Downloaded from YTS.MX
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Publikum sitter vel og venter…
Mine damer og herrer…
Nicole Byer!
Hei sann!
Tusen takk for at dere kom.
Så gøy, for en drøm!
Det er så spennende å opptre
her i New York City!
I byen hvor jeg begynte med stand-up.
I byen hvor jeg mistet et stykke pizza
med osten ned…
og spiste den!
Det er også byen hvor jeg knullet en taxisjåfør
og ble klådd på av en annen.
Greit.
Jeg vet alle er lei av å høre om
corona og pandemien,
men det skal vi,
den tok faen meg et år av livet mitt!
Pappa hadde det skikkelig tøft
nå under pandemien.
Jeg sier det uten "c", det er litt lettere.
Så pappa hadde det tøft
i 2020.
Tøft å være fraværende når man ikke får gå ut.
Der er en pappa som følte seg truffet!
Og det med masker gjorde de helt feil.
De sa: "Bruk maske for å redde andre."
Vi mennesker er jo veldig selvopptatte.
De skulle sagt: "Synes du du er pen, så bruk maske."
"Bare de pene bruker maske!"
"Er du pen og deilig, bruk maske!"
For de styggeste jævlene
ville ikke bruke maske.
Nei da.
De sa: "Hva med mine borgerrettigheter?"
"Det trynet ditt er ren sivil ulydighet."
Vet dere hva jeg gjorde under pandemien?
Deltok i "kjør-forbi"-begravelsen til en katt.
Det var ikke en vits.
Bare noe jeg gjorde.
Min venninne Marcy mistet tragisk nok sin lille svarte katt Bo.
Så en venn skrev til alle i vennegruppen vår:
"Vi kjører forbi hos henne og skriker."
Det gjorde vi.
Vi kjørte forbi veldig sakte og skrek:
"Jeg er så lei meg!"
Hun begynte å grine, og jeg:
"Er du trist eller flau?"
Sånt kan man ikke spørre om.
Senere tok vi opp podcasten vår,
om "90-dagers forhold".
Ja da, ja da.
Seks personer tok den.
Alle dere andre, dere må faen meg se til å våkne.
Det er det villeste som fins på tv.
Så vi tar opp podcasten vår, 90 Day Bae.
Den går på Patreon.
Og vi er på Zoom.
Vet alle hva Zoom er?
Er alle på Zoom?
Vet alle hva det er?
Hva faen er Zoom?
Å "zoome" betyr rask bevegelse, men hvor… til stua mi?
Så vi er…
på Zoom og snakker om disse gærninger.
Plutselig hopper en svart katt opp bak henne.
Og jeg bare…
"Å nei!"
Jeg må fortelle min venninne
at om hun snur seg,
så har gjenferdet av katten hennes
det gøy rett bak henne."
Jeg må fortelle til alle
at det spøker i huset hennes!
Jeg gråt ekte tårer.
Mens Marcy bare: "Hva i helvete er i veien?"
Og jeg svarte: "Marcy, når du snur deg,
får du se gjenferdet av katten din."
Og Marcy svarte: "Nicole…
Jeg har en ny katt."
"Det kunne du vel fortalt!"
Jeg fortalte dette til terapeuten min
og hun bare lo av meg.
Og jeg bare: "For det første, jeg betaler deg altfor mye.
For det andre: det var 2020.
Vi har hatt … Så det kunne vært en gjenferd-katt!"
Er det noen svarte her?
Ja!
En jente der på første benk!
Rosa er vårt forbilde!
Ikke bare på busser.
Kan jeg…
Kan jeg spørre deg om noe?
Greit.
Under BLM-protestene i fjor sommer…
Iallfall fikk jeg det.
Fra absolutt alle hvite
jeg så på, vinket til, sparket… mottok jeg tekstmeldinger.
Der hørte jeg masse hvit latter. "Jeg også!"
Men…
Fikk du meldinger?
Sto det der:
"Om det er noe jeg kan gjøre, så bare si ifra."
Hva faen, dere hvite?
Hva faen?
Trenger jeg vite at jeg er din eneste svarte venn?
Hold det for deg selv.
Jeg trenger ikke noe. Jeg lever.
Men…
Hva sa jeg?
Jeg ble dypt såret
av at de eneste hvite
som ikke skrev meldinger,
var de hvite typene jeg hadde knullet.
Jeg bare "Ærlig talt!"
Er svarte liv bare noe verdt når du er inne i et?
Ærlig talt, dere hvite!
Ærlig talt!
Pakk sammen den hvite … og send den i posten!
Husker dere at vi før valget trodde
at postkontoret stengte?
For et jævla drittår!
Vi bare:
"Vi må gå og kjøpe frimerker… Vi er jo på Zoom!
Men jeg liker å knulle hvite fyrer.
Knulle dem så hardt
at forfedrene føler det.
Jeg har en til.
Jeg liker å knulle hvite fyrer.
Elsker det!
Men jeg må passe meg,
for jeg liker røff sex,
og man kan bindes fast på en god og dårlig måte!
Jeg har en til!
Fy flate som jeg liker å knulle hvite fyrer.
Elsker den følelsen av å ha et privilegium i meg.
