davvero.
Sapete quanto è stancante mangiare fuori.
Il cameriere fa sempre: "Non le è piaciuto?"
"No, era buono."
"Il suo pisello segna le 7:30. Lo vedo.
Deve segnare le 6:45 o le 7:15, sennò…"
Vi rimborsano di sicuro.
Mi sono accorto
di quanto sia dura vivere quello che stiamo vivendo ora.
Perché, adesso, ve ne state tutti seduti qui, come cloni…
No, davvero.
Questa è storia, sul serio.
Qui stiamo scrivendo la storia.
Nel 2100, ne parleranno nei libri di storia.
E poi uno di noi si farà avanti come testimone del tempo.
Un Jeremy Pascal di 100 anni si presenta: "Salve, sono un testimone di quel tempo".
Perché…
Con un tatuaggio sul fondoschiena: "Sono un testimone di quel tempo".
Nel 2100 non se la passano bene come i testimoni di oggi.
A scuola, c'era sempre un tizio della Seconda guerra mondiale.
Ogni tedesco era contro Hitler. Certo.
Tutti quanti. Non c'è niente che lo provi.
Nessuno pubblicava su Instagram i selfie con Hitler.
#sonoquiconilkiller.
Non esiste. Davvero.
#avevalemiglioriintenzioni.
Questa roba non esiste. Avete capito che intendo?
Non esiste.
Possono fare freestyle. Dicono tutti la stessa cosa.
"Hitler, stronzo. Gliel'ho detto in faccia.
Gli ho preso i baffi e glieli ho ficcati in culo. Fottiti!
Vieni qui, pezzo di merda! Che problema hai?
Come va, Göhring? Ciccione! Ho nascosto il suo Big Mac.
Gli ho dato una cotoletta. Ho nascosto gli occhiali di Himmler."
"Sono la razza ariana." Era questo che dicevano.
Il peggio arriverà quando gli influencer di oggi
saranno gli influencer del 2100.
Influencer anziani che, a 100 anni, dicono:
"Ehi, serve anche a te un catetere? Scorri verso l'alto e ordinane uno.
Catetere.
Scorri verso l'alto".
"Per favore!
Non si rizza neanche a te? Forza!
Usa il codice 'cazzomoscio' per avere uno sconto del 20%.
Acquistalo ora!"
Quindi, la lezione di oggi è stata: non andate in Austria,
non andate a Zurigo, andate in Giappone.
Il Giappone è il Paese migliore. Chi ci è stato?
Due persone. Rispetto.
Dove esattamente?
A Tokyo. Anch'io avrei detto quello se non ci fossi mai stato.
Proprio freestyle. Il numero uno.
Può confermarlo. Davvero.
L'hanno capito. Noi, invece, ai tempi del coronavirus…
Avete visto quelli che fanno la scorta di carta igienica?
"Cosa? Un virus letale? Devo pensare al mio ano.
Come farò per il mio ano? Come lo pulirò?"
I musulmani, invece:
"Fratello, prendi l'annaffiatoio e chiudi il becco".
Ecco fatto.
Il Giappone è tutto un altro livello. Niente carta igienica, niente annaffiatoi.
Lì hanno i bagni con lo zampillo d'acqua automatico.
Siete seduti lì. Premete un bottone e vi arriva la pioggia giapponese.
Davvero. Una pistola ad acqua vi spara dritto nel sedere.
Lo giuro.
No, sul serio.
Guardate nella tazza
e vedete Squirtle e Blastoise che fanno le prove.
"Altri tre culi e siamo pronti per il Tour!"
Ho detto a un giapponese:
"Amico, va bene tutto.
Mi lascia il pisello intorno ai fianchi. È mitico.
Ma dov'è la carta igienica?"
Ha dato di matto:
"Fottuti occidentali!
Uccidete milioni di alberi che finiscono nel cesso!
Siete una vergogna per l'umanità."
E io: "Calmati, assassino di delfini.
Che cavolo stai dicendo?
Hai appena mangiato un panino alla balena. Datti una calmata.
Perché non tappi quella fogna?"
I giapponesi non possono paragonarsi a noi.
Cosa mangiano tutto il giorno?
Pesce, riso e zuppa di miso è tutto ciò che trovate lì.
Se mangiate solo quello, è ovvio che cagate come pecore.
Ci mettono tre secondi.
Fatto.
Uno squat ed è fatta.
È così che hanno inventato il sumo.
Così.
Tutto qua.
Questi giapponesi non sanno cosa significa
ingozzarsi di kebab alle tre del mattino.
Crocchette piccanti al formaggio con salsa piccante radioattiva.
Se mangiate una roba così radioattiva
e poi lanciate un attacco alla Hiroshima,
potrebbe volerci un po' a…
Vi servirà almeno un intero albero. Come minimo. Altrimenti, è andata.
Grazie. È stato un piacere.
Signore e signori, un grande applauso per il comico svizzero,
Alain Frei!
Grazie!
Grazie mille!
Grazie!
Che bello! Grazie!
Grazie!
Prima di iniziare, vorrei dire una cosa.
È una cosa molto importante per me.
Non sono così tanto bianco.
Chiariamo questa cosa già da ora.
Siamo contentissimi di poter fare questo spettacolo.
Sì, un bell'applauso per voi.
Mi sono vestito extra chic per voi. Forte, vero? Grazie.
