Downloaded from YTS.MX
‫- ספיישל קומדיה של NETFLIX -
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫- וִירדוֹ גדולה ויפה -
‫נראה לי שכדאי שאלך להתחיל את המופע.
‫גבירותיי ורבותיי,
‫ניקול באייר!
‫- ניקול באייר: וִירדוֹ גדולה ויפה -
‫היי.
‫תודה רבה שבאתם.
‫איזה כיף, איזה חלום!
‫אני כל כך מתרגשת לעשות את זה פה,
‫בניו יורק!
‫זאת העיר שבה התחלתי לעשות קומדיה.
‫זאת העיר שבה הפלתי משולש פיצה
‫עם הצד של הגבינה כלפי מטה…
‫ואז אכלתי אותו!
‫זו גם העיר שבה זיינתי נהג מונית
‫ונהג מונית אחר הכניס לי אצבעות.
‫בסדר.
‫אני יודעת שלכולם נמאס לדבר
‫על הקורונה והמגפוש,
‫אבל אנחנו נדבר על זה,
‫כי היא גזלה לי שנה מהחיים, טוב?
‫אני חושבת שלאבות היה ממש קשה
‫בזמן המגפוש.
‫אני קוראת לה "מגפוש" כדי שיהיה קליל ורענן.
‫אבל כן, לאבות היה ממש קשה
‫ב-2020,
‫כי קשה לא להיות נוכח ‫כשאתה לא יכול ללכת לשום מקום.
‫יש פה אבא שזה פגע בו בול בלב.
‫חוץ מזה, אני חושבת שטיפלו במסכות לא נכון.
‫אמרו, "שימו מסכה. תצילו מישהו אחר עכשיו."
‫לא, אנחנו אנשים אנוכיים מאוד.
‫היו צריכים להגיד, ‫"אם אתם חושבים שאתם יפים,
‫תשימו מסכה!
‫רק אנשים חמודים שמים מסכות!
‫אם את חמודה עם טוסיק,
‫שימי מסכה!"
‫כי הבני זונות הכי מכוערים
‫לא רצו לשים מסכה.
‫לא.
‫הם אמרו, "מה עם זכויות האזרח שלי?"
‫אני כזה, "הפרצוף שלך הוא מרי אזרחי, טוב?"
‫אז משהו שעשיתי במגפוש
‫הוא לנסוע להלוויית רכב חולף לחתול.
‫אין פה בדיחה.
‫זו פשוט פעילות שעשיתי.
‫החתול השחור הקטן של חברה שלי מייסי, ‫בו, מת באורח טראגי,
‫אז חברה שלנו שלחה מייל לקבוצת החברים,
‫"היי, בואו נעבור ליד הבית שלה ונצרח."
‫אז זה מה שעשינו.
‫עברנו ליד הבית שלה בשמונה קמ"ש ואמרנו,
‫"מצטערת!"
‫והיא בכתה ואמרה,
‫"אתם עצובים או נבוכים?
‫אבל אי אפשר לשאול שאלה כזאת.
‫אחר כך הקלטנו את הפודקאסט שלנו.
‫הוא עוסק ב"אירוסים ל-90 יום".
‫טוב.
‫שישה אנשים יודעים.
‫כל השאר, תיכנסו לזה כבר, טוב?
‫זאת התוכנית הכי מטורפת בטלוויזיה.
‫אז הקלטנו את הפודקאסט שלנו, ‫הוא נקרא "מותק ל-90 יום",
‫זה בפטראון בחמישה דולר.
‫ואנחנו בזום.
‫כולם פה יודעים מה זה זום?
‫כולם בזום?
‫אנחנו יודעים מה זה זום?
‫מה זה לעזאזל זום?
‫ההגדרה של "זום" באנגלית היא לזוז מהר. ‫לאן, לסלון שלי?
‫אז…
‫אנחנו בזום, מדברים על המטורפים האלה
‫ופתאום חתול שחור קטן קפץ מאחוריה.
‫והייתי כזה,
‫"אוי, לא.
‫אוי, לא. אצטרך לספר לחברה שלי
‫שכשהיא תסתובב,
‫הרוח של החתול המת שלה…
‫מאחוריה, מבלה בנעימים.
‫אצטרך לספר לחברה שלי
‫שהבית שלה רדוף רוחות."
‫והתחלתי לבכות ממש,
‫ומארסי אמרה, "מה יש לך, לעזאזל?"
‫אמרתי, "מארסי,
‫כשתסתובבי,
‫תראי את הרוח של החתול המת שלך."
‫ומארסי אמרה, "ניקול,
‫יש לי חתול חדש."
‫את צריכה להגיד דבר כזה, טוב?
‫סיפרתי על זה לפסיכולוגית שלי
‫והיא צחקה עליי.
‫ואמרתי, "אני משלמת לך יותר מדי.
‫דבר שני, השנה הייתה 2020.
‫היו צרעות רצחניות. ‫זה היה יכול להיות חתול רפאים, טוב?"
‫יש פה שחורים?
‫כן!
‫יש פה מלפנים!
‫כן! רוזה ישבה בשביל כולנו!
‫ולא רק באוטובוסים.
‫אני יכולה…
‫אני יכולה לשאול אותך שאלה?
‫טוב.
‫אז בשיא מחאת "חיי שחורים חשובים" ‫בקיץ שעבר,
‫אני לא יודעת מה איתכם,
‫אבל כל אדם לבן
‫שקרצתי לו, נופפתי לו, חייכתי לו, ‫שהרמתי את הרגל לכיוונו, ששלח לי הודעה.
‫שמעתי הרבה צחוק לבן. ‫הם כזה, "כן, שלחתי הודעה."
‫אבל…
‫הם שלחו לך הודעה?
‫כן. בהודעה היה כתוב,
‫"אם אוכל לעשות משהו,
‫תגידי לי"?
‫כן! מה נסגר, אנשים לבנים?
‫מה נסגר?
‫אני לא צריכה לדעת ‫שאני החברה השחורה היחידה שלכם.
‫תשמרו את החרא הזה בלב.
‫חוץ מזה, אני לא צריכה שום דבר, אני בחיים.
‫אבל…
‫אבל אני חייבת להגיד,
‫באמת נעלבתי נורא
‫שהאנשים הלבנים היחידים
‫שלא שלחו לי הודעות
‫הם כל הבחורים הלבנים שזיינתי.
‫הייתי כזה, "סליחה!"
‫חיי שחורים חשובים רק כשאתה בתוך אחת מהם?
‫באמת, אנשים לבנים!
‫באמת!
‫תארזו את האשמה הלבנה שלכם ‫ותשלחו אותה בדואר!
‫אתם זוכרים שלפני הבחירות חשבנו
‫שהדואר נסגר?
‫איזו שנה מטופשת!
‫כולנו חשבנו,
‫"צריך לקנות בולים! בשביל מי? אנחנו בזום!"
‫אבל אני באמת אוהבת לזיין בחורים לבנים.
‫אני אוהבת לזיין אותם כל כך חזק
‫שאבות אבותיהם בוכים.
‫יש לי עוד אחד.
‫אני אוהבת לזיין בחורים לבנים.
‫אני מתה על זה.
‫אבל אני צריכה להיזהר
‫כי אני אוהבת סקס פרוע,
‫ויש דרך נכונה להיקשר ודרך לא נכונה.
‫יש לי עוד!
‫אני אוהבת לזיין בחורים לבנים.
‫אני מתה על זה!
‫אני אוהבת את תחושת הפריבילגיה בתוכי.
