Downloaded from YTS.MX
‪HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Chắc tôi nên diễn chương trình của mình.
‪Thưa quý vị,
‪Nicole Byer!
‪NICOLE BYER: ĐẸP, NGOẠI CỠ, LẬP DỊ
‪Xin chào.
‪Cảm ơn rất nhiều vì đã đi chơi.
‪Đúng là một việc thú vị, ‪đúng là một giấc mơ!
‪Tôi háo hức được làm việc này ở đây,
‪ở thành phố New York này!
‪Đó là thành phố, nơi tôi bắt đầu diễn hài.
‪Đó là thành phố, ‪nơi tôi làm rơi miếng pizza
‪pho mát úp xuống…
‪và rồi lại ăn!
‪Đó cũng là thành phố, ‪nơi tôi vui vẻ với một tài xế taxi
‪và bị gã khác "xử" bằng tay.
‪Được rồi.
‪Tôi biết mọi người chán nói về
‪Corona và nạn dịch rồi
‪nhưng ta sẽ nói về nó
‪vì tôi mất toi một năm của đời mình.
‪Tôi nghĩ là bố đã gặp rắc rối thực sự
‪trong nạn dịch.
‪Tôi gọi nó là "nạn dịch" ‪cho nhẹ nhàng, cho mới.
‪Nhưng đúng, bố đã gặp rắc rối thực sự
‪trong năm 2020,
‪vì thật khó mà vắng mặt ‪khi chẳng thể đi được đâu.
‪Ở đây có một ông bố bị nó đánh trúng tim.
‪Tôi cũng nghĩ ‪cách họ nói về khẩu trang không đúng.
‪Họ nói: "Hãy đeo khẩu trang. ‪Cứu ai đó ngay nào".
‪Không, chúng ta là những kẻ ích kỷ.
‪Lẽ ra họ phải nói: "Nếu nghĩ mình đẹp,
‪bạn sẽ đeo khẩu trang.
‪Người dễ thương mới đeo khẩu trang!
‪Nếu là một phụ nữ dễ thương,
‪bạn đeo khẩu trang!"
‪Vì những kẻ khốn xấu xí nhất ‪mới không muốn đeo khẩu trang.
‪Không.
‪Họ nói: ‪"Quyền tự do dân sự của tôi thì sao?"
‪Và: "Ui, cái mặt anh đúng là ‪một sự bất tuân dân sự".
‪Vì thế một việc tôi làm trong đại dịch
‪là đến đám tang lái xe qua ‪của một con mèo.
‪Không đùa cợt gì đâu.
‪Đó là một hoạt động tôi đã làm thôi.
‪Con mèo đen nhỏ, Bo, của bạn tôi, Marcy, ‪đã qua đời một cách bi thảm.
‪Nên một người bạn của bọn tôi ‪gửi email cho cả nhóm nói:
‪"Này, lái xe qua nhà cô ấy hét đi".
‪Nên bọn tôi đã làm thế.
‪Bọn tôi lái qua nhà cô ấy, ‪tốc độ 8 km/h và hét:
‪"Tớ rất tiếc!"
‪Và cô ấy khóc nên tôi nghĩ:
‪"Cậu buồn hay xấu hổ thế?"
‪Nhưng ta không thể hỏi ai câu đó.
‪Rồi bọn tôi ghi lại ‪tệp tin âm thanh của mình,
‪nó nói về ‪Hôn Phu 90 Ngày.
‪Được rồi.
‪Sáu người biết.
‪Được rồi, mọi người ngoài kia, ‪nhập cuộc đi, được chưa?
‪Đây là chương trình điên rồ nhất ‪trên truyền hình.
‪Nên bọn tôi ghi âm tệp tin ‪có tên ‪Người Thương‪ ‪90 Ngày.
‪Nó có trên Patreon, năm đô la.
‪Và chúng tôi vào Zoom.
‪Mọi người ở đây biết Zoom là gì chứ?
‪Mọi người vào Zoom chứ?
‪Bọn tôi có biết Zoom là gì không?
‪Zoom là cái quái gì chứ?
‪Định nghĩa về "zoom" là di chuyển nhanh. ‪Đến đâu, phòng khách của tôi ư?
‪Vậy nên…
‪bọn tôi vào Zoom, ‪nói về bọn mất trí này và…
‪đột nhiên một con mèo đen nhỏ ‪nhảy phía sau cô ấy.
‪Và tôi nghĩ:
‪"Ôi, không.
‪Ôi, không. Tôi sẽ phải nói với bạn tôi
‪rằng khi cô ấy quay người,
‪hồn ma con mèo của cô ấy
‪vui vẻ ở phía sau.
‪Tôi sẽ phải nói với bạn mình
‪là nhà cô ấy bị ma ám".
‪Tôi bắt đầu khóc, rơi nước mắt thật.
‪Và Marcy bảo: ‪"Có chuyện quái gì với cậu thế?"
‪Tôi đáp: "Marcy,
‪lúc cậu quay lại,
‪hồn ma con mèo đã chết của cậu hiện ra".
‪Và Marcy bảo: "Nicole,
‪tớ có con mèo khác mà".
‪Các bạn phải nói với một cô ả điều đó.
‪Tôi kể chuyện đó ‪cho bác sĩ trị liệu của mình
‪và cô ấy cười tôi.
‪Tôi nghĩ: ‪"Một, tôi trả cho cô quá nhiều tiền.
‪Hai, giờ là năm 2020.
‪Chúng ta có ong bắp cày sát thủ. ‪Đó có thể là mèo ma nhé?"
‪Ở đây có người da đen không?
‪Thế chứ!
‪Có một người ở ngay đằng trước!
‪Phải! Rosa ngồi vì tất cả chúng ta!
‪Và không chỉ xe buýt đâu.
‪Tôi có thể…
‪Tôi có thể hỏi một câu chứ?
‪Được rồi.
‪Đỉnh điểm cuộc biểu tình ‪Black Lives Matter hè trước,
‪không rõ các bạn thế nào,
‪nhưng mọi người da trắng
‪mà tôi nháy mắt, vẫy tay, cười, nhảy cùng ‪đều nhắn tin cho tôi.
‪Thấy nhiều người da trắng cười, ‪bảo: "Tôi nhắn tin".
‪Nhưng…
‪họ có nhắn cho các bạn không?
‪Vâng. Nội dung tin nhắn là:
‪"Nếu có việc gì đó tôi làm được,
‪hãy bảo tôi".
‪Phải. Có chuyện quái gì ‪với người da trắng vậy?
‪Làm sao vậy?
‪Tôi đâu cần biết ‪tôi là cô bạn da đen duy nhất của anh.
‪Giữ riêng cho anh biết thôi.
‪Tôi cũng chẳng cần gì, vẫn sống tốt.
‪Nhưng…
‪Tôi phải nói gì,
‪tôi bị xúc phạm thực sự, sâu sắc
‪rằng những người da trắng
‪không nhắn tin cho tôi
‪là những gã từng vui vẻ cùng tôi.
‪Tôi nghĩ: "Xin lỗi nhé!"
‪Mạng người da đen chỉ quan trọng ‪khi anh "xếp hình" với họ à?
‪Thôi nào, người da trắng!
‪Thôi nào!
‪Đóng gói tội lỗi trắng của anh ‪và gửi qua bưu điện đi!
‪Nhớ trước cuộc bầu cử, chúng ta tưởng
‪bưu điện đóng cửa chứ?
‪Đúng là một năm cực điên!
‪Chúng ta đều nghĩ:
‪"Phải đi mua tem! Cho ai chứ? ‪Chúng ta đều vào Zoom!"
‪Nhưng tôi thích ‪vui vẻ với đàn ông da trắng.
‪Thích chơi họ đến nỗi ‪tổ tiên họ phát khóc.
‪Tôi có cách nói khác.
‪Tôi thích vui vẻ với đàn ông da trắng.
‪Tôi thích mê.
‪Nhưng tôi phải cẩn thận
‪vì tôi thích yêu thô bạo
‪và có cách để bị trói đúng ‪và một cách sai.
‪Tôi có một kiểu nói khác!
‪Ôi cưng, ‪tôi thích vui vẻ với đàn ông da trắng.
‪Tôi thích mê!
‪Tôi thích cảm giác của đặc ân ở trong tôi.
