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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Khalid Bounouar !
DJ Wati !
Génial !
On a enfin le droit de faire des spectacles.
Je suis ravi d'être de retour. C'est génial.
C'est la folie !
Le coronavirus nous tient.
C'était dingue, au summum de la covid.
Tu es coincé H-24 avec ta famille.
Pour moi, c'était dur. On était 48 dans une pièce.
Tous frères et sœurs. Dur dur.
Tous mes amis appelaient en même temps. Tous les jours.
Tout le monde s'ennuyait.
Ils m'appelaient tous les jours.
Pas des appels normaux, des appels vidéo !
Tout à coup, on faisait des appels vidéo groupés sur WhatsApp.
Une personne appelle tout le monde en vidéo.
Et ils n'appellent pas pour savoir comment tu vas.
Le premier truc que mes compatriotes me demandent, c'est :
"Frère, t'as besoin de masques ?"
Ils voulaient me vendre des masques.
Les hôpitaux, les pharmacies sont à sec, mais mes potes ont des masques.
Ils avaient des masques et des bons prix.
De vrais experts. Et ils négociaient.
Soyons réalistes.
Tout le monde ici est désormais expert en masques.
On maîtrise le sujet.
Les types, les noms.
Il y a un an, on ne savait rien.
Là, on sait tout. Il y a les FFP2, avec ou sans filtre.
Il y a les KN95. Les masques chirurgicaux.
Les masques jetables, réutilisables.
Les masques en coton, polyester, synthétique.
Les masques qu'on ne lave qu'à 70. Je te jure ! Seulement à 70 !
Ni plus ni moins.
S'ils rétrécissent au séchage, c'est ta faute.
Ça te fera un chauffe-couilles.
On sait tout sur les masques.
On est des pros des masques.
D'ailleurs,
si vous avez besoin de masques, je serai devant après le spectacle.
J'ai de bons masques à moitié prix. Juste pour vous.
Je suis ravi de me produire à Cologne.
C'est sympa.
J'aime bien Cologne, mais la gare, c'est un désastre.
J'y étais aujourd'hui.
Un type me salue de loin.
Mais pas en disant mon nom.
Il me salue des sourcils. Voyez le genre ? Comme ça.
C'est tout. Je suis poli, je réponds. Genre…
On a une conversation avec nos sourcils. Il dit…
Et je dis…
Une vraie conversation.
Je sais, à l'expression de quelqu'un,
s'il me connaît de la télé
ou personnellement.
Son expression me dit : "Je te connais perso."
Mais j'ignore qui c'est.
Je n'ose pas lui demander.
Et si je demande comment il me connaît et qu'on a fait six ans d'école ensemble ?
La honte. Donc je ne dis rien.
Je réfléchis, puis il fait un pas vers moi.
Nos sourcils conversent encore, là-haut.
Je fais un pas vers lui et je me dis :
"Merde ! D'où je le connais ? C'est peut-être un cousin."
J'ai une famille énorme.
Il s'approche et je me dis : "D'où je le connais ?"
Puis il me tend la main et j'en fais autant.
Nos sourcils, toujours là.
On se sourit et je me dis :
"D'où je le connais ?" Ça pourrait être un frère.
J'en ai tant qu'il m'arrive de chercher leur nom sur Google.
On se serre la main. "Qui c'est ?"
Je retire ma main
et je vois un billet de 20 euros.
Je fais : "Quoi ?" Il me dit : "Je croyais que tu vendais."
Et je lui en ai vendu, mais je ne sais toujours pas qui c'était.
D'ailleurs,
s'il vous faut de l'herbe, je serai devant après le spectacle.
J'ai des masques et de l'herbe à moitié prix.
J'ai des FFP2 avec filtre.
Il y a une boîte où mettre l'herbe pour l'inspirer direct !
Dites non aux virus.
Dingue.
Mes origines ?
Je suis moitié marocain, moitié algérien. Donc je me hais.
Pour ceux qui s'y connaissent en politique.
En fait, je n'ai plus envie d'être turc.
Déroutante, cette transition, hein ?
Vous vous dites…
"Il est marocain, algérien ou turc ?"
Je ne suis pas turc, mais je ne veux plus l'être.
Beaucoup de gens me prennent pour un Turc.
Ne vous méprenez pas.
Je ne le prends pas mal si un Allemand me prend pour un Turc.
Je ne différencie pas les Allemands des Néerlandais.
Ce qui m'énerve, ce sont les Turcs qui me prennent pour un Turc.
Depuis tout petit,
les Turcs viennent me voir :
"Sen Türk müsün ?"
"Tu es turc ?"
Depuis le CE1,
ils me demandent, en Allemagne, en turc
si je suis turc.
Je ne comprenais pas.
J'ai demandé ce que ça voulait dire.
"Khalid, ils te demandent si tu es turc."
"Je dis quoi ?" "Réponds : 'Yok, ben Marok.'"
Ce qui veut :
"Non, je suis marocain."
Donc quand un Turc me demandait si j'étais turc, je disais :
"Yok, ben Marok."
Un jour, j'étais à Cologne et on m'a dit :
"Sen Türk müsün ?" Moi :"Yok, ben Marok."
J'étais au milieu d'une manif turque.
J'avais le drapeau marocain. Ils étaient paumés.
J'avoue que je parle un peu le turc,
parce que j'ai grandi avec tant de Turcs.
Comme nous tous en Allemagne.
Donc quand j'entre dans un magasin où des Turcs travaillent,
je leur parle en turc.
Je les salue en turc. Je sors mon meilleur turc.
Je dis au propriétaire :
"Salamu alaikum."
Il faut faire ça.
Ça fait partie de la langue turque. C'est le flow turc.
Je dis : "Salamu alaikum."
Vous vous dites :
"C'est le salut arabe. Que la paix soit avec toi."
Oui, mais c'était la version turque.
L'Arabe dit juste : "Sa­lamu alai­kum." Mais le Turc dit…
Avec quelques U en plus.
L'Arabe est sérieux. Le Turc sourit.
Je le salue, il me salue.
"Alaikum salam."
Je lui demande en turc :
"Comment ça va ?"
Je dis :
"Nasılsın ?"
Il répond en turc :
"İyiyim, sen nasılsın ?"
"Bien, et vous ?" en turc.
Alors, je réponds :
"İyiyim, Allah’a şükür."
"Bien. Dieu merci."
Puis il demande :
"Napıyon ?"
"Qu'est-ce que tu fais ?"
C'est foutu.
Je ne sais rien dire d'autre.
Le seul truc que je sais, c'est : "Yok ben Marok."
Il croit que je me fiche de lui.
Je connais une autre phrase en turc.
"Où est ta copine ?"
C'est drôle, non ?
"Senin kız arkadaşın nerde ?"
"Où est ta copine ?" Hilarant.
J'ai demandé ça à un Turc dans la rue.
Je ne le connaissais pas. Il n'a pas trouvé ça drôle.
