Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Aku harus tampil sekarang.
Hadirin,
Nicole Byer!
Hai.
Terima kasih sudah datang.
Sebuah kenikmatan dan impian!
Aku senang untuk tampil di sini,
di New York City!
Aku memulai komedi di kota ini.
Di kota ini pula aku menjatuhkan sepotong piza
kejunya di bawah…
lalu aku makan piza itu!
Di kota ini pun aku bercinta dengan sopir taksi
dan seks jari dengan yang lain.
Baik.
Aku tahu kalian sudah muak membahas
Korona dan pandemi,
tapi kita akan bahas itu
karena aku cuti hidup selama setahun, paham?
Menurutku para ayah paling terkena imbas
selama pandemi.
Kusebut pandemi ini "pandemie" agar kekinian.
Ya, para ayah menderita
pada tahun 2020,
karena sulit untuk absen saat kau tak bisa ke mana-mana.
Ada seorang ayah di sini yang sangat paham.
Aku pun berpikir mereka salah kaprah perihal masker.
Katanya, "Pakai masker. Selamatkan seseorang."
Kita ini orang egois.
Seharusnya, "Jika kau merasa cantik,
kau akan memakai masker!
Hanya orang cantik yang memakai masker!
Jika kau cantik,
pakailah masker!"
Karena orang paling jelek
enggan memakai masker.
Tidak.
Katanya, "Bagaimana dengan kebebasanku?"
"Wajahmu itu saja sudah membangkang, paham?"
Kegiatanku selama pandemi ini
yaitu menghadiri pemakaman kucing tanpa turun mobil.
Itu bukan candaan.
Itu hanya kegiatanku.
Kucing hitam milik temanku, Marcy, yang bernama Bo, mati.
Teman-teman kami mengirim surel di grup,
"Hei, ayo mampir ke rumahnya dan menjerit."
Kami mampir.
Kami melewati rumahnya dengan sangat pelan,
"Aku turut prihatin!"
Dia menangis dan aku berkata,
"Kau bersedih atau merasa malu?"
Kau tak bisa menanyakan itu.
Kemudian kami merekam siniar.
Tentang acara 90 Day Fiance.
Baiklah.
Enam orang tahu.
Kalian yang di sana. Simak baik-baik, paham?
Itu acara TV paling liar.
Kami merekam siniar berjudul 90 Day Bae.
Ada di Patreon, ayo temukan.
Kami berada di Zoom.
Ada yang tahu apa itu Zoom?
Semua ikut Zoom?
Kita tahu apa itu Zoom?
Apa itu Zoom?
Definisi "zoom" yaitu bergerak cepat ke mana? Ke ruang tamuku?
Jadi…
kami di Zoom membahas orang-orang gila ini,
tiba-tiba kucing hitam ini melompat di belakangnya.
Aku berkata,
"Gawat."
Gawat. Aku akan harus beri tahu temanku
bahwa saat dia menoleh,
hantu kucingnya yang mati
ada di belakangnya sedang asyik.
Aku akan harus beri tahu mereka
bahwa ada hantu di rumahnya."
Aku mulai menangis, sungguh.
Marcy berkata, "Kau ini kenapa?"
Kujawab, "Marcy,
saat kau menoleh,
hantu kucingmu yang mati tadi di sana."
Marcy membalas, "Nicole,
aku punya kucing baru.
Seharusnya kau bilang!
Kuceritakan itu ke terapisku
dan dia menertawaiku.
Aku membatin, "Satu, bayaranmu terlalu mahal.
Dua. Itu tahun 2020.
Ada tawon pembunuh, bisa jadi hantu kucing, paham?"
Ada yang berkulit hitam?
Ya!
Ada satu di barisan depan!
Ya! Rosa duduk demi kita!
Itu tak hanya bus-bus.
Boleh aku…
Boleh aku bertanya?
Baik.
Pada puncak protes Black Lives Matter,
entah denganmu,
tapi semua orang kulit putih,
yang kukedipkan mata dan kuberi senyuman, mengirimiku pesan teks.
Mereka tertawa, "Ya, kukirim pesan."
Namun,
mereka mengirimmu pesan?
Ya. Kirim pesan bertuliskan,
"Jika ada yang bisa kubantu,
beri tahu aku."
Ya. Kalian kulit putih kenapa?
Apa-apaan ini?
Aku tak perlu tahu bahwa hanya aku teman kulit hitammu.
Simpan saja sendiri.
Aku pun tak butuh apa pun. Aku hidup.
Namun…
Apa kataku tadi?
Aku sangat tersinggung,
satu-satunya orang kulit putih
yang tak mengirimiku pesan
ialah pria kulit putih yang pernah kutiduri.
Aku merasa heran.
Nyawa kulit hitam baru penting jika kau menidurinya?
Yang benar saja!
Jangan begitu!
Bungkus saja burungmu dan kirim lewat pos!
Ingatkah sebelum pemilu saat kita mengira
kantor pos tutup?
Itu tahun yang konyol!
Kita mengira,
"Kita beli perangko untuk siapa? Kita di Zoom!"
Kusuka tiduri pria kulit putih.
Aku suka kasar
hingga leluhurnya menangis.
Aku dapat lagi.
Aku suka meniduri pria kulit putih.
Aku suka sekali.
Namun, aku harus waspada
sebab aku suka kasar
dan ada cara yang benar dan salah untuk diikat.
Aku dapat lagi!
Sayang, aku suka meniduri pria kulit putih.
