Downloaded from YTS.MX
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nu må jeg hellere lave mit show.
Mine damer og herrer:
Nicole Byer!
Hej.
Tak, fordi I er kommet.
Det er som en drøm.
Jeg er så glad for at kunne gøre det her
i New York City!
Det var her, jeg begyndte at lave comedy.
Det er byen, hvor jeg tabte en skive pizza,
med ostesiden nedad,
og spiste den alligevel!
Det er også byen, hvor jeg kneppede en taxachauffør
og fik finger af en anden.
Nå.
Jeg ved, at alle er trætte af
at tale om coronapandemien,
men vi er nødt til det,
for den har stjålet et år af mit liv.
Fædre havde det hårdt
under pandeminien.
Jeg siger "pandeminien" for at peppe det op.
Men ja, fædre havde det hårdt
i 2020,
for det er svært at være fraværende, når man ikke kan flygte.
Der sidder en far og føler sig mega truffet.
Jeg tror, de greb det med mundbind forkert an.
De sagde: "Tag mundbind på. Red andre mennesker."
Vi er meget egoistiske.
Så hellere: "Hvis du synes, du er køn,
så tag mundbind på!"
"Kun smukke mennesker går med mundbind."
"Hvis du er smækker,
tager du mundbind på!"
Det var nemlig de grimmeste,
der ikke ville gå med mundbind.
Nej…
De sagde: "Hvad med mine borgerrettigheder?"
"Dit fjæs er civil ulydighed."
Under pandeminien
var jeg til drive-by-begravelse for en kat.
Der kommer ikke nogen joke.
Det var bare noget, jeg gjorde.
Min veninde Marcys lille, sorte kat, Bo, døde ulykkeligvis.
En veninde skrev i vores venindegruppe:
"Lad os køre forbi hendes hus og råbe og skrige."
Så det gjorde vi.
Vi kørte langsomt forbi hendes hus:
"Det gør mig ondt!"
Hun græd, så jeg vidste ikke,
om hun var ked af det eller flov.
Men det kan man ikke spørge folk om.
Senere optog vi vores podcast
om "90 Day Fiancé".
Okay.
Seks personer kender det.
Alle andre skal bare se at komme i gang med at se det.
Det er det vildeste tv-program lige nu.
Vi lavede podcasten "90 Day Bae".
Den koster fem dollar på Patreon.
Vi holdt Zoom-møde.
Ved alle, hvad Zoom er?
Er alle på Zoom?
Ved vi, hvad Zoom er?
Hvad fanden er Zoom egentlig?
"Zoom" er hurtig bevægelse. Hvortil? Til min stue?
Nå.
Vi holdt Zoommøde og talte om galningene,
da en lille sort kat sprang ud bag ved hende.
Jeg blev helt…
"Åh nej."
Nu skulle jeg fortælle min veninde,
at når hun vender sig om,
står hendes døde kats genfærd
bag ved hende og hygger sig.
Jeg skal fortælle min veninde,
at hendes hus er hjemsøgt.
Jeg begyndte at græde.
Marcy sagde: "Hvad fanden er der med dig?"
Jeg sagde: "Marcy."
"Når du vender dig om,
vil du se din døde kats genfærd."
Marcy sagde: "Nicole."
"Jeg har fået en ny kat."
Den slags skal man have at vide.
Jeg fortalte historien til min psykolog,
og hun lo ad mig.
Jeg sagde: "For det første er du alt for dyr."
"For det andet var det i 2020."
"Vi har dræberhvepse. Det kunne godt være en død kat."
Er her nogen sorte mennesker?
Ja!
Der sidder en her foran.
Rosa satte sig ned for os alle sammen!
Og ikke kun i busserne.
Må jeg…
…spørge dig om noget?
Nå.
Da Black Lives Matter var på sit højeste,
ved jeg ikke med dig,
men alle hvide mennesker,
som jeg blinkede eller smilede til, skrev en sms til mig.
Mange hvide ler. "Jeg skrev også sms'er."
Men altså,
skrev de til dig?
Ja. Hvad stod der?
"Hvis der noget, jeg kan gøre,
så sig til"?
Ja? Hvad fanden, hvide mennesker?
Hvad fanden?
Jeg behøver ikke at vide, at jeg er jeres eneste sorte ven.
Gem det pis i jeres hjerter.
Jeg har ikke brug for noget. Jeg lever.
Men…
Jeg må dog sige,
at jeg føler mig dybt krænket over,
at de eneste hvide mennesker,
der ikke skrev til mig,
var alle de hvide fyre, jeg har knaldet.
"Undskyld mig!"
Tæller sorte liv kun, når du er inde i et af dem?
Helt ærlig, hvide mennesker.
Helt ærlig!
Pak jeres hvide skyldfølelse sammen og send den med posten.
Kan I huske før valget, hvor vi troede,
at posthusene ville lukke?
Sikke et fucking fjollet år!
Vi tænkte alle:
"Vi skal købe frimærker!"" Til hvem? Vi er på Zoom.
Men jeg kan godt lide hvide fyre.
Jeg knepper dem så hårdt,
at deres forfædre græder.
Jeg har en til.
Jeg elsker hvide fyre.
Jeg elsker dem.
Men jeg skal passe på,
for jeg elsker hård sex.