‪Đùa đấy.
‪Tôi không chỉ vui vẻ với đàn ông da trắng.
‪Tôi lớn lên đâu phải để phân biệt sắc tộc.
‪Nhưng tôi nứng
‪và năm ngoái nó đạt đến ‪mức nguy hiểm. Tệ lắm.
‪Mã Đỏ cơ đấy.
‪Và tôi cố nghĩ cách để vui vẻ an toàn.
‪Tôi nghĩ: "Để mấy gã này đeo khẩu trang".
‪Thế thì hết dễ thương, hấp dẫn.
‪Tôi nghĩ: "Mình sẽ vui vẻ với người quen".
‪Nên tôi xem hộp danh thiếp. Dick-o-dex và…
‪Tôi ghép đôi với một anh chàng. Rồi.
‪Tôi nhắn tin cho ‪anh chàng ghép đôi trên Bumble,
‪người cũng như bạn bè ‪và tôi nhắn cho anh ấy.
‪Tôi bảo: "Này, muốn gặp em ‪ở lỗ vui vẻ không?"
‪Và anh ấy đáp: "Không".
‪Anh ấy nói tiếp: "Thật ra ‪anh đang hẹn hò với một người.
‪Muốn làm tệp âm thanh của anh không?"
‪Đó là phần hai,
‪còn đau lòng hơn phần một.
‪Đợi đã, mọi người ở đây có biết ‪lỗ vui vẻ là gì không?
‪Có vẻ vài người xấu hổ.
‪Nhập cuộc đi. Tôi sẽ kể cho.
‪Rồi, một cái lỗ vui vẻ truyền thống,
‪cổ điển, nếu bạn muốn gọi thế.
‪Đó là bức tường được khoét một lỗ
‪và các anh nhét của quý vào đó, ‪thế là như thượng nghị sĩ.
‪Và…
‪Một cậu đồng tính dễ thương ở bên kia,
‪người có vẻ giống anh.
‪Và…
‪họ quỳ gối ở bên kia, thốt lên:
‪"Ngon quá!
‪Tu tu! No bụng rồi".
‪Lỗ vui vẻ là thế đấy.
‪Và…
‪Và tôi đã tra cứu lỗ vui vẻ ‪dành cho phụ nữ
‪vì nó giống như thứ của đàn ông.
‪Tôi nghĩ: ‪"Lỗ vui vẻ cho phụ nữ ở đâu nhỉ?"
‪Ở New York này ‪có lỗ vui vẻ cho phụ nữ không?
‪- Chắc là có. ‪- Chắc là có?
‪Đấy không phải là có nhé?
‪Thật luôn. Tôi tra cứu rất nhiều.
‪Đặc vụ FBI của tôi hỏi: "Cô ấy ổn chứ?" ‪Không, tôi không ổn.
‪Không. Đang nứng lắm rồi.
‪Có vẻ cũng là quảng cáo đêm muộn? ‪"Bạn nghe về lỗ vui vẻ,
‪giới thiệu về lỗ vui vẻ cho phụ nữ!"
‪Nhưng tôi không thể tìm được gì ‪ở nước Mỹ xưa tươi đẹp.
‪Thế mà tôi tìm được vài cái lỗ ở Đức đấy!
‪Vì thế tôi đi nghỉ dưỡng!
‪Và cách họ làm nó ở Đức
‪là một phụ nữ nằm trên bàn
‪và có một bức tường như cắt đôi cô ấy.
‪Rồi âm đạo của cô ấy ở ngoài mời chào.
‪Những gì tôi có thể nghĩ là:
‪"Nhỡ không ai chọn tôi thì sao?
‪Nhỡ tôi không thấy xì xụp, hút thì sao?
‪Nhỡ tôi chỉ cảm nhận được ‪gió thổi qua âm đạo của tôi thì sao?
‪Đó là mức độ khước từ ‪mà tôi chưa sẵn sàng đón nhận.
‪Một việc nữa tôi học được trong nạn dịch
‪là bạn có thể gọi một lọ xốt Ranch ‪đến tận cửa.
‪Nhưng các bạn sẽ mất 20 đô la đấy.
‪Thế nên tôi ăn chay. Cảm ơn.
‪Cảm ơn, cô ấy là anh hùng. Tôi thì chịu.
‪Cảm ơn.
‪Và tôi đang làm ‪ít gà viên chiên chay, bạn biết đấy.
‪Gà viên chiên chay.
‪Sao…
‪Sao thực phẩm chay ‪đều có chữ K và dấu nháy đơn
‪khi mà chúng chẳng liên quan gì?
‪Họ nói: "Đó là thịt 'ga', không phải gà. ‪Đó là thịt 'ga'".
‪Thế nên…
‪Nên tôi làm 'ga' viên chiên chay
‪và tôi là người ăn chay. Được rồi.
‪Trước khi các bạn nói… Tôi ăn chay nhé?
‪Trừ món trứng.
‪Ừm,
‪đôi lúc là nước xốt ranch Kraft.
‪Đôi lúc là miếng xườn.
‪Được rồi, tôi không phải người ăn chay
‪nhưng quan trọng là
‪tôi xác định là người ăn chay.
‪Được rồi.
‪Tôi như Rachel Dolezal ‪của chủ nghĩa thuần chay.
‪Được chứ?
‪Nên tôi làm ít 'ga' viên chiên chay bé
‪và tôi muốn có ít xốt Ranch.
‪Thế nên tôi nhảy vào Postmates, ‪đặt mua xốt Ranch
‪và đợi nó được giao tận cửa.
‪Binh boong. Nó đến kìa.
‪Tôi mở cửa
‪và chỉ có trơ trọi một lọ xốt Ranch.
‪Không có túi, không gì cả.
‪Với 20 đô la, ‪ít nhất anh có thể cho tôi một cái túi
‪hay cù hột le của tôi một cái.
‪Hãy hình dung ‪có một cái nút "Chạm hay cù".
‪Tôi không thể thôi nghĩ đến nó
‪từ quan điểm của Postmates.
‪Trong nạn dịch, họ vẫn làm việc.
‪Họ nói: "Tôi đang giao hàng thiết yếu.
‪Tôi đang làm công việc của Chúa".
‪"Mỗi một lọ xốt Ranch ư?
‪Ả khốn này muốn tôi mạo hiểm tính mạng
‪vì ít xốt ư?
‪Tôi sẽ không cho ả túi. Đừng hòng.
‪Không.
‪Và gì chứ? Làm hàng xóm của ả nghĩ ‪ả đặt ‪hàng thiết yếu‪.
‪Không!
‪Quên ả khốn đó đi!"
‪Hồi cuối năm 2020,
‪tôi bị trật mắt cá chân.
‪Phải. Vì Đức Chúa nhân từ bảo: ‪"Con của ta, đáng đời".
‪Tôi bị trật mắt cá chân vì ngã cầu thang
‪bởi quá háo hức rời khỏi nhà.
‪Và tôi phải đến ‪bệnh viện Glendale Memorial.
‪Nếu các bạn có đến vùng Đại Los Angeles,
‪tôi sẽ bảo: "Đừng đi".
‪Tôi không có khoảng thời gian thú vị.
‪Không. Nói thật là rất tệ.
‪Một y tá cố ăn trộm đồ lót của tôi.
‪Ta sẽ nói về việc đó. Trước hết…
‪chuyến xe cứu thương của tôi ‪tốn những 700 đô la
‪với bảo hiểm!
‪Mà chẳng ai thèm mời tôi uống nước.
‪Tôi nghĩ: "Đây là ‪chuyến Uber tệ nhất mình từng đi".
‪Chúa ơi. Bệnh viện
‪còn lấy cái gối ở phòng khách nhà tôi ‪để kê chân cho tôi.
‪Mọi người cứ đi qua vào bảo: "Mục tiêu?"
‪Tôi đáp: "Không. Nhân loại học. ‪Tôi đang khỏe lên".
‪Cũng cần đến bảy ông đàn ông ‪mới đưa tôi ra khỏi nhà được.
‪Và tôi nghĩ: "Mình có thể xấu hổ
‪hoặc có thể được "nện" tập thể!
‪Nhưng chẳng có thời gian vui vẻ,
‪chẳng có "nện" tập thể gì cả.
