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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Senhoras e senhores, façam barulho para receber Khalid Bounouar!
DJ Wati, meu irmão!
Que demais!
Finalmente podemos voltar a fazer show!
Estou feliz demais! Que coisa boa!
Que loucura, cara!
Ninguém aguenta mais esse coronavírus.
Foi muito louco no auge da pandemia.
Todo mundo preso em casa com a família.
Pra mim, foi tenso. Dividi quarto com mais 47 pessoas.
Todos meus irmãos. Foi complicado.
E todos os meus amigos começaram a ligar. Ligavam todos os dias.
Todo mundo entediado sem ter o que fazer. Começaram a ligar sempre.
E não eram ligações normais, eram chamadas de vídeo.
Do nada, uma chamada de vídeo em grupo no WhatsApp.
Alguém ligava pra todos de uma vez.
E acho que nem queriam saber como eu estava. Não!
A primeira coisa que meus parceiros me perguntaram foi:
"Mano, precisa de máscaras?"
Queriam me empurrar umas máscaras!
Nem farmácias e hospitais tinham máscaras,
mas os caras tinham.
E estavam com um precinho bom.
Eram especialistas e estavam prontos pra negociar.
Vamos combinar,
a esta altura, todos nós somos especialistas em máscaras.
A gente sabe tudo.
Os modelos, os nomes.
Há um ano, não sabíamos de nada.
Agora, sabemos de tudo. Tem as FFP2S, com e sem filtro.
Tem as KN95s, as máscaras cirúrgicas.
Tem máscaras reutilizáveis e descartáveis.
Máscaras de algodão, poliéster, tecido sintético.
Algumas só podem ser lavadas a 70ºC. Juro, mano, tem que ser 70ºC!
Nem mais nem menos.
Se encolherem na secadora, a culpa é sua.
Pode usar pra aquecer as bolas.
Sabemos tudo sobre máscaras.
Viramos profissionais.
Por falar nisso,
se alguém estiver precisando, me encontra lá fora depois do show.
Tenho máscaras ótimas pela metade do preço. Só pra vocês.
É um prazer me apresentar em Colônia.
Muito legal.
Mas, pra ser sincero, a estação de trem daqui é um desastre.
Eu estava lá hoje,
e um cara me cumprimentou de longe.
Ele não falou meu nome,
só me cumprimentou com as sobrancelhas. Sabe como é? Tipo…
Só isso. Sou educado, então cumprimentei de volta.
Batemos um papo só com as sobrancelhas. Ele disse…
E eu disse…
Foi uma conversa mesmo.
Olha, pela expressão da pessoa eu sei dizer
se ela me conhece da TV
ou se me conhece da vida, pessoalmente.
Pela expressão,
ele me conhecia pessoalmente.
Mas eu não sabia quem era. Não sabia mesmo.
Tentei me lembrar de onde era, mas tive vergonha de perguntar.
Imagina se eu pergunto,
e ele diz que estudamos juntos por seis anos.
Que vergonheira. Então não perguntei.
Enquanto eu pensava, ele se aproximou de mim.
As sobrancelhas ainda conversando.
Cheguei mais perto dele e pensei:
"Porra, de onde eu te conheço? Será um dos meus primos?"
Minha família é enorme.
Ele chegava cada vez mais perto, e eu tentando reconhecer.
Até que ele estendeu a mão, e eu fiz o mesmo.
As sobrancelhas ainda lá.
Trocamos sorrisos, e eu pensei:
"De onde conheço o cara? Será um dos meus irmãos?"
Tenho tantos irmãos que às vezes preciso jogar no Google.
Apertamos as mãos, e eu ainda tentando lembrar.
Até que eu tirei a mão
e, quando olhei, tinha vinte euros.
Pensei: "Ué?" E ele: "Achei que estivesse vendendo."
O pior é que eu acabei vendendo pra ele,
mas ainda não sei quem era.
Aliás, falando nisso,
se alguém quiser maconha, me encontra lá fora depois do show.
Liquidação de máscaras e maconha.
Tenho a FFP2S com filtro.
Tem uma entrada. Pode colocar a maconha e inalar.
Diga não ao vírus!
Legal.
Sobre a minha origem,
sou metade marroquino, metade argelino. Ou seja, eu me odeio.
Pois é.
Essa foi para os entendidos de política.
Na real, eu nem quero mais ser turco.
Foi a transição mais confusa que já viram na vida.
Vocês ficaram…
"Turco? Não era marroquino e argelino?"
Sei que eu não sou turco, mas agora nem quero mais ser.
É que muita gente acha que eu sou turco.
Não me entendam mal.
Não reclamo quando um alemão raiz acha que eu sou turco.
Eu mesmo não vejo diferença entre alemão e holandês.
O que me irrita é quando um turco acha que eu sou turco.
Desde quando eu era pequeno,
muitos turcos sempre me perguntaram:
"Sen Türk müsün?"
Ou seja: "Você é turco?"
Desde a segunda série, sempre me perguntaram, na Alemanha,
em turco…
se eu sou turco.
Nunca entendi isso.
Perguntei o significado aos meus amigos turcos.
"Khalid, estão perguntando se você é turco."
-"E o que eu digo?" -Responda: "Yok, ben Marok."
Que significa:
"Não, eu sou marroquino."
Então sempre que um turco me perguntava se eu era turco, eu respondia:
"Yok, ben Marok."
Uma vez, em Colônia, todos perguntaram:
-"Sen Türk müsün?" -"Yok, ben Marok."
Sem querer, fui parar em uma passeata turca.
E eu estava com uma bandeira do Marrocos. Eles não entenderam nada.
Mas preciso admitir que eu falo um pouco de turco,
porque cresci em meio aos turcos.
Eu e a Alemanha inteira.
Ou seja,
quando entro em alguma loja turca, falo com as pessoas em turco.
Eu finjo costume e cumprimento geral em turco.
Entro e falo pro dono:
"Sa­lamu alai­kum."
Tem que fazer assim. Pro turco fluir, precisa entrar no clima.
Entro e digo: "Sa­lamu alai­kum."
Devem estar pensando: é a saudação árabe. "Que a paz esteja sobre vós."
É isso mesmo, mas essa que mostrei foi a versão turca.
Os árabes dizem "Sa­lamu alai­kum", e os turcos, "Sa­lamu alai­kum".
Tem uns "U" a mais.
O árabe, sério: "Sa­lamu alai­kum". O turco, sorrindo: "Sa­lamu alai­kum".
Eu o cumprimento, e ele responde:
"Alaikum salam."
Aí eu pergunto, em turco:
"Como você está?"
Digo: "Nasılsın?"
E ele responde, em turco:
İyiyim, sen nasılsın?"
"Estou bem, e você?"
Aí eu respondo:
"İyiyim, Allah’a şükür."
Ou seja: "Estou bem, graças a Deus."
Ele emenda com:
"Napıyon?"
Que significa: "O que está fazendo?"
E é isso.
Meu turco para por aí.
Só consigo me lembrar de "Yok ben Marok".
Ele achou que eu estava zoando.
Sei mais uma coisa em turco:
"Onde está sua namorada?"
Engraçado, né?
"Senin kız arkadaşın nerde?"
"Onde está sua namorada?" Achei hilário.