‫אני צוחקת.
‫אני לא מזיינת רק בחורים לבנים.
‫חינכתי את הכוס שלי לא לראות צבע.
‫אבל אני חרמנית,
‫וזה הגיע לרמות קריטיות בשנה שעברה. ‫זה היה כל כך נורא.
‫זה היה מצב חירום.
‫ניסיתי למצוא דרך להזדיין בבטחה.
‫אמרתי, "אגיד לבחורים לשים מסכה."
‫לא, זה לא חמוד. זה לא סקסי.
‫אמרתי, "אני אזיין מישהו שאני מכירה."
‫אז עברתי על כרטיסי הביקור, ‫על כרטיסי הזיון, ו…
‫הייתה לי התאמה עם בחור.
‫התכתבתי עם בחור ‫שהייתה לי איתו התאמה בבאמבל,
‫והוא גם ידיד, ושלחתי לו הודעה.
‫אמרתי, "היי, רוצה שניפגש בגלורי הול?"
‫והוא אמר, "לא."
‫ואז הוא אמר גם, "אני יוצא עם מישהי.
‫רוצה להשתתף בפודקאסט שלי?"
‫החלק השני
‫פגע בי יותר מהראשון.
‫רגע, כולם פה יודעים מה זה גלורי הול?
‫אני מרגישה שיש פה ביישנים.
‫תיכנסו לעניינים. אני אספר לכם.
‫גלורי הול מסורתי,
‫קלאסי, אפשר לומר,
‫זה קיר שעשו בו חור
‫ומכניסים את הזין כמו סנאטור,
‫ו…
‫הומו ממש חמוד בצד השני,
‫והוא מסתכל עליכם,
‫ו…
‫הוא בצד השני על הברכיים ואומר,
‫"טעים!
‫צ'ו-צ'ו! הבטן שלי מלאה."
‫אז זה גלורי הול.
‫ו…
‫וחיפשתי בגוגל "גלורי הול לנשים",
‫כי זה קטע גברי מאוד.
‫חשבתי, "איפה יש גלורי הול לנשים?"
‫יש גלורי הול לנשים פה, בניו יורק?
‫כנראה. ‫-כנראה?
‫זה לא כן, טוב?
‫באמת, חיפשתי את זה בגוגל כל כך הרבה
‫שסוכן ה-FBI שלי אמר, "היא בסדר?"
‫לא, אני לא.
‫לא. ממש חרמנית.
‫חוץ מזה, איזו פרסומת לילה נהדרת. ‫"שמעתם על גלורי הול.
‫הכירו את הגלורי הול לנשים!"
‫אבל אני לא מוצאת כאלה בארה"ב.
‫אבל מצאתי כאלה בגרמניה!
‫אז אני נוסעת לחופשה!
‫ובגרמניה
‫אישה שוכבת על שולחן
‫ויש קיר שחוצה אותה לשניים,
‫ואז הכוס שלה זמין לכל דורש.
‫וכל מה שעבר לי בראש זה,
‫"מה אם אף אחד לא יבחר בי?
‫מה אם לא ארגיש ליקוקים ומציצות?
‫מה אם הדבר היחיד שארגיש ‫הוא הרוח על הכוס הקירח שלי?"
‫זו רמת דחייה שאני לא מוכנה לה, טוב?
‫עוד משהו שלמדתי בתקופת המגפוש
‫הוא שאפשר להזמין בקבוק אחד ‫של רוטב ראנץ' עד הבית.
‫אבל זה עולה 20 דולר.
‫אני טבעונית. תודה.
‫תודה. היא גיבורה. זה הנטל שאני נושאת.
‫תודה.
‫והכנתי גרסה טבעונית
‫של נאגטס עוף,
‫נאגטס עוף טבעוני.
‫למה…
‫למה בכל האוכל הטבעוני יש "קיי" וגרש
‫במקומות לא קשורים?
‫כאילו, "זה צ'יקן, לא עוף.
‫זה צ'יקן."
‫אז…
‫אז הכנתי צ'יקן נאגטס טבעוניים,
‫ואני טבעונית.
‫אני טבעונית, בסדר?
‫חוץ מביצים.
‫לפעמים רוטב ראנץ' של קראפט.
‫לפעמים צלע או שתיים.
‫טוב, אולי אני לא טבעונית,
‫אבל הדבר החשוב הוא
‫שאני מזדהה כטבעונית.
‫טוב?
‫אני הרייצ'ל דולזל של הטבעונות.
‫בסדר?
‫אז הכנתי צ'יקן נאגטס טבעוניים
‫ורציתי רוטב ראנץ',
‫אז נכנסתי לפוסטמייטס והזמנתי רוטב ראנץ'
‫וחיכיתי שיגיע אליי הביתה.
‫דינג דונג. הוא הגיע.
‫פתחתי את הדלת
‫וראיתי בקבוק ראנץ' סתם ככה.
‫בלי שקית, בלי כלום.
‫בשביל 20 דולר יכולתם לפחות לתת לי שקית
‫או לדגדג לי את הדגדגן.
‫תארו לעצמכם שיש כפתור, "טיפ או דגדוג?"
‫לא יכולתי שלא לחשוב על זה
‫מנקודת המבט של פוסטמייטס.
‫הם עובדים בזמן המגפוש.
‫הם כזה, "אני מספק את הדברים החיוניים.
‫אני עושה את עבודת האל."
‫"בקבוק בודד של רוטב ראנץ'?
‫הכלבה הזאת רוצה לסכן לי את החיים
‫בשביל קצת רוטב?
‫לא, אני לא נותן לה שקית. אין מצב.
‫לא.
‫ומה, שהשכנים שלה יחשבו ‫שהיא מזמינה דברים חיוניים?
‫לא!
‫שתזדיין, הכלבה!"
‫בסוף 2020
‫פרקתי את הקרסול.
‫כן, כי האל הטוב אמר, "ילדתי, לכי תזדייני."
‫פרקתי את הקרסול כי נפלתי במדרגות
‫מרוב שהתרגשתי לצאת מהבית.
‫והייתי צריכה ללכת לביה"ח גלנדייל ממוריאל.
‫אם הייתם פעם באזור לוס אנג'לס רבתי,
‫אני אומרת, אל תלכו, טוב?
‫לא, לא היה לי כיף.
‫האמת, היה גרוע מאוד.
‫אחות ניסתה לגנוב לי את התחתונים.
‫נדבר על זה. אבל קודם…
‫הנסיעה באמבולנס עלתה 700 דולר
‫עם ביטוח!
‫ואף אחד לא הציע לי מים.
‫אמרתי, "זה האובר הכי גרוע שהייתי בו."
‫אלוהים, גם בבית החולים
‫הניחו לי כרית מתחת לרגל
‫מהסלון שלי.
‫אנשים עברו ואמרו, "טארגט?"
‫אמרתי, "לא, אנתרופולוג'י.
‫אני פורחת."
‫גם היו צריכים שבעה גברים ‫כדי להוציא אותי מהבית,
‫ואמרתי, "אני יכולה להיות נבוכה
‫או לעשות אורגיה!"
‫אבל לא היה לי כיף,
‫לא הייתה אורגיה
‫ובבית החולים אמרתי,
‫"סליחה, אפשר לקבל משככי כאבים?
‫כי אני לא פורחת."
‫והאח אמר, "טוב",
‫והוא נתן לי את העירוי ‫ומשאבה קטנה או משהו כזה,
‫ואמרתי, "טעים. כן, היא חיה."
