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‎NETFLIX 原創喜劇特輯
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‎（動物園）
‎各位來賓，讓我們歡迎哈立德邦華！
‎DJ瓦帝，好樣的！
‎超讚！
‎大家好，我們總算又能表演了
‎回到這裡的感覺真好，超讚的
‎好離譜，老哥！
‎這個新冠肺炎搞死我們了
‎新冠肺炎最嚴重時真是有夠扯
‎整天都跟家人膩在一起
‎我超痛苦的，48個人擠一個房間
‎都是兄弟姐妹，超痛苦的
‎而且我朋友全都 ‎同時打電話問候，每天的
‎大家都閒閒沒事幹
‎所以都每天打給我
‎但不是一般電話，是視訊電話
‎我們突然打通訊軟體的群組視訊電話
‎一個人用視訊電話打給所有人
‎別以為他們打來問你好不好，錯了！
‎我的沙漠同胞一打來就問我這件事
‎“兄弟，你需要口罩嗎？”
‎他們想賣口罩給我
‎連醫院和藥房都沒口罩
‎但我的沙漠朋友卻有口罩
‎他們都有口罩，而且很便宜
‎他們是真正的專家，還會跟你講價
‎說真的
‎今天在座的各位現在都是口罩專家了
‎我們現在超懂口罩的
‎市面上有哪些，名稱是什麼
‎一年前我們什麼都不懂
‎現在知道了，有FFP2，還分有無濾網
‎有KN95口罩、外科手術口罩
‎重複使用型口罩、拋棄式口罩
‎棉口罩、聚脂纖維口罩 ‎合成材料口罩
‎只能用70度水清洗的口罩 ‎不騙你，只能用70度水！
‎不多不少
‎如果在烘乾機裡縮水，算你倒楣
‎可以拿來幫蛋蛋保溫
‎我們現在成了口罩達人
‎我們現在是口罩專家了
‎說到這個
‎如果有人需要口罩 ‎我演出後會在大門等候
‎優質口罩，半價優惠，真心為你
‎這次很榮幸能來科隆表演
‎感覺很棒
‎說真的，我喜歡科隆 ‎可是這裡的火車站很爛
‎我今天到那邊
‎有人在很遠的地方跟我打招呼
‎他不叫我的名字
‎只是用眉毛跟我打招呼 ‎懂我意思嗎？像這樣…
‎就這樣，我很有禮貌 ‎所以回禮，像這樣…
‎所以我們用眉毛聊天，他說…
‎我說…
‎貨真價實的對話
‎問題是我能從別人的表情
‎知道對方是看電視認識我
‎還是真的認識我本人
‎他的表情說
‎“我認識你本人”
‎可是我不知道他是誰，真的
‎我不知道在哪裡認識他 ‎又不好意思問
‎如果問他怎麼認識我
‎結果我們在校六年都坐旁邊
‎這樣超丟臉的
‎所以我沒問
‎我在想的時候，他朝我走近一步
‎我們的眉毛還在這裡對話
‎我朝他走近一步，心裡想
‎“幹！我怎麼認識他的？ ‎搞不好他是我親戚”
‎我的家族成員超多
‎他越靠越近，我心裡想
‎“我怎麼認識他的？”
‎後來他伸出手來，我也是
‎我們的眉毛還在上面
‎我們彼此笑了一下，我想
‎“我怎麼認識他的？” ‎搞不好他是我的哥哥或弟弟
‎我的兄弟姐妹太多 ‎有時還得上網查名字
‎我們握手，我心想：“這傢伙是誰？”
‎最後我把手收回來
‎發現手上有20歐元
‎我心想：“啥？” ‎他說：“我以為你在賣東西”
‎重點是我的確有賣他東西
‎但我還是不知道他是誰
‎說到這個
‎如果有人需要大麻 ‎表演結束後我會在大門等
‎我有半價的口罩和大麻
‎我有濾網式FFP2口罩
‎上面有個可以塞大麻讓你吸的小盒子
‎向病毒說不
‎喔，讚啦
‎至於我的血統
‎我是半個摩洛哥人 ‎半個阿爾及利亞人，所以我恨自己
‎對
‎有人懂一點政治喔
‎說真的，我不想再當土耳其人了
‎你絕對沒看過這麼複雜的身分變化
‎大家一定在想…
‎剛剛說自己兩國混血 ‎現在是土耳其人？
‎我知道我不是土耳其人 ‎但我不想再當土耳其人了
‎問題是很多人以為我是土耳其人
‎別弄錯
‎我沒有因為純種德國人 ‎以為我是土耳其人而生氣
‎我也分不出德國人和荷蘭人
‎我氣的是土耳其人以為我是土耳其人
‎因為從我小時候起
‎就有土耳其人跑來問我
‎“Sen Türk müsün？”
‎意思是：“你是土耳其人嗎？”
‎從我小學二年級起
‎他們在德國
‎用土耳其語問我
‎是不是土耳其人
‎我完全搞不懂
‎我最後問土耳其朋友那句話什麼意思
‎他們說：“哈立德 ‎他們問你是不是土耳其人”
‎-“我該怎麼說？” ‎-“你就說
‎Yok, ben Marok”
‎意思是
‎“不是，我是摩洛哥人”
‎所以每次有土耳其人 ‎問我是不是土耳其人，我就說
‎“Yok, ben Marok”
‎有一次我到科隆，大家都問
‎-“Sen Türk müsün？” ‎-“Yok, ben Marok”
‎我不小心經過土耳其人示威活動
‎我身上有摩洛哥國旗 ‎他們看來一臉迷惑
‎但是我承認，我會講一點土耳其語
‎因為我從小身邊就有很多土耳其人
‎就跟所有德國人一樣
‎意思是
‎我走進土耳其人開的商店時
‎會跟他們講土耳其語
‎用土耳其語打招呼 ‎儘量講最標準的土耳其語
‎我進去會跟老闆說
‎“祝你平安”
‎要有這個動作
‎這是土耳其語的一部分，土耳其氣場
‎我進去說：“祝呂平安”
‎有人可能會想
‎“那是阿拉伯問候語，祝你平安”
‎對，但你們剛剛看的是土耳其版本
‎因為阿拉伯人說：“祝你平安” ‎土耳其人說：“祝呂平安”
‎多了幾個U的音
‎阿拉伯人講“祝你平安”很嚴肅 ‎土耳其人笑著講“祝呂平安”
‎我跟他打招呼，他也跟我打招呼
‎“也祝你平安”
‎我用土耳其語跟他說
‎我說：“你好”
‎我說的是
‎“你好嗎？”
‎他用土耳其語回答
‎“İyiyim, sen nasılsın？”
‎土耳其語的意思是“我很好，你呢？”
‎所以我回答
‎“İyiyim, Allah’a şükür”
‎土耳其語的意思是：“很好，感謝神”