Perguntei isso a um turco na rua.
Eu não o conhecia.
Ele não achou graça.
Quando ele passou, eu disse: "Ei, Mehmet, Murat, Ali, Hakan?"
-"Oi?" -"Hakan, né? Eu sabia!"
Hakan, irmão.
"Abi senin kız arkadaşın nerde?"
Ele ficou confuso.
"Por que está perguntando dela?
Conhece minha namorada?"
Eu queria que ele perguntasse onde minha namorada estava,
porque tenho uma resposta ótima.
Engraçada demais. Alguém da primeira fila fala turco?
Talvez você?
Vou perguntar onde a sua namorada está,
e depois você pergunta da minha, tá?
A minha resposta é demais. Vai morrer de rir.
Senão, você não tem senso de humor.
Minha resposta é ótima. Está pronto?
Qual é o seu nome?
Akif?
Akif? Que belo nome.
-Você tem namorada? -Não.
É por causa desse nome.
Foi mal, vou continuar.
Tá, está pronto?
Tá, então não tem namorada, né, Akif?
Akif, meu irmão!
Senin kız arkadaşın nerde?
"Benim kız arkadaşım evde ekmek yapilir."
Ou seja: "Minha namorada está em casa fazendo pão."
Até que uma garota turca veio me dizer que isso era ofensivo.
Então agora eu só digo que está fazendo pão. Ela decide onde.
Não sou um turco que controla a namorada.
Nem turco eu sou!
Ei, cara, adorei sua risada.
-Como se chama? -Maurice.
-Você é alemão, Maurice? -Sou.
Essa é sua namorada? Ela tem passaporte alemão?
-Tem. -Aí, sim!
Que orgulho de você. É isso que importa. Vou perguntar onde ela está.
Tá bom?
Aí você responde em turco.
É assim que se diz "minha namorada está aqui":
"Benim kız arkadaş."
Ou simplesmente: “Kız arkadaşım burada."
Beleza?
Está pronto?
"Kız", K, I, Z. "Arkadaşım."
"Kız", K, I, Z.
Garota.
"Arkadaşım."
Garota, namorada.
Agora entendeu, né?
"Kız arkadaşım burada."
Tipo "Burda", com o "R" bem marcado.
Burda.
Está pronto? É Maurice, né?
-Sim. -Ei, todo mundo quieto.
Ele precisa focar. Acredito em você.
Maurice, meu irmão!
Senin kız arkadaşın nerde?
Kız arkadaşım burada.
Muitas palmas para o Maurice!
Mandou bem.
Mandou bem!
Que orgulho, cara.
Foi ótimo.
Viram só isso?
Meus pais vieram trabalhar na Alemanha nos anos 60 e 70.
Hoje, estou num palco em Colônia ensinando turco a alemães.
É isso que eu chamo de integração.
E eu nem sou turco!
Eu podia ter ensinado em árabe marroquino. Aí seria:
"Ferha Sahbtik."
Quatro explosões em duas palavras.
"Ferha Sahbtik."
Enfim, nossos pais deram duro e conquistaram muita coisa.
Nosso trabalho é dar continuidade.
Meu nome é Khalid Bounouar. Vida longa ao RebellComedy!
Senhoras e senhores, uma salva de palmas para Salim Samatou!
Obrigado!
Muito obrigado!
Obrigado. Valeu.
Valeu mesmo, gente. De verdade.
Nossa, quase chorei.
Obrigado. Mal posso acreditar que voltei pra civilização.
Até duas semanas atrás, eu estava preso em Bangladesh.
Não conseguia sair. Uma desgraça.
Quem me segue no Instagram sabe que é uma mentira deslavada.
Mas…
Não, sério. Fui visitar minha família lá.
Segundo a Wikipédia, eu sou de Bangladesh.
Eu queria muito ir e…
Quem aqui já foi lá?
Não vão. Sério. É melhor ir à liquidação da Primark.
Dá no mesmo, juro.
É tipo uma simulação realista de Bangladesh.
Só uma companhia aérea voa pra lá.
O nome da companhia aérea é…
"Gardidi Air". É isso.
Não tem companhia aérea mais bagaceira.
São zoados até pelos motoristas de ônibus. É uma desgraça.
"Bagaceira quanto?"
A aeromoça me pediu comida! Fiquei de cara.
"Quando servirão a comida?" "Quando vai nos dar comida?" Desgraça.
Conseguem adivinhar o que o piloto falou?
"Olá." Câmbio. Só isso. Desgraça.
Eu fiquei pensando: "Cara…
Cara, você é…
o piloto. Precisa dizer mais."
"Vendo camisetas. Duas pelo preço de uma."
E foi isso.
Depois, saiu pra vender rosas.
"Olha aqui, irmão. Compra essas rosas, irmão."
Com a foto de uma criança pobre. "Por favor, compra aí, irmão."
Aí falei: "Tá, irmão. Tudo bem. Me vê três rosas."
Morro de medo de voar.
Sempre sento na janela e fico vigiando as turbinas.
Nesse caso, não tinha turbinas. Só três caras fazendo assim.
Acreditamos que podemos voar
E podemos o céu tocar
"Olha, eu posso mesmo tocar o céu!" Sério, eu…
Tá, mas por que fui pra Bangladesh?
Boa pergunta.
Eu queria fazer um mochilão. Quem já fez?
Absolutamente ninguém. Respeitem!
É isso mesmo. Nossas culturas são muito diferentes,
e geralmente quem faz mochilão
são uns ripongas branquelos que não curtem tomar banho.
Foi você quem falou, não eu. Desgraça.
Os sovacos cabeludos, usando limão em vez de desodorante…
"Ai, minha pegada de carbono." Esses são os mochileiros.
Sabe quem adora isso?
Um dos meus melhores amigos.
Meu incrível amigo suíço, Alain Frei.
Sabem quem é? Todos conhecem.
Ótimo, maravilha.
Ótimo.
Ele se empolgou no aplauso. Como se chama?
Como?
Kellmann? Que homem. Melhor pessoa.
Kellmann? Que homem. Isso.
Você o conhece.
Se empolgou no aplauso. Legal.
O Kellmann conhece o Alain, né?
Tudo que precisam saber é que ele é a pessoa mais branca do planeta.
Juro. Podem perguntar ao Kellmann.
Ele tem dois graus de bronze: branco ou câncer de pele.
Usa tinta branca como creme autobronzeador.
Juro por Deus.
Albinos o protegem do sol. Eles dizem: "Me leve no lugar dele!"
Porra, Kellmann, não seja um babaca. Pra que isso, cara?
Mano…
Não me obriguem a fazer isso. Que otário.
Nada a ver zoar o tom de pele do cara só porque ele é branco.
#VidasBrancasImportam.
Sério. Que desgraça.
Sempre que começa a nevar, o coitado desaparece.
Palavras do Kellmann.
Você apaga as luzes, e ele continua lá. Juro.
Ele dá aula pra vaga-lumes. Sério.
Os vaga-lumes falam: "Como faz isso? É um fazendeiro."
Chega, Kellmann! Não me obriga a fazer isso! Que babaca.
Já chega, pode parar.
No zoológico, os ursos-polares dançaram com ele.
"Você é um de nós, irmão!"
Que isso? Para com isso, galera.
Nada a ver!