Sapete…
Il mio abito riceve più applausi delle mie battute. È triste.
"Com'era lo show?" "Alain era chic.
Sua madre sarà contenta."
Ragazzi, voglio essere sincero con voi.
Come comico, ogni spettacolo è diverso.
Non sapete mai cosa vi aspetta.
Quello più strano che abbia mai fatto è stato a Norimberga.
Il pubblico si stava divertendo un sacco, anche troppo.
Fischi, urla… Una signora in prima fila non riusciva a smettere di ridere.
Rideva a crepapelle. Stava tutto il tempo così…
Quando qualcuno ride così forte,
dovete ridere anche voi, no?
Quindi anch'io…
Poi lei…
E io…
All'improvviso, è caduta a terra.
E io…
Abbiamo dovuto interrompere lo show.
Hanno chiamato un dottore.
L'hanno raccolta.
Si sentiva meglio, così ho chiesto al dottore:
"Cosa diavolo è successo?"
E lui:
"Sig. Frei, questa donna ha avuto un attacco di ridarella".
Sì, esiste veramente.
Ha riso così tanto
che il suo sistema circolatorio è collassato.
E sapete quale emozione ho provato, giusto per un millisecondo?
Orgoglio.
Non è durato molto! Solo un attimo!
Davvero!
Mia madre mi chiamò: "Com'era lo spettacolo?"
E io: "Ho quasi ucciso una persona. Sono troppo divertente".
Sapete cosa mi ricordava questa risata?
Esiste uno stereotipo
in cui fate…
Io ho un amico
che fa davvero in questo modo!
Fa sempre…
Conosco persone che lo fanno.
Sanno esattamente quanto è adorabile,
e sanno che non potete arrabbiarvi con loro.
Davvero. Prestai la mia auto a Rashid, e lui disse:
"Alain, ho fatto un incidente con la tua auto".
E io: "Rashid! Perché l'hai fatto?"
"Vieni qui, piccoletto. Come sei carino!"
Sono svizzero. Anche noi siamo stereotipati. Sono stufo.
Dopo uno show, un tizio mi ha fatto:
"Ehi, voi svizzeri siete tutti ricchi, vero?"
E io:
"Sì".
Poi l'ho comprato.
Sul serio. Ora è mio.
Un piccolo tedesco.
Vive nel mio armadio.
Non lo lascio mai uscire. È la verità. Lui è mio!
L'ho comprato.
Notate: solo gli stranieri hanno applaudito.
"L'hai fatto sul serio?"
Io…
Parlo molto raramente di politica sul palco.
Faccio qualche battuta su un partito tedesco un po' di destra.
L'AfD.
E non perché non andiamo d'accordo.
Ehi, è una democrazia. Devi accettarlo.
Sapete perché non li sopporto? Perché sono troppo vecchio per le cazzate.
Non tollero più le cazzate.
Le cose che non hanno senso.
L'AfD e la PEGIDA organizzarono una grande manifestazione
contro l'islamizzazione dell'Occidente.
Marciavano con i cartelli.
Un tipo davanti portava un cartello con scritto,
e queste sono parole sue, non mie:
"Non vogliamo gli stupratori stranieri!"
Nessuno li vuole!
Neanch'io!
Non sono mai stato a una festa: "Ehi, lo stupratore è arrivato?"
Poi suona il campanello: "Salve! Sono io, lo stupratore!"
"Aspetta un attimo. Che stupratore sei?"
"Sono tedesco." "Prego, entra."
Sono troppo vecchio per queste cazzate.
C'erano delle manifestazioni contro il movimento Black Lives Matter.
Gente che diceva:
"Non credo sia giusto che vogliano i nostri stessi diritti".
Intervistarono una donna negli Stati Uniti.
Non aveva nulla contro i neri,
ma non pensava che bianchi e neri dovessero stare insieme.
Una donna adulta nel Ventunesimo secolo ha detto
che non crede che bianchi e neri vadano insieme.
Lasciate che vi dica una cosa.
C'è un solo posto al mondo dove i bianchi e i neri non vanno insieme,
ed è la lavatrice.
È l'unico posto.
L'unico.
In ogni altro posto va bene. Solo lì no.
Non ce ne sono altri.
Ho un fratello maggiore.
Ed ecco un fatto per chiunque abbia dei fratelli.
È stato provato scientificamente. Tra i fratelli, ce n'è sempre
uno bello
e uno divertente.
È un dato di fatto.
Ora tutti voi penserete: "No! Nel nostro caso non è così!"
Voi siete quelli divertenti.
Solo quelli belli hanno riso.
"Dai, ridi, Quasimodo. Sta parlando di te. Ridi!"
Se vi steste domandando della mia situazione,
penso che sia ovvio.
Sono quello divertente. Mio fratello è bello, sembra un modello.
Lo odio.
È sempre stato adulto.
È nato adulto. È uscito fuori in abito e monocolo.
"Dov'è il mio conto bancario?" Era già adulto.
Da bambino, potevate mandarlo a fare la spesa.
A quattro anni.
Mia madre diceva: "Michael, potresti andare al negozio?"
"Come desideri, madre." Ecco come parlava.
Non poteva mandare me: "Compra il latte". Tornavo…
"Il latte?" "L'ho bevuto."
"Il resto?" "L'ho mangiato." Ero un bambino davvero stupido.
Mi prendevano tutti in giro.
