Downloaded from YTS.MX
EN KOMEDISPECIAL PÅ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jag antar att jag borde göra min show nu.
Mina damer och herrar,
Nicole Byer.
Hej, hej, hej, hej, hej.
Tack för att ni kom.
Vilken dröm!
Jag ser fram emot att göra det här.
i New York!
Det här är staden där jag började med komedi.
Det är staden där jag tappade en bit pizza
med ostsidan ner.
och åt upp den!
Det var här jag knullade en taxichaufför.
och blev pullad av en annan.
Jag vet att alla är trötta på att prata om Corona och pandemin
men vi ska prata om det.
för det tog ett år av mitt liv, okej?
Jag tror att det var svårt för pappor
under pandemin.
Jag kallar det "pandemin". Vi håller det lättsamt och fräscht.
Men papporna hade det tufft 2020.
Det är svårt att vara frånvarande när man inte kan gå någonstans.
Det finns en pappa här som fick en smäll rakt i hjärtat.
Och jag tror att de tänkte fel med maskerna.
De sa: "Bär mask. Rädda nån annan nu."
Nej, vi är själviska.
De borde ha sagt:
"Om du tror att du är söt så bär du en mask!"
"Bara söta människor bär masker!
Om du är en sötnos med rumpa, har du på dig en mask!"
För de fulaste jävlarna
ville inte bära masken.
Nej.
De sa: "Mina medborgerliga rättigheter då?"
Jag bara: "Ditt ansikte är en civil olydnad, okej?"
Så nåt jag gjorde under pandemin var…
Jag var på en drive-by variant av en kattbegravning.
Det är inget skämt.
Det var bara nåt jag gjorde.
Min vän Marcys lilla svarta katt Bo gick tragiskt bort.
En av våra vänner mejlade vår vänkrets och sa:
"Vi kör förbi hennes hus och skriker."
Så det gjorde vi.
Vi körde förbi hennes hus i 8 km/h och skrek:
"Förlåt!"
Hon grät, och jag sa:
"Är du ledsen eller generad?"
Men det kan man inte fråga nån.
Senare spelar vi in vår podcast.
Det handlar om "90 Day Fiancé".
Okej. Sex personer känner till det.
Alla andra där ute, ge er in i det, okej?
Det är det vildaste jävla programmet på tv.
Vi spelar in vår podcast "90 Day Bae"
Det finns på Patreon och det kostar fem dollar.
Och vi är på Zoom.
Vet alla vad Zoom är?
Är alla på Zoom?
Vet vi vad Zoom är?
Vad fan är Zoom?
Definitionen av "zoom" är att vara snabb. Vart då, mitt vardagsrum?
Så.
Vi är på Zoom om pratar de här galningarna.
Plötsligt hoppar en liten svart katt upp bakom henne.
Och jag bara…
Åh, nej.
Åh nej, jag måste berätta för min vän
att när hon vänder sig om
så kommer spöket efter hennes döda katt
vara bakom henne och ha kul.
Jag måste berätta för min vän
att nåt hemsöker hennes hem.
Jag började gråta på riktigt.
Marcy sa: "Vad fan är det med dig?"
Jag sa: "Marcy",
När du vänder dig om
så kommer din döda katts spöke att vara där.
Marcy sa: "Nicole
Jag har en ny katt."
Du måste säga det till henne, okej?
Jag berättade det för min terapeut
och hon skrattade åt mig.
Jag sa: "För det första: Jag betalar för mycket."
"För det andra: Det var 2020. Vi hade mordgetingar.
Det kunde ha varit en spökkatt, okej?"
Finns det svarta här?
Ja!
Jag har en längst fram!
Ja! Rosa satte sig för oss alla!
Och det är inte bara bussar.
Får jag…
Får jag fråga en sak?
Under Black Lives Matter-protesten förra sommaren…
Jag vet inte hur det var med dig
men varenda vit person
blinkade, vinkade, log, sparkade bakut och sms:ade mig.
Jag hörde mycket vitt skratt. De bara: "Ja, jag messade."
Men…
Sms:ade de dig?
Ja. Stod det så här i messet:
"Säg till om det finns nåt jag kan göra?"
Ja! - Vad fan är det med er, vita människor?
Vad fan?
Jag behöver inte veta att jag är din enda svarta vän.
Håll det för dig själv.
Och jag behöver inget, jag lever.
Men…
Men jag måste säga
att jag blev djupt förolämpad
av att de enda vita
som inte sms:ade mig
var alla vita snubbar som jag har haft sex med.
Jag sa: "Ursäkta mig!"
Spelar svarta liv bara nån roll när man är inuti en färgad person?
Kom igen, vita människor!
Kom igen!
Packa dina vita skuldkänslor och skicka dem med posten!
Minns du före valet när vi trodde
att postkontoret skulle stänga?
Vilket knäppt år!
Vi sa alla:
"Vi måste köpa frimärken! För vem? Vi är på Zoom!"
Men jag gillar att knulla vita snubbar.
Jag gillar att knulla dem så hårt att deras förfäder gråter.
Jag har en till.
Jag älskar att ha sex med vita snubbar.
Jag älskar det.
Men jag måste vara försiktig.
för jag gillar hårdhänt sex
och det finns rätt och fel sätt att binda sig på.
Jag har en till!
Jag älskar att ha sex med vita snubbar.
Jag älskar det!
Jag gillar känslan av privilegium inom mig.
Jag skojar.
Jag knullar inte bara vita killar.
