Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
KEBUN BINATANG
Hadirin sekalian, mari kita sambut Khalid Bounouar!
Disjoki Wati!
Luar biasa!
Kami akhirnya diizinkan tampil lagi.
Aku sangat senang bisa kembali ke sini. Luar biasa.
Ini gila, Bung!
Virus korona ini menyebalkan.
Sangat gila saat puncak korona.
Kau terjebak bersama keluargamu sepanjang waktu.
Aku sangat menderita. Ada 48 orang dalam satu ruangan.
Semua saudara. Itu sangat sulit.
Lalu semua temanku menelepon sekaligus. Mereka menelepon setiap hari.
Semua bosan, tak tahu harus bagaimana.
Mereka mulai meneleponku setiap hari.
Bukan telepon biasa tapi panggilan video.
Tiba-tiba, kami melakukan panggilan video grup WhatsApp.
Satu orang mengajak semua orang untuk panggilan video.
Jangan kira mereka menelepon untuk menanyakan kabar. Tidak!
Hal pertama yang ditanyakan teman-temanku adalah,
"Kau butuh masker?"
Mereka ingin menjual masker kepadaku.
Bahkan di rumah sakit dan apotek sudah habis.
Tapi teman-temanku punya masker.
Mereka punya masker dan harga bagus.
Mereka sungguh ahli dan akan bernegosiasi denganmu.
Jujur saja.
Semua yang hadir di sini malam ini sekarang adalah ahli topeng.
Kita tahu semua soal itu.
Jenisnya, nama mereka.
Kita tak tahu apa pun setahun lalu.
Sekarang kita tahu. Ada FFP2. Dengan atau tanpa filter.
Ada KN95. Ada masker bedah.
Ada masker yang bisa dipakai lagi, dan ada yang tidak.
Masker kapas, polister, sintetis.
Masker yang hanya bisa dicuci bersuhu 70 derajat. Sungguh. 70 saja!
Tidak lebih, tidak kurang.
Jika mereka menyusut di pengering, itu salahmu.
Pakai untuk menghangatkan kemaluanmu.
Kita tahu semua tentang masker.
Kita ahli masker sekarang.
Selagi kita membahas topik ini,
jika butuh masker, aku berada di luar usai acara ini.
Aku punya masker bagus setengah harga. Hanya untukmu.
Aku senang bisa tampil di Cologne.
Ini menyenangkan.
Jujur saja. Aku suka Cologne, tapi stasiun keretanya kacau.
Aku ke sana hari ini,
dan seorang pria menyapaku dari jauh.
Dia tak menyebut namaku.
Dia menyapaku dengan alisnya. Kau tahu maksudku? Seperti ini…
Begitu saja. Aku sopan, jadi kubalas menyapa. Begini…
Jadi, kami berbincang dengan alis . Dia bilang…
Dan kubilang…
Itu percakapan nyata.
Masalahnya, aku bisa tahu dari ekspresi seseorang
apakah mereka mengenalku dari TV
atau mengenalku secara pribadi.
Ekspresinya berkata,
"Aku mengenalmu secara pribadi."
Tapi aku tak tahu siapa dia. Entahlah.
Kataku, "Dari mana aku mengenalnya?" Aku akan malu jika bertanya.
Bayangkan kutanya Di mana dia mengenalku,
dan ternyata kami teman sebangku selama enam tahun di sekolah.
Sangat memalukan.
Jadi, aku tak bertanya.
Aku memikirkannya, lalu dia mendekatiku.
Alis kami masih mengobrol.
Aku juga mendekatinya dan berkata,
"Sial! Bagaimana aku mengenalnya? Mungkin dia salah satu sepupuku."
Keluargaku banyak.
Dia makin mendekat, dan aku berkata,
"Bagaimana aku kenal?"
Lalu, dia mengulurkan tangannya, dan kulakukan hal yang sama.
Alis kami masih di sini.
Kami saling tersenyum, dan aku berkata,
"Bagaimana aku mengenalnya?" Dia mungkin salah satu saudaraku.
Saudaraku banyak sampai terkadang kucari nama mereka di Google.
Kami berjabat tangan, lalu kataku, "Siapa ini?"
Aku menarik tanganku
lalu kulihat untuk mencari 20 euro.
Aku heran, "Apa?" Katanya, "Kukira kau berjualan."
Masalahnya, lalu sungguh kujual kepadanya,
tapi aku masih tak tahu siapa dia.
Selagi kita membahas topik ini,
jika ada yang butuh ganja, aku berada di luar usai acara ini.
Aku punya masker dan ganja setengah harga.
Aku punya FFP2 yang ada filternya.
Ada kotak untuk menaruh ganja, lalu diisap.
Katakan tidak pada virus.
Bagus.
Untuk garis keturunanku,
aku setengah Maroko, setengah Aljazair, artinya aku benci diriku.
Ya.
Untuk orang yang tahu politik.
Sejujurnya, tak mau jadi orang Turki lagi.
Itu transisi paling membingungkan yang pernah ada.
Semua orang begini…
Dia baru saja bilang Maroko/Aljazair, kini Turki?
Aku tahu aku bukan orang Turki, tapi aku tak mau jadi orang Turki lagi.
Masalahnya banyak orang mengira aku orang Turki.
Jangan salah paham.
Aku tak marah jika orang Jerman mengira aku orang Turki.
Karena aku tak bisa membedakan antara orang Jerman dan Belanda.
Yang menyebalkan adalah orang Turki yang mengira aku orang Turki.
Karena sejak aku kecil,
orang Turki menghampiriku dan bertanya,
"Sen Türk müsün?"
Yang artinya, "Kau orang Turki?"
Sejak kelas dua,
Mereka bertanya, berbahasa Jerman,
berbahasa Turki
apa aku orang Turki.
Aku tak paham.
Akhirnya kutanya teman Turki-ku artinya.
Mereka jawab, "Ya, Khalid. Mereka tanya apa kau orang Turki."
- "Aku harus jawab apa?" - "Jawablah,
Yok, ben Marok."
Yang artinya,
"Bukan, aku orang Maroko."
Jadi, tiap kali orang Turki bertanya apa aku orang Turki, aku jawab,
"Yok, ben Marok."
Suatu kali, aku lewat Cologne dan semua orang bertanya,
- "Sen Türk müsün?" - " Yok, ben Marok."
Aku tak sengaja melewati demonstrasi orang Turki.
Aku memakai bendera Maroko. Mereka bingung, agak bingung.
Tapi harus kuakui aku bisa berbahasa Turki sedikit
karena aku tumbuh dengan banyak orang Turki.
Seperti kita semua di Jerman.
Artinya
saat aku memasuki toko tempat orang Turki bekerja,
aku bicara berbahasa Turki.
Aku menyapa mereka berbahasa Turki. Kukerahkan bahasa Turki terbaikku.
Aku masuk dan berkata pada pemiliknya,
"Sa­lamu alai­kum."
Harus begini.
Ini bagian dari bahasa Turki. Ini gaya Turki.
Aku masuk dan berkata, "Sa­lamu alai­kum."
Beberapa dari kalian berkata,
"Itu salam perdamaian Arab. Damai bersamamu."
Benar, tapi yang baru kalian lihat adalah versi Turki.
Sebab orang Arab bilang, "Salamu alaikum." Orang Turki bilang, "Salamu alaikum."
Dengan tambahan U.
Orang Arab serius, "Salamu alaikum." Orang Turki menyeringai, "Salamu alaikum."
Aku menyapanya, dan dia membalasku.
"Alaikum salam."
Aku bertanya dalam bahasa Turki…
tanyaku, "Apa kabar?"
Aku bilang,
"Nasılsın?"
Dia menjawab dalam bahasa Turki,
"İyiyim, sen nasılsın?"
Bahasa Turki untuk, "Baik. Bagaimana denganmu?"
Jadi aku jawab,
"İyiyim, Allah’a şükür."
Bahasa Turki untuk, "Baik. Syukur kepada Tuhan."
Lalu dia bertanya,
"Napıyon?"
Bahasa Turki untuk, "Kau sedang apa?"
Sudah itu saja.
Hanya itu bahasa Turki yang kutahu.
Satu-satunya yang kuingat adalah, "Yok ben Marok."
Dia pikir aku main-main dengannya.
Hal lain yang kutahu dalam bahasa Turki adalah,
"Di mana pacarmu?"
Sangat lucu, bukan?
"Senin kız arkadaşın nerde?"
