Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ik denk dat het tijd voor mijn show is.
Dames en heren… Nicole Byer.
Hallo.
Wat fijn dat jullie er zijn.
Wat leuk. Het is net een droom.
Ik kijk er zo naar uit om hier in New York op te treden.
In deze stad ben ik als komiek begonnen.
De stad waar ik een pizzapunt liet vallen, met de kaas naar beneden…
…en hem toen opat.
De stad waar een taxichauffeur me neukte…
…en een andere me vingerde.
Oké. Iedereen is het beu om te praten over
Iedereen is het beu om te praten over…
corona en de pandemie.
Maar ik ga het erover hebben want het heeft me een jaar gekost.
Vaders hadden het vast moeilijk tijdens de pandemie.
Ik zeg 'de pandemie' om het luchtig te houden.
Vaders hadden het moeilijk in 2020.
Ze moesten niet naar hun werk, maar konden nergens anders heen.
Hier zit een vader die de pijn nog voelt.
Ze pakten het verkeerd aan met de mondmaskers.
Ze zeiden: 'Draag een mondmasker en red iemand anders.'
Nee. We zijn erg egoïstische mensen.
Het moest zijn: 'Wie zichzelf mooi vindt, draagt een mondmasker.'
Alleen mooie mensen dragen maskers.
Als je mooie vormen hebt, draag dan een masker.
Omdat de lelijkste eikels geen masker wilden dragen.
Nee.
Zij zeiden: 'En mijn vrijheid als burger dan?'
'Je gezicht toont burgerlijke ongehoorzaamheid, oké?'
Tijdens de pandemie…
…ging ik naar een drive-by begrafenis van een kat.
Dat is niet grappig bedoeld.
Het was gewoon een activiteit.
Het zwarte katje van m'n vriendin Marcy, Bo, stierf nogal tragisch.
Dus een andere vriend e-mailde ons en zei:
'Hé, laten we langs haar huis rijden en gillen.'
Dus dat deden we.
We reden langs haar huis, met 8 km per uur…
…en riepen: 'We leven met je mee.'
Zij begon te huilen en ik dacht: ben je verdrietig of gegeneerd?
Maar zoiets kan je niet vragen.
Daarna namen we onze podcast op.
Het gaat over 90 day Fiancé.
Goed, hoor. Al zes mensen kennen het.
De rest moet het gewoon als de sodemieter bekijken.
Het is het leukste tv-programma ooit.
We namen de podcast op: 90 Day Bae. Zoek ze allemaal.
En we zaten op Zoom.
Weet iedereen hier wat Zoom is?
Zit iedereen op Zoom?
Weten we wat Zoom is?
Wat is Zoom in godsnaam?
Zoom is er om ons 'snel te laten bewegen'. Waarheen? Naar de woonkamer?
Dus…
We praatten via Zoom over al die gekken…
…en plots zie ik een zwart katje achter haar.
En ik dacht:
o, nee.
O, nee. Ik moet mijn vriendin gaan zeggen…
…dat, als ze zich omdraait de geest van haar dode kat…
…een feestje bouwt achter haar rug.
Ik moet mijn vriendin vertellen dat er geesten rondwaren in haar huis.
En ik begon te huilen. Echte tranen.
Marcy vroeg: 'Wat is er nu weer met je?'
Ik zei: 'Marcy, als je je omdraait…
…zal je de geest van je dode kat zien.'
En Marcy zei: 'Nicole…
…ik heb een nieuwe kat.'
Zoiets moet je gewoon zelf vertellen, oké?
Ik vertelde het aan mijn therapeute en ze lachte me uit.
Ik dacht: hiervoor betaal ik je te veel…
…en bovendien was het 2020.
Horzels wilden ons vermoorden. Het kon best 'n geestkat zijn.
Zijn er zwarte mensen aanwezig?
Ja. Het meisje hier vooraan.
Ja, Rosa zat er voor ons allemaal.
En niet enkel op de bus.
Mag ik…
Mag ik je iets vragen?
Goed.
Tijdens de Black Lives Matter-protesten…
Ik weet niet hoe het zat bij jullie maar elk wit mens…
…waarnaar ik zwaaide en glimlachte, stuurde me een sms.
Veel witte mensen lachen. 'Ja, ik stuurde een sms.'
Maar… Stuurden ze jou ook sms'jes?
Stond er in die berichten:
'Als er iets is wat ik kan doen, laat maar weten.'
Ja! Wat is dat, witte mensen?
Wat is dat?
Ik wil niet weten dat ik je enige zwarte vriendin ben.
Hou dat maar voor jezelf.
Ik heb ook niets nodig, ik leef nog.
Maar…
Wat zei ik nu?
Ik vond het een belediging…
…dat de enige witte mensen die me geen sms stuurden…
…de witte kerels waren die ik ooit neukte.
Ik dacht: sorry, hoor.
Maar geldt Black Lives Matter alleen als je in eentje zit?
Kom op, witte mensen.
Kom op.
Stuur je schuldgevoel maar via de post.
Weet je nog, voor de verkiezingen, toen we dachten…
…dat de post zou sluiten?
Wat een gestoord jaar was het.
Iedereen zei:
'Ik heb geen postzegels nodig. Ik zit op Zoom.'
Maar ik neuk wel graag witte kerels.
Ik neuk ze zo hard dat hun voorvaderen huilen.
Ik heb er nog eentje.
Ik neuk graag witte kerels.
Ik hou ervan.
Maar ik moet voorzichtig zijn. Want ik hou van ruwe seks…
…en ze kunnen je goed vastbinden, of erg slecht.
Nog eentje.
O ja, ik neuk graag witte kerels.
Ik ben er gek op.