Il passe devant moi et je dis : "Mehmet, Murat, Ali, Hakan ?"
"Oui ?" "Voilà, Hakan ! Je le savais."
Hakan, mon frère.
"Abi Senin kız arkadaşın nerde ?"
Il était paumé.
"Pourquoi tu me parles d'elle ?
"Tu connais ma copine ?"
J'attendais qu'il me demande
où est ma copine parce que j'ai une réponse géniale.
Super drôle.
Vous connaissez le turc au premier rang ? Toi ?
Je te demande où est ta copine
et tu me demandes la même chose.
J'ai une super réponse. Tu seras écroulé.
Sinon, dommage. Tu n'as aucun humour.
Ma réponse est top. Prêt ?
Ton nom ?
Akif ? Super nom.
- Tu as une copine ? - Non.
À cause de ton nom.
Bon…
Tu es prêt ?
Tu n'as pas de copine, pigé, Akif.
Akif, mon frère !
Ça veut dire : "Ma copine fait du pain à la maison."
Une fille turque m'a dit un jour : "C'est sexiste."
Maintenant, je dis : "Elle fait du pain." C'est elle qui décide où.
Je ne suis pas un Turc qui contrôle sa copine.
Je ne suis même pas turc.
Jeune homme, j'adore ton rire.
- Ton nom ? - Maurice.
- Tu es allemand ? - Oui.
- C'est ta copine ? - Oui.
Passeport allemand ?
Oui ! Je suis fier de toi.
C'est ce qui compte. Je vais te demander où elle est.
D'accord ?
Et tu réponds en turc.
Voilà comment on dit : "Ma copine est ici."
Ou plus simplement…
D'accord ?
Tu es prêt ?
"Kız", K- I-Z. "Arkadaşım."
"Kiz", K-I-Z.
Fille.
"Arkadaşım."
Copine.
Tu piges ?
Comme Burda, mais en roulant le R.
Burda.
Tu es prêt ? Maurice, c'est ça ?
Silence.
Il a besoin d'énergie. Je crois en toi.
Maurice, mon frère !
Applaudissez Maurice !
Très bien.
Très bien !
Je suis fier de toi.
C'était super.
Vous avez vu ?
Mes parents étaient travailleurs immigrés.
Aujourd'hui, sur scène, j'apprends le turc à un Allemand.
C'est ça, l'intégration.
Et je ne suis même pas turc !
Je peux te l'apprendre en marocain. On dit…
Quatre burn-outs en deux mots.
Nos parents en ont bavé et ont démarré un mouvement.
Nous, on doit le continuer. Je suis Khalid Bounouar.
RebellComedy à vie.
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Salim Samatou !
Merci !
Merci beaucoup !
Merci.
Merci infiniment.
J'en ai presque les larmes aux yeux.
Je n'arrive pas à croire que je suis de retour dans la civilisation.
Jusqu'à il y a deux semaines, j'étais coincé au Bangladesh.
Je ne pouvais pas partir. La cata.
Tous mes abonnés Instagram savent que c'est un mensonge.
Mais…
Sérieux. Je rendais visite à ma famille.
Je suis du Bangladesh d'après Wikipédia.
Je voulais vraiment y aller.
Vous connaissez ?
N'y allez pas. Jamais. Allez chez Primark.
Aucune différence.
C'est une simulation parfaite du Bangladesh.
Une seule compagnie aérienne s'y rend.
Elle s'appelle "Gardidi Air". Sérieux.
La compagnie aérienne la plus ghetto du monde.
Ça fait rire les chauffeurs de bus. La cata.
Ghetto à quel point ?
Les hôtesses te demandent à manger.
"On mange quand ? Tu nous donnes à manger ?" La cata.
L'annonce officielle du pilote, c'était :
"Bonjour !" Terminé. La cata.
"Mec, tu es…
"Tu es pilote, dis-en un peu plus."
"Tu veux un t-shirt ? Deux pour le prix d'un." Voilà.
Il est sorti en vendant des roses. "Tiens, mon frère. Prends les roses."
Avec une photo d'enfants du ghetto : "Tiens. Prends les roses."
J'ai dit : "Bon, j'en prends trois. Allez."
J'ai peur de l'avion.
J'étais assis comme ça à la fenêtre à surveiller les turbines.
Il n'y en avait pas.
Juste trois mecs qui faisaient ça.
"Oh non ! Je touche le ciel ! J'ai réussi !"
Pourquoi je suis allé au Bangladesh ?
Bonne question.
Je voulais faire de la rando. Qui en a fait ?
Personne. Dingue. Respect !
On est tellement diversifiés culturellement,
et la grande rando,
c'est un truc pour les hippies blancs et sales.
Vous l'avez dit. Pas moi. La cata.
Du poil aux aisselles, pas de déo, des citrons verts…
"À cause de mon empreinte carbone."
Ils font de la rando. Vous savez qui adore ça ?
Un de mes meilleurs amis. Sérieux.
Mon collègue suisse, Alain Frei.
Vous le connaissez ?
Super. Formidable.
Génial.
Tu as applaudi très fort. Comment tu t'appelles ?
Hein ?
Kellmann, le meilleur. Génial.
Le meilleur, Kellmann.
Tu le connais ?
Tu as applaudi avec euphorie. Super.
Kellmann le connaît. Tu connais Alain ?
C'est le plus blanc des blancs.
Demandez à Kellmann. À 100 %.
Il a deux niveaux de bronzage. Blanc et cancer de la peau.
Sa crème solaire, c'est de la peinture blanche.
À 100 %. Juré.
Les albinos le protègent du soleil. Ils disent : "Prends-moi !"
Arrête, Kellmann. Ne fais pas le con.
Kellmann. Tu fais quoi ?
Vieux.
Arrête de m'encourager.
Ça craint de se moquer de sa couleur de peau
juste parce qu'il est blanc.
#whitelivesmatter.
Vraiment. La cata.
Quand il neige, il disparaît.
Selon Kellmann. Sérieux.
On éteint la lumière, il est encore là.
Il est entraîneur de lucioles.
Elles disent : "Comment tu fais ça ?"
Ça suffit ! Kellmann, arrête.
Quel connard.
Arrête. Ça suffit.
Au zoo, les ours polaires dansent avec lui.
"Tu es des nôtres !"
Bon, ça suffit.
Arrête.
Quel connard.
On ne peut pas continuer comme ça.
Il fait peur aux fantômes. J'arrête.
En gros, il est suisse.
Il m'a dit : "Salim, viens faire de la rando."
C'était du suisse allemand parfait.
Le suisse allemand, c'est de l'allemand normal,
mais en noyant Donald Duck.
C'est ça, le suisse allemand.
À 100 %.
La cata. Sérieux.
C'est vrai.
Donald là, une serviette…
Je ne suis pas là.
La cata.
Vous ne me croyez pas ? Écoutez.
La cata. Je vous jure.
Sérieux.
C'est horrible de voyager avec Alain.