Avevo un vicino con la sindrome di Down.
Anche lui diceva: "Wow, sei stupido!"
Sapete perché posso fare questa battuta?
Ho lavorato con persone che erano affette dalla sindrome di Down,
e sono persone fantastiche e dal cuore grande.
Amano ridere.
Il mio vicino di casa la adora. È ottimo se sapete reggere una battuta.
Una volta ho usato questa battuta sul palco,
e un tipo del pubblico era…
Ho detto: "Che figata! Faccio questa battuta
e il tizio che ride di più è quello con la sindrome di Down".
Lui mi guarda e fa: "Non ce l'ho".
È stata dura.
Gente…
Mio fratello…
Io ero stupido, ma lo era anche lui. Era intelligente in confronto a me.
Eravamo fratelli…
Eravamo sempre in competizione.
Con tutta roba stupida, senza senso, tipo…
"Posso pedalare più a lungo di te."
"No, io di più."
E abbiamo girato in tondo per otto ore.
Come due idioti.
Andavano a trovare mia madre. "Come stanno i bambini?"
"Sono stupidi.
Guarda fuori dalla finestra.
Vanno avanti così da otto ore.
Quello brutto a sinistra è più stupido."
Già.
Ero un bambino stupido.
Mi piaceva sempre…
Mi piacevano gli animali e i documentari sugli animali.
Imparate cose nuove che poi non userete mai.
Ho visto una cosa che penso sia perfetta per oggi.
Ed è una cosa vera.
Esiste una specie di stella marina
in cui il 20% degli esemplari
nasce senza l'ano.
Quindi non hanno il buco del culo,
ma possono sopravvivere. Fanno la cacca dentro.
Per tutta la vita. E questa si accumula.
Non è un problema per loro. Cagano sempre di più e si accumula.
Continua così finché non arriva in cima
e il loro cervello è pieno di merda.
E giuro che conosco delle persone a cui capita la stessa cosa.
La stessa identica cosa.
Davvero! La loro testa è piena di merda.
Concludo così. Ho notato una cosa molto strana.
Ho notato che esistono delle frasi strane.
Le dite sempre nei film, ma non nella vita di tutti i giorni.
Stavo guardando un film poliziesco, e il tipo dice:
"Signore, con tutto il dovuto rispetto…"
Non lo dite nella quotidianità. Ci ho provato.
Stavo pagando da McDonald's.
La tipa mi chiede: "Ketchup o maionese?" "Con tutto il dovuto rispetto, entrambi."
Questa frase è come un trucco.
È molto cortese,
potete fare ciò che volete dopo.
Come nel film:
"Con tutto il dovuto rispetto, lei non ne ha idea".
Anche l'altro dice: "Forse hai ragione".
Provateci. La prossima settimana, fate cinque ore di ritardo al lavoro
ed entrate in ufficio come se nulla fosse. "Ehi, come va?"
Quando il capo vi chiede: "Che significa? Perché sei in ritardo?"
"Signore.
Con tutto il dovuto rispetto
Ecco qua!"
E se si arrabbia: "Come osi?", fate così…
Grazie a tutti per essere venuti!
Godetevi lo spettacolo! Grazie mille!
Grazie!
Signore e signori, diamo il benvenuto a Hany Siam!
Porca miseria!
Smettetela!
Ragazzi!
Ma che energia incredibile! Che forza!
Sono felicissimo di essere qui.
Signore e signori,
non mi piace il troppo politicamente corretto.
Penso che molte persone siano diventate troppo sensibili.
Ma, invece di fare storie,
ho iniziato a usarlo a mio vantaggio.
A un certo punto, ho iniziato a giocare la carta razziale.
Ma fuori contesto.
Vado al cinema.
C'è una lunghissima fila per i popcorn.
Io salto la fila e la donna dietro di me fa:
"Rispetta la fila".
"Mi hai appena dato del negro?"
E lei: "No, non lo farei mai! A me piace Obama!"
Alla fine si è arresa e ho pensato:
"Forte! Ci riprovo".
Dopo il film, vado al chiosco.
C'è di nuovo la fila, e io la salto.
Un tipo dietro fa: "Amico, rispetta la fila".
Penso: "È la mia chance".
"Mi hai appena dato del…"
E poi: "Cazzo!
È più scuro di me!"
Capovolge la situazione: "Mi hai appena dato del negro?"
E io: "No, non lo farei mai! A me piace Obama!"
Sono scappato!
Dopo quella volta, non ho più usato la carta razziale.
Con un'unica eccezione.
Parliamo un attimo delle mie origini.
In realtà, non ne parlo spesso e non ci penso molto,
perché non lascio che definisca chi sono. Ma capisco perché per molti sia diverso
e le loro origini contino.
Di recente, camminando per la città,
ho incontrato un vero nero africano.
Camminava.
Mi ha guardato.
Ha annuito e ha continuato.
Ho pensato: "Chi diavolo era? Mi avrà scambiato per qualcun altro".
Qualche minuto dopo, incontro un altro nero africano.
Camminava.
Mi ha guardato.
Ed è andato via.
A quel punto ho capito. Era qualcosa tipo: "Ehi, fratello!
Abbiamo affrontato le stesse avversità. La schiavitù e tutto il resto".
Sentivo di avere la coscienza sporca, perché i miei genitori erano egiziani.
Avete sentito parlare delle piramidi?
