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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Adesso dovrei andare al mio show.
Signore e signori,
Nicole Byer!
Ciao.
Grazie mille per essere venuti.
Che meraviglia, che sogno!
Sono molto emozionata che lo spettacolo sia qui,
a New York!
È la città dove ho iniziato a fare la comica.
È la città dove mi è caduto in terra un pezzo di pizza,
dalla parte del formaggio…
e me lo sono mangiato!
È anche la città dove ho scopato con un tassista
e un altro mi ha fatto un ditalino.
Bene.
So che siete tutti stufi di parlare
del Covid e della pandemia,
però ne parleremo,
perché io ho perso un anno di vita, cazzo, ok?
Credo che per i papà il periodo della pandemy sia stato duro.
Dico "pandemy" per stare leggera, fresca.
Sì, per i papà è stato difficile
il 2020,
perché è dura non esserci, se non puoi andartene.
Un papà qui ha sentito un tuffo al cuore.
E poi, credo che con le mascherine abbiano sbagliato.
Dicevano: "Metti la mascherina. Salva la vita al prossimo".
No, noi siamo gente egoista.
Dovevano dire: "Se ti credi carino,
indossa la mascherina.
Solo i più fichi indossano la mascherina!
Se hai un gran bel culo, indossa la mascherina!"
Perché gli stronzi più brutti non volevano usare la mascherina.
No.
Dicevano: "E i miei diritti civili?"
E io: "La tua faccia è una disobbedienza civile, ok?"
Una cosa che ho fatto durante la pandemia
è stata un corteo funebre in macchina per un gatto.
Non era una battuta.
È un'attività che ho fatto.
Il gattino nero della mia amica Marcy, Bo, è tragicamente scomparso.
Perciò un amico ha scritto nel gruppo:
"Passiamo in macchina da casa sua e urliamo".
E l'abbiamo fatto.
Siamo passati davanti a casa sua, urlando:
"Mi dispiace!"
E lei piangeva e io:
"Sei triste o imbarazzata?"
Ma non è una cosa da chiedere.
Tempo dopo, registravamo il podcast.
Parla di 90 Day Fiancé.
Oh, ok.
Lo conoscete in sei.
Ok, per tutti gli altri: guardatelo, cazzo, ok?
È il cazzo di show più fico della TV.
Registriamo il nostro podcast, 90 Day Bae.
È su Patreon, cinque dollari.
Eravamo su Zoom.
Sapete tutti cos'è Zoom?
Siete tutti su Zoom?
Sappiamo cos'è Zoom?
Che cazzo è Zoom?
Letteralmente significa "sfrecciare", ma dove? Nel mio salotto?
Perciò…
Parliamo di questi schizzati su Zoom
e vedo saltare dietro di lei un gattino nero.
E penso:
"Oh, no.
Oh, no. Dovrò dire alla mia amica
che, appena lei si gira,
il fantasma del suo gatto morto
se la spassa alle sue spalle.
Dovrò dire alla mia amica
che la sua casa è infestata".
E mi metto a piangere, con lacrime vere.
E Marcy mi fa: "Ma che cazzo hai?"
E io: "Marcy,
quando ti giri,
arriva il fantasma del tuo gatto morto".
E Marcy mi fa: "Nicole,
ho preso un altro gatto".
Sono cose che si dicono alle amiche, ok?
L'ho raccontato alla mia terapista
e lei mi ha riso in faccia.
E io le ho detto: "Primo, ti pago troppo.
Secondo, era il 2020.
C'erano calabroni assassini. Un gatto fantasma ci stava".
Ci sono dei neri in sala?
Oh, sì!
Ne ho una proprio qui davanti.
Rosa è rimasta seduta per tutti noi!
E non sono solo sui bus.
Posso…
Posso farti una domanda?
Ok.
Durante la protesta Black Lives Matter,
non so a te,
ma a me ha scritto ogni bianco
al quale abbia mai sbattuto le ciglia, che abbia mai salutato o preso a calci.
Quante risate bianche. Della serie: "Anch'io".
Ma…
A te hanno scritto?
Sì. E il messaggio diceva:
"Se c'è qualcosa che posso fare,
fammi sapere?"
Sì! Ma che cazzo, bianchi?
Ma che cazzo?
Non mi serve sapere che sono la tua unica amica nera.
Tieniti questa merda nel cuore.
E poi non mi serve niente, sono viva io.
Ma…
Ma una cosa devo dirla.
Ero profondamente e sinceramente offesa
dal fatto che gli unici bianchi
che non mi hanno scritto
erano quelli che mi sono scopata.
Pensavo: "Scusa tanto!"
Le vite dei neri valgono solo se stai dentro di una?
E dai, bianchi!
Dai!
Prendete la vostra colpa bianca e speditela via per posta!
Ricordate quando credevamo
che le poste avrebbero chiuso?
Ma che stupido anno del cazzo!
Dicevamo tutti:
"Perché comprare i francobolli? Tanto siamo su Zoom!"
Però adoro scopare i bianchi.
Scoparli così duro da far urlare i loro antenati.
Ne ho un'altra.
Adoro scopare i bianchi.
Lo adoro.
Ma devo stare attenta, perché a me piace il sesso estremo
ma c'è un modo giusto di farsi legare e uno sbagliato.
Ne ho un'altra.
Oh, baby, adoro scopare i bianchi.