‪Và ở bệnh viện, tôi bảo:
‪"Xin lỗi, ‪cho tôi thuốc giảm đau được không?
‪Vì tôi không khỏe lên".
‪Và anh y tá đáp: "Được thôi".
‪Anh ấy truyền qua tĩnh mạch và tiêm gì đó.
‪Tôi nói: "Chà. Phải, cô ấy vẫn sống".
‪Thật ra tôi nghĩ: "Không, tôi chết rồi.
‪Cái quái gì thế?"
‪Anh ấy bảo đó là giả dược.
‪Đấy là truyền nước muối.
‪Tôi bảo: "Này anh, ‪mắt cá chân tôi trông như bẻ quặt.
‪Anh nên cho tôi thứ gì đó".
‪Không rõ các bạn có biết không
‪nhưng người da đen và da nâu ‪được kê opioid
‪tỷ lệ thấp hơn người da trắng.
‪Nên người da trắng ‪có tỷ lệ nghiện heroin cao hơn.
‪Và tôi tự nhủ: "Hả?
‪Có lẽ đôi khi ‪phân biệt chủng tộc lại tốt?"
‪Vì người da đen và da nâu ‪đã phá bỏ được khủng hoảng opioid.
‪Dù sao thì quay lại với ‪người y tá cố ăn cắp đồ lót của tôi.
‪Lúc nằm ở giường bệnh, tôi bảo:
‪"Xin lỗi, tôi phải đi tiểu".
‪Anh ấy đáp: "Không, cô không đi được".
‪Tôi bảo: "Ở cái bệnh viện này ‪có cả đống người không đi được,
‪họ đi tiểu kiểu gì?"
‪Anh ấy trả lời: "Ta hãy gọi Jenny".
‪Tôi đáp: "Jenny là ai?"
‪Cô ấy là ai? Người Dụ tè à?
‪Có chuyện gì vậy?
‪Rồi Jenny bước vào ‪và có vẻ đúng là cô ấy nói thế này:
‪"Ôi, không!
‪Cô phải đi tè té te".
‪Tôi bảo: "Vâng, Jenny,
‪tôi phải đi tè té te".
‪Rồi cô ấy giải thích về cái máy cho tôi.
‪Cô ấy nói: "Được rồi, đây là cái hộp,
‪còn đây là ống,
‪nó sẽ hút và cô cho phần nhỏ này
‪vào bím của cô".
‪Tôi thốt lên: "Bím ư?"
‪Bím?
‪Dùng thuật ngữ y khoa đi: "âm đạo".
‪Chúng ta làm gì thế? Trưởng thành đi.
‪Thế nên…
‪tôi đút nó vào "bím" mình.
‪Và Jenny bảo:
‪"Được rồi, tè đi!"
‪Nên tôi bắt đầu tè
‪và nó thành vũng ngay bên dưới tôi.
‪Tôi nhìn Jenny và bảo:
‪"Tôi không nghĩ là được".
‪Khi đó Jenny bảo:
‪"Ôi, không!
‪Chúng ta phải lau chùi cho cô!"
‪Rồi Jenny lau chùi cho tôi ‪như thể tôi là em bé vậy.
‪Cô ấy nói: ‪Ta phải lau sạch môi phải
‪Và lau sạch môi trái
‪Phải đưa vào lỗ âm đạo của cô
‪Tôi yêu cái mông cô"
‪Cô ấy không hát.
‪Cô ấy lẩm nhẩm, nghe còn khiếp hơn.
‪Xong việc, cô ấy bảo:
‪"Phải cởi quần lót của cô thôi, ‪ướt hết rồi".
‪Tôi đáp: "Jenny, đâu có ướt.
‪Tôi kéo xuống rất xa".
‪Cô ấy bảo: "Tôi sẽ cởi".
‪Tôi đáp: "Ấy đừng". ‪Cô ấy nói: "Tôi sẽ cởi". Tôi bảo: "Không".
‪Bọn tôi giẳng co cái quần lót của tôi
‪đến khi tôi bảo: "Jenny, nó không ướt!"
‪Rồi Jenny nói…
‪Sau đó…
‪Sau đó tôi vẫn nằm trên ‪cái giường bệnh đó.
‪Tôi ở đó quá lâu.
‪Tôi ở đó tận tám tiếng.
‪Tôi ghi giờ vào, giờ ra rồi…
‪Tôi lại nhìn anh y tá và bảo:
‪"Xin lỗi,
‪tôi lại phải đi tiểu".
‪Và anh ấy nói: "Gọi Jenny thôi".
‪Tôi đáp: "Gọi Jenny thôi".
‪Nên Jenny quay lại và cô ấy bảo:
‪"Lại à?"
‪Tôi đáp: "Vâng, cô lại luồn ống thôi".
‪Nên chúng tôi lại làm thế.
‪Tôi cho thứ đó vào bím.
‪Khác biệt duy nhất là
‪tay y tá kia không rời khỏi phòng.
‪Và Jenny bảo:
‪"Được rồi, tè đi!"
‪Trước khi tôi có thể tè, tay y tá nói:
‪"Đợi đã, Jenny, cô chưa bật máy".
‪Các bạn nghĩ Jenny
‪có sở thích dị nhất mọi thời đại ‪về tình dục chứ?
‪Cô ấy học xong trường điều dưỡng,
‪xin được việc ở bệnh viện
‪và nói: "Chơi tay vui vẻ.
‪Tôi sẽ lau chùi cho một ả đen béo
‪và nhét quần lót đầy túi mình".
‪Ôi cái giọng cười.
‪Tôi có nhiều thời gian để phục hồi
‪và tôi xem tivi rất nhiều,
‪tôi ghi nhớ hết nội dung.
‪Và tôi đang xem một phim tài liệu về KKK.
‪Thứ Ba Đẹp Trời, Gió Mát.
‪Khi tôi đang xem, ‪người đàn ông trên màn hình nói:
‪"Tôi là một pháp sư vĩ đại".
‪Tôi bảo: "Gì vậy?"
‪Rồi bạn của anh ta đáp:
‪"Còn tôi là con rồng vĩ đại".
‪Tôi bảo: "Này…
‪nói nghe như trong ‪Harry Potter ‪vậy".
‪Nên tôi thực hiện phóng sự điều tra.
‪Tôi kể cho mọi người về nó.
‪Tôi xem trên Wikipedia và…
‪Cứ nghe đã.
‪Tôi nghĩ ‪Harry Potter
‪được dựa trên KKK.
‪Đi một chuyến nào!
‪Ở KKK, họ có các Pháp sư Vĩ đại.
‪Harry là gì nào?
‪Một pháp sư vĩ đại.
‪Và ở KKK, họ mặc áo choàng có mũ.
‪Ở trường, họ Hogwarts mặc gì?
‪Áo choàng có mũ.
‪Và KKK, họ có một thứ gọi là ‪Chim ưng Đêm và Turk Lớn.
‪Tôi nghĩ: "Đó là ‪thứ được tìm thấy trong rừng cấm".
‪Toàn bộ ý tưởng về KKK… "Ý tưởng".
‪Gì chứ?
‪Không, toàn bộ chuyện KKK…
‪Nó làm cho người da trắng ‪và người da đen tách rời.
‪Toàn bộ ý tưởng về ‪Harry Potter
‪làm cho người có phép thuật ‪và người không có phép thuật tách rời.
‪Vì thế…
‪nếu chúng ta làm theo logic của tôi.
‪Chưa kiểm chứng đâu.
‪Người không có phép thuật
‪là người da đen
‪và người ta gọi họ là "Muggle".
‪Và nói nhịu là "Máu bùn",
‪giống như mọi đen của thế giới Phù thủy.
‪Ở Hogwarts, họ có Nghiên cứu về Muggle.
‪Tôi thốt lên: "Hả?
‪Đó là tháng lịch sử Da Đen".
‪Chắc chắn là tôi nghĩ JKKK Rowling…
‪đang ngồi ở quán cà phê đó,
‪tạm dừng viết lách, ‪ghét người chuyển giới.
‪Và…
‪Công việc toàn thời gian mà.
‪Và…
‪cô ấy lục tìm trên mạng
‪và nói:
‪"Ồ, KKK.
‪Thứ đó có vẻ kinh khủng ‪nhưng cũng thất thường!"
