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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Vou fazer o meu espetáculo.
Senhoras e senhores,
Nicole Byer!
Olá.
Muito obrigada por virem.
Que maravilha. Que sonho!
Estou muito animada por fazer isto
em Nova Iorque!
É a cidade onde comecei a fazer humor.
É a cidade onde deixei cair uma fatia de piza
com a parte do queijo para baixo
e depois a comi!
E também onde papei um taxista e fui penetrada com os dedos por outro.
Muito bem.
Sei que estão fartos de falar
do corona e da pandamia, mas vamos falar disso
porque me roubou um ano de vida.
Acho que os pais tiveram mais dificuldades durante a pandamia.
Chamo-lhe "pandamia" só para aligeirar.
Mas os pais foram os mais afetados
em 2020.
É difícil estar ausente quando estamos confinados.
Há aqui um pai que enfiou a carapuça.
Acho que a abordagem ao uso das máscaras foi errada.
Diziam: "Use máscara. Salve outra pessoa."
Não, somos muito egoístas.
Deviam ter dito: "Se acha que é bonito, use máscara.
Só quem é giro usa máscara!
Se for tesudo,
usa máscara!"
Porque os cabrões mais feiosos
não queriam usar máscara.
Não.
Diziam: "E as minhas liberdades cívicas?"
E nós: "A tua cara é uma desobediência civil."
Uma coisa que fiz durante a pandamia
foi ir a um funeral drive-through para um gato.
Não é uma piada.
Foi algo que fiz.
O gatinho preto Bo da minha amiga Marcy faleceu tragicamente.
Um amigo mútuo enviou um e-mail de grupo:
"Vamos passar pela casa dela e gritar."
E assim foi.
Passámos pela casa dela a 10 km/h:
"Os meus pêsames!"
Ela estava a chorar e eu pensei: "Estás triste ou envergonhada?"
Não podemos perguntar isso.
Depois, fomos gravar o podcast.
É sobre o 90 Day Fiancé.
Certo.
Seis pessoas conhecem.
Quanto a todos os outros, vejam aquela merda, sim?
É o programa mais brutal da atualidade.
Estávamos a gravar o podcast 90 Day Bae.
Está no Patreon, procurem.
E estamos no Zoom.
Sabem o que é o Zoom?
Estão todos no Zoom?
Sabemos o que é o Zoom?
Que porra é o Zoom?
A definição de "zoom" é mover-me depressa para onde, a sala?
Adiante…
Estávamos a falar sobre uns chalupas
e, de repente, um gatinho preto salta atrás dela.
E eu pensei…
"Não.
Não. Vou ter de dizer à minha amiga
que, quando ela se virar,
o fantasma do seu gato falecido
está atrás dela a divertir-se.
Vou ter de dizer aos meus amigos que a casa dela está assombrada."
E comecei a chorar, lágrimas e tudo.
E a Marcy disse: "Que porra se passa contigo?"
Eu disse: "Marcy,
quando te virares,
vais ver o fantasma do teu gato."
E a Marcy disse: "Nicole,
arranjei outro gato."
Tens de me dizer essas merdas.
Contei esta história à minha terapeuta
e ela riu-se.
Eu disse: "Primeiro, pago-lhe um balúrdio.
Segundo, 2020. Havia vespas assassinas. Porque não um gato fantasma?"
Temos negros na plateia?
Sim!
Esta rapariga aqui à frente!
Sim! A Rosa sentou-se por nós!
E não só em autocarros.
Posso…
Posso fazer uma pergunta?
Certo.
No auge do protesto Black Lives Matter, não sei quanto a vocês,
mas todos os brancos a quem
pisquei, acenei, sorri ou pontapeei enviaram-me mensagens.
Ouvi muitos risos brancos. "Sim, enviei."
Mas…
Mandaram-te mensagens?
A mensagem dizia:
"Se puder fazer alguma coisa,
avisa-me."
Sim. Que merda é esta, brancos?
Que merda é esta?
Não preciso de saber que sou a vossa única amiga negra.
Tranquem essa merda a sete chaves.
E eu não preciso de nada. Estou viva. Mas…
Mas devo dizer
que fiquei muito ofendida
porque os únicos brancos que não me enviaram mensagem
foram os brancos que eu papei.
Disse: "Calma aí!"
As vidas negras só importam quando as penetras?
Vá lá, brancos!
Vá lá!
Peguem na vossa culpa branca e mandem-no pelo correio!
Lembram-se, antes das eleições, de pensar que os Correios iam fechar?
Que ano marado!
Pensámos todos:
"Comprar selos para quê? Estamos no Zoom!"
Mas gosto de papar brancos.
Papo-os com tanta força que os antepassados deles choram.
Tenho outra.
Adoro papar brancos.
Adoro.