Aku suka sekali!
Aku suka sensasi istimewa seksnya.
Aku bergurau.
Tak hanya pria kulit putih.
Genitalku tak mengenal warna kulit.
Namun, aku terangsang
dan sampai kritis tahun lalu. Sayang sekali.
Itu kode merah.
Aku mencari tahu cara seks yang aman.
"Kupaksa pria itu memakai topeng."
Itu tidak lucu. Tidak seksi.
"Aku akan bercinta dengan teman."
Aku melihat-lihat Rolodex. Khusus pria…
Aku bertemu seorang pria.
Aku kirim pesan ke kenalanku di Bumble.
Aku kirim pesan layaknya teman.
Kubilang, "Mau bertemu di lubang kenikmatan?"
Dia bilang, "Tidak."
Kemudian dia bilang, "Aku sudah punya kencan."
Kau mau ikut program siniarku?"
Bagian kedua itu,
lebih pilu dari yang pertama.
Tunggu, ada yang tahu apa itu lubang kenikmatan?
Sepertinya ada yang pemalu.
Lebih aktiflah.
Layaknya lubang kenikmatan biasa,
dan klasik.
Itu berupa dinding yang berlubang
kau masukkan burungmu ke sana seperti seorang Senator.
Kemudian…
Ada seorang pria gay di sisi lain,
yang mirip kau.
Lalu…
mereka berlutut dan berkata,
"Enak,
perutku kenyang."
Itu lubang kenikmatan.
Dan…
Aku cari di Google, lubang kenikmatan untuk wanita.
Karena itu hal yang maskulin.
Kubilang, "Di mana lubang kenikmatan untuk wanita?"
Adakah lubang itu di Kota New York?
Mungkin.
Itu bukan "Ya".
Aku sering cari di Google.
Agen FBI bilang, "Dia sehat?"
Tidak.
Tidak. Aku sangat terangsang.
Ada iklan tengah malam, kalian tahu lubang kenikmatan,
Inilah lubang kenikmatan untuk wanita!
Aku tak menemukannya di Amerika Serikat ini.
Namun, Aku menemukannya di Jerman.
Jadi, aku akan berlibur!
Cara mereka melakukannya di Jerman
ada wanita tidur di meja
dan ada tembok di bagian tengahnya.
Kemaluannya terpampang di sana.
Aku berpikir,
"Bagaimana jika aku tak dipilih?
Bagaimana jika aku tak merasakan itu?
Bagaimana jika aku hanya merasakan terpaan angin di kemaluanku?
Itu tingkat penolakan yang belum bisa kuterima.
Hal lain yang kupelajari pada pandemi
adalah kita bisa pesan saus selada sebotol saja.
Namun, harganya 20 dolar.
Jadi, aku seorang vegan. Terima kasih.
Terima kasih, dia pahlawanku. Ini bebanku.
Terima kasih.
Aku pernah membuat
nuget ayam vegan, kalian tahu?
Nuget ayam vegan
Kenapa…
makanan vegan berhuruf K dan berapostrof
yang tidak seharusnya?
"Ini ayam, bukan.
Ini ayam."
Jadi…
Aku membuat nuget ayam vegan
dan aku seorang vegan.
Sebelum selesai, aku vegan, ya?
Kecuali telur.
Dan,
Kadang saus salad Kraft.
Kadang tulang iga.
Baiklah, mungkin aku bukan vegan,
tapi yang penting
aku teridentifikasi sebagai vegan.
Baiklah.
Aku seperti veganisme Rachel Dolezal.
Ya?
Aku membuat nuget ayam vegan
dan butuh saus selada.
Aku masuk Postmates untuk pesan saus selada itu
lalu menunggu pengirimannya.
Pesanan pun tiba.
Aku buka pintu
dan di sana ada sebotol saus selada.
Tanpa kemasan apa pun.
Untuk 20 dolar setidaknya aku dapat kemasan
atau sedikit cumbuan.
Bayangkan ada tombol "Tip atau Cumbu."
Aku terus memikirkan itu
dari sudut pandang Postmates.
Mereka bekerja selama pandemi.
Dia bilang, "Aku kirim hal penting."
Aku melakukan tugas Tuhan.
Satu botol saus selada?
Wanita ini mau aku ambil risiko
demi saus selada?
Aku tak akan memberinya kantong.
Tidak.
Membuat tetangganya kira dia pesan hal penting?
Tidak!
Persetan dengan dia!"
Pada akhir tahun 2020,
pergelangan kakiku terkilir.
Ya. Tuhan berkata, "Berengsek kau, Anakku.
Pergelangan kakiku terkilir akibat terjatuh dari tangga
sebab aku terlalu senang meninggalkan rumahku.
Aku harus dirawat di RS. Glendale Memorial.
Jika kalian pernah ke Los Angeles,
saranku, jangan ke sana, ya?
Aku tak bahagia di sana.
Tidah. Itu pengalaman buruk.
Perawat ingin mencuri celana dalamku.
Silakan saja, tapi pertama,
biaya ambulansku 700 dolar
dengan asuransi!
Aku bahkan tak ditawari minum.
Aku bilang, "Ini Uber terburukku."
Astaga, rumah sakitnya juga
mengganjal kakiku dengan bantal
dari ruang tamuku sendiri.
Mereka berjalan dan bilang, "Target?"
"Bukan, Antropologi.
Aku subur."
Perlu tujuh orang untuk mengeluarkanku dari rumah.
Aku bilang, "Aku bisa dapat malu
atau pesta seks!"