Gek op dat bevoorrechte gevoel in me.
Grapje.
Ik neuk niet enkel witte kerels.
Ik leerde mijn poesje niet te oordelen op kleur.
Maar ik ben geil.
Ik bevond me soms in kritieke situaties. Heel erg.
Het was code rood.
Ik moest zoeken hoe ik veilig kon neuken.
Ik dacht: ik laat ze mondmaskers dragen. Nee, dat is niet mooi. Of sexy.
Ik dacht: dan neuk ik wel een bekende.
Ik ging door mijn rolodex. Mijn pik-o-dex.
En ik ontmoette een kerel.
Ik stuurde hem een sms, want we matchten op Bumble.
Hij is een vriend van me. Ik stuurde:
'Zullen we afspreken in een glorieus gat?'
Hij zei: 'Nee.'
Daarna zei hij: 'Ik heb al een vriendin. Maar wil je mijn podcast doen?'
Het tweede deel vond ik pijnlijker dan het eerste.
Wacht, weet iedereen wat een 'glorieus gat' is?
Er zijn ook verlegen mensen. Doe maar mee. Ik leg het uit.
Een traditioneel glorieus gat, een klassieker, als het ware…
…is een muur met een gat erin.
Daar stop je je pik in, en dan ben je net een senator.
En…
Erg leuk is dat, aan de andere kant…
Jij lijkt er wel op.
En…
Daar zitten ze op hun knieën: 'Jammie.
Lekker buikje vol.'
Dat is een glorieus gat.
En…
Ik zocht op Google glorieuze gaten voor vrouwen…
…want dit is iets voor mannen.
Ik dacht: waar zijn de glorieuze gaten voor vrouwen?
Heeft New York glorieuze gaten voor vrouwen?
Vast wel. -Vast wel.
Dat is niet overtuigend.
Ik zocht zo hard op Google.
Mijn agent twijfelt of alles wel oké is. Nee, ik ben niet oké.
Nee, enorm geil.
Een goede reclame voor glorieuze gaten, laat op de avond.
Nieuw: glorieuze gaten voor vrouwen.
Maar ik vind ze niet in ons dierbaar Amerika.
Wel in Duitsland.
Dus ik ga op vakantie.
Ze pakken het zo aan in Duitsland:
een vrouw ligt op een tafel met een muur die haar in tweeën deelt.
Dus haar poesje ligt voor het grijpen.
Ik kon alleen maar denken:
wat als niemand mij uitkiest?
En ik geen slurp, slurp, zuig, zuig voel?
Wat als ik alleen maar de wind voel op mijn kale poes?
Voor een dermate afwijzing ben ik niet klaar.
De pandemie leerde me nog iets.
Je kan een fles slasaus thuis laten bezorgen.
Het kost je wel 20 dollar.
Maar ik ben veganistisch. Dank je wel.
Ze is een held. Ja, dat kruis draag ik mee.
Bedankt. Ik maakte eens veganistische…
…'kip 'n vingers'. Je kent ze wel. Veganistische 'kip 'n vingers'.
Waarom…
Waarom bevat veganistisch eten zoveel K's en apostroffen…
…waar ze niet thuishoren?
'Kippen', niet 'kip 'n'. Het is kippen.
Dus…
Ik maakte veganistische kippenvingers en ik ben veganistisch. Oké.
Voordat je iets… Veganistisch, goed? Uitgezonderd eieren.
En soms Kraft slasaus. Een ribbetje of twee.
Oké, misschien ben ik niet veganistisch. Maar belangrijker is…
…dat ik mezelf veganistisch vind. Oké?
Ik ben de Rachel Dolezal van veganisme. Begrijp je?
Dus ik maakte veganistische kippenvingers en ik wilde wat slasaus erbij.
Dus ik huppelde online en bestelde mijn slasaus.
Ik wachtte op de levering. Ding dong. Daar is 't.
Ik open de deur en daar staat één fles slasaus.
Geen zakje of niets.
Voor 20 dollar geef je me toch een zakje…
…of een aai over mijn klit.
Stel je voor, een keuzeknop: fooi of aai.
Ik begon na te denken en bekeek het eens van hun kant.
Zij werken tijdens de pandemie: 'Ik lever essentiële zaken.
Ik doe het werk van de Heer.'
Eén fles slasaus?
Ze wil dat ik mijn leven riskeer voor wat saus?
Nee, ik geef haar geen zakje. Zeker niet.
En de buren laten denken dat ze essentiële zaken bestelt?
Nee. Sodemieter op.
Op het einde van 2020 verzwikte ik mijn enkel.
Ja, de Heer had er genoeg van: 'Rot op, mijn kind.'
Ik verzwikte mijn enkel bij het vallen van de trap…
…doordat ik te enthousiast was om buiten te komen.
Ik moest naar het Glendale Memorial Ziekenhuis.
Als je je ooit rond Los Angeles bevindt, vermijd die plek, oké?
Ik heb het er niet leuk gehad.
Eerlijk gezegd was het heel slecht.
Een verpleger wilde mijn ondergoed stelen.
Ik vertel verder, maar eerst…
De rit in de ambulance kostte 700 dollar met verzekering.
Niemand bood me water aan. Mijn ergste Uber-ervaring ooit.
God. In het ziekenhuis legden ze mijn been omhoog…
…met een kussen uit mijn eigen huis.
Voorbijgangers zeiden steeds: 'In de uitverkoop?'
Ik zei: 'Nee, nieuwste collectie. Ik lig te floreren.'
Er waren zeven mannen nodig om me uit mijn huis te krijgen.
Ik dacht: ik zou gegeneerd kunnen zijn of ik krijg een gangbang.