Mas tenho de ter cuidado
porque gosto à bruta,
mas brincar com cordas pode correr mal.
Tenho outra!
Caramba, como adoro papar brancos!
Adoro! Gosto de sentir o privilégio dentro de mim.
Estou a gozar.
Não papo só brancos.
Eduquei a minha rata a ser tolerante.
Mas tenho muita tesão
e o ano passado foi complicado. Foi mau.
Estado crítico.
Queria pinar de forma segura.
"Vou fazê-los a usar máscara.
Não é giro. Não é sexy."
Disse: "Pino alguém que conheço."
Abri a minha agenda na parte Pinadores e…
Encontrei-me com um tipo.
Enviei uma SMS a um tipo do Bumble,
e que é meu amigo. Enviei um SMS.
"Olá. Queres ir a um glory hole?"
Ele respondeu: "Não."
E depois acrescentou: "Agora namoro.
Queres entrar no meu podcast?"
Esta segunda parte
magoou mais do que a primeira.
Toda a gente sabe o que é um glory hole?
Pode haver tímidos.
Ouçam. Eu explico.
Um glory hole tradicional,
um clássico, se preferirem.
É uma parede com um buraco
onde metemos a nossa pila e somos como um senador.
E…
Um gay giro está do outro lado.
É parecido contigo.
E…
Está do outro lado, agachado:
"Que delícia.
Estou de barriga cheia."
Isso é um glory hole.
E…
E pesquisei "glory holes para mulheres".
Porque é algo muito masculino.
"Onde estão os glory holes para as mulheres?"
Há glory holes destes em Nova Iorque?
- Talvez. - Talvez?
Isso não é um "sim".
A sério. Pesquisei muito.
O meu agente do FBI: "Ela está bem?" Não.
Não. Estou com uma grande tusa.
Que belo anúncio dava. "Já ouviram falar de glory holes,
apresentamos os glory holes para mulheres!"
Mas não encontro nenhum nos EUA.
Mas encontrei glory holes na Alemanha.
Então, fui de férias!
Na versão alemã,
uma mulher deita-se numa mesa com uma parede a dividi-la.
A rata dela fica escancarada.
E eu só pensava:
"E se ninguém me escolher?
E se não sentir o lambe-lambe?
E se apenas sentir o vento na minha rata rapada?"
Não estou preparada para esse nível de rejeição.
Outra coisa que aprendi na pandamia
é que podemos encomendar um único frasco de molho.
Mas custa-nos 20 dólares.
Sou vegana. Obrigada.
Ela é uma heroína. É a minha cruz.
Obrigada.
E estava a fazer nuggets de frango veganos.
Nuggets veganos.
Como…
Porque é que pronunciamos tanto
o nome da comida vegana.
É 'frangu', não 'frangô'. É 'frangu'."
Portanto…
Estava a fazer os meus nuggets veganos e sou vegana.
Antes que digam… Sou vegana.
Menos nos ovos.
Molho Kraft, às vezes.
E umas costeletas.
Pronto, talvez não seja vegana, mas o que importa é
que me identifico como vegana.
Está bem?
Sou a Rachel Dolezal do veganismo.
Está bem?
Estava a fazer os nuggets veganos e queria molho.
Fui ao Postmates, encomendei o molho e estava à espera que chegasse.
Dlim-dlão, chegou.
Abri a porta e havia apenas um frasco de molho.
Nem saco nem nada.
Por 20 dólares, podiam oferecer o saco
ou lamber-me a rata.
Imaginem um botão: "Gorjeta ou lambidela."
Não pude evitar pensar
na perspetiva da Postmates.
Enfrentam a pandamia.
"Entregamos produtos essenciais.
Faço o trabalho do Senhor.
"Um frasco de molho?
Esta cabra quer que eu arrisque a vida por molho?
Não lhe vou dar o saco.
Não. Para os vizinhos pensarem que pediu produtos essenciais?
Não!
Ela que se foda!"
No final de 2020,
desloquei o tornozelo.
Sim. O Senhor disse: "Criança, vai-te foder."
Desloquei o tornozelo porque caí das escadas
porque estava ansiosa por sair de casa.
Fui ao Hopital Glendale Memorial.
Se estiverem em Los Angeles,
não vão para lá.
Não, não foi nada divertido.
A sério, foi péssimo.
Uma enfermeira tentou roubar-me as cuecas.
Já lá vamos. Primeiro,
a viagem de ambulância custou 700 dólares
e tenho seguro!
E ninguém me deu água.
Pensei: "É o pior Uber onde já entrei."
Céus! E o hospital
levantou-me a perna com uma almofada que eu trouxe de casa.
As pessoas entravam e diziam: "Target?"
E eu: "Não, Anthropologie. Estou em grande."