‎然後他問
‎“Napıyon？”
‎土耳其語的意思是：“你在做什麼？”
‎講完了
‎我只會講這些土耳其語
‎我只記得：“不，我是摩洛哥人”
‎他以為我在耍他
‎我知道的另一句土耳其語是
‎“你的女朋友在哪裡？”
‎真的很好笑吧？
‎“Senin kız arkadaşın nerde？”
‎“你的女朋友在哪裡？”，超爆笑
‎我在路上跟一個土耳其人問這句
‎我不認識他，他不覺得好笑
‎他經過時，我說：“嗨，穆罕默德 ‎穆拉特、阿里、哈肯？”
‎-“幹嘛？” ‎-“你叫哈肯！我就知道”
‎哈肯，老兄
‎“你的女朋友在哪裡？”
‎他搞糊塗了，心裡想
‎“你問起她幹嘛？”
‎“你認識我女朋友嗎？”
‎問題是我在等他問
‎“我女朋友在哪裡” ‎因為我有超讚的回答方式
‎超爆笑的
‎第一排的人誰會講土耳其語？
‎你嗎？
‎我會問你的女朋友在哪裡
‎然後你問我的女朋友在哪裡
‎我的回答超棒，你一定會笑死
‎沒笑死是你的錯，你沒幽默感
‎我的回答很棒，好了沒？好囉？
‎你叫什麼名字？
‎阿基夫？
‎阿基夫？不錯，好名字
‎-你有女朋友嗎？ ‎-沒有
‎可能被名字害的
‎不，我們繼續…好
‎準備好了沒？
‎好，你沒有女朋友，懂了，阿基夫
‎阿基夫，兄弟！
‎“你的女朋友在哪裡？”
‎“Benim kız arkadaşım ‎evde ekmek yapilir”
‎意思是：“我女朋友在家做麵包”
‎如果有土耳其女人跟我說 ‎“這是性別歧視”
‎我會說：“她在做麵包 ‎但地點由她決定”
‎我不是會管女朋友的土耳其人
‎我根本就不是土耳其人
‎年輕人，我喜歡你的笑聲
‎-你叫什麼名字？ ‎-莫里斯
‎-莫里斯，你是德國人嗎？ ‎-對
‎-那個是你女朋友？ ‎-對
‎她有德國護照嗎？
‎-有 ‎-有！
‎你真好樣的
‎這才是重點，我要問你她在哪裡
‎好嗎？
‎然後你用土耳其語回答
‎你要這樣說：“我的女朋友在這裡”
‎“Benim kız arkadaş”
‎簡單一點就是 ‎“Kız arkadaşım burada”
‎好嗎？
‎準備好了沒？
‎“Kız”，K、I、Z，“Arkadaşım”
‎“Kız”，K、I、Z
‎代表女生
‎“Arkadaşım”
‎代表朋友，女朋友
‎現在懂了吧？
‎“我的女朋友在這裡”
‎就像伯達出版社，但是要捲舌
‎“伯達”代表這裡
‎準備好了沒，莫里斯？
‎-好了 ‎-大家安靜
‎他需要全神貫注，我相信你
‎莫里斯，兄弟！
‎你女朋友在哪裡？
‎我女朋友在這裡
‎大家為莫里斯掌聲鼓勵
‎非常好
‎非常好！
‎你真好樣的
‎太棒了
‎看到沒有？
‎我爸媽在1960和1970年代 ‎以移工身分來德國
‎今天我在科隆的舞台上 ‎教德國人講土耳其語
‎這就是我說的族群融合
‎我連土耳其人都不是呢！
‎我可以用摩洛哥語教你 ‎摩洛哥話要說
‎Ferha Sahbtik…
‎講兩個字就累死四次
‎我要說的是
‎我們的父母拼死拼活才能安居樂業
‎我們的責任就是守成 ‎我是哈立德邦華
‎RebellComedy萬歲
‎各位來賓，請掌聲歡迎薩林沙木圖！
‎謝謝！
‎謝謝大家！
‎謝謝大家
‎謝謝各位，感激不盡
‎能上台幾乎讓我感動到哭出來
‎謝謝，我真不敢相信能回到文明世界
‎我半個月前困在孟加拉
‎出不來，超慘的
‎我的IG粉絲都知道我剛才在鬼扯
‎不過…
‎真的，我去看那邊的家人了
‎根據維基百科，我是孟加拉人
‎我真的很想去…
‎誰去過那裡？
‎千萬別去，建議你去連鎖服飾店
‎沒差
‎他們的門市跟孟加拉一模一樣
‎飛孟加拉的航空公司只有一家
‎那家航空公司真的叫
‎“搞低低航空公司”，就這樣
‎天底下最寒酸的航空公司
‎連公車司機都笑他們，慘斃了
‎你問有多寒酸？
‎空姐竟然跟我要東西吃，搞屁啊？
‎“何時出餐？”
‎“你什麼時候要給我們飯吃？”超慘
‎正式的機長廣播是這樣的
‎“大家好！”
‎沒了，就這樣，超慘
‎我說：“兄弟，你是…
‎兄弟，你是…
‎你是機長耶，多講幾句吧”
‎他說：“要買T恤嗎？買一送一”
‎就這樣
‎然後他出來賣玫瑰花
‎“來，兄弟，收下，收下玫瑰，兄弟”
‎然後拿出貧民窟兒童的照片 ‎“來，兄弟，請收下玫瑰”
‎我說：“好，兄弟，我買三朵，來吧”
‎我超怕坐飛機
‎我像這樣坐在窗邊，眼睛盯著引擎
‎結果沒引擎
‎只有三個人像這樣，沒了
‎我們相信自己能飛
‎我相信我能碰到天際
‎“喔，我真的碰到天空了！真的！” ‎真的，我…
‎可是我幹嘛去孟加拉啊？
‎好問題
‎我想當背包客，誰當過背包客？
‎一個都沒有，好扯，讚！
‎一點也沒錯，因為我們文化很多元
‎而背包客比較像
‎不愛乾淨的嬉皮白人幹的事
‎沒錯，是你說的，不是我，超慘
‎長滿腋毛，沒體香噴霧，只有爽身粉
‎“因為我的碳足跡”
‎他們會當背包客
‎你們知道誰最愛嗎？
‎我的一個好朋友，真的
‎我一個人很好的瑞士同事，阿倫佛萊
‎你們認識嗎？都認識
‎好，太好了
‎非常好
‎你鼓掌好用力，你叫什麼名字？
‎什麼？
‎凱曼？好傢伙，凱曼，超讚
‎好傢伙，凱曼，這樣吧
‎你們都知道他
‎你鼓掌超用力的，超讚
‎凱曼認識他，你認識阿倫吧？
‎你們只要知道一件事 ‎他是全天下最白的人
‎不信去問凱曼，絕對沒錯
‎他的膚色只有兩種：白色和皮膚癌
‎真的，他用不透明白漆當助曬乳
‎絕對沒錯，我發誓
‎連白子都要幫他擋太陽 ‎他們說：“曬死我吧！”
‎夠了，凱曼，嘴不要那麼賤
‎凱曼，老哥，幹嘛這樣？
‎兄弟
‎別逼我這樣
‎取笑他的膚色實在太賤了
‎人家只是白人耶
‎#白人的命也是命
‎真的，各位，超慘