Il est à côté de moi à l'hôtel.
Je regarde la télé.
Il y a une chaîne qui clignote en gris.
Il arrive : "Maman ? Papa ?"
"Non, vieux.
"C'est la télé.
"C'est juste la télé."
"Maman !" Purée !
Il a le pire chien pour un Suisse.
Il a un carlin.
Quand je vais le voir, je ne sais pas qui parle.
Ils sonnent pareil, genre…
"Vieux, libère Donald. Tu fais quoi ?"
C'était la cata.
Les carlins parlent comme les Suisses.
J'ai appelé Swiss Telekom et j'ai mis le carlin au téléphone.
Ils ont parlé 38 minutes. Juré.
À 100 %.
Sérieux. La cata.
Sérieux.
N'allez jamais en Suisse.
À ceux qui veulent y aller,
je vous conseille l'Autriche. C'est mieux.
Allez en Autriche, mais pas à Vienne.
Ça va vous décoiffer.
Ils ont l'expression : "Das haut's den Beidl auf’d Seitn."
Regardez sur Google, ça veut dire :
"Ça va vous mettre le zizi de côté."
Juré. Même les femmes le disent.
"Ça va vous mettre le zizi de côté."
Juré.
"Ça va vous mettre le zizi de côté."
Les Afro-Autrichiens disent autre chose.
"Ça va vous l'enrouler autour des hanches."
Juré. La cata. À 100 %.
Les Asiatiques disent : "Ça va vous mettre le zizi au milieu."
Le milieu, c'est bien. Respect. Sérieux. La cata.
C'est fatigant, au resto.
Le serveur : "Ça ne vous a pas plu ?" "Si, c'était bon."
"Votre zizi est à 7h30. Je le vois.
"Il faut qu'il soit à 6h45 ou 7h15, sinon…"
Garanti ou remboursé. Génial.
J'ai remarqué
combien cette période est dure.
Ce qui se passe en ce moment,
vous êtes tous assis là comme des clones…
Sérieux.
C'est historique.
Nous sommes témoins de l'Histoire.
En 2100, ils mettront ça dans les livres d'Histoire.
Et l'un de nous
se pointera en témoin de l'Histoire.
Un Jeremy Pascal de 100 ans se pointe : "Je suis un témoin de l'Histoire."
Avec un sale tatouage sur le ventre. "Témoin de l'Histoire."
Les témoins en 2100 ne sont pas aussi bien lotis que ceux d'aujourd'hui.
À l'école, un gars de la Deuxième Guerre venait.
"Tous les Allemands étaient contre Hitler."
Rien ne prouve le contraire.
Personne ne prenait pas des selfies avec Hitler.
Hashtag "Je traîne avec H."
Ça n'existe pas.
Hashtag "L'enfer est pavé de bonnes intentions".
Ça n'existe pas.
Y a pas.
Ils sont en freestyle. Ils racontent tous la même histoire.
"Hitler, quel connard. Je lui ai dit en face.
"Je lui ai fourré sa moustache dans le cul. Salaud !
"Viens là, merdeux ! C'est quoi, ton problème ?
"Göring ! Gros con !
"J'ai caché son Big Mac.
"Je lui ai donné du porc. J'ai caché les lunettes de Himmler."
"Je suis supérieur." C'était leur histoire.
Le pire, ce sera quand les influenceurs d'aujourd'hui
seront influenceurs en 2100.
Mais des vieux influenceurs de 100 ans qui disent :
"Hé, besoin d'un cathéter aussi ? Swipez pour en réserver un.
"Cathéter."
"Swipez."
"Je vous en prie.
"Vous ne bandez plus ? Swipez !
"20 % de remise avec le code 'chiffemolle'.
"À ne pas rater !"
La leçon du jour :
n'allez pas en Autriche,
ni à Zürich, allez au Japon.
Le meilleur pays du monde. Qui connaît ?
Deux personnes. Respect.
Où ça au Japon ?
Tokyo. J'aurais dit ça aussi si je n'y étais jamais allé.
Il l'a fait en freestyle. Génial.
Il peut confirmer.
Ils ont tout pigé.
Nous, pendant la covid…
Vous avez vu les gens faire des réserves de PQ ?
"Quoi ? Un virus mortel ? Je dois m'occuper de mon trou du cul.
Comment je vais nettoyer mon trou du cul ?"
Les musulmans disaient : "Prends un arrosoir et ferme ta gueule."
Et voilà.
Pas au Japon. Ils font encore mieux.
Ni papier toilette ni arrosoirs.
Ils ont des toilettes qui projettent une danse de la pluie automatique.
Tu appuies sur un bouton, et tu as la danse de la pluie japonaise.
Juré. Un coup de pistolet à eau dans le cul.
Juré.
Sérieux.
Tu regardes dans la cuvette, Carapuce et Tortank s'entraînent.
Encore trois culs et on est prêts pour la tournée.
J'ai dit à un Japonais :
"Mec, c'est bien.
"Ça m'enroule le zizi autour des hanches. Top.
"Mais où est le PQ ?"
Il a flippé.
"Putains d'Occidentaux,
"vous foutez des millions d'arbres aux chiottes !
"Vous faites honte à l'humanité."
Moi : "Calmos, tueur de dauphin.
"Qu'est-ce que tu racontes ?
"Tu viens de bouffer un sandwich de baleine.
"Alors ferme ta gueule."
On ne peut pas se comparer aux Japonais.
Qu'est-ce qu'ils mangent ?
Poisson, riz , soupe miso, toute la journée.
Si vous ne bouffez que ça, vous chiez comme un mouton.
Leurs selles prennent trois secondes.
C'est tout.
Un coup et tout est sorti.
C'est de là que vient le sumo.
Comme ça.
Voilà.
Ces Japonais ne savent pasce que c'est
de s'empiffrer de kebabs à 3 h du mat.
Bouchées de fromage au chili avec sauce épicée radioactive.
Si vous bouffez ces saloperies,
vous lâchez un Hiroshima le lendemain.
Vous allez mettre un moment.
Et il va vous falloir tout un arbre.
Sinon, c'est fichu.
Merci. Ce fut un plaisir.
Mesdames et messieurs,
veuillez accueillir l'humoriste suisse,
Alain Frei !
Merci !
Merci beaucoup !
Merci !
Magnifique ! Merci !
Merci !
Avant tout, j'ai une chose à dire.
Quelque chose qui me tient à cœur.
Je ne suis pas si blanc que ça.
Je voulais être clair dès le départ.
On est ravis de pouvoir faire ça.
On vous applaudit. Vraiment.
Je me suis habillé très chic pour vous. Merci.
Vous savez…
Mon costard est plus applaudi que mes blagues. C'est triste.
"C'était bien ?" "Alain était chic.
"Sa mère sera contente."
Je vais être honnête avec vous.
En tant qu'humoriste, chaque spectacle est différent.
Tu ignores ce qui t'attend.
