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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
[Tierlaute]
[spannungsvolle Musik]
[Applaus]
[fetzige Musik]
[Mann] Ladies and Gentlemen, rastet aus für Khalid Bounouar!
[Jubel, Applaus]
Oh!
DJ Wati, Alter!
Boah! Geil!
Was geht? Endlich dürfen wir wieder auftreten.
Ich bin so glücklich, dass wir wieder auftreten dürfen! Hammer!
Das ist so krass, Alter!
Diese Corona-Zeit hat uns fertiggemacht.
In dieser Hochphase von Corona war das krass.
Die ganze Zeit bist du nur mit deiner Familie.
Bei mir war das richtig schlimm. So 48 Leute auf einem Zimmer.
[Publikum lacht]
Nur Geschwister, das war verdammt hart.
Auf einmal haben alle meine Freunde angerufen. Jeden Tag!
Jedem war langweilig.
Auf einmal rufen alle jeden Tag an.
Aber nicht normal, nein. Die haben auf einmal per Video angerufen.
Auf einmal gab's so WhatsApp-Gruppen-Videocalls.
Einer ruft einfach alle per Video an.
Denkt nicht, die haben angerufen, um zu fragen, wie's dir geht. Nein!
Alle meine Kanaken-Freunde, die erste Frage, die die fragten, war:
"Bruder, brauchst du Masken?"
[Publikum lacht]
Alle wollten mir Masken andrehen!
Krankenhäuser, Apotheken hatten keine. Meine Kanaken-Freunde hatten Masken!
Die hatten alle Masken! Die hatten gute Preise!
Die waren richtige Experten, haben Verkaufsgespräche mit dir geführt.
Sind wir mal ehrlich.
Jeder von uns, der hier sitzt, ist jetzt ein Masken-Experte.
Wir wissen alles über Masken.
Welche es gibt, wir kennen die Namen.
Vor 'nem Jahr wussten wir nichts darüber.
Ja, jetzt wissen wir, es gibt FFP2, mit Filter, ohne Filter,
es gibt KN95, es gibt OP-Masken,
es gibt wiederverwendbare, nicht wiederverwendbare,
Baumwollmasken, Polyestermasken, synthetische Masken,
Masken, die sind auf 70 Grad waschbar. Wallah, Bruder. Nur auf 70 Grad!
Nicht mehr, nicht weniger.
Wenn die im Trockner schrumpfen, selber schuld.
Kannste als Eierwärmer benutzen.
[Publikum lacht, applaudiert]
Wir wissen alles über Masken.
Wir sind richtige Masken-Profis geworden.
Wo wir schon beim Thema sind.
Falls jemand Masken braucht, ich bin nach der Show vorne an der Tür.
Ich hab gute Masken zum halben Preis nur für euch, ja?
Ich find's schön, hier auftreten zu können in Köln.
Das ist schön.
Ich sag euch ganz ehrlich, ich mag Köln, aber der Bahnhof ist 'ne Katastrophe.
Ich steh am Bahnhof heute,
ich steh da, und 'n Typ grüßt mich so von Weitem.
Er grüßt mich nicht mit meinem Namen.
Nein, er grüßt mich mit den Augenbrauen. Wisst ihr, was ich meine? Er so…
[Publikum lacht]
Das war's! Und ich bin höflich. Ich grüß den zurück. Ich so…
[Publikum lacht]
Dann haben wir uns mit den Augenbrauen unterhalten. Er so…
Und ich so…
[Publikum lacht]
Das war 'n richtiges Gespräch.
Das Ding ist, ich erkenne am Gesichtsausdruck eines Menschen,
ob diese Person mich aus dem Fernsehen kennt,
oder ob diese Person mich privat, persönlich kennt,
und sein Blick war:
"Ich kenn dich privat."
Aber ich wusste nicht mehr, wer der war.
Ich hab überlegt, woher kenn ich den? Aber fragen ist peinlich.
So: "Woher kennen wir uns?"
Und er saß sechs Jahre neben mir in der Schule.
Voll peinlich.
Also frag ich nicht.
Ich hab überlegt, und auf einmal kommt er auf mich zu,
unsere Augenbrauen immer noch oben am Grüßen.
[Publikum lacht]
Ich geh auch 'n Schritt auf den zu und überlege:
"Fuck! Woher kenn ich den? Vielleicht ist er einer meiner Cousins."
Ich hab 'ne riesige Familie, ja?
Und er kommt immer näher, und ich überlege:
"Woher kenne ich den?"
Auf einmal reicht er mir die Hand, und ich reich ihm die Hand,
unsere Augenbrauen immer noch oben,
und wir lächeln uns an, und ich überlege:
"Woher kenne ich den? Vielleicht einer meiner Geschwister."
Ich hab so viele Geschwister, manchmal google ich deren Namen.
[Publikum lacht]
Wir schütteln uns die Hände, und ich überlege: "Wer ist das?"
Dann zieh ich meine Hand zurück,
und dann gucke ich in meine Hand und hab 20 € in der Hand.
Und ich so: "Hä?" Er so: "Ach so! Ich dachte, du verkaufst."
[Publikum lacht, applaudiert]
Das Ding ist, ich hab dem dann auch was verkauft,
weiß aber immer noch nicht, wer der war.
Wo wir schon beim Thema sind.
Falls jemand Gras braucht, ich bin nach der Show vorne an der Tür.
[Publikum lacht]
Ich hab Masken und Gras zum halben Preis.
Ich hab FFP2-Masken mit Filter.
Da ist so 'n Fach, kannste Gras reinmachen und inhalieren.
-[Publikum lacht, applaudiert] -Keine Macht den Viren.
Oh Shit!
Zu meiner Herkunft, ja?
Ich bin halb Marokkaner, halb Algerier. Das heißt, ich hasse mich selber.
[Publikum lacht]
Für die Leute, die Ahnung von Politik haben. Ja.
[Publikum lacht]
Aber ich sag euch ehrlich, ich will kein Türke mehr sein.
Das war der verwirrendste Übergang, den ihr je gesehen habt, ne?
Alle so: "Hä!?"
Grad noch halb Marokkaner/Algerier, jetzt Türke?
Ich weiß, ich bin kein Türke, aber ich will auch keiner mehr sein.
[Publikum lacht]
Weil das Ding ist, viele denken immer, ich wär Türke.
Versteht mich nicht falsch.
Ich nehme es einem Deutsch-Deutschen nicht übel,
wenn er denkt, ich wär Türke.
Ich kann Deutsche von Holländern auch nicht unterscheiden.
Die, die mich stören, wenn sie denken, ich wär Türke, sind andere Türken.
[Publikum lacht]
[lacht] Weil seit meiner Kindheit
kommen Türken auf mich zu und fragen mich:
"Sen türk müsün?"
Heißt auf Deutsch übersetzt: "Bist du Türke?"
Seit der zweiten Klasse
werde ich in Deutschland auf Türkisch gefragt,
ob ich Türke bin.
Ich hab's nie verstanden.
Dann fragte ich türkische Freunde: "Was sagen die?"
Die sagen so: "Ja, Khalid, die fragen dich, ob du Türke bist."
-"Was soll ich sagen?" -"Sag: 'Yok ben maroc.'"
Heißt auf Deutsch:
"Nein, ich bin Marokkaner."
Also jedes Mal, wenn mich Türken fragten, hab ich gesagt:
"Yok ben maroc."
Einmal lief ich durch Köln, fragten mich alle:
-"Sen türk müsün?" -"Yok ben maroc."
War 'ne Türkei-Demo, aus Versehen reingelaufen.
[Publikum lacht, applaudiert]
Ich hatte Marokko-Flagge an, die waren verwirrt, leicht verwirrt.
Aber ich muss zugeben, ich kann ein bisschen Türkisch,
weil ich bin mit vielen Türken aufgewachsen.
So wie alle in Deutschland.
[Publikum lacht]
Das heißt,
wenn ich in einen Laden reinkomme, wo Türken arbeiten,
red ich mit denen türkisch.
Ich grüß auf Türkisch, pack mein Bestes Türkisch aus.
Ich komme rein und sag zum Besitzer:
"Selamün aleyküm."
[Publikum lacht]
Das gehört dazu.
Das gehört zur türkischen Sprache. Das ist der türkische Flow.
Ich komm rein, ich sag zu ihm: "Selamün aleyküm."
Ich weiß, manche denken sich:
"Das ist doch der arabische Friedensgruß."
Stimmt, aber das gerade war die türkische Version.
Weil der Araber sagt "Salamualaikum", der Türke sagt "Selamün aleyküm".
Da sind ein paar Üs mehr.
Der Araber ist ernst: "Salamualaikum." Der Türke grinst: "Selamün aleyküm."
[Publikum lacht]
Und ich grüß den:"Selamün aleyküm." Er grüßt mich zurück: "Aleyküm selam."
[Publikum lacht, applaudiert]
Dann frag ich den auf Türkisch…
Ich frag den auf Türkisch: "Wie geht's?"
Ich sag zum ihm: "Nasılsın?"
Er antwortet auf Türkisch: "Iyiyim, sen nasılsın?"
Heißt auf Deutsch übersetzt: "Gut, wie geht's dir?"
Dann antworte ich: "Iyiyim, Allah`a şükür!"
[Publikum lacht]
Heißt auf Deutsch übersetzt: "Gut, Gott sei Dank."
Dann fragt er mich: "Napiyon?"
[Publikum lacht]
Heißt auf Deutsch übersetzt: "Was machst du?"
Da ist der Zug abgefahren.
Mehr Türkisch kann ich nicht.
Das Einzige, was ich jetzt sagen kann, ist:
"Yok ben maroc."
[Publikum lacht, applaudiert]
[Khalid lacht]
Da denkt er, ich verarsch den.
Eine andere Sache, die ich auf Türkisch kann, ist:
"Wo ist deine Freundin?"
Voll witzig, oder?
"Senin kız arkadaşın nerede?"
"Wo ist deine Freundin?" Ich fand es witzig.
Hab ich mal 'n Türken auf der Straße gefragt.
Ich kannte den nicht. Fand er nicht witzig.
[Publikum lacht]
Er geht an mir vorbei, ich so: "Hey, Mehmet! Murat! Ali! Hakan!"