Namun, aku tidak senang,
tak ada pesta seks.
Aku bilang di rumah sakit,
"Maaf, boleh minta obat antinyeri?
Aku sedang tak subur."
Perawat bilang, "Baiklah."
Aku diinfus dan dipompa sedikit.
Aku bilang, "Enak! Ya, dia hidup."
Kubilang, "Tidak, aku masih mati."
Apa itu?
Dia bilang itu plasebo.
Itu suntikan saline.
Kubilang, "Mata kakiku seperti belokan memutar.
Kau harus memberiku sesuatu."
Kalian tahu atau tidak,
orang kulit hitam dan cokelat dapat opioid
lebih murah dari kulit putih
Lebih banyak orang kulit putih pecandu heroin.
Kubilang, "Apa?
Kadang rasisme itu ada baiknya?"
Orang kulit hitam dan cokelat mengalami krisis opioid.
Kembali ke perawat yang mau mencuri celana dalamku.
Aku berbaring di ranjang rumah sakit,
"Maaf, aku mau berkemih."
Dia bilang, "Tidak, kau tak bisa jalan."
Kubilang, "Ada banyak orang di sini yang tak bisa jalan,
cara mereka berkemih?"
Dia bilang, "Panggil Jenny."
Kubilang, "Siapa Jenny?"
Siapa dia? Pawang Urine?
Ada apa ini?
Jenny datang dan suaranya seperti ini,
"Astaga!
Kau mau berkemih."
Kubilang, "Ya, Jenny,
aku mau berkemih."
Lalu menjelaskan soal mesin itu.
Dia bilang, "Ini wadahnya
dan ini selangnya.
Pasang seperti ini lalu masukkan
ke anumu.
Aku bilang, "Anuku?"
Anu?
Istilah medisnya, vagina.
Kita sudah dewasa.
Jadi,
kumasukkan itu ke anuku.
Jenny bilang,
"Silakan!"
Aku mulai berkemih
dan semuanya tumpah di bawah tubuhku.
Kutatap Jenny dan bilang,
"Sepertinya gagal."
Jenny bilang,
"Astaga!
Kami harus membersihkanmu!"
Jenny membersihkanku seolah aku ini bayi besar.
Dia bilang, "Kita bersihkan pipi kiri
kemudian pipi kanan
Bersihkan sela bokong
Aku suka punggungmu"
Dia bukan bernyanyi.
Dia bergumam, lebih menakutkan.
Setelah selesai dia bilang,
"Kita harus buka celana dalam basahmu."
Kubilang, "Ini tak basah.
Aku pelorotkan.
Dia bilang, "Aku ambil."
Aku bilang, "Jangan."
"Kuambil." "Jangan."
Kami tarik tambang dengan celana dalamku
sampai kubilang, "Jenny, ini kering!"
Jenny bilang…
Kemudian…
Aku masih berbaring
di ranjang rumah sakit ini.
Aku lama di sana.
Sekitar delapan jam.
Aku daftar masuk dan keluar…
Kutatap perawat itu lagi, bilang,
"Permisi,
aku mau berkemih lagi."
Dia bilang, "Panggil Jenny."
Kubilang, "Panggil Jenny."
Jenny kembali lagi dan bilang
"Lagi?"
Kubilang, "Ya, Teletubby, lagi."
Kami ulangi lagi.
Alatnya masuk anuku.
Bedanya adalah
perawat yang lain tetap di ruangan.
Jenny bilang,
"Silakan!"
Sebelum itu, perawat lain bilang,
"Tunggu, Jenny, mesinnya belum hidup.
Menurutmu Jenny
sering melakukan hal aneh seperti ini?
Dia kuliah jurusan keperawatan,
dapat kerja di rumah sakit
dan berkata, "Berdoa saja."
Aku harus bersihkan orang kulit hitam
dan mengumpulkan celana dalam.
Tawa itu.
Aku punya banyak waktu selama penyembuhan
sambil menonton banyak program teve,
menikmati semua acaranya.
Aku menonton film dokumenter KKK.
Easy Breezy, Beautiful Tuesday.
Aku menontonnya, pria di film itu bilang,
"Aku Grand Wizard."
Kubilang, "Apa?"
Temannya bilang,
"Aku Grand Dragon."
Kubilang, "Hei,
itu seperti film Harry Potter.
Aku lakukan jurnalisme investigatif.
Aku turun langsung.
Aku lihat Wikipedia dan…
Dengarkan aku.
Kurasa film Harry Potter
diangkat berdasarkan KKK.
Mari kita mengembara!
Di KKK, mereka punya Grand Wizard.
Apa jabatan Harry?
Seorang Grand Wizard.
Mereka berjubah tudung di KKK.
Bagaimana Hogwarts?
Mantel bertudung.
Ada Nighthack dan Grand Turk di KKK.
Kubilang, "Itu yang ada di hutan larangan.
Semua premis di KKK… Premis.
Apa?
Tidak, nuansa KKK adalah…
Ia memisahkan orang kulit hitam dan putih.
Nuansa Harry Potter adalah
memisahkan penyihir dan bukan penyihir.
Jadi…
jika kita mengikuti logikaku.
Ini belum terbukti, ya.
Yang bukan penyihir
adalah orang kulit hitam
yang disebut "Muggle."
Panggilannya adalah "Mudblood",
itu seperti Negro kaum Penyihir.
Di Hogwarts ada studi Muggle.
Kubilang, "Apa?"
