Downloaded from YTS.MX
BİR NETFLIX STAND-UP KOMEDİSİ
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sanırım gösteriye başlamam lazım.
Bayanlar baylar,
Nicole Byer!
Merhaba.
Geldiğiniz için çok teşekkürler.
Ne kadar güzel, rüya gibi!
Burada, New York City'de olduğum için çok heyecanlıyım!
Stand-up'a başladığım şehir.
Bir dilim pizzayı peyniri yere gelecek şekilde düşürüp
yediğim şehir!
Aynı zamanda bir taksi şoförüyle seviştiğim şehir.
Bir başkası da beni parmaklamıştı.
Evet.
Biliyorum, herkes Korona'yı, pandemiyi konuşmaktan sıkıldı
ama konuşacağız çünkü hayatımın bir yılını çaldı, tamam mı?
Sanırım babam pandemi dönemini zor geçirdi.
Böyle telaffuz ediyorum. Daha hafif oluyor.
Ama evet, babam 2020 yılını zor geçirdi.
Çünkü hiçbir yere gidemeyince işten kaytarmak zor.
Burada çok derinden yaralanmış bir baba var.
Bir de bence maske işini yanlış yaptılar.
"Maske takın, diğer insanları koruyun" dediler. Hayır.
Hayır. İnsanlar bencil olur.
"Güzel olduğunuzu düşünüyorsanız maske takın" demeleri gerekiyordu.
"Sadece güzeller maske takar!"
"Güzelsen ve seksiysen maskeni tak!"
Çünkü maske takmak istemeyenler hep en çirkin olanlardı.
Takmadılar.
"Temel hakkım bu benim!" dediler.
Senin çirkin suratını görmemek de benim temel hakkım.
Pandemi sırasında ilginç bir şey yaptım.
Hareket hâlinde araçla kedi cenazesine katıldım.
Şaka değil.
Yaptığım bir aktivite bu sadece.
Arkadaşım Marcy'nin küçük siyah kedisi Bo hayatını kaybetti.
Bir arkadaşımız grubumuza e-posta atıp
"Hadi evinin önünden geçip bağıralım" dedi.
Biz de öyle yaptık.
Evinin önünden sekiz kilometreyle geçerek bağırdık,
"Başın sağ olsun!"
Ağlamaya başladı, ben de "Üzgün müsün yoksa utandın mı?" dedim.
Sorulacak soru mu?
Sonra, podcast'imizi kaydediyorduk.
Evliliğe 90 Gün hakkında.
Vay, evet.
Altı kişi biliyor.
Diğer arkadaşlar, siz de izlesenize ulan!
Televizyondaki en manyak program.
Podcast'imizi kaydediyorduk. Adı 90 Day Bae.
Patreon'da, beş dolar.
Zoom'daydık.
Herkes Zoom'u biliyor mu?
Herkes Zoom'da mı?
Hepimiz Zoom'u biliyor muyuz?
Zoom ne ulan?
"Zoom" hızla gitmek demek. Nereye? Oturma odama mı?
Neyse.
Zoom'da, bu manyaklardan bahsediyorduk
ve bir anda arkasında küçük siyah bir kedi zıpladı.
Şöyle kaldım…
"Olamaz!
Olamaz. Arkadaşıma söylemem lazım.
Ölen kedisinin hayaleti…
…arkasında hoşça vakit geçiriyor.
Arkadaşıma söylemeliyim,
kedinin ruhu evine musallat olmuş!"
Gerçekten ağlamaya başladım.
Marcy de "Ne oluyor yahu sana?" dedi.
Ben de dedim ki, "Marcy, arkanda
ölen kedinin hayaleti var!"
Marcy de "Nicole, yeni bir kedi aldım" dedi.
Önceden söylesene lan!
Bu hikâyeyi terapistime anlattım
ve kadın bana güldü.
"Birincisi, sana gereğinden fazla para veriyorum.
İkincisi, sene 2020'ydi.
Katil eşek arıları falan vardı. Hayalet kedi de olabilir!"
Aramızda siyah var mı?
Evet!
Ön sırada bir tane var!
Rosa hepimizin adına oturmuş!
Sadece otobüste de değil.
Sana…
Bir soru sorabilir miyim?
-Tabii. -Tamam.
Siyahların Hayatı Önemlidir protestoları zamanında,
seni bilmem ama,
benim hayatımda göz kırptığım
el salladığım, gülümsediğim tüm beyazlar bana mesaj attı.
Beyazlar güldü. "Evet, attım" diyorlar.
Peki…
Sana da mesaj attılar mı?
Mesajda ne diyordu peki?
"Yapabileceğim bir şey varsa söyle" mi?
Evet! Ne bu böyle, beyazlar?
Ne lan bu böyle?
Tek siyah arkadaşınız olduğunu öğrenmeme gerek yok.
Kendinize saklayın.
Ayrıca, bir şey lazım değil. Hayattayım.
Ama…
Ama söylemem lazım…
Şuna gerçekten gücendim.
Beyazlar arasından mesaj atmayanlar
yalnızca seviştiğim erkeklerdi.
Pardon?
Siyahların hayatı sırf birinin içindeyken mi önemli?
Hadi ama beyazlar!
Hadi be!
Suçluluk duygunu paketle de postayla gönder!
Seçimden önce postaneler kapanacak sanıyorduk,
hatırlıyor musunuz?
Ne acayip bir yıldı be!
Hepimiz dedik,
"Pul almalıyız ama ne için? Zoom'dayız biz!"
Ama beyaz erkeklerle sevişmeyi severim.
Öyle bir sevişirim ki atalarını ağlatırım.
Bir tane daha var.
Beyaz erkeklerle sevişmeyi severim.
Çok severim!
Ama dikkatli olmam lazım
çünkü sert seks severim
ve bağlanmanın doğru ve yanlış yolları var.
Bir tane daha var!
Bebeğim, beyaz erkeklerle sevişmeyi severim.
Çok severim!
Ayrıcalığı içimde hissetmeyi severim.
