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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Creo que es hora de comenzar el show.
¡Damas y caballeros,
Nicole Byer!
NICOLE BYER, BBW, GRANDE, BELLA Y LOCA
Hola.
Muchas gracias por venir.
¡Qué placer, qué sueño!
¡No saben cuánto me emociona actuar en Nueva York!
En esta ciudad empecé a hacer comedia.
Aquí, una vez, se me cayó un trozo de pizza
con el queso hacia abajo…
y me lo comí.
Aquí tuve sexo con un taxista…
y otro me masturbó.
De acuerdo.
Ya sé que estamos todos cansados
de hablar del virus y de la pandemia,
pero hablaremos de eso,
porque nos robaron un año de vida, ¿sí?
Mi papá lo pasó muy mal
durante la pande.
La llamo "pande" para que suene mejor.
Pero, es cierto, papá lo pasó muy mal…
en 2020,
y es que cuesta estar ausente cuando no te puedes ir.
Aquí hay un padre que se sintió tocado.
Por cierto, lo de los barbijos no se hizo correctamente.
"Ponte barbijo, protege a todos", decían.
No. Somos egoístas.
Tendrían que haber dicho: "Si te sientes linda,
ponte un barbijo.
La gente bonita usa barbijos.
Si eres un bomboncito,
ponte el barbijo".
Y es que los cabrones más feos
se negaban a usarlo.
No.
"¿Qué pasa con mis derechos?", decían.
"Llevar esa cara es desobediencia civil", decía yo.
Una de las cosas que hice en la pandemia
fue ir en mi coche al funeral de un gato.
Esto no es broma.
Esa fue una de mis actividades.
Bo, el pequeño gatito negro de mi amiga Marcy, falleció trágicamente.
Y uno de nuestros amigos dijo:
"Pasemos a darle el pésame desde lejos".
Y eso hicimos.
Pasé por su casa, a 10 por hora, gritando:
"¡Lo siento!".
Ella se puso a llorar.
"¿Estás triste o avergonzada?".
Pero no puedes preguntar eso.
Días después grabamos nuestro podcast.
Es sobre 90 days fiancé.
Ay, muy bien.
Lo conocen seis personas.
Bien. Al resto le recomiendo que se involucre, carajo.
Es lo más salvaje de la televisión.
Nuestro podcast se llama 90 Day Bae.
En Patreon, cinco dólares.
Y estamos en Zoom.
¿Alguno sabe qué es Zoom?
¿Usan Zoom?
¿Saben qué es Zoom?
¿Qué demonios es Zoom?
La definición de "zoom" es moverse rápido. ¿Adónde? ¿A mi living?
O sea…
estamos en Zoom, hablando de esos chiflados,
y, de pronto, aparece un gato negro detrás de ella.
Yo pienso:
"Ay, mi Dios.
Dios mío. Tendré que decirle a mi amiga
que cuando se da vuelta
el fantasma de su gato muerto
aparece detrás de ella.
Tendré que contarles a mis amigos
que esta casa está embrujada".
Me puse a llorar. Con lágrimas.
"¿Qué carajo te pasa?", me pregunta Marcy.
Se lo dije. "Marcy,
cuando te das vuelta
aparece el fantasma de tu gato muerto".
Marcy me responde: "Nicole,
tengo un gato nuevo".
Esas cosas se dicen antes, ¿sí?
Le conté la historia a mi terapeuta,
y no paró de reírse.
Yo le dije: "Primero, te pago demasiado.
Segundo, esto pasó en 2020.
Hubo avispas asesinas, ¿por qué no un gato fantasma?".
¿Hay alguien negro aquí?
¡Sí!
¡La chica del escenario!
¡Sí! ¡Rosa se sentó por todos!
Y no hablo solo de buses.
¿Puedo…?
¿Les puedo preguntar algo?
Okey.
En las protestas de Black Lives Matter,
yo no sé a ustedes,
pero a mí me enviaron mensajes
todas las personas blancas que conozco.
Escucho risas blancas. "Si, lo hice".
Pero…
¿les escribieron a ustedes?
Sí. ¿Y el mensaje decía:
"Si puedo hacer algo por ti,
dímelo"?
Sí. ¿Qué mierda les pasa a los blancos?
¿Qué carajo intentaban?
No hace falta que digas que soy tu única amiga negra.
Mejor que se guarden esa mierda.
No necesito nada. Estoy viva.
Pero…
tengo que decirlo,
me ofendió profundamente
que los únicos blancos…
que no me escribieron
fueran aquellos con los que tuve sexo.
Me dije: "¡Perdona!.
¿Los negros solo te importan cuando tienes sexo?".
¡Ay, blancos, por favor!
¡Por favor!
¿Por qué no envían su culpa blanca por correo?
¿Recuerdan que antes de las elecciones
creímos que cerrarían el correo?
¡Qué año más tonto!
Decíamos…
"¡A comprar estampillas! ¿Qué? ¡Si tenemos Zoom!"
Y me gusta tener sexo con blancos.
Los monto tan fuerte
que sus ancestros lloran.