Het werd niet leuk. Er kwam geen gangbang.
Eenmaal in het ziekenhuis, zei ik:
'Sorry, kan ik pijnstillers krijgen? Want ik floreer helemaal niet.'
De verpleger zei: 'Oké.'
Ze gaven me een infuus met een pompje. En ik dacht: jammie, ze leeft nog.
Maar het deed helemaal niets. Wat was dat in godsnaam?
Hij vertelde dat het een placebo was. Een zoutoplossing.
Ik zei: 'Meneer, mijn enkel lijkt op een U-bocht.
Je moet me echt iets geven.
Ik weet niet of je dit weet…
…maar zwarte en bruine mensen krijgen minder opiaten dan witte mensen.
En witte mensen raken vaker verslaafd aan heroïne.
En ik dacht bij mezelf: hè?
Misschien is racisme soms wel goed.
Zo omzeilden zwarte en bruine mensen dus de opiumcrisis.
Nou, terug naar de verpleger die mijn ondergoed jatte.
Ik lag in dat ziekenhuisbed en zei: 'Pardon, ik moet even plassen.'
En hij zei: 'O nee, je mag niet stappen.'
En ik zei: 'Het ligt hier vol met eikels die niet kunnen lopen.
Hoe plassen die dan?'
Hij zei: 'Ik haal Jenny even.' Ik dacht: wie in godsnaam is Jenny?
Wie is ze? De plasfluisteraar? Wat gebeurt er?
Dus Jenny komt binnen, en dit is hoe ze klonk:
'O nee. Je moet pipi doen.'
Ik zei: 'Ja, Jenny. Ik moet pipi doen.'
Ze laat me zien hoe de machine werkt.
'Oké, hier is de houder en dit is de slang.
Dit past in elkaar en dit plaats je op je hoe-ha.
Ik dacht: hoe-ha?
Hoe-ha? Gebruik de medische term: poes.
Wat doen we hier? Word volwassen.
Dus…
Ik plaatste het op mijn hoe-ha.
En Jenny zegt: 'Oké, start maar.'
Dus ik begin te plassen en er vormt zich een plasje onder me.
Ik kijk Jenny aan en zeg: 'Het werkt niet.'
En Jenny zegt: 'O nee.
We moeten je schoonmaken.'
En Jenny maakte me schoon alsof ik een baby was.
'We maken de rechterbil schoon en de linkerbil ook.
En ook ertussen, ik wil het wel kussen.'
Ze zong natuurlijk niet. Ze neuriede. Dat is pas eng.
Toen ze klaar was, zei ze: 'En je broekje uit, want dat is nat.'
Ik zei: 'Het is niet nat. Ik trok het omlaag.
Zij zei: 'Ik neem het mee.'
Ik zei: 'Alsjeblieft, nee.'
'Jawel.' En ik: 'Nee.'
We streden over mijn ondergoed tot…
'Jenny, het is verdomme niet nat.'
En Jenny zei:
En toen…
Toen lag ik dus nog steeds in dat verdomde ziekenhuisbed.
Het duurde zo lang. Ik was daar acht uur.
Ik prikte in en uit…
Ik keek naar de verpleger en zei:
'Sorry, ik moet weer plassen.'
En hij zei: 'We halen Jenny.'
En ik zei: 'We halen Jenny.'
Dus Jenny komt terug en zegt: 'Opnieuw?'
En ik: 'Ja, stomme Teletubbie, opnieuw.'
Dus we deden het weer. Ik plaatste het ding op mijn hoe-ha.
Anders deze keer was dat de verpleger niet wegging.
En Jenny zei: 'Oké, start maar.'
Maar voor ik startte, zei de verpleger: 'Wacht, de machine staat niet aan.'
Denken jullie dat Jenny…
…bepaalde situaties wel heel leuk vindt?
Ze studeerde voor verpleegster, vond een baan in een ziekenhuis…
…en dacht: nu hopen maar.
Ik mag een slonzige, mollige zwarte vrouw schoonmaken en hou haar slipje.
Dat lachje.
Ik had veel tijd om op te knappen, dus ik keek veel tv.
Alles eigenlijk.
Ik bekeek een documentaire over de KKK: Easy Breezy, Beautiful Tuesday.
En plots zei de man op het scherm: 'Ik ben een Grote Tovenaar.'
Ik dacht: in godsnaam.
En toen zei zijn vriend: 'Ik ben een Grote Draak.'
Ik zei: 'Hé…
…dat lijkt op Harry Potter-zooi.'
Ik deed onderzoeksjournalistiek. Ik ging de straat op.
Ik keek op Wikipedia en…
Blijf bij me.
Ik denk dat Harry Potter gebaseerd is op de KKK.
Kijk even mee met me.
In de KKK zijn er Grote Tovenaars.
Wat is Harry? Een Grote Tovenaar.
De KKK draagt mantels met kappen.
Wat dragen ze op Zweinstein? Mantels met kappen.
In de KKK hebben ze ook een Nachthavik en een Grote Turk.
Dat hebben ze vast gevonden in het Verboden Bos.
Het oogmerk van de KKK… Oogmerk.
Wat?
Nee, het doel van de KKK is…
…is om witte en zwarte mensen apart te houden.
Het oogmerk van Harry Potter…
…is om magische mensen en niet-magische mensen apart te houden.
Dus, als we mijn logica volgen.
Nog even geduld.
Niet-magische mensen zijn zwarte mensen…
…die ze 'Dreuzels' noemen.
Een scheldwoord is 'Dreuzelbloed'. Zoals het N-woord in de tovenaarswereld.
Op Zweinstein kan je ook Dreuzels leren. Ik dacht: huh?
Net als 'zwarte geschiedenis-maand'.
