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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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Ich sollte nun meine Show machen.
Meine Damen und Herren,
Nicole Byer!
Hallo.
Vielen Dank, dass ihr gekommen seid.
Was für ein Vergnügen, was für ein Traum!
Ich freue mich so sehr,
in New York City aufzutreten!
In dieser Stadt habe ich mit Comedy angefangen.
In dieser Stadt fiel mir ein Stück Pizza zu Boden,
auf die Käseseite,
und dann aß ich es.
In dieser Stadt bumste ich einen Taxifahrer,
und ein anderer fingerte mich.
Gut.
Ich weiß, jeder ist es leid, über Corona und die Pandemic zu reden,
wir tun es aber,
da ich mir ein Jahr meines Lebens freinahm!
Väter hatten es wohl sehr schwer
in der Pandemic.
Ich nenne es "die Pandemic", locker flockig.
Ja, Väter hatten es sehr schwer
im Jahr 2020, denn wie
soll man abwesend zu sein, wenn man nirgends hin kann?
Hier ist ein Vater, den es tief traf.
Außerdem haben sie die Masken falsch angepriesen.
Sie sagten: "Tragt eine Maske. Rettet so jemand anderes."
Nein, wir sind sehr egoistisch.
Besser wäre: "Wer sich schön findet,
trägt eine Maske.
Nur attraktive Menschen tragen Masken!
Wenn du hot bist,
trägst du Maske!"
Denn die häßlichsten Idioten
wollten keine Maske tragen.
Nein.
Sie sagten: "Was ist mit meinen Bürgerrechten?"
Ich dachte: "Dein Gesicht ist ziviler Ungehorsam!"
Deshalb ging ich in der Pandemie
zu einer Drive-by-Beerdigung von einer Katze.
Das ist kein Witz.
Das war nur eine meiner Aktivitäten.
Die kleine schwarze Katze meiner Freundin Marcy starb tragisch.
Also schrieb ein Freund in unsere Gruppe:
"Fahren wir an ihrem Haus vorbei und schreien."
Gemacht, getan.
Wir fuhren mit 8 km/h vorbei und schrien:
"Es tut mir leid!"
Sie weinte und ich dachte:
"Bist du traurig oder beschämt?"
Aber das kann man niemanden fragen.
Dann nahmen wir unseren Podcast auf.
Es geht um In 90 Tagen zum Altar.
Oh, ok.
Sechs Leute wissen es.
An alle anderen hier: Schaut es euch gefälligst an, ok?
Es ist die tollste Serie im Fernsehen.
Wir nehmen unseren Podcast auf, 90 Day Bae.
Der ist auf Patreon.
Und wir sind bei Zoom.
Weiß jeder hier, was Zoom ist?
Hat jeder Zoom?
Wissen wir, was Zoom ist?
Was zum Teufel ist Zoom?
Die Übersetzung von "zoom" ist rasen, wohin? In mein Wohnzimmer?
Also…
Auf Zoom reden wir über diese Irren.
Plötzlich springt diese kleine schwarze Katze rum.
Ich dachte nur:
"Oh, nein.
Ich muss meiner Freundin sagen,
dass, wenn sie sich umdreht,
der Geist ihrer toten Katze
hinter ihr eine gute Zeit hat.
Ich muss ihr sagen,
dass es in ihrem Haus spukt."
Ich fing an zu weinen, echte Tränen.
Marcy sagte: "Was zum Teufel ist los mit dir?"
Ich sagte: "Marcy,
wenn du dich umdrehst,
ist da der Geist deiner toten Katze."
Sie antwortete: "Nicole,
ich hab eine neue Katze."
Das muss man einer Freundin doch sagen!
Ich erzählte die Story meiner Therapeutin
und sie lachte mich aus.
Ich sagte:"Erstens zahle ich Ihnen zu viel
und zweitens war es 2020.
Es gab Killer-Hornissen. Es hätte ein Geist sein können!"
Sind Schwarze Menschen hier?
Ja!
Das Mädchen ganz vorne.
Ja! Rosa saß für uns alle!
Und nicht nur in Bussen.
Kann ich…
Kann ich dich was fragen?
Ok.
Auf dem Gipfel des Black-Lives-Matter-Protests,
ich rede nur von mir,
aber jeder einzelne Weiße Mensch,
den ich Gott weiß woher kenne, schrieb mir eine Nachricht.
Viele Weiße lachten: "Ja, ich schrieb."
Aber,
haben sie dir geschrieben?
Ja. Stand in der Nachricht:
"Wenn ich was für dich tun kann,
sag Bescheid"?
Ja. Was zum Teufel, ihr Weißen?
Was zum Teufel?
Sagt mir nicht, dass ich eure einzige Schwarze Freundin bin.
Behaltet den Scheiß für euch.
Ich brauche nichts, ich lebe.
Aber…
Was sagte ich?
Ich war zutiefst beleidigt,
dass die einzigen Weißen,
die mir nicht schrieben,
alle Weißen waren, die ich je gefickt hab.
Ich dachte: "Verzeihung!"
Zählen Schwarze nur, wenn man in einem drin ist?
Also bitte, ihr Weißen!
Wirklich!
Packt euer weißes Joch ein und schickt es mit der Post!
Wisst ihr noch, als wir vor der Wahl dachten,
dass die Post schließt?
Was für ein irres Jahr!
Wir dachten alle:
"Wer braucht Briefmarken? Wir haben Zoom!"
Aber ich mag Weiße Typen.
Ich vögele sie durch
bis ihre Vorfahren weinen.
Ich hab noch einen.
Ich liebe es, Weiße zu vögeln.
Ich liebe es.
Aber ich muss vorsichtig sein,
weil ich rauen Sex mag
und man richtig und falsch fesseln kann.