Itu Bulan Sejarah Hitam.
Ya, kurasa JKKKK Rowling
sedang duduk di kedai kopi,
rehat dari menulis dan membenci transgender.
Dan…
Itu pekerjaan purnawaktu.
Dan…
dia membaca di internet
dan bilang,
"Astaga, KKK."
itu mengerikan, tapi juga menghibur!"
Menurutku, Harry itu blasteran Muggle dan Wizard.
Blasteran. Hermione itu Muggle.
Kulit hitam. Ron itu Wizard. Kulit putih.
Jadi, jika dipikir-pikir,
Harry Potter itu kisah bocah blasteran,
teman kulit putih dan hitamnya,
yang mencoba meruntuhkan patriarki dunia Penyihir.
Aku butuh bercinta.
Aku sering bepergian
sejak kita pura-pura pandemi telah usai.
Belum selesai.
Aku harus ke Pennsylvania.
Ya ampun!
Astaga!
Sampah berbentuk persegi panjang.
Dari Philadelphia sampai Shitsburg,
buang saja.
Ada yang dari Pennsylvania?
Terserah, aku bergeming.
Kau kabur. Ada alasannya kau tak di sana.
Aku pernah berkendara di negara bagian itu…
Aku kehabisan bensin di White Haven.
Untung saja.
Kau tertawakan kesialanku.
Aku berhenti di SPBU tua.
Aku keluar dari mobil.
Aku coba pakai kartu kreditku, tapi tak bisa.
Kubilang, "Apa?"
Jadi aku ke dalam dan bilang,
"Permisi, satu bensin."
Aku tak bisa pesan bensin.
Aku dari New Jersey, isi sendiri dilarang di sana.
Ya, itu masalah rakyat kecil.
Di New Jersey, kita Raja dan Ratu kendaraan sendiri.
Turunkan kaca, bilang…
Isi bensin termurah."
Kubilang, "Satu bensin."
Di sana ada dua pria kulit putih dengan enam gigi.
Mereka punya aksen orang Selatan.
Kubilang, "Astaga,
aku bawa saja bensinnya."
Aku bawa bensinnya.
Aku kembali ke mobil sewaanku
dan aku jadi kikuk.
Aku jatuh dan kakiku terkilir.
Aku hanya bisa berpikir,
"Begini orang kulit hitam mati."
Aku jalan pincang ke mobil,
lihat ke belakang, berjalan pincang ke mobil,
lihat ke belakang.
Mereka tak bisa mengejar, terlalu gendut.
Selain itu…
Apa yang mereka pikirkan saat lihat ke luar jendela?
Apa mereka berpikir,
"Lihat, wanita kulit hitam itu menarikan Thriller.
Aku juga harus ke Appleton, Wisconsin.
Astaga, nama kota itu manis sekali.
Appleton, Wisconsin.
Saat tiba mereka bilang,
"Tertipu, kami sampah."
Aku tak mau bilang penonton acaranya jahat,
tapi banyak orang yang sedang jahat.
Mereka seperti makan banyak keju dan lupa bertindak.
Saat acara, ada wanita kulit putih berulang tahun.
Ya, kalian sudah tahu.
Hampir tak ada di planet ini,
yang lebih lantang dan berkuasa
selain wanita kulit putih berulang tahun.
Dia bisa menculik bayi dan bilang,
"Ini hari ulang tahunku!"
Secara legal itu adalah bayinya.
Wanita kulit putih yang berulang tahun itu…
Kita sebut saja…
Entahlah, Krista,
sebab itu memang namanya.
Bagaimana aku tahu?
Saat pertunjukan dia bilang, "Aku Krista,
ini hari ulang tahunku!"
Lalu aku mengerjainya sedikit,
kuberi tahu sesuatu.
Krista. Dia tak menyukainya.
Tidak, sebab Krista berevolusi ke bentuk akhirnya,
wanita kulit putih berulang tahun dan menangis.
Yang seperti itu ibarat Mewtwo di dunia Pokémon.
Wanita yang seperti itu
sarung tangan Thanos.
Kalian paham maksudku?
Wanita kulit putih berulang tahun adalah pelemah akal sehat.
Paham?
Aku ke toilet sebuah bar,
ada wanita menangis, yang lain bilang,
"Tolonglah, ini ulang tahunnya!"
Boleh kuberi tahu sesuatu?
Aku senang melihat Krista menangis.
Kubilang, "Ini ulang tahunku?"
Aku menyerap kekuatan dan energi wanita kulit putih.
Kulihat dia menangis,
"Aku Bette Midler di Hocus Pocus, paham?
Aku menyerapnya dan berevolusi ke bentuk akhirku,
wanita kulit hitam yang tak peduli tangisan
atau hari ulang tahunmu."
Maaf, aku tak peduli.
Sebab jika ada masalah dan aku menangis,
aku jadi kolam berjalan.
Wigku ini bisa basah, harganya mahal.
Wig ini gratis.
Aku…
Aku sering menonton
video Karen Gone Wild.
Kalian pernah?
Astaga, mereka keren sekali.
Aku suka sekali.
Saat menonton, aku berpikir,
"Kau pulang ke siapa?
Siapa yang mencintaimu?"
Sungguh.
Apa anak-anakmu duduk di sofa
main Instagram dan berkata
"Ibu!"
Kau datang dengan baju yang sama,
"Kau datang dari kejahatan kebencian?"
Bagaimana bicara dengan pasangan jika mereka begitu?