"Di mana pacarmu?" Lucu sekali.
Aku bertanya pada orang Turki di jalan.
Aku tak mengenalnya. Dia tak menganggapnya lucu.
Dia berjalan melewatiku, dan aku berkata, "Hei, Mehmet, Murat, Ali, Hakan?"
- "Ya?" - "Ya, Hakan! Sudah kuduga."
Hakan, Kawan.
"Abi senin kız arkadaşın nerde?"
Dia bingung. Dia bertanya…
"Kenapa kau menanyakannya?"
"Kau kenal pacarku?"
Masalahnya, aku menunggunya bertanya
di mana pacarku karena aku punya jawaban bagus.
Sangat lucu.
Ada yang bisa bahasa Turki di baris pertama?
Mungkin kau?
Aku akan tanya di mana pacarmu,
lalu kau tanya di mana pacarku.
Jawabanku yang terbaik. Kau akan mati tertawa.
Jika tidak, itu salahmu. Kau tak punya selera humor.
Jawabanku bagus. Kau siap? Oke?
Siapa namamu?
Akif?
Akif? Baik. Nama yang indah.
- Kau punya pacar? - Tidak.
Gara-gara namamu.
Tidak, kita akan lanjut… Baik.
Baik, kau siap?
Baik. Kau tak punya pacar. Aku mengerti. Akif.
Akif, Kawan!
Senin kız arkadaşın nerde?
"Benim kız arkadaşım evde ekmek yapilir."
Itu berarti, "Pacarku di rumah membuat roti."
Sampai seorang gadis Turki mendatangiku dan berkata, "Itu diskriminasi."
Kini aku hanya bilang, "Dia membuat roti." Dia harus memutuskan di mana.
Aku bukan orang Turki yang mengatur pacarnya.
Aku bahkan bukan orang Turki.
Anak muda, aku suka tawamu.
- Siapa namamu? - Maurice.
- Maurice. Kau orang Jerman? - Ya.
- Itu pacarmu? - Ya.
Dia punya paspor Jerman?
- Ya. - Ya!
Aku bangga padamu.
Hanya begitu saja. Aku akan tanya di mana dia.
Paham?
Lalu kau jawab dalam bahasa Turki.
Begini caranya mengatakan "Pacarku di sini."
"Benim kız arkadaş."
Atau cukup, "Káz arkadaasan udada burada."
Paham?
Kau sudah siap?
"Kız," K - I - Z. "Arkadaşım."
"Kiz," K-I-Z.
Wanita.
"Arkadaşım."
Teman, pacar.
Kini kau paham, bukan?
"Kız arkadaşım burada."
Seperti Burda, tapi putar R.
Burda.
Kau sudah siap? Maurice, bukan?
- Ya. - Semuanya diam.
Dia butuh banyak energi. Aku percaya padamu.
Maurice, Kawan!
Senin kız arkadaşın nerde?
Kız arkadaşım burada.
Tepuk tangan yang meriah untuk Maurice.
Bagus sekali.
Bagus sekali!
Aku bangga padamu.
Hebat.
Kalian lihat itu?
Orang tuaku datang ke Jerman tahun 60-an dan 70-an sebagai pekerja tamu.
Hari ini aku tampil di Cologne mengajar bahasa Turki pada orang Jerman.
Itu yang kusebut integrasi.
Aku bahkan bukan orang Turki!
Bisa kuajarkan dalam bahasa Maroko. Dalam bahasa Maroko, kami bilang,
Ferha Sahbtik.
Empat kelelahan dalam dua kata.
Maksudku adalah,
orang tua kami bersusah payah untuk membuat sesuatu.
Tugas kami adalah melanjutkannya. Aku Khalid Bounouar.
RebellComedy selamanya.
Hadirin sekalian, sambutlah Salim Samatou!
Terima kasih!
Terima kasih banyak!
Terima kasih. Terima kasih banyak.
Terima kasih banyak. Terima kasih. Banyak sekali.
Aku hampir menangis untuk tampil di sini.
Terima kasih. Aku tak percaya bisa kembali ke peradaban.
Sampai dua pekan lalu, aku terdampar di Bangladesh.
Aku tak bisa keluar. Itu kacau.
Semua pengikut Instagramku tahu ini bohong besar.
Tapi…
Tidak, sungguh. Aku mengunjungi keluarga di sana.
Aku dari Bangladesh menurut Wikipedia.
Aku sungguh ingin ke sana dan…
Siapa pernah ke sana?
Jangan ke sana. Jangan pernah. Pergi saja ke pusat perbelanjaan Primark.
Tak ada bedanya.
Itu satu-satunya simulator Bangladesh.
Hanya satu maskapai terbang ke Bangladesh.
Maskapai penerbangannya sungguh disebut,
"Gardidi Air." Itu dia.
Perusahaan penerbangan terburuk di dunia.
Bahkan sopir bus menertawakan mereka. Benar-benar kacau.
"Seberapa kacau?", tanyamu?
Para pramugari meminta makanan. Apa-apaan itu?
"Kapan kita dapat makanan?" "Kapan kau akan beri kami makanan?" Kacau.
Pengumuman pilot resmi begini,
"Halo!" Selesai. Begitu saja. Kacau.
Kataku, "Kawan, kau…
"Kawan, kau…
Kau pilot. Harus bicara lebih banyak."
Katanya, "Anda mau beli kaus? Dua dapat satu."
Begitu saja.
Lalu, dia keluar menjual mawar.
"Ini, Kawan. Beli mawarnya."
Membawa foto anak-anak miskin, "Ini, Kawan. Beli mawarnya. "
Kataku, "Baik, Kawan. Aku beli tiga. Ayo."
Aku takut terbang.
Aku duduk seperti ini di dekat jendela mengawasi turbin.
Tidak ada turbinnya.
Hanya tiga pria seperti ini. Itu saja.
Kami percaya bisa terbang
Aku percaya bisa menyentuh langit
"Tidak! Aku bisa menyentuh langit! Aku berhasil!" Sungguh, aku…
Tapi kenapa aku pergi ke Bangladesh?
Pertanyaan bagus.
Aku ingin berkelana. Siapa pernah berkelana?
Tak ada. Gila, aku kagum!
Itu benar karena budaya kita berbeda,
dan berkelana adalah kegiatan
yang dilakukan kaum hippie kulit putih yang jorok.
Tepat sekali. Kau yang bilang, bukan aku. Kacau.
Dengan rambut ketiak di mana-mana tanpa deodoran, hanya limau…
"Karena jejak karbonku."
Mereka berkelana.
Kau tahu siapa yang menyukainya?
Salah satu sahabatku. Sungguh.
Rekan Swiss-ku yang luar biasa, Alain Frei.
Kalian kenal dia? Kalian kenal semua
Bagus. Luar biasa.
Bagus.
Kau bertepuk tangan dengan keras. Siapa namamu?
Apa?
Kellmann? Pria terbaik. Kellmann. Luar biasa.
Pria terbaik, Kellmann. Begini.
Kau mengenalnya.
Kau bertepuk tangan dengan girang. Luar biasa.
Kellmann mengenalnya. Kalian tahu Alain, 'kan?
Satu-satunya yang harus kalian tahu adalah dia orang terputih di dunia.
Tanya Kellmann. Benar.
Dia hanya punya dua tingkat tanning. Putih dan kanker kulit.
Sungguh. Dia pakai cat putih buram sebagai losion tanning.
Benar. Sungguh.
Albino melindunginya dari matahari. Mereka bilang, "Bawa aku!"
Hentikan, Kellmann. Jangan berengsek.
Kellmann. Apa yang kau lakukan?
Kawan.
Jangan buat aku cemas.
Sangat berengsek untuk mengejek warna kulitnya
hanya karena dia putih.
#whitelivesmatter.
Sungguh. Kacau.
Saat salju turun untuk pertama kalinya, dia langsung menghilang.
Kata Kellmann. Sungguh.
Kau matikan lampunya, dan dia masih di sana. Sungguh.
Dia guru les kunang-kunang. Sungguh.
Tanya kunang-kunang, "Bagaimana caranya? Kau seorang petani."
Cukup! Kellmann, berhenti membuatku melakukannya.
Dasar berengsek.
Hentikan. Cukup.
Kami di kebun binatang. Beruang kutub menari dengannya.
Mereka bilang, "Kau bagian dari kami!"
Hentikan! Kawan!
Hentikan.
Dasar berengsek.