L'abbiamo inventata noi la schiavitù!
Insomma, questo è…
È come andare da Jack lo squartatore e dirgli:
"Restiamo uniti. C'è un assassino in circolazione".
Ma, qualche anno fa, sono venute fuori prove che dimostrano
che i costruttori delle piramidi non erano schiavi,
ma operai ben retribuiti.
Appena l'ho sentito, ho pensato: "Falso".
So come lavorano gli egiziani. Qualche Mahmud ha fabbricato le prove.
Per migliorare la reputazione del Paese.
"Giuro su Dio. Ho appena trovato questo papiro.
I geroglifici dicono che pagavamo tutti."
"Aspetta!
È scritto con un pennarello!"
"Perché i tedeschi sono così seri?
Noi egiziani abbiamo inventato i pennarelli!"
E i neri annuiscono ancora e mi salutano quando mi vedono.
"Abbiamo affrontato le stesse avversità." E io: "No, amico! Tu hai sofferto molto.
Tu fai parte del team 'Lascia partire il mio popolo!',
mentre io di quello…
Non vai da nessuna parte!
Non vai da nessuna parte.
No, no!"
Per evitare la spiacevole situazione
dei neri che mi fanno cenno e mi mettono a disagio,
ora, quando un nero mi guarda, cammino sempre così.
Funziona!
So che molti di voi penseranno:
"Quel tizio sul palco è un po' strambo".
E avete ragione.
Assolutamente.
Sapete qual è il motivo principale per cui io voto?
In politica?
Ho questa fissa del mettere le crocette.
Non importa a cosa. Crocetta.
"Ehi, Hany. Che partito hai votato? L'SPD?"
"Tra gli altri."
Ho questa fissa da quando andavo a scuola. Sul serio.
Ricordate le letterine d'amore con "Sì", "No, "Forse"?
Io mettevo la crocetta a tutte e tre.
Alle ragazze piaceva.
Dicevano: "Oddio, Hany è così misterioso!"
"No, sono solo il tizio della serie Detective Monk."
Ancora non capisco
perché alle donne piacciono gli uomini misteriosi.
Non lo capisco.
Signore, il mistero non è mai una buona cosa.
Avete mai incontrato un uomo che dica:
"Devo confessare un segreto.
Sono milionario.
Cosa? A te sta bene? Finalmente qualcuno interessato alla mia carta di credito!"
Non è mai successo!
Il mio segreto è la mia ossessione per le crocette.
E sarà la mia rovina.
Ma avete una vaga idea di quanto costi la mia assicurazione?
Questo modulo mi ha distrutto!
"Si prega di indicare le condizioni preesistenti."
Cazzo!
"Hai le emorroidi?" "Adesso sì."
Ma, ragazzi…
Parlando del voto…
Credo che votare sia importante,
anche solo per neutralizzare il voto di un nazista.
Perché molti idioti possono votare.
Per esempio, su Internet, ho visto di recente un nazista gay.
Un nazista gay!
Ha detto sul serio:
"Oh, mio Dio!
Questi musulmani
si stanno prendendo tutti gli uomini!"
Ok, pausa!
Credo che questo sia un rischio gestibile.
Non ho mai sentito un musulmano dire:
"Fratello, dopo il Ramadan, ho voglia di una bella salsiccia piccante!"
Mai visto!
Mai. Ma chi può dirlo? Magari esiste.
Tutto è possibile.
Avete qui una persona dalla pelle scura nata in Germania,
un arabo che sostiene il matrimonio gay,
un figlio di musulmani che ha studiato l'ebraico.
Tutto è possibile.
Qualsiasi cosa.
Sì!
E sono una persona buona.
Perché hai riso?
Sono una persona buona. Non voglio che gli altri stiano male a causa mia.
Per esempio, qualche tempo fa,
ho flirtato con una donna. Capita una volta ogni cinque anni.
E lei non era… Come posso dire? Non era: "Cavolo!"
Era più: "Cavolo".
E il modo in cui ha attaccato discorso… "Ehi, tesorino!
Dammi il tuo numero."
Non ho saputo dire: "Scusa, ma i ciclopi non fanno per me".
Così ho dovuto improvvisare:
"Oh, pardon! Je ne peux parler allemand!"
"Oh! Mais je peux parler français!"
Merda!
"Ben almanca konuşamıyorum."
"Ben türkçe konuşuyorum!"
E io: "Porca miseria!"
Ragazzi!
Non sono riuscito a scamparla!
Sono stato con lei per due anni.
Ragazzi!
Lei pensava…
Pensava che fossi un turco nero.
Esiste una cosa del genere?
Non ne ho mai visto uno!
Mai!
Ma, alla fine, sono riuscito a rompere con lei.
Alla fine, ce l'ho fatta.
Ho dovuto solo aspettare il momento giusto.
"Hany! Ti avevo detto di lasciarmi un po' di cioccolato!"
"Mi hai appena dato del negro?"
E sono andato via.
Mi chiamo Hany Siam!
Siete stati incredibili!
Fantastici!
Grazie!
Grazie! Vi adoro!
Grazie!
Signore e signori, un fragoroso applauso per il co-fondatore di RebellComedy!
Ecco che sale sul palco Ususmango!
Come va?
Molto bene!
Davvero forte. Come va?
Come va, Colonia?
Fantastico. Sono felice di essere qui.