Ich hab noch einen!
Ich liebe verdammte Weiße Typen.
Ich liebe es!
Es ist das Gefühl von Privileg in mir.
Ich mache nur Spaß.
Ich vögelen icht nur Weiße.
Meine Pussy sieht keine Farbe.
Aber ich bin horny
und letztes Jahr wurde es kritisch. Schlimm.
Alarmstufe Rot.
Wie konnte man noch sicher vögeln?
"Der Typ muss eine Maske tragen.
Nein, nicht sexy."
"Ich vögele jemand, den ich kenne."
In meiner Kartei, der Schwanz-Kartei…
Ich lernte diesen Typ kennen.
Ich schrieb einem Match bei Bumble.
Was quasi ein Freund ist.
Ich sagte: "Treffen wir uns bei einem Glory Hole?"
Er sagte: "Nein."
Dann schrieb er: "Ich bin gerade in einer Beziehung.
Willst du meinen Podcast machen?"
Dieser zweite Teil
tat mehr weh als der erste.
Moment, weiß jeder hier, was ein Glory Hole ist?
Keine Schüchternheit.
Lasst euch drauf ein. Glaubt mir!
Ein traditionelles Glory Hole,
ein Klassiker meinetwegen,
ist eine Wand mit einem Loch,
man steckt den Schwanz durch und ist wie ein Senator.
Und…
Gegenüber ist eine Sahneschnitte,
die dir ähnelt.
Und…
…er kniet und denkt:
"Lecker,
my Bauch voll."
Das ist ein Glory Hole.
Und…
Ich hab es gegoogelt, Glory Holes für Damen.
Denn es ist eher für Männer.
Ich dachte: "Wo sind die Glory Holes für Frauen?
Gibt es so was in New York?
Wahrscheinlich.
Das ist kein Ja, ok?
Ich hab es viel gegoogelt.
Mein Agent dachte: "Ist sie ok?"
Bin ich nicht.
Nein. Verdammt horny.
Auch eine gute Werbung für spät abends, man kennt Glory Holes,
wir stellen Glory Holes für Damen vor!
Aber ich finde hier in den guten alten US von A keine.
Aber ich fand welche in Deutschland.
Also mache ich Urlaub!
In Deutschland liegt dabei
eine Frau auf einem Tisch
und eine Wand schneidet sie entzwei.
Ihre Pussy ist dann zum Greifen nah.
Ich dachte die ganze Zeit:
"Was, wenn keiner mich wählt?
Was, wenn ich kein Schmatzen und Saugen fühle?
Was, wenn ich nur den Wind an meiner rasierten Pussy spüre?
Für diese Art von Zurückweisung bin ich nicht bereit.
Was ich in der Pandemic noch erfuhr,
ist, dass man Ranch-Dressing einzeln bestellen kann.
Aber es kostet 20 Dollar.
Ich lebe aber vegan. Danke.
Sie ist eine Heldin. Ich trage mein Kreuz.
Danke.
Ich habe vegane
Chicken Nuggets gemacht.
Vegane Chikken Nuggets.
Wie…
Wieso hat veganes Essen immer Ks und Apostrophe,
wo keine hingehören?
"Chikken, nicht Chicken."
Das ist Chikken.
Also…
Ich machte diese Nuggets
und bin Veganerin. Ok.
Bevor ihr… Ich lebe vegan, ok?
Außer bei Eiern.
Äh,
manchmal Ranch-Dressing.
Manchmal Rippchen.
Vielleicht lebe ich doch nicht vegan,
aber wichtig ist,
ich identifiziere mich als vegan.
Ok.
Ich bin die Rachel Dolezal des Veganismus.
Alles klar?
Ich machte also vegane Nuggets
und wollte Ranch-Dressing.
Also bestellte ich welches per App
und wartete auf die Lieferung.
Ding Dong. Es kommt.
Ich öffnete die Tür
und da steht eine lose Flasche.
Keine Tüte, nichts.
Für 20 Dollar könntet ihr mir wenigstens eine Tüte geben
oder mit meiner Klitoris spielen.
Als gäbe den Knopf "Trinkgeld oder Spielen".
Und ich dachte darüber
aus der App-Perspektive nach.
Sie arbeiten trotz Krise.
Sie denken: "Ich liefere die Basics.
Ich mache die Arbeit des Herren."
Eine einzelne Flasche Ranch-Dressing?
Die Alte will, dass ich mein Leben
für eine Sauce riskiere?
Nein, sie bekommt keine Tüte.
Auf gar keinen Fall.
Damit ihre Nachbarn denken, sie bestellt Basics?
Nein!
Zur Hölle mit ihr!"
Ende 2020 habe ich mir
den Knöchel ausgerenkt.
Weil der Herr dachte: "Mein Kind, fick dich."
I renkte ihn aus, weil ich die Treppe herunterfiel,
weil ich zu aufgeregt war, das Haus zu verlassen.
Ich musste ins Glendale Memorial Hospital.
Falls ihr jemals im Speckgürtel von Los Angeles seid,
sage ich, geht nicht dahin.
Nein, da war es nicht schön.
Nein. Es wahr schrecklich.
Eine Schwester wollte meine Unterwäsche klauen.
Dazu kommen wir später.
Die Fahrt mit dem Notarzt hat 700 verdammte Dollar
mit Versicherung gekostet!
Nicht mal Wasser bekam ich.
Ich dachte nur: "Schlimmstes Uber denn je."
Mein Gott. Und das Krankenhaus aus meinem Wohnzimmer hoch.
Die Leute sagten nur: "Target."
Ich: "Nein, Anthropologie.
Mir geht es blendend."
Sieben Männer mussten mir aus dem Haus helfen.
Ich dachte: "Das könnte mir peinlich sein oder Gangbang dabei rausspringen!"