Kita tak bisa terus begini. Dasar berengsek.
Dia menakuti hantu. Baiklah, cukup!
Maksudku adalah dia orang Swiss.
Jadi, dia mendatangiku dan berkata, "Salim, kau harus berkelana."
Bagi mereka yang ingin tahu apa itu, itu Swiss Jerman yang sempurna. Sungguh.
Swiss Jerman adalah Jerman biasa,
saat kau mengguyur Donald Duck bersamaan.
Itu Swiss Jerman. Sungguh.
Benar.
Kacau. Sungguh.
Sungguh.
Donald di sini, handuk, lalu…
Aku tak di sini.
Kacau.
Jika tak percaya, mereka menyebut pekakas perak "perak".
Kacau. Aku bersumpah demi hidupku.
Sungguh.
Kalian tahu betapa buruknya tur dengan Alain?
Terkadang dia di sampingku di hotel.
Aku menonton televisi.
Dan ada saluran tak terdaftar. TV-nya hanya berkedip.
Begini… lalu dia masuk, "Ibu? Ayah? "
Kataku, "Tidak, Kawan. Itu…
Itu televisi.
Itu televisi. Itu…
- Kawan, itu televisi." - "Ibu!" Astaga.
Dia punya anjing terburuk yang bisa dimiliki orang Swiss.
Anjingnya adalah pug.
Saat mengunjunginya, aku tak tahu siapa yang bicara. Keduanya…
Keduanya terdengar sama. Mereka begini…
Kataku, "Lepaskan Donald. Apa-apaan kau ini?"
Itu kacau.
Menurut kalian suara pug tak seperti orang Swiss?
Aku menelepon Swiss Telekom dan menyuruh pug bicara.
Mereka bicara selama 38 menit. Sungguh.
Sungguh.
Sungguh. Itu kacau.
Sungguh.
Jangan pernah bepergian ke Swiss.
Bagi kalian yang ingin pergi ke sana,
saranku pergilah ke Austria. Jauh lebih baik.
Pergi ke Austria, jangan pergi ke Wina.
Untuk "Kau akan terkejut."
Mereka bilang, "Das haut's den Beidl auf'd Seitn."
Yang artinya, kau bisa cari di Google,
"Penismu akan ke samping."
Aku bersumpah demi hidupku. Bahkan wanita mengatakannya.
"Penisku akan ke samping."
Sungguh.
""Penismu akan ke samping."
Orang Afrika Austia beda lagi. Mereka bilang,
"Penismu akan ke pinggul."
Sungguh. Kacau. Benar-benar kacau.
Orang Asia berkata, "Penisku ke tengah."
Tengah itu tak apa-apa. Bagus. Sungguh. Kacau.
Kau tahu betapa melelahkannya makan di luar.
Setiap kali pelayan bertanya, "Kau tak suka?"
"Tidak, ini enak."
"Penismu di arah pukul 7.30. Aku melihatnya.
Harusnya arah pukul 6.45 atau 7.15, jika tidak…"
Jaminan uang kembali. Luar biasa.
Aku sudah tahu
betapa susahnya menjalani hidup.
Karena yang terjadi sekarang,
kalian duduk di sini seperti klona, semua ini…
Tidak, sungguh.
Ini benar-benar sejarah.
Saat ini adalah momen sejarah penting.
Pada tahun 2100, mereka akan mencatat ini di buku sejarah.
Pasti,
salah satu dari kita akan jadi saksi kontemporer.
Jeremy Pascal berusia 100 tahun yang muncul,
"Hai, aku saksi kontemporer."
Karena…
Dengan tato di perutnya berkata, "Aku saksi kontemporer."
Saksi-saksi pada tahun 2100 tak sebaik saat ini.
Saat kita di sekolah, selalu ada pria dari Perang Dunia Kedua.
Setiap orang Jerman melawan Hitler. Tentu saja.
Semuanya. Tak ada yang bisa dibuktikan.
Tak ada berswafoto Instagram dengan Hitler.
#bersamapembunuh.
Tidak ada. Sungguh.
#diasetiakepadaNAZI.
Itu tak ada. Kalian tahu maksudku?
Tidak ada.
Mereka bisa bergaya bebas. Mereka menceritakan kisah yang sama.
"Hitler, berengsek. Aku mengatakannya langsung.
Kucabut kumis kecilnya lalu kumasukkan ke dalam bokongnya. Enyahlah!
Kemari, Berengsek! Apa masalahmu?
Ada apa, Göhring? Gendut!
Aku menyembunyikan Big Mac-nya.
Memberinya potongan daging babi. Aku sembunyikan kacamatanya."
"Aku ras utama." Itulah kisah mereka.
Yang terburuk saat pemengaruh saat ini
adalah pemengaruh tahun 2100.
Tapi pemengaruh tua pada tahun 2100 berkata,
"Hei, Teman-teman. Kau butuh kateter juga? Kalau begitu geser ke atas dan pesan satu.
Kateter."
"Geser ke atas."
Kumohon, Teman-teman.
Kau juga tak bisa berereksi? Geser ke atas!
Gunakan kode "penis lemas" untuk dapat diskon 20%.
Dapatkan sekarang!"
Jadi, pelajaran hari ini adalah
jangan pergi ke Austria,
jangan pergi ke Zürich, pergi ke Jepang.
Jepang adalah negara terbaik. Siapa pernah ke sana?
Dua orang, bagus.
Pergi ke Jepang daerah mana?
Tokyo. Itu yang kukatakan andai aku tak pernah ke sana.
Dia hanya bergaya bebas. Bagus. Luar biasa.
Dia bisa memastikan. Sungguh.
Mereka sudah tahu. Sungguh.
Sedangkan kita, saat korona…
Kalian pernah lihat orang menimbun tisu toilet?
"Apa? Virus mematikan? Aku harus membersihkan bokongku.
Bagaimana dengan bokongku? Bagaimana membersihkan bokongku?"
Umat Muslim berkata,
"Ambil penyiraman tanaman, dan tutup mulutmu."
Begitulah.
Orang Jepang tak begitu. Mereka sudah hebat.
Tak pakai tisu toilet, penyiram tanaman.
Mereka hanya memakai toilet yang mengeluarkan tarian hujan otomatis.
Duduk di sana. Tekan tombol, lalu tarian hujan Jepang muncul.
Sungguh. Ada pistol air di bokongmu. Itu saja.
Sungguh.
Tidak, sungguh.
Lihat ke toilet
ada Suhiu Squirtle dan Blastoise berlatih di sana.
Tiga bokong lagi, dan kita siap untuk Tur.
Aku bilang pada pria Jepang,
"Kawan, itu bagus…
Itu sungguh membuat penisku ke pinggul.
Tapi di mana tisu toiletnya?"
Dia marah,
"Kalian orang Barat,
kalian bunuh jutaan pohon untuk membersihkan bokong kalian!
Kalian memalukan bagi kemanusiaan."
Aku bilang, "Tenang, Pembunuh lumba-lumba.
Kenapa kau bicara?
Kau baru saja makan roti lapis paus. Tenanglah, Kawan.
Kenapa kau tak diam saja?"
Orang Jepang tak bisa dibandingkan dengan kita.
Apa yang mereka makan seharian?
hanya ikan, nasi, sup miso.
Jika hanya itu yang kau makan seharian, kau akan buang air besar seperti domba.
Gerakan usus mereka butuh tiga detik.
Selesai.
Sekali jongkok lalu keluar semua.
Begitulah mereka melakukan Sumo.
Seperti ini.
Begitu saja.
Orang- orang Jepang ini tak tahu bagaimana rasanya
menjejali mulutmu dengan kebab pada pukul 03.00.
Nugget keju pedas dengan saus pedas radioaktif.
Jika kalian memakan radioaktif seperti itu
lalu keesokan harinya mengebom Hiroshima,
mungkin butuh waktu…
Setidaknya butuh sepohon utuh. Sepohon utuh.
Jika tidak, bencana.
Terima kasih. Senang tampil di sini.
Hadirin sekalian,
tepuk tangan meriah untuk komedian Swiss,
Alain Frei!
Terima kasih!
Terima kasih banyak!
Terima kasih!
Bagus sekali! Terima kasih!
Terima kasih!
Sebelum kita mulai, aku ingin mengatakan satu hal.
Yang sangat penting bagiku.
Aku tak seputih itu.
Hanya untuk meluruskan di awal.