Lo adoro!
Mi piace sentire il privilegio dentro di me.
Scherzo.
Io non scopo solo coi bianchi.
Ho insegnato alla mia fica a non far caso al colore.
Ma io sono una arrapata.
E l'anno scorso ho raggiunto livelli critici.
Da codice rosso.
Mi chiedevo come scopare in sicurezza.
Pensavo: "Useranno la mascherina".
No, non è bello. Non è sexy.
"Scoperò con qualcuno che conosco".
Scorro il mio Rolodex. Il Rolo-Sex…
Matcho con questo tipo, bene.
Matcho con questo tipo su Bumble,
che è anche un amico. Gli scrivo.
Gli scrivo: "Ci vediamo al glory hole?"
E lui: "No".
Poi aggiunge: "È che mi vedo con una.
Ti va di fare il mio podcast?"
La seconda parte
ha fatto più male della prima.
Aspettate, sapete tutti cos'è un glory hole?
Sento che c'è qualche timido.
Fatevi coinvolgere. Ve lo dico io.
Ok, il glory hole tradizionale,
un classico, se volete,
è una parete con un buco
nel quale infili l'uccello, se sei tipo un senatore.
E…
Di là c'è un figaccione gay
che somiglia a te.
E…
stanno in ginocchio e fanno:
"Gnam-gnam!
Ciuf-ciuf! Ho il pancino pieno".
Ecco il glory hole.
E…
Ho cercato su Google "glory hole per donne".
Perché è una cosa molto maschile.
Mi chiedevo: "Dove sono i glory hole da donna?"
Esistono glory hole da donna, qui a New York?
- Forse. - Forse?
Questo non è un sì, ok?
Davvero. Ho cercato un sacco.
Il mio agente fa: "Sta bene?" Non sto bene.
No. Sono molto arrapata, cazzo.
Sarebbe una buona pubblicità notturna: "Conoscete i glory hole,
adesso vi presentiamo i glory hole da donna!"
Ma non ne trovo qui, nei buoni vecchi Stati Uniti d'A.
In compenso ho trovato dei glory hole in Germania!
Quindi me ne vado in vacanza!
In Germania fanno così:
una si sdraia su un tavolo
e c'è una parete che la taglia in due.
Così la sua fica è pronta a ricevere.
Io pensavo solo a una cosa:
"E se nessuno mi scegliesse?
Se non sentissi nessuno slurp, nessun risucchio?
Se non sentissi altro che vento, sulla mia fica glabra?"
È un livello di rifiuto per il quale non sono pronta.
Durante la pandemia ho imparato anche
che puoi ordinare una sola bottiglia di salsa ranch a domicilio.
Ma ti costerà 20 dollari.
Allora, io sono vegana. Grazie.
Grazie, è un'eroina. È la mia croce.
Grazie.
E stavo preparando
dei chicken nugget vegani, chicken nugget vegani.
Per…
Perché i cibi vegani sono pieni di "k" e apostrofi dove non ci starebbero?
Dicono: "È chik'n, non chicken! Chik'n!"
Comunque…
Facevo i chik'n nugget vegani e io sono vegana. Ok.
Prima che voi… Io sono vegana, ok?
Eccetto per le uova.
Ehm…
E a volte la salsa ranch.
E qualche costoletta.
Ok, forse non sono vegana,
ma quello che conta
è che mi identifico in una vegana.
Ok?
Sono la Rachel Dolezal del veganesimo.
Va bene?
Facevo i chik'n nugget vegani
e volevo la salsa ranch.
Così vado su Postmates, ordino la mia salsa ranch
e aspetto che me la portino.
Din-don. Eccola.
Apro la porta
e c'è solo la bottiglia di salsa.
Niente sacchetto, né altro.
Insomma, per 20 dollari potevi darmi almeno il sacchetto,
o sgrillettarmi il clitoride.
Immaginate la scelta: "Mancia o sgrilletto".
E poi ci ho pensato dal punto di vista di Postmates.
Lavorano in piena pandemia.
Dicono: "Consegno beni essenziali.
Lavoro per conto di Dio".
"Solo una bottiglia di salsa ranch?
Questa troia vuole che rischi la vita per della salsa?
Niente sacchetto per lei. Mai.
No.
Per far credere ai vicini che ordina beni essenziali?
No!
Che si fotta!"
Alla fine del 2020,
mi sono slogata una caviglia.
Già. Il buon Dio avrà detto: "Figliola, fottiti".
Mi sono slogata una caviglia cadendo per le scale,
perché ero troppo emozionata di uscire di casa.
E sono andata al Glendale Memorial Hospital.
Se vi trovate nella Greater Los Angeles,
vi consiglio di non andarci, ok?
No, non mi sono trovata bene.
È stato un vero disastro.
Un'infermiera voleva rubarmi la biancheria.
Ora ci arriviamo. Ma prima…
Il viaggio in ambulanza è costato 770 cazzo di dollari,
e avevo l'assicurazione!
E neanche un bicchier d'acqua.
Dicevo: "Questo è il peggior Uber in cui sia mai stata".
Dio mio. E in ospedale
mi hanno tenuto su la gamba con un cuscino del mio salotto.
Mi passavano accanto dicendo: "È di Target?"
E io: "No, di Anthropology. Ho fatto i soldi".
E poi, ci sono voluti sette uomini per tirarmi fuori di casa.