Mon spectacle le plus inhabituel a eu lieu à Nuremberg.
Le public s'amusait trop bien.
Ils criaient.
Une dame au premier rang était pliée de rire.
Elle perdait les pédales.
Pendant tout le spectacle.
Vous savez, quand quelqu'un rit tellement
que c'est contagieux ?
Donc moi aussi…
Et elle…
Et moi…
Tout à coup, elle s'écroule.
Et moi…
Il a fallu interrompre le spectacle.
Ils ont fait venir un médecin.
Ils l'ont rassise.
Elle se sentait mieux. J'ai demandé au médecin :
"Qu'est-ce qui s'est passé ?"
Il a dit :
"M. Frei, cette femme a fait une crise de rire."
C'est un vrai truc.
Elle a tellement ri
que son système circulatoire a lâché.
Vous savez ma première émotion, pendant une demi-seconde ?
De la fierté.
Ça n'a pas duré longtemps.
C'était rapide.
Ma mère : "Alors, c'était bien ?"
"J'ai failli tuer quelqu'un tellement je suis drôle !"
Ce rire me rappelle un truc.
Il y a ce cliché.
Quand on fait ça…
J'ai un pote qui fait ça.
Il est toujours…
Je sais pourquoi les gens font ça.
Ils savent que c'est mignon,
et on ne peut pas leur en vouloir.
J'ai prêté ma voiture à Rashid et il a dit :
"Alain, j'ai eu un accident dans ta voiture."
"Rashid ! Pourquoi ?"
"Viens là, mon grand. Tu es trop mignon."
Je suis suisse. On est stéréotypés aussi. J'en ai marre.
Après un spectacle, un mec m'a dit :
"Vous, les Suisses, vous êtes tous riches, hein ?"
Et moi :
"Ouais."
Et je l'ai acheté.
Il m'appartient maintenant.
Un petit Allemand.
Il vit dans mon placard.
Je ne le laisse pas sortir. C'est vrai. Il est à moi !
Je l'ai acheté.
Seuls les étrangers ont applaudi.
"Tu as vraiment fait ça ?"
Je fais rarement de politique sur scène.
J'ai fait quelques blagues sur un parti allemand de droite.
L'AfD.
Pas juste parce qu'on n'est pas d'accord. On est en démocratie. Gérez.
Je ne les supporte pas, je suis trop vieux pour ces conneries.
Je ne tolère plus les conneries.
Les trucs qui n'ont aucun sens pour moi.
L'AfD et Pegida ont faitune manif ensemble
contre l'islamisation de l'Occident.
Ils se baladaient avec des pancartes.
Il y avait un gars avec une pancarte qui disait…
Ce sont ses mots, pas les miens.
"On ne veut pas de violeurs étrangers !"
Personne ne veut ça !
Moi non plus !
Je ne suis jamais arrivé à une soirée : "Le violeur est arrivé ?"
Puis ça sonne à la porte. "Salut ! C'est moi, le violeur !"
"Attendez. Quel genre de violeur ?"
"Allemand." "Ah bon, entrez."
Je suis trop vieux pour ces conneries.
Il y a eu des manifs contre celles de Black Live Matters.
Ils disaient :
"Ce n'est pas juste qu'ils veuillent les mêmes droits que nous."
Ils ont interviewé une femme aux États-Unis.
Elle a dit qu'elle n'avait rien contre les noirs,
mais que les noirs et les blancs n'étaient pas faits pour être ensemble.
Une femme adulte du XXIe siècle a dit
que les noirs et les blancs n'étaient pas faits pour être ensemble.
Je vais vous dire.
Il y a un seul lieu au monde
où les noirs et les blancs ne vont pas ensemble.
Dans la machine à laver.
C'est le seul endroit.
Le seul.
Partout ailleurs, c'est bon. C'est le seul.
Le seul lieu.
J'ai un frère aîné.
Voici un fait sur les frères et sœurs.
C'est prouvé scientifiquement.
Dans toutes les fratries,
il y a le beau
et le drôle.
C'est un fait.
Vous vous dites : "Non, pas chez nous."
Vous êtes les drôles.
Seuls les beaux ont ri.
"Allez, rigole, Quasimodo.
"Il parle de toi. Rigole !"
Si vous vous demandez où je me situe,
je vous laisse deviner.
Je suis le drôle.
Mon frère est beau.On dirait un mannequin. Je le déteste.
Il a toujours été l'adulte.
Il est né adulte. Il est sorti en costard avec un monocle.
"Et mon compte en banque ?" Il a toujours été mûr.
Enfant, on pouvait l'envoyer faire des courses.
À quatre ans.
Ma mère disait : "Michael, tu peux aller à l'épicerie ?"
"Si tu veux, mère." Ce crétin parle comme ça.
Moi, ce n'était pas la peine. "Prends du lait." Je reviens.
"Le lait ?" "Je l'ai bu."
"La monnaie ?" "Je l'ai mangée."
J'étais un imbécile.
Tout le monde se moquait de moi.
J'avais un voisin trisomique.
Même lui me disait : "Tu es bête !"
Vous savez pourquoi cette blague passe ?
J'ai bossé avec des gens atteints de trisomie,
et ce sont des gens géniaux au grand cœur.
Ils adorent rire.
Mon voisin adore cette blague.
C'est bien de savoir encaisser.
J'ai dit cette blague sur scène une fois,
et un mec du public a fait…
J'ai dit : "C'est génial ! Je raconte la blague,
"et celui qui rit le plus est trisomique."
Il me regarde et dit : "Pas du tout."
Dur dur.
Les gens.
Mon frère…
J'étais idiot, mais lui aussi. Il était intelligent comparé à moi.
On était frères. On cherchait toujours à surpasser l'autre.
Avec des trucs débiles, du genre :
"Je peux faire du vélo plus longtemps que toi."
"Non, moi."
On a tourné en rond pendant huit heures.
Comme deux imbéciles.
Les gens demandaient à ma mère : "Et les enfants ?"
"Deux imbéciles."
"Regardez par la fenêtre.
"Ils font ça depuis huit heures.
"Le moche à gauche, c'est le plus bête."
J'étais un imbécile.
J'ai toujours aimé
les animaux et les documentaires animaliers.
On apprend des choses dont on n'aura jamais besoin.
J'ai vu un truc parfait pour maintenant.
Et c'est vrai.
Il y a un type d'étoile de mer
dont 20 % des individus
sont nés sans anus.
Elles n'ont pas de trou de balle,
mais elles peuvent survivre.
Elles défèquent à l'intérieur. Toute leur vie. Ça s'accumule.
Pas de souci.
Elles chient de plus en plus. Ça s'accumule. Ça monte jusqu'en haut.
Elles n'ont plus que de la merde dans la tête.
Je connais des gensà qui c'est arrivé.
La même chose.
Leur tête est pleine de merde.
Je finirai par ceci. J'ai remarqué un truc étrange.