Aber es war nicht schön, es gab keinen Gangbang.
Im Krankenhaus sagte ich:
"Kann ich bitte Schmerzmittel bekommen? Mir geht es nicht gut."
Der Pfleger sagte: "Ok."
Er legte den Tropf an und pumpt.
Ich dachte:"Juhu, sie lebt."
Und dann: "Nein, immer noch tot.
Was zum Teufel war das?"
Ein Placebo, sagte er.
Das war Kochsalzlösung.
Ich sagte: "Mein Knöchel sieht aus wie ein U-Turn.
Sie geben mir besser war Richtiges!"
Vielleicht wisst ihr nicht,
dass BIPoCs seltener Opioide
als Weiße verschrieben bekommen.
Deshalb sind Weiße häufiger heroinsüchtig.
Ich dachte nur: "Aha.
Vielleicht ist Rassismus manchmal gut?"
BIPoCs haben quasi die Opioid-Krise umgangen.
Zurück zu der Schwester, die meine Unterwäsche klauen wollte.
Ich lag im Krankenhaus und sagte:
"Verzeihung, ich muss pinkeln."
Er sagte: "Sie können nicht laufen."
Ich sagte: "Viele hier können nicht laufen,
wie pinkeln die?"
Er sagte: "Holen wir Jenny."
Ich dachte: "Wer zum Teufel ist Jenny?"
Die Pipi-Flüsterin?
Was ist hier los?
Also kommt Jenny und so klang sie wirklich:
"Oh, nein!
Du musst Pipi machen."
Ich sagte: "Ja, Jenny,
ich muss Pipi machen."
Dann erklärte sie die Maschine.
Sie sagte: "Hier ist der Kanister
und hier der Schlauch.
Sie legen nur diesen kleinen Teil
genau auf ihre Mumu."
Ich antwortete: "Mumu?"
Mumu?
Der Fachbegriff lautet Pussy.
Was soll das? Werd erwachsen!
Also,
ich lege es auf meine Mumu.
Jenny sagt:
"Ok, los!"
Ich fange an zu pinkeln
und unter mir bildet sich eine Pfütze.
Ich sah sie an und sagte:
"Es klappt wohl nicht."
Jenny sagte:
"Oh, nein!
Wir müssen Sie waschen."
Dann wusch sie mich als wäre ich ein Riesenbaby.
Sie sagte: "Wir waschen die rechte
und die linke Backe
Rein in die Ritze
Toller Po"
Sie hat nicht gesungen.
Sie summte, was ich gruseliger finde.
Danach sagte sie:
"Wir müssen die Unterhose wechseln, sie ist nass.""
Ich sagte: "Ist sie nicht.
Ich zog sie runter."
Sie sagte: "Ich nehm sie."
Ich sagte: "Bitte nicht."
Sie: "Doch". Ich: "Nein."
Es geht hin und her
bis ich sage: "Sie ist nicht nass!"
Dann sagte sie…
Und dann…
Ich liege also immer noch
in diesem scheiß Krankenhausbett.
Ich bin so lange da.
Volle acht Stunden.
Ich stempelte mich ein und aus…
Ich sah den Pfleger an und sagte:
"Verzeihung,
ich muss wieder pinkeln."
Er sagte: "Holen wir Jenny."
Ich sagte: "Holen wir sie."
Sie kommt also zurück und sagt:
"Schon wieder?"
Ich sagte: "Ja, du blöder Teletubby, schon wieder."
Also noch mal.
Ich setze es an.
Was diesmal anders ist,
ist, dass der Pfleger im Raum bleibt.
Jenny sagte:
"Ok, los!"
Da sagte der Pfleger:
"Jenny, die Maschine ist nicht an."
Glaubt ihr, dass Jenny
den speziellsten Fetisch der Welt hat?
Sie hat die Ausbildung gemacht,
einen Job im Krankenhaus bekommen
und dachte: "Daumis drücken.
Ich darf eine dicke Schwarze waschen
und ihre Unterwäsche klauen."
Diese Lache.
Ich hatte viel Zeit für mich, um mich zu erholen
und schaute einfach viel Fernsehen,
einfach alles.
Ich schaute eine Doku über den Ku-Klux-Klan.
Ein leichter, schöner Dienstag.
Während ich sie schaute, sagte der Mann im Film:
"Ich bin ein Großer Hexenmeister."
Ich dachte: "Bitte?"
Dann sagte sein Freund:
"Ich bin ein großer Drache."
Ich sagte: "Hey,
klingt nach Harry-Potter-Mist."
Also habe ich recherchiert.
Ich ging auf die Straße.
Ich schaute bei Wikipedia nach und…
Hört mir zu.
Ich glaube, dass Harry Potter
auf dem KKK basiert.
Machen wir eine Reise!
Im KKK gibt es Große Zaubermeister.
Was ist Harry?
Ein Großer Zaubermeister.
Beim KKK trägt man Kapuzenumhänge.
Und in Hogwarts?
Kapuzenumhänge.
Beim KKK gibt es einen Nachtfalken und einen Großen Türken.
Die wurden halt im Verbotenen Wald gefunden.
Die Prämisse für den KKK… "Prämisse".
Was?
Nein, beim KKK geht es darum…
Er separiert Weiße und Schwarze Menschen.
Die Prämisse bei Harry Potter ist,
magische und nicht-magische Menschen zu trennen.
Also…
Nach meiner Logik…
Noch nicht, verdammt.
Nicht-magische Menschen
sind Schwarze Menschen
und heißen "Muggel".
"Schlammblut" beleidigt sie,
es ist das N-Wort der Zauberwelt.
In Hogwarts gibt es Muggelkunde.
Ich dachte: "Aha."
Das ist Black History Month.