Jag lyfte upp fittan för att inte se färger.
Men jag är kåt.
Och det nådde kritiska nivåer förra året. Det var illa. Det var kod röd.
Jag försökte komma på hur man knullar säkert.
Jag tänkte: "De får bära masker."
Det ser inte bra ut. Det är osexigt.
Jag tänkte: "Jag knullar nån jag känner."
Jag gick igenom Rolodex, Dick-O-Dex och…
Jag matchade med en kille.
Jag sms:ade en kille från Bumble
som också är en vän, och jag sms:ade honom.
Jag sa: "Ska vi ses vid ett glory hole?"
Han sa: "Nej."
Sen sa han: "Jag dejtar faktiskt nån."
"Vill du vara med på min podcast?"
Den andra delen var mer smärtsam än den första.
Vet alla här vad ett "glory hole" är?
Det känns som om vissa är blyga.
Lägg dig i. Jag ska berätta.
Ett traditionellt glory hole-
den klassiska varianten…
…är en vägg med ett hål utskuret
och du sticker in kuken där och du är som en senator. Och…
På andra sidan är det en söt tvilling
som liknar dig.
Och…
De står på andra sidan och säger:
"Mums!"
"Tuff-tuff! Min mage är full."
Det är ett "glory hole".
Och…
Och jag har googlat på "glory holes för damer"
för det är väldigt maskulint.
Jag bara: "Var är damernas glory holes?"
Finns det glory holes för damer här i New York?
-Antagligen. -Antagligen?
Det är inget ja, okej?
Jag har googlat det så mycket.
Min FBI-agent sa: "Är hon okej?"
Nej, det är jag inte.
Nej. Jag är jävligt kåt.
Och vilken bra nattreklam det är.
"Ni har väl hört talas om glory holes för kvinnor?"
Men jag hittar inga här i gamla goda USA.
Men jag hittade några glory holes i Tyskland.
Så jag ska på semester!
Och sättet de gör det på i Tyskland
är att en kvinna ligger på ett bord
och så har de en vägg som delar henne på mitten.
Och hennes fitta ligger helt öppen.
Allt jag kunde tänka var:
"Tänk om ingen väljer mig?
Tänk om jag inte känner för att suga, suga, suga?
Tänk om det enda jag känner är vinden mot min rakade fitta?"
Det är en nivå av avvisande som jag inte är redo för.
En annan sak jag lärde mig under pandemin
är att man kan beställa hem en enda flaska ranchdressing.
Men det kostar 20 dollar.
Så jag föredrar att vara vegan. Tack.
Tack, hon är en hjälte. Det är mitt kors att bära.
Tack.
Och jag gjorde veganska Chicken Nuggets.
Chik'n Nuggets, veganska Chick'n Nuggets.
Varför har all vegansk mat K:n och apostrofer
där de inte hör hemma?
"Det är chik'n, inte kyckling. Det är chik'n."
Jag gjorde veganska chik'nuggets
och jag är vegan, okej.
Innan du säger det, jag är vegan.
Förutom ägg.
Ibland Krafts ranchdressing.
Ibland ett revben eller två.
Okej, jag kanske inte är vegan
men det viktiga är
att jag identifierar mig som vegan.
Okej?
Jag är veganismens Rachel Dolezal.
Okej?
Jag gjorde veganska chik'nuggets
och jag ville ha ranchdressing.
Så jag hoppade in på Postmates, beställde min ranch
och väntade på att den skulle komma hem till mig.
Den kommer.
Jag öppnar dörren
och där finns bara en flaska ranchdressing.
Ingen väska, ingenting.
För 20 dollar kunde du väl ha gett mig en påse
eller kittla klittan på mig.
Tänk er att det finns en knapp: "Dricks eller kittla?"
Jag kunde inte låta bli att tänka på det
från Postmates perspektiv.
De jobbar sig igenom pandemin.
"Jag levererar det nödvändigaste."
"Jag utför Herrens arbete."
"En enda flaska ranchdressing?"
Subban vill att jag ska riskera livet
för lite sås?
Nej, jag ger henne ingen väska.
Nej.
Ska vi få grannarna att tro att hon beställer "det nödvändiga?"
Nej!
Fan ta henne!
I slutet av 2020
stukade jag fotleden.
Ja, för Herren sa: "Mitt barn, dra åt helvete."
Jag stukade foten
för jag föll hela vägen nedför trappan
för jag var för uppspelt för att lämna mitt hus.
Jag fick åka till Glendale Memorial Hospital.
Om ni nånsin är i stor-Los Angeles
åk då inte dit, okej?
Nej, det var inte trevligt.
Nej.
Det var riktigt illa.
En sköterska försökte stjäla mina underkläder.
Vi kommer till det. Men först…
Ambulansen kostade 700 dollar
och då hade jag försäkring.
Och ingen erbjöd mig vatten.
"Det här är den sämsta Uber jag har åkt med."
Herregud. Och sjukhuset
stödde mitt ben med en kudde
från mitt eget vardagsrum.
Folk frågade: "Har du blivit skjuten?"
Jag sa: "Nej, det är antropologi. Jag frodas."
Det krävdes sju män för att få ut mig ur mitt hus.
Jag tänkte: "Jag kan skämmas
annars kan det bli ett gangbang"
Men jag hade inte trevligt.
Det blev ingen gangbang.
På sjukhuset sa jag:
"Ursäkta, kan jag få smärtstillande
för jag frodas inte."
