Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Кажется, пора на выступление.
Дамы и господа,
Николь Байер!
НИКОЛЬ БАЙЕР: КРАСИВАЯ ПОЛНАЯ ЧУДАЧКА
Привет.
Спасибо, что пришли.
Какая радость, какая приятность!
Я очень рада выступать здесь,
в Нью-Йорке!
В этом городе я начинала заниматься стендапом.
Здесь я уронила пиццу
сыром вниз,
а потом съела.
Здесь я трахнулась с таксистом,
а другой сделал мне фингеринг.
Ну да.
Все устали от разговоров
о короне и пандемийке,
но мы будем говорить,
потому что она убила год моей жизни!
Во время пандемийки особенно тяжело
пришлось отцам.
Я говорю «пандемийка», это звучит не так мрачно.
Да, отцам пришлось несладко
в 2020-м,
потому что нельзя прогулять работу, если работы нет.
Есть такие, для кого это не пустые слова?
А еще, мне кажется, что с масками всё пошло не так.
Нам говорят: «Носи маску. Спасай жизни».
Нет, люди эгоисты.
Правильнее было бы: «Если ты красава,
будешь носить маску».
Только милашки носят маски!
Если ты секси милашка,
носи маску!»
Потому что только уроды
не носят масок.
Нет.
Они орут: «А мои гражданские свободы?»
А им: «У тебя лицо — акт гражданского неповиновения».
Во время пандемийки
я ездила на кошачьи автопохороны.
Это не шутка.
Было такое мероприятие.
У моей подружки Марси умер черный кот Бо.
Наш друг написал в чате:
«Давайте проедем мимо ее дома и покричим».
Так мы и сделали.
Мы медленно ехали мимо ее дома и кричали:
«Соболезнуем!»
Она плакала, а я подумала:
«От горя или от стыда?»
Но спрашивать не стала.
Еще мы записывали подкаст
про передачу «Виза для невесты».
Понятно.
Шесть человек в теме.
Остальным советую ознакомиться!
Офигительная телепередача.
Короче, пишем мы подкаст. «Виза для детки».
Есть на Патреоне, пять баксов.
И мы в «Зуме».
Все в курсе, что такое «Зум»?
Все в «Зуме»?
Знаете, что это такое?
Что за, мать его, «Зум»?
«Зум» — это звук быстрой езды. Но куда? Ко мне домой, что ли?
Короче…
Сидим мы в «Зуме», обсуждаем этих дебилов…
Как вдруг за ней появляется черный кот.
Я такая…
«О нет.
Надо сказать подруге,
что если она обернется,
за ней сидит
приведение ее кота.
Надо сказать друзьям,
что в ее доме — призраки.
И я реально заплакала.
Марси спрашивает: «Ты чего?»
А я: «Марси,
за твоей спиной —
привидение твоего мертвого кота».
Марси говорит: «Николь,
я завела нового кота».
Как можно было не догадаться?
Я рассказала об этом психотерапевту,
а та рассмеялась.
Я говорю: «Во-первых, я вам деньги плачу.
Во-вторых, это было в 2020-м.
Шмели-убийцы же были. И кот-призрак тоже мог быть».
Чернокожие есть?
Да!
Девочка в первых рядах!
Да! Роза сидела за нас всех!
И не только в автобусе.
Можно…
Можно спросить?
Короче.
В разгар BLM-протестов год назад,
не знаю, как у тебя,
но все белые,
которым я подмигивала, махала, улыбалась, пинала, мне написали.
Я слышала их смешки: «Да мы писали».
Но
они писали тебе?
Были такие сообщения:
«Если я могу чем-то помочь,
дай знать».
Да. Что за фигня, белые?
Что за на фиг?
Я не хочу знать, что я у вас единственная темнокожая подруга.
Держите это дерьмо у себя в сердце.
И мне ничего не нужно, я живая.
Но…
О чём я?
Я по-настоящему обиделась,
что мне не написали
только те белые,
с которыми я спала.
«Извините!»
Черная жизнь важна, только когда ты в ней?
Да ладно вам, белые!
Да ладно!
Заберите свое белое чувство вины и отправьте почтой!
Помните, как перед выборами мы думали,
что почта закрывается?
Ну и дебильный год!
Мы все такие:
«Зачем нам марки? У нас есть "Зум"!»
Но мне нравится спать с белыми.
Я так жестко их имею,
что их предки рыдают.
И такая шутка.
Люблю спать с белыми.
Обожаю.
Но надо быть осторожной.
Я люблю жесткий секс,
и связать можно правильно, а можно и неправильно.
И вот еще.
О детка, люблю спать с белыми.
Обожаю!
