Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nampaknya, saya perlu mulakan rancangan sekarang.
Tuan-tuan dan puan-puan,
Nicole Byer!
Hai.
Terima kasih kerana hadir.
Indahnya, impian jadi kenyataan!
Saya sangat teruja buat persembahan
di Bandar New York.
Inilah bandar tempat saya mula buat komedi.
Inilah bandar tempat saya jatuhkan piza
dengan bahagian keju di bawah
dan memakannya!
Inilah juga bandar tempat saya tiduri pemandu teksi
dan dipuaskan oleh pemandu teksi lain.
Baiklah.
Saya tahu semua penat cakap tentang
Korona dan pandemik,
tapi kita akan cakap juga
kerana ia rampas setahun dalam hidup saya.
Saya rasa hidup ayah sangat sukar
semasa pandemik.
Saya gelarnya "pandemie" agar lebih ceria.
Namun, hidup ayah sangat sukar
pada tahun 2020
kerana sukar untuk duduk luar apabila tak boleh keluar.
Ada ayah di sini yang mengalaminya juga.
Saya juga fikir mereka silap tentang topeng muka.
Mereka kata, "Pakai topeng muka. Selamatkan seseorang hari ini."
Tidak, kita pentingkan diri.
Mereka patut kata, "Jika awak rasa cantik,
pakai topeng muka!
Hanya orang comel pakai topeng muka!
Jika awak si comel yang seksi, awak pakai topeng muka!"
Sebab orang yang paling hodoh,
tak nak pakai topeng muka.
Tidak.
Mereka kata, "Bagaimana dengan kebebasan awam saya?"
Saya fikir, "Muka awak memang keingkaran awam."
Sesuatu yang saya buat semasa pandemie ialah
saya hadiri pengebumian pandu lalu kucing.
Ini bukan jenaka.
Ini aktiviti yang saya buat.
Kucing hitam kawan saya, Marcy, bernama Bo, mati secara tragik.
Ada kawan hantar e-mel dalam kumpulan dan kata,
"Mari kita pandu lalu rumahnya dan menjerit."
Itu yang kami buat.
Kami melalui rumahnya pada kelajuan lima batu sejam dan jerit,
"Saya bersimpati!"
Dia menangis dan saya fikir,
"Awak sedih atau malu?"
Namun, awak tak boleh tanya itu.
Kemudian, kami merakam audio siar,
tentang 90 Day Fiancé.
Okey.
Sekarang, enam orang.
Semua orang di luar sana, lupakan tentangnya, okey?
Itu rancangan televisyen paling liar.
Kami pun rakam audio siar dipanggil 90 Day Bae,
dalam Patreon, harganya lima dolar.
Kami guna Zoom.
Semua orang di sini tahu apa itu Zoom?
Semua orang guna Zoom?
Kita tahu apa itu Zoom?
Apa itu Zoom?
Definisi "zoom" ialah bergerak pantas. Ke mana, ruang tamu saya?
Jadi,
kami guna Zoom bercakap tentang orang-orang gila ini,
tiba-tiba, kucing hitam kecil melompat di belakangnya.
Saya terkejut.
"Alamak.
Saya perlu beritahu kawan saya
bahawa apabila dia berpaling,
hantu kucingnya yang mati,
berada di belakang sedang berseronok.
Saya akan beritahu kawan saya
yang rumahnya berhantu."
Saya mula menangis, air mata betul.
Marcy pun kata, "Kenapa dengan awak?"
Saya kata, "Marcy,
apabila awak berpaling ke belakang,
hantu kucing mati awak ada di sana."
Marcy kata, "Nicole,
saya bela kucing baru."
Kenapa tak cakap awal-awal?
Saya beritahu cerita itu kepada ahli terapi
dan dia ketawakan saya.
Saya fikir, "Satu, saya bayar awak terlalu banyak.
Dua, itu tahun 2020.
Kita ada tebuan pembunuh. Mungkin juga ada hantu kucing."
Ada warga kulit hitam di sini?
Ya!
Ada seorang di depan!
Ya! Rosa memperjuangkan hak kita!
Ini bukan untuk bas saja.
Boleh saya…
Boleh saya tanya soalan?
Okey.
Ketika bantahan Black Lives Matters musim panas lalu,
saya tak pasti dengan kamu, tapi setiap warga kulit putih
yang saya kenal, hantar mesej kepada saya.
Saya dengar mereka ketawa. "Ya, saya hantar mesej."
Namun…
Adakah mereka mesej kamu?
Ya. Adakah mesej itu bertulis,
"Jika ada apa-apa saya boleh bantu,
beritahu saya."
Ya! Apa semua ini, warga kulit putih?
Apa semua ini?
Saya tak perlu tahu cuma saya seorang kawan warga kulit hitam kamu.
Simpan dalam hati saja.
Saya tak perlu apa-apa, saya masih hidup.
Namun…
Saya perlu cakap,
saya rasa sangat tersinggung
kerana warga kulit putih
yang tak hantar mesej
ialah semua lelaki kulit putih yang saya tiduri.
Saya fikir, "Maafkan saya!"
Warga kulit hitam hanya penting apabila kamu tiduri mereka?
Ayuhlah, warga kulit putih!
Ayuhlah!
Kemaskan rasa bersalah kamu dan hantar guna khidmat pos!
Ingat sebelum pilihan raya kita fikir
yang pejabat pos akan ditutup?
Tahun yang sangat teruk!
Kita semua fikir,
"Kita perlu beli setem! Untuk siapa? Kita guna Zoom!"
Saya suka tiduri lelaki kulit putih.
Ia sangat liar
sehingga leluhur mereka menangis.
Ada satu lagi.
Saya suka tiduri lelaki kulit putih.
Saya menyukainya.
Namun, saya perlu hati-hati
kerana saya suka seks kasar
dan ada cara yang betul untuk diikat dan cara yang salah.
Ada satu lagi!
Sayang, saya suka tiduri lelaki kulit putih.
Saya menyukainya!
Saya suka keistimewaan dalam diri saya.
Saya bergurau.