Klar, JKKK Rowling
erholte sich wohl in einem Café
vom Schreiben und Anfeinden von Trans-Menschen.
Und…
Es ist ein Vollzeitjob.
Und…
…im Internet stieß sie
auf den KKK und dachte:
"Das ist ja furchtbar,
aber auch wunderlich."
Denn Harry ist halb Muggel, halb Zauberer.
Gemischt. Hermine ist ein Muggel.
Schwarz. Ron ist ein Zauberer. Weiß.
Eigentlich handelt Harry Potter
von einem gemischten Jungen,
der mit seinen woken Freunden
das rassistische Patriarchat der Zauberwelt stürzen will.
Ich brauche Sex, ok?
Ich reise viel mehr,
seit wir so tun, als sei die Pandemic vorbei.
Ist sie aber nicht.
Und ich war in Pennsylvania.
Igitt. Bäh!
Ihh!
Was für ein Gesindel-Karree, ehrlich.
Von Philadelphia bis Shitsburg,
in den Müll damit.
Ist hier jemand aus Pennsylvania?
Egal, ich bleibe dabei.
Du bist entkommen. Du gingst nicht grundlos.
Ich fuhr also durch dieses verdammte Rechteck
und in White Haven war der Tank leer.
Ich Glückspilz.
Du bist zu schadenfroh.
Ich fahre in eine alte Tankstelle.
Ich steige aus dem Mietauto,
will meine Kreditkarte reinstecken, geht nicht.
Ich denke: "Bitte?"
Also musste ich rein und sagte:
"Ein Sprit, bitte."
Wie bestellt man Sprit?
Ich komme aus New Jersey, wo Pumpen verboten ist.
Das ist echt ignoranter Mist.
In New Jersey sind wir die Majestäten unserer Fahrzeuge.
Wir sagen durchs Fenster:
"Füll das Billigste ein."
Also sagte ich: "Einmal Sprit."
Drinnen waren zwei dicke Weiße mit insgesamt sechs Zähnen.
Sie hatten einen Südstaaten-Akzent.
Also sagte ich: "Oh jemine,
ich bestelle den Sprit besser to go."
Ich bekomme den Sprit
und laufe zurück zum Mietauto
und bin so ungeschickt.
Ich steig vom Bordstein und knickte um.
Ich dachte nur:
"So sterben Schwarze."
Ich humpelte also zum Auto,
sah hinter mich, humpelte weiter,
sah hinter mich.
Aber sie konnten mich nicht einholen. Sie waren zu dick. Außerdem…
Was dachten sie wohl, als sie aus dem Fenster sahen?
Vielleicht:
"Die nette Schwarze macht den Thriller-Tanz."
Ich war auch in Appleton, Wisconsin.
Was für ein niedlicher Name für eine Stadt.
Appleton, Wisconsin.
Dann kommt man an und sie so:
"Verarscht, nur Gesindel."
Es waren nicht alle so, meiner Show kamen,
aber viele zeigten ihr schlechtestes Benehmen.
Sie aßen zu viel Käse und vergaßen alle Sitten.
In meiner Show war eine Weiße, die Geburtstag hatte.
Ja, ihr wisst es schon.
Es gibt auf diesem Planeten fast nichts,
dass lauter oder mächtiger ist
als eine Weiße mit einem Geburtstag.
Eine Weiße könnte ein Baby stehen,
"Es ist mein Geburtstag!" sagen
und es wäre rechtlich ihr Baby.
Die Weiße Frau, die Geburtstag hatte…
Nennen wir sie…
Vielleicht Krista,
denn so heißt sie.
Woher ich das weiß?
In meiner Show sagte sie: "Ich bin Krista,
es ist mein Geburtstag!"
Dann machte ich Witze über sie
und ich sag euch was.
Krista. Das hat ihr nicht gefallen.
Nein, denn Krista entwickelte sich zu ihrer finalen Form:
eine weinende Weiße, die Geburtstag hat.
Das ist das Mewtu der Pokémon-Welt.
Eine Weiße an ihrem Geburtstag ist Thanos' Handschuh.
Versteht ihr?
Eine weinende Weiße an ihrem Geburtstag ist Kryptonit für den Verstand,
ok.
Ich war auf einem Bar-WC,
sah eine Alte weinen, die anderen sagten:
"Helft ihr, es ist ihr Geburtstag!"
Kann ich euch auch was sagen?
Ich genoss es, Krista beim Weinen zuzusehen.
Denn ich sauge Weiße Frauenpowerq
Denn ich sauge Weiße Frauenpower und ihre Energie auf.
Ich sah ihr zu und dachte…
Ich war Bette Midler in Hocus Pocus, ok?
Ich saugte es auf, um mich final weiterzuentwickeln:
in eine Schwarze Frau, der es egal ist, ob du weinst
oder du Geburtstag hast.
Tut mir so leid, es ist mir egal!
Denn würde ich immer weinen, wenn es nicht nach mir geht,
wäre ich ein Pool.
An diese Perücke darf kein Wasser, sie war zu teuer.
Sie war umsonst.
Ich…
Ich schaute eine Menge
dieser Karens Gone Wild-Videos.
Kennt ihr die?
Meine Güte, die sind wirklich so verdammt irre.
Ich liebe sie.
Beim Anschauen denke ich immer:
Wer wartet zu Hause auf dich?
Wer liebt dich?
Ehrlich.
Oder sitzen deine Kinder auf der Couch, checken Instagram und rufen:
"Mama!"
Du trägst das gleiche Hemd, und sie sagen:
"Kommst du direkt von dem Hassverbrechen?"
Wie redet man mit seinem Partner, wenn sie so sind?
Wartet man, bis es dunkel ist, um sie zu vernaschen?
War nur Spaß.
Niemand will das.