Vocês não valem nada.
Assim não dá, gente. Não podem fazer isso.
Ele assusta fantasmas. Tá, parei. Enfim, a questão é que ele é suíço.
Ele me disse: "Salim, precisa fazer um mochilão comigo."
Se você não entendeu direito, o suíço-alemão é bem assim. Juro.
Pra falar suíço-alemão, basta falar alemão normal
e afogar o Pato Donald ao mesmo tempo.
Pronto, estará falando suíço-alemão.
É só isso.
Juro.
Uma desgraça. Real.
Real.
Pega o Pato Donald, uma toalha e… "Eu… não… estou… aqui."
Desgraça.
Podem acreditar, pra falar "talheres", eles pronunciam "talher-res".
Desgraça. Juro por Deus.
Sério. Conseguem imaginar como é terrível viajar com o Alain?
Uma vez, estávamos no hotel,
assistindo à TV.
Sabe quando o canal está fora do ar e fica chuviscando? Tipo…
Ele chegou e disse: "Mãe? Pai?" Falei: "Não, maluco, é só…
É só a TV.
-Mano, é só a TV." -"Mãe!"
Puta merda.
O cachorro dele é o pior que um suíço poderia ter.
É um pug.
Quando vou visitá-lo, nunca sei quem está falando.
A voz é a mesma. É tipo…
Falei: "Mano, liberta o Pato Donald. Qual é?"
Que desgraça.
Não acham que pugs lembram os suíços?
Liguei pra empresa de telefonia suíça e deixei o pug na linha.
Conversaram por 38 minutos. Eu juro.
É sério.
Uma desgraça.
Sério.
Nunca viajem para a Suíça.
Se estiver pensando em ir pra lá,
sugiro que vá pra Áustria. Muito melhor.
Vá pra Áustria, só não vá pra Viena.
Em vez de dizer "é de cair o cu das calças",
Eles dizem "Das haut's den Beidl auf'd Seitn".
Pode jogar no Google, significa "é de cair o pau das calças".
Juro pela minha vida. Até as mulheres falam isso.
"É de cair o pau das calças."
Eu juro, gente.
Juro.
"É de cair o pau das calças."
Os austríacos africanos têm uma versão diferente:
"É de cair o pau no pé."
Juro. Desgraça total.
E os asiáticos dizem "é de cair o pau no joelho".
No joelho está bom. De respeito. Sério, que desgraça.
Comer fora pode ser exaustivo.
O garçom sempre pergunta: "Não gostou?"
"Gostei."
"Sua linguiça está virada pra baixo.
Deveria estar pra direita ou esquerda, senão…"
Garantia de reembolso. Adoro.
Eu estava pensando
em como este período que estamos vivendo é terrível.
Por causa do que está rolando,
vocês estão todos sentados aqui como clones e tal…
Não, sério.
Estamos vivenciando algo histórico.
Está acontecendo diante dos nossos olhos.
Em 2100 os livros de História falarão disto aqui.
No futuro, alguns de nós seremos testemunhas contemporâneas.
Imagina um Jeremy Pascal de 100 anos: "Olá, sou uma testemunha contemporânea."
Ele lá com uma tatuagem bagaceira dizendo: "Sou uma testemunha contemporânea."
Mas para as testemunhas de 2100 será mais difícil do que para as de hoje.
Na escola, sempre apareciam uns veteranos da Segunda Guerra.
Nenhum alemão defendia o Hitler, claro.
Nenhum. Ninguém poderia provar isso.
Ninguém postava selfies com Hitler no Instagram.
#DeBoaComOMatador.
Isso não existia.
#EleTinhaUmBomCoração.
Antigamente não tinha isso, sabe?
Não tinha.
Eles podem dizer o que quiserem. Todos dizem a mesma coisa.
"O Hitler era um cuzão. Falei na cara dele.
Enfiei aquele bigodinho ridículo no rabo dele. Mandei se foder!
Vem cá, seu merda! Qual é o seu problema?
E você, Göhring? Gordo escroto!
Escondi o Big Mac dele e dei uma costeleta de porco.
Escondi os óculos do Himmler."
"Minha raça é superior." Eles inventam o que querem.
O pior vai ser quando os influenciadores de hoje
forem influenciadores em 2100.
Imagina os influenciadores velhos dizendo:
"Também está precisando de um cateter? Arraste pra cima e peça o seu!
Cateter.
Arrasta pra cima!
Por favor, gente. Também está brocha? Arrasta pra cima!
Use o cupom 'pau murcho' pra ganhar 20% de desconto.
Arrasta aí!"
Então a lição que aprendemos hoje é:
não vão pra Áustria,
nem pra Zurique, vão só pro Japão.
Japão: melhor lugar. Quem já foi?
Duas pessoas. Muito bem. Forram pra onde no Japão?
Tóquio. Eu diria o mesmo se nunca tivesse ido. Muito bem.
Teve que pensar rápido, né? Mandou bem.
Ele pode confirmar.
Eles sabem das coisas. Sério.
Nós, durante a pandemia…
Viram as pessoas comprando todo o papel higiênico?
"Quê? Um vírus mortal? Preciso cuidar do meu cu!
E agora? Como vou limpar o meu cu?"
Enquanto isso, os muçulmanos:
"Irmão, é só passar uma aguinha. Deixa de drama."
É isso. Já no Japão, eles estão em outro patamar.
Nada de papel higiênico ou regador.
As privadas deles fazem danças de jatos automáticos de água.
Você senta lá, aperta um botão e recebe uma dança japonesa de jato.
Juro. É uma festa de água na sua bunda. Simples assim.
Juro.
Não, é sério.
Quando olha pra privada,
vê o Squirtle e o Blastoise treinando suas habilidades.
Mais três bundas e estarão prontos pra batalha.
Falei para um japonês:
"Tudo isso é muito bacana,
é de cair o pau no pé. Incrível. Mas cadê o papel higiênico?"
Ele surtou:
"Seus ocidentais de merda!
Matam milhões de árvores pra limpar o cu e jogar na privada!
São uma desgraça pra humanidade!"
Aí eu falei: "Calma aí, matador de golfinhos.
Olha quem fala. Acabou de comer um sanduíche de baleia. Relaxa aí, irmão.
Por que não se enxerga e cala a boquinha, cara?"
Os japoneses não podem se comparar conosco.
O que eles comem tanto?
Só comem peixe, arroz e sopa de missô.
Eles só comem isso, então cagam como ovelhinhas.
Eles só precisam de três segundos.
É isso.
Uma agachada e foi.
Foi assim que inventaram o sumô.
Assim mesmo.
E é isso.
Os japoneses não sabem como é
encher o rabo de kebab até 3h da manhã.
Nuggets de queijo com molho picante radioativo.
Comendo essa merda radioativa,
no outro dia você larga uma bomba de Hiroshima…
E aí demora um pouco para…
Vai precisar, no mínimo, de uma árvore inteira.
Senão, é nocaute.
Obrigado, foi um prazer!
Senhoras e senhores,
palmas pro nosso comediante suíço favorito,
Alain Frei!
Obrigado!
Muito obrigado!
Valeu, gente!
Obrigado mesmo!
Obrigado!
Antes de começar, preciso dizer uma coisa.
Isso é muito importante pra mim.
