Downloaded from YTS.MX
‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Ar trebui să-mi fac numărul.
‪Doamnelor și domnilor,
‪Nicole Byer!
‪Salutare!
‪Mulțumesc că ați venit.
‪Un vis împlinit!
‪Sunt încântată să vă fiu alături aici, ‪în New York!
‪E orașul în care am început ‪să fac comedie.
‪Orașul unde am scăpat o bucată de pizza
‪cu brânza în jos…
‪și apoi am mâncat-o!
‪E și orașul în care m-am culcat ‪cu un șofer de taxi
‪și am fost pipăită de altul.
‪Bine.
‪Știu că toți sunteți sătui de poveștile
‪despre Corona și pandemie,
‪dar vom vorbi despre asta,
‪căci mi-a luat un an din viață. Bine?
‪Cred că taților le-a fost greu ‪în timpul pandemiei.
‪Eu îi spun „pandemi”, ‪să sune mai original.
‪Dar taților le-a fost greu, în 2020,
‪căci e greu să fii absent, ‪când nu poți merge nicăieri.
‪E un tată aici care înțelege perfect.
‪Și cred că n-au acționat bine cu măștile.
‪Au zis: „Poartă mască. ‪Salvează pe altcineva.”
‪Nu, noi suntem oameni egoiști.
‪Să fi spus: „Dacă crezi că ești drăguță, ‪poartă mască!
‪Doar oamenii drăguți poartă mască!
‪Dacă ai un fund sexy, poartă mască!”
‪Căci cei mai urâți ratați
‪nu voiau să poarte mască.
‪Nu.
‪Ziceau: „Cum rămâne cu drepturile mele?”
‪Și zic: „Fața ta încalcă drepturile.”
‪Ceva ce-am făcut ‪în timpul pandemiei a fost
‪să merg la înmormântarea unei pisici.
‪Nu glumesc!
‪Asta am făcut.
‪Pisica prietenei mele Marcy a murit ‪într-un fel tragic.
‪O prietenă de-a noastră a scris pe grup.
‪„Hai să mergem la ea acasă ‪și să strigăm.”
‪Deci asta am făcut.
‪Am condus pe lângă casa ei cu 8 km/oră.
‪„Îmi pare rău!”
‪Și plângea și eu o întrebam:
‪„Ești tristă sau rușinată?”
‪Dar nu poți întreba asta pe nimeni.
‪Odată înregistram podcastul nostru.
‪E despre „90 de zile până la nuntă”.
‪Bine.
‪Șase oameni știu.
‪Voi restul, ce naiba așteptați?
‪E cel mai nebunesc show de la TV.
‪Deci înregistrăm „Puicuța de 90 de zile”‪,
‪e pe Patreon, e cinci dolari.
‪Și suntem pe Zoom.
‪Ce naiba e Zoom?
‪Sunteți cu toții pe Zoom?
‪Știm ce e Zoom?
‪Ce naiba e Zoom?
‪Definiția lui „zoom” e să te miști repede. ‪Unde, spre sufragerie?
‪Deci…
‪vorbeam despre nebunii ăștia pe Zoom…
‪și o pisică neagră sare din spatele ei.
‪Mi-am zis…
‪„Nu!
‪Va trebui să-i spun prietenei mele
‪că atunci când se va întoarce
‪va vedea fantoma pisicii sale,
‪în spatele ei, distrându-se.
‪Să le spun prietenei
‪că e bântuită casa ei”.
‪Așa că am început să plâng.
‪Și Marcy m-a întrebat: ‪„Ce naiba-i cu tine?”
‪I-am zis: „Marcy,
‪când te vei întoarce
‪vei vedea fantoma pisicii tale.”
‪Iar Marcy a zis: „Nicole,
‪am o pisică nouă.”
‪Trebuia să fi anunțat pe nebuna de mine.
‪I-am spus acea poveste psihologei mele,
‪iar ea a râs de mine.
‪Și i-am spus: „Unu, te plătesc prea mult.
‪Doi, era 2020.
‪Am avut viespi ucigașe. ‪Pot fi și pisici fantomă”.
‪Am oameni negri pe aici?
‪Da!
‪Fata aceea din față!
‪Da! Rosa s-a așezat pentru toți!
‪Și nu-i doar în autobuze.
‪Pot să…
‪Pot să te întreb ceva?
‪Bine.
‪La protestul Black Lives Matter ‪de azi-vară,
‪nu știu despre voi,
‪dar fiecare persoană albă
‪căreia i-am făcut cu ochiul ‪sau cu mână mi-a scris mesaj.
‪Am auzit mulți albi râzând: ‪„Da, i-am scris.”
‪Dar ei ți-au scris ție?
‪Da. Scria în mesaj:
‪„Dacă pot face ceva pentru tine,
‪anunță-mă.”
‪Ce naiba-i cu voi, albilor?
‪Ce naiba?
‪Nu cred ‪că sunt singurul vostru prieten negru.
‪Ține-o pentru tine.
‪Și nu-mi trebuie nimic. Sunt vie.
‪Dar…
‪Ce-am zis?
‪M-am simțit de-a dreptul jignită
‪că singurii albi
‪care nu mi-au scris
‪erau tipii albi cu care m-am culcat.
‪Am zis: „Scuză-mă!”
‪Viața negrilor contează ‪doar când ești în unul?
‪Pe bune, albilor!
‪Pe bune!
‪Strângeți-vă remușcările albe ‪și trimiteți-le prin poștă!
‪Vă amintiți că înainte ‪de alegeri am crezut
‪că se va închide poșta?
‪Ce an nebunesc!
‪Ziceam:
‪„Pentru cine să luăm timbre? ‪Suntem pe Zoom!”
‪Dar îmi place să mă culc cu albi.
‪Îmi place s-o fac
‪până plâng strămoșii lor.
‪Mai am una.
‪Îmi place să mă culc cu albi.
‪Ador asta!
‪Dar trebuie să am grijă
‪că-mi place sexul dur
‪și este un mod bun de-a fi legată ‪și unul rău.
‪Mai am una!
‪Ador albii!