Der er både en rigtig og en forkert måde at blive bundet på.
Jeg har en til.
Jeg elsker virkelig hvide fyre.
Jeg elsker dem!
Jeg elsker at mærke privilegie inde i mig.
Det er gas.
Jeg knepper ikke kun hvide fyre.
Min fisse er opdraget til at være farveblind.
Men jeg er liderlig,
og det nåede et kritisk niveau sidste år.
Rød kode.
Jeg forsøgte at bolle forsvarligt.
"Fyrene må tage mundbind på."
Men det var ikke sexet.
"Jeg må kneppe én, jeg kender."
Så jeg kiggede i min knaldekalender.
Jeg matchede med en fyr.
Jeg skrev til en fyr fra Bumble,
som også en min ven.
"Skal vi mødes ved et glory hole?"
Han svarede nej.
Han fulgte op med: "Jeg har faktisk en kæreste."
"Vil du være med i min podcast?"
Den anden del
gjorde mere ondt end den første.
Ved alle, hvad et glory hole er?
Nogle af jer er generte.
Kom i gang. Det må jeg sige.
Et traditionelt glory hole,
eller "det klassiske"…
Det er en væg med et hul i,
som man kan stikke pikken ind i, hvis man er senator.
Og så…
På den anden side sidder en køn fyr,
som ofte ligner dig.
Og så
sidder de på knæ på den anden side.
"Mums!"
"Fut fut! Jeg er helt mæt."
Det er et glory hole.
Og…
Jeg har googlet "glory hole til kvinder".
Det er en meget maskulin ting.
"Hvor finder jeg et glory hole til kvinder?"
Kan jeg finde sådan et her i New York City?
Formentlig.
Det er ikke et ja.
Jeg har googlet det mange gange.
FBI spørger, om jeg er okay.
Det er jeg ikke.
Jeg er pissehamrende liderlig.
Det ville være en god reklame. "Du har hørt om glory holes."
"Nu kommer glory holes til kvinder!"
Jeg kan ikke finde nogen her i USA,
men jeg fandt dem i Tyskland.
Så nu skal jeg på ferie.
I Tyskland gør de sådan,
at kvinden ligger på et bord,
og så deler en væg hende på midten.
Og så kan man bare tage for sig af fissen.
Jeg tænkte bare:
"Hvad nu, hvis ingen vælger mig?"
"Hvis jeg går glip af slurp, slurp, slik, slik."
"Hvis jeg ikke mærker andet end vinden på min skaldede fisse?"
Den form for afvisning er jeg ikke klar til.
Jeg lærte noget andet under pandeminien.
Man kan bestille én flaske dressing til levering.
Men det koster 20 dollar.
Jeg er veganer. Mange tak.
"Hun er en helt." Det er mit kors at bære.
Mange tak.
Jeg lavede veganske
chicken nuggets.
Veganske nuggets.
Hvorfor
har alle veganske fødevarer K'er og apostroffer,
hvor de ikke hører til?
"Chik'n, ikke chicken".
"Chik'n".
Nå.
Jeg lavede veganske chik'n nuggets.
Jeg er veganer.
Bortset fra æg.
Øh…
Sommetider dressing fra Kraft.
Sommetider spareribs.
Okay, måske er jeg ikke veganer,
men det vigtigste er,
at jeg identificerer mig som veganer.
Okay?
Jeg er veganernes Rachel Dolezal.
Okay?
Jeg lavede veganske chik'n nuggets
og ville have dressing.
Jeg bestilte dressing på Postmates,
og ventede på, at den ankom.
Ding dong. Den kom.
Jeg åbnede døren,
og der stod bare en flaske dressing.
Ingen pose eller noget.
For 20 dollar kunne I vel i det mindste give mig en pose,
eller nulre min klit.
"Drikkepenge eller finger?"
Jeg tænkte på det
fra Postmates synspunkt.
Det arbejder under pandeminien.
"Jeg leverer essentielle varer."
"Jeg arbejder for Herren."
"Én flaske dressing?"
"Skal jeg sætte livet på spil
for lidt sauce?"
"Hun får ikke nogen pose."
"Nej."
"Skal naboerne tro, at hun bestiller essentielle varer?"
"Nej!"
"Fuck den so!"
Mod slutningen af 2020
forvred jeg min ankel.
Gud tænkte: "Mit kære barn, fuck dig."
Jeg forvred min ankel, fordi jeg faldt ned ad trappen,
fordi jeg var så glad for endelig at skulle ud.
Jeg havnede på Glendale Memorial Hospital.
Hvis du nogensinde kommer til Los Angeles,
så hold dig væk derfra.
Det var ingen rar oplevelse.
Det var virkelig skidt.
En sygeplejerske forsøgte at stjæle mine trusser.
Eller rette at komme i dem.
Men turen med ambulance kostede mig 700 dollar,
og jeg er forsikret!
Jeg fik ikke engang noget vand.
"Det er den værste Uber, jeg nogensinde har kørt med."
Hospitalet tog også
en pude til at elevere mit ben,
men en fra min egen stue.
Folk kom forbi og spurgte: "Target?"-
"Nej, Anthropologie."
"Det kører for mig."
Det krævede syv mand at få mig ud af huset.