E io: "Potrei mortificarmi,
o potremmo fare una gang bang!"
Ma non mi sono divertita,
niente gang bang per me.
E all'ospedale ho detto:
"Scusate, posso avere un antidolorifico?
Perché non sto benissimo".
E l'infermiere: "Ah, ok".
Mi mette la flebo e mi dà una specie di pompetta.
E io: "Sì, sono viva".
E poi: "No, sono ancora morta.
Che cazzo era?"
Lui dice che era un placebo. Soluzione fisiologica.
E io: "Signore, la mia caviglia è un'inversione a U.
Farà meglio a darmi la roba buona".
E non so se lo sapete,
ma ai neri danno gli oppiacei in dosaggi inferiori, rispetto ai bianchi.
Quindi i bianchi sono più dipendenti dall'eroina.
Sicché mi sono detta: "Eh?
Il razzismo fa anche cose buone?"
Perché i neri hanno evitato la crisi degli oppiacei.
Ma torniamo all'infermiera che voleva rubarmi la biancheria.
Sono nel letto d'ospedale e dico:
"Scusi, devo fare pipì".
E lui: "Oh, no. Lei non può camminare".
E io: "E tutti gli altri stronzi di questo ospedale che non camminano
come fanno la pipì?"
E lui: "Chiamiamo Jenny".
E io: "Chi cazzo è Jenny?
La donna che sussurrava alla pipì? Che sta succedendo?"
Poi arriva Jenny, che ha davvero questa voce, e dice:
"Oh, no!
Devi fare la pipì!"
E io: "Sì, Jenny,
devo fare la pipì".
E poi lei mi spiega il marchingegno.
Dice: "Ok, ecco il contenitore
e qui c'è il tubo che la risucchia, inserisci questa parte
proprio nella tua hu-ha".
E io: "Hu-ha?"
Hu-ha?
Usa il termine medico: fica.
Come si fa? Cresci un po'.
Insomma,
metto il tubo nella mia "hu-ha"
e Jenny dice:
"Ok, via!"
Così inizio a fare la pipì
e si forma una pozza sotto di me.
Guardo Jenny e le dico:
"Non credo che funzioni".
E Jenny dice:
"Oh, no!
Dobbiamo ripulirti!"
E poi Jenny mi ripulisce tipo neonato gigante, cazzo.
Faceva: "Puliamo la chiappetta destra
La chiappetta sinistra Tra le chiappette
Che bel culetto"
Non cantava.
Peggio: canticchiava a bocca chiusa.
Una volta finito, mi dice:
"Portiamo via le mutandine Sono fradice"
E io: "Non è vero. Le avevo abbassate molto".
E lei: "Le prendo io".
E io: "No, per favore".
E lei: "Sì". E io: "No".
Ci siamo litigate le mie mutandine
finché non ho urlato: "Non sono bagnate!"
Allora Jenny fa…
A quel punto…
A quel punto sono sempre stesa
in quel cazzo di letto d'ospedale.
Ci resto per un sacco.
Ci resto per otto ore intere.
Timbro due volte il cartellino…
Poi guardo l'infermiere e dico:
"Mi scusi,
devo rifare pipì".
E lui fa: "Chiamiamo Jenny".
E io: "Chiamiamo Jenny".
Allora torna Jenny e dice:
"Di nuovo?"
E io: "Sì, Teletubby del cazzo, di nuovo".
E si ricomincia. Infilo il coso nella mia hu-ha.
L'unica differenza
è che l'altro infermiere non esce.
E Jenny fa:
"Ok, via!"
Ma l'altro infermiere fa:
"Aspetta, Jenny, non l'hai accesa".
Credete che Jenny
abbia la perversione più particolare della storia?
Si è fatta tutta la scuola di infermieri,
ha avuto un posto in ospedale
e ha detto: "Incrociamo le dita!
Pulirò una nera caotica e cicciona
e mi riempirò le tasche di mutandine!"
Quella risata.
Ho avuto molto tempo libero, durante la convalescenza,
e guardavo un sacco di TV,
guardavo roba di ogni genere.
Stavo guardando un documentario sul Ku Klux Klan.
Easy Breezy, Beautiful Tuesday.
Mentre lo guardavo, il tizio sullo schermo dice:
"Io sono un grande mago".
E io: "Che cazzo…?"
Poi il suo amico fa: "E io sono un grande dragone".
E io: "Ehi, sembra una stronzata alla Harry Potter".
Ho fatto giornalismo d'inchiesta.
Andando per strada.
Ho guardato su Wikipedia e…
Seguitemi.
Io penso che Harry Potter
sia basato sul Ku Klux Klan.
Facciamoci un viaggio!
Dunque, nel KKK ci sono i Grandi Maghi.
Cos'è Harry?
Un Grande Mago.
Al KKK usavano mantelli e cappucci. E a Hogwarts?
Mantelli e cappucci.
Al KKK hanno un "Falco Notturno" e un "Gran Turco".
E io: "Entrambi si potrebbero trovare nella Foresta Proibita".
Il fondamento del KKK… Fondamento?
Cosa?
No, il punto del KKK è…
È tenere i bianchi separati dai neri.
Il fondamento di Harry Potter
è tenere i maghi separati dai non maghi.
Quindi,
seguendo la mia logica…
Adesso vi tornerà tutto.