Saya bukan hanya tiduri lelaki kulit putih.
Saya mendidiknya agar tak memilih warna kulit.
Namun, saya bernafsu
dan ia jadi kritikal tahun lalu. Sangat teruk.
Ia dah jadi Kod Merah.
Saya cuba fikir cara seks selamat.
"Saya suruh mereka pakai topeng muka."
Tidak, tak kacak. Tak seksi.
Saya fikir, "Saya tiduri orang dikenali."
Jadi, saya pun meneliti Rolodex, Dick-o-dex dan…
Saya jumpa seorang lelaki.
Saya mesej lelaki yang ditemui dalam Bumble,
yang juga seperti kawan dan saya mesej dia.
Saya kata, "Hei, awak nak bertemu di lubang keseronokan?"
Dia kata, "Tidak."
Kemudian, dia teruskan, "Saya bercinta dengan seseorang.
Awak nak buat audio siar saya?"
Bahagian kedua,
lebih menyakitkan daripada yang pertama.
Tunggu, semua orang tahu apa itu lubang keseronokan?
Saya rasa mesti ada yang pemalu.
Libatkan diri kamu.
Ia sama seperti lubang keseronokan tradisional,
sesuatu yang klasik.
Ia sebuah dinding yang ditebuk lubang,
awak masukkan penis dan jadi seperti senator.
Kemudian…
Budak lelaki comel di sebelah dinding
yang mukanya seperti awak.
Kemudian…
mereka melutut di sebelah sambil buat,
"Sedapnya!
Perut saya kenyang."
Itulah lubang keseronokan.
Kemudian…
Saya buat carian Google "lubang keseronokan untuk wanita"
kerana ia hanya ada untuk lelaki.
Saya fikir, "Mana lubang keseronokan untuk wanita?"
Ada lubang keseronokan untuk wanita di Bandar New York?
- Mungkin. - Mungkin?
Itu bukan "ya."
Saya banyak buat carian Google.
Ejen FBI saya kata, "Dia okey?"
Tidak, saya tak okey.
Tidak. Saya sangat bernafsu.
Apa iklan lewat malam yang bagus? "Pernah dengar lubang keseronokan,
memperkenalkan lubang keseronokan untuk wanita!"
Namun, saya tak jumpa ia di AS.
Namun, saya jumpa lubang keseronokan di Jerman!
Saya akan pergi bercuti!
Cara mereka buat di Jerman ialah wanita baring atas meja
dan ada dinding di tengah badannya.
Kemudian, vaginanya terdedah.
Saya cuma fikir,
"Bagaimana jika tiada sesiapa pilih saya?
Bagaimana jika saya tak rasa jilat, hisap?
Bagaimana jika saya cuma rasa hembusan angin?
Saya belum bersedia dengan tahap penolakan itu.
Perkara lain yang saya belajar semasa pandemie
ialah awak boleh pesan satu botol sos Ranch.
Namun, harganya 20 dolar.
Jadi, saya vegan. Terima kasih.
Terima kasih, dia memang wira. Ini masalah saya.
Terima kasih.
Saya sedang masak
nuget ayam vegan.
Nuget ayam vegan.
Kenapa…
Kenapa semua makanan vegan ada huruf K dan koma atas
yang tak sepatutnya?
"Ia a'yam, bukan ayam.
Ia a'yam."
Jadi…
Saya masak nuget a'yam vegan
dan saya seorang vegan.
Sebelum itu, saya vegan, okey?
Kecuali telur.
Kadangkala, makan sos Ranch Kraft.
Kadangkala, sedikit rusuk.
Mungkin saya bukan vegan,
tapi paling penting,
saya dikenal pasti sebagai vegan.
Okey?
Saya seperti Rachel Dolezal untuk veganisme.
Okey?
Jadi, saya masak nuget a'yam vegan
dan saya perlukan sos Ranch.
Saya log masuk Postmates dan pesan sos Ranch
dan saya menunggunya dihantar ke pintu.
Pintu loceng berbunyi.
Saya buka pintu
dan cuma ada satu botol sos Ranch.
Tiada beg, cuma botol.
Maksud saya, untuk 20 dolar sekurang-kurangnya berikan saya beg
atau buat saya rasa geli.
Bayangkan jika ada butang, "Tip atau geletek?"
Saya tak berhenti memikirkan
dari perspektif Postmates.
Mereka bekerja semasa pandemie.
Mereka kata, "Saya hantar barangan keperluan.
Saya buat kerja penting."
"Satu botol sos Ranch?
Betina ini nak saya risikokan nyawa
untuk sebotol sos?
Tidak, saya takkan beri beg.
Tidak.
Kemudian buat jirannya fikir dia pesan barang keperluan?
Tidak!
Pergi mampuslah!"
Pada hujung tahun 2020,
buku lali saya terkehel.
Ya, kerana Tuhan kata, "Anakku, padan muka kau."
Buku lali saya terkehel akibat terjatuh dari tangga
kerana terlalu teruja nak meninggalkan rumah.
Saya terpaksa pergi ke Hospital Glendale Memorial.
Jika awak berada di kawasan Greater Los Angeles,
lebih baik jangan pergi, okey?
Tidak, pengalaman saya tak bagus.
Sejujurnya, ia sangat teruk.
Ada jururawat cuba curi seluar dalam saya.
Kita cerita nanti, tapi mula-mula…
kos menaiki ambulans ialah 700 dolar
dengan insurans!
Tiada sesiapa berikan air.
Saya fikir, "Ini Uber paling teruk yang saya pernah naik."
Ya Tuhan. Hospital itu juga
tinggikan kaki saya dengan bantal
dari ruang tamu saya.
Orang yang lalu-lalang kata, "Target?"
"Tidak, Anthropology.
Saya tak sihat."
Tujuh lelaki diperlukan untuk angkat saya dari rumah.
Saya fikir, "Saya boleh rasa malu
atau buat seks berkumpulan!"
Namun, pengalaman saya tak bagus
dan tiada seks berkumpulan.
Di hospital, saya kata,
"Maaf, boleh saya minta ubat tahan sakit?