Natuurlijk denk ik dat JKKKK Rowling…
…in een koffiehuisje zat te rusten, na het schrijven en transgenders haten.
Een voltijdse job.
En…
…ze neusde rond op internet en dacht:
o, de KKK.
Het klinkt verschrikkelijk, maar ook eigenaardig.
Want eigenlijk is Harry half Dreuzel, half tovenaar.
Gemengd. Hermelien is 'n Dreuzel. Zij is zwart. Ron is tovenaar en wit.
Dus eigenlijk gaat Harry Potter over een gemengde jongen.
En zijn zwarte vriend en witte vriend…
…die samen het patriarchaat van de tovenaarswereld stoppen.
Ik moet dringend neuken.
Ik reis veel meer, nu we doen alsof de pandemie beëindigd is.
Niet waar trouwens.
En ik moet naar Pennsylvania.
Dat is echt een vierkant vol rotzooi.
Van Philadelphia tot Shitsburg: weg ermee.
Is hier iemand van Pennsylvania?
Nou ja, ik blijf erbij.
Jij ontsnapte. Daarom ben je daar nu niet.
Ik reed dus door dat stomme vierkant…
…en viel zonder benzine in White Haven. Wat ben ik een gelukzak.
Jij vindt mijn pech te leuk.
Ik stopte bij een oud tankstation. Ik stapte uit mijn huurauto.
Ik probeer mijn bankpas, maar dat lukt niet.
Ik dacht: verdomme.
Ik ging dus naar binnen en zei: 'Eén benzine, alsjeblieft.'
Ik weet niet hoe je dat bestelt.
Ik kom uit New Jersey, daar mag je de pomp niet zelf bedienen.
Dat is voor de boeren, echt waar.
Daar zijn we allen koning en koningin van ons voertuig.
We doen het raam open en zeggen: 'Gooi het goedkoopste erin.'
Dus: 'Eén benzine, alsjeblieft.'
Daarbinnen zaten twee dikke witte kerels, met samen zes tanden.
Op een of andere manier hadden ze 'n zuiders accent.
Dus ik zei: 'O, jeetjemina.
Ik kan het beter meenemen.
Dus ik krijg 't en ga weg.
En ik wandel terug naar mijn huurauto…
…en ben zo onhandig.
Ik stap van de stoep, verzwik mijn enkel.
Het enige wat ik kon denken, was: zo sterven zwarte mensen dus.
Ik strompelde naar mijn auto, achteromkijkend, strompelend…
…achteromkijkend.
Ze zouden me niet inhalen. Veel te dik.
Maar…
Wat dachten zij toen ze uit het raam keken?
Denk je dat ze dachten:
Kijk, die lieve zwarte dame danst als Thriller.
Ik moest ook een keer naar Appleton, Wisconsin.
Wat een leuke naam voor een stadje. Appleton, Wisconsin.
En dan kom je daar aan: 'Gefopt, we zijn uitschot.'
Ik wil niet zeggen dat m'n publiek daar slecht was…
…maar velen toonden hun slechtste gedrag ooit.
Ze gedroegen zich gewoon niet. Zoals na een overdosis kaas.
In het publiek zat een witte vrouw die jarig was.
Ja, jullie weten het al.
Bijna niets op deze planeet is luider of krachtiger…
…dan een jarige witte vrouw.
Een witte vrouw kan een baby stelen en roepen: 'Het is mijn verjaardag.'
En de wet zou haar daarin volgen.
De jarige witte vrouw die ik ontmoette…
We noemen haar…
…Krista ofzo. Want zo heet ze.
Hoe ik dat weet? Tijdens de show riep ze: 'Ik ben Krista.
Ik ben jarig.'
Ik legde haar dus wat op de rooster…
…en weet je? Krista… Nou, dat vond ze maar niets.
Nee, want Krista transformeerde naar haar ware vorm.
Dat van een huilende jarige witte vrouw.
Een huilende jarige witte vrouw is net als Mewtwo van Pokémon.
Een huilende jarige witte vrouw is net als de handschoen van Thanos.
Snap je wat ik bedoel?
Een huilende jarige witte vrouw is vooral als krypton.
Oké?
In het toilet van een café…
…zag ik vrouwen huilen, omringd door vrouwen…
…die gillen: 'Help haar, ze is jarig.'
Mag ik jullie iets vertellen?
Ik genoot van Krista's gehuil.
Ik dacht: ben ik misschien jarig?
Want ik zuig kracht en energie uit witte vrouwen.
Ik zag haar huilen en dacht:
Ik was Bette Midler in Hocus Pocus, nu goed?
Ik zoog alles op zodat ik mijn ware vorm kon aannemen:
een onaangetaste zwarte vrouw, die geen reet geeft…
…om je gehuil en je verjaardag.
Het spijt me, kan me niet schelen.
Als ik telkens zou huilen wanneer ik mijn zin niet kreeg…
…was ik 'n mobiel zwembad.
En deze pruik is te duur om nat te zijn.
Ik kreeg 'm gratis.
Ik…
Ik heb heel veel video's van Karen Gone Wild gezien.
Hebben jullie ze al gezien?
Mijn god. Ze zijn helemaal gestoord. Ik vind ze te gek.
Als ik kijk, denk ik altijd:
wie zit er thuis op jou te wachten?
Wie houdt er nu van jou?
Echt waar. Zit jouw kind op de bank
te scrollen door Instagram…
…en roept dan: 'Mam?'
Jij komt binnen, met hetzelfde shirt aan…
'Kom je rechtstreeks bij dat haatmisdrijf vandaan?'
Hoe communiceer je met zo'n partner?
Wacht je tot de avond valt voordat je ze likt?