‪Îi ador!
‪Îmi place să simt privilegiul în mine.
‪Glumesc.
‪Nu mă culc doar cu albi.
‪Mi-am crescut păsărica să nu vadă culoare.
‪Dar mă excit des
‪și am ajuns la un nivel critic ‪anul trecut.
‪A fost cod roșu.
‪Încercam să-nțeleg cum să mă protejez.
‪„O să-i fac să poarte pe mască.”
‪Nu e drăguț. Nu e sexy.
‪Am zis: „O voi face cu un cunoscut”.
‪Eram pe o aplicație Rolodex, ‪Sculă dex și…
‪M-am combinat cu un tip
‪de pe Bumble și i-am scris.
‪Care-mi era ca și prieten.
‪Am întrebat: ‪„Vrei să ne întâlnim la Gaura gloriei?”
‪Iar el a zis: „Nu.”
‪Apoi a zis: „Mă văd cu cineva.
‪Vrei să vii în podcastul meu?”
‪A doua parte
‪a durut mai mult decât prima.
‪Știți ce înseamnă Gaura gloriei?
‪Cred că unii sunteți timizi.
‪Băgați-vă! Vă spun eu.
‪Gaura gloriei tradițională,
‪clasică, dacă vreți,
‪e o gaură în perete
‪unde bagi penisul și ești ca un senator.
‪Și…
‪un gay drăguț e dincolo
‪care arată cam ca tine.
‪Da…
‪e dincolo în genunchi, zicând:
‪„Am
‪stomacul plin.”
‪Aceea-i Gaura gloriei.
‪Și…
‪Am căutat pe Google ‪„Gaura gloriei pentru femei”,
‪căci e o chestie masculină.
‪„Unde sunt cele de fete?”
‪Există așa ceva pentru fete în New York?
‪Probabil.
‪Nu-i o aprobare, OK?
‪Am căutat prea mult.
‪Agentul meu FBI zice: „E OK?”.
‪eu zic că nu.
‪Sunt foarte excitată.
‪O reclamă târzie ar fi: ‪„Ați auzit de Gaura gloriei,
‪v-o prezentăm pe cea pentru femei!”
‪Nu găsesc niciuna în America.
‪Dar am găsit câteva în Germania!
‪Merg în vacanță!
‪Cum fac asta în Germania,
‪o fată stă întinsă pe masă
‪și e un perete care o împarte în două.
‪Și vine oricine la tine.
‪Eu mă gândeam doar:
‪„Dacă nu mă va alege nimeni?
‪Dacă nu simt nicio atingere?
‪Dacă voi simți doar vântul ‪pe păsărica mea cheală?”
‪E un nivel de respingere ‪pentru care nu sunt pregătită.
‪Am mai învățat în timpul pandemiei
‪că poți să comanzi o singură sticlă ‪de sos la ușă.
‪Dar te va costa 20 de dolari.
‪Deci sunt vegană. Mulțumesc!
‪Mulțumesc, e un erou. E crucea mea.
‪Mulțumesc!
‪Făceam niște
‪ariprioare de pui vegane,
‪știți voi.
‪Cum…
‪De ce mâncarea asta are K-uri ‪și apostrofuri
‪unde nu le e locul?
‪„Puicuță, nu carne.
‪E puicuță.”
‪Deci…
‪Făceam aripioarele vegane
‪și sunt vegană.
‪Înainte de orice, sunt vegană.
‪Mai puțin cu ouăle.
‪Uneori,
‪sos Kraft.
‪O costiță sau două.
‪Poate nu sunt vegană,
‪dar important e
‪că mă identific ca fiind vegană.
‪Bine?
‪Sunt Rachel Dolezal a vegetarianismului.
‪Bine?
‪Făceam aripioarele
‪și am vrut niște sos.
‪Așa că am intrat pe Postmates, ‪am comandat sos
‪și așteptam să mi-l aducă.
‪A ajuns.
‪Deschid ușa
‪și apare o sticlă de sos pierdută.
‪Fără pungă, fără nimic.
‪Pentru 20 de dolari, ‪meritam măcar o pungă
‪sau o mângâiere pe clitoris.
‪Cum ar fi un buton: ‪„Bacșiș sau mângâiere”.
‪N-am putut să nu mă gândesc
‪din perspectiva celor de la Postamates.
‪Lucrează în pandemie.
‪Zic: „Livrez strictul necesar.
‪Fac munca Domnului.
‪O singură sticlă de sos?
‪Nebuna aia vrea să-mi risc viața
‪pentru niște sos?
‪Nu-i dau pungă. Nici vorbă!
‪Nu.
‪Să creadă vecinii ‪că își comandă strictul necesar?
‪Nu!
‪Dă-o naibii!”
‪La sfârșitul anului 2020,
‪mi-am dislocat glezna.
‪Da. Căci Domnul a zis: ‪„Copilul meu, du-te naibii!”
‪Mi-am dislocat glezna ‪după ce am căzut pe scări
‪căci eram prea încântată ‪că plec de acasă.
‪Am mers la Spitalul Memorial Glendale.
‪Dacă sunteți prin zona metropolitană ‪din Los Angeles,
‪vă zic să nu mergeți, bine?
‪Nu m-am distrat deloc.
‪A fost foarte rău.
‪O asistentă a încercat ‪să-mi fure lenjeria.
‪Revenim la asta. Dar întâi,
‪cursa cu ambulanța m-a costat 700 ‪de dolari,
‪cu tot cu asigurare.
‪Și nici nu mi-au oferit apă.
‪A fost cea mai rea cursă cu Uber-ul.
‪Doamne! Și cei de la spital
‪mi-au legat piciorul cu o pernă
‪din propria mea sufragerie.
‪Oamenii treceau și ziceau: „De la Target?”
‪„Nu, Antropologie. Urlu.”
‪A fost nevoie de șapte bărbați ‪să mă scoată din casă
‪Mi-am zis: „Aș putea să mă rușinez
‪sau să-i las să mă facă poștă!”
‪Dar n-a fost distractiv, ‪n-a ieșit sex în grup.