‫ואמרתי, "בעצם לא, בכל זאת התעלפתי.
‫מה זה צריך להיות?"
‫והוא אמר שזה פלסיבו.
‫זו הייתה זריקת תמיסת מלח.
‫ואמרתי, "אדוני, הקרסול שלי נראה ‫כמו פניית פרסה מזוינת.
‫כדאי שתיתן לי איזה חרא מזוין."
‫אני לא יודעת אם אתם יודעים את זה,
‫אבל לאנשים שחורים וחומים ‫רושמים אופיואידים
‫בשיעור נמוך יותר מאשר ללבנים,
‫אז לבנים מכורים יותר להרואין,
‫ואמרתי לעצמי, "מה?
‫אולי לפעמים גזענות היא דבר טוב?"
‫כי אנשים שחורים וחומים ‫די עקפו את משבר האופיואידים.
‫בכל אופן, נחזור לאח ההוא ‫שניסה לגנוב לי את התחתונים.
‫אז שכבתי על מיטת בית החולים ואמרתי,
‫"סליחה, אני צריכה להשתין."
‫והוא אמר, "לא, את לא יכולה ללכת."
‫אמרתי, "יש מלא בני זונות ‫בביה"ח הזה שלא יכולים ללכת,
‫איך הם משתינים?"
‫והוא אמר, "בואי נקרא לג'ני."
‫אמרתי, "מי זאת לעזאזל ג'ני?"
‫מי היא? הלוחשת לפיפי?
‫מה קורה פה?
‫אז ג'ני נכנסה, ‫והיא באמת נשמעה ככה, היא אמרה,
‫"אוי, לא!
‫את חייבת לעשות פיפי!"
‫אמרתי, "כן, ג'ני,
‫יש לי פיפי."
‫ואז היא הסבירה לי על איזו מכונה.
‫היא אמרה, "טוב, הינה המכל
‫ופה הצינור,
‫והיא שואבת את זה ואת שמה את החלק הקטן הזה
‫בתוך הטוטה שלך."
‫ואמרתי, "טוטה?"
‫טוטה?
‫תשתמשי במונח הרפואי, "כוס".
‫מה אנחנו עושים? להתבגר.
‫אז…
‫הכנסתי את זה ל"טוטה" שלי,
‫וג'ני אמרה,
‫"טוב, עכשיו!"
‫אז התחלתי להשתין
‫וזה פשוט נזל מתחתיי.
‫הסתכלתי על ג'ני ואמרתי,
‫"לא נראה לי שזה עובד."
‫ואז ג'ני אמרה,
‫"אוי, לא!
‫צריך לנקות אותך.
‫ואז ג'ני ניקתה אותי ‫כאילו אני תינוקת מגודלת מזדיינת.
‫היא אמרה, "צריך לנקות את הלחי הימנית
‫ואז את הלחי השמאלית.
‫צריך לנקות את החריץ שלך.
‫אני אוהבת את הטוסיק שלך."
‫היא לא שרה.
‫היא זמזמה, ואני חושבת שזה מלחיץ יותר.
‫וכשהיא סיימה, היא אמרה,
‫"אנחנו צריכים לקחת את התחתונים שלך. ‫הם רטובים לגמרי.
‫אמרתי, "ג'ני, הם לא רטובים.
‫הורדתי אותם די רחוק."
‫והיא אמרה, "אני לוקחת אותם."
‫אמרתי, "לא, בבקשה לא."
‫היא אמרה, "אני לוקחת." אמרתי, "לא."
‫עשינו משוך בחבל בתחתונים המזוינים שלי
‫עד שאמרתי, "ג'ני, הם לא רטובים!"
‫ואז ג'ני אמרה…
‫אז…
‫אז עדיין שכבתי
‫על מיטת ביה"ח המזוינת ההיא.
‫הייתי שם כל כך הרבה זמן.
‫הייתי שם שמונה שעות.
‫דפקתי שעון ו…
‫הסתכלתי שוב על האח ואמרתי,
‫"סלח לי,
‫אני צריכה להשתין שוב."
‫והוא אמר, "נקרא לג'ני."
‫ואמרתי, "נקרא לג'ני."
‫אז ג'ני חזרה ואמרה,
‫"שוב?"
‫ואמרתי, "כן, טלטאבי מזוין שכמוך, שוב."
‫אז עברנו את זה שוב.
‫הכנסתי את הדבר ההוא לטוטה שלי.
‫ההבדל היחיד הוא
‫שהאח השני לא יצא מהחדר,
‫וג'ני אמרה,
‫"טוב, עכשיו!"
‫ולפני שהספקתי, האח השני אמר,
‫"רגע, ג'ני, לא הפעלת את המכונה."
‫נראה לכם שלג'ני
‫יש קינק הכי ספציפי בהיסטוריה?
‫היא הלכה ללמוד סיעוד,
‫השיגה עבודה בבית חולים
‫ואמרה, "הלוואי
‫שאזכה לנקות שחורה שמנה
‫ולמלא את הכיסים שלי בתחתונים."
‫הצחוק הזה.
‫היה לי הרבה זמן להחלים,
‫וראיתי המון טלוויזיה,
‫צרכתי את כל התוכן,
‫וצפיתי בסרט תיעודי על הקו קלאקס קלאן.
‫יום שלישי יפה וקליל.
‫וכשצפיתי בו, האיש במסך אמר,
‫"אני אשף גדול."
‫ואמרתי, "מה נסגר?"
‫ואז חבר שלו אמר,
‫"ואני דרקון גדול."
‫אמרתי, "היי…
‫זה נשמע כמו איזה קשקוש מהארי פוטר."
‫אז עשיתי עיתונות חוקרת.
‫יצאתי לרחוב.
‫חיפשתי בוויקיפדיה ו…
‫תישארו איתי.
‫אני חושבת שהארי פוטר
‫מבוסס אל הקו קלאקס קלאן.
‫בואו נצא למסע!
‫אז בקו קלאקס קלאן יש אשפים גדולים.
‫מה הארי?
‫מכשף (גם: אשף) גדול.
‫בקו קלאקס קלאן לובשים גלימות עם ברדס.
‫מה לובשים בהוגוורטס?
‫גלימות עם ברדס.
‫בקו קלאקס קלאן יש משהו שנקרא ‫ציפור לילה וטורקי גדול.
‫אמרתי, "זה משהו שנמצא ביער האסור."
‫כל הנחת היסוד של הקו קלאקס קלאן… ‫"הנחת יסוד."
‫מה?
‫לא, כל הקטע בקו קלאקס קלאן הוא…
‫להפריד בין לבנים לשחורים.
‫כל הנחת היסוד של הארי פוטר
‫היא להפריד בין אנשים קסומים ‫לאנשים לא קסומים.
‫אז…
‫אם נלך בעקבות ההיגיון שלי…
‫עדיין לא, זה מתיישב, טוב?
‫אנשים לא קסומים
‫הם אנשים שחורים
‫והם נקראים מוגלגים,
‫וכינוי גנאי שלהם הוא בוצדמים,
‫שזה כמו הכינוי לשחורים בעולם הקוסמים.
‫גם בהוגוורטס יש לימודי מוגלגים.
‫הייתי כזה, "מה?
‫זה שבוע ההיסטוריה השחורה."
‫באמת, אני חושבת שג'יי-קיי-קיי-קיי רולינג…
‫ישבה בבית הקפה,
‫עשתה הפסקה מכתיבה ושנאת טראנסים
‫ו…
‫זו עבודה במשרה מלאה.