Tengo otro.
Me encanta tener sexo con gente blanca.
Me encanta.
Pero trato de tener cuidado,
me gusta el sexo duro
pero hay formas y formas de atarse.
¡Tengo otro!
Ay, nena, me encanta tener sexo con los blancos.
¡Me encanta!
Sus privilegios me entran hondo.
Es una broma.
No solo me acuesto con blancos.
Mi vagina no distingue colores.
Pero me excito mucho…
y el año pasado fue terrible. Muy malo.
Una alerta roja.
Busqué el modo de tener sexo seguro.
"Ah, haré que se pongan un barbijo.
No, no es sexy".
Dije :"Busquemos a un conocido".
Y me puse a buscar en mi agenda de penes.
Encontré a un tipo. Sí.
Un match de Bumble.
Como también es mi amigo, le escribí.
Dije: "¿Quieres ir a un agujero glorioso?
Y me dijo que no.
Y luego me respondió: "estoy saliendo con alguien.
¿Me ayudas con mi podcast?".
La segunda parte…
me dolió más que la primera.
¿Saben qué es un agujero glorioso?
Me parece que hay gente tímida.
Involúcrense. Yo les cuento.
El agujero glorioso tradicional,
el clásico, por así decirlo,
es una pared con un agujero
donde metes el pene para sentirte como un senador.
Y…
al otro lado, una persona
bonita como tú…
bueno…
se pone de rodillas y dice:
"Ay, sí,
lléname la barriguita".
Ese es el agujero.
Bien…
busqué en Google agujeros para señoras.
Porque es como muy de hombres.
Pregunto: "¿Dónde hay agujeros para chicas?"
¿En Nueva York hay agujeros de chicas?
- Quizá. - ¿Quizá?
Eso no es un sí.
De veras. Lo busqué en Google.
Mi agente del FBI se preocupa.
No, no estoy bien.
No. Estoy muy caliente.
¿Cómo sería la publicidad? "Ya conoces los agujeros gloriosos.
Ahora, llegan los agujeros para chicas".
No pude encontrar ninguno en todos los Estados Unidos.
¡Aunque sí en Alemania!
¡Que es donde me iré de vacaciones!
En Alemania, lo que hacen
es acostarse en una mesa
dividida por una especie de pared.
La vagina queda al otro lado.
Solo podía pensar en una cosa.
"¿Y si nadie me elige?
¿Y si no siento el chupeteo?
¿Y si no siento otra cosa que el aire que corre?".
No estoy preparada para ese nivel de rechazo.
Otra cosa que aprendí en la pandemia
es que puedes pedir a domicilio un sencillo frasco de salsa.
Por tan solo veinte dólares.
Yo soy vegana, gracias a todos.
Gracias. Soy una heroína. Esa es mi cruz.
Gracias.
Me puse a hacer…
nuggets de pollo veganos, sí.
Lo juro. Veganos.
¿Por qué…
algunos platos veganos…
siguen mencionando animales?
O es de pollo…
o no es de pollo.
Así que…
hago mis nuggets veganos,
porque soy vegana, sí.
Les recuerdo que soy vegana.
Aunque como huevos.
Ah,
y como salsa ranchera.
Y, a veces, costillas.
Okey, puede que no sea vegana,
pero el punto es…
que me identifico con el veganismo.
¿Sí?
Soy la Rachel Dolezal del veganismo.
¿Lo entienden?
Estaba con mis nuggets veganos
y quise ponerles salsa ranchera.
Entré a Postmates, pedí salsa ranchera
y me dispuse a esperar.
Rin rin. Ahí llega.
Abro la puerta
y ahí está mi botellita de salsa.
Sin bolsa ni nada.
O sea, por 20 dólares esperaba una bolsa
o unas cosquillas en el clítoris.
Imaginen el botón. "Propina o cosquillas".
Y no pude evitar pensarlo
desde la perspectiva de Postmates.
Trabajando en pandemia.
Piensan: "Llevo alimentos básicos.
Hago el trabajo del Señor.
¿Una única botella de salsa?
¿Me voy a jugar la vida
por un poco de salsa?
No, no le daré una bolsa. No.
No.
¿Quieres que sus vecinos crean que pidió alimentos?
¡No!
¡Vete a la mierda!".
A finales de 2020
me disloqué el tobillo.
Sí. Dios me dijo: "Nena, vete al carajo".
Me disloqué el tobillo al caer por unas escaleras,
de las ganas que tenía de salir de casa.
Y acabé en el hospital Glendale Memorial.
Si alguna vez pasan por las afueras de Los Ángeles,
les recomiendo que lo eviten.
No, no lo pasé bien.
Francamente, lo pasé muy mal.
Una enfermera quiso robarme la ropa interior.
Ahora lo cuento. Primero…
¡la ambulancia me costó 700 dólares,
y eso que tenía seguro!
No me ofrecieron ni agua.
Fue el peor Uber que haya tomado.
Dios mío. Y en el hospital,
me hicieron apoyar la pierna
en un almohadón de mi propia casa.