Sebab saya tak sihat."
Jururawat itu berkata, "Okey."
Kemudian, dia berikan IV dan pam.
Saya kata, "Bagus. Dia masih hidup."
Saya fikir, "Sebenarnya, tidak. Saya masih pengsan.
Apa sebenarnya itu?"
Dia kata itu ialah plasebo.
Itu suntikan salina.
Saya kata, "Encik, buku lali saya sangat sakit.
Berikan saya ubat tahan sakit."
Saya tak pasti jika kamu tahu,
tapi warga kulit hitam dan perang terima preskripsi opioid
yang sedikit berbanding kulit putih.
Jadi, warga kulit putih lebih ketagih pada heroin.
Saya fikir, "Apa?
Mungkin kadangkala rasisme itu bagus?"
Sebab warga kulit hitam dan perang telah memintasi krisis opioid.
Kita kembali kepada jururawat yang cuba curi seluar dalam saya.
Saya baring atas katil hospital dan saya kata,
"Maaf, saya nak kencing."
Dia kata, "Awak tak boleh berjalan."
Saya kata, "Ramai pesakit di hospital ini tak boleh berjalan,
bagaimana mereka kencing?" Dia kata, "Mari kita panggil Jenny."
Saya fikir, "Siapa Jenny?"
Siapa dia? Pembisik Kencing?
Apa yang berlaku?
Jenny pun masuk dan memang itulah tugasnya, dia kata,
"Alamak!
Awak nak kencing!"
Saya kata, "Ya, Jenny.
Saya perlu kencing."
Kemudian, dia jelaskan tentang sebuah mesin.
Dia kata, "Okey, ini kanister
dan ini pula hos,
ia akan menyedutnya dan letak bahagian ini
betul-betul pada hoo-ha awak."
Saya fikir, "Hoo-ha?"
Hoo-ha?
Gunalah istilah perubatan, "pepek".
Apa kita buat? Matanglah sikit.
Jadi…
Saya letak pada "hoo-ha".
Jenny pun kata,
"Okey, teruskan!"
Saya mula kencing
dan air kencing saya mengalir keluar.
Saya pandang Jenny dan berkata,
"Saya rasa ia tak berkesan."
Kemudian, Jenny kata,
"Alamak!
Kita perlu bersihkan awak!"
Kemudian, Jenny bersihkan badan saya seperti bayi besar.
Dia kata, "Kita bersihkan pipi kanan
dan bersihkan pipi kiri
Gosok celah kaki Saya suka punggung awak"
Dia tak menyanyi.
Dia bersenandung. Saya rasa itu lebih menyeramkan.
Selepas selesai, dia kata,
"Kita perlu tanggalkan seluar dalam Ia dah basah"
Saya kata, "Jenny, ia tak basah. Saya tariknya ke bawah."
Dia kata, "Saya akan ambil."
Saya kata, "Tolong, jangan ambil."
Dia kata, "Saya ambil." "Jangan."
Kami bermain Tug of War dengan seluar dalam saya
sehinggalah saya cakap, "Jenny, ia tak basah!"
Kemudian Jenny kata…
Kalau begitu…
Jadi, saya masih berbaring
dalam katil hospital ini.
Lama saya berada di sana.
Saya di sana selama lapan jam.
Saya daftar masuk dan keluar…
Saya pandang jururawat sekali lagi dan kata,
"Maafkan saya,
saya perlu kencing lagi."
Dia kata, "Mari panggil Jenny."
Saya kata, "Mari panggil Jenny."
Jenny datang dan dia kata,
"Sekali lagi?"
Saya kata, "Ya, Teletubby tak guna, sekali lagi."
Kami laluinya sekali lagi.
Saya letaknya pada hoo-ha.
Cuma kali ini,
jururawat yang satu lagi tak keluar dari bilik.
Jenny pun cakap,
"Okey, kencing!"
Sebelum kencing, jururawat seorang lagi kata,
"Tunggu, Jenny, awak tak pasang mesin itu."
Awak rasa Jenny
memiliki keinginan paling spesifik?
Dia masuk sekolah kejururawatan,
dapat kerja di hospital
dan fikir, "Saya berharap
dapat bersihkan warga kulit hitam gemuk
dan penuhkan poket dengan seluar dalam."
Ketawa awak lucu.
Saya ada banyak masa untuk pulihkan kesihatan
dan saya banyak menonton TV,
habiskan semua kandungannya.
Saya juga menonton dokumentari di KKK.
Easy Breezy, Beautiful Tuesday.
Semasa menontonnya, lelaki dalam skrin berkata,
"Saya ahli sihir agung."
Saya fikir, "Apakah?"
Kemudian, kawannya kata,
"Saya pula naga agung."
Saya kata, "Hei…
bunyinya seperti filem Harry Potter.
Jadi, saya buat sedikit siasatan.
Saya mencari maklumat.
Saya baca Wikipedia dan…
Tunggu.
Saya rasa Harry Potter
berdasarkan KKK.
Mari kita bandingkan!
Dalam KKK ada ahli sihir agung.
Siapa Harry?
Ahli sihir agung.
Dalam KKK, mereka pakai mantel berhud.
Apa mereka pakai di Hogwarts?
Mantel berhud.
Dalam KKK, ada sesuatu yang digelar Nighthawk dan Turk agung.
Saya fikir, "Itu sesuatu yang ditemui dalam Hutan Terlarang."
Sekarang, seluruh premis KKK… "Premis."
Apa?
Tidak, tujuan utama KKK ialah…
Ia mengasingkan warga kulit putih dan hitam.
Seluruh premis Harry Potter
mengasingkan orang biasa dan orang yang ada kuasa ajaib.
Jadi…
jika kita ikut logik saya.
Belum lagi, tunggu dulu.
Orang biasa
ialah warga kulit hitam
dan mereka digelar "Muggles"
dan cercaan mereka ialah "Mudblood",
iaitu penghinaan paling teruk dalam dunia sihir.
Di Hogwarts juga, mereka ada Kajian Muggle.
Saya fikir, "Apa?