Eu não sou tão branco assim.
Só pra deixar as coisas claras.
Estamos muito felizes por poder estar fazendo isto.
Vocês que merecem palmas. Sério.
Botei minha roupa mais chique pra vocês. Gostaram? Obrigado.
Olha só…
Meu terno recebe mais aplausos que minhas piadas. Triste.
-"Como foi o show?" -"Alain estava chique.
A mãe dele ficará orgulhosa."
Gente, vou ser muito sincero.
Como comediante, cada show é diferente.
Você nunca sabe o que esperar.
O mais diferente que já fiz foi no Sul, em Nuremberg.
A plateia estava se divertindo horrores. Até demais.
Estavam urrando de tanto rir.
Uma moça da primeira fila estava rindo descontroladamente.
Ela surtou.
Ela passou o show assim…
Sabe quando a pessoa ri tanto,
que você precisa rir junto?
Aí também comecei a…
E ela…
E eu…
Até que, de repente… bum! Ela caiu.
Eu fiquei, tipo…
Foi preciso interromper o show.
Trouxeram um médico.
Eles a levantaram.
Quando ela melhorou, eu perguntei ao médico:
"Que porra foi essa?"
Ele disse:
"Sr. Frei, a mulher teve literalmente um ataque de riso."
Isso existe mesmo!
Ela riu tanto
que o sistema circulatório dela foi comprometido.
Por um milissegundo, sabe qual foi a primeira emoção que senti?
Orgulho.
Foi rápido! Durou pouco tempo!
Rapidinho.
Quando minha mãe perguntou do show, falei:
"Quase matei uma pessoa! Sou engraçado demais!"
Sabe do que essa risada me lembrou?
Tem um estereótipo
em que a pessoa faz assim…
Tenho um amigo que realmente faz isso!
Ele sempre faz…
E sei por que as pessoas fazem isso. Elas sabem que é fofo…
e que ninguém ficará com raiva delas.
É real. Emprestei meu carro a um amigo, e ele disse:
"Alain, bati o seu carro."
Falei: "Rashid, como pôde fazer isso?"
"Vem cá, amigão. Coisa fofa!"
Eu sou suíço, também somos estereotipados. Estou cansado disso.
Depois de um show, um cara perguntou:
"Vocês suíços são muito ricos, né?"
Aí eu respondi:
"Somos."
E depois eu o comprei.
Sério, agora ele é meu.
Um alemãozinho.
Mora no meu closet.
Eu nunca o deixo sair. É a verdade. Ele é meu agora!
Eu o comprei.
Só os estrangeiros aplaudiram essa.
Não sabem dizer se é verdade.
Olha…
é muito raro eu falar de política. Raríssimo.
Fiz algumas piadas com um partido alemão levemente de direita, o AfD.
E não é só porque eu discordo deles.
Vivemos em uma democracia, é assim mesmo.
Sabe por que eu não os suporto?
Não consigo mais tolerar escrotidão, coisas que não fazem sentido para mim.
O AfD e o PEGIDA se uniram em um protesto
contra a islamização do Ocidente.
Estavam com placas pra lá e pra cá.
Lá na frente, tinha um cara segurando uma placa enorme
que dizia, nas palavras dele, não nas minhas:
"Não queremos estupradores estrangeiros!"
Ninguém quer isso!
Eu também não quero isso!
Nunca cheguei em uma festa dizendo: "O estuprador já chegou?"
Aí toca a campainha: "Oi! Sou eu, o estuprador!"
"Espera aí. Que tipo de estuprador você é?"
-"Um alemão." -"Pode entrar! Fica à vontade."
Estou velho demais pra essa palhaçada.
Vi que algumas pessoas estavam protestando contra o movimento Vida Negras Importam.
Eles diziam:
"Acho um absurdo eles quererem os mesmos direitos que nós."
Entrevistaram uma mulher nos EUA que disse não ter nada contra os negros,
ela só não queria que os negros e os brancos se misturassem.
Imagina, uma mulher adulta, no século 21,
dizendo que brancos e negros não deveriam se misturar.
Vou te dizer uma coisa,
só há um lugar no mundo em que não dá pra misturar o branco e o negro:
na máquina de lavar.
É o único lugar.
O único!
É o único cenário.
Não tem outro.
O único mesmo.
Tenho um irmão mais velho.
E, pra quem tem irmãos, há um fato interessante.
Já foi provado cientificamente.
Entre irmãos, sempre há…
um bonito…
e um engraçado.
É um fato.
E se você estiver pensando "este não é o nosso caso",
você é o engraçado.
Só os bonitos riram agora.
"Ri aí, Quasimodo.
Ele está falando de você!"
Você quer saber qual dos dois eu sou?
Tenta adivinhar.
Eu sou o engraçado.
Meu irmão é lindo, parece um modelo.
Eu o odeio.
Ele sempre foi adulto.
Já nasceu assim, usando terno e monóculo.
"Cadê minha conta bancária?" Sempre foi maduro.
Quando ele tinha quatro anos, já o mandavam pra fazer as compras.
Minha mãe dizia: "Michael, pode ir ao mercado?"
"Como quiser, mamãe." O besta falava assim.
Já se pedissem pra mim, eu voltava e…
-"Cadê o leite?" -"Eu tomei."
-"E o troco?" -"Eu comi."
Eu era uma criança muito burra.
Todo mundo me zoava. Todo mundo.
Eu tinha um vizinho com síndrome de Down.
Até ele me chamava de burro.
Sabe por que essa piada é aceitável?
Já trabalhei com pessoas que tinham síndrome de Down,
e eles eram muito carinhosos e incríveis.
Adoravam rir.
Meu vizinho foi quem mais riu desta piada. É incrível saber rir de si mesmo.
Uma vez, contei esta piada no palco
e um cara na plateia ficou…
Falei: "Olha que legal!
Contei esta piada e quem mais riu foi alguém com síndrome de Down."
Ele virou e falou: "Mas não tenho."
Pesou o clima.
Gente…
Meu irmão…
Eu era burro, mas ele também. Só era inteligente se comparado a mim.
Nós somos irmãos,
e sempre fomos competitivos.
Com coisas idiotas mesmo, sem sentido,
tipo "consigo pedalar por mais tempo que você".
"Não eu pedalo por mais tempo!"
E aí pedalávamos em círculos por oito horas.
Dois completos idiotas.
Quando visitavam minha mãe, perguntavam: "E as crianças?"
"São estúpidas.
Dá uma olhada pela janela.
Estão fazendo isso há oito horas.
O feio, que está à esquerda, é o mais burro."
Pois é.
Eu era um idiota.
Eu sempre gostei de animais e de documentários sobre o tema.
Você aprende coisas que nunca vai usar na vida.
Aprendi uma coisa que é perfeita para agora.
E o pior é que é verdade.
Vinte por cento de um tipo específico de estrela-do-mar
nascem sem ânus.
Elas não têm cu,
mas conseguem sobreviver.
Elas cagam pra dentro.
Passam a vida toda acumulando merda, e não é um problema pra elas.
Elas cagam e a merda vai acumulando.
E isso continua até atingir o topo
e elas estarem com merda até a cabeça.
Juro que conheço pessoas que são da mesma forma.
Exatamente iguais.
Sério! Têm merda até a cabeça.