Me preguntan si es de la tienda Target.
"No, de Antropologie. Estoy prosperando".
Me tuvieron que sacar de casa entre siete.
¡Yo no sabía si sentirme avergonzada
o proponer una orgía!
Pero no lo pasé bien.
No hubo orgía.
Y en el hospital dije:
"Perdón, ¿me darán algo para el dolor? No estoy mejorando".
El enfermero dijo que sí.
Me clava una aguja y me da una pequeña bomba.
"Eh, sí, está viva", digo.
"No, sigo muerta", digo.
¿Qué mierda me ha dado?
Y dice que un placebo.
Solución salina.
Digo: "Señor, mi tobillo parece una U. Será mejor que me dé algo".
No sé si lo saben,
pero a los negros y marrones
nos prescriben menos opiáceos.
Por eso, los blancos son más adictos a la heroína.
Me dije: "¿Qué?
¿Esto es racismo bueno?".
Los negros y marrones han sorteado la crisis de opioides.
Les cuento de la enfermera que quiso robarme la ropa interior.
Desde la camilla, yo digo:
"Perdona, tengo que mear".
Y el enfermero me dice que no puedo caminar.
Le digo: "aquí hay montones que no pueden caminar.
¿Cómo orinan?".
"Traigamos a Jenny", dijo.
Pregunto: "¿Quién mierda es Jenny?
¿Qué es? ¿Una gurú del pipí?
¿Qué esto?"
Entra Jenny, que suena exactamente así:
"¡Ay, no!
Tienes que hacer pipí!".
Yo digo: "Sí, Jenny,
tengo que hacer pipí".
Y me explica cómo usar la máquina.
Ella dice: "Bien, aquí hay un recipiente
y aquí hay una manguera.
Lo enciendes y te metes esta parte
en la chichi".
"¿En la chichi?", dije.
"¿Chichi?
¿Ese es un término médico?
¿Qué es esto? Maduren.
Bueno…
me lo puse en la chichi.
Y Jenny dijo:
"¡Muy bien, adelante!"
Entonces me puse a mear
y se formó un charco, justo debajo.
La miré a Jenny y dije:
"Esto no funciona".
Y Jenny dijo:
"¡Oh, no…
tendremos que limpiarte!".
Jenny me limpió y me sentí como un puto bebé grande.
Decía: "Limpio el lado derecho
y el izquierdo,
limpio tu rajita,
y tu culito".
No cantaba.
Tarareaba, que es más aterrador.
Y al fin, me dijo:
"Hay que sacarte la ropa interior mojada".
Digo: "No está mojada.
Lo sé muy bien".
Dijo: "Te la sacaré".
Le dije que no.
Que sí, que no.
Jugamos al tira y afloja
hasta que dije: "Mierda, está seca".
Y Jenny dice: "Jijí".
Entonces…
Entonces allí sigo,
en esa puta cama de hospital.
Por mucho rato.
Ocho horas.
Fiché la entrada y la salida.
Miro al enfermero y le digo:
"Perdona,
tengo que mear otra vez".
Y dijo: "Traigamos a Jenny".
Y dije: "Traigamos a Jenny".
Jenny vuelve y dice:
"¿Otra vez?".
Y yo pienso: "Sí, puto Teletubbie, otra vez".
Volvemos a lo mismo.
Me meto la cosa en la chichi.
La diferencia es…
que el otro enfermero no se va.
Y Jenny dijo:
"¡Bueno, vamos!".
Antes de empezar el otro dice:
"Espera, no encendiste la máquina".
¿No creen que Jenny tiene…
la perversión más específica de todos los tiempos?
Estudia enfermería,
consigue trabajo en un hospital
y se dice: "Si tengo suerte,
un día limpiaré a una negra gorda
y me llevaré su ropa interior".
Esa risa.
Como me tomó tiempo recuperarme,
miré un montón de TV,
consumí todo el contenido.
Y miré un documental del KKK.
Un martes bello y refrescante.
En la pantalla, un hombre dice de pronto:
"Soy un Gran Brujo".
Pienso: "¿Qué dijo?".
Y su amigo dice:
"Yo soy un Gran Dragón".
Y me digo: "Oye,
esa mierda parece Harry Potter".
Me dediqué a investigar un poco.
Salí a la calle.
Lo busqué en Wikipedia y…
A ver si me siguen.
Creo que Harry Potter
se basa en el KKK.
¡Síganme!
En el KKK hay Grandes Magos.
¿Qué es Harry?
Un Gran Mago.
El KKK usa capas y capuchas.
¿Y en Hogwarts?
Capas, capuchas.
Y el KKK tiene algo llamado Nighthawk y Grand Turk.
Parecen cosas salidas del Bosque Prohibido.
Y la premisa del KKK es… la premisa.
¿Qué?
El objetivo del KKK…
es mantener separados a blancos y negros.
La premisa de Harry Potter
se basa en la separación entre personas mágicas y no mágicas.
Así que…
si seguimos mi lógica…
todavía no comprobada…
la gente no mágica
es la gente negra,
a la que llaman muggles.