Nein!
Sonst würden sie nicht öffentlich schreien.
Ich verstehe die Ironie, dass ich euch öffentlich anschreie.
Ich muss häufiger vernascht werden.
Aber bei diesen Videos
wurde mir klar, dass es nur drei Ebenen einer Karen gibt.
In der ersten ist sie entrüstet: "Ja.
Ich sagte dieser PoC, dass sie zurück in ihre Heimat soll.
Na und?"
In der zweite Ebene ist sie wütender: "Ja.
Ich sagte dieser PoC, dass sie zurück in ihr Land soll.
Und sie stiehlt, ich sah es in ihren Augen.
Ich arbeite hier nicht.
Ich war hier nie einkaufen.
Sind die Kathys im Angebot?"
Die dritte Ebene nenne ich "Die ultimative Karen".
Sie zeigt sich im Supermarkt.
Sie wirft Zeug aus ihrem Einkaufswagen
und sagt: "Ja, ich sagte dieser PoC,
dass sie zurück in ihre Heimat soll.
Bäh, Rosinen. Sehen aus wie alte Schwarze.
Bäh, Datteln. Sehen aus wie alte Schwarze.
Salzbrezeln, igitt.
Gelenkige Schwarze Menschen.
Ich esse keine Lebkuchenmänner.
Die sehen aus wie elegante nackte Schwarze.
Aber warum
sind sie dann nackt?
Ja, ich nannte sie das N-Wort. Mit einem harten R und G.
Aber ich werde mich später entschuldigen,
weil mein Hund gestorben ist.
Ich bin also das wahre Opfer!
Eine Weiße Frau. Wir reden alle von
einen vierbeinigen Freund oder Hund.
Ich werde schikaniert,
weil ich eine Weiße Frau bin!
Hier ist gerade eine Weiße, die denkt:
"Sie meint mich!"
Aber hör auf deine Freundin Kelly Clarkson.
Wünsch dir was, ergreif die Chance und brich aus.
Ich bin müde.
Ich bin so müde.
Ich rasierte neulich in der Dusche meine Pussy
und wurde nach der Hälfte müde.
Also hörte ich auf.
Und um mich besser zu fühlen,
dachte ich: "Dafür braucht es zwei Duschen."
Ich bin immer noch nicht fertig.
Ich bin müde.
In Tacoma schrie mich eine Frau für den Witz an.
"Dafür braucht es drei Duschen!"
Wie groß muss ihre Pussy sein?
Denn ich habe nur zwei Lippen.
Ich…
Nach der Show hatte ich Sex mit einem Zuschauer.
Danke.
Er war Ire aus Irland.
Er hatte also diesen Akzent.
Als er kam, sagte er: "Ich weiß, wer meine Glücksbringer stahl."
Spaß.
Er sagte:
"Das mit der halben Rasur war kein Scherz.
In Irland würde ich dich Patchy O'Hollaghan nennen."
Ich antwortete:
"Wie verabschiedet ihr Iren euch von eurem Hotelzimmer?"
Ich bin müde.
So müde. Ich bin Neuverfilmungen müde.
Toller Übergang, ne?
Warum wird
alles neu verfilmt? Ich kenne es schon. Echt?
Wofür war der neue Lion King?
Welches Kind sah das Original und dachte:
"Ich verstehe, dass das Löwen sind, aber Junge,
sie sind so unrealistisch!"
Wofür war das?
Und dann war Beyoncé Nala.
Wer hat das genehmigt?
Wer hielt das für eine gute Idee?
"Simba, gehen wir zum Wasserloch."
Wer hielt das für eine gute Idee?
Wenn ihr nicht wisst, wie sie beim Reden klingt,
dann kuschelt euch heute Abend ins Bett,
macht YouTube an, schaut ein Video
und denkt: "Das war gut imitiert."
Mir geht es aber darum, dass Beyoncé zu mächtig
für eine Nebenrolle ist.
Wenn der Film mit ihr gemacht wird,
sollte sie der König der Löwen sein.
Aber es ist lustig, Simba.
Sie verfilmten auch…
…den Film Was Frauen wollen neu.
Erinnert ihr euch an den?
Wenn nicht,
Mel Gibson spielt die Hauptrolle.
Er hörte Gedanken… Ok.
Er konnte…
Jubel für Mel Gibson?
Wart ihr schon immer in Quarantäne?
Es ist also ein Film mit Mel Gibson in der Hauptrolle.
Er kann die Gedanken von Frauen hören
und sie so besser behandeln.
Dann sagte Mel Gibson:
"Das bleibt im Film."
Er nicht.
Dann wurde der Film
mit Taraji P. Henson neu verfilmt.
Und er heißt Was Männer wollen.
Ich dachte nur: "Hä?"
Wir wissen bereits,
was Männer wollen.
Was ist das für ein Film?
Läuft Teraji herum, hat einen schönen Tag,
sieht einen Mann, winkt und er
winkt zurück? Sie hört seine Gedanken
und die sind nur:
"Schluck mein Sperma."
Worum geht es?
Hat sie einfach eineinhalb Stunden Angst?
Worum geht es?
Es mag klingen, als hasse ich Männer.
Hey. Das tue ich.
Jawohl.
Viele von euch Herren sind einfach verdammte Müllhalden.
Aber ich wünsche mir einen Freund.
Ich will in den Müll springen und einen Schwanz lutschen,
versteht ihr?
Einfach rein und…
Stellt euch vor, so blase ich.
Als spiele ich Jazz-Sax.
Er: "Kniest du dich hin?"
Ich sage: "Fang mich."
Ich bin an der Decke wie Hereditay.
Anfang des Jahres wollte ich
mich aus meiner Komfortzone drängen
und etwas neues ausprobieren
wie Anal. Nur ein Witz.