-"Ja?" -"Ah, Hakan! Ich wusste, du heißt so."
[Publikum lacht]
"Hakan, Abi." [Kusslaut]
"Senin kız arkadaşın nerede?"
Der war verwirrt. Der so:
"Hä? Was fragst du nach meiner Freundin?
Kennst du meine Freundin? Hm?"
[Publikum lacht]
Das Ding ist, ich warte nur darauf, dass er mich fragt,
wo meine Freundin ist, weil meine Antwort darauf ist der Hammer.
Du lachst dich tot.
Kann einer Türkisch in der ersten Reihe?
Du?
Ich frag dich jetzt auf Türkisch, wo deine Freundin ist,
dann fragst du mich, wo meine Freundin ist.
Meine Antwort darauf, Hammer. Du lachst dich tot.
Wenn nicht, selber schuld, hast keinen Humor.
Meine Antwort drauf, Hammer. Bist du bereit? Ok?
-Wie heißt du? -Akif.
Akif?
Akif? Ok, gut. Schöner Name.
-Hast du 'ne Freundin? -Nein.
-Liegt vielleicht am Namen. -[Publikum lacht]
Egal, wir machen wei… Ok. [lacht]
Ok, bist du bereit?
Nee, ok. Du hast keine Freundin. Alles klar. Akif.
Akif, Abi! [Kusslaut]
[Publikum lacht]
Senin kız arkadaşın nerede?
[Akif] Senin kız arkadaşın nerede?
Benim kız arkadaşım evde ekmek yapilir!
[Publikum lacht]
Heißt auf Deutsch übersetzt:
"Meine Freundin ist zu Hause und macht Brot."
Bis eine Türkin zu mir kam und sagte: "Das ist diskriminierend."
Seitdem sag ich nur: "Sie macht Brot." Wo, darf sie selber entscheiden.
[Publikum lacht, applaudiert]
Ich bin kein Türke, der seine Freundin unterdrückt.
Dabei bin ich nicht mal Türke.
[Publikum lacht]
Junger Mann, ich finde deine Lache unglaublich.
-Wie heißt du? -Maurice.
-Maurice. Bist du Deutscher? -Ja.
-Ist das deine Freundin? -Ja.
Hat sie 'n deutschen Pass?
[Publikum lacht]
-Ja! -Ja!
Bin stolz auf dich.
Das ist alles, was zählt. Ich frage dich, wo deine Freundin ist.
Ok?
Und du antwortest auf Türkisch.
Auf Türkisch "Meine Freundin ist hier" heißt:
"Benim kiz arkadaşım…"
Oder einfacher: "Kiz arkadaşım burada."
Ok?
Bist du bereit?
Kiz, K-I-Z…
Kiz arkadaşım…
Kiz, K-I-Z, Girl oder Mädchen,
arkadaşım, Freund/Freundin, friend, girlfriend.
Jetzt hast du es verstanden, ne?
Kiz arkadaşım burada. Wie der Burda-Verlag, nur mit gerolltem R.
Burada.
Ok, bist du bereit? Maurice, ja?
-Ja. -Maurice, alle leise sein.
Der braucht viel Energie. Ich glaub an dich, ok?
Maurice, Abi! [Kusslaut]
Senin kız arkadaşın nerede?
[Maurice] Kiz arkadaşım burada.
-Fetten Applaus für Maurice. Sehr gut! -[Publikum lacht, applaudiert]
Sehr gut!
Ich bin stolz auf dich!
Das war Hammer!
Habt ihr das gesehen?
Meine Eltern kamen in den 60ern, 70ern als Gastarbeiter nach Deutschland.
Heute steh ich auf einer Bühne und bring einem Deutschen Türkisch bei.
Das nenn ich Integration.
[Publikum jubelt, applaudiert]
Dabei bin ich nicht mal Türke!
[Publikum lacht]
Ich hätt dir auch Marokkanisch beibringen können. Da heißt es:
-"Ferha Sahbtik?" -[Publikum lacht]
"Ferha Sahbtik?"
Das sind vier Burn-outs in zwei Wörtern.
-"Ferha Sahbtik?" -[Publikum lacht]
Damit will ich sagen,
unsere Eltern nahmen viel auf sich und fingen was an.
Unsere Aufgabe ist, das fortzuführen. Ich bin Khalid Bounouar.
RebellComedy for life.
[Publikum jubelt, applaudiert]
[fetzige Musik]
[Khalid] Ladies and Gentlemen, fetten Applaus für Salim Samatou!
[Publikum jubelt]
Danke schön!
Danke sehr!
Vielen Dank. Danke sehr.
Vielen Dank, Leute. Danke sehr. Vielen, vielen Dank.
Ich bin Tränen nah, heute hier sein zu dürfen.
Vielen Dank. Ich kann's kaum fassen, wirklich hier back in der Zivilisation…
Weil bis vor zwei Wochen war ich noch gestrandet in Bangladesch.
Ich kam da nicht weg. Es war Katastrophe.
Jeder, der mir bei Instagram folgt, weiß, es war fett gelogen, ne?
Aber… [lacht]
Nein, wirklich. Ich musste dort meine Familie besuchen.
Ich komm nämlich aus Bangladesch laut Wikipedia,
und dort wollt ich wirklich mal hingehen und…
Wer war in Bangladesch?
Geht da nicht hin. Auf gar keinen Fall. Geht Primark, Sale-Abteilung, genauso gut.
[Publikum lacht]
Ist eins zu eins Bangladesch-Simulator, wirklich.
Da fliegt nur eine einzige Airline hin.
Der Name dieser Airline ist wirklich Gardidi Air. Das war's.
Die vercrackteste Airline der Welt, Leute.
Selbst Busfahrer lachen die aus. Ist Katastrophe.
"Wie vercrackt?", fragst du?
Die Stewardessen haben mich nach Essen gefragt. Was soll das?
[Publikum lacht, applaudiert]
"Wann kommt Essen? Wir wollen fragen, wann gibst du uns Essen?" Katastrophe.
Die offizielle Pilotenansage ging so:
[schnalzt mit Zunge] "Hello!"
Ende, das war's. Katastrophe.
Ich so: "Bro, Alter. Du bist…" [lacht]
"Bro, du bist…
Du bist Pilot. Du musst mehr reden."
[indischer Akzent] "You want to buy T-shirt? 2 for 1."
Das war's.
Danach kam er, hat Rosen verkauft:
"Here, brother. Take this, brother. Take the roses, brother."
So 'n Bild von vercrackten Kindern: "Here, brother, please. Take the roses."
Ich: "Ok, gib mir drei Stück. Let's do this."
Ich hab Flugangst.
Ich saß so am Fenster, wollte die Turbine im Auge behalten.
[Publikum lacht]
Da waren gar keine Turbinen.
Da war nur so drei Typen, die haben so gemacht, das war's.
[Publikum lacht, applaudiert]
♪ We believe we can fly ♪
♪ I believe I can touch the sky ♪
"Oh, no! I can touch the sky! I did it!" Wirklich, ich hatte…
Aber warum bin ich überhaupt nach Bangladesch geflogen, Leute?
Gute Frage. [lacht]
Ich wollte backpacken. Wer war schon mal backpacken?
Absolut niemand. Krass, Respekt.
Das ist richtig so, weil wir sind hier sehr kulturell divers,
und Backpacken ist eher so 'ne Sache,
die so weiße, vercrackte Hippies machen.
Ganz genau, du hast es gesagt.
Nicht ich, ne? Katastrophe. [lacht]
So Achselhaar-Abonnenten, kein Deo, nur Limetten…
"Wegen dem CO2-Fußabdruck."
Die machen das.
[lacht] Und wisst ihr, wer das liebt?
Einer meiner besten Freunde. Wirklich.
Der Schweizer, wundervolle Kollege Alain Frei.
-Kennt hier jeder, ne? Jawohl. -[Publikum jubelt]
Sehr gut, wunderbar.
Sehr gut.
Krass. Du hast richtig schön geklatscht. Wie heißt du?
-Wie? -[Mann] Kellmann.
Kellmann? Bester Mann. Kellmann? Hammergeil.
Bester Mann, Kellmann. "Do this."
Du weißt Bescheid.
Du hast sehr euphorisch geklatscht. Hammer.
Kellmann weiß Bescheid. Du kennst Alain, ne?
Alles, was ihr über ihn wissen müsst, ist: Er ist der weißeste Mensch auf der Welt.
Fragt Kellmann. Hundertprozentig.
Er hat nur zwei Bräunungsstufen: weiß, Hautkrebs.
Ich schwör's. Als Selbstbräuner benutzt er Deckweiß.
Hundertprozentig. Ich schwör's euch.
Albinos schützen ihn vor der Sonne. Die sind so: "Ah, nimm mich!"
Hör auf, Kellmann. Das ist asozial.
-[Publikum lacht] -Kellmann, warum machst du so…
[Applaus]
Bro.
Hör auf, mich zu zwingen.
Das ist asozial, sich über die Hautfarbe lustig zu machen,
nur, weil er weiß ist, Leute.
#whitelivesmatter.
Wirklich. Katastrophe.
Wenn der erste Schnee fällt,
er ist sofort verschwunden, Leute. Sofort.
-Kellmanns Worte. -[Publikum lacht]
Machst du das Licht aus, er ist immer noch da. Wirklich.
Er ist Nachhilfelehrer für Glühwürmchen. Wirklich.
[Publikum lacht]
Glühwürmchen so: "Wie machst du das? Du bist Bauer."
Das reicht. Kellmann, hör auf, mich zu zwingen.
Das ist asozial von dir.
Hör auf. Das reicht.
Wir waren letztens im Zoo. Eisbären haben ihn angetanzt.
Die waren so: "Brother! Du bist einer von uns, Bruder!"
-Hör auf, Alter. Bro. -[Publikum lacht, applaudiert]
Hör auf jetzt.
[lacht]
Leute, das ist wirklich asozial.
Das kann nicht mehr so weitergehen, Alter. Was soll das? Asozial.
Er erschreckt Geister. So, das reicht jetzt.
Was ich meine, er ist Schweizer.
Das heißt, er kam zu mir. Er so: "Salim, du musst backpacken."