Foram precisos sete homens para me tirarem de casa.
Disse: "Posso ficar envergonhada
ou faço sexo em grupo!"
Mas não foi divertido nem houve sexo em grupo.
No hospital, disse:
"Podem dar-me um analgésico?
Não estou a curtir."
O enfermeiro disse: "Está bem." Ele dá-me soro e algo para as dores.
E eu: "Sim, ela está viva."
Pensei: "Não, desmaiei na mesma.
Que merda foi esta?"
Ele disse que era um placebo, uma injeção de soro.
Eu disse: "O meu tornozelo parece uma rotunda.
Dê-me qualquer merda."
Não sei se vocês sabiam,
mas são receitados menos opiáceos a negros e castanhos do que a brancos.
Há mais brancos viciados em heroína.
E eu pensei:
"Talvez o racismo seja bom às vezes?"
Os negros e os castanhos evitaram a crise dos opiáceos.
Voltando à enfermeira que tentou roubar as cuecas.
Estava deitada na cama e disse: "Desculpe, tenho de fazer chichi."
E ele disse: "Não pode andar."
Eu disse: "Há montes de cabrões aqui que não andam, como fazem chichi?"
E ele disse: "Vamos chamar a Jenny."
E eu: "Quem é a Jenny?"
É a Encantadora do Chichi?
O que se passa?
A Jenny entra e ela soava assim:
"Não!
Tem de ir fazer chichi."
Eu disse: "Sim, Jenny,
tenho de ir fazer chichi.
E ensina-me a mexer numa máquina.
"Aqui é a garrafa
e aqui a mangueira.
Tem de pôr esta pontinha
na sua pombinha."
E eu disse: "Pombinha?"
Pombinha? Use o termo médico: "rata".
Então? Cresça.
Portanto,
eu meto aquilo na pombinha.
E a Jenny diz:
"Força!"
E começo a fazer chichi
e sinto aquilo a escorrer por mim abaixo.
Olhei para ela e disse: "Acho que não funciona."
E a Jenny disse:
"Não!
Temos de a limpar!"
E a Jenny limpou-me como se eu fosse um grande bebé.
"Temos de limpar a nalga direita
E a nalga esquerda
Entrar na racha
Adoro este rabo"
Ela não cantou.
Ela sussurrou, o que é pior.
Quando acabou, disse:
"Temos de tirar as cuecas Estão molhadas"
Eu disse: "Não estão molhadas. Eu afastei-as."
Ela disse: "Vou levá-las." E eu: "Não, por favor."
"Vou levar." "Não."
Andámos a puxar as minhas cuecas
até eu dizer: "Não estão molhadas!"
E ela disse…
Então…
Então, eu continuava deitada
na merda da cama do hospital.
Estou lá há séculos.
Estou há oito horas.
Piquei o ponto e…
Olhei para o enfermeiro e disse:
"Desculpe,
tenho de fazer chichi de novo."
Ele disse: "Vamos chamar a Jenny."
E eu disse: "Vamos chamá-la."
A Jenny volta e diz:
"Outra vez?"
E eu: "Sim, Teletubby de merda. Outra vez."
E volto a pôr a coisa na pombinha.
A diferença é
que o enfermeiro não saiu.
E a Jenny disse:
"Força!"
Antes de fazer, o enfermeiro disse:
"Jenny, não ligaste a máquina."
Acham que a Jenny
tinha a tara mais específica de sempre?
Ela tirou o curso de Enfermagem,
arranjou emprego num hospital
e disse: "Faço figas.
Vou poder limpar uma negra gorda
e meter cuecas ao bolso."
Esse riso.
Tive muito tempo para recuperar
e vi muita televisão,
consumi todo o conteúdo.
Estava a ver um documentário sobre o KKK.
Easy Breezy, Beautiful Tuesday.
Enquanto o via, o homem no ecrã dizia:
"Sou um grande feiticeiro."
E eu: "Que porra?"
E o amigo dele disse: "Sou um grande dragão."
Eu disse: "Isso parece uma cena à Harry Potter."
Fiz jornalismo de investigação.
Fui para a rua.
Abri a Wikipédia e…
Esperem.
Acho que o Harry Potter
é inspirado no KKK.
Vamos viajar!
O KKK tem grandes feiticeiros.
O que é o Harry?
Um grande feiticeiro.
No KKK usam mantos com capuz.
O que usam em Hogwarts? Mantos com capuz.
No KKK há algo chamado Noitibó e Grande Turco.
"É algo que encontraram na Floresta Proibida."
A premissa do KKK… "Premissa."
O quê?
Não, o KKK resume-se…
É manter os brancos e os negros separados.
A premissa do Harry Potter
é manter as pessoas mágicas separadas das pessoas não-mágicas.
Portanto,
pela minha lógica…
Vão ver que tem lógica.