‪Vì nếu bạn nghĩ ‪Harry một nửa là Muggle, một nửa phù thủy.
‪Cậu ấy lai. Hermione là Muggle.
‪Cô ấy đen. Ron là phù thủy. Cậu ấy trắng.
‪Nếu các bạn thực sự nghĩ về nó,
‪Harry Potter ‪là truyện kể về cậu bé lai,
‪bạn da đen, bạn da trắng đã tỉnh của cậu,
‪khi họ cố lật đổ chế độ phụ quyền ‪chủng tộc của thế giới Phù thủy!
‪Tôi mót yêu lắm rồi nhé?
‪Tôi đã đi nhiều hơn
‪vì chúng ta đang vờ là ‪nạn dịch đã kết thúc.
‪Chưa đâu.
‪Và tôi phải đến Pennsylvania.
‪Eo. Ôi! Khiếp!
‪Khiếp!
‪Đúng là một hình chữ nhật bỏ đi.
‪Từ Philadelphia đến Shits-burg,
‪vứt đi thôi.
‪Ở đây có ai quê ở Philadelphia không?
‪Dù tôi ủng hộ thế nào.
‪Bạn đã thoát. Bạn không ở đó là có lý do.
‪Nên tôi lái xe qua hình chữ nhật này và…
‪tôi hết xăng ở White Haven.
‪May cho tôi.
‪Các bạn cười trước nỗi đau của tôi.
‪Tôi ghé vào trạm xăng cũ này.
‪Tôi ra khỏi cái xe thuê.
‪Tôi cố nhét thẻ tín dụng vào máy bơm. ‪Nó không nhận thẻ.
‪Tôi nghĩ: "Gì vậy chứ?"
‪Nên tôi phải đi vào trong. ‪Tôi đi vào và nói:
‪"Này, xin lỗi, cho một bình".
‪Tôi không biết cách gọi mua xăng.
‪Tôi đến từ New Jersey, ‪ở đó tự bơm xăng là phạm pháp.
‪Được rồi. Đó là chuyện của nông dân.
‪Ở New Jersey, chúng tôi đều là ‪Vua và Nữ hoàng xe.
‪Chúng tôi kéo cửa kính xuống và nói: ‪"Đổ đầy bình loại rẻ nhất".
‪Thế nên tôi bảo: "Cho một bình".
‪Ở bên trong có hai gã da trắng béo ú ‪với sáu cái răng.
‪Và vì bất cứ lý do gì ‪thì họ nói giọng miền Nam.
‪Nên tôi bảo: "Ôi trời ơi,
‪mình nên tự đi bơm xăng".
‪Nên tôi đi bơm xăng.
‪Tôi quay lại chỗ cái xe thuê
‪và tôi quá vụng về.
‪Tôi bước ra khỏi lề đường, ‪bị trẹo mắt cá chân.
‪Và những gì tôi chỉ có thể nghĩ là:
‪"Đây là cách người da đen chết".
‪Nên tôi khập khiễng ra chỗ cái xe,
‪nhìn lại đằng sau, ‪khập khiễng ra chỗ xe của mình,
‪nhìn ra đằng sau.
‪Nhưng họ không theo kịp. Họ béo quá mà.
‪Mà…
‪các bạn cho là ‪khi nhìn ra ngoài cửa sổ, họ nghĩ gì?
‪Các bạn cho là họ nghĩ:
‪"Nhìn cô em da đen xinh đẹp ‪đang nhảy điệu 'Thriller'‪ ‪đi".
‪Tôi cũng phải đến Appleton, Wisconsin.
‪Trời ạ, tên thành phố gì mà dễ thương vậy.
‪Appleton, Wisconsin.
‪Rồi khi bạn đến đó, họ nói:
‪"Ăn quả lừa, bọn này tệ lắm".
‪Tôi không muốn nói ‪mọi người đến xem chương trình của tôi tệ
‪nhưng nhiều người có hành vi tệ nhất luôn.
‪Giống như họ ăn quá nhiều pho mát ‪nên quên cách xử sự.
‪Ở chương trình, tôi gặp ‪một phụ nữ da trắng hôm sinh nhật cô ấy.
‪Vâng. Các bạn biết rồi.
‪Gần như không có gì trên hành tinh này
‪ồn ào hoặc quyền lực hơn
‪một phụ nữ da trắng hôm sinh nhật cô ấy.
‪Cô ấy có thể đánh cắp một đứa bé và nói:
‪"Hôm nay sinh nhật tôi!"
‪Và về pháp lý, đó là con cô ấy.
‪Người phụ nữ da trắng tôi gặp ‪hôm sinh nhật cô ấy,
‪ta hãy gọi cô ấy là…
‪à, tôi không biết, Krista,
‪vì đó là tên cô ấy.
‪Sao tôi biết tên cô ấy?
‪Ở chương trình của tôi, ‪cô ấy bảo: "Tôi là Krista,
‪hôm nay là sinh nhật tôi!"
‪Nên tôi cho cô ấy một trận
‪và tôi sẽ nói điều này.
‪Krista, cưng ơi, ‪cô ấy sẽ không thích thế đâu.
‪Không, vì Krista phát triển thành ‪dạng cuối cùng của cô ấy,
‪một phụ nữ da trắng khóc lóc ‪hôm sinh nhật cô ấy.
‪Phụ nữ da trắng khóc lóc hôm sinh nhật ‪là Mewtwo của thế giới Pokémon.
‪Phụ nữ da trắng khóc lóc hôm sinh nhật
‪là găng tay của Thanos.
‪Hiểu tôi nói gì chứ?
‪Phụ nữ da trắng khóc lóc hôm sinh nhật ‪là đá kryptonite với lẽ thường,
‪được chứ?
‪Tôi ở trong nhà vệ sinh của quán bar,
‪thấy một cô khóc, ‪bao quanh là các cô khác nói:
‪"Ai đó giúp đi, sinh nhật cô ấy đấy!"
‪Tôi sẽ nói với các bạn điều này.
‪Tôi thích nhìn Krista khóc.
‪Tôi bảo: "Hôm nay là sinh nhật ‪tôi‪ à?"
‪Vì tôi đã hút quyền lực ‪và năng lượng của phụ nữ da trắng.
‪Tôi nhìn cô ấy khóc và…
‪Tôi là Bette Midler trong ‪Hocus Pocus, ‪được chưa‪?
‪Tôi hút nó để có thể phát triển đến ‪trạng thái cuối cùng của mình,
‪một phụ nữ Da đen không bị tác động, ‪không bận tâm là cô khóc
‪hay hôm nay là sinh nhật cô.
‪Rất xin lỗi nhé, đây chẳng bận tâm!
‪Vì khi nào có chuyện không theo ý mình ‪tôi cũng khóc
‪thì tôi thành bể bơi di động mất.
‪Tôi không thể làm ướt bộ tóc giả này, ‪đắt tiền lắm.
‪Chẳng tốn xu nào.
‪Tôi…
‪Tôi đã xem cả đống
‪video ‪Karen Nổi Đóa.
‪Các bạn có xem không?
‪Chúa ơi. Đúng là thứ điên rồ dở tệ.
‪Tôi thích lắm.
‪Xem mấy video đó, tôi luôn nghĩ:
‪"Mày về nhà với ai?
‪Ai yêu mày chứ?"
‪Thật đấy.
‪Con mày ngồi trên xô pha,
‪lướt Instagram, hét lên:
‪"Mẹ!"
‪Anh bước vào, ‪mặc cùng cái áo sơ mi và nói:
‪"Vừa phạm tội thù ghét ‪rồi đến thẳng đây đấy à?"
‪Khi đối tác cư xử như thế ‪thì các bạn nói thế nào?
‪Đợi đến khi màn đêm buông xuống ‪rồi mới thịt họ à?
‪Không, đùa đấy.
‪Không ai thịt phụ nữ cả.
‪Không!
‪Nếu không, ‪họ sẽ không hét lên chỗ đông người.
‪Trớ trêu là tôi hét lên với các bạn ‪giữa chốn đông người.
‪Tôi cần được thịt nhiều hơn.
‪Nhưng khi xem những video này,
‪tôi nhận ra ‪Karen thực sự chỉ có ba mức độ.