[macht Rachengeräusche]
Für die, die sich fragen: "Was war das?" Das war perfektes Schweizerisch, Leute.
Schweizerisch ist einfach nur ganz normal Deutsch,
wenn du nebenbei Donald Duck waterboardest.
Das ist Schweizerisch. Ich schwör's euch.
Hundertprozentig. [lacht]
-[Publikum applaudiert] -Hundertprozentig.
Katastrophe. Wirklich.
Wirklich.
Donald hier, Handtuch, dann…
[mit Rachenkrächzen] Ich… bin… nicht… hier.
Katastrophe.
Wenn ihr mir nicht glaubt, auf Schweizerisch heißt Besteck Besteck.
[krächzt]
Katastrophe. Ich schwör's euch auf mein Leben.
Wirklich.
Wisst ihr, wie schlimm das ist, mit Alain auf Tour?
Manchmal sind wir im Hotel nebeneinander.
Ich gucke Fernsehen ganz normal.
Da kommt ein nicht eingestellter Sender. So graues Flimmern.
So Rauschen… Er kommt sofort rein: "Mama? Papa?"
-"Nein. Das…" -[Publikum lacht, applaudiert]
"Das ist der Fern…
Das ist der Fernseher. Das ist…
-Bro, das ist der Fernseher." -"Mama!"
"God damnit."
Und er hat den schlimmsten Hund, den sich Schweizer besorgen können.
Er hat nämlich einen Mops, Leute.
Wenn ich bei ihm bin, ich weiß nie, wer redet. Beide?
[Publikum lacht]
Beide klingen genau gleich. Beide… [krächzt]
Ich so: "Bro… Lass Donald frei. Was soll das?"
Das war Katastrophe.
Ihr glaubt nicht, dass Möpse wie Schweizer reden?
Ich hab die Schweizer Telekom angerufen und den Mops hingehalten.
[Publikum lacht]
38 Minuten haben die miteinander geredet, ich schwör's euch.
Hundertprozentig.
[Publikum lacht, applaudiert]
[lacht] Ehrlich. Katastrophe.
Wirklich.
Reist niemals in die Schweiz.
Für die, die in die Schweiz reisen wollen,
reist nach Österreich. Viel besser.
Österreich könnt ihr hingehen, nur nicht nach Wien, Leute.
Für "Das haut dich aus den Socken!" sagen die:
"Das haut's den Beidl auf'd Seitn."
Das heißt übersetzt, ihr könnt das googeln:
"Das haut deinen Pimmel auf die Seite."
[Publikum lacht]
Ich schwör's euch auf mein Leben. Selbst Frauen sagen das.
"Ah! Das haut's den Beidl auf'd Seitn."
[Applaus]
Ich schwör's euch, Leute.
Ich schwöre es euch.
"Das haut's den Beidl auf'd Seitn."
Afrikanische Österreicher sagen was anderes:
"Das haut's den Beidl um die Hüfte."
Ich schwör's euch. Katastrophe. Hundertprozentig.
-[Applaus] -[er lacht]
Und Asiaten: "Das haut's den Beidl zurück in die Mitte." Wirklich.
Reich der Mitte. "Respect it." Wirklich Katastrophe.
Es ist anstrengend, da ins Restaurant zu gehen.
Jedes Mal der Kellner: "Hat's nicht geschmeckt?"
"Doch, war super."
"Ja, Ihr Beidl ist auf halb acht.
Es muss auf viertel vor oder viertel nach, sonst…"
Geld-zurück-Garantie. Hammergeil.
Da ist mir erst aufgefallen,
wie schlimm das ist, die ganze Zeit, die wir zurzeit erleben.
Weil das, was jetzt gerade passiert,
ihr hier, wie so Klonkrieger, diese ganzen Sachen…
[lacht] Nein, wirklich.
Das ist ja alles Geschichte, Leute.
Was hier passiert, ist "history in the making".
2100 werden die das in den Geschichtsbüchern durchnehmen.
Und dann werden wir,
einer von uns wird dort als Zeitzeuge auftauchen.
So ein 100-jähriger Jeremy-Pascal, der da hinkommt:
"Hallo, ich bin ein Zeitzeuge."
Weil…
Mit einem Arschgeweih auf seinem Bauch. So: "Ah! Ich bin ein Zeitzeuge!"
Weil die Zeitzeugen in 2100 haben's nicht so gut wie die heute.
Als wir in der Schule waren, kam immer so ein Typ von Hitlerzeit,
und jeder Deutscher war gegen Hitler. "Of course."
Die kommen da hin, weil es gibt keine Beweise.
Es gibt kein Selfie bei Instagram, wie er mit Hitler chillt.
#chillingwiththehitman.
Das gibt's nicht, Leute.
#erhatdasHerzamrechtenFleck.
So was gibt's nicht. Wisst ihr, was ich meine?
-[er lacht] -[Applaus]
Das gibt's nicht.
Das gibt's nicht. Die können freestylen. Jeder erzählt die gleiche Story:
[sächsisch] "Voll der Wichser. Das hab ich dem gesagt.
Ich hab seinen Schnurrbart genommen, in seinen Arsch gesteckt: 'Verpiss dich!
Komm her, du dreckiger Hitler. Was ist dein Problem?
Was los, Göhring, du Fettsack!' Hab seinen Big Mac versteckt,
Nackenkotelett gegeben, Himmlers Brille versteckt.
'Ich bin Herrenmensch.'" Das waren deren Storys.
Und am schlimmsten sind die:
Die Influencer von heute sind ja 2100 auch Influencer.
Aber alte Influencer, die dann rumlaufen, so 100-Jährige:
"Leute! Braucht ihr auch einen Katheter? Dann wischt hoch und sichert euch euren!
Katheter!"
[Applaus]
"Bitte, Leute.
Kriegt ihr keinen hoch? Wischt hoch!
Mit dem Rabattcode 'Schlappschwanz' bekommt ihr 20 Prozent!
Los!"
[er lacht]
Auf jeden Fall, die Lektion ist, bester Tipp:
Geht nicht nach Österreich,
nicht nach Zürich, geht einfach nur nach Japan.
Bestes Land. Wer hier war schon mal in Japan?
Absolut. Zwei Leute, Respekt.
Wo waren Sie in Japan?
Tokio. Ja, das hätte ich auch gesagt, wenn ich da nie gewesen wäre.
Einfach gefreestylt. Bester Mann. Hammergeil.
[lacht] Aber er kann's bestätigen, Leute.
Die haben das Game raus, Leute. Wirklich.
Während wir in Corona-Zeiten…
Kennt ihr diese Leute, die Toilettenpapier gehortet haben? Diese:
"Was? Ein tödlicher Virus? Ich muss mich um mein Arschloch kümmern!
Was ist mit meinem Arschloch? Wie mache ich mein Arschloch sauber?"
Die ganzen Muslime so:
"Bro, nimm einfach 'ne Gießkanne 'and shut your damn mouth'."
[Publikum lacht, applaudiert]
Geht doch.
Nicht Japan. Die haben diesen Endlevel, Leute.
Die haben kein Klopapier, keine Gießkannen,
die haben nur so Klos, wo automatisch der Regentanz rauskommt.
Du sitzt, drückst auf einen Knopf, und dann kommt ein japanischer Regentanz.
[singt asiatische Melodie]
Einfach so Aqua-Knarre "in your ass". Das war's.
[Publikum lacht]
-Ich schwör's euch. -[Applaus]
Nein, wirklich.
Du guckst ins Klo rein.
Du siehst du so Schiggy und Schillok am Trainieren.
Noch drei Ärsche, und wir sind Tour-Talk! Die sind ready.
[Publikum lacht]
Ich hab zu 'nem Japaner gesagt: "Bro, das ist schön und gut.
Das haut's wirklich meinen Beidl um die Hüfte. Ist Hammer.
Aber wo ist das Klopapier?"
Der ist ausgerastet:
"Ihr westlichen Menschen tötet jedes Jahr Millionen Bäume am Arsch vorbei ins Klo!
Ihr seid eine Schande der Menschheit."
Ich so: "Entspann dich mal kurz, Delfin-Killer.
Warum redest du überhaupt, Alter?
Du hast grad 'n Walsandwich gegessen, Bro. Entspann dich mal, Alter.
Mach mal Schweigefuchs und Spiegel in dein Gesicht, Alter."
[Publikum lacht]
Japaner können sich nicht mit uns vergleichen,
weil was essen Japaner den ganzen Tag?
Fisch, Reis, Miso-Suppe ist alles, was du da gekriegt hast.
Wenn du so was den ganzen Tag frisst, am Ende des Tages scheißt du wie 'n Schaf.
Deren Stuhlgang dauert drei Sekunden. Die gehen hin: "Oh!"
-[Furzen] -Das war's.
Eine Kniebeuge, alles ist raus.
"Oh!"
[Furzen] "Ah!"
"Oh!"
So ist Sumo-Ringen entstanden.
-So: "Oh!" -[Furzen]
Das war's.
Diese Japaner haben keine Ahnung, wie es ist,
um drei Uhr nachts sich so 'n Kebab-Teller reinzupfeifen.
[Publikum lacht]
Chili-Cheese-Nuggets, radioaktive, scharfe Soße.
Wenn du so 'ne radioaktive Scheiße frisst
und am nächsten Tag so 'n Hiroshima abfeuerst…
[Publikum lacht]
…da kannst du lange warten mit dem…
[singt asiatische Melodie]
[Publikum lacht]
Du brauchst mindestens eine Fichte komplett, Leute. Eine Fichte.
Sonst k. o.
-Vielen Dank. Hat mich gefreut. -[Publikum jubelt, applaudiert]
[fetzige Musik]
[Khalid] Ladies and Gentlemen,
einen Riesenapplaus für den Schweizer in der Runde:
Alain Frei!
[Publikum jubelt]
Danke schön!
Vielen Dank!
Danke schön!
Sehr nett! Danke schön!
Vielen Dank!
Danke schön!
Gleich am Anfang, ich möcht kurz was Ernstes sagen,
das mir persönlich sehr wichtig ist:
So weiß bin ich nicht.
[Publikum lacht]
Nur dass wir das geklärt haben am Anfang, ja?
Leute, wir sind unglaublich happy, dass das stattfinden kann. Ja.