Kami sangat senang ini bisa diwujudkan.
Ya, tepuk tangan untuk kalian. Sungguh.
Aku berpakaian khusus untuk kalian. Keren, bukan? Terima kasih.
Kalian tahu…
Jasku lebih disukai daripada leluconku. Itu menyedihkan.
- "Bagaimana acaranya?" - "Alain keren.
Ibunya akan senang."
Aku ingin jujur kepada kalian.
Sebagai komedian, setiap acara berbeda.
Tak ada yang tahu yang akan terjadi.
Pertunjukanku yang terunik adalah di selatan, di Nuremberg.
Penontonnya senang sekali, terlalu kegirangan.
Mereka berteriak histeris.
Ada seorang wanita di baris pertama tertawa lepas kendali.
Dia lepas kendali.
Dia seperti ini sepanjang waktu…
Kalian tahu saat seseorang tertawa keras,
sampai kalian harus tertawa juga?
Aku juga begini…
Lalu dia begini…
Lalu aku begini…
Lalu tiba-tiba… Dia jatuh.
Dan aku…
Kami harus menghentikan acaranya.
Mereka memanggil dokter.
Mereka mengangkat punggungnya.
Dia sembuh, lalu aku tanya dokternya,
"Apa yang terjadi?"
Jawabnya,
"Pak Frei, wanita ini tertawa terbahak-bahak."
Hei, itu benar adanya.
Dia tertawa berlebihan
sampai sistem peredaran darahnya rusak.
Dan emosi pertama yang kurasakan, untuk sesaat?
Kebanggaan.
Itu tak berlangsung lama! Singkat sekali.
Tak lama!
Ibuku menelepon, "Bagaimana acaranya?"
"Aku hampir membunuh seseorang. Aku sangat lucu."
Kalian tahu tawa ini mengingatkanku akan apa?
Ada sebuah stereotip begini,
lalu seperti ini…
Aku punya teman,
dan dia sungguh melakukannya!
Dia selalu begini…
Aku tahu kenapa ada yang begitu.
Mereka tahu betapa manisnya itu,
dan mereka tahu itu tak akan membuat kalian marah.
Tidak. Aku meminjamkan mobilku kepada Rashid dan dia bilang,
"Alain, aku mengalami kecelakaan mengendarai mobilmu."
Aku bilang, "Rashid! Kenapa kau lakukan itu?"
Kemarilah, Kawan. Kau manis sekali!
Aku orang Swiss. Kami juga stereotip. Aku muak dengan mereka.
Setelah pertunjukan, seorang pria berkata,
"Hei, kalian orang Swiss, kalian kaya, 'kan?"
Jawabku,
"Ya."
Lalu aku membelinya.
Sungguh, dia milikku sekarang.
Berbicara Jerman sedikit.
Dia tinggal di lemariku.
Aku tak pernah membiarkannya keluar. Sungguh. Dia milikku!
Aku membelinya.
Hanya orang asing yang bertepuk tangan.
Tanya mereka, "Benar begitu?"
Aku…
Aku jarang berpolitik di panggung. Jarang.
Aku membuat lelucon tentang pesta Jerman sayap kanan.
AfD.
Bukan karena kita tak setuju.
Hei, ini demokrasi. Harus diterima.
Kalian tahu yang membuatku muak? Karena aku terlalu tua untuk omong kosong.
Aku tak lagi menoleransi omong kosong.
Itu tak masuk akal bagiku.
AfD dan PEGIDA melakukan protes besar bersama
menentang Islamisasi Barat.
Mereka berlarian membawa spanduk.
Ada seorang pria di depan dengan spanduk besar bertuliskan,
ini kata-katanya, bukan kata-kataku, bunyinya,
"Kami tak mau pemerkosa asing!"
Tak ada yang menginginkannya!
Aku juga tak menginginkannya!
Aku belum pernah ke pesta dan bilang, "Hei, pemerkosa sudah datang?"
Lalu bel pintu berbunyi, "Halo! Ini aku, si pemerkosa!"
"Tunggu sebentar. Pemerkosa macam apa?"
- "Pemerkosa Jerman." - "Masuklah."
Aku terlalu tua untuk omong kosong.
Kulihat ada yang menentang demo Black Lives Matter.
Orang yang berkata,
"Aku keberatan jika mereka ingin hak yang sama dengan kita."
Mereka mewawancarai seorang wanita di Amerika Serikat, dan dia bilang
dia tak punya masalah dengan orang kulit hitam,
dia hanya beranggapan orang kulit hitam dan putih tidak cocok.
Dengar, wanita dewasa abad ke-21 bilang,
dia tak percaya bahwa Hitam dan Putih cocok.
Biar kuberi tahu satu hal.
Hanya ada satu tempat di dunia ini
di mana Hitam adan Putih tidak cocok
dan itu adalah mesin cuci.
Hanya di situ.
Di tempat lain tak jadi soal.
Hanya di situ.
Tak lain dan tak bukan.
Aku punya kakak.
Ini fakta bagi semua orang yang punya saudara.
Sudah dibuktikan secara ilmiah.
Di antara semua saudara, selalu ada
yang tampan
dan lucu.
Itu fakta.
Dan kalian semua berkata, "Tidak! Kami tak begitu."
Kau yang lucu.
Hanya yang tampan yang tertawa.
"Ayolah, tertawa, Quasimodo.
Dia membicarakanmu. Tertawa!"
Jika kau penasaran dengan situasiku,
kalian bisa menebak.
Aku yang lucu.
Kakakku tampan. Wajahnya seperti model.
Aku benci dia.
Dia selalu dewasa.
Dia terlahir sebagai orang dewasa. Dia keluar memakai jas dengan monokel.
"Di mana rekening bankku?" Dia selalu dewasa.
Saat kecil, dia bisa disuruh berbelanja.
Usia empat tahun.
Ibuku bilang, "Michael, bisakah berbelanja?"
"Perintahmu kulaksanakan, Ibu." Begitulah si bodoh ini bicara.
Aku tak bisa begitu. "Beli susu." Aku kembali…
- "Susunya?" - "Kuminum."
- "Dan kembaliannya?" - "Kumakan."
Aku anak bodoh.
Semua orang mengejekku. Semuanya.
Aku punya tetangga yang terbelakang.
Bahkan dia bilang, "Kau bodoh!"
Kenapa kupikir lelucon ini tak apa-apa?
Aku bekerja dengan orang terbelakang,
dan mereka orang-orang hebat dengan hati besar.
Mereka suka tertawa.
Tetanggaku paling suka lelucon ini.
Itu bagus jika bisa tertawa.
Aku pernah membawakan lelucon ini,
dan seorang penonton begini…
Kataku, "Lihat betapa kerennya ini!"
Kubawakan lelucon ini,
dan yang tertawanya paling keras adalah terbelakang.
Dia menatapku dan berkata, "Tidak."
Itu sulit.
Hadirin sekalian.
Kakakku…
Aku bodoh, tapi dia juga.
Dia hanya pintar dibanding aku.
Kami bersaudara…
Kami selalu bersaing.
Dengan hal-hal bodoh. Hal yang tak masuk akal seperti,
"Aku bisa naik sepeda lebih lama darimu."
"Tidak, aku bisa lebih lama darimu."
Lalu kami berputar-putar selama delapan jam.
Seperti dua orang bodoh.
Saat orang mengunjungi ibuku, "Hei, bagaimana anak-anak?"
"Mereka bodoh."
"Lihat ke luar jendela.
Mereka sudah melakukannya delapan jam.
Yang jelek di kiri, dia lebih bodoh."
Ya.
Aku anak bodoh.
Aku suka hewan…
Aku suka hewan dan menonton film dokumenter hewan.
Belajar hal-hal yang tak dipakai lagi.
Aku melihat sesuatu yang menurutku cocok untuk saat ini.
Tapi itu benar.
Ada jenis bintang laut,
dan 20% bintang laut ini
lahir tanpa anus.
Mereka tak punya lubang anus,
tapi mereka bisa bertahan hidup.
Mereka berak di dalam.
Mereka begitu seumur hidup. Kotorannya menumpuk.
Tak masalah bagi mereka.
Makin sering buang air. Kotorannya menumpuk.
Kotorannya terus naik sampai di puncak,
dan yang ada di kepala mereka adalah kotoran.
Sungguh aku tahu orang-orang yang juga mengalaminya.
Sama persis.
Sungguh! Kepala mereka penuh kotoran.