Ich liebe Anal. Gleitgel, olé.
Aber
am Ende meldete ich mich für einen Twerking-Kurs an.
Dort waren außer mir 11 weiße Frauen.
Ich war vor der Lehrerin da
und dank meines Pos spürte ich 22 Augen auf mir:
"Sie ist hier.
Sie möge uns twerké unterrichten."
Ich sauge ja die Macht Weißer Frauen auf
und ihre Energie. Ich…
Ich bin Oprah. Ihr Grill-Gittis, ihr Bücher-Bodos.
Ich zeig euch, wie man dafür vögelt.
Aber dann kam die Lehrerin und ich so: "Ja, bitte."
Und dann fing die Musik an. Ich hab null Rhythmus.
Was für eine fiese Sache das selbst herauszufinden.
Mein Arsch war starr. Unbeweglich.
Es war, als würde ich Bewegung tadeln.
Ich war nutzlos. Wie die Liberty Bell.
Groß mit Riss. Leute stehen dafür an,
aber nutzlos. Ich hasse Pennsylvania.
Bei dieser Glocke ist ein Metalldetektor.
Wer stell sich da an und sagt dann:
"Ding Dong, große Glocke!
Nach dem Kurs war ich sehr traurig.
Ich lief zu meinem Auto und dachte: "Mist.
Verdammt.
eine schlechte Schwarze." Ok.
Den Satz dürft ihr Weißen nicht sagen.
Ich schon, ich bin eine schlechte Schwarze.
Und ich sang daüber, eine schlechte Schwarze zu sein.
Ich sehe aus, als könnte ich singen.
"Diese Alte hat Soul."
Absolut nicht.
Aber…
Immer, wenn ich Karaoke mache,
freuen sich die Leute so.
Ich gehe rein und sie denken:
"Das ist eine junge Aretha."
Wer war Jennifer Hudson vor Weight Watchers?
Das ist ein perfekter Witz.
Ich kann nicht singen.
Anfangs sage ich also: "Vielleicht, mal schauen.
Vielleicht, nein, lieber nicht.
Vielleicht. Ich meine Nein.
Dann trinke ich zu viel und sage:"Ok,
ich mache es."
Also
gehe ich auf die Bühne und wippe Offbeat.
Man denkt: "Das wird noch."
Wird es nicht.
Dann fang ich an zu singen und ich gebe alles:
Do you believe in life after love?
After love?
Es ist schlecht.
Cher würde mich erschießen.
Aber…
Letztes Mal bei der Karaoke sang ich dieses Lied
und in einer Pause sagte ein Mann: "Schmerz"!
Ok. Mehr zu mir.
Ich sagte es heute schon 100 Mal,
ich bin single.
Und ich dachte:
"Nicole,
wie hast du jemanden länger als drei Tage gedated?
Wie?"
Und dann:
"Ach ja, ich habe getrickst."
Denn Männer lieben wohl entspannte Frauen.
Eine Entspannte.
Eine entspannte Frau.
Und das bin ich nicht, ich bin irre.
Ich sage normal Dinge laut
zu einem Mann und denke die krankesten Sachen laut.
Ich so:
"Ja, du bist sehr lustig.
-Gehen wir was trinken. -Mit mir?
Ich liebe Tacos.
Und dann
denke ich kranke Sachen wie:
"Du brauchst mehr als 30 Sekunden, um zu antworten?
Wirst du mich je mehr lieben als deinen Hund?
Ja, es sind erst drei Monate,
aber darf ich auf deine Beerdigung, wenn du stirbst?
Lerne ich da deine Mutter kennen?"
Das war kein Witz.
Ich…
…sagte das laut zu einer Freundin
und sie sagt: "Alte, entspann dich."
Aber ich habe euch Paare beobachtet.
Und verstanden, denke ich.
Ihr seid zuerst entspannt.
Und nach einigen Monaten
werden ihr total verrückt.
Eure Streits in der Öffentlichkeit sind völlig bekloppt.
Und genau das will ich, ok?
Ich will mit meinem Freund im Aufzug
mit Sexopfern sein.
Und…
Ich will zu ihm hoch schauen, weil er größer ist.
Dann sage ich: "Lass uns ein Baby machen."
Er sagt:"Das ist kein guter Zeitpunkt."
Ich sage: "Den gibt es nie."
Ich will gar kein Baby, die Leute sollen nur wissen,
dass wir später darüber reden.
Ich war neulich im Laden in der Gemüseabteilung.
Danke.
Und…
…da kaufte ein Paar Äpfel, er hätschelte ihren Hals und sie sagte:
Du bist ein Red Delicious, was bin ich?"
Er sagte: "Keine Ahnung, ein Granny Smith."
Ihre Reaktion war krass.
Sie trat gegen das Auto und sagte:
"Ein Granny Smith!"
Dann hatten sie wohl Hass-Sex.
Ich will das, ok?
Ich war neulich im Restaurant.
Ich belauschte ein Paar.
Der Kellner kam und sagte: "Wie ist das Essen?"
Sie sagte: "Witzig.
Als unser Essen kam, haben wir getauscht."
Ich dachte: "Die Alte hat sein Essen geklaut."
Es gibt Regeln.
Er ging mit ins Restaurant.
Er setzte sich und sah in die Karte.
Er sagte: "Das will ich."
Sie sagte: "Nein." Versteht ihr?
Und Zuhause hatten sie sicher guten Sex.
Ich will das.
Ich will mich öffentlich und privat schlecht benehmen.
Er soll denken: "Ich toleriere dich."
Ich will einen erschöpften Mann. Das will ich.
Einen erschöpften Mann.
Ich will auf einer Party sagen: "Das ist mein Freund."
Und er sagt:
"Ich liebe sie."