I non maghi
sono i neri
e si chiamano "babbani".
Per insultarli si dice "Sanguemarcio", che è il "negro" dei maghi.
A Hogwarts insegnano Babbanologia.
E io: "Eh? È come il Mese della storia dei neri".
Sono sicura che J. KKK. Rowling
se ne stesse seduta in quel bar,
in pausa dalla scrittura e dalla transfobia.
E…
È un lavoro full time.
E…
Guardava internet
e a un tratto fa:
"Oh, il KKK.
Sembra una cosa orribile, ma anche un po' stramba!"
Pensateci, Harry è mezzo babbano e mezzo mago.
Meticcio. Hermione è babbana.
È nera. Ron è un mago. È bianco.
Se ci pensate bene, Harry Potter è la storia di un meticcio,
una nera e un bianco impegnato,
che vogliono sovvertire il patriarcato razzista dei maghi!
Ho bisogno di una scopata.
Viaggio molto di più,
da quando fingiamo che la pandemia sia finita.
Non lo è.
E sono andata in Pennsylvania.
Puah, oh, bleah!
Bleah!
Davvero, che rettangolo di sudiciume.
Da Philadelphia to Merdaburgh,
buttare via tutto.
Qualcuno è della Pennsylvania?
Comunque, confermo.
Siete fuggiti. C'è un motivo, se non siete lì.
Comunque, sto guidando attraverso quel rettangolo del cazzo
e finisco la benzina a White Haven.
Che fortuna.
Ridete troppo delle mie disgrazie.
Mi fermo a un benzinaio pericolante
e scendo dall'auto.
Metto la carta. Non accetta carte.
E io: "Che cazzo?"
Quindi devo entrare e dico:
"Scusi, una benzina, prego".
Non ho idea di come si ordini la benzina.
Vengo dal New Jersey, dove è illegale far benzina da soli.
Ok. Queste sono stronzate campagnole.
Nel New Jersey siamo re e regine dei nostri veicoli.
Abbassiamo il finestrino e: "Riempila con la meno cara".
Allora dico: "Una benzina, prego".
Dentro c'erano due ciccioni bianchi con sei denti in tutto.
Per qualche motivo, avevano un accento del sud.
Allora ho detto: "Oh-oh,
meglio prenderla da asporto".
Così prendo la benzina da asporto e torno verso l'auto a noleggio,
ma sono così goffa
che inciampo e mi storco la caviglia.
Il mio unico pensiero era:
"È così che muoiono i neri".
Zoppico verso la macchina,
mi guardo indietro, zoppico alla macchina,
mi guardo indietro.
Ma non potevano raggiungermi. Erano troppo grassi.
E poi…
Cosa credete che abbiano pensato, guardando fuori?
Avranno detto:
"Guarda quella bella ragazza nera che balla 'Thriller'".
Sono andata anche ad Appleton, Wisconsin.
Che bel nome, per una città.
Appleton, Wisconsin.
Poi arrivi lì e: "Ci sei cascata, facciamo schifo".
Non che tutto il mio pubblico fosse pessimo,
ma molti si comportavano al loro peggio.
Forse troppo formaggio fa dimenticare le buone maniere.
Durante lo show, c'era una bianca che faceva il compleanno.
Sì. Lo sapete.
Non c'è quasi niente, in questo mondo,
di più rumoroso o potente
di una donna bianca che fa il compleanno.
Potrebbe rapire un neonato e dire:
"É il mio compleanno!"
E diventa legalmente suo figlio.
Quella donna bianca che faceva il compleanno…
Chiamiamola…
Non lo so… Krista,
visto che si chiama così.
Come lo so?
Durante il mio show, ha urlato: "Sono Krista,
è il mio compleanno!"
Allora l'ho presa un po' in giro
e sapete cosa?
A Krista, oh, non è piaciuto affatto.
No, perché Krista si è evoluta nella sua forma finale:
una bianca che fa il compleanno e piange.
Una bianca che fa il compleanno e piange è il Mewtwo dei Pokemon.
Una bianca che fa il compleanno e piange è il guanto di Thanos.
Capite cosa intendo?
Una bianca che fa il compleanno e piange è la criptonite del buonsenso, ok?
Sono stata nel bagno di un bar
con una che piangeva e le sue amiche:
"Aiutatela, è il suo compleanno!"
E vi dirò una cosa.
Mi è piaciuto vedere Krista piangere.
Mi sembrava il mio, di compleanno.
Perché io risucchio il potere e l'energia delle bianche.
La guardavo piangere e facevo…
Ero Bette Midler in Hocus Pocus, ok?
Lo risucchiavo per evolvere nel mio stato definitivo:
una nera incurante che se ne fotte se piangi,
o se è il tuo compleanno.
Mi dispiace, ma non mi interessa!
Se avessi pianto ogni volta che qualcosa andava storto,
ora sarei una piscina ambulante.
Non bagnerò la parrucca, è costata troppo.
Era gratis.
Io…
ho guardato una caterva
di video di Karen Gone Wild.
Li avete visti?
Oh, mio Dio. Sono veramente fuori di testa, cazzo.
Li adoro.
Mentre li guardo, penso:
"Da chi cazzo torni a casa, la sera?
Chi cazzo potrebbe amarti?"
Veramente.
Tuo figlio se ne sta sul divano
a guardare Instagram e a dire:
"Mamma!"