… as pessoas não-mágicas
são os negros
e eles chamam-nos "muggles".
"Sangue-de-lama" é um insulto.
É a palavra "P" do mundo dos feiticeiros.
Em Hogwarts, estudam os muggles.
Disse: "O quê?
É o Mês da História Negra."
A sério, acho que a JKKKK Rowling…
… estava no café, a fazer uma pausa da escrita e do ódio aos transgénero.
É…
É um trabalho.
E ela estava a navegar na Internet
e disse: "O KKK.
Que coisa horrível, mas também extravagante!"
Pensem, o Harry é muggle e feiticeiro. É mestiço. A Hermione é muggle.
É negra. O Ron, feiticeiro. Branco.
Se pensarmos bem,
Harry Potter é sobre um mestiço, a amiga negra e o amigo woke dele,
que tentam derrubar o patriarcado racial dos feiticeiros!
Preciso de dar uma queca.
Tenho viajado mais desde que estamos a fingir que a pandamia acabou.
Não acabou.
Pude ir à Pensilvânia.
Que nojo!
Que retângulo de lixo.
De Filadélfia a Merdisburg,
deitem fora.
Está aqui alguém da Pensilvânia?
Tanto faz, não me retrato.
Escapaste. Não estás lá por um motivo.
Eu conduzia pelo retângulo merdoso
e fiquei sem gota em White Haven.
Sorte a minha.
Riste-te demasiado do meu infortúnio.
Paro numa estação velha.
Saio do carro alugado.
Tento introduzir o cartão. Não aceita.
Penso: "Foda-se!"
Entro na loja e digo:
"Desculpe, uma gasolina."
Não sei pedir gasolina.
Sou de Nova Jérsia, é ilegal enchermos nós mesmos.
É uma cena mesma campónia.
Em Nova Jérsia, somos reis e rainhas dos veículos.
Baixamos a janela:
"Encha com a mais barata."
Eu disse: "Uma gasolina."
Lá dentro estavam dois brancos gordos com seis dentes ao todo.
E não sei porquê, mas tinham sotaque do Sul.
Disse: "Bolas!
É melhor comprar para levar."
Compro para levar
e volto para o carro alugado.
Eu sou muito trapalhona.
Tropeço e torço o tornozelo.
E só pensava: "É assim que os negros morrem."
Fui a mancar até ao carro,
a olhar para trás, a mancar,
a olhar para trás.
Nunca me apanhariam. Eram muito gordos.
Além disso…
O que terão eles pensado quando olharam da janela?
Será que disseram:
"Olha aquela negra simpática a dançar 'Thriller'."
Também fui a Appleton, Wisconsin.
Que nome de cidade tão giro.
Appleton, Wisconsin.
Chegámos lá e eles: "Enganamos-te, somos lixo."
Não quero dizer que o público era péssimo,
mas muita gente portou-se mal.
Parecia que tinham comido queijo a mais.
No meu espetáculo, uma branca fazia anos.
Vocês já sabem como é.
Não há neste planeta
nada mais barulhento e poderoso
do que uma branca que faz anos.
Uma branca podia roubar um bebé e dizer: "É o meu aniversário!"
E o bebé passa a ser dela.
A branca que fazia anos que eu encontrei,
vamos chamá-la…
Não sei, Krista.
Porque é o nome dela.
Como sei?
Durante o espetáculo, ela disse: "Sou a Krista, faço anos!"
Então, eu gozei com ela um bocado
e digo-vos uma coisa.
A Krista não gostou nadinha.
Não, porque ela evoluiu para a forma final,
que é branca a chorar nos anos.
Uma branca a chorar nos anos é o Mewtwo do Pokémon.
Uma branca a chorar nos anos
é a luva do Thanos.
Entendem?
Uma branca a chorar nos anos é a criptonite do senso comum,
está bem?
Já estive num WC com uma gaja a chorar rodeada de outras gajas:
"Ajudem-na, ela faz anos!"
Posso dizer-vos uma coisa?
Gostei de ver a Krista chorar.
Disse: "É o meu aniversário?"
Porque sugo o poder e a energia das brancas.
Vi-a chorar e…
Era a Bette Midler em Três Bruxas Loucas.
Estava a sugar para evoluir para a minha forma final,
uma negra que se está a cagar se choras ou se fazes anos."
Lamento, não quero saber!
Porque se eu chorasse quando algo não corre bem,
seria uma piscina ambulante.
Não posso molhar esta peruca, é cara.
Foi à borla.
Eu…
Eu tenho visto um montão
desses vídeos Karen Gone Wild.
Já os viram?
Céus! Elas são mesmo passadas dos cornos.
Adoro.
Quando os vejo, penso:
"Quem te espera em casa?
Tipo, quem te ama?"