Sköterskan sa: "Okej."
Han ger mig dropp och en liten dos av nåt.
Jag sa: "Mums. Ja, hon lever."
Jag sa: "Nej, jag dog ändå."
"Vad fan var det?"
Han sa att det var placebo.
Det var saltlösningsinjektion.
Jag sa: "Min vrist ser ut som en U-sväng."
Du måste ge mig nåt som fungerar.
Jag vet inte om ni vet det
men svarta och bruna får opioider utskrivna
till ett lägre pris än vita.
Vita människor är mer beroende av heroin.
Jag sa till mig själv: "Va?
Ibland kanske rasism är bra."
Svarta och bruna människor har undgått opioidkrisen.
Tillbaka till sköterskan som försökte stjäla mina underkläder.
Jag låg i sjukhussängen och sa:
"Ursäkta, jag måste kissa."
Han sa: "Nej, du kan inte gå."
Jag sa: "Det är många här på sjukhuset som inte kan gå."
"Hur kissar de?"
Han sa: "Vi hämtar Jenny."
Jag tänkte: "Vem fan är Jenny?"
Vem är hon? Kiss-viskaren?
Vad händer?
Jenny kom in och så här lät hon. Hon sa:
"Åh, nej!"
"Du måste kissa!"
Jag sa: "Ja, Jenny."
"Jag måste kissa."
Sen förklarar hon maskinen för mig.
Hon sa: "Här är behållaren."
"Och här är slangen."
"Det suger upp det och man sätter den delen"
"rätt på snippan."
Och jag sa: "Snippan?"
Snippan?
Använd den medicinska termen "fitta".
Vad gör vi? Väx upp.
Så…
Jag satte den på min "snippa".
Och Jenny säger:
"Okej, kör!"
Så jag började kissa
och det bara samlas under mig.
Jag såg på Jenny och sa:
"Jag tror inte det funkar."
Och sen sa Jenny:
"Åh, nej!"
"Vi måste snygga till dig!"
Och sen tvättade Jenny av mig som om jag var en stor jävla bebis.
Hon sa: "Vi måste få höger skinka och vänster skinka ren."
"Vi måste in i din springa. Jag älskar din rumpa."
Hon sjöng inte.
Hon nynnade, vilket är läskigare.
När hon var klar sa hon:
"Vi måste ta dina trosor. De är våta."
Jag sa: "Jenny, de är inte blöta. Jag drog ner dem rätt långt."
Hon sa: "Jag tar dem."
Jag sa: "Nej, snälla."
Hon sa: "Jo." Jag sa: "Nej."
Vi hade dragkamp med mina underkläder
tills jag sa: "Jenny, de är inte blöta!"
Då sa Jenny…
Då…
Så jag ligger fortfarande och ljuger
i den här jävla sjukhussängen.
Jag är där så länge.
Jag är där i åtta timmar.
Jag stämplade in och ut.
Jag såg på sköterskan igen och sa:
"Ursäkta,"
"jag måste kissa igen."
Han sa: "Vi hämtar Jenny."
Jag sa: "Vi hämtar Jenny."
Jenny kommer tillbaka och säger:
"Igen?"
Och jag sa: "Ja, din jävla Teletubby, igen."
Vi går igenom det igen. Jag sätter den på snippan.
Den enda skillnaden är
att den andra sjuksköterskan inte lämnade rummet.
Och Jenny sa: "Okej, kör!"
Och innan jag kunde gå sa den andra sköterskan:
"Jenny, du startade inte maskinen."
Tror ni att Jenny
har den mest speciella fetischen nånsin?
Hon studerade till sjuksköterska
fick jobb på ett sjukhus
och sa: "Vi håller tummarna."
Jag får rengöra en fet, svart person
och fylla mina fickor med trosor."
Vilket skratt.
Jag hade mycket tid för mig själv för att återhämta mig.
Jag tittade mycket på tv.
Jag gick igenom det som fanns.
Jag tittade på en dokumentär om KKK.
"Easy Breezy, Beautiful Tuesday".
Medan jag tittade sa mannen på skärmen:
"Jag är en stor trollkarl."
Och jag tänkte: "Vad fan?"
Då sa hans vän:
"Jag är en stor drake."
Jag sa: "Hallå.
Det låter som nåt från Harry Potter."
Så jag gjorde undersökande journalistik. Jag gick ut på gatorna.
Jag tittade på Wikipedia.
Ha tålamod.
Jag tror att Harry Potter
baseras på KKK.
Låt oss göra en resa!
KKK har stora trollkarlar.
Vad är Harry? En stor trollkarl.
I KKK bär de munkjackor med huva.
Vad har de på Hogwarts? Kappor med huva.
I KKK har de Nighthawk och Grand Turk.
Jag tänkte: "Det är bara nåt från den förbjudna skogen."
Premissen med KKK är… "Premissen".
Va?
Nej, KKK handlar om…
…att hålla vita och svarta åtskilda.
Hela grejen med Harry Potter
är att hålla magiker och icke-magiker åtskilda.
Så…
Om vi följer min logik…
Inte än, det ser bra ut.
Icke-magiska människor
är svarta människor och de kallar dem "mugglare".
Vissa kallas "Mudblood".
och det är som N-ordet i trollkarlsvärlden.
På Hogwarts finns mugglarstudier.
Jag sa: "Va?"
Det är som Black History Month.
Jag tror att hon hette "JKKK Rowling".
Hon satt på det där kaféet
och tog en paus från att hata transpersoner.