Davvero. Mi siete mancati.
Non vi conosco, ma…
Mi siete mancati, nella mia immaginazione.
Non so… Sono felice di essere qui.
Ho tre figli a casa. Adesso ho tre figli.
Sono estremamente felice di essere qui.
Davvero…
Faccio una pausa. Ho un attimo di tregua.
Esatto.
Conoscerete due dei miei figli dalle mie storie su RebellComedy.
Ora ne ho tre. Non so come sia successo. Forse potete scoprirlo voi.
Ho tre figli.
La mia primogenita ha 11 anni. Mio figlio ne ha nove.
L'altra mia figlia ne ha cinque.
Ricordo sempre a me stesso
che gli altri due sono già grandi, ma cinque anni è un'età figa.
Davvero figa,
perché, se siete genitori, la mettete a letto ogni notte.
Non può addormentarsi senza di voi.
Io e lei abbiamo da sempre un rituale.
Avete presente? Le rimbocco le coperte e le racconto delle storie.
Magari canto un po', o, a volte, facciamo una gara.
Un combattimento.
Forse sapete di che parlo. Funziona così.
"Papà, ti voglio bene quanto…"
Lei dice qualcosa, e io devo superarla.
E lei pensa sempre, perché non ha idea di come sia la vita…
Pensa sempre di potermi superare.
Crede di essere migliore di me.
"Non ne hai idea. Sei la terza.
Sei la terza. Io ho la pistola carica."
Sapete… Esistono i veterani. Io sono un padrerano.
"Posso fare qualsiasi cosa. Non puoi vincere."
Faccio così. Di recente, l'ho fatto di nuovo.
L'ho messa a letto, ma non avevo molto tempo.
Sapete quando siete impazienti e vi sembra di non avere tempo?
Lei lo sentiva. I bambini lo capiscono subito.
L'ha notato: "Ha un appuntamento, un altro show.
Teniamolo qui ancora un po', dai".
Allora chiede: "Papà, facciamo il gioco?" "Sì, va bene."
Inizia così:
"Ti voglio bene tanto quante sono le stelle nel cielo".
Sapete quante volte l'ho sentito? Le stelle nel cielo?
Molte donne me l'hanno detto al bar.
In questo momento, sto pensando: "Qualcosa di nuovo, dai".
Insomma… Dentro di me…
Le dico: "Oh, è davvero tanto".
Dentro di me, invece: "Era proprio pessima!"
Faceva schifo. La peggiore che abbia mai sentito.
Sono un po' deluso, ma…
Faccio: "È davvero tanto.
Ma io ti voglio bene tanto quante sono le stelle nella galassia".
E lei: "Devono essere un sacco, vero?"
E io: "Sì". E lei continua:
"Papà, ti voglio bene tanto quanti sono i granelli di sabbia nella sabbiera".
E io:
"Tra tutte le cose, una sabbiera? Quella più piccola?
Insomma, scegli… Ok, vabbè!
Ok, è davvero tanto.
Ti voglio bene tanto quanti sono i granelli di sabbia sulla spiaggia".
E lei: "Wow, è proprio tanto, vero?"
E io: "Sì, è davvero tanto!"
E lei: "Ne ho un'altra.
Papà, ti voglio bene
tanto quanti sono i granelli di sabbia sulla spiaggia, nell'oceano,
perché c'è anche lì,
e nel deserto dell'Arabia Saudita".
E io: "Cavolo, niente male!"
Ma non ho più tempo.
Non ne ho.
Penso: "Ok, rispetto, ma devo andare via".
Va bene, ma devo dirle un'ultima cosa, così può addormentarsi.
Non è un colpo mortale, ma…
È un colpo dormiente. Devo assestarle un colpo dormiente.
Faccio: "Tesoro, ti voglio bene…
Ti voglio bene tanto quanti sono
i razzisti in Germania che stanno uscendo fuori ora".
E lei: "Davvero così tanto, papà?
Sì, anch'io, papà".
E si addormenta.
Sono felice.
È pazzesco.
Io associo sempre lo zoo ai bambini.
L'ultima volta, ci sono andato con i miei figli.
Ma l'ultima non era ancora nata.
Ne avevo solo due.
Pazzesco.
Noi tre siamo andati allo zoo di Colonia.
Non so se lo sapete,
ma, dopo aver pagato tre biglietti per lo zoo di Colonia,
siete già in rosso.
E dentro costa tutto un botto.
Le patatine costano 5.000 euro.
I peluche costano un milione. È tutto costosissimo.
Girando per lo zoo, tengo i loro sguardi lontano da quella roba.
"Non guardate!" "Perché?" "È haram. Guardate…
Non guardate lì. Guardate gli animali."
Faccio: "Guardate gli animali".
Loro li guardano.
Nel frattempo, io guardo la piantina.
Cerco di capire dove andare. Non per gli animali.
È per via del… Avete presente il tizio dei palloncini?
Lo conoscete?
C'è un tipo con un milione di palloncini.
Tutti palloncini a elio.
E io lo odio.
Lo odio a morte.
Perché un palloncino costa sei euro.
È tantissimo e, quando i bimbi di una certa età lo vedono,
ne vogliono uno, e non riesco a dire di no.
So già che non ci riesco e che mi costerà altri sei euro.
È una cosa che, se la lasci andare, sale verso lo spazio,
e i vostri sei euro finiscono lì.