Jeg bare tuller.
Jeg knuller ikke bare hvite.
Fitta mi gjør ikke forskjell på folk.
Men jeg er kåt,
og i fjor nådde det et kritisk nivå.
Full krise.
Jeg prøvde å finne en trygg måte.
"Jeg ber dem bruke maske."
Nei, det er ikke sexy.
"Da tar jeg noen jeg kjenner."
Så jeg sjekket visittkortene. Pikk-arkivet.
Jeg traff en fyr…
En som jeg matcher med på Bumble.
Jeg sendte en melding til ham.
"Hei. Skal vi treffes ved et glory hole?"
Og han svarte "nei".
Og han la til: "Jeg dater en jente nå.
Vil du være med i podcasten min?"
At han sa det, synes jeg var langt verre!
Vet forresten alle hva et glory hole er?
Noen er visst litt blyge. Men jeg skal forklare.
Så et standard glory hole,
klassikeren, om du vil…
det er en vegg med et hull i.
Du stikker pikken i det, slik som senatorer gjør.
Og…
På den andre siden en liten søtnos,
omtrent som deg.
Og…
De sitter på knærne og bare
"Nam-nam,
magen min er full."
Så det er et glory hole.
Jeg har guglet "glory hole for kvinner", for det er jo en maskulin greie.
"Fins det ikke glory holes for kvinner?"
Fins det det her i New York?
Sikkert? Det er ikke "ja".
Jeg har guglet det masse,
så FBI lurer nok på hva jeg driver med.
Jeg er bare så jævla kåt!
Hadde vært en flott tv-reklame: "Du har vel hørt om glory holes,
og nå fins det for kvinner!"
Jeg har ikke funnet noen i gode gamle USA.
Derimot fant jeg det i Tyskland!
Så jeg reiser snart på tur!
Måten de gjør det på der, er at kvinnen ligger på et bord,
med en vegg som deler det på midten.
Og fitta bare ligger der, så fritt fram.
Jeg bare tenkte:
"Hva om ingen vil ha meg?"
"Hva om jeg ikke hører slurp, slurp, sug, sug?
"Og alt jeg kjenner er kald luft på den nakne fitta mi?"
Det blir et avslag av den typen jeg ikke takler!
Noe annet jeg fant ut under pandemien,
er at det er mulig å få levert en flaske … på døra.
Riktignok vil det koste 20 dollar.
Jeg er veganer. Takk. Tusen takk.
"Hun er en helt." Det er mitt kors å bære.
Jeg lagde veganske
chicken nuggets, chicken nuggets,
veganske chicken nuggets.
Hvorfor er veganmat full av k-er og apostrofer
på de rareste steder?
Det heter "Kylling." Kylling, kylling…
Og…
Jeg lagde mine chicken nuggets,
og jeg er altså veganer.
Fikk du med deg det? Veganer.
Med unntak av egg. Og…
Av og til Kraft dressing… Iblant også en kotelett.
Så jeg er kanskje ikke helt veganer,
det viktigste er at jeg ser på meg selv som veganer.
Kall meg vegansimens Rachel Dolezal.
Skjønner?
Så jeg laget chicken nuggets
og ville ha litt saus.
Jeg bestilte på nett
og ventet på å få den levert.
Snart ringte det på.
Jeg åpnet,
og der står en liten flaske dressing.
Uten pose eller innpakning!
For 20 dollar kan du iallfall gi meg en pose!
Eller klå meg på fitta.
Skulle vært en sånn knapp: "Tips eller klå."
Jeg prøvde å se det
fra Postmates side.
Som må jobbe under pandemien.
"Jeg leverer livsviktige varer og bistår dermed Vårherre.
En stakkars liten flaske saus?
Vil kjerringa jeg skal risikere livet for litt saus?
Nei, hun får ingen pose.
Aldri i livet!
La naboene tro hun bestilte noe viktig?
Nei!
Ikke faen!"
Mot slutten av 2020 vrikket jeg ankelen.
Vårherre tenkte vel: "Faen ta deg."
Jeg vrikket ankelen da jeg falt ned trappen
fordi jeg var så oppglødd over å få gå ut.
Og ble sendt til Glendale Memorial sykehus.
Om du noen gang er i byrommet Los Angeles…
Det vil jeg fraråde.
Nei, jeg hadde det ikke bra.
Det var helt forferdelig.
En sykepleier prøvde å rappe trusa mi.
Tok du den? Men først…
Ambulansen kostet faen meg 700 dollar selv med sykeforsikring!
Ga meg ikke litt vann engang.
"Dette er den verste Uber'n jeg har kjørt med!"
Herregud. Og på sykehuset
støttet de opp beinet mitt med en pute fra min egen sofa.
Folk gikk forbi og: "Målskive?"
Og jeg: "Nei, antropologi. Jeg har det fint."
Sju karer måtte til for å bære meg ut.
"Jeg kunne se på det som pinlig…
eller håpe på en gang-bang!"
Men det var kjipt,
og ble ingen gang-bang.
På sykehuset spurte jeg:
"Kan jeg få smertestillende? Jeg har det ikke bra."
Greit, sa sykepleieren
og ga meg IV-en med en liten pumpe.