Люблю ощущение превосходства внутри.
Шучу.
Я не только с белыми сплю.
Моя киска цветов не различает.
Но я люблю секс.
В прошлом году с этим было туго. Жесть.
Просто ЧП.
Я думала о том, как безопасно трахаться.
«Заставлю их надевать маски».
Нет, это несексуально.
«Пересплю со знакомым».
Листаю я картотеку членов и…
Нахожу парня. Хорошо.
Пишу ему, мы законтачили на Бамбл.
Он типа мой друг, и я ему пишу.
«Хочешь попробовать глори хол?»
Он говорит: «Нет».
А потом пишет: «Я кое с кем встречаюсь.
Примешь участие в подкасте?»
Вторая часть
даже обиднее первой.
Кстати, все знают, что такое «глори хол»?
Не надо стесняться.
Сейчас расскажу.
Традиционная глори хол,
классика, так сказать…
Это стена с дыркой,
в которую суешь член, и ты типа сенатор.
А…
…с другой стороны — красивый юноша,
типа тебя.
И…
…он там стоит на коленях:
«Ням-ням,
я наелся».
Это и есть глори хол.
И…
Я гуглила «глори хол для женщин».
Потому что это мужская тема.
Я думаю, а где женские глори хол?
В Нью-Йорке есть глори хол?
Наверное.
Это не «да».
Серьезно, я так много гуглила,
что ФБР, наверное, офигело.
И было с чего.
Я очень хотела секса.
Неплохая была бы реклама: «Вы знаете, что такое "глори хол".
Представляем глори хол для женщин».
Но в США я этого не нашла.
Зато нашла в Германии.
Я еду в отпуск!
В Германии это делают так.
Женщина ложится на стол,
ее тело разделяется перегородкой,
и ее киской пользуется кто хочет.
А я подумала:
«А вдруг меня не выберут?
Если у меня не будет хлюп-хлюп?
Что если моей лысой киске достанется только ветер?»
К такому я не готова.
Еще за время пандемийки я узнала,
что можно заказать домой одну бутылку соуса.
Но это стоит 20 долларов.
Я веган. Спасибо.
Спасибо, она герой. Это мой крест.
Спасибо.
Я готовила веганские
куриные наггетсы, прикиньте,
веганские наггетсы.
Почему…
Почему веганская еда — это то,
чем она не является?
Это курица, нет.
Это курица.
Короче…
Я делаю веганаские наггетсы.
Я веган.
Не думайте… Я веган.
Иногда ем яйца.
Ну,
иногда соус «Крафт».
Иногда ребрышки.
Ладно, я не веган,
но, главное, что я
идентифицируюсь как веган.
Вот так.
Я Рейчел Долежал вегетарианства.
Ясно?
Короче, готовлю я наггетсы,
и мне нужен соус.
Я быстренько заказываю соус
и жду, когда его привезут.
Динь-динь. Привозят.
Открываю дверь,
а там тупо бутылка соуса.
Без пакета, без ничего.
За 20 баксов можно было бы и пакет дать
или клитор мне лизнуть.
Прикиньте, опция — «чаевые или лизнуть».
А если поставить себя
на место курьера?
Они работают в пандемийку.
«Я доставляю самое необходимое.
Я делаю работу Бога».
«Одна бутылка соуса?
Она хочет, чтобы я рисковал жизнью
из-за соуса?
Хрен ей, а не пакет.
Нет.
Чтобы ее соседи думали, что она покупает самое необходимое?
Нет!
В жопу ее!»
В конце 2020-го
я подвернула ногу.
Да. Добрый бог сказал: «Дитя мое, иди в жопу».
Я подвернула ногу, когда упала с лестницы,
потому что радовалась, что выхожу из дома.
Меня отвезли в больницу «Глендейл Мемориал».
Если вы из Лос-Анджелеса,
не обращайтесь туда.
Там было плохо.
Честно. Очень плохо.
Медсестра хотела украсть мои трусы.
Об этом позже. Для начала,
поездка на скорой обошлась мне в 700 долларов
по страховке!
И мне даже воды не предложили.
Худшая поездка на такси в жизни.
А в больнице
мне под ногу подложили
мою собственную подушку.
Люди смотрят на меня такие: «"ИКЕА"?»
«Нет, "Зара Хоум".
Я не бедная».
А еще меня из дома выносили семь мужчин.
Я такая: «Вот это позор,
но зато будет групповуха!»
Но мне не повезло,
групповухи не было.
В больнице я говорю:
«Можно мне болеутоляющее?
Я бедная».
Медбрат говорит: «Ага».
Достает шприц, накачивает мне вену.
Я такая: «Да, она живая».
А потом: «Хотя нет, мне еще плохо.