Şaka yapıyorum.
Sadece beyazlarla sevişmiyorum.
Renk ayrımı yapmayan bir am yetiştirdim.
Ama epey azgınımdır
ve geçen sene bu kritik düzeye çıktı. Kötüydü.
Kırmızı alarm.
Nasıl güvenli seks yapacağımı düşünüyordum.
"Adamlara maske taktırırım" dedim.
Olmaz, hiç seksi değil.
"Tanıdığım biriyle sevişirim" dedim.
Telefon rehberimi taradım. Sik rehberi.
Biriyle buluştum.
Bumble'da eşleştiğimiz bir adama mesaj attım.
Arkadaşım sayılır zaten. Mesaj attım.
"Bir glory hole'da buluşalım mı?" dedim.
"Hayır" dedi.
Sonra da ekledi, "Şu an biriyle beraberim.
Podcast yapalım mı?"
O ikinci kısım
ilk kısımdan daha çok yaraladı.
Bir saniye. Glory hole ne demek, biliyor mu herkes?
Bazıları utanıyor galiba. Siz de katılın. Anlatayım.
Geleneksel glory hole…
Bir klasik, diyebiliriz.
Delik açılmış bir duvar.
Sikinizi oraya sokuyorsunuz. Milletvekili gibisiniz yani.
Karşıda da tatlı bir arkadaş duruyor.
Sana benziyor biraz.
Ve…
Karşı tarafta diz çöküp…
"Leziz!
Karnım doydu." diyor.
İşte size glory hole.
Ve…
"Kadınlar için glory hole" falan diye arama yaptım.
Çünkü epey maskulen bir şey.
"Kadınlar için olan glory hole'lar nerede?" diyorum.
New York'ta kadınlar için olanı var mı?
-Muhtemelen. -Muhtemelen?
"Evet" değil. Anladım.
O kadar google'ladım ki FBI ajanım, iyi miyim diye merak etti.
İyi değilim.
Hayır. Çok ama çok azgınım.
Ne güzel bir reklam olur. "Glory hole'ları biliyorsunuz.
İşte karşınızda kadınlar için glory hole!"
ABD'de hiç bulamadım.
Ama Almanya'da buldum.
Yani, tatile çıkıyorum!
Almanya'daki yöntemde
kadın masada yatıyor,
duvar gibi bir şey ortasından geçiyor.
Amı böyle ortada, kim kaparsa artık.
Tek düşünebildiğim şu oldu,
"Ya kimse beni seçmezse?
Ya kimsenin beni höpürdetmesini hissetmezsem?
Ya tek hissettiğim tıraşlı amıma vuran rüzgar olursa?"
Bu seviyede bir reddedilmeye hazır değilim, tamam mı?
Pandemide öğrendiğim başka bir şey,
eve tek bir şişe ranch sos sipariş edebiliyormuşsunuz.
Ama 20 dolar tutuyormuş.
Ben veganım, teşekkürler.
Teşekkürler. Kahramanım ben. Ağır bir yük.
Teşekkürler.
Vegan tavuk nugget yapıyordum. Tavuk nugget!
Vegan tavuk nugget!
Niye…
Niye tüm vegan yemeklerin isimleri böyle?
Tavuk değil vegan tavuk.
Neyse…
Vegan tavuk nugget'larımı yapıyordum ve veganım ben.
Siz sormadan söyleyeyim. Veganım.
Yumurta hariç.
Ve…
…bazen Kraft ranch sos bazen de birkaç pirzola yiyorum.
Tamam, belki vegan değilimdir
ama önemli olan,
kendimi vegan olarak tanımlıyorum.
Tamam mı?
Veganlığın Rachel Dolezal'ıyım.
İyi mi?
Vegan tavuk nugget yapıyordum ve ranch sos koymak istedim.
Postmates'ten ranch sos sipariş ettim, gelmesini bekliyorum.
Kapı çaldı. Geldi.
Kapıyı açtım, tek başına bir şişe ranch sos duruyor.
Ne poşet var ne bir şey.
20 dolar verdik yani, insan bir poşete koyar.
Klitorisimi gıdıkla ya da bari…
Seçilebilse ya o. "Bahşiş mi gıdıklama mı?"
Kendimi Postmates yerine koymaktan alamadım.
Pandemide çalışıyorlar.
"Temel gereksinimleri karşılıyorum.
Çok hayırlı bir iş bu."
"Tek bir şişe ranch sos mu?
Bu karı bir sos için hayatımı riske atmamı mı istiyor?
Poşet falan vermem ona. Asla.
Hayır, olmaz. Poşet vereyim de komşuları temel ihtiyaç malzemesi aldı mı sansın?
Hayır!
Sikerler!"
2020'nin sonunda ayak bileğim çıktı.
Tanrı bana "Ey kulum, senin ağzına sıçayım." dedi.
Merdivenlerden aşağı yuvarlanarak bileğimi çıkardım.
Çünkü evden çıktığım için çok heyecanlanmıştım.
Glendale Memorial hastanesine gitmem gerekti.
Los Angeles civarına gelirseniz
gitmeyin oraya bence.
Hiç hoşça vakit geçirmedim.
Cidden, epey kötüydü.
Bir hemşire iç çamaşırımı çalmaya çalıştı.
Ona geleceğim ama öncelikle…
…ambulansla oraya gitmek 700 dolar tuttu!
Sigortalıyım bir de!
Kimse su bile ikram etmedi.
"Bindiğim en berbat Uber bu" dedim.
Tanrım! Ayrıca hastanede
ayağımı evimdeki yastıklardan biriyle desteklediler.
Gelip geçenler "Target mı?" diyordu.
"Hayır, Anthropologie. Zenginim ben."
Evden beni anca yedi adam çıkarabildi.
Düşündüm. "Bundan utanç duyabilirim ya da toplu seks yapabilirim!"
Ama hoşça vakit geçirmedim. Toplu seks falan olmadı.