‪Mức độ đầu tiên, cô ấy phẫn nộ. ‪Cô ấy nói: "Vâng.
‪Tôi đã bảo người phụ nữ da nâu đó ‪về đất nước màu nâu của cô ta đi.
‪Thì sao nào?"
‪Mức hai, cô ấy hơi tức giận.
‪Cô ấy nói: "Vâng.
‪Tôi đã bảo người phụ nữ da nâu đó ‪về đất nước màu nâu của cô ta đi.
‪Tôi cũng nghĩ cô ta ăn cắp ‪vì tôi thấy mắt cô ta hấp háy.
‪Không, tôi không làm ở đây.
‪Không, tôi không mua bao giờ sắm ở đây.
‪Mấy món Kathy này giảm giá à?"
‪Mức độ ba, ‪tôi gọi đây là "Karren Tối Thượng".
‪Họ thấy cô ấy trong hiệu tạp hóa.
‪Cô ấy ném những thứ vớ vẩn ‪ra khỏi xe đẩy của mình.
‪Cô ấy nói: "Vâng, tôi đã bảo ‪người phụ nữ da nâu đó
‪về đất nước màu nâu của cô ta đi.
‪Tôi không ăn nho khô. ‪Trông như bọn da đen vậy.
‪Không, tôi không ăn chà là. ‪Trông như bọn da đen ấy.
‪Bánh Pretzel? Tôi không ăn nổi.
‪Như bọn da đen linh hoạt vậy.
‪Tôi không ăn bánh gừng hình người.
‪Trông như bọn da đen khỏa thân kỳ cục ấy.
‪Mà nếu kỳ cục,
‪tại sao chúng lại khỏa thân?
‪Tôi gọi cô ả là mọi đen.
‪Tôi dùng từ cực mọi đen đấy.
‪Nhưng các bạn không biết là ‪sau đấy tôi sẽ gửi thư xin lỗi
‪vì con chó của tôi chết.
‪Nên tôi là nạn nhân thực sự, tôi!
‪Một phụ nữ da trắng. Cuộc đời đen tối
‪khi thiếu người bạn bốn chân, ‪con gâu của cô ấy.
‪Tôi đang bị hành hạ
‪bởi tôi là một phụ nữ da trắng!
‪Ở đây có một phụ nữ da trắng ‪đang nghĩ: "Ồ,
‪cô ấy đang nói về mình!"
‪Nhưng hãy nghe cô bạn Kelly Clarkson.
‪Ước nguyện, nắm lấy cơ hội và phá rào.
‪Tôi mệt rồi.
‪Quá mệt luôn.
‪Hôm trước, ‪đang cắt tóc cho "cô bé" của mình
‪thì tôi thấy mệt,
‪Nên tôi dừng lại.
‪Rồi để làm mình thấy khá hơn,
‪tôi nói: "Nicole, ‪rõ ràng tắm hai lần mới cạo xong".
‪Vẫn chưa xong.
‪Tôi mệt rồi.
‪Tôi kể chuyện cười đó ở Tacoma ‪và một phụ nữ hét lên:
‪"Ba lần tắm mới xong đấy!"
‪Và tôi không thể thôi nghĩ xem ‪"cô bé" của cô ấy to thế nào.
‪Vì tôi chỉ có hai môi.
‪Tôi…
‪Rốt cuộc sau buổi diễn, ‪tôi vui vẻ với một khán giả.
‪Cảm ơn.
‪Anh ấy là người Ireland đến từ Ireland.
‪Nên chúng ta có cái giọng này.
‪Khi đến, anh ấy nói:
‪"Biết ai lấy cắp bùa may của anh".
‪Đùa đấy.
‪Thật ra anh ấy nói là:
‪"Em không nói đùa về chuyện ‪cạo một nửa, giờ đến đâu rồi?
‪Nếu ta đang ở Ireland, ‪anh sẽ gọi em là O'hollaghan Vá víu".
‪Và tôi đáp:
‪"Người Ireland các anh tạm biệt ‪từ phòng khách sạn kiểu gì?"
‪Tôi mệt rồi.
‪Tôi quá mệt. ‪Tôi phát mệt với phim làm lại.
‪Xe segway tuyệt nhỉ?
‪Kiểu như…
‪sao cái gì họ cũng làm lại? ‪Tôi xem rồi. Thật đấy.
‪Phim ‪Vua Sư Tử ‪mới đó dành cho ai?
‪Đứa trẻ nào đã xem ‪Vua Sư Tử‪ gốc đều nghĩ:
‪"Cháu hiểu chúng là sư tử nhưng trời ạ,
‪trông không thật gì cả!"
‪Phim đó dành cho ai?
‪Rồi Beyonce lồng giọng Nala.
‪Ai ký duyệt vụ đó?
‪Ai nghĩ đó là ý hay hả?
‪"Simba, chúng ta đến chỗ hố nước đi".
‪Ai nghĩ đó là ý hay hả?
‪Và các bạn không biết ‪giọng nói Beyonce như thế nào
‪thì tối nay về nhà, hãy chui vào chăn.
‪Mở YouTube, ‪xem một video và các bạn sẽ nghĩ:
‪"Này, ấn tượng rất được đấy".
‪Nhưng ý tôi là Beyonce quá quyền lực,
‪không thể là nhân vật phụ.
‪Nếu làm lại ‪Vua Sư Tử ‪với Beyonce,
‪các bạn hãy để Beyonce làm Vua Sư Tử!
‪Nhưng hài đấy, Simba.
‪Họ cũng…
‪Chúng ta cũng làm lại ‪phim ‪Điều Phụ Nữ Muốn.
‪Các bạn nhớ phim đó chứ?
‪Rồi. Nếu các bạn không nhớ
‪thì đó là bộ phim có Mel Gibson góp vai.
‪Anh ấy nghe được ý nghĩ…
‪Rồi. Anh ấy có thể…
‪Ủng hộ Mel Gibson chứ?
‪Các bạn đã bị cách ly cả đời à?
‪Rồi. Vậy điều phụ nữ muốn là ‪một bộ phim có Mel Gibson góp vai?
‪Anh ấy nghe được suy nghĩ của phụ nữ,
‪anh ấy tận dụng nó ‪để đối xử tốt hơn với họ.
‪Rồi Mel Gibson nói:
‪"Trong phim này thôi".
‪Bắt thóp nhé.
‪Vậy nên…
‪có bản làm lại phim này ‪với Taraji P Henson.
‪Nó có tên là ‪Điều Đàn Ông Muốn.
‪Và tôi thốt lên: "Hả?
‪Ai mà chẳng biết…
‪đàn ông muốn gì.
‪Bộ phim đó là sao? Là gì chứ?
‪Teraji đi dạo quanh ‪tận hưởng một ngày vui à?
‪Cô ấy thấy một anh chàng. Cô ấy vẫy,
‪anh ta vẫy lại. ‪Cô ấy nghe được anh ta nghĩ
‪và nó là như thế này:
‪"Anh muốn em uống tinh dịch của anh".
‪Phim kiểu gì vậy?
‪Đó là một tiếng rưỡi mà cô ấy phát sợ à?
‪Là gì vậy trời?
‪Có thể nghe như tôi ghét đàn ông.
‪Này. Tôi ghét thật mà.
‪Tôi ghét lắm.
‪Nhiều người trong các quý ông ‪là những kẻ lăng nhăng thực sự.
‪Nhưng tôi cũng muốn có một anh bạn trai.
‪Tôi chỉ muốn nhảy vào một gã lăng nhăng ‪và thổi kèn,
‪hiểu điều tôi nói chứ?
‪Cứ nhảy vào đó và…
‪Hãy hình dung tôi thổi kèn thế nào.
‪Như tôi chơi nhạc Jazz ‪bằng kèn saxophone.
‪Anh ta bảo: "Em quỳ được không?"
‪Tôi đáp: "Thử bắt em đi".
‪Tôi đang phê như ‪Hereditary.
‪Đầu năm nay tôi quyết định
‪thúc ép bản thân ra khỏi vùng an toàn
‪và thử cái gì đó mới như… ‪cổng hậu. Không, đùa đấy.
‪Tôi thích chơi cổng hậu. Bôi trơn tôi đi.
‪Nhưng…
‪Rốt cuộc tôi lại đi đăng ký ‪một lớp học nhảy twerk.