A sério…
Os teus filhos estão no sofá
a navegar no Instagram:
"Mãe!"
Entras com a mesma blusa e dizem:
"Vieste direta do crime de ódio?"
Como falas com a tua parceira quando elas agem assim?
Esperas que anoiteça para as comeres?
Estou a gozar.
Ninguém come estas mulheres. Não!
Senão, não andariam a gritar em público.
E percebo a ironia de gritar convosco em público.
Preciso de ser mais comida.
Ao ver estes vídeos,
percebo que uma Karen tem três níveis.
No primeiro, fica indignada, tipo: "Sim.
Eu disse àquela castanha para voltar para o país dela.
E depois?"
No segundo, está mais zangada. Diz: "Sim.
Eu disse àquela castanha para voltar para o país dela.
E acho que rouba, porque pestanejou.
Não, não trabalho aqui.
Não faço compras aqui. Os caquis estão em promoção?"
O terceiro nível é "A Derradeira Karen."
Veem-na na mercearia.
Está a atirar merdas do carrinho.
"Sim, eu disse àquela castanha
para voltar para o país dela.
Não como passas. Parecem velhos negros.
Não como tâmaras. Parecem negros velhos e gordos.
Não gosto de pretzels.
Negros flexíveis.
Não como bolachas de gengibre.
Parecem negros chiques nus.
E se são chiques,
porque estão nus?
Sim, chamei-lhe p…
Carreguei no "r" e no "o".
Mas o que não sabem é que vou pedir desculpa
porque o meu cão morreu.
Eu é que sou a vítima. Eu!
Uma branca. A vida é negra
sem o nosso amigo de quatro patas.
Estou a ser perseguida porque sou branca!"
Está aqui uma branca a pensar:
"Ela está a falar de mim!"
Ouçam a Kelly Clarkson. Façam um desejo, arrisquem e atirem-se.
Estou cansada.
Estou tão cansada.
Há dias, estava a depilar a rata no duche
e cansei-me a meio.
Então, parei.
Para me animar, disse: "Nicole, vais precisar de dois duches."
Ainda não está depilada.
Estou cansada.
Contei esta em Tacoma e uma senhora disse:
"São precisos três duches!"
Não paro de pensar no quão grande é a rata dela.
Eu só tenho dois lábios.
Eu…
Papei um espetador depois de um espetáculo.
Obrigada.
Ele era um irlandês da Irlanda.
Tinha aquele sotaque.
Quando se veio, disse: "Já sei quem me roubou os trevos."
Estou a gozar.
Ele disse:
"Não mentiste sobre estares meia depilada.
Na Irlanda, chamava-te O'Irregular."
E eu disse:
"Como saem os irlandeses do quarto de hotel?"
Estou cansada.
Estou tão cansada. Estou farta de remakes.
Bela transição, não?
Tipo, porque fazem remakes de tudo? Já o vi. A sério.
O novo Rei Leão foi para quem?
Que criança viu o original e disse:
"Sei que são leões, mas caramba,
não eram realistas o suficiente!"
Para quem foi?
E a Beyoncé era a Nala.
Quem deu o aval?
Quem achou boa ideia?
"Simba, vamos ao charco."
Quem achou que era boa ideia?
E se não sabem como a Beyoncé soa a falar,
quando forem para casa, aconcheguem-se.
Vão ao YouTube e vão dizer:
"Foi uma bela imitação."
Quero dizer que a Beyoncé é demasiado poderosa
para ser uma personagem secundária.
Se estão a fazer o remake do Rei Leão com ela, deixem-na ser o rei!
Mas é engraçado: "Simba."
Eles também…
Houve o remake de O Que As Mulheres Querem.
Lembram-se desse filme?
Se não se lembram,
é um filme com o Mel Gibson.
Ele ouvia o que… Certo.
Ele conseguia…
Vivas para o Mel Gibson?
Esteve em quarentena a vida toda?
O Que As Mulheres Querem é um filme com o Mel Gibson.
Ele ouvia os pensamentos das mulheres e usava-o para as tratar melhor.
E o Mel Gibson disse:
"Isto fica no filme."
Apanhei-o.
Então, fizeram o remake com a Taraji P. Henson.
Chama-se O Que os Homens Querem
e eu pensei: "O quê?"
Já sabemos o que os homens querem.
Esse filme é sobre o quê?
É a Teraji a ter um belo dia?
Vê um homem, acena, ele acena e ela ouve os pensamentos dele,
que são: "Engole a minha esporra."
Que filme é esse?
É uma hora e meia com ela cheia de medo?
O que é?
Pode parecer que odeio homens.
Odeio.
Odeio mesmo.
Meus senhores, muitos de vocês são uma merda.
Mas também quero ter um namorado.