Hastanede sordum,
"Pardon, ağrı kesici alabilir miyim? İyi değilim çünkü."
Hemşire "Tamam" dedi.
Serum verdi, pompa falan taktı.
"Yaşasın, düzeleceğim" dedim
ama baktım, hâlâ kötüyüm.
"Neydi o?" dedim.
Plasebo olduğunu söyledi.
Tuzlu suymuş.
"Beyefendi" dedim. "Bileğim U dönüşüne benzedi.
Doğru düzgün bir şey versene bana."
Biliyor musunuz bilmiyorum
ama siyahlara beyazlara göre daha az opioid reçete ediliyor.
Ve beyazlarda eroin bağımlılığı daha yüksek.
Düşündüm de,
"Belki de bazen ırkçılık iyidir?"
Böylece opioid krizi siyahlara uğramıyor.
Neyse, iç çamaşırımı çalmaya çalışan hemşireye geri dönelim.
Hastane yatağında yatıyordum.
"Pardon, çiş yapmam lazım" dedim.
"Hayır, yürüyemiyorsun" dedi.
"Bu hastanede bir sürü yürüyemeyen insan var.
Nasıl işiyorlar?" dedim.
"Jenny'yi çağırayım" dedi.
"Jenny kim ulan?" dedim.
Kim o? Çiş terbiyecisi mi?
Neler oluyor?"
Jenny geldi ve aynen şöyle dedi:
"Olamaz!
Demek çişin geldi!"
"Evet Jenny" dedim.
"Çişim geldi."
Bana bir makineyi anlattı.
"Tamam, burada kap var,
bu da hortum.
Böyle takılıyor, ucundaki küçük parçayı da kukuna koyacaksın!"
"Kuku mu?" dedim.
Kuku mu? Tıbbi terimi kullansana. "Am" de.
Ne bu böyle? Büyü biraz.
Sonra…
Ucunu "kukuma" koydum.
Jenny dedi ki,
"Tamam, başla!"
Ben de işemeye başladım
ve hepsi altımda birikti.
Jenny'ye bakıp, "Bu işe yaramıyor galiba" dedim.
Jenny dedi ki:
"Olamaz!
Seni temizlememiz gerek!"
Sonra Jenny beni koca bir bebekmişim gibi temizledi.
"Sağ kıç lobunu temizleyelim Sol kıç lobunu temizleyelim
Kukunu temizleyelim
Poponu beğendim"
Şarkı söylemedi, mırıldandı, ki bu bence daha ürkütücü.
Bittikten sonra da dedi ki:
"Külotunu almamız lazım, ıslanmış"
"Jenny, ıslanmadı. Çok aşağıya indirmiştim" dedim.
"Alıyorum!" dedi.
"Hayır, lütfen alma" dedim. "Alıyorum" diyor, "Hayır" diyorum.
Donumla halat çekmece oynuyoruz. Sonunda "Islak değiller amına koyayım!" dedim.
Jenny de şöyle yaptı.
Sonra…
Hâlâ o siktiğimin hastane yatağında yatıyorum
Çok uzun kaldım.
Tam sekiz saat kaldım.
Mesai yaptım adeta.
Yine hemşireye baktım,
"Pardon, yine çiş yapmam lazım." dedim.
"Jenny'yi çağırayım" dedi.
"Jenny'yi çağır" dedim.
Jenny geldi ve "Yine mi?" dedi.
"Evet, siktiğimin Teletabisi, yine" dedim.
Aynı şeyleri yaptık. Ucunu kukuma koydum.
Tek fark,
diğer hemşire bu sefer odada kaldı.
Jenny "Tamam, başla!" dedi.
Daha ben başlayamadan diğer hemşire "Jenny, makineyi açmadın" dedi.
Jenny dünyadaki en özgün tuhaf zevke sahip olabilir mi acaba?
Tüm hemşirelik okulunu bitirmiş,
hastanede işe girmiş,
"Umarım pis şişko bir
siyah kadını temizlerim ve ceplerimi külotlarla doldururum!"
Gülüşe bak.
İyileşirken kendime ayıracak çok zamanım oldu.
Çok fazla TV izledim.
Tüm içerikleri tükettim.
Bir Ku Klux Klan belgeseli izliyordum.
Keyifli, güzel bir salı günü.
İzlerken TV'deki adam dedi ki,
"Ben büyük büyücüyüm."
"O ne lan?" dedim.
Sonra arkadaşı çıktı,
"Ben büyük ejderhayım" dedi.
"Bu bayağı Harry Potter'a benziyor lan" dedim.
Biraz araştırmacı gazetecilik yaptım. Alana indim.
Wikipedia'ya baktım ya…
Dinleyin.
Bence Harry Potter yazılırken KKK temel alınmış.
Hadi beraber inceleyelim.
KKK'de büyük büyücüler var.
Harry ne?
Büyük bir büyücü.
KKK'de kapüşonlu pelerin giyiyorlar. Hogwarts'ta ne giyiyorlar?
Kapüşonlu pelerin!
KKK'de Gece Şahini, Grand Turk gibi rütbeler var.
Yani, bunlar Yasak Orman'da da bulunabilecek şeyler.
KKK'nin temeli şu… Temel mi?
Ne?
KKK'nin olayı şu.
Beyazlarla siyahları ayrı tutmak.
Harry Potter'ın temeli de
büyücülük yeteneği olanlarla olmayanları ayrı tutmak.
Yani…
Bu mantığa göre…
Durun, bir yere varacak.
Büyücülük yeteneği olmayanlar siyahlar
ve onlara "muggle" diyorlar.
Hakaret olarak da "bulanık" diyorlar,
bu da büyücülük dünyasındaki en ağır küfür.
Hogwarts'ta Muggle Araştırmaları dersi var. Yani…
O da Siyahi Tarihi Ayı işte.
Bence JKKKK Rowling…
Kafede otururken, yazmaya ara verdiğinde, bir de translardan nefret etmeye.
Tam zamanlı bir iş.
O sırada
internette geziyormuş
ve demiş ki,
"Vay, KKK.