Jeg tænkte: "Jeg kunne være flov,
men det kunne også ende med et gang bang!"
Men det var ikke rart,
og jeg fik ikke noget gang bang.
På hospitalet spurgte jeg
efter noget smertestillende.
"Jeg har det ikke perfekt."
"Ja, okay."
Han lagde et drop og gav mig et lille skud af noget.
Jeg sagde: "Mums, mums. Hun lever!"
"Nej, jeg er faktisk stadig død."
"Hvad fanden var dét?"
Det var placebo.
Det var en saltvandsindsprøjtning.
Jeg sagde: "Min ankel ligner en U-vending,
så du har bare at give mig noget."
Jeg ved ikke, om I ved det,
men sorte og brune mennesker får færre opiater
end hvide mennesker.
Flere hvide er afhængige af heroin.
Jeg tænkte: "Hvad?"
"Er racisme nogle gange godt?"
Sorte og brune mennesker har faktisk undgået opiatkrisen.
Tilbage til sygeplejersken, som ville stjæle mit undertøj.
Jeg lå i sengen og sagde:
"Jeg skal tisse."
Han sagde: "Du må ikke gå."
Jeg sagde: "Der er mange på hospitalet, som ikke kan gå."
"Hvordan tisser de?"
Han sagde: "Vi henter Jenny."
"Hvem fanden er Jenny?"
Er det tissehviskeren?
Hvad foregår der?
Jenny kom, og hun lød sådan her:
"Åh nej!"
"Du skal tisse!"
Jeg sagde: "Ja, Jenny."
"Jeg skal tisse."
Hun fortalte om en maskine.
"Her er cylinderen,
og her er slangen,
som suger det ud, og den her del
sætter du på din tissekone."
Jeg sagde: "Tissekone?"
"Tissekone?"
Brug fagudtrykket "fisse".
Bliv dog voksen.
Så jeg
satte den på min "tissekone".
Jenny sagde:
"Værgso!"
Jeg begyndte at tisse,
og snart lå der en pøl under mig.
Jeg så på Jenny og sagde:
"Jeg tror ikke, den virker."
Jenny sagde:
"Åh nej!"
"Nu skal du vaskes!"
Og så vaskede Jenny mig, som om jeg var en stor baby.
"Først vasker vi den højre balle,
og så den venstre,
og så sprækken."
"Dejlig numse."
Hun sang ikke.
Hun nynnede, hvilket er langt klammere.
Bagefter sagde hun:
"Vi tager dine trusser. De er helt våde."
"De er ikke våde, Jenny."
De var helt nede.
"Jeg tager dem."
"Nej, lad være med det."
"Jo, jeg gør." "Nej."
Vi legede tovtrækning med mine trusser,
indtil jeg sagde: "De er ikke våde!"
Og så sagde Jenny…
Og så…
Jeg lå stadig
i den skide hospitalsseng.
Jeg lå der længe.
I otte timer.
Jeg stemplede ind og ud.
Jeg så på sygeplejersken og sagde:
"Undskyld,
men jeg skal tisse igen."
Han sagde: "Vi henter Jenny."
Og jeg sagde: "Vi henter Jenny."
Jenny kom ind og sagde:
"Nu igen?"
"Ja, din skide Teletubby, igen."
Vi gjorde det igen.
Dimsen på tissekonen.
Men denne gang
gik den anden sygeplejerske ikke.
Jenny sagde:
"Værsgo!"
Så sagde den anden sygeplejerske:
"Du har ikke tændt maskinen, Jenny."
Tror I, at Jenny
har den mest specifikke fetich i verden?
Hun tog hele sygeplejerskeuddannelsen,
fik job på et hospital
og tænkte: "Jeg håber,
at jeg skal vaske en fed sort kvinde,
så jeg kan stjæle trusser."
Den latter.
Jeg havde god tid til at komme mig,
så jeg så en hel del tv,
og tog det hele til mig.
Jeg så en dokumentar om Ku Klux Klan.
Lækkert, ikke?
En mand i programmet sagde:
"Jeg er stortroldmand."
Jeg tænkte: "Hvad fanden?"
Hans ven sagde:
"Og jeg er stordrage."
Jeg tænkte:
"Det lyder som Harry Potter."
Så jeg undersøgte sagen.
Jeg gik på gaden.
Jeg søgte på Wikipedia.
Hæng på.
Jeg tror, at Harry Potter
er baseret på Ku Klux Klan.
Lad os tage ud på en rejse.
Ku Klux Klan har deres stortroldmænd.
Hvad er Harry?
Stortroldmand.
Ku Klux Klan bærer kutter med hætter.
Hvad bærer de på Hogwarts?
Kutter med hætter.
Ku Klux Klan har også en "nattehøg" og en "stormajor."
Det lyder som noget fra Den Forbudte Skov.
Hele præmissen for Ku Klux Klan… "Præmissen".
Hvad?
Hele sagen med Ku Klux Klan er…
Det handler om at adskille hvide og sorte.
Præmissen i Harry Potter
er at adskille folk med og uden magiske evner.
Derfor,
hvis vi følger min logik,
og det holder altså,
er folk uden magiske evner
de sorte,
og de kalder dem "mugglere".
Det nedsættende ord, "mudderblod",
er troldmændenes svar på N-ordet.