Og jeg: "Nam-nam, jeg lever!"
Nei, jeg følte meg dårlig. "Hva faen var det der?"
Han sa det var en placebo, en saltoppløsning.
Og jeg: "Hør, ankelen mine ser helt for jævlig ut, så gi meg noe skikkelig."
Vet ikke om dere vet
at fargede blir gitt mindre sterke opiater enn hvite.
Så hvite er oftere avhengig av heroin.
Det fikk meg til å tenke:
"Kanskje iblant rasisme er bra?"
Så fargede unngikk simpelthen hele den opiat-krisen.
Nå mer om pleieren som prøvde å rappe trusa mi.
Så jeg ligger i sykehussenga og sier:
"Unnskyld, jeg må tisse."
Og han: "Men du kan ikke gå."
Og jeg: "Det ligger en bråte jævler her som ikke kan gå,
hvordan tisser de?"
Og han: "Vi må få inn Jenny."
Og jeg: "Hvem faen er Jenny?
Er hun tissehviskeren?
Hva skjer her?"
Så Jenny kommer inn, og hun høres virkelig slik ut:
"Å nei!
Du må tii-hisse!"
Og jeg sa: "Ja, Jenny.
Jeg må tii-hisse."
Så forklarte hun hvordan det funket.
"Sånn, her er beholderen
og her er slangen
som suger det opp, du fester denne
rett på hufsa."
Og jeg bare: "Hufsa?"
Hufsa?
Bruk det tekniske ordet: fitte.
Hva driver vi med? Bli voksen. Og…
Jeg holdt den mot hufsa.
Og Jenny:
"Ok, kjøøøøøør!"
Så jeg begynner å tisse,
men det samler seg under meg.
Jeg så på Jenny og sa:
"Tror ikke det funker."
Og Jenny sier:
"Å neii!
Vi må vaske deg!"
Og Jenny vasket meg som jeg var en jævla baby.
Hun sang: "Først vasker vi til høyre,
så til venstre,
og så inn i sprekken.
Så fin rompe."
Hun sang ikke.
Hun nynnet, og det er verre.
Når hun var ferdig, sa hun:
"Jeg må ta trusa di, for den er våt."
"Nei, den er ikke våt, jeg trakk den langt ned."
Men hun: "Jeg tar den."
"Vær så snill."
"Jeg tar den." Og jeg: "Nei!"
Så vi kjempet om trusa mi
til jeg sa: "Den er faen meg ikke våt!"
Og da sa Jenny…
Og så…
Jeg ligger der fremdeles
i den fordømte sykehussenga.
Så jævla lenge.
Hele åtte timer.
Jeg stemplet inn og ut.
Jeg så på sykepleieren og sa:
"Unnskyld…
Jeg må tisse igjen."
Og han: "Vi henter Jenny."
Og jeg: "Ja, hent Jenny."
Og Jenny kom:
"En gang tiiiil?"
Og jeg: "Ja, din helvetes Teletubby. En gang til."
Så vi gjentar det hele og jeg tar på greia.
Med den lille forskjell
at den andre pleieren ble der.
Og Jenny bare:
"Og kjøøøør!"
Men før jeg kunne, sa pleieren:
"Jenny, du slo ikke på maskinen."
Tror dere Jenny
har veldig kinky ideer?
Hun tok sykepleierutdanning,
fikk jobb på sykehus,
og tenkte: "Er jeg heldig,
får jeg vaske ei feit svart dame
og stjele trusene hennes."
For en latter.
Jeg hadde masse tid for meg selv
og så masse på TV,
og så på absolutt alt.
Som en dokumentar om KKK.
Easy Breezy, Beautiful Tuesday.
Jeg lå der og så på, og en på skjermen sa:
"Jeg er storvesir."
Jeg bare: "Hva faen?"
Og kompisen sa:
"Og jeg er stordrage."
Da kom jeg på:
"Høres ut som noe Harry Potter-piss."
Jeg gjorde litt gravejournalistikk.
Detektivarbeid.
Jeg leste litt på Wikipedia.
Følg med nå.
Jeg tror at Harry Potter
er basert på KKK.
La oss ta den turen!
Så i KKK har de storvesirer.
Hva er Harry?
En trollmann.
I KKK går de med hettekapper.
Hva har de ved Galtvort?
Hettekapper.
I KKK har de noe som kalles Nighthawk og Grand Turk.
Og jeg: "Det er jo som noe fra Den forbudte skogen."
Hele konseptet med KKK er… Konseptet!
Hæ?
Greia med KKK er…
Å holde hvite og svarte folk atskilt.
Greia med Harry Potter
er å holde magiske folk og vanlige folk atskilt.
Derfor…
om man følger den logikken…
Ikke ennå, følg med nå.
Vanlige folk er svarte,
og de kalles "gomper".
Mer nedlatende som "grums",
som er N-ordet i trollmann-verdenen.
Ved Galtvort kan man ta gompologi.
Og jeg: "Hm…
Det er jo svart historie-time.
Jeg tror JKKK Rowling…
en dag satt på en kafé
i en pause fra skriving og hat mot transpersoner.
Og…
Det er hardt arbeid!