Só quero saltar para cima do merdas e chupá-lo.
Entendem?
Chegar lá e…
Imaginem que é assim que chupo.
Estou a tocar saxofone.
Ele: "Podes ajoelhar-te?" E eu: "Apanha-me."
Como em Hereditário.
No início do ano, decidi
sair da minha zona de conforto
e tentar algo novo, como sexo anal. Estou a gozar.
Adoro sexo anal. Lubrifica-me.
Mas…
Acabei por me inscrever numa aula de twerk.
Quando lá cheguei, era eu e mais 11 brancas.
Cheguei lá antes da professora e senti-me observada por 22 olhos:
"Ela está aqui.
Renasceu para nos ensinar a fazer twerk.
Disse-vos que sugo o poder e a energia das brancas.
É tudo para vocês, domésticas e bibliotecárias,
vou ensinar-vos a fazer esta merda.
Mas a professora chega e eu: "Sim, aqui."
Começa a música. Malta, eu não tenho ritmo.
Que coisa horrível de se descobrir.
O meu rabo era um tijolo. Não mexia.
"Repreendo o movimento." A sério.
Parecia o Sino da Liberdade.
Fazem fila para o ver, mas é inútil. Odeio a Pensilvânia.
Há um detetor de metais no sino.
Quem se vai chegar perto de um sino:
"Dlim-dlão, come chumbo!"
Depois da aula, fiquei triste.
Volto para o carro e digo: "Bolas!
Caraças!
Sou uma má negra."
Pronto. Não é uma frase que os brancos possam dizer.
Eu posso dizer que sou uma má negra.
E pensei noutras formas em que era uma má negra.
E parece que sei cantar.
Vocês dizem: "Ela tem soul." Não, zerinho.
Mas…
Sempre que vou ao karaoke,
as pessoas ficam empolgadas.
Entro e dizem:
"Temos aqui uma pequena Aretha."
"É a Jennifer Hudson antes do Weight Watchers."
Vão-se foder! Esta é perfeita.
Sei que não sei cantar. Então, provoco. "Vou, não vou.
Talvez vá, não posso.
Talvez vá. Não."
Depois, embebedo-me: "Com licença.
Eu canto."
Então…
Subo ao palco. Começo a dançar fora do ritmo.
Todos dizem: "Ela consegue." Não consigo.
E começo a cantar. Isto sou eu a tentar.
Não é bom, é péssimo.
A Cher abatia-me na hora.
Mas…
A última vez que fui ao karaoke, cantei essa canção
e, numa pausa, um homem diz: "Atroz!"
Certo. Mais sobre mim.
Já disse centenas de vezes hoje
que sou solteira.
E eu pensei:
"Nicole,
como namoraste com alguém mais de três dias?
Como?
E pensei:
"Pois, enganei-os."
Os homens adoram uma miúda descontraída. Uma miúda descontraída.
Descontraída. Eu não sou descontraída, sou doida.
Digo coisas normais aos berros
e penso nas coisas mais loucas.
Em voz alta, digo:
"Sim, és muito engraçado.
Vamos tomar um copo. Eu?
Adoro um taco."
E depois…
Penso em cenas loucas: "Porque demoras mais de 30 segundos a responder-me?
Vais amar-me mais do que ao teu cão?
Sei que só passaram três meses,
mas se morreres, tenho de ir ao teu funeral?
Vou conhecer a tua mãe lá?"
A última não é piada.
Eu…
… disse-o a uma amiga
e ela disse: "Gaja, acalma-te."
Mas tenho observado casais.
E acho que descobri.
São descontraídas no princípio.
Alguns meses depois,
tornam-se completamente doidas.
As discussões que vocês têm em público são de loucos.
E eu quero isso, está bem?
Quero estar no elevador com o meu namorado e seis vítimas.
E…
Quero olhar para ele, que é mais alto:
"Vamos ter um filho."
E ele: "Não é a melhor altura."
E eu: "Nunca é.
Não quero ter um filho, quero que saibam que vamos falar disto."
Há dias, estava a comprar fruta.
Obrigada. E…
Havia um casal a comprar maçãs, ele sussurra-lhe e ela disse:
"Se és uma vermelha deliciosa, eu sou o quê?"
E ele diz: "Não sei, uma maçã-verde."
A maneira como ela reagiu.
Ela pontapeou o carrinho e disse: "Uma maçã-verde?"
Depois devem ter feito sexo de ódio. Eu quero isso.
Estive num restaurante,
a ouvir as conversas dos casais.
O empregado veio e disse: "Que tal o jantar?"
E ela disse: "Engraçado.
Quando a comida veio, obriguei-o a trocar pela minha."
E eu: "Esta cabra roubou a comida ao homem."
Há regras. Ele aceitou ir a um restaurante.