På Hogwarts har de "mugglerstudier".
"Interessant."
Det er deres temauge om sortes historie.
Jeg tror, at J.K. KKK. Rowling…
…sad på en kaffebar
og holdt pause fra at skrive og hade transseksuelle,
og…
Det er et fuldtidsjob.
Så hun
sad og granskede internettet.
Og så fandt hun
noget om Ku Klux Klan.
"Det lyder rædsomt, men også finurligt."
Harry er halvt muggler og halvt troldmand.
Blandet race. Hermione er muggler.
Hun er sort. Ron er troldmand. Han er hvid.
Hvis du tænker over det,
handler Harry Potter om en af blandet race,
hans sorte ven og hans woke hvide ven,
som forsøger at vælte troldmændenes racepatriarkat.
Jeg trænger seriøst til et knald.
Jeg har rejst meget,
efter vi lod, som om pandeminien var slut.
Det er den ikke.
Jeg kom til Pennsylvania.
Ad. Føj.
Øv.
Sikke en rektangel af møg.
Fra Philadelphia til Shits-burg.
Smid det hele ud.
Er her nogen fra Pennsylvania?
Jeg står stadig ved det.
I slap væk. I vil hellere være her.
Jeg kørte gennem den skide rektangel
og løb tør for benzin i White Haven.
Heldige mig.
Du lo for meget af min ulykke.
Jeg fandt en ramponeret tankstation.
Jeg steg ud af lejebilen.
Jeg ville tanke, men pumpen tog ikke kreditkort.
"Hvad fanden?"
Jeg gik ind og sagde:
"Én benzin, tak."
Jeg kan ikke finde ud af at bestille benzin.
Jeg er fra New Jersey, hvor det er ulovligt at tanke selv.
Det her er for bønder.
I New Jersey er vi konge og dronninger af vores biler.
Vi ruller vinduet ned:
"Fyld den op med det billigste."
Jeg sagde: "Én benzin, tak."
Der stod to fede hvide fyre med seks tænder i alt.
Underligt nok talte de med sydstatsaccent.
Jeg tænkte: "Åh nej dog."
"Jeg må hellere få benzinen to go."
Jeg købte benzinen
og gik tilbage til lejebilen,
og jeg er så klodset.
Jeg trådte forkert og forvred min ankel.
Jeg tænkte bare:
"Det er sådan her, at sorte dør."
Jeg haltede ned mod min bil.
Kiggede bagud, haltede,
kiggede bagud.
De havde aldrig indhentet mig. De var for fede.
Desuden…
Hvad tror I, de tænkte, når de kiggede ud ad vinduet?
Måske:
"Den venlige sorte dame laver dansen fra 'Thriller'.
Jeg kom også til Appleton, Wisconsin.
Sikke et kært navn til en by.
Appleton, Wisconsin.
Så kommer man frem:
"Snydt! Vi er usle."
Jeg vil ikke sige, at hele publikum var dårligt,
men mange var i et forfærdeligt humør.
Som om de havde spist for meget ost og glemt deres manerer.
Jeg mødte en hvid kvinde, som havde fødselsdag.
Så ved man det allerede.
Der er nærmest intet på denne jord,
som er mere larmende eller kraftfuldt,
end en hvid kvinde, der har fødselsdag.
En hvid kvinde kan stjæle en baby og sige:
"Det er min fødselsdag!"
Og så er det hendes baby.
Den hvide kvinde, der havde fødselsdag,
lad os kalde hende
Krista,
for det hedder hun.
Hvor ved jeg det fra?
Under mit show sagde hun: "Jeg hedder Krista,
og det er min fødselsdag."
Så jeg grillede hende lidt,
og nu skal I høre noget.
Det brød Krista sig ikke om.
Krista udviklede sig til sit sidste udviklingsstadie,
som er en grædende hvide kvinde, der har fødselsdag.
En grædende hvid kvinde med fødseldag svarer til Mutu i Pokémon.
En grædende hvid kvinde med fødselsdag
er Thanos' handske.
Kan I følge mig?
En grædende hvid kvinde med fødselsdag er kryptonit for sund fornuft,
er I med?
Jeg har stået på en bars toilet
og set en gruppe kvinder råbe:
"Hjælp hende. Hun har fødselsdag!"
Og nu skal I høre noget.
Jeg nød at se Krista græde.
Jeg følte nærmest, at det var min fødselsdag.
Jeg suger nemlig al kraft og energi ud af hvide kvinder.
Jeg så hende græde og tænkte,
at jeg var Bette Midler i "Hocus Pocus".
Jeg sugede til mig, så jeg kunne nå mit sidste stadie:
En uanfægtet sort kvinde, som er ligeglad med dine tårer
og din fødselsdag.
Jeg er desværre bare ligeglad.
Hvis jeg græd, hver gang jeg ikke fik min vilje,
ville jeg være en omvandrede pool.
Og min paryk var for dyr til at blive våd.
Den var gratis.
Jeg…
Jeg har set en masse
af de her "Karen Gone Wild"-videoer.
Har I set dem?
Hold da kæft. De er jo vanvittige.
Jeg elsker dem.
Når jeg ser dem, tænker jeg altid:
"Hvem fanden går du hjem til?"
"Hvem fanden elsker dig?"