Og…
Hun sjekket litt på Internett
og fant: "Jøss… KKK.
Det ser jo fryktelig ut,
men samtidig litt festlig!"
Det er jo slik: Harry er både gomp og trollmann.
Hermine er gomp, og svart. Ron er trollmann og hvit.
Så egentlig er det slik:
Harry Potter er halvblods,
med en svart og en hvit kompis,
og sammen kjemper de mot rasepatriarkatet i magiens verden!
Jeg trenger et knull.
Jeg reiser mer siden vi nå later som om pandemien er over.
Det er den ikke.
Og jeg måtte til Pennsylvania.
Fysj, voff, æsj!
Æsj!
For en firkant med træsj.
Alt fra Philadelphia til Shitsburg,
rett i søpla!
Er det noen derfra her?
Jeg mente hva jeg sa.
Du kom deg vekk, sikkert med god grunn.
Så jeg kjørte gjennom den jævla firkanten
og gikk tom for bensin i White Haven. Heldig, hva?
Du lo litt for høyt!
Jeg stoppet ved en bensinstasjon, gikk ut av leiebilen,
og prøvde å stikke inn kortet mitt. Den tar ikke kort. "Hva faen…?"
Så jeg gikk inn og sa:
"Unnskyld, en bensin, takk."
For hvordan bestiller man?
Jeg er fra New Jersey hvor det er forbudt å fylle selv.
Det er noe bønder driver med.
I New Jersey er vi Kings og Queens bak rattet.
Vi ruller med vinduet og:
"Du der, fyll med den billigste."
Altså: "En bensin, takk."
Der satt to feite hvite fyrer med totalt kanskje seks tenner.
Av en eller annen grunn hadde de sørstatsdialekt.
Så jeg sa: "Trøste og bære,
her må jeg få med meg litt."
Så jeg fikk min "ta med"-bensin og der jeg gikk tilbake til bilen,
var jeg klønete nok til
å tråkke feil og vrikke ankelen.
Alt jeg kunne tenke var:
"Sånn er det svarte dør!"
Så jeg hinket bort til bilen,
tittet bak meg, hinket videre,
tittet bak meg.
Men de hadde aldri tatt meg igjen. Så feite var de. Og…
Hva tror dere de tenkte når de så ut av vinduet?
Tror dere det var:
"Den hyggelige svarte dama gjør Thriller-dansen."
Jeg var også i Appleton, Wisconsin.
For et søtt navn!
Appleton, Wisconsin.
Så kommer man dit, og:
"Lurte deg, vi er træsj!"
Jeg vil ikke påstå alle som ser meg er fæle folk,
men mange oppførte seg helt jævlig.
Som om de spiste for mye ost og glemte all oppførsel.
Under showet traff jeg en hvit kvinne som hadde bursdag.
Du skjønner hva jeg mener.
Det er ingenting her på kloden
som er høyere eller kraftigere
enn en hvit kvinne som har bursdag.
En hvit kvinne kan stjele en baby og si: "Jeg har bursdag!"
Da er den juridisk sett hennes.
Den hvite kvinnen som hadde bursdag jeg traff,
vi kan kalle henne…
Vi kan si Krista,
for det heter hun.
Hvordan jeg vet det?
Under showet sa hun: "Jeg er Krista,
og jeg har bursdag!"
Så jeg grillet henne litt,
og det skal være sikkert, det likte ikke Krista noe særlig!
For Krista inntok siste utviklingsstadie,
en gråtende hvit kvinne som har bursdag.
En gråtende hvit kvinne som har bursdag er Mutu i Pokemon.
En gråtende hvit kvinne som har bursdag er Thanos sin hanske.
Skjønner dere?
En gråtende hvit kvinne som har bursdag er som fornuftens kryptonitt.
På toalettet på en bar har jeg
sett kvinnfolk gråte, omgitt av andre:
"Hjelp henne. Hun har bursdag!"
Kan jeg fortelle dere noe?
Jeg frydet meg over å se Krista gråte!
"Har jeg også bursdag?"
Jeg suger i meg hvite kvinners makt, og energien deres.
Jeg så henne grine, og…
Som Bette Midler i Hocus Pocus, skjønner?
Jeg sugde det i meg så jeg kunne innta mitt endelige stadie,
en blasert svart kvinne som driter i at du gråter
eller at du har bursdag!
Sorry, men jeg gir blaffen!
Skal jeg grine hver gang noe går skeis, blir jeg et vandrende basseng.
Og parykken må ikke bli våt, for den var dyr.
Fikk den gratis.
Jeg…
Jeg har sett tonnevis
av Karen Gone Wilde-videoer.
Har dere sett dem?
De er helt "bat shit" totalt sprø.
Jeg elsker dem.
Når jeg ser dem, tenker jeg:
"Hvem faen venter på deg hjemme?
Hvem er vel glad i deg?"
Ærlig talt.
Ungen din sitter i sofaen
og sjekker på Instagram:
"Mamma!"
Du kommer inn, iført samme skjorte:
"Kommer du rett fra hat-scenen?"
Hvordan snakke med en partner som er sånn?
Vente til det blir mørkt før du slikker dem i fitta?
Jeg tuller.