Y el insulto es "sangresucia",
la palabra con N del mundo mágico.
Además, en Hogwarts hay estudios muggle.
Yo me dije: "¿ah?".
Es el mes de Historia de los negros.
Sí, imaginen a J. K. K. K. Rowling…
en ese café,
escribiendo y odiando a los trans.
Es…
trabajo a jornada completa.
Bien…
ella está explorando la red
y dice: "mira, el KKK.
¡Parece horrible
pero también curioso!".
Es que Harry es medio muggle y medio mago.
Es mixto. Hermione es muggle.
Es negra. Ron es mago. Es blanco.
Si lo piensan bien,
el libro habla de un chico mixto,
su amiga negra y su amigo blanco
y de su intento de derrotar al patriarcado del mundo mágico.
Necesito sexo.
Viajo mucho desde que fingimos
que ya no hay pandemia.
No es así.
Y tuve que ir a Pennsylvania.
¡Puaj!
¡Uf!
Un rectángulo de basura, les juro.
De Filadelfia a Mierdalandia,
pura basura.
¿Aquí hay alguien de Pennsylvania?
Lo que dije, lo sostengo.
Te has escapado. Por algo no estás allí.
Bueno, iba por ese rectángulo de mierda
y me quedé sin gasolina en White Haven.
Qué suerte tengo.
Mira cómo te ríes de mi desgracia.
Me meto en una estación mugrosa.
Dejo mi auto de alquiler.
Meto mi tarjeta en el surtidor. No acepta tarjetas.
"Mierda", me digo.
Así que tuve que ir dentro. Digo:
"Oiga, perdone, una gasolina".
No sé cómo pedir gasolina.
Soy de Nueva Jersey, y allí es ilegal que llenes tu propio tanque.
Mierda de campesinos, ¿verdad?
En Nueva Jersey, somos reyes de nuestros vehículos.
Bajamos el cristal, decimos:
"Ponle lo más barato que tengas".
Así que dije "una gasolina".
Y dentro había dos tipos blancos con 6 dientes entre ambos,
que, curiosamente, tenían acento del sur.
Así que dije: "Ay Dios,
mejor voy a otra parte".
Así que me retiro.
Retrocedo hasta el coche
de un modo muy torpe.
Caí y me torcí el tobillo.
Y solo pienso en una cosa.
"Así muere la gente negra".
Fui hasta el coche cojeando,
mirando hacia atrás, cojeando,
mirando hacia atrás.
Aunque no iban a agarrarme nunca. Eran muy gordos.
Por cierto…
¿en qué pensarían al mirar por la ventana?
¿Creen que pensaban…
que yo estaba bailando Thriller?
También tuve que ir a Appleton, Wisconsin.
¡Qué nombre tan bonito para una ciudad!
Appleton, Wisconsin.
Luego llegas y te dicen…
"es mentira, es horrible".
No sé si todos los que me vieron allí son mala gente,
pero muchos se comportaron muy mal.
Como si hubieran comido mucho queso y no supieran qué hacer.
Había una mujer blanca que cumplía años.
Sí, ya saben cómo es eso.
No hay en este mundo muchas cosas
tan ruidosas y poderosas
como una mujer blanca que cumple años.
Una blanca roba un bebé y dice:
"¡Es que cumplo años!".
Y el bebé pasa a ser legalmente suyo.
La cumpleañera que encontré,
llamémosla…
no lo sé, Krista,
que es su nombre real.
¿Cómo lo sé?
Porque en el show dijo:
"Soy Krista y es mi cumpleaños".
Así que jugué con ella un poco.
Y debo decirles algo.
A Krista no le gustó que lo hiciera.
No. Krista mutó a su formato definitivo,
la cumpleañera blanca que llora.
La cumpleañera blanca que llora es el Mewtwo de Pokémon.
La cumpleañera blanca llorona
es el guante de Thanos.
¿Entienden lo que digo?
La cumpleañera blanca llorona es la kriptonita del sentido común,
¿sí?
He estado en baños de bares
las mujeres consuelan a las lloronas.
"¡Necesita ayuda, cumple años!".
¿Les puedo contar algo?
Me encantó ver llorar a Krista.
Fue como si fuera yo quien cumplía años.
Yo me alimento del poder y la energía de las blancas.
La miro llorar y me digo…
que soy Bette Midler en Hocus Pocus.
Absorbo para alcanzar mi forma definitiva,
a la que le importa un carajo que llores
y que sea tu cumpleaños.
¡Lo siento, pero no me importa!
Si llorara cada vez que algo no sale como yo quiero,
sería una piscina.
Y no puedo mojar esta peluca. Es cara.
Me la regalaron.
Yo…
he visto muchos videos…
de Karen Gone Wild.
¿Los vieron ustedes?
Por Dios, son jodidamente divertidos.
Me encantan.
Siempre me pregunto lo mismo.
¿Con qué cara vuelven a casa?
Ya sabes… ¿quién carajo las quiere?
De veras.