-Ja, Applaus für euch! Wirklich. Ey… -[Publikum jubelt, applaudiert]
Ich hab mich extra schick gemacht für euch. Cool, oder? Danke.
[Jubel]
Weißt du…
Mein Anzug kriegt mehr Applaus als meine Gags. Das ist traurig.
-"Wie war die Show?" -"Alain war schick.
Seine Mama wird's freuen, ja."
[Publikum lacht]
Leute, ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch, ja?
Als Comedian… Jede Show ist anders.
Du weißt nie, was dich erwartet.
Meine seltsamste Show hatte ich im Süden, in Nürnberg, ja?
Die Leute waren übertrieben gut drauf, die waren zu gut drauf.
Die haben getobt, die haben getrampelt.
Und in der ersten Reihe war 'ne Frau, die konnte nicht mehr,
die war fertig mit der Welt.
Die war die ganze Zeit so: "Ah!"
Und kennt ihr das, wenn jemand so krass lacht,
dass du selber auch lachen musst?
Ich war auch so: "Ah!"
Und sie war so: "Ah!"
Und ich war so: "Ah!"
Auf einmal: Bamm! Die Frau kippt nach vorne.
[Publikum lacht]
Und ich war auch so: "Oh!"
Die Show musste unterbrochen werden.
Ein Arzt musste kommen.
Die wurde wieder hochgerichtet.
Der ging's dann auch wieder gut, und ich hab den Arzt gefragt:
"Was zur Hölle ist hier grad passiert?"
Und der meinte:
"Herr Frei, diese Frau hatte einen Lachkrampf."
Hey, das gibt's wirklich!
Die hat so viel gelacht,
dass ihr Kreislaufsystem zusammengebrochen ist.
Und wisst ihr,
was für eine Millisekunde meine erste Emotion war?
Stolz.
[Publikum lacht]
-Ey, nicht lange! Nur ganz kurz! -[Applaus]
Nicht lange!
Meine Mutter rief an: "Wie war die Show?"
"Ich hab fast jemanden umgebracht! Ich bin megawitzig!"
[er lacht]
Wisst ihr, an was mich diese Lache erinnert hat?
Es gibt doch dieses Klischee,
in dem wir immer so machen: "Ah!"
[Publikum lacht]
Und ich hab nämlich 'n Kumpel, und der macht das wirklich!
Der ist immer so: "Ah!"
Und ich weiß auch, warum die das machen.
Die wissen ganz genau, wie süß das aussieht,
und die wissen, du kannst ihnen nicht böse sein.
Er heißt Rashid. Ich hab ihm mein Auto geliehen. Er sagt:
"Alain, ich hatte einen Unfall mit deinem Auto."
Ich so: "Boah, Rashid! Warum das denn?"
"Ah!"
"Ach, komm her! Komm her, du Kleiner. Du bist so süß!"
Ich bin Schweizer. Ich hab auch Klischees und kann's nicht mehr hören.
Nach 'm Auftritt kam 'n Typ zu mir und sagt:
"Hey, ihr Schweizer, ihr seid alle reich, oder?"
Und ich war so:
"Ja."
-[Publikum lacht] -Und dann hab ich ihn gekauft.
Doch, der gehört jetzt mir.
So 'n kleiner Deutscher.
Der lebt bei mir im Schrank.
Also ich lass ihn nie raus. Ist die Wahrheit. Er gehört mir!
-Ich hab ihn gekauft. -[Applaus]
[er lacht]
Du hast gemerkt, es haben nur die Ausländer geklatscht.
Die so: "Hast du das wirklich gemacht?"
[Publikum lacht]
Ich, äh…
Ich bin super selten politisch auf die Bühne. Selten.
Ich hab 'n paar Witze über 'ne leicht rechte Partei gemacht.
Die AfD, ja?
Und nicht, weil die anderer Meinung sind.
Hey, 'ne Demokratie… Muss man ertragen.
Wisst ihr, warum ich die nicht abkann? Weil ich zu alt geworden bin für Bullshit.
Ich ertrag keinen Bullshit mehr.
Sachen, die keinen Sinn ergeben in meinem Kopf.
Die AfD hat mit der Pegida zusammen 'ne große Demonstration gemacht
gegen die Islamisierung des Abendlandes.
Da sind Leute mit Plakaten rumgelaufen.
Ganz vorne war 'n Typ, der hatte 'n Riesenplakat, da stand drauf,
und ich zitiere nur, da stand drauf:
"Wir wollen keine ausländischen Vergewaltiger!"
Niemand will das!
Ich will das auch nicht!
Ich war noch nie auf 'ner Party so: "Hey, ist der Vergewaltiger schon da?"
Danach klingelt's so: "Hallo! Ich bin's, der Vergewaltiger!"
"Ah! Was für ein Vergewaltiger?"
"Deutscher!"
-"Komm rein!" -[Publikum lacht]
Ich bin zu alt geworden für Bullshit.
Ich hab gesehen,
es gab zu Black-Lives-Matter-Demos so Gegendemos.
Leute, die gesagt haben:
"Ich find nicht ok, dass die die gleichen Rechte wie wir wollen."
Da haben die 'ne Frau interviewt, und die meinte so in Amerika,
ja, sie hat ja nichts gegen Schwarze,
aber sie findet einfach, das Schwarz und Weiß nicht zusammenpasst.
Eine erwachsene Frau sagt im 21. Jahrhundert,
dass sie nicht glaubt, dass Schwarz und Weiß zusammenpasst.
Leute, ich sage euch eines:
Es gibt einen einzigen Ort auf der Welt,
wo Schwarz und Weiß nicht zusammenpasst,
und das in der Waschmaschine.
-Das ist der einzige Ort… -[Publikum lacht, applaudiert]
…der einzige,
sonst geht's überall!
Der einzige.
Der allereinzige.
Ich habe einen älteren Bruder,
und ich hab jetzt 'n Fakt für alle Geschwister.
Das ist wirklich wissenschaftlich bewiesen.
Bei allen Geschwistern gibt es immer
den Hübschen
und den Lustigen.
Das ist Fakt.
Und für alle hier, die jetzt so sagen: "Nee! Bei uns war das nicht so."
Ihr seid die Lustigen.
[Publikum lacht]
Da lachen nur die Hübschen.
"Lach doch, Quasimodo.
Er redet von dir. Lach doch!"
Und wenn ihr euch fragt, wie war es bei mir zu Hause,
ihr ahnt es.
Ich bin der Lustige.
Mein Bruder ist der Hübsche. Er ist so Modelface.
Ich, äh… Ich hasse ihn.
Er war immer der Erwachsene.
Er kam erwachsen auf die Welt. Er kam raus mit Anzug, Monokel hier.
"Wo ist mein Bankkonto?" Er war erwachsen. Immer.
Du konntest ihn als Kind zu allem schicken, zum Einkaufen,
als Vierjähriger.
Meine Mutter so: "Michael, könntest du einkaufen gehen?"
"Wie Ihr wünscht, Mutter." So hat der Spacko geredet.
Mich konntest du nicht schicken. "Hol Milch." Ich bin zurück.
-"Wo ist die Milch?" -"Getrunken."
[Publikum lacht]
-"Und das Restgeld?" -"Gegessen."
-[Publikum lacht] -Ich war so dumm.
Alle haben sich über mich lustig gemacht.
Ich hatte einen Nachbarn mit Downsyndrom.
Sogar der war so: "Boah, bist du dumm!"
[Publikum lacht, applaudiert]
Wisst ihr, warum ich den Witz ok finde?
Ich hab mit Leuten zusammengearbeitet, die Downsyndrom haben,
und das sind so tolle Menschen, die haben so ein großes Herz,
die lachen so gerne.
Mein Nachbar lacht am meisten über diesen Witz.
Geil, dass man darüber lachen kann.
Ich hab diesen Witz einmal auf der Bühne gemacht,
da war 'n Typ, der war die ganze Zeit…
Ich sag: "Guck mal, wie cool! Wie cool!
Ich mach diesen Witz,
und der Typ hier vorne lacht am meisten, und der hat Downsyndrom."
Der Typ guckt mich an: "Hab ich nicht."
[Publikum lacht, applaudiert]
War echt schwierig.
Ja!
Leute.
Mein Bruder…
Ich war dumm, aber er war eigentlich auch dumm.
Er war im Vergleich zu mir intelligent.
Wir waren so Brüder…
Wir mussten uns immer gegenseitig messen.
So mit Blödsinn, was gar keinen Sinn ergibt. So:
"Ich kann länger Fahrrad fahren als du."
"Nein, ich kann länger Fahrrad fahren als du!"
Und dann sind wir acht Stunden im Kreis gefahren.
[Publikum lacht]
Wie so zwei Vollidioten.
Wenn Leute meine Mutter besuchten: "Hey, wie sind die Kinder so?"
"Dumm sind sie."
[Publikum lacht]
"Guck mal da aus 'm Fenster.
Seit acht Stunden fahren die im Kreis.
Der linke, der hässliche, der ist dümmer."
[Publikum lacht, applaudiert]
Ja.
Ich war echt 'n dummes Kind.
Ich hab immer gern so…
Ich mochte Tiere, ich hab gern Tierdokus geguckt.
Ja, weil du erfährst Sachen, die du nie wieder gebrauchen kannst.
Ich hab was gesehen, das passt perfekt zu unserer Zeit.
Das ist jetzt wirklich wahr, was ich erzähle.
Es gibt eine Seesternart,
da werden 20 % von diesen Seesternen
ohne Anus geboren.
Die haben kein Arschloch,
aber die sind überlebensfähig.
Die kacken innerlich.
Die machen das ihr ganzes Leben. Und es wird immer mehr.
Die haben kein Problem.
Die scheißen immer mehr. Es wird immer mehr.
Es geht immer mehr nach oben, bis es ganz oben ist
und die nur noch Scheiße im Kopf haben.
Und ich schwör euch, ich kenne Menschen, bei denen ist es genauso.
-[Publikum lacht, applaudiert] -Genau dasselbe.
Wirklich nur noch Scheiße im Kopf.
Und ich hab zum Schluss was noch gesehen, was ich sehr strange fand, ja?