‪Iar la spital am zis:
‪„Scuzați-mă, aveți calmante?
‪Fiindcă nu urlu.”
‪Asistentul a zis că are.
‪Și-mi pune perfuzia și pompează.
‪Iar eu zic: „E vie!
‪De fapt nu, tot am dat colțul.
‪Ce naiba a fost aia?”
‪A zis că-i efect placebo.
‪Era cu soluție salină.
‪I-am zis: „Domnule, ‪glezna mea e în formă de U.
‪Ai face bine să-mi dai ceva.”
‪Nu știu dacă știți,
‪dar negrilor le sunt prescrise opioide
‪mai puțin decât celor albi.
‪Deci albii sunt mai dependenți de heroină.
‪Și mi-am zis:
‪„Poate rasismul e bun uneori?”
‪Oamenii închiși la culoare ‪au ocolit criza opioidelor.
‪Revenind la asistentul ‪care a vrut să-mi ia lenjeria.
‪Eram în patul de spital și am spus:
‪„Scuză-mă, vreau să mă piș.”
‪Iar el a zis: „Nu, nu puteți umbla.”
‪I-am zis: „Mai sunt oameni ‪în spital care nu pot umbla,
‪ei cum fac pipi?”
‪Și a zis: „O chemăm pe Jenny.”
‪L-am întrebat: „Cine naiba e Jenny?”
‪E îmblânzitoarea de pipi?
‪Ce se întâmplă?
‪Iar Jenny vine și… ‪Exact așa mi-a vorbit:
‪„O, nu! Trebuie să mergi să faci pipilică.”
‪I-am zis: „Da, Jenny, ‪trebuie să fac pipilică.”
‪Și-mi explică despre un aparat.
‪Zice: „Aici e canistra
‪și aici e furtunul.
‪Îl ridici și pui partea asta mică
‪pe veverița ta.”
‪Iar eu am zis: „Veveriță?”
‪Veveriță?
‪Termenu-i păsărică.
‪Ce faci? Maturizează-te!
‪Deci,
‪am pus-o pe veveriță.
‪Și Jenny zice:
‪„Dă-i drumul!”
‪Încep să fac pipi
‪și se face baltă sub mine.
‪I-am zis lui Jenny:
‪„Nu cred că merge.”
‪Apoi Jenny a zis:
‪„O, nu!
‪Trebuie să te spălăm!”
‪Apoi Jenny m-a spălat ‪ca pe un bebeluș mare.
‪A zis: ”‪Trebuie să curățăm buca dreaptă
‪și cea stângă.
‪Să curățăm gaura,
‪Ador fundul tău.”
‪Nu a cântat.
‪A fredonat, ceea ce e mai ciudat.
‪După ce a terminat, a zis:
‪„Trebuie să-ți scoatem chiloții, sunt uzi.”
‪Am zis: „Jenny, nu-s uzi.
‪Sunt în jos.”
‪Și ea a zis: „Îi iau.”
‪Iar eu: „Te rog, nu.”
‪Ea voia, eu refuzam.
‪Ne-am luptat pentru lenjeria mea
‪până i-am zis: „Nu-s uzi, fir-ar!”
‪Apoi ea a zis…
‪Apoi…
‪încă eram întinsă
‪în patul ăsta nenorocit de spital.
‪Am stat mult.
‪Am stat opt ore.
‪Am ațipit și m-am trezit și…
‪M-am uitat la asistent și i-am zis,
‪„Scuze,
‪vreau la pipi din nou.”
‪Iar el a zis: „S-o aducem pe Jenny.”
‪Și eu am zis același lucru.
‪Jenny revine și spune,
‪„Iar?”
‪I-am zis: „Da, ciudată Teletubby, iar.”
‪O luăm de la capăt.
‪Iar mi-a pus aia.
‪Diferența a fost
‪că celălalt asistent n-a plecat.
‪Și Jenny a zis:
‪„Dă-i drumul!”
‪Înainte să încep, asistentul zice:
‪„Jenny, n-ai pornit aparatul.”
‪Credeți că Jenny
‪avea cea mai ciudată preferință sexuală?
‪A fost la școala de asistente,
‪s-a angajat la spital
‪și a zis: „Doamne ajută!
‪Sper să curăț negrese grase
‪și să mă umplu de chiloți.”
‪Râsul acela.
‪Am avut timp să mă recuperez
‪și m-am uitat mult la TV,
‪consumam tot din media.
‪Mă uitam la un documentar despre „KKK”.
‪„O zi de marți liniștită.”
‪În timp ce mă uitam, ‪tipul de pe ecran a zis:
‪„Sunt un mare vrăjitor.”
‪Eu zic: „Ce naiba?”
‪Prietenul lui a zis:
‪„Eu sunt un mare dragon.”
‪Mi-am zis:
‪„Parcă-i din Harry Potter.”
‪Deci am investigat.
‪Am căutat pe străzi.
‪Pe Wikipedia și…
‪Auziți aici.
‪Cred că „Harry Potter”
‪e inspirat din „KKK”.
‪Hai să vedem!
‪În „KKK” au vrăjitori.
‪Ce este Harry?
‪Un mare vrăjitor.
‪În „KKK” pelerina era cu glugă.
‪Ce poartă în Hogwarts?
‪Pelerine cu glugă.
‪Și cei din‪ „‪KKK” au ceva ‪numit Șoim nocturn si Marele Turc.
‪Am zis: „E doar ceva găsit ‪în Pădurea Interzisă.
‪Întreaga premisă din „KKK”. „Premiză.”
‪Poftim?
‪Toată treaba cu „KKK” e că…
‪Îi ține pe oamenii albi și negri separați.
‪Premisa din „Harry Potter”
‪e să-i țină separați ‪pe cei cu puteri magice de cei fără.
‪Deci…
‪dacă vă luați după logica mea.
‪Încă nu! Se potrivește.
‪Oamenii fără puteri magice
‪sunt oamenii negri
‪și le zic „Încuiații”.
‪Un jargon e „Sânge-Mâl”.
‪E ca „L” din lumea vrăjitorilor.