Singkat cerita, aku melihat sesuatu yang sangat aneh.
Kulihat ada kalimat dalam bahasa Jerman.
Itu diucapkan di film tapi tidak dalam kehidupan sehari-hari.
Aku menonton film polisi dan seorang pria itu berkata,
"Pak, dengan segala hormat…"
Dalam kehidupan sehari-hari tak begitu. Sudah kucoba.
Aku membayar di Mickey D.
Dia bilang, "Saus atau mayones?" Jawabku, "Dengan segala hormat. Keduanya."
Kalimat ini seperti trik.
Kalimatnya sangat sopan,
kau bisa lakukan yang kau mau setelahnya.
Seperti pria di film,
"Pak, dengan segala hormat, kau tak tahu."
Bahkan yang satunya bilang, "Kau mungkin benar."
Cobalah.
Minggu depannya, datang bekerja terlambat lima jam.
Masuk dengan tenang seolah tak bersalah.
"Hei, apa kabar?
Saat bos bertanya, "Apa-apaan ini? Kenapa terlambat? "
"Pak.
Dengan segala hormat.
Ini!"
Dan jika marah, "Beraninya kau!" Begini saja…
Terima kasih sudah datang!
Nikmati pertunjukannya! Terima kasih banyak!
Terima kasih!
Hadirin sekalian, mari kita sambut Hany siam!
Astaga!
Hentikan!
Astaga!
Energi yang luar biasa! Luar biasa! Hebat!
Aku sangat senang tampil di sini.
Hadirin sekalian,
aku tak suka kebenaran politik yang berlebihan.
Kurasa banyak yang terlalu sensitif.
Tapi alih-alih membuat keributan,
aku mulai memanfaatkannya.
Pada saat tertentu, aku menuduh orang rasisme.
Tapi sungguh di luar konteks.
Aku nonton di bioskop.
Ada antrean panjang untuk membeli berondong.
Aku memotong barisan, dan wanita di belakangku berkata,
"Ke belakang."
"Kau memanggilku kulit hitam?"
Jawabnya, "Tidak! Aku suka Obama! "
Dia akhirnya menyerah, dan aku berkata,
"Bagus! Aku coba lagi."
Setelah film usai, aku pergi ke kedai makanan.
Antrean panjang lagi dan aku memotongnya sekali lagi.
Seorang pria di belakang berkata, "Bung, ke belakang."
Kataku, "Ini kesempatanku."
"Kau memanggilku kulit…?"
Kataku, "Sial!
Dia lebih hitam dariku!"
Dia membalikkan keadaan, "Kau memanggilku kulit hitam?"
Jawabku, "Tidak! Aku suka Obama!"
Aku kabur!
Setelah itu, aku tak pernah menuduh rasisme lagi.
Dengan satu pengecualian.
Mari bahas latar belakangku dulu.
Aku tak banyak bicara atau memikirkannya
karena aku tak mendefinisikan diriku.
Tapi aku paham kenapa banyak yang memikirkan latar belakang
dan kenapa itu penting bagi mereka.
Aku baru-baru ini berjalan-jalan di kota,
dan orang Afrika kulit Hitam asli lewat.
Dia berjalan.
Dia melihatku.
Mengangguk lalu pergi.
Kataku, "Siapa itu? Dia membuatku bingung."
Beberapa menit kemudian, orang Afrika kulit Hitam lain lewat.
Dia berjalan.
Dia melihatku.
Begitu terus.
Lalu, akhirnya aku paham. Itu cara menyapa.
Kami mengalami penderitaan yang sama.
Perbudakan dan semacamnya."
Lalu aku merasa tak enak
karena orang tuaku dari Mesir.
Pernah dengar tentang piramida?
Kami yang menciptakan perbudakan!
Hei, itu…
Itu seperti menghampiri Jack the Ripper dan berkata,
"Mari tetap bersama. Ada pembunuh berkeliaran."
Tapi beberapa tahun lalu, ada bukti
bahwa pembuat piramida bukan budak,
mereka pekerja yang dibayar dengan adil.
Begitu mendengar ini, kataku, "Bohong."
Aku tahu bagaimana orang Mesir. Beberapa Mahmud merekayasa bukti.
Untuk meningkatkan reputasi Mesir.
"Sungguh, aku menemukan sebuah papirus.
Bertuliskan kita membayar semua orang."
"Tunggu!
Ini ditulis dengan spidol! "
"Kenapa orang Jerman itu kaku?
Kami, orang Mesir, menemukan spidol!"
Dan orang kulit hitam masih mengangguk dan menyapaku dan semacamnya.
"Kami mengalami penderitaan yang sama."
Aku bilang, "Tidak! Kau sangat menderita.
Kau di tim 'Bebaskan kaumku!'
Aku di tim…
Kau tak akan ke mana-mana!
Kau tak akan ke mana-mana.
Tidak!"
Untuk menghindari situasi tak enak
sebab orang kulit hitam memberiku anggukan dan aku merasa bersalah,
kini aku berjalan begini setiap kali orang kulit hitam menatapku.
Itu berhasil!
Aku tahu banyak dari kalian beranggapan,
"Pria itu, dia agak aneh."
Kau benar.
Tentu saja.
Kalian tahu alasan utama kenapa aku memilih?
Seperti politik?
Aku punya sesuatu yang membuatku ingin mencentang kotak.
Tak penting kotak mana. Centang.
"Hei, Hany. Siapa yang kau pilih? SPD?"
"Di antaranya."
Aku begini sejak sekolah.
Sungguh. Ingat surat cinta dengan pilihan "Ya. Tidak. Mungkin."?
Saat mendapatkannya, kucentang semua.
Para gadis menyukainya.
Kata mereka, "Astaga! Hany sangat misterius."
"Tidak, aku hanya pria dari film, Monk."
Aku masih tak paham
kenapa wanita suka pria misterius.
Aku tak mengerti.
Nona-nona, misteri bukan hal yang baik.
Atau pernahkah kalian bertemu pria yang berkata,
"Ada rahasia yang ingin kukatakan.
Aku jutawan!
Apa? Kau tak keberatan?
Akhirnya aku menemukan seseorang yang tertarik dengan kartu kreditku."
Tak pernah terjadi!
Rahasiaku adalah obsesi centang kotakku.
Centang ini akan membuatku hancur.
Kau tahu betapa mahalnya asuransiku?
Formulir ini menghancurkanku.
"Tolong tandai kondisimu yang sudah ada."
Sial!
- "Kau punya wasir?" - "Sekarang punya."
Tapi, Kawan…
Bicara soal memilih.
Kurasa memilih sangat penting,
hanya untuk memberantas suara Nazi.
Karena banyak orang bodoh yang memilih.
Misalnya, di internet, aku baru melihat Nazi homo.
Nazi homo!
Dia berkata,
"Astaga!
Orang-orang Muslim ini
mengambil semua orang baik!"
Baiklah, rehat!
Kurasa bahaya ini bisa diatasi.
Tak pernah dalam hidupku aku mendengar seorang Muslim berkata,
"Setelah Ramadan,
aku akan memakan sosis pedas!"
Tak pernah terjadi!
Tak pernah, tapi siapa tahu? Mungkin ada.
Semua bisa terjadi.
Maksudku, berdiri di depanmu orang kulit hitam yang lahir di Jerman,
orang Arab yang mendukung pernikahan homo
dan anak Muslim yang belajar bahasa Yahudi di sekolah.
Semua bisa terjadi.
Semuanya.
Ya!
Dan aku pria baik.
Kenapa tertawa?
Aku pria yang baik,
dan aku tak mau ada yang merasa sedih karena aku.
Contohnya, beberapa waktu lalu,
aku menggoda wanita, di mana itu hanya setiap lima tahun.
Dan dia tidak, bagaimana aku mengatakannya, "Sial!"
Lebih tepatnya, "Sial."
Dan caranya bicara padaku. Katanya, Hei, Manis!
Berikan nomormu."
Aku kesulitan berkata, "Maaf, tapi aku tak mengencani raksasa."
Jadi, aku harus berimprovisasi, kataku,
"Maaf! Aku tak bisa bahasa Jerman!"
Tapi aku bisa bahasa Prancis!"
Mi scusi! Non parlo tedesco!"
"Ma io parlo italiano! "
Sial!
"Ben almanca konuşamıyorum."
"Ben turkçe konuçuyorum!"
Kataku, "Astaga!"
Teman-teman!
Aku tak bisa keluar!