Ein erschöpfter Mann.
Denn dann kann er nicht gehen.
Ich dachte mir:
"Wie komme ich an so einen Mann?
Wie?"
Ich dachte:
"Auf die altmodisch Art. Ohne Apps. Ich treffe ihn in einer Bar.
Also bin ich in dieser Bar und rede mit diesem Mann.
Er sagt: "Hey, ich heiße Dave. Ich lese gerade sehr viel."
Also sage ich: "Ok, Dave, was für Bücher magst du?"
Er sagte: "Sehr deskriptive Bücher, die die Fantasie anregen."
Ich sagte: "Also ein Buch?"
Ich kann keinen Idioten vögeln.
Also flirte ich mit dem Barkeeper, und er sagt:
"Hey, ich heiße Benny.
Wie "Benny and the Jets".
Ich sagte: "Ich kenne den Namen Benny."
Weißt du, was ein Buch ist?"
Er sagte: "Ja."
Ich sagte: "Passt."
Also…
Ich wohnte im Hotel über der Bar.
Denn Bequemlichkeit ist was? Alles.
Dann…
…kommt er nach seiner Schicht rauf
und klopft.
Ich öffne die Tür und er
hält eine Schale mit Hühnchen.
nicht frittiertes Huhn.
Denn dann wäre ein Gespräch nötig.
Ich würde sagen:"Wir kennen uns zu kurz, um das lustig zu finden."
Aber es war gegrilltes Hühnchen.
Also sagte ich: "Benny,
warum hast du gegrilltes Huhn dabei?"
Er sagte: "Protein."
Das ist eine Antwort
Aber nicht die, dir ich mir erhofft hatte.
Also sagte ich: "Stell es auf den Schreibtisch.
Das kann nicht auf dem Nachttisch stehen."
Beim Reiten würde ich denken: "Protein."
Ich suchte aber
ein anderes Protein.
Wir machen also rum.
Ich spiele mit seinem Schwanz.
Ich blase ihm einen…
Er wird semi-hart, ich sag: "Schnell, rein damit."
Denn dann kann man den Beckenboden trainieren,
damit er stramm steht.
Und man fühlt sich wie eine Greifmaschine.
Was für ein dummer Witz.
Benny war dann oben und ich sagte:
"Hey, würg mich mal."
Ich bin erwachsen und wollte kommen.
Also…
Benny sagt:"Ok."
Und er würgt mich.
Dann merke ich, dass er nicht in mir drin ist.
Er schmettert seinen semi-harten Schwanz in meinen Oberschenkel.
Ich sah zu ihm auf und sagte:
"Du bringst mich nur um."
Wenn ihr noch nie das Gesicht eines Mannes saht, der versucht, euch töten,
ohne dass er euch töten will -
es ist ziemlich lustig.
Benny sagt: "Dreh dich um."
Ich denke: "Verstehe.
Ich könnte mein Opfer auch nicht ansehen."
Ich werde nie vergessen, was er dann sagte.
Nämlich: "Himmel.
Meine Nudel ist gar."
Ein Satz, den jedes Mädchen hören will.
Ich sagte: "Weißt du was?
Nudeln passen gut zu Hühnchen. Du musst los."
Also…
…date ich wieder per App.
Und ich muss echt sagen,
ihr Männer habt so schlechtes Benehmen.
Warum schickt ihr immer noch Dick Pics?
Wir hätten eine Abmachung.
Wir wollen sie nicht!
Macht das hier noch jemand?
Darf ich dich was fragen?
Bist du homosexuell?
Was hat mich verraten?
Du schickst es Leuten, die es wollen, oder?
Mit Einverständnis.
Ernsthaft? Du so:
"Stimmst du zu, ihn anzuschauen? Ist das wie…
-Es steht im Profil. -Echt?
Ob sie Bilder zustimmen, Bilder weiterzuleiten.
Die Queers haben was vor.
Was zur Hölle?
Wir brauchen das auch.
Mich hat nie jemand gefragt.
"Sieh dir meinen Penis an."
"Hier ist ein Mopp als Referenz."
Was zum Fi…
Ich will wirklich kein Dick Pic.
Ich finde sie nutzlos, ok?
Es ist, als würde man jemandem eine IKEA-Anleitung schicken.
Hat man 4 Penisse gesehen, kennt man alle.
Groß, klein, gebogen, gerade.
Das ist alles. Vier.
In Buffalo schrie mich ein Mädchen an.
Sie sagte: "Was ist mit 'dünn'?
Ich sagte: "Alte, das ist deine Reise."
Ich sah noch nie einen dünnen Penis.
Du fickst Bleistifte?
Was stimmt nicht mit dir?
Heißt dein Freund Ticonderoga?
Ich sah noch nie…
…einen dünnen Penis.
Wer den nicht verstanden hat,
es ist ein speziell Bleistift.
Aber es gibt vier: groß, klein, gebogen, gerade.
Und es gibt Variationen des Algorithmus.
Es gibt groß und gerade, groß und gebogen, groß und klein.
Eine böse Überraschung.
Er zieht blank und man denkt:
"Oh, das wird eine Orgie."
Dann vögelt er dich und du denkst: "Hä?
Ich könnte meine Steuer machen."
Dann gibt es noch klein und gerade, klein und groß.
Was für eine schöne Überraschung.
Er zieht blank und du denkst: "Na ja.
Danach musst du eine Freundin anrufen:
"Er hat meinen Cervix gequetscht."
Viele denken nun: "Was ist ein Cervix?"
Der Schlimmste ist aber klein und gebogen.
Pfui! Igitt!
Klein und gebogen? Bäh!
Eklig. Da kann man auch einen Kleiderbügel vögeln.
Ja, das war ein Abtreibungswitz!
Den ich als Penis-Witz getarnt habe.