Çok fena bir şey gibi ama aynı zamanda çok acayip!"
Düşünün bakın. Harry yarı muggle, yarı büyücü.
Harry melez. Hermione bir muggle. O siyah. Ron bir büyücü. O beyaz.
Yani düşündüğünüzde
Harry Potter, melez bir çocuğun
bir siyah, bir de duyarlı beyaz dostuyla
büyücülük dünyasındaki ırksal ataerkiyi devirme hikâyesi.
Beni bir sikmeleri lazım.
Pandemi bitmiş gibi yaptığımızdan beri epey seyahat ettim.
Bitmedi.
Pennsylvania'ya gittim.
Iy! İğrenç! Öf!
Öf!
Resmen bir dikdörtgen dolusu pislik.
Philadelphia'dan Shitsburg'a kadar.
At çöpe gitsin.
Aramızda Pennsylvania'lı var mı?
Bana ne. Sözümün arkasındayım.
Kaçmışsınız. Orada olmamanızın bir sebebi var.
Arabayla bu sikik dikdörtgenden geçiyordum
ve White Haven'da benzinim bitti.
Ne şanslıyım.
Talihsizliğime amma güldün.
Köhne bir benzinciye girdim. Kiraladığım arabadan indim.
Kredi kartımı okutmaya çalışıyorum ama geçmiyor.
"Nasıl lan?" dedim.
İçeri girip "Pardon, bir benzin lütfen" demem gerekti.
Nasıl benzin alınır bilmem.
Ben New Jersey'liyim. Kendi benzinini doldurmak yasak.
Tam köylü işi bu.
New Jersey'de araçlarımızın kral ve kraliçeleriyiz.
Pencereyi açıp "En ucuzundan doldur" deriz.
"Bir benzin lütfen" dedim.
İçeride toplam altı dişi olan iki şişman beyaz adam vardı.
Ve her nedense güneyli aksanları vardı.
"Amanın" dedim.
"Benzini paket yaptırsam iyi olur."
Paket yaptırdım.
Arabaya geri yürüyordum.
Ve ben çok sakarımdır.
Kaldırımdan inerken bileğimi burktum.
Tüm düşünebildiğim şuydu:
"Siyahlar böyle ölüyor işte!"
Topallayarak arabaya gitmeye başladım. Arkama bakıyorum, topallıyorum,
arkama bakıyorum.
Ama yetişemezlerdi. Çok şişmanlardı.
Ayrıca…
İçeriden bana baktıklarında ne düşünüyorlardı acaba?
"Şu hoş siyah hanımefendiye bak, Thriller dansı yapıyor" falan mı?
Wisconsin'deki Appleton'a da gittim.
Ne tatlı bir şehir ismi.
Appleton, Wisconsin.
Gittiğinizde ise "Kandırdık! Bok gibi burası!" diyorlar.
Gösterime gelen herkes kötüydü demek istemem
ama çoğu rezalet bir tutum sergiliyordu.
Çok peynir yemiş de düzgün davranmayı unutmuş gibi.
O gün doğum günü olan bir beyaz kadın vardı.
Anladınız bile.
Bu gezegendeki neredeyse en gürültülü, en güçlü şey
o gün doğum günü olan bir beyaz kadındır.
Beyaz bir kadın bir bebeği çalıp
"Bugün doğum günüm!" diyebilir.
Bebek yasal olarak onun olur.
Benim gösterimdeki doğum günü olan beyaz kadın…
Adına ne diyelim…
Krista olsun mu?
Adı buydu çünkü.
Nereden mi biliyorum?
Gösteri sırasında "Benim adım Krista, bugün doğum günüm!" dedi.
Ben de onunla biraz uğraştım.
Size bir şey söyleyeyim. Krista bundan hiç hoşlanmadı.
Krista evrim geçirerek son formuna dönüştü.
Doğum günü olan, ağlayan bir beyaz kadın.
Pokémon dünyasındaki Mewtwo'ya denktir bu.
Doğum gününde ağlayan beyaz kadın Thanos eldivenidir.
Anlıyor musunuz?
Doğum gününde ağlayan beyaz kadın sağduyunun kriptonitidir, tamam mı?
Bir bar tuvaletinde
biri ağlıyordu, etrafındakiler de "Yardım edin, doğum günü!" diyorlardı.
Yalnız bir şey diyeyim mi?
Krista'nın ağlamasından keyif aldım.
"Benim mi doğum günüm acaba?" dedim.
Beyaz kadınların gücünü ve enerjisini emiyorum.
Ağlamasını izledim ve…
Hokus Pokus'taki Bette Midler'dım.
Son formuma dönüşmek için enerjisini emiyordum.
Ağlamanı veya doğum gününü sallamayan siyah kadın.
Üzgünüm, umurumda değil.
İstediğim bir şeyler her gerçekleşmediğinde ağlasaydım
yürüyen bir havuz olurdum.
Bu peruğu ıslatamam. Çok pahalı.
Bedavaydı.
Çok…
Çok fazla Çıldırmış Karen videosu izledim.
Siz izlediniz mi?
Tanrım. Gerçekten çok acayip kafayı yemişler.
Çok seviyorum.
İzlerken hep "Evde kiminle yaşıyorsun sen?" diye düşünüyorum.
Seni kim seviyor yani?
Cidden.
Çocuğun koltukta oturuyor,
Instagram'da geziyor.
"Anne?"
Aynı tişörtle yanına gidiyorsun.
"Nefret suçu işleyip doğrudan eve mi geldin?"
Partneriniz öyle davransa onunla nasıl konuşursunuz?
Dışarıda yemek için geceyi mi beklersiniz?
Yok, şaka yapıyorum.
Kimse bu kadınları yemez. Hayır!
Yoksa milletin ortasında bağırıp durmazlardı.
Ben de sizin önünüzde bağırıp duruyorum, farkındayım.
Beni de daha çok yemeleri lazım.
O videoları izledikçe anladım ki, aslında Karen'ın üç seviyesi var.