‎第一次下雪時，他馬上就消失了
‎這是凱曼說的，真的
‎你把燈關掉，還是看得到他，真的
‎他是螢火蟲的老師，真的
‎螢火蟲說 ‎“你怎麼辦到的？你是農夫”
‎夠了！凱曼，別逼我講這些
‎真是有夠嘴賤
‎別搞我了，真是夠了
‎我們剛剛去動物園 ‎結果北極熊跟他跳舞
‎牠們說：“我們是同類，兄弟！”
‎夠了你！兄弟！
‎別搞我了
‎這傢伙嘴真賤
‎我們不能繼續下去，老哥，嘴真賤
‎他會嚇到鬼，好嗎？真是夠了！
‎我只想說他是瑞士人
‎所以他跑來跟我說 ‎“薩林，你一定要當背包客”
‎如果有人不懂這個意思 ‎這是標準的瑞士腔德語，真的
‎瑞士腔德語就是一般德語
‎加上同時對唐老鴨用水刑的感覺
‎瑞士腔德語就是這樣，我保證
‎真心不騙
‎超慘，真的
‎真的
‎唐老鴨過來，放毛巾，然後…
‎我…不…在…這裡
‎超慘
‎如果不信，他們把銀器講成“銀…器”
‎超慘，我拿生命擔保
‎真的
‎你們知道跟阿倫出遊有多慘嗎？
‎有時他跟我住飯店隔壁房間
‎我在看電視
‎有時有空頻道，只有閃爍的灰色畫面
‎發出這種聲音…結果他跑進來 ‎“爸爸？媽媽？”
‎我說：“不對，兄弟…”
‎是電視機啦
‎是電視機啦…”
‎-“兄弟，是電視機” ‎-“媽媽…”
‎幫幫忙
‎他養一隻全瑞士最遜的狗
‎他養一隻八哥犬
‎我到他家時都不知道誰在講話…
‎兩個聽起來都一樣，都是…
‎我說：“兄弟 ‎放開唐老鴨吧，你幹嘛？”
‎超慘的
‎你覺得八哥犬講話不像瑞士人？
‎我打電話給瑞士電信公司 ‎然後把電話拿給八哥犬
‎他們聊了38分鐘，我發誓
‎真心不騙
‎真的，超慘
‎真的
‎千萬別到瑞士玩
‎想去那邊旅遊的朋友
‎建議你們去奧地利，好多了
‎去奧地利，但別去維也納
‎如果要表示“讓你大吃一驚”
‎他們會說：“Das haut's ‎den Beidl auf'd Seitn”
‎你們可以上網查意思
‎“把你的雞雞打到旁邊”
‎我對天發誓，連女人都這樣講
‎“把我的雞雞打到旁邊”
‎各位，我敢發誓
‎我敢發誓
‎“把你的雞雞打到旁邊”
‎但是非裔奧地利人不這樣講，他們說
‎“把你的雞雞打到屁股後面”
‎我敢發誓，超慘，真心不騙
‎亞洲人說：“把我的雞雞打到中間”
‎中間沒關係，只能尊重，真的，超慘
‎你們知道吃館子有多累嗎？
‎每次服務生說：“你不喜歡嗎？”
‎“沒有，很好吃”
‎“你的雞雞在7點半位置，我看到了
‎一定要在6點45分 ‎或7點15分位置，不然…”
‎保證退錢，超讚
‎我發現
‎要捱過我們現在過的生活有多痛苦
‎因為現在發生的事情
‎你們坐在這裡跟複製人一樣，這些…
‎不是，真的
‎我們現在真的在寫歷史
‎現況就是歷史進行式
‎到了西元2100年 ‎歷史課本絕對會講這件事
‎到時我們
‎我們其中一人就會成為現在的見證
‎100歲的傑若米帕斯葛現身了
‎“嗨，我是當時的見證人”
‎因為…
‎他的肚子上會有個刺青寫 ‎“我是當時的見證人”
‎2100年的見證人跟現代見證人沒得比
‎我們唸書時一定會找希特勒那時的人
‎每個德國人都反希特勒，那當然
‎大家都是，反正死無對證
‎沒人跟希特勒一起拍IG自拍照
‎#跟凶手一起混
‎當時還沒有，真的
‎#他很忠貞
‎當時沒有那種東西，懂我意思嗎？
‎並不存在
‎他們可以隨便說，全都編同樣的故事
‎“希特勒太可惡了，我當面罵他
‎我拔下他的鬍子 ‎然後塞進他的屁眼，滾啦！
‎過來，你這個下流的希特勒！ ‎你有什麼問題？
‎幹嘛，戈林？媽的死胖子！
‎我把他的大麥克藏起來
‎給他豬排吧 ‎我把希姆萊的眼鏡藏起來”
‎“我才是最強種族” ‎他們隨便說，因為死無對證
‎最慘的是現代網紅
‎變成2100年網紅的樣子
‎可是老網紅到100歲趴趴走時說
‎“各位，你們也需要導尿管嗎？ ‎趕快往上滑就能預購
‎導尿管”
‎“往上滑”
‎“拜託，各位
‎你也硬不起來？往上滑！
‎用‘軟屌’折扣代碼就能打八折
‎先搶先贏！”
‎各位，今天我們學到
‎不要去奧地利
‎不要去蘇黎世，只要去日本
‎日本是最好的國家，誰去過？
‎兩個人，讚
‎日本哪裡？
‎東京，我沒去過日本的話也會說那裡
‎他隨便掰的，好厲害，超讚
‎他可以證明，真的
‎他們最聰明了，真的
‎我們在新冠肺炎疫情時…
‎你們看過別人囤積衛生紙嗎？
‎“什麼？致命病毒？ ‎我得呵護屁眼才行
‎我的屁眼怎麼辦？怎麼清屁眼？”
‎穆斯林心裡想
‎“兄弟，拿水壺就好，閉上狗嘴”
‎就是這樣
‎日本不必，他們已經登峰造極
‎不用衛生紙，不用拿水壺
‎他們只有會自動噴出祈雨舞的馬桶
‎你坐在那邊按下按鈕 ‎就能欣賞日本的祈雨舞
‎我發誓，會有水槍射你的屁股，真的
‎我敢發誓
‎沒騙你，真的啦
‎你往馬桶裡看
‎就會看到口袋怪獸在裡面練習
‎再來三個屁屁就可以開旅行團了
‎我跟一個日本人說
‎“兄弟，這種設計非常好…
‎真的把我的雞雞打到屁股後面，超讚
‎可是衛生紙呢？”
‎他大發雷霆
‎“幹你媽的西方人
‎害死幾百萬棵樹 ‎結果擦完屁股就丟馬桶！
‎你們真是人類之恥”
‎我說：“冷靜一點，海豚凶手
‎你還好意思說，老哥
‎兄弟，你剛剛才吃鯨魚三明治 ‎冷靜點，老哥
‎你為什麼不把嘴巴塞住，老哥？”
‎日本人不能跟我們比
‎他們整天吃什麼？
‎那邊只有海鮮、飯、味噌湯
‎如果你整天吃這些，就會拉出羊大便
‎他們大便只要三秒鐘
‎搞定
‎蹲下去就全部出來了
‎所以他們才想出相撲運動
‎像這樣
‎就這樣
‎這些日本人根本就不懂
‎凌晨3點狂吃烤肉的感覺
‎香辣起司球配上核災香辣醬
‎如果老是吃這種核災鬼東西
‎第二天就會拉出廣島原子彈
‎可能要等很久去…