Ele sentou-se, abriu a ementa
e disse: "Quero isto para mim."
E ela: "Não." Entendem?
Depois, ela deve ter levado umas trancadas. Também quero!
Quero portar-me mal em público e em privado:
"Eu tolero-te." Entendem?
Quero um homem exausto. É isso que eu quero.
Um homem exausto.
Quero chegar a uma festa: "É o meu namorado."
E ele diz…
"Amo-a."
Quero um homem exausto para ele não ir a lado nenhum.
E pensei:
"Como arranjo um homem exausto?
Como?"
Julguei que fosse:
"Conheço alguém à maneira antiga.
Vou esquecer as apps e ir a um bar."
Estou num bar
a falar com um tipo.
Ele diz: "Sou o Dave.
Ando a ler muito ultimamente."
E eu disse: "Certo, Dave,
que tipo de livros lês?"
"Daqueles muito descritivos
que até visualizamos."
E eu disse: "Um livro?"
Não posso papar um totó.
Comecei a flertar com o barman e ele diz:
"Sou o Benny. Como 'Benny and the Jets'."
E eu: "Já ouvi o nome Benny.
Era desnecessário. Sabes o que é um livro?"
"Sei."
"Tu serves."
Eu estava hospedada no hotel acima do bar.
A conveniência é crucial.
Ele acaba o turno
e bate à porta.
Eu abro a porta e ele tem
uma tigela de frango.
Não era frango frito.
Isso daria pano para mangas.
"Benny, não te conheço assim tão bem para isto ter piada.
Era uma tigela de frango grelhado.
Disse: "Benny, porque tens uma tigela de frango grelhado?"
"Proteína."
O que é uma resposta.
Mas não a que eu procurava.
Eu disse: "Benny, pousa o frango.
Não, na cabeceira não."
Ia montá-lo e pensar: "Proteína."
E não era essa a proteína que eu procurava.
Estamos enrolados.
Estou a polir o mastro.
Estou a chupá-lo e…
Ele fica meio duro e digo: "Rápido, mete."
Porque assim podemos fazer exercícios de Kegel para o manter de pé.
E sentimo-nos uma grua.
Que piada tão estúpida.
O Benny estava em cima de mim.
"Depressa, sufoca-me." Porque sou adulta e queria vir-me.
Portanto…
O Benny diz: "Certo."
Ele começa a sufocar-me
e percebo que ele não está dentro de mim.
Ele está a bater na minha coxa com a pila semiflácida.
Olhei para ele e disse:
"Só estás a matar-me."
Se nunca viram a cara de um homem que vos tenta matar
sem ter a intenção de nos matar,
é muito engraçada.
E o Benny diz: "Vira-te."
"Estou a ver. Eu também não quereria ver a cara da vítima."
O Benny está atrás de mim e diz algo inesquecível.
Diz: "Bolas! Isto parece um noodle bem húmido."
Uma frase que todas gostamos de ouvir.
"Sabes que mais?
Os noodles vão bem com frango. Benny, põe-te a andar…
Voltei às apps.
Devo dizer,
os homens são muito malcomportados.
Porque ainda mandam imagens de pilas?
Pensei que tinham percebido que não as queremos.
Algum de vocês ainda as manda?
Posso fazer-te uma pergunta?
És homossexual?
É assim tão óbvio?
Estás a mandá-las para quem as quer vê, certo?
Com consentimento.
A sério? "Consentes olhar para a minha pila?"
É assim…
Está no perfil.
A sério?
Se aceitarem fotos frontais.
Os gays descobriram algo.
Que porra?
Precisamos disso.
Ninguém me perguntou nada.
"É a minha pila. Uma esfregona para comparar."
Mas que porra…
Eu não quero fotos de pilas.
Acho-as inúteis.
Não são úteis. É como enviar as instruções do Ikea.
Se já viram quatro pilas, viram todas.
Grandes, pequenas, curvadas e retas. São as quatro.
Estive em Buffalo, Nova Iorque, e uma rapariga disse: "E as finas?"
"Cabra, isso é problema teu."
Nunca vi uma pila fininha.
Andas a papar lápis?
Qual é o teu problema? O teu namorado chama-se Ticonderoga?
Nunca vi uma pila fininha.
E se não perceberam a última piada, era um lápis.
Mas há quatro: grande, pequena, curvada e reta.
E há variações no algoritmo.
Há grande e reta, grande e curvada, grande e pequena.
Que surpresa horrível.
Ele baixa as calças e nós:
"Ele vai rebentar comigo."
Ele está a comer-nos: "O quê? Podia estar a tratar do IRS."
E há pequena e reta, pequena e grande.
Que surpresa agradável.
Ele baixa as calças: "Tanto faz."
Depois ligamos a uma amiga: "Ele deu-me cabo da cérvix."