Sama seperti Bulan Sejarah Warga Kulit Hitam."
Saya benar-benar rasa JKKKK Rowling…
duduk di kedai kopi itu,
sambil berehat daripada menulis dan membenci transgender.
Dan…
Itu kerja sepenuh masa.
Dan…
dia meneliti Internet
dan dia pun kata,
"Oh, KKK.
Ia nampak teruk, tapi aneh!"
Sebab jika difikirkan, Harry separuh Muggle, separuh ahli sihir.
Dia kacukan. Hermione ialah Muggle.
Dia kulit hitam. Ron ahli sihir berkulit putih.
Jika difikirkan dengan teliti,
Harry Potter ialah kisah budak kacukan,
kawan warga kulit hitam dan kulit putih,
apabila mereka cuba menumbangkan patriarki perkauman dunia sihir!
Saya perlukan seks, okey?
Saya lebih banyak mengembara
sejak kita berpura-pura pandemie ini pulih.
Tidak.
Saya dapat pergi ke Pennsylvania.
Menjijikkan!
Aduhai!
Itu cuma segi empat sampah.
Dari Philadelphia ke Shits-burg,
buang saja.
Ada sesiapa dari Pennsylvania?
Saya kekal dengan kenyataan saya.
Awak melarikan diri. Ada sebab awak tiada di sana.
Jadi, saya memandu melalui segi empat ini dan…
Saya kehabisan minyak di White Haven.
Bertuahnya saya.
Awak ketawa terbahak-bahak dengan nasib malang saya.
Saya berhenti di stesen minyak usang ini.
Saya keluar dari kereta sewa.
Saya cuba masukkan kad kredit dalam pam. Ia tak terima kad kredit.
Saya fikir, "Biar betul?"
Saya terpaksa masuk ke dalam dan kata,
"Maaf, saya nak satu minyak."
Saya tak tahu cara pesan minyak.
Saya dari New Jersey dan pam sendiri salah di sisi undang-undang.
Memang orang kampung, bukan?
Di New Jersey, kami Raja dan Ratu kereta sendiri.
Kami turunkan tingkap dan kata…
"Hai, isi minyak paling murah!"
Saya kata, "Saya mahu satu gas."
Di dalamnya ada dua warga kulit putih dengan gigi rongak.
Entah kenapa mereka ada loghat Selatan.
Jadi saya kata, "Aduhai,
lebih baik saya bungkus minyak.
Jadi, saya bungkus minyak.
Saya berjalan kembali ke kereta sewa
dan saya sangat cemerkap.
Saya tersadung susur jalan dan buku lali terkehel.
Saya cuma mampu fikir,
"Inilah cara warga kulit hitam mati."
Saya berjalan tempang ke kereta,
pandang belakang, berjalan tempang ke kereta,
pandang belakang.
Mereka takkan dapat kejar saya. Mereka terlalu gemuk.
Dan…
awak rasa apa mereka fikir semasa memandang ke luar tingkap?
Adakah mereka fikir,
"Lihatlah wanita kulit hitam yang cantik itu buat tarian 'Thriller'!"
Saya juga berpeluang pergi ke Appleton, Wisconsin.
Comelnya nama bandar itu.
Appleton, Wisconsin.
Awak pergi ke sana dan mereka kata, "Kami tipu awak, kami tak guna!
Saya tak nak kata semua yang datang ke rancangan saya jahat,
tapi ramai yang berkelakuan paling buruk.
Ia seperti mereka terlebih makan keju dan terlupa untuk berlakon.
Semasa rancangan, saya jumpa wanita kulit putih pada hari lahirnya.
Ya. Kamu dah tahu.
Tiada apa-apa dalam planet ini,
lebih lantang atau lebih berkuasa,
daripada wanita kulit putih pada hari lahirnya.
Wanita kulit putih boleh curi bayi dan kata,
"Ini hari lahir saya!"
Secara sah, itu bayinya.
Wanita kulit putih pada hari lahirnya yang saya temui,
kita panggil dia…
entahlah, Krista,
kerana itu namanya.
Bagaimana saya tahu?
Semasa rancangan saya, dia kata, "Saya Krista,
ini hari lahir saya!"
Kemudian, saya meleterinya sedikit
dan saya beritahu kamu,
Krista, tak menyukainya.
Tidak, kerana Krista telah berevolusi kepada bentuk terakhirnya,
iaitu wanita kulit putih menangis pada hari lahirnya.
Wanita kulit putih menangis pada hari lahir ialah Mutu dunia Pokémon.
Wanita kulit putih nangis pada hari lahir ialah sarung tangan Thanos.
Kamu faham apa saya cakap?
Wanita kulit putih menangis pada hari lahirnya sangat mengarut,
okey?
Saya pernah masuk bilik air bar,
melihat wanita menangis dikelilingi wanita lain,
"Tolong dia. Ini hari lahirnya!"
Saya nak cakap sesuatu.
Saya suka tengok Krista menangis.
Saya fikir, "Adakah ini hari lahir saya?"
Sebab saya melemahkan kuasa dan tenaga wanita kulit putih.
Saya nampak dia menangis dan saya…
Saya ialah Bette Midler dalam Hocus Pocus, okey?
Saya bertahan agar boleh berevolusi ke peringkat akhir,
iaitu wanita kulit hitam yang tak peduli awak menangis
atau sama ada ini hari lahir awak.
Maaf, saya tak peduli!
Sebab jika saya menangis setiap kali sesuatu tak berjalan lancar,
saya akan berjalan dalam kolam renang.
Rambut palsu ini tak boleh basah. Terlalu mahal.
Ia percuma.
Saya…
Saya menonton banyak
video Karen Gone Wild.
Kamu ada menontonnya?
Ya Tuhan. Mereka memang gila.
Saya suka mereka.
Semasa menonton mereka, saya selalu terfikir,
siapalah pasangan kamu?
Siapa yang sayang kamu?
Betul.
Contohnya, anak awak duduk atas sofa,
menatal Instagram dan,
"Ibu!"
Awak masuk rumah memakai baju yang sama dan dia kata,
"Awak datang dari tempat kejadian jenayah?"