Och…
Det är ett heltidsjobb.
Och…
Hon kollade runt på nätet
och hon sa:
"Åh, KKK."
"Det verkar hemskt, men också lekfullt!"
Harry är hälften mugglare, hälften trollkarl.
Han är blandad. Hermione är en färgad mugglare.
Ron är en vit trollkarl.
Så om man tänker efter
så handlar "Harry Potter" om en mulatt
hans svarta vän, hans medvetna vita vän,
när de försöker störta det rasistiska patriarkatet i den magiska världen!
Jag behöver bli knullad, okej?
Jag har rest mycket mer
eftersom vi låtsas att pandemin är över.
Det är den inte.
Och jag fick åka till Pennsylvania.
Usch!
Vilken rektangel av skräp.
Från Philadelphia till Shits-burg…
Man borde kasta bort det.
Är nån här från Pennsylvania?
Okej. Jag är på er sida.
Du rymde. Det finns en anledning till att du inte är där.
Så jag körde igenom den här jävla rektangeln
och bensinen tog slut i White Haven.
Vilken tur jag hade.
Du skrattade för mycket åt min olycka.
Jag kör in på en gammal bensinstation.
Jag kliver ur min hyrbil.
Jag försökte betala med kortet. Det gick inte.
Jag tänkte: "Vad fan?"
Jag var tvungen att gå in. Jag gick in och sa:
"Ursäkta, en gas, tack."
Jag vet inte hur man beställer bensin.
Jag är från New Jersey, där det är olagligt att tanka själv.
Okej. Det är bonnigt, okej?
I New Jersey är vi alla
kungar och drottningar över våra fordon.
Vi vevar ner rutan och säger:
"Fyll den med det billigaste ni har."
Så jag sa: "En gas, tack."
Och inuti satt två feta, vita snubbar som hade sex tänder totalt.
Av nån anledning hade de en sydstatsdialekt.
Så jag sa: "Jösses."
"Jag måste ta med mig bensinen."
Så jag tankar bilen
och går tillbaka till hyrbilen
och jag är så klumpig.
Jag klev av trottoaren och stukade foten.
Allt jag kunde tänka på var:
"Det är så här svarta dör."
Jag började halta mot bilen
såg mig om, haltade mot min bil,
och såg mig om igen.
Men de hade inte hunnit i kapp. De var för tjocka.
Dessutom…
Vad tror ni att de tänkte när de tittade ut genom fönstret?
Tror ni att de sa:
"Titta på den trevliga svarta damen som gör 'Thriller'-dansen!"
Jag fick också åka till Appleton, Wisconsin.
Vilket gulligt namn på en stad.
Appleton, Wisconsin.
När man kommer dit säger de: "Vi lurade er. Vi är slödder."
Alla som kom till mina shower var inte dåliga,
men många betedde sig jävligt illa.
Det var som om de åt för mycket ost och glömde hur de skulle bete sig.
Under min show träffade jag en vit kvinna som fyllde år.
Ja. Ni vet ju.
Det finns nästan inget på den här planeten
som är högre eller starkare
än en vit kvinna som fyller år.
En vit kvinna kan stjäla ett barn och säga:
"Det är min födelsedag!"
Och juridiskt sett är det hennes barn.
Den vita kvinnan som fyllde år som jag mötte…
Vi kallar henne…
Jag vet inte, Krista.
Det är hennes namn.
Hur vet jag att det är hon? Under min show sa hon:
"Jag heter Krista och det är min födelsedag!"
Sen roastade jag henne lite.
Jag ska säga er en sak.
Krista gillade inte det.
Nej, för Krista utvecklades till sin sista form.
Det var en gråtande vit kvinna som fyllde år.
En gråtande vit kvinna som fyller år är Pokémonvärldens Mutu.
En gråtande vit kvinna som fyller år-
är som Thanos handske.
Förstår ni vad jag säger?
En gråtande vit kvinna som fyller år är kryptonit för det sunda förnuftet.
Okej?
Jag har varit på en bar, sett en subba gråta
omgivna av andra subbor som sa: "Hjälp henne. Det är hennes födelsedag!"
Jag ska säga er en sak.
Jag gillade att se Krista gråta.
Jag tänkte: "Är det min födelsedag?"
För att jag suger upp vita kvinnors makt och energi.
Jag såg henne gråta och jag bara…
Jag var Bette Midler i "Hocus Pocus", okej?
Jag sög upp det så att jag kunde utvecklas till mitt slutliga tillstånd,
vilket är en opåverkad svart kvinna som skiter i att du gråter
och i att det är din födelsedag.
Förlåt, jag bryr mig inte!
För om jag grät varje gång nåt inte gick min väg,
så hade jag varit en vandrande pool.
Peruken får inte bli blöt, den var för dyr. Den var gratis.
Jag har tittat på massor av
av "Karen Gone Wild"-videorna.
Har ni kollat på dem?
Herregud. De är så jävla galna.
Jag älskar dem.
När jag ser dem tänker jag alltid:
Vem fan går du hem till?
Vem fan älskar dig? På riktigt?
Sitter ditt barn på soffan,
och skrollar genom Instagram och säger:
"Mamma!"
Man kommer in i samma tröja och tänker:
"Kom du direkt från hatbrottet?"
Hur talar man till sin partner när de beter sig så?
Väntar du tills det blir mörkt innan du äter upp dem?
Nej, jag skojar.
Ingen slickar de här kvinnorna.