‪La Hogwarts, studiază Încuiații.
‪Poftim?
‪E luna Istoriei Negrilor.
‪Cred că JKKKK Rowling
‪stătea într-o cafenea,
‪fără să scrie ‪sau să urască oamenii transgen.
‪Și…
‪E o slujbă full-time.
‪Și…
‪căuta pe internet
‪și s-a gândit:
‪„Cei din KKK.
‪Oribil, dar și excentric!”
‪Deci Harry e jumătate încuiat, ‪jumătate vrăjitor.
‪Mulatru. Hermione e Încuiată.
‪E negresă. Ron e vrăjitor. E alb.
‪Deci dacă te gândești,
‪„Harry Potter” e despre un mulatru,
‪prietenii lui negri și albi,
‪încercând să învingă patriarhia rasială ‪dintre vrăjitori.
‪Trebuie să fac sex.
‪Am călătorit mai mult
‪de când ne prefacem că pandemia e gata.
‪Nu este.
‪Am fost în Pennsylvania.
‪Scârbos!
‪Oribil!
‪Ce de gunoi!
‪Din Philadelphia până-n Răhătești,
‪scăpați de ele.
‪E cineva aici din Pennsylvania?
‪Nu-mi retrag cuvintele.
‪Ați scăpat. De aceea nu sunteți acolo.
‪Conduceam prin gunoiul ăsta ‪și am rămas fără benzină în White Haven.
‪Ce noroc pe mine!
‪Ați râs prea tare de ghinionul meu.
‪Opresc într-o benzinărie veche,
‪ies din închiriată.
‪Dau să pun cardul în pompă. Nu merge.
‪Ce naiba?
‪Așa că am intrat și am zis:
‪„Scuzați-mă, benzină, vă rog.”
‪Nu știu să comand benzină.
‪Sunt din New Jersey, nu poți ‪să-ți pui singur benzină.
‪Asta e treabă de țărani.
‪În New Jersey, ‪toți suntem regii vehiculelor noastre.
‪Lăsăm geamul jos și…
‪„Umpleți-o cu cea mai ieftină.”
‪Am zis: „Benzină, vă rog.”
‪Iar înăuntru erau doi albi grași ‪cu șase dinți la un loc.
‪Și nu știu de ce aveau accent de sudiști.
‪Am zis: „Doamne,
‪mai bine iau benzina la pachet.”
‪Deci o iau.
‪Și mă întorc la mașina închiriată
‪și sunt o împiedicată.
‪Am călcat strâmb, mi-am rupt glezna
‪și mă gândeam doar:
‪„Așa mor oamenii negri.”
‪Am șchiopătat până la mașină,
‪uitându-mă în spate,
‪și tot așa.
‪Dar nu m-ar fi prins. Erau prea grași.
‪De asemenea…
‪La ce credeți că se gândeau, ‪uitându-se pe geam?
‪Ce credeți că ziceau?
‪Că negresa drăguță dansează „Thriller”.
‪Am fost și în Appleton, Wisconsin.
‪Ce nume drăguț pentru un oraș!
‪Appleton, Wisconsin.
‪Apoi ajungi acolo și,
‪„V-am păcălit! E oribil.”
‪Nu toți care au venit ‪să mă vadă sunt nașpa,
‪dar mulți s-au purtat groaznic.
‪Parcă au mâncat multă brânză ‪și nu știau să se poarte.
‪În spectacolul meu am cunoscut o tip ‪care-și ținea ziua.
‪Știți deja.
‪Nu există pe această planetă,
‪ceva mai gălăgios și mai puternic
‪decât o femeie albă la ziua ei de naștere.
‪Ar putea răpi un copil și să zică:
‪„E ziua mea!”
‪Și legal va deveni copilul ei.
‪Această tipă albă cu care m-am întâlnit.
‪Să-i spunem…
‪Nu știu, Krista,
‪căci acela e numele ei.
‪De unde știu asta?
‪În timpul spectacolului a zis: ‪„Sunt Krista,
‪e ziua mea!”
‪Deci am luat-o la ture
‪și ce credeți?
‪Kristei nu i-a plăcut.
‪Căci Krista a evoluat ‪în forma ei definitivă,
‪adică o femeie albă care plânge ‪de ziua ei.
‪O femeie albă care plânge de ziua ei ‪e Mewtwo din lumea Pokemon.
‪O albă care plânge la ziua ei
‪e mănușa lui Thanos.
‪Mă înțelegeți?
‪O albă care plânge de ziua ei e ‪ca și kriptonită pentru bun-simț,
‪bine?
‪Am fost în baia unui bar și
‪una plângea, în jurul ei altele ca ea.
‪„Cineva s-o ajute de ziua ei.”
‪Vă mai pot spune ceva?
‪Mi-a plăcut să o văd pe Krista plângând.
‪Mă gândeam: „E ziua mea cumva?”
‪Fiindcă iau energia femeilor albe.
‪Am privit-o plângând și am zis:
‪„Am fost Bette Midler ‪în „Hocus Pocus”, bine?
‪Luam energie ca să evoluez ‪în ultima mea formă,
‪adică o femeie neagră ‪căreia nu-i pasă că plângi
‪sau că e ziua ta.
‪Îmi pare rău, nu-mi pasă!
‪Căci dacă aș plânge de fiecare dată ‪când nu iese cum vreau,
‪aș fi o piscină umblătoare.
‪Și nu pot uda peruca că-i prea scumpă.
‪A fost gratis.
‪Eu…
‪M-am uitat la multe video-uri
‪cu „Karen când o ia razna”.
‪V-ați uitat?
‪Doamne! E o întreagă nebunie.
‪Le ador.
‪În timp ce mă uit mă gândesc:
‪ine te așteaptă acasă?
‪Cine naiba te iubește?
‪Serios.
‪Copiii tăi stau pe canapea,
‪derulează pe Instagram și zic:
‪„Mamă!”
‪Vii purtând același tricou și întreabă:
‪„Ai venit direct de la locul crimei?”
‪Cum vorbești cu partenerul tău ‪când se poartă așa?