Что это было?»
Он сказал, что плацебо.
Он ввел мне физраствор.
Я ему: «Сэр, у меня лодыжка распухла.
Дайте мне что-нибудь серьезное».
Не знаю, знаете ли вы,
но темнокожим выписывают опиаты
гораздо реже, чем белым.
Поэтому белые чаще имеют зависимость от героина.
Я подумала: «Хм.
Пожалуй, иногда расизм — это хорошо».
Опиоидный кризис обошел темнокожих стороной.
Вернемся к медсестре, которая хотела трусы украсть.
Короче, лежу я на койке и говорю:
«Я хочу писать».
А он: «Тебе нельзя вставать».
Я: «Тут куча лежачих,
как они писают?»
Он говорит: «Я позову Дженни».
Я ему: «Что за Дженни?
Кто она? Заклинатель мочи?
Что происходит?»
Приходит Дженни, и говорит она буквально вот так:
«О нет!
Тебе надо пи-пи».
Я ей: «Да, Дженни,
мне надо пи-пи».
Она показывает на аппарат
и говорит: «Это емкость,
это шланг.
Подключаем, клади эту штучку
на свою пипу».
Я такая: «На пипу?
Пипа?
Говори по-научному — киска».
Что за детский сад?
Короче,
я кладу это на свою пипу.
Дженни говорит:
«Давай».
Я начинаю писать,
и всё это льется под меня.
Я говорю Дженни:
«Аппарат не работает».
А Дженни такая:
«О нет!
Сейчас мы тебя помоем!»
И Дженни моет меня, как долбаного ребенка.
Она такая: «Помоем правую половинку
Помоем левую
Помоем посерединке
Красивая спинка»
Она не пела.
Она мурлыкала, что еще страшнее.
Закончив, она сказала:
«Возьмем твои мокрые трусики».
Я ей: «Дженни, они не намокли.
Они далеко».
А она: «Я их забираю».
Я: «Не надо».
Она: «Надо». Я: «Нет».
Мы тянем мои трусы каждая на себя,
пока я не говорю: «Они сухие!»
И Дженни такая…
И тогда…
В общем, лежу я дальше
в этой дурацкой больнице.
Лежу очень долго.
Я там уже восемь часов.
Целый рабочий день…
Я опять смотрю на медбрата и говорю:
«Извините.
Я опять хочу писать».
Он мне: «Позовем Дженни».
Я говорю: «Зови Дженни».
Дженни приходит и говорит:
«Опять?»
Я отвечаю: «Да, Телепузик, опять».
Всё начинается по новой.
Я кладу штучку на пипу.
Только в этот раз
медбрат не выходит.
Дженни командует:
«Давай!»
И тут медбрат говорит:
«Дженни, ты не включила аппарат».
Может, у Дженни
такой необычный фетиш?
Она отучилась на медсестру,
устроилась в больницу,
а потом такая: «Хоть бы
мне дали мыть чернокожих толстух
и набивать карманы трусиками».
Прикольный смех.
Короче, лежу я, выздоравливаю,
смотрю телевизор,
просто смотрю всё подряд.
Показывают документалку про Ку-клукс-клан.
Приятно провожу время.
Чувак на экране говорит:
«Я — Великий маг».
Я: «Что за дичь?»
И тут его друг говорит:
«А я — Великий дракон».
Я думаю: «Это же
как будто из "Гарри Поттера"».
Я провела расследование.
Опросила народ.
Я почитала «Википедию» и…
Приготовьтесь.
Мне кажется, «Гарри Поттер»
основан на Ку-клукс-клане.
Давайте проверим!
У ККК есть Великие маги.
Кто такой Гарри?
Великий маг.
В ККК носят мантии с капюшонами.
Что носят в Хогвартсе?
Мантии с капюшонами.
У ККК есть Ночные ястребы и Великие турки.
Что-то подобное наверняка водится в Запретном лесу.
Весь замысел ККК… «Замысел».
Чего?
Нет, фишка ККК в том…
…чтобы белые и чернокожие жили раздельно.
А замысел «Гарри Поттера» в том,
чтобы держать раздельно магов и немагов.
И…
По этой логике.
Всё сходится.
Немаги —
это чернокожие.
Их называют «маглы».
Или грязнокровки.
Это что-то типа нашего слова на «Н».
В Хогвартсе маглов изучают.
Хм.
Месяц афроамериканской истории.
Наверняка, Джей ККК Роулинг…
…сидела в кофейне,
отдыхала от оскорблений трансов.
И…
Такая у нее работа.
Она
сидит в интернете,
и такая: «Ой, ККК.
Это так ужасно,
но так интересно!»