Va bene. Il mio piano ha funzionato. Non l'abbiamo visto.
E, proprio alla fine, lo vediamo lì.
Come un boss finale.
Se ne sta lì in piedi e mi sorride. È un film di Stephen King.
Ha in mano i palloncini, mi sorride e io penso:
"Lo odio. Che bastardo!"
I miei figli lo vedono subito. "Papà, i palloncini!" "No."
"Papà, ti prego, solo uno!" "Ok, va bene."
Lo odio.
Ci avviciniamo e chiedo a mio figlio:
"Quale vuoi?" "Bob Aggiustatutto."
"Ok, un Bob Aggiustatutto."
Prendo il filo
e lo lego con un nodo al suo polso. Così i sei euro non vanno nello spazio.
Faccio un bel nodo stretto.
La sua mano fa…
Poi chiedo a mia figlia: "Quale vuoi?"
"Barbie!" "Una Barbie, per favore."
Lo prendo e cerco di farle il nodo.
Dovete capire
che lei ha due anni di più e vuole sentirsi più grande.
Dice: "Sono grande. Non serve il nodo".
"Te lo lego al polso." "No, ce la faccio, davvero."
"Ok, ma tienilo bene."
Appena hanno entrambi i palloncini, divento un generale.
Controllo costantemente: "Dove sono?"
Dicono: "Ce l'ho qui".
"Teneteli!" "Sì, papà."
Ho una sola missione.
Il tipo dice: "12 euro". "Spero ti vadano di traverso."
Devo portarli dal cancello all'auto
senza che i sei euro l'uno finiscano nello spazio.
È questa la missione. Voglio arrivare all'auto.
Ci sono. Portiera aperta, il bimbo entra, il palloncino entra, portiera chiusa.
Altra portiera aperta, la bimba entra, il palloncino entra, portiera chiusa.
Poi mi rilasso.
È l'unico momento in cui mi rilasso.
Mi avvicino alla mia portiera, salgo e ce ne andiamo.
Per tutto il tragitto verso casa, penso a che uscita strana è stata,
a quanti soldi ho perso…
Faccio due conti: "Un milione per entrare, più 12 euro per i palloncini.
Non c'era neanche il leone. Che stronzata!"
Alla fine arriviamo a casa.
Sono di nuovo un generale: "Dove sono?" "Qui." "Teneteli."
"Sì, papà, lo tengo."
Mio figlio…
È orgoglioso. Lui ha il nodo. E io: "Ok, bene".
Io entro. Mio figlio entra. Il palloncino entra.
Mia figlia, molto lentamente: "Lo tengo stretto!"
Poi, all'improvviso, lo lascia andare.
A un metro dalla porta.
"Papà, il mio palloncino!
Papà, mi dispiace!
Il mio palloncino!"
E mio figlio fa…
E io: "Ok, bene".
Lui è felice, ma lei continua a piangere.
Non ce la fa. Ha un cuore grande.
Non sopporta che sua sorella pianga.
A un certo punto fa: "Prendi il mio!"
Penso: "Che cuore grande che ha!
Che brava persona! Voglio essere come lui. Facciamo a cambio.
Davvero una persona fantastica". E lei:
"No, quello è brutto!"
E io: "Ma che razza di persona sei?"
Non posso arrabbiarmi. Piange. È dura anche per me.
Non riesco a calmarla. Mio figlio neanche.
Alla fine mio figlio non ce la fa più. Fa:
"Allora neanch'io voglio più il mio!"
E lo lascia volare verso lo spazio.
Io sono lì che dico: "12 euro nello spazio!
Ma mi state prendendo in giro?"
No, sul serio.
È successo davvero. È una storia vera.
Quando vedete vostro figlio fare un gesto simile,
come padri, vi emozionate.
All'improvviso, mi commuovo. Anch'io inizio a piangere.
Mio figlio pian piano si rende conto che non rivedrà mai più Bob.
Inizia a piangere.
Tre persone in lacrime dopo una gita.
Piangiamo tutti.
Faccio: "Vi siete divertiti?"
"Sì, papà."
"Ci torneremo allo zoo?" "Sì, papà."
Non ci siamo più tornati.
Mai. Non ci tornerò più.
Sono fatto così.
Non so voi, ma io ci ho pensato.
Mai più.
Ehi, Colonia!
Grazie. Mi chiamo Ususmango.
RebellComedy! Pace!
Signore e signori, un applauso per la leggenda di RebellComedy,
Benaissa Lamroubal!
Grazie!
Grazie. Fantastico!
È davvero meraviglioso essere qui.
Di questi tempi, per essere felice basta esibirsi davanti a un pubblico.
Nel mio ultimo show, avevo davanti delle auto.
Morale della favola: non parlate con le auto.
A meno che il vostro nome non sia Michael Knight.
Non dovreste parlare con le auto.
Era un cinema drive-in, una cosa davvero figa.
Volevano vedere un film,
ma hanno visto Il comico confuso, ora nelle sale.
È stato un disastro per me. Ero confuso.
Non si può parlare con le auto.
Vogliono parlare, certo,
ma non capivo cosa volessero da me.
Sapete come applaudivano?
Sì, suonavano il clacson!
Il clacson.
E io facevo le battute.
Dovevano ridere. Sapete come ridevano?
Esatto, con il clacson.