‪Aștepți să vină noaptea ‪ca să le faci oral?
‪Nu, glumesc.
‪Cine le-ar face oral ăstora?
‪Nu!
‪Altfel n-ar urla în public.
‪Înțeleg ironia ‪că și și eu strig la voi, cei din public.
‪Am nevoie de mai mult oral.
‪Dar în timp ce mă uitam,
‪mi-am dat seama ‪că sunt trei niveluri de Karen.
‪La primul nivel e indignată. Zice:
‪„Da, i-am zis acelei femei maronii ‪să se întoarcă în țara ei.
‪Ce contează?”
‪La al doilea, e furioasă.
‪„Da,
‪i-am zis femeii de culoare ‪să se întoarcă în țara ei.
‪Cred că a furat, că am văzut o licărire.
‪Nu lucrez aici.
‪N-am cumpărat de aici niciodată.
‪Astea sunt la reducere?”
‪Al treilea nivel îl numesc ‪„Suprema Karen.”
‪O găsești la supermarket.
‪Aruncă chestii din cărucior.
‪Zice: „Da, i-am zis acelei femei maronii
‪să se întoarcă în țara ei.
‪Nu mănânc stafide. Sunt ca bătrânii negri.
‪Nu-mi plac curmalele. ‪Parcă-s bătrâni negri.
‪Covrigi? Nu-i pot mânca.
‪Oameni negri supli.
‪Nu mănânc turtă dulce de sex masculin.
‪Arată ca niște oameni negri dezbrăcați ‪și chic.
‪Dacă-s așa de chic,
‪de ce sunt dezbrăcați?
‪I-am zis ala cu „C”.
‪Am pus accent pe „U” și „R”.
‪Ce nu știți e că îmi voi cere scuze ‪mai târziu,
‪căci a murit câinele meu.
‪Eu sunt adevărata victimă.
‪O femeie albă. E vorba
‪de un prieten cu patru picioare.
‪Sunt persecutată,
‪fiindcă sunt o femeie albă!”
‪E o femeie albă aici care se gândește:
‪„Vorbește despre mine!”
‪Dar ascultă de Kelly Clarkson.
‪Pune-ți o dorință, asumă-ți și fugi.
‪Sunt obosită.
‪Atât de obosită.
‪Îmi epilam păsărica în duș ieri
‪și am ajuns la jumătate.
‪Deci m-am oprit.
‪Am încercat să mă fac bine.
‪Mi-am zis: ‪„Asta-i treabă de două persoane.”
‪Tot nu sunt gata.
‪Sunt obosită.
‪Am zis gluma în Tacoma ‪și o doamnă a strigat:
‪„Treabă pentru trei!”
‪Nu puteam să nu mă gândesc ‪la cât de mare e păsărica ei.
‪Căci eu am doar două labii.
‪Eu…
‪M-am culcat cu cineva din public ‪după un show.
‪Mulțumesc!
‪Era un irlandez.
‪Avea… accentul acela.
‪Când a avut orgasm, a zis:
‪„Știu cine a luat amuleta.”
‪Glumesc.
‪De fapt, a zis:
‪„Nu glumeai cu faptul ‪că ești pe jumătate epilată.
‪Dacă eram în Irlanda, ‪erai Patches O'Houlihan.”
‪Iar eu mi-am zis:
‪„Cum alungi un irlandez ‪din camera ta de hotel?”
‪Sunt obosită.
‪M-am săturat de remake-uri de filme.
‪Faină manevră, nu?
‪Adică…
‪De ce refac toate filmele? ‪Deja le-am văzut.
‪Pentru cine a fost noul „Regele Leu”?
‪Ce copil a văzut originalul ‪și s-a gândit:
‪„Înțeleg că sunt lei,
‪dar nu sunt destul de reali!”
‪Pentru cine?
‪Beyonce a fost Nala.
‪Cine a fost de acord?
‪Cine a crezut că e o idee bună?
‪„Simba, hai să mergem la gaura cu apă.”
‪Cine a crezut că e o idee bună?
‪Dacă nu știți cum sună vocea lui Beyonce.
‪Astăzi, când mergeți acasă, înveliți-vă.
‪Căutați pe Youtube și veți spune
‪că am imitat bine.
‪Ideea e că Beyonce e prea complexă
‪să fie personaj secundar.
‪Dacă refaceți „Regele Leu”‪ ‪cu Beyonce,
‪să fie regele leu!
‪Dar e amuzant, Simba.
‪De asemenea,
‪au refăcut filmul „Ce vor femeile?”
‪Vă amintiți filmul?
‪Dacă nu vă amintiți,
‪e un film cu Mel Gibson.
‪Putea auzi gândurile…
‪Putea…
‪Scandați pentru Mel Gibson?
‪Ați fost în carantină toată viața?
‪Deci filmul îl are în rol principal ‪pe Mel Gibson.
‪Putea auzi gândurile femeilor
‪și le folosea să le trateze mai bine.
‪Apoi Mel Gibson a zis:
‪„Asta rămâne în film.”
‪L-am prins.
‪Apoi…
‪au refăcut filmul cu Taraji P. Henson.
‪Se numește „Ce vor bărbații?”
‪Și mă gândeam: „Poftim?”
‪Știm deja
‪ce vor bărbații.
‪Ce-i cu filmul ăla?
‪Taraji se plimbă, are o zi bună.
‪Vede un bărbat. Îi face cu mâna,
‪el la fel. Și-i aude gândurile
‪și se aude:
‪„Vreau să te îndop cu spermă.”
‪Ce-i cu filmul ăla?
‪E o oră jumătate cu ea înfricoșată?
‪Ce este?
‪Sună de parcă urăsc bărbații.
‪Îi urăsc.
‪Mulți dintre voi, domnilor, ‪sunteți de rahat, bine?
‪Dar vreau un iubit.
‪Vreau să sar într-un tomberon ‪și să sug un penis,
‪înțelegeți?
‪Să intru și să…
‪Imaginați-vă că așa fac oral.
‪Ca și cum aș cânta la saxofon.
‪Zice: „În genunchi?”
‪Iar eu: „Prinde-mă.”