Weil ich hab gemerkt, es gibt Sätze in Deutschland,
die sagst du nur in Filmen, die sagst du aber nicht im Alltag.
Ich hab so einen Polizeifilm geguckt, und der Typ meinte so:
"Sir, bei allem Respekt…"
Das sagst du nicht im Alltag. Ich hab's probiert.
Ich war beim Mac so an der Kasse.
Sie so: "Ketchup oder Mayo?" "Bei allem Respekt. Beides."
[Publikum lacht]
Dieser Satz ist wie 'n Trick.
Der ist so höflich, du kannst danach tun, was du willst.
Auch der Typ im Film:
"Sir, bei allem Respekt, Sie haben gar keine Ahnung."
Selbst der andere: "Vielleicht haben Sie recht."
-[Publikum lacht] -Probiert's.
Nächste Woche geht mal so fünf Stunden zu spät zur Arbeit,
kommt chillig rein, als wär nichts gewesen.
So: "Hey, was geht ab?"
Und wenn der Chef kommt, so: "Was soll das? Warum sind Sie so spät?"
[Publikum lacht]
"Sir.
Bei allem Respekt.
Hier!"
Wird er sauer: "Was erlauben Sie sich?" Einfach so machen: "Ah!"
Meine Lieben, danke, dass ihr hier seid!
Genießt die Show! Vielen, vielen Dank!
-[Publikum jubelt, applaudiert] -[fetzige Musik]
Danke schön!
[Khalid] Ladies and Gentlemen, begrüßt mit mir Hany Siam!
[Publikum jubelt]
Oh!
Holy Shit!
Ach, hört doch auf!
[Publikum jubelt]
[Hany lacht]
Alter!
Was habt ihr für 'ne Energie!? Ey, Hammer! Killer, ey!
Ich freu mich übertrieben, hier zu sein! Leute!
Ladies and Gentlemen,
ich bin kein großer Fan von übertriebener Political Correctness.
Ich finde, viele Menschen sind viel zu sensibel geworden.
Aber statt dass ich mich darüber aufrege,
hab ich angefangen, es auszunutzen.
Irgendwann hab ich angefangen, die Rassismus-Opferkarte zu spielen,
aber völlig ohne Zusammenhang.
Ich war letztens im Kino.
Am Popcornstand war 'ne lange Schlange.
Ich hab mich einfach vorgedrängelt, und irgendeine Frau von hinten so:
[Publikum lacht]
"Stell dich hinten an!"
"Hast du mich gerade Nigga genannt?"
[Publikum lacht]
[Publikum applaudiert]
Sie so: "Nein! Niemals! Ich mag Obama!"
Irgendwann hat sie aufgegeben, und ich so:
"Cool! Das mach ich gleich noch mal."
Nach dem Kino war ich dann in so 'nem Imbiss.
Wieder 'ne lange Schlange, wieder hab ich mich vorgedrängelt,
und irgendein Typ von hinten so: "Alter, stell dich hinten an."
Ich so: "Das ist meine Chance!"
[Publikum lacht]
"Hast du mich grade Nigga…"
Ich so: "Fuck!
Der Typ ist dunkler als ich!"
[Publikum lacht]
Auf einmal dreht er den Spieß um: "Hast du mich grad Nigga genannt?"
Und ich so: "Nein! Niemals! Ich mag Obama!"
[Publikum lacht, applaudiert]
Ich bin weggerannt! Ich bin weggerannt!
Leute, seitdem hab ich nie wieder die Rassismus-Opferkarte gespielt,
mit einer Ausnahme.
Aber reden wir erst über meine Herkunft.
Ich rede und denke tatsächlich nicht oft über meine Herkunft nach,
weil ich mich nicht darüber definiere.
Aber ich versteh, warum viele über ihre Herkunft nachdenken
und denen das wichtig ist.
Letztens bin ich ein bisschen in der Stadt rumgelaufen,
und da kam mir so 'n richtiger Black African entgegen.
Er läuft.
Guckt mich an.
[Publikum lacht]
Nickt und geht weiter.
Ich so: "Wer zur Hölle war das, Alter? Hat mich bestimmt verwechselt."
'n paar Minuten später kam mir wieder ein Black African entgegen.
Er läuft.
Guckt mich an.
Und geht weiter.
Und ich so: "Ach, jetzt versteh ich! Das ist so 'n Ding, so: 'Yo, Bruder.'"
[Publikum lacht]
"'Wir haben das Gleiche durchgemacht.
Sklaverei und so.'"
Dann bekam ich ein schlechtes Gewissen,
weil meine Eltern kommen aus Ägypten.
Schon mal was von den Pyramiden gehört?
Wir haben die Sklaverei erfunden, Alter!
[Publikum lacht]
Ey! Das…
[Applaus]
Alter, das ist genauso, als würdest du zu Jack The Ripper sagen:
"Bleiben wir zusammen. Hier läuft 'n Killer rum!"
[Publikum lacht]
Aber vor einigen Jahren sind tatsächlich Beweise aufgetaucht, die belegen sollen,
dass die Pyramidenbauer keine Sklaven waren,
sondern Arbeiter, die fair bezahlt wurden.
[pfeift]
Als ich davon gehört habe, dachte ich mir direkt: "Gefakt."
[Publikum lacht]
Weil ich weiß genau, wie Ägypter ticken. Irgendein Mahmud hat Beweise gefreestylt.
[Publikum lacht]
Damit Ägypten einen besseren Ruf kriegt.
"Äh, Wallah, ich hab diese Papyrus gefunden."
[Publikum lacht]
"Hieroglyphen sagen, wir haben alle bezahlt."
"Moment!
Das ist mit Edding geschrieben!"
[Publikum lacht]
"Warum bist du so ein Almann?"
[Publikum lacht, applaudiert]
"Wir Ägypter haben Edding erfunden!"
Und dass Schwarze mir noch mal zunicken und so grüßen und so weiter,
das passiert immer noch.
"Wir haben viel durchgemacht, Bruder."
Ich so: "Nein, Alter! Du hast viel durchgemacht!
Du bist im Team 'Let my people go'!
Ich bin im Team:
[Peitschenschlag]
'Ihr geht nirgendwohin!'"
[Publikum lacht, applaudiert]
"Ihr geht nirgendwohin.
No!"
Damit diese Situation nicht mehr passiert,
dass Schwarze mir zunicken und ich 'n schlechtes Gewissen hab,
laufe ich jedes Mal, wenn mich ein Schwarzer anguckt, so…
[Publikum lacht]
Es wirkt! Es wirkt!
Ich weiß, viele von euch denken sich jetzt:
"Der Typ da vorne, der ist ein bisschen strange."
Und ihr habt recht.
Absolut.
Leute, wisst ihr, was der Hauptgrund ist, warum ich immer wählen gehe?
Also Parteien.
Weil ich den Tick habe, überall Kreuze zu machen.
Egal, wo ein Feld ist: Kreuz.
"Hey, Hany, wen hast du gewählt? SPD?"
"Unter anderem."
[Publikum lacht]
Ich hab schon seit meiner Schulzeit diesen Tick.
Ehrlich! Kennt ihr noch diese Liebesbriefe mit "Ja, Nein, Vielleicht"?
[Publikum lacht]
Als ich den bekommen hab, ich hab alles angekreuzt!
Das hat dem Mädchen gefallen.
Die so: "Oh mein Gott! Hany ist so geheimnisvoll!"
[Publikum lacht]
Ich so: "Nein! Ich bin einfach der Typ aus der Serie Monk."
[Publikum lacht]
Ich verstehe immer noch nicht,
warum Frauen so sehr auf geheimnisvolle Männer stehen.
Ich verstehe es nicht.
Ladys, das Geheimnisvolle ist nie was Gutes.
Oder habt ihr je einen Mann kennengelernt, der gesagt hat:
"Ich muss dir ein Geheimnis beichten.
Ich bin Millionär."
[Publikum lacht]
"Was? Das ist okay für dich?" [lacht]
"Endlich hab ich jemanden gefunden, der meine Kreditkarten will!"
Nie passiert!
Mein Geheimnis, Leute, ist mein Kreuze-Tick.
Und dieser Kreuze-Tick wurde mir auch mal richtig zum Verhängnis.
Habt ihr eine Ahnung, wie teuer meine Versicherung ist?
[Publikum lacht]
Dieses Formular hat mich vernichtet!
"Bitte kreuzen Sie Ihre Vorerkrankung an."
[Publikum lacht, applaudiert]
Fuck!
-"Haben Sie Hämorrhoiden?" -"Jetzt schon!"
[Publikum lacht]
Aber Leute…
Leute, apropos Wählen.
Wählen find ich natürlich extrem wichtig,
allein, um die Stimme eines Nazis auszugleichen.
Weil es gibt viele Idioten, die wählen dürfen.
Zum Beispiel hab ich letztens im Internet einen schwulen Nazi gesehen.
Schwuler Nazi!
Und der meinte allen Ernstes so:
"Oh my gosh!"
[stöhnt genervt]
"Diese Muslime
schnappen uns die ganzen Männer weg!"
[Publikum lacht]
Hm?
Ich so: "Ok. Timeout!
Ich glaube, diese Gefahr ist ziemlich überschaubar."
[Publikum lacht]
Ich hab noch nie in meinem Leben einen Moslem sagen hören:
"Also nach Ramadan, Bruder,
gönn ich mir wieder richtige Sucuk!"
[Publikum lacht, applaudiert]
[Hany lacht quietschend]
Nie erlebt!
Nie erlebt, aber wer weiß, vielleicht gibt's das ja.
Mittlerweile gibt's alles.
Ich meine, vor euch steht gerade ein Dunkelhäutiger,
in Deutschland geboren, ein Araber, der pro Homoehe ist,
und ein Sohn von Muslimen, der in der Schule Hebräisch hatte!
-[Publikum jubelt, applaudiert] -Alles gibt es auf der Welt!
Alles!
Yes!
Und ich bin ein netter Typ.
[Publikum lacht]
Warum lachst du? [lacht]
Ich bin ein netter Typ,
und ich will nie, dass sich jemand wegen mir schlecht fühlt.
Zum Beispiel vor langer Zeit hat mich mal eine Frau angeflirtet,
was alle fünf Jahre vorkommt,
und sie war nicht gerade, wie soll ich sagen… "Damn!"