İlk seviyede kızgın. "Evet.
O esmer kadına esmer ülkesine dönmesini söyledim. Ne olmuş?"
İkinci seviyede daha kızgın. "Evet" diyor.
"O esmer kadına esmer ülkesine dönmesini söyledim.
Ve hırsızlık yapıyordu çünkü gözü parladı gibi.
Hayır, burada çalışmıyorum.
Hayır, buradan alışveriş yapmadım. Bunlar indirimde mi?"
Üçüncü seviyeye ben "Nihai Karen" diyorum.
Marketlerde bulunuyor.
Market arabasından bir şeyler atıyor.
"O esmer kadına esmer ülkesine dönmesini söyledim.
Kuru üzüm yemem. Yaşlı siyahlar gibiler.
Hurma yemem. Yaşlı şişman siyahlar gibiler.
Pretzel? Olmaz.
Esnek siyahlar gibiler.
Zencefilli kurabiye adam yemem.
Havalı çıplak siyahlar gibiler.
Madem öyle havalılar
neden çıplaklar?
Evet ona küfrettim.
Hem de üstüne bastıra bastıra.
Ama daha sonra bir özür metni yayınlayacağım
çünkü köpeğim öldü.
Yani esas mağdur benim.
Bir beyaz kadın. Dört ayaklı dostunu kaybetmiş biri.
Zulüm gören benim
çünkü ben bir beyaz kadınım!"
Burada da bir beyaz kadın şimdi "Eyvah" dedi.
"Benden bahsediyor!"
Arkadaşın Kelly Clarkson'ı dinle.
Bir dilek tut, riske gir ve kaç kurtul.
Yoruldum.
Çok yorgunum.
Geçen gün duşta amımı tıraş ediyordum,
yarısında yoruldum.
Bıraktım ben de.
Kendimi iyi hissettirmek için
"İki duşluk iş canım bu zaten" dedim.
Hâlâ tamamlamadım.
Yorgunum.
Tacoma'da anlattım bunu. Bir kadın bağırdı:
"Üç duşluk iş!"
Amının büyüklüğünü düşünmekten kendimi alamıyorum.
Çünkü benim sadece iki dudağım var.
Ben…
Bir gösteriden sonra seyircilerden biriyle seviştim.
Teşekkürler.
İrlanda'dan gelmiş bir İrlandalıydı.
Yani aksanlı konuşuyordu.
Geldiğinde böyle konuştu.
"Mısır gevreklerimi kim çaldı?"
Şaka yapıyorum.
Aslında şöyle dedi:
"Yarım tıraş derken şaka yapmıyormuşsun."
"İrlanda'da olsak sana Yamalı O' Hoolahan derdim."
"İrlandalıları kendi otel odalarından nasıl kovabilirim?" dedim ben de.
Yorgunum. Filmleri habire yeniden çekmeleri çok yoruyor beni.
Nasıl geçiş ama?
Yani…
Neden her şeyi yeniden çekiyorlar? İzledim zaten.
Yeni Aslan Kral'ı kime çektiler?
Hangi çocuk Orijinal Aslan Kral'ı izleyip de
"Tamam yani, aslan bunlar ama yeterince gerçekçi değil" demiştir?
Kime çektiler?
Bir de Beyoncé'yi Nala yapmışlar. Ona kim karar verdi?
Kim bunun iyi bir fikir olduğunu düşündü? "Simba, hadi su içmeye gidelim."
Kim bunun iyi bir fikir olduğunu düşündü?
Beyoncé'nin sesi konuşurken nasıl bilmiyorsanız
gece eve gittiğinizde yatağınıza yatın
YouTube'dan bir video açın.
"Vay, epey iyi taklit yapmış" dersiniz.
Demek istediğim, Beyoncé yardımcı karakter olmak için çok güçlü.
Aslan Kral çekip Beyoncé'yi oynatacaksan Aslan Kral rolünü ona ver!
Ama komik. "Simba."
Şeyi de…
Kadınlar Ne İster'i de yeniden çektiler. Hatırlıyor musunuz o filmi?
Tamam. Hatırlamıyorsanız,
Mel Gibson oynuyordu.
Kadınların düşünceleri… Peki.
Kadınların…
Mel Gibson'a mı çıkardın o sesi?
Hayatın boyunca mı karantinada kaldın?
Neyse. Kadınlar Ne İster'de Mel Gibson oynuyor.
Kadınların düşüncelerini duyuyor
ve bunu onlara daha iyi davranmak için kullanıyor.
Mel Gibson sonra "Filmde olan filmde kalır" demiş.
Yakaladım!
Sonra…
Taraji P Henson ile yeniden çektiler.
Adı Erkekler Ne İster?
"Zaten biliyoruz" dedim.
Ne isterler biliyoruz.
Ne bu film? Ne oluyor filmde?
Taraji etrafta gezip hoş bir gün geçiriyor,
bir adam görüyor, el sallıyor
adam da ona el sallıyor. Sonra adamın düşüncelerini duyuyor.
"Ağzına attırmak istiyorum!"
Ne izliyoruz bu filmde? Bir buçuk saat kadınının korku içinde yaşamasını mı?
Ne oluyor?
Erkeklerden nefret ediyorum sanılabilir.
Nefret ediyorum.
Evet.
Beyler, büyük çoğunluğunuz çöplüksünüz.
Ama bir erkek arkadaş da istiyorum.
Çöp bidonuna atlayıp sik yalamak istiyorum.
Anlıyor musunuz?
İçine atlayıp böyle…
Böyle yaladığımı düşünsenize.
Saksafon çalar gibi.
"Diz çökebilir misin?" diyor, ben de "Yakala!" diyorum.
Ayin'deki gibi tavandayım.
Bu yılın başında konfor alanımın dışına çıkmaya karar verdim.
Yeni şeyler deneyeyim, dedim.
Anal mesela. Yok, şaka.
Anal severim. Kayganlaştırıcını al gel. Ama…
Sonunda twerk kursuna yazıldım.