Nej!
Annars skulle de inte skrika offentligt.
Och jag fattar ironin i att jag skriker på er offentligt.
Jag måste bli uppäten oftare.
Men när jag tittar på videorna
inser jag att det bara finns tre nivåer av en Karen.
På första nivån är hon indignerad. Hon säger: "Ja"
"Jag sa åt den bruna kvinnan att åka till sitt bruna land."
"Än sen?"
På andra nivån är hon argare. Då säger hon:
"Ja, jag sa åt den bruna kvinnan att åka till sitt bruna land."
"Jag tror att hon snattar, för hon hade glimten i ögat."
"Nej, jag jobbar inte här."
"Nej, jag har aldrig handlat här."
"Förresten, är de här på rea?"
Den tredje nivån kallar jag "Ultimate Karen".
Henne hittar man i en mataffär.
Hon kastar saker ur sin kundvagn.
Hon säger: "Jag sa till den bruna kvinnan"
"att åka tillbaka till sitt bruna land."
"Nej, jag äter inte russin. De ser ut som svarta gamlingar."
"Nej, jag äter inte dadlar. De ser ut som gamla, tjocka svarta."
Kringlor? Det går inte.
De är flexibla svarta människor.
Jag äter inte pepparkakor.
De ser ut som snygga, nakna svarta människor.
Och om nu är så fina, varför är de då nakna?
Ja, jag kallade henne N-ordet.
Jag uttalade det med ett R och ett G.
Men jag ska be om ursäkt senare
för min hund dog.
Så det är jag som är offret!
En vit kvinna. Ett mörkt liv
utan sin fyrbenta vän, jycken.
Jag blir förföljd
för jag är en vit kvinna!"
Det är en vit kvinna här nu som tänker:
"Hon pratar om mig!"
Lyssna på din vän Kelly Clarkson.
Önska dig nåt, chansa och dra.
Jag är trött.
Jag är så trött.
Jag rakade musen i duschen häromdagen
och jag blev trött halvvägs igenom.
Så jag slutade.
Och sen för att må bättre
sa jag: "Nicole, det krävs två duschar."
Det är inte klart än.
Jag är trött.
Jag drog det skämtet i Tacoma och en kvinna skrek på mig.
"Det krävs tre duschar för att göra det!"
Och jag kan inte sluta tänka på hur stor hennes fitta är.
Jag har bara två läppar.
Jag…
Jag knullade en person i publiken efter en show.
Tack.
Han var en irländare från Irland.
Så han hade en accent.
När han kom sa han:
"Jag vet vem som stal mina lyckoamuletter."
Jag skojar.
Det han faktiskt sa var:
"Du skämtade inte om att vara halvrakad, va?"
"På Irland skulle jag kalla dig Patchy O'Hoolaghan."
Och jag sa:
"Hur tar man ett irländskt farväl från sitt eget hotellrum?"
Jag är trött.
Jag är så trött. Jag är trött på nyinspelningar.
Snygg övergång, va?
Varför gör de om allt? Jag har redan sett det. Verkligen.
Vem var den nya Lejonkungen-filmen riktad till?
Vilket barn såg första Lejonkungen-filmen och sa:
"Jag fattar att de är lejon, men jösses."
"De var inte realistiska nog!"
Vem var den riktad till? Sen var Beyoncé Nala.
Vem godkände det?
Vem tyckte att det var en bra idé?
"Simba, vi går till vattenhålet."
Vem tyckte att det var en bra idé?
Och om ni inte vet hur Beyoncés röst låter
stoppa då om er själva när ni kommer hem
kolla på YouTube och en video och säg:
"Det var en bra imitation."
Men poängen är att Beyoncé är för stark
för att ha en biroll.
Gör man om "Lejonkungen" med Beyoncé,
låt då Beyoncé bli Lejonkungen!
Men det är roligt, Simba.
De gjorde även…
De gjorde även om filmen "Vad kvinnor vill ha".
Minns ni den där filmen?
Okej. Om ni inte gör det
så är det en film med Mel Gibson.
Han hörde tankar…
Okej. Han kunde…
Hurrar ni för Mel Gibson?
Har ni suttit i karantän hela livet?
Okej. Så "Vad kvinnor vill ha" är en film
med Mel Gibson i huvudrollen.
Han kunde höra kvinnors tankar
och använde det för att behandla dem bättre.
Då sa Mel Gibson:
"Det här stannar i filmen."
Jag fick honom. Då
gjorde de om filmen med Taraji P. Henson.
Och den heter "Vad män vill ha".
Och jag bara: "Va?"
Vi vet redan
vad män vill ha.
Vad är det för film? Vad är det?
Är det Taraji som går runt och har en bra dag?
Hon ser en man. Hon vinkar, han vinkar tillbaka.
Sen hör hon hans tankar:
"Jag vill att du häller i dig min sperma."
Vad är det för film?
Är hon bara rädd i 1,5 timme?
Vad är det?
Det kan låta som att jag hatar män.
Hallå. Det gör jag.
Jadå.
Många av er är riktiga jävla soptunnor.
Men jag vill ha en pojkvän också.
Jag vill hoppa ner i containern och suga kuk.
Förstår ni?
Jag vill hoppa in och…
Tänk att det är så jag suger kuk.
Som om jag spelar jazzsax.
Han sa: "Kan du gå ner på knä?"
Jag sa: "Fånga mig."
Jag är uppe i taket som i "Ärftlig ängel".