‪Và khi tôi đến đó, ‪có tôi và 11 phụ nữ da trắng.
‪Và tôi đến trước giáo viên,
‪tôi có một cặp mông bự ‪và 22 con mắt dồn vào tôi như nói:
‪"Cô ta ở đây.
‪Cô ta đến để dạy chúng ta nhảy twerk".
‪Như đã nói, tôi phát ngán ‪quyền lực và năng lượng
‪của phụ nữ da trắng. Nên tôi…
‪Tất cả là dành cho cô ‪thịt nướng Beckys, thư viện Lauras.
‪Tôi sẽ dạy các cô cách làm việc này.
‪Nhưng rồi giáo viên đến ‪và tôi bảo: "Phải rồi, đằng này".
‪Và nhạc nổi lên. ‪Các bạn, tôi không bắt được nhịp.
‪Đúng là một thứ gây hủy hoại ‪khi biết về một người.
‪Mông tôi cứng nhắc. Không di chuyển.
‪Nó như: "Tôi phản đối di chuyển". ‪Thật đấy.
‪Đúng là vô dụng. Như chuông Tự do vậy.
‪Cặp mông bự. Họ thích xếp hàng nhìn nó, ‪nhưng nó vô dụng. Tôi ghét Pennsylvania.
‪Cái chuông đó có máy dò kim loại.
‪Ai đời lại lăn theo một cái chuông và bảo:
‪"Binh boong, bốp chát bùm!"
‪Và sau một buổi học, tôi thực sự buồn.
‪Tôi ra chỗ xe của mình. ‪Tôi nghĩ: "À, lũ chuột.
‪À, chết tiệt.
‪Tôi là mọi đen chẳng ra gì".
‪Được rồi.
‪Người da trắng nói thế ‪thì đừng hòng rời khỏi đây.
‪Nhưng tôi thì có thể, ‪tôi là mọi đen chẳng ra gì.
‪Và tôi nghĩ đến những cách khác. ‪Tôi là mọi đen chẳng ra gì.
‪Và có vẻ tôi biết hát.
‪Bạn nghĩ: "Cô ả đó biết cảm nhạc".
‪Không, điếc nhạc.
‪Nhưng, ừm…
‪mỗi khi tôi đi hát karaoke,
‪mọi người trở nên ‪rất‪ hứng khởi.
‪Tôi bước vào và họ bảo:
‪"Có một tiểu Aretha ở đây.
‪Đó là Jennifer Hudson ‪trước khi theo chế độ Weight Watchers".
‪Lũ khốn các người. Đùa được lắm.
‪Tôi biết mình không biết hát.
‪Nên tôi hát đoạn ngắn này. ‪"Có lẽ tôi sẽ hát, không.
‪Chắc tôi sẽ hát, không, không thể.
‪Có lẽ tôi sẽ hát. Ý tôi là không".
‪Rồi khi say, tôi bảo: "Thứ lỗi cho tôi.
‪Tôi sẽ hát".
‪Vì thế…
‪tôi lên sân khấu. ‪Tôi bắt đầu lắc lư theo nhịp.
‪Họ bảo: "Cô ấy sẽ làm được".
‪Tôi không làm được.
‪Rồi tôi bắt đầu hát ‪và cố lắm mới được thế này.
‪Nó không hay, mà dở tệ.
‪Không, cô ấy sẽ bắn tôi ngoài phố.
‪Nhưng…
‪lần trước đi hát karaoke, ‪tôi đã hát bài đó
‪và lúc tạm lắng, ‪có anh chàng thốt lên: "Đau đớn quá!"
‪Được rồi. Nói thêm về tôi.
‪Tôi đã nói 100 lần trong buổi diễn này,
‪tôi vẫn còn son.
‪Và tôi thầm nghĩ:
‪"Nicole,
‪mày hẹn hò với bất cứ ai ‪ba ngày qua như thế nào?
‪Như thế nào?"
‪Và tôi nghĩ:
‪"À phải, mày đã lừa họ".
‪Và đàn ông có vẻ thích ‪một cô nàng dễ chịu.
‪Cô nàng tính khí dễ chịu.
‪Một cô nàng dễ chịu.
‪Và tôi không dễ chịu, tôi cực điên nhé?
‪Tôi sẽ nói to những điều bình thường ‪với một anh chàng
‪và thổ lộ những điều điên rồ nhất. Nói to.
‪Tôi nói…
‪"Vâng, anh thật hài hước.
‪Chúng ta uống thôi. Em thích gì à?
‪Em thích ăn bánh taco".
‪Và rồi…
‪Rồi tôi nghĩ về những điều điên rồ như:
‪"Sao anh lại mất hơn 30 giây ‪để nhắn lại cho em?"
‪"Anh sẽ yêu em ‪hơn yêu con chó của anh chứ?"
‪"Em biết là mới ba tháng
‪nhưng nếu anh chết, ‪em sẽ phải đến đám tang của anh à?
‪Và đó là lúc em được gặp mẹ anh?"
‪Câu cuối không phải câu đùa.
‪Tôi…
‪đã nói chuyện đó với một người bạn
‪và cô ấy bảo: ‪"Nàng ơi, phải ra vẻ dễ chịu".
‪Nhưng tôi đã quan sát ‪các đôi lúc tự nhiên.
‪Và tôi nghĩ tôi đã hiểu.
‪Ban đầu các cô vờ tỏ ra dễ chịu để lừa họ.
‪Rồi được vài tháng,
‪các cô trở nên điên rồ.
‪Thực sự những lý lẽ mà mọi người có ‪ở chỗ công cộng thật điên rồ.
‪Và tôi muốn nhập cuộc, được chứ?
‪Tôi muốn ở trong thang máy với bạn trai
‪và các nạn nhân tình dục.
‪Và…
‪tôi muốn ngước nhìn anh ấy ‪vì anh ấy cao hơn và bảo:
‪"Này anh, chúng mình có con đi".
‪Và anh đáp: "Nicole, giờ không đúng lúc".
‪Tôi bảo: "Chẳng bao giờ đúng lúc cả".
‪Tôi đâu muốn có con. ‪Tôi muốn sáu người đó biết
‪chúng tôi sẽ nói chuyện này sau.
‪Gần đây tôi vào siêu thị, ‪trong khu nông sản.
‪Cảm ơn.
‪Và…
‪có một đôi đang đi mua táo, ‪anh ấy vục vào cổ cô ấy và cô ấy bảo:
‪"Nếu anh là táo Red Delicious ‪thì em là gì?"
‪Anh ấy đáp: ‪"Anh không rõ, táo Granny Smith".
‪Cách người phụ nữ này phản ứng.
‪Cô ấy đá cái xe đẩy và bảo:
‪"Táo Granny Smith?!"
‪Chắc họ về nhà, yêu thù hận.
‪Tôi muốn nhập cuộc, được chứ?
‪Gần đây tôi đến một nhà hàng,
‪nghe lén một đôi khi cố tìm kiếm bí mật.
‪Người phục vụ đi đến,
‪nói: "Bữa tối thế nào ạ?"
‪Cô ấy đáp: "Chuyện hài lắm.
‪Khi đồ ăn được mang ra, ‪tôi bảo anh ấy đổi cho tôi".
‪Và tôi nghĩ: "Cô ả này ‪ăn cướp đồ ăn của anh chàng đó".
‪Có luật đấy.
‪Anh ấy đồng ý đến nhà hàng.
‪Anh ấy ngồi xuống, mở thực đơn.
‪Anh ấy bảo: "Anh muốn ăn món đó, của anh".
‪Cô ấy đáp: "Ừ hứ". ‪Biết câu đó nghĩa là gì chứ?
‪Có lẽ họ về nhà và cô ấy được xúc than.
‪Tôi muốn nhập cuộc!
‪Tôi muốn tỏ ra hư hỏng ‪ở chỗ đông người và chốn riêng tư.
‪Anh ấy bảo: "Anh bỏ qua cho em". ‪Hiểu ý tôi chứ?
‪Tôi muốn một anh chàng kiệt sức. ‪Tôi muốn thế đấy.
‪Tôi muốn anh chàng kiệt sức.
‪Tôi muốn đưa bạn trai đi dự tiệc ‪và bảo: "Bạn trai tôi đấy".