İçeri girdiğimde sınıfta 11 beyaz kadın vardı.
Öğretmenden önce gitmiştim.
22 göz birden bana bakmaya başladı.
"İşte geldi" der gibiler.
"Bize twerk öğretmek için yeniden dirildi."
Demin demiştim, beyaz kadınların gücünü ve enerjisini emerim.
Siz barbekücü Becky'ler ve kitap kurdu Laura'lar için geldim.
Size bu işi iyice öğreteceğim!
Sonra öğretmen geldi, "Evet, buyurun" dedim.
Sonra müzik başladı. Benim hiç ritim duygum yokmuş.
Kendi hakkında öğrenmesi ne kadar yıkıcı bir bilgi.
Kıçım tuğla gibi. Kıpırdamıyor.
"Harekete karşıyım" diyor resmen.
Hiç işe yaramıyor. Özgürlük Çanı gibi.
Büyük, bir yarığı var, görmeye sıra oluyorlar
ama bir boka yaramıyor. Lanet Pennsylvania!
O çanın girişinde metal dedektörü var.
Kim gidip bir çanı patlatmaya çalışır ki? "Ding dong, bam güm!"
İlk dersten sonra cidden üzüldüm.
Arabama yürürken konuşuyorum. "Of ya!
Kahretsin!
Ben kötü bir siyahım."
Ve bakın,
beyazlar, bu lafı dışarıda kullanamazsınız.
Ben söyleyebilirim. Kötü bir siyahım.
Kötü bir siyah olduğum diğer durumları düşündüm.
Şarkı söyleyebilir gibi duruyorum.
"Ne hisli bir kadın." Hayır. Kulak sıfır.
Ama…
Her karaokeye gidişimde
insanlar çok heyecanlanıyor.
İçeri giriyorum,
"Mekana küçük bir Aretha gelmiş!"
"Kızım, Jennifer Hudson'ın kilolu hâli!"
Siktirin be! Müthiş espri.
Şarkı söyleyemediğimi biliyorum O yüzden nazlanıyorum. "Yaparım, yapmam."
"Belki yaparım. Yok, yapamam." "Belki yaparım. Yok, olmaz."
Sonra sarhoş oluyorum ve "Pardon" diyorum.
"Ben yaparım."
Sonra…
Sahneye çıkıyorum. Ritimle uyumsuz sallanıyorum.
"Tutturur şimdi" diyorlar. Tutturamıyorum.
Sonra söylemeye başlıyorum. Gerçekten deniyorum bakın.
İyi değil. Kötü.
Cher yolda beni görse vurur.
Ama…
Son karaoke yaptığımda o şarkıyı söyledim.
Sustuğum bir an adamın biri "Eziyet!" dedi.
Benim hakkımda başka bir şey.
Bu gösteride 100 kez söyledim.
Bekar bir kadınım.
Düşünüyordum da, "Nicole,
Biriyle üç kereden fazla çıkmayı nasıl başarıyordun?
Nasıl?"
Sonra dedim ki,
"Doğru, onları kandırmıştım."
Çünkü erkekler sakin kızları seviyor gibi.
Sakin bir kız.
Sakin kız.
Ben sakin falan değilim. Deliyim ben.
Adama normal şeyler söylerken en manyakça şeyleri düşünürüm.
Dışarıdan böyle…
"Evet, çok komiksin.
İçki alalım mı? Ben mi?
Taco severim."
Sonra…
Sonra en manyakça şeyleri düşünürüm.
"Neden mesajımı yanıtlaman 30 saniye sürüyor?"
"Beni de köpeğin kadar sevecek misin?"
"Biliyorum daha üç ay oldu
ama eğer ölürsen cenazene gelebilir miyim?
Annenle orada mı tanışacağım?"
Sonuncusu espri değildi. Onu…
…bir arkadaşa söylemiştim.
"Sakin ol be kızım" demişti.
Ama çiftleri doğal ortamında izledim ve sanırım çözdüm.
Başta sakin davranıp kandırıyorsunuz.
Birkaç ay sonra
delirebiliyorsunuz.
İnsanların içinde çok acayip tartışmalar yapıyorsunuz.
Ben de istiyorum, tamam mı?
Erkek arkadaşım ve altı kurbanla bir asansöre bineyim
ve…
Yukarıya, ona bakayım, çünkü uzun,
ve "Hadi bebek yapalım" diyeyim.
O da "Nicole, şimdi zamanı değil" desin.
Ben de, "Hiç zamanı olmuyor ama!"
Bebek istemiyorum bile. O altı kişi bunu konuşacağımızı bilsin istiyorum.
Geçenlerde süpermarkette sebze reyonundaydım.
Teşekkürler.
Ve…
bir çift elma alıyordu. Adam kadının boynuna burnunu sürtüyordu. Kadın şöyle:
"Sen kırmızı elma gibi tatlısın, ya ben?"
Adam dedi ki, "Bilmem, yeşil elma gibi ekşi?"
Kadın ne biçim tepki verdi ama.
Arabayı tekmeledi.
"Yeşil Elma mı?"
Muhtemelen gidip nefret seksi yaptılar. Ben de istiyorum, tamam mı?
Geçenlerde bir restorana gittim. Bir çifti gizlice dinliyordum.
Garson geldi.
"Yemek nasıldı?" dedi.
Kadın dedi ki, "Aslında onunla yemekleri değiştirmek istedim."
"Adamın yemeğini çaldı karı!" dedim.
Her işin bir yordamı var.
Adam restorana gelmiş.
Oturmuş, menüyü açmış, "Bunu istiyorum, bunu yiyeceğim."
Kadın "Olmaz" demiş. Olaya bakın.
Muhtemelen evde de güzel bir sikiş dönmüştür.
Ben de istiyorum.
Hem dışarıda hem evde uygunsuz davranmak istiyorum.
"Sana zor tahammül ediyorum" desin.
Bitkin düşmüş bir adam istiyorum. Evet!