‫ו…
‫היא עיינה באינטרנט
‫ואמרה,
‫"הקו קלאקס קלאן.
‫זה נראה נורא אבל גם קסום!"
‫כי אם אתם חושבים על זה, ‫הארי הוא חצי מוגלג, חצי קוסם.
‫הוא מעורב. הרמיוני מוגלגית.
‫היא שחורה. רון קוסם. הוא לבן.
‫אז אם אתם חושבים על זה באמת,
‫הארי פוטר זה סיפור על ילד מעורב,
‫החברה השחורה שלו, החבר הלבן הנאור שלו,
‫שמנסים להפיל את הפטריארכיה הגזעית ‫של עולם הקוסמים!
‫אני צריכה זיון, טוב?
‫אני מטיילת הרבה יותר
‫מאז שאנחנו מעמידים פנים שהמגפוש נגמרה.
‫היא לא.
‫ויצא לי לנסוע לפנסילבניה.
‫איכס!
‫איזה מלבן של זבל, באמת.
‫מפילדלפיה לשיטסבורג,
‫תזרקו אותה.
‫מישהו פה מפנסילבניה?
‫לא משנה, אני לא חוזרת בי.
‫ברחתם. יש סיבה שאתם לא פה.
‫אז נסעתי דרך המלבן המזוין הזה
‫ונגמר לי הדלק בווייט הייבן.
‫יש לי מזל.
‫צחקתם יותר מדי חזק על ביש המזל שלי.
‫עצרתי בתחנת דלק ישנה ורעועה.
‫יצאתי מהרכב השכור שלי.
‫ניסיתי להכניס את כרטיס האשראי למשאבה. ‫היא לא מקבלת אשראי.
‫הייתי כזה, "מה נסגר?"
‫אז הייתי צריכה להיכנס. נכנסתי ואמרתי,
‫"היי, סליחה, דלק אחד, בבקשה."
‫אני לא יודעת איך להזמין דלק.
‫אני מניו ג'רזי, שם לא חוקי לתדלק בעצמך.
‫זה קטע של איכרים, טוב?
‫בניו ג'רזי כולנו מלכים ומלכות ‫של כלי הרכב שלנו.
‫אנחנו פותחים את החלון ואומרים…
‫"מלא לי בדלק הזול ביותר שלך!"
‫אז אמרתי, "דלק אחד בבקשה."
‫ובפנים היו שני גברים לבנים שמנים ‫עם שש שיניים יחד,
‫ומסיבה כלשהי היו להם מבטאים דרומיים.
‫אז אמרתי, "בחיי,
‫כדאי שאקח את הדלק לדרך."
‫אז קניתי דלק לדרך
‫והלכתי בחזרה לרכב השכור
‫ואני כל כך מגושמת.
‫ירדתי מהמדרכה וסובבתי את הקרסול,
‫וכל מה שעבר לי בראש זה,
‫"ככה אנשים שחורים מתים."
‫אז התחלתי לצלוע למכונית שלי,
‫הסתכלתי אחורה, צלעתי למכונית שלי,
‫הסתכלתי אחורה.
‫אבל הם בחיים לא היו תופסים אותי. ‫הם היו שמנים מדי.
‫חוץ מזה…
‫מה לדעתכם עבר להם בראש ‫כשהם הסתכלו החוצה מהחלון?
‫נראה לכם שהם חשבו,
‫"תראה את הגברת השחורה הנחמדה ‫שעושה את הריקוד של תרילר!"
‫גם יצא לי לנסוע לאפלטון, ויקונסין.
‫איזה שם חמוד לעיר.
‫אפלטון, ויסקונסין.
‫וכשמגיעים לשם, הם אומרים,
‫"עבדנו עלייך, אנחנו זבל!"
‫אני לא רוצה להגיד שכל מי ‫שבא למופעים שלי היה רע,
‫אבל הרבה אנשים התנהגו הכי גרוע שאפשר.
‫כאילו הם אכלו יותר מדי גבינה ‫ושכחו איך מתנהגים.
‫במהלך המופע שלי נתקלתי ‫באישה לבנה שחגגה יום הולדת.
‫כן. אתם כבר יודעים.
‫אין כמעט שום דבר בעולם הזה
‫שהוא רועש וחזק יותר
‫מאישה לבנה שחוגגת יום הולדת.
‫אישה לבנה יכולה לגנוב תינוק ולהגיד,
‫"יש לי יום הולדת!"
‫ומבחינה משפטית זה התינוק שלה.
‫האישה הלבנה עם יום ההולדת שנתקלתי בה,
‫נקרא לה…
‫לא יודעת, קריסטה,
‫כי זה השם שלה.
‫איך אני יודעת שזה השם שלה?
‫במהלך המופע שלי היא אמרה, "אני קריסטה,
‫יש לי יום הולדת!"
‫אז ירדתי עליה קצת,
‫ואני רוצה להגיד לכם משהו.
‫קריסטה לא אהבה את זה.
‫לא, כי קריסטה התפתחה לצורה הסופית שלה,
‫שזה אישה לבנה שבוכה ביום ההולדת שלה.
‫אישה לבנה בוכה ביום ההולדת שלה ‫זה המיוטו של עולם הפוקימון.
‫אישה לבנה שחוגגת יום הולדת
‫היא הכפפה של תאנוס.
‫אתם מבינים מה אני אומרת?
‫אישה לבנה שבוכה ביום ההולדת שלה ‫היא קריפטונייט של היגיון בריא,
‫טוב?
‫הייתי בשירותים בבר,
‫ראיתי מישהי בוכה שמוקפת ‫בבחורות אחרות שאמרו,
‫"שמישהו יעזור לה, יש לה יום הולדת!"
‫ואני אגיד לכם משהו.
‫נהניתי לראות את קריסטה בוכה.
‫אמרתי, "יש לי יום הולדת?"
‫כי אני שואבת מנשים לבנות את הכוח והאנרגיה.
‫ראיתי אותה בוכה וחשבתי…
‫הייתי בט מידלר ב"הוקוס פוקוס", טוב?
‫שאבתי את זה כדי להתפתח למצב הסופי שלי,
‫אישה שחורה לא מושפעת ‫שמעניין לה את התחת שאת בוכה
‫או שיש לך יום הולדת.
‫אני ממש מצטערת, לא אכפת לי!
‫כי אם אני הייתי בוכה בכל פעם ‫שמשהו לא היה קורה כמו שרציתי,
‫הייתי בריכת שחייה מהלכת.
‫ואני לא יכולה להרטיב את הפאה הזאת, ‫היא הייתה יקרה מדי.
‫היא הייתה בחינם.
‫אני…
‫אני רואה המון
‫סרטונים של "קארן מתחרפנת".
‫אתם רואים אותם?
‫אלוהים אדירים. הם מטורפים על כל הראש.
‫אני מתה עליהם.
‫כשאני רואה אותם, אני תמיד חושבת,
‫"למי לעזאזל את חוזרת הביתה?
‫מי לעזאזל אוהב אותך?"
‫באמת.
‫הילד שלך יושב על הספה,
‫גולל באינסטגרם ואומר,
‫"אימא!"
‫את נכנסת באותה חולצה וכזה,
‫"באת ישירות מפשע השנאה?"
‫איך מדברים עם בת זוג שמתנהגת ככה?
‫מחכים לרדת החשיכה, כשעומדים לרדת לה?
‫לא, אני צוחקת.
‫אף אחד לא יורד לנשים האלה.
‫לא!