Ich weiß, den fanden nicht alle gut.
Unterstützt und spendet an Planned Parenthood oder ACLU.
So beende ich meine Show aber nicht,
denn ich bin gut erzogen.
Ich verbringe viel Zeit an Flughäfen
und in Flugzeugen.
Ich will nichts verallgemeinern,
so sehe ich mich nicht.
Das bin nicht ich. Aber…
Alle männlichen Flugbegleiter sind schwul.
Alle.
Jeder einzelne.
Man fragt: "Krieg ich ein Kissen?"
Und sie machen…
Dann sagt man: "Verzeihung,
haben Sie mich gerade angepöbelt?"
Fast als hätte jemand als Kind zu ihnen gesagt:
"Du bist zu viel für diese Welt.
Du gehörst in den Himmel."
Ich trug bei einem Flug eine Namenskette.
Darauf steht mein Name, Nicole, sechs Buchstaben,
aber sie nimmt die ganze Brust ein.
Meine beste Freundin ließ sie machen,
der Juwelier sagte:
"Sie soll so groß sein?"
Sie sagte: "Ja,
meine Freundin protzt gerne.
Ich trug also diese Kette
und der Flugbegleiter sagt:
"Sie müssen Nicole sein."
Ich sagte: "Ja, meine Kette."
Er: "Ja, aber ich kenne Sie aus Girl Code,
Sie sind sehr lustig."
Es ist immer so nett,
wenn jemand meine Arbeit mag
und mich lustig finden, denn oft denke ich:
"Ich weiß nicht, ob mich jemand mag oder lustig findet."
Laut Reddit tut das niemand.
Er fragte: "Wollen Sie einen Drink?"
Ich sagte:"Gerne."
Einen Wodka Soda, bitte.
Er sagt: "Hol ich Ihnen."
Hole ich Ihnen."
Ich sagte: "Dann holen Sie ihn."
Was machen wir?
Er holt also drei dieser kleinen Flugzeug-Wodkaflaschen
und einen Spritzer Soda.
Ich sagte: "Dann los"
Ich trinke das, er kommt wieder,
fragt: "Noch einen?"
Ich sage: "Bitte."
Er bringt 3 Wodka, ich sage: "Dann mal los."
Ich trinke aus, er kommt und fragt: "Noch einen?"
Ich sage: "Ich kann nicht nein sagen."
Also bringt er drei weitere.
Wenn ihr netten Leute hier mitzählt,
das waren neun Flugzeug-Wodkaflaschen
auf einem 4,5-Stunden Nachtflug.
Alle schlafen
und ich war noch nie so betrunken.
Ich dachte in meinem Sitz:
"Ich könnte mich in den Gang legen."
Stellt euch vor, ich hätte das gemacht.
Was würden sie der Bodenkontrolle sagen?
"Wir müssen landen, eine dicke Schwarze bleibt nicht sitzen."
Aber dann dachte ich:
"Ich weiß, was ich mache.
Ich lege mich nicht in den Gang.
Ich schaue Zurück in die Zukunft."
Also tat ich das
als sähe ich ihn zum ersten Mal.
Ich klopfte mir auf die Schenkel und lachte.
Ich war 5 cm vom Monitor entfernt.
Ich dachte:
"Martys und Docs Altersunterschied ist krass."
Und wird es Lorraine je gutgehen?"
Und…
Dann landen wir am JFK um sieben Uhr morgens
und Shake Shack hat offen.
Ich sage laut zu niemandem:
"Jesus liebt sein kleines Baby."
Ich fühlte mich gesegnet.
Und…
Ich stolpere zum Tresen und gebe meine Bestellung auf,
als der Typ sagt:
"Du musst Nicole sein."
Ich sagte: "Das weißt du, weil ich berühmt bin."
Berühmte Menschen müssen das nicht tun.
Außerdem konnte er meine Kette lesen.
Er gibt mir mein Essen zum Mitnehmen. Seine Entscheidung.
Ich stolpere mit der Tüte durch den Flughafen und denke:
"Oh Gott, ich muss pinkeln."
Mein Essen hab ich dabei und ich fange an zu pinkeln, na ja,
egal, ich musste kacken.
Währenddessen dachte ich:
"Dieser Burger riecht so gut."
Also fing ich an zu essen.
Ich bin single.
Dann wird mir klar, was ich tue, also fange ich an zu weinen.
Nun weine ich also, esse einen Burger und kacke.
Ich dachte:
"Ich weiß, was mir hilft, ich singe mir ein Lied."
Also singe ich laut "Somewhere Over the Rainbow".
Während ich weine, einen Burger esse und kacke.
Dann sehe ich nach unten und sehe ein Paar Füße.
Und statt einfach aufzuhören, klopfte ich an die Trennwand.
Ich sagte: "Verzeihung, sonst bin ich nicht so."
Die Frau, eine normale, menschliche, erwachsene Frau, sagte nichts.
Dann wurde mir klar, dass das Bad voller Frauen war.
Sie bewegen sich alle sehr langsam.
Sie denken: "Keine Ahnung, was hinter dieser Tür los ist.
Nein, keine Ahnung, was für ein Monster das ist.
Gloria, ich verpasse meinen Flug, um das herauszufinden."
Ich sagte laut zu Gloria und ihren Freundinnen:
"Hey, mir geht's gut."
Ehrlich, die letzten 1,5 Jahre waren echt beschissen,
aber wir werden das alle schaffen.
Vielen Dank, dass ihr heute gekommen seid.
Wirklich.
Vielen Dank. Habt einen schönen Abend.
Ich muss gevögelt werden.
Ich brauche nichts, ich bin am Leben
Wenn du hot bist und Arsch hast
Ich liebe es!
Untertitel von: Suse Chao