Aku bersamanya selama dua tahun.
Ka…
Kawan!
Dia pikir…
Dia pikir aku orang Turki kulit hitam.
Apa itu ada?
Tak pernah ada yang melihatnya!
Tak pernah!
Tapi akhirnya aku berhasil memutuskannya.
Akhirnya aku berhasil.
Aku tinggal menunggu saat yang tepat.
"Hany!
Sudah kubilang beri aku cokelat!"
"Kau memanggilku kulit hitam?"
Lalu aku begini.
Namaku Hany Siam!
Kalian luar biasa.
Kalian luar biasa!
Terima kasih!
Terima kasih! Aku sayang kalian!
Terima kasih!
Hadirin sekalian,
sambutlah dengan meriah pendiri RebellComedy!
Ini dia Ususmango!
Apa kabar?
Luar biasa!
Luar biasa. Apa kabar?
Apa kabar Cologne?
Luar biasa. Aku senang tampil di sini.
Sungguh. Aku rindu kalian.
Aku tak kenal kalian, tapi aku…
aku sungguh rindu kalian , dalam imajinasiku, semacam itu.
Entahlah… Aku senang tampil di sini.
Aku punya tiga anak di rumah. Kini aku punya tiga anak.
Aku sangat senang tampil di sini.
Sungguh sangat senang…
Istirahat. Aku dapat istirahat.
Tepat sekali.
Kebanyakan dari kalian tahu dua anakku dari cerita RebellComedy.
Sekarang anakku tiga. Entah bagaimana.
Kalian mungkin tahu.
Aku punya tiga anak.
Putri sulungku berusia 11 tahun.
Putraku sembilan.
Putri bungsuku lima tahun.
Aku selalu mengingatkan diriku
bahwa yang lain sudah sangat besar, tapi kurasa usia lima tahun itu keren.
Usia yang sangat keren
karena, sebagai ayah atau ibu, kalian menidurkan mereka setiap malam.
Dia tak bisa tidur tanpa kalian.
Kami selalu melakukan ritual.
Kalian tahu? Aku menidurkannya, lalu mendongeng.
Mungkin aku akan bernyanyi, atau kadang kita berkompetisi.
Duel sederhana, maju mundur.
Kalian mungkin tahu. Begini,
"Ayah, aku mencintaimu seperti…"
"Dia akan berkata sesuatu, dan aku harus mengalahkannya.
Dan dia selalu berpikir, karena dia tak tahu tentang kehidupan…
Dia pikir bisa mengalahkanku.
Dia pikir lebih hebat dariku.
Kau tak tahu. Kau anak ketiga.
Kau anak ketiga. Pistolku terisi penuh.
Kau tahu…
Sebagian orang veteran, aku ayahan.
Aku bisa berbuat apa saja. Kau tak bisa menang.
Sudahlah.
Itulah yang kulakukan.
Baru-baru ini, kulakukan lagi.
Aku menidurkannya tapi waktunya sempit.
Kalian tahu saat tak sabar dan merasa tak punya waktu?
Dia tahu. Anak-anak langsung tahu.
Dia tahu, "Dia ada janji temu, acara lain.
Ayo tahan dia lebih lama.
Tahan dia di sini."
Lalu dia bilang,
- "Ayah, bisa kita bermain?" - "Ya, baik."
Dia mulai seperti ini,
"Ayah, aku mencintaimu seperti bintang di langit."
Kalian tahu berapa kali kudengar itu? Bintang di langit?
Aku mendengarnya lebih dari wanita di bar.
Saat ini, aku berkata, "Katakan hal baru."
Di dalam hati, aku bilang…
"Itu sangat banyak."
Di dalam hati, aku berkata,
"Itu payah!"
Sampah. Kata-kata sampah. Yang terburuk yang pernah kudengar.
Aku agak kecewa, tapi aku…
Kataku… "Itu banyak sekali.
Tapi aku mencintaimu seperti bintang di seluruh galaksi."
Dia berkata , "Itu banyak, 'kan?"
Aku bilang, "Ya." Dan dia melanjutkan.
"Ayah, aku mencintaimu seperti butiran pasir di ember pasir."
Kataku,
"Dari begitu banyak benda, kau memilih kotak pasir? Yang terkecil?
Pilihlah… Baik, terserah!"
"Baiklah, itu banyak.
Aku mencintaimu seperti ada butiran pasir di pantai."
Dia berkata, "Itu banyak sekali, ya?"
Kataku, "Ya, itu banyak sekali!"
Lalu dia berkata, "Aku punya satu lagi."
Aku juga menyayangimu seperti
butiran pasir di pantai dan dasar laut,
di sana juga ada pasir,
dan di gurun di Arab Saudi."
Aku bilang, "Lumayan."
Tapi aku tak punya waktu lagi.
Aku tak punya waktu lagi.
Kataku, "Bagus dan semacamnya, tapi aku harus pergi."
Bagus, tapi akan kuberi dia satu lagi agar dia bisa tidur.
Bukan pukulan maut, tapi…
pukulan tidur. Akan kuberi dia…
Akan kuberi dia pukulan tidur.
Kataku, "Hei, Sayang. Aku mencintaimu seperti
mencintaimu seperti
rasisme di Jerman lagi secara tiba-tiba.
Dan dia berkata,
"Sungguh? Sebanyak itu, Ayah?
Ya, aku juga, Ayah."
Langsung tidur.
Aku senang.
Itu gila.
Aku selalu menghubungkan kebun binatang dengan anak-anak.
Terakhir kali aku mengunjungi kebun binatang, dengan anak-anakku.
Tapi si bungsu belum lahir.
Saat itu anakku hanya dua.
Itu gila.
Kami bertiga ke kebun binatang Cologne.
Aku tak tahu apa kalian tahu,
tapi saat membayar tiket tiga orang di kebun binatang Cologne,
kau sudah dalam bahaya.
Semuanya juga mahal di dalam.
Kentang goreng seharga 5.000 euro.
Boneka hewan berharga satu juta. Mahal sekali.
Saat kami berjalan, aku memalingkan kepala mereka dari semua itu.
- "Jangan lihat." - "Kenapa?"
"Itu haram. Jangan…
Jangan lihat ke sana. Lihat hewan."
Kataku, "Lihat hewan."
Mereka melihat hewan.
Sementara itu, aku melihat petanya.
Aku mencari tahu ke mana kita bisa pergi. Tidak untuk hewan.
Sebaliknya… Kalian tahu pria balon di kebun binatang?
Kalian tahu?
Ada pria membawa balon besar.
Semuanya balon helium.
Aku membencinya.
Aku membencinya sepenuh hati.
Karena satu balon harganya enam euro.
Begitu mahal, dan begitu anak-anak usia tertentu melihatnya,
mereka menginginkannya, dan tak bisa kutolak.
Aku tahu tak bisa menolak, dan harganya enam euro lagi.
Itu benda yang jika dilepas,
akan melayang ke luar angkasa,
dan sekarang enam euro di luar angkasa.
Lalu aku berkata, "Baiklah." Rencanaku berhasil.
Kami tidak melihatnya.
Dan pada akhirnya, dia berdiri di sana.
Seperti bos terakhir.
Dia berdiri di sana menyeringai padaku. Ini film Stephen King.
Dengan semua balon, seringai dan terlihat bagus, lalu aku bilang,
"Aku benci dia. Dasar berengsek."
Anak-anakku langsung melihatnya.
- "Ayah, balon." - "Tidak."
- "Ayah, tolong! Beli satu, kumohon! - "Ya, baik."
Aku benci dia.
Kami menghampirinya, kutanya anakku,
- "Yang mana?" - "Bob si Pembangun."
"Baiklah, satu Bob si Pembangun."
Lalu aku ambil talinya
kuikat simpul di pergelangan tangannya.
Jadi, enam euro jangan sampai lepas.
Kuikat simpul besar di tangannya.
Tangannya begini…
Lalu aku bertanya kepada putriku, "Apa maumu?"
- "Barbie!" - "Satu Barbie."
Aku mengambilnya lalu kuikat simpul.
Kalian harus tahu
dia dua tahun lebih tua, dan dia ingin merasakannya.
Dia bilang, "Aku sudah besar. Tak perlu tali simpul. Aku bisa."
- "Tidak, kuikat simpul." - "Jangan, aku bisa. Sungguh."
"Baik, tapi pegang erat-erat."
Begitu mereka mendapat balon, aku menjadi jenderal.