E vocês: "O que é uma cérvix?"
A pior é a pequena e curvada.
Que nojo!
Pequena e curvada?
Que nojo. É como foder um cabide.
Sim, foi uma piada sobre o aborto!
Disfarçada de piada de pila.
Sei que alguns não gostaram.
Façam um donativo aos centros locais ou à ACLU.
Não vou acabar com uma piada de aborto porque fui bem-criada.
Passei muito tempo em aeroportos
e aviões.
Não quero estereotipar.
Não é o que eu acho.
Não sou eu, mas…
Os assistentes de bordo são gays.
Todos.
Todinhos.
Dizemos: "Dá-me uma almofada?" E eles…
E nós: "Como?
Acabou de me repreender?"
É como se alguém lhes tivesse dito em criança:
"És bom de mais para este mundo. Vai para o céu."
Num voo, estava a usar um colar
com o meu nome, Nicole. Só tem seis letras,
mas ocupa o peito todo.
Uma amiga comprou-o em Brooklyn e o ourives disse:
"Quer assim tão grande?"
"Sim, a minha amiga é pirosa."
Estava com esse colar num avião
e o assistente disse:
"Deve ser a Nicole."
E eu: "Sim, o meu colar."
E ele: "Sim, mas reconheço-a de Girl Code. É muito engraçada."
É sempre bom quando dizem que gostam do nosso trabalho
e que somos engraçados,
pois não sei se gostam de mim ou me acham engraçada.
Segundo o Reddit, não.
O assistente diz: "Quer uma bebida?"
"Sim, por favor.
Uma vodka soda?"
E ele: "É para já.
Deixe comigo."
E eu: "Então, despacha-te."
O que estás a fazer?
Ele traz-me três garrafinhas de vodca
e água com gás.
E eu disse: "Vamos lá."
Eu bebo e ele volta:
"Quer outra?"
E eu: "Sim."
Ele traz mais três. "É agora."
Eu bebo e ele volta: "Quer outra?"
E eu: "Não consigo recusar."
Ele traz-me mais três.
Se estiverem a contar,
são nove garrafinhas de vodca
num voo de quatro horas e meia.
Estão todos a dormir
e eu com uma carroça monumental.
Estava sentada e disse:
"Porque não rebolo pelo corredor?"
Imaginem-me a levantar-me para rebolar no corredor do avião.
O que diriam à torre?
"Temos de aterrar, uma gorda não se senta."
Mas depois pensei:
"Já sei.
Não vou rebolar pelo corredor.
Vou ver Regresso ao Futuro.
E vi Regresso ao Futuro
como nunca tinha visto.
Eu só batia na perna e ria.
Estava a centímetros do ecrã.
Disse: "A diferença de idades entre o Marty e o Doc é brutal.
E a Lorraine nunca está bem?"
E…
Quando aterrámos no JFK já eram 7 horas
e o Shake Shack estava aberto.
E eu digo muito alto:
"Jesus adora a sua bebezinha."
Julguei ter sido abençoada e…
Vou a cambalear até ao balcão para pedir
e o tipo diz:
"Deve ser a Nicole."
Eu respondo: "Sabe quem eu sou porque sou famosa."
Os famosos não dizem isso.
E ele podia ler o meu colar.
Ele dá-me a comida. Escolha dele, não minha.
Atravesso o JFK a cambalear e com um saco de comida:
"Tenho de ir fazer chichi."
Levo a comida para o WC e começo a fazer chichi.
Que se lixe, estava a cagar.
Enquanto cago, penso:
"Este hambúrguer cheira tão bem."
E começo a comê-lo.
Estou solteira!
Depois vejo o que estou a fazer
e começo a chorar.
Estou a chorar, a comer um hambúrguer e a cagar.
Então, penso:
"Já sei como me posso animar, vou cantar."
E começo a cantar "Somewhere Over the Rainbow" muito alto.
Enquanto choro, como um hambúrguer e cago.
Depois, olho para baixo e vejo dois pés.
Em vez de parar,
bato na divisória.
Disse: "Desculpe,
não costumo ser assim."
Depois, aquela mulher, como adulta normal que é, não diz nada.
E percebo que o WC está cheio de mulheres.
Todas se mexem muito devagarinho.
"Não sei o que se passa atrás daquela porta.
Não sei que monstro está ali.
Gloria, até perco o meu voo para saber que merda é aquela!"
E eu digo para a Gloria e amigas:
"Eu estou bem."
Sinceramente, este último ano e meio foi uma merda,
mas acho que vamos ficar bem.
Muito obrigada por virem.
A sério.
Muito obrigada. Boa noite.
Preciso de uma queca.
Não preciso de nada, estou viva!
Se for tesudo.
Adoro!
Legendas: Nuno Oliveira