Tu hijo está en el sofá,
mirando Instagram y, de repente:
"¿Mamá?".
Llevas la misma camisa del video.
"¿No te has cambiado después de discriminar?".
¿Cómo le hablas a una pareja que se comporta así?
¿Esperas a la noche, cuando estás por tener sexo?
No, es broma.
Nadie tiene sexo con ellas.
¡No!
Si no, no gritarían en público.
Y entiendo la ironía. Yo estoy gritando en público.
Necesito más sexo.
Pero al mirar esos videos,
me di cuenta de que hay tres niveles de Karen.
Primero, la indignada. Esta es la que dice:
"Sí, le dije a esa marroncita que se vuelva a su país marrón.
¿Y qué?".
Segundo, una más enfadada.
Esta dice:
"Sí, envié a esa marroncita de regreso a su país.
Creo que está robando. Le brillan los ojos.
No, no trabajo aquí.
No, nunca compré aquí.
¿Eso está de oferta?".
En el tercer nivel está la Karen definitiva.
La encuentras en el almacén.
Tira cosas de su carro.
Dice: "Sí, le dije a la marroncita
que vuelva a su país marrón.
No como pasas. Parecen ancianos negros.
No como dátiles. Me recuerdan a esos negros gordos.
No como pretzels.
Se parecen a esos negros flexibles.
No como figuras de pan de jengibre.
Parecen negros desnudos de fantasía.
¿Y, por cierto,
por qué van desnudos?
Si, usé la palabra.
Pronuncié la G y la R fuertes.
Pero lo que no sabes es que pediré disculpas,
porque mi perro murió.
La víctima soy yo. ¡Yo!.
La vida de la mujer blanca es oscura
sin su amigo de cuatro patas.
¡Me persiguen…
porque soy blanca!".
¡Veo a una mujer blanca diciendo:
"Ay, está hablando de mí!".
Escucha a tu amiga Kelly Clarkson.
Pide un deseo, arriesga y escapa.
Estoy cansada.
Muy cansada.
El otro día me afeitaba en la ducha
y me cansé a mitad de camino.
Así que me detuve.
Y luego traté de consolarme.
Me dije que necesitaba dos duchas.
Todavía no he acabado.
Estoy cansada.
En Tacoma, cuando conté esto, una grita:
"¡Yo necesito tres duchas!".
No dejo de pensar en lo grande que debe tenerla.
Porque yo solo tengo dos labios.
Yo…
tuve sexo con un miembro del público.
Gracias.
Era irlandés.
Y tenía… acento.
Al acabar, dice:
"Sé quién robó mis amuletos".
Es broma.
Lo que realmente dijo fue otra cosa.
"No bromeabas sobre estar medio afeitada.
"En Irlanda te llamarían Parches O'Hollaghan".
Yo le respondí:
"¿Cómo se dice adiós en irlandés?"
Estoy cansada.
Estoy muy, muy cansada de las remakes.
Gran transición, ¿verdad?
O sea…
¿Por qué hacen remakes? Ya lo vi. ¿De verdad?
¿Para quién hicieron otra vez El rey león?
¿Dónde está el niño que después de ver El rey león original
dijo "sí, hay leones,
pero no son muy realistas?".
¿Para qué?
Y Beyoncé es Nala.
¿De quién fue la idea?
¿Quién pensó que sería buena idea?
"Simba, vamos al abrevadero".
¿Quién pensó que sería buena idea?
Y si no saben cómo suena Beyoncé,
Esta noche arrópense en casa,
y busquen en YouTube. Dirán:
"Esa fue una muy buena imitación".
Mi punto es que Beyoncé es muy poderosa
para ser un personaje secundario.
¡Si pones a Beyoncé a actuar,
el Rey León tiene que ser ella!
Es gracioso… ¡Simba!
Por cierto,
hay un remake de ¿En qué piensan las mujeres?.
¿Recuerdan esa película?
Bien, por si acaso,
es una película donde Mel Gibson
Escucha los pensamientos… sí.
Escucha…
¿Chillas por Mel Gibson?
¿Llevas toda la vida en cuarentena?
Bueno, hablamos de una película donde Mel Gibson
escucha qué piensan las mujeres
y termina tratándolas mejor.
Mel Gibson dice:
"Solo en la película".
Lo tengo.
Pero, entonces,
hubo otra versión, con Taraji P. Henson.
"¿En qué piensan los hombres?".
¿Qué?
Si ya sabemos…
en qué piensan.
¿Qué es esa película? ¿Qué?
Teraji tiene un buen día.
Ve a un hombre. Lo saluda.
Él la saluda y ella escucha
lo que piensa:
"Trágate mi semen".
¿De qué se trata?
¿De pasar hora y media muerta de miedo?
¿De qué se trata?
Va a parecer que odio a los hombres.
Y es cierto.
Los odio.
Muchos de ustedes, señores son verdaderos basureros.
Pero también quiero un novio.
Quiero chupar un poco de basura.
¿Entienden lo que digo?
Meterme y…
Imagínense que así es como chupo yo.