Poi arrivi con la stessa maglietta e loro:
"Sei venuta direttamente dal crimine di odio?"
Come parli al tuo partner, se è una che si comporta così?
Aspetti la notte, prima di farle sesso orale?
No, scherzo.
Nessuno fa sesso orale a donne così. No!
Altrimenti non urlerebbero in pubblico.
E non mi sfugge l'ironia del fatto che io sia qui a urlare in pubblico.
Ho bisogno di più sesso orale.
Ma guardando quei video,
mi rendo conto che ci sono solo tre livelli di Karen.
Nel primo è indignata e dice: "Sì.
Ho detto a quella nera di tornare nel suo paese nero.
E allora?"
Nel secondo è un po' più arrabbiata. Dice: "Sì!
Ho detto a quella nera di tornare nel suo paese nero.
Credo che rubi, ha un luccichio negli occhi.
No, non lavoro qui.
No, mai fatto acquisti qui.
Queste sono in offerta?"
Il terzo livello, lo chiamo "La Karen estrema".
È in un negozio di alimentari.
Butta fuori della roba dal carrello.
Dice: "Sì, ho detto a quella nera
di tornare nel suo paese nero.
Non mangio uvetta. Sembrano neri anziani.
Non mangio datteri. Sembrano neri anziani e grassi.
Non mangio i brezel.
Sembrano dei neri flessibili.
Non mangio omini di pan di zenzero.
Sembrano dei neri benestanti, ma nudi.
Se sono benestanti,
perché vanno in giro nudi?
Sì, ho usato la parola con la N. E con la R e la G.
Ma non sai che pubblicherò delle scuse,
dicendo che è morto il mio cane.
Quindi la vittima sono io!
Una donna bianca. È dura vivere
senza il tuo amico a quattro zampe.
Sono perseguitata,
perché sono una donna bianca!"
Una donna bianca, qui, sta pensando: "Oh.
Sta parlando di me!"
Ascoltate l'amica Kelly Clarkson.
Esprimi un desiderio, osa e scappa.
Sono stanca.
Sono così stanca.
L'altro giorno mi radevo la fica in doccia
e mi sono stancata a metà.
Quindi ho smesso.
E per farmi sentire meglio,
ho detto: "Ci vorranno almeno due docce".
Non ho ancora finito.
Sono stanca.
Ho fatto questa battuta a Tacoma e una mi ha urlato: "Anche tre docce!"
Continuo a chiedermi che fica immensa doveva avere.
Perché io ho solo due labbra.
Io…
Mi sono scopata uno del pubblico, dopo uno show.
Grazie.
Era un irlandese d'Irlanda.
Aveva quel suo strano accento.
Quando è venuto, ha detto: "Hanno rubato i miei Lucky Charms".
Sto scherzando.
In realtà ha detto:
"Non scherzavi sulla rasatura a mezzo, non è vero?
In Irlanda, ti chiamerebbero Patchy O'Hoolaghan".
E io:
"Voi irlandesi come sparite dalla vostra camera?"
Sono stanca.
Sono così stanca. Sono stanca dei remake.
Bella associazione, eh?
Cioè,
perché fanno un remake di tutto? L'ho già visto!
Per chi è quel nuovo Il Re Leone?
Nessun bambino cha ha visto Il Re Leone originale ha pensato:
"Ok, capisco che sono leoni, ma insomma,
non sono abbastanza realistici!"
Per chi è?
E poi Beyoncé faceva Nala.
Chi l'ha autorizzato?
Chi l'ha ritenuta una buona idea?
"Simba, andiamo all'abbeveratoio."
Chi l'ha ritenuta una buona idea?
E se non conoscete la voce di Beyoncé quando parla,
stasera, a casa, mettetevi a letto
e cercatela su YouTube, direte:
"Fa proprio una bella impressione."
Comunque, per me Beyoncé è troppo potente
per essere un personaggio secondario.
Se rifai Il Re Leone con Beyoncé,
allora Beyoncé deve fare il Re Leone!
Ma è buffo, Simba.
Hanno anche…
rifatto Quello che le donne vogliono.
Vi ricordate quel film?
Ok, se non ve lo ricordate,
è un film con Mel Gibson.
Lui sentiva i pensieri…
Ok. Riusciva…
"Uh" per Mel Gibson?
Sei in quarantena da tutta la vita?
Ok. Allora Quello che le donne vogliono è un film con Mel Gibson.
Lui sente i pensieri delle donne
e usa la cosa per trattarle meglio.
Poi Mel Gibson ha detto: "Però solo nel film, eh!"
Beccato!
Allora
lo hanno rifatto con Taraji P. Henson.
È Quello che gli uomini vogliono.
E io: "Eh?
Ma noi sappiamo già
cosa vogliono."
Cos'è questo film? Cos'è?
C'è Taraji in giro che se la spassa.
Vede un uomo, lo saluta, lui ricambia, poi percepisce i suoi pensieri
e sente solo:
"Tracanna la mia sborra".
Cos'è questo film?
Un'ora e mezzo in cui lei ha paura?
Cos'è?
Potrebbe sembrare che odi gli uomini.
Ehi. È vero.
È vero.
Molti di voi, signori, sono solo dei cassonetti del cazzo.
Però voglio anche avere il ragazzo.
Saltare nel cassonetto e succhiare un uccello,
capite cosa intendo?