Kau tunggu sampai malam lalu bercinta?
Aku cuma bercanda.
Tak ada yang mau dengannya.
Tidak!
Jika tidak, mereka tak akan teriak di depan publik.
Aku dapat ironi berteriak kepada kalian di depan publik.
Aku butuh bercinta.
Namun, saat menonton videonya,
aku sadar hanya ada tiga tingkatan Karen.
Tingkat pertama dia marah. Dia berkata, "Ya,
aku suruh wanita kulit cokelat itu kembali ke negaranya.
Apa itu?"
Kedua, dia lebih marah.
Dia berkata, "Ya,
kusuruh wanita kulit cokelat itu kembali ke negaranya.
Kupikir dia mengutil, ada kedipan di matanya.
Aku tidak kerja di sini.
Aku tak pernah belanja di sini.
Juga, apa ini diobral?"
Tingkat ketiga, kusebut "Karen Pemungkas."
Dia ditemukan di toserba.
Dia buang kotoran dari trolinya.
Dia bilang, "Ya, kusuruh wanita kulit cokelat itu
kembali ke negaranya.
Aku tak suka kismis, mirip orang kulit hitam.
Aku tak makan kurma, mirip orang kulit hitam gendut.
Pretzel? Aku tak suka.
Orang kulit hitam luwes.
Aku tak suka makan kue jahe.
Mirip orang kulit hitam kaya yang telanjang.
Kalau mereka kaya,
kenapa telanjang?
Dia kusebut kata N.
Aku gunakan R dan G keras.
Yang tak kau tahu adalah aku akan minta maaf
karena anjingku mati.
Jadi, akulah korbannya!
Wanita kulit putih. Hidup kelam
tanpa teman kaki empatnya, anjing.
Aku dipersekusi
karena aku wanita kulit putih!"
Ada wanita kulit putih yang berkata,
"Dia membicarakanku!"
Dengarkan temanmu Kelly Clarkson.
Berdoa, ambil kesempatan, dan pergi.
Aku lelah.
Aku sangat lelah.
Aku mencukur kemaluanku saat mandi
dan di tengah jalan aku kelelahan.
Jadi, aku berhenti.
Untuk menghibur diri,
kubilang, "Nicole, ini pekerjaan dua mandi."
Ini masih belum selesai.
Aku lelah.
Saat di Tacoma, aku diteriaki wanita.
"Pekerjaan tiga mandi!"
Aku terus berpikir betapa besar kemaluannya itu.
Karena aku hanya punya dua bibir.
Aku…
Aku bercinta dengan penonton setelah acara.
Terima kasih.
Dia orang Irlandia dari Irlandia.
Dia punya aksen yang kental.
Saat datang, dia berkata,
"Kutahu pencuri jimatku."
Aku bercanda.
Sebenarnya dia bilang,
"Kau serius soal mencukur setengah itu?"
"Di Irlandia, kau kupanggil Patchy O'Hoolaghan."
Aku bilang,
"Bagaimana kalian pamit dari kamar hotel sendiri?
Aku lelah.
Aku muak dengan film daur ulang.
Transisi yang bagus, bukan?
Seperti…
Kenapa harus didaur ulang? Aku sudah menonton.
Untuk siapa Lion King yang baru?
Anak apa yang menonton Lion King orisinal dan bilang,
"Aku tahu mereka itu singa,
tapi mereka kurang realistis!"
Untuk siapa itu?
Lalu Beyoncé adalah Nala.
Siapa yang setuju?
Siapa yang berpikir itu ide bagus?
"Simba, ayo ke lubang becek."
Siapa yang berpikir itu ide bagus?
Jika kalian tak tahu suara Beyoncé saat berbicara…
Malam ini, saat di rumah dan akan tidur
tonton YouTube, kau akan bilang,
"Hei, itu impresi yang bagus."
Intinya, Beyoncé itu terlalu kuat
untuk jadi tokoh pendukung.
Jika mendaur ulang Lion King dengan Beyoncé,
biarkan dia menjadi Lion King!
Namun, ini lucu, Simba.
Mereka juga…
Mereka juga mendaur ulang What Women Want?
Kalian ingat film itu?
Baik, jika tak ingat,
itu film yang dibintangi Mel Gibson.
Dia dengar pemikiran…
Ya, dia bisa…
Merayu Mel Gibson?
Pernah dikarantina seumur hidup?
Baik. What Women Want adalah film yang dibintangi Mel Gibson.
Dia bisa dengar pikiran wanita
dan gunakan itu demi memanjakan mereka.
Mel Gibson bilang,
"Ini harus dipertahankan."
Aku paham.
Kemudian…
film ini didaur ulang Taraji P. Henson.
Judulnya What Men Want.
Aku bilang, "Apa?"
Kita sudah tahu…
apa keinginan pria.
Film ini tentang apa? Apa?
Apakah Taraji berjalan menikmati hari?
Wanita melihat pria, melambai.
Si pria melambai. Si Wanita dengar
pikiran prianya,
"Minum spermaku."
Film tentang apa itu?
Apa tentang dia takut satu setengah jam?
Tentang apa?
Ini mungkin terdengar aku benci pria.
Hei, memang.
Memang.
Mayoritas dari kaum pria adalah berengsek.
Namun, aku juga butuh pacar.
Aku mau bercinta dan seks oral dengan kalian,
paham maksudku?
Masuk ke sana dan…
Bayangkan caraku seks oral.
Aku seperti bermain saksofon.
Dia bilang, "Berlutut."