Como quien toca el saxofón.
Me quiere de rodillas.
Le digo que me agarre.
Allí, como en Hereditary.
Al comenzar este año decidí
salir de mi zona de confort
y probar algo nuevo,
el sexo anal. Es broma.
No, adoro el sexo anal. Lubrícame.
Pero,
lo que hice fue anotarme a una clase de twerking.
Al llegar allí me encontré con once mujeres blancas.
Llego antes que la maestra
y siento 22 ojos en mi trasero, y sé que se están diciendo:
"Ha llegado.
Ha venido a enseñarnos a hacer twerking".
Como les dije, yo absorbo el poder
de las blancas.
De las Beckys, de las Lauras.
Les voy a enseñar cómo se hace, carajo.
Pero llegó la profesora. "Por aquí", dije.
Y empezó la música. No tengo ritmo, no.
Descubrir tal cosa puede ser devastador.
Mi culo era un ladrillo. No se movía.
Rechazo el movimiento. De veras.
Soy la Campana de la Libertad.
Grande, rajada. Hacen cola para verla,
pero no sirve para nada. Odio Pennsylvania.
La campana tiene un detector de metales.
¿Quién mierda va a tocarla!
¡Ding, dong!
Al acabar la clase me sentí triste.
Cuando iba para el auto me dije: "Rayos.
Maldita sea.
Soy una mala negra".
De acuerdo.
Ustedes los blancos no lo pueden decir.
Pero yo sí, soy una mala negra.
Y me puse a pensar qué cosas de negra hago mal.
Tengo pinta de cantar bien.
Creen que soy el soul.
Pero desafino.
Aunque, eh…
cuando voy a un karaoke
la gente se entusiasma.
Entro y piensan:
"¡Pero si es Aretha!.
Es Jennifer Hudson antes de Weight Watchers".
Mierda, un chiste perfecto.
Ya sé que no canto.
Así que coqueteo un poco. "Lo hago, no lo hago.
Tal vez lo haga, aunque no debería.
Tal vez lo haga. O sea, no".
Luego me emborracho y digo:
"Podría hacerlo".
Así que…
Me subo al escenario. Me balanceo sin ritmo.
Piensan: "Le saldrá".
Pero no me sale.
Y empiezo a cantar, lo intento de veras.
¿Crees en el amor después del amor?
¿Después del amor?
No lo hago bien. Soy mala.
No, Cher me pegaría un tiro.
Pero,
la última vez que canté esa canción
un hombre dijo: "eso duele".
Bien, más sobre mí.
Ya lo he dicho cien veces.
Soy una mujer soltera.
Estaba diciéndome:
"Nicole,
¿cómo se sigue con alguien después de la tercera cita?
¿Cómo?
Y dije:
"Oh sí, engañándolo".
Ellos adoran las chicas tranquilas.
Las que se relajan.
Un chica relajada.
Yo no soy relajada. Soy una loca.
Digo en voz alta lo que pienso,
y les digo a los hombres cosas muy locas.
Yo digo:
"Eres gracioso.
Tomemos un trago. ¿Quién, yo?
Me encantan los tacos".
Y luego,
luego me pongo a pensar locuras.
"¿Por qué tardas más de 30 segundos en contestar?
¿Me amarás más que a tu perro?
Ya sé que llevamos tres meses,
pero, si mueres, ¿tendré que ir a tu funeral?
¿Y allí conoceré a tu madre?".
Lo último no es broma.
Yo…
se lo dije a una amiga
que me dijo "relájate, nena".
Pero he estado observando parejas.
Y creo que llegué a algo.
El truco es empezar siendo relajada.
Y luego, en un par de meses,
volverse jodidamente loca.
Es cierto que las discusiones en público son una puta locura, sí.
Pero es lo que quiero ¿de acuerdo?
Quiero estar en un ascensor, con mi novio
y seis víctimas.
Y…
quiero levantar la mirada hacia un novio altísimo
y decirle "tengamos un bebé".
Y que responda "Nicole, no es momento".
Y decirle que nunca lo es.
No quiero un bebé. Quiero que nos escuchen estos seis.
¡Ya hablaremos de esto!
Hace poco estuve en un supermercado.
Gracias.
Allí…
una pareja compra manzanas, él le acaricia el cuello y ella dice:
Eres una manzana dulce. ¿Y yo?
"No lo sé, una manzana agria.
No saben cómo reaccionó ella.
Le dio una patada al carro.
"¡Agria!".
Se habrán descargado con sexo.
Y eso quiero yo, ¿sí?
Hace poco, en un restaurante
me puse a escuchar a una pareja.
Llegó el camarero
y preguntó por la cena.
Ella dijo: "Gracioso.
Le pedí que cambiáramos los platos".
Yo pensé: "le está robando la comida al pobre hombre".
Existen reglas.
Vas a un restaurante.
Él se sienta, abre la carta.
Dice: "quiero comer esto".
Ella dice: "No". ¿Entienden?
Seguramente llegaron a casa y tuvieron sexo profundo.