Ingen slikker sånne kvinner i fitta.
Ellers hadde de ikke skreket sånn offentlig.
Jeg ser det ironiske i at jeg skriker til dere.
Jeg trenger å bli slikket mer.
Men når jeg ser slike videoer,
innser jeg det fins tre nivå i en slik Karen.
På første nivå er hun indignert. Hun sier: "Ja!
Jeg ba den brune kvinnen dra hjem til sitt brune land.
Hva så?"
På andre, er hun sintere.
Hun sier: "Ja!
Jeg ba den brune kvinnen dra hjem til sitt brune land.
Og jeg tror hun nasker, jeg så et glimt i øyet.
Nei, jeg jobber ikke her.
Jeg har aldri handlet her.
Er disse her på salg?"
Så tredje nivå, det jeg kaller "ultimate Karen".
Hun finner man i matbutikken.
Hun kaster ting ut av handlevognen.
Hun sier: "Ja! Jeg ba den brune kvinnen
dra hjem til sitt brune land.
Nei, rosiner ser ut som gamle svarte.
Og dadler som gamle, feite svarte.
Pretzel? Kan jeg ikke spise. Det er myke svarte.
Pepperkakemenn?
De ligner finpynta nakne svarte.
Og hvis de er så fine, hvor er de nakne?
Ja, jeg brukte N-ordet, med hard R og hard G.
Men jeg skal utstede en unnskyldning,
for hunden min døde.
Så jeg er offeret!
En hvit kvinne. Det er hardt,
uten vår firbeinte venn, vovsen min.
Jeg blir forfulgt,
for jeg er en hvit kvinne!
Det sitter en hvit kvinne her: "Oj…
Hun mener meg!"
Lytt til din venninne Kelly Clarkson.
"Make a wish, take a chance, break away."
Jeg er sliten.
Så utrolig sliten.
Forleden barberte jeg fitta mi i dusjen
og ble trøtt før jeg var ferdig.
Og ga opp.
Men for å muntre meg opp, sa jeg: "Nicole, det er en to-dusjers-jobb."
Har fortsatt ikke fått gjort det.
Jeg er sliten.
Jeg tok den i Tacoma og ei kjerring skrek:
"En tre-dusjers jobb!"
Jeg lurer på hvor stor fitta hennes er.
For jeg har bare to lepper.
En dag…
knullet jeg en i publikum etter showet mitt.
Takk….
En ekte ire fra Irland.
Og han hadde aksent.
Når det gikk for ham…
"Hvem tok kronjuvelene mine."
Jeg bare tuller.
Det han faktisk sa var:
"Det var sant det med at du var halvt barbert.
I Irland kunne jeg kalt deg Patchy O'Hoolaghan."
Jeg bare:
"Hvordan sier du irsk adjø fra ditt eget rom?"
Jeg er sliten.
Jeg blir så sliten av film-remakes.
Flott overgang, hva?
For…
Hvorfor lage alt på nytt? "Jeg har alt sett den!"
Hva var vitsen med en ny Løvenes konge?
Sa vel barn som så originalen:
"Jeg ser at det er løver, men
de er ikke realistiske nok!"
Hva var vitsen?
Med Beyoncé som Nala?
Hvem fant på det?
Hvem syntes det var en god idé?
"Simba, nå går vi til vannhullet."
Hvem syntes det var en god idé?
Om dere ikke vet hvordan Beyoncés stemme låter…
Når dere kommer hjem, kryp opp i senga,
åpne Youtube og se en video.
"Det var en god imitasjon."
Poenget mitt er at Beyoncé er for flott til å spille en bifigur.
Må dere rollebesette Løvenes konge med Beyoncé,
så la henne være Kongen!
Det er pussig, Simba…
De har også…
laget en ny versjon av Det kvinner vil ha.
Husker dere den?
Hvis ikke, så var det en film med Mel Gibson.
Han kunne høre…
Ja vel. Han kunne…
"Woo" for Mel Gibson?
Har du vært i karantene hele livet?
Så altså, det er en film med Mel Gibson i hovedrollen.
Han kunne høre kvinners tanker
og brukte det for å behandle dem bedre.
Og Mel Gibson sier:
"Dette er kun for filmen."
Tok ham!
Og så…
lagde de en ny versjon med Taraji P. Henson.
Den heter Det menn vil ha.
Og jeg bare: "Hæ?"
Vi vet jo allerede…
hva menn vil.
Så hva handler den om?
At Taraji går rundt og har det fint?
Hun ser en mann, vinker til ham,
han vinker tilbake. Så hører hun hva han tenker:
"Kom og slurp sæden min."
For et film-plot!
Halvannen time hvor hun er redd?
Hva handler den om?
Høres vel ut som jeg hater menn.
Det gjør jeg.
Mange av dere er skikkelig søppel.
Men jeg vil ha en kjæreste!
Skulle gjerne hoppet oppi og sugd litt pikk,
skjønner dere?
Bare sette i gang og…
Slik er det jeg suger pikk.
Som om jeg spiller saksofon.
Han: "Gå ned på kne!"
Og jeg: "Prøv å ta meg."
Jeg svever som en engel.