Aku bilang, "Tangkap aku."
Di plafon seperti Hereditary.
Pada awal tahun ini, aku mau
keluar dari zona nyaman
mencoba hal baru seperti…
anal. Aku bercanda.
Aku suka anal. Lumasi aku.
Namun…
aku malah ikut kelas goyang twerk.
Aku di sana bersama dengan 11 wanita kulit putih.
Aku tiba sebelum guruku
dan aku merasa ada 22 mata yang menatapku,
"Dia datang.
Dia datang untuk mengajari kita twerk."
Kuserap kekuatan wanita kulit putih
dan energi mereka…
Ini semua untuk kalian barbeku Becky dan perpustakaan Laura.
Aku akan mengajari kalian caranya. Hei!
Namun, gurunya datang, kubilang, "Di sini."
Musiknya dimulai. Hei, aku tak punya ritme.
Hal yang buruk untuk diketahui langsung.
Bokongku berat. Tidak bisa bergerak.
Dia bilang, "Aku tak mau bergerak."
Ia tak berguna, bak bel Liberty.
Besar bercelah. Orang mau lihat,
nirguna, dasar Pennsylvannia.
Ada pendeteksi logam di bel itu.
Siapa yang ke bel itu dan bilang,
"Bunyilah, kau bel besar!
Setelah kelas usai, aku bersedih.
Aku ke mobil dan bilang, "Astaga.
Berengsek.
Aku kulit hitam buruk.
Baiklah.
Itu bukan frasa orang kulit putih, ya?
Namun, aku kulit hitam yang buruk.
Ada alasan lain kenapa aku kulit hitam yang buruk.
Aku seperti bisa bernyanyi.
"Dia penyanyi soul."
Tidak, aku buta nada.
Namun…
setiap kali ke karaoke,
orang-orang merasa senang.
Aku masuk, mereka bilang,
"Ini dia Aretha kecil."
"Dia Jennier Hudson sebelum Weight Watchers."
Persetan. Itu gurauan yang hebat..
Aku tak bisa bernyanyi.
Aku menggoda. Kubilang, "Boleh, tidak jadi.
Boleh, tidak jadi.
Boleh, tidak jadi."
Lalu aku mabuk dan bilang, "Permisi.
Akan kulakukan."
Jadi,
aku ke panggung, suaraku mulai fals.
Semua pikir, "Dia bisa."
Tidak.
Aku mulai bernyanyi dengan susah payah.
Kau percaya cinta setelah cinta?
Setelah cinta?
Suaraku tak bagus, buruk.
Dia akan menembakku nanti.
Namun…
terakhir karaoke, aku menyanyikan lagu itu,
saat jeda, pria ini bilang, "Menyakitkan!"
Baik, tentang aku lagi.
Aku katakan seratus kali,
tapi aku wanita lajang.
Aku berpikir,
"Nicole,
bagaimana kau bisa kencan sampai tiga kali?
Bagaimana?"
Aku bilang,
"Aku menipu mereka."
Karena pria suka gadis kalem.
Gadis yang kalem.
Gadis kalem.
Aku tak kalem, tapi gila, paham?
Aku ucapkan hal normal dengan keras kepada pria
dan memikirkan hal-hal gila. Lantang.
Aku bilang…
"Ya, kau lucu sekali.
Ayo kita minum. Aku?
Aku suka sekali taco."
Kemudian…
Aku memikirkan hal-hal gila,
""Kenapa kau balas pesanku lebih dari 30 detik?"
"Apa kau mencintaiku lebih dari anjingmu?
"Aku tahu ini baru tiga bulan,
tapi jika kau mati, aku harus hadiri pemakamanmu?
Itukah saat aku jumpa ibumu?"
Yang terakhir serius.
Aku…
katakan itu dengan lantang kepada teman
dia bilang, "Kau harus tenang."
Namun, aku sudah mengawasi kalian.
Sepertinya aku tahu.
Kau tipu mereka dengan gaya kalem.
Lalu beberapa bulan kemudian
kau berubah jadi gila.
Serius, argumen kalian di depan publik sungguh gila.
Aku mau ikut, paham?
Aku mau di lift dengan pacarku
dan korban seks.
Kemudian…
Aku melihat ke atas karena dia tinggi,
"Hei, ayo membuat bayi."
Dia bilang, "Waktunya tak tepat."
Kubilang, "Tak ada waktu yang tepat."
Aku tak mau bayi. Aku mau mereka tahu
kita akan bahas ini nanti.
Aku ke pasar swalayan, di tempat buah dan sayur.
Terima kasih.
Dan…
ada pasangan belanja apel dan si pria mengusap leher si wanita,
"Jadi, kau apel Red Delicious, aku apa?"
Dia bilang, "Entahlah, Granny Smith."
Wanita itu bereaksi.
Dia menendang troli,
"Granny Smith?"
Mereka pulang dan bercinta.
Aku mau ikut.
Aku ke restoran menguping
pasangan yang bicara rahasia.
Pelayan datang dan bilang,
"Bagaimana hidangannya?"
Dia bilang, "Ini lucu.
Saat makanan tiba, aku menarik perhatiannya."
Kubilang, "Wanita itu mencuri makanannya."
Ada peraturan.
Dia setuju ke restoran.
Dia duduk, membuka menu.
Dia bilang, "Aku mau yang itu."
Si wanita bilang. "Tidak." Paham?
Mungkin mereka pulang dan bercinta.
Aku mau ikut!