Aku selalu memeriksa. "Di mana balonnya?"
Jawab mereka, "Di tanganku."
- "Pegang erat!" - "Ya, Ayah. Sudah."
Aku hanya punya satu misi.
Kata pria itu, "12 euro." Kataku, "Mati saja."
Aku harus membawanya dari pintu keluar mobil
tanpa membiarkan siapa pun melepas enam euro ke luar angkasa.
Itu misiku. Aku hanya ingin ke mobil.
Kami sampai ke mobil. Pintu dibuka, anak masuk, balon masuk, pintu ditutup.
Sekarang yang satunya. Pintu dibuka, anak masuk, balon masuk, pintu ditutup.
Lalu aku santai.
Hanya ini aku santai.
Aku menuju pintu, masuk dan kami pergi.
Sepanjang perjalanan pulang, aku memikirkan betapa anehnya ini.
Berapa banyak uangku yang hilang.
Kuhitung, "Satu juta untuk masuk, lalu balon seharga 12 euro.
Bahkan tak ada singa di sana. Bukankah itu menyebalkan?
Kami akhirnya tiba.
Aku jenderal lagi. "Di mana balonnya?"
- "Ini." - "Tunggu."
"Ya, Ayah. Kupegang."
Putraku begini…
Dia bangga. Tanganya diikat simpul.
Aku bilang, "Baik, bagus."
Aku masuk. Putraku masuk. Balonnya masuk.
Putriku masuk sangat lambat. "Aku memegangnya erat!"
Lalu, tiba-tiba, dia melepaskannya.
Satu meter di depan pintu.
"Ayah, balonku!
Ayah, maafkan aku!
Balonku!"
Putraku begini,
Kataku, "Baik, bagus."
Putraku masih bahagia, tapi putriku tak berhenti menangis.
Dia tak bisa menerimanya.
Hatinya sangat tambah.
Dia tak terima saat kakaknya menangis.
Kemudian dia berkata,
"Kalau begitu, ambil milikku!"
Kataku, "Gila! Anak ini baik sekali!
Baik sekali. Aku ingin seperti dia. Ayo bertukar.
Sungguh. Pria baik."
Dan putriku bilang,
"Tidak, dia jahat."
Aku bilang, "Orang macam apa kau ini?"
Aku tak bisa marah padanya. Dia menangis. Ini juga sulit bagiku.
Aku tak bisa menenangkannya. Putraku tak bisa menenangkannya.
Akhirnya, putraku tak tahan lagi. Dia bilang,
"Kalau begitu, aku juga tak mau punyaku!"
Lalu melepasnya ke luar angkasa.
Aku berdiri di sana berkata, "12 euro terbang ke luar angkasa!
Yang benar saja!
Tidak, sungguh. Sungguh.
Ini benar-benar terjadi. Kisah nyata.
Saat melihat putra kalian melakukan itu,
dia melakukan itu,
sebagai ayah, kalian terharu.
Tiba-tiba, aku menangis.
Aku juga menangis.
Putraku perlahan sadar dia takkan bertemu Bob si Pembangun lagi.
Dia mulai menangis.
Tiga orang menangis setelah berekreasi.
Semua menangis.
Tanyaku, "Apa rekreasinya menyenangkan?"
"Ya, Ayah."
- "Haruskah kita kembali ke sana?" - "Ya, Ayah."
Kami tak pernah kembali.
Tak pernah. Aku tak akan kembali.
Itu aku.
Entah bagaimana kalian, tapi aku sudah memikirkannya.
Tidak akan pernah lagi.
Hei, Cologne.
Terima kasih. Namaku Ususmango.
RebellComedy! Damai!
Hadirin sekalian,
sambutlah legenda RebellComedy,
Benaissa Lamroubal!
Terima kasih!
Terima kasih. Luar biasa!
Ya, ini menyenangkan. Menyenangkan sekali. Sungguh.
Saat ini, aku senang bisa tampil di depan orang.
Sebelumnya aku tampil di depan mobil.
Saranku, jangan bicara dengan mobil.
Kecuali namamu Michael Knight.
Jika tidak, jangan lakukan.
Jangan bicara dengan mobil.
Itu adalah teater kendara. Kurasa itu sangat bagus untuk mereka.
Mereka ingin menonton film,
tapi mendapat The Confused Comedian.
Itu bencana bagiku. Aku bingung.
Jangan bicara dengan mobil.
Mereka ingin bicara, tentu saja,
tapi aku tak mengerti apa yang mereka inginkan dariku.
Kalian tahu bagaimana mereka bertepuk tangan?
Benar, mereka mengklakson!
Mereka mengklakson.
Aku menampilkan lelucon di panggung.
Mereka harus tertawa. Kau tahu bagaimana mereka tertawa?
Benar, mereka juga mengklakson.
Ada leluconku yang tak mereka sukai. Mereka ingin mencemooh.
Tahu bagaimana?
Benar, mereka mengklakson.
Sepuluh menit kemudian, entah mereka suka atau tidak.
Ini sungguh gila.
Berkomunikasi dengan klakson.
Tawa tak bisa digantikan oleh klakson.
Tawa adalah salah satu suara terindah.
Sangat indah.
Ya.
Melawan…
Itu tanda peringatan.
Aku takut saat mendengarnya.
Itu bukan reaksi yang bagus. Tak bisa begitu.
"Hei! Kau pernah dengar ini?
Apa yang dilakukan orang Polandia di es?
Dia menerobos masuk!"
Tak bisa begitu.
Harus kuakui itu tergantung leluconnya.
Agar leluconnya sukses, harus ada orang Polandia.
Tapi jika tak ada orang Polandia, tak akan ada klakson.
Tepatnya, tak akan ada mobil.
Stereotip murahan. Kalian suka?
Kalian suka.
Aku juga. Tak apa. Kita suka stereotip ini.
Tapi itu tak benar. Aku kenal banyak orang Polandia. Tak ada yang mencuri.
Tapi kita ingin mendengar, "Orang Polandia mencuri."
Kita ingin dengar, "Orang Arab berjanggut lebat dan empat istri."
Kita ingin mendengar, "Orang Albania bekerja di konstruksi."
Kita ingin dengar itu.
Itu mungkin tak benar, tapi kita menginginkannya.
Kita manusia. Kita ingin kategori. "Permudahlah kami."
Itu yang kita mau. Karenanya kita mengunjungi kebun binatang.
Kita ingin melihat hewan di kebun binatang karena kita menyukainya.
Kita ingin melihat singa.
Kenapa? Singa adalah raja.
Karena dia punya surai yang mirip mahkota.
Dia raja hutan.
Dia tinggal di sabana, bukan di hutan.
Apa yang dia lakukan?
Dia duduk seharian dengan surai, janggut besar dan empat istri.
Dia lebih Arab daripada orang Arab.
Singa bukan raja.
Di hutan, gorila adalah raja. Lihatlah gorila!
Bagai monster!
Otot di mana-mana!
Dialah raja. Dia King Kong. Itu raja.
Gorila menyeka bokongnya dengan singa.
Astaga.
"Bawa suraimu kemari, Nak!"
Gila. Gorila, Kawan…
Gorila jantan… Lihatlah dia.
Bagai monster. Otot di mana-mana. Semua orang takut kepadanya.
Kalian tahu King Kong?
Semua orang takut gorila akan memakannya.
Stereotip lagi.
Apa gorila memakan orang? Mereka orang baik.
Mereka vegetarian.
Aku tak mau melihatnya.
Kita ingin stereotip. Kita mau lihat monyet di kebun binatang.
Tapi monyet di sana
berbeda dengan monyet asli di hutan.
Yang ini tinggal di kebun binatang. Mereka punya alat pemanas.
Mereka punya makanan, obat-obatan. Mereka hidup sejahtera.
Mereka tak berbeda…
Mereka berbeda dengan monyet sungguhan.
Kita tahu, tapi kita ingin melihat monyet di kebun binatang.
Apa yang ingin kita lihat?
Mereka makan pisang.
Ya.
Kalian tahu betapa sedikitnya monyet yang pernah makan pisang?
Monyet hampir seperti orang Jerman Timur.
Pisang sangat langka, mereka tak tahu.
Kita pikir monyet itu mau makan pisang.
Kita juga salah, kita pikir monyet makan pisang begini.
Tak pernah!
Saat dapat pisang, ia menggigitnya seperti ini.
Kita tahu itu. Sungguh.