‎可能要一整棵樹做成的衛生紙才夠擦
‎不然就完了
‎謝謝各位捧場
‎各位來賓
‎讓我們歡迎瑞士諧星
‎阿倫佛萊！
‎謝謝！
‎感激不盡！
‎謝謝！
‎太好了！謝謝！
‎謝謝！
‎我在開始前要講一件事
‎這件事對我來說很重要
‎我並沒有那麼白
‎我只是一開始要先澄清這點
‎我們真的很高興現在還能演出
‎對，請為自己鼓鼓掌，真的
‎我為各位特別精心打扮，帥吧？謝謝
‎其實
‎我的西裝比我的笑話還受歡迎，好悲
‎-“表演精彩嗎？” ‎-“阿倫穿得很帥”
‎“他媽媽一定很高興”
‎我要跟各位老實說清楚
‎對諧星來說，每場表演都獨一無二
‎完全不知道現場會如何
‎我最特別的表演是在南方紐倫堡
‎觀眾看得超開心的，太開心了
‎大家又吼又叫
‎結果第一排有個小姐笑到失控
‎整個瘋掉了
‎從頭到尾都這樣…
‎你們知道如果有人笑得很大聲
‎你也得陪笑嗎？
‎我也這樣笑…
‎然後她這樣笑…
‎然後我這樣笑…
‎結果突然，砰！她倒下去了
‎結果我…
‎表演被迫中斷
‎他們請來醫生
‎把她扶起來
‎她覺得好多了，所以我問醫生
‎“剛才是怎麼回事？”
‎醫生說
‎佛萊先生，這個小姐剛才笑到抽筋
‎真的有這種事
‎她笑得太厲害
‎結果血液循環系統癱瘓
‎你們知道我剛開始一瞬間 ‎有什麼感覺嗎？
‎驕傲感
‎沒有很久，一下子而已！
‎不久！
‎我媽媽打來說：“演出怎麼樣？”
‎“我差點害死人，我太幽默了”
‎你們知道這次事件讓我想到什麼嗎？
‎有一種刻板印象
‎如果你的頭這樣搖…
‎我有個朋友
‎他真的會這樣！
‎他每次都…
‎我知道為什麼有人要這樣
‎他們知道這樣看起來超可愛
‎所以別人沒辦法對他們生氣
‎不可能，我把車借給拉西德，他說
‎“阿倫，我把你的車撞壞了”
‎我說：“拉西德！你幹嘛啊？”
‎“過來，小傢伙，你好可愛！”
‎我是瑞士人，別人對我們 ‎也有刻板印象，我受夠了
‎有次表演結束，一個人問我
‎“你們瑞士人都很有錢吧？”
‎我說
‎“對啊”
‎然後我就買了他
‎真的，他現在是我的財產
‎一個德國小子
‎住在我的衣櫥裡
‎而且我不讓他出門 ‎真的，他是我的！
‎我買下他了
‎我發現只有外國人在鼓掌
‎他們想：“你真的買下他？”
‎我…
‎我很少在台上講政治議題
‎我講了幾個稍微右翼德國政黨的笑話
‎德國另類選擇黨
‎不只是因為我們意見相左
‎畢竟是民主國家，必須容忍
‎你知道我受不了他們什麼嗎？ ‎我老了，受不了屁話
‎我再也受不了屁話
‎聽不得莫名其妙的話
‎德國另類選擇黨和反伊斯蘭組織 ‎合辦大型示威活動
‎反對西方伊斯蘭化
‎拿著標語趴趴走
‎前面有個人拿著巨型標語
‎這是他說的，不是我，上面寫
‎“我們不要外國強暴犯！”
‎誰想要啊？
‎我也不要啊！
‎我從來沒在宴會場合說 ‎“嘿，強暴犯來了沒？”
‎然後門鈴響起 ‎“哈囉，是我，強暴犯來了！”
‎“等一下，怎樣的強暴犯？”
‎-“德國人強暴犯” ‎-“進來吧”
‎我老了，受不了屁話
‎我看到有人對 ‎“黑人的命也是命”遊行發動反示威
‎他們說
‎“我覺得他們不應該 ‎跟我們有一樣的權利”
‎記者在美國訪問一個女人，她說
‎她跟黑人無冤無仇
‎只是覺得黑人和白人要有所區隔
‎聽好囉，21世紀竟然有個成年女性
‎認為黑白不能和睦相處
‎我告訴各位
‎全世界只有一個地方
‎不能黑白雜處
‎那就是洗衣機
‎只有這個地方
‎只此一處
‎其他地方都沒關係
‎只此一處
‎就這麼一個地方
‎我有個哥哥
‎我跟有兄弟姐妹的人講個事實
‎這是經過科學證實的
‎所有兄弟姊妹之中，一定會有
‎一個人長得好看
‎一個人很搞笑
‎這是事實
‎你們一定都想：“錯，我們不是這樣”
‎這表示你是搞笑的那個
‎只有俊男美女在笑
‎“好啦，鐘樓怪人，笑嘛
‎他在說你耶，笑啦！”
‎如果你們在想我是屬於哪一個
‎可以猜猜看
‎我是搞笑的那個
‎我哥哥是帥哥，長得像模特兒
‎我恨死他了
‎他一直都是大人
‎生下來就是大人 ‎一出生就穿西裝，戴單邊眼鏡
‎“我的銀行帳號在哪裡？” ‎他一直都是大人
‎你可以叫小時候的他去買東西
‎才四歲耶
‎我媽說：“米亥爾，幫媽媽買東西”
‎“是的，母親大人” ‎這個小笨蛋就是這樣講話
‎不能叫我買 ‎如果叫我買牛奶，我回來時…
‎-“牛奶呢？” ‎-“我喝掉了”
‎-“零錢呢？” ‎-“吃掉了”
‎我小時候就這麼笨
‎大家都在笑我，絕無例外
‎我有個鄰居有唐氏症
‎連他都說：“哇，你好笨！”
‎為什麼我覺得這個笑話沒問題？
‎因為我跟唐氏兒相處過
‎他們人超好，心胸超級寬大
‎他們很愛笑
‎我的鄰居聽這個笑話笑得最開心
‎能自我解嘲的人最棒了
‎我在台上講過這個笑話
‎有個觀眾這樣笑…
‎我說：“你們看，這樣多好！”
‎我說了這個笑話
‎結果笑得最開心的人，就是唐氏兒
‎他看著我說：“我不是”
‎我好慘啊
‎各位
‎我哥哥…
‎我很笨，但他也笨
‎他只是比我聰明而已
‎我們是兄弟…
‎老是一直比來比去
‎都在比笨的東西，完全沒有道理
‎“我可以騎腳踏車騎得比你久”
‎“才怪，我可以騎得比你久”
‎然後我們就繞圈圈騎八個小時
‎就像兩個大白痴
‎有人找我媽串門子 ‎“你兩個兒子怎麼樣？”
‎“他們很笨
‎看窗外就知道
‎他們已經騎八個小時了
‎左邊長得醜的那個更笨”
‎對啊
‎我是個笨小孩
‎我一直都喜歡…
‎我喜歡動物，愛看動物紀錄片
‎可以學到沒用的知識
‎我看的節目很適合現代社會
‎這件事千真萬確
‎有一種海星
‎這種海星之中有二成
‎生下來就有肛門
‎牠們沒有屁眼
‎但是卻能活著
‎牠們往體內拉屎
‎一生都是如此，大便一直累積
‎牠們卻沒關係