Oprigtig talt.
Sidder dit barn på sofaen
og scroller gennem Instagram?
"Mor!"
Du kommer ind med den samme bluse på.
"Kommer du direkte fra din hate crime?"
Hvordan taler man til sin partner, når hun opfører sig sådan?
Venter du til lige før, at du går ned på hende?
Det var for sjov.
Ingen går ned på de kvinder.
Nej.
Ellers ville de ikke råbe og skrige offentligt.
Jeg er med på ironien i, at jeg råber og skriger over for jer.
Nogen bør gå ned på mig oftere.
Men når jeg ser de videoer,
indser jeg, at der kun findes tre slags Karen'er.
På første niveau er hun bare forarget.
"Jeg bad den brune kvinde rejse hjem til sit brune land."
"Og hvad så?"
På niveau 2 er hun vredere.
Hun siger:
"Jeg bad den brune kvinde rejse hjem til sit brune land."
"Hun stjæler sikkert, for hun har glimt i øjet."
"Nej, jeg arbejder her ikke."
"Nej, jeg har aldrig handlet her."
"Er de her på tilbud?"
Niveau 3 kalder jeg "den ultimative Karen".
Man finder hende i supermarkedet.
Hun smider ting ud af indkøbsvognen.
Hun siger: "Jeg bad den brune kvinde
rejse hjem til sit brune land."
"Jeg spiser ikke rosiner. De ligner gamle sorte."
"Jeg spiser ikke dadler. De ligner gamle fede sorte."
"Saltkringler? Nej."
"Spændstige sorte."
"Jeg spiser ikke honningkagemænd."
"De ligner fornemme nøgne sorte."
"Hvis de er så fornemme,
hvorfor er de så nøgne?"
"Ja, jeg brugte N-ordet."
"Med tryk på både R og G."
"Men jeg siger undskyld senere,
fordi min hund er død."
"Så jeg er det sande offer."
"En hvid kvinde. Det er et hårdt liv
uden en firbenet ven."
"Jeg bliver forfulgt,
fordi jeg er en hvid kvinde!"
Der sidder en hvid kvinde og tænker:
"Hun taler om mig."
Lyt til Kelly Clarkson:
"Ønsk, sats og bryd op."
Jeg er træt.
Virkelig træt.
Jeg barberede min fisse i badet forleden
og blev træt på halvvejen.
Så jeg stoppede.
Og for at få det bedre,
sagde jeg: "Den her opgave kræver to brusebade."
Jeg er stadig ikke færdig.
Jeg er træt.
Jeg fortalte joken i Tacoma. En kvinde råbte:
"Det kræver tre brusebade!"
Hvor stor må hendes fisse ikke være?
Jeg har kun to læber.
Jeg…
Engang kneppede jeg en fra publikum.
Tak.
En irer fra Irland.
Med accent og det hele.
Da han kom, sagde han:
"Så løb jeg tør for held."
Det er gas.
Han sagde faktisk:
"Du mente vist det med at være halvt barberet."
"Hvis vi var i Irland, hed du Patchy O'Hoolaghan."
Jeg sagde:
"Hvordan tager man høfligt afsked med en irer?"
Jeg er træt.
Jeg er træt af genindspilninger af gamle film.
Fed overgang, ikke?
Hvorfor skal de
genindspille alting? Vi har jo set filmen før.
Hvem lavede de den nye "Løvernes Konge" til?
Hvilket barn så originalen og sagde:
"Jeg er med på, at det er løver,
men de var ikke realistiske nok"?
Hvem var den til?
Beyoncé var Nala.
Hvem godkendte dét?
Hvem syntes, det var en god idé?
"Lad os gå ned til vandhullet, Simba."
Hvem syntes, det var en god idé?
Hvis du ikke ved, hvordan Beyoncé taler,
så gå hjem under dynen
og se YouTube. Du vil tænke:
"Det var en god imitation."
Pointen er, at Beyoncé er for stor
til en birolle.
Hvis du laver "Løvernes Konge" med Beyoncé,
så lad Beyoncé være løvernes konge.
Men det er sjovt. "Simba."
De har også
genindspillet "What Women Want".
Kan I huske den?
Hvis I ikke kan huske den,
så er det en film med Mel Gibson.
Han kunne høre…
Okay. Han kunne…
Hujer du ad Mel Gibson?
Har du været i karantæne hele livet?
"What Women Want" er en film med Mel Gibson.
Han kunne høre kvinders tanker
og brugte det til at behandle dem bedre.
Så sagde Mel Gibson:
"Det er kun i filmen."
Jeg fik ham.
Og så
genindspillede de filmen med Taraji P. Henson.
Den hedder "What Men Want".
"Hvad?"
Vi ved allerede,
hvad mænd vil have.
Hvad handler den film om?
Taraji går rundt og hygger sig.
Hun ser en mand. Hun vinker.
Hun hører hans tanker.
Det er bare:
"Du skal sluge min sæd."
Hvad handler filmen om?
Halvanden time, hvor hun bare er bange?
Hvad handler den om?
Det lyder måske, som om jeg hader mænd.
Det gør jeg også.
Det gør jeg.
Mange af jer, mine herrer, er nogle fucking skraldespande.
Men jeg vil gerne have en kæreste.