Entrare lì dentro e…
Pensate, succhio così gli uccelli.
Come se suonassi il sax.
Lui fa: "Ti metti in ginocchio?" E io: "Prendimi!"
Sul soffitto, come Hereditary.
A inizio anno, ho deciso
di uscire dalla mia comfort zone
e provare una cosa nuova:
sesso anale. Scherzo.
Adoro il sesso anale. Mi lubrifica.
Ma…
Alla fine, mi sono iscritta a un corso di twerking.
Arrivo lì e ci sono io più 11 donne bianche.
Arrivo prima dell'insegnante
e, avendo il culo grosso, avevo 22 occhi addosso
che dicevano: "Eccola!
Lei sì che può insegnarci a twerkare".
Come ho detto, io risucchio il potere e l'energia delle bianche…
"Sono qui per voi, Becky al barbecue e Laura in biblioteca.
Vi insegnerò come farlo, cazzo."
Poi arriva l'insegnante e io: "Sì, di qua".
Poi parte la musica. Ragazzi, non ho ritmo.
È una cosa devastante da scoprire di persona.
Il mio culo era un mattone. Immobile.
Respingevo il movimento. Davvero.
Era inutile. Tipo la Liberty Bell.
Enorme, con uno spacco, fanno la fila per vederla,
ma è inutile. Odio la Pennsylvania.
C'è un metal detector a quella campana.
Chi cazzo va alla campana per fare:
"Ding, dong, pem, pem!"
Dopo la lezione, ero molto triste.
Tornavo alla macchina, dicendo: "Accidenti. Maledizione.
Sono una pessima nera".
E ok.
Voi bianchi non potete usare questa frase.
Ma io posso: sono una pessima nera.
Pensavo ad altre cose per cui sono una pessima nera.
Sembro una che sa cantare.
Direte: "È espressiva".
No, stonata.
Ma…
Quando vado al karaoke,
la gente si emoziona.
Entro io e la gente fa:
"È arrivata una piccola Aretha!"
"C'è Jennifer Hudson prima di Weight Watchers."
Fanculo. È una battuta perfetta.
So che canto male.
Quindi faccio sempre così: "Canto, non canto,
forse canto, no, non canto.
Magari sì. Cioè, no!"
Poi mi ubriaco e faccio: "Scusate…
Allora canto".
Allora
monto sul palco e inizio a ondeggiare fuori tempo.
Tutti pensano: "Ce la farà". Non ce la farò.
Poi inizio a cantare, e ora ci provo davvero.
Credi nell'amore dopo l'amore?
Dopo l'amore?
Non va bene. Va male.
Cher mi sparerebbe un colpo.
Ma…
L'ultima volta, al karaoke, ho cantato questa canzone
e nel silenzio un tizio urla: "Penosa".
Ok. Parliamo ancora di me.
L'ho già detto 100 volte qui,
sono una donna single.
E mi dicevo:
"Nicole, come facevi a uscire con qualcuno più di tre volte di fila?
Come?"
E mi sono riposta:
"Ah, sì, li imbrogliavo".
Agli uomini piacciono le donne calme.
Sapete, le calme.
Una donna calma.
Ma io sono una pazza del cazzo, ok?
A voce alta ai ragazzi dicevo cose normali
e intanto, dentro di me, pensavo le cose più assurde.
Da fuori, sono tipo:
"Sì, sei divertente.
Prendiamoci da bere. Chi, io?
Io prendo un taco".
E poi…
Dentro di me penso cose assurde, tipo:
"Perché rispondi ai messaggi dopo ben 30 secondi?
Mi amerai mai più del tuo cane?
So che sono solo tre mesi,
ma se muori, posso venire al tuo funerale?
Così conosco tua madre?"
L'ultima è vera.
Io…
ho detto questa cosa a un'amica
e lei mi ha detto: "Devi calmarti".
Ho osservato voi coppie in natura.
E credo di aver capito.
Li imbrogliate facendo le calme.
E poi, dopo qualche mese,
diventate delle pazze del cazzo.
Le discussioni che fate in pubblico sono fuori di testa, ok?
E voglio farle anch'io, va bene?
Voglio essere in ascensore col mio ragazzo e sei vittime.
E…
Voglio guardare su, lui è alto, e dire:
"Ehi, facciamo un bambino".
E lui: "Nicole, non è il momento".
E io: "Non è mai il momento".
Non voglio figli. Voglio che quei sei sappiano che ne parliamo dopo!
Ero nel reparto ortofrutta di un supermercato.
Grazie.
E
una coppia comprava le mele, lui le carezzava il collo e lei fa:
"Tu sei una Red Delicious, io cosa sono?"
E lui: "Non lo so, una Granny Smith?"
La reazione di questa donna.
Calcia il carrello e fa:
"Una Granny Smith?"
E a casa, sesso rabbioso.
Voglio farlo anch'io, ok?
Sono stata al ristorante.
Stavo studiando una coppia.
Arriva il cameriere
e fa: "Com'è la cena?"
E lei: "E buffo, sa.
Quando sono arrivati i piatti, ho fatto a scambio con lui".
E io: "La stronza ha rubato il cibo di quell'uomo!"
Ci sono delle regole.
Lui va al ristorante.
Si siede, apre il menù.
Dice: "Voglio questo".
E lei: "No!" Capite cosa intendo?
E magari poi è stata scopata per bene.