Ведь Гарри наполовину магл, наполовину маг.
Полукровка. Гермиона — магл.
Она чернокожая. Рон — маг. Белый.
«Гарри Поттер» —
это история о полукровке,
темнокожем и белом-либерале,
которые хотят искоренить расизм в мире волшебства.
Я хочу секса.
Я езжу больше, с тех пор
как пандемийка типа прошла.
Нет.
Я ездила в Пенсильванию.
Фу.
Бе!
Какая помойка, реально.
От Филадельфии до Говнопиттсбурга.
Мусор.
Есть тут кто из Пенсильвании?
Ну и пофиг.
Вы сбежали. Не просто так же вы здесь.
Короче, еду я по этой помойке, и в Уайт-Хэвене
у меня кончается бензин.
Вот повезло.
Слишком громко смеешься над моей бедой.
Я заезжаю на старую заправку.
Выхожу из машины.
Сую карту в колонку. Не суётся.
«Что за хрень?»
Иду внутрь. Захожу и говорю:
«Один бензин, пожалуйста».
Я не знаю, как покупать бензин.
Я из Нью-Джерси, там нельзя самой заливать бензин.
Это не комильфо.
Там вы короли и королевы на своих авто.
Опускаешь окно:
«Самого дешевого, пожалуйста».
Ну я и сказала: «Один бензин».
А там сидят два белых с шестью зубами на двоих.
И у них почему-то южный акцент.
Я такая: «Мамочки.
Попрошу бензин с собой».
Короче, беру с собой.
Возвращаюсь к арендованной машине
и оступаюсь.
Я сходила с поребрика и подвернула ногу.
Всё, о чём я подумала:
«Вот так чернокожие и погибают».
Короче, хромаю я к машине,
оглядываюсь, хромаю к машине,
оглядываюсь.
Но они бы не догнали. Слишком толстые.
А еще…
О чём они могли думать, глядя из окна?
Может:
«Темнокожая детка танцует как в "Триллере"».
А еще я ездила в Эпплтон, Висконсин.
Какое приятное название.
Эпплтон, Висконсин.
Приезжаешь туда, а там:
«Ты ошиблась, мы быдло!»
Я не говорю, что все зрители плохие,
но многие ведут себя отвратительно.
Как будто нажрутся сыра и забывают все приличия.
На концерт пришла белая женщина в день своего рождения.
Да. Вы всё поняли.
На Земле нет ничего
более громкого и могучего,
чем белая женщина в день рождения.
Она может украсть ребенка и сказать:
«У меня же день рождения!»
Хотя это и есть ее ребенок.
Белая женщина, которую встретила я…
Назовем ее…
Пусть будет Криста.
Так ее звали.
Откуда я узнала?
Во время концерта она сказала: «Я Криста.
У меня день рождения!»
Я над ней немного пошутила,
и такое дело.
Кристе это не понравилось.
Потому что Криста достигла апогея своего развития:
плачущая белая в день рождения.
Плачущая белая в день рождения — это «Я тоже» из мира покемонов.
Плачущая белая в день рождения —
это перчатка Таноса.
Понимаете, о чём я?
Плачущая белая в день рождения — это криптонит для здравого смысла.
Понятно?
Один раз я видела ревущую бабу
в окружении других баб, орущих:
«Помогите, у нее день рождения!»
Можно признаюсь вам?
Мне было приятно видеть, как Криста плачет.
Я думала: «Может, это у меня ДР?»
Потому что я кормлюсь энергией белых женщин.
Она плачет, а я такая…
Как Бетт Мидлер из «Фокуса-покуса».
Я сосала ее энергию, чтобы достигнуть апогея развития —
стать темнокожей женщиной, которой плевать на ваши слёзы
или на ваши дни рождения.
Извините, но мне плевать.
Если бы я плакала, каждый раз, когда что-то не получается,
я бы стала бассейном.
А этот парик мочить нельзя — слишком дорогой.
Он бесплатный.
Я…
Я посмотрела много видосов
из серии «Карен психует».
Смотрели?
Боже. Они там реально в ярости.
Обожаю.
Я смотрю и думаю:
«С кем вы живете?
Кто вас любит?»
Серьезно.
Их дети сидят на диванах,
смотрят «Инстаграм», и такие:
«Мама!»
Приходишь в той же одежде, и тебе:
«Опять на кого-то наорала?»
Как общаться с партнером, который так себя ведет?
Чтобы вылизать им, приходится ждать ночи?
Нет, шучу.
Никто им не лижет.
Нет!
Иначе они не вели бы себя так на людях.
Хотя я тоже кричу на вас на людях.
Надо, чтобы мне больше лизали.