‪Ca-n „Hereditary”.
‪Am decis la începutul anului
‪că mă voi scoate din zona de confort
‪și voi încerca ceva nou ca
‪anal. Nu, glumesc.
‪Îmi place analul. Lubrifiază-mă!
‪Dar
‪am ajuns să fac un curs de twerk.
‪Când am ajuns acolo, ‪eram eu și 11 femei albe.
‪Profesoara a venit după.
‪Și cu un fund demențial, ‪22 de ochi se holbau
‪zicând: „E aici.
‪A venit să ne învețe twerk.”
‪V-am zis deja, sug puterea albelor și
‪energia lor. Eram…
‪E pentru voi, studioase ca Laura ‪și nesătule de barbecue Becky.
‪Vă voi învăța cum să faceți asta.
‪Apoi a venit profa și am zis: „Da, aici.”
‪Apoi muzica a început. Eu nu simt ritmul.
‪E un lucru devastator de aflat.
‪Fundul mi-e ca o cărămidă. E țeapăn.
‪Blocam mișcarea la propriu.
‪Inutil ca și Clopotul libertății.
‪Mare cu gaură. Plăcut de lume,
‪dar inutil. Urăsc Pennsylvania.
‪E un detector de metal în acel clopot.
‪Cine merge la un clopot și face:
‪„Ding dong!”
‪După curs, eram foarte tristă.
‪Mă întorceam la mașină. ‪Am zis: „La naiba!
‪Fir-ar!
‪Nu sunt o negresă bună.”
‪Bine.
‪Asta nu e o frază memorabilă pentru albi.
‪Dar eu pot s-o spun, sunt negresă.
‪M-am gândit la moduri ‪în care sunt o negresă rea.
‪Pare că pot cânta.
‪Voi ziceți că-s profundă.
‪Nu! Sunt afonă.
‪Dar…
‪De câte ori merg la karoke,
‪oamenii se bucură.
‪Intru și toți se gândesc:
‪„E o mică Aretha aici.”
‪E Jennifer Hudson înainte de slăbire.” ‪.
‪Mă piș pe voi. E o glumă perfectă.
‪Știu că nu pot cânta.
‪Deci fac un teaser. ‪Poate voi face, poate nu.
‪Poate că da, n-aș putea.
‪Poate că da, de fapt, nu.
‪Apoi mă îmbăt și zic: „Scuzați-mă.
‪O voi face.”
‪Deci,
‪urc pe scenă. Sunt pe lângă ritm.
‪Toți cred că voi reuși.
‪Nu voi reuși.
‪Apoi am început să cânt ‪și chiar m-am străduit.
‪Do you believe in life after love?
‪After love?
‪Nu-i bine, e rău.
‪M-ar împușca pe stradă.
‪Dar,
‪ultima dată ‪la karaoke am cântat acea piesă
‪și într-o pauză, unul a zis: „Dureros!”
‪Altceva despre mine.
‪Am zis-o de vreo 100 de ori,
‪sunt o femeie singură.
‪Și mă gândeam:
‪„Nicole,
‪cum ai ieșit cu cineva ‪în ultimele trei zile?
‪Cum?
‪Și mă gândeam:
‪„A da, i-am păcălit.”
‪Bărbaților le plac fetele liniștite.
‪O fată liniștită.
‪Eu nu sunt. Sunt nebună de legat.
‪Zic chestii normale cu voce tare
‪unui tip, în timp ce mă gândesc ‪la chestii nebunești.
‪Zic:
‪„Da, ești foarte amuzant.
‪Hai să bem. Eu?
‪Vreau un taco.”
‪Și apoi…
‪Apoi mă gândesc la nebunii ca:
‪„De ce durează 30 de secunde ‪să-mi răspunzi?
‪Mă vei iubi mai mult ca pe câinele tău?
‪„Știu că au trecut doar trei luni,
‪dar dacă mori, ‪pot veni la înmormântarea ta?
‪Și o voi întâlni pe mama ta?”
‪Ultima nu-i o glumă.
‪Eu…
‪am zis-o cu voce tare unei prietene
‪și mi-a spus: „Calmează-te!”
‪Am studiat cuplurile în sălbăticie.
‪Și mi-am dat seama.
‪Vă prefaceți calme la început.
‪Apoi, peste câteva luni
‪o luați razna,
‪Certurile pe care le aveți ‪în public sunt nebunești.
‪Vreau și eu, da?
‪Vreau să fiu în lift cu iubitul
‪și victime sexuale.
‪Și…
‪Să mă uit la el pentru că e mai înalt
‪și să zic: „Hai să facem un copil!”
‪Și zice: „Nicole, nu-i un moment bun!”
‪Iar eu: „Nu e niciodată un moment bun.”
‪Nici nu vreau iubit. Vreau doar să știe
‪că vom discuta mai târziu.
‪Recent, eram la supermarket, ‪la legume-fructe.
‪Mulțumesc.
‪Și…
‪un cuplu cumpăra mere și îi mirosea gâtul, ‪iar ea a zis:
‪„Tu ești soiul Red Delicious, dar eu?”
‪„Nu știu, Granny Smith.”
‪Cum a reacționat femeia?
‪A lovit căruciorul și a zis:
‪„Un Granny Smith?”
‪Poate au mers să facă sex.
‪Vreau și eu!
‪Recent eram la un restaurant
‪trăgeam cu urechea la un cuplu.
‪A venit chelnerul
‪Și a spus: „Cum e cina?”
‪A spus: „Ce amuzant!
‪Când a venit mâncarea, ‪l-am pus să facem schimb.”
‪Eu am zis: ‪„Scârba aia i-a furat mâncarea.”
‪Există reguli.
‪S-au dus la restaurant.
‪S-a așezat, a deschis meniul.
‪„Vreau asta, la nimereală.”
‪Ea a zis: „Ba nu.” Știți ce zic?
‪Și probabil au mers să facă sex.
‪Vreau și eu!
‪Să mă port urât în public, iar în privat
‪el să zică: „ Te suport.” Știți ce zic?
‪Îmi doresc un bărbat sleit de puteri.