Bagaimana awak bercakap dengan pasangan apabila mereka bersikap begitu?
Awak tunggu hari malam untuk melakukan seks oral?
Saya cuma bergurau.
Mereka tak dapat seks oral.
Tidak!
Jika tidak, mereka takkan menjerit di tempat awam.
Saya faham ironi saya menjerit kepada kamu di tempat awam.
Saya perlukan seks oral.
Apabila menonton video ini,
saya sedar cuma ada tiga peringkat untuk Karen.
Peringkat pertama, dia marah. Dia akan cakap, "Ya,
saya suruh wanita berkulit perang itu kembali ke negaranya.
Jadi, kenapa?"
Peringkat kedua, dia lebih marah.
Dia kata, "Ya,
saya suruh wanita berkulit perang itu kembali ke negaranya.
Saya rasa dia mencuri kerana saya nampak sinaran matanya.
Saya tak kerja di sini.
Saya tak pernah beli-belah di sini.
Ini ada jualan murah?"
Peringkat ketiga, saya gelar ini "Karen yang Berang."
Dia ditemui di kedai runcit.
Dia membuang barang dari trolinya.
Dia kata, "Saya suruh wanita kulit perang itu
balik ke negara kulit perangnya.
Saya tak makan kismis. Ia seperti warga kulit hitam.
Saya tak makan kurma. Ia nampak seperti warga kulit hitam gemuk.
Pretzel? Saya tak makan itu.
Warga kulit hitam mudah lentur.
Saya tak makan biskut halia.
Ia nampak seperti warga kulit hitam bogel mewah.
Jika mereka sangat mewah, kenapa mereka berbogel?
Saya panggil dia perkataan N. Saya guna R dan G keras.
Namun, saya akan tulis surat permohonan maaf
kerana anjing saya mati.
Jadi, sayalah mangsa sebenar!
Seorang wanita kulit putih. Hidup ini gelap
tanpa kawan berkaki empatnya, anjingnya.
Saya dihukum
kerana saya wanita berkulit putih!"
Ada wanita kulit putih di sini sekarang yang fikir,
"Dia bercakap tentang saya!"
Dengarlah nasihat kawan awak, Kelly Clarkson.
Pasang impian, ambil peluang dan lari.
Saya penat.
Saya sangat penat.
Saya cukur pepek semasa mandi tempoh hari
dan saya penat separuh jalan.
Jadi, saya berhenti.
Untuk buat saya rasa lebih baik.
Saya fikir, "Nicole, awak buat dua kali."
Ia masih belum siap lagi.
Saya penat.
Saya beritahu jenaka Tacoma dan ada wanita tengking saya.
"Perlu buat tiga kali!"
Saya tak berhenti fikir betapa besar pepeknya.
Sebab saya cuma ada dua bibir.
Saya…
Selepas satu rancangan, saya melakukan seks dengan penonton.
Terima kasih.
Dia orang Irish dari Ireland.
Jadi, dia ada loghat.
Apabila dia klimaks, dia kata, "Saya tahu siapa curi loket bertuah saya."
Saya bergurau.
Sebenarnya, dia cakap,
"Awak tak bergurau apabila kata awak cuma sempat cukur separuh?
Jika kita di Ireland, saya panggil awak Patchy O'Hoolaghan."
Saya pun kata,
"Bagaimana awak ucap selamat tinggal cara Irish dari bilik hotel?"
Saya penat.
Saya sangat penat. Saya penat dengan versi baru filem.
Sambung bunyi yang hebat, bukan?
Seperti…
kenapa nak buat versi baru? Saya dan menontonnya. Betul.
Siapa Lion King baru itu?
Kanak-kanak tonton filem asal Lion King dan kata,
"Saya faham yang ia singa, namun ia tak cukup realistik!"
Ia untuk siapa?
Kemudian, Beyoncé ialah Nala.
Siapa yang tandatangan?
Siapa rasa itu idea yang bagus.
"Simba, mari kita ke lopak berair."
Siapa sangka itu idea yang bagus?
Jika awak tak tahu bunyi suara percakapan Beyoncé.
Malam ini, balik ke rumah, bersantai.
Buka Youtube, tonton video dan awak fikir,
"Hei, impresi itu agak bagus."
Saya nak cakap yang Beyoncé terlalu menonjol
untuk menjadi karakter sampingan.
Jika buat versi baru Lion King bersama Beyoncé
biar Beyoncé jadi Lion King!
Namun, kelakar juga, Simba.
Mereka juga…
Mereka juga buat versi baru filem ini, What Women Want?
Kamu ingat filem itu?
Okey. Jika kamu tak ingat,
filem itu dibintangi Mel Gibson.
Dia boleh baca fikiran…
Okey. Dia boleh…
Awak tak suka Mel Gibson?
Awak dikuarantin seumur hidup?
What Women Want ialah filem yang dibintangi Mel Gibson.
Dia boleh baca fikiran wanita
dan dia guna untuk layan mereka lebih baik.
Kemudian Mel Gibson kata,
"Ini cuma dalam filem."
Dia tertangkap.
Kemudian,
mereka buat versi baru filem bersama Taraji P. Henson.
Ia diberi tajuk What Men Want.
Saya pun terfikir, "Apa?"
Kita dah tahu,
apa lelaki mahu.
Apa filem itu?
Adakah Taraji bersiar-siar, menikmati hari?
Dia nampak lelaki. Dia melambai,
dia lambai semula. Dia baca fikirannya
dan bayangan itu,
"Saya nak awak buat seks oral."
Apa filem itu?
Dia ketakutan sepanjang satu setengah jam?
Apa itu?
Mungkin bunyinya seperti saya benci lelaki.
Ya.
Saya benci lelaki.
Ramai lelaki memang tak guna.
Namun, saya juga mahu teman lelaki.
Saya nak naik ke atasnya dan buat seks oral,
kamu faham tak?
Naik ke atasnya dan buat…
Bayangkan itu cara saya buat seks oral.
Seperti bermain saksofon jazz.
Dia kata, "Boleh awak melutut?"