Sondern eher: "Damn."
[Publikum lacht]
Und schon wie sie mich angesprochen hat. So: "Oh! Hallo, Süßer!
Gib mir mal deine Nummer."
Ich konnte dann schlecht sagen: "Sorry, aber ich date keine Zyklopen."
Also musste ich improvisieren, und ich so:
"Oh, pardon! Je ne parle pas allemand!"
"Oh! Mais je parle francais!"
"Oh! Scusi! Non parlo tedesco!"
"Oh! Ma parlo italiano!"
Shit!
"Ben Almanca konuşmuyorum."
"Ben Türkçe konuşuyorum."
Ich so: "Alter!"
Ey!
[Applaus]
Leute!
Ich kam aus dieser Nummer nicht mehr raus!
Ich war dann zwei Jahre ihr zusammen.
[Publikum lacht]
-Leu… -[Applaus]
Leute!
Sie dachte…
Sie dachte, ich wäre ein dunkler Türke.
Gibt es so was überhaupt?
[spricht Klicksprache]
Noch nie gesehen!
Niemals gesehen!
Aber irgendwann hab ich es geschafft, Schluss zu machen.
Irgendwann hab ich es geschafft.
Ich musste nur auf den richtigen Moment warten.
"Hany!
Ich hab dir doch gesagt, lass mir Schokolade übrig!"
"Hast du mich gerade Nigga genannt?"
Und bin gegangen!
[Publikum lacht, applaudiert]
Mein Name ist Hany Siam!
-Ihr wart unglaublich! Ihr wart Killer! -[Jubel, Applaus]
-Thank you! -[fetzige Musik]
Thank you! I love you!
Danke schön!
Ladies and Gentlemen,
rastet aus für den Mitbegründer der RebellComedy!
Hier ist für euch Ususmango!
Was geht?
-Sehr nice! -[Jubel]
Oh!
Sehr cool! Was geht ab?
-Wie geht's euch, Köln? Alles gut? -[Jubel]
Ok, sehr gut. Ich freu mich sehr, hier zu sein.
Echt. Ich habe euch vermisst.
Ich kenn keinen von euch, aber…
[Publikum lacht]
…ich hab euch wirklich vermisst, irgendwie so imaginär.
Ich weiß nicht… Ich freu mich, hier zu sein.
Ich hab drei Kinder zu Hause. Inzwischen habe ich drei Kinder.
Und ich freu mich extrem, hier zu sein, also…
-[Publikum lacht] -Übertrieben also…
[Applaus]
Pause, es ist einfach Pause.
Genau, Mann.
Die meisten kennen zwei Kinder von mir von den RebellComedy-Storys.
Ich hab drei. Weiß nicht, wie es passierte.
Ihr könnt euch den Rest denken, aber so…
Ich hab drei Kinder.
Meine Älteste, die ist elf Jahre alt,
mein Sohn ist neun,
und meine jüngste Tochter ist fünf.
Und ich erinnere mich die ganze Zeit daran,
die anderen sind schon so groß,
aber bei fünf, ich merk so, das ist ein cooles Alter.
Das ist cool,
weil du als Vater oder Mutter, du bringst die jeden Abend ins Bett,
die schläft noch nicht alleine ein.
Und bei mir und bei ihr ist es immer so, wir haben einfach so ein Ritual.
Jeden Abend so ins Bett bringen, und dann einfach so Storys erzählen,
'n bisschen was singen oder manchmal auch so beef.
Einfach ein Battle hin und her,
und das Battle, vielleicht kennt ihr das auch, ist:
"Baba, ich lieb dich so viel, wie…"
Dann sagt sie irgendwas, und ich muss das toppen.
Und sie denkt die ganze Zeit, weil sie hat keine Ahnung vom Leben…
[Publikum lacht]
…sie denkt, sie könnte mich toppen.
Sie denkt, sie wär besser als ich.
[Publikum lacht]
Gar keine Ahnung. Du bist das dritte Kind.
[Publikum lacht]
Du bist das dritte Kind, mein Magazin ist geladen.
[Publikum lacht]
Weißt du, so…
-Andere sind Veteran, ich bin Vateran. -[Publikum lacht]
Ich kann alles. Du kannst nicht gewinnen.
Vergiss es.
Ich tu nur immer so.
Letztens auch wieder.
Ich hab sie ins Bett gebracht, hatte aber so Zeitdruck. So innerlich.
Wenn du ungeduldig bist und lässt dir keine Zeit.
Sie hat das gespürt.
Kids spüren das direkt.
Die merkt so: "Der hat noch 'n Termin, noch 'n Auftritt.
Lass ihn mal länger hier.
Lass ihn mal hier!"
Und dann meinte sie:
-"Baba, sollen wir das Spiel spielen?" -"Ja, ok."
Dann hat sie so angefangen. Sie so:
"Ähm… Baba, ich lieb dich so viel, wie es Sterne am Himmel gibt."
-[Frau] Och! -"Och!"
-[er stöhnt genervt] -[Publikum lacht]
Weißt du, wie oft ich den gehört hab? Sterne am Himmel?
Ich hab den häufiger gehört als 'ne Frau in der Bar.
Weißt du, in dem Moment bin ich so: "Bring was anderes!"
Weißt du… Innerlich war ich…
Ich hab zu ihr gesagt: "Oh, das ist echt viel!"
Aber innerlich war ich so:
"Der war whack!"
Schrott. Schrott Line. Schlimmste, die ich je gehört hab.
Ich war so 'n bisschen enttäuscht, aber ich hab zurück…
Ich so: "Das ist echt viel.
Aber ich lieb dich so viel, wie es Sterne in der ganzen Galaxie gibt."
Und sie so: "Das ist bestimmt voll viel, ne?"
Ich: "Ja." Dann hat sie weitergemacht:
"Baba, ich liebe dich so viel, wie es Sandkörner im Sandkasten gibt."
Und ich so:
"Von allen Sachen nimmst du Sandkasten? Die kleinsten?
[Publikum lacht]
Alter, nimm doch… Egal!
Ah, ok. Das ist voll viel.
Ich liebe dich so viel, wie es Sandkörner am Strand gibt."
Und sie so: "Boah! Das ist voll viel, ne?"
Ich so: "Ja, das ist voll viel!"
[Publikum lacht]
Dann meint sie: "Ich hab noch einen.
Baba, ich lieb dich so viel,
wie es Sandkörner am Strand und am Meeresgrund,
weil da ist auch Sand,
und in der Wüste in Saudi-Arabien gibt."
Ich so: "Boah, der ist nicht schlecht."
Aber ich hatte keine Zeit mehr.
Ich hatte keine Zeit mehr.
Ich so: "Respekt und so, aber ich muss los."
Respekt. Ich geb ihr noch einen letzten, damit sie endlich einschläft,
nicht Todesstoß, aber so…
-[Publikum lacht] -So einen… Schlafstoß. Ich gebe ihr…
[lacht] Ich gebe ihr einen Schlafstoß.
Und dann ich so: "Hey, Kleine. Ich lieb dich so viel…
Ich liebe dich so viel,
wie es plötzlich auf einmal wieder Rassisten in Deutschland gibt."
[Publikum lacht, applaudiert]
Und sie so:
"Ehrlich? So viel, Baba?
Ja, ich dich auch, Baba."
[schnarcht]
Direkt eingeschlafen. [lacht]
Ach, ich freu mich, ey. Ich freu mich.
Das ist verrückt.
Das Thema Zoo hat bei mir immer so 'ne Assoziation auch mit Kids.
Das letzte Mal, als ich im Zoo war mit meinen Kids,
war die Jüngste noch nicht auf der Welt.
Da hatte ich nur zwei Kinder.
Und das ist krass.
Wir waren zu dritt, und wir sind in den Kölner Zoo.
Ich weiß nicht, ob ihr das kennt,
aber wenn du in den Kölner Zoo gehst, du bist zu dritt und zahlst den Eintritt,
dann bist du schon im Minus.
Und da drin ist auch alles teuer.
Pommes: 5.000 Euro.
Stofftiere: 1 Mio. Euro. Es ist übertrieben teuer.
Wir laufen rum,
ich dreh die Köpfe der Kinder so weg von diesen Sachen.
-"Guck nicht." -"Warum?"
-"Ist haram. Guck…" -[Publikum lacht]
"Guck einfach nicht dahin. Guck die Tiere an."
[Applaus]
Und ich so: "Guck die Tiere an!"
Die gucken die Tiere an.
Ich hab währenddessen so 'n Plan in der Hand.
Ich guck so, wo wir langgehen, nicht wegen der Tiere.
Sondern kennt ihr im Kölner Zoo diesen Typ mit den Ballons?
Kennt ihr?
Da ist ein Typ mit Millionen Ballons in der Hand,
so Heliumballons,
und diesen Typen hasse ich.
-Ich hasse ihn mit Herz. -[Publikum lacht]
Weil ein Ballon davon kostet sechs Euro.
Das ist übertrieben, und sobald Kinder in einem bestimmten Alter den sehen,
wollen die einen, und ich kann nicht Nein sagen.
Ich weiß, ich werde nicht Nein sagen. Direkt wieder sechs Euro.
Es ist so ein Teil, wenn man es loslässt,
fliegt es einfach ins Weltall,
und dann sind sechs Euro im Weltall jedes Mal.
Und dann ich so: "Ah, ok." Und mein Plan geht auf.
Wir sehen den nicht,
und kurz vor Ende, kurz vor dem Ausgang steht der Typ da.
Wie so 'n Endgegner.
Er steht da und grinst mich schon an. Das ist 'n Stephen-King-Film.
[Publikum lacht]
Alle Ballons, grinst mich so an, ist so lieb, und ich so: "Ich hasse den.
Dieser Bastard."
Meine Kinder entdecken den direkt:
"Baba, Ballons!" Ich: "Nein."
"Baba, bitte einen! Bitte! Komm! Bitte!" Ich so: "Ja, ok."
Ach, ich hasse ihn.
Dann gehen wir so dahin, und ich frag meinen Sohn:
-"Was willst du?" -"Bob der Baumeister."
Ich so: "Einmal Bob der Baumeister."