Nee, grapje.
Niemand likt die vrouwen. Nee.
Anders zouden ze niet zo gillen in het openbaar.
Wel ironisch dat ik tegen jullie gil in het openbaar.
Ik moet inderdaad meer gelikt worden.
Toen ik die video's bekeek…
…besefte ik dat een Karen maar drie niveaus heeft.
Het eerste niveau is verontwaardiging: 'Ja…
…ik zei die bruine vrouw terug te gaan naar haar bruine land.'
Bezwaren?'
Het tweede niveau is bozer.
'Ja, ik zei die bruine vrouw terug te gaan naar haar bruin land.
Ze is vast een dievegge, want haar ogen fonkelen.
Nee, ik werk hier niet.
Nee, ik shop hier nooit. Maar zijn deze afgeprijsd?'
Derde niveau: de ultieme Karen.
Aangetroffen bij de buurtsuper.
Ze gooit spullen uit haar winkelkarretje.
Ze zegt: 'Ja, ik zei die bruine vrouw…
…terug te gaan naar haar bruine land.
Nee, ik eet geen rozijnen. Net zwarte oudjes.
Nee, ik eet geen dadels. Net dikke zwarte oudjes.
Pretzels, kan ik niet eten. Erg lenige zwarte mensen.
Ik eet geen speculaasmannetjes. Net chique naakte zwarte mensen.
Als ze zo chique zijn, waarom zijn ze dan naakt?
Ja, ik noemde haar het N-woord. Harde 'R' en harde 'G'.
Maar jij weet nog niet dat ik een excuus zal vinden…
…want mijn hond stierf. Dus ik ben het slachtoffer. Ik.
Een witte vrouw. We willen allemaal… …knuffels van onze vierpotige vriendjes.
Ik word aangeklaagd omdat ik een witte vrouw ben.'
Hier zit een witte vrouw die denkt:
ze heeft het over mij.
Maar luister naar Kelly Clarkson. Doe een wens, neem risico en trap het af.
Ik ben moe.
Ik ben zo moe.
Ik scheerde onlangs mijn poesje in de douche…
…en halverwege was ik bekaf.
Dus ik stopte.
En om mezelf op te monteren…
…zei ik: 'Deze klus klaar je maar in twee keer.'
Ik ben er nog niet klaar mee.
Ik ben moe.
Dat zei ik in Tacoma en een vrouw gilde: 'In drie keer.'
Ik blijf maar malen over hoe groot haar poes is.
Want ik heb maar twee lippen.
Ik…
Na een voorstelling neukte ik iemand uit het publiek.
Dank je.
Hij was een Ier, uit Ierland. Hij had dus een accent.
Hij kwam klaar en zei: 'Jij bent mijn geluksbrenger.'
Grapje.
Hij zei wel:
'Je maakte geen grap over je halfkale toestand, hè?
In Ierland zou ik je Patchy O'Hoolaghan noemen.'
Ik dacht:
'Hoe wandel je in het Iers weg uit je eigen hotelkamer?
Ik ben moe.
Zo moe. Ik ben remakes van films moe. Mooie overgang, niet?
Ik bedoel…
Waarom alles opnieuw maken? Ik heb het al gezien. Echt.
Voor wie was die nieuwe Lion King?
Welk kind zag de originele Lion King en dacht:
ik snap dat het leeuwen zijn, maar ze zijn niet realistisch genoeg.
Voor wie was dat? En Beyoncé was Nala.
Met wiens toestemming?
Wie vond dat een goed idee?
'Simba, we gaan drinken.'
Wie vond dat een goed idee?
Als je niet weet met welk volume Beyoncé spreekt…
…kijk dan eens, als je thuis in je bed zit…
…naar een YouTube-video. Dan zie je 't.
'Hé, dat imiteerde ze wel goed.'
Maar ik bedoel dat Beyoncé te krachtig is voor zo'n kleine rol.
In een remake van de Lion King, met Beyoncé…
…moet zij de Lion King zijn.
Wel grappig, Simba. Ze maakten ook…
…een remake van What Women Want. Ken je die film nog?
Als je het niet meer weet: het is een film met Mel Gibson.
Hij kon horen wat… Oké.
Hij kon…
Woohoo? Voor Mel Gibson?
Zit jij al je hele leven in quarantaine?
Dus What Women Want is een film met Mel Gibson.
Hij kon horen wat vrouwen dachten. Zo kon hij hen beter behandelen.
En toen zei Mel Gibson: 'Dit blijft in de film.'
Daar heb ik 'm.
Dus toen…
…maakten ze een remake met Taraji P. Henson.
Nu heet het What Men Want. Ik dacht: huh?
We weten toch al…
…wat mannen willen?
Welke film is het dan? Wat?
Taraji die wat rondwandelt op een mooie dag…
…en een man ziet. Ze zwaait. Hij zwaait. Ze hoort wat hij denkt…
…één gedachte: 'Ik wil dat je mijn zaad eet.'
Welke film is dat?
Zien we haar anderhalf uur lang bang zijn? Hoe gaat dat?
Soms lijkt het alsof ik mannen haat. Nou, dat is zo.
Het is zo.
Veel van jullie, heren, zijn net smerig afval, weet je dat?
Maar ik wil echt wel een liefje.
Ik spring in de afvalcontainer en zuig een piemel.
Weet je wat ik bedoel? Ik spring erin en dan…
Stel je voor dat ik zo pijp.
Alsof ik jazz speel op een saxofoon.
Dan zegt hij: 'Kan je op je knieën?' En ik: 'Pak me dan.'
Op plafond, zoals in Hereditary.
Begin dit jaar besloot ik om mezelf uit m'n comfortzone te dwingen.