Il y a des phrases en Allemagne
qu'on dit au cinéma, mais pas dans la vie.
Je regardais un film policier, et le gars dit :
"Monsieur, sauf votre respect…"
Ça ne se dit pas dans la vie. J'ai essayé.
Je payais chez McDo.
Elle a dit : "Ketchup ou mayonnaise ?" Moi : "Sauf votre respect, les deux."
Cette phrase est un piège.
Elle est si polie qu'on peut faire ce qu'on veut après.
Comme le mec du film.
"Monsieur, sauf votre respect, vous ne savez rien."
L'autre lui a répondu :"Vous avez raison."
Essayez.
La semaine prochaine, arrivez avec cinq heures de retard.
Faites comme si de rien n'était.
"Salut."
Quand le patron vous demande : "C'est quoi, ce retard ?"
"Monsieur.
"Sauf votre respect,
"Voilà !"
S'il s'énerve : "Comment osez-vous ?", essayez…
Merci à tous d'être venus !
Bon spectacle ! Merci beaucoup !
Merci !
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Hany Siam !
Merde alors !
Arrêtez !
La vache !
Quelle énergie ! C'est génial !
Je suis super content d'être là.
Mesdames et messieurs,
je ne suis pas fan du politiquement correct.
Beaucoup de gens sont devenus trop sensibles.
Au lieu de faire des histoires,
j'ai commencé à m'en servir.
J'ai commencé à jouer la carte du racisme.
Mais hors contexte.
J'étais au cinéma.
Il y avait la queue pour le pop-corn.
J'ai doublé tout le monde et une femme derrière moi a dit :
"Allez au bout de la file."
"Tu m'as traité de négro ?"
Elle : "Non ! Jamais ! J'adore Obama."
Elle a renoncé.
"Cool ! Je peux recommencer."
Après le film, je suis allé à la cafète.
Encore la queue, donc j'ai doublé tout le monde.
Un gars me dit : "Mec, fais la queue."
C'était ma chance.
"Tu m'as traité de négr… Merde !
"Il est plus foncé que moi."
Il m'a renvoyé le truc : "Tu m'as traité de négro ?"
"Non, jamais ! J'adore Obama !"
Je me suis enfui en courant.
Après ça, je n'ai plus jamais joué la carte du racisme.
À une exception près.
Parlons d'abord de mes origines.
Je n'y pense pas beaucoup,
car elles ne me définissent pas.
Je comprends qu'on pense à ses origines et qu'elles puissent être importantes.
Je suis allé me promener, il y a peu,
et un vrai noir africain est passé.
Il marchait.
Il me regarde.
Il hoche la tête et continue.
Je me dis : "C'était qui ? Il a dû me confondre avec un autre."
Quelques minutes plus tard, un autre noir africain passe.
Il marchait.
Il me regarde.
Passe son chemin.
Puis, j'ai percuté. Genre : "Salut, frère !
"On a vécu les mêmes épreuves.
"L'esclavage et tout."
J'avais mauvaise conscience,
car mes parents sont d'Égypte.
Les pyramides, ça vous parle ?
On a inventé l'esclavage !
C'est comme dire à Jack l'Éventreur :
"Serrons-nous les coudes. Il y a un tueur en liberté."
Il y a quelques années, ils ont prouvé
que les bâtisseurs de pyramides n'étaient pas des esclaves.
Ils étaient payés correctement.
Dès que j'ai entendu ça, je n'y ai pas cru une seconde.
Je connais les Égyptiens. Un Mahmud a fabriqué des preuves.
Pour améliorerla réputation des Égyptiens.
"Je vous jure, je viens de trouver ce papyrus.
"Les hiéroglyphes disent qu'on payait tout le monde."
"Attendez !
"C'est écrit au feutre !"
"Fais pas ton Allemand pointilleux.
"Les Égyptiens ont inventé les feutres."
Les noirs me saluent encore.
"On a enduré les mêmes épreuves."
"Non, mec. Tu as morflé.
"Tu es dans le camp 'Libérez mon peuple !'
"Moi, dans le camp…
'Tu n'iras nulle part !'"
"Tu n'iras nulle part."
Pour éviter cette situation gênante
où les noirs me saluent et je culpabilise,
je marche comme ça quand un noir me regarde.
Ça marche ! Ça marche !
Je sais ce que vous vous dites.
"Ce mec est étrange."
Vous avez raison.
Absolument.
Savez-vous pourquoi je vote ?
En politique ?
J'adore cocher des cases.
Peu importe la case. Je coche.
"Hany. Tu as voté pour qui ? Le SPD ?"
"Entre autres."
J'ai ce truc depuis l'école.
Vous savez, les lettres d'amour avec "oui, non, peut-être" ?
Je cochais toutes les cases.
Ça plaisait aux filles.
"Hany est super mystérieux !"
"Non, je suis le mec de la série Monk."
Je ne pige toujours pas
pourquoi les femmes aiment les hommes mystérieux.
Je ne pige pas.
Le mystère, ce n'est jamais une bonne chose.
Vous avez déjà rencontré un homme qui disait :
"J'ai un truc à avouer.
"Je suis millionnaire.
"Tu es prête à l'accepter ?
"Enfin quelqu'un que ma carte de crédit intéresse."
Jamais !
Mon secret, c'est mon obsession pour les cases cochées.
Ce tic fera ma perte.
Vous imaginez le prix de mon assurance ?
Ce formulaire m'a anéanti !
"Cochez les maladies qui s'appliquent à vous."
Merde !
"Avez-vous des hémorroïdes ?" "Maintenant, oui."
Mais…
en parlant de voter.
C'est très important.
Juste pour annuler le vote d'un nazi.
Beaucoup d'idiots votent.
Par exemple, sur internet, j'ai vu un nazi gay.
Un nazi gay !
Il a dit :
"Purée !
"Ces musulmans
"prennent tous les hommes bien !"
Temps mort.
Ce danger est gérable.
Je n'ai jamais entendu un musulman dire :
"Mon frère, après le ramadan,
je vais goûter de la saucisse épicée !"
Jamais !
Mais qui sait ? Ça existe peut-être.
Tout est possible.
Vous avez devant vous un homme basané né en Allemagne,
un Arabe pour le mariage gay
et le fils de musulmans qui ont fait de l'hébreu à l'école.
Tout est possible.
Tout.
Je suis un mec sympa.
Pourquoi tu ris ?
C'est la vérité.
Je ne veux pas qu'on se sente mal par ma faute.
Il y a quelque temps,
j'ai dragué une femme. Ça arrive tous les cinq ans.
Elle n'a pas fait…
Plutôt…
Elle s'est mise à me parler comme ça : "Hé, mon joli !
"Donne-moi ton numéro."
J'ai eu du mal à dire : "Je ne sors pas avec des cyclopes."
Alors, j'ai dû improviser.
Merde !
Les amis !
Je n'arrivais pas à m'en défaire.
Je suis resté avec elle deux ans.
Elle pensait…
que j'étais un Turc foncé.