Und dann nehm ich so die Kordel
und mach einen Knoten an sein Handgelenk,
damit nicht sechs Euro im Weltall…
Ich mach so einen fetten Knoten an seine Hand.
-Seine Hand so… -[Herzschlag]
[Publikum lacht]
Und bei meiner Tochter, ich frag sie: "Und was willst du?"
-"Barbie!" -"Ja, einmal Barbie bitte."
Ich nehm den und will 'n Knoten machen…
Ihr müsst verstehen,
die ist zwei Jahre älter, und die will spüren, dass sie älter ist.
Die sagt: "Ich bin groß. Ich brauch keinen Knoten. Ich halt ihn."
-"Nein, wir machen einen Knoten. -"Ich halt den fest!"
"Ok, aber halt fest!"
Und sobald die diese Ballons haben, bin ich auf einmal General.
Ich kontrolliere: "Wo sind die Ballons?" Mein Sohn: "Hier!" Meine Tochter: "Hier!"
-"Halt fest!" -"Ja, ich halt fest."
[Publikum lacht]
Ich hab dann nur noch eine Mission.
Der Typ sagt: "Ja, 12 Euro." Ich so: "Erstick dran."
Dann muss ich nur noch vom Ausgang ins Auto,
ohne dass jemand den loslässt und sechs Euro im Weltall…
Das ist alles, was ich will. Ich muss nur noch ins Auto.
Wir kommen am Auto an. Tür auf, Kind rein, Ballon rein, Tür zu.
Auf die andere Seite. Tür auf, Kind rein, Ballon rein, zu.
[Autotür schlägt zu]
[atmet auf]
Ich bin relaxt.
Der einzige Moment, wo ich relaxt bin.
Ich geh zu meiner Tür, steig ein. Wir fahren los.
Die ganze Heimfahrt denke ich einfach nur, was das für ein komischer Ausflug war.
Wie viel Minus ich gemacht hab.
Ich addiere. "Der Eintritt: eine Million, die Ballons sechs Euro, 12 Euro.
Der Löwe war gar nicht da. Was ist das für eine Scheiße!"
Irgendwann kommen wir an, und ich bin General:
-"Ballons, wo?" -Tochter: "Hier!"
-"Halten!" -"Ja, Baba, ich halt fest!"
Mein Sohn so: "Ah!"
Er ist stolz. Er hat 'n Knoten.
Ich so: "Ja, gut."
Dann gehen wir zur Wohnung. Mein Sohn geht rein, Ballon geht rein.
Dann kommt meine Tochter langsam. "Ich halt fest!"
Auf einmal lässt die den los.
Einen Meter vor der Tür!
"Baba, mein Ballon!
Baba, es tut mir leid!
Mein Ballon!"
Mein Sohn so: "Ah!"
[Publikum lacht, applaudiert]
Ich so: "Ja, gut."
Er freut sich noch, aber sie hört nicht auf zu weinen,
und er hält das nicht aus.
Sein Herz ist groß,
er hält es nicht aus, wenn seine Schwester weint.
Irgendwann meint er so:
"Dann nimm meinen!"
Ich so: "Krass! Was hat der für 'n Herz?
Was für 'n guter Typ. Ich will sein wie er. Lass tauschen!"
[Publikum lacht]
"Wirklich, bester Mann."
Und sie ist so:
"Nein, der ist hässlich!"
[Publikum lacht]
Ich so: "Was bist du für ein Mensch?" [lacht]
Ich kann nicht sauer sein. Sie weint, das ist für mich hart.
Ich krieg sie nicht beruhigt. Mein Sohn kriegt sie nicht beruhigt.
Irgendwann kann mein Sohn überhaupt nicht mehr.
"Dann will ich meinen auch nicht mehr!"
[Publikum lacht]
Und schmeißt ihn einfach ins Weltall.
Und ich bin da und sag: "12 Euro im Weltall!"
[Publikum lacht]
"Wollt ihr beiden mich verarschen, Alter?"
Aber ganz ehrlich. Nein, ganz ehrlich.
Das ist wirklich passiert. True Story.
Wenn du siehst, dass dein Sohn so was tut,
er macht so und so,
das berührt dich als Vater.
Auf einmal kommen mir selber auch Tränen.
Ich weine auch.
Mein Sohn checkt langsam, das Bob der Baumeister nie wiederkommt,
fängt auch an zu weinen.
Drei Leute weinen nach einem Ausflug.
Alle weinen.
Ich so: "War es ein schöner Ausflug?"
"Ja, Baba!"
-"Sollen wir da noch mal hin in den Zoo?" -"Ja, Baba!"
[Publikum lacht]
Wir sind nie wieder hingegangen.
Nie wieder. Ich geh auch nie wieder in den Zoo.
Das ist bei mir so.
Ich weiß nicht, wie es bei euch ist, aber ich habe letztens nachgedacht.
Mache ich nie wieder.
Ey, Köln.
Vielen Dank. Mein Name ist Ususmango.
-RebellComedy! Peace! -[Applaus]
[fetzige Musik]
Ladies and Gentlemen,
bitte einen Riesenapplaus für die RebellComedy-Legende,
Benaissa Lamroubal!
[Publikum jubelt]
Oh!
Ey!
Danke schön!
Danke. Boah, Hammer!
Das tut richtig gut. Das tut richtig gut. Echt.
In solchen Zeiten ist man froh, dass man vor Menschen spielen kann.
Mein letzter Auftritt war vor Autos.
[Publikum lacht]
Was ich daraus gelernt habe: Rede nicht mit Autos.
[Publikum lacht]
Es sei denn, du heißt Michael Knight, aber sonst spar dir das.
Mit Autos reden solltest du nicht.
Das war 'ne Autokino-Veranstaltung. Für die war das ganz cool.
Die wollten 'n Film sehen,
dann haben die Der verwirrte Comedian gesehen.
Aber für mich war das katastrophal. Ich war verwirrt.
Kommunikation mit Autos funktioniert nicht.
Die wollen sich äußern,
aber ich verstand nicht, was die von mir wollten.
Wisst ihr, wie die applaudiert haben?
-[Mann] Gehupt! -Genau, die haben gehupt.
Die haben gehupt.
Und ich erzähl Witze auf der Bühne.
Die mussten lachen. Wisst ihr, wie die gelacht haben?
Gehupt, genau! Die haben auch gehupt.
[Publikum lacht]
Einige Sachen haben denen nicht gefallen, dann wollten die buhen.
Wisst ihr, wie?
-[Mann] Gehupt! -Gehupt, genau!
[Publikum lacht]
Nach zehn Minuten wusste ich nicht, mögt ihr das oder was passiert hier?
Es ist krass auf jeden Fall.
Die Kommunikation mit Hupen.
Hupen kann einfach nicht ein Lachen ersetzen.
Lachen ist eines der schönsten Geräusche auf der ganzen Welt.
"Ha, ha, ha!" Voll schön.
-[Publikum lacht] -Ja!
"Ha, ha, ha!"
Versus: "Meeep!"
[Publikum lacht]
Das ist ein Warnsignal.
Wenn jemand hupt, ich krieg Angst!
Du kannst nicht so auf einen Witz reagieren. Geht nicht.
So: "Ey! Kennst du den schon?
Was macht ein Pole auf dem Eis?
Einbrechen!"
[Publikum lacht]
Meeep!
Das funktioniert nicht.
Es liegt auch an dem Witz, muss man dazu sagen.
Damit der Witz gut funktioniert, müssen auch Polen im Publikum sitzen, ne?
Wenn Polen im Publikum sitzen, gibt's keine Hupe.
[alle lachen]
-Genau genommen gibt es nicht mal Autos. -[Applaus]
Billiges Klischee. Ihr mögt das, ne?
Ihr liebt das.
Ich auch. Das ist ok. Wir lieben diese Klischees.
Aber die sagen nichts über uns. Ich kenn 1000 Polen, keiner klaut.
Aber wir wollen hören: "Der Pole klaut."
Wir wollen hören: "Der Araber hat so einen Bart und vier Frauen."
Wir wollen hören: "Der Albaner arbeitet auf der Baustelle."
Das wollen wir hören.
Die stimmen zwar nicht, aber wir wollen die.
Wir sind Menschen, wir wollen Schubladen. "Mach uns das einfach." Ne?
Das wollen wir. Deswegen gehen wir auch in den Zoo.
Wir wollen im Zoo das Tier genau so sehen, wie wir das mögen.
Ja, wir wollen den Löwen sehen.
Warum? Der Löwe ist der König.
Weil seine Mähne aussieht wie eine Krone.
Er ist der König im Dschungel.
Der lebt nicht im Dschungel, der lebt in der Savanne.
Was macht der?
Der sitzt faul rum, hat so eine Mähne, so einen riesigen Bart, vier Frauen.
Er ist mehr Araber als der Araber.
[Publikum lacht, applaudiert]
Ja!
Der Löwe ist nicht der König.
Im Dschungel, der Gorilla ist der König. Guck dir mal den Gorilla an, Alter.
So ein Monster.
Überall Muskeln.
Das ist der König. Also King Kong, das ist der König.
Der Gorilla benutzt den Löwen als Klopapier.
-[Publikum lacht] -"Fucking hell."
"Komm her mit deiner Mähne!"
Wahnsinn. Ey, der Gorilla, Alter,
Silberrücken-Gorilla, guck dir das Ding an!
So ein Monster. Überall Muskeln. Alle haben Angst vor dem.
Kennt ihr King Kong?
Jeder hat Angst, dass er gefressen wird vom Gorilla.
Aber auch Klischee.
Gorilla soll irgendjemanden fressen? Voll der korrekte Typ.
-Er ist Veganer. -[Publikum lacht]
Das wollen wir nicht sehen!
Wir wollen die Klischees, wir wollen den Affen im Zoo sehen.
Aber der Affe im Zoo
hat mit dem echten Affen in der Heimat nichts zu tun.
Der lebt hier im Zoo. Der hat Heizung.
[Publikum lacht]
Er kriegt Essen, Medizin, er ist Hartz-IV-Empfänger.
[Publikum lacht]
Der hat gar nichts…
[Applaus]
[er lacht]
Er hat nichts mit dem richtigen Affen zu tun.
Das ist alles in unserem Kopf, aber wir wollen den Affen im Zoo sehen.