E, pra finalizar, eu reparei algo muito estranho.
Reparei que, na Alemanha,
certas frases só são ditas nos filmes, nunca na vida.
Eu estava vendo um filme policial, e o cara dizia:
"Senhor, com todo o respeito…"
Ninguém fala isso na vida. Fiz um teste.
Quando fui pagar no McDonald's,
a mulher disse: "Ketchup ou maionese?" Respondi: "Com todo o respeito, os dois."
É como um truque de mágica.
A frase é tão educada, que você pode fazer o que quiser.
No filme, o cara dizia:
"Senhor, com todo o respeito, você não sabe de nada."
Até o outro concordou: "Talvez tenha razão."
Pode testar.
Semana que vem, chegue cinco horas atrasado no trabalho.
Como se nada estivesse acontecendo.
"E aí, galera?"
Quando o chefe perguntar: "Porra, por que se atrasou tanto?"
"Senhor…
com todo o respeito…
pega aqui!"
Se ele ficar puto e perguntar "como ousa?",
faça assim!
Obrigado a todos pela presença!
Aproveitem o resto do show. Obrigado!
Obrigado!
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas a Hany Siam!
Puta merda!
Ai, para com isso!
Caramba!
Que energia incrível, cara!
Eu não poderia estar mais feliz!
Senhoras e senhores…
eu não sou o maior fã do politicamente correto.
Acho que as pessoas estão sensíveis demais.
Mas, em vez de criar confusão,
decidi usar isso a meu favor.
Teve uma época em que eu comecei a usar a cartada do racismo,
mas fora de contexto.
Uma vez, no cinema,
a fila da pipoca estava imensa.
Eu furei a fila, e uma mulher atrás de mim ficou…
"Vá pro fim da fila!"
"Você me chamou de preto?"
Ela disse: "Jamais! Eu gosto do Obama!"
Uma hora ela desistiu, e eu pensei:
"Curti, vou tentar de novo."
Depois do filme, fui a uma lanchonete.
A fila estava longa, e decidi furar de novo.
Um cara atrás de mim falou: "Cara, vai pro fim da fila!"
Pensei: "É agora!"
"Ei, me chamou de pre…"
Aí pensei: "Fodeu!"
O cara é mais escuro que eu!"
Ele virou o jogo: "Você me chamou de preto?"
E eu falei: "Jamais! Eu gosto do Obama!"
E aí saí correndo!
Depois disso, nunca mais dei a cartada do racismo.
Com uma única exceção.
Primeiro, vou falar da minha origem.
Eu não falo nem penso muito sobre isso,
porque não é algo que me define.
Mas entendo por que falam disso e por que é importante pra tanta gente.
Recentemente, fui dar uma caminhada,
e um negro africano de verdade passou por mim.
Ele estava caminhando…
me viu…
acenou e continuou.
Pensei: "Quem era esse maluco? Deve ter me confundido com alguém."
Alguns minutos depois, outro negro africano de verdade.
Caminhando…
me viu…
e continuou.
Aí me dei conta. É algo tipo: "E aí, mano?
Passamos pelas mesmas dificuldades,
escravidão e tal…"
Aí fiquei me sentindo culpado,
porque meus pais são egípcios.
Já ouviram falar das pirâmides?
Querido, nós inventamos a escravidão!
Tipo…
Cara, é tipo chegar no Jack, o Estripador, e dizer:
"Vamos nos unir, tem um assassino à solta!"
Há alguns anos,
surgiram provas de que as pirâmides não foram construídas por escravos,
mas por trabalhadores com salários justos.
Assim que ouvi isso, pensei: "Mentira."
Sei como os egípcios são. Algum Mahmud inventou essa prova
pra melhorar a reputação egípcia.
"É verdade, eu encontrei este papiro.
Segundo o hieroglifo, todo mundo era pago.
"Espera aí!
Isso foi escrito com canetinha!"
"Por que os alemães são tão chatos?
Nós, egípcios, inventamos a canetinha!"
As pessoas negras continuam me cumprimentando na rua e tudo mais.
"Passamos pelas mesmas dificuldades."
Aí digo: "Não, irmão, vocês sofreram muito.
Vocês estão no time 'Liberem o meu povo!',
e eu, no time…
"Não vão a lugar algum!
Não vão a lugar algum!
Nem pensar!"
Para evitar esse constrangimento
de pessoas negras me cumprimentando e eu me sentindo mal,
agora, sempre que um negro olha pra mim, eu faço assim.
Está funcionando!
Sei o que muitos de vocês estão pensando: "Esse cara aí é meio estranho."
E vocês têm razão.
Com certeza.
Querem saber o principal motivo para eu votar?
Na política?
Eu tenho mania de querer marcar caixinhas de seleção,
não importa do que sejam.
"Hany, em qual partido você votou? No SPD?"
"Entre outros."
Tenho essa mania desde a época da escola.
Sabem aquelas cartinhas de amor que você marcava sim, talvez ou não?
Quando eu recebia, marcava todas.
E as meninas curtiam.
"Nossa, o Hany é tão misterioso!"
"Não, eu sou tipo o protagonista da série Monk."
Até hoje eu não entendo
por que as mulheres curtem homens misteriosos.
Não entendo.
Meninas, mistério nunca é coisa boa.
Por acaso já conheceram um cara que disse:
"Preciso confessar um segredo…
Eu sou milionário!
O quê? Pra você tudo bem?
Finalmente encontrei alguém que quer meu dinheiro!"
Aposto que nunca!
Meu segredo é a obsessão por marcar as caixinhas.
Isso ainda será a minha ruína.
Conseguem imaginar o quanto eu pago de plano de saúde?
Aquele formulário acabou comigo!
"Por favor, informe suas doenças preexistentes."
Puta merda!
-"Você tem hemorroidas?" -"Agora eu tenho."
Mas, gente,
falando em votação,
acho que é importantíssimo votar
para neutralizar o voto de algum nazista.
Porque muita gente imbecil vota.
Por exemplo, recentemente, vi um gay nazista na internet.
Um gay nazista!
Sério, ele disse:
"Minha nossa…
Esses muçulmanos…
estão corrompendo todos os homens bons."
Espera um pouquinho.
Acho que é fácil contornar esse perigo.
Nunca na vida vi um muçulmano falando:
"Irmão, depois do Ramadã,
vou experimentar uma linguiça picante!"
Nunca vi!
Nunca vi. Mas vai saber! De repente, até existe.
Tudo é possível.
Por exemplo, aqui diante de vocês está um árabe negro, nascido na Alemanha,
que apoia o casamento gay,
é filho de muçulmanos e aprendeu hebraico na escola!
Tudo é possível!
Tudo!
Pois é!
E eu sou um cara legal.
Por que está rindo?
Sou um cara legal mesmo,
odeio fazer qualquer pessoa se sentir mal.
Por exemplo, há algum tempo,
flertei com uma mulher, o que acontece a cada cinco anos.
E ela não era tipo: "Eita!"
Era mais tipo: "Eita."
E ela começou a falar comigo, tipo: "Oi, bonitão!
Me passa seu número!"
E eu não consegui responder: "Desculpa, não curto ciclopes."
Então precisei improvisar.
"Oh, pardon! Je ne peux parler allemand!"