Ça existe ?
Jamais vu !
Jamais !
Mais j'ai fini par rompre avec elle.
J'ai fini par y arriver.
Il fallait attendre le bon moment.
"Hany ! Laisse-moi du chocolat !"
"Tu m'as traité de négro ?"
Et je me suis tiré.
Je m'appelle Hany Siam !
Vous avez été super.
Épatants !
Merci !
Je vous adore !
Merci !
Mesdames et messieurs, le cofondateur de RebellComedy !
Voici Ususmango !
Quoi de neuf ?
Sympa !
Super cool. Quoi de neuf ?
Comment ça va, Cologne ?
Je suis ravi d'être ici.
Vraiment. Vous m'avez manqué.
Je ne vous connais pas, mais…
Vous m'avez manqué, dans mon imagination.
Je suis content d'être là.
J'ai trois enfants à la maison.
Je suis très heureux d'être ici.
Vraiment…
Ça me fait un break.
Exactement.
Beaucoup connaissent deux de mes enfants par RebellComedy.
Maintenant, j'en ai trois. Comment ? Vous devez avoir une idée.
J'ai trois enfants.
Ma fille aînée a 11 ans.
Mon fils a neuf ans. Ma fille cadette a cinq ans.
Je me dis toujours
que les autres sont déjà grands, mais cinq ans, c'est un âge chouette.
Vraiment.
En tant que parent, on les met au lit le soir.
Ils ont besoin de toi pour s'endormir. On a toujours eu notre petit rituel.
Je la mets au lit, je lui raconte une histoire.
Je chante. Parfois, on fait un concours.
Un petit concours.
Vous connaissez ? Comme ça :
"Papa, je t'aime autant que…"
Elle dit un truc et je dois faire mieux.
Elle réfléchit, mais elle ne connaît rien à la vie.
Elle pense pouvoir faire mieux que moi.
Elle se croit meilleure que moi.
Tu n'as pas idée. Tu es la troisième.
Tu es la troisième, mon arme est chargée.
Vous savez…
Il y a les vétérans, moi je suis pèreran.
Tu ne peux pas gagner. Laisse tomber.
Je lui dis ça.
Récemment, je l'ai refait.
Je l'ai mise au lit, mais sous pression.
Vous savez, cette impatience, qu'on n'a pas le temps ?
Elle l'a senti. Les gosses le sentent.
Elle l'a vu. "Il a un rendez-vous, un spectacle.
"Je vais le retenir.
"Je le garde ici."
Puis elle a dit :
"Papa, on peut faire le jeu ?""D'accord."
Elle commence :
"Papa, je t'aime autant qu'il y a d'étoiles dans le ciel."
Les étoiles dans le ciel ? J'ai entendu ça mille fois !
Je l'ai entendu plus souvent qu'une femme au bar.
Là, je me suis dit : "Vas-y, fais mieux que ça."
Intérieurement.
Je lui ai dit : "C'est beaucoup."
Intérieurement, je me disais : "C'est nul !
"N'importe quoi. La pire métaphore du monde."
J'étais un peu déçu.
Mais j'ai dit : "C'est beaucoup.
Je t'aime autant qu'il y a d'étoiles dans toute la galaxie."
Elle : "Ça doit être beaucoup, hein ?"
Elle a continué.
"Papa, je t'aime autant qu'il y a de grains de sable dans un bac à sable."
Moi :
"Tu choisis un petit bac à sable ?
Tu pourrais… Peu importe !"
"Ça fait beaucoup.
Je t'aime autant qu'il y a de grains de sable sur la plage."
Elle : "C'est beaucoup, hein ?"
Moi : "Oui !"
Puis elle dit : "Je sais.
"Papa, je t'aime autant
"qu'il y a de grains de sable à la plage et au fond de l'océan,
"et dans le désert d'Arabie Saoudite."
Je me dis : "Pas mal."
Mais je n'avais plus de temps.
Terminé.
"Respect, mais je dois y aller."
Je lui en donne un dernier pour qu'elle s'endorme.
Pas un coup mortel, mais…
un coup qui va l'endormir.
Un coup soporifique.
"Chérie. Je t'aime autant…
"Je t'aime autant
"qu'il y a à nouveau de racistes en Allemagne tout à coup."
Elle me dit :
"Vraiment ? Autant que ça, papa ?
"Oui, moi aussi, papa."
Et dodo.
Je suis content.
C'est dingue.
J'associe toujours le zoo aux enfants.
Je suis allé au zoo avec mes enfants.
La cadette n'était pas encore née.
Je n'avais que deux enfants.
C'est dingue.
On est allés au zoo de Cologne tous les trois.
J'ignore si vous le savez,
mais quand on achète trois entrées au zoo de Cologne,
on est déjà dans le rouge.
Tout est cher à l'intérieur aussi.
Des frites pour 5 000 euros.
La peluche coûte un million. C'est cher.
En marchant, je les distrais de tout ça.
"Ne regarde pas." "Pourquoi ?" "C'est haram."
"Ne regarde pas là. Regarde les animaux."
"Regardez les animaux."
Ils les regardent.
Moi, je regarde la carte.
Je regarde où on peut aller. Mais pas pour les animaux.
Vous voyez le mec qui fait les ballons au zoo ?
Vous le connaissez ? Il y a un type avec une tonne de ballons.
Gonflés à l'hélium.
Je le déteste.
De tout mon cœur.
Un ballon coûte six euros.
Dès que les enfants d'un certain âge le voient,
ils en veulent un et je ne peux pas dire non.
Je le sais, et ça va me coûter six euros.
Si vous le lâchez,
il s'en va dans l'espace,
et vos six euros sont dans l'espace.
Je me dis : "Bon, mon plan marche. On ne l'a pas vu."
Et à la sortie, il est là.
Comme un boss.
Il me regarde en souriant. Comme dans un film de Stephen King.
Il sourit, l'air gentil, avec tous ses ballons.
Je le déteste. Quel salaud.
Mes gosses le voient. "Papa, des ballons." "Non."
"Papa, s'il te plaît ! Un seul !" "D'accord."
Je le déteste.
On va le voir, je demande à mon fils :
"Lequel ?" "Bob le Bricoleur."
"Va pour Bob le Bricoleur."
Je prends le fil
et je lui attache au poignet.
Pour que les six euros n'aillent pas dans l'espace.
Je lui fais un gros nœud au poignet.
Sa main fait…
Puis je demande à ma fille : "Lequel tu veux ?"
"Barbie !" "Un Barbie s'il vous plaît." Je vais pour lui faire un nœud.
Comprenez bien
qu'elle a deux ans de plus, et elle veut l'affirmer.
"Je suis grande. Je n'ai pas besoin d'un nœud."
"Non, je vais faire un nœud." "C'est bon, juré."
"Bon, tiens-le bien."
Dès qu'ils ont les ballons, je deviens un général.
Je vérifie constamment. "Où sont-ils ?"