‫אחרת הן לא היו צורחות בפומבי.
‫ואני מבינה את האירוניה, ‫שאני צורחת עליכם בפומבי.
‫אני צריכה שירדו לי יותר.
‫אבל כשאני רואה סרטונים כאלה,
‫אני מבינה שיש רק שלוש רמות של קארן.
‫ברמה הראשונה היא מתרעמת. היא כזה, "כן,
‫אמרתי לאישה החומה ההיא ‫שתחזור למדינה החומה שלה.
‫אז מה?"
‫ברמה השנייה היא קצת יותר כועסת.
‫היא כזה, "כן,
‫אמרתי לאישה החומה ההיא ‫שתחזור למדינה החומה שלה.
‫אני גם חושבת שהיא גונבת מהחנות ‫כי ראיתי ניצוץ בעיניים שלה.
‫לא, אני לא עובדת פה.
‫לא, אף פעם לא קניתי פה.
‫חוץ מזה, אלה במבצע?"
‫ברמה השלישית, ‫אני קוראת לזה "הקארן האולטימטיבית."
‫היא נמצאת במכולת.
‫היא זורקת דברים מעגלת הקניות שלה.
‫היא כזה, "אמרתי לאישה החומה ההיא
‫שתחזור למדינה החומה שלה.
‫לא, אני לא אוכלת צימוקים. ‫הם נראים כמו שחורים זקנים.
‫לא, אני לא אוכלת תמרים. ‫הם נראים כמו שחורים שמנים.
‫פרעצלים? לא יכולה לאכול אותם.
‫שחורים גמישים.
‫אני לא אוכלת אנשי זנגביל.
‫הם נראים כמו שחורים עירומים מגונדרים.
‫ואם הם כל כך מגונדרים,
‫למה הם עירומים?
‫כן, כיניתי אותה בכינוי גנאי,
‫הדגשתי את כל האותיות,
‫אבל אתם לא יודעים שאתנצל אחר כך
‫כי הכלב שלי מת,
‫אז אני הקורבן האמיתי, אני!
‫אישה לבנה. אלה חיים אפלים
‫בלי החבר בעל ארבע הרגליים שלה, הכלב.
‫אני נרדפת
‫כי אני אישה לבנה!"
‫יש פה כרגע אישה לבנה שחושבת,
‫"היא מדברת עליי!"
‫אבל תקשיבי לחברה שלך קלי קלרקסון.
‫תביעי משאלה, קחי צ'אנס וצאי לדרך.
‫אני עייפה.
‫אני כל כך עייפה.
‫גילחתי את הכוס במקלחת לפני כמה ימים
‫והתעייפתי באמצע.
‫אז הפסקתי.
‫ואז כדי לעודד את עצמי
‫אמרתי, "ניקול, ‫זו בהחלט עבודה לשתי מקלחות."
‫עדיין לא סיימתי.
‫אני עייפה.
‫סיפרתי את הבדיחה הזאת בטאקומה, ‫ואישה אחת צעקה עליי,
‫"עבודה לשלוש מקלחות!"
‫ולא יוצא לי מהראש הגודל של הכוס שלה.
‫כי לי יש רק שתי שפתיים.
‫אני…
‫בסוף הזדיינתי עם מישהו מהקהל אחרי מופע.
‫תודה.
‫והוא היה אירי מאירלנד,
‫אז היה לו מבטא שלם.
‫כשהוא גמר, הוא אמר,
‫"אני יודע מי גנב לי את קמעות המזל."
‫אני צוחקת.
‫הוא בעצם אמר,
‫"לא צחקת שאת חצי מגולחת, מה?
‫אם היינו באירלנד, ‫הייתי קורא לך טלאי או-טוטהן."
‫ואמרתי,
‫"איך עושים פרידה אירית מחדר המלון שלך?"
‫אני עייפה.
‫אני כל כך עייפה. נמאס לי מרימייקים לסרטים.
‫מעבר מעולה, נכון?
‫כאילו…
‫למה עושים רימייק לכל דבר? ‫כבר ראיתי את זה. באמת.
‫בשביל מי היה "מלך האריות" החדש?
‫איזה ילד ראה את "מלך האריות" המקורי ואמר,
‫"הבנתי שהם אריות, אבל בחיי,
‫הם לא היו מציאותיים מספיק!"
‫בשביל מי זה היה?
‫וביונסה הייתה נאלה.
‫מי אישר את זה?
‫מי חשב שזה רעיון טוב?
‫"סימבה, בוא נלך לשתות מים."
‫מי חשב שזה רעיון טוב?
‫ואם אתם לא יודעים איך נשמעת ‫ביונסה כשהיא מדברת,
‫הערב, כשתלכו הביתה, תשכיבו את עצמכם לישון,
‫תפתחו יוטיוב, תראו סרטון ותגידו,
‫"היי, זה היה חיקוי לא רע."
‫אבל אני טוענת שביונסה חזקה מדי
‫בשביל להיות דמות משנית.
‫אם אתם עושים רימייק ‫ל"מלך האריות" עם ביונסה,
‫תנו לביונסה להיות מלך האריות!
‫אבל זה באמת מצחיק, סימבה.
‫גם…
‫גם עשו רימייק לסרט "מה נשים רוצות".
‫זוכרים את הסרט הזה?
‫טוב. אם אתם לא זוכרים אותו,
‫זה סרט שכיכב בו מל גיבסון.
‫הוא שמע את המחשבות…
‫טוב. הוא…
‫תרועה למל גיבסון?
‫היית בבידוד כל החיים שלך?
‫טוב. אז "מה נשים רוצות" ‫זה סרט בכיכובו של מל גיבסון.
‫הוא שמע את המחשבות של נשים
‫והשתמש בזה כדי להתייחס אליהן יפה יותר,
‫ואז מל גיבסון אמר,
‫"זה נשאר בסרט."
‫הכנסתי לו.
‫אז…
‫עשו לסרט רימייק עם טראג'י פ. הנסון
‫והוא נקרא "מה גברים רוצים",
‫ואני חשבתי…
‫אנחנו כבר יודעות…
‫מה גברים רוצים.
‫מה הסרט הזה? מה זה?
‫טראג'י מסתובבת ועובר עליה יום טוב,
‫היא רואה גבר, מנופפת,
‫הוא מנופף בחזרה ‫ואז היא שומעת את המחשבות שלו
‫וזה בסך הכול,
‫"אני רוצה שתבלעי את השפיך שלי."
‫מה זה הסרט הזה?
‫אלה שעה וחצי שבהן היא פוחדת?
‫מה זה?
‫אולי נשמע כאילו אני שונאת גברים.
‫היי! זה נכון.
‫זה נכון.
‫רבים מכם, רבותיי, פחי אשפה אמיתיים.
‫אבל אני גם ממש רוצה חבר.
‫אני רוצה לקפוץ לפח ולמצוץ זין,
‫אתם מבינים?
‫פשוט להיכנס לשם ו…
‫תארו לעצמכם שככה אני מוצצת זין.
‫כאילו אני מנגנת בסקסופון ג'אז.
‫הוא כזה, "את יכולה לרדת על הברכיים?"
‫אני כזה, "תפוס אותי."
‫אני על הרצפה כמו ב"תורשתי".
‫החלטתי בתחילת השנה
‫לצאת מתחום הנוחות
‫ולנסות משהו חדש כמו…
‫אנאלי. לא, אני צוחקת.
‫לא, אני אוהבת אנאלי. תמרחו לי חומר סיכה.