"Oh! Mais je peux parler français!"
"Oh! Mi scusi! Non parlo tedesco!"
"Oh! Ma io parlo italiano!"
Merda!
"Ben almanca konuşamıyorum."
"Ben türkçe konuşuyorum!"
Falei: "Porra, cara!"
Mano…
Eu não consegui escapar.
Tive que namorar com ela por dois anos!
Mano!
Ela pensou…
Ela pensou que eu fosse um turco mais bronzeado.
E isso lá existe?
Nunca vi nenhum!
Nunca vi!
Mas, depois de um tempo, consegui terminar com ela.
Uma hora deu.
Só precisei esperar a hora certa.
"Hany!
Falei pra deixar chocolate pra mim!"
"Você me chamou de preto?"
E saí dançando.
Meu nome é Hany Siam!
Vocês foram incríveis!
Maravilhosos!
Obrigado!
Obrigado! Eu amo vocês!
Obrigado!
Senhoras e senhores, façam muito barulho para receber
o cofundador do RebellComedy, Ususmango!
E aí, galera?
Que beleza!
Muito legal. O que me contam?
E aí, Colônia, tudo certo?
Que bom! Estou muito feliz por estar aqui! Sério, senti saudade!
Não sei vocês, mas eu…
meio que senti saudade de vocês, na minha imaginação.
Sei lá, estou feliz demais.
Tenho três filhos em casa. Agora tenho três filhos.
Então eu não poderia estar mais feliz por estar aqui…
Sério, vocês não sabem…
como é bom ter uma folguinha.
Exatamente, cara.
Vocês devem se lembrar das histórias dos meus dois mais velhos.
Agora são três, sabe Deus como.
Acho que sabem como funciona.
Tenho três filhos.
Minha filha mais velha tem onze anos.
Meu filho do meio tem nove. E a mais nova tem cinco.
Sempre tento me lembrar de que os outros dois já estão grandes
e que cinco é uma idade legal.
É legal porque os pais precisam colocar a criança pra dormir toda noite.
Ela não dorme sem você.
Então nós dois temos um ritual.
Na hora de dormir, sempre conto uma historinha,
ou canto uma música, ou fazemos uma competição.
Uma batalha simples, direta.
Talvez vocês conheçam. Funciona assim:
"Pai, eu te amo mais que…"
Ela diz algo, e eu preciso tentar superar.
E como ela não sabe nada da vida,
jura que é páreo pra mim.
Ela acha que é melhor do que eu.
Menina, se liga, você é a terceira filha.
A terceira! Eu faço isso há muito tempo.
Sabe, me respeita, eu sou um "paifissional".
Eu sei fazer de tudo. Você não tem chance. Esquece.
É assim. E isso voltou a acontecer recentemente.
Eu a coloquei na cama, mas estava com pressa.
Sabe quando está impaciente e quer terminar logo?
Ela sentiu. As crianças sentem de cara.
Ela percebeu: "Opa, ele tem compromisso,
vou demorar de propósito.
Daqui ele não sai."
Aí ela falou:
-"Pai, podemos jogar?" -"Tudo bem."
Aí ela começou assim:
"Pai, eu te amo mais do que há estrelas no céu."
Sabe quantas vezes já ouvi essa? Estrelas no céu?
Mais batida que cantada de bar.
Sabe? Na hora, pensei: "Se esforce mais, por favor."
Por dentro, eu pensei isso,
mas falei: "Uau, isso é muito!"
Mas por dentro:
"Que bosta!"
Essa foi um lixo. A pior que já ouvi.
Fiquei meio decepcionado, mas falei:
"Uau, isso é muito!
Mas eu te amo mais do que há estrelas em toda a galáxia."
E ela: "Caramba, deve ser muita coisa, né?"
Falei que sim, e ela continuou.
"Pai, eu te amo mais do que há grãos de areia em uma caixa de areia."
Aí pensei:
"Nossa, por que escolheu algo tão pequeno?
Cara, era só escolher… Enfim!"
"Nossa, que muito!
Eu te amo mais do que há grãos de areia na praia."
E ela: "Puxa vida, isso é muito mesmo, né?"
E eu: "Nossa, muito mesmo!"
Aí ela falou: "Tenho mais uma.
Pai, eu te amo mais
do que há grãos de areia na praia, no fundo do oceano,
porque também tem areia lá, e no deserto da Arábia Saudita."
Aí pensei: "Eita, até que mandou bem."
Mas já era, eu não tinha mais tempo.
Falei: "Com todo o respeito, foi boa, mas preciso ir."
Com todo o respeito, vou falar mais uma pra apagar a menina.
Não pra matar, só…
Só pra ela dormir.
Pra ela apagar de sono.
Falei: "Filha, eu te amo mais…
mas muito mais…
do que há pessoas abertamente racistas na Alemanha atualmente."
E ela falou:
"Nossa, tudo isso, papai?
Eu também te amo, paizinho."
E pegou no sono.
Fiquei tão feliz!
Que louco, né?
Sempre associo o zoológico às crianças.
Na última vez em que fui, levei os meus filhos.
Foi antes de a mais nova nascer.
Eu só tinha dois filhos.
Que louco.
Nós três fomos ao zoológico de Colônia.
Não sei se vocês sabem,
mas só de pagar os três ingressos pra entrar
a pessoa já vai à falência.
Pra piorar, tudo lá dentro é caro.
A batata frita custa cinco euros, os bichinhos de pelúcia, milhões.
Tudo uma fortuna.
Enquanto passeamos, tento não deixar que eles vejam todas essas coisas.
-"Não olhem." -"Por quê?"
"É haram. Olhem pra lá.
Olhem para os animais."
Eu mandei olharem para os animais,
e até aí tudo bem.
Enquanto isso, vou olhando o mapa
para descobrir para onde ir depois. Não pelos animais…
Não. Sabem o cara que vende balões no zoológico?
Sabem qual é?
Lá estava ele, com trocentos balões.
Balões de hélio.
E eu odeio aquele cara.
Odeio com todo meu coração,
porque cada balão custa seis euros.
E, a partir de certa idade, assim que as crianças o veem,
querem um balão, e não consigo negar.
Não consigo negar, e lá se vão mais seis euros.
E é aquela coisa, se você soltar,
aquela porcaria voa pro espaço.
E lá se vão seus seis euros pro espaço!
Até então, meu plano estava funcionando.
Nós não o vimos antes, até que, na saída, lá estava ele,
como um chefão final,
com um sorrisinho macabro, tipo um filme do Stephen King.
Ele sorria, segurando todos aqueles lindos balões, e eu:
"Eu odeio esse desgraçado."
As crianças o viram na hora.
-"Pai, balões!" -"Não."
-"Só um! Por favorzinho!" -"Tá bom."
Odeio aquele cara.
Fomos até o cara, e perguntei ao meu filho:
-"Qual?" -"Bob, o Construtor."
"Um do Bob, o Construtor, por favor." Pego a corda e amarro no punho dele,
para os seis euros não irem pro espaço. Faço um nó gigante na mão dele.
E a mão dele…
Aí perguntei pra minha filha: "Qual vai querer?"
-"Barbie!" -"O da Barbie, por favor."
Pego e vou amarrar.
Entendam, ela é dois anos mais velha, então quer sentir que é responsável.