Jeg vil gerne hoppe i skraldespanden og sutte en pik.
Kan I følge mig?
Bare hoppe i og…
Tænk, hvis jeg suttede pik sådan.
Som at spille jazzsaxofon.
"Kan du komme ned på knæ?"
"Fang mig."
Jeg kravler oppe i loftet.
I år valgte jeg
at gå ud af min komfortzone
og prøve noget nyt.
Analsex. Nej, det er gas.
Jeg elsker analsex. Bare smør mig.
Men…
Jeg endte med at tilmelde mig et twerking-hold.
Det var mig og 11 hvide kvinder.
Jeg ankom før læreren.
Jeg har en stor røv, og de så på mig:
"Hun er kommet
for at lære os twerkingens ædle kunst."
Jeg suger kraften ud af hvide kvinder.
Jeg sagde:
"Jeg skal lære jer husmor-Hanner og bibliotekar-Benter
at gøre det her ordentligt."
Men så kom læreren. "Ja, det er her…"
Musikken startede. Jeg har ingen rytme.
Sikke et nederlag at finde ud af det.
Min røv var som en mursten.
Jeg var sur på al bevægelse.
Helt håbløst. Ligesom Frihedsklokken.
Stor, med sprække. Folk iler til.
Men håbløs. Jeg hader Pennsylvania.
Der står en metaldetektor ved klokken.
Hvem går hen til en klokke sådan?
"Ding dong, bip bip!"
Efter timen var jeg trist.
Jeg gik tilbage til bilen. "Sørens osse."
"Kattens."
"Jeg er en dårlig sort."
Og, okay…
Den vending må I hvide ikke tage til jer.
Jeg må gerne sige det.
Jeg er også en dårlig sort på andre måder.
Jeg ligner en, der kan synge.
"Den bitch har soul."
Jeg er tonedøv.
Men
hver gang jeg er til karaoke,
bliver folk ellevilde.
De tænker:
"Der har vi en lille Aretha."
"Jennifer Hudson før Vægtvogterne."
Fuck jer. Det er en perfekt joke.
Jeg ved, jeg ikke kan synge,
så jeg driller dem. "Måske vil jeg, måske ikke."
"Måske vil jeg. Nej, nej."
"Måske vil jeg. Nej."
Så bliver jeg fuld. "Undskyld."
"Jeg gør det."
Og så
træder jeg op på scenen og svajer lidt ude af takt.
Alle tænker: "Det kommer."
Men nej.
Det her er mig, når jeg prøver at synge.
Do you believe in life after love?
After love?
Det er ret skidt.
Cher ville skyde mig.
Men altså,
sidste gang til karaoke sang jeg den sang,
og da alle kunne høre det, udbrød en mand: "Av".
Nåh, lidt mere om mig.
Jeg har sagt det 100 gange,
men jeg er single.
Jeg tænkte:
"Nicole,
hvordan har du datet nogen mere end tre gange?"
"Hvordan?"
Men så tænkte jeg:
"Jeg har jo narret dem."
Mænd elsker afslappede piger.
Afslappet.
En afslappet pige.
Jeg er ikke afslappet, men sindssyg.
Jeg siger de normale ting højt til fyre,
men tænker de mest vanvittige ting.
Jeg siger:
"Du er vel nok morsom."
"Lad os få en drink. Hvem, mig?"
"Jeg elsker tacos."
Men så…
Jeg tænker ting som:
"Hvorfor er han mere end 30 sekunder om at svare?"
"Kan du elske mig højere end din hund?"
"Der er kun gået tre måneder,
men hvis du dør, skal jeg så med til begravelsen?
Får jeg så lov at møde din mor der?"
Det var ikke en joke.
Jeg har
engang sagt det til en ven.
Hun sagde: "Du må slappe af."
Jeg har observeret par i naturen.
Jeg har vist regnet den ud.
Man narrer dem ved at spille afslappet.
Men så efter et par måneder
bliver man sindssyg.
Jeres skænderier i offentligheden er fuldstændig vilde.
Og det vil jeg være en del af.
Jeg vil stå i en elevator med min kæreste
og seks ofre.
Og…
Jeg vil se op på ham, fordi han er højere:
"Lad os få et barn."
Han siger: "Ikke nu, Nicole."
"Det er jo aldrig belejligt."
Jeg vil bare have, at de andre ved,
at vi skal tale om det senere.
Jeg stod i grøntafdelingen i et supermarked.
Tak.
Og…
Et par købte æbler. Han nussede hende i nakken.
"Du er Red Delicious. Hvad er jeg?"
Han sagde: "Du er Granny Smith."
Hendes reaktion var
at sparke til indkøbsvognen.
"Granny Smith?"
De gik nok hjem og dyrkede hadsex.
Det vil jeg være en del af.
Jeg var på restaurant for nylig.
Jeg lyttede til et par.
Tjeneren kom.
"Hvordan smager maden?"
Hun sagde: "Det er sjovt."
"Da maden kom, byttede vi."
Jeg tænkte: "Hun stjal hans mad!"
Der er regler for den slags.
De går på restaurant.
Han ser på menukortet.
Han siger: "Det vil jeg have."
Men hun siger nej. Kan I følge mig?
Hun fik sikkert pik den aften.
Det vil jeg også have.
