Downloaded from YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Debería ir tirando a hacer mi show.
Señoras y señores,
con ustedes, ¡Nicole Byer!
Hola.
Muchas gracias por venir.
¡Qué gustazo de recibimiento!
Me hace mucha ilusión estar haciendo esto
¡en Nueva York!
En esta ciudad, empecé a hacer comedia.
En esta ciudad, se me caía el trozo de pizza
por la parte del queso,
¡y me la comía!
En esta ciudad, también me follé a un taxista
y otro me hizo un dedo.
Bien.
Sé que estáis hasta el gorro de hablar
del coronavirus y la pandemita,
pero lo haremos
porque he perdido un puñetero año, ¿vale?
Creo que los papás lo han pasado mal
durante la pandemita.
Le llamo "pandemita" porque suena desenfadado.
Pero, sí, los papás lo pasaron mal
en 2020,
porque es difícil abandonar a tu familia si no puedes salir.
Habrá algún padre que se sienta identificado.
Creo que no lo hicieron del todo bien con las mascarillas.
En plan: "Ponte la mascarilla y salva a los demás".
Pues no, porque somos muy egoístas.
Sería mejor: "¡Si te consideras un pibón, la mascarilla te pondrás!
¡Solo se la pone la gente guapa!
¡Si eres una monada culona, te la pondrás!".
Porque los callos malayos
no se la querían poner.
No.
Decían: "¿Y qué pasa con mis derechos?".
Y yo decía: "Aj, no quiero ver tu cara de macarra, ¿vale?".
Así que, lo que hice en plena pandemita
fue ir al funeral de un gato.
No estoy de coña.
Solo fue un pasatiempo.
Bo, el gatito negro de mi amiga Marcy, murió trágicamente,
así que un amigo nos escribió al grupo y dijo:
"Tíos, pasemos por delante de su casa gritando".
Y así fue.
Pasamos por su casa a 8 km/hora gritándole:
"¡Siento lo del gato!".
Marcy estaba llorando y pensé: "¿Estás triste o avergonzada?".
Son cosas que no deberías preguntar.
Más tarde, estuvimos grabando un podcast sobre Todo en 90 días.
Vale.
Lo conocen seis personas.
Bueno, a ver si los de ahí os ponéis a ello, ¿vale?
Es el programa más loco de la tele.
Pues estábamos grabando 90 Day Bay, que lo tenéis en Patreon por 5 $,
a través de Zoom.
¿Sabéis lo que es "Zoom"?
¿Todos tenéis Zoom?
¿Sabemos lo que es?
¿Qué coño es "Zoom"?
¿Que "zoom" es ir cagando leches adónde? ¿A mi salón?
Pues…
estábamos hablando de esos pirados en Zoom
y, de repente, el gatito negro apareció tras ella.
Y pensé:
"Joder.
Mierda, le voy a tener que decir a mi amiga
que, cuando se gire,
el fantasma del gato muerto
lo está pasando teta detrás de ella.
Tendré que contarle al resto
que tiene la casa maldita".
Empecé a llorar, pero de verdad,
y Marcy me dijo: "¿Qué coño te pasa?".
Le respondí: "Marcy,
cuando te des la vuelta,
verás al fantasma de tu gato muerto".
Y Marcy respondió: "Nicole,
tengo un gato nuevo".
Perra, esas cosas se cuentan, ¿vale?
Cuando se lo conté a mi terapeuta,
se rio de mí.
Y dije: "Primero: te pago bastante bien.
Y segundo: eso fue en 2020.
Hubo avispas asesinas, ¿por qué no gatos fantasma?".
¿Hay gente negra por aquí?
¡Sí!
¡La chica de enfrente!
¡Sí! ¡Rosa Parks se ha sentado por todos!
Y no todo son autobuses.
¿Puedo…?
¿Puedo preguntarte algo?
Bien.
En plena protesta del Black Lives Matter,
no sé tú,
pero todos los blancos
que conocí, saludé, eché unas risas o hablé, me escribieron.
Escucho mucha risita blanca en plan: "Yo también".
Pero…
¿te han escrito?
Sí. ¿El mensaje decía algo como:
"Cualquier cosa que necesites,
avísame"?
¡Sí! Pero ¿qué coño os pasa?
¿Qué me estáis contando?
No necesito saber que soy vuestra única amiga negra.
Guardaos esa mierda.
Y no necesito nada, estoy viva.
Pero…
Pero tengo que decir
que me ha ofendido bastante
que los únicos blancos
que no me escribieron
fueron los que me había tirado.
En plan: "¿Perdona?".
¿Las vidas negras solo te importan si se la metes?
¡No me jodáis, blancos!
¡No me jodáis!
¡Coge tu remordimiento, vete a correos y mándalo a la mierda!
¿Recordáis que antes de las elecciones pensamos que iban a cerrar correos?
¡Qué año más tonto!
Pensamos:
"¿Para qué comprar sellos si tenemos Zoom?".
Me encanta acostarme con blancos.
Hacerlo duramente hasta que lloren sus ancestros.
Tengo otra.
Cómo me gusta acostarme con blancos.
Me encanta.
Pero debo tener cuidado porque me mola el sexo duro
y te pueden atar bien o mal.
¡Ahí va otra!
¡Ay, Dios, me encanta acostarme con blancos!
¡Me encanta!
Me encanta sentir el privilegio por dentro.
Estoy de coña.
No solo me acuesto con blancos.
Crie a mi chichi para que le diese igual el color.
Pero tengo mucha tensión
y llegó a niveles críticos el año pasado. Horrible.
Era un código rojo.
Buscaba cómo follar de forma segura, y pensé: "Que se pongan la mascarilla".
No es tierno, ni sexi.
Y dije: "Vale, mejor con un conocido".
Cogí la agenda, la pollagenda, y…
Conocía al tío, ¿vale?
Le escribí al "match" del Bumble,
que también es un amigo,
y dije: "¿Te apetece quedar en un glory hole?".
Y dijo: "No".
A lo que procedió con: "Ya estoy saliendo con alguien.
¿Quieres participar en mi podcast?".
La segunda parte
dolió más que la primera.
Esperad. ¿Sabéis lo que es un "glory hole"?
Noto un aire tímido.
Atended, que os lo explico.
El típico glory hole, un clásico, por así decirlo…
es un agujero en la pared
donde metes la polla como si fueras un senador.
Y…
tienes a un jovencito al otro lado
que se parece a ti.
Y…
al otro lado, arrodillados, dicen:
"¡Ñam!
¡Chu, chu! Tengo la barriguita llena".
Ese es el glory hole
y…
busqué en Google "glory holes para chicas",
porque es algo muy masculino,
y dije: "¿Dónde hay glory holes para chicas?".
¿Hay de eso en Nueva York?
- Tal vez. - ¿Tal vez?
Eso no es un "sí", ¿vale?
He hecho hice varias búsquedas.
El FBI diría: "¿Esta tía está bien?". Pues no.
No, estoy muy salida.
Un buen anuncio nocturno sería: "Ya conoces los glory holes,
así que presentamos los glory holes para mujeres".
No encuentro nada en nuestro querido país,
pero encontré glory holes en Alemania,
así que ¡me voy de vacaciones!
La forma de hacerlo en Alemania es acostar a una mujer sobre una mesa
donde hay una pared que la cubre por la mitad.
Así le queda el chichi al alcance.
Y lo único pensaba era:
"¿Y si nadie quiere hacérmelo?
¿Y si no siento sorbiditos ni lametazos?
¿Y si solo siento la brisa en mi chichi pelado?".
No estoy preparada para ese nivel de rechazo, ¿vale?
La pandemita también me enseñó
que puedes pedir a domicilio una botella de salsa ranchera…
pero te costará 20 dólares.
Soy vegana, gracias.
Gracias, soy una heroína y esa es mi cruz.
Gracias.
Entonces, estaba cocinando
unos nuggets de pollo veganos.
Nuggets veganos.
¿Por qué…?
¿Por qué la comida vegana se parece a la carne
si debería ser lo contrario?
Dicen: "Es pollo sin serlo. No es pollo".
Entonces…
estaba con mis nuggets de "pollo", porque soy vegana.
Que quede claro que soy vegana.
Excepto por los huevos.
Esto…
A veces toca salsa ranchera
o alguna costilla.
Vale, puede que no sea vegana,
pero lo importante
es que me identifico como vegana.
¿Vale?
Soy la Rachel Dolezal del veganismo,
¿vale?
Pues estaba con mis nuggets de "pollo" y se me antojó la salsa ranchera,
así que hice el pedido en el Postmates
y me puse a esperar.
Din, don. Ya llegó.
Abrí la puerta y había una botella de salsa en el suelo.
Sin bolsa ni nada.
O sea, por 20 pavos, podían haberme dado una bolsa
o jugar con mi clítoris.
Imaginaos la opción: "Propina o jugueteo".
No pude evitar pensarlo
desde la perspectiva del Postmates.
Trabajaron en la pandemita.
Decían: "Te llevamos lo necesario.
Hacemos el trabajo del Señor.
¿Nada más que una puñetera salsa ranchera?
¿Esta perra quiere que arriesgue mi vida por una salsa?
No, no pienso llevarle bolsa.
No.
¿Y que sus vecinos piensen que ha pedido lo básico?
¡No!
¡Que le den!".
A finales de 2020,
me disloqué el tobillo.
Sí, porque el Señor dijo: "Jódete, hija mía".
Me disloqué el tobillo al caerme por las escaleras
de la emoción por salir de casa.
Y acabé en el Hospital Glendale Memorial.
Si vais por el área metropolitana de Los Ángeles,
ni se os ocurra pisarlo, ¿vale?
No lo pasé nada bien.
No, fue horrible.
La enfermera intentó robarme la ropa interior.
Ya os contaré, pero antes…
¡la ambulancia me costó 700 puñeteros dólares
con el seguro!
Ni siquiera me ofrecieron agua.
Pensé: "Este es el peor Uber en el que he ido".
Madre mía. Además, el personal del hospital
me puso la pierna sobre un cojín
de mi propio salón.
La gente me decía: "¿Es del mercadillo?".
Y dije: "Es del híper. Voy mejorando".
Tuvieron que venir siete hombres para sacarme de casa.
Pensé: "Podría darme vergüenza
¡o podría hacer una orgía!".
Pero, como no lo estaba pasando bien, no hubo ninguna orgía.
En el hospital, dije:
"Perdón, ¿me dais algo para el dolor?
Porque no estoy mejorando".
Y el enfermero dijo: "Claro".
Así que me puso una vía y le metió algo.
Y yo: "Qué bien, estoy viva".
Luego dije: "Va a ser que sigo muerta. ¿Qué coño me han dado?".
Dijo que era un placebo,
una inyección salina.
Y dije: "Tengo el tobillo como la vuelta ciclista,
así que será mejor que me des otra cosa".
No sé si lo sabéis,
pero a los de color nos dan opiáceos en menor cantidad que a los blancos.
Por eso los blancos son más adictos a la heroína.
Pensé: "¿Cómo?
¿Que el racismo tiene cosas buenas?".
Porque los blancos y negros han intentado evitar la crisis de los opiáceos.
Bueno, volvamos con la enfermera que intentó robarme la ropa interior.
Estaba tumbada en la camilla y dije:
"Perdón, tengo que mear".
Y dijo: "No, no puedes caminar".
Y dije: "Hay un montón de gilipollas en este hospital que no pueden,
pero ¿cómo mean?".
Y dijo: "Iré a por Jenny".
Y dije: "¿Quién coño es Jenny?".
¿Es la Encantadora del Pis?
¿Qué pasa?
Así que llegó Jenny, y esto que dijo es verídico:
"¡Ay, no!
¡Tienes que hacer pipí!".
Y dije: "Sí, Jenny,
tengo que hacer pipí".
Empezó a explicarme un cacharro.
Dijo: "A ver, este es el recipiente
y este es el tubo
que succiona y que deberás poner
en la cosita".
Y dije: "¿Cosita?".
¿Cosita? Usa un término médico: "coño".
¡Venga ya! Madura.
Pues…
lo puse en mi "cosita"
y Jenny dijo:
"¡Venga, vamos!".
Empecé a mear
y se formó un charco debajo.
Miré a Jenny y dije:
"Creo que no funciona".
Luego dijo:
"¡Ay, no!
¡Tenemos que limpiarte!".
Jenny me limpió como si fuese un bebé grandullón.
Y dijo: "Hay que limpiar la cacha derecha y la izquierda.
La rajita hay que limpiar. Qué culete guay".
Jenny no cantaba,
tarareaba, que creo que acojonaba más.
Cuando acabó, dijo:
"Cojamos tus braguitas mojaditas".
Le dije: "No están mojadas, las aparté.
Y dijo: "Me las llevo".
Y le dije: "No, por favor".
Jenny dijo "sí" y yo "no".
Jugamos al tira y afloja con mis bragas
hasta que dije: "¡Jenny, no están mojadas!".
Y Jenny dijo: "Ja, ja".
Entonces…
Entonces, seguí tumbada
en aquella puñetera camilla.
Estuve un buen rato.
Me eché ocho horas enteras.
Hice jornada completa y…
volví a mirar al enfermero y dije:
"Perdona,
tengo que volver a mear".
Y dijo: "Iré a por Jenny".
Y le dije: "Ve a por Jenny".
Así que Jenny volvió y dijo:
"¿Otra vez?".
Y pensé: "Igual que tú, puñetera teletubbie".
Volvimos al tema y me puse el chisme en la cosita.
La diferencia era
que el enfermero no se había ido,
así que Jenny dijo:
"¡Venga, vamos!".
Y antes de seguir, el enfermero dijo:
"Jenny, no has encendido la máquina".
¿Creéis que Jenny
tiene el fetiche más curioso de todos los tiempos?
Se sacó la titulación en la escuela de enfermería,
consiguió un trabajo en el hospital
y dijo: "Voy a cruzar los deditos.
Limpiaré a una negra, gorda y sucia
y me llenaré los bolsillos de bragas".
Esa risa.
Pasé mucho tiempo recuperándome
y viendo todo tipo de contenido en la tele.
Pues, estaba viendo un documental del Ku Klux Klan
llamado Easy Breezy, Beautiful Tuesday.
Lo estaba viendo y el tío de la pantalla dijo:
"Soy un gran mago".
Y pensé: "¿Qué?".
Así que su amigo dijo: "Y yo soy un gran dragón".
Y dije: "A ver…
Esto ya parece Harry Potter".
Me puse a investigar un poco, pedí opinión pública,
miré en Wikipedia y…
Fuera coñas.
Creo que Harry Potter
está basada en el Ku Klux Klan.
¡Hagamos un análisis!
Hay grandes magos en el Ku Klux Klan.
¿Y qué es Harry?
Un gran mago.
En el KKK llevan capas con capucha, ¿y en Hogwarts?
Capas con capucha.
En el KKK tienen algo llamado "halcón nocturno" y "gran turco".
Y dije: "Los encontraron en el Bosque Prohibido".
Bueno, la premisa del KKK… "Premisa".
¿Qué?
No, el tema del KKK es…
Es que no se junten los blancos con los negros,
y toda la premisa de Harry Potter
es que no se junten los magos con los que no lo son.
Por lo tanto,
según mi lógica…
Aún no, analicémoslo, coño.
Los que no son magos,
son negros a los que llaman "muggles".
Los insultan con "sangre sucia",
que es una palabra racista del mundo mágico.
También tienen estudios muggles.
En plan: "Ah.
Como el Mes de la Historia Negra".
En serio, creo que JKKKK Rowling…
estaba sentada en una cafetería
descansando de escribir y odiar a los trans
y…
Trabajo a jornada completa.
Y…
andaba por internet
y dijo:
"Anda, el KKK.
Parece lo peor, pero ¡tiene su parte fantástica!".
Si os paráis a pensar, Harry es medio muggle y mago.
Es mulato. Hermione, una muggle. Es negra. Y Ron es un mago y es blanco.
Así que, si os paráis a pensar,
Harry Potter trata de un mulato, una negra y un blanco concienciado
que intentan derrocar el patriarcado racial del mundo mágico.
Necesito un echar un quiqui, ¿vale?
He estado viajando más
desde que fingimos que se acabó la pandemita.
Pero no.
Y tengo que ir a Pensilvania.
¡Qué asco!
¡Aj!
Es un rectángulo de basura, en serio.
Desde Filadelfia a Pisburg,
gasolina y fuego.
¿Alguno de vosotros es de Pensilvania?
Pues me da igual.
Habéis huido, así que será por algo.
Entonces, iba conduciendo por ese puñetero rectángulo y…
me quedé sin gasolina en White Haven.
Qué suerte.
Te ríes demasiado de mis desgracias.
Voy a una gasolinera desbaratada, salgo del coche alquilado
e intento meter la tarjeta en el surtidor, que no aceptaba.
Dije: "¿Qué?".
Así que fui adentro y dije:
"Hola, una de gasolina".
No sé cómo pedir gasolina.
Soy de Nueva Jersey y allí es ilegal echar gasolina por ti mismo.
A ver, eso es muy de campesino, ¿vale?
Allí somos los reyes y reinas de nuestros vehículos.
Bajamos la ventanilla, en plan: "Llénamelo con lo más barato".
Y yo digo: "Una de gasolina".
Dentro había dos tíos blancos y gordos con seis dientes
que, por el motivo que sea, tenían acento sureño.
Y dije: "Madre de Dios,
mejor que la pida para llevar".
Y la pedí para llevar,
y volviendo a mi coche de alquiler,
con la patosa que soy,
bajé de la acera y me torcí el tobillo,
y lo único que podía pensar era: "Así es cómo mueren los negros".
Empecé a cojear de camino al coche,
miraba hacia atrás, cojeaba hacia el coche
y miraba hacia atrás.
Pero ellos nunca llegarían a cogerme por gordos.
Además…
¿qué estarían pensando cuando miraron por la ventana?
¿Dirían algo en plan:
"Ostras, mira a esa negra tan maja bailando 'Thriller'"?
También tuve que ir a Appleton, en Wisconsin.
Vaya, qué nombre más bonito para una ciudad.
Appleton, en Wisconsin.
Pero llegas y te dicen: "¡Te mentimos, somos una mierda!".
No diré que la gente que vino a mi show fuese mala,
pero mucha se comportaba como el puto culo.
Parecía que se habían atiborrado de queso y ya no sabían comportarse.
Durante el show, conocí a una blanca que estaba de cumple.
Sí, ya sabéis.
No hay casi nada en este mundo
que haga más ruido o sea más potente
que una tía blanca que está de cumpleaños.
Si una blanca secuestrase a un bebé, con solo decir "¡estoy de cumple!"…
el bebé ya sería legalmente suyo.
A la blanca que me encontré de cumple,
llamadle…
pues, no sé, Krista,
porque se llama así.
¿Cómo lo sé?
Porque en mi show dijo: "¡Soy Krista
y hoy es mi cumpleaños!".
Así que me metí un poco con ella,
y os diré una cosa:
A Krista no le gustó nada.
No, Krista evolucionó a su forma final:
una blanca cumpleañera llorona.
Una blanca cumpleañera llorona es como Mewtwo en Pokémon.
Una blanca cumpleañera llorona es como el guantelete de Thanos.
¿Me entendéis?
Una blanca cumpleañera llorona es kriptonita para el sentido común,
¿vale?
He visto a tías llorar en el baño de un bar y otras gritando:
"¡Ayudadle que está de cumple!".
Y os diré algo más:
que me gustó ver a Krista llorar.
Pensé: "¿Es mi cumple?".
Porque yo absorbo el poder y energía de las blancas.
La vi llorar, en plan…
"Era Bette Midler en El retorno de las brujas.
Absorbía eso para poder evolucionar
en una tía negra a la que se la suda que llores
o que sea tu cumpleaños".
Lo siento, pero ¡me importa un bledo!
Porque si yo llorara cada vez que no me saliera con la mía,
sería una piscina andante.
No quiero mojar la peluca, que salió cara.
Fue gratis.
He…
He estado viendo un montón
de videos de Karen Gone Wild.
¿Los habéis visto?
Dios, es que son una puta locura.
Me encantan.
Cuando los veo, siempre pienso:
"¿Tienes a alguien en casa?
¿Quién cojones te puede querer?".
De verdad.
¿Os imagináis a su hijo en el sofá mirando Instagram y que de repente diga:
"¿Mamá?",
y cuando llegue con la misma camisa diga:
"¿Acabas de cometer un delito de odio?"?
¿Cómo hablas con tu pareja si actúan así?
¿Esperas al anochecer antes de comerle el coño?
No, es coña.
Nadie les come el coño.
¡No!
Si no, no estarían gritando así en público.
Y pillo la ironía de que estoy aquí gritándole al público.
Necesito que me coman más el coño.
Mientras veía esos vídeos,
me di cuenta de que hay tres niveles de Karen.
En el primer nivel, está toda indignada. Dice: "Sí,
le dije a esa negra que volviese a su país de negros,
¿y qué?".
En el segundo nivel, se enfada más. Dice: "Sí,
le dije a esa negra que volviese a su país de negros.
Estaba robando porque le brillaban los ojos.
No, no trabajo aquí.
No, nunca he venido a comprar.
Ostras, ¿está de oferta?".
Y el tercer nivel se llama "Karen pura y dura".
Te la encuentras en el súper.
Lanza cosas del carrito.
Dice: "Sí, le dije a esa negra que volviese a su país de negros.
No como uvas pasas porque parecen viejos negros.
No como dátiles porque parecen viejos negros y gordos.
Tampoco como pretzels
porque ¡parecen negros flexibles!
No como hombres de jengibre
porque parecen negros pijos en bolas.
Si son tan pijos,
¿por qué están en bolas?
Dije algo racista,
sí, y lo dije bien claro.
Pero lo que no sabes es que luego me disculparé
porque murió mi perro.
De hecho, yo soy la víctima.
¡Yo! Una tía blanca. Qué vida más dura sin su fiel perrito, su chucho.
¡Me oprimen
por ser una mujer blanca!".
Tenemos aquí a una blanca pensando: "Joder,
¡creo que habla de mí!".
Hazle caso a tu amiga, Kelly Clarkson: pide un deseo, aprovecha y escapa.
Estoy cansada.
Estoy muy cansada.
El otro día estaba depilándome el chichi
y lo dejé a medias
porque me cansé.
Para sentirme mejor dije:
"Bueno, Nicole, es un trabajo de dos días."
Aún no he acabado.
Estoy cansada.
Conté ese chiste en Tacoma y una tía me gritó:
"¡Dirás un trabajo de tres días!".
Y no dejo de pensar en lo grande que tendrá ese coño.
Porque yo solo tengo dos labios.
Acabé…
Acabé follando con uno del público.
Gracias.
Era irlandés, de esos de Irlanda,
así que tenía ese acento.
Cuando se corrió, dijo: "He encontrado la olla de oro".
Estoy de coña.
En realidad, dijo:
"Ya veo que no era broma lo de depilarse a medias".
"Si estuviéramos en Irlanda, serías Coñor O'Moteadoghan".
Y me quedé en plan:
"¿Cómo escapas de tu propia habitación?".
Estoy harta.
Estoy harta de las nuevas versiones de pelis.
Qué cambio de tema, ¿no?
En serio,
¿por qué hacen versiones de todo? Que ¡ya la vi!
¿Para quién hicieron la nueva del Rey León?
¿Creéis que un niño vio la original y pensó:
"Entiendo que sean leones,
pero ¡qué poco realistas!".
¿Para quién era?
Tenían a Beyoncé de Nala.
¿Quién aprobó eso?
¿A quién se lo ocurrió eso?
"Simba, vamos al bebedero".
¿A quién se lo ocurrió eso?
Para los que no saben cómo habla Beyoncé,
cuando llegues a casa, ponte cómodo
y busca un video en YouTube.
Ya verás qué buena imitación.
Beyoncé no puede ser un personaje secundario
porque es una mujer potente.
Si haces una versión con Beyoncé,
¡deja que Beyoncé sea el Rey León!
Pero es gracioso, "Simba".
También…
sacaron una versión de ¿En qué piensan las mujeres?
¿Os acordáis de esa peli?
Si no os acordáis de ella,
es una que protagoniza Mel Gibson.
Oía lo que pensaban…
Vale. Oía…
¿De verdad? ¿Mel Gibson?
¿Cuánto lleváis confinados?
Pues ¿En qué piensan las mujeres? es una peli que protagoniza Mel Gibson.
Oía lo que pensaban las mujeres
y aprendió a tratarlas mejor.
Así que Mel Gibson dijo: "Mejor que se quede en la peli".
¡Clavada a él!
Después…
salió otra versión con Taraji P. Henson llamada ¿En qué piensan los hombres?
Y pensé: "Pero…
si ya sabemos…
lo que quieren".
A ver, ¿de qué va esa peli?
Vemos a Taraji paseando por la calle,
ve un tío y le saluda, él le saluda y luego oye lo que piensa
y acaba siendo:
"Quiero correrme en tu boca".
¿De eso trata la peli?
¿De una tía acojonada durante hora y media?
¿Es eso?
Suena como si odiase a los tíos.
Pues sí.
Los odio.
Muchos de ustedes, señores, son unos capullos, ¿vale?
Pero también quiero tener novio.
Quiero coger un capullo y metérmelo en la boca,
¿me entendéis?
Ponerme a ello y…
Imaginad que chupo así las pollas.
Como si tocase el saxo.
Él diría: "Arrodíllate".
Y yo: "Pues píllame".
Como una tía poseída.
Este año, decidí
salir de mi zona de confort
y probar cosas nuevas: el sexo anal. Es broma.
Soy una aficionada del sexo anal.
Pero…
sí que acabé apuntándome a una clase de twerking.
Cuando llegué, éramos 11 blancas y yo.
Llegué antes que la profe.
Como tengo un culazo, sentí que me miraban pensando:
"Profeta…
enséñanos el don sagrado de twerking".
Os dije que absorbo el poder y energía de las blancas, en plan…
"¡Vamos allá, doña Dolores y María José!".
¡Os voy a enseñar cómo se hace, perras!
Pero llegó la profe y dije: "Sí, pase".
Empezó la música y resultó que no tenía ritmo.
Qué horror descubrir eso delante de más gente.
Mi culo no seguía el ritmo.
Pasaba de todo, se negaba a moverse.
Era inútil, como la campana de la libertad.
Es gigante y a la gente le encanta, pero es inútil. Odio Pensilvania.
La campana tiene detector de metales.
¿Quién cojones llega ahí y hace
"din, don, pum, pum"?
Al acabar la clase, estaba depre.
Volví al coche pensando: "Joder,
mierda.
No valgo como negra".
A ver,
no podéis apropiaros de esa frase, ¿vale?
Yo puedo decir: "No valgo como negra".
Estaba pensando en otras formas de no valer como negra.
Tengo pinta de cantar bien.
Pensaréis: "Sabe fijo". Pues no, afónica total.
Pero…
cada vez que voy al karaoke,
la gente se emociona mucho.
Entro y dicen:
"Aquí viene la nueva Aretha".
O: "Es Jennifer Hudson antes de perder peso."
Que os den a todos. Encaja bien.
Ya sé que no canto bien,
Juego con ellos y les digo: "Puede que cante o no.
Puede que sí, pero no.
Puede que sí, pero mejor no".
Luego me emborracho y digo: "Perdón…
Al final, cantaré".
Entonces,
subo al escenario y no sigo el ritmo.
Y piensan: "Cogerá el flow".
Pues no.
Después empiezo a cantar lo mejor que puedo.
Do you believe in life after love?
After love?
No lo hago bien, lo sé.
Cher me mataría al instante.
Pero…
la última vez que fui a un karaoke, canté esa canción,
y cuando cogí aire, escuché: "¡Qué horror!".
Vale, os contaré más sobre mí.
Ya os lo he dicho 100 veces,
pero estoy soltera.
Estaba pensando:
"Nicole, ¿cómo has conseguido salir con alguien más de tres veces?
¿Cómo?".
Y luego recordé:
"Ah, sí, les engañé".
A los tíos les molan las tías tranquilas.
Las tías relajadas.
Las tías tranquis.
Yo no soy así, estoy como una cabra.
A los chicos les digo cosas normales en voz alta,
mientras pienso barbaridades en bajo.
En voz alta digo:
"Sí, qué gracioso eres.
Tomamos algo. ¿Quién yo? Me encantan los tacos".
Pero, por dentro,
se me ocurren barbaridades como:
"¿Por qué tardas más de 30 segundos en contestar?".
"¿Algún día me querrás más que al perro?".
"Sé que solo han sido tres meses,
pero si mueres, ¿puedo ir a tu funeral?
¿Y ahí conoceré a tu madre?".
La última no es broma.
Se lo…
Se lo dije en voz alta a una amiga
y me dijo: "Perra, tranquilízate".
He observado parejas en su estado salvaje y creo que entiendo qué pasa.
Al principio, os hacéis los tranquilos,
pero en un par de meses
acabáis volviéndoos locos.
Las discusiones que tenéis en público son una puta bomba.
Y yo también quiero un poco de eso.
Quiero estar en un ascensor con mi novio y seis víctimas.
Y…
miraré hacia arriba, porque será más alto, y le diré: "Quiero que tengamos un hijo".
Y dirá: "Nicole, no es buen momento".
Y diré: "¡Parece que nunca lo será!".
Pues no quiero un hijo, pero que la peña sepa que lo hablaremos.
Hace poco estuve en la frutería del súper.
Gracias.
Y…
había una pareja comprando manzanas. El tío acariciaba a la tía que dijo:
"Si tú eres una manzana roja y dulce, ¿yo qué soy?".
Y dijo: "No sé, una Granny Smith".
Teníais que ver la reacción de la tía.
Le dio una patada al carrito
y gritó: "¿Una Granny Smith?".
Luego habría sexo con odio.
Quiero un poco de eso, ¿vale?
Hace poco, fui a un restaurante, e intenté escuchar a una pareja.
Llegó el camarero y les preguntó: "¿Qué tal la cena?".
Y ella dijo: "Se va a reír.
Cuando llegó la comida, le cambié su plato por el mío".
Y dije: "Esa arpía le ha robado el plato al tío".
Hay normas.
Se animó a ir al restaurante, se sentó, miró la carta
y dijo: "Tráigame esto".
Y ella: "No". ¿Sabéis a qué me refiero?
Seguro que se la metió hasta el fondo.
¡Yo quiero eso!
Quiero comportarme mal en público y en privado.
Que el tío me diga: "Te aguanto". ¿Me entendéis?
Quiero un tío agotado, eso es lo que quiero.
Quiero un tío agotado.
Quiero ir a una fiesta y presentarlo.
Y que él diga:
"La quiero".
Quiero un tío agotado porque, si lo está, no podrá irse.
Estuve pensando:
"¿Cómo consigo a mi príncipe agotado?
¿Cómo?".
Y pensé:
"Conoceré a alguien en persona,
borraré las apps e iré a un bar".
Así que fui a un bar
y hablé con un tío.
Me dijo: "Hola, me llamo Dave
y me molan los libros".
Y dije: "Vale, Dave,
¿qué libros te molan?".
Y dijo: "Los que son muy descriptivos y te hacen imaginarte lo que lees".
Y dije: "Cualquiera, ¿no?".
No follo con tontos.
Entonces, empecé a tontear con el camarero, y dijo:
"Hola, me llamo Benny,
como 'Bennie and the Jets'".
Y dije: "Sí, el nombre me suena.
No hacía falta más. ¿Sabes qué es un libro?".
Dijo: "Sí".
Y dije: "Me vales".
Entonces…
yo tenía la habitación encima del bar.
La comodidad lo es todo.
Y…
al acabar su turno, subió a la habitación y llamó a la puerta.
Abrí la puerta y ahí estaba, con un bol de pollo en la mano.
No era pollo frito,
si no, tendríamos que hablar de eso.
Le diría: "Benny, no hay tanta confianza para esas bromas".
Pero era pollo a la plancha.
Dije: "Benny, ¿por qué tienes un bol de pollo a la plancha?".
Y dijo: "Es proteína".
Lo cual era una respuesta,
pero no era la respuesta que buscaba.
Y dije: "Benny, pon el pollo en la mesa,
no lo pongas a lado de la cama".
Si no, me lo follaría pensando en "proteína".
Y no de la buena
que buscaba yo.
Bueno, nos enrollamos. Le estaba babeando en el pirulo.
Le estaba chupando la polla.
Se empalmó un poco y dije: "Venga, métemela ya."
Si la mete así, harás unos ejercicios de Kegel
que lo empalmarán más.
Y te sentirás como una máquina de peluches.
Qué chiste más malo.
Benny estaba encima y dije:
"Ahógame un poquito".
Ya soy adulta y quería correrme.
Entonces…
Benny dijo: "Vale".
Así que empezó a ahogarme.
En ese momento, me di cuenta de que no estaba dentro,
solo empujaba su polla flácida contra mis muslos.
Le miré y dije:
"Pero me estás matando".
Si nunca habéis visto la cara de un tío que intenta matarte
cuando no lo pretendía,
es gracioso.
Benny dijo: "Date la vuelta".
Y dije: "Lo entiendo. No me gustaría ver a mi víctima".
Mientras estaba detrás de mí, dijo algo que no olvidaré.
Dijo: "Joder,
parece una sopa de fideos".
Lo que todas las tías quieren escuchar.
Y dije: "¿Sabes qué?
Los fideos pegan con el pollo. Benny, pírate ya".
Así que…
he vuelto a las apps.
Tengo que decir
que los hombres os comportáis bastante mal.
¿Por qué seguís enviando fotospolla?
Pensé que nos entendíamos.
No las queremos.
¿Hay alguien aquí que las mande?
¿Puedo hacerte una pregunta?
¿Eres homosexual?
¿Cómo lo sabes?
Se las mandas a personas que las quieren, ¿no?
Bajo consentimiento.
En serio preguntas: "¿Aceptas una foto de mi polla?".
- Eso es como… - Sale en el perfil.
- ¿En serio? - Si aceptan fotos inapropiadas o no.
Los gais han hecho bien.
¿Qué cojones?
Necesitamos eso.
Nunca me lo han preguntado.
Solo dicen: "Mírame la polla.
Hay una fregona de referencia".
¿Qué…?
De verdad, no quiero fotospolla.
No sirven para nada, ¿vale?
No ayudan. Es como enviar instrucciones de IKEA.
Si viste cuatro pollas, ya viste todo.
Grandes, pequeñas, torcidas y rectas.
Listo, solo cuatro.
En Búfalo, Nueva York, una chica gritó: "¿Y delgada?".
Y dije: "Es tu problema, cariño".
Nunca he visto una polla delgada.
¿Os estáis follando los lápices? ¿Qué coño os pasa?
¿Vuestro novio se llama Staedtler?
Yo nunca he visto…
una polla delgada.
Por si no lo habéis pillado, Staedtler es una marca de lápices.
Hay cuatro tipos: grandes, pequeñas, torcidas, rectas
y hay variaciones del logaritmo.
Está la grande y recta, grande y torcida, grande y pequeña.
¡Qué putada de sorpresa!
Se baja los pantalones y dices: "Ay, Dios, me va a reventar".
Pero mientras te folla, piensas: "Podría estar haciendo la declaración".
Luego están la pequeña y recta, y la pequeña y grande.
¡Qué maravilla de sorpresa!
Se baja los pantalones y dices: "Regular".
Pero luego llamas a una amiga y dices: "Tía, me hizo daño en el cérvix."
Muchos se preguntan: "¿Qué es un cérvix?".
La peor es la pequeña y torcida.
¡Ah, joder, qué asco!
¿Pequeña y torcida? ¡Aj!
Qué asco. Es como la percha de después.
¡Sí, un chiste sobre el aborto!
¡Lo disfracé como un chiste de pollas!
Sé que a algunos no os gustó.
Mejor que donéis a Planificación Familiar o a la ACLU.
Y no acabaré con chistes sobre el aborto porque me educaron bien.
He pasado mucho tiempo en aeropuertos
y en aviones, y no quiero generalizar o estereotipar.
No quiero ser así.
No soy así, pero…
los tíos de la tripulación son gais.
Todos.
Hasta el último.
Dices: "¿Tenéis una almohada?".
Y hacen, en plan…
Y tú te quedas en plan: "Perdón,
me acabas de hacer una pose?".
Como si alguien les dijera de pequeños:
"Vales más que este mundo, así que a volar".
Una vez volando, llevaba un collar con mi nombre:
Nicole. Solo son seis letras,
pero tapa casi todo mi pecho.
Mi mejor amiga lo compró en Brooklyn y el joyero preguntó:
"¿Lo quieres tan grande?".
Y dijo: "Sí,
mi amiga es muy hortera".
Llevaba el collar en ese vuelo
y el auxiliar dice:
"Anda, tú debes de ser Nicole".
Y dije: "Ya, el collar".
Y dice: "Te reconozco por Girl Code y me pareces muy graciosa".
Me encanta cuando alguien dice que le mola tu trabajo
y le haces reír porque sueles pensar:
"No sé si le gusto a la gente o les hago gracia".
Pero según Reddit, no.
El auxiliar me preguntó: "¿Algo de beber?".
Y dije: "Sí,
¿un vodka con tónica?"
Y dijo: "Vamos allá,
vamos allá".
Y dije: "Pues, ve".
¿Y qué coño pasa?
Va y me pilla tres de esas botellitas de vodka
y una tónica.
Le dije: "Vamos allá".
Me lo tomo y cuando el tío vuelve, pregunta: "¿Quiere otra?".
Y dije: "Por favor".
Entonces, trae tres más y digo: "Ahí estamos".
Me las tomo, vuelve y dice: "¿Quiere otra?".
Y dije: "No sé decir que no".
Entonces, me trae tres más.
Si estáis contando,
sabréis que llevo nueve botellitas de vodka
en un vuelo nocturno de 4,5 horas.
Todos están durmiendo
y yo estoy más borracha que nunca.
Estaba sentada y pensaba: "¿Y si hago volteretas por el pasillo?".
Imaginaos si me llegase a levantar para hacer volteretas.
¿Qué les dirían a los controladores?
"Hay que aterrizar porque una negra no se sienta".
Pero pensé:
"Ya sé,
no me pondré a hacer volteretas.
Veré Regreso al futuro".
Entonces, vi Regreso al futuro
como si nunca la hubiese visto.
Me estaba descojonando.
Estaba a 7 cm de la pantalla.
Y estaba pensando:
"La diferencia de edad entre Marty y Doc es abismal.
¿Y se recuperará Lorraine?".
Y…
cuando llegamos a New York, eran las siete de la mañana,
McDonalds estaba abierto.
así que le grité al viento:
"Jesús cuida de su hijita".
Porque me creía bendita.
En esto…
me dirijo toda borracha al mostrador para pedir y el camarero dice:
"Tú debes de ser Nicole".
Y respondí: "Sabes quién soy porque soy famosa".
Los famosos no decimos quiénes somos.
Y se puso a leer mi collar.
Me da la comida para llevar. Fue su elección, no la mía.
Y borracha en el aeropuerto con la comida, pensé:
"Dios, voy al baño, que tengo que mear".
Me llevé la comida al baño y empecé a mear.
Vamos a ver, estaba cagando.
Mientras cagaba, pensé:
"¡Qué bien huele la hamburguesa!".
Y me la empecé a comer.
Estoy soltera.
Pero di cuenta de lo que estaba haciendo y empecé a llorar.
Estaba llorando, comiendo una hamburguesa, cagando,
y pensé:
"Ya sé cómo sentirme mejor: cantando".
Empecé a cantar "Somewhere Over the Rainbow"
mientras lloraba, comía una hamburguesa y cagaba.
De repente, vi dos pies.
En vez de dejar lo que estaba haciendo,
golpeé la pared del baño.
Y dije: "Perdón,
yo no suelo ser así".
Y aquella mujer normal y madura no dijo nada.
Luego, me di cuenta de que el baño estaba lleno de tías.
Se movían como tortugas.
En plan: "A saber lo hay detrás de esta puñetera puerta.
No sé qué especie de monstruo anda ahí.
Gloria, me da igual perder el vuelo. ¡Quiero ver qué coño es!".
Entonces, le grité a Gloria y a sus amigas:
"Estoy bien".
Sinceramente, este año y pico ha sido un poco mierda,
pero creo que saldremos de esto.
Muchas gracias por venir.
En serio.
Muchas gracias. Buenas noches a todos.
Necesito echar un quiqui.
¡No necesito nada, estoy viva!
¡Si eres una monada culona!
¡Me encanta!
Subtítulos: Estefanía Prol Lusquiños