‎牠們越大越多，一直累積
‎一直累積到頭頂
‎結果整顆頭都是屎
‎真的，我知道有人也是這樣
‎一模模一樣樣
‎真的！他們滿腦子大便
‎現在到尾聲了，我發現有件事很奇怪
‎我發現德國有幾個句子
‎電影中的角色會講，但一般人不會
‎我看一部警匪電影，有個角色說
‎“先生，請勿見怪…”
‎日常生活沒人這樣講的，我試過
‎我在麥當勞結帳時
‎店員問：“番茄醬還是美乃滋？” ‎我說：“請勿見怪，我都要”
‎這句話有如魔術
‎太有禮貌了
‎能讓你為所欲為
‎就像電影裡的那個人
‎“先生，請勿見怪，但是你不懂”
‎連對方都說：“你可能說得對”
‎試試看
‎下個禮拜故意遲到五個小時
‎進公司時裝得若無其事
‎“嗨，你好”
‎等老闆問你 ‎“搞什麼？怎麼這麼晚？”
‎“先生
‎請勿見怪
‎看招！”
‎如果他生氣，你就說 ‎“你好大的膽子！”
‎然後這樣…
‎謝謝各位光臨！
‎希望各位喜歡，謝謝大家！
‎謝謝！
‎各位來賓，讓我們歡迎海尼西安！
‎我靠！
‎好了啦！
‎老哥！
‎大家真有活力！超讚，好猛啊！
‎我來這裡真是高興到不行
‎各位來賓
‎我並不喜歡過度政治正確的行為
‎我覺得很多人都變得太過敏感
‎但是我不想跟人爭這個
‎而是利用這種現象佔便宜
‎有時我會扯別人種族歧視
‎但對方其實沒有
‎我有一次去看電影
‎排爆米花的隊伍超長
‎所以我就插隊，我後面的小姐就說
‎“到後面排隊”
‎“妳剛剛叫我黑鬼嗎？”
‎她說：“哪有，不可能！ ‎我愛歐巴馬！”
‎最後她不爭了，所以我想
‎“太好了！我要再用一次”
‎電影結束後，我去小吃攤
‎又有長長的人龍，我又插隊
‎後面有個男的說 ‎“老哥，到後面排隊”
‎我想說：“我的機會來了”
‎“你剛剛叫我黑…”
‎我心裡想：“幹！
‎他比我還黑！”
‎結果他反過來問我 ‎“你剛剛叫我黑鬼嗎？”
‎我說：“哪有，不可能！ ‎我愛歐巴馬！”
‎我跑掉了！
‎後來我再也沒有用種族歧視這招
‎只有一個例外
‎先來聊聊我的背景
‎我其實很少提到或想到這件事
‎因為我不想把自己綁死
‎但我瞭解為何很多人會思考個人背景
‎以及這一點的重要性
‎我最近到市區散步
‎有個真正的非洲黑人走過去
‎他走著走著
‎看著我
‎點點頭，然後走過去
‎我想：“搞什麼？他一定認錯人了”
‎幾分鐘後，又一個非洲黑人經過
‎他走著走著
‎看著我
‎然後走過去
‎那時我突然想通了 ‎他在說：“嗨，兄弟！
‎我們吃過同樣的苦
‎當黑奴之類的”
‎後來我突然良心不安
‎因為我爸媽是埃及人
‎你們聽過金字塔嗎？
‎老哥，奴隸制度是我們發明的！
‎這就…
‎老哥，這就好像我去跟殺人魔王說
‎“我們要團結，有個殺人凶手在逃”
‎但是幾年前，有證據出現
‎表示金字塔的工人不是奴隸
‎他們是收入不錯的工人
‎我一聽到這個就想：“假的”
‎我知道埃及人的做法 ‎一定有哪個人捏造證據
‎想要幫埃及漂白
‎“我發誓，我剛剛找到這張莎草紙
‎上面的象形文字說我們有給錢”
‎“等一下！
‎這是用奇異筆寫的耶！”
‎“德國人怎麼這麼死板？
‎奇異筆是我們埃及人發明的！”
‎結果黑人還跟我點頭 ‎還跟我打招呼這些的
‎“我們吃過同樣的苦”
‎我心想：“不對，老哥！你才很辛苦
‎你屬於“讓我的人民離開”那一組
‎我屬於…
‎你們休想走！
‎你們休想走
‎免談！”
‎為了避免這種尷尬的狀況
‎免得有黑人跟我點頭，讓我良心不安
‎現在只要有黑人看我，我就這樣走路
‎有用耶！
‎我知道很多人在想
‎“上面這個人有點奇怪耶”
‎你說得沒錯，完全正確
‎你們知道我投票的主因是什麼嗎？
‎我喜歡政治？
‎我有一種喜歡打勾勾的怪癖
‎不管什麼選項，勾就對了
‎“海尼，你投給誰？社會民主黨嗎？”
‎“其他黨也投了”
‎我唸書時就有這個癖好
‎真的，還記得有人在情書上寫 ‎“是、否、也許”嗎？
‎我拿到就全部打勾
‎女生其實超愛的
‎她們會想：“天啊，海尼好神秘喔”
‎不對，我就像《神經妙探》的主角
‎我還是不懂
‎女人為什麼喜歡神秘的男人
‎我真不懂
‎各位小姐，神秘從來就不是一件好事
‎妳們有看過哪個男人說
‎“我要跟妳說個秘密
‎我是個百萬富翁
‎什麼？妳能接受嗎？
‎總算有人對我的信用卡有興趣”
‎沒有這種事！
‎我的秘密就是愛在選項裡打勾
‎這個勾勾會讓我完蛋
‎你們知道我的保險有多貴嗎？
‎這個表格毀了我！
‎“請在目前已經有的疾病前打勾”
‎幹！
‎-“你有痔瘡嗎？” ‎-“現在有了”
‎各位，可是…
‎各位，說到投票
‎我覺得投票非常重要
‎目的只是為了抵銷納粹的票數
‎因為很多白痴都能投票
‎例如我最近在網路上 ‎看到一個同性戀納粹
‎同性戀納粹耶！
‎他一本正經的說
‎“天啊！
‎這群穆斯林
‎把好男人都搶走了！”
‎好，中場休息！
‎我覺得這種危機很容易解決
‎我這輩子從來沒聽過有穆斯林說
‎“兄弟，齋戒月結束後
‎我要去吃很辣的香腸！”
‎我沒看過！
‎雖然沒看過，但誰知道？也許有
‎什麼事都有可能
‎畢竟我是在德國出生、黑皮膚
‎又支持同性婚姻的阿拉伯人
‎我的穆斯林爸媽還在學校念希伯來文
‎什麼事都有可能
‎沒有例外
‎沒錯！
‎而且我是個好人
‎你在笑什麼？
‎我真的是個好人
‎不希望有人因為我而難堪
‎例如不久前
‎我跟一個女人打情罵俏 ‎這種事每五年發生一次
‎但是她並沒有…該怎麼說？心跳加速
‎而是心跳停止
‎她一開始跟我這麼說：“嗨，帥哥！
‎把你的電話號碼給我”
‎我實在說不出 ‎“對不起，可是我拒絕恐龍”
‎所以我必須隨機應變
‎“抱歉！我只說法語不說德國語！”
‎“喔，可是我會說法語！”
‎“抱歉！我只說義大利語不說德語！”