Se una parte non era piaciuta, volevano fischiare.
Sapete come?
Sì, col clacson.
Dieci minuti dopo, non sapevo se era piaciuta o meno.
Davvero pazzesco.
Comunicare con i clacson. Il clacson non può sostituire la risata.
La risata è uno dei suoni più belli al mondo.
Bellissimo.
Già.
Invece di…
È un segnale di allarme. Mi spavento quando lo sento.
Non è una buona reazione a una battuta. Non funziona.
"Ehi! L'avete mai sentita questa?
Cosa fa un polacco sul ghiaccio?
Ir-rompe!"
Non funziona.
Devo dire che dipende anche dalla battuta.
Affinché questa funzioni, devono esserci dei polacchi.
Se ce ne sono, non ci sarà nessun clacson.
Per essere precisi, non ci saranno neanche le auto.
È uno stereotipo scadente. Vi piace?
Vi piace.
Anche a me. A tutti piacciono gli stereotipi.
Ma non sono veri. Conosco migliaia di polacchi.
Nessuno ruba.
Ma vogliamo sentire: "Il polacco ruba".
Ci piace: "L'arabo ha la barba e quattro mogli".
E poi: "L'albanese lavora in cantiere".
Ci piace.
Forse non sarà vero, ma ci piace.
Siamo umani. Vogliamo delle categorie. "Rendeteci le cose facili."
Per questo motivo andiamo allo zoo.
Vogliamo vedere gli animali lì, come piacciono a noi.
Vogliamo vedere il leone.
Perché? Il leone è il re.
Ha una criniera che sembra una corona.
È il re della giungla.
Ma vive nella savana, non nella giungla!
E cosa fa?
Se ne sta seduto tutto il giorno, con la criniera, la barba e quattro mogli.
È più arabo degli arabi.
Il leone non è il re.
Nella giungla, è il gorilla il re. Guardate il gorilla!
Che mostro! Muscoli dappertutto!
È questo il re. È King Kong. È il re.
Lui ci si pulisce il culo col leone.
Porca puttana.
"Porta qui la criniera, bello!"
Pazzesco. Il gorilla, gente…
Un maschio adulto di gorilla… Cavolo.
Che mostro! Tutto muscoli. Hanno tutti paura di lui.
Avete visto King Kong?
Temono tutti che il gorilla li mangi. Un altro stereotipo.
I gorilla mangiano le persone? Sono tipi per bene.
Sono vegani.
Non vogliamo vederlo!
Vogliamo gli stereotipi. Vogliamo vedere le scimmie dello zoo.
Ma le scimmie dello zoo
non c'entrano niente con quelle della giungla.
Queste vivono allo zoo. Hanno il riscaldamento.
Ricevono cibo, medicinali… Vivono con i sussidi.
Non c'entrano niente…
Non c'entrano niente con le scimmie vere.
È tutto nella nostra testa, ma vogliamo vedere le scimmie allo zoo.
Cosa vogliamo vedere?
Che mangiano una banana.
Già.
Lo sapete quante sono poche le scimmie che hanno mai mangiato una banana?
Le scimmie sono quasi come i tedeschi dell'est.
Le banane sono così poche, che neanche sanno che esistono.
Pensiamo davvero che la scimmia voglia la banana.
Sbagliamo anche questo: pensiamo che la mangi così.
Non è così!
Quando prende una banana, la morde così.
È tutto nella nostra testa. Sul serio.
È lo stesso per le persone. Rappresentiamo qualcosa
del nostro Paese d'origine o di quello dei nostri genitori,
ma siamo diversi.
Io non sono un marocchino.
Sono un marocchino dello zoo.
Rappresento qualcosa che conosco a malapena.
Parlo tanto del Marocco e dei marocchini.
Ci sono dei tedeschi che ne sanno più di me.
Se un vero marocchino vedesse il mio show, direbbe:
"Non ho mai visto nulla del genere in vita mia".
Ok, direbbe:
"Non ho mai visto nulla
del genere in vita mia!"
Oh, Signore!
Abbiamo bisogno di questi stereotipi.
Quindi preferisco ammetterli. Eccone uno per voi.
Ero in un ristorante italiano con uno dei miei migliori amici.
Lui è tedesco.
Io e il tedesco andiamo in un ristorante italiano
e, dopo cinque minuti, noto che il cameriere è marocchino.
Per via dell'accento francese.
Così penso
che il suo tedesco non sia buono.
Ma poi penso:
"Sarebbe più semplice in marocchino, ma rovinerebbe tutto".
Perché, se inizio a parlargli in marocchino,
il mio amico tedesco si sentirà escluso. Noi parleremo in marocchino
e gli altri avventori capiranno che non sono italiani.
I maccheroni diventeranno maroccani.
Non voglio che accada, così vado col tedesco.
Il problema è che ordino l'insalata.
Trovo quattro pezzettini di plastica nella lattuga iceberg.
Probabilmente erano della busta dell'insalata.
Faccio: "Ehi, qui c'è della plastica.
Potresti portarla via?"
Lui toglie i pezzettini e se ne va.
E io: "Sì, è marocchino".
Faccio: "Fratello, portala via.
Qui c'è della plastica. Se la mangiassi, potrebbe farmi male".
Poi penso che lui cerchi di dire: "No, puoi andare tranquillo".
Ma quello che gli esce fuori è: "No, puoi andare a fanculo".