Nå i år bestemte jeg meg for å bevege meg ut av komfort-sonen
å prøve noe nytt. Analsex, for eksempel. Jeg tuller!
Jeg elsker det. Kom igjen!
Men…
Så jeg meldte meg på et kurs i romperisting.
Jeg kom inn, og der var elleve hvite kvinner.
Jeg kom dit før læreren
og følte 22 øyne stirre på rompa mi.
"Der er hun!
Hun er her for å lære oss å riste!"
Jeg sa i stad jeg suger i meg hvite kvinners energi. Så jeg…
Her skal dere få, grillfest-Greta, Bibliotek-Birgit.
Nå skal jeg faen meg vise dere!
Men da kom læreren og jeg ga henne plass.
Så kom musikken. Og jeg har ikke rytmesans.
For en fryktelig ting å oppdage.
Rompa ville ikke lee seg.
"Jeg nekter."
Like håpløs som Liberty Bell.
Stor, har en sprekk, folk elsker den, men udugelig. Jeg hater Pennsylvania.
Den har en metalldetektor.
Hvem faen egler seg innpå en klokke:
"Ding, dong, poppy, pop!"
Etter kurset var jeg helt nedfor
da jeg gikk bort til bilen. "Søren.
Helsike.
Jeg er en fæl svart."
Og dere…
Det kan ikke noen av dere hvite si.
Men jeg kan si det.
Og tenkte på andre måter jeg er fæl på.
Jeg ser ut som jeg kan synge…
"Hun ser sjelfull ut."
Nei, tonedøv.
Men…
Hver gang jeg går på karaoke
Blir folk helt gira.
Jeg kommer inn og de:
"Vi har Aretha her i kveld!"
"Se, Jennifer Hudson før Weight Watchers."
Faen ta dere. Den er dritbra.
Og jeg kan ikke synge.
Så jeg erter dem litt: "Jeg gjør det, nei ikke faen.
Jeg gjør det, nei kan ikke.
Kanskje jeg skal? Nei, aldri."
Så blir jeg full og: "Unnskyld…
Jeg gjør det."
Så da…
går jeg på scenen og begynner å vugge i utakt.
"Hun får det nok til."
Men nei da.
Så begynner jeg å synge, jeg prøver iallfall.
Do you believe in love after love?
After love?
Helt for jævlig.
Hun hadde skutt meg på gata.
Men…
Sist jeg var på karaoke, sang jeg den,
og mens jeg lallet sa en fyr: "Det gjør vondt."
Mer om meg.
Jeg har sagt det tusen ganger, men jeg er altså single.
Og jeg sa til meg selv:
"Nicole,
hvordan har du deitet noen mer enn tre ganger?
Hvordan?"
Så kom jeg på det:
"Jeg lurte dem."
Menn liker jo jenter som er chille.
Ei som er chill.
En chill jente.
Jeg er ikke chill, jeg er gæren.
Jeg sier normale ting til en fyr,
mens jeg tenker helt sprø ting. Utad er jeg…
"Du er så morsom.
Vi tar en drink. Ja, gjerne en taco."
Og så…
Og jeg tenker sprø ting som:
"Tar det 30 sek å svare på en melding?"
"Vil du elske meg mer enn hunden din?"
"Ja, det har bare vart tre måneder,
hvis du dør, får jeg gå i begravelsen?
Får jeg da treffe moren din?"
Det siste var ingen vits.
Jeg…
sa det til en venninne,
og hun: "Nå får du chille ned litt."
Men jeg har observert dere par,
og tror jeg har skjønt det.
Dere er chille til å begynne med.
Så etter noen måneder
blir dere også helt sprø.
Kranglene som dere fører offentlig er helt spinnville.
Og jeg vil ha bit av kaka, er det greit?
Jeg vil ta heis med typen min
og seks ofre.
Og…
Jeg ser opp på ham, for han er høyere:
"Skal vi lage barn?"
Og han: "Det passer ikke akkurat nå."
Og jeg: "Det gjør det aldri."
Jeg vil ikke ha barn, vil bare at de seks vet
at vi prater om det senere.
Jeg var på et supermarked ved frukt og grønt.
Takk.
Og…
Et par kjøpte epler. Han kjælte med nakken hennes og hun:
"Om du er Red Delicious, hva er jeg?"
Og han: "Tja, vet ikke. Granny Smith?"
Og slik som hun reagerte!
Hun sparket til vogna og skrek:
"Granny Smith?"
Etterpå hadde de vel hatsex.
Det vil jeg også ha!
Jeg var på en restaurant nylig
og smuglyttet på et par for å lære.
Kelneren kom og spurte hvordan maten var.
Hun sa: "Det var litt gøy.
Når maten kom, byttet jeg med ham."
Og jeg bare: "Kvinnfolket stjal maten hans!"
Det fins visse regler.
Han ble med på restaurant,
satte seg, leste menyen,
og pekte: "Jeg vil ha det."
Og hun: "Får du ikke." Skjønner?
Så gikk de hjem og hun ble pløyd godt.
Det vil jeg også bli!
Oppføre meg jævlig ute og hjemme på kammerset
sier han: "Jeg tolererer deg." Skjønner?
Jeg vil ha en utslitt fyr. Det vil jeg.