Und was soll er machen?
Er soll die Banane essen.
[Publikum lacht]
Ja.
Weißt du, wie wenige Affen in ihrem Leben Bananen gegessen haben?
Affen sind fast wie Ossis in Deutschland.
[Publikum lacht]
Bananen: Mangelware. Die kennen so was gar nicht.
Aber wir denken echt, der Affe will die Banane essen.
Und was in unserem Kopf noch schief ist: Wir denken, der Affe isst die Banane so…
[Publikum lacht]
Niemals!
Wenn der Affe die Banane kriegt, er beißt so rein.
[Publikum lacht]
Es ist so in unserem Kopf. Echt.
Und uns geht es genauso.
Wir repräsentieren etwas in unserer Heimat oder in der Heimat unserer Eltern,
das wir gar nicht sind.
Ich bin gar kein Marokkaner.
Ich bin Zoo-Marokkaner.
[Publikum lacht]
Ich repräsentiere etwas, das ich kaum kenne.
Ich erzähle so viel über Marokko und Marokkaner.
Es gibt Deutsche, die haben mehr Ahnung von Marokko als ich.
Wenn ein richtiger Marokkaner mein Programm sieht, sagt er:
"So was hab ich in meinem ganzen Leben noch nie gesehen."
Ok, er wird sagen:
"So was habe ich in meinem Leeeeben
noch nie geseeeehen!"
[Publikum lacht, applaudiert]
Ja, kommt…
Also ohne Klischees geht's auch nicht. [lacht]
Deswegen hau ich die lieber raus. Ich hab einen für euch.
Ich war in 'nem italienischen Restaurant mit einem meiner besten Freunde.
Er ist Deutscher.
Deutscher und ich gehen in ein italienisches Restaurant,
und ich merke nach fünf Minuten, die Bedienung, das ist 'n Marokkaner.
Er hat einen französischer Akzent.
Also dachte ich mir…
Er hat wirklich schwer Deutsch gesprochen.
Ich dacht mir aber:
"Marokkanisch wär einfacher, aber das würde alles kaputt machen,
weil wenn ich jetzt mit ihm Marokkanisch spreche,
wird mein deutscher Freund sich ausgeschlossen fühlen,
wir hätten unser marokkanisches Ding,
die anderen Gäste alle würden merken, das sind gar keine Italiener."
[Publikum lacht]
Auf einmal sind die Makkaroni Marokkani.
[Publikum lacht]
Deswegen wollt ich das nicht. Ich bleib bei Deutsch.
Problem:
Ich hab Salat bestellt.
In dem Salat, im Eisbergsalat, waren so kleine Spuren von Folie.
Wahrscheinlich ist im Eisbergsalat einfach noch so Verpackung dringeblieben.
Ich so: "Ey, hör mal zu. Hier. Da ist Plastikfolie drin.
Kannst du das bitte mitnehmen?"
Er pult das so raus und will gehen.
[Publikum lacht]
Ich so: "Mhm. Marokkaner." [lacht]
[Publikum lacht]
Ich so: "Ey, Bruder! Nimm das mal bitte mit.
Da ist Plastik drin. Ich will das nicht essen, das ist giftig."
Und ich glaube, er wollte sagen: "Nein, ist nicht giftig."
Aber was aus seinem Mund rauskam, war: "Nein, ist nicht. Fick dich."
[Publikum lacht]
Ey!
[Publikum applaudiert]
Ich so: "Bruder.
Du meinst wohl: 'Ist nicht giftig.'"
Er so: "Nein, du hast richtig verstanden. Ist nicht. Fick dich und verpiss dich."
[Lachen, Applaus]
Gibt's nicht.
Also wie gesagt, ich bin Zoo-Marokkaner.
Ich war im Fußballverein.
Wenn du im Fußballverein warst, weißt du schon, du bist Zoo-Marokkaner.
Richtige Marokkaner in Marokko spielen barfuß auf der Straße Fußball.
Superfußballer.
Ich hab Cousins, die sind super, haben barfuß auf der Straße gespielt.
Jeder von denen wäre in Deutschland Nationalspieler gewesen.
Ich habe in Deutschland als Ersatzspieler bei BV Weckhoven gespielt, Alter.
Ich war der Schlechteste überhaupt.
Ich durfte in Marokko nicht mit meinen Cousins spielen,
weil mein Vater hat gesagt: "Du bist zu weich.
Die spielen barfuß,
du brauchst Fußballschuhe, Stutzen, Schienbeinschoner.
Du brauchst das alles.
Spiel nicht mit denen. Spiel alleine."
[Publikum lacht]
Ich hab in Deutschland Fußball gespielt.
Ich war zu organisiert für einen Marokkaner
und zu unorganisiert für einen Deutschen.
Also, deutscher Fußballverein.
Viele von euch waren selber im Fußballverein.
Jeden Samstag oder Sonntag habt ihr ein Spiel,
und nach dem Spiel nimmt immer jemand anderes die Trikots mit nach Hause,
wäscht sie und bringt sie zum nächsten Spiel.
Bei mir, Katastrophe.
[Publikum lacht]
Es war bei uns so ein riesiger Koffer, alle Trikots kommen da rein.
Ich nehme den Koffer mit,
lass mir Zeit, hab sieben Tage bis zum nächsten Spiel.
Ich lass den Koffer in der Ecke stehen. Zwei Tage vorm Spiel überleg ich:
"Ich muss noch Trikots waschen!"
Ich such den Koffer, Koffer nicht mehr da. "Wo ist er?"
Er ist auf 'm Schrank.
Vater hat ihn gepackt, um nach Marokko schicken!
[Publikum lacht]
Ich: "Wo sind die Sachen?"
Ich muss die Sachen suchen.
Auf der Straße treff ich meinen Bruder, er hat so 'n Torwart-Trikot an.
[Publikum lacht]
Sein bester Freund hat die Nummer zehn von BV Weckhoven an.
-[Publikum lacht] -Ich: "Scheiße! Was ist das?"
[Publikum applaudiert]
Es ist der Tag des Spiels.
Ich kratz alles zusammen, ich muss waschen.
Zu Hause ist ein Berg Wäsche, fünf Kinder, Wäsche ohne Ende.
Ich versuche, die Trikots zu waschen,
pack sie rein in den Koffer, geh zum Fußballverein.
Die warten auf mich schon. Spiel ist gleich.
Ich tu den Koffer in die Mitte, mach ihn auf,
nichts ist gefaltet, einfach alles drin,
Torwart-Trikot fehlt immer noch, stattdessen ist das Sakko von Vater drin.
[Publikum lacht, applaudiert]
Es war…
Ich schwör's euch.
[Jubel, Applaus]
Es war das schlimmste Spiel überhaupt. Das allerschlimmste Spiel.
Wir haben gewonnen, aber weißt du, wie das Spiel aussah?
Unser Torwart mit dem Sakko von meinem Vater im Tor.
[Publikum lacht, applaudiert]
Ey!
Die Nummer zehn mit Djellaba-Gewand!
[Publikum lacht]
Wir haben zehn zu null gewonnen, weil die hatten Angst vor unserem Torwart.
Die dachten, das wäre ein Erwachsener.
Die hatten Schiss.
-Hey, mein Name ist Benaissa Lamroubal. -[Applaus, Jubel]
[fetzige Musik]
[Khalid] Ladies and Gentlemen,
riesigen Applaus für den Mitbegründer der RebellComedy Babak Ghassim!
[Publikum jubelt]
Was geht ab?
[Stille]
Herzlich willkommen im Zoo
Ich kenn die Gehege
Ich weiß, was ihr seht
Sinti und Roma betteln
Flüchtlinge schnorren
Polen klauen im Zoo
Chinesen fälschen
Araber feilschen
Schwarze laut im Zoo
Wild im Zoo
Grau der Zoo
Deutsche übergenau im Zoo
Albaner stechen
Türken sprechen aber gut deutsch
Griechen faul im Zoo
Rau der Zoo
Kopftuch, kein Problem
Solange auf dem Kopf der Putzfrau im Zoo
Ich kenn den Zoo
Kenn Zauberei im Zoo
Leitkultur, Einzelfall
Plural wird Singular im Zoo
Stellvertreter seiner Art sein
Singular wird Plural im Zoo
Überall Schilder im Zoo
Sagen dir, wer du bist
Große Erwartungen
Kurze Stille
Wenn man sie bricht
Die Last, sie brechen zu müssen
Sich beobachtet wissen
Sich selbst beobachten
Sein eigener Wärter werden im Zoo
Die dressierte Kanak-Show
Ich weiß, was ihr seht im Zoo
Ich bin
Was ihr nicht seht
Der Untergrund, auf dem ihr geht im Zoo
Ich bin Erde, Schlamm, Stein
Das Traumvolk der Toten hier
Gastarbeiter
Außenseiter
Opfer in mir
Solingen, Halle, Hanau
Hülya, Jana, Hamza
Vereint mit Goethe, Bach, Adenauer hier
Alle integriert
Wirklich integriert
Ohne Diskussionen integriert
Alle gleich integriert
Von Bakterien und Pilzen integriert
In mir integriert und
Mich integriert
Meine Wurzeln, ihre Ahnen
Meine Furchen, ihre Narben
Meine Stimme, ihre Sprachen
Die Sprache der vielen
Die Stimme der Straßen
Ich zu sein heißt, sie zu sein
70 Jahre ist zu spät, um abzutreiben
Die Samen keimen
Schau, sie blühen in allen Farben
Sie spielen oder streiten
Oder lieben sich
Aber alles, was aus mir kommt
Ist vielfältig
Ich bin deutsche Erde
Und ich bin unter euch
Dumpf höre ich eure Schritte
Weit weg
Wie aus einer anderen Zeit
Denkt dran
Wenn ihr über mich hinweggeht
Mit jedem Schritt
Setzt ihr einen Fuß auf meine Erde
Und sie trägt
[Jubel, Applaus]
[fetzige Musik]
DJ Wati, meine Damen und Herren!
[Publikum jubelt]
Das war's von uns! Danke, dass ihr da wart!
RebellComedy, Peace!
[Löwe brüllt]
[fetzige Musik]
[Musik klingt aus]
[Löwe brüllt]