‎“喔，可是我會說義大利語！”
‎靠！
‎“抱歉！我只說土耳其語不說德語！”
‎“我會說土耳其語！”
‎我想：“殺了我吧！”
‎各位！
‎我脫不了身了！
‎結果跟她交往了兩年
‎各…
‎各位！
‎她以為…
‎她以為我是比較黑的土耳其人
‎有這種人嗎？
‎我沒看過！
‎從來沒看過！
‎但是我最後還是成功跟她分了
‎最後還是成功了
‎只要等到最適當的時機
‎“海尼！
‎我叫你留給我一點巧克力的！”
‎“妳剛剛叫我黑鬼嗎？”
‎然後我就走了
‎我叫海尼西安！
‎各位太捧場了！
‎各位太棒了！
‎謝謝！
‎謝謝，我愛你們！
‎謝謝！
‎各位來賓
‎我們熱烈歡迎RebellComedy創辦人！
‎他就是烏蘇芒果！
‎大家好
‎我太高興了！
‎好棒，大家好
‎各位科隆人還好嗎？
‎非常好，很高興來到貴寶地
‎真的，我想你們
‎雖然我一個都不認識，但…
‎我在想像中真的很想你們，大概
‎我不知道…我很高興能來這裡
‎我家有三個小孩，我現在有三個小孩
‎我能來這裡真的超開心的，所以…
‎真的超開心的…
‎總算能解放一下了
‎沒錯，大哥
‎大部分人從RebellComedy知道 ‎我有兩個孩子
‎現在有三個，不知道怎麼搞的
‎你們也許會知道
‎我有三個小孩
‎最大的女兒今年11歲
‎我兒子九歲
‎最小的女兒五歲
‎我一直都提醒自己
‎其他兩個都長好大了 ‎但我覺得五歲這個年紀很棒
‎真的很棒
‎因為爸爸或媽媽每晚要送他們上床
‎她沒有你會睡不著
‎她和我非得完成一個儀式不可
‎懂嗎？我要送她上床，然後講故事
‎有時我會唱歌，有時我們會比賽
‎很簡單的比賽，一來一往
‎你們可能知道，是這樣的
‎“爸爸，我愛你的程度就像…”
‎她會說一樣東西，我必須贏過她
‎她沒有人生經驗，所以每次都以為…
‎她每次都以為能贏我
‎她以為自己比我厲害
‎妳當然不知道，妳是老三
‎妳是老三，我要玩死妳
‎這樣說吧…
‎有的人是老兵，我是老爸
‎我什麼都行，妳贏不了的
‎算了吧
‎我就是這麼做的
‎最近我又重施故技
‎我送她上床，但是我很趕
‎你們也知道很不耐煩 ‎又沒時間的感覺吧？
‎她有感覺，小孩馬上就感應到
‎她注意到了：“他有事情，還有表演
‎我就偏要讓他待久點
‎把他拖住”
‎然後她說
‎-“爸爸，可以玩遊戲嗎？” ‎-“好啊”
‎然後她就開始這樣
‎“爸爸，我愛你的程度 ‎就像天上的星星這麼多”
‎你們知道我聽過幾次天上的星星嗎？
‎連夜店的辣妹都沒我聽過這麼多次
‎懂嗎？這時我想：“拜託來點新鮮的”
‎我心裡在想…
‎我跟她說：“妳好愛我喔”
‎但我心裡想
‎“這樣好遜！”
‎爛台詞，我沒聽過這麼遜的
‎我有一點失望，但我…
‎我說：“妳好愛我喔
‎可是我愛妳的程度 ‎就像整個銀河系的星星一樣多”
‎她說：“這樣一定超多的吧？”
‎我說：“對”，然後她繼續
‎“爸爸，我愛你的程度 ‎就像沙坑裡的沙子那麼多”
‎我心想
‎“有這麼多東西 ‎妳偏要挑最小的沙坑？
‎拜託，只要挑…算了，隨便！”
‎“這樣好多喔
‎我愛妳的程度 ‎就像沙灘上的沙子這麼多”
‎她說：“哇，這樣好多對吧？”
‎我說：“對啊，這樣超多的！”
‎然後她說：“我還有
‎爸爸，我愛你的程度
‎就像沙灘和海底的沙子這麼多
‎海底也有沙子喔
‎還有沙烏地阿拉伯的沙漠”
‎我心想：“哇，挺不錯的嘛”
‎可是我沒時間了
‎火燒屁股了
‎我心想：“雖然要尊重，我還是得走”
‎但是我要給她最後一擊，讓她睡覺
‎不是一擊必殺，而是…
‎而是一擊必睡，我要給她…
‎讓她一擊必睡
‎我說：“女兒，我愛妳的程度就像…
‎我愛妳的程度就像
‎德國突然又有種族歧視的人那麼多”
‎然後她說
‎“真的嗎？爸爸，這麼多？
‎對耶，我也是，爸爸”
‎馬上睡著
‎我很高興…
‎太扯了
‎我每次講到動物園就會提小朋友
‎我上次去動物園就是帶著孩子
‎但是老么還沒出生
‎那時只有兩個小孩
‎超扯的
‎我們三個一起去科隆動物園
‎不曉得你們知不知道
‎光是買科隆動物園的三張門票
‎就會讓你破產
‎裡面的每樣東西也很貴
‎炸薯條要5000歐元
‎填充玩具要100萬，貴到翻掉
‎我們進去時，我抓住他們的頭 ‎不讓他們看到那些東西
‎-“不要看” ‎-“為什麼？”
‎“真主說不行，只看…
‎別看就對了，看動物就好”
‎我說：“看動物”
‎他們就看動物
‎這時我在看地圖
‎在想可以去哪裡，不是看動物
‎你們知道動物園都會有氣球小販嗎？
‎知道他嗎？
‎有個人專門賣超多氣球
‎都是充氦氣的氣球
‎我恨死這傢伙了
‎我恨他入骨
‎因為一顆氣球要6歐元
‎貴死人，某個年紀的小孩只要看到他
‎就想要，我又不能拒絕
‎我知道不能拒絕，然後還要花6歐元
‎這種東西只要手一放
‎就會飄到外太空
‎然後你的6歐元就會到太空
‎我想：“好”，然後我的計畫奏效
‎沒看到他
‎結果他就站在出口
‎就像電玩的大魔王
‎他在那裡對著我笑，笑得我心裡發毛
‎帶著一堆氣球，滿臉笑容 ‎和藹可親，我心想
‎“我恨死他了，混帳傢伙”
‎我的小孩馬上看到他
‎-“爸爸，氣球” ‎-“不行”
‎-“爸爸，拜託，一個就好！” ‎-“好吧”
‎我恨死他了
‎我們走過去，我問兒子
‎-“哪一個？” ‎-“建築師巴布”
‎“好，一個建築師巴布”
‎所以我拿著繩子
‎在他手腕上綁一個結
‎免得6歐元飛到太空
‎所以我在他手上綁個大結
‎他的手就撲撲跳…
‎然後我問我女兒：“妳要什麼？”
‎-“芭比！” ‎-“麻煩一個芭比”
‎我拿起來準備綁個結
‎各位必須瞭解
‎她只有兩歲，想要摸氣球
‎所以她說：“我長大了 ‎不必打結，別擔心”