Aku berbuat nakal di publik dan di balik pintu,
"Aku memaklumimu." Mengerti maksudku?
Aku mau pria yang lelah. Itu yang kuinginkan.
Aku mau pria lelah.
Aku mau bawa pacarku ke pesta, "Itu pacarku."
Dia hanya…
"Aku mencintainya."
Aku mau pria lelah
karena dia tak akan ke mana-mana.
Aku berpikir,
"Bagaimana cara dapatkan pria lelah?
Bagaimana?"
Aku bilang,
"Baik, akan kugunakan cara kuno,
aku keluar dari aplikasi dan ke bar."
Jadi… Aku ke bar,
bicara dengan pria ini.
Dia bilang, "Hei, aku Dave.
Aku sedang suka baca buku."
Kubilang, "Baik, Dave,
buku apa yang kau suka?"
Dia bilang, "Buku yang deskriptif
dan bisa dibayangkan."
Kubilang, "Buku?"
Aku tak mau tidur dengan si bodoh.
Aku mulai menggoda bartender dan dia bilang,
"Hei, aku Benny.
Seperti 'Benny and the Jets'."
Kubilang, "Aku tahu nama Benny.
Aku tak perlu penegas. Kau tahu buku?
Dia bilang, "Ya."
Kubilang, "Baik."
Jadi…
Aku menginap di hotel di atas bar
karena nyaman itu apa? Kunci.
Jadi…
usai kerja dia ke kamarku,
mengetuk pintu kamar.
Aku buka pintu, dia di sana
memegang semangkuk ayam.
Bukan ayam goreng.
Karena kami pasti akan membahas itu.
Kubilang, "Benny, aku belum cukup mengenalmu untuk ini."
Itu semangkuk ayam panggang.
Kubilang, "Benny,
kenapa kau makan semangkuk ayam panggang?"
Dia bilang, "Protein."
Aku mau jawaban.
Itu bukan jawaban yang kuinginkan.
Kubilang, "Benny, letakkan di meja.
Letakkan di meja nakas, tidak."
Aku di atas dia, bilang "Protein."
Itu bukan protein
yang kuinginkan.
Jadi, kami berhubungan.
Aku mencumbunya.
Aku mengisap burungnya dan…
Saat setengah ereksi, kubilang, "Masukkan."
Sebab kalau setengah ereksi, kau bisa kegel
untuk bantu ereksinya.
Kau bisa jadi mesin pencapit.
Gurauan yang tak lucu.
Benny berada di atasku, kubilang,
"Hei, cepat cekik aku."
Aku dewasa dan ingin orgasme.
Jadi…
Benny bilang, "Baiklah."
Dia pun mencekikku.
Aku sadar penisnya tak masuk.
Dia hanya menggesekkannya di pahaku.
Aku menatapnya dan bilang,
"Kau akan membunuhku."
Jika kau lihat wajah pria yang mencoba membunuhmu
tapi tak bermaksud membunuhmu,
itu lucu sekali.
Dia bilang, "Berbaliklah."
Aku bilang, "Baiklah."
Aku tak mau lihat korbanku."
Benny di belakangku dan ucapkan hal yang selalu kuingat.
Dia bilang, "Astaga.
Ini seperti mie basah."
Kalimat yang ingin didengar semua gadis.
Kubilang, "Kau tahu?
Mi itu cocok dengan ayam. Benny, cepat."
Jadi…
Aku kembali ke aplikasi.
Harus kuakui,
perilaku kaum pria itu buruk.
Entah kenapa kalian kirim foto penis.
Kupikir kita saling paham.
Kami tak menginginkan itu.
Ada yang kirim foto penis?
Boleh aku bertanya?
Apa kau homoseksual?
Bagaimana kau tahu?
Kau kirim itu ke orang yang mau, bukan?
Dengan izin.
Sungguh? Kau bilang,
"Mau lihat penisku?"
Ini seperti…
Itu di profilnya.
Sungguh?
Jika mereka menerima, gambar pun dikirim.
Dia mengajariku sesuatu.
Persetan.
Kita butuh itu.
Tak ada yang memintaku begitu.
"Lihat penisku ini."
"Ini bisa untuk mengepel."
Astaga…
Aku tak mau gambar penis.
Itu tak ada gunanya.
Itu tak berguna, seperti mengirim instruksi IKEA.
Kalian pernah empat macam penis.
Besar, kecil, bengkok, lurus.
Itu dia, empat macam.
Aku di Buffalo, New York, ada gadis teriak,
"Bagaimana yang kurus?"
Kubilang, "Itu petualanganmu."
Aku belum pernah lihat yang kurus.
Apa kau seperti pensil?
Ada apa denganmu?
Nama pacarmu Ticonderoga?
Aku tak pernah melihat…
penis yang kurus.
Jika kau tak paham itu,
itu pensil yang lebih khusus.
Ada empat: besar, kecil, bengkok, lurus.
Ada variasi algoritma.
Ada besar lurus, besar bengkok, besar, dan kecil.
Sungguh sebuah kejutan.
Dia menurunkan celana,
"Astaga, dia akan memuaskanku.
Dia menidurimu, dan kau bilang "Apa?
Aku bisa hitung pajak."
Ada juga kecil lurus, kecil, dan besar.
Sungguh sebuah kejutan.
Dia buka celana, "Terserah."
Lalu kau telepon teman, bilang,
"Dia melukai serviksku."
Kalian tanya, "Apa itu serviks?"
Yang terparah adalah kurus bengkok.