"À mon poignet."
"Tiens-le bien !" "Oui, papa."
Je n'ai qu'une mission.
Le gars dit : "Douze euros." Moi : "Étouffe-toi dessus."
Je dois les amener de la sortie à la voiture
sans laisser partir six euros dans l'espace.
C'est ma mission. Parvenir à la voiture.
On arrive. J'ouvre, le gamin monte avec le ballon, je ferme.
L'autre. J'ouvre, le gamin monte avec le ballon, je ferme.
Je me détends.
C'est mon seul moment de détente.
Je monte, et on part.
En chemin, je me dis que c'était une sortie bizarre.
J'ai perdu combien d'argent ?
Je fais le calcul : "Un million pour entrer, des ballons pour 12 euros.
"Le lion n'était même pas là. C'est n'importe quoi."
On finit par arriver.
Mode général. "Où sont-ils ?" "Là." "Tenez-les bien."
"Je le tiens, papa."
Mon fils…
Il est fier. Il a un nœud.
"Très bien."
J'entre. Mon fils entre. Le ballon entre.
Ma fille arrive lentement. "Je le tiens !"
Tout à coup, elle le lâche.
À un mètre de la porte.
"Papa, mon ballon !"
"Désolée.
"Mon ballon !"
Mon fils est là…
Je me dis : "Bon.
"Il est content, mais elle pleure."
Il ne supporte pas. Il a un grand cœur.
Il déteste voir sa sœur pleurer.
À un moment, il dit :
"Prends le mien."
Je me dis : "Dingue !Quel bon cœur !
"Quel chic type.Je veux être comme lui. On échange.
"Sérieux. Un gars super."
Et elle :
"Non, il est moche."
Moi : "Quel genre de personne es-tu ?"
Je ne peux pas me fâcher, elle pleure. C'est dur.
Je n'arrive pas à la calmer. Mon fils non plus.
Mon fils n'en peut plus.
"Alors je ne veux plus du mien !"
Et il le jette dans l'espace.
Je suis là : "12 euros dans l'espace.
"Vous rigolez ?"
Non, sérieux.
C'est arrivé. Histoire vraie.
En voyant mon fils faire ça,
et il a fait ça,
en tant que père, j'étais touché.
J'en avais les larmes aux yeux.
Je commence à pleurer.
Mon fils réalise qu'il ne reverra plus Bob le Bricoleur.
Il se met à pleurer.
Trois personnes qui pleurent après une sortie.
Tout le monde pleure.
"C'était une belle sortie ?"
"Oui, papa."
"On va retourner au zoo ?" "Oui, papa."
On n'y est jamais retournés.
Je n'y retournerai jamais.
C'est comme ça.
J'y ai réfléchi.
Plus jamais.
Cologne.
Merci. Je m'appelle Ususmango.
RebellComedy ! Peace !
Mesdames et messieurs, applaudissez la légende de RebellComedy,
Benaissa Lamroubal !
Merci !
Merci. Génial !
Trop cool. Super. Vraiment.
Ces temps-ci, c'est génial de se produire devant un public.
Mon dernier spectacle a eu lieu devant des voitures.
Morale de l'histoire : ne pas parler à des voitures.
Sauf si vous êtes Michael Knight. Sinon, oubliez.
Ne parlez pas à des voitures.
C'était dans un drive-in.C'était cool.
Ils voulaient voir un film,
ils ont vu L'Humoriste Paumé, actuellement en salles.
C'était un désastre. J'étais paumé.
On ne peut parler à des voitures.
Elles voulaient parler,
mais je ne pigeais pas ce qu'elles voulaient.
Vous savez comment elles applaudissaient ?
En klaxonnant !
Elles klaxonnaient. Je racontais des blagues.
Elles devaient rire. Vous savez comment ?
Exactement, en klaxonnant.
Il y avait des blagues qu'elles n'aimaient pas.
Pour huer, elles faisaient quoi ?
Elles klaxonnaient.
Dix minutes plus tard, j'étais complètement paumé.
C'est la folie.
Communiquer par des klaxons.
Le rire ne peut être remplacé par un klaxon.
Le rire est un des plus beaux sons qui soient.
Magnifique.
Par contre…
C'est un avertissement. J'ai peur quand je l'entends.
Ce n'est pas une bonne réaction à une blague.
"Vous la connaissez ?
"Dicton polonais : 'Boire ou conduire…'
"'De toute façon, on n'a pas de voiture !"
Ça ne marche pas.
Ça dépend un peu de la blague.
Pour que ça marche, il faut des Polonais dans le public.
Mais ils ne klaxonneraient pas.
Puisqu'ils n'ont pas de voitures.
C'est un cliché. Vous aimez ?
Vous adorez.
Moi aussi. On adore ces clichés.
Mais ils sont faux. Je connais des Polonais qui conduisent.
On veut entendre : "Le Polonais est pauvre."
On veut entendre : "L'Arabe a une barbe et quatre femmes."
Ou bien : "L'Albanais est ouvrier de chantier."
On veut entendre ça. C'est peut-être faux, mais on le veut.
On est humains. On veut des catégories. Ça nous facilite les choses.
C'est pour ça qu'on va au zoo.
On veut voir les animaux au zoo, comme on les aime.
On veut voir le lion.
Pourquoi ? C'est le roi.
Avec sa crinière en guise de couronne.
C'est le roi de la jungle.
Il vit dans la savane, pas la jungle.
Il fait quoi ? Il ne fout rien de la journée,
avec une crinière, une barbe et quatre épouses.
Il est plus arabe que l'Arabe.
Le lion n'est pas le roi.
Dans la jungle, le gorille est roi. Regardez le gorille !
C'est un monstre !
Musclé !
C'est le roi. King Kong.
Le gorille se torche au lion.
Putain.
"Ramène ta crinière, toi !"
Le gorille…
Un gorille à dos argenté. Quelle bête !
C'est un monstre hyper musclé. Tout le monde en a peur.
Vous avez vu King Kong ?
Tout le monde a peur qu'il les dévore.
Un autre cliché.
Les gorilles mangent les gens ? Ils sont sympa.
Et végétaliens.
On ne veut pas voir ça.
On veut des clichés. On veut voir les singes au zoo.
Mais les singes au zoo
n'ont rien à voir avec les singes dans la jungle.
Ils vivent au zoo. Ils ont le chauffage central.
Ils ont à manger, des médocs. Ce sont des assistés.
Ils n'ont rien…
Rien à voir avec de vrais singes.
Tout ça est dans notre tête. On veut voir les singes au zoo.
Que veut-on au juste ?
Les voir manger une banane.
Vous savez le peu de singes qui mangent des bananes ?
Ils sont presque comme les Allemands de l'Est.
Ils ne connaissent pas les bananes.
On pense que le singe veut manger la banane.
Et on pense que les singes mangent les bananes comme ça.
Jamais !
Quand il a une banane, il croque dedans.
Tout ça est dans notre esprit.