‪Và anh ấy đáp…
‪"Tôi yêu cô ấy".
‪Tôi muốn một anh chàng kiệt sức ‪vì nếu mệt, anh ấy chẳng đi đâu được.
‪Tôi nghĩ thầm:
‪"Làm anh chàng của mình kiệt sức kiểu gì?
‪Kiểu gì đây?"
‪Và tôi nghĩ ra là:
‪"Rồi, mình sẽ gặp ai đó theo cách cũ,
‪không dùng ứng dụng, ‪Mình sẽ gặp họ ở quán bar".
‪Nên… tôi đến quán bar này,
‪nói chuyện với một anh.
‪Anh ấy bảo: "Chào, tôi là Dave.
‪Giờ tôi thực sự quan tâm đến sách".
‪Nên tôi đáp: "Vâng, Dave,
‪anh quan tâm đến sách loại nào?"
‪Anh ấy trả lời: "Những cuốn thực sự mô tả ‪và vẽ lên bức tranh trong tâm trí".
‪Tôi bảo: "Vậy là một cuốn sách?"
‪Tôi không thể vui vẻ với bù nhìn.
‪Nên tôi bắt đầu ve vãn ‪anh chàng pha chế rượu và anh ấy bảo:
‪"Chào, tôi là Benny.
‪Như 'Benny và The Jets'".
‪Tôi đáp: "Tôi đã nghe cái tên Benny.
‪Tôi đâu cần người sát hạch. ‪Biết sách là gì chứ?"
‪Anh ấy bảo: "Biết".
‪Tôi nói: "Anh sẽ biết".
‪Vì thế…
‪tôi ở trong khách sạn bên trên quán bar
‪vì có gì tiện chứ? Chìa khóa.
‪Thế nên…
‪sau khi hết ca, anh ấy lên,
‪gõ cửa.
‪Tôi mở cửa và anh ấy đứng đó,
‪tay cầm một bát thịt gà.
‪Không phải thịt gà chiên.
‪Vì như thế sẽ là cả một cuộc nói chuyện.
‪Kiểu: "Benny, tôi không biết anh đủ rõ ‪để thấy là việc này hài".
‪Nhưng đó là một bát thịt gà nướng.
‪Thế nên tôi bảo: "Benny,
‪sao anh lại cầm một bát thịt gà nướng?"
‪Anh ấy đáp: "Protein".
‪Tôi muốn nói đó là câu trả lời.
‪Nhưng đó không phải là ‪câu trả lời tôi tìm kiếm.
‪Nên tôi đáp: "Benny, để thịt gà trên bàn.
‪Anh không thể để nó ở đầu giường, không".
‪Tôi sẽ cưỡi lên anh ấy, hét: "Protein".
‪Đó đâu phải protein
‪tôi tìm kiếm.
‪Rồi chúng tôi quấn lấy nhau.
‪Tôi nhấp nhổm trên cái núm đó.
‪Tôi thổi kèn cho anh ấy và…
‪Tôi làm anh ấy hơi cứng và bảo: ‪"Này, mau cho vào đi".
‪Vì nếu anh ấy cho vào lúc hơi cứng, ‪ta có thể tập kegal
‪để giúp anh ấy chào cờ.
‪Ta cũng cảm thấy như cái máy gắp.
‪Đúng là câu đùa ngu ngốc.
‪Sau đó Benny ở trên người tôi và tôi bảo:
‪"Này, cho em tức thở nhanh nào".
‪Vì tôi là người lớn và tôi muốn xuất.
‪Thế nên…
‪Benny bảo: "Được rồi".
‪Anh ấy bắt đầu làm tôi tức thở.
‪Tôi nhận ra anh ấy chẳng hề đưa vào trong.
‪Anh ấy chỉ đang đập thằng nhỏ mềm oặt ‪vào đùi tôi.
‪Tôi nhìn lên anh ấy bảo:
‪"Nhưng anh đang giết em".
‪Nếu các bạn chưa từng thấy ‪vẻ mặt của người đang cố giết mình,
‪người không có ý định cố giết bạn,
‪hài lắm đấy.
‪Thế rồi Benny bảo: "Lật lại đi".
‪Tôi đáp: "Em hiểu.
‪Em cũng không muốn nhìn ‪nạn nhân của mình".
‪Thế nên Benny ở phía sau tôi, ‪và thốt ra một câu tôi sẽ không quên.
‪Anh ấy nói: "Trời ạ.
‪Ở đây nó như sợi mỳ ướt vậy".
‪Câu nói mà cô nàng nào cũng muốn nghe.
‪Nên tôi bảo: "Biết gì chứ?
‪Mỳ rất hợp với thịt gà, Benny, ‪anh phải nhanh".
‪Thế nên…
‪tôi quay lại dùng ứng dụng.
‪Phải nói là
‪đàn ông các anh xử sự kém quá.
‪Không hiểu ‪vì sao các anh vẫn gửi ảnh cậu nhỏ.
‪Tôi tưởng chúng ta đều hiểu.
‪Chúng tôi không muốn thứ đó.
‪Ở đây có ai vẫn gửi ảnh cậu nhỏ không?
‪Tôi hỏi một câu được không?
‪Anh là người đồng tính à?
‪Có sự đồng ý.
‪Anh gửi ảnh ‪cho những người muốn có nó nhỉ?
‪Có sự đồng ý.
‪Thật à? Anh bảo…
‪"Đồng ý nhìn cậu nhỏ của tôi?"
‪Việc đó như…
‪Nó có trong hồ sơ rồi.
‪Thật à?
‪Nếu họ chấp nhận ‪chuyển tiếp ảnh ngay hoặc không.
‪Đàn ông đồng tính biết gì đó.
‪Cái quái gì chứ?
‪Chúng ta cần như thế.
‪Chưa ai từng hỏi tôi câu nào.
‪Họ nói: "Nhìn cậu nhỏ của tôi đi".
‪"Đây là cây lau nhà để tham khảo".
‪Cái quái gì…
‪Nhưng tôi không muốn ảnh cậu nhỏ.
‪Tôi thấy chúng vô dụng.
‪Chúng vô ích. Cứ như ‪gửi cho ai đó hướng dẫn dùng Ikea vậy.
‪Nếu bạn thấy bốn thằng nhỏ rồi ‪thì coi như thấy hết.
‪To, nhỏ, cong và thẳng.
‪Thế đấy, bốn loại.
‪Tôi ở Buffalo, New York ‪và một cô hét lên với tôi.
‪Cô ấy bảo: "Gầy thì sao?"
‪Tôi đáp: "Nàng ơi, đó là chuyện của cô".
‪Tôi chưa từng thấy cậu nhỏ nào gầy.
‪Làm gì ngoài này thế, bút chì?
‪Cô làm sao vậy?
‪Bạn trai cô tên là Ticonderoga à?
‪Tôi chưa từng thấy…
‪thằng nhỏ nào gầy.
‪Nếu bạn không hiểu câu đùa trước
‪thì đó là loại bút chì cụ thể hơn thôi.
‪Nhưng có bốn loại: to, nhỏ, cong và thẳng.
‪Và có nhiều biến thể của thuật toán này.
‪Nên bạn sẽ có to và thẳng, ‪to và cong, to và nhỏ.
‪Đúng là bất ngờ dễ sợ.
‪Anh ta tụt quần và bạn nói:
‪"Ôi, cưng, nó sẽ thổi tung lưng em".
‪Rồi anh ấy "xếp hình" với bạn. ‪Bạn nghĩ: "Hả?
‪Có thể mình đang nộp thuế".
‪Rồi có loại bé và thẳng, bé và to.
‪Đúng là bất ngờ thú vị.
‪Anh ấy tụt quần, bạn bảo: "Sao cũng được".
‪Sau đó bạn phải gọi cho một người bạn kể:
‪"Trời. Anh ấy phá cổ tử cung của tớ".
‪Nhiều bạn đang hỏi: "Cổ tử cung là gì?"
‪Nhưng loại tệ nhất là nhỏ và cong.
‪Eo! Ôi! Khiếp!
‪Nhỏ và cong. Èo!
‪Kinh. Như cái móc áo vậy và để sau đi.
‪Phải, đó là câu đùa về phá thai!