Я посмотрела много видосов
и поняла, что у Карен есть три стадии.
Первая: она негодует. «Да.
Я сказала той темнокожей женщине валить обратно.
И что?»
Вторая стадия. Гнев.
«Да.
Я сказала той темной женщине валить обратно.
А еще она воровка, у нее глаза блестят.
Нет, я здесь не работаю
и не закупаюсь.
Есть скидки на обувь?»
Третья стадия. «Полный Карен».
Такая в гастрономах встречается.
Она выкидывает товары из своей тележки.
«Да, я сказала той темнокожей женщине
валить обратно.
Я не ем изюм, он похож на чернокожих.
Я не ем финики, они похожи на старых чернокожих.
Я не ем брецели.
Гибкие чернокожие.
Я не ем пряничных человечков.
Они похожи на богатых чернокожих.
Раз они такие богатые,
почему голые?
Да, я сказала слово на "Н".
С двумя буквами "Г".
Но вы еще не знаете, что позже я запишу извинение,
потому что у меня умерла собака.
Это я жертва. Я!
Белая женщина. Жизнь тяжела
без мохнатого дружка, песика.
Меня притесняют,
потому что я белая женщина!»
Белая женщина сидит здесь и думает:
«Это про меня!»
Послушай свою подругу Келли Кларксон.
Загадай желание, рискни и уйди.
Я устала.
Очень устала.
Как-то я брила в душе киску
и устала на половине дела.
Я бросила.
И чтобы оправдаться, решила:
«Это дело для двух душей, Николь».
Я до сих пор не добрилась.
Я устала.
Я так же пошутила в Такоме, и женщина крикнула:
«Для трех душей!»
Большая, наверное, у нее киска.
У меня всего две губы.
Я…
Как-то после выступления я трахнулась со зрителем.
Спасибо.
Он был ирландцем из Ирландии.
И у него был акцент.
Кончая, он сказал:
«Я знаю, кто украл амулеты».
Шучу.
На самом деле он сказал:
«А ты реально наполовину бритая.
В Ирландии тебя бы назвали Киска О'Пучок».
А я такая:
«Надо валить отсюда по-тихому».
Я устала.
Устала от ремейков фильмов.
Отличный переход, да?
Ну типа,
зачем всё переделывают? Я это уже смотрела.
Для чего был новый «Король Лев»?
Разве дети, которые смотрели оригинал, говорили:
«Я понимаю, что он львы, но, блин,
они недостаточно реалистичны»?
Для кого это?
А Бейонсе была Налой?
Кто до этого додумался?
Кто решил, что это хорошая идея?
«Симба, пошли на водопой».
Кто решил, что это хорошая идея?
А если вы не знаете, как звучит голос Бейонсе,
вечером лягте в постель
откройте Ютуб, и вы поймете,
что я очень точно показала.
Я хочу сказать, что Бейонсе слишком крута,
чтобы быть второстепенным персонажем.
Если делаете ремейк с Бейонсе,
пусть она и будет королем Львом!
Но это смешно: «Симба».
А еще…
Еще пересняли фильм «Чего хотят женщины».
Помните такой фильм?
Если не помните,
это фильм с Мэлом Гибсоном.
Он мог слышать мысли…
Хорошо. Он мог…
Не знаете Гибсона?
Вы что, всю жизнь на карантине?
Ладно. «Чего хотят женщины» — фильм с Мэлом Гибсоном.
Он мог слышать мысли женщин
и поэтому хорошо с ними ладил.
Мэл Гибсон сказал:
«Это останется в фильме».
Понятно.
Потом они
пересняли фильм с Тараджи Хенсон
и назвали его «Чего хотят мужчины».
Я такая: «Хм.
Все знают,
чего мужчины хотят».
О чём фильм-то?
Тараджи, такая, отдыхает,
видит мужчину, машет ему,
он ей. И она слышит его мысли.
И это:
«Хочу кончить тебе в рот».
Об этом что ли?
О том, как она полтора часа боится?
Нафига?
Можно подумать, что я ненавижу мужчин.
Так и есть.
Да.
Господа, многие из вас — козлы.
Но я хочу иметь парня.
Хочу залезть ему в штаны и отсосать член.
Понимаете меня?
Залезть туда и…
Вот так я сосу член.
Как на саксофоне играю.
Он: «Встань на колени».
«Поймай меня».
Как в «Реинкарнации».
В начале года я решила
начать выходить из зоны комфорта
и попробовать что-нибудь новое.
Анал. Шучу.
Я люблю анал, тащи смазку.
Но,
я в итоге записалась на курсы по тверку.
Со мной там были 11 белых женщин.
Я приехала раньше тренера,
а зад у меня что надо — на меня смотрели все.