Eso quiero yo.
Quiero comportarme mal en público y en privado.
Que él diga: "Te tolero". ¿Entienden?
Quiero agotar a un hombre. Eso quiero.
Un hombre agotado.
Quiero poder decir: "Este es mi novio".
Y que él diga…
que me ama.
Un hombre agotado.
Porque si está cansado, no se irá.
Me lo he preguntado:
¿Cómo consigo mi hombre agotado?
¿Cómo?
Esto pensé:
"Lo conoceré a la antigua usanza.
Sin aplicaciones. En persona, en un bar".
Voy a un bar.
Hablo con uno.
Empieza: "Me llamo Dave.
Ahora mismo me gustan los libros".
Le digo: "Dave,
¿qué clase de libros?".
Dice: "Libros muy descriptivos,
que avivan la mente".
Y dije: "¿Un libro real?".
No puedo tener sexo con un tonto.
Me pongo a flirtear con el camarero.
"Hola, soy Benny.
Ya sabes, como la canción".
Yo: "Ya había escuchado ese nombre.
No hace falta la aclaración. ¿Sabes qué es un libro?".
Dice: "Claro".
Yo: "Y lo sabrás".
Bien,
estaba alojada en el hotel del bar,
lo cual era muy conveniente.
Así,
viene cuando acaba su turno,
llama a la puerta,
yo abro y lo veo allí,
con un plato lleno de pollo.
No hablo de pollo frito.
Eso daría para toda una charla, ¿saben?
"Benny, no te conozco y no sé si esto es gracioso".
Pero era pollo a la parrilla.
Así que le dije: "Benny,
¿por qué has traído ese pollo?".
Y dice: "proteínas".
Lo cual es una respuesta,
aunque no fuera la que yo buscaba.
Dije: "Benny, deja el pollo en la mesa.
No lo dejes en la mesa de luz, no".
Lo monté pensando en proteínas.
Yo no buscaba
ese tipo de proteína.
Estamos en lo nuestro,
Babeo sobre él.
Le chupo el pene,
se lo pongo medio duro y le digo: "métemelo".
Si entra medio duro fortalece el suelo pélvico
y él sigue alerta.
Además, te sientes como una máquina de feria.
Qué chiste más estúpido.
Tengo a Benny encima y le digo:
"Oye, ahógame un poco".
Soy adulta y quiero un orgasmo.
Así que…
Benny dice: "de acuerdo".
Y empieza a ahogarme.
Y me doy cuenta de que no me ha penetrado.
Me está dando en la nalga con su pene semi flácido.
Lo miré y le dije:
"Solo me estás matando".
Si nunca has visto la cara de un hombre tratando de matarte
sin intención de matarte…
es muy graciosa.
Benny dice: "Date vuelta".
Digo: "Te entiendo,
tampoco miraría a mi víctima".
Luego, Benny dice algo que nunca olvidaré.
Dice: "Dios mío…
aquí tienes fideos mojados".
Eso es lo que toda chica quiere escuchar.
Le dije:"¿Sabes qué?".
Los fideos con pollo son ricos. Vete a la mierda.
Por eso…
he vuelto a las apps.
Debo decir…
que ustedes, señores, se comportan mal.
Siguen mandando fotos de sus penes.
Creí que ya lo entendían.
No queremos fotos.
¿Alguien sigue con eso?
¿Puedo hacerte una pregunta?
¿Eres homosexual?
¿Cómo lo has sabido?
Pero solo las mandas si te lo piden, ¿no?
¡Con consentimiento!
¿De veras?
"¿Puedo enviar fotos?".
¿Es así como…?
Lo dice el perfil.
¿De verdad?
Dice si se aceptan fotos o no.
Los gays tienen algo entre manos.
¡Mierda!
Lo necesitamos.
Nadie me preguntó jamás.
Dicen: "mira mi pene".
Usa una escoba como referencia.
¿Qué mier…?
Yo no quiero fotos.
Me parecen inútiles.
Es lo mismo que enviar las instrucciones de IKEA.
Si viste 4 penes, los viste todos.
Grande, chico, curvo y recto.
Esos cuatro.
En Buffalo, New York, me grita una chica.
"¿Y el delgadito?", pregunta.
Y yo le digo: "Hablas por ti".
Nunca he visto un pene delgado.
¿Se meten lápices, o qué?
¿Qué les pasa?
¿Tu novio se llama Faber?
Nunca he visto…
un pene delgado.
Si no entendieron lo de Faber,
trataba de ser específica.
Cuatro tipos. Grande, chico, recto y curvo.
Luego vienen las variantes del algoritmo.
Grande y recto, grande y curvo, grande y chico.
Qué terrible sorpresa.
Se baja los pantalones y piensas:
"Ay, me va a destrozar".
Y luego empieza y te dices:
"¡Ay, los impuestos!".
Y existen el chico y recto y el chico y grande.
Qué agradable sorpresa.
Se saca los pantalones y dices: "Uf".
Pero luego le dices a una amiga:
"Me dio en el cuello del útero.