"Não, eu já sou grande, não precisa amarrar. Deixa comigo!"
-"Não, vou amarrar." -"Não, confia em mim! Prometo!"
"Tá, mas segura firme."
Assim que eles pegam os balões, eu viro um general.
Estou sempre de olho. "Cadê os balões?"
E eles: "Aqui!"
-"Segurem firme!" -"Pode deixar, papai!"
Era minha única missão.
O cara cobra os doze euros, e eu penso: "Enfia no rabo!"
Preciso levá-los da saída até o carro
sem deixar ninguém mandar seis euros pro espaço.
Essa é a minha missão. Só preciso chegar no carro.
Chegamos no carro. Criança e balão pra dentro, fecho a porta.
Agora o outro. Criança e balão pra dentro, fecho a porta.
Finalmente relaxei. Só agora pude relaxar.
Abro a minha porta, entro e começo a dirigir.
Durante todo o caminho pra casa, só pensei na desgraça que foi o final.
Quanto dinheiro eu gastei ali.
Comecei a fazer as contas: um milhão pra entrar, doze dos balões…
E o leão nem estava lá! Que palhaçada!
Finalmente chegamos em casa, e volto a ser um general: "Cadê?"
-"Aqui!" -"Segura!"
"Estou segurando, pai!"
E meu filho…
Cheio de orgulho, com o nó dele. Falei: "Ótimo."
Eu entro, meu filho entra, o balão entra.
Minha filha vinha bem devagar. "Estou segurando!"
E, de repente, ela acaba soltando.
A um metro da porta!
"Pai, meu balão!
Desculpa, pai!
Meu balão!"
E meu filho…
Aí falei: "Muito bem."
Ele feliz da vida, e ela não parava de chorar.
Ele não aguenta, o coração é bom demais.
Ele não suporta ver a irmã chorando,
e fala: "Pode ficar com o meu!"
Eu pensei: "Olha o coração desse garoto!
Que menino bom! Quero ser como ele. Vamos trocar?
Sério, melhor pessoa."
Aí ela fala:
"Não, o seu é feio!"
E eu penso: "Quem falaria isso?"
Mas não fico com raiva. É difícil vê-la chorando.
Nem eu nem o irmão conseguimos acalmá-la.
Até que meu filho não aguenta mais e fala:
"Então também não quero mais o meu!"
E joga o balão para o espaço!
Descrente, eu gritei: "Doze euros no espaço!
Vocês estão de sacanagem, cara?"
Não, é sério.
Isso aconteceu mesmo. De verdade.
Ao ver seu filho fazendo isso,
como pai, você fica comovido.
De repente, me veio aquela vontade e também comecei a chorar.
Aí meu filho se deu conta de que nunca mais veria Bob, o Construtor,
e caiu no choro.
Três pessoas chorando depois de um passeio.
Todo mundo.
Falei: "Não foi um passeio legal?"
"Foi, papai."
-"Querem voltar ao zoológico?" -"Sim, papai."
E nunca voltamos.
Nunca mais. Nunca mais pisarei lá.
Sou desses.
O que vocês fariam? Eu pensei bem,
e nunca mais volto lá.
Colônia, muito obrigado! Meu nome é Ususmango.
RebellComedy! Falou!
Senhoras e senhores, batam palmas para a lenda do RebellComedy,
Benaissa Lamroubal!
Obrigado!
Obrigado. Que demais!
É incrível estar aqui, de verdade.
Em tempos como estes, é uma alegria fazer show para outras pessoas, sabe?
Minha última apresentação foi na frente de carros.
A lição que ficou foi: não converse com carros.
Só se você for o Michael Knight. Se não, esquece.
Não deveria conversar com carros.
Foi em um cinema drive-in. Acho que eles curtiram.
Queriam ver um filme,
mas o que estava em cartaz era O Comediante Confuso.
Pra mim, foi um desastre. Fiquei megaconfuso.
Não dá pra conversar com carros.
Claro que queriam falar,
mas eu não entendia o que eles queriam.
Sabe como eles aplaudiam?
Exato, eles buzinavam!
Eles buzinavam.
Eu estava contando piadas,
eles precisavam rir. Sabe como eles riam?
Exato, também buzinavam.
E quando não gostavam de uma parte do show e queriam vaiar,
o que faziam?
Exato, buzinavam.
Dez minutos depois, eu ainda não sabia se estavam curtindo.
É uma loucura esse negócio…
de se comunicar através de buzinas.
Não dá pra substituir risadas por buzinas.
O som das risadas é um dos mais lindos que há.
É lindo!
Pois é.
Versus…
É um sinal de alerta!
Eu me assusto quando ouço.
Não é uma boa resposta pra uma piada, não funciona.
"Ei, conhece essa?
O que um polonês faz no trânsito? Rouba o carro dos outros."
Não funciona.
Mas também depende da piada.
Pra ter graça, tinha que ter poloneses na plateia.
Mas se tivesse poloneses aqui, não teria buzinas.
Na verdade, não teria nem carros.
Estereótipo barato, né? Gostaram?
Vocês adoram.
Tudo bem, todos adoramos estereótipos,
ainda que não sejam reais. Nunca conheci um polonês ladrão,
mas gostamos de dizer: "Poloneses roubam",
"árabes são barbudos e têm quatro esposas",
"albaneses trabalham em canteiros de obras".
É o que queremos ouvir, ainda que não seja verdade.
Somos pessoas, gostamos de categorizar tudo pra facilitar.
É disso que gostamos. Por isso vamos ao zoológico.
Queremos ver os animais do zoológico da forma que idealizamos.
Queremos ver o leão.
Por quê? O leão é o rei.
Porque a juba dele parece uma coroa.
Ele é o rei da selva.
Querido, ele mora na savana, não na selva.
O que ele faz?
Não faz nada o dia todo. Fica lá com sua juba e suas quatro mulheres.
É mais árabe que os próprios árabes.
O leão não é o rei.
Na selva, o gorila que é o rei, cara! Olha só pra ele!
O bicho é um monstro! Músculo pra todo lado!
Isso é que é um rei. Ele é King Kong, o rei!
O gorila limpa a bunda com o leão.
Pro inferno!
"Vem cá, ô da juba!"
Loucura, né, gente?
Vocês já viram o gorila alfa?
É um monstrão! Supermusculoso. Todos morrem de medo.
Viram King Kong?
Todos acham que serão devorados pelo gorila.
Outro estereótipo.
Por acaso os gorilas saem comendo gente? Eles são legais.
São veganos.
Mas vemos o que queremos!
Queremos estereótipos. Queremos ver macacos no zoológico.
Mas os macacos do zoológico não têm nada a ver com os da selva.
Os do zoológico têm plano de saúde,
recebem alimentação, remédios, pensão da Previdência.
Eles não têm…
Não têm nada a ver com os macacos da vida real.
Só existem na nossa imaginação, mas é o que queremos ver.
O que nós queremos ver?
Macacos comendo bananas.
Pois é.
Sabem o quanto é raro um macaco comer banana?
É quase tão raro quanto na Alemanha Oriental.
É algo tão escasso que eles nem sabem que existe.
Mesmo assim, juramos que macacos querem banana.
Outra coisa que a gente viaja: achar que comem banana assim.
Jamais!