‪Vreau un iubit epuizat
‪cu care să merg ‪la petrecere și să-l prezint.
‪Și el să zică…
‪„O iubesc!”
‪Vreau un obosit,
‪că ăla nu pleacă nicăieri!
‪Mă gândeam:
‪„Cum să-mi găsesc un obosit? Cum?”
‪Îmi ziceam așa: ‪„Voi întâlni pe cineva ca odinioară
‪Dezactivez aplicațiile. Mă duc la bar.”
‪Deci… sunt la un bar.
‪Vorbesc cu un tip.
‪El zice: „Salut! Sunt Dave.
‪Îmi plac cărțile.”
‪Iar eu am zis: „Bine, Dave,
‪ce fel de cărți?”
‪„Cele descriptive ‪care dezvoltă imaginația.”
‪Eu zic: „Deci o carte?”
‪Nu pot să fac sex cu un prostănac.
‪Așa că m-am dat la barman, care zice:
‪„Numele meu e Benny.
‪Ca în „Benny and the Jets.”
‪Iar eu: „Am mai auzit de Benny.
‪Nu-mi trebuiau detalii. ‪Știi ce-i o carte?”
‪A zis: „Da.”
‪Și eu: „Te aleg.”
‪Deci…
‪Eram cazată în hotelul barului,
‪căci comoditatea-i… cheia.
‪Deci…
‪vine după tura lui, bate la ușă.
‪Deschid ușa și-l văd stând ‪cu un bol cu pui.
‪Nu pui prăjit.
‪Căci atunci era altfel conversația.
‪„Benny, nu te cunosc destul, ‪încât să mi se pară amuzant.”
‪Dar era un bol cu pui prăjit.
‪Și am zis: „Benny,
‪De ce ai un bol cu pui la grill?”
‪Și a zis: „Proteină.”
‪Bănuiesc că-i un răspuns.
‪Dar nu căutam un astfel de răspuns.
‪Și-am zis: „Benny, pune puiul pe birou.
‪Nu-l poți pune pe noptieră!”
‪Îl călăream și-mi suna în cap „Proteină.”
‪Și nu era proteina
‪pe care o căutam.
‪Deci ne-am combinat.
‪Salivam pe mâner.
‪I-o sug și…
‪Îl întăresc pe jumate și zic: ‪„Repede, bag-o!”
‪Dacă-i pe jumătate, ‪poți face exerciții Kegel
‪ca să-și revină.
‪Te simți o mașinărie cu gheare.
‪Ce glumă proastă!
‪Benny era deasupra mea și i-am zis:
‪„Repede, ia-mă de gât.”
‪Sunt matură, am vrut să termin.
‪Deci…
‪Benny mi-a zis: „Bine.”
‪Apoi m-a strâns de gât.
‪Și-mi dau seama că nu e în mine.
‪Doar își lovea penisul semi fleșcăit ‪de coapsa mea.
‪Și m-am uitat și am zis:
‪„Doar mă omori.”
‪Dacă n-ați văzut fața unui om ‪care încearcă să te omoare,
‪fără intenția să te omoare,
‪e destul de amuzant.
‪Apoi a zis: „Întoarce-te!”
‪„Înțeleg.
‪Nici eu nu aș privi victima.”
‪Benny e în spatele meu ‪și zice o propoziție memorabilă.
‪Zice: „Doamne,
‪Parcă-s tăieței uzi.”
‪O propoziție ‪pe care orice fată vrea să o audă.
‪I-am zis: „Știi ceva?
‪Tăiețeii merg cu puiul tău, ‪trebuie să pleci.”
‪Deci…
‪M-am întors pe aplicații.
‪Și trebuie să zic:
‪„Voi, bărbații, vă purtați groaznic.”
‪Nu-nțeleg de ce trimiteți poze cu scula.
‪Am crezut că ne-am înțeles.
‪Nu le vrem.
‪Cine trimite astfel de poze?
‪Pot să vă întreb ceva?
‪Sunteți homosexuali?
‪Cum vă dați de gol?
‪Le trimiteți oamenilor care le vor?
‪Își dau acordul.
‪Serios? Ziceți:
‪„Te uiți la scula mea?”
‪E ca…
‪E în profilul lor.
‪Serios?
‪Dacă acceptă pozele imediat sau nu.
‪Homosexualii au planuri.
‪Ce naiba?
‪Avem nevoie de asta.
‪Nimeni nu m-a întrebat nimic.
‪Îmi zic: „Uită-te la ea!”
‪„Ia un mop ca să compari.”
‪Ce nai…
‪Chiar nu vreau o poză cu penisul.
‪Mi se par degeaba, bine?
‪Nu mă ajută. Parcă-mi trimite instrucțiuni ‪de la IKEA.
‪Dacă ai văzut patru scule, le știi deja.
‪Mari sau nu, drepte sau nu.
‪Atât! Patru.
‪Eram în Buffalo, New York, ‪și una a strigat:
‪„Cum rămâne cu cele subțiri?”
‪I-am zis: „Asta-i treaba ta.”
‪Eu n-am văzut una slabă.
‪Faceți sex cu creioane?
‪Ce e în neregulă cu voi?
‪Dacă iubitul e Ticonderoga!
‪N-am văzut niciodată…
‪un penis subțire.
‪Dacă n-ați înțeles gluma,
‪era un creion, mai exact.
‪Dar sunt patru: ‪mare, mică, curbată și dreaptă.
‪Și există variații.
‪E mare și dreaptă, ‪mare și curbată, mare și mică.
‪Ce surpriză oribilă!
‪Își trage pantalonii și zici:
‪„O să-mi rupă spatele.”
‪Apoi faceți sex și te gândești:
‪„Puteam să-mi fac taxele.”
‪Apoi e mică și dreaptă, mică și mare.
‪Ce surpriză frumoasă!
‪Își dă pantalonii și zici: „Mă rog!”
‪Apoi suni o prietenă și îi zici:
‪„Mi-a rănit cervixul.”
‪Mulți vă gândiți: „Ce-i cervixul?”