Bitkin düşmüş bir adam!
Sevgilimi partiye götürüp "Bu benim sevgilim" diyeyim, o da…
"Onu seviyorum" desin.
Bitkin düşmüş bir adam.
Çünkü o zaman hiçbir yere gidemez.
Kendi kendime "Bitkin düşmüş adamı nasıl bulacağım?" diye düşünüyordum.
"Nasıl?"
Sonunda çözdüm.
"Eski usullerle tanışayım.
Uygulamaları bırak. Barda yüz yüze tanışayım."
Bir bara gittim, bir adamla konuşmaya başladım.
"Selam, ben Dave.
Bu aralar kitaplara fena sardım."
"Pekâlâ Dave" dedim.
"Ne tür kitaplar okuyorsun?"
"Betimleyici olup, kafanda bir şey canlandıranlar."
"Kitap yani?" dedim.
Bir aptalla sevişemem.
O zaman barmenle flört edeyim dedim. Dedi ki,
"Selam. Ben Benny. 'Benny and the Jets' var ya hani?"
"Evet, Benny ismini daha önce duydum.
Nitelemene gerek yok. Kitap nedir, biliyor musun?"
"Evet" dedi. "Tamam, bu yeter" dedim.
Barın üstündeki otelde kalıyordum.
Çünkü kolaylık nedir? Mühim.
Sonra…
İşi bitince geldi,
kapıyı çaldı.
Kapıyı açtım, karşımda bir kâse tavukla duruyor.
Kızarmış tavuk değil.
O başka bir konu olurdu çünkü.
"Benny, bunun komik olabileceği kadar iyi tanışmıyoruz."
Bir kâse ızgara tavuktu.
"Benny" dedim,
"Neden elinde bir kâse ızgara tavuk var?" "Protein" dedi.
Yani, evet. Bu da bir cevap.
Ama aradığım cevap değil.
"Benny, tavuklarını masaya koy" dedim.
"Hayır, komodine koyamazsın."
Ben üstünde hoplarken, "Protein!"
Hem benim aradığım protein o değildi.
Sevişmeye başladık.
Saksafonu öttürüyorum.
Sikini yalıyorum yani.
Biraz sertleşti. "Hadi sok hemen" dedim.
Çünkü yarı sertleşmişken sokarsa kegel ile sertleştirebilirsiniz.
Hem oyuncak yakalama aletinin kancası gibi hissettiriyor.
Amma boktan espri.
Sonra Benny üstüme çıktı.
"Boğazımı sık" dedim. Çünkü yetişkinim ve boşalmak istiyorum.
Ve…
Benny "Tamam" dedi.
Boğazımı sıkmaya başladı.
Bir baktım, içimde falan değil.
Yarı pörsük çükünü bacağıma sürtüyor sadece.
Ona bakıp "İyi de sen sadece öldürüyorsun beni" dedim.
Daha önce sizi öldürmeye çalışan
ama öldürmek istemeyen bir adam görmediyseniz, epey komik bir görüntü.
Sonra "Arkanı dön" dedi.
"Anladım. Ben de kurbanımın yüzüne bakmak istemezdim."
Benny arkamdayken asla unutmayacağım bir şey dedi.
"Amanın!
Muhallebi gibi olmuş burası."
Tüm kızların hep duymak istediği cümle.
"İyi" dedim o zaman.
"Tavuktan sonra iyi gider. Hadi, bas git."
Yani…
Uygulamalara geri döndüm.
Söylemem lazım,
beyler, nasıl davranılır hiç bilmiyorsunuz.
Neden hâlâ sik fotoğrafı yolluyorsunuz?
Anlaştığımızı sanıyordum.
İstemiyoruz.
Hâlâ sik fotosu atan var mı?
Bir soru sorabilir miyim?
Homoseksüel misin acaba?
Nasıl anladın?
İsteyenlere yolluyorsun ama sen, değil mi?
Rızayla. Cidden mi? Ne diyorsun?
"Sikime bakmaya rızan var mı?" falan mı?
-Profillerinde seçebiliyorlar. -Cidden mi?
NSFW fotoları otomatik kabul etme seçeneği var.
Geyler işi çözmüş.
Vay anasını.
Bize de lazım ondan.
Bana bir bok soran olmadı. "Yarağıma bak!" diye geldiler hep.
"Örnek olarak bu da süpürge." Lan o…
Ama cidden, sik fotosu istemiyorum. Bir işe yaramıyor.
Faydası yok. IKEA yönergesi göndermek gibi bir şey.
Hem dört sik gördüysen hepsini gördün sayılır.
Büyük, küçük, eğri, düz.
Dört tane işte.
New York'ta, Buffalo'da kızın biri bağırdı.
"Peki ya ince?" dedi.
"Kızım, o senin hikâyen" dedim.
Hayatımda hiç ince sik görmedim.
Kalemle mi sevişiyorsunuz? Ne ayaksınız?
Sevgilinizin adı Ticonderoga mı?
Hayatımda hiç…
…ince sik görmedim.
Son espriyi anlamadıysanız, sadece özel bir kurşun kalem.
Dört tane var. Büyük, küçük, eğri, düz.
Bir de bunların varyasyonları var.
Büyük ve düz var, büyük ve eğri var, büyük ve küçük var. Ne kötü bir sürpriz.
Pantolonunu indiriyor, "Vay be. Acayip olacak." diyorsun.
Ama sonra sevişirken "vergi beyannamemi doldurabilirdim." diyorsun.
Küçük ve düz var, küçük ve büyük var.
Ne güzel bir sürpriz.
Pantolonunu indiriyor, "Bu ne ya?" diyorsun.
Ama sonra arkadaşını arayıp "Kızım, serviksim morardı" diyorsun.
Birçoğunuz "Serviks ne?" diyor şimdi.
En kötüsü de küçük ve eğri olanlar.
Iy! İğrenç! Öf!
Küçük ve eğri mi? İğrenç! Elbise askısı sokar gibi. Sonraki iş o.