Voglio farlo anch'io!
Voglio comportarmi male in pubblico e in privato
sentirmi dire: "Ti tollero". Capite che intendo?
Io voglio un uomo esausto. Ecco cosa voglio.
Voglio un uomo esausto.
Alle feste voglio dire: "Lui è il mio ragazzo".
E lui…
"Io la amo."
Voglio uno esausto.
Perché se è stanco, non se ne va.
Mi sono chiesta:
"Come trovare un uomo esausto?
Come?"
Poi ho capito:
"Lo conoscerò alla vecchia maniera.
Senza le app. Ma di persona, al bar".
Perciò sono in questo bar
e parlo con uno.
Lui fa: "Ciao, mi chiamo Dave.
Mi interessano molto i libri".
E io: "Ok, Dave,
che libri ti interessano?"
E lui: "Quelli molto descrittivi,
che regalano immagini".
E io: "Quindi… un libro?"
Non posso scopare con uno stupido.
Allora inizio a flirtare col barista e lui fa:
"Ciao, mi chiamo Benny.
Come 'Benny and the Jets'".
E io: "Conosco il nome Benny.
Non serve specificare. Sai cos'è un libro?"
E lui: "Sì".
E io: "Vai bene".
E così…
Alloggiavo nell'hotel sopra il bar,
perché la comodità è tutto.
E
lui sale da me, dopo il turno,
e bussa alla porta.
Apro la porta e lui è lì
con una ciotola di pollo.
Non di pollo fritto.
In quel caso la conversazione sarebbe stata diversa.
Tipo: "Non ti conosco abbastanza da trovarlo divertente".
Ma quello era pollo alla griglia.
Perciò ho detto: "Benny,
perché hai del pollo alla griglia?"
E lui: "Proteine".
Il che, in effetti, è una risposta.
Ma non la risposta che volevo io.
Per cui ho detto: "Benny, posa il pollo.
No, non puoi metterlo sul comodino.
Lo cavalcherei all'urlo di: 'Proteine!'"
E quella non è la proteina che cerco io.
Iniziamo a scaldarci.
Gli lucido il pomello.
Cioè, gli succhio il cazzo e…
Appena è semi-duro, dico: "Mettilo dentro".
Perché, se è semi-duro, puoi masturbarti per tenerlo concentrato.
E poi sei come quei giochini col gancio.
Che battuta del cazzo.
Benny è sopra di me e gli dico:
"Dai, strangolami, veloce".
Sono adulta e volevo venire.
Allora
Benny dice: "Ok".
Inizia a strangolarmi
e mi rendo conto che non è dentro di me.
Struscia solo il suo cazzo floscio sul mio interno coscia.
Perciò lo guardo e dico:
"Così mi uccidi e basta".
Avete mai visto il viso di un uomo che cerca di uccidervi
senza averne avuto intenzione?
Beh, è divertente.
Poi Benny fa: "Girati".
E io: "Lo capisco. Neanch'io vorrei guardare la mia vittima".
Poi Benny, da dietro, dice una frase che non scorderò mai.
Dice: "Santo cielo.
È come un noodle stracotto".
La frase che ogni ragazza vorrebbe sentire.
Gli dico: "Sai cosa?
I noodles stanno bene col pollo. Benny, vattene".
E così…
sono tornata alle app.
Devo dire
che voi, signori, siete proprio maleducati.
Mandate ancora le foto del vostro cazzo.
Pensavo fosse chiaro.
Non le vogliamo.
Qualcuno qui le invia ancora?
Posso farti una domanda?
Sei omosessuale?
Da cosa si capisce?
Quindi le mandi a gente che le vuole, giusto?
Solo col consenso.
Davvero? Dici: "Acconsenti a guardarmi il cazzo?"
È tipo…
È nel loro profilo.
Davvero?
Se accettano di ricevere foto oppure no.
I gay sono avanti.
Ma che cazzo.
Ne abbiamo bisogno anche noi.
Invece di chiedere, mi fanno:
"Ecco il mio cazzo.
E la scopa per le proporzioni".
Ma che caz…
Io non voglio foto di uccelli.
Le trovo inutili.
Non servono a niente. Sono come le istruzioni dell'IKEA.
E poi, visti quattro, visti tutti.
Grosso, piccolo, curvo e dritto. Tutto qua. Quattro.
A Buffalo, New York, una ragazza mi urla:
"E quello magro?"
E io: "Quello è un problema tuo, ok?"
Io non ho mai visto un uccello magro.
Cos'è, una matita?
Che problema hai?
Il tuo ragazzo si chiama Ticonderoga?
Io non ho mai visto…
un uccello magro.
Per chi non ha capito l'ultima battuta: è una matita più specifica.
Ma sono quattro: grosso, piccolo, curvo e dritto,
e l'algoritmo può variare.
Grosso e dritto, grosso e curvo, o grosso e piccolo.
Che terribile sorpresa.
Si leva i pantaloni e pensi:
"Mi spaccherà la schiena".
Poi ti scopa e pensi: "Eh?
Potrei fare la contabilità".
Poi c'è il piccolo e dritto, e il piccolo e grosso.
Che bellissima sorpresa.
Lo tira fuori e dici: "Ah, vabbè".
Poi chiami la tua amica e fai:
"Mi ha ammaccato la cervice".
Ora vi chiederete: "Cos'è la cervice?"