Saya jawab, "Tangkaplah saya."
Saya di siling seperti Hereditary.
Saya memutuskan pada awal tahun ini,
untuk keluar daripada kebiasaan
dan cuba sesuatu yang baru seperti
seks anal. Saya bergurau.
Saya suka seks anal. Berikan saya pelincir.
Namun…
akhirnya saya daftar untuk kelas twerk.
Apabila sampai ke sana, cuma saya dan 11 wanita kulit putih.
Saya tiba sebelum cikgu
dan punggung saya besar. Rasanya 22 mata memandang saya.
"Dia dah sampai.
Dia akan ajar kita twerk."
Saya dah cakap, saya lemahkan kuasa dan tenaga
wanita kulit putih.
Semuanya untuk kamu semua.
Saya akan ajar cara melakukannya.
Kemudian, cikgu datang dan saya kata, "Ya, mari sini."
Muzik bermula dan saya tak pandai menari ikut rentak.
Saya baru tahu tentang kelemahan itu.
Punggung saya seperti bata. Ia tak bergerak.
Saya kata, "Saya mengecam pergerakan."
Tak guna. Saya seperti loceng Patung Liberty.
Besar, merekah. Orang beratur melihatnya.
tapi tak guna. Saya benci Pennsylvania.
Ada pengesan logam pada loceng itu.
Siapa yang nak
mencuri loceng itu?
Selepas kelas, saya sangat sedih.
Saya berjalan balik ke kereta. Saya fikir, "Tak guna.
Alamak.
Saya warga kulit hitam yang teruk." Tak apa.
Warga kulit putih jangan ulang ungkapan itu, okey?
Saya boleh cakap, saya warga kulit hitam teruk.
Saya memikirkan cara lain untuk buktikan saya teruk.
Saya nampak seperti boleh menyanyi.
Awak fikir, "Suara dia merdu."
Tidak, saya pekak ton.
Namun,
setiap kali saya berkaraoke,
orang sangat teruja.
Saya masuk dan mereka kata,
"Itulah Aretha kita."
"Dia Jennifer Hudson sebelum Weight Watchers."
Kamu tak guna. Itu jenaka sempurna.
Saya tahu saya boleh menyanyi.
Saya mengusik mereka. Saya kata, "Saya akan nyanyi, tidak.
Saya akan nyanyi, tak boleh.
Saya akan nyanyi, maksud saya tidak."
Saya akan mabuk dan kata, "Maafkan saya.
Saya akan nyanyi."
Jadi,
saya naik ke pentas. Saya mula nyanyi tak ikut rentak.
Semua orang kata, "Dia boleh buat." Tidak.
Kemudian, saya mula menyanyi dan saya benar-benar cuba.
Kamu percayakan hidup selepas cinta?
Selepas cinta?
Itu tak sedap, ia teruk.
Dia akan tembak saya di jalanan.
Namun,
kali terakhir saya berkaraoke, saya nyanyi lagu itu
dan muzik berhenti, ada lelaki kata, "Menyakitkan!"
Okey. Lebih banyak tentang saya.
Saya ulang banyak kali semasa set ini yang saya tiada kekasih.
Saya terfikir,
"Nicole,
bagaimana awak keluar dengan seseorang sejak tiga tahun lalu?
Bagaimana?"
Saya fikir,
"Ya, saya menipu mereka."
Sebab nampaknya lelaki suka gadis yang tenang.
Gadis yang bertenang.
Gadis yang tenang.
Saya tak tenang, saya gila.
Saya akan cakap perkara normal kepada lelaki
dan berfikir tentang sesuatu yang gila.
Saya akan cakap,
"Ya, awak sangat kelakar.
Mari kita minum. Saya?
Saya suka taco."
Kemudian,
saya akan fikir perkara gila seperti,
"Kenapa awak ambil masa lebih 30 saat untuk balas mesej?"
"Awak akan sayang saya melebihi anjing awak?"
"Saya tahu baru tiga bulan,
tapi jika awak mati, saya boleh hadiri pengebumian awak?
Pada masa itu, saya jumpa ibu awak?"
Ayat terakhir bukan jenaka.
Saya…
cakap itu kepada seorang kawan
dan dia kata, "Awak perlu bertenang."
Saya memerhatikan ramai pasangan.
Saya rasa, saya dah tahu.
Pada mulanya, awak akan berlagak tenang.
Selepas beberapa bulan bersama,
awak akan jadi gila.
Pertengkaran di tempat awam memang hebat.
Saya pun nak sertainya.
Saya nak masuk lif bersama teman lelaki
dan mangsa seks.
Kemudian…
Saya mendongak kerana dia lebih tinggi dan kata,
"Hei, mari kita buat anak."
Dia akan jawab, "Nicole, masa ini tak sesuai."
Saya kata, "Masa tak pernah sesuai."
Saya tak mahu anak. Saya nak enam orang itu tahu,
kami akan berbincang tentangnya.
Saya ada pergi ke bahagian hasil ternak di pasar raya.
Terima kasih.
Kemudian,
satu pasangan membeli epal, dia menggesel lehernya dan dia berkata,
"Jadi, awak Red Delicious, saya pula?"
Si lelaki jawab, "Entahlah, Granny Smith."
Reaksi wanita itu mengejutkan.
Dia tendang troli dan berkata,
"Granny Smith?"
Mesti mereka balik dan buat seks.
Saya mahukannya, okey?
Baru-baru ini saya ke restoran
dan curi dengar perbualan satu pasangan.
Pelayan datang dan kata, "Bagaimana makan malam?"
Dia kata, "Cerita lucu.
Apabila makanan kami sampai, saya tukar dengan dia."
Saya fikir, "Perempuan itu curi makanan lelaki itu."
Ada peraturan.
Dia bersetuju pergi ke restoran.
Dia duduk, dia buka menu.
Dia kata, "Saya mahu makan itu."
Wanita itu kata, "Tidak." Awak faham maksud saya?
Mungkin mereka balik dan dia dapat seks hebat.
Saya mahukannya!