‪Cea mai rea e cea mică și curbată.
‪Oribil!
‪Mică și curbată! Scârbos!
‪E ca și cum ai face sex cu un umeraș.
‪E o glumă legată de avort!
‪Sub formă de glumă cu penis.
‪Știu că nu v-a plăcut tuturor.
‪Donați pentru Planificarea Familială ‪sau Libertăți Civile.
‪Nu închei cu o glumă de avort,
‪căci n-am fost crescută așa.
‪Petrec mult timp prin aeroporturi
‪și în avioane.
‪Și nu vreau să generalizez,
‪nu e genul meu.
‪Nu este. Dar…
‪Însoțitorii de zbor bărbați sunt gay.
‪Toți.
‪Până la ultimul.
‪Îi întrebi dacă au o pernă.
‪Și ei sunt gen…
‪„Scuză-mă,
‪țipi la mine?”
‪De parcă le-a zis cineva când erau mici:
‪„N-aparții lumii ăsteia,
‪Drumul ți-e spre cer.”
‪Eram într-un avion și aveam un lanț,
‪cu inițialele mele, Nicole. ‪Are șase litere,
‪dar îmi ocupă tot pieptul.
‪Amica mi l-a făcut în Brooklyn.
‪Și bijutierul zice:
‪„Îl vrei mare?”
‪A zis: „Da,
‪prietena-i vulgară.”
‪Deci aveam lanțul într-un zbor,
‪însoțitorul a venit și
‪zice: „Trebuie să fii Nicole.”
‪Am zis: „Da, e lanțul meu.”
‪Zice: „Te-am recunoscut din „Girl Code”.
‪Te consider amuzantă.”
‪Mereu e drăguț
‪când cineva apreciază munca ta
‪și te cred nostimă. De multe ori,
‪zici: „Nu știu dacă mă plac ‪sau mă cred amuzantă.”
‪Conform Reddit, nu sunt.
‪M-a întrebat dacă vreau ceva de băut.
‪I-am zis că da.
‪„Vreau o vodcă cu suc?”
‪Mi-a zis:
‪„Se rezolvă.!
‪Zic: „Atunci rezolvă”.
‪Ce facem?
‪Deci îmi aduce trei sticle cu vodcă ‪din avion
‪și un strop de suc.
‪Eram gen: „Dă-i drumul!”
‪Deci o beau, se întoarce
‪și zice: „Mai vrei?”
‪Și eu îi zic: „Da.”
‪Îmi aduce trei Nossa ‪și zic: „O facem.”
‪Beau, se întoarce ‪și mă întreabă: „Mai vrei?”
‪Și zic: „Nu știu să refuz.”
‪Deci îmi mai aduce trei.
‪Dacă ați numărat
‪e vorba de nouă sticle de vodcă
‪într-un zbor de patru ore jumate.
‪Toată lumea doarme
‪și eu sunt foarte beată.
‪Stau jos și mă gândesc:
‪„Dacă mă rostogolesc pe culoar?”
‪Gândiți-vă că m-am ridicat ‪ca să mă pun să mă rostogolesc pe culoar?
‪Ce-ar zice cei de la control?
‪„Să aterizăm ‪că negresa aia grasă nu stă jos.”
‪Apoi m-am gândit:
‪„Știu ce voi face.
‪Mă voi rostogoli pe culoar.
‪Mă voi uita la „Înapoi în viitor”.
‪Deci m-am uitat la film
‪cum nu m-am mai uitat până acum.
‪Râdeam de mă spărgeam.
‪Eram la opt centimetri de monitor.
‪Mă gândeam:
‪„Diferența de vârstă e mare ‪între Marty și Doc.
‪Și e Lorraine vreodată bine?”
‪Și…
‪Apoi aterizăm pe JFK la 7:00.
‪Shake Shack e deschis.
‪Și spun cu voce tare:
‪„Iisus își iubește copilul.”
‪M-am simțit norocasă.
‪Și…
‪Ajung la casă și pun comanda,
‪iar casierul zice:
‪„Trebuie să fii Nicole.”
‪Am răspuns: ‪„Știi cine sunt, căci sunt faimoasă.”
‪Faimoșii nu trebuie să facă asta.
‪Putea să-mi citească pe lănțișor.
‪Îmi dă mâncarea la pachet. ‪Alegerea lui, nu a mea.
‪Și mă plimb prin JFK ‪cu o pungă de mâncare și zic:
‪„Voi merge la baie, trebuie să fac pipi.”
‪Îmi duc mâncare cu mine în baie ‪și fac pipi,
‪de fapt, caca.
‪Între timp, mă gândeam:
‪„Burgerul ăla miroase așa bine.”
‪Deci încep să-l mănânc.
‪Sunt singură!
‪Apoi realizez ce fac
‪și încep să plâng.
‪Acum plâng, mănânc un burger și mă cac.
‪M-am gândit:
‪„O să mă simt mai bine ‪dacă cânt ceva.”
‪Apoi am cântat: ‪„Somewhere over the rainbow”.
‪În timp ce plângeam, mâncam ‪și făceam caca.
‪Mă uit în jos și văd niște picioare.
‪Și în loc să mă opresc,
‪am bătut la separeu.
‪Am zis: „Scuze,
‪de obicei nu sunt așa.”
‪Acea femeie n-a zis nimic, fiind o adultă.
‪Apoi mi-am dat seama ‪că e plin de femei acolo.
‪Se mișcă încet toate.
‪Se gândesc: „Nu știu ce e în spatele ușii.
‪Nu știu ce fel de monstru e.
‪Gloria, voi pierde zborul ‪ca să aflu ce e!”
‪Le-am zis cu voce tare:
‪„Sunt bine.”
‪Ultimul an și jumătate a fost de rahat,
‪dar cred că vom fi bine.
‪Mulțumesc mult că ați venit.
‪Serios!
‪Mulțumesc mult! Noapte bună!
‪Trebuie să fac sex.
‪Nu-mi trebuie nimic, sunt vie!
‪Dacă nu-mi dai, ce naiba?
‪Îmi place!
‪Subtitrarea: Ioana Botar