Il peggiore è il piccolo e curvo.
Ah, bleah, puah.
Piccolo e curvo? Bleah!
È come scopare una gruccia, ma quella viene dopo.
Sì. Era una battuta sull'aborto.
Che ho travestito da battuta sul cazzo!
Ad alcuni di voi non sarà piaciuta.
A voi dico: sostenete i consultori locali e l'ACLU.
Non finirò con la battuta sull'aborto, sono stata educata bene.
Passo molto tempo negli aeroporti
e sugli aerei.
Non per generalizzare o stereotipare,
non è da me.
Non sono io. Ma…
Gli steward sono tutti gay.
Tutti quanti.
Dal primo all'ultimo.
Tu chiedi un cuscino
e loro…
E tu fai: "Scusi.
Ma ce l'ha con me?"
È come se qualcuno da piccoli gli avesse detto:
"Il mondo non ti merita.
Devi andare in cielo".
Una volta, su un volo, avevo una collana
col mio nome, Nicole. Sono solo sei lettere,
ma mi occupava tutto il petto.
Me la fece fare una mia amica.
Il gioielliere fa:
"Sicura? Così grande?"
E lei: "Sì. Ho un'amica molto pacchiana".
Insomma, avevo questa collana,
e lo steward mi fa:
"Beh, tu devi essere Nicole".
E io: "Sì, la mia collana".
E lui: "Sì, ma io ti conosco per Girl Code.
Ti trovo divertentissima".
È sempre bello,
quando ti apprezzano
e ti trovano divertente, perché
ti chiedi sempre se piaci o sei divertente.
E stando a Reddit, direi di no.
E lo steward mi fa: "Vuoi un drink?"
E io: "Grazie.
Vorrei un vodka soda".
E lui: "Ci penso io.
Ci penso io".
E io: "Allora vai a farmelo".
Che stiamo facendo?
Allora lui va e torna con tre bottigliette da aereo di vodka
e un po' di tonica.
E io: "Cominciamo".
Lo bevo, poi lui torna e fa:
"Ne vuoi un altro?"
E io: "Sì, grazie".
Ne porta altri tre e io: "Andiamo".
Bevo anche quelli, torna e fa: "Un altro?"
E io: "Non so come dire di no".
Così me ne porta altri tre.
Se fate bene i conti, signori,
fanno nove bottigliette da aereo di vodka
su un notturno di quattro ore e mezzo.
Dormono tutti
e io non mai stata così ubriaca.
Ero al mio posto e pensavo:
"E se mi rotolassi nel corridoio?"
Immaginatevi se mi alzavo per sdraiarmi e rotolare nel corridoio.
Cosa comunicavano alla base?
"Atterriamo perché una nera grassa non si siede?"
Ma poi ho pensato:
"So cosa devo fare.
Non mi rotolerò in corridoio.
Guarderò Ritorno al futuro".
E così ho guardato Ritorno al futuro
come non l'avevo mai visto prima.
Battevo le mani sulle gambe e ridacchiavo.
Ero a sette cm dallo schermo.
Dicevo:
"Una bella differenza di età, tra Marty e Doc.
E Lorraine non sta mai bene?"
E…
Poi atterriamo al JFK alle 7:00 di mattina
e Shake Shack è aperto.
Allora dico a voce alta, rivolta a nessuno:
"Gesù ama la sua piccolina".
Era una benedizione.
E
barcollo fino alla cassa e faccio il mio ordine.
E il tizio alla cassa fa:
"Tu devi essere Nicole".
E io: "Sai chi sono perché sono famosa".
La gente famosa non dice così.
E poi poteva leggere la mia collana.
Mi dà il cibo da portare via. Scelta sua, non mia.
Io barcollo per il JFK col sacchetto di cibo e penso:
"Oddio. Devo andare in bagno. Devo pisciare".
Porto il sacchetto in bagno e inizio a fare pipì, sì, insomma,
diciamoci la verità, la cacca.
E mentre cacavo, pensavo:
"Che profumo, questo hamburger".
E ho iniziato a mangiarlo.
Sono single!
Poi ho realizzato cosa stavo facendo
e mi sono messa a piangere.
Perciò piangevo, mangiavo un hamburger e cacavo.
E mi sono detta:
"So che fare per sentirmi meglio: mi canterò una canzone".
E inizio a cantare ad alta voce "Somewhere Over the Rainbow",
mentre piango, mangio un hamburger e caco.
Poi guardo in basso e vedo due piedi.
E anziché darci un taglio,
busso sul divisorio
e dico: "Scusami,
di solito non sono così".
Lei, essendo un normale essere umano adulto, non ha risposto.
Poi ho capito che il bagno era pieno di donne.
Si muovevano tutte molto lentamente.
Dicevano: "Chissà che cazzo c'è, dietro quella porta.
No, non ho idea di che mostro ci sia.
Gloria, pur di vedere cos'è, sono disposta a perdere il volo!"
Ho detto a Gloria e alle sue amiche:
"Ehi, sto bene".
E sinceramente, nonostante l'ultimo anno e mezzo merdoso,
credo che staremo bene.
Grazie di essere venuti, cazzo.
Davvero.
Grazie mille. Buona serata.
Ho bisogno di scopare.
Non mi serve niente, sono viva io!
Ma che cazzo?
Lo adoro!
Sottotitoli: Sofia Dilaghi