‫אבל…
‫בסופו של דבר נרשמתי לחוג טוורקינג.
‫וכשהגעתי לשם, היינו אני ו-11 נשים לבנות.
‫הגעתי לשם לפני המורה
‫ויש לי תחת שמן והרגשתי ‫ש-22 עיניים מסתכלות עליי במבט של,
‫"היא פה.
‫היא באה הלום כדי ללמדנו את הטוורק."
‫ואמרתי לכם קודם, ‫אני שואבת מנשים לבנות את הכוח
‫והאנרגיה, אז אמרתי…
‫הכול בשביל בקי מהברביקיו ולורה מהספרייה.
‫אני אלמד אתכן לעשות את זה. היי!
‫אבל אז המורה באה ואמרתי, "כן, פה."
‫ואז התחילה המוזיקה. חבר'ה, אין לי חוש קצב.
‫איזה דבר הרסני לגלות בעצמך.
‫התחת שלי היה כמו לבנה. הוא לא זז.
‫הוא אמר, "אני בוחל בתנועה." באמת.
‫הוא היה חסר תועלת. ‫הוא היה כמו פעמון החירות.
‫גדול עם סדק. ‫אנשים עומדים בתור כדי להסתכל עליו,
‫אבל הוא חסר תועלת. אני שונאת את פנסילבניה.
‫יש גלאי מתכות ליד הפעמון ההוא.
‫מי לעזאזל בא לפעמון ואומר,
‫"דינג דונג…"
‫ואחרי השיעור הייתי ממש עצובה.
‫חזרתי למכונית שלי וחשבתי, "אוף.
‫לכל הרוחות.
‫אני שחורה גרועה."
‫ו… טוב.
‫זה לא משפט שאתם הלבנים ‫יכולים לצאת איתו מפה היום, טוב?
‫אבל אני יכולה להגיד את זה, ‫אני שחורה גרועה.
‫וחשבתי על דרכים אחרות ‫שבהן אני שחורה גרועה.
‫אני נראית כאילו אני יודעת לשיר.
‫אתם כזה, "לכלבה הזאת יש נשמה."
‫לא, זייפנית אמיתית.
‫אבל…
‫בכל פעם שאני הולכת לקריוקי,
‫אנשים כל כך מתרגשים.
‫אני נכנסת והם כזה,
‫"יש פה אריתה קטנה."
‫"אחותי, זאת ג'ניפר האדסון ‫לפני שומרי משקל."
‫לכו תזדיינו. זו בדיחה מושלמת.
‫ואני יודעת שאני לא יודעת לשיר.
‫אז אני עושה טיזר קטן. ‫אני כזה, "אולי אני אשיר. לא, אני לא.
‫אולי אני אשיר, לא, אני לא יכולה.
‫אולי אני אשיר. בעצם לא."
‫ואז אני משתכרת ואומרת, "סליחה.
‫אני אעשה את זה."
‫אז…
‫אני עולה לבמה. ‫אני מתחילה להתנועע שלא בקצב.
‫כולם אומרים, "היא תצליח."
‫אני לא אצליח.
‫ואז אני מתחילה לשיר, וככה אני מנסה באמת.
‫"אתה מאמין בחיים אחרי אהבה?
‫אחרי אהבה?"
‫זה לא טוב. זה גרוע.
‫לא, שר באמת הייתה יורה בי ברחוב.
‫אבל…
‫בקריוקי האחרון שרתי את השיר הזה
‫וכשהייתה הפוגה, מישהו אמר, "כואב!"
‫טוב. עוד עליי.
‫אמרתי את זה 100 פעם במופע הזה,
‫אבל אני אישה רווקה,
‫וחשבתי לעצמי,
‫"ניקול,
‫איך יצאת עם מישהו יותר משלושה ימים?
‫איך?"
‫וחשבתי,
‫"כן, עבדתי עליו."
‫כי נראה שגברים ממש אוהבים בחורות זורמות.
‫בחורות שזורמות.
‫בחורות זורמות.
‫ואני לא זורמת, אני מטורפת, טוב?
‫אני אומרת דברים נורמליים לבחור
‫וחושבת את הדברים הכי מטורפים. כשאני מדברת,
‫אני כזה…
‫"כן, אתה מצחיק מאוד.
‫בוא נשתה משהו. מי, אני?
‫אני אוהבת טאקו."
‫ואז…
‫ואז אני חושבת דברים מטורפים כמו,
‫"למה לוקח לך יותר מחצי דקה ‫לענות לי בהודעה?"
‫"תאהב אותי אי פעם יותר מאשר את הכלב שלך?"
‫"אני יודעת שעברו רק שלושה חודשים,
‫אבל אם תמות, אוכל ללכת להלוויה שלך?
‫אז אוכל לפגוש את אימא שלך?"
‫המשפט האחרון הוא לא בדיחה.
‫אני…
‫אמרתי את זה בקול רם לחברה,
‫והיא אמרה, "אחותי, את חייבת להירגע."
‫אבל אני מסתכלת על הזוגות בטבע,
‫ונראה לי שהבנתי את הקטע.
‫אתן עובדות עליהם שאתן זורמות בהתחלה,
‫ואחרי כמה חודשים
‫אתן יכולות להיות מטורפות.
‫באמת, הוויכוחים שלכם בפומבי ‫מטורללים לגמרי, טוב?
‫וגם אני רוצה, בסדר?
‫אני רוצה להיות במעלית עם החבר שלי
‫ושישה קורבנות
‫ו…
‫אני רוצה להסתכל עליו למעלה, ‫כי הוא גבוה ממני, ולהגיד,
‫"היי, בוא נעשה ילד."
‫והוא כזה, "ניקול, זה לא זמן טוב."
‫ואני כזה, "זה אף פעם לא זמן טוב.
‫אני בכלל לא רוצה ילד. ‫אני רק רוצה שששת האנשים האלה ידעו
‫שנדבר על זה אחר כך."
‫הייתי בסופרמרקט לא מזמן ‫באזור הפירות והירקות.
‫תודה.
‫ו…
‫היה שם זוג שקנה תפוחים ‫והוא מזמז לה את הצוואר והיא כזה…
‫"אתה רד דלישס. מה אני?"
‫והוא אמר, "לא יודע, גראני סמית."
‫התגובה של האישה הזאת…
‫היא באמת בעטה בעגלה ואמרה,
‫"גראני סמית?"
‫הם בטח הלכו הביתה ועשו סקס של שנאה.
‫גם אני רוצה, טוב?
‫הייתי במסעדה לא מזמן,
‫צותתי לזוג שניסה להמתיק סוד,
‫והמלצר הגיע
‫ואמר, "איך האוכל?"
‫והיא אמרה, "סיפור מצחיק.
‫כשהאוכל הגיע, הכרחתי אותו להתחלף איתי."
‫ואני אמרתי, "הכלבה גנבה לו את האוכל."
‫יש כללים.
‫הוא הסכים ללכת למסעדה.
‫הוא התיישב, פתח את התפריט.
‫הוא אמר, "אני רוצה את זה, זה בא אליי."
‫היא אמרה, "לא." אתם מבינים?
‫והם כנראה הלכו הביתה ‫והיא קיבלה זיון עמוק וטוב.
‫גם אני רוצה!
‫אני רוצה להתנהג גרוע בפומבי, ובחדרי חדרים
‫הוא יגיד, "אני סובל אותך." הבנתם?
‫אני רוצה גבר מותש. זה מה שאני רוצה.
‫אני רוצה גבר מותש.