Jeg vil opføre mig grimt og høre ham sige:
"Jeg tolerer dig."
Jeg vil have en udmattet mand.
En udmattet mand.
Til en fest vil jeg sige: "Det er min kæreste."
Han siger bare…
"Jeg elsker hende."
En udmattet mand.
Hvis han er træt, går han ingen steder.
Jeg tænkte:
"Hvordan får jeg en udmattet mand?"
"Hvordan?"
Jeg tænkte:
"Jeg møder en på gammeldags vis."
"Jeg dropper de apps og møder en på en bar."
Så jeg tog på bar.
Jeg talte med en fyr.
Han sagde: "Jeg hedder Dave."
"Jeg går meget op i bøger."
Jeg sagde: "Okay, Dave."
"Hvilken slags bøger?"
"Dem, som er meget beskrivende
og maler for mit indre."
"Alle bøger, altså?"
Jeg kan ikke kneppe idioter.
Jeg flirtede med bartenderen, som sagde:
"Jeg hedder Benny."
Som i Benny and the Jets.
"Jeg har hørt navnet Benny før."
"Ved du, hvad en bog er?"
Han sagde: "Ja."
"Du går an."
Så…
Jeg boede på hotellet over baren.
Belejligt, ikke?
Han kom op
efter sin vagt.
Han bankede på døren.
Jeg åbnede, og der stod han så
med en skål kylling.
Ikke friturestegt kylling.
Så havde der virkelig været noget at tale om.
Så ville jeg have sagt: "Så godt kender vi ikke hinanden."
Men det var grillet kylling.
Jeg sagde: "Benny."
"Hvorfor står du med en skål kylling?"
"For proteinerne."
Teknisk set er det vel et svar.
Det var bare ikke det svar, jeg ønskede.
Jeg sagde: "Sæt kyllingen på bordet."
"Nej, ikke på natbordet."
Så kunne jeg spise, mens jeg red ham.
Den slags protein
er ikke det, jeg søger.
Vi var sammen.
Jeg slubrede løs på koglen.
Jeg suttede hans pik.
Han blev halvhård, så jeg sagde: "Ind med den."
Hvis han kommer halvhård ind, er der øvelser,
som kan gøre ham hård.
Og så føler man sig som en klomaskine.
Sikke en dum joke.
Så lå Benny øverst, og jeg sagde:
"Kvæl mig."
Jeg er voksen og ville gerne komme.
Så…
Benny sagde: "Okay."
Så han tog kvælertag.
Han var slet ikke inde i mig.
Han hamrede bare sin halvslappe pik ind mod mit lår.
Jeg så på ham og sagde:
"Nu dræber du mig jo bare."
Hvis du aldrig har set en mand, som forsøger at dræbe dig,
uden at have det til hensigt,
er det altså ret sjovt.
Benny sagde: "Vend dig om."
"Jeg forstår."
"Jeg ville heller ikke se på mit offer."
Benny var bag mig og sagde noget, jeg aldrig glemmer.
"Hold da op."
"Den er slap som en våd nudel."
Det er lige, hvad piger gerne vil høre.
Jeg sagde: "Ved du hvad?"
"Nudler er gode til kylling. Smut, Benny."
Så…
Tilbage til apperne.
Jeg må sige,
at I, mine herrer, opfører jer virkelig dårligt.
Hvorfor sender I stadig dick pics?
Jeg troede, at vi var enige.
Vi vil ikke have dem.
Sender nogen stadig dick pics?
Må jeg spørge om noget?
Er du homoseksuel?
Hvad afslørede mig?
Du sender dem til folk, som gerne vil have dem.
Med samtykke.
Virkelig?
"Vil du gerne se min pik?"
Er det sådan?
Det står på deres profil.
Nå?
Om de vil have dick pics eller ej.
Bøsserne har fat i noget.
Hvad fanden?
Det skal vi da have.
Ingen har nogensinde spurgt mig.
Bare "se min pik."
"Her er en gulvmoppe som målestok".
Hvad i alverden?
Jeg vil ikke have et dick pic.
De er ubrugelige.
Det svarer til at sende nogen Ikeamanualer.
Hvis du har set fire, har du set dem alle.
Stor, lille, krum, lige.
Der er kun fire.
I Buffalo råbte en pige til mig:
"Hvad med tynde?"
Det må hun selv ligge og rode med.
Jeg har aldrig set en tynd pik.
Er I blyanter eller hvad?
Hvad er der med jer?
Hedder din kæreste Faber Castell?
Jeg har aldrig set
en tynd pik.
Hvis du ikke forstod joken,
er det bare en specifik blyant.
Der er fire: Stor, lille, krum og lige.
Der findes selvfølgelig variationer.
Stor og lige, stor og krum, stor og lille.
Forfærdelig overraskelse.
Han trækker bukserne ned.
"Han vil jo smadre mig indefra."
Men når I så knepper, tænker du: "Hvad?"
"Skal jeg lave selvangivelse?"
Så er der lille og lige, lille og stor.
Sikke en dejlig overraskelse.
Han trækker bukserne ned. "Typisk."
Bagefter ringer du til en veninde:
"Han ødelagde min livmoderhals."
Mange af jer tænker: "Hvad er det?"
Den værste er dog lille og krum.
Ad. Føj. Uha.
Lille og krum? Føj!
Som at kneppe en bøjle. Det er først senere.
Det var en abortjoke.
Forklædt som en pikjoke.
Jeg ved, at nogle ikke kunne lide den.
Til jer siger jeg: Donér til Sex & Samfund.
Jeg slutter ikke med en abortjoke.
Jeg er godt opdraget.
Jeg har brugt meget tid i lufthavne
og ombord på fly.
Jeg vil ikke generalisere.
Sådan er jeg ikke.
Slet ikke.
Men alle mandlige stewarder er bøsser.
Alle sammen.
Hver eneste af dem.
Du spørger efter en pude.
Og de siger:
"Undskyld mig."
"Fik jeg lige lidt attitude der?"
Da de var drenge, må nogen have sagt til dem:
"Du er for stor til verden,
så sigt efter stjernerne."
Engang fløj jeg og havde en navnehalskæde.
Nicole er kun på seks bogstaver,
men den fylder hele brystet.
Min bedste veninde fik den lavet,
og guldsmeden sagde:
"Skal den være så stor?"
Hun sagde: "Ja."
"Hun er meget smagløs."
Jeg bar den på en flyvetur,
og stewarden kom over.
"Du må være Nicole."
"Ja, som på halskæden."
"Ja, men jeg genkender dig også fra Girl Code,
og du er virkelig morsom."
Det er altid rart,
når folk kan lide mit arbejde,
for halvdelen af tiden tænker man:
"Jeg ved ikke, om folk synes, jeg er sjov."
Ifølge Reddit synes de det ikke.
Stewarden sagde: "Vil du have en drink?"
Jeg sagde ja tak.
"Måske en vodka soda?"
Han sagde: "Skal ske."
"Skal ske. Skal ske."
"Jamen, så hent den."
"Hvad er det her?"
Han hentede tre små flasker vodka
og lidt danskvand.
"Sådan."
Jeg drak den, og han kom tilbage.
"Vil du have én til?"
"Ja tak."
Han kom med tre mere, og jeg var klar.
Bagefter spurgte han, om jeg ville have en til.
Jeg sagde: "Jeg kan ikke sige nej."
Så han kom med tre mere.
Hvis nogen tæller,
er det ni flasker fly-vodka,
på en fire en halv time lang tur.
Alle sov,
men jeg var mere fuld end nogensinde.
Jeg sad og tænkte:
"Skal jeg rulle rundt på gangen?"
Forestil jer, at jeg rullede rundt på gangen.
Hvad ville flyvelederen gøre?
"Vi må lande, kællingen ville ikke sætte sig."
Men så tænkte jeg:
"Jeg ved, hvad jeg gør."
"Jeg vil ikke rulle på gangen."
"Jeg vil se Tilbage til fremtiden.
Så jeg så Tilbage til fremtiden,
som jeg aldrig har set den før.
Jeg klappede mig på lårene af grin.
Jeg sad helt tæt på skærmen.
Jeg sagde:
"Aldersforskellen på Marty og Doc er ret vild."
"Har Lorraine det nogensinde godt?"
Og…
Da vi landede klokken syv om morgenen,
havde Shake Shack åbent.
Jeg sagde højt til ingen:
"Jesus elsker sit lille barn."
Jeg følte mig velsignet.
Og…
Jeg væltede op til kassen og bestilte.
Fyren sagde:
"Du må være Nicole."
Jeg svarede: "Du kender mig, fordi jeg er berømt."
Det behøver berømte ikke at sige.
Og han kunne læse det på halskæden.
Han gav mig min mad to go. Hans valg, ikke mit.
Jeg vaklede gennem lufthavnen med min mad.
"Ej, hvor skal jeg bare tisse."
Jeg tog maden med ind på toilettet og begyndte at tisse.
Nej, jeg skulle faktisk skide.
Jeg sad og sked.
"Den burger dufter lækkert."
Jeg begyndte at spise den.
Jeg er single!
Men så indså jeg, hvad jeg lavede,
så jeg begyndte at græde.
Nu sad jeg og græd, spiste en burger og sked.
Jeg tænkte:
"Jeg får det bedre, hvis jeg synger en sang."
Så jeg begyndte at synge "Somewhere Over the Rainbow".
Mens jeg græd, spiste og sked.
Jeg kiggede ned og så et par fødder.
I stedet for at stoppe
bankede jeg på væggen.
Jeg sagde: "Undskyld."
"Jeg plejer ikke at gøre det her."
Kvinden var et normalt menneske og sagde ingenting.
Så indså jeg, at der var masser af kvinder.
De bevægede sig meget langsomt.
De tænkte: "Jeg ved ikke, hvad der sidder derinde."
"Hvad er det mon for et uhyre?"
"Jeg vil misse mit fly for at se, hvad det er, Gloria."
Så jeg sagde til Gloria og hendes veninder:
"Jeg har det fint."
De sidste 18 måneder har været ret elendige,
men jeg tror, at vi klarer den.
Tusind tak, fordi I kom.
Virkelig.
Tusind tak. Hav en god aften.
Jeg trænger til et knald.
Jeg behøver ingenting. Jeg lever!
Hvad fanden?
Jeg er vild med det!
Tekster: Martin Schiær