Ya!
Kurus bengkok? Astaga!
Itu seperti gantungan baju, nanti saja.
Ya, itu gurauan aborsi.
Kusamarkan sebagai gurauan penis.
Aku tahu kalian ada yang tak suka.
Kalian menyumbanglah ke Planned Parenthood atau ACLU.
Tak akan kuakhiri gurauan aborsi
sebab aku diasuh dengan benar.
Aku sering ke bandara
dan naik pesawat.
Aku tak mau menggeneralisasi.
Aku tak suka itu.
Itu bukan aku, tapi…
Semua pramugara itu gay.
Semuanya.
Seluruhnya.
Kau, "Bisa minta bantal?"
Mereka jawab…
Kau bilang, "Maaf,
apa kau menghinaku?"
Ini seperti ucapan orang saat mereka kecil,
"Kau terlalu istimewa,
pergilah ke angkasa."
Aku pernah di pesawat dan pakai kalung nama.
Tertulis, Nicole, hanya enam huruf,
tapi panjangnya selebar dada.
Itu buatan temanku di Brooklyn.
Ahlinya bilang,
"Kau yakin sebesar itu?"
Dia bilang, "Ya,
temanku norak sekali."
Aku pakai kalung itu di pesawat
dan pramugari datang,
"Kau pasti Nicole."
Kubilang, "Ya, kalungku."
Dia bilang, "Ya, dari Girl Code juga,
kau sangat lucu."
Senang sekali
ada yang suka kerja kita.
Mereka pikir kita lucu karena,
"Entah ada yang suka atau pikir aku lucu."
Menurut Reddit, mereka tak suka.
Pramugari itu bilang, "Kau mau minum?"
Kubilang, "Ya.
Boleh minta soda vodka?"
Dia bilang, "Baiklah.
Baiklah."
Aku bilang, "Maka, ambillah."
Apa yang kita lakukan?
Dia pergi dan membawakanku tiga botol kecil vodka
dan sedikit soda.
Kubilang, "Bagus.
Aku minum itu, dia kembali,
"Kau mau yang lain?"
Kubilang, "Boleh."
Dia bawa tiga Nossa, kubilang, "Bagus."
Aku minum, dia kembali lagi, "Mau yang lain?
Kubilang, "Aku tak bisa menolak."
Dia bawa tiga botol lagi.
Kalau kalian menghitung,
itu sudah sembilan botol vodka
dan empat setengah jam penerbangan malam.
Semua penumpang tidur
dan aku sudah mabuk sekali.
Aku duduk di kursiku,
"Bagaimana jika aku berguling?"
Bayangkan aku bangun dan berguling di lorong pesawat.
Telepon apa ke Pengawas Darat?
"Izin mendarat, wanita kulit hitam tak mau duduk.
Namun, aku bilang,
"Aku tahu harus apa.
Aku akan berguling di lorong.
Aku akan tonton Back to the Future."
Aku menonton Back to the Future
seperti belum pernah menontonnya.
Aku menepuk lutut, tertawa sendiri.
Menonton tiga inci dari layar.
Aku seperti,
"Beda usia Marty dan Doc sangat jauh.
Apa Lorraine baik-baik saja?"
Kemudian…
Kami mendarat di JFK pukul 7,00
dan Shake Shack sudah buka.
Jadi, aku berteriak sendirian,
"Yesus mencintai hambanya."
Kupikir aku diberkati.
Dan…
Aku sampai ke gerai, memesan sesuatu
dan pelayanannya bilang,
"Kau pasti Nicole."
Aku bilang, "Kau tahu itu karena aku terkenal."
Orang terkenal tak perlu begitu.
Dia juga bisa baca kalungku.
Lalu dia membungkus makananku. Itu pilihannya.
Aku di JFK dengan membawa bungkus makanan,
"Astaga, aku harus ke toilet, aku berkemih."
Aku berkemih sambil bawa makanan ke toilet.
Sebenarnya, aku buang air besar.
Saat duduk aku bilang,
"Aroma burgernya enak sekali."
Aku mulai memakannya.
Aku lajang!
Lalu aku sadar apa yang kulakukan
dan mulai menangis.
Aku menangis sambil makan burger dan buang air besar.
Aku berpikir,
"Aku tahu harus apa supaya merasa baikan, aku bernyanyi."
Lalu aku bernyanyi keras "Somewhere Over the Rainbow".
Sambil menangis, makan burger, buang air besar.
Aku melihat ke bawah, ada sepasang kaki.
Alih-alih menghentikan kegiatanku,
aku mengetuk partisinya.
Kubilang, "Maaf,
biasanya aku tak seperti ini."
Wanita itu, bersikap layaknya wanita dewasa, dia diam saja.
Lalu aku menyadari ada banyak wanita di toilet itu.
Mereka semua bergerak lambat.
Mereka berpikir, "Entah apa yang ada di belakang pintu itu.
Aku tak tahu monster macam apa itu.
Gloria, aku akan tertinggal pesawat karena melihat itu!"
Aku teriak kepada Gloria dan temannya,
"Hei, aku baik-baik saja."
Jujur, satu setengah tahun ini sungguh menyebalkan,
tapi kita akan baik-baik saja.
Terima kasih sudah datang ke sini.
Sungguh.
Terima kasih. Selamat malam.
Aku butuh bercinta.
Aku tak butuh apa pun, aku hidup!
Jika kau tak memberiku, persetan!
Aku menyukainya!
Terjemahan subtitle oleh GSK