Saya mahu buat tak senonoh di tempat awam dan di belakang pintu.
Dia kata, "Saya boleh tahan." Awak faham tak?
Saya mahu lelaki yang penat. Itulah maksud saya.
Saya mahu lelaki yang penat.
Saya nak bawa dia ke parti dan kata, "Itu kekasih saya."
Dia akan cakap,
"Saya mencintai dia."
Saya mahu lelaki yang penat
kerana jika penat, dia tak akan keluar!
Saya fikir,
"Bagaimana nak cari lelaki yang penat?
Bagaimana?"
Saya pun fikir,
"Saya akan jumpa seseorang dengan cara lama,
saya tak guna aplikasi. Saya jumpa mereka di bar."
Jadi, saya berada dalam bar,
berbual dengan seorang lelaki.
Dia kata, "Hai, nama saya Dave.
Saya suka baca buku."
Saya jawab, "Okey, Dave,
awak suka baca buku apa?"
Dia kata, "Buku yang sangat deskriptif dan beri gambaran dalam minda."
Saya kata, "Sebuah buku?"
Saya tak boleh bersetubuh dengan boneka.
Saya mula bermain cinta dengan pelayan bar dan dia kata,
"Hei, nama saya Benny.
Seperti "Benny dan Jets."
"Saya pernah dengar nama Benny.
Saya tak perlukan penjelasan. Awak tahu apa itu buku?"
Dia kata, "Saya tahu." Saya kata, "Awak akan tahu."
Jadi,
saya tinggal di hotel atas bar
kerana apa mudah? Kunci.
Jadi,
dia datang selepas habis syif,
dia ketuk pintu.
Saya buka pintu dan dia berdiri
memegang semangkuk ayam.
Bukan semangkuk ayam goreng.
Sebab itu akan jadi perbualan panjang.
Saya kata, "Saya tak begitu kenal awak untuk tahu bahawa ini lucu."
Namun, itu semangkuk ayam panggang.
Jadi, saya kata, "Benny,
kenapa awak bawa semangkuk ayam panggang?"
Dia jawab, "Protein."
Itu memang jawapan,
tapi bukan jawapan yang saya mahu.
Saya kata, "Benny, letak ayam atas meja.
Jangan letak di meja tepi katil.
Saya akan berada di atasnya sambil sebut, "Protein."
Itu bukan protein
yang saya cari.
Jadi, kami berasmara.
Saya meramasnya.
Saya menghisapnya dan…
Saya buatnya separuh keras dan kata, "Cepat, masukkan."
Sebab jika dia masukkan waktu itu, awak boleh buat kegal
agar penisnya kekal keras.
Awak juga rasa seperti mesin cakar.
Bodohnya jenaka ini.
Jadi, Benny berada di atas saya dan saya kata,
"Cekik saya."
Sebab saya dewasa dan nak klimaks.
Jadi…
Benny kata, "Okey."
Dia mula mencekik saya
dan saya sedar dia bukan di dalam saya.
Dia cuma goyangkan penisnya yang berlendir pada paha saya.
Saya pandang dia dan kata,
"Tapi, awak nak bunuh saya."
Jika awak tak pernah nampak muka lelaki yang cuba bunuh awak,
tapi tak berniat bunuh awak,
itu memang kelakar.
Benny pun kata, "Pusing."
Saya fikir, "Saya faham.
Saya pun tak nak tengok muka mangsa."
Benny di belakang saya dan cakap ayat yang saya takkan lupa.
Dia kata, "Aduhai.
Ini seperti mi yang sangat basah."
Ayat yang semua gadis nak dengar.
Saya kata, "Awak tahu tak?
Mi sesuai dimakan dengan ayam, Benny, awak perlu keluar."
Jadi…
Saya kembali guna aplikasi.
Saya perlu katakan,
lelaki memang bersikap teruk.
Saya tak faham kenapa masih hantar gambar penis.
Saya ingat kita ada persefahaman.
Kami tak mahukannya.
Ada sesiapa masih hantar gambar zakar?
Boleh saya tanya soalan?
Adakah awak homoseksual?
Apa salahnya?
Awak hantar kepada orang yang mahu, bukan?
Dengan kerelaan.
Betulkah? Awak seperti,
"Awak nak lihat penis saya?"
Adakah ia seperti…
Ada dalam profilnya.
Betulkah?
Jika mereka terima gambar dihantar serta-merta atau tidak.
Homoseksual rancang sesuatu.
Apa-apalah!
Kita perlukannya.
Tiada sesiapa pernah tanya saya soalan.
Mereka kata, "Lihat penis saya."
"Ini mop untuk rujukan."
Apakah…
Saya tak mahu gambar penis.
Saya rasa ia tak berguna, okey?
Ia tak membantu. Sama seperti hantar arahan IKEA kepada seseorang.
Jika dah tengok empat penis, awak nampak semuanya.
Besar, kecil, melengkung, lurus.
Itulah dia. Empat.
Saya di Buffalo, New York dan seorang gadis menjerit.
Dia kata, "Bagaimana dengan kurus?"
Saya jawab, "Itu pengalaman awak."
Saya tak pernah nampak penis yang kurus.
Apa awak buat, pensel?
Apa masalah awak?
Nama teman lelaki awak Ticonderoga?
Saya tak pernah nampak…
penis yang kurus.
Jika tak faham jenaka terakhir, itu cuma pensel spesifik.
Namun, cuma ada empat: Besar, kecil, melengkung dan lurus
dan ada pelbagai algoritma.
Ada besar dan lurus, besar dan melengkuk, besar dan kecil.
Kejutan yang dahsyat.
Dia tarik seluar dan awak kata,
"Aduhai, dia akan puaskan saya."
Kemudian, kamu berasmara dan awak fikir, "Apa?"
Lebih baik buat benda lain."
Kemudian, ada kecil dan kurus, kecil dan besar.
Kejutan yang bagus.
Dia tarik seluar dan awak fikir, "Apa-apalah."
Selepas itu, awak hubungi kawan dan kata,
"Dia buat serviks saya lebam."
Mesti ramai fikir, "Apa itu serviks?"