Evet. Bir kürtaj esprisiydi bu!
Sik esprisinin arasına sıkıştırdım.
Biliyorum, bazılarınız hoşlanmadı.
Aile planlama vakfı veya ACLU'ya bağış yapın lütfen.
Kürtaj esprisiyle bitirmeyeceğim
çünkü düzgün yetiştirildim.
Havaalanlarında ve uçaklarda çok zaman geçiriyorum.
Genellemek, stereotipleştirmek istemem…
Ben öyle biri değilim. Ama…
Tüm erkek uçuş görevlileri gey.
Hepsi.
İstisnasız her biri.
"Pardon, yastık var mı?" diyorsunuz, şöyleler…
"Pardon, anlamadım. Beni tersledin mi sen?" diyor insan.
Sanki biri onlara küçük bir çocukken
"Canım sen bu dünyaya çok fazlasın. Havada olmalısın" demiş.
Bir gün uçakta ismim yazan bir kolye takmıştım.
"Nicole" yazıyor. Sadece altı harf ama tüm göğsümü kaplıyor.
En iyi dostum Brooklyn'de yaptırmış.
Kuyumcu "Bu kadar büyük istediğinden emin misin?" demiş.
Kız da "Evet" demiş. "Dostum çok rüküştür."
Uçakta o kolyeyi takmıştım
uçuş görevlisi geldi, "Sen Nicole olmalısın" dedi.
"Evet. Kolyem değil mi?" dedim.
"Evet ama seni Girl Code'dan da biliyorum.
Çok komiksin bence" dedi.
Birinin işinizi beğenmesi,
sizi komik bulması her zaman çok güzel çünkü genelde
seviliyor muyum, komik bulunuyor muyum, bilmiyorum.
Reddit'e bakılırsa, hayır.
Uçuş görevlisi "İçecek ister misin?" dedi.
"Bir votka soda alabilir miyim lütfen" dedim.
"Hallederiz" dedi.
"Hallederiz."
"Git de hallet o zaman."
Ne yapıyoruz?
Gitti, üç tane şu uçağa özel şişede votkalardan,
biraz da soda getirdi.
"Başlıyoruz" dedim.
İçtim, tekrar geldi, "Bir tane daha ister misin?"
"Evet, lütfen" dedim.
Üç tane daha getirdi. "Girdik artık bu yola" dedim.
İçtim, tekrar geldi, "Bir tane daha?"
"Nasıl hayır denir bilmiyorum" dedim.
Üç tane daha getirdi.
Saydıysanız, sevgili izleyiciler,
toplam dokuz uçak şişesi kadar votka oldu.
Dört buçuk saatlik gece uçağında.
Herkes uyuyor ve ben hiç bu kadar sarhoş olmamıştım.
Koltuğumda oturuyorum, "Koridorda yuvarlansam mı?" diyorum.
Koridorda yuvarlanmak için ayağa kalktığımı düşünsenize.
Hava kontrole ne diyecekler?
"İniş yapmamız lazım. Karı bir türlü oturmuyor.
Sonra düşündüm,
"Ne yapacağımı biliyorum. Koridorda yuvarlanmayacağım.
Geleceğe Dönüş'ü izleyeceğim."
Geleceğe Dönüş'ü izledim.
Hiç izlememişim gibi.
Dizlerimi döve döve gülüyorum.
Ekranla aramda sekiz santim var.
"Marty ve Doktor'un yaş farkı amma fazla." falan diyorum.
"Lorraine sorun etmiyor mu?"
Ve…
Sonra sabah yedide JFK havaalanına indik.
Shake Shack açıktı.
Yüksek sesle kendi kendime konuştum.
"İsa küçük bebeğini seviyor!"
Çünkü çok şanslı olduğumu düşündüm.
Yalpalayarak kasaya gittim, sipariş verdim
ve kasadaki adam "Sen Nicole olmalısın" dedi.
Ben ne dedim? "Beni tanıdın çünkü ben meşhurum!"
Meşhurlar böyle şeyler yapmaz.
Kolyemi okuyabiliyor yani ayrıca.
Yemeği paket yaptı. Kendi yaptı, ben söylemedim.
Elimde yemek paketiyle JFK'de yalpalayarak geziyorum.
"Tuvalete gitmeliyim. İşemeliyim" diyorum.
Yemeğimle tuvalete gittim, işemeye başladım.
Yalan olmasın, sıçıyordum.
Sıçarken "Hamburger ne güzel koktu" diye düşündüm.
Yemeye başladım.
Bekarım!
Sonra ne yaptığımın farkına vardım
ve ağlamaya başladım.
Aynı anda ağlıyorum, hamburger yiyorum ve sıçıyorum.
Düşündüm ki,
"İyi hissetmek için şarkı söylemeliyim."
Bağıra bağıra "Somewhere Over the Rainbow" söylemeye başladım.
Ağlarken, hamburger yerken ve sıçarken.
Sonra aşağı baktım, iki ayak gördüm.
Durmak yerine
aradaki duvara vurdum.
"Kusura bakmayın" dedim.
"Normalde böyle değilim."
Kadın da normal, yetişkin bir insan olduğu için bir şey demedi.
Sonra tuvalette bir sürü kadın olduğunu fark ettim.
Hepsi çok yavaş hareket ediyordu.
"O kapının ardında ne var kim bilir." diyorlar.
"Ne tür bir yaratık, bilmiyorum."
"Gloria, bunun ne olduğunu görmek için uçağımı kaçırırım."
Ben de Gloria ve arkadaşlarına dedim ki,
"Hey, ben iyiyim."
Açıkçası bu son bir buçuk yıl epey boktandı
ama bence her şey yoluna girecek.
Geldiğiniz için çok teşekkür ederim.
Gerçekten.
Çok teşekkürler. İyi geceler.
Beni bir sikmeleri lazım.
Bir şey lazım değil. Hayattayım.
Vermeyecek misin? Ne bu be?
Çok severim!
Alt yazı çevirmeni: Ozan Molva