«Она здесь.
Она научит нас танцевать тверк».
Я уже говорила, что кормлюсь энергией
белых женщин. Я такая…
Вот вам, Бекки «Барбекю», библиотекари Лоры.
Я научу вас это делать.
Потом пришла тренер и я: «Да, проходите».
Включили музыку. Ребята, я не чувствую ритм.
Это страшное открытие.
Моя жопа стала камнем. Фиг сдвинешь.
Она не создана для танца. Серьезно.
Толку ноль. Как от Колокола Свободы.
Большой и с трещиной. Туристам нравится.
Но толку ноль. Ненавижу Пенсильванию.
Еще и металлоискатель поставили.
Кому нужен этот колокол?
«Динь-донь, здоровяк!»
После занятия я сильно расстроилась.
Я шла к машине и думала: «Блин.
Чёрт.
Я плохая темнокожая».
Так.
Белым такие слова произносить нельзя.
А мне можно, потому что я такая.
Я плохая не только поэтому.
Кажется, что я хорошо пою.
«Эта сучка поет соул».
Ноль слуха.
Но…
Когда я прихожу в караоке,
народ в предвкушении.
Я вхожу и все:
«Ух ты, Арета Франклин пришла.
Это Дженнифер Хадсон до похудения».
Да ну вас. Классная шутка.
Да, я не умею петь.
Но я их дразню. «Ладно, спою». «Нет, не буду».
«Может быть, хотя нет».
Потом я напиваюсь и такая: «Извините.
Сейчас спою».
Короче.
Я выхожу на сцену. И танцую не в такт.
Люди: «Дайте ей время».
Нет.
Потом я начинаю петь. И это я еще стараюсь.
Ты веришь в любовь после любви?
После любви
Это плохо.
Шер бы меня застрелила.
Но,
последний раз я пела в караоке,
и во время паузы мне крикнули: «Это больно!»
Ладно. Еще кое-что.
Я уже сто раз говорила,
что я одинокая женщина.
Я как-то подумала:
«Николь,
как ты продержалась в отношениях дольше трех дней?
Как?»
И думаю:
«Да, я их дурачила».
Ведь парни любят спокойных.
Спокойных девушек.
Спокойных.
А я не спокойная, я бешеная.
Я говорю парню вслух что-нибудь нормальное,
а думаю гадости. Тоже вслух.
Например:
«Ты такой смешной.
Давай выпьем. Я?
Я люблю тако».
А потом…
…я начинаю думать всякую дичь, типа:
«Почему он отвечает на СМС дольше, чем за 30 секунд?»
«Будешь любить меня больше, чем свою собаку?»
«Мы вместе всего три месяца,
но если ты умрешь, мне приходить на похороны?
Там я познакомлюсь с твоей мамой?»
Последнее — не шутка.
Я…
…рассказала об этом подруге,
а она мне: «Надо быть спокойной».
Я много повидала разных пар.
И, кажется, всё поняла.
Сначала вы притворяетесь спокойными.
А через пару месяцев
у вас срывает планку.
То, как вы ругаетесь на людях, — это пипец.
И я тоже так хочу!
Я хочу ехать в лифте с бойфрендом
и шестью жертвами.
Я хочу
посмотреть на него снизу вверх и сказать:
«Давай заведем ребенка».
Он: «Николь, сейчас не время».
Я: «У тебя всегда не время».
А я не хочу ребенка. Я хочу, чтобы все слышали,
что мы «потом поговорим».
Я стою в магазине в отделе фруктов.
Спасибо.
И…
А там пара выбирает яблоки. Он гладит ей шею, и она говорит:
«Ты "Айдаред", а я кто?»
Он: «Не знаю, "Бабуля Смит"».
Что тут началось.
Она пнула тележку и заорала:
«Бабуля Смит?»
Наверное, трахнулись потом.
Я тоже так хочу.
Недавно я ходила в ресторан,
подслушивала разговор одной пары.
Подошел официант и спросил:
«Как ужин?»
Она ему: «Хочешь прикол?
Когда принесли нашу еду, я поменялась с ним».
Я думаю: «Сука украла у мужика еду».
Есть правила.
Он пошел в ресторан.
Он открыл меню.
Выбрал блюдо, блюдо принесли.
А она говорит «не-а». Понимаете?
Наверное, пришли домой и он ее трахнул.
Я тоже так хочу!
Я хочу плохо себя вести на людях и в спальне.
И чтобы он терпел меня. Понимаете?
Я хочу уставшего парня. Вот.
Уставшего хочу.
Хочу показывать его и говорить: «Мой парень».
А он такой:
«Я ее люблю».
Я хочу уставшего.