‎-“不行，我要打結” ‎-“不用，我可以的，我敢發誓“
‎“好，但妳要抓好喔”
‎他們一拿到氣球，我就變成大將軍
‎一直檢查：“氣球呢？”
‎他們說：“在我手腕上”
‎-“抓好喔！” ‎-“好，爸爸，沒問題”
‎我只有一個任務
‎那個人說：“12歐元” ‎我說：“你會有報應”
‎我必須把他們從出口送上車
‎但不能讓任何一人把6歐元送上太空
‎這就是我的任務，我只想上車
‎我們走到車旁邊、打開門 ‎小鬼上車、氣球上車、關門
‎現在是另一邊：開門 ‎小鬼上車、氣球上車、關門
‎後來我就放鬆了
‎這是我唯一放鬆的時刻
‎我打開門、上車、揚長而去
‎回家路上都在想，這次出遊真奇怪
‎荷包大失血
‎我開始心算：“進去100萬 ‎氣球要12歐元”
‎而且連獅子都沒看到，根本就是土匪
‎總算到家了
‎我又變成大將軍：“氣球呢？”
‎-“在這裡” ‎-“抓好”
‎“是，爸爸，我抓好了”
‎我兒子他…
‎他好驕傲，因為他有打結
‎我說：“好”
‎我進家裡，兒子也進去，氣球進去
‎我女兒走得超級慢：“我有抓好！”
‎然後突然手就放開了
‎距離門口只有1公尺
‎“爸爸，我的氣球！
‎爸爸，對不起！
‎我的氣球！”
‎我兒子就…
‎我說：“很好”
‎兒子還是很嗨，可是女兒哭不停
‎兒子受不了了
‎因為他心很軟，不忍心看姊姊一直哭
‎到最後他說
‎“我的給妳！”
‎我想：“太扯，這孩子怎麼這麼好！
‎太仁慈了，我想跟他一樣 ‎換你當爸爸好了
‎真的，他超讚的”
‎結果她說
‎“不要，那個氣球好醜”
‎我說：“妳怎麼這樣啊？”
‎但我又不能氣她 ‎她一直哭，我也很不忍心
‎可是我安慰不了她 ‎兒子也沒辦法安撫她
‎最後我兒子再也忍不住了，他說
‎“那我也不要我的氣球了！”
‎然後把氣球丟到空中
‎我站在那裡說：“12歐元上太空了！
‎拜託，你們兩個在耍我嗎？”
‎不是，我是說真的
‎真的有這件事，我沒亂講
‎你看到兒子做那件事時
‎他做出那種事
‎當爸爸的一定會感動
‎結果我突然淚流滿面
‎我也開始哭了
‎我兒子慢慢想到 ‎他再也看不到建築師巴布了
‎所以開始哭
‎我們三人出去玩後哭成一團
‎大家都在哭
‎我問：“這次出去好玩嗎？”
‎“好玩，爸爸”
‎-“還要去動物園嗎？” ‎-“還要，爸爸”
‎後來就沒去過了
‎我再也沒帶他們去動物園了
‎我就是這樣
‎我不知道各位怎樣，但我想過了
‎打死不去
‎各位科隆人好
‎謝謝各位，我叫烏蘇芒果
‎RebellComedy，請保重！
‎各位來賓
‎讓我們鼓掌歡迎RebellComedy的傳奇
‎巴奈薩朗胡巴！
‎謝謝！
‎謝謝，超讚的！
‎能來這裡太好了，真的
‎能在這種時候公演 ‎我真的很高興，你們知道嗎？
‎我上次是在車子前面表演
‎我學到一件事，不要跟車子講話
‎除非你是霹靂遊俠李麥克
‎否則還是算了
‎不要跟車子講話
‎那次是汽車電影院活動 ‎我覺得很不錯
‎他們想看電影
‎但他們看的是《迷惑諧星》 ‎現正上映中
‎對我來說很慘，迷惑的是我
‎跟汽車講話是行不通的
‎觀眾當然想講話
‎可是我不知道他們要我講什麼
‎你知道他們怎麼鼓掌嗎？
‎對，他們按喇叭！
‎他們按喇叭
‎我在台上講笑話
‎他們想笑，你知道他們怎麼笑嗎？
‎沒錯，他們也是按喇叭
‎有時我講的笑話他們不喜歡，想噓我
‎怎麼噓？
‎對，他們按喇叭
‎過了十分鐘後 ‎我根本搞不懂他們喜不喜歡
‎場面一片混亂
‎大家用喇叭溝通
‎笑聲是不能用喇叭取代的
‎笑聲是世界上最美妙的聲音
‎太好聽了
‎對
‎另一個則是…
‎這是警告訊號
‎我聽到時嚇壞了
‎用這種方式回應笑話是行不通的
‎“喂！你聽過這個笑話嗎？
‎波蘭人在冰上做什麼？
‎他想破冰啊！”
‎這是不行的
‎不過我得說，這要看笑話性質
‎觀眾裡必須有波蘭人 ‎這個笑話才好笑
‎但如果有波蘭人，就不會有喇叭聲
‎因為車子早就被他們偷光了
‎你們喜歡廉價的刻板印象嗎？
‎你們喜歡
‎我也是，沒關係，大家都愛刻板印象
‎但刻板印象是假的 ‎我認識幾千個波蘭人都不偷東西
‎但我們想聽：“波蘭人愛偷東西”
‎我們想聽：“阿拉伯人都有大鬍子 ‎還有四個老婆”
‎我們想聽 ‎“阿爾巴尼亞人都在工地做工”
‎我們想聽這些
‎不一定是真的，但我們喜歡
‎我們是人，喜歡貼標籤 ‎“這樣比較輕鬆”
‎我們就喜歡這樣，所以才去動物園
‎我們想在動物園 ‎用自己喜歡的方式看動物
‎對，我們想看獅子
‎為什麼？因為獅子是萬獸之王
‎因為獅子有很像皇冠的鬃毛
‎是叢林之王
‎幫幫忙，牠住大草原，不是叢林
‎牠整天做什麼？
‎整天坐著，頭上有鬃毛 ‎還有大鬍子和四個老婆
‎比阿拉伯人還像阿拉伯人
‎獅子才不是什麼王呢
‎叢林裡的國王是大猩猩 ‎你們看大猩猩，乖乖！
‎超大隻的！
‎全身都是肌肉！
‎這才是叢林之王 ‎牠是大金剛，牠才是國王
‎大猩猩把獅子當衛生紙擦
‎幹他媽的
‎“小子，鬃毛拿過來！”
‎真是瘋了，大猩猩，老哥…
‎銀背大猩猩…你看這種動物
‎超大隻的，全身都是肌肉，人見人怕
‎你們看過《大金剛》沒？
‎大家都怕大猩猩會吃掉他們
‎又是刻板印象
‎大猩猩會跑去吃人嗎？牠們超溫馴的
‎牠們吃素耶
‎但我們不想看這一面！
‎我們想要刻板印象，看動物園的猴子
‎可是動物園裡的猴子
‎跟野外的猴子完全不同
‎動物園裡的猴子有暖氣
‎飯來張口，有藥可吃，還有社會福利
‎跟真正的…
‎跟真正的猴子完全不同
‎都是我們想像的 ‎可是我們要看動物園裡的猴子
‎我們要看什麼？
‎看牠們吃香蕉
‎對
‎你們知道吃過香蕉的猴子很少嗎？
‎猴子幾乎就像東德人
‎香蕉太稀少了，猴子根本沒看過