Dico: "Fratello, forse volevi dire: 'Puoi andare tranquillo'."
E lui: "No, hai sentito bene. Vai a fanculo e succhiami il cazzo!"
Incredibile.
Come dicevo, sono un marocchino dello zoo.
Giocavo in una squadra di calcio.
Se è così anche per voi, siete dei marocchini dello zoo.
I veri marocchini, in Marocco, giocano scalzi per strada.
Grandi giocatori.
Ho due cugini che sono degli assi. Giocano scalzi per strada.
Sarebbero entrati nella nazionale tedesca.
In Germania, io ero la riserva del BV Weckhoven.
Ero un pessimo giocatore.
Non mi era permesso giocare con i miei cugini.
Mio padre diceva: "Sei troppo delicato. Loro giocano scalzi.
A te servono scarpette, calzini e parastinchi.
Tutta quella roba.
Non giocare con loro. Gioca da solo".
Io giocavo a calcio in Germania.
Ero troppo organizzato per i marocchini
e troppo disorganizzato per i tedeschi.
Quindi, nei club di calcio tedeschi…
So che molti di voi ne hanno fatto parte.
Ogni sabato o domenica, c'è una partita.
Dopo la partita, qualcuno si porta a casa tutte le divise,
le lava e le riporta per la partita dopo.
Il mio turno fu un disastro.
Avevamo un enorme borsone dove mettevamo tutte le divise.
Io lo porto a casa. Faccio con calma. Manca una settimana alla partita.
Lo lascio nell'angolo. Due giorni prima della partita, penso:
"Devo lavare le divise".
Cerco il borsone e non lo trovo. "Dov'è?"
Sull'armadio. Mio padre lo aveva preparato per spedirlo in Marocco.
Faccio: "E la mia roba?"
Ora devo trovarla.
Vedo mio fratello per strada con la maglia del portiere.
Il suo migliore amico indossa il numero dieci del BV Weckhoven.
Faccio: "Cazzo! Che succede?"
Arriva il giorno della partita. Metto tutto insieme e lo lavo.
Abbiamo una montagna di bucato. Cinque figli, lavatrici continue.
Devo pulirle. Cerco di lavarle.
Le metto nel borsone e vado.
Mi stanno aspettando. Sta per iniziare.
Butto il borsone per terra. Lo apro.
Non c'è un panno piegato.
La maglia del portiere non si trova. Ma c'è la giacca sportiva di mio padre.
Era…
Giuro.
La partita peggiore di sempre. Sul serio!
Abbiamo vinto, ma riuscite a immaginarvi la scena?
Il portiere indossa la giacca sportiva.
Ma dai!
Il numero dieci porta una djellaba.
Abbiamo vinto dieci a zero perché avevano paura del nostro portiere.
Pensavano che fosse un adulto. Avevano paura.
Ehi, mi chiamo Benaissa Lamroubal.
Signore e signori, fate un bell'applauso
per il co-fondatore di RebellComedy, Babak Ghassim!
Come va?
Benvenuti allo zoo
Conosco questo posto
So cosa vedete
I sinti e i rom chiedono l'elemosina I rifugiati anche
Nello zoo i polacchi rubano I cinesi hanno roba contraffatta
Gli arabi tirano sul prezzo I neri alzano la voce
Sono selvaggi
Brizzolati
I tedeschi sono estremamente precisi
Gli albanesi vi pugnalano I turchi, invece, parlano bene il tedesco
I greci sono sfaticati
Sono grezzi, nello zoo
Il velo, nessun problema
Purché lo porti la donna di servizio Dello zoo
Conosco lo zoo
Conosco la magia dello zoo
Cultura guida, un caso individuale Il plurale diventa singolare nello zoo
Un rappresentante del suo genere Il singolare diventa plurale nello zoo
Nello zoo ci sono cartelli dappertutto
Che vi dicono chi siete
Grandi aspettative
Breve silenzio
Se lo infrangete
Il fardello di averlo fatto
Di essere osservati
Di osservare voi stessi
Di diventare il vostro stesso guardiano
Lo sporco turco ammaestrato
So cosa vedete nello zoo
Io sono
Ciò che non vedete
Il terreno che calpestate allo zoo
Sono terra, fango, pietra
Gli spiriti degli uomini uccisi
Il lavoratore straniero
L'outsider
La vittima
Solingen, Halle, Hanau
Hülya, Jana, Hamza
Insieme a Goethe, Bach, Adenauer
Tutti integrati
Davvero integrati
Integrati senza discussioni
Tutti in modo equo
Integrati dai batteri e dalle muffe
Integrati in me e
Me stesso integrato
Le mie radici, i loro antenati
I miei solchi, le loro cicatrici
La mia voce, le loro lingue
La lingua dei molti
La voce delle strade
Essere me significa essere loro
A 70 anni è troppo tardi per abortire
I semi germogliano
Guardate, sono di tutti i colori
Giocano o combattono
O si amano
Ma tutto ciò che viene da me
È diverso
Io sono la terra tedesca
E giaccio sotto di voi
I vostri passi sono ovattati
Lontani
Come da un altro tempo
Non dimenticate
Quando camminate sopra di me
Con ogni passo
Mettete il piede sulla mia terra
Che resta solida
DJ Wati, signore e signori!
Abbiamo finito. Grazie a tutti. RebellComedy! Pace!
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli