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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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Bon, je dois aller faire mon spectacle.
Mesdames et messieurs,
Nicole Byer !
Bonsoir.
Merci à tous d'être venus.
Quelle chance, c'est le rêve !
Je suis tellement contente de faire ce spectacle
ici à New York !
C'est la ville dans laquelle j'ai commencé la comédie.
C'est la ville dans laquelle j'ai fait tomber un bout de pizza
côté fromage
et que je l'ai mangé !
C'est aussi ici j'ai couché avec un chauffeur de taxi
et que je me suis fait doigter par un autre.
Ouais.
Je sais que tout le monde en a marre de parler
du Corona et de la pandémie, mais on va en parler quand même
parce que ça m'a volé un an de ma putain de vie.
Je pense que mon père a très mal vécu
la pandémie.
Je dis "pandémie" pour que ça reste frais et léger.
Mais oui, mon père a très mal vécu 2020,
car c'est dur d'être un père absent quand on peut aller nulle part.
Il y a un père ici que ça a touché droit au cœur.
On a aussi abordé le sujet des masques de la mauvaise façon.
On nous disait : "Portez un masque, sauvez une vie."
Non, on est des gens très égoïstes.
On aurait dû nous dire : "Si vous êtes beaux,
"vous porterez un masque.
"Seuls les gens beaux portent un masque.
"Une beauté avec un cul à tomber, porte un masque !"
Parce que les laiderons ne voulaient pas porter de masque.
Non.
Ils demandaient : "Et notre liberté individuelle ?"
On voulait dire : "Ta tronche est une désobéissance civile, ok ?"
Une chose que j'ai faite pendant la pandémie
a été une marche mortuaire en voiture pour un chat.
Ce n'est pas une blague.
C'est une activité que j'ai faite.
Le petit chat noir de mon amie Marcy, Bo, est mort de façon tragique.
Alors une de nos amies a envoyé un message au groupe :
"Hé, passons en voiture devant chez elle en criant."
C'est ce qu'on a fait.
On est passés devant chez elle à 5 km/h en faisant :
"Je suis désolée !"
Elle pleurait et je voulais demander : "C'est par tristesse ou embarras ?"
Mais ça ne se fait pas.
Plus tard, on a enregistré notre podcast.
Il parle de 90 jours pour se marier.
Oui.
Six personnes le savent.
Bon, tous les autres, mettez-y un peu du vôtre.
C'est le spectacle le plus dément qui passe à la télé.
Alors on enregistre le podcast appelé 90 Day Bae.
Il est sur Patreon, trouvez-le.
On est aussi sur Zoom.
Tout le monde ici sait ce qu'est Zoom.
Tout le monde est sur Zoom ?
On sait ce que c'est, Zoom ?
C'est quoi ce putain de Zoom ?
La définition de "zoom", c'est filmer de plus près, quoi, mon salon ?
Alors
on est sur Zoom à parler de ces cinglés et
d'un seul coup, un petit chat noir saute derrière elle.
Et j'ai pensé :
"Oh, non.
"Oh, non. Je vais devoir dire à mon amie
"que quand elle se retournera,
"le fantôme de son chat mort
"sera derrière elle en train de s'éclater.
"Je vais devoir dire à mon amie que son appart est hanté."
J'ai pleuré avec de vraies larmes.
Et Marcy a demandé : "Qu'est-ce qui te prend ?"
J'ai dit : "Marcy, quand tu te retourneras,
"le fantôme de ton chat sera là."
Et Marcy a répondu : "Nicole, j'ai pris un nouveau chat."
Il faut prévenir quand on fait ça, d'accord ?
J'ai raconté cette histoire à ma psy et elle s'est foutue de ma gueule.
J'ai pensé que d'une part, je la payais beaucoup trop,
et d'autre part, c'était en 2020.
On a aussi eu des frelons. Ça aurait pu être un fantôme de chat.
Il y a des personnes noires ici ?
Oui !
Cette fille, là, au premier rang !
Oui ! Rosa s'est assise pour nous tous !
Et pas juste dans les bus.
Je peux…
Je peux te poser une question ?
Oui.
Au plus fort de Black Lives Matter l'été dernier,
je ne sais pas toi,
mais chaque personne blanche
que j'ai regardée, à qui j'ai fait signe, souri, que j'ai aidée, m'a textotée.
Des Blancs ont ri. Genre : "J'ai envoyé un SMS.
Mais, les autres, ils t'ont envoyé un SMS aussi ?
Oui. Les SMS disaient :
"S'il y a quoi que ce soit que je puisse faire, dis-le-moi."
Ouais. C'est quoi ce bordel, les Blancs ?
C'est quoi ce bordel ?
Je n'ai pas besoin de savoir que je suis votre seule amie noire.
Gardez cette merde enfouie dans le cœur.
Je n'ai besoin de rien, je suis en vie.
Mais…
Je disais quoi ?
J'ai été profondément offensée
que les seuls Blancs
qui ne m'ont pas envoyé de SMS
soient tous les Blancs avec qui j'ai couché.
J'ai été choquée.
Les Noirs ne comptent que quand vous êtes dans l'un d'eux ?
Alors, les Blancs !
Enfin quoi !
Vous pouvez envoyer votre petite culpabilité de Blanc par la poste !
Vous vous souvenez avant les élections quand on pensait
que la poste allait fermer ?
Quelle année de folie !
On se disait tous :
"On achète des timbres pour qui ? On est sur Zoom !"
Mais j'aime bien coucher avec des Blancs.
Je les baise si fort que je fais pleurer leurs ancêtres.
J'en ai une autre.
J'aime coucher avec les Blancs.
J'adore ça.
Mais je dois faire gaffe parce que j'aime le sexe bestial
et il y a une bonne et une mauvaise façon d'être ligotée.
J'en ai une autre !
Les gars, j'aime coucher avec des Blancs.
J'adore ça !
J'aime sentir le privilège blanc en moi.
Je rigole.
Je ne couche pas qu'avec des Blancs.
J'ai dressé ma chatte à ne pas voir la couleur.
Mais je suis en manque
et ça a atteint des sommets l'année dernière.
C'était le code rouge.
J'ai essayé de trouver comment baiser en sécurité.
Je pensais leur demander de porter un masque.
Non, ce n'est pas sexy.
J'ai pensé baiser quelqu'un que je connais.
Alors j'ai fait tourner la roue des bites connues…
J'ai rencontré ce type. Ouais.
J'ai envoyé un SMS à un mec rencontré sur Bumble.
C'est aussi un pote et je lui ai envoyé un SMS.
J'ai demandé : "Hé, rendez-vous à un glory hole ?"
Il a dit : "Non."
Puis il a envoyé : "Je sors avec quelqu'un.
"Tu veux faire partie de mon podcast ?"
La seconde partie
a été plus douloureuse que la première.
Attendez, tout le monde ici sait ce qu'est un glory hole ?
J'ai l'impression qu'il y a des timides. Je vous explique.
Un glory hole traditionnel, classique, si vous préférez,
c'est un trou découpé dans un mur
dans lequel on met sa bite comme un sénateur.
Et…
Il y a un petit gars mignon de l'autre côté
qui lui ressemble.
Et
ils sont de l'autre côté à genoux
à faire : "Miam, j'ai le petit ventre tout plein."
C'est ça, un glory hole.
J'ai cherché s'il y avait des glory holes pour femmes.
Parce que c'est bien un truc de mec.
Mais où sont donc les glory holes pour femmes ?
Y a-t-il des glory holes pour femmes à New York ?
Probablement.
Ce n'est pas un oui, d'accord.
J'ai vraiment cherché sur Internet.
Mon agent du FBI a dû s'inquiéter.
Non, ça ne va pas.
Non. Je suis en manque.
Ça serait une bonne pub en fin de soirée : vous aimez les glory holes,
attendez de découvrir les glory holes pour femmes !
Mais je n'en trouve aucun dans ces bons vieux États-Unis.
Mais j'en ai trouvé en Allemagne !
Alors je pars en vacances !
Voilà comment ils le font en Allemagne :
une femme se couche sur une table
et il y a un mur qui la coupe en deux.
Sa chatte est offerte à qui veut la prendre.
Je ne pouvais pas m'empêcher de penser :
"Et si personne ne me choisit ?
"Et si je ne sens pas de léchouilles ?
"Et si tout ce que je ressens, c'est le vent sur ma chatte rasée ?"
Je ne suis pas prête à ce niveau de rejet-là.
J'ai appris autre chose pendant la pandémie.
On peut commander une bouteille de vinaigrette à emporter.
Mais ça coûte 20 dollars.
Sinon, je suis vegan. Merci.
C'est une héroïne. C'est la croix que je porte.
Merci.
Je préparais un plat vegan,
des nuggets de poulet, des nuggets de poulet vegan.
Pourquoi tous les plats vegan ont des noms similaires
pour nous induire en erreur ?
Ce n'est pas du fromage, mais du fauxmage.
Donc…
Je préparais mes nuggets de poulet vegan et je suis vegan, d'accord.
Je vous assure que je suis vegan.
Sauf pour les œufs.
Parfois de la vinaigrette et parfois quelques ribs.
Bon, d'accord, je ne suis pas vegan,
mais l'important,
c'est que je m'identifie comme vegan.
Ouais.
J'ai un léger trouble de l'identité.
D'accord ?
Alors je me préparais mes nuggets vegan et je voulais de la vinaigrette.
Alors j'ai vite commandé ma vinaigrette à emporter
et je l'ai attendue à ma porte.
Ding dong. Elle est là.
J'ouvre la porte et je vois une bouteille de vinaigrette moitié ouverte.
Sans sac, sans rien.
Pour 20 dollars, ils auraient au moins pu me donner un sac
ou des petits chatouillis sur le clito.
Imaginez un bouton "Un pourboire ou un guili."
Et je n'ai pas pu m'empêcher de penser à la boîte de livraison de plats.
Ils bossent pendant la pandémie.
Ils pensent : "Je livre l'essentiel. J'accomplis l'œuvre de Dieu.
"Une bouteille de vinaigrette et c'est tout ?
"Cette meuf veut que je risque ma vie
"pour une sauce ?
"Non, tu peux toujours courir pour avoir un sac. Non.
"Ses voisins penseront qu'elle achète des produits essentiels ? Non !
"On l'envoie chier !"
À la fin de l'année 2020,
Je me suis luxé la cheville.
Oui. Dieu a bien voulu me la mettre à l'envers.
Je me suis luxé la cheville en tombant dans les escaliers
parce que j'étais trop pressée de sortir de chez moi.
Et j'ai dû aller au Glendale Memorial hospital.
Si vous vous trouvez un jour dans la banlieue de Los Angeles,
n'y allez pas, d'accord ?
Non, je n'ai pas passé un bon moment. Non. C'était franchement naze.
Une infirmière a essayé de me piquer ma culotte.
On va y revenir. Mais d'abord,
mon trajet en ambulance a coûté 700 putains de dollars,
avec l'assurance !
Et personne ne m'a offert d'eau.
J'ai pensé que c'était le pire trajet Uber de ma vie.
Mon Dieu. Et à l'hôpital,
on m'a calé la jambe avec un coussin de mon propre salon.
Les gens venaient me voir en disant : "Cible."
Je répondais : "Non, anthropologie. Et je suis épanouie."
Il a aussi fallu sept hommes pour me sortir de chez moi.
J'ai pensé : "Je pourrais être gênée ou avoir un gang bang !"
Je n'ai pas aimé cette expérience, pas de gang bang en vue.
Et à l'hôpital, j'ai demandé :
"Excusez-moi, je pourrais avoir des antidouleurs ?
"Car je ne suis pas épanouie."
L'infirmier a répondu : "D'accord"
Il m'a filé des gouttes dans une perfusion.
J'ai fait : "Miam. Oui, elle est en vie !"
Non, j'ai quand même tourné de l'œil.
C'était quoi ce truc ?
Il a répondu que c'était un placebo. Une solution saline.
J'ai dit : "Monsieur, ma cheville fait un virage en épingle.
"Vous feriez mieux de me donner un vrai truc."
Je ne sais pas si vous le savez,
mais les Noirs se font prescrire moins souvent des opioïdes que les Blancs.
Du coup, les Blancs sont plus accros à l'héroïne.
J'ai pensé : "Quoi ? Peut-être que parfois, le racisme a du bon ?"
Les Noirs ont en quelque sorte évité la crise des opioïdes.
Bref, revenons à l'infirmière qui a voulu me piquer ma culotte.
J'étais allongée dans le lit d'hôpital et j'ai dit : "Je dois faire pipi"
L'infirmier a dit : "Non, vous ne pouvez pas marcher."
J'ai répondu : "Il y a plein de cons ici qui ne peuvent pas marcher,
"ils pissent comment ?"
Il a répondu : "On va appeler Jenny"
C'est qui cette Jenny ?
La dame pipi de l'hôpital ?
Que se passe-t-il ?
Alors Jenny arrive et voilà ce qu'elle me dit :
"Oh, non ! Tu as besoin de faire pipi."
J'ai dit : "Oui, Jenny, j'ai besoin de faire pipi."
Là, elle m'explique comment ça marche.
"Alors, voici le récipient et voici le tuyau.
"Et tu mets cette petite partie
"sur ta foufoune."
J'ai fait : "Foufoune ?"
Foufoune ? Utilise le terme médical, chatte.
On fait quoi, là ? Grandis un peu.
Alors,
je le mets sur ma foufoune.
Et Jenny dit : "Vas-y !"
Alors je commence à faire pipi
et une flaque se forme en dessous de moi.
Je regarde Jenny et je dis : "Je ne crois pas que ça marche."
Et Jenny répond :
"Oh, non ! Il va falloir te laver !"
Et là, Jenny me lave comme si j'étais un putain de bébé.
Elle fait : "On lave la fesse de droite,
"Puis la fesse de gauche
"On n'oublie pas la raie Quelle belle paire tu as !"
Elle n'a pas chanté.
Elle a fredonné, c'est encore plus glauque.
Et quand elle a fini, elle a dit : "Il faut retirer cette culotte mouillée."
"Jenny, elle n'est pas mouillée, je l'avais assez baissée."
Elle a répondu : "Je l'embarque." J'ai dit : "Non."
"- Si. - Non."
On s'est battues au sujet de ma culotte.
"Jenny, elle n'est pas mouillée !"
Et Jenny a fait…
J'étais toujours allongée dans ce putain de lit d'hôpital.
Je suis restée comme ça longtemps. Huit heures.
Comme une journée au bureau.
J'ai regardé l'infirmier
et j'ai dit : "Excusez-moi, je dois encore pisser."
Il a dit : "On appelle Jenny." Et j'ai dit : "On appelle Jenny."
Alors Jenny revient et dit :
"Encore ?"
"Ouais, espèce de Télétubby zarbi, encore."
On recommence tout. Je mets le machin sur ma foufoune.
La différence, c'est que l'autre infirmier n'avait pas quitté la pièce.
Et Jenny a dit : "Vas-y !"
Avant que j'y aille, l'autre a dit :
"Attends, tu n'as pas allumé la machine."
Jenny n'a-t-elle pas le fétichisme le plus spécifique du monde ?
Elle a fini ses études d'infirmière,
a trouvé un emploi dans un hôpital
et ensuite, elle a espéré.
Elle a espéré laver une grosse Renoi et collectionner les culottes.
Ce rire-là.
J'ai eu une longue convalescence
et j'ai pas mal regardé la télé,
en mode surconsommation.
Je regardais un docu sur le KKK.
Un beau mardi tout tranquille.
Et à l'écran, un type a dit :
"Je suis un grand sorcier."
Pardon, quoi ?
Et son ami a dit : "Je suis un grand dragon."
Je me suis dit que ça ressemblait à des conneries à la Harry Potter.
Alors j'ai fait ma journaliste d'investigation. J'ai mené l'enquête.
J'ai regardé sur Wikipédia et…
Restez avec moi.
Je pense qu'Harry Potter
se passe dans les rangs du KKK.
Réfléchissez un peu !
Dans le KKK, ils ont des grands sorciers.
Harry, il est quoi ?
Grand sorcier.
Dans le KKK, ils ont des capes à capuche.
Et que portent-ils à Poudlard ? Des capes à capuche.
Dans le KKK, ils ont aussi un Oiseau de nuit et un Grand Turc.
Je suis sûre qu'on en trouve dans la forêt interdite.
Le fondement du KKK… Fondement.
Quoi ?
Ce que veut le KKK, c'est…
Garder séparés les Blancs et les Noirs.
Le fondement de Harry Potter,
c'est de garder séparés les gens magiques et les gens non magiques.
Donc…
Si on suit ma logique.
Attendez, ça se tient.
Les gens non magiques
sont les Noirs et sont appelés "Moldus".
On les appelle aussi "Sang-de-Bourbe", ce qui est l'insulte suprême des sorciers.
Et à Poudlard, ils ont l'étude des Moldus.
Hein ?
Comme le Mois de l'histoire des Noirs.
Bien sûr, j'imagine JKKK Rowling
assise dans son café qui met sa haine des Trans sur pause.
Un boulot à temps plein.
Et
en naviguant sur le net,
elle a fait : "Oh, le KKK. Oh, ça semble horrible,
"mais aussi plein de fantaisie !"
Parce que quand on y pense, Harry est mi-moldu, mi-sorcier.
Il est métis. Hermione est moldue. Elle est noire. Ron est un sorcier. Blanc.
Donc quand on y pense,
Harry Potter est l'histoire d'un métis. Avec son amie noire et son ami blanc woke,
ils veulent renverser le patriarcat racial du monde des sorciers !
J'ai besoin de me faire sauter.
J'ai beaucoup plus voyagé depuis qu'on prétend que la pandémie est finie.
Ce n'est pas le cas.
Et j'ai dû aller en Pennsylvanie.
Beurk !
Un vrai rectangle d'ordures.
De Philadelphie à Merdburg,
tout est à jeter.
Il y a des gens de Pennsylvanie ici ?
Je m'en fous, j'assume.
Tu t'es échappé. C'est pour ça que tu n'es pas là-bas.
Je traversais ce rectangle de merde en voiture quand j'ai été
à court d'essence à White Haven.
Quelle chance.
Tu ris trop fort de ma malchance.
Dans une station-service miteuse, je descends de ma voiture de location.
La pompe à essence ne prend pas la carte.
C'est quoi ce bordel ?
Alors je suis rentrée dans le magasin : "Une essence, s'il vous plaît."
J'ignore comment faire.
Je viens du New Jersey où on ne peut pas se servir soi-même.
Bon, ça me fait passer pour une pécore, d'accord.
Dans le New Jersey, on est les rois et reines de nos véhicules.
On descend la vitre et on dit : "Remplis de ce que tu as de moins cher."
"Une essence, s'il vous plaît."
Dans le magasin, il y avait deux gros Blancs avec six dents en tout.
J'ignore pourquoi, ils avaient l'accent du sud.
Alors j'ai pensé que je ferais mieux de prendre l'essence à emporter.
C'est ce que j'ai fait.
De retour vers ma voiture de location,
maladroite comme je suis,
je trébuche et je me tords la cheville.
Tout ce qui m'est venu à l'esprit, c'est : "C'est ça qui tue les Noirs."
Alors je me suis mise à boiter jusqu'à ma voiture
en regardant souvent en arrière.
Mais ils étaient trop gros pour me rattraper.
Et puis…
À quoi pensaient-ils quand ils ont regardé par la fenêtre ?
Est-ce qu'ils se sont dit :
"Regarde cette Noire qui fait la danse de Thriller."
Je suis aussi allée à Appleton, dans le Wisconsin.
Quel joli nom de ville.
Appleton, Wisconsin.
Quand on arrive là-bas : "On vous a eus, on est des racailles."
Tous les spectateurs n'étaient pas méchants,
mais beaucoup ont montré leur vrai visage.
Genre ils ont bouffé trop de fromage et ne savent plus se tenir.
Pendant le spectacle, une Blanche fêtait son anniversaire.
Oui. Vous le savez déjà.
Il n'y a presque rien sur cette planète
de plus bruyant ou plus puissant
qu'une Blanche qui fête son anniversaire.
Une Blanche pourrait voler un bébé et faire : "C'est mon anniversaire !"
Et légalement, c'est son bébé.
La Blanche dont c'était l'anniversaire,
appelons-la…
Je ne sais pas… Krista,
parce que c'est son nom.
Comment je le sais ?
Pendant mon spectacle, elle disait : "Je suis Krista, c'est mon anniversaire !"
Je me suis un peu moquée d'elle et je vais vous dire un truc.
Krista. Ça ne lui a pas plu du tout.
Non, parce que Krista a évolué dans sa forme finale :
une Blanche qui pleure à son anniversaire.
Une Blanche qui pleure à son anniversaire est le Mewtwo de l'univers Pokémon.
Une Blanche qui pleure à son anniversaire, c'est le gant de Thanos.
Vous voyez ?
Une Blanche qui pleure à son anniversaire, c'est la kryptonite du bon sens, bref.
Une fois, dans les toilettes d'un bar, une meuf pleurait et les autres disaient :
"Faites quelque chose, c'est son anniv !"
Je peux vous dire autre chose ?
Ça m'a fait plaisir de voir Krista pleurer.
J'ai pensé : "C'est mon anniversaire ?"
Car j'ai aspiré le pouvoir et l'énergie des femmes blanches.
Je l'ai regardée pleurer.
J'étais Bette Midler dans Hocus Pocus !
J'aspirais son énergie pour évoluer dans ma forme finale
qui est une Noire qui n'en a rien à foutre que tu pleures
le jour de ton anniversaire.
Désolée, rien à battre !
Parce que si je pleurais chaque fois qu'un truc allait de travers,
je serais dans une piscine.
Et je ne peux pas mouiller cette perruque, trop chère.
Elle était gratuite.
J'ai regardé plein de ces vidéos sur les Karen folles.
Vous les avez regardées ?
Elles sont tellement givrées.
Je les adore.
En les regardant, je me demande toujours : qui t'attend à la maison ?
Qui est capable de t'aimer ?
C'est vrai.
Les enfants sont assis sur le canapé
à regarder leurs actus Instagram et font : "Maman !"
Elle porte le même t-shirt et ils disent :
"Tu viens directement du lieu du crime de haine ?"
Qu'est-ce qu'on dit à sa partenaire quand elle agit comme ça ?
On attend la nuit au moment de lui brouter le minou ?
Non, je plaisante.
Personne ne broute leur minou. Non !
Autrement, il n'y aurait pas tous ces cris en public.
Et je saisis l'ironie de moi qui vous crie dessus en public.
J'ai besoin qu'on me broute plus le minou.
Mais en regardant ces vidéos,
je me suis rendu compte qu'il n'existait que trois niveaux de Karen.
Au premier niveau, elle est indignée. "Oui,
"j'ai dit à cette Noire de retourner dans son pays de Noirs.
"Et alors ?"
Au deuxième niveau, elle est plus énervée :
"J'ai dit à cette Noire de retourner dans son pays de Noirs.
"Elle a dû voler un truc, j'ai vu l'éclat dans ses yeux.
"Non, je ne travaille pas ici.
"Non, je ne suis jamais venue. "Ces chaussettes sont en solde ?"
Au troisième niveau, je l'appelle "la Karen ultime."
On la trouve au supermarché.
Elle vide son caddie comme une folle.
Elle fait : "J'ai dit à cette Noire "de retourner dans son pays de Noirs.
"Pas de raisins secs. On dirait de vieux Noirs.
"Ni de dattes, on dirait de vieux Noirs.
"Les Bretzels ? Impossible.
"Des Noirs très flexibles.
"Je ne mange pas de bonhommes en pain d'épices.
"On dirait des Noirs nus chics.
"Et s'ils sont si chics,
"pourquoi sont-ils tout nus ?
"Oui, je l'ai traitée de négro, "j'ai insisté sur le 'r' et le 'g'.
"Mais je m'excuserai plus tard
"parce que mon chien est mort. Donc, c'est moi la vraie victime ! Moi !"
"Une femme blanche ! On parle toutes
"comme des petits clébards excités.
"Je suis persécutée
"parce que je suis une femme blanche !"
Il y a une femme blanche ici qui se dit :
"Oh, elle parle de moi !"
Mais écoutez votre amie Kally Clarkson.
Faites un vœu et évadez-vous.
Je suis fatiguée.
Si fatiguée.
Je me rasais la chatte sous la douche l'autre jour
et j'en ai eu marre en plein milieu.
Alors je me suis arrêtée.
Puis pour me sentir mieux,
j'ai pensé : "Nicole, tu le feras en deux douches."
Le travail n'est pas fini.
Je suis fatiguée.
J'ai raconté cette blague à Tacoma et une dame a crié :
"En trois douches !"
Je me suis dit qu'elle devait avoir une énorme chatte.
Parce que je n'ai que deux lèvres.
Je me suis tapé un mec du public après le spectacle.
Merci.
C'était un Irlandais d'Irlande.
Il avait cet accent.
Il est venu me voir en disant : "J'ai une bite en forme de trèfle."
Je rigole.
Non, il a dit :
"C'est vrai que tu es à moitié rasée ?
"Si on était en Irlande, je t'appellerais Amy McFoufoune."
Direct, dans mon lit.
J'ai quitté ma chambre d'hôtel sans réveiller le Leprechaune.
Je suis fatiguée.
Je suis si fatiguée. Fatiguée des remakes de films.
Chouette sujet, hein ?
Franchement, pourquoi il y a des remakes de tout ? Je l'ai déjà vu. Non ?
Pour qui était destiné le nouveau Roi Lion ?
Quel enfant a vu le premier Roi Lion et s'est dit :
"Je comprends que ce sont des lions, mais dites donc,
"ils ne sont pas assez réalistes !"
C'était pour qui ?
Et Beyoncé qui joue Nala.
Qui a accepté ça ?
Qui a pensé que c'était une bonne idée ?
"Simba, allons au point d'eau."
Qui a pensé que c'était une bonne idée ?
Si vous ne connaissez pas la voix de Beyoncé quand elle parle,
en rentrant chez vous, calez-vous sur le canapé,
lancez YouTube, regardez une vidéo et vous penserez : "C'était bien imité."
Ce que je veux dire, c'est que Beyoncé est trop puissante
pour être un personnage secondaire.
Si vous faites un remake du Roi Lion avec Beyoncé, faites d'elle le Roi Lion !
Mais c'est drôle. Simba.
Ils font aussi
le remake du film Ce que veulent les femmes.
Vous vous souvenez de ce film ?
Si vous ne vous en souvenez pas, c'est un film avec Mel Gibson.
Il entendait les pensées…
D'accord. Il pouvait…
"Ouh !" pour Mel Gibson ?
Tu as passé toute ta vie en quarantaine ?
Bien. Donc, Ce que veulent les femmes est un film avec Mel Gibson.
Il entendait les pensées des femmes et il s'en servait pour mieux les traiter.
Puis Mel Gibson a dit :
"Ça reste dans le film."
Compris.
Du coup,
ils ont fait un remake avec Taraji P Henson
intitulé Ce que veulent les hommes.
Hein ?
On sait déjà
ce que veulent les hommes.
C'est quoi ce film ?
C'est Teraji qui se balade, pépère,
elle voit un homme, lui fait signe, il lui répond et elle entend ses pensées,
et à chaque fois, c'est :
"Je veux gicler dans ta bouche."
C'est quoi ce film ?
Une heure et demie de cette fille qui flippe ?
C'est quoi ?
On pourrait se dire que je déteste les hommes.
C'est vrai.
Ouais.
Il y a plein de sales types parmi vous, messieurs.
Mais j'ai aussi envie d'avoir un copain.
J'ai envie d'être sale avec vous, sucer une bite,
vous voyez ?
Débarquer et faire…
C'est comme ça que je suce une bite.
Comme un saxo de jazz.
"- Tu peux te mettre à genoux ? - Essaie de m'attraper !"
Moi au plafond comme dans Hérédité.
J'ai décidé au début de cette année de sortir hors de ma zone de confort
et d'essayer de nouveaux trucs comme le sexe anal. Non, je rigole.
Non, j'adore ça. Préparez le lubrifiant.
Mais je me suis inscrite à un cours de twerk.
Quand je suis arrivée, il y avait moi et 11 Blanches.
Je suis arrivée avant la prof
avec mon boule de compète et j'ai senti 22 yeux se poser sur moi : "La voilà !"
"Elle vient nous enseigner l'art du twerk."
Comme je vous le disais, je me nourris de l'énergie des Blanches. J'ai fait…
C'est un opéra. Toi, barbecue Becky et toi, bibliothèque Lawrence.
Je vais vous apprendre à faire ça.
Quand la prof s'est pointée, j'ai dit : "Oui, c'est là."
Puis la musique commence. Je n'ai pas le sens du rythme.
C'est terrible de découvrir ça chez quelqu'un.
Mon cul était une brique. Il refusait de bouger.
Rejet complet. C'est véridique.
Mon cul était inutile, comme la Liberty Bell.
Fissurée, des gens font la queue devant, mais inutile. Je hais la Pennsylvanie.
Il y a un détecteur de métal dans cette cloche.
Qui irait devant une cloche pour faire :
"Ding Dong, boum boum !"
Après un cours, j'étais très triste.
Je retournais à ma voiture, pas contente.
"Ah, fait chier.
"Je suis une mauvaise Noire." Bon.
Ce n'est pas une chose que les Blancs peuvent dire.
Mais moi, si. Je suis une mauvaise Noire.
J'ai cherché d'autres domaines où je suis une mauvaise Noire.
Physiquement, je parais savoir chanter.
Je ressemble à une reine de la soul. Pas du tout.
Mais…
Chaque fois que je fais du karaoké,
les gens s'excitent.
Je monte sur scène, ils pensent :
"La petite Aretha vient d'arriver.
"C'est Rihanna avant Weight Watchers."
Hé, c'est une bonne blague.
Je suis une vraie casserole.
Alors je fais monter la sauce. J'y vais, j'y vais pas.
Peut-être que si, oh, non.
Peut-être que si. Non.
Jusqu'au moment où je suis bourrée. "Hé.
"J'y vais."
je monte sur scène. Je commence à me balancer en contretemps.
Tout le monde se dit : "Elle va y arriver." Pas du tout.
Puis je me mets à chanter. J'y mets tout mon cœur.
Ce n'est pas bon du tout. Non, Cher me poursuivrait avec un fusil.
La dernière fois que j'ai fait du karaoké, j'ai chanté cette chanson
et pendant un blanc, un type a dit : "Un carnage !"
Bien. Autre chose sur moi.
Je l'ai dit cent fois ici sur scène,
je suis célibataire.
Et je me disais :
"Nicole, comment tu as fait pour sortir avec un mec plus de trois jours ?"
Comment ?
Et je me suis rappelé. "Ah, oui, je leur ai tendu un piège."
Car les mecs aiment les meufs tranquilles.
Sans histoires.
Vous voyez ?
Non, moi je suis cinglée, ok ?
Je dis des choses normales tout haut
à un mec, alors que je pense les pires choses dans ma tête.
Je dis des trucs du style :
"Oui, tu es très drôle.
"Allons prendre un verre. Qui, moi ? J'adore les tacos."
Alors qu'au fond de moi,
je pense :
"Pourquoi tu mets plus de 30 secondes à répondre à mon SMS ?
"Tu m'aimeras un jour plus que ton chien ?
"Je sais que ça ne fait que trois mois,
"mais si tu meurs, je peux venir à ton enterrement ?
"Comme ça, je rencontrerai ta mère."
Là, ce n'est pas une blague.
J'ai dit ça à une amie et elle a dit : "Meuf, il faut que tu te calmes."
J'ai observé les couples dans leur milieu.
Je crois que j'ai compris le truc.
On les attire en étant tranquille.
Puis quelques mois plus tard, on révèle notre nature complètement barrée.
Les disputes que vous avez en public sont dingues, vous savez.
Et moi aussi, j'en veux des comme ça !
Je veux être dans un ascenseur avec mon mec et des victimes d'abus sexuels.
Je lève les yeux, parce qu'il est grand,
"Viens, on fait un bébé."
Il dirait : "Nicole, ce n'est pas le bon moment."
Et je répondrais : "Ce n'est jamais le bon moment."
"Je ne veux même pas de bébé, je veux juste mettre ces gens-là mal à l'aise."
L'autre jour, au rayon fruits et légumes du supermarché…
Merci.
Il y avait un couple près des pommes, il lui caressait le cou et elle disait…
"Toi, tu es une red delicious, et moi, je suis quoi ?"
Il a répondu : "Je ne sais, une Granny Smith ?"
Et la façon dont la meuf a réagi.
Elle a tapé dans le caddie et a fait : "Une Granny Smith !"
Ils ont probablement fait du sexe énervé. J'en veux aussi !
L'autre jour, j'étais au restaurant.
J'épiais la discussion d'un couple.
Le serveur est venu leur demander : "Comment se passe le dîner ?"
Elle a dit : "C'est drôle.
"Quand nos plats sont arrivés, je lui ai demandé d'échanger."
J'ai pensé : "Cette garce a volé la nourriture de cet homme !"
Il y a des règles.
Il a accepté d'aller au resto. Il s'est assis, a ouvert le menu.
Il a dit : "Je veux ça."
Et elle n'était pas d'accord. Vous voyez ?
En rentrant, elle s'est pris un bon coup de bite.
J'en veux aussi !
Je veux mal me conduire en public et en privé.
Il dit : "Je te tolère." Ça vous parle ?
Je veux un homme épuisé. Voilà ce que je veux.
Je veux un homme épuisé.
Je veux pouvoir présenter mon copain à une soirée
et qu'il fasse…
"Je suis amoureux d'elle."
Je veux un homme épuisé.
S'il est fatigué, il n'ira nulle part.
Je me demandais :
"Comment avoir un homme épuisé ?"
Comment ?
Et j'ai pensé :
"Je rencontre un mec à l'ancienne,
"je supprime les applis et je vais dans un bar."
Alors je suis dans un bar,
je parle avec un mec.
Il dit : "Je m'appelle Dave.
"Je lis beaucoup en ce moment."
Je réponds : "Bien, Dave,
"quel genre de livre tu lis ?"
Il dit : "Ceux qui sont très descriptifs, pour me créer une peinture mentale."
J'ai répondu : "Un livre, quoi."
Je ne peux pas baiser un débile.
Alors je me suis mise à flirter avec le barman et il m'a dit :
"Je m'appelle Benny. Tu sais, comme Bennie and the Jets."
J'ai dit : "Je connais le prénom Benny.
"Pas besoin de cette précision. Tu lis un peu ?"
Il a dit : "Oui." J'ai répondu : "J'y compte bien."
Alors,
Je séjournais à l'hôtel au-dessus du bar.
On fait ce qui nous arrange, pas vrai ?
Du coup,
il monte à la fin de son service,
il frappe à la porte.
J'ouvre la porte et je le vois devant moi avec un bol de poulet.
Pas un bol de poulet frit.
Parce qu'on pourrait en faire toute une conversation.
"Benny, je ne te connais pas assez pour que ce soit drôle."
Mais c'était un bol de poulet grillé.
Alors j'ai demandé : "Benny,
"pourquoi tu as un bol de poulet grillé ?"
Il a dit : "Protéines."
Après tout, c'est une réponse.
Mais pas celle que je cherchais.
"Benny, pose le poulet sur le bureau.
"Pas sur la table de chevet, non."
Je le chevaucherais tout en faisant "Protéines."
Et ce n'est pas le type de protéines que je cherchais.
On se chauffe.
Je lui gobe le zob.
Je le suce,
quand il est demi-dur, je dis : Vite, mets-le dedans."
Car s'il rentre en demi-molle, je peux faire des kegels pour le garder concentré.
J'ai aussi l'impression d'être une machine à pince.
Quelle blague débile.
Benny se retrouve au-dessus de moi et je lui dis : "Étrangle-moi un peu."
Je suis adulte et je veux jouir.
Benny dit : "D'accord."
Et il commence à m'étrangler.
Et je me rends compte qu'il n'est pas en moi du tout.
Il ne fait qu'écraser sa bite toute flasque sur ma cuisse.
Alors je lève les yeux et je dis : "Là, c'est juste un meurtre."
Si vous n'avez jamais vu le visage d'un homme qui essaie de vous tuer,
mais qui n'avait pas l'intention de vous tuer, c'est assez drôle.
Puis Benny dit : "Retourne-toi."
Normal, je voudrais pas non plus regarder ma victime dans les yeux.
Benny se place derrière moi et dit un truc que je n'oublierai jamais.
Il dit : "Putain, on dirait un énorme plat de nouilles."
Une phrase que toutes les filles rêvent d'entendre.
J'ai dit : "Tu sais quoi,
"les nouilles se marient bien avec le poulet, profite."
Bref,
je suis de retour sur les applis.
Je dois dire
que vous, messieurs, vous êtes vraiment des porcs.
Pourquoi envoyer une photo de votre bite ? Je croyais qu'on s'était mis d'accord.
On n'en veut pas.
Certains ici en envoient encore ?
Je peux te poser une question ?
Tu es homo ?
Avec consentement.
Bon, tu en envoies à des gens qui en veulent, pas vrai ?
Avec consentement.
Vraiment ? Tu demandes : "Consens-tu à regarder ma bite ?"
C'est ça ?
- C'est dit sur leur profil. - C'est vrai ?
On ne doit jamais mettre de photo de son boulot.
Les gays ont trouvé le truc.
C'est quoi ce bordel ?
On a besoin de ça. On ne m'a jamais demandé la permission.
C'est plus : "Regarde ma bite ! Voici un balai pour comparer."
Pardon ?
En vrai, je ne veux pas de photo de bite.
Je les trouve inutiles.
Elles ne rendent pas service. C'est comme les manuels Ikea.
Et vous en avez vu quatre, vous les avez toutes vues.
Grosses, petites, courbées, droites. Ça fait quatre.
À Buffalo, New York une fille a crié :
"Et les maigres ?"
J'ai dit : "C'est un voyage propre à chacune."
Je n'ai jamais vu de bite maigre.
Vous baisez des crayons ? C'est quoi votre problème ?
Vos copains ont des actions chez Bic ?
Je n'ai jamais vu
de bite maigre.
La dernière blague était pour ceux qui écrivent encore avec des stylos.
Mais il y en a des grosses, petites, courbées et droites
et il y a des variations dans l'algorithme.
Elles peuvent être grosses et droites, grosses et courbées, grosses et petites.
Quelle terrible surprise.
Il baisse son froc et je dis :
"Tu vas me faire grimper aux rideaux."
Et dans le feu de l'action, finalement : "Je pourrais m'occuper de mes impôts."
Il y a aussi petite et droite, petite et grosse.
Ça, c'est une bonne surprise.
Il baisse son froc, on pense : "Je vois le genre."
Après, on téléphone à une copine :
"Il m'a détruit le col utérin."
Certains se demandent ce que c'est.
Le pire, c'est une bite petite et courbée.
Beurk.
Petite et courbée. Dégueu.
C'est comme baiser un cintre, deux fois.
Ouais. C'était une blague d'avortement !
Déguisée en blague de bite.
Elle n'est pas passée auprès de certains.
Faites des dons au planning familial près de chez vous.
Je ne finirai pas sur une blague d'avortement, je suis d'une famille catho.
J'ai passé pas mal de temps dans les aéroports et en avion.
Je ne veux pas faire de généralités ou de stéréotypes,
ce n'est pas mon genre, mais tous les stewards sont gays.
Tous, sans exception.
"Excusez-moi, je peux avoir un oreiller ?" Et ils font…
On se dit : "Pardon, c'était pour moi l'attitude de pétasse ?"
C'est comme si quelqu'un leur disait, quand ils étaient petits :
"Toi, tu es trop pour ce monde. Ta place est dans le ciel."
Un jour, j'étais dans un avion avec un collier
à mon nom. Nicole, que six lettres, mais ça prend toute la largeur.
Ma meilleure amie l'a fait à Brooklyn.
Le bijoutier a demandé : "Vous êtes sûr de le vouloir si grand ?"
Elle a dit : "Oui, mon amie n'a aucun goût."
Alors je portais ce collier
et le steward a dit :
"Oh, vous devez être Nicole."
J'ai dit : "Oui, mon collier"
Il a répondu : "Oui. Mais je vous ai vue dans Girl Code.
"Je vous trouve très drôle."
C'est toujours sympa
quand quelqu'un aime ce qu'on fait et nous trouve drôle, parce que souvent,
je ne sais pas si on m'aime ou on me trouve drôle.
D'après Reddit, non.
Le steward me demande : "Vous buvez quelque chose ?"
J'ai dit : "Oui. Je peux avoir une vodka soda ?"
Il a répondu : "Tout de suite."
Tout de suite.
J'ai pensé : "Va, cours, vole."
On fait quoi, là ?
Et il me ramène trois mignonnettes de vodka et une gorgée de soda. J'ai dit :
"Là, on parle."
Je bois ça, et quand il revient, il demande : "Une autre ?"
J'ai dit : "Oui."
Il me ramène la même chose, je dis : "Banco."
Je bois ça, il revient, me demande si j'en reveux.
Je réponds : "Je ne sais pas comment dire non."
Alors il m'en rapporte à nouveau.
Si vous comptez bien,
ça fait neuf de ces petites bouteilles de vodka
et 4h30 à avoir les yeux rouges.
Tout le monde dort et je suis ronde comme une queue de pelle.
J'étais assise sur mon siège à penser : "Et si je roulais dans l'allée ?"
Imaginez si je m'étais levée pour m'affaler et rouler dans l'allée.
Ils auraient dit quoi à la tour de contrôle ?
"On doit atterrir, une grosse meuf refuse de s'asseoir."
Et j'ai pensé :
"Je sais ce que je vais faire. Je ne vais pas rouler dans l'allée.
"Je vais regarder Retour vers le futur."
Alors j'ai regardé Retour vers le futur.
Je ne l'avais jamais regardé comme ça.
Je me fendais la poire comme jamais.
J'étais à 5 centimètres de l'écran.
Je faisais : "La différence d'âge, "entre Marty et Doc est énorme."
"Et Lorraine fait toujours la gueule ?"
Puis on atterrit à JFK à 7 h du matin et je vois un fast-food ouvert.
Alors je dis tout à haut :
"Jésus aime son petit bébé."
Je me sentais bénie.
Je trébuche jusqu'au comptoir et je commande.
Et l'employé me dit :
"Vous devez être Nicole."
Je réponds : "Vous me connaissez parce que je suis connue."
Les gens connus ne disent pas ça.
Surtout, il avait lu mon collier.
Et il me donne ma bouffe à emporter. Son choix, pas le mien.
Je marche pas droit dans JFK avec le sac de bouffe.
"Mince, je dois aller pisser."
Alors je prends ma bouffe avec moi aux toilettes, je fais pipi,
en fait j'étais venue pour chier.
Et pendant que je chiais, je pensais : "Ce hamburger sent tellement bon."
Et j'ai commencé à le manger.
Je suis célibataire !
Quand je me suis rendu compte de ce que je faisais, j'ai pleuré.
Du coup, je pleurais en mangeant un hamburger sur les WC.
Et j'ai pensé :
"Je sais comment me sentir mieux. Je vais chanter une chanson."
Alors j'ai commencé à chanter Somewhere Over the Rainbow.
En pleurant et en mangeant un hamburger sur les WC.
Quand j'ai baissé les yeux, j'ai vu une paire de chaussures.
Et au lieu de tout arrêter,
j'ai cogné contre la cloison.
Et j'ai dit : "Désolée, je ne fais pas ça d'habitude."
Comme cette dame était un être humain normal, elle n'a rien dit.
Je me suis rendu compte que les toilettes étaient pleines de femmes.
Elles se déplaçaient toutes lentement.
Elles se demandaient : "Qu'est-ce qui se passe derrière cette porte ?
"Non, j'ignore quel type de monstre se cache là-dedans.
"Gloria. Je manquerai mon vol pour voir ce que c'est."
Alors j'ai dit à Gloria et ses copines :
"Hé, tout va bien."
Franchement, cette dernière année et demie a été plutôt merdique,
mais je pense qu'on va s'en sortir.
Merci beaucoup d'être venus.
Sincèrement.
Merci beaucoup.
Bonne soirée.
Je n'ai besoin de rien, je suis en vie !
Une beauté avec un cul à tomber
J'adore !
Sous-titres : Justine Minard