Если он уставший, то он не уйдет!
Я думала,
как мне найти уставшего?
Как?
Я решила:
«Надо попробовать по старинке,
к чёрту приложения. Надо идти в бар».
В общем, сижу я в баре,
общаюсь с парнем.
Он: «Меня зовут Дэйв.
Я люблю книжки».
Я ему: «Хорошо, Дэйв,
какие книжки любишь?»
Он говорит: «Хорошо написанные,
чтобы воображение играло».
Я ему: «Значит, книги?»
Я не могу спать с задротом.
Я переключилась на бармена, и он:
«Меня зовут Бенни.
Как в песне Элтона Джона».
Я говорю: «Да знаю я это имя.
Не надо объяснять. Знаешь, что такое книга?
Он такой: «Да».
Я ему: «Годишься».
Короче,
я поселилась в номере над баром,
потому что удобство — это что? Ключ.
Короче,
он заканчивает смену,
стучит в дверь.
Я открываю, а он стоит
с курицей на тарелке.
И курица была не из KFC.
Это был бы другой коленкор, понимаете?
Я ему: «Бенни, мы мало знакомы, я не поняла прикола».
То была тарелка c курицей-гриль.
Я спрашиваю: «Бенни,
зачем тебе курица-гриль?»
Он отвечает: «Белок».
Да, он ответил.
Но я ждала другого ответа.
Я ему: «Бенни, ставь курицу на стол.
Не надо на тумбочку».
Я сижу на нём, и такая: «Белок».
Но я хотела
другой белок.
Короче, мы начинаем.
Я глажу ему член.
Я сосу его член…
У него привстал, и я ему: «Быстро вставляй».
Если вставить полутвердый член, можно поднять его
мышцами вагины.
А еще это похоже на игровой кран.
Какую же хрень я несу.
Бенни лежит на мне, я говорю:
«Придуши меня».
Я же взрослая, я хочу кончить.
Ну…
Бенни говорит: «Ладно».
И начинает меня душить.
Тут я понимаю, что он уже не во мне.
Он тычет своим вялым членом мне в ногу.
Я на него посмотрела и говорю:
«Ты меня просто убиваешь».
Если вы не видели лица человека, который вас убивает,
но который не хотел этого делать,
то это прикольно.
Бенни говорит: «Перевернись».
Я: «Я б тоже не стала
в глаза жертве смотреть».
Бенни сзади, и тут он говорит то, чего мне не забыть.
Он такой: «Боже.
У меня лапшой повисло».
Слова, которым любая девушка рада.
Я ему: «А знаешь?
Лапша хорошо заходит с курицей. Вперед, Бенни».
Короче,
вернулась я к приложениям.
Надо сказать,
вы, мужчины, не умеете себя вести.
Зачем вы всё еще шлёте дикпики?
Я думала, всё уже понятно.
Они нам не нужны.
Кто-то еще шлёт дикпики?
Можно спросить?
Вы гомосексуалист?
Как ты поняла?
Вы же шлёте их всем, кто хочет, да?
По согласию.
Правда?
«Хочешь мой член увидеть?»
Так что ли?
Это в профиле указано.
Правда?
Они указывают, готовы ли они получить фото члена.
В этом что-то есть.
Офигеть.
Нам это надо.
Меня ни разу не спрашивали.
Просто: «Вот мой член.
А это швабра для сравнения».
Что за…
Но мне не нужны фотки членов.
От них нет толку.
Они бесполезны. Как инструкции из «ИКЕА».
Если вы видели четыре члена — вы видели все.
Большой, маленький, кривой, прямой.
Четыре.
Как-то в Буффало одна девушка спросила:
«А как же тонкие?»
Я ей: «Это твоя история».
Я не видела тонких членов.
Как карандаш, что ли?
Что за фигня?
Твоего парня зовут Тикондерога?
Я ни разу не видела
тонкий член.
Если не поняли последнюю шутку,
я про специальный карандаш.
Их четыре: большой, маленький, кривой, прямой.
И вариации.
Большой прямой, большой кривой, большой и маленький.
Какой ужасный сюрприз.
Он снимает трусы, а ты:
«Ого, он меня проткнет».
Потом он тебя трахает, ты такая: «Что?
Ну и скукота».
Еще есть маленький и прямой, маленький и большой.
Какой приятный сюрприз.
Он снимает трусы, а ты: «Понятно».
Потом звонишь подруге и говоришь:
«Он мне матку повредил».
Многие спросят: «Что такое "матка"?»
Хуже всего — маленький и кривой.
Фу…
Маленький и кривой.
Фу. Как с вешалкой трахаться, но это потом.
Да. Это шутка про аборт!