Sama seperti manusia.
Kita mewakili sesuatu
dari negara asal atau negara orang tua kita,
tapi kita berbeda.
Aku bukan orang Maroko.
Aku kebun binatang Maroko.
Aku mewakili sesuatu yang tak kuketahui.
Aku sering membicarakan Maroko dan orang Maroko banyak.
Ada orang Jerman yang lebih tahu tentang Maroko daripada aku.
Jika orang Maroko asli melihat leluconku, dia akan bilang,
"Aku tak pernah melihat yang seperti itu."
Oke, katanya,
"Aku tak pernah melihat
hal seperti itu dalam hidupku.
Astaga!
Kita butuh stereotip ini.
Jadi, aku lebih suka menampilkannya. Ini untuk kalian.
Aku di restoran Italia bersama salah satu sahabatku.
Dia orang Jerman.
Orang Jerman dan aku pergi ke restoran Italia,
dan setelah lima menit, kulihat pelayannya orang Maroko.
Karena aksen Prancis-nya.
Jadi kupikir…
Bahasa Jerman-nya tidak bagus.
Tapi kupikir,
"Ini akan lebih mudah dalam bahasa Maroko, tapi akan merusak segalanya."
Sebab jika aku mulai bicara dengannya dalam bahasa Maroko,
teman Jerman-ku akan merasa dikucilkan,
kami akan membuat acara Maroko kami,
tamu lain akan tahu bahwa mereka bukan orang Italia.
Tiba-tiba, makaroni menjadi Marokoni.
Aku tak mau itu terjadi, jadi kupakai bahasa Jerman.
Masalahnya, aku memesan salad.
Kutemukan serpihan bungkus plastik kecil di selada.
Serpihan kemasan mungkin jatuh di selada.
Kataku, "Hei, lihat. Ada bungkus plastik di sini.
Bisa kau ambil?"
Dia mengambilnya dan pergi.
Aku bilang, "Ya, dia orang Maroko."
Aku bilang, "Bung, tolong ambil.
Ada plastik di sini. Aku tak bisa memakannya. Aku bisa sakit."
Kurasa dia ingin bilang, "Tidak, kau tak akan sakit."
Tapi yang keluar dari mulutnya adalah, "Tidak, persetan denganmu."
Kubilang, "Kawan,
mungkin maksudmu, 'Itu takkan membuatmu sakit'."
Dia bilang, "Tidak, kau benar. Persetan denganmu lalu enyahlah!"
Tidak mungkin.
Seperti kataku, aku kebun binatang Maroko.
Aku ikut tim sepak bola.
Jika anggota tim sungguhan, jelas kau kebun binatang Maroko.
Orang Maroko asli di Maroko bermain tanpa alas kaki di jalanan.
Pemain hebat.
Aku punya dua sepupu yang hebat. Mereka bermain tanpa alas kaki di jalanan.
Mereka akan masuk tim nasional Jerman.
Di Jerman, aku pemain cadangan BV Weckhoven.
Aku pemain terburuk.
Aku tak diizinkan bermain sepak bola dengan sepupuku.
Ayahku bilang, "Tidak, kau terlalu lembek.
Mereka tanpa alas kaki.
Kau butuh sepatu, kaus kaki, dan pelindung tulang kering.
Kau butuh semua itu.
Jangan bermain dengan mereka. Bermainlah sendiri."
Aku bermain sepak bola di Jerman.
Aku terlalu rapi untuk orang Maroko
dan terlalu tak rapi untuk orang Jerman.
Jadi, klub sepak bola Jerman…
Aku tahu banyak dari kalian pernah ikut.
Setiap Sabtu atau Minggu, ada laga.
Setelah pertandingan, orang baru membawa pulang kostum,
dicuci dan dibawa ke laga berikutnya.
Saat giliranku, kacau.
Kami punya tas besar, dan kami menaruh semua kostum di sana.
Aku bawa pulang tasnya.
Aku santai saja. Laga berikutnya tujuh hari lagi.
Kutaruh tas di sudut. Dua hari sebelum laga, kupikir,
"Aku harus cuci kostumnya."
Aku mencari tasnya. Sudah hilang. "Di mana?"
Di atas lemari.
Ayahku mengemasnya untuk dikirim ke Maroko.
Tanyaku, "Di mana kostumku?"
Sekarang, harus kucari semua.
Aku melihat saudaraku di jalan. Dia memakai kostum kiper.
Sahabatnya memakai kostum nomor sepuluh BV Weckhoven.
Kataku, "Astaga! Apa-apaan ini?"
Hari ini hari pertandingan.
Kukumpulkan semua lalu kucuci.
Kami punya setumpuk cucian. Lima anak, cucian tanpa akhir.
Kostum harus dicuci. Aku berusaha mencucinya.
Taruh di tas. Pergi ke klub.
Mereka menungguku. Pertandingan akan dimulai.
Aku melempar tas ke tengah. Buka.
Tak ada kostum dilipat. Semuanya dilempar.
Kostum kiper masih hilang. Malah jaket olahraga ayahku ada di sana.
Itu…
Sungguh.
Itu pertandingan terburuk. Yang terburuk!
Kami menang, tapi kalian tahu bagaimana jadinya?
Kiper kami seperti ini dengan jaket olahraga ayahku.
Yang benar saja!
Nomor sepuluh memakai jellaba.
Kami menang 10-0 karena mereka takut pada kiper kami.
Mereka pikir itu orang dewasa.
Mereka takut.
Hei, namaku Benaissa Lamroubal.
Hadirin sekalian,
mari kita saksikan pendiri RebellComedy, Babak Ghassim!
Apa kabar?
Selamat datang di kebun binatang.
Aku tahu kandangnya.
Aku tahu apa yang kalian lihat.
Sinti dan Roma mengemis
Pengungsi meminta uang
Orang Polandia mencuri di kebun binatang
Orang Cina tiruan
Orang Arab menawar
Kulit hitam lantang di kebun binatang
Liar di Kebun Binatang
Kelabu di kebun binatang
Orang Jerman sangat cocok di kebun binatang
Orang Albania menusuk
Tapi orang Turki bisa bahasa Jerman
Orang Yunani malas di kebun binatang
Biadab di kebun binatang
Jilbab, tak masalah
Asalkan dipakai petugas kebersihan di kebun binatang
Aku tahu kebun binatang
Tahu keajaiban di kebun binatang
Budaya umum, kasus individu
Jamak menjadi tunggal di kebun binatang
Perwakilan dari kaum kalian
Tunggal menjadi jamak di kebun binatang
Tanda tersebar di seluruh kebun binatang
Menjelaskan siapa diri kalian
Harapan besar
Diam sebentar
Jika kalian merusaknya
Beban karena merusaknya
Untuk dilihat
Untuk mengamati diri kalian
Untuk menjadi penjaga di kebun binatang
Pertunjukan orang gurun yang terlatih
Aku tahu yang kalian lihat di kebun binatang
Aku
Yang tak kalian lihat
Tanah yang kalian pijak di kebun binatang
Aku adalah tanah, lumpur, batu
Mimpi orang mati di sini
Pekerja asing
Orang asing
Aku adalah korban
Solingen, Halle, Hanau
Hülya, Jana, Hamza
Ditambah dengan Goethe, Bach, Adenauer di sini
Semuanya menyatu
Benar-benar menyatu
Menyatu tanpa diskusi
Semuanya setara
Disatukan oleh bakteri dan jamur
Menyatu dalam diriku dan
Menyatukanku
Leluhurku, leluhur mereka
Kerutku, bekas luka mereka
Suaraku, bahasa mereka
Bahasa banyak orang
Suara jalanan
Menjadi diriku berarti menjadi mereka
Kurun waktu 70 tahun terlambat untuk dibasmi
Bibitnya tumbuh
Lihat, mereka mekar berwarna-warni
Mereka bermain atau bertarung
Atau saling mencintai
Tapi semua yang datang dariku
Sangat beragam.
Aku tanah Jerman
Dan aku berbaring di bawah kalian
Langkah kalian teredam
Jauh sekali.
Seolah-olah dari waktu yang berbeda
Jangan lupa
Saat kalian menginjakku
Dengan setiap langkah
Kalian menaruh kaki di tanahku
Dan itu tetap kuat
Disjoki Wati, hadirin sekalian.
Sekian. Terima kasih sudah datang. RebellComedy. Damai.
Terjemahan subtitle oleh Kiki Alek