Jeg vil ha en utslitt fyr.
Ta ham med på fest og si: "Det er kjæresten min."
Og han bare:
"Jeg elsker henne."
Jeg vil ha en utslitt mann, for da han kan ikke gå noe sted!
Så jeg tenkte:
"Hvor finner jeg en utslitt mann?
Hvor, hvor?"
"Jeg får vel prøve å gjøre det på gamlemåten.
Jeg dropper apper og går på bar."
Så jeg sitter på en bar og snakker med en fyr,
og han: "Hei, jeg heter Dave. Jeg leser bøker for tida."
Og jeg: "Ja vel…
Hva slags bøker liker du?"
Og han: "Sånne med mye fantasi som gir deg et klart bilde."
Jeg bare: "En bok?"
Jeg vil ikke knulle en dum fyr.
Så jeg flørtet litt med bartenderen.
"Hei, jeg heter Benny.
Som i Benny & The Jets."
Og jeg: "Jeg har hørt navnet Benny før.
Du må ikke forklare. Vet du hva en bok er?"
Han: "Ja da." Og jeg: "Jeg tar deg."
Så…
Jeg bodde rett over baren,
for kort vei er… lurt.
Og…
Etter skiftet kom han opp og banket på døra.
Jeg åpnet, og der sto han med en skål kylling.
Ikke stekt kylling.
For det hadde krevd en lang prat.
Så jeg: "Jeg kjenner deg ikke godt nok til å le av dette."
Det var en skål grillet kylling.
Så jeg sa: "Benny…
hva skal du med en skål grillet kylling?"
Og han sa: "Protein."
Det er jo et svar.
Men ikke det jeg var ute etter.
Så jeg sa: "Sett den på skrivebordet.
Ikke på nattbordet!"
Jeg rir på ham, og sier: "Protein!"
Var ikke slik protein jeg var ute etter.
Så vi driver på,
jeg sleiker på utstyret..
Jeg suger ham, og…
Jeg får ham halvt stiv, og: "Fort, få den inn."
For gjør han det da, kan man gjøre kegel-øvelser
for å få ham i giv-akt.
Og man føler seg som en gripeklo.
For en dustete vits.
Benny ligger oppå meg og jeg sier:
"Kvel meg, sett i gang."
Jeg er voksen og ville komme.
Og…
Benny sier: "I orden."
Og begynner å kvele meg.
Så innser jeg at han ikke er inni meg.
Bare ligger og presser en slapp pikk mot låret mitt.
Jeg ser opp på ham og sier:
"Du tar bare livet av meg."
Om du ikke har sett trynet til en som prøver å ta livet deg
uten å mene det…
Det er ganske morsomt.
Så Benny sier: "Snu deg."
Og jeg: "Skjønner. Jeg hadde heller ikke villet se offeret mitt.
Så jeg har Benny bak meg og han sier noe jeg aldri glemmer.
Han sier: "Jøss.
Her var det jammen slapt."
En setning alle jenter vil høre.
Jeg sa: "Vet du hva?
Det passer bra til kylling. Benny, godt gjettet."
Så…
Jeg får holde meg til apper.
Og ærlig talt,
dere herrer kan ikke oppføre dere.
Fatter ikke hvorfor dere sender dick-pics.
Trodde alle hadde skjønt vi ikke vil ha dem.
Er det noen her som gjør det?
Kan jeg spørre deg om noe?
Er du homoseksuell?
Hvorfor tror du det?
Du sender det til folk som vil ha det.
Med samtykke.
Så du bare:
"Samtykker du til å se på pikken min?"
Det står i profilen.
Er det sant?
Om de godtar å motta bilder.
Homser er ikke dumme.
Hva faen.
Det må vi ha.
Ingen har spurt meg om det.
De bare: "Se, her er pikken min!"
"Og her en kost, så du ser størrelsen."
Jeg vil ikke ha dick-pics.
Helt bortkastet.
Det er som å sende en IKEA-bruksanvisning.
Har du sett fire pikker, har du sett alle.
Stor, liten, krum, rett. Det er alt. Fire.
Jeg var i Buffalo, New York, og en jente skrek:
"Hva med tynne?"
Og jeg bare: "Det blir ditt problem."
Jeg har aldri sett en tynn pikk.
Knuller du blyanter? Hva er i veien med deg?
Heter typen din Ticonderoga?
Jeg har aldri sett
en tynn pikk.
Om du ikke skjønte den siste, så mente jeg en type blyanter.
Men det fins fire: Stor, liten, krum, rett.
Med noen variasjoner.
Man har stor og rett, stor og krum, stor og liten.
For en overraskelse!
Han trekker ned buksa, og du:
"Jøsse navn, han borer hull i meg."
Så knuller han deg og du bare: "Hæ?
Kunne fylt ut selvangivelsen!"
Så har vi liten og rett, liten og stor.
For en overraskelse.
Han trekker ned buksene, og du: "Ja, ja."
Etterpå ringer du en venninne:
"Jeg fikk sår i cervixen."
Noen lurer vel: "Hva er en cervix?"
De verste er små og krumme.
"Fysj, voff, æsj!
"Liten og krum? Ææææsj!