‎我們真的以為猴子都想吃香蕉
‎我們這點也搞錯了 ‎我們以為猴子是這樣吃香蕉
‎鬼扯！
‎猴子吃香蕉是這樣咬的
‎全都是我們幻想的，真的
‎人也是一樣
‎我們代表了
‎我們的祖國或父母的祖國
‎但我們並不一樣
‎我不是摩洛哥人
‎我是動物園版的摩洛哥人
‎我代表我根本就不太瞭解的東西
‎我成天講摩洛哥和摩洛哥人
‎可是有的德國人比我還瞭解摩洛哥
‎正港摩洛哥人看到我講笑話會說
‎“我這輩子從來沒見過那種事”
‎好，他會說
‎“我這輩子
‎從來沒見過那種事！”
‎天啊！
‎我們需要這些刻板印象
‎所以我寧願不要，我講個笑話
‎我有一次跟一個好朋友上義大利餐廳
‎他是德國人
‎那個德國人跟我去義大利餐廳
‎五分鐘後，我發現服務生是摩洛哥人
‎因為他有法語口音
‎所以我想…
‎他的德語講得不太好
‎可是我又想
‎“講摩洛哥語比較快 ‎可是這樣會很尷尬”
‎因為如果我跟他講摩洛哥語
‎我的德國朋友會覺得被排斥
‎我們在搞摩洛哥小圈圈
‎其他客人會發現他們不是義大利人
‎結果通心粉突然變成摩洛哥粉了
‎我不要這樣，所以繼續講德語
‎問題是我點了沙拉
‎但是結球萵苣裡殘留了一點保鮮膜
‎可能有包裝材料殘留在結球萵苣裡
‎我說：“嗨，這裡有保鮮膜
‎可以拿走嗎？”
‎他把保鮮膜挑掉就走
‎我心想：“他真的是摩洛哥人”
‎我說：“兄弟，把沙拉拿走吧
‎裡面有塑膠，不能吃，不然會生病”
‎我以為他本來想說：“你不會生病”
‎只是不小心講成：“並不會，幹你娘”
‎我說：“兄弟
‎你應該是說我不會生病吧？”
‎他說：“你沒聽錯 ‎我就是說幹你娘，我操！”
‎不可思議
‎我說過，我是動物園版的摩洛哥人
‎我有參加足球隊
‎我參加球隊後 ‎才知道自己是動物園版的摩洛哥人
‎摩洛哥的正版摩洛哥人 ‎都在馬路上光腳踢球
‎超強的球員
‎我兩個小表弟很厲害 ‎他們就在馬路上光腳踢球
‎以他們實力，一定能加入德國代表隊
‎我在德國是韋克霍芬球隊的二線球員
‎我是史上最爛的球員
‎在摩洛哥時還不能跟表弟一起踢球
‎我爸會說：“不行，你太遜了
‎他們都光腳踢
‎你還要釘鞋、襪子和護脛才敢下場
‎有這些才能踢
‎別跟他們踢，自己玩自己的”
‎所以我在德國踢過足球
‎摩洛哥人覺得我太一絲不苟
‎德國人覺得我太隨隨便便
‎所以德國的足球俱樂部…
‎我知道很多人都有參加
‎每個週六或週日都有比賽
‎每次踢完都要有人輪流把球衣帶回家
‎洗乾淨後，下次比賽時帶過去
‎輪到我就完了
‎我們有一個大袋子，球衣全都塞裡面
‎我把袋子扛回家
‎慢慢來，反正七天後才比賽
‎我把袋子丟在角落 ‎比賽兩天前才想到
‎“我得洗球衣喔”
‎我去找袋子，結果不見了 ‎我想：“哪兒去了？”
‎結果在櫃子上
‎我爸爸已經打包要寄到摩洛哥
‎我說：“我的東西呢？”
‎現在我必須找球衣
‎我在路上看到我弟 ‎他穿著守門員的球衣
‎他朋友穿著韋克霍芬球隊的十號球衣
‎我說：“靠！這是什麼？”
‎今天要比賽了
‎我把衣服全都拿去洗
‎結果衣服堆積成山 ‎五個小孩，衣服洗不完
‎我得把球衣洗乾淨，我去送洗
‎塞進袋子裡，趕到俱樂部
‎大家都在等我，比賽快開始了
‎我把袋子丟到中間打開
‎衣服都沒摺，擠成一堆
‎守門員的球衣還是不見 ‎我爸的運動外套反而在裡面
‎真是…
‎我沒騙人
‎那是最慘的一次比賽，最慘的！
‎我們比賽贏了 ‎可是你們知道現場有多亂嗎？
‎守門員穿我爸的運動外套守門
‎拜託！
‎十號球員穿北非的傳統長袍
‎我們十比零大勝 ‎因為他們都很怕我們的守門員
‎以為守門員是個大人
‎他們嚇死了
‎我叫巴奈薩朗胡巴
‎各位來賓
‎讓我們鼓掌歡迎RebellComedy ‎創辦人之一：巴巴加辛！
‎大家好
‎歡迎來到動物園
‎我知道牢籠的樣子
‎我知道你們看到什麼
‎辛提人和羅姆人是乞丐
‎難民只會要錢
‎波蘭人會在動物園偷東西
‎中國人愛仿冒
‎阿拉伯人愛砍殺
‎黑人在動物園大聲嚷嚷
‎動物園裡的荒野
‎動物園裡的灰色
‎德國人在動物園裡一板一眼
‎阿爾巴尼亞人愛殺人
‎土耳其人的德語卻講得很好
‎希臘人在動物園裡懶散
‎動物園很粗野
‎戴頭巾，沒問題
‎只要妳是動物園的清潔婦
‎我瞭解動物園
‎瞭解動物園的魔力
‎主流文化，個案
‎複數在動物園裡變成單數
‎代表你的同胞
‎單數在動物園裡變成複數
‎動物園裡到處是標示
‎告訴你，你是誰
‎期許很高
‎短暫的沉默
‎只要你敢打破
‎我們必須負責打破沉默
‎接受觀察
‎觀察自己
‎在動物園裡看管自己
‎受過訓練的沙漠同胞節目
‎我知道你們在動物園看到什麼
‎我是
‎你們視而不見的東西
‎是你們在動物園腳踏的地面
‎我是大地、泥土、石頭
‎這裡已經死去的夢中人
‎移工
‎外來者
‎我體內的受害者
‎索林根、哈勒、哈瑙
‎胡利亞、亞娜、哈姆扎
‎和這裡的歌德、巴哈、艾德諾結合
‎全都融合
‎真正的融合
‎無須開口討論就融合
‎全都平等融合
‎被細菌和菌類植物融合
‎融合在我體內，而且
‎融合了我
‎我的根、他們的祖先
‎我的犁溝、他們的傷痕
‎我的聲音、他們的語言
‎許多人的語言
‎街道的聲音
‎成為我，就代表成為他們
‎已經70年，要中斷太晚了
‎種子發芽
‎你們看，五顏六色的花朵
‎他們或嬉鬧，或喧鬧
‎或者愛著彼此
‎但是我的所有東西
‎都是多種面向
‎我是德國土壤
‎我躺在你們下方
‎你們的腳步聲模糊了
‎遠離了
‎彷彿來自不同時間
‎別忘了
‎當你們走在我上面時
‎每一步
‎都是踩在我的地上
‎堅硬無比
‎各位來賓，這位是DJ瓦帝
‎表演結束，謝謝各位光臨 ‎RebellComedy，請保重
‎字幕翻譯：溫鳳祺