‫אני רוצה להביא את החבר שלי למסיבה ‫ולהגיד, "זה החבר שלי",
‫ושהוא יגיד…
‫"אני אוהב אותה."
‫אני רוצה גבר מותש
‫כי אם הוא עייף, ‫הוא לא יכול ללכת לשום מקום!
‫חשבתי לעצמי,
‫"איך אשיג לי גבר מותש?
‫איך?
‫וחשבתי לעצמי,
‫"טוב, אכיר מישהו כמו פעם.
‫אצא מהאפליקציות. ‫אכיר אותו פנים מול פנים בבר."
‫אז הייתי בבר.
‫דיברתי עם בחור.
‫הוא אמר, "היי, קוראים לי דייב.
‫אני ממש בקטע של ספרים עכשיו."
‫אז אמרתי, "טוב, דייב,
‫איזה ספרים אתה אוהב?"
‫והוא אמר, "עם הרבה תיאורים,
‫שמציירים לך תמונה בראש."
‫אז אמרתי, "אז ספר?"
‫אני לא יכולה לזיין טמבל.
‫אז התחלתי לפלרטט עם הברמן והוא אמר,
‫"היי, קוראים לי בני.
‫כמו 'בני והג'טס'.
‫אמרתי, "שמעתי את השם בני בעבר.
‫לא הייתי צריכה דוגמה. אתה יודע מה זה ספר?"
‫הוא אמר, "אני יודע."
‫אמרתי, "אתה מספיק טוב."
‫אז…
‫התארחתי במלון מעל הבר
‫כי נוחות זה מה? המפתח.
‫אז…
‫הוא עלה אחרי המשמרת,
‫הוא דפק על הדלת.
‫פתחתי את הדלת והוא עמד שם
‫והחזיק קערה עם עוף.
‫לא קערה עם עוף מטוגן,
‫כי זה יפתח שיחה שלמה.
‫אמרתי, "בני, אני לא מכירה אותך מספיק ‫כדי שזה יהיה מצחיק."
‫אבל זו הייתה קערה של עוף צלוי.
‫אז אמרתי, "בני,
‫למה יש לך קערה של עוף צלוי?"
‫והוא אמר, "חלבון."
‫שזאת תשובה,
‫אבל לא התשובה שחיפשתי.
‫אז אמרתי, "בני, שים את העוף שלך על השולחן.
‫אתה לא יכול לשים אותו על שידת הלילה, לא."
‫אני ארכב עליו כזה, "חלבון!"
‫וזה לא החלבון
‫שחיפשתי.
‫אז התחלנו את העניינים,
‫ליקקתי לו את הסוכריה.
‫מצצתי לו את הזין ו…
‫חצי העמדתי אותו ואמרתי, ‫"היי, מהר, תכניס אותי."
‫כי אם הוא מכניס אותו חצי עומד, ‫אפשר לעשות קגל
‫כדי לעזור לו לעמוד דום.
‫חוץ מזה, את מרגישה כמו מכונת בובות.
‫איזו בדיחה מטומטמת.
‫אז בני היה מעליי ואמרתי,
‫"היי, תחנוק אותי מהר."
‫כי אני אדם מבוגר ורציתי לגמור.
‫אז…
‫בני אמר, "טוב"
‫והתחיל לחנוק אותי,
‫והבנתי שהוא בכלל לא בתוכי.
‫הוא פשוט הולם בזין החצי עומד שלו בירך שלי.
‫אז הסתכלתי עליו ואמרתי,
‫"אבל אתה פשוט הורג אותי."
‫ואם אף פעם לא ראית פרצוף ‫של גבר שמנסה להרוג אותך
‫ולא התכוון לנסות להרוג אותך,
‫זה די מצחיק.
‫אז בני אמר, "תסתובבי."
‫אמרתי, "הבנתי.
‫גם אני לא הייתי רוצה ‫להסתכל על הקורבן שלי."
‫אז בני היה מאחוריי ‫ופלט משפט שלעולם לא אשכח.
‫הוא אמר, "אלוהים,
‫זה ממש כמו אטרייה רטובה פה מאחור."
‫משפט שכל בחורה רוצה לשמוע.
‫אז אמרתי, "יודע מה?
‫אטריות הולכות מצוין עם עוף. ‫בני, אתה צריך לעוף."
‫אז…
‫חזרתי לאפליקציות.
‫ואני חייבת להגיד,
‫אתם מתנהגים כל כך נורא.
‫אני לא מבינה למה ‫אתם עדיין שולחים תמונות זין.
‫חשבתי שהייתה לכולנו הבנה.
‫אנחנו לא רוצות אותן.
‫יש פה מישהו שעדיין שולח תמונות זין?
‫אפשר לשאול אותך שאלה?
‫אתה הומוסקסואל?
‫מה הסגיר אותי?
‫אתה שולח את זה לאנשים שרוצים את זה, נכון?
‫בהסכמה.
‫באמת? אתה כזה,
‫"אתה מסכים להסתכל על הזין שלי?"
‫זה כאילו…
‫זה בפרופיל שלהם.
‫באמת?
‫אם הם מוכנים לקבל תמונות נועזות מיד או לא.
‫ההומואים עלו על משהו.
‫מה נסגר?
‫אנחנו צריכות את זה.
‫אף אחד לא שאל אותי שאלה.
‫הם כזה, "תסתכלי על הזין המזוין שלי.
‫הינה מגב להשוואה."
‫מה ל…
‫אבל באמת, אני לא רוצה תמונת זין.
‫אני מרגישה שהן חסרות תועלת.
‫הן לא עוזרות. ‫זה כמו לשלוח למישהו הוראות של איקאה.
‫חוץ מזה, אם ראית ארבעה זרגים, ‫ראית את כולם.
‫גדולים, קטנטנים, עקומים וישרים.
‫זה הכול. ארבעה.
‫הייתי בבאפלו, ניו יורק, ‫ובחורה אחת צרחה עליי.
‫היא אמרה, "מה עם דקים?"
‫ואמרתי, "אחותי, זה המסע שלך."
‫אף פעם לא ראיתי זין דק.
‫מה, נגמרו לך העפרונות?
‫מה הבעיה שלך?
‫לחבר שלך קוראים טיקונדרוגה?
‫אף פעם לא ראיתי…
‫זין דק.
‫ואם לא הבנתם את הבדיחה האחרונה,
‫זה פשוט היה עיפרון ספציפי יותר.
‫אבל יש ארבעה: ‫גדולים, קטנטנים, עקומים וישרים.
‫ויש וריאציות באלגוריתם.
‫אז יש גדולים וישרים, גדולים ועקומים, ‫גדולים וקטנטנים.
‫איזו הפתעה נוראית.
‫הוא מוריד את המכנסיים ואת כזה,
‫"מותק, הוא עומד לתת לי בראש."
‫ואז הוא מזיין אותך ואת כזה,
‫"יכולתי להתעסק במיסים."
‫ויש קטנטנים וישרים, קטנטנים וגדולים.
‫איזו הפתעה נהדרת.
‫הוא מוריד את המכנסיים ואת כזה, "שיהיה."
‫ואחר כך את צריכה להתקשר לחברה ולהגיד,
‫"אחותי, הוא פצע לי את צוואר הרחם."
‫רבים מכם חושבים, "מה זה צוואר רחם?"
‫אבל הכי גרועים הם קטנטנים ועקומים.
‫איכס!
‫קטנטנים ועקומים? איכס!
‫מגעיל. זה כמו להזדיין עם קולב, ‫וזה לאחר כך.