Som å knulle en kleshenger. Ikke ennå.
Det var en abort-vits!
Forkledd som en pikk-vist!
Noen her likte den ikke.
Dere kan donere til Familieplanlegging eller ACLU.
Jeg slutter ikke med en abortvits,
for jeg er fra et godt hjem.
Jeg tilbringer mye tid på flyplasser og fly.
Og nå vil jeg ikke generalisere.
For jeg er ikke sånn. Men…
Alle flyverter er homser.
Absolutt alle.
Hver eneste én.
Du spør: "Unnskyld, kan jeg få en pute?" Og de…
Og du: "Unnskyld, men
bjeffet du mot meg?"
Som om noen sa til ham da han var liten:
"Du er litt for drøy,
du må til himmelen."
Jeg satt på et fly med et navneskilt-halsbånd.
"Nicole", bare seks bokstaver,
men over hele brystet.
Min beste venninne fikk laget det
og gullsmeden spurte: "Vil du ha det så stort?"
Hun svarte: "Ja. Jeg har en veldig vulgær venninne. "
Så jeg sitter med det på et fly
og flyverten sier:
"Å, du må være Nicole."
"Å ja, halsbåndet mitt."
"Jeg kjenner deg igjen fra Girl Code,
og synes du er veldig morsom."
Det er alltid hyggelig når noen liker det du gjør,
og synes du er morsom, for som regel:
"Jeg vet ikke om noen liker meg eller synes jeg er morsom."
Ifølge Reddit gjør de ikke det.
Så flyverten spør: "Vil du ha en drink?"
Jeg takker ja: "Kan jeg få en vodka-soda?"
Og han: "Den er grei.
Den er grei. Den er grei."
"Så gå og hent den, da."
Hva venter vi på?
Så han henter tre sånne miniflasker vodka
og en skvett soda.
Og jeg: "Vi er i gang."
Jeg drikker det, og han kommer og spør: "Vil du ha en til?"
Og jeg: "Ja, takk."
Han kommer med tre til og jeg: "Yes!"
Jeg drikker dem, og han spør: "Vil du ha en til?"
Og jeg: "Jeg kan ikke si nei."
Så han gir meg tre til.
Om noen av dere teller,
så er det ni miniflasker vodka
på et fire-og-en-halv-timers nattfly.
Alle sover
og jeg er stupfull.
Jeg satt på setet mitt og tenkte: "Skal jeg legge meg på gulvet?"
Og jeg reiste meg for å gjøre det.
Hva hadde de meldt til tårnet?
"Vi må nødlande, ei svart dundre er ulydig."
Men jeg tenkte:
"Jeg vet hva jeg gjør.
Jeg legger meg i midtgangen
og ser Tilbake til framtiden.
Så jeg så Tilbake til framtiden
som om jeg aldri hadde sett den før.
Jeg slo meg på knærne og kniste.
Klint oppi skjermen.
Jeg tenkte:
"Sprø den aldersforskjellen mellom Marty og Doc.
Og har Lorraine det bra?"
Og…
Vi lander på JFK kl 07 om morgenen
og Shake Shack er åpen.
Og sier høyt siden ingen hører:
"Jesus elsker den lille jenta."
Jeg var velsignet.
Og…
Jeg snublet fram til disken og bestilte
og fyren bak disken:
"Du må være Nicole."
Jeg svarte: "Det vet du fordi jeg er berømt."
Det behøver ikke berømte folk si…
Han så jo halskjedet.
Jeg får maten som ta-med. Han bestemte det.
Jeg snubler rundt på JFK med posen i hånda, og:
"Jeg må på do, jeg må tisse."
Jeg tok med maten på do og begynte å tisse.
For å være ærlig, så bæsjer jeg.
Mens jeg satt der, tenkte jeg:
"Den burgeren lukter så godt."
Og jeg begynner å spise…
Jeg er singel!
Da jeg innså hva jeg gjorde,
begynte jeg å gråte.
Så jeg gråter, spiser burger og bæsjer.
Og jeg tenkte:
"For å muntre meg opp vil jeg synge en sang."
Og begynner å synge høyt "Somewhere Over the Rainbow."
Mens jeg gråter, spiser burger og bæsjer.
Da så jeg ned, og fikk se et par føtter.
I stedet for å klappe igjen,
banket jeg på skilleveggen.
Jeg sa: "Unnskyld,
jeg er ikke sånn vanligvis."
Men hun, som en normal voksen kvinne, sa ikke noe.
Så innser jeg det er fullt av kvinner der.
Alle beveger seg veldig sakte.
De tenker: "Aner ikke hva som er bak den døren."
Hva slags monster det kan være.
Gloria, jeg får heller miste flyet, for jeg vil vite hva det er!"
Så jeg sa høyt til Gloria og alle andre:
"Dere, jeg har det bra!"
Og ærlig talt, det siste halvannet året har vært jævlig.
Men alt vil ordne seg.
En jævla stor takk for at dere kom.
Tusen takk for at dere kom. Takk for i kveld.
Jeg trenger et knull.
Jeg trenger ikke noe. Jeg lever!
"Er du pen og deilig, gå med maske!"
Elsker det!
Tekst: Martin Bjørlo