C'est pareil pour les gens.
On représente quelque chose
de notre pays d'origine ou du pays de nos parents,
mais on est différents.
Je ne suis pas marocain.
Je suis un Marocain de zoo.
Je représente un truc que je connais à peine.
Je parle beaucoup du Maroc et des Marocains.
Il y a des Allemands qui en savent plus que moi sur le Maroc.
Si un vrai Marocain voyait mon sketch, il dirait :
"Je n'ai jamais vu ça de ma vie."
Enfin, il le dirait comme ça, à la marocaine.
"Jamais vu ça de ma vie !"
Seigneur !
On a besoin de ces clichés.
Alors je préfère les sortir. En voilà un.
J'étais dans un resto italien avec mon meilleur ami.
Il est allemand.
L'Allemand et moi allons dans un resto italien.
Je remarque que le serveur est marocain.
À cause de son accent français.
Alors je me dis…
Son allemand n'était pas bon.
Mais je me dis :
"Ce serait plus facile en marocain, mais ça gâcherait tout.
"Si je commence à lui parler en marocain,
"mon ami allemand va se sentir exclu,
"on aura la complicité à la marocaine,
"les autres clients réaliseraient qu'ils ne sont pas italiens.
"Les macaronis deviennent des Marocanis."
Je ne voulais pas ça, alors je n'ai rien dit.
J'ai commandé une salade.
Et j'ai trouvé des bouts de plastique dans la laitue.
Un bout d'emballage, sans doute.
Je dis : "Il y a du plastique dans la salade.
Vous pouvez la reprendre ?"
Il sort le plastique à la main.
"Oui, il est marocain."
"Frère, prends la salade.
Il y a du plastique dedans. Je ne veux pas manger ça."
Je crois qu'il voulait dire : "Ça va le faire."
Mais ce qui est sorti de sa bouche, c'est : "Va te faire."
J'ai dit : "Frère, tu veux dire : 'Ça va le faire.'"
Il me dit : "Non, tu m'as bien entendu, va te faire enculer !"
Dingue.
Comme je le disais, je suis un marocain de zoo.
J'étais dans une équipe de foot.
Si tu as été dans une équipe, tu es un Marocain de zoo.
Les vrais Marocains du Maroc jouent pieds nus dans la rue.
Ils sont forts.
J'ai deux cousins hyper doués. Ils ont joué dans la rue.
Ils auraient été pris dans l'équipe nationale.
En Allemagne, j'étais remplaçant dans BV Weckhoven.
Je suis nul.
Je n'avais pas le droit de jouer avec mes cousins.
Mon père a dit : "Tu es trop faible. Ils jouent pieds nus.
"Il te faut des crampons et des protège-tibias.
"Tu as besoin de tout ça."
"Ne joue pas avec eux. Joue tout seul."
J'ai joué au foot en Allemagne.
J'étais trop organisé pour les Marocains
et trop désorganisé pour les Allemands.
Les clubs de foot allemands…
Beaucoup doivent connaître.
Tous les week-ends, il y a un match.
Après le match, quelqu'un rapporte les maillots,
les lave et les rapporte au match suivant.
Quand c'était mon tour, un désastre.
On avait un sac énorme, on y mettait tous les maillots.
Je rapportais le sac.
Pas pressé. Le match était sept jours après.
Je le laissais dans un coin. Deux jours avant le match :
"Je dois laver les maillots."
Je cherche le sac, il a disparu.
Sur le placard.
Mon père avait tout emballé pour expédier au Maroc.
"Où sont mes affaires ?"
Je dois tout retrouver.
Je vois mon frère dans la rue. Il a le maillot du goal.
Son pote porte le numéro dix de BV Weckhoven.
"Merde, c'est quoi, ça ?"
C'est le jour du match.
Je me débrouille, je lave tout.
On a une montagne de lessive. Cinq gamins.
J'essaye de les laver.
Je les remets dans le sac, je vais au club.
Ils m'attendent. Le match va commencer.
Je mets le sac au milieu, je l'ouvre.
Tout est pêle-mêle.
Il manque le maillot du goal. Y a la veste de mon père à la place.
C'était…
Je vous jure.
Le pire match de tous les temps !
On a gagné, mais vous savez de quoi on avait l'air ?
Le goal était comme ça dans la veste de mon père.
Le numéro dix portait une djellaba.
On a gagné dix à zéro parce qu'ils avaient peur du goal.
Ils pensaient que c'était un adulte.
Ils avaient peur.
Je m'appelle Benaissa Lamroubal.
Mesdames et messieurs,
applaudissez le cofondateur de RebellComedy, Babak Ghassim !
Salut !
Bienvenue au zoo
Je connais l'enclos
Je sais ce que vous voyez
Manouches et Roms mendier
Les réfugiés quémander
Les Polonais voler
Les Chinois contrefaire
Les Arabes marchander
Les noirs faire du bruit au zoo
Sauvages au zoo
Gris au zoo
Les Allemands hyper précis au zoo
Les Albanais poignarder
Les Turcs bien parler l'allemand
Les Grecs, paresseux au zoo
Tout est brut au zoo
Foulard, pas de problème
Tant qu'il est Sur la femme de ménage du zoo
Je connais le zoo
La magie du zoo
Culture dominante, un cas individuel
Le pluriel devient singulier au zoo
Représentant de ton genre
Le singulier devient pluriel au zoo
Étiquettes dans tout le zoo
Qui te disent qui tu es
Des attentes énormes
Un silence court
Si vous le brisez
Le fardeau de devoir le briser
D'être observé
De s'observer
De devenir son propre gardien au zoo
Le spectacle de l'immigré dressé
Je sais ce que vous voyez au zoo
Je suis
Ce que vous ne voyez pas
Le sol que vous foulez au zoo
Je suis terre, boue et pierre
Les esprits des morts
Le travailleur immigré
L'intrus
La victime en moi
Solingen, Halle, Hanau
Hülya, Jana, Hamza
Avec Goethe, Bach, Adenauer ici
Tous intégrés
Vraiment intégrés
Intégrés sans discussion
Tous intégrés également
Intégrés par bactéries et champignons
Intégrés en moi et
Qui m'ont intégré
Mes racines, leurs ancêtres
Mes sillons, leurs cicatrices
Ma voix, leurs langues
La langue de tant
La voix des rues
Être moi, c'est être eux
70 ans, c'est trop tard pour abandonner
Les pousses de graines Elles fleurissent, multicolores
Elles jouent ou se battent
Ou bien s'aiment
Mais tout ce qui vient de moi
Est diversifié
Je suis la terre allemande
Et je gis sous toi
Tes pas sont étouffés
Très loin
Comme d'une autre époque
N'oubliez pas
Quand vous marchez sur moi
À chaque pas
Vous foulez ma terre
Et elle est forte
DJ Wati, mesdames et messieurs.
C'est fini ! Merci d'être venus !
Sous-titres : Hélène Skantzikas