Под видом шутки про члены.
Знаю, кому-то это не нравится.
Короче, жертвуйте деньги в центры планирования семьи и ACLU.
Я не перестану шутить про аборты,
меня правильно воспитали.
Я много времени провожу в самолетах
и аэропортах.
Не хочу обобщать или мыслить шаблонно.
Я другая.
Я не такая. Но.
Все бортпроводники-мужчины — геи.
Все.
Все до единого.
Ты такая: «Можно подушку?»
А они…
А ты: «Прошу прощения.
Что-то не так?»
Как будто в детстве им кто-то сказал:
«Мир слишком мал для тебя.
Тебе надо в небо».
Я раз летела самолетом, на мне было ожерелье
с моим именем. Николь. Всего шесть букв,
но шириной во всю грудь.
Подруга заказала мне в Бруклине.
Ювелир спрашивает:
«Точно хотите такого размера?»
А она: «Да.
У подруги нет вкуса».
Короче, сижу я в этом ожерелье,
и бортпроводник говорит:
«Вы, наверное, Николь».
Я: «Да, мое ожерелье».
А он: «Ага. А еще я видел вас в "Коде девушки".
Вы смешная».
Всегда приятно слышать,
что кому-то нравится твоя работа,
что ты смешная. Потому что чаще кажется,
что я вообще никому не нравлюсь.
И если верить «Реддиту», так и есть.
Бортпроводник спрашивает: «Хотите выпить?»
Я: «Да.
Можно водку с содовой?»
А он такой: «Конечно.
Конечно».
А я: «Ну так неси.
Что происходит?»
Он приносит три маленьких бутылки водки
и газировку. Я говорю:
«Понеслась».
Я выпиваю, он подходит снова:
«Еще хотите?»
Я: «Да».
Он приносит еще три, и я ему: «Работаем».
Я выпиваю, он подходит снова: «Еще хотите?»
А я: «Я не умею отказывать».
Он приносит еще три.
Если ты вежливый, тебе идут навстречу.
Девять бутылок водки
на четырехчасовом ночном рейсе.
Все спят,
а я накидалась как никогда в жизни.
Я сижу в кресле и думаю:
«Может, покататься по проходу?»
Представьте, я встаю и начинаю кататься в проходе.
Что бы они сказали диспетчерам?
«Дайте посадку, это толстая сучка не садится».
А потом я думаю:
«Я знаю, чем заняться.
Я не буду кататься в проходе.
Я посмотрю "Назад в будущее"».
Короче, я смотрю «Назад в будущее»
как первый раз в жизни.
Я хохотала и била себя по бедрам.
Уткнулась в экран почти в упор.
Такая:
«У Марти с Доком огромная разница в возрасте.
А Лоррейн бывает довольной?»
И…
Мы прилетаем, семь часов утра,
«Шейк Шак» открыт.
Я произношу вслух:
«Иисус любит своё дитя».
Бог хранит меня.
Я
подхожу к прилавку и делаю заказ.
Продавец говорит:
«Вы, наверное, Николь».
Я отвечаю: «Вы меня знаете, потому что я знаменитая».
Известные люди так не говорят.
А еще он видел мое ожерелье.
Он выдает мне мою еду. Его выбор, не мой.
Я тащусь по аэропорту с едой в пакете и думаю:
«Боже, надо в туалет. Хочу писать».
Я иду в туалет прямо с едой, сажусь писать.
Ладно, скажу честно, я сру.
Я сру и такая:
«Как же вкусно пахнет бургер».
Я начинаю его есть.
У меня никого нет!
Потом до меня доходит, что я делаю,
и начинаю плакать.
Я плачу, ем бургер и сру.
Я думаю:
«Чтобы стало полегче, надо спеть песню».
И громко начинаю петь «Где-то над радугой»,
пока плачу, ем бургер и сру.
Потом я опускаю глаза и вижу ноги.
Вместо того чтобы заткнуться,
я стучу по перегородке.
Говорю: «Извините.
Вообще-то я не такая».
Та женщина оказалась нормальной и ничего не сказала.
Тут я поняла, что в туалете много женщин.
И все они идут медленно.
Типа: «Что происходит в этой кабинке?
Что за чудовище там сидит?
Глория, я никуда не полечу, пока не увижу, кто там!»
Я обращаюсь к Глории и ее подруге:
«Всё нормально».
Честно, эти полтора года выдались хреновыми,
но всё будет нормально.
Большое спасибо, что пришли.
Правда.
Большое спасибо. Хорошего вечера.
Я хочу секса
Мне ничего не нужно, я живая
Если ты секси милашка
Обожаю!
Перевод субтитров: Гарри Арбатов