Paling teruk ialah kecil dan melengkung.
Menjijikkan!
Kecil dan melengkung? Teruknya!
Jijiknya, seperti berasmara dengan penyangkut.
Ya, itu jenaka pengguguran!
Saya guna sebagai jenaka penis!
Saya tahu ada orang yang tak suka.
Saya syor kamu sumbang kepada Planned Parenthood atau ACLU tempatan.
Saya takkan akhiri jenaka pengguguran
kerana saya dididik dengan baik.
Saya habiskan banyak masa di lapangan terbang
dan dalam pesawat.
Saya tak mahu buat kesimpulan atau tanggapan,
saya tak buat begitu.
Itu bukan diri saya, tapi…
Semua pramugara ialah homoseksual.
Semuanya.
Setiap seorang.
Awak kata, "Maaf. Boleh minta bantal?" Mereka akan buat begini…
Awak fikir, "Maaf,
awak marah saya?"
Seperti ada orang beritahu mereka semasa kecil,
"Sayang, awak tak layak di sini, awak perlu ke angkasa."
Saya pernah naik pesawat dan pakai rantai plat nama
yang tertulis nama saya, Nicole, ia cuma enam huruf,
tapi ia menutup seluruh dada.
Kawan baik saya tempah di Brooklyn
dan tukang emas kata,
"Awak pasti nakbuat sebesar itu?"
Dia kata, "Ya,
kawan yang sangat cerewet."
Saya pakai rantai itu dalam pesawat
dan pramugara datang dan kata,
"Awak mesti Nicole."
Saya jawab, "Ya, rantai saya."
Dia kata, "Ya, saya kenal awak daripada Girl Code.
Saya rasa awak sangat lucu."
Saya rasa gembira
apabila seseorang suka kerja awak
dan rasa awak kelakar kerana awak fikir,
"Saya rasa tiada orang suka saya atau fikir saya kelakar."
Menurut Reddit, mereka tak suka saya.
Jadi, pramugara itu kata, "Awak nak minum?"
Saya jawab, "Ya.
Boleh saya minta soda vodka?"
Dia kata, "Saya akan ambilkan.
Saya akan ambilkan untuk awak."
"Jadi, pergilah ambil."
Apa yang kita buat?
Dia kembali dengan tiga botol vodka pesawat
dan sedikit soda.
Saya kata, "Ia akan bermula."
Saya minum, dia datang semula
dan kata, "Awak nak lagi?"
Saya kata, "Ya."
Dia bawa tiga lagi dan saya kata, "Kami akan buat."
Saya minum, dia datang semula dan kata, "Awak nak lagi?"
Saya kata, "Saya tak boleh menolak."
Dia bawa tiga lagi.
Jika kamu buat kiraan,
jumlahnya sembilan botol vodka pesawat
dan empat setengah jam tak tidur.
Semua orang tidur
dan saya sangat mabuk.
Saya duduk di kerusi dan berfikir,
"Apa kata saya bergolek di lorong tengah?"
Bayangkan saya bangun dan bergolek di lorong tengah.
Bagaimana panggilan ke Pusat Kawalan?
"Kita perlu mendarat, wanita gemuk ini tak nak duduk."
Kemudian, saya fikir,
"Saya tahu apa nak buat."
Saya akan bergolek di lorong tengah.
Saya akan tonton Back to the Future."
Jadi, saya menonton Back to the Future
dengan cara saya tak pernah buat sebelumnya.
Saya tepuk paha dan ketawa.
Jarak saya tiga inci dari monitor.
Saya seperti,
"Perbezaan usia Marty dan Doc sangat jauh."
Pernahkah Lorraine okey?"
Kemudian,
Kami mendarat di JFK pada pukul 7,00 pagi
dan Shake Shack dah buka.
Saya bercakap kuat,
"Tuhan sayangkan hambanya."
Saya ingat saya dirahmati.
Seterusnya,
saya menuju ke kaunter dan buat pesanan dan lelaki di belakang kaunter kata,
"Awak mesti Nicole."
Saya jawab, "Awak kenal saya kerana saya terkenal."
Orang terkenal tak perlu buat begitu.
Dia juga boleh baca rantai saya.
Dia beri makanan yang dibungkus. Pilihan dia, bukan saya.
Saya masuk dalam JFK dengan beg berisi makanan,
"Ya Tuhan. Saya nak ke bilik air. Saya nak kencing."
Saya bawa makanan ke bilik air dan mula kencing,
Saya berterus terang saja, saya berak.
Semasa berak, saya fikir,
"Sedapnya bau burger."
Saya mula makan.
Saya tiada kekasih!
Kemudian, saya sedar apa yang saya buat
dan mula menangis.
Sekarang, saya menangis, makan burger dan berak.
Saya fikir,
"Saya tahu cara nak jadi gembira, saya akan nyanyi lagu."
Jadi, saya menyanyi dengan kuat lagu "Somewhere Over the Rainbow."
Saya menangis, makan burger dan berak.
Kemudian, saya pandang bawah dan nampak sepasang kaki.
Saya tak menutupnya,
tapi saya ketuk dinding sekat.
Saya kata, "Maafkan saya,
saya biasanya bukan begini."
Kemudian, wanita dewasa yang normal itu tak cakap apa-apa.
Kemudian, saya sedar bilik air itu dipenuhi wanita.
Mereka bergerak perlahan-lahan.
Mereka kata, "Saya tak tahu apa di sebalik pintu itu.
Tidak, saya tak tahu apa di dalam.
Gloria, saya akan terlepas pesawat untuk tahu ada apa di dalam!
Saya jerit kepada Gloria dan kawannya, saya kata,
"Hei, saya okey."
Setahun setengah ini memang agak teruk,
tapi saya rasa kita semua akan okey.
Terima kasih kerana datang.
Saya hargainya.
Terima kasih banyak. Selamat malam.
Saya perlukan seks.
Saya tak perlukan apa-apa, saya masih hidup!
Jika awak tak nak berikan, biarlah!
Saya menyukainya!
Terjemahan sari kata oleh Elly