‪Mà tôi trá hình thành câu đùa về cậu nhỏ.
‪Tôi biết ‪vài người các bạn không thích thế.
‪Hãy quyên góp cho Tổ chức ‪Kế hoạch hóa Gia đình hay ACLU địa phương.
‪Tôi sẽ không dừng ở câu đùa về phá thai ‪vì tôi được nuôi dạy tử tế.
‪Nên tôi giành nhiều thời gian ‪ở sân bay và trên máy bay.
‪Tôi không muốn đánh đồng hay định kiến,
‪việc đó không hợp với tôi.
‪Không phải tôi. Nhưng…
‪Tiếp viên hàng không nam đều đồng tính.
‪Tất cả bọn họ.
‪Không sót một ai.
‪Bạn hỏi: "Xin lỗi. Tôi mượn gối".
‪Và họ làm thế này…
‪Và bạn bảo: "Xin lỗi,
‪anh vừa cắn tôi đấy à?"
‪Như thể ai đó nói với họ ‪khi họ còn là cậu bé con:
‪"Thế giới chật chội vì cháu.
‪Cháu thăng thiên đi".
‪Vì vậy tôi lên một chuyến bay ‪và đeo cái vòng cổ
‪có khắc tên tôi, Nicole. Nó chỉ có sáu chữ
‪nhưng che hết ngực tôi.
‪Cô bạn thân thuê làm cho tôi ở Brooklyn
‪và thợ kim hoàn bảo:
‪"Cô chắc muốn nó to thế à?"
‪Cô ấy trả lời: "Vâng,
‪tôi có cô bạn rất lỗi mốt".
‪Vì thế tôi đeo cái vòng cổ đó lên máy bay
‪và anh tiếp viên tiến đến bảo:
‪"À, cô hẳn là Nicole".
‪Tôi đáp: "Vâng, cái vòng của tôi".
‪Anh ta nói: ‪"Tôi cũng nhận ra cô từ ‪Mật Mã Con Gái.
‪Tôi nghĩ cô rất thú vị".
‪Và cũng rất vui ‪khi ai đó nói họ thích tác phẩm của ta,
‪nghĩ ta thú vị ‪vì một nửa thời gian ta nghĩ:
‪"Không biết có ai thích tôi ‪hay nghĩ tôi thú vị không".
‪Theo Reddit thì họ không thích.
‪Nên anh tiếp viên bảo tôi: ‪"Cô muốn uống không?"
‪Tôi bảo: "Có, lấy hộ tôi. ‪Cho tôi soda vodka được không?"
‪Anh ấy đáp: "Được rồi.
‪Được rồi. Được rồi".
‪Tôi bảo: "Vậy anh đi lấy đi".
‪Chúng ta đang làm gì vậy?
‪Anh ấy đi, mang cho tôi ‪ba chai nhỏ vodka dùng trên máy bay
‪và một chút soda.
‪Tôi bảo: "Chơi thôi".
‪Nên tôi uống đến khi anh ấy quay lại,
‪anh ấy hỏi: "Muốn nữa chứ?"
‪Tôi đáp: "Vâng, lấy đi".
‪Anh ấy lấy ba chai Nossa, ‪tôi bảo: "Tới luôn".
‪Nên tôi uống đến khi anh ấy quay lại, ‪bảo: "Muốn nữa chứ?"
‪Tôi đáp: "Tôi không biết cách từ chối".
‪Vì thế anh ấy lấy thêm ba chai.
‪Nếu bạn đẹp thì mọi người đang đếm,
‪đó là chín trong số ‪những chai vodka dùng trên máy bay
‪trên chuyến bay đêm dài bốn tiếng rưỡi.
‪Mọi người đang ngủ
‪còn tôi thì chưa từng xỉn như thế.
‪Tôi ngồi ở ghế của mình và nghĩ:
‪"Mình lăn lộn trên lối đi thì sao nhỉ?"
‪Hãy hình dung ‪tôi đứng lên rồi nằm lăn trên lối đi.
‪Cuộc gọi của kiểm soát mặt đất sẽ thế nào?
‪"Phải hạ cánh máy bay, ‪ả đen béo này không chịu ngồi".
‪Nhưng rồi tôi nghĩ:
‪"Mình biết mình sẽ làm gì.
‪Giờ mình sẽ không lăn trên lối đi.
‪Mình sẽ xem phim ‪Trở Lại Tương Lai".
‪Thế nên tôi xem phim ‪Trở Lại Tương Lai
‪như thể chưa từng xem.
‪Tôi vỗ đầu gối đen đét và cười khúc khích.
‪Tôi cách màn hình theo dõi bảy cm.
‪Tôi nghĩ:
‪"Marty và Doc chênh lệch tuổi tác ‪khá lớn đấy.
‪Và Lorraine có bao giờ ổn không?"
‪Và…
‪Rồi chúng tôi hạ cánh ở sân bay JFK, ‪lúc đó là 7:00 sáng
‪và Shake Shack đang mở cửa.
‪Nên tôi nói to một mình:
‪"Chúa yêu đứa con bé bỏng của Người".
‪Vì tôi nghĩ mình được ban phước. Và…
‪tôi loạng choạng ra chỗ quầy và gọi đồ,
‪anh chàng ở sau quầy hàng nói:
‪"À, cô hẳn là Nicole".
‪Tôi trả lời: ‪"Anh biết tôi là ai vì tôi nổi tiếng".
‪Người nổi tiếng đâu phải làm thế.
‪Anh ấy cũng đọc chữ ở cái vòng cổ.
‪Nên anh ấy đưa đồ ăn cho tôi. ‪Anh ấy chọn, không phải tôi.
‪Và tôi lảo đảo ra sân bay JFK ‪với túi đồ ăn của anh ấy, tôi nghĩ:
‪"Chúa ơi, mình phải vào nhà vệ sinh. ‪Mình phải đi tiểu".
‪Nên tôi cầm theo đồ ăn vào nhà vệ sinh ‪và bắt đầu đi tiểu,
‪chúng ta hãy nói thật, tôi "đi nặng".
‪Và khi "đi nặng", tôi nghĩ:
‪"Ồ, cái bánh kẹp thơm quá".
‪Nên tôi bắt đầu ăn.
‪Tôi còn son mà!
‪Rồi tôi nhận ra việc mình đang làm
‪nên tôi bắt đầu khóc.
‪Giờ tôi vừa khóc, ‪vừa ăn bánh kẹp, vừa "đi nặng".
‪Tôi nghĩ thầm:
‪"Tôi biết cần làm gì để khiến mình ‪thấy khá hơn, tôi hát một bài".
‪Rồi tôi bắt đầu hát tướng lên ‪bài "Somewhere Over the Rainbow".
‪Khi tôi đang khóc, ăn bánh kẹp, "đi nặng".
‪Rồi tôi nhìn xuống và thấy một đôi chân.
‪Và thay vì dừng tất cả lại,
‪tôi gõ vào vách ngăn.
‪Tôi nói: "Xin lỗi,
‪thường thì tôi không như thế này".
‪Rồi người phụ nữ, là phụ nữ trưởng thành ‪bình thường, không nói gì.
‪Sau đó tôi nhận ra ‪phòng vệ sinh này đầy phụ nữ.
‪Tất cả họ đều di chuyển rất chậm.
‪Họ bảo: "Tôi không biết ‪cái quái gì đằng sau cánh cửa đó.
‪"Không, tôi không biết ‪đó là loại quái vật nào nữa.
‪Gloria. Nếu xem đó là cái quái gì, ‪tôi sẽ lỡ chuyến bay!"
‪Nên tôi nói to với Gloria và bạn cô ấy:
‪"Này, tôi ổn mà".
‪Và thành thật mà nói, ‪một năm rưỡi qua khá là tệ
‪nhưng tôi nghĩ chúng ta đều sẽ ổn.
‪Cảm ơn các bạn rất nhiều vì đã đi chơi.
‪Thật đấy.
‪Cảm ơn rất nhiều. Chúc một tối vui vẻ.
‪Tôi cần được vui vẻ.
‪Tôi chẳng cần gì, tôi vẫn sống tốt!
‪Nếu bạn là một phụ nữ dễ thương thì sao nào?
‪Tôi thích mê!
‪Biên dịch: Trang Nguyễn