‫כן, זו הייתה בדיחת הפלות.
‫שהסוויתי כבדיחת זין!
‫ואני יודעת שחלקכם לא אהבתם את זה.
‫לכם אני אומרת שתתרמו הערב ‫ל"פלנד פרנטהוד" או ל-ACLU.
‫לא אסיים בבדיחת הפלות
‫כי חינכו אותי כמו שצריך.
‫אני נמצאת הרבה בנמלי תעופה
‫ובמטוסים,
‫ואני לא רוצה להכליל או לדבר בסטראוטיפים.
‫זה לא מתאים לי.
‫זאת לא אני. אבל…
‫כל הדיילים הגברים הם הומואים.
‫כולם.
‫כל אחד ואחד.
‫את אומרת, "סליחה, אפשר כרית?"
‫והם כזה…
‫את אומרת, "סליחה,
‫אתה נקשת לי באצבעות?"
‫כאילו מישהו אמר להם בילדות,
‫"מותק, אתה טוב מדי בשביל העולם הזה.
‫אתה צריך להיות בשמיים."
‫הייתי פעם באיזו טיסה ‫והייתה לי שרשרת עם שם,
‫היה כתוב עליה השם שלי, ניקול, ‫יש בו רק שש אותיות,
‫אבל זה תופס את כל החזה שלי.
‫החברה הכי טובה שלי קנתה לי את זה בברוקלין,
‫והצורף אמר,
‫"את בטוחה שאת רוצה את זה כל כך גדול?"
‫היא אמרה, "כן,
‫יש לי חברה מוזנחת מאוד."
‫אז ענדתי את השרשרת הזאת בטיסה
‫והדייל בא ואמר,
‫"את בטח ניקול."
‫אמרתי, "כן, השרשרת שלי."
‫הוא אמר, "כן, ‫אבל גם זיהיתי אותך גם מ'גירל קוד',
‫אני חושב שאת מצחיקה מאוד."
‫וזה תמיד כל כך נחמד
‫כשמישהו אומר שהוא אוהב את העבודה שלך
‫וחושב שאת מצחיקה, כי חצי מהזמן את כזה,
‫"אני לא יודעת אם מישהו אוהב אותי ‫או חושב שאני מצחיקה",
‫ולפי רדיט, התשובה היא לא.
‫אז הדייל אמר, "רוצה לשתות משהו?"
‫אמרתי, "כן, בבקשה.
‫אפשר וודקה סודה?"
‫והוא אמר, "קיבלת.
‫קיבלת."
‫אמרתי, "אז לך תביא את זה."
‫מה אנחנו עושים?
‫אז הוא הלך והביא לי ‫שלושה בקבוקי וודקה קטנים של מטוסים
‫וקצת סודה,
‫ואמרתי, "התחלנו."
‫שתיתי את זה והוא חזר,
‫הוא אמר, "את רוצה עוד?"
‫ואמרתי, "כן, בבקשה",
‫אז הוא הביא עוד שלושה בלי סודה ‫ואמרתי, "אנחנו עושים את זה."
‫אז שתיתי את זה, הוא חזר ואמר, ‫"את רוצה עוד?"
‫ואמרתי, "אני לא יודעת להגיד לא."
‫אז הוא הביא עוד שלושה.
‫אם אתם סופרים, אנשים נחמדים,
‫אלה תשעה בקבוקי וודקה של מטוסים
‫בטיסת לילה של ארבע שעות וחצי.
‫כולם ישנים,
‫ואני הכי שיכורה שהייתי בחיים שלי.
‫ישבתי וחשבתי,
‫"מה אם אתגלגל במעבר?"
‫תארו לעצמכם שאקום, אשכב ואתגלגל במעבר.
‫מה יגידו למגדל הפיקוח?
‫"חייבים לנחות, ‫הכלבה השחורה הגדולה לא יושבת."
‫אבל אז חשבתי,
‫"אני יודעת מה אני אעשה.
‫אני לא אתגלגל במעבר.
‫אני אראה 'בחזרה לעתיד'."
‫אז ראיתי "בחזרה לעתיד"
‫כאילו אף פעם לא ראיתי את הסרט הזה.
‫נתתי לעצמי מכות בברך וצחקתי בקולי קולות.
‫הייתי שמונה ס"מ מהמסך.
‫הייתי כזה,
‫"הבדל הגילאים בין מרטי לדוק די מטורף.
‫ולוריין בסדר מתישהו?"
‫ו…
‫ואז נחתנו בג'יי-אף-קיי ב-7:00 בבוקר
‫ושייק שאק היה פתוח,
‫אז אמרתי בקול רם לאף אחד,
‫"ישו אוהב את התינוקת הקטנה שלו."
‫כי חשבתי שבורכתי.
‫ו…
‫דידיתי לדלפק והזמנתי,
‫והבחור מאחורי הדלפק אמר,
‫"את בטח ניקול."
‫עניתי, "אתה יודע מי אני כי אני מפורסמת!"
‫אנשים מפורסמים לא צריכים לעשות את זה.
‫חוץ מזה, הוא היה יכול לקרוא את השרשרת שלי.
‫אז הוא נתן לי את האוכל שלי לדרך. ‫הבחירה שלו, לא שלי.
‫ודידיתי בג'יי-אף-קיי ‫עם שקית של אוכל, כאילו,
‫"אלוהים, אני אלך לשירותים, יש לי פיפי."
‫אז לקחתי איתי את האוכל שלי ‫לשירותים והתחלתי להשתין.
‫אני אגיד את האמת, חרבנתי.
‫ובזמן שחרבנתי, חשבתי,
‫"ההמבורגר הזה מריח כל כך טוב."
‫אז התחלתי לאכול אותו.
‫אני רווקה!
‫ואז הבנתי מה אני עושה
‫והתחלתי לבכות.
‫אז עכשיו אני בוכה, אוכלת המבורגר, מחרבנת
‫וחשבתי לעצמי,
‫"אני יודעת איך אעודד את עצמי, ‫אשיר לעצמי שיר,
‫אז התחלתי לשיר בקולי קולות ‫את "שם מעבר לקשת"
‫בזמן שבכיתי, אכלתי המבורגר וחרבנתי.
‫ואז הסתכלתי למטה וראיתי זוג רגליים,
‫ובמקום להפסיק עם כל הקטע הזה,
‫דפקתי על המחיצה.
‫אמרתי, "סליחה,
‫אני בדרך כלל לא כזאת."
‫ואז האישה ההיא, ‫כבת אדם בוגרת ונורמלית, לא אמרה כלום.
‫ואז הבנתי שהשירותים מלאים בנשים.
‫כולן זזות לאט מאוד.
‫הן אמרו, "אני לא יודעת ‫מה לעזאזל יש מאחורי הדלת ההיא.
‫לא, אני לא יודעת איזו מפלצת זאת.
‫גלוריה, אני אפספס את הטיסה שלי ‫כדי לראות מה זה, לעזאזל!"
‫אז אמרתי בקול רם לגלוריה ולחברות שלה,
‫"היי, אני בסדר."
‫והאמת, אלה היו שנה וחצי די מחורבנות,
‫אבל נראה לי שכולנו נהיה בסדר.
‫המון תודה שבאתם.
‫באמת.
‫תודה רבה. לילה טוב.
‫"אני צריכה זיון
‫אני לא צריכה כלום. אני חיה!
‫אם את חמודה עם טוסיק
‫אני מתה על זה!"
‫תרגום כתוביות: דניאל שרמן