Jag bestämde mig i början av året
för att tänja på mina gränser
och testa nåt nytt
som analt. Nej, jag skojar.
Nej, jag älskar analt. Smörj in mig.
Men…
Jag anmälde mig till en twerk-kurs.
När jag kom dit var det jag och elva vita kvinnor.
Och jag kom dit innan läraren.
Jag är grym och jag kände 22 ögon titta på mig och några sa:
"Hon är här."
"Hon har rest sig för att lära oss twerka."
Jag sa tidigare att jag suger upp vit makt-kvinnor
och deras energi. Så jag bara…
Ja. Det här är för alla Beckys och Lauror.
Jag ska lära dig hur man gör. Hallå!
Sen kom läraren och jag sa: "Ja, här borta."
Sen började musiken. Jag har ingen rytmkänsla.
Vad hemskt det är att få reda på det personligen.
Min rumpa var som en tegelsten. Den rörde sig inte.
Det var som: "Jag avvisar rörelse." Verkligen.
Det var värdelöst, som Liberty Bell.
Den är stor och den har en spricka.
Den är helt värdelös. Jag hatar Pennsylvania.
Det finns en metalldetektor vid klockan.
Vem åker fram till en klocka och säger:
"Ding dong!"
Efter lektionen var jag ledsen.
Jag kom till bilen. Jag tänkte: "Fasen."
Förbenat.
"Jag är en dålig svart människa."
Okej.
Det är inget ni vita kan säga när ni går härifrån, okej?
Jag kan säga att jag är en dålig svart person.
Jag tänkte på andra sätt som jag är en dålig svart person på.
Jag ser ut att kunna sjunga.
-Man tänker: "Den subban är själfull." -Nej, tondöv.
Men, ja.
Varje gång jag går på karaoke
blir folk så exalterade.
Jag går in och de säger:
"Det finns en liten Aretha i huset."
"Det är Jennifer Hudson före Viktväktarna."
Fan ta er alla. Det är ett perfekt skämt.
Jag vet att jag inte kan sjunga.
Jag gör en teaser. Jag sa: "Jag kanske ska sjunga."
"Det kanske jag gör. Nej."
"Det kanske jag gör. Jag menar nu."
Sen blir jag full och säger: "Ursäkta."
"Jag skulle göra det."
Så…
Jag går upp på scenen. Jag börjar tappa takten.
Alla bara: "Hon fixar det." Det gör jag inte.
Sen började jag sjunga, och jag försökte verkligen.
Det är inte bra, utan dåligt.
Nej, Cher skulle skjuta mig på gatan.
Men…
Senast jag sjöng karaoke
så sjöng jag den låten och under en paus
sa en man: "Smärtsamt!"
Okej. Mer om mig.
Jag har sagt det 100 gånger:
Jag är singel.
Och jag tänkte:
"Nicole."
"Hur har du dejtat nån efter tre dejter?"
"Hur?"
Jag sa: "Ja, jag lurade dem."
För män verkar älska avslappnade tjejer.
En tjej som är cool. En chill tjej.
Och jag är inte lugn, jag är helt jävla galen.
Jag säger normala saker högt till en kille
och samtidigt tänker jag helt galna saker.
Jag kan säga:
"Ja, du är väldigt rolig."
"Vi tar en drink. Jag? Jag älskar tacos."
Och sen…
Sen tänker jag galna saker som:
"Varför tar det dig mer än 30 sekunder att svara?"
"Kommer du nånsin älska mig mer än du älskar din hund?"
"Det har bara gått tre månader,"
"men om du dör, får jag gå på din begravning?"
"Är det då jag får träffa din mamma?"
Det sista är inget skämt.
Jag sa det högt till en vän
och hon sa: "Du måste tagga ner."
Men jag har observerat er par i det vilda.
Jag tror att jag har listat ut det.
Man lurar dem genom att vara cool i början.
Efter ett par månader
får man vara helt jävla galen.
Era offentliga gräl är helt jävla galna.
Och jag vill vara med.
Jag vill vara i en hiss med min pojkvän och sex offer.
Och…
Jag vill se upp på honom, för han är längre än jag.
"Vi skaffar barn."
Han sa: "Det passar inte nu."
Jag säger: "Det finns aldrig nåt bra tillfälle."
Jag vill inte ens ha barn. Jag vill att de sex ska veta
att vi pratar om det här senare.
Jag var i en matbutik nyligen på grönsaksavdelningen. Tack.
Ett par handlade äpplen och han gned sig mot hennes hals och hon sa:
"Så du är en Red Delicious, vad är jag?"
Han sa: "Jag vet inte, en Granny Smith."
Ni skulle sett hur kvinnan reagerade.
Hon sparkade på vagnen och sa: "En Granny Smith?"
De gick nog hem och hade hatsex.
Jag vill vara med, okej?
Jag var på en restaurang nyligen
och tjuvlyssnade på ett par som försökte ta reda på hemligheter.
och servitören kom fram och sa:
"Hur var middagen?" Hon sa: "Rolig historia."
"Så när vår mat kom fick jag honom att byta med mig."
Jag tänkte: "Den här slynan stal hans mat."
Det finns regler. Han ville gå på restaurang.
Han satte sig och öppnade menyn.
Han sa: "Jag vill ha den. Den kom till mig."
Hon sa: "Nej." Förstår ni vad jag menar?
De åkte nog hem och hon fick sig en rejäl omgång.
Jag vill vara med!
Hon sa: "Jag vill bete mig illa offentligt."
Han bara: "Jag tolererar dig inte." Fattar ni?
Jag vill ha en utmattad man. Det är det jag vill.
Jag vill ha en utmattad man.
Jag vill ta med min pojkvän till en fest och säga: "Det är min pojkvän."
Han ska bara…
"Jag älskar henne."
Jag vill ha en utmattad man
för är han trött så kommer han ingenstans.
Jag tänkte:
"Hur får jag min utmattade man?"
"Hur?"
Och jag tänkte:
"Jag träffar någon på det gamla goda sättet."
"Jag slutar med apparna. Vi träffas i en bar."
Jag är i en bar och jag pratar med en kille.
Han sa: "Hej, jag heter Dave."
"Jag gillar verkligen böcker just nu."
Så jag sa: "Okej, Dave.
Vad gillar du för böcker?"
Han sa: "De som är beskrivande
och målar upp en bild i huvudet."
Så jag sa: "Så en bok?"
Jag kan inte knulla en docka.
Jag börjar flörta med bartendern och han säger:
"Hej, jag heter Benny."
"Som Benny and the Jets."
Jag sa: "Jag har hört namnet Benny förut."
"Vet du vad en bok är?"
Han sa: "Ja."
Jag sa: "Du får duga."
Så…
Jag bodde på hotellet ovanför baren.
Bekvämlighet är allt.
Så…
Han kom upp efter sitt skift
och han knackade på dörren.
Jag öppnar dörren och där står han med en skål kyckling.
Inte en skål friterad kyckling.
För det skulle bli ett helt samtal.
"Benny, jag känner dig inte tillräckligt väl för att det här ska vara roligt."
Men det var en skål grillad kyckling.
Så jag sa: "Benny,
varför har du en skål grillad kyckling?"
Han sa: "Protein."
Det är ett svar.
Men det var inte svaret jag sökte.
Jag sa: "Lägg kycklingen på bordet.
Du får inte ha den på nattduksbordet, nej."
Jag skulle rida honom och säga: "Protein."
Och det är inte proteinet
jag letade efter.
Så vi träffas.
Jag dreglar på snoppen.
Jag suger av honom.
Han blev halvhård och jag sa: "Kör in den fort."
För om han kör in den halvhård
kan du göra knipövningar för att hjälpa honom stå i givakt.
Då känner man sig även som en klomaskin.
Vilket dumt jävla skämt.
Benny låg ovanpå mig och jag sa:
"Stryp mig lite snabbt."
För jag är vuxen och ville komma.
Så…
Benny säger: "Okej."
Han börjar strypa mig.
Jag inser att han inte är inne i mig.
Han bara kör in sin halvhårda kuk i mitt lår.
Jag tittade på honom och sa:
"Men du tar kål på mig."
Och om ni aldrig har sett ansiktet på en man som försöker döda dig
som inte tänkte döda dig,
så är det rätt kul.
Då säger Benny: "Rulla runt." Jag tänkte: "Jag fattar."
"Jag skulle inte heller vilja se mitt offer."
Benny står bakom mig och säger nåt jag aldrig glömmer.
Han sa: "Jösses.
Det är som en våt nudel här bak."
En mening som alla tjejer vill höra.
Så jag sa: "Vet du vad?
"Nudlar passar bra med kyckling, Benny, du måste dra."
Så…
Jag använder apparna igen.
Och jag måste säga
att ni herrar är så dåligt uppostrade.
Varför skickar ni fortfarande kukbilder?
Jag trodde vi var överens.
Vi vill inte ha dem.
Finns det nån här inne som fortfarande skickar kukbilder?
Får jag fråga en sak? Är du homosexuell?
Vad avslöjar det?
Skickar du den till folk som vill ha den?
Med samtycke.
Jaså? Man tänker:
"Är du okej med att titta på min kuk?" Är det…
-Det står i profilen. -Jaså?
Om de tar kort direkt eller inte.
Bögarna är nåt på spåren.
Vad fan? Vi behöver det.
Ingen har nånsin frågat mig nåt.
De säger: "Titta på min kuk."
"Här är en mopp som referens."
Vad i helv…
Men jag vill inte ha en kukbild.
De är värdelösa, okej?
De hjälper inte. Det är som att skicka IKEA-instruktioner.
Och om du har sett fyra kukar, så har du sett alla.
Stor, liten, böjd och rak.
Det är allt. Fyra.
Jag var i Buffalo, New York, och en tjej skrek åt mig.
Hon sa: "Vad sägs om smal?"
Jag sa: "Det är din resa, bitch."
Jag har aldrig sett en smal kuk.
Vad är det för pennor?
Vad är det med dig?
Heter din pojkvän Ticonderoga? Jag har aldrig sett
en smal kuk.
Om ni inte fattade det sista skämtet så var det en viss typ av penna.
Men det finns fyra: stor, liten, böjd och rak.
Algoritmen kan variera.
Det blir stort och rakt, stort och kurvigt, stort och litet.
Vilken hemsk överraskning.
Han drar ner byxorna och du tänker:
"Han kommer att förstöra min rygg."
Sen knullar han dig och du säger: "Va?"
"Jag kanske deklarerar."
Det finns små och raka, små och stora.
Vilken trevlig överraskning.
Han drar ner byxorna och man tänker: "Skit samma."
Sen måste man ringa en vän och säga:
"Han skadade min livmoderhals."
Många av er tänker: "Vad är en livmoderhals?"
Den värsta är liten och böjd.
Usch! Wow! Usch!
Liten och böjd? Usch!
Äckligt. Det är som att knulla en galge.
Ja, det var ett abortskämt!
Jag klädde ut mig till ett kukskämt!
Och jag vet att några av er inte gillade det.
Donera till era lokala Planned Parenthood eller ACLU i kväll.
Jag slutar inte med ett abortskämt
för jag är väluppfostrad.
Jag tillbringar mycket tid på flygplatser och på flygplan.
Jag vill inte generalisera
för det är inte jag. Men…
alla manliga flygvärdinnor är gay.
Allihop.
Varenda en.
"Ursäkta mig. Kan jag få en kudde?"
Och de bara…
Man säger: "Ursäkta?
Snäste du precis åt mig?"
Det är nästan som om nån sa till dem när de var små:
"Du är för mycket för den här världen. Du måste upp i himlen."
En gång hade jag på mig en namnskylt på ett plan.
Det stod mitt namn på den. Det är bara sex bokstäver långt
men den tar upp hela bröstet.
Min bästa vän gjorde den åt mig i Brooklyn.
Juveleraren sa: "Vill du ha den så stor?"
Hon sa: "Ja, jag har en smaklös vän."
Jag hade på mig halsbandet på ett flyg
och flygvärdinnan kom fram och sa:
"Du måste vara Nicole."
Jag sa: "Ja, mitt halsband."
"Ja, men jag känner igen dig från "Girl Code".
"Du är väldigt rolig."
Och det är alltid så trevligt
när nån säger att de gillar ens arbete
och tycker att man är rolig för ofta tänker man:
"Jag vet inte om nån gillar mig eller tycker att jag är rolig."
Och enligt Reddit gör de inte det.
Flygvärden frågade om jag ville ha nåt att dricka.
Jag sa: "Ja, tack.
Kan jag få en vodka soda?"
Han sa: "Jag fixar det.
Jag fixar det. Jag fixar det."
Jag sa: "Hämta den då."
Vad gör vi?
Han kommer med tre små flygplansflaskor med vodka
och en skvätt läsk.
Jag sa: "Nu kör vi."
Jag dricker det, han kommer igen
och frågar: "En till?"
Jag sa: "Ja, tack."
Han kommer med tre Nossa till och jag säger: "Nu så."
Jag dricker det, han kommer tillbaka och säger: "Vill du ha en till?"
Jag sa: "Jag vet inte hur jag ska säga nej."
Så han ger mig tre till.
Om ni trevliga människor kan räkna
så blir det nio flygplansvodkaflaskor
på ett 4,5 timmar långt nattflyg.
Alla sover
och jag har aldrig varit fullare.
Jag satt på min plats och tänkte:
"Tänk om jag rullar runt i gången?"
Tänk er att jag ställer mig upp och rullar runt i mittgången.
Vad hade man sagt till markkontrollen?
"Vi måste landa planet, den stora svarta subban sitter inte ner."
Men sen tänkte jag:
"Jag vet. Jag ska inte rulla i mittgången."
Jag ska titta på "Tillbaka till framtiden."
Så jag tittade på "Tillbaka till framtiden
som om det vore första gången."
Jag klappade och slog mig på knäet.
Jag var 7,5 cm från skärmen.
Jag sa:
"Åldersskillnaden mellan Marty och Doc är stor.
Mår Lorraine nånsin bra?"
Och…
Sen landar vi på JFK och klockan är 07,00
och Shake Shack är öppet.
Så jag säger det här högt utan att nån hör:
"Jesus älskar sitt barn."
Jag trodde att jag hade blivit välsignad. Och…
Jag går fram till disken och beställer och killen bakom disken sa:
"Du måste vara Nicole."
Jag svarade: "Du vet vem jag är, för jag är känd."
Kändisar behöver inte göra det.
Han kan läsa mitt halsband.
Han ger mig mat att ta med. Hans val, inte mitt.
Jag snubblade fram på JFK med en matkasse.
"Herregud, jag måste kissa."
Jag tar med mig maten till badrummet
och jag började kissa.
Ärligt talat, jag sitter och skiter.
Och medan jag sket tänkte jag:
"Burgaren luktar så gott."
Så jag börjar äta.
Jag är singel!
Sen insåg jag vad jag gjorde
så jag började gråta.
Så nu gråter jag, äter en hamburgare och skiter.
Och jag tänkte:
"Jag vet hur jag ska må bättre. Jag sjunger en sång."
Sen började jag sjunga "Somewhere Over the Rainbow".
Medan jag gråter, äter en hamburgare och skiter.
Sen tittar jag ner och ser ett par fötter.
Istället för att sluta med allt
så knackade jag på skiljeväggen.
Jag sa: "Ursäkta mig,
jag brukar inte vara sån här."
Då sa den kvinnan, som var en normal vuxen kvinna, ingenting.
Sen inser jag att badrummet är fullt av kvinnor.
De rör sig väldigt långsamt.
"Jag vet inte vad som finns bakom dörren.
Nej, jag vet inte vad det är för monster.
Gloria, jag missar flyget för att se vad fan det där är!"
Så jag sa högt till Gloria och hennes vänner:
"Jag mår bra."
Och de senaste 18 månaderna har varit jobbiga
men jag tror att vi klarar oss.
Tack så jävla mycket för att ni kom.
Verkligen.
Tack så mycket. Ha en bra kväll.
Översättning: Tommy Saari