Veo a muchos de aquí: "¿Qué es eso?".
El peor es el chiquito y curvo.
Ah, puaj. Uf.
Chiquito y curvo.
Como una percha, antes de tiempo.
¡Sí! ¡Hice un chiste sobre el aborto!
¡Que he disfrazado de chiste de penes!
Sé que a algunos no les gustó.
A esos, los invito a hacer donaciones a un grupo de planificación familiar.
No acabaré con ese chiste,
porque me educaron bien.
Paso mucho tiempo en aeropuertos
y en aviones.
No quiero generalizaciones o estereotipos.
Yo no lo veo así.
No soy así. Pero…
los asistentes de vuelo son gays.
Todos,
hasta el último.
Pides una almohada
y ellos…
Dices: "Perdona,
¿me estás haciendo gestos?".
Quizá les dijeron de pequeños
que el mundo es poco.
Que vayan al cielo.
En un vuelo llevaba un collar
que decía mi nombre, Nicole. Seis letras,
pero ocupaban todo mi pecho.
Lo diseñó mi mejor amiga.
El joyero le dijo:
"¿Tan grande, segura?".
Ella dijo:
"Mi amiga es muy vulgar".
Me puse el collar en ese vuelo
y el auxiliar dice dijo:
"Ay, eres Nicole".
Dije: "Sí, eso pone en el collar".
Él: "Sí, pero te reconocí por Girl Code".
Me resultas muy divertida.
Es muy agradable
que tu trabajo guste,
que te lo digan. La mitad del día
creo que no le gusto a nadie.
Y, según Reddit, no me equivoco.
El auxiliar me ofrece un trago.
"Sí, por favor,
¿Un vodka soda?".
Y él dice: "Lo tengo".
"Lo tengo".
"Ve a buscarlo", pienso.
¿Qué estamos haciendo?
Me trae esas botellitas de avión
con vodka y soda.
Y digo: "A jugar".
Me lo bebo, él regresa
y dice: "¿Otro?".
Y le digo que sí.
Trae tres más, sin soda, y digo: "Bien".
Lo bebo. El tipo regresa y me ofrece otro.
Yo digo: "No sé decir que no".
Me trae otros tres.
Si las fueron contando conmigo,
sabrán que llevamos nueve botellitas
en un vuelo de cuatro horas y media.
Todos duermen,
yo nunca he estado tan borracha.
En mi butaca pienso:
"¿Y si me pongo a rodar por el pasillo?".
Imaginen que lo hubiera hecho.
¿Qué habrían dicho?
"Aterrizaremos. La negra no se queda quieta".
Pero pensé:
"Ya sé qué haré.
No pienso rodar por el pasillo.
Miraré Volver al futuro.
Así que miré Volver al futuro
como si la mirase por primera vez.
Golpeándome las rodillas, riendo como tonta.
A diez centímetros del monitor.
Diciendo:
"Marty y Doc se llevan muchos años.
¿Y Lorraine está bien alguna vez?".
Y…
Y luego aterrizamos en el JFK a las 7.
Shake Shack está abierto.
Digo en voz alta, para mí misma:
"Jesús ama a esta niñita".
Me sentía bendecida.
Y…
me acerqué al mostrador e hice mi pedido como pude.
El del mostrador dice:
"Vaya, si eres Nicole".
Le digo: "Lo sabes porque soy famosa".
La gente famosa no hace eso.
Además, estaba escrito en mi collar.
Así que elige comida por mí y me la da.
Voy por el JFK tropezando, con mi bolsa de comida.
Digo: "Necesito un baño. Tengo que mear".
Me llevo la comida al baño, empiezo a mear
y, seamos sinceros, a cagar.
Y mientras cago me digo:
"Qué bien huele esta hamburguesa".
Así que empiezo a comer.
¡Soy soltera!
Luego me di cuenta de lo que hacía
y me puse a llorar.
Y ahí estoy, llorando, comiendo una hamburguesa, cagando.
Y me digo:
"Ya lo sé. Para sentirme mejor, cantaré una canción".
Canto Somewhere Over the Rainbow.
Mientras lloro, como y cago.
Y luego bajo la mirada y veo unos pies.
Y en lugar de acabar con todo el asunto,
golpeo el tabique.
Digo: "Perdón,
normalmente no soy así".
Y esa mujer, una adulta normal, no me dice nada.
Y me doy cuenta de que el baño está lleno de mujeres.
Se mueven todas muy despacio.
Una dice: "No sé qué mierda pasa detrás de esa puerta.
No sé qué tipo de monstruo hay allí,
pero, Gloria, perderé mi vuelo con tal de verlo, sea lo que sea".
Así que les digo a Gloria y sus amigas:
"Tranquilas, estoy bien".
Honestamente, el último año y medio ha sido una mierda,
pero creo que las cosas irán mejor.
Muchas gracias por venir, carajo.
De veras.
Muchas gracias.
Necesito sexo.
¡No necesito nada, estoy viva!
Si eres un bomboncito…
¡Me encanta!
Subtítulos: Facundo Piperno