Se pegarem uma banana, vão comer assim.
É tudo coisa da nossa cabeça.
Com as pessoas, é igual.
Sempre representamos
a nação em que nós ou nossos pais nascemos,
mesmo sendo diferentes.
Eu não sou marroquino,
sou um marroquino de zoológico.
Represento um papel que eu mal conheço.
Vivo falando sobre o Marrocos e os marroquinos,
mas muitos alemães sabem mais sobre o Marrocos do que eu.
Se um marroquino de verdade visse meu show, diria:
"Nunca vi nada parecido em toda a minha vida."
Mentira, diria:
"Nunca vi nada parecido…
em toda a minha vida."
Ai, meu pai.
Precisamos desses estereótipos.
Prefiro acreditar neles. Vou dar um exemplo.
Eu estava num restaurante italiano com um dos meus melhores amigos,
que é alemão.
Eu e o alemão fomos a um restaurante italiano
e, depois de cinco minutos, vi que o garçom era marroquino,
por causa do sotaque francês.
Aí eu pensei…
"O alemão dele não é tão bom."
Pensei que seria mais fácil falar com ele em árabe, mas não ia dar certo.
Se começássemos a falar em árabe,
meu amigo alemão se sentiria excluído.
O papo marroquino chamaria atenção,
e os outros clientes perceberiam que nada ali era italiano.
Em vez de macarons, pediriam "marrocons".
Não era o que eu queria, então continuei no alemão.
O problema é que eu pedi salada
e encontrei pedacinhos de plástico na alface americana.
Provavelmente algo que sobrou da embalagem da alface.
Aí falei: "Ei, olha só, tem plástico na salada.
Pode mandar de volta?"
Ele pegou o plástico e começou a ir.
Aí pensei: "É marroquino mesmo."
Falei: "Irmão, pode levar, por favor?
Tem plástico aí. Não posso comer isso. Pode me fazer mal."
Na hora, achei que ele tentou dizer: "Não vai te fazer mal."
Mas, em vez disso, ele disse: "Não, pode chupar meu pau."
Eu disse: "Acho que quis dizer 'Não vai te fazer mal.'"
E ele: "Não, mandei chupar meu pau mesmo. Vai se foder!"
Vocês acreditam?
Como eu dizia, sou um marroquino de zoológico.
Joguei num time de futebol.
Só um marroquino de zoológico jogaria num time de verdade.
Os marroquinos do Marrocos jogam descalços na rua.
Ótimos jogadores.
Tenho dois primos ótimos. Jogavam descalços na rua.
Os dois poderiam estar na seleção da Alemanha.
Já eu era jogador reserva do BV Weckhoven, na Alemanha.
Eu era péssimo.
Não me deixavam jogar com meus primos.
Meu pai dizia: "Você é fraco demais.
Eles jogam descalços.
Você precisa de chuteira, meião, caneleira, toda essa palhaçada.
Não vai jogar com eles. Vai jogar só."
Eu jogava na Alemanha.
Eu era organizado demais pros marroquinos
e desorganizado demais pros alemães.
Sobre clubes de futebol na Alemanha…
Vários de vocês devem ter participado de um.
Tinha jogo todo sábado ou domingo.
Depois do jogo, sempre alguém diferente levava os uniformes pra casa
pra lavar e trazer no jogo seguinte.
Na minha vez, foi uma desgraça.
Nós colocávamos os uniformes em uma bolsa enorme.
Levei a bolsa pra casa.
Sem pressa, o próximo jogo só seria em sete dias.
Larguei a bolsa num canto. Dois dias antes do jogo, lembrei:
"Preciso lavar os uniformes."
Procurei a bolsa, e ela sumiu. "Cadê?"
Estava lá no alto. Meu pai ia mandar coisas pro Marrocos.
Falei: "Cadê minhas coisas?" Eu precisava achar tudo.
Encontrei meu irmão na rua usando o uniforme do goleiro.
O melhor amigo dele estava com a camisa 10 do BV Weckhoven.
Pensei: "Que merda é essa?"
O jogo era naquele dia.
Juntei tudo e lavei.
Tinha uma montanha de roupas, porque éramos cinco filhos.
Eu tentei lavar tudo direitinho.
Coloquei na bolsa e fui pro clube.
Estavam me esperando. O jogo já ia começar.
Joguei a bolsa no meio e abri.
Tudo amarrotado, nada dobrado.
O uniforme do goleiro tinha sumido, e o blazer do meu pai estava no lugar.
Foi…
Juro.
Foi o pior jogo da vida! O pior!
E nós ganhamos, mas sabe como?
O goleiro estava assim com o blazer do meu pai.
Ei!
O número 10 vestia uma djellaba.
Ganhamos de dez a zero,
porque o outro time estava com medo do goleiro.
Achavam que era um adulto.
Estavam apavorados!
Ei, meu nome é Benaissa Lamroubal!
Senhoras e senhores,
façam barulho para Babak Ghassim, cofundador do RebellComedy!
Fala, galera!
Bem-vindos ao zoológico
Conheço as jaulas
Sei o que você vê
Ciganos imploram Refugiados pedem dinheiro
Poloneses roubam no zoológico
Falsificados da China Árabes pechincham
Negros barulhentos no zoológico Vida selvagem no zoológico
Cinza no zoológico
Alemães extremamente precisos no zoológico
Albaneses agressivos
Pelo menos os turcos sabem falar alemão
Gregos preguiçosos no zoológico Brutalidade no zoológico
Lenço na cabeça, tudo bem
Desde que seja na faxineira do zoológico
Eu conheço o zoológico
Conheço a magia do zoológico
Xenofobia, casos individuais
O plural vira singular no zoológico
Representantes da sua espécie
O singular viral plural no zoológico
Placas pelo zoológico
Te informam quem você é
Grandes expectativas
Breve silêncio
Se você violar…
O fardo da quebra
Ser observado
Observar a si mesmo
Seja o guardião do seu próprio zoológico
O guerreiro treinado aparece
Eu sei o que você vê no zoológico
Eu sou
O que você não vê
O chão em que você caminha no zoológico
O solo, a lama, a pedra
A sombra das pessoas do passado
Funcionário convidado
Intruso Vítima de mim mesmo
Solingen, Halle, Hanau
Hülya, Jana, Hamza
Aqui, junto com Goethe, Bach, Adenauer
Todos integrados
Verdadeiramente integrados
Integrados sem discussão
Todos integrados igualmente
Integrados por bactérias e fungos
Integrados em mim e…
Integrando a mim
Minhas raízes, os ancestrais deles
Meus sulcos, as cicatrizes deles
Minha voz, o idioma deles
O idioma de muitos
A voz das ruas
Ser eu também é ser eles
Aos 70, já não dá pra abortar
A semente já germinou Floresceu em todas as cores
Eles brincam, brigam
Ou se amam
Mas tudo que brota de mim
É diverso
Eu sou o solo alemão
Sempre estarei sob você
Seus passos abafados
Distantes
Como se fossem de outro tempo
Não se esqueça
Quando passar por cima de mim
Que a cada passo
Estará pisando no meu solo
Pode pisar firme
DJ Wati, senhoras e senhores.
É isso. Obrigado por virem! RebellComedy! Falou!
Legendas: Rebeca Passos