Iets nieuws proberen. Anaal. Nee, grapje.
Ik ben dol op anaal. Vullen maar. Maar…
Ik scheef me dus in voor twerklessen.
Ik was daar, samen met 11 witte vrouwen.
De leerkracht was er nog niet…
…en ik heb 'n dikke kont. Er keken 22 ogen naar me.
'Ze is er.
Ze rees op om ons te leren twerken.'
Zoals ik al zei, zuig ik kracht en energie…
…uit witte vrouwen. Ik deed:
Tijd voor opera, Becky Barbecue en Lawrence Leesboek.
Ik leer je wel hoe het moet.
Toen arriveerde de lerares en ik zei: 'Hierzo.'
Toen begon de muziek. Maar jee, ik heb geen ritme.
Wat erg om zoiets zelf te ontdekken.
Mijn kont was versteend. Bewoog niet. Het vermeed iedere beweging.
Hij deed niets. Net De Liberty Bell.
Groot met 'n gat in. Leuk om te zien, maar waardeloos. Ik haat Pennsylvania.
Er zit een metaaldetector in die bel.
Wie wil nu een bel benaderen en gillen: 'Ding dong, grote zwaaier.'
Na een van de lessen, was ik triest.
Ik loop naar mijn auto en denk: verdomme.
Verdorie.
Ik ben een slecht zwart mens. En oké.
Hiermee mogen de witte mensen niet vertrekken.
Ik mag het wel zeggen: 'Slecht zwart mens.'
Er is nog meer waardoor ik een slecht zwart mens ben.
Ik zie eruit alsof ik kan zingen.
'Dat mens zit vol soul.' Nee, bijna doof.
Maar…
Altijd als ik naar karaoke ga, zijn mensen verheugd.
Ik stap binnen en ze denken:
kleine Aretha is gearriveerd.
Maar dat is Jennifer Hudson voordat ze afviel.
Rot op. Dat was grappig.
Zingen kan ik niet.
Ik plaag jullie even. Ik doe het wel, of niet.
Misschien wel. Ik kan het niet. Misschien wel. Maar nee.
Dan word ik dronken en zeg: 'Pardon.
Ik doe het wel.'
Dus…
Ik stap op het podium. Ik wiebel naast het ritme.
Ze zeggen: 'Komt goed.' Nee, hoor.
En dan begin ik te zingen. Ik probeer even.
Do you believe in love after love?
After love?
Niet goed. Slecht. Nee, Cher zou me doodschieten.
Maar…
De laatste keer dat ik karaoke deed, zong ik dat liedje.
Tijdens een stil moment, riep 'n man: 'Pijnlijk!'
Oké. Nog iets over mij. Ik heb het al honderd keer gezegd.
Ik ben vrijgezel.
En ik dacht bij mezelf: Nicole…
waarom ging je langer met iemand om dan drie dagen?
Waarom?
En ik dacht: O ja, ik lokte ze in de val.
Want mannen vinden relaxte meiden leuk.
Relaxte meiden.
Relaxte meid.
Ik ben niet relaxed. Ik ben gestoord.
Ik zeg normale dingen hardop…
…tegen een man, en ik heb de meest gekke gedachten, ook hardop.
Dan doe ik: Ja, jij bent erg grappig.
Gaan we iets drinken? Wie ik? Ik wil een taco.
En dan…
…heb ik de gestoorde gedachten, zoals:
Een sms terugsturen duurt toch maar 30 seconden?
Zal je ooit van me houden zoals van je hond?
We zijn nog maar drie maanden samen…
…maar als je sterft, mag ik naar je begrafenis komen?
Zal ik daar je moeder ontmoeten?
Dat was geen grap.
Ik zei dat ooit tegen een vriendin.
En ze zei: 'Meid, wees relaxter.'
Ik observeerde koppels in de natuur en ik begrijp het nu.
Je strikt ze door relaxed te beginnen.
En na een paar maanden mag je gestoord doen.
De ruzies die jullie openlijk hebben, zijn echt gestoord.
Dat wil ik verdomme ook, oké?
Ik wil in een lift staan met mijn liefje en zes slachtoffers.
En…
Ik wil naar boven kijken omdat hij groter is.
'Laten we een kindje maken.'
Dan zegt hij: 'Dit is geen goed moment.' En ik zeg: 'Er is nooit een goed moment.
Ik wil geen kind. Gewoon zes starende mensen.
We praten straks verder.'
Ik was pas in de supermarkt bij de groenteafdeling.
Dank je.
En…
Daar was een koppel dat appels kocht. Hij snuffelde in haar nek en zij zegt:
'Jij bent rood en heerlijk. En ik dan?'
Hij zegt: 'Weet ik veel, Granny Smith.'
Ze reageerde ongelooflijk.
Ze schopte tegen de kar en gilde: 'Granny Smith!'
Ze hadden thuis vast haatseks. Dat wil ik ook, oké?
Onlangs zat ik in een restaurant…
…een koppel af te luisteren.
De serveerster kwam langs en vroeg: 'Smaakt het?'
De vrouw zegt: 'Grappig.
Toen we ons eten kregen, hebben we gewisseld.'
Ik dacht: dat wijf steelt zijn eten.
Er zijn bepaalde regels. Hij ging mee naar die plek…
…ging zitten, bekeek de menukaart en zei: 'Dat wil ik, dat kreeg ik.'
En zij zei: 'Nee.' Snap je wat ik bedoel?
En thuis kreeg ze vast nog een dikke piemel in haar.
Dat wil ik ook.
Ik wil me slecht gedragen, openlijk en achter gesloten deuren.
Zodat hij zegt: 'Ik gedoog je.' Snap je?
Ik wil een uitgeputte man. Dat wil ik. Ik wil een uitgeputte man.
Ik wil op een feest zeggen: 'Dat is mijn liefje.'
En dan zegt hij:
'Ik hou van haar.'
Ik wil een uitgeputte man. Wie uitgeput is, gaat nergens heen.
Ik dacht bij mezelf: Hoe vind ik een uitgeputte man?
Hoe?
Opeens wist ik het. 'Ik ontmoet iemand op de oude manier.
Ik stop met de apps. Ik ontmoet hem in 'n bar.'
Dus ik ben in die bar ik praat met iemand.
Hij zegt: 'Hé, ik ben Dave. Ik lees graag de laatste tijd.'
Ik zeg: 'Oké, Dave, welke boeken lees je dan?'
'Boeken die alles goed omschrijven en beelden tonen in je hoofd.'
Ik vroeg: 'Dus een boek?'
Ik neuk geen dommerds.
Dus ik begin te flirten met de barman en die zegt:
'Hé, ik heet Benny. Zoals Benny en de Jets.'
Ik dacht: ik ken de naam Benny wel.
Geen extra uitleg nodig. 'Ken je een boek?'
Hij zei: 'Ja, hoor.' Ik dacht: je bent oké.
Dus…
Ik logeerde in het hotel boven de bar. Want wat is gemak? Klopt: alles.
Dus…
Hij kwam naar boven na zijn werk en klopt op de deur.
Ik open de deur en daar staat hij, met een emmer kip.
Geen gefrituurde kip. Daar zouden we pas over kunnen praten.
'Benny, ik ken je niet goed genoeg om dit grappig te vinden.'
Het was gegrilde kip.
Dus ik zei: 'Benny.
Waarom heb je een emmer gegrilde kip bij je?'
Hij zei: 'Proteïnen.'
Dat is wel een antwoord.
Maar niet echt wat ik zocht. Dus ik zei: 'Zet je kip op de tafel.
Zet het niet op het nachtkastje. Nee.'
Dan berijd ik hem en denk ik: proteïnen.
Die proteïne zocht ik niet.
Dus het komt ervan.
Ik lebber aan zijn knuppel. Ik zuig zijn piemel.
Ik krijg hem halfhard en zeg: 'Vlug, erin.'
Want als hij al halfhard is, doe je kegeloefeningen…
…en help je 'm overeind.
Je voelt je ook net een grijper.
Wat een stomme grap.
Dus Benny ligt op me en ik zeg: 'Hé, wurg me even snel.'
Want ik ben groot en wil dat hij komt.
Dus…
Benny zegt: 'Oké.' En hij begint me te wurgen.
Ik besef plots dat hij niet in me zit.
Hij mept zijn halfslappe piemel tegen mijn been.
Dus ik kijk hem aan en zeg:
'Nu vermoord je me gewoon.'
En als je nog nooit het gezicht zag van iemand die je vermoordt…
…en dat niet doelbewust doet…
Nou, dat is grappig.
Toen zei Benny: 'Draai je om.'
Ik dacht: ik snap het. Ik staar m'n slachtoffer ook niet aan.
Toen stond hij achter me en zei iets wat ik nooit vergeet.
Hij zegt: 'Jezus. Dit lijkt op natte noedels.'
Dat wil iedere vrouw horen.
Ik zei: 'Weet je wat?
Noedels passen goed bij kip. Dus jij moet gaan.'
Dus nu…
…zit ik weer op de apps.
En ik moet zeggen: jullie heren hebben geen manieren.
Waarom sturen jullie nog steeds piemelfoto's?
We hadden een afspraak. We willen ze niet.
Iemand die piemelfoto's stuurt?
Mag ik iets vragen?
Ben je homoseksueel?
Wat verraadt me?
Jij stuurt het naar mensen die het graag willen, toch?
Met toestemming.
Echt? Dus jij vraagt: 'Geef je toestemming om m'n piemel te zien?'
Is dat…
Het staat in hun profiel. -Echt waar?
Of ze toestemming geven om foto's te ontvangen.
De homo's weten hoe het moet.
In godsnaam. Dat hebben we nodig.
Niemand vroeg mij ooit iets. 'Hier, mijn piemel.'
Met een dweil ernaast. Dat is toch echt…
Ik wil geen piemelfoto. Ik vind ze nutteloos.
Ze doen eigenlijk niets. Net als Ikea-handleidingen.
Als je vier piemels zag, zag je ze allemaal.
Groot, klein, krom, recht. Dat is het.
In Buffalo, New York gilde een meisje naar me:
'Wat denk je van mager?'
Ik zei: 'Dat is jouw reis, oké?'
Ik heb nog nooit een magere piemel gezien. Zijn jullie potloden, of zo?
Wat is er mis met jullie? Heet je liefje Ticonderoga?
Ik zag nog nooit…
…een magere piemel.
Als je die niet snapt, is het vast een specifiek potlood.
Er zijn vier soorten: groot, klein, krom en recht.
En het algoritme kent variaties.
Dus je hebt groot en recht, groot en krom, groot en klein.
Een verschrikkelijke verrassing.
Broek omlaag en dan: 'O, die zal het goed doen.'
Dan ben je aan het neuken en denk je: hè? Ik kan wat papierwerk doen.
Dan heb je nog klein en recht, en klein en groot.
Een leuke verrassing.
Je bekijkt zijn broek en je denkt: niet erg.
En nadien bel je een vriendin: 'M'n cervix is gekneusd.'
Velen denken: wat is een cervix?
De ergste soort is klein en krom.
Klein en krom.
Net als een kapstok. Dat komt later pas.
Ja, dat was een abortusgrapje.
Ik vermom me als een piemelshow.
En sommigen vinden dat vast niet leuk.
Dus maak uw donatie voor een gepland ouderschap.
Ik eindig niet met een abortusgrap, want ik heb manieren.
Ik breng veel tijd door op luchthavens en in vliegtuigen.
Ik wil geen stereotypen gebruiken, want zo zie ik mezelf niet.
Zo ben ik niet. Maar…
…alle mannelijke stewards zijn homo. Allemaal.
Iedereen daar.
'Sorry, mag ik een kussen?' Dan doen ze:
Ik zeg dan: 'Sorry. 'Deed je dat nu echt?'
Het lijkt alsof iemand tegen hen als kleine jongen zei:
'De wereld kan jou niet aan. We sturen je de lucht in.'
Ooit droeg ik eens een ketting met naamplaatje.
Mijn naam erop: Nicole. Zes lettertjes.
Het hangt over m'n hele borstkast.
Mijn vriendin liet het maken in Brooklyn en de juwelier vroeg:
'Ben je zeker van de grootte?'
Ze zei: 'Ja. Mijn vriendin heeft geen smaak.'
Ik had dus die ketting om, en de steward zegt:
'Jij heet vast Nicole.' Ik zei: 'O ja, mijn ketting.'
Hij zei: 'Ja, maar ik herken je ook. Ik vind je erg grappig.'
Het is altijd zo leuk als iemand je werk goed vindt…
…en grappig, want de helft van de tijd…
…weet ik niet of iemand me leuk en grappig vind.
Volgens Reddit alvast niet.
De steward vraagt: 'Wil je iets drinken?'
'Ja, graag. Mag ik een wodka met water?'
Hij zei: 'Dat regel ik voor je.'
Ik regel het voor je.
Ik dacht: ga het dan regelen.
Wat doen we hier?
Dus hij brengt me drie vliegtuigflesjes…
…wodka en wat water. En ik zei: 'Laat de spelen beginnen.'
Ik drink zodat hij nog eens komt. Hij vraagt: 'Nog eentje?'
Ik zeg: 'Ja, graag.'
Hij brengt er nog drie. Ik denk: we doen het.
Ik drink zodat hij nog eens vraagt: 'Nog eentje?'
Ik zeg: 'Ik kan geen nee zeggen.'
Hij brengt er nog drie.
Als je hebt meegeteld zit ik aan negen kleine vliegtuigflesjes wodka…
…op een vlucht van 4,5 uur.
Iedereen slaapt en ik was nog nooit zo dronken.
Ik zat op mijn stoel en dacht: ik wil rondrollen in het middenpad.'
Ik stond recht en ging rondrollen in het middenpad.
Welke oproep zou de meldkamer krijgen?
'We moeten landen. Een of ander wijf wil niet zitten.'
Maar toen dacht ik: ik weet wat ik ga doen.
Ik ga niet rollen in het middenpad.
Ik wil naar Back to the Future kijken.
Dus ik keek naar Back to the Future.
Alsof ik het de eerste keer zag.
Ik sloeg op mijn knie van het lachen…
…7 centimeter van het scherm.
Alles, zelfs 't leeftijdsverschil, van Marty en Doc vond ik geweldig.
Komt het ooit goed met Lorraine?
En…
Toen landden we op JFK om 7 uur…
…en Shake Shack was open.
Dus ik zeg hardop, tegen niemand: 'Jezus houdt van zijn kindje.'
Ik voelde me gezegend.
En…
Ik strompel naar de kassa en geef mijn bestelling door.
De man achter de kassa zegt: 'Jij bent vast Nicole.'
Ik antwoord: 'Je weet wie ik ben, omdat ik bekend ben.'
Bekende mensen moeten dat niet doen.
En hij kon mijn ketting lezen.
Hij geeft mijn eten, takeaway. Zijn keuze, niet van mij.
Ik strompel door JFK met die zak eten en dacht:
O mijn god. Ik moet naar toilet. Ik moet plassen.
Ik neem mijn eten mee naar het toilet en begin te plassen.
Nee, eigenlijk zat ik te poepen.
Ik zat daar en dacht: die hamburger ruikt echt lekker.
Dus ik begin te eten.
Ik ben vrijgezel.
Toen besefte ik waar ik mee bezig was en begon te huilen.
Daar zat ik te huilen, met een hamburger, aan het poepen.
En ik dacht:
Om mezelf wat beter te laten voelen, ga ik een liedje zingen.
Hardop zing ik 'Somewhere over the Rainbow'…
…terwijl ik een hamburger eet, en zit te huilen en te poepen.
En dan kijk ik naar beneden en zie ik voeten staan.
En in plaats van overal mee te stoppen, klopte ik op de scheidingswand.
Ik zei: 'Sorry.
Normaal ben ik niet zo.'
En toen zei die vrouw, een normale volwassen vrouw, niets.
Toen besefte ik dat de ruimte vol stond met vrouwen.
Ze bewogen zich heel langzaam.
'We weten niet wat achter die deur zit.'
'Nee, we weten niet wat voor monster daar zit.'
'Gloria, ik mis mijn vlucht om te zien wat daar in godsnaam zit.'
Dus ik zei tegen Gloria en haar vriendinnen:
'Hé, alles gaat goed met mij.'
En eerlijk, het laatste jaar was echt heel stom…
…maar ik denk dat alles weer goed komt.
Wat fijn dat jullie zijn gekomen.
Echt waar.
Bedankt. Nog een leuke avond.
Ik moet geneukt worden.
Ik heb niets nodig, ik leef nog.
Wat probeer jij me te geven?
Ik ben er dol op.